偶然和男友提起如果將來難產保大或者保小的問題，然後他說保小孩。然後想分手了怎麼辦？
他很認真的說保小孩。說小孩是我生命的延續。還說我萬一難產，保大人的話可能將來懷不了了，對我心裡會有打擊。
我說那你就讓我就這樣死了乾脆是吧，他就沒回答了，我也無心追問了。
我微信他說給他一個星期好好想想這個問題，但是我覺得就算一個星期後他說保大人，然後非常誠懇的說出理由，我也很難再接受他了。
越想越覺得委屈，口口聲聲說愛你，卻是這麼容易的就鬆開了手。
想分手怎麼辦？
題主我給你出個主意，如果你不忍心說分手的話，你只要告訴他你身體有問題不能生孩子。
我敢保證分分鐘解決你所有煩惱。
講一個身邊事兒
姐姐在生孩子的時候一家人都在外面等，大大小小二十幾號人。孩子出來的時候，姐夫和他的爸爸媽媽都很激動，但是只問了句孩子怎麼樣？
醫生回答：男孩，健康·
然後姐夫回頭看都沒看一眼 就直接看姐姐去了。
事兒後大家還說姐夫怎麼跟自己兒子不親呀什麼什麼的 （一直在病房陪姐姐）
但是當時懂他的可能只有我這種同齡人
這時候最應該疼的是自己媳婦兒。
我覺得這才是男人該做的。
「…萬一難產，保大人的話可能將來懷不了了」
擺明把女人當生產工具啊。甚至僅僅為了這種可能性，就要剝奪產婦生命…
就算醫院不依著他保孩子，孩子沒了，你覺得以後他會給你好臉色看？
當然你也要感謝他的誠實。
天下又不只剩他一個男人，何必呢？「出送分題的老師不是善良就是腦子不夠用，而連送分題都答錯的學生就是真缺心眼。」
說題主無聊不該問這種問題，說題主不應該考驗人性，說現實生活中是不會有機會考慮保大保小的人，甚至說題主男友好歹是誠實的答主，都。瘋。了。嗎？
平時上來提問說男友說以後可能去找小姐的，說男友以後可能想AA制的，勸分黨此起彼伏嘴炮震天響，到了真正涉及人命了左一句理解右一句真誠？
題主你是有多怕自己孤獨終老而不敢對這樣的男人說一個滾的？還考慮考慮還覺得委屈呢，回頭說點好聽的就屁顛屁顛回去了還會幫他說話呢。
承認對方不那麼愛自己，勇敢的翻篇兒有那麼難嗎？
自己選的路，跪著走完吧。嗯，對於某些中國男人來說，自己的後代比女人性命，尊嚴都重要；但是我敢說他要是有妹妹或者女兒絕不會允許她丈夫犧牲她。看過多少產婦生產後無人問津，乏人照料，一家大小都只看孩子的——如果生的女兒是當場拉臉子說走就走；最後只有女人父母在意產婦死活。說白了就是自私。嗯，這個決定（假如可以決定）對於獨生女的父母意味著什麼？——請問你保小之後敢說自己贍養女方父母嗎？呵呵噠。所以他們只配拿昂貴的代價來得到一個可以生產的子宮。
我不會問「我和你媽掉水裡先救誰這種問題」因為我也是先救我爸媽。但是男人流露出「保小」或者重男輕女或者生不齣兒子是女人的錯婆婆如何如何，絕對會分。個人意見，僅供參考。
女人懷孕是以一個人的辛苦承擔兩家的期望，可是照顧不周，身體留下病痛卻是自己默默忍受，你說一句，不能體會的人都會說你矯情；萬一出現風險，性命或孕育功能，壞的結果都是自己一個人承擔，多少男人此時棄你而去。
（當然作為生物的自我犧牲是後代一直綿延不斷的基礎，然而這個犧牲不是其他人要求的，而是個人的自主選擇。你確定你的基因好到在六十億中非延續不可，以至於你強行要求「別人」必須犧牲自己來達成你的要求？）
當然那是以前產婦事故較多的時候的事情，現在科技發達，造福了孕婦嬰兒，可是只要生育，風險總還是有。我也不敢說，現在的人遇到這種情況就跟以前有多麼不同。
好像是說的悲劇了。
可是：
孕育是成果共享，說好的風險共擔呢！？
說好的風險共擔呢！？
風險共擔呢！？
共擔呢！？
呢！？
從這個角度講，女性簡直天生自帶悲劇屬性。
這個世界上真正懂得尊重女性的男人實在太少了。即使女孩子做外面獨立自強，回家任勞任怨，挺著大肚子奮鬥不息的多面女超人，也不改變男人在面臨這種收益共享的風險事件時的無情。
做人一向勸分不勸和的我，看到這個問題連分都懶得勸。
我就想問問，為什麼題主還沒分手。
給你支個招：
誰都別靠，上台之前和醫生討論好所有產程中可能出現的問題，自己做好決定簽好一切手續。
真到臨門一腳誰都別靠，也別考驗別人，自己的命自己負責。親爹媽不靠譜的都有，何況婆家。
我真誠的想說，現代醫學裡沒保大保小的問題，孩子出生前不是社會人，依法醫生必須以母親生命為重。所謂保大保小更多可能是母親得了重病，用藥有至畸可能性時治不治療。
產科里基本上不行就剖宮產了，保大保小這是古代沒有外科的說法。所以產科更多的扯皮來自要剖不剖腹，切不切子宮，這些需要家屬簽字的手術。
原來的高票找不到了，答案已過期。
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我希望這個問題下的政治正確不是什麼「產婦自己決定」。
而是毫無疑問的保大，無可置疑的保大。
你讓產婦決定，產婦就會受到無形的傳統道德的逼迫。
現代醫學發達了，大多時候不需要我們做這樣的決定。所以情境可能比較難想像，如果真的發生這樣的事，我相信上面的答主不會有人說「讓我老婆自己決定」。
我愛我女朋友。將來結婚了她是我妻子。她是一個人，她有性格，有記憶。
我愛她的情緒，她的記憶，她的種種。
而一個剛出生的孩子，它腦子是空白，跟我完全陌生。
如果我對這個陌生的東西有任何感情，那也僅僅是因為它是我和我妻子愛情的結晶。
說的再好聽也就是個小動物，英文里代詞應該用「it」，說難聽了就是一坨肉，危及我老婆的生命，那就是毒瘤。
所以邏輯也很簡單，人不會因為自己身上一坨肉放棄自己的生命，而是把肉割掉救治自己。
/*因為一個陌生的小動物放棄一個有感情有記憶的人？還是你的愛人？
沒人性。*/
現在的高票答案大家都覺得很感人。實話說我也覺得感人。但我相信這絕對是不正常的。
正常的情況應該是人們大都覺得保大理所應當，不會有人點這麼多贊。
謝邀~
大家終於知道我用這個簽名是多有先見之明了吧，直接避免了戀愛中的多少麻煩啊~
雖然我還沒有女朋友。。。
故事一般都是這麼發展的：
女主人公難產，太醫問：「皇上，娘娘現今身體狀況堪憂，臣恭請聖上......」
女主因痛苦而扭曲的臉上浮現決絕的表情：「太醫，保龍裔。」男主大喊：「不，我不能失去你！你一定要活下來！」他緊緊地抓住醫生：「都給朕一起上，無論花多少藥材珍寶都要給朕保住！」太醫面上恐懼：「老臣無能，娘娘與皇子只能保一...」男主一甩衣袖：「廢物！都是廢物！若是保不住娘娘，都給我陪葬！」女主：「不......要保住我......的孩子，答應我......」男主的手在顫抖：「我不能失去你，沒有你，孩子有什麼意義呢......」
女主在劇痛中昏了過去，中間可能還會有皇太后友情出場勸說男主「以龍裔為重」，但最後男主還是力排眾議保了大的。
女主人公難產，醫生問：「先生，你太太身體撐不住了，孩子和大人只能......」
女主因痛苦而扭曲的臉上浮現決絕的表情：「醫生，保小。」男主大喊：「不，我不能失去你！你一定要活下來！」他緊緊地抓住醫生：「醫生，拜託你了，無論花多少錢都行，請一定要保住我太太！」醫生回答：「先生，請你冷靜，我們一定會儘力的，但是...」男主抓緊了醫生的手臂：「我太太不會有事的，你是最好的婦產科醫生，你一定可以的！」女主：「不......要保住我們......的孩子，答應我......」男主的手在顫抖：「我不能失去你，沒有你，孩子有什麼意義呢......」
女主在劇痛中昏了過去，之前可能會有兩人愛的對白，女主強大的母性本能使得她不願意失去成形的孩子，但最後男主還是堅持保了大的。
題主，你下次和男盆友討論的時候記得打斷他說：「哎，這裡劇本不對哦，你看，無論是種馬皇帝，還是霸道總裁，都是保大的。」
「不說保大的，一定不是男主角哦。」真不認為這是個什麼不能問的測試人性的題，也不認為應該把這個問題歸納為【作】
也許大家都太善良，真心沒見過或者因為你沒問而不知道，是有多少男人潛意識裡把女人當成生育工具的。
有太多男方家庭產後圍著兒子孫子轉而忘記那個產婦的；
有太多見生了女孩就立刻摔個大長臉給產婦轉身就有的；
有太多因為女人不能生育立馬離婚的；
有太多為了讓女人生兒子逼著吃各種偏方的；
有太多太多產婦在生產過程中出現問題，被男方家人阻擾而錯過治療時機的；
。。。。。。。
新聞一搜一大把，身邊一看一大堆，隨便舉個知乎里的例子：
在你的醫護生涯中，見過哪些病人或病人家屬瘋狂的舉動？ - Youki 的回答
那麼，在我國很多男人、至少在上一輩老人身上普遍存在這種噁心的三觀的狀態下、在有那麼多女人為此受傷受害的環境下。
作為女人，想了解下自己現在愛的這個男人、想以後走一生的男人，會不會在生產的時候關心和保護自己，有問題嗎？？？？
有問題嗎？？？？
能算是作嗎？？？？
最後，恭喜題主，幸好你問了。
至於你的問題，想分了怎麼辦？心動不如行動啊！！！！！
問了媳婦，回答如下
恩，分得好
有知友用【我和你媽掉水裡你救誰】的問題和這個問題類比，認為都是【作】
我認為這兩個問題是不一樣的。
保大還是保小，雖然在現在的醫院裡不成為問題，只是假設，但保大在我看來是正確答案，如果你回答保小，那麼我可以得出咱們三觀真不和這個結論，更可通過這個問題得出這個男人對於女人、生育的態度，所以這個問題是有意義的。這個問題不算作。
有人為你男友解釋，說
你男友還算誠實。誠實的人不會太差。
對這種常見洗地，我必須反駁下。
有沒有可能，他連對女友說謊的興趣也沒有了呢？他吃准了你不會做出什麼行動來，就連敷衍的耐心都沒有了。
同時，他這麼說也為婚後霸權打下預備針啊。以後男尊女卑不順理成章了嗎？
但誠實不是多高尚的美德啊！誠實不是付出多大努力取得的成就啊。這只是應該有的，沒什麼可表揚的。
- 強姦犯還比暗戀者誠實呢，因此強姦犯比暗戀者還好？！
- 家暴的人還有男子氣概呢，因此男子氣可以為家暴洗地嗎？！
- 有孝心的人會因為親人去世殺死醫生，因為他的孝心我們可以寬恕他的罪行嗎？
因此，不要放大美德的作用，不要讓迷霧左右自己的眼睛，先看清楚事實是什麼，再分析這些客觀的事情推論的結果是什麼。
不管你是在研究什麼事物,還是在思考任何觀點,只問你自己事實是什麼,以及這些事實證實的真理是什麼,永遠不要讓自己被自己更願意相信的或者你認為會對社會更加有益的東西所影響.只是單單的去審視.什麼才是事實.
——伯特蘭·羅素(Bertrand Russell，1872-1970)
因此，你可能需要重新評估下你的男友，要麼他還不夠愛你，要麼他三觀不正，不論哪種，你都需要慎重。
還有人說，
不要考驗人性。
這個考驗與雙雙落水的考驗有本質不同，這裡不是在考驗人性，而是考驗常識。
雙雙落水，是兩難選擇，選哪個、不選哪個沒有明顯高下之分。出這道題，是出題者的失誤。
保大保小，是優劣選擇，正確答案就是"保大不保小"。這是道面試基本題，出題者是明智的。題主男友這道題不過，是不應該的，但願還教育得過來。
大家不提倡人性考驗是因為人性考驗設置的情境都是基本不可能發生的極端情況，比如給你1個億讓你出賣你和你真愛的肉體你干不幹？比如掉水裡先救誰？這種事情一百年也出不了幾回，碰到只能自認倒霉，而且，確實是非常痛苦的兩難選擇，永遠沒有標準答案。所以大家就不要杞人憂天庸人自擾了。
但是生育是無法迴避的現實問題，生育中發生危險也不罕見，女人因為生不了孩子或者生不了男孩 而被離婚的並不稀奇。而且這事也不是沒有標準答案的，母親的生命權健康權是要高於胎兒的生命權，這是倫理問題，有公論的倫理問題，這問題答錯說明你男人的智商和人品有問題，所以大家婚前還是多問問題多多溝通直面分歧吧。（題主問這問題確實蠻傻的，你說你能問你男朋友1+1=？來考驗他智商么？這不是侮辱你男朋友智商嗎？但你男朋友居然答錯了，我也是醉了。）
類似的還有，女朋友偽裝成其他女生問自己男朋友【你有沒有女朋友】，男朋友說【沒有】，二人分手。這種考驗也不是所謂的人性考驗。正常在已經戀愛的情況下對其它想追求你的人公開自己的情感狀況是應該做的吧……
希望大家不要把一些很正常的問題上升到【人性考驗】的高度好吧，人性還沒那麼LOW……
【你有一個多麼誠實的男朋友呀，他至少沒有騙你！】
【以前微博上有個女孩在湘潭產婦事件後問了男朋友，男朋友也誠懇的說會選擇保大人。當時可是引起了很大討論呢。】
但是！ 姑娘們不需要誠實的男朋友啊！我們需要相愛的男朋友吶！
有人殺了你，然後他誠懇的告訴警察叔叔，看你的項鏈值錢，他缺錢所以殺人。警察叔叔表揚說，你真是個誠實的好人呀！
然後就不槍斃他了？
沒有人有權利決定你的生死。你不是一個生育工具，你是一個活生生的人。你連一個僅僅是假設，尚且不存在的孩子都不如。
他連騙你都懶得騙你，你該不會真的相信他的誠實是優點吧？
真的愛一個人智商都會降低一點兒，心裡想著和對方有幸福的未來。女生總愛問一些蠢問題，想看看男生是不是也一樣深愛自己。因為我們沒經歷過什麼大事兒，無從判斷對方的誠意，只能用語言來問一問。問一下心安，僅此而已。
說那些不要考驗別人，任何感情經不起考驗的。好可憐，年紀輕輕就不相信愛情了。你的人生到底經歷過什麼啊？還是你故作高深啊！有好奇心咋了？你以為聽了你高冷的一句話，別人就不問了，然後心裡也不想了？怎麼會！有好奇心的時候那感覺，簡直抓心撓肺的！
你們是不是看了一個故事啊。加菲貓走失後被逮住放在寵物店裡，後來主人走進來正好看見加菲，就又買下它回家了。加菲貓說，我永遠不會問他，那天他為什麼走進寵物店。
嗯，這是大智慧。但我們是普通人。再說愛情里和加菲貓能一樣么？長子丟了還能不讓再生一個了？所以加菲問這個問題也沒用。主人又沒做錯。所以根本不是一個性質。但有些問題可以問一問。有的你不知道答案，有的你知道，但是不甘心。
問吧。沒啥錯。
當對方的選擇沒有過錯的時候，不要問。
當這件事幾乎不可能發生的時候，不要問。
比如問男朋友，你中了五百萬給我多少？我和你媽同時掉水裡了你救誰？我要是因為救你而死了，你還再娶老婆么？
這種才是不該問的。
【可你這輩子是真的要生孩子啊！！！問問怎麼了！！！你看，一問就知道自己所託非人了~~】
不要壓抑自己的天性，問啊！
你當然可以不分手。
題主如果和繼續和他在一起，甚至結婚，都沒有問題。以後的每一天，每一夜，你都要面對這個男人，這個打算放棄你生命的男人，他會沖你微笑，跟你接吻，跟你生孩子。懷孕期間你會擔心發生什麼不測。焦慮不安。以後每一次爭吵，你都會屈辱不甘的在心裡吶喊，我為什麼要嫁給這樣一個薄情的男人？這些負面情緒會把你變成一個怨婦。肝氣鬱結會生病的。
兩種可能。
第一，他智商有問題，認為電視劇里演的產婦就應該放棄生命。
第二，你不重要。
你心裡清楚得很吧？如果是第一種原因。他妹妹和他女兒結婚生子，他能接受男方傷害他最親愛的人么？你隨便逮街上幾個父親問一下，如果以後他的寶貝女兒被人放棄生命，他會不會跟人拚命？
你呢，你算什麼東西。你應該大公無私的去死呀。在你男朋友眼裡，你才是個奇葩呢。我覺得你男友說的很對。
他保小的很合理。
你在他眼裡只是洩慾和生產的工具而已，自然無法和他的骨血相比。
你想分手也很合理，因為即便是封建社會，這種男人都屬少見。
所以別問怎麼辦了，分不就完了。不要想，分手就可以了。
並不覺得問這種問題就是女生作，女生矯情。我實名反對某些男生的回答。
當然前提是對方誠實的情況下，女生可以用這種方法及時止損。雖然醫院現在是直接保大人的，出於人道。但是，畢竟你可以通過這個問題知道誰不人道不是嗎。
畢竟，伴侶需要是一個能共患難的人。在危難時刻還為你著想的人。如果以後遇到了，他需要抉擇你和某些非常非常大的利益的時候，能選保小孩的人，說不定就能放棄你。因為對他來說，你的生育價值遠遠高出你作為一個獨立的人的價值，那麼，有生育價值的女人，他再找一個不就是了。
問老婆和媽掉水裡的問題是女生作，我同意。問這個問題是為了自己的未來，排除自己未來可能會出現的悲慘遭遇啊！是為了讓中國未來那三千萬人中，結構更合理，不該繁衍下去的基因和思想被淘汰。這就是大自然的奇妙之處，自從男權社會結構建立以來人類的基因就沒有繼續優化過了，這個不平衡勢必會被打破，你看，現在的男女比例，就是自然給人類基因進一步進化的機會。
趨利避害是本能，題主趕緊止損，讓該待在三千萬人中的人，好好待著。
不趕緊止損，以後遇到了其它的他真的能決定你生死的時刻，他基本上不太可能為你著想。萬一遇到了有人說，給你一億你不要救掉進水裡的妻子，你猜他會選什麼？下面說不要考驗人性的。。。如果男的問女的「我以後窮困潦倒你會不會離開我？」然後人家很認真地回答說肯定會另找他人，你們心塞不心塞？
女性在選擇伴侶上成本本來就比較大，所以多偏謹慎，如果題主男友這樣回答這種問題，無疑是在女方心裡增加風險的一種行為，女方覺得以後風險過大放棄選擇這種男的作為伴侶很難理解嗎？
如其他高票同學所言，他沒那麼愛你。
但是我也要站在直男癌的立場，說說女生問出這種問題也沒有那麼值得去愛。
題主這種問題，屬於顯著有標準答案的問題，請相信我，要答錯其實並不容易。
如果這都答錯。男朋友不是三觀問題，大部分因為他故意的。
而同樣，
問出這種被嚼爛了的問題的人，提問者本身就是一個BUG。
如果問一個高中以上學歷的成年人「1+1等於幾」的時候，我們八成認定這麼問是為了好玩。但是如果第二天又問1+2等於幾，然後每天加一個數字的問，是不是就是有羞辱別人智商的嫌疑了。
很多女生的戀愛是這樣的:
早上必須送早餐，考驗他的愛，
暴雨天必須親自送葯，考驗他的愛，
點一頓飯超過他的生活標準，考驗他的愛，
生悶氣回答必須是「開門」，考驗他的愛，
天寒地凍必須讓他給衣服，考驗他的愛。
生孩子保大保小，考驗他的愛。
……
把一場戀愛，變成一場極低段位言情劇，
每一步都是標準操作的爛橋段，
只有製造麻煩，從不帶來驚喜。
你的男友很可能已經完全厭煩了你之前所有無聊的橋段，
他以前給你若干個標準答案，是因為他還想睡你，
直到這個問題時，他決定不再陪你演了。
而你也如他所料的發飆了。
你跟他分了，他可以如願的換個人；
你不跟他分，他亦可再次拉低你的底線。
想通過一個問題來窺探人性的行為，你把人性看簡單了，
你用「我只是很認真的在問一個問題而已。」讓他徹底的控制了你的情緒。
請不需要試圖解釋「先救誰」這個問題有多麼大的不同，
也請不要去說明只是問了這麼一個「保大小」你有多麼的剋制，
在直男癌眼裡，這些都是一堆侮辱人智商的問題，區別只是2+2和3+4的關係，
絲毫不影響整部戲的無聊性。
我想代表直男癌，很誠懇和認真的回答一部分女孩們的幾個問題:
1.是的，我是因為好看才喜歡你的。
2.你不是最美的，和你在一起是因為更美的我睡不到。
3.我對你一切的好，不是因為我愛你或是我欠你的，而是因為我想操你。
4.如果不是直男，如果不是哥們不讓睡，如果不是男生不能生孩子。和男生一起玩刀塔確實比陪你看花千骨更有意思。
5.你不是會走路的生殖器。那麼，你的價值是什麼？
上面是一個長相、收入、性功能都略高，在婚戀競賽中具備競爭力的直男癌的真實想法。
（女生認為可以用來結婚的所有男性，他們幾乎都自認為符合「長相、收入、性功能都略高」這個標準）
愛情不那麼美，也沒那麼糟。
我是一個直男癌，直到我現在的老婆治癒了我。（沒錯，我這樣的人也能找到老婆）
因為她給我解答了「5.你不是會走路的生殖器。那麼，你的價值是什麼？」這個問題。
我們第一次約會，喝酒，約會，聊天，開房。
我開題聊三體，她跟著我的思路討論了黑森林法則的不合理性，聊了一宿啥，沒幹。
我們第二次約會划船，她開題跟我扯路德宗加爾文宗，我們在船上聊5個多小時的上帝。
再這之後，她看的每本書都跟我分享，我說的每個話題，她都饒有興緻的參與。
她所有我認識的人裡面唯一能和我聊到一起去的女性。
其實，不只是聊天，
她從來不做任何所謂的忠誠測試，也從來不創造「給你表現的機會」；
她從來不會鬧著參加我的聚會，也不會把我拉著去她的姐妹淘炫耀；
如果被我邀請參加的聚會，她既不會撒嬌也不會發飆，她會找個機會參與到我們的話題，哪怕我們聊的是股票，她都會很努力的記下那些關鍵詞，以便把話題繼續下去。而有時候我的朋友們甚至更喜歡讓她來主導話題。
和她在一起，取悅是相互的，討好是互相的，仰慕是互相的，自由是相互的，約束是相互的，撒嬌是相互的，妥協也是相互的。
我跟她求婚的時候，她說她不太喜歡小孩，以後要不要孩子她說了算，我說沒關係。
她說，要是我媽不喜歡她，她就搬出去；我說那就不住在一起，只要過年去打個卡就行。
她說以後她自己的收入負責讓她美美的，我的收入用來養家，我就把我的工資卡給了她。她從來不限制我花費，也從來不亂花。
她不符合任何一個網路上標準的女友框架。
我一切的回答，都不是因為這是標準答案，而是因為真心的覺得和我交往的是一個活生生的人，
而不是一個我需要奮力討好的生殖器。
我覺得如果離開她，這輩子就再也遇不到這樣一個人了。
我和我老婆的情況不能代表所有男性的想法，也代表不了所有直男癌。
但是我想說，如果女生不想讓別人認為自己是個會走路的生殖工具，
或許應該試著不要把自己當成一個生殖工具那樣活著，
不去把生殖作為自己一切的身價和法寶。
不要當一個直女癌，不要去畫個框架圈定一強一弱的兩性關係，
不要去考驗他對你的喜愛，
試著去做一些哪些讓他愛你的事兒，去花點心思討好他，就像他討好你一樣。
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