如果你有一個珍愛的女兒，你希望她嫁給什麼樣的男人？
傳送門，順帶啦：如果你有一個珍愛的兒子，你希望他娶一個什麼樣的女人？
希望嫁給誰？
靠，這問題管什麼用啊，當爹的在這裡意淫吧……
我就有個快四歲的小魔女西西，每天我的家庭地位連她出門背什麼包都決定不了。
她周末出去，會把自己的小包包排成一排，有去商場的，有去看兒童劇的，有去下館子的……
我的意見基本沒用。
恩，走在商場，她有時會對我說「老爸，你看下面那個阿姨長得好漂亮！」恩，然後我就跑去看看。
恩，我上個月理完髮出差，上了飛機，她發來語音「爸爸，你的新髮型好噁心啊……」
恩，我前天善意的對她說：「少吃兒點兒，要是吃成個小肥肥了可怎麼辦？」她直接回我「大肥肥，你好意思說我么？」
恩，她說要跟我玩老師學生的遊戲，我答應了。她居然扳起一隻腳過了頭頂，原來是舞蹈老師的遊戲……我徹底敗了。
恩，一起出行，高鐵上，她對我說：「爸爸，你別看光腿腿的阿姨了，要看看我的吧。」……
……
這樣的事情有很多很多，
現在，我清醒的認識到自己的能力
所以，未來，她嫁給什麼樣的男人
我才不去操心明明自己能力以外的事情，
裝作自己能管住孩子早戀一樣……
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UPDATE：
2015年1月31日
悲哀的更新一下。
當早上我說要到公司加班的時候，她沒有留戀，反而很開心的說
「爸爸，你安心去加班吧。今天我去跟幼兒園的XXX一起去看電影。」
唉，還好，還沒有到跟小男孩去看電影不跟老爸說的年齡。
我是一個11歲女孩的父親。
沒有對孩子今後的愛情提出要求，只是努力地為她做出表率。愛她，愛她的母親。讓她看到一個對家庭負責的男人應該是個什麼樣子。
photo credit: http://sciencemadefun.net/blog/wild-and-wonderful-fathers-of-the-animal-kingdom/
年輕的時候找玩伴沒關係，
成熟了要知道自己要什麼。
不用為了物質委屈自己選不愛的人將就，
錢是賺不完的，
愛沒了就完蛋了。
我就有一個女兒呀。
我希望她嫁給可以在一起快樂，願意互相擔當的男人！她要知道怎麼讓這個男人開心，這個男人也要知道怎麼讓她開心。她覺得和他在一起的生活自己願意擔當也能夠擔當，也覺得他很有擔當。
當然如果她覺得有好幾個男人都可以讓自己開心，或者自己一個人才開心，或者彼此都比較獨立也不想太粘也無所謂啦。嫁人不重要，重要的是在這個世界上開心，重要的是有能力有擔當。如果未來我有個女兒，我就教她要勇敢、要忠於自我，要在年輕的時候多睡一些男人，女人也行。
要看得懂假意的複雜把戲並堅強以對，冷靜就是智慧，慾望是美，敢於得到，能與世間大惡貼身過招，但仍要相信簡單的信念，保有種天真的性感，但不能一開始就簡單。
在這個大前提下，嫁不嫁人都隨她去。
知道自己想要什麼的人，會對自己的選擇負責任，我願意相信她。
如果說還有什麼期許的話，那希望她嫁給一個讓她真心快樂的人。
生而為人很辛苦，開心的日子多偷著一天就是賺到了。
我爸會覺得，嫁給誰他都不希望。
瀉藥，鑒於本人還要點面子，加上這個問題對我個人來說可能是個很重要的問題，所以我匿名回答。
題目是：如果你有一個珍愛的女兒，你希望她嫁給什麼樣的男人
女兒基本都是珍愛的，這不用廢話，作為一個父親，或者說已經讓女兒喪失了完整家庭的父親，我有必要先反省自己給女兒帶來了什麼樣的一個婚姻樣板，然後才能談得上希望女兒嫁給什麼樣的男人。
我有個快五歲的女兒，漂亮的人見人愛的那種，心頭肉。我和我的前妻結婚7年，針對題主的問題，回頭看，結束這樁失敗的婚姻，我們倆都要付很大的責任。那麼，借知乎一方寶地，我想反省我的婚姻歷程，用以警醒我的女兒和尚未結婚的各位妹子。
我們是怎麼走到一起的：
和所有戀愛男女一樣，我們在人生最華彩的年紀里走到了一起，至今為止不可否認，我前妻是我曾經最愛的女人（現在我已經徹底不愛了，只留下和女兒相關的親情）。對我的前妻來說，我做了許多浪漫的，不浪漫的，宅的，非宅的男生都做過的事情，不管這些事情是多麼的難做，不管這些事情需要花掉多少錢，多少精力，因為我愛她。
在我們相愛8個月左右的時候，她對我說，我們結婚吧，你就是我想找的人，我就想找個對我好的，無條件對我好的，只對我好的。那一年，她24歲，我26歲。
我是個耳根子很軟的人，但我家裡是不同意的，認為我們倆根本沒想好，也不夠了解對方。但我們倆一副非你不嫁非我不娶的樣子，家長也沒辦法，也就同意了。
我們在所有人的羨慕的眼神里結婚了，我給了她一個夢幻的婚禮，滿世界的白玫瑰，那時候，我們對所有人說，這件事我們做對了。
我們是怎麼有矛盾的：
結婚一年以後，小矛盾開始出現。話說，女人都這麼看待男人：婚前百依百順，婚後死狗樣。我倒沒沒這麼喪心病狂。但我逐漸發現，其實她嫁給我的原因，真的是圖我對她無條件的，透支了我的體力，財力和精力的好，但這樣的好，我無法持續，因為我沒有那個能力。而這個陷阱，我們婚前都沒有意識到，都覺得婚姻應該就是這樣的美好，女人就應該被供起來。
後來我前妻懷孕了，我還在創業，我捫心自問，做得還算可以。比如說，我想問知乎所有的孕婦和辣媽，你們懷孕產檢的時候，老公陪過幾次？你們上孕婦學校，老公跟過沒有？為孩子準備東西和知識，老公準備的怎麼樣？這些問題，我捫心自問做的雖然不說是完美無缺，但也還算盡到了義務，至少我用三台電腦搶過專家號，至少每一次產檢我都在，不管我有多忙
但是，她依然不滿足，她認為她的世界裡，我應該是個奴僕，我所有的事情，工作，學習，朋友都不重要，只有圍著她轉才是最重要。於是，在孩子誕生後1年，我們的矛盾開始激化
我們的矛盾是怎麼激化和無法挽回的
孩子兩歲的時候，她和她母親都生病了，我一邊創業，一邊照顧家裡，但是，她依然不滿足，她看不上我新做的項目，從那時候開始，我得不到一點她的支持和幫助，我開始心涼。後來發生了幾件事之後，我得了抑鬱症，她也從不帶我去醫院檢查，直到我媽干預此事的時候，我的抑鬱症已經嚴重到要住院治療的地步
於是，我決定離婚，而且非常堅決，我知道對我女兒傷害很大，但我想說的是，如果不離婚，我可能除了自殺沒有別的解決辦法。
從我老丈人的角度來說，這就是一出人倫杯具，他的女兒，把自己的姑爺逼出了抑鬱症，被迫離婚。這肯定不是他的期望，也不是這個問題里題主的期望。
我離婚這一年來，一直在反省這些問題，除了為讓我能正常的生活下去，客觀和更好的面對下一任妻子，我也是希望我和我前妻的慘痛婚姻，能讓我的女兒有現場的警鐘。
正是基於上述這些內容，如果我想對我的女兒說這麼幾句話：1. 爸爸和媽媽的婚姻是失敗的，失敗的根源是彼此不了解，年輕幼稚，看到了美好看不到矛盾
2. 如果說爸爸媽媽的婚姻對你的婚姻和擇偶有些什麼借鑒的話，大概有這麼幾點吧
- 永遠不要接受對方拼盡全力對你的好，也不要打著愛情的旗號逼對方做對方做不到或者很難做到，卻背負壓力和債務的事情，你不要陷入我只是喜歡你喜歡我的感覺，那就悲劇了
- 永遠要看到對方的優點，更要看到自己的缺點，永遠要換位思考感同身受，不但對你自己要這個要求，對對方也要有這個要求
- 女人嫁人，不是要嫁個對你好的，而是要嫁個都互相喜歡，志趣相投，三觀一致的。你不是女神，不是去找奴僕的，你是找老公的，你們是平等的，男人的尊嚴勝過一切。
- 永遠要支持你的男人在不違法的前提下為你們幸福所做的一切事業，即便他失敗了
- 找男人，首先要自己喜歡，然後他要有擔當，有責任心，最重要的，能讀得懂你，和你有神交，找個屌絲男僕是沒有意義的，找個只有寶馬不能神交的也是沒有意義的，要寶馬，爸爸給你買， 不需要男人給你買
- 性要和諧
遇到這個問題，一定會產生雙重標準。
如果是作為父親，是希望找到一個比自己更好，更優秀，包容自己孩子不足和缺點的男人。
如果是作為母親，我不是女生，我不知道。
雙重標準
A面對孩子的時候，一定會說：只要是對你好，不欺負你，可以讓你開心快樂的人。
B面對候選男生的時候，長相（本人不是外貌協會），家庭背景，習慣，嗜好，收入，男生父母，家族遺傳病史，人生觀，世界觀，對金錢的態度等多個維度考核、評估。
當然了，你們都知道的，做父母之後都是這樣的。
當你看著孩子天真的信你的時候，說不定你內心會想，先碰碰南牆吧，有助於孩子的成長。
後來......後來的事你們都知道了.............孩子和父母一定會為雙重標準PK，苦惱……
大部分人都是這樣經歷過來的。
假如我要是有一個含在嘴裡怕化了的掌上明珠，我一定是一個操心的命。
希望她遇到什麼樣的男人呢？希望她嫁給什麼樣的男人呢？
外表：絕對不能太帥，長相通通，乾乾淨淨就可以了。
這年頭見到帥哥流口水的妹子太多了，能帶出去見人，自己孩子看著順眼，我自己看著不彆扭就成。
不用擔心自己家閨女說沒安全感，也不用天天替自己閨女監視女婿一舉一動。
遺傳病史：我不歧視任何疾病，可為了自己孩子未來的日子有陪伴，所以遺傳心臟病，高血壓等高危疾病的人，我會很慎重的對待。
不良嗜好：和遺傳病史一樣，如果有遺傳病史+不良嗜好
不良嗜好1：（抽煙+喝酒-量很大），對不起，把牢底坐穿都沒門。
不良嗜好2：（抽煙+熬夜+重度咖啡用戶），如果有家族遺傳病史，對不起，別想。
不良嗜好3：（喜歡把妹，夜店常客）我要是知道了，對不起，直接取消晉級資格。
不良嗜好4：打麻將+賭博，我會動用階級鬥爭工具把您趕跑。
不良嗜好5：您要是宅男+特別懶，也算了，我自己閨女一定會被我嬌管，這樣過不下去。
…………越寫越多，自己是男人，發現男人居然有這麼多不良嗜好，我自己學好這麼多年也挺不容易的啊
家庭背景：
如果男生父母是那種，傳統觀念特別嚴重的（男尊女卑）取消資格。
如果男生父母是那種，髒話滿口，愛打架，罵人，混社會沒有基本教養的，取消資格。
如果男生父母是那種，沒有道德底線，愛佔便宜沒夠，也免談。
如果男生父母是那種，守財奴，對兒媳婦要求如同包身工，沒戲。（我自己的閨女養的嬌）
如果男生父母是那種，嚴重宗教信仰，也免談（我不可能為了您改信仰，也擔心被您砍）
教育收入：
只要是您接受過高等教育，能夠有自己的獨立思想（我承認的確是很難，可這是生活，生存，有自信的唯一工具啊，拜託了，您還是多讀一些書吧）
絕對不用現在的工資收入考核您，只要是你能養得起自己，我閨女也能偶生活自立，你們倆自己過日子，就ok。
當然了，您要是依靠家裡，啃老那也算了，因為您就算是有座金山，也禁不住啃。
謝耳朵也不行，這樣的男人，在天朝沒法生存下去。
人生觀，價值觀，對金錢的態度和我閨女相仿就可以了。
最後說我如果我有個閨女：
我能做到的是：
1、教授自己閨女有獨立的思想：不會慣「不會寧肯在寶馬車上哭，不願意在自行車後笑的思想」
2、遵守道德底線：正直做人，實事求是。
3、不愛慕金錢，名牌：我從小就會想辦法讓她百毒不侵（提前就讓自己家姑娘正確認識）
4、穿著簡單：不奢華，不亂搭，不盲目崇拜（從小學化妝-和日韓看齊）
5、可以懶（適度的貪吃貪睡），可不放棄每周運動（冬天可以養膘哈）
6、獨立生活不會餓死，出門在外不會丟人。
當然了，如果我閨女撒嬌，脆弱需要關懷，作為男人必須得包容，歉疚。如果讓我知道您想玩玩，傷了她的心，我的舉動你一定會知道：「你攤上大事兒了」
寫了這麼多，會不會被男人罵死，被女人噴死？（我沒有人格分裂，如果我要是做父親，我只想愛護自己的孩子o(╯□╰)o）
===================================補充==============================
@劉海波 ：補充點，對於性格，肯定誠實，守信，善良，孝順的。我是一個比較注重性格的人
@高峰：做四川女婿不打麻將更晉級不能
@薛向強 ：說了半天，只有你女兒是嬌生慣養的，其他人的孩子只有伺候的命 （我也是男人，我自己寫的時候也很糾結。可換位到自己的孩子身上，我那點自私的愛子之心就讓我變成這樣了。%&>_&<%）
關於這個問題我跟我爸爸談過，那是他第一次跟我談找另一半的問題，以前他都很排斥老說我太小，不需要找。
我爸大概內容是這麼說的：「爸不希望你找一個多優秀的人。不需要太有錢，咱家沒錢，太有錢人家就不把你當回事兒，咱們就找一個普通人家的孩子，人品好就好。車子房子咱們都不要太看重，你爸我當初也是自己奮鬥起來的，只要對方有能力，有想法慢慢都會有的。爸希望找一個脾氣好點的，不要像我這樣，不然你倆都得天天吵架了。你以後對待另一半就要像對待爸媽一樣，一定支持他相信他，就算他跟我們有分歧，你也得站在他那一邊，因為以後陪在你身邊的人是他，我們都得先離開你。」
聽完真的好難過，我爸很少跟我說這樣的話，其實都說媽媽愛女兒，其實爸爸的愛才最深沉
【成熟男性人格的標誌是：平靜、有同情心、視野清晰以及擁有創造力。】—— 《國王武士法師情人》
我希望她嫁個像她爸爸一樣靠譜的男人
聊得來的人
以下引用：
記得《藝術人生》有一次訪談，朱軍問一直單身的演員王志文：40了怎麼還不結婚？王志文說：沒遇到合適的，朱軍問「你到底想找個什麼樣的女孩？」王志文想了想，很認真地說：「就想找個能隨時隨地聊天的。」
「這還不容易？」朱軍笑。
「不容易。」王志文說，「比如你半夜裡想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。」
是的，我常常體會到這句話里那種深深的難以言說的滋味，找一個能隨時隨地和你聊天的人真的很難。
或許你人緣不錯，與你認識的人很多，和你關係不錯的人也很多，但即使是你朝夕相處的家人，甚或是親密無間的愛人，你也未必見得想什麼時候說就能和他說，想說什麼就說什麼，什麼時候都不必擔心失禮，不必自責，不必畏懼被冷淡和被斥責。
茫茫人海，阡陌紅塵，通訊錄上的名字幾十上百，熟悉的容顏更是成百上千，有時候，打開手機，一個一個名字的翻過去，又有幾個人能讓你安心和坦然，可以去打擾，可以去隨時隨地地暢所欲言？
有些時候，我們寧可在心裡一千遍一萬遍的對自己訴說，也不願跟身邊的人透露一絲半語，一些苦惱和煩悶，一些心情和境遇，別人不曾身臨其境，自然不能感同身受，理解的也許能說些中肯寬慰的言語，敷衍的人就只說幾句套話，會讓你立刻後悔坦露了心跡。
白天我們將自己重重地包裹在鎧甲之下，將真實的自己深深地隱匿起來，再親密的人也會有顧忌，再相知的人也會有猜度。我們就象那一群渾身長滿了刺的豪豬，為了禦寒，擠在一起，為了自保，維持距離。想找個什麼時候都可以說話的人，是難的。想找個什麼時候都說真話的人，更難。
偶爾我們心中也會有汩汩的清泉流出，我們毫無做作的流露出真誠和熱情，在眼與眼中交流，在心與心中溫熱，但很快地會連我們自己也笑起自己的幼稚，心和心，遠遠的總是隔著那麼一段距離，甚至於永遠走不到同一條軌跡。
我們已經越來越不會真實，越來越找不到真實，越來越不敢表達真實。我們的心，我們的，那顆曾經透明如琉璃的，最真實的心，如今，還能到哪裡去找尋呢？
另一個是電視連續劇《康熙王朝》里的康熙。後宮粉黛三千，他最愛的人是容妃。他到容妃那裡，最愛說的話就是：「朕想和你說說話。」然後，把一些國事家事傾訴 一番。到後來，他不得已廢了容妃，每每鬱悶時，總要走到容妃宮前。但是，人去宮空，貴為千古大帝，連一個說話的人也沒有。
這兩個「成功人士」，對愛人的要求同樣簡單——能夠說說話而已。細細想來，也就如此：你乾的事情再偉大，再轟轟烈烈，你也是一個人，一個有七情六慾的平凡 人，也希望有一個貼心貼肺、知冷知熱、能深刻理解你的思想與情感的人在身邊，跟你交流、溝通。這樣，你就不至於孤單、寂寞。
我曾經看過這樣一段話：「找一個你愛與之聊天的人結婚，當你年齡大了以後，就會發現喜歡聊天是一個人最大的優點。」當時，我還以為這是小女人情懷。現在看來，不僅是女人，男人也有這樣的要求啊。
那就找個你愛與她（他）聊天的人結婚吧。世界太大、太複雜，變化太快，拉住一個時時刻刻、隨時隨地能與之聊天的人的手，你就擁有了連康熙都沒有的幸福。
讀到這一篇文章的時候，突然覺得自己對愛情有了一個明確的定義。跟王志文一樣，我似乎也一直都在尋找一位能夠隨時可以說話的人，也會有如上那種，翻遍手機通訊錄也找不到一個能夠隨意交談的人。
愛情應該是無所不言，是相依為命；是身處寂寥卻不感寂寞，是明知路漫漫、雪茫茫，卻仍感激能與你一同走過……
也不知道是不是自己長大了，開始遵從「低調做人，高調做事」的處事原則，凡事都要一聲不響。
生活在我們面前就像一個巨大的漏斗，年輕的時候，遇到的人多，想說的話也很多，無所顧忌，可能今天會跟這個朋友無所不談，明天和另外一個人聊得忘記時間，即 使是自己編造的故事，兩個人也能談得津津有味。但是，隨著年齡的增大，我們會慢慢地發現，能聽你說話、和你說話的人越來越少，有時候這些居然都成了自己一 種奢侈慾望。這個時候，我們可能只有一個固定的密友，能夠在你孤寂的時候聽你傾訴，也可能一個也沒有。
這樣的苦衷其實古往今來一直都存在著，就連魯迅在碰到瞿秋白的時候也感慨「人生得一知己足矣，斯世當以同懷視之」。
或許，在某一天，當我們發現知己變成異性時，愛情就來臨了吧!
我可能不會給女兒灌輸這種長大了一定要結婚這種概念。
到我生的女兒，我估計她起碼是在2025年之後誕生的人。
也就是說，她長大了估計都2050年了。
那個時候，中國社會對婚姻已經不會像現在那麼執著了。
反正至少，我可能就是一個不太想結婚的人。
沒必要用一種契約來綁架雙方，這不自然。
人只用通過愛和互利才能相互關聯。
以後我的女人，不管是非婚生子也好，還是怎樣。
肯定是她自願。
我們共同協商一種方式去撫養下一代，在不建立婚姻的基礎上。
當然，如果是結婚，那麼我們的婚姻也許也不同於常人。
自由是我和她共同追求的。
如果一種關係妨礙到了自由不要也罷。
如果我的自由在於喜歡和她在一起，那是我的自由。
也就是說，我的自由，她的自由是不受他人脅迫的。
想在一起玩就在一起玩，不想在一起，就各干各的。
好，在這種情況下。
我的女兒誕生了。
我希望她跟她媽一樣，是一個獨立自主的女性。
是一個追求智慧和美麗同在的女性。
同時在哲學上還是要追求那個終極的真善美。
在藝術上要去追求創造。
在心靈上要去追求成長。
我要的不多。
只希望她能找個她喜歡的男人。
但是我很明白，如果我女兒是這樣優秀的女性。
那麼她找的男人一定是有他出彩的地方。
而且出彩的地方可能還不止一個兩個。
至於她們結不結婚我不干涉。
至於我女兒會怎麼選擇什麼生活方式我不干涉。
是她的自由。
總歸來說，我養育了她的肉體只是很小的一點。
至於她成為什麼樣人。
天知道呢。
反正我盡了人事了。謀了人生了。
我在這yy未來女婿什麼樣其實真沒意義。
且不說大海撈針找不著，就算閨女運氣好真找著了，兩人就能從此現世安好的過下去么？
結婚後甜五年，蜜十年，第十五年男的碰見胸大腰細年方二八的尤物倒貼，有幾個能把持得住的？
我作為一個有著超強自控力拒絕過數個不要臉小丫頭的男人，就這個問題認真而誠實地叩問過自己的內心，我能永遠忠貞不變心的對我媳婦么？
我覺得，難說。
所以我跟我媳婦說，你得看著我點，我現在靠譜不能說明以後我永遠靠譜，你還得進步，以後用胸勾不住我了，你就得用心用腦子勾著我，那可就難了啊
男女之間，真不是有了好人品好性格好學識之類的土壤空氣，種子就能長成百年樹木的
男女之間，是合作共贏，但也有暗中較勁
所以你問我希望閨女怎麼樣，我希望她能多在愛情中歷練歷練，多讀些書，多了解了解各種男人的共性和特性，還有男人們的小心思
然後，嫁個她想嫁的
然後，日子還長著呢，還得靠她自個啊如果你養了一院子的白菜，你希望怎樣的豬來拱？
諸位想多了。與其在這裡遐想，不如多陪陪她，把自己的智慧和做人的道理傳授給她。雖然不可否認有遇人不淑的可能，但「你是什麼樣的人就會遇到什麼樣的人」仍然普遍適用。
掐指一算我離成為父親還有5到7年的時間，但有時候我真的開始已經有開始思考過這個問題。
首先，我希望能看到小夥子眼裡愛的眼神，就像當年我看她媽時那樣。
其次，他最好不要太過成熟，我理想中女兒的愛情應該能讓他們共同成長，我不希望她嫁的是我的弟弟。
最後，如果可以的話，我想在他身上看到當年我的影子。
當然，這只是一個現在還不是父親的人對未來的潛在想法，至於這個想法會不會隨著歲月的流逝而改變，我想把他留給55歲的自己來回答。
我當然也同意樓上 @侯雨屏童鞋說的，我希望她能嫁給什麼樣的人只是我的希望，我一直認為父母沒有替孩子選擇的權利，這裡面最最重要的還是她自己百分之百的肯定和願意。
我一直把我家閨女往拉拉那邊培養，這樣等她長大就會給我帶一個漂亮大姑娘回來了……
當然要是嫁給男人，至少也得比我優秀吧，比我要愛她（要求太高了？那還是拉拉路線吧）我爸說，最好別嫁。我媽說，最好別生。
我女兒還小，但是這個問題我已經想了無數遍了。結論是：無所謂！
最關鍵的是，她有一個強大的自己，無論選擇跟什麼樣的男人在一起，她都能有快樂豐富的人生。
我要讓她儘早一個人獨立生活，明白自己的喜好，掌握生活的節奏，有了這些，她結婚也好，不結婚也好，生活是她自己的，如果靠嫁的好才能過的快樂，我寧願她別結婚。
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