作為貌美的窮人家女性是種怎樣的體驗？
相關問題生在窮人家但美貌，生在富人家卻是丑逼，如果讓你選擇，你會選哪種人生？
知乎上有很多關於美女、女神的話題都是針對家境好、舉止優雅、滿腹才華、各種特長的女神的。 那麼生在窮人家的漂亮姑娘沒有優渥的物質條件滿足「富養」，有的女孩通過自身努力逆襲，有的平平淡淡。 你是怎樣的一種體驗呢？
題主真的不是騙照，想談談的女孩們盡可以暢所欲言，當然可以不上照的。鏡像問題：身為美貌的富人家女孩是怎樣的體驗？ - 生活
我就想問：身為不好看的富人家女孩是一種什麼體驗？
姊妹問題：
身為不好看的窮人家女孩是怎樣的體驗？ - 人際交往 身為帥氣陽光的窮人家的男孩是一種什麼體驗？ - 家庭請使用我的一個同學/朋友敘述...以免被不必要的騷擾
故事真人真事，大家不要猜我們來自哪所大學，我已在文章中隱去此節，望諒解。
--------------------以下正文------------------------
N年前，我第一次見她。
她正拖著一個深藍色的旅行箱，從我們學院門前走過。箱子的樣式老舊，滾輪好像還有些問題。她走得很慢，但箱子還是被拖得歪歪扭扭。一個身著連衣裙，外表乖巧的女孩子，拖著如此老土的旅行箱，實不多見，我不禁多看了幾眼。她感受到我的目光，轉過頭看我。我怕她尷尬，剛要移開視線，沒想到她大方地朝我笑了一笑，又繼續向前走了。
後來參加課題組例會，我再一次見到她。她也是新來的研究生，而且還是我的老鄉。之後新生軍訓、上課，我們都沒有什麼交流。只在男生們評價哪名女生最漂亮的時候，才會聽到她的名字。期間不少男生向她示好，她都紛紛拒絕，並且說明自己不是單身。
我覺得她是一個難以接觸的人。
她從不參加周末聚餐，也不會和閨蜜逛街，在實驗室里不與人閑聊，偶爾討論個問題也總是客氣得讓人感覺好有距離。
女生們不喜歡她。
有人說她很邋遢，一套衣服能穿一個星期；有人說她很能裝，因為她從不接受舍友遞過來的零食；有人說她很無聊，除了去實驗室別的什麼都不會。
她每天往返於實驗室和宿舍之間，生活如流水賬一樣平淡而無波瀾。
兩年後，一個毫無特殊的工作日。她沒有像往常一樣出現在實驗室。我們感覺少了點什麼，因為她的背影幾乎成了實驗室的一部分。她的舍友也不知道她去了哪。次日，輔導員向我們傳達了她家的噩耗----母親去世！全專業200餘人，紛紛沉默。謎一樣的女孩子，我們自始至終都沒真正地走進她的世界，沒人知道她的故事，也沒人了解過她的痛苦。
三天後，作為她的老鄉，我帶著年級里籌的錢，趕赴她家。
下了火車，換乘汽車，然後又坐了好久的城鄉巴士才到達她們村頭。村子裡，一座座低矮的農房錯亂地分布在山路兩旁，偶爾經過的村民都會好奇得看我兩眼。
見到她的時候，她沒有戴眼鏡，一身素衣，跪在堂屋的一邊，哭得需要別人攙扶。
幾天之後，她和我乘坐同一輛列車返校。從家鄉到學校，十幾個小時的路程，我們聊了一路。
父親不識字，人也老實，沒什麼本事，在村子裡經常被欺負，一輩子都沒去過縣城。四十多歲才娶了老婆，也就是她的母親。
母親的精神有些問題，輕微的被迫害妄想症。誰都不能靠近，動不動就發脾氣。唯獨聽女兒的話，最怕女兒生氣。說到這裡，她又忍不住哭泣：「我小時候經常嫌她幹活慢，說她笨死了。我每次說她，她都很緊張，有次還把手切破了。」說到此，她已經泣不成聲。
後來母親的年齡大了，精神問題也越來越嚴重。每天都需要吃藥才能維持情緒穩定。這類藥品中含有激素，母親的體重不受控制的快速增長。最近這兩年，連最簡單的農活也做不了了。眼看弟弟也到了娶老婆的年齡，家裡的重擔全都落到了年邁的父親和這個大女兒肩上。
我說，你能堅持讀到研究生真是不容易。她說：13歲那年，我就敢揣著一千多塊錢去幾十公里之外的寄宿學校去讀書。辦手續、搬行李，全是我一個人完成。看著別人都是父母陪著來，我也很羨慕。從那時候開始，我就知道我註定要一個人面對今後的所有苦難。
人一旦明白這個道理，就意味著孤獨的開始。這對於一個13歲的女孩子來說，太殘酷。
後來，她考上了大學。村裡人見了她都叫她大學生，非常為她高興。家裡東拼西湊只湊齊了第一年的學費和400元的生活費。就這樣，她就踏上了開往省外的火車。
大學舍友嫌她不講衛生，到處跟人宣揚她夏天一套衣服能穿一個月。她說，其實我是真的沒有衣服換，只能穿這一套。但我每天晚上都會洗，第二天幹了再穿。人言可畏，三人成虎，人們在流言面前喪失了基本的思考能力，包括我在內，也曾相信過關於她不愛乾淨的傳聞。讓我佩服的是，面對這些她竟能控制情緒而不做一句解釋。
後來我問她，你有男朋友嗎？她說有。男朋友普通大學畢業，月薪3000多。我又問，他帥嗎？她說，也不是很帥。那他家裡有錢嗎？沒錢。當年那種情形下，相比愛情她更需要一個堅實的臂膀，這是我一個俗人的理解。我不禁為她到著急：那你喜歡他什麼？學校這麼多男生，你不找個條件好點的嗎？她盯著我，沒有說話。我意識到自己失言，趕緊說了對不起。她才將目光移開，沒有更多的解釋。
回到學校，她又恢復了以前的樣子。整天待在實驗室里，不停地工作。衣服還是很少換，但的確很乾凈。
研究生三年級，她憑藉超高的GPA和優秀的研究成果，簽了中國航天科技集團某研究所。臨走那天，她依然拉著那個歪歪扭扭的旅行箱走過院樓門口，我看著她的背影，想起《西西里的美麗傳說》中的女主角走出小鎮的樣子——
美麗且堅強，驕傲而獨立！
---------分割線----------
1、我們學校就是要軍訓；
2、男朋友資助了她許多，只是沒體現在衣服上；
3、我跟她沒故事，真沒故事！ 大哥大姐們，別再問這個問題了。
本科一女同學，家在偏遠農村，每次回家要坐兩天的長途汽車（火車更不方便），中途還在縣城倒一次車，買一大包蔬菜扛回家－－家裡由於地理條件所限能種植的蔬菜品種太少，外面人去村裡賣菜都賣很貴。
也說不上赤貧，反正絕對不富裕，大學幾年的學費都是貸款的，生活費是自己做家教補貼的。很少買衣服，基本沒旅遊過，宿舍聚餐和逛街還是參加的。
長相不是現在流行的那種明星式美貌，而是傳統的柔美端莊型，五官特別精緻耐看，眼睛像黑寶石，笑起來迷死人。身材勻稱，夏天會偏瘦些，晒黑些。性格溫柔寬厚，對朋友很好，心態平和，一般不太主動和人做朋友，別人都主動找她玩。她父母和她一樣性格溫和而且樂觀。
大學一直沒男朋友，可能因為氣質太端莊了，又是專業第一的學霸，一般男生都不敢追。
讀研以後，和大學男同學戀愛結婚生子，兩人家庭都不富裕，工作都是收入穩定中等偏上的類型，婚後租一個小公寓，跟孩子公婆一起住，很和諧。常在朋友圈發一家人出去玩的照片。最近見她，氣質還是以前那樣溫和，心情應該是很快樂。不曉得買房沒，沒問。
沒有大起大落，沒有高富帥，沒有飛黃騰達也沒有委屈求全，不好意思。
====== 2015-06-12 update ======
居然過百贊了，也是沒想到。感謝每位點贊的知友！
====== 2015-12-01 update ======
昨夜不知為何突然多了幾百贊。或許是沾了這個昵稱的光吧。
前段時間同學聚會，又見到了這位女同學，當然夫妻倆一起出席的--感覺他們越來越相配了啊。聽說給小孩買了學區房，計劃生二胎。
我感覺這種女生吧，她小時候也可能會因為貧窮而自卑過，但是貧窮給她更多的是動力，努力學習賺獎學金，依靠頭腦和勤奮來超越自己的階層，現在她的經濟能力比起其他同齡人也不差。人家談戀愛結婚是因為兩人的契合度，不是為了用美貌換點什麼。你不可能光憑著金錢或者空洞的甜言蜜語、虛假的熱情去獲得她的心，她知道好的感情是什麼樣的（這得感謝原生家庭）。
她得到的讚美都是和品行、成績有關的，所以她也不會特別看重自己的外表。如果說美貌給她能帶來些什麼好處呢，我個人覺得，就是敢穿那種「一看就是給美女而不是給普通人設計」的衣服。O(∩_∩)O在酒店工作（大家都懂的），所以長相和身材就不用質疑了。上個月回老家，村裡的長輩看上了我，兒子是砌牆的，雖然長的一般，但是人挺實誠，對我也不錯，像我這樣的女孩，能不嫌棄有個嫁就不錯了（雖然他們不知道我在城裡是幹什麼的）。這次估計走了以後也不會有很多機會再上網了，所以想把我的故事分享給大家。
媽媽是村裡公認的美女，她告訴我嫁給父親不為別的就是因為他老實是個可以依託的人。然而在我6歲那年，父親在河南打工，一次見義勇為被人打了後腦勺，從那以後他精神就有問題了，變的很暴躁，經常會打媽媽。
媽媽後來外面也有了別的男人，我能感覺到，因為她經常不回家。有一次甚至帶著我去了那個男人家，卻把我鎖在了外面，冬天很冷，我知道她們在裡面做什麼，卻只能默默的在外面等著。
一直沒有人管我，到了9歲才上小學。小學畢業15歲，父親母親已經離婚，由於父親精神問題，我和妹妹只能和母親和繼父住在一起。我每天放學就坐在她們屋子裡面看電視，母親上晚班，繼父回來的早，有一天他竟然突然從後面抱住我，就開始摸我的胸，我嚇的邊哭邊喊掙脫著跑回了自己的房間，，自那以後一個多月我每天都不敢早回家，回了家就躲到自己的屋子裡。這事情我也不敢告訴媽媽，我不知道告訴她會有什麼結果。
小學畢業後我便離開了村子去了廣州打工，在廠里我交了男朋友。他起先對我挺好，但是他一直想和我OX，我覺得那個時候自己實在太小了，17歲吧，而且小時候這些經歷讓我覺得我應該把第一次給值得託付的男人（想想我現在，真實可笑極了）便一直拒絕他。他後來便經常夜不歸宿了，我以為他在外面有了別的女人，便分手了。後來知道他是在網吧通宵。。
廠里工作真的很苦，我幹了大概不到1年卻跑到了現在的城市打工，起先是在一家按摩店做前台收銀，後來姐妹和我說你長的這麼漂亮，不如干小姐這行，錢來的快。我一開始很抵觸，直到妹妹來電話說要上高中了，問我能不能給她點生活費，因為母親也不管她了。我妥協了後來，就在酒店開始上班，這一做就快要2年了。
真的很累這行，我的姐妹生事和我差不多，也都是窮人的女兒，因為種種原因走上了這步。
肯定會有很多人罵我，不要臉，賤女人，但是我覺得自己是個好姑娘，我不喝酒不抽煙，不泡吧，我平時休息就看看電視，睡睡覺。有人問我你為什麼不求包養？實話說我們這種女孩連被包養的資格都沒有，沒什麼文化，連個普通話也說不標準，根本都帶不出去,,,
會發現有個長得很女神的人，居然不嬌氣，居然好脾氣，居然善解人意，居然誇一下她她都受寵若驚，然後想著這種女生怎麼沒人要呢，還是自己慧眼識珠，開追後才發現這種女生心扉並不容易打開~
我就匿了吧。
我選美拿過獎，大學就開始做模特拍照掙錢，家裡面多窮呢？我爸媽早年離異，我爸是保安，我媽是清潔工。小時候，我們一家三口與另一家人分享一套六十個平方的兩室一廳，從我十歲開始僅靠我母親一人撫養長大。
至於心酸，我努力拿到獎學金，到國外念書，拿了好的文憑，追我的人有上市公司的獨子，有爸爸上過福布斯的少爺。交往過的男朋友中，我從未隱瞞過自己的家世，也很感激出現過的男生也並未介意，可是我至今沒有結婚，也沒有感情生活，我今年三十歲了。
我現在已經不敢再去交往任何人，也沒有能力去經營一段成熟的感情，這是一種深入骨髓的自卑。
今天正好在看《承歡記》。這是我的讀書筆記，分享一下：自幼貧民窟長大的女子，僥倖多念了兩本書，枉以為可以與人平起平坐。可是人生從來都是接力賽，我們卻天真的當成了百米衝刺。你我都是凡人，能衝出原始階層的人極少，女子尤甚。在婚姻面前，愛情太渺小，真正的阻力並非他人的壓力和低看，那是流淌在骨子裡的基因，敏感，脆弱。
===============
看了你們的留言，謝謝你們對於一個陌生人的善意。
我去看過醫生，確診抑鬱症，我在接受藥物治療，並且堅持長跑。對生活我很感恩，我已經非常幸運了，每一步走來，都比別人輕鬆的多，無非是感情不順遂，世間哪有十全十美的事情，我很感激擁有的一切，也很感激素不相識卻給我溫暖的你們。
就是不管別人怎麼誇你好看，你依然自卑，到處挑自己毛病。
被安慰的忽然不自卑了。哈哈，好開心有陌生人給予的鼓勵。
我沒有特別優秀，只是努力做到自己最好的。
我也會偷懶，也會拖延，也會抱怨不公。
取匿了。
謝謝大家！
知乎小白受寵若驚，謝謝大家給的鼓勵。
原答案在出差途中手機打的，可能會有引人誤會的地方。
首先，我畢業三年了，今年才有10w年薪，環保行業起點真的非常低。。。雖然說環保行業朝陽，所以我也不知道該如何評論，在一家創業小公司，所以做的事情很雜，除了技術方案，銷售前端，其餘的幾乎都要接觸。希望公司越來越好，也是自己的事業越來越好。
然後呢，我本身也是廣東人，說粵語的。很多人說不要給家裡負擔供樓什麼的，都基於家裡有個弟弟所以害怕以後爸媽賴上我什麼的。但我家人真不會，他們最想的，就是都努力，讓家裡更好，弟弟在家，照顧年老父母比較多，我在外，其實壓力比弟弟小。很心疼他。
最後，覺得現在單身也挺好，真的很自由，雖然爸媽一直催我找對象，嗯，覺得他們是想讓一個人在外的我有個人照顧，因為每次回家他們都說我太瘦，其實我是吃不胖，有時候也懶得一個人做飯，就隨便吃點。。。
PS，戶外運動真的很好，適合與自己內心對話。
嗯。
背影照吧。
====＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝華麗麗分割線＝＝＝＝＝＝＝＝
班裡人稱女神，班花。
申請助學金的時候輔導員說我不信你，把機會讓給別人。
自此後沒申請過，自己在外接家教，在學校勤工儉學。
我呢，家裡排行第二，姐姐因為考了2B本科家裡沒錢放棄了，家裡人找了關係安排一份體面的工作但要三班倒。弟弟，成績不太好，其實他不笨，是因為在讀大學的我，怕再給家裡添負擔。
其實很多人都不願意相信我家裡窮，記得高中的時候爸爸到教室門口給我送吃的，班裡同學看到，說那是你爸爸？一臉不相信。和他們說我不住縣城住鄉下，女同學說，啊，我一直以為你家好有錢。
其實也是我自己吃不胖，162，45kg，愛運動，衣品也不錯，雖說都不貴，但簡單自然。愛讀書，不愛爭執。
畢業了，環保行業，起點都不高，目前在廣州，年薪10W左右，給家裡供樓。好多人不理解甚至要我不要幫家裡，然而只有我自己最清楚，我無悔，我願意。
原生家庭給我的影響其實很深。我並非樊勝美式的原生家庭，爸媽人也很好，給我們姐弟三灌輸的觀念就是要老老實實做事，不要騙人，勤奮，在外注意安全。
其實自卑嗎？我也自卑，有一次談戀愛，那個男生說，你家怎麼那麼寒磣，從此烙下陰影，不敢對人說家裡情況。約會從來都AA，不樂意佔便宜，後來分手，再談戀愛，都極其保護自己。現在單身。可能是強大的自尊心變成了強大的自卑，遇到好男生，都先行退縮，在一段關係里也習慣性先找自己的問題而不是對方，不敢發脾氣不敢吵架。
嗯，我知道這樣的心理不可以。
但目前沒有辦法改變，只能夠在迷茫的時候爬爬山，徒步暴走，和內心的自己來一場深刻的對話。努力讓自己變更好。
今年年假，打算帶爸媽去北京，讓他們坐一下飛機。爸爸說，我可能是我們村裡飛機坐的最多的人。
又窮又美？你真以為美就能改變命運了？我倒是很希望能讀到一個姑娘又窮又美、舉止優雅、滿腹才華、各種特長又逆襲了女神的。
圖片轉自微博
一般人從未在意過鴻溝，因為主流輿論總是告訴你努力改變命運你就能改變命運……看上去不經意，實際上很可怕。
回答轉載自喬一的《我不喜歡這世界我只喜歡你》
高中時我們學校有個特別漂亮的女生，就叫她女神吧。我第一次見到女神，有種段譽見到王語嫣的感覺——恨不得立刻跪下喊神仙姐姐。她高二轉來我們學校，那時正好趕上軍訓，我們一個個被訓得灰頭土臉，彷彿地里的土豆成了精。女神被教官帶著上台自我介紹，胸大腰細膚若凝脂，硬是把那套丑得人神共憤的軍訓服穿出了制服誘惑。我指著她跟旁邊的人小聲說：「像不像我軍派出去色誘敵人的女特務？」漂亮分很多種，有劉亦菲型的漂亮，也有范冰冰型的漂亮，女神16歲時已經有了後者的風範，這類女人的共同點——只要她一出現，你就不得不拉響腦海里的紅色警報，提高警惕，時刻提防她和你的男朋友亂搞男女關係。
事實上，女神也確實很擅長搞男女關係，軍訓還沒結束，她就迅速搶走了我們文藝委員的男朋友，那男生長得像王力宏，唱《forever love》可以亂真。文藝委員哭得死去活來，但很快她就不哭了，因為女神兩個星期後就蹬了假王力宏。有個成語叫恃美行兇，簡直就是為女神量身打造的。女神是我們學校的風雲人物，多少男生為她前赴後繼，我覺得有些人大概自出生就帶著名勝山川的氣場，讓豪傑們都抑制不住想提筆揮毫到此一游的衝動——真不知道要拜哪個神仙才能修得這種命。我不甘心地問我哥：「你們男的是不是都只看臉？」他說：「廢話，靈魂太抽象，還是看臉比較直觀。」媽的。
關於女神的傳言有很多，最著名的有兩個，一個是說她家有兩座煤礦，她爸給她的零花錢是每星期一千。另一個說她之所以轉學，是因為和上一所學校的男老師亂搞，還墮過一次胎。據說兩個女生同時討厭另外一個女生，那麼這兩個女生會迅速成為朋友。在我的記憶里，女生們好像都很喜歡講女神的壞話，只要提到女神，大家都會迅速找到共同話題。拜女神所賜，我們全班女生相親相愛，無比團結。與之相對的是，女神一直沒什麼朋友。但她也不在乎，目中無人我行我素，酷得讓人牙咬切齒。我以為女神會這麼一直酷下去，直到她九十歲坐在輪椅上依舊是一個獨來獨往的高冷老太太，但事實卻是，高三快高考的時候，她退學了。
也不知道是誰先傳出來的，說女神根本不是什麼千金小姐，她爸在XX路擺攤賣雞雜粉，女神每個周末都會去幫忙。還有人跑去我們學校的貼吧里發照片，照片是偷拍的，很模糊，但是女神沒錯，頭髮隨意地挽了個髻，帶著膠手套蹲在路邊洗碗，都這樣了還是很美，特別像《忘不了》里演小巴司機的張柏芝。可是女神居然去賣雞雜粉，簡直比賣淫還讓人震驚。從此之後校花成了笑話，雞雜粉三個字成了永不過時的笑點。
有一天早上去學校，我們班門口圍滿了人，不知道是誰把女神的照片貼在黑板上，旁邊寫了一行字——來吃我的雞吧。女神面無表情地走進教室，放下書包背政治，彷彿沒看見。快高考時發生了一件事。我們班有個男生，以前追過女神，女神看不上他。有一天他突然說要請客，晚自習時還真來了個中年人，騎著殘疾山輪車，送了四十多碗雞雜粉過來。我向來遲鈍，那天突然靈泛起來，一下猜出這是女神的爸爸。男生使喚這中年男人把粉一碗一碗端到我們桌上，一群男生鬨笑著，突然提高音量對中年男人吼道：「你這湯餿了，我不要了你抬回去。」中年男人老實巴交的，趕緊辯解：「我剛熬出來，怎麼可能餿。」班上有人看熱鬧不嫌事大，跟著起鬨：「就是餿的，我們全班都可以作證。」中年男人漲紅了臉，還想和他講道理。男生說：「今天要麼你在這全部吃完，要麼你帶回去，不然我就去消協告你。」一群人氣勢洶洶，逼著中年男人一瘸一拐地默默把粉又帶回去。我實在看不下去，幫他抬了幾碗，他趕忙說不用，放著我來，你別把手弄髒。那男生罵我多管閑事。就在這時，女神買飯回來，正好撞上這一幕。她讓她爸停下，從地上端了一碗粉摔在那男生面前說：「吃了。」男生不吃女神怒了，揪著他的領子說：「我他媽讓你吃了！」「有爹在你底氣足了是吧？不就是個賣雞雜粉的瘸子嗎拽什麼啊！」女神爸爸趕緊來拉她，說算了算了。這時候班主任也來了，指著他們罵：「馬上要考試了，你們別惹事。」然後女神做了件我們都沒想到的事，她直接抬手把那一碗湯粉潑到男生頭上，然後把碗一摔，「大不了我不考了。」她就這麼走了，再也沒回來。
我很多年都沒她消息，都快忘了這個人。前年在朋友的朋友的聚會上遇到她，才知道她改了名字，現在在某個視頻網站做主持人。她硬拉著請我吃飯，說謝謝我當年幫過她爸。那頓飯我吃得特別不是滋味，臉紅得要命，總覺得當年那在場的四十多個人，包括我，我們都是幫凶。她告訴我後來她讀了自考，臨近畢業的時候網站在她們學校選秀，她得了冠軍，然後就來了北京。說到高中那件事，她說那個男生後來在人人網上找過她，給她道歉，說是看不慣她撒謊騙大家才那樣做的。「可是我從來沒說過我爸是富豪，我也從來沒墮過胎，整個高中我就談過一次戀愛，只談了兩個星期，他追我的時候沒告訴我他有女朋友。」女神這樣說。
後來我一個朋友做欄目需要採訪主持人，我找了女神，她很痛快的答應下來。我跟著她去錄了期節目。她主持的是一檔美妝節目，一個節目有六個主持人，跟一個模子里刻出來似的，統一胸腿長腰細，穿得格外清涼。女神站最邊上，全場只說上了四句話。她說自己當年剛來北京，窮得車都打不起，凌晨錄完節目就去麥當勞坐到天亮，等第一班地鐵回家。好不容易有機會去給電視劇試鏡，對方言辭鑿鑿說定下沒跑了，有天晚上她突然接到製片人的電話，說：「我在XX路開完會，你家就在附近吧，我過來坐坐。」女神沒讓他來，後來那電視劇自然就沒她什麼事兒了。說這話的時候我們在她公司樓下吃飯，結賬時老闆給抹了零，我開玩笑說長得漂亮就是佔便宜，她說，「有什麼用，占的都是小便宜，吃的都是大虧。」
今年她演了個網劇，我看了幾集，她挺努力的在演，但不是科班出身，角色也不討好，底下的評論百分之八十都在罵她。小三臉，沒文化，沒演技。女神什麼都沒解釋，繼續埋頭拍戲，主持，偶爾兼職拍雜誌內頁，累得一天只睡三小時。今年過完年我去給她探班，她演一個古裝劇。山上風呼呼地吹，她穿著厚厚的軍大衣和我坐在岩石上啃包子，對面是光禿禿的山丘。她說她報了研究生考試，想考北影。我問她怎麼會突然想去讀書。她自嘲地笑：「當年耍酷一時爽，欠的債終究還是要還。」人家罵她沒文化，她不還嘴，但她記著呢。有些人事情還沒做但敢說自己做了七分，有些人做了七分只說三分，然後默默做足十分。她是後者。場務叫她去試光，我說去吧，我也該走了。她點頭，脫了軍大衣，那天零下2度，我看著都冷。她突然很認真地跟我說：「你知道嗎？那些嘲笑別人是花瓶的人，她們的唯一的強項是當不上花瓶。」我還在發愣，她已經朝攝影機奔去。然後我發現了一個有意思的細節，女神跟人揮手再見的時候總是頭也不回地向前走，高高地向後揮揮手。她永遠在向前走，不回頭。
什麼情況？前幾天發的，從昨晚開始突然火爆起來。大家看清楚了，我開頭就寫了轉載的。最先知道這篇文章來自我不喜歡這世界，我只喜歡你|玖 - 心理FM | 世界和我愛著你
我一直在聽心理FM，聽到這篇後，正好看到這個問題，覺得很符合就轉過來了
有興趣的朋友可以去聽聽，主播紗朵念出來的效果更好。
那女孩早熟像一朵玫瑰
她從不依賴誰
一早就體會愛的凋潰和尖銳
看到這題目，我便想起了那個女人，大波浪，大眼睛，大胸脯，難能可貴的還有一副大屁股。給我一支煙的時間，拜託了。
不知道是誰說過，每一個剛出社會的傻小子都會有個老前輩帶著他去嫖娼，好吧其實這句話是我鬼扯的。那一年，我一無所有的來到廣東這片土地，老闆拍著我的肩膀「年輕人，好好乾，今晚爺帶你去嫖。」那一刻他光禿禿的頭頂上閃著動人的光環。
那一天我站在洗腳城門口，想起襪子好像破了個洞，腳趾不由自主的往裡面縮了縮。一出電梯口，兩旁的服務員九十度鞠躬大喊著老闆好，嚇得老子夠嗆。
進包間了，小妹兒們進來一字排開，開叉的旗袍露出的大腿根讓我舌下生津。老闆輕車熟路的點了一位老相識，我低著頭玩手指。老闆把我的腦門用力一拍「選啊，墨跡啥？」就在我那抬頭的一剎，我望見了她。
這麼好看的女人，做雞真是可惜了。
「就她，就是她了。」不知哪來的勇氣，讓我咽了咽唾沫豎起手指指著那女人。其他無關的人都離開了包間，女人在我面前蹲坐了下來，開水龍頭套塑料袋一氣呵成，看的我心窩有些疼。
女人要為我脫去鞋襪，我扯著她的手「我自己來「。三下五除二的甩開鞋並且確定沒人注意到我破洞的襪子，把腳伸進足浴桶里。小手輕輕的捏著，火罐里的火苗飄飄的燃著，呦呵真爽。也就爽了那麼一會，更爽的來了。女人爬上前來坐在我頭邊，溫柔的把我的頭放在她的腿上，太陽穴被女人的芊芊指尖細膩的揉合旋轉，我的鼻腔充斥著她身上的味道，那一陣子，有一股火在我下腹燃燒，燒的我好生折磨。
然而最後我還是慫了，當時的我想著我的處男身應該給最愛的女人。就這樣，老闆帶著嘲諷的眼光幫我加了一個小時的鐘，抱著他的姘頭到旁邊包間去了。女人問我還要按哪裡，我讓她陪我坐會兒，沒錯真的只是陪我坐會兒。
包間隔音效果有些差，我能聽到老闆的喘息和他姘頭的浪叫。那一天和女人的聊天就是在這樣的背景音樂下進行的。兩人尷尬的沒有說話，或許是當時我一身的窮酸相讓女人不願意和我搭話。她捧著手機躺在我身邊的躺椅上，青絲灑落在頸間，襯托著美人痣煞是好看。
」敢問姑娘芳名？「
」啊？「
」你名字」
「小玲」
「挺好聽的名字」
「能給支煙嗎？」
我沒有給她，那麼好看的女人，怎麼能夠抽煙，她因該橫躺在我的床頭雙手輕輕搭在我的胸口，溫柔的看著我抽。那一天晚上回到家中，寂寞難耐腦海里全是她，暗罵自己怎麼那麼傻，當時若是點一點頭，就能抱著小玲到隔壁包間雲雨一番，爽他個天翻地覆。
後來我和所有故事裡的路人一樣，默默無聞漸有所成，最後也能假模假式的套上不合身的西裝穿上鄉村幹部型號的富貴鳥皮鞋，把頭毛梳的油光滑亮。商賈多粗鄙，飯桌談生意，髮廊談感情。我經常帶客戶去的自然是那家洗腳城，我也能與當初的老闆一樣輕車熟路的躺好位置，擺出一副不耐煩的表情喊著「點小玲，哪個？胸最大的那個」
一回生二回熟，我們互留了電話號碼，我也聽說了她的故事，很惡俗。得了病的老娘要上大學的弟弟，只想找個平凡的男人過著平凡的日子，燒火做飯起早貪黑也可以。我對此嗤之以鼻，每個妓女都有她們自己的故事，有的是編的，有的是真的，真相卻是大部分懶是真的，其他都是假的。
那一天老家的朋友們組團去香港路過我這，特意通知我全都帶了老婆女友，這話明裡暗裡讓人聽出了別的味道。掛了電話馬上起身環顧了公司里的歪瓜裂棗嘆了口氣，悠悠的掏出手機打了電話給小玲。
「能假裝扮我一下午的女朋友嗎？」
「唉唉唉，宇哥我好像在電視劇里看過這樣的，然後那男的和那女的。。。」能猜的出她在電話那頭手舞足蹈的樣子。
「扮不扮？」我不耐煩的打斷她的臆想。
「人家下午還要上班嘛！」
「五百塊夠不夠？抵得上你洗三個臭腳了。」
「好唉！你來接我。」
我一手握著方向盤一手接著電話，聽著她的指示左拐右拐的前行，一路從繁華的主街道開往破舊的貧民窟，街邊遊盪著混混和流浪漢，她家的公寓樓下全是不堪入目的漬物與東倒西歪的袋裝垃圾。
她從樓梯口緩緩的走下來，遠處看就像是一灘牛糞上開出絢爛的牡丹。打開車門坐了進來，洗的發黃的包臀牛仔熱褲和街邊攤上三十元一件印著碎花的短袖，讓我著實有些不滿意，這樣帶她出去太掉面子了。這世界上有兩種女人最會察言觀色，你的高中班主任和髮廊小姐，小玲也看出我的不滿，除了洗腳的時候頭一次看到她低下頭。
「對不起嘛，人家好看的衣服都在洗衣機里沒曬。」當年穿著破洞襪子的我，也有著相同廉價的自尊。
「沒事，你呆會自己長點眼力勁。」沒搭理她的話頭，我暗自祈禱等下聚會時別出醜。
顯然我多慮了，剛一落座，推杯換盞之間小玲如魚得水。摟著我的胳膊是笑的那麼親密，一輪敬酒她幫我全擋了下來，牛飲之後略帶歉意的跟我朋友解釋呆會我老公要開車。太像了，裝的我都也快分不清真假，好似身邊的坐著的女人真是我多年老夫老妻一般。
但好似有些不對勁，小玲一直沒參與我朋友老婆女友們的談話，仔細一看便明了原委，那些女人身上清一色的范思哲巴寶莉最不濟的也是拉夏貝爾。我只能無奈的嘆了口氣，論姿色小玲堪稱上乘，可是論優雅與教養只能自形慚愧，這不能怪誰，若真要怪，只能怪窮吧。
送朋友臨走前一位哥們私底下拉住我，「小子找的女朋友不錯嘛，挺漂亮的」。我一把甩開他的手「誰說她是我女朋友，她才不是我女朋友「。過後我才意識到自己的失態，慌忙的道歉後便匆匆離開。
在車裡，在車水馬龍里。小玲問了我一句」如果我是你女朋友，真的那麼丟人嗎。「我差點一個急剎車停下去，穩了穩心神」你都聽見了？「她沒有回答，頭撇到一邊盯著車窗外。」唉，我包了你一個下午，現在才兩點半不到。「我訕訕的打趣道。」能送我件衣服嗎？和剛剛那些女孩子一樣好看的衣服。「我用力的點了點頭，」可以，當然可以。「
我載著她到秋水伊人，她畏手畏腳的跟在我身後，我指著哪一件她都說好看，最後挑中了一款連衣裙，粉紅蕾絲邊，穿上後沒人會認得出她是妓女。我把裙子遞給她讓她拿去試，她卻小心翼翼的捧在手裡扭頭問售貨員多少錢。489，售貨員不痛不癢的報出一個數字，小玲拿衣服的手顫了顫，轉過身來對著我說這尺碼不合適，售貨員馬上圍了上來說可以換尺碼，她漲紅著臉說不合適就是不合適把衣服用掛回衣架上拉著我走了。
我能感受到售貨員在我背後的竊笑，一上車我生氣的甩開她的手質問她幹嘛這個樣子。小玲死死蹬著我，隨後又像皮球泄氣了一樣吐出一句」將近五百塊，夠我媽打兩天的胰島素了，你要買的話。。。不如把錢給我吧？「
那一瞬間我覺得她不可理喻，兩人一路無話，載她到足浴城樓下我從錢夾里掏出一千塊塞給她，五百塊朋友面前裝逼費五百塊裙子補償費。她傻坐在副駕駛位不下車，我生氣的問她到底想怎樣，」今天不想上班「她把錢疊好放進包包頭也不抬的說。我愣了愣沒有說話自顧自的開車，就這樣繞了幾條路，開到了我家樓下。
帶她上樓的時候我心裡猶豫著要不要讓她有點心理準備，單身男人的家裡就像中東戰場一樣慘烈。她皺著眉頭站在門口不肯進來，我將一張凳子上的雜物推開讓她看著坐，隨後趴在床上翻找著猴年馬月上任女友留下過夜時剩下的半盒避孕套。
」要不，你先出去買菜吧？「她在我身後低聲細語的說。
」你腦子有病吧？我們去外面吃。「我冷不丁的答道。
」人家，人家煮飯還可以的。。。「最受不了女人賣萌，哦不，最受不了好看的女人賣萌。
半個小時候我提著菜推開家門，艹，好不容易存了兩個月的煙頭都被倒掉了，地板上該死的礦泉水瓶全都整齊碼在角落，老子的衣服全被拿去桶里浸水了，小玲蹲在地上賣力的洗刷著，見我回來了招呼著我把菜放到一邊。
隨便她吧，愛玩過家家就讓她自個兒玩，我點起煙倚在窗邊盤算著呆會啪啪啪我該用什麼姿勢盡顯男人雄風。在我腦海划過後入基本演繹法的時候，廚房裡飄來飯菜香，不大不小的客廳回蕩著油鍋爆炒的聲音。走進去從身後抱著小玲，她拿起筷子從鍋里夾起一塊放入我口裡，用期待的眼神看著我。家裡有個女人，真TM好，有個會做飯的漂亮女人，更TM好。可惜這女人，是妓女。想到這裡我臉一沉轉身就走了，留下原地不知所措的她。
吃飯的氛圍並不是很好，小玲殷勤的為我盛著飯夾菜，自己吃的很少，哪怕是皺一下眉頭她也關切的問我是不是鹽放多了。雖然我一聲不吭，但實話實說那頓飯真的做的很好，不算是酒店裡的山珍海味卻帶著一股細膩的家常菜的味道，油鹽該多的多該少的少。讓人吃著吃著，就想和做菜的人過一輩子。
她在廚房清洗碗筷，我躺在床上抽著悶煙。她一出來手還沒有擦乾我便撲倒了她，扯下她的衣服吻住脖子一寸一寸的啃咬著。小玲沒有推開我，只是躺在床上沒有動彈，在我解開襯衫第四個扣子時輕聲提了一句」記得帶套「。我聞言立即停了下來鬆開了她，眼前亂花迷墜，女人唇齒之間耳垂邊沿全都變了味。
她穿上衣物，我又叼起了一支煙。
她靠在我的胸前乖巧的用火機幫我點上，我靜靜的等她開口說話。
」如果當初沒幹這一行，我也該會有個男人每天陪在身邊，陪我煮飯送他上班。「
」後悔嗎？「
」一點也不後悔。「
」那你講個屁。「
」我不幹的話，我媽會死，我弟上不了學。「
」你打算干到什麼時候？」
「唉，糖尿病哪有那麼容易好，弟弟上完學還要討媳婦蓋房子，用錢的地方多著呢。」
「那你自己呢？」
「我自己？一個女人家的無所謂了。對了，你每次都和那些大叔一起來，他們很有錢嗎？"
"很有錢，比我有錢。」
「能介紹給我嗎？」
談話到這裡戛然而止，不是沒有這關係，很多老闆私底下讓我給他們留意年輕姑娘包養，而且我確實幫他們聯繫了幾個，雙方互取所需公平交易。可是對於我身邊的女人，對於小玲，我不願意。那麼好看的女人，不能做小三，至少不能通過我的手做小三。這個理由或許很牽強，但我實在找不出更好的解釋來掩蓋我的私心，我有那麼一點喜歡她，就一點。
她臨走前，突然好像想起了什麼，告訴我洗衣服時掏出的零錢放在電腦旁的茶葉盒裡，她走後我拆開看了看，一分不多，一分不少。
過後不久父親的朋友來到廣東，本來是與我沒關係，但聽說他帶了一份工程項目，我主動請纓屁顛屁顛的在公司門後迎接他，暫且叫他肥佬吧。大部分中年男人尤其好色好賭，肥佬自然也不能免俗，一泊好車便摟住我的肩膀淫笑「小兄弟，聽說貴寶地捏腳功夫乃是一絕啊。」我連忙哈腰點頭「有的有的，晚上吃了飯後我帶皇軍悄悄的進村，不放槍的幹活。」
我照舊叫來了小玲，肥佬隨便支來一個小妹。洗腳的全程肥佬的眼神都在往小玲身上飄，我猶豫著要不要給肥佬再叫一個。洗完腳後該到幹革命的時候了，肥佬湊了過來訕訕道「我覺得給你洗腳的那個小妹不錯「。頭皮像被針扎了一下，整個人突然坐直了身子蹬著他。隨後過了三秒」嘿張總你先到旁邊包間候著，人一會給你送過去。「
肥佬系了系腰帶哼著小曲到了隔壁屋子，小玲低垂著頭為我擦乾腳套上襪子。她站起來望著我，我撇過頭去看著窗帘。我不敢與她對視，我不願與她對視。
她嘿的一下笑了出聲，湊近我的耳邊說輕輕了一句話，拍拍我的肩便往隔壁包間去了。隔音效果一如往日那般差，我無言的叼著煙起身拉開窗帘望著窗外，打火機顫顫的打了三四次都點不著。把煙塞回煙盒，小聲的說了句操。
肥佬春光滿面的出來，我在門口大廳恭候多時。走到櫃檯結賬，肥佬掏出的錢包又被我按了回去，我拿出自己的卡遞給收銀員。不知道為什麼，我總覺得這一次的錢我不僅該付，還該死。
我送肥佬到他的賓士前，肥佬示意我不用送了，明天一早會有人把合同送到我的辦公室。那一剎那，我覺得他滿口的大金牙好刺目，脖子上的大金鏈子晃的我睜不開眼。肥佬關上車門揚長而去，留我一身的尾氣。我收腹飽含熱淚的深呼吸，啊哈賓士放的屁都是香的，讓人心曠神怡。
我能感覺到身後有萬千人在戳我的脊梁骨，嬉笑怒罵著，這男人哪裡是像一條狗，他分明就是一條狗。唉，要我說。這世間有多少男人，就有多少條狗。我只能努力盼望著未來能當一條肥狗。
我回頭，她在窗戶望著我，我深情的對她喊了兩句。」汪 ，汪汪。「
隨後便頭也不回的往家的方向走了，我握緊了拳頭死死咬著牙關的走了。過後父親打了電話過來，誇我長大了，會待人接事了。卻始終沒問他兒子一句」疼不疼？「
那天過後我再沒與小玲聯繫，小玲自己也知趣的不會打電話給我。漸漸的我忘記了她，忘記了個身負家庭重擔的女人，忘記了個頭髮柔順細碎的女人，忘記了個下廚能讓我吃三碗飯的女人。或許直到她在我心中可有可無之後，我才願意承認她是個女人而不是個妓女。這世道，人們總是希望最美好的人留在自己身邊，美好的記憶放在心間。至於為生活所迫而又美貌的女人，實在是太過於殘酷。人們談論起她們，都帶著惋惜的語氣，嘆著如此嬌顏容顏卻生於山野茅屋之中。
後來很久，聽聞在一個夜黑風高的晚上。在掃黃小隊的監督下妓女們一個個的排著隊蹲在牆角，裡面有個瑟瑟發抖的女人，很美。
我撥通那個號碼，顯示已經停機，再去足浴城，全是一本正經的老阿姨。我不得不承認，那個叫小玲的女人就這樣從我的人生軌跡中銷聲匿跡。
就在這個城市，一個假裝正人君子的小人遇上了個貨真價實的妓女。他們曾經一起在餐館裡，點著便宜的酒水，一邊大口的喝著一邊攙扶著嘔吐。夜空的星星，紛紛划過天際的美景，他們也一起遙望過。在那個小小天台，緊緊擁吻過。
我換了常去的洗腳城，遍尋著長的像小玲的女人。我一邊躺在皮椅上一邊想著，如果小玲沒有糖尿病的母親，沒有上不起學的弟弟。出生在中產的家庭里，能彈得一手好鋼琴亦或是嫻熟操練著畫筆，在國外好好學習嚮往著穆瑞爾斯帕克與馮唐的文學作品。那她現在是不是也能夠和知乎上的靚麗女大V一樣和大家談笑風生。
她現在又在哪呢？在金碧輝煌的私人會所與人推杯換盞?在街邊小巷裡與掃黃隊游擊對抗？拜託了，給這位美貌而被生活所迫的女人好一點的生活吧。母親的病好的差不多，弟弟上了大學後馬上工作，有那麼個不知情的小夥子每天早晨在她的笑顏中啟程，在她煮好一桌飯菜的時候誇獎她做的好吃極啦。
唉，還是讓我現實些吧，預祝她能找到夢寐以求的金主，每個月有足夠的錢買胰島素和寄生活費，能夠不再將男人送的衣物收拾拿去折現。
對了，她去肥佬房間之前在我耳邊說的是：
你別難過，我會叫的小聲點。
PS：1.本文只挑出個別案例我所見聞來寫，切莫對號入座認為我針對了所有貧窮卻很有骨氣的女孩，我衷心的敬佩她們。
2.評論里如果出現道德譴責小玲之類，我不會刪，我會拉黑，這是我個人的喜好應該無傷大雅。
3.如若有道德衛士雞湯大師前來指責我或是教導於我，請聽我在這裡喊一句。
汪 ，汪汪。
http://weixin.qq.com/r/vEjm-nXETSgyrTGd9x2u (二維碼自動識別)
剛開的訂閱號，主要寫點故事。有興趣的朋友可以關注，也會在抽空裡面和大家聊聊天。我這人比較狗，嘴特賤或許會讓你不舒服，先在這裡抱歉。
陳坤說陳坤：一個貧窮而美貌的男人 在這世上可能遭遇什麼
我希望躺到手術台上，胸被打開讓別人看。我的好，我的壞，我的異類，我的虛榮，我的自私，你們都可以拿去看。我們都是一樣的人，只是經歷不一樣，我的怨恨，我的驕傲，我的不真實，我想要的偉大，都可以拿出來跟你們分享。
小時候有年夏天，有一天大姨買了西瓜回來，我們照例把西瓜放進了水井，之後坐在井邊的涼板上，等待被井水浸得透心涼的冰西瓜。但是舅舅的出現卻改變了這樣一個平常得不能再平常的傍晚，讓我一輩子都記住了那個，那個充滿了熱氣，期待著西瓜的傍晚，記住了石縫中流出水的聲音。因為，那一天，爸爸和媽媽離婚了。
離婚在我們那個地方是比較少見的。小朋友因此不帶我玩兒，欺負我。於是心裡很自卑。在我小時候，是希望有一個人站出來幫幫我的。但是沒有，一個也沒有。於是我希望自己變得強大。
因為我從小是被欺負大的，對於弱者，我有一種天生想要去幫他的情愫，就好像我在幫小時候的自己。我小時候特別想成為超人，我覺得，當有些人需要我的時候我就出現，是一件特別偉大的事情。
小姨的男朋友去找了一輛舊車，36000塊，那個錢全部是我們的錢。我媽、我繼父借錢湊到的。結果買的是輛破車，買過來便開始修，我們本來的夢想是借了錢開始掙錢，結果老修老修。從那以後我們家就一落千丈。在我們家反目的時候，媽媽到菜市場撿那些爛菜，她掉頭髮，她半夜在房間里哭。
有一段時間，大弟弟跟著我的爸爸和繼母生活。那時候他才10歲，我爸爸開一個修理廠，一個10歲的孩子起來巡夜，你可以想像嗎？就跟我兒子現在一樣大。
他住的地方有一部公用電話，平時有人打電話，他可以收一點錢。一年春節，弟弟從修理廠走了3站地來到媽媽家，不捨得坐公共汽車。一進家裡，掏出一些零零碎碎的錢給媽媽說：「媽媽，給哥哥跟小弟買肉吃。」
在重慶讀職業高中，一邊讀書一邊打工。好容易找到一個在夜總會當服務員的工作。特別羨慕在台上唱歌的人，唱幾首歌就走，收入又高，時間又短，還不影響學習。我想學唱歌，但沒有錢。
19歲那年，報考東方歌舞團。結果我考上了。到北京住單位宿舍，我很滿足。很喜歡北京，經常一個人在衚衕里亂竄。我特別能走，可以從東三環走到頤和園。有一天晚上，我一個人在長安街上走，看到高樓大廈里的萬家燈火，心裡突然湧上一個強烈的念頭，一定有一天，有一扇窗是我的。
第二年，一個跳舞的同事叫我陪他去考北京電影學院。我只是陪他去。當時那個同事非要讓我也報名，我說我不感興趣，並且還要交幾十元的報名費太不划算了。他說他借給我報名費。接到北京電影學院錄取通知書，第一眼看到的是8000元學費。
我找朋友介紹到夜總會去唱歌，拚命去唱。臨近報到前幾天，還是沒攢夠。一個朋友的朋友無意中聽說了這件事，主動借給我3000元，還說不用掛在心上。我永遠記著這個朋友。這種仗義的氣度，也很深地影響了我。
到了大三以後，我慢慢接了一些廣告，有了一點收入，終於有錢在北京租房子。這個租來的空間就是我的王國，我在那裡發獃、看碟、打坐。經常在家裡蹲在地上擦地，我有一些小潔癖，希望我擁有的第一個租來的房子每一個角落都是乾淨的。沒戲拍的時候總在那裡宅著，哪兒也不去。
大學時代，生活壓力很重，每天晚上都去唱歌，總是缺覺，加上營養不良，看起來總是病懨懨的。有一年，許雲帆回東北老家，回來的時候，很不經意地扔給我一個袋子，表情很冷靜，「坤，給你的！我爸爸說這個好，我拿過來給你。」我打開一看，是一支細細的人蔘。現在那支人蔘還在我家裡，已經10多年了。
我把歐洲回來省下的5000塊錢塞給了大弟弟：「你要存一部分。萬一媽媽的生活費用完了，這個錢可以應急。另外你現在交朋友了，給自己買點衣服。」很多年後我才知道，弟弟一直存著那筆錢，一分都捨不得花。這就是我弟弟。
那時候很擰巴，明明負擔很重，卻不願意告訴同學，還故意裝出一副很高傲的樣子，實際上心裡非常脆弱、自卑。有個牛肉拌飯，8塊錢一份，我很愛吃，就是蹭。
我蹭飯的方式還蠻驕傲的，並不是討飯吃的感覺，總是跟同學說：你請我吃，我下次請你啊。但我的下一次老是遙遙無期。後兩年好點了，我記得特別清楚，早上起來，叫上幾個要好的朋友，他們都不知道為什麼，我說：我請你們吃牛肉拌飯。
我們班史光輝有一次請我們幾個同學去吃銅鍋涮肉，那是我第一次吃涮肉，這麼好吃！但是我覺得總吃人家的不好意思，明明覺得涮肉好吃，卻不怎麼動筷子，忙著跟人家講話。史光輝三杯酒下肚，「啪」的一下把筷子一拍說：「陳坤！你必須把這一盤肉全部給我吃了！你要敢想其他的，我饒不了你！」
我大學時候很少早退，特別記得的一次早退，是因為趙寶剛導演拍《永不瞑目》的時候來我們學校選角。我想，這麼好的事怎麼能輪到我呢？所以我走了。
《像霧像雨又像風》是趙寶剛導演找我演的。當時所有人都覺得我演不了陳子坤，但是寶剛導演相信我。所以哥們兒命還是挺好的，總是在路上遇見貴人。
寶剛導演說話帶刺兒，有一次說：「你啊，你只能演這種小修表匠什麼的，少爺演不了！」當時刺激了我一下。我演陳子坤的時候，有一次穿少爺的西服，寶剛導演開著玩笑說：「你看你哪像少爺，你看陸毅，多有貴氣！」我就咬緊牙在那兒說：「你等著！」
拍《像霧像雨又像風》我拿了9萬塊錢！第二天就去郵政局給媽媽寄了4萬塊。那個時候家裡欠了一萬多的債。剩下的5萬多塊有2萬交了出國的押金。留了1萬塊給自己作為後續的生活費。
我從小就想當設計師，有一次有一個朋友住在法蘭克福，進法蘭克福機場的時候就非常犯賤，機場里到處飄著乳酪和很香的麵包味，我就使勁去聞那個香味。我在那邊非常節約，吃個冰激凌會考慮吃一個球還是兩個球。「緊著花」這個過程讓我覺得很快樂。
我去了北歐的那所設計學院。我從小就想當設計師。那個學校，我非常愛，那是我夢寐以求讀書的地方。可是我去到那裡的第一刻就知道了，我根本不可能在那裡讀書！生活費很貴，而且不允許學生打工。
後來我終於面對現實，我不可能讀的，因為我支付不起。回到北京我在朋友面前還假裝很開心的樣子，只當去歐洲旅行了一趟。沒有人知道，我的心裡其實很難過。
好像是一夜之間，大家都認識我了。原來因為SARS的緣故，所有人都待在家裡不出門，而電視台都在放《金粉世家》??於是給母親買了一套大的公寓，給自己也買了一套公寓，弟弟結婚再買一套房子。
這樣的一個物質實現帶給我的衝擊無比巨大。我有點暈眩，同時也隱隱地焦慮。常常在想：要接哪部戲能讓我更紅，賺更多的錢。慾望佔據了思想，但那時，我並沒有意識到。
我十幾歲的時候是有計劃的：以後要分期付款買個房子，努力工作去還款，要去旅行，去吃好吃的，吃涮羊肉。突如其來的財富和名聲打亂了我從記事以來對人生的計劃，而且它們強大到足以消滅我作為一個普通人自我進取的希望和快樂。
塞翁失馬焉知非福，我害怕好事。一到好事我就緊張。我的職業是突如其來的暴發戶。從2003到2006年，我的內心一直都恐慌不定，每次離開家的時候就特別恐慌。
我覺得現在擁有的一切都不屬於自己！有一天我開車在路上，突然間覺得特別害怕。那天回到家裡，第一件事就是把我所有的銀行卡全部交給我的家人，把卡的密碼告訴他們，怕自己有一天會突然死掉。
2007年，我開始尋找一個方法，讓我放鬆和平靜下來的方法。也許有的人會欺騙自己，告訴自己說「我很厲害，這一切本該屬於我」。我做不到。我不能假扮「我比別人強，所以這些東西就是我的。」
2008年，某一天，我豁然開朗，心裡生出了一個強大的信念：我的生命中不光有我的家人需要照顧，還有更多需要幫助的人，幫助他們的生活遠離痛苦，幫助他們的心態遠離灰暗。這才是我未來真正要去努力的方向。拿到了名和利，你多做好事不就行了嗎？做對得起你心靈的事情。
男人好看，年輕的時候是敲門磚，在演藝圈、在生活當中都是這樣。人都天生會選擇一個好看的人在一起。我現在應該保持更美貌的一個形象。要真的讓我發胖到特別厲害，我有點捨不得了。
雖然在戴有色眼鏡和世俗的判斷裡面，男演員長得漂亮就沒有演技。要不要為了證明在這個職業裡面是實力派，比偶像派高，我就把自己弄得很胖很醜，這曾經困擾過我幾年。
我剛成名不久，有一次參加一個國際電影節，在後台遇見一個很有地位的女演員。我上去很有禮貌地握手說：「你好，我是陳坤，很高興認識你。」那個女演員緩緩地轉身，輕描淡寫地瞟了我一眼，冷冷地「哼」了一下。我笑了笑沒說話，面不改色地往前走，其實心裡已經翻了好幾遍了。
我有一個不太好的毛病叫「記恨」，那件事讓我記恨了很多年。那種刻骨銘心的憎恨和憤怒一直憋在我心裡，化成一種動力，催促我不斷地強大。
幾年後，我突然發現理解了那個女演員。也許在她心裡，我是一個靠臉蛋成名的空架子。到今天為止，假如一個沒實力但人氣很旺的明星，在我面前「得瑟」，我依然很不給面子。如果對方發憤圖強，也未嘗不是一件好事。
我很喜歡挖掘人身上的閃光點，李宇春身上就有。拍《龍門飛甲》，她一來就拍沙漠的戲，很冷很苦，這孩子一句話不說，認認真真地拍。那一刻我就知道了，這還真不是一個不珍惜機會的人。有一天我們拍大場面，宇春暈倒了，起來的時候，也是很酷地說：「我沒事！」
在明星的光環下，我想，最大的考驗就是榮辱。明星就像天上的星星，正因為夠不到，所以每一個人都好奇，每一個人都想摘。他們怎麼也不相信，其實我就是一顆石頭。
有一天，我在外面談事情，一個不認識的人走過來想和我拍照，我客氣地說「現在不方便」。那個人一轉身，嘟囔了一句：「哼！不就是個戲子嗎？牛什麼牛！」我站起來沖他喊：「你說什麼？！」但那個人沒有回頭。
有很長一段時間，我是跟「戲子」這兩個字過不去的。為了對抗這個有侮辱性的稱謂，我拚命地看書、學習。後來我嘗試著去思考，我反應為什麼那麼激烈，是不是因為我不夠強大，當我強大的時候，我就能承受任何人對我的侮辱謾罵。
同時我也看清了，對方罵你，正是他內心自卑的表現，當他不能戰勝你時，就用赤裸裸的、刻意強加在你身上的東西來挫傷你。
我用了10年的時間和演戲這件事「和解」。《畫皮》之後8個月，我把自己關在家裡，認真思考和反省。我忽然發現，我從來就沒有熱愛過表演。同時我腦中再次跳出這句話：命運既然把我帶到了這條軌道上，我應該去接受它。
從我出道以來，一直在演主角，從未體會過配角的狀態。我要去嘗試，去探究。《讓子彈飛》里的角色是我自己「爭取」到的。有一天我問姜文：「我這樣的偶像演員你敢用嗎？」把姜文嚇了一跳：「這麼小的角色你來嗎？」
小時候面對媒體開不得玩笑，特別尖銳，那是一種貌似強悍的自我保護。現在會主動講自己的缺點。比如人家問我：「跟個子高的女演員拍戲，怎麼辦？」「踮跟唄。」
2010年，成立自己的工作室「東申童畫」。從那一天起，我真正從男孩變成一個男人。有一天我發現了，我長大了，強大到可以保護自己。然後我發現，我成為了小時候希望出現的保護我的那個人。
有一次，我們去香港給徐克的太太過生日，很多業內資深人士都到了，我能看見他們對老爺（徐克）的尊敬。我知道，這需要歲月來積累。那一天周迅也去了，我和小迅說：「我們老了以後也要這樣。」
很多人都告訴我，生活應該怎麼過，抽什麼牌子的雪茄，喝什麼牌子的香檳和紅酒，我聽不進去的。我覺得，有這個必要嗎？花一千塊喝一支香檳，花一萬塊買一支紅酒，瘋了吧？
也許在一些「貴族」階層看來我是個沒有品位的人，洗澡的時候還是會隨手關水，走到另一個房間還是會隨手關燈，沒有吃完的東西還是會打包回去。
我曾經以為，這種「節約」的觀念是因為過去貧窮的緣故，或者1970年代出生的人大多有一種危患意識，但直到開始在西藏行走，不斷觀察自己，才明白，在更高的意義上，我是一種潛意識裡的自我約束行為。
走到今天，我才真正認清了明星的本質，也認清了名利的虛妄。既然我現在擁有這個「光環」，不如用它去成就一些好的事情。
「行走的力量」去年第一年做，花了10個月。這次我又一年沒拍戲，全部時間在做。這個抽象的東西很慢，我都有點著急了。這次行走的過程里，我在思索行走這個方式是不是適合這個時代，或者當下社會。
我在想，是不是應該拍戲多賺一點錢，讓我更有名一點，有可能我上雜誌了，更有影響力的時候，再來推廣「行走的力量」？但是最後我發現，可以兩手，因為我是個貪婪的人。
我很好勝，但不是說我要拿第一名，而是我要認可我自己。我不服的不是輸，是明明我能做到，但我沒有堅持做到。以前三里屯有一個老董，酒館裡的一個台灣人，會算紫微斗數。那時候我還很小，二兮兮地跑過去算，他算了一個星期，送我4個字：破屋重築。破爛的屋重築。你想想這4個字，太像我了。
（摘自《人物》對陳坤的訪談以及《突然就走到了西藏》一書）
PS.說「頭一次知道陳坤是女的」這種話的朋友，由於情商過低我就不回復了。
補充一下在評論區的東西南北同學很有價值的評論，以及回復。明天刪除答案。
問：不知道是不是我對他有偏見，我覺得他還是沒有走出貧窮給他帶來的創傷，可以去搜他當超女評委的時候，有一次和謝霆鋒起了爭執，那個暴戾的控制欲把我嚇到了。他的西藏行走也是形式大於內涵的感覺。但是可以感覺到他想變好，想成為「可以保護自己的」人，可是他現在的內心還是不夠強大。他內心還是不夠坦然的，幼時經歷給他造成了很大的影響。 如果他是女性或許會好一些，可能當今形勢下，大眾對女性要求沒那麼高（其實這是一種歧視…），可能這麼過分要強敏感就不會這麼凸顯。 或許情況會差一些，因為漂亮女性受到的誘惑困惑騷擾可能會更多。 現在物化女性的現象這麼嚴重，女性有了一張好看的臉就似乎代表了一切，大家對她的家世、能力會寬容一些，她可能遭受的事情會比好看的男性複雜一些。你看大眾對王思聰的調侃就是「老公你丑沒關係，我們才沒那麼膚淺呢，我們愛的是你的錢，不是你的人」，（雖然我覺得王思聰長得還行…）。可是對女性大家的評價就不一樣了，我媽之前就不願意讓我搞科研工作，說是女孩子搞科研老得快，這樣不好。她可是自稱痛恨重男輕女現象的人啊（她頂住親朋好友的壓力只生了我一個女孩，她覺得男孩女孩都一樣，重點是要好好培養。以我家家境，好好培養兩個孩子是有困難的，所以她不願意再生）。可是她都在不自覺的有隱性偏見。 ————— 說這麼多，就是覺得這篇文章不太合適這個問題，一是因為陳坤其實還是夾雜在了貧窮的自卑和美貌的過分自尊中間，沒有超脫（不是說非要超脫啊，他在努力變好就是值得尊敬的，就是我看這文章總覺得怪怪的…這個理由不喜歡不接受的可以不接受。）。二是因為，貌美的女性和貌美的男性，在當前社會環境下的體驗應該還是不一樣的。
答：首先謝謝你的長評，其實我對陳坤這個人本身並說不上喜歡或者討厭，所以你說的關於他本人的看法我沒有發言權也沒有什麼想說的，我回答這個問題的初衷只是想說，一個明星願意這樣來剖析自己的好或者壞，其實我覺得是很難能可貴的，本來每個人對同一個時間都有不同的看法，無論是陳坤寫這些的時候，還是我在答這些的時候本來就已經做好了準備。
其二呢，雖然我在最開始的評論里就說了我覺得現在男女在很多地方已經很接近一樣，但你分析的很對，我也很贊同其實還是有那麼些不一樣的。但我覺得在知乎上答題，和寫命題作文是完全不一樣的，很多時候一個問題里提出的想法或者現象，想要僅僅通過一個事例，或者一個故事我覺得是完全做不到的。所謂管中窺豹可見一斑，在這個問題里的答主，有可能是女生，有可能是經歷過某些事的男生，也有可能是完全的好奇者，但無論是我或者任何的答案，都不可能知道他所有的故事，和所有提出這個問題的理由。就好像在沙灘上堆城堡，我攏一些沙，即使再多也只是一個部分而已，所以我覺得理應有更多答案來供大家參考，因此從一開始，我就沒說過我的答案有多麼好，多麼合適。我從來只是按照我個人的理解來回答問題。所以我對於她的指責我才覺得很莫名其妙，何況我已經在她評論之前回復過了有關男女問題的想法。我也認為去議論別人的答案的基礎是看全了別人的看法，如果她像你一樣的回復我，我也一定會認真的回復她。最後，我希望所有的對這件事有想法的人，可以去看看她（知乎用戶阿悄）回答的所有問題。
最後的最後，我向因為此答案評論區里的戾氣而不適的所有人表示歉意，並在明天刪除答案和問題。謝謝。同時，希望所有認真的答題的人，不要再受到三無用戶的傷害。
以上。
我大概在知乎算是為人不齒的那一類，我憑藉美貌攀附了豪門（我眼中，家產有大幾千萬就算豪門，畢竟已經比我的原生家庭好太多太多太多了）。
體驗是貧窮不是最可怕的，眼界與思維受限才是。
—————————————————————
不知提問中的美貌是指何種程度，但貧窮是真的。照片是這會躺在床上側著現拍的，看起來突然也覺得自己並不美貌，大概只算清秀吧。
寫下這個回答不到12小時，就有用戶從評論區追著罵我一直到私信，只是因為我的顏值未能達到她心目中對美貌的要求。
故照片刪除。
美不美各人心裡都有評判標準，至少我未婚夫覺得美。
下午的評論看了很多，有點想取匿了。
此外，從法律和道德上我都沒有做錯，還請評論區注意言辭。
—————————————————————
又看了一些評論，想問一個問題
若未婚夫各方面情況不變，我家境優渥（假設小几千萬，如2000萬），但我依然選擇和他在一起，你們會怎麼看待？
——————————————————————
在眾多貧窮但容顏尚佳的女孩子里，我算是幸運的，也算是有心計的。我一直想擺脫貧窮，想讓我的孩子過上不一樣的生活，我也願意為這一切付出相應的代價。
我是獨生女，父母勤懇老實，全力供我讀書，即便家庭再窘迫，依然支撐我讀完985碩士研究生。保研那陣子，爺爺和外公雙雙查出癌症，舅舅和兩個姑姑家庭也不富裕，兩個大家庭都束手無策，差點就決定讓我直接工作了，我死活不同意，我覺得我的人生想要有所不同一定要把書念好，學歷對於貧窮女孩子來說，是一塊重要的敲門磚。
這成為我人生的一個轉折點。
貧窮限制了我的生活質量，但美貌讓我從心底總有隱約的不甘，我比較要強，也很早熟，還有些虛榮，小時候雖窮但喜歡讀書，比同齡人有想法，有城府，且對世界不抱有太多期待。
關於我口中的所謂豪門：
我未婚夫家裡是做工程的，與我所學專業密切相關。未婚夫家裡也是近五六年才發達的，以前算是中產，現在有三個公司。他本人外形一般，高高胖胖，學歷很低，因為早戀逃課以至於高中沒畢業就被開除，後來被他家送出國，出國後也沒能順利畢業，嚴格說來算初中學歷。能力近似於沒有，接管家業幾乎不可能，敗家倒是沒問題，喜歡喝酒打牌打遊戲，但不好色，沒有黃賭毒方面的問題。
准婆婆早前並不喜歡我，認為我只是愛慕錢財。沒錯，我愛慕錢財，但我並非沒有優點，也沒有想空手套白狼。以未婚夫的情況，可以找個門當戶對的，但是人家的女孩子若是勤奮上進絕對看不上他，如果也和他一樣只知道吃喝玩樂花錢，兩家再有錢也得敗光。所以，他的情況只能找一個能支撐起家事的女孩子，能力強長的好看還得能看得上他。婆婆或許也是想明白了這點，在一些事情之後選擇了接納我。我們今年2月訂婚了，婚禮在國慶。公公在蘇州為我們購置了別墅，未婚夫吵著要換車，他原本開的是一輛不到200萬的車，我覺得已經夠好，不過換不換隨便他了，我並不在意。
我所關心的只是以後的生活，三個孩子分別在哪裡生，怎樣管住他不在外面給我惹麻煩，怎樣一點點接過家裡的公司。未來困難重重，我選擇了他就意味著接納很多麻煩，我可以不用面對金錢的困擾，但要在賺錢養家、教養子女、侍奉老人方面付出比別人多得多的辛勞。我覺得划得來就行。我只要我的孩子有不一樣的人生。
本來以為回答這個問題，說出一些憋了很久的事會舒服一點，但還是很壓抑很難受，覺得很累很累。對啊，我以後的人生本來就是很累很累啊，窮人有什麼資格舒服。
貧窮讓我渴望金錢，美貌是我吸引男人的資本。我用外形、學歷與個人能力作為交換，去嫁給一個除了很有錢其他方面都不如我的男人。
我已經吃了那麼多苦，一點點熬到今天，以後的路會好走一些吧。
這篇答案是第三方視角。起意寫這篇答案，是因為我懷疑很多真正貧窮的貌美女孩，是永遠沒有機會來回答這個問題的。
我們對「貧窮的美貌」的關注，可能源於上好的珍珠未能鑲嵌得當的遺憾。想像中的答題者，雖然樸素或者局促，但是多少見過世面，識得美醜，能把自己拾掇得清清爽爽惹人喜愛。然而這可能只是不愁溫飽的人在視野可見範圍內對於貧窮的一種溫和想像。更多的情況是，貧窮遮掩了一個人的美貌，使得它直到消亡都沒被注意過。
就在上周我去食堂打飯，輪到我的時候剛好一輪飯售罄，需要等待下一輪。我在窗口前百無聊賴，觀察起了那位打飯的阿姨。最先注意到的是她白得不尋常的臉，仔細一看便知道是抹了粉，不少的粉。一張化了妝的臉引起了我進一步觀察的興趣，於是目光落在眉毛上。它們被細心修畫過，而下面是一雙——一雙——
很漂亮的大眼睛。
是的，即使是鬆弛的眼皮和耷拉的眼角也不能掩蓋它杏仁的形狀以及深深的歐式雙眼皮。目光下移，我看到了高挺的鼻樑和窄小的鼻翼，亞洲人里少見。我被我的發現驚呆了。過去幾十次面對面，我從沒有多看過她一眼，我根本不記得她長什麼樣子。
我再一次仔仔細細地打量了她的臉，是的，眼睛很美，鼻子很美。可是它們放在一起，我只看見一個耷拉著眼皮沒什麼精神的中年人，眼珠墜在眼眶裡懶洋洋地一動不動，白白的粉底上浮著一層油光。
她知道自己長得好看嗎？從她精心的修飾我猜測她是知道的。那周圍的人呢？周圍的人知道嗎？
而有的時候，我懷疑即使是那「貧窮的美貌」的主人，都不知道自己有這樣一筆財富。
更早以前，我在上選修課時，曾有個姑娘被點名上台來展示。樸素而清秀的姑娘，有著比較嚴重的齙牙。很快我意識到，一張著如此明顯的缺陷的臉，卻能被劃入中等偏清秀的相貌，要歸功於她那形狀秀氣大小得宜的眼睛，俏麗的鼻子和骨肉勻稱的臉型。如果她願意矯正一下牙齒，她會成為大家都會稱讚的美貌姑娘。
她知道自己長得好看嗎？我從她那靦腆的神態中什麼也判斷不出來。
我與貧窮的接觸很有限，可是我仍然懷疑著有很多貧窮而貌美的姑娘根本不知道如何有效地展示自己。直到這筆財富被虛擲，她們都沒能獲得可以回答這道題的自信。
你問貧窮的人美貌是一種怎樣的體驗？
可是貧窮很多時候就意味著：沒有體驗。不匿名了，當是宣洩吧。
我媽是老師，我爸是個公務員，在我小時候生活不算寬裕不過也還開心。
可惜我爸是個人渣，在我還沒出生的時候，他就出軌了，甚至當著小三的面打我媽，也曾經因為上了某黑社會的女人跪求我媽不要說出去。
他還愛賭，輸著自己為數不多的工資，我媽挺著大肚子到處還賭債。
後來，他得了精神分裂，原因就是害怕被人追債，被別人老公發現他乾的事情。
因為病，每個月基本工資減半，還要給他買一堆葯，我媽也沒放棄他，一個人撐著家，而我爸的親戚們，包括我奶奶，都沒有過問。
在我很小的時候我媽就和我說，衣服其實自己喜歡搭配就好，牌子就是個標籤而已，沒必要活的那麼累。
高中的時候，我就開始去找兼職，一開始是一些零工，後來接觸了模特之類的，因為我自己也喜歡cos，可惜條件不允許我買很多cos服，也只能省吃儉用。有時候接一些拍攝可以穿cos服也很開心。
一直做到大學，因為兼職有很多流言蜚語，說我騷，男人多，不務正業等等，我的另一個回答也提到過。
有時候攢錢買了件衣服，別人眼裡就是男人送的。
論文考試考的好了，就是老師給好處，靠臉。
只有我自己知道，每天兼職還要複習是什麼樣子。
高三，我爸的病好轉了，他乾的第一件事是提離婚，並且要走了大半家產，我媽也沒說什麼，一個人帶著我。受這影響。高考也不算好，但也不算虧心。
現在我想好好讀書，保持自己的愛好，活的開心一點
看到這個問題，讓我不由得想起當下美拍里一位很火的中國傳統美食博主李子柒！先貼一張圖，領略她從骨子裡散發的仙氣和天然美膩?(????)
不得不承認她真是名副其實地從各種困境生長出來的女神，不僅長得美，身材好，動手能力也特別厲害。最重要的是很孝順，為了給奶奶一個幸福的晚年，回到自己生長的小山村，利用自己身邊的資源，拍攝古色古香的美食視頻。
而且與其他網紅很不一樣是她低調做人，沒做過直播，對粉絲也非常好，堅持自己傳播中華傳統美食的理念，讓美食與山間的自然風景相融一體，猶如生活在遠離人間是非的仙境一般。每次看她的視頻，實在是一種特別的感受，讓不少人看了之後都對這樣的田園生活充滿嚮往，但也僅僅是嚮往，因為沒有多少人真的能做到如她這樣，在鑄造烏托邦的背後，真的需要付出很多。例如下面的場景:
這是她在自家小院建造小橋的過程，很多重活累活都是這個看似柔弱的女生一個人完成的，最初讓我真的覺得難以置信，一個看著像仙女一般的女生，一下子變成了女漢子，但是當追久了她的視頻以後，就會發現她柔弱的身體里真的蘊含著如漢子般的力量。有一次她做一個沙發鞦韆，也是完全自己動手，看到她自己抬一根根很重的木頭，自己頭頂一個長沙發，就這樣在鏡頭裡走來走去，真的除了佩服也沒有其他語言了。
有時候看到她做菜，做重活時手受傷了，真的挺心疼的，覺得這麼好一個女生該是經歷了多少才能養成如此獨立，如此全能。
做沙發鞦韆的過程
抱竹子割傷的
做一個竹架子割傷的
最重要的是，每次看到子柒的視頻，看到她什麼都會做，特別全能的樣子，做菜時認真模樣就想起自己的母親，都是從農村出來的，從小學會了很多不像是女生該擁有的生存技能，那些樸素的，不經意的一個個小細節讓我時常想起母親也有同樣的動作，那些手法和細節原來都是母親自小就積累出來的，我們看似簡單的，他人覺得牛逼的做法，有時候卻是人家的求生技能，然而現在母親她也不願意讓我去學了。
說了這麼多，覺得她的美還有很多，都說不完。不過總的來說，我喜歡子柒這樣的人，但更喜歡她做的菜，她的小院子，小寵物，她那如仙境般的一方天地，可我覺得我永遠可望而不可及。
這是她釀的桃花酒，養的各種各樣的小植物。這樣的女生在這個強烈追逐顏值的社會越來越少了，願她越來越美，找到幸福！?????
兩張為數不多的現代裝圖
偶然又找到幾張現代服裝
哎，本來自己看到這個題目只是隨便寫一寫表達自己對子柒的喜愛， 但是貌似又給子柒招黑了，是我選圖選的不好，講的也不太全面，為了讓大家更了解一下她，還是再貼幾張圖吧，都是從她微博搬來的，還要質疑她的話我也沒辦法了，雖然我喜歡她，畢竟我一個小透明也沒有能力去解釋那麼多,各位朋友，喜歡就喜歡，你不喜歡就算了，不相信也沒什麼，這世上再好的人都有人質疑，何況一個網紅，我還是願意相信這世間有這樣美好的奇女子存在的！如果各位朋友內心還有疑問的可以看一下
@蒲小花 的回答，這位是子柒的朋友，裡面介紹了很多關於子柒的細節，或許可以解除你心中的疑惑:
她哪裡窮？
她怎麼有寬頻和流量？
她手怎麼不像干農活的？
…………
而我也只是她千千萬萬粉絲中的一個，在一年中默默地關注她，看她的視頻，單純表達了對一個人的喜愛，我也沒強迫誰去喜歡她，算是一個簡單的分享，請大家理智一點，有疑問就去尋找答案，我理智地喜歡她，請大家也理智地發表自己的意見。
順序：外婆，小姨，我。
很有當年日本女星的氣質吧
1996年用傻瓜相機拍的照片
（有人想歪了，糾正一下，是日系風格的意思啦）
看我外婆就知道了，家裡是非常窮的，外公外婆是鄉下種地的，本來我外公是地主，外婆也是有錢人家裡的小姐（基因還是不錯的），後來打地主，就變得很慘很窮了。我外婆有七個孩子，我小姨是最小的，但是家裡也只能供到了初中而已，大舅伯是大字不識一個。在那個看戶口的年代，本來是農村的，為了能給孩子上一個大城市的戶口，我小姨只能選擇了一個並不登對的老公，當然除了戶口，家裡還是很窮。而且在結婚之前，因為貌美，小姨被一些不知道是不是政府領導的人勾搭，還險些落入了壞人的手裡。當個好命太太才不辜負了這美麗的容顏啊，可惜瑣事催人老啊，小姨現在也不復當年的美貌了，。
也許貌美而平窮的人其實需要更多的智慧吧，不然美貌就是個燙手山芋。
雖然到如今我小姨家境很好了，但全是靠她自己白手起家打拚下來的。跟小姨夫的關係一直不好，婚姻很不幸福，主要是兩人人生追求完全不同啊。哎，心疼我小姨。
我時常想，我小姨要是年輕的時候當了明星該多好啊。
故事不多，但是這題不是來看臉的嗎～
看看我小姨年輕的照片放現在有多少人氣啊
哈哈哈，多的話要告訴她～
我告訴了小姨很多網友給她贊，看來她好像是並不自知自己的美貌呢，是時間沖刷了一切嗎，我的心是為之一振的。想起前段時間去她家裡，香奈兒香水也是扔到了角落落滿灰塵，那個溫柔如玉的少女心是否也被塵世削的滿目蒼夷了呢
時間真是把殺豬刀，年輕的小哥哥小姐姐都要努力發掘自己的潛力才是，不管是外貌還是事業，都要好好拾掇拾掇，才不會等老了之後讓人惋惜。無論外表，願所有人能有一顆青春永駐的心。
因為不光彩就不放正臉了
其實美貌值和貧窮度是正相關的，越是貧窮，美貌越能體現價值
窮這個字，在我18歲以前，和我家是不沾邊的。我家的家境可以算小康甚至是富裕的。從小到大，除了親戚朋友客氣兩句之外，也沒人認真說過我長相好看。
我哥哥甚至天天吐槽我長得丑，我媽更是常常說我長得不好看還懶，說我以後沒有婆家要。
我非常懷念以前那些他們說我長得丑的日子，帶著點寵溺和嫌棄的語氣，現在再也聽不到了。
家道中落以後，我才發現就我這種長相也是有人覬覦的。
催高利貸債的可以當著我爸媽的面來拉我，喊著還不出錢就讓你女兒去賣啊。
那個男人在床上直接對我說，你高中的時候來省里的那一回，記得嗎，那時候我就看上你了。
墮胎的時候，我哥哥一邊喂我吃飯一邊嘆氣，你要是長得再丑一點呢，都不會像現在這樣。
之所以人們認為貧窮家庭的女兒格外美貌，並不是因為她們真的美，而是貧窮讓她們的美可兌換。
男人可以用金錢來兌換她們的美貌，這時人們才會感嘆這美貌多可惜啊。
可那又有什麼用呢。
窮而美是世界上最悲哀的一件事了。情商低的，被生活蹂躪的死去活來；情商高的，不用多久，就會升職加薪，當上總經理，出任CEO，嫁給高富帥，走上人生巔峰。想想還有點小激動呢，嘿嘿。
——————————————————
蟹妖。
所以我是真的滿足回答問題的所有條件了嗎你們都邀我…
其實我覺得這裡面有一個度。絕美的人和七八分的人是不一樣貌美的，家境小康的人和父母務農的人也是不一樣貧窮的，所以從個人體驗來談，回答可能不完善，請見諒。
先講情商低的，貧窮導致眼界低，見識少。我曾經某同學，和我們去IFC的目的只是使用附近的人或搖一搖，勾搭別人出來也只是想吃一頓好吃的或者想要一份小首飾。她不願意和我們一起吃飯，因為對她來說花銷太大，常常我們一起打車去，既不一同吃喝也不逛街消費，因為她覺得會有人請。事實上，隨便想想都知道這樣遇到的「有緣人」質量如何。什麼樣的人會跑來購物中心打開定位玩偶遇呢？
只當她鬧著好玩兒罷了。利用姣好的面容吸引他人在她看來是一種樂趣，又能享受自己無法獨自體驗的東西，滿足於此。
然而但凡她再漂亮一點兒，就有數之不盡的誘惑在向她招手。「將要取之，必先予之」。這些誘惑會包裝成無害的模樣，本質卻是陷阱。等她習慣了眾人的殷勤，便離不開面容的美貌所帶來的甜頭。試想，與他吃頓飯，就會收到一份價值遠超過自己一個月生活費的禮物，天天吃飯何嘗不好？（說實話，我總覺得那些經歷事兒少、不生活在富裕家庭的孩子沒什麼野心，四位數的禮物就足以撥動他們的心弦。我認真的。）除了刷臉，還有什麼可以刷？當然有。她們會不會這樣做呢？
一旦開始就難以回頭了，覆水難收。
美貌在貧窮面前根本不值一提，反而會招惹更多誘惑。而女孩兒又是那麼脆弱的生物，經不起太多挑戰。
煙霏霏，雪霏霏。雪向梅花枝上堆，春從何處回！
醉眼開，睡眼開，疏影橫斜安在哉？從教塞管催。吳淑姬是湖州秀才之女，聰慧而能詩詞。貌美家貧，為富民之子所霸佔。卻被人誣為有「姦情」逮捕審判，已定罪判刑。衙中僚吏觀審後，置酒席，命她脫枷侍飲，諭之曰：「知汝能長短句，宜以一章自詠，當宛轉白侍制（知州王十朋）為汝解脫，不然危矣」。女即請題。時冬末雪消，春日且至，命道此景作《長相思令》，捉筆立成，即此詞。
接下來講講情商高的。抱歉，暫無實例。因為我認識的妹子，長得好看的家境都不會太差，抑或不巧經歷了家道中落，在艱難的由奢入儉。
說到貌美而貧窮的妹子，除了那個「人家的閨女有花兒戴，爹爹我錢少難買來」的苦命白毛女以外，不能不談《白夜行》中的雪穗。
由於雪穗喪父後家境貧寒，母親在物慾前道德淪喪，為了生活所迫竟然讓只有11歲的她去賣淫，而對象是那些有戀童癖的中年男人，從那時起雪穗本應充滿陽光的童年就已經不復存在了。
幼年貌美的雪穗一定認為所有的遭遇都源於自己出身卑賤，家庭貧困，所以她一直嚮往能進入上流社會，過上富裕的生活。她渴望能夠改變自己的出身，並也為之做出了努力。
她發現父親的表姐唐澤禮子女士是個優雅的女性，教授茶道和插花，就總是偷偷跑到禮子家，很乖巧的表示想和她學習這些東西。因為，她迫切的想甩掉身上來自貧民窟的氣息，和母親低俗氣質所帶來的影響。她是成功的，不僅得到了唐澤女士的喜愛，也使得自己像污泥里的荷花一樣，慢慢淬鍊出一種來自富裕階層的優雅氣質，綻放自己的美麗。
當她發現母親有自殺傾向後，不僅沒有勸阻而是暗中助力殺害了她，並成功被她憧憬的唐澤女士所收養。後來在女子學校有個女孩兒知道了她的身世，四處散播。她不僅害怕過去的秘密被揭穿，也害怕自己往上流社會的努力付之東流。於是，她再次聯手亮司襲擊了那個女孩兒。
上大學後，雪穗選擇加入多是上流社會子弟參加的社交舞社，也是基於她努力向上發展的宗旨。因此，她一開始鎖定的戀愛目標是舞社社長筱塚一成毫不為奇。但是沒有想到一成卻偏偏對她視而不見，為了達到自己的目的雪穗想辦法拆散了一成和江利子，然後轉而選擇了副社長高宮誠。所以雪穗並沒有真正愛過一成，只不過她一直以來認為自己擁有著美貌，只要能夠獲得金錢、地位和權勢就能擺脫不幸，就能獲得幸福，而筱塚一成的出身和家世能夠給予她這種幸福而已。
後來隨著雪穗自己在生意上的成功，高宮不希望她繼續工作已經阻礙了她向上的道路，她設計和高宮離婚。之後，她多次誘惑一成未遂，嫁給了康晴。
所以，正如書中雪穗自己說的：我不知道如何去愛人。成年後的她心裡只想通過努力獲得地位、金錢和權勢，躋身上流社會從而擺脫過去貧窮的命運。她想忘掉不堪回首的童年，拚命努力扮優雅，學英語，開店鋪，嫁名流就是為了擺脫過往，塑造一個新的自己。
最後請讓我補一段《茶花女》中的話，不知道有多少人可以理解：
I am neither rich enough to love you as I should wish， nor poor enough to love you as you would like. Let us both forget： you， a name which must mean very little to you， and I， happiness which has become impossible for me to bear.
我不夠富裕，不能像我希望的那樣愛你；又不夠貧窮，不能像你所希望的那樣愛你。那麼，讓我們忘記彼此吧——於你，是忘卻一個對你來說無足輕重的姓名；於我，則是忘卻一種我供養不起的幸福。
微信公眾號：syficcnotes
我等你很久了。
論美貌，姑且算顏值比較高的吧
論窮，是真窮。20歲以前，家裡的房子是這種
爸媽顏值都比較高，可惜命運不濟，這一生都過的很辛苦。
從我4、5歲記事起，爸爸家暴，媽媽跟人私奔，留下了我和2歲的弟弟。爸爸在打擊下破罐破摔，產生精神障礙，每天閑賦在家，靠在爺爺奶奶家混一日三餐生存，是的，只能叫生存，沒有任何生活質量，而我和弟弟，也由爺爺奶奶撫養。在四線城市的農村，爺爺奶奶都是地道的農民，沒有固定收入，還要養兩個孩子、自己有精神障礙的兒子和自己90多歲的老母親，是真的窮！
我上小學時，聽的最多的話就是可憐。從家裡到學校的路上，幾乎每天都有婆婆問我：「你媽媽回來了嗎？嘖嘖，這麼好看的女娃，真是可憐」。那是對顏值根本沒有認識，穿的衣服都是表姐穿剩下的，家裡窮到連10塊的學費都沒錢交，整個童年，感受最深的就是窮，討厭別人可憐我，和那顆敏感而脆弱的自尊心。
上初中時，已經開始住校，一個月回家一次，還好那時考上縣裡的重點高中，班上的孩子大多和我一樣來自農村，貧富差距沒有那麼明顯，會儘力使自己和他們看起來一樣。那時班上已經陸續有男孩子開始追我，慢慢意識到自己原來是美的，一個月120的生活費，會刻意省下30塊錢給自己買件好看點的衣服。但仍然清楚的知道，自己和別人不一樣，要努力學習，才能有出路。那時候的夢想是，可以快快長大，長大後能有一份一個月能掙3000元的工作，這樣就不用這麼辛苦的吃奶奶從家裡給我帶的鹹菜，可以買自己喜歡的衣服，可以讓爺爺奶奶過上好一點的生活。
高中時，已經出落的越發水靈，顏值越來越高，不斷有臨班和高年級的男孩子追，算是年級里出名的美女。但內心敏感脆弱又自卑，好多人說我裝清高不愛理人，其實是我自己自卑，不敢和別人說話。因為顏值高和性格清冷，走在學校里常常被人議論，還因此受到同班級女生的校園暴力，導致一度覺得自己得了抑鬱症，想過自殺，想到自殺後家裡更是雪上加霜甚至沒有了改善的機會，又默默打消了年頭。那時想，為什麼老天讓我生的美又讓我如此貧窮，為什麼不把我生的長相平凡，這樣我就不用在這麼多的注視下，時時費力的掩蓋自己的貧窮和各種捉襟見肘。
到了大學，一線城市一個月500的生活費，更覺得自己貧窮，不敢絲毫鬆懈，別的同學到處遊玩逛街的時候，我周末做各種兼職，勉強養活自己。大三時有個機會實習，大冬天沒錢買羽絨服，穿著單薄的擠在公交車門邊，風從門縫裡吹的腿生疼。那時站在公交車上想：來到世上，為何這樣辛苦，是不是上輩子造下了什麼孽？悲觀迷茫的時候，什麼想過做小姐，反正都是苦，做小姐還能幫家裡改善一點。還好那時只是想想，沒有真的走這一步。
還好現在都挺過來了，媽媽回家了，家裡的情況慢慢好了起來，靠自己的努力也在這個城市留了下來。有時候會感恩經歷的種種，讓我能像一顆野草一樣頑強，才有了現在一點點的成就。也清楚的知道，自己現在內心深度，依然覺得只有錢能帶給我安全感，是從小生在窮人家的印記。
身為美貌的窮人級女孩，感受就是：上天發我一幅爛牌，中間不小心夾了個2，就是想看你靠這個2和自己的技術，能不能成功翻盤。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
（以上為原文）
知乎首答獲得這麼多關注我也是緊張的瑟瑟發抖，每一條留言都有看，謝謝你們的鼓勵和善意，彎腰~目前對自己的生活狀態很自足，會繼續努力的。那些說我不夠美的，就當我強答吧，每個人的生活環境和對美的標準不一樣，我周圍的環境、過往經歷和莫名的自信讓我覺得自己比周圍人美了那麼點點，當然也並不是什麼絕色大美人，覺得我和這道題不符耽誤時間的，出門右拐不送。
回到這道題，我覺得美貌這東西，只能是輔助，就像一個月薪5k工作的可以靠美貌，一個月薪20k的工作只靠美貌就不太容易了（並沒有瞧不起月薪低的朋友的意思，我自己是從月薪2k走過來的，深知人生需要一步一個腳印的走）。
這個問題連續三天出現我的首頁了，心癢難耐，是時候答一發了。
95後，出生於湘西某偏僻生產隊，至今還是泥巴馬路。父母在我一歲的時候離婚，我父親身體不太好，做不了重活，我們那個地方又沒有其他資源，可以說是貧瘠了。因此家徒四壁，一貧如洗。我高中輟學，18歲的時候一個人料理我父親的後事。生來貧窮，到了現在22歲了，還是貧窮。
貧窮如苦難，一點價值都沒有。單在物質上，是可以習慣的，更何況社會在進步，只要不懶，無論如何生活總會改善。但是在精神上的傷害，很難痊癒。我想即使有一天我成了「有錢人」，我原生家庭帶給我危機感，焦慮感，自卑感，自我認同感的缺乏都會一直在。
直白的說，長得好看確實會得到身邊的人更多的照顧和關注。作為女孩子，也會受到更多的誘惑。這一點我很感謝自己，雖然運氣不好，但是腦子還算清靈。
即使美貌，遭遇貧窮都不會有多好的體驗。我沒有勵志的故事，也沒有不平凡的奇遇，一切都被命運之手推著往前走。希望自己能心有所依，苦亦有樂。
那麼，我當然還是放半張照片臭美一下的。
——更新（還是更新在下面的比較習慣）
——更新已刪除（怕被認出，哈哈）
推薦閱讀：
※《進擊的巨人》為什麼突然就火起來了？
※如何評價王迅這個演員？
※在甲子園球場看一場棒球比賽是一種什麼樣的經歷？
※如何看待網友在馬雲微博下面「逼捐」的行為？
※如何優雅地為女朋友挑選lo裝？