因幫哥哥還貸妻子要離婚怎麼辦？

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只是重新按時間先後順序整理了我的編緝和回復（最新更新在文章的最後，最早的寫在最前面）

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自己的親哥哥因為投資工程，找我幫忙貸的款（他自己已貸過，額度用完），就是借用我的身份證去銀行辦理商業貸款二十萬元，還款是每個月還利息，兩年後一次性還清本金。還利息和還本金都不用我管，由實際用款人，即我哥哥負責。這事哥哥找我的時候，妻子就是反對的，但是出於是自己親哥哥，就瞞著妻子幫他貸了款，心想到時哥哥把貸款還掉了就沒事了。開始第一年每個月他都還利息，後來因為工程失敗血本無歸，無力償還貸款，還欠了很多錢，因此銀行直接找到我，要求我還貸款。雖然哥哥讓我不要管，他說他會來還的，但是實際上他已無力償還了。發生欠款後，銀行肯定會找到實際貸款人名字的我來追討款項。現在老婆也知道這事了，加上銀行老是來催我還款，她現在為這事天天跟我吵架，現在提出要離婚。這事本來是我不對，沒有經過妻子的同意就自己做了決定。但當時我的處境真的很難拒絕，因為小時候哥哥提前綴學，初中沒上完就去打工掙錢供我上學。現在我出來工作也有幾年了，他提出這種要求我當時不知如何拒絕。所以有時也感覺妻子太不近人情了，當然她也有他的理由，一個就是沒經她同意，二過就是我自己的家庭現在本身在供房，加上兩個小孩上學，本身負擔很重，如果出現哥哥還不上款的事銀行找到我還款的話就是雪上加霜，現在我該怎麼辦？錢現在肯定是要還的，以後哥哥有錢的話應該會還我，但是我現在必須還這筆錢了。加上妻子因此堅決要離婚，是該放棄還是儘力挽救這婚姻？我覺得錯在我，但身邊的人也說這樣的人沒必要去挽回，只能同甘不能共苦的夫妻做了也沒有意思。真是這樣嗎，關鍵是兩個孩子還小，一個六歲，一個兩歲，我擔心因此失去母愛的孩子將來長大了性格會孤僻，而且如果離婚的話除了兩個孩子我將什麼都沒有，房子和一切都歸她，因為這是我答應過她的。真的應該放棄嗎，夫妻之間除了共享歡愉就真的不能一起共同承擔一下困苦嗎？

---------------------------------補充：------------

感謝各位的回復和關注，已在離婚協議上簽字了。除了兩個孩子歸我撫養，一切財產歸她所有，包括兩套房子，算是對她的一點補償。另外補充一點，貸款不是用房子做抵押的，所以不用擔心房子會沒了。而且，銀行還貸款的事，也不可能要她來承擔一分半文的，我會自己還上的。另外並不是我不與妻子商量，而是她根本就是拒絕商量這件事，而且態度很明確地表示絕不會同意的。所以我很自以為是的想如果一切順利的話，哥哥把錢按時還上了就什麼事都沒有了，但人算不如天算。嗯，己所不欲勿施於人，非常贊同，不過說的時候總是容易，但做的時候卻經常忘記，望大家一起共勉吧。另外儘管大家都在一致地罵我，我也承認我的錯，但是還是要說一句，如果時間能倒流，我可能仍沒有更好的辦法。雖然哥哥要這錢並不是為了救命，但是如果你也做過一些稍微大一點的工程單就應該知道，有時一筆工程款可能關係到的並不是僅僅一個人的命運。而且我不借，他也一定會找其它外人借或貸的。那時現在的我可能可以與妻子安享自己家庭的幸福，但是恐怕這親兄弟以後也沒法做了（試問有困難時只能找外人幫忙，而親兄弟卻不肯幫忙時，你會怎麼想）。他是與我一起患難與共，同一張床上睡了十來年一起長大的親兄弟；小時家裡窮，哥哥與我都是從6歲開始就一邊務農一邊讀書，插秧割谷什麼都乾的。哥哥在15歲時綴學去海南打工掙錢補貼家裡，供我讀書。我無法說服自己拒之門外不管。我錯在自以為是地覺得將來就算要我還的話，我自己還就沒問題，不用妻子來還，也不影響她，但是實際上結為夫妻之後，我去還這個賬就會影響到她了。再次感謝大家的各種評論與回復。補充一點，本來是在發在oiseaux fleur的回復後面的，但她設置了許可權，所以編輯在這裡了。

----------------------------------2015-4-11上午更新：-----------------------------------
感謝大家的回復和觀點分享，沒想到關心的人也蠻多，原以為這是個例，看來也有不少人會在生活中碰到這樣的事。這裡補充一點大家關心的幾個問題，
一個是有人提到有兩套房子了，20萬應該不算很多，也可以賣一套房子來還貸，還有人提出兩套房子是誰出的錢多，家裡財產收入是誰的多等等：
這裡說一下吧，本來確實可以賣一套房來解決問題的，一個房子在供，一個房子無債務，如果賣掉一套，不僅可以還清所有貸款，甚至可以還清在供的房子的錢。但是這個並不是沒有跟妻子商量，但商量的結果就是沒得商量，另外，關於買房子出錢的情況，單從錢的直接來源來說基本上是我出的，因為家裡只有我一個收入來源。從六年前生第一個孩子後，妻子就基本上沒有上過班，所以家裡所有收入來源全是我一個人。但儘管如此，我也不能說這收入就沒有她的功勞，因為她打理孩子和家庭，我才能安心工作，對吧？
另外，離婚是她提出的，我當然不想就此家庭破裂，所以儘力挽回，認錯，解釋，做出承諾等，我能想到的都做了，可是她堅決不同意，最後簽字也是沒有辦法了。也可能是自己覺得心冷了吧。
總的來說女性答主都是拍板磚的，當外也有女性能非常理解和支持我的人。男性答主則贊同的多過批評的，確實都有自己的道理，每個人的生長環境不同，人生經歷不同，形成的人生觀和價值觀也不同，所追求和看重的東西也不相同，所以對同一個事物的看法的側重點也是完全不同的，以自己的人生經歷去解讀他人的行為，如果你產生不解的話，其實正如他人以他自己的經歷和觀點為什麼不能理解你的行為一樣，要麼風馬牛不相及，要麼膚淺而不自知，任何人的一個決定性的行為，總有一大堆支持他做出這個決定的理由，只是這些理由可能只有他自己才知道，也可能這些理由只在他的人生程歷中在那個決定性的時刻對他來說是唯一可以拿來做出決定的支撐。旁人的視點因為人生經歷不同，觀念不同所以選擇也不一樣，正所謂一樣水土養百樣人生。再次感謝大家的回復和評論觀點。

字數限制，後面所有更新到下面連接里：
--------------------------------最新為2016-1-4號更新:---------------------------------
因幫哥哥還貸妻子要離婚怎麼辦？ - 知乎用戶的回答

不知道大家看到重點了嗎？
借錢給你哥去做一個穩妥的生意，和借錢給你哥壓上全部身家做風險工程，是不一樣的。

首先，不要試圖讓妻子理解：自己因為報恩必須幫哥哥貸款。這跟讓女人不買買買一樣，是無操作可行性的。

唯一妻子輕鬆答應的情況，只有一種。那就是：她信你哥絕對靠譜。你哥哥有絕對還貸能力，這次工程不會虧本，你貸的錢不會打水漂。

可能她拒絕貸款，就是你妻子覺得你哥這事不行得虧，後面肯定還不上。

所以，樓主你哥哥的能力是重點。你要想想你哥哥這個人，靠譜嗎？
不是說他對你的感情，只是想問你的哥哥是不是一個腳踏實地的人，是否有投資眼光，是否夠精明。不然，你幫他貸款，可能只是害了他。因為貸的越多，虧得越多。在這塊風險工程上你助攻了。

一個自身信用額度貸完了的人，去做一個超過自己預算的工程，是不是一種「賭徒心態」？為什麼銀行不借給他？他以前的貸款還清了嗎？
你哥哥這是孤注一擲大豪賭，而不是閑錢投資。
如果你哥哥賭上身家去做工程，一旦這單工程失敗就血本無歸，連貸款都會還不了。

如果他不是那塊料，就勸勸他腳踏實地做能力之內的。

另外，在你被催款後，你哥哥有沒有已經先支付你一部分貸款了呢？哪怕是三萬五萬的，可以安安你妻子的心，緩緩你們之前的矛盾。

你哥哥是眼高手低的「蠻勇之人」，還是只是需要你臨時救急？

你需要跟你哥談一談，讓你哥哥知道，做生意切忌一意孤行不計後果，凡事留三分，要穩妥，不要心太大，務必不要把身家全壓上去，以免出現描述中說的血本無歸的後果。
虧損了一點後再賺，易。
血本無歸翻身再起，難。

我記得我爸有個朋友是個賺錢小能手，眼光獨到、風評很好。有次問我爸借70萬周轉，我爸問我媽，我媽二話沒說同意了。兩周後連本帶利還了。
我爸另一個朋友，做事魯莽，且賬目不清。曾經問我爸借錢，投資搞布料，我媽死活不同意，理由是這個朋友向來做事不靠譜。但我爸一意孤行，說是穿著一條褲子長大的好朋友。
結果這朋友開始賺了一筆錢後找了個年輕新老婆，和原配離婚了。沒多久又虧了，和合伙人鬧矛盾，合伙人嫌他花錢不上賬，把他踢了。到現在他外面還欠著一屁股債。
我爸借的三十多萬到現在五六年了，只拿回了三萬多。我媽每次一說起就埋怨我爸，成為夫妻吵架必翻舊帳。

所以你妻子的態度，支持反對，很大情況下受你哥哥能力和工程風險的影響。

你妻子拒絕，沒有商量的餘地。是否是因為你哥哥這個人做生意沒什麼天賦，還是以前你曾經花錢打過水漂有過教訓，還是妻子和哥哥（或者嫂子公婆）之間有矛盾？

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其次，你考慮過你哥貸這個工程，靠譜嗎？

如果你哥哥讓你貸款去做的事，本身沒有很大風險，是一種相對穩妥的借款，不會血本無歸，或者風險極小，她可能就不會強烈反對。

但你哥哥這事，是否本身風險太大了？如果沒有那麼點資本，最好別胃口太大去冒險，吃可能會撐的東西。

你哥哥找你貸款，也就是把你帶入了這種風投中。你妻子反對的，可能是她不願意好端端的被拖出來和你哥哥一起去承擔風險。

她認為目前你們生活安逸不需要去冒風險。就像現在很多人放心去儲蓄卻不敢買股票一樣。

你哥看好一個股票，自己錢不夠，銀行不借，叫你去貸款幫他買。但你老婆覺得這股票勢頭不好，而且你家沒那個閑錢買，跟你說她不同意，你不要買。結果你信你哥不信她的話，瞞著她花二十萬買進結果虧光了。

東窗事發，銀行催款，現在叫她和孩子接下來節衣縮食補虧空，甚至你還想賣了房子去還貸款。（而且這筆錢在你哥發達之前是要不回來的）並且，你認為，下次你哥再叫你幫忙買股票，你還是會買。

這樣的情況，你覺得她會不翻臉嗎？你這麼盲目信任你的哥哥，可你哥哥在她眼裡可能就是個「眼高手低好高騖遠」的阿斗，她能不急嗎？

所以，在貸款前，你有評估過你哥哥要去做的工程嗎？你應該是沒考慮過竟然會有血本無歸的風險吧？
不是股神，就不要去搞大股票！
少年啊圖樣圖森破！

我爸爸就是做工程的。
但是至今為止，最多是沒賺錢，合法的工程項目血本無歸卻從來沒發生過。我不知道你哥哥是怎麼回事。
是被合伙人坑了嗎？或者手續沒全變成廢棄工程爛尾樓？

像這種可能會血本無歸的工程，但凡有頭腦的人就是做也不會全押寶壓上去，至少留一份家底做退路。不穩妥的生意，自己不夠貸還找弟弟幫忙，這不是想錢想瘋了嗎？
就算僥倖成功一次，下次再壓上身家去搞，早晚翻船啊。

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你妻子跟你離婚，我猜測可能的原因：

有一次就有第二次，你這次欺騙她傷了她的心而且並無悔改之意。
她認為下次你哥遇上別的事，你還會重複做這種事。事實上你也說了。
也就是，她被你背叛了。在面對哥哥和妻子孩子時，你沒有選擇站在她身邊，卻要求她和孩子一起，來承擔你欺騙背叛她帶來的後果。
她不再有安全感，不知道什麼時候還會再被你「賣一次」。
恩，也就是說，她可能認為：你哥是個阿斗，而你不這麼認為，你信阿斗不信她。以後你還會在阿斗和她分歧時站在阿斗後面，最後你家被阿斗連累死。
沒有一個女人能接受丈夫不站在自己那一面的。

而且這可能是壓死駱駝的最後一根稻草，不是第一次爭吵，你在其他方面和她應該也存在矛盾，不是那麼融洽的。

（我相信她拒絕的時候一定有她的考慮，也告訴過你她的分析，和認為不可貸款的理由了。
比如說她是否說過：你哥這人這事辦不成，你別往水裡扔錢。他不是這塊料。上次那事不就血本無歸嗎你咋還不吃教訓？這工程我看著就水得虧……之類的話。）

你並沒有在描述里寫出來她不同意的考慮和出發點是什麼。
她如此防備你哥，怕你哥連累你們，這個我覺得奇怪。不知道你哥哥自己有多少資產還是完全一窮二白。按道理至親幫個忙也是正常，不過要是以前借錢就有過教訓，那就另當別論。

最後，樓主的報恩心態：我欠哥哥的，我必須還。哪怕是要我瞞著老婆孩子去貸款。

有恩，是要還的，但這個還，得理性。
問你借你就借就報恩啦？
就算是親哥，也別盲目借錢給他做生意，何況這生意八字都沒一撇，又不是治病。借的不好，還害了他。
你得考量他虧本的幾率，幫忙分析、判斷、規避，風險太大就勸。
你把你老婆強烈反對的態度告訴他，能力內借他幾萬。你哥要是真疼你，他不會想因為自己貸款的事讓你夫妻離心的。

所以，就算報恩，你也得評估啊。貸款給親哥去做個穩定的生意和貸款給親哥去冒大風險，不可混為一談。
你貸款給你哥做生意，而且這生意還算穩妥，你前妻不同意那就是她不通情達理。你借錢給你哥，讓你哥壓上全部身家，結果血本無歸，這是你做事欠考慮。

至於你妻子，她還年輕，及時止損，和你離婚不要孩子，然後再嫁，對於一個好多年沒工作的女人，一套房子還在還貸，這是最好的選擇。

不過如果你妻子不要孩子，心也挺狠的，一般的女人拿著財產，起碼帶著那個小一點的孩子。不過也不排除是樓主堅決要自己留下孩子，妻子要而不得，而不是很多知友說的是妻子不要孩子要財產。

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再回到你和你哥的問題。

我和幾個朋友討論了一下，七個女生中，100%的女生都表示：如果身處你妻子的位置，根據你的情況，當你要幫你哥貸款時，會反對。無女生支持。
她們表示能理解，但就是不能同意。這真的沒辦法，說別人容易，真到自己身上，不暴跳如雷是不可能的。
嗯，應閨蜜要求補她的原話，「看完堅定信念：千萬別嫁鳳凰男。」

不過她們也表示，如果你強行要貸，她們也不會因為二十萬就離婚，最多鬧鬧脾氣吵吵架。這裡你妻子的反應略奇怪，不知道你有沒描述完全，以前是不是你還做過其他一意孤行的事，只是這次集中爆發了。

你離婚了，要再娶一個，然後再遇上這樣的事，新老婆還是會反對。你要找個支持的，難。
要是你再瞞一次，還得離。特別是，這次你還帶著兩個孩子，新妻安全感比前妻更低。

所以，要麼你就一個人過。
要麼，就找個拿光家裡錢，回娘家給小叔子還債的老婆，那感情也挺好的，能互相理解。
要麼，你就娶個軟柿子，任你搓揉不敢吱聲的，現在社會上少但還是有，不過軟柿子喜歡回娘家跟爸媽告狀，準備好接受岳父母的拷問。
要麼，你就好好想想，究竟報恩，該怎麼報，才讓你老婆不反對，也對得起你哥。

你今後的問題在於：
如何讓你新老婆相信，幫你哥貸款，沒有大風險。
以及考慮你哥要去做的事，和他的能力，是否真的值得信賴？

而我認為，你真正報恩的方式，應該是把你妻子的態度告訴你哥哥。然後幫你哥哥正確評估這個工程的風險，勸他量力而為，保險起見留一份家底。然後在自己能力下借他幾萬塊錢，也是做得很好的了。
只要你不是曾經在他面前誇大了你的經濟能力，他不會覺得你白眼狼的。

最可憐的，兩個孩子，哎。

你下次再借錢給你哥前，可得搞清楚他拿去幹嘛了，那事靠譜不？你得幫他評估一下。
你下次娶老婆前，財產和動用許可權，可得提前打個預防針。
還有，夫妻之間，切忌一意孤行，因為你們家有一半是她的，以免夫妻離心。

PS：
離婚把房子都給妻子，算不算一種保護房產的策略？
話說妻子的OS可能是：沒了房子你就不能賣房抵債，帶兩個孩子，背一身貸款，我他媽看你還怎麼瞎折騰！看你還怎麼再找！！看你還怎麼還貸！！讓你丫吃點苦頭就知道當初幫你哥貸款是腦子進水！！叫你不聽我的！！看你她媽的後悔了到時候怎麼來找我！！我就等著！！

┬─┬ ノ( ゜-゜ノ)
我還是願意把結果想的樂觀一點。
希望她是這樣想的，你們能復婚。

只是個人看法而已，也未必就是對的，不過想噴請繞道，不送。

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原來結婚啊情侶啊也未必就那麼棒嘛！糟心事一大堆。什麼夫妻矛盾啦，婆媳關係啦，真麻煩!

我還是安心當我的

比較好。

————————原答案，2次更新見後文——————————

如果從結果出發，回過頭來看，真的讓人覺得很奇怪。

因為，你老婆的訴求和此事最終的結果是完全矛盾的。

首先當你老婆得知你哥哥找你幫忙貸款時，是完全不同意的。說明她假設你哥哥根本無力償還債務，到最後還是需要你來償還。

然後，由於你兩個孩子正在上學，同時還要負擔房貸，你老婆擔心這20萬會讓你們家庭雪上加霜。

這裡先猜測一下你老婆的訴求。
1. 不希望因為這20萬債務而使家庭生活質量受到影響。
2. 不希望兩個孩子的學習生活因此受到影響。

這兩個訴求對一個母親一個妻子來說非常合理。題主作為一個男人一個父親，沒有滿足這些訴求確實不對。

BUT ！！

後面的結果就很詭異了。

我已同意在離婚協議上簽字了，除了兩個孩子歸我撫養，一切財產歸她所有，包括兩套房子。

這明顯跟之前的訴求完全相反！
她非但拿走了一切財產，包括兩套房子，而且不需撫養任何一個孩子。這無疑對你們家庭的生活質量造成巨大影響。訴求1完全不成立。再次，你們的孩子還很小，正在上學，此時父母離婚將產生什麼後果可想而知。訴求2同樣不成立。

我相信任何事情的發生都是符合邏輯的。既然結果已經發生了，那問題一定是動機猜錯了。
那我再惡意地揣測一下，你老婆的訴求實際上可能是：
1. 不希望這20萬債務影響到自身的生活質量。
2. 希望將一切結束，離開這個家庭。

當然，以上陳述完全不能得到「你老婆是個心思惡毒的女人」類似這種的推論。
但是，我們完全有理由相信，20萬的債務絕對不是你們離婚的根本原因。我也不認為一個擁有兩套房產並能承擔20萬擔保的男人幫親哥哥還錢是什麼令人痛心疾首的過錯。

但事已至此，題主保重。

4.12更新————————————————————————————————————

本答案針對信息不全而產生的漏洞做了一系列猜測，現題主已補充了更多相關信息，見因幫哥哥還貸妻子要離婚怎麼辦？ - 知乎用戶的回答

補充內容中題主深刻反省了自己的行為和後果，也證實了20萬債務並非兩人離婚的根本原因，題主也有多次罔顧妻子意見，一意孤行的前科，可謂積重難返。

本體矛盾的核心是離婚協議的內容，題主補充道：

因為寫離婚協議時我提出，如果離婚了，那麼要孩子的就不能房產，要房產就不能要孩子，或者房子和孩子一人一個，由你選，我本是想看看他是否能狠下心來真離婚因為房子和孩子應該都是她很難割捨的，但是她最終還是選擇了要房子不要孩子。

看來事情比我想的要簡單的多。沒有龍爭虎鬥，沒有籌碼、沒有談判、沒有妥協。

簡單是好事。
若是妻子拿了兩套房子還不斷強調此事的必要性及合理性，說不得我又要寫篇長答案了。

所以，就這樣過去吧，很有可能真的像蟲蟲說的

我個人推斷是她想用孩子捆住你，讓你知道你肩膀上的擔子還很重！也許你少年得志，事業順風順水，讓你在這個年紀就在大城市置下家業，她想讓你知道創業容易，守業艱難。不要再意氣用事了！以後做事就算不為妻子考慮，也要為孩子的將來做打算。也讓你知道知道撫養孩子有多難，全職太太在家不是閑呆著的。

當事人已經吸取了教訓，兩個小孩暫時跟題主父母，大家不用擔心。
看客們也該長點心，尊重是相互的，一意孤行的後果很可能就是分道揚鑣。

好了好了，大家都散了吧~

4.14更新—————————————————————————————————————

題主4.13日再次更新了題目，順便回復一些評論。

就本質而言，題主有擔當、重情義、知反省，大家都看得到。

但解決問題的方式欠妥。

1. 剛愎自用，缺少夫妻共同體意識，一意孤行。

並非不同意就代表不能商量。20萬不同意，10萬同不同意？10萬從銀行貸也不同意，讓他打借條行不行？打借條也不行，5萬怎麼樣？……

商量就是一個相互妥協的過程，題主是否連妻子底線在哪裡還沒搞清楚？

2. 沒有量力而行，用了最直接、最粗暴的解決方式。

上一條中，妻子的底線在一定程度上就反映了你們家庭的經濟水平和承受能力。在能力範圍內，能幫則幫，能力範圍外怎麼辦？

比如，妻子的底線是10萬，剩下10萬怎麼辦？方案1，幫他找其他有一定經濟實力的朋友借貸，當然，要有完善的借貸手續。方案2，看他有沒有這個決心和魄力把他自己的房子抵押掉。

再統一回復幾個評論中的質疑。

1. 不要孩子為什麼奇怪？沒有撫養權不等於不撫養！

答：撫養權是與孩子共同生活的權利，雖然失去撫養權還有探視權。但是，假如有撫養權的一方不同意探視，可能連跟孩子見一面都不行。由於我的父母離異之前已多年分居，達成離婚所需【婚姻破裂】條件，因此撫養權的問題對我並未造成多大困擾我就成年了。然而題主的孩子最大的才6歲，如果此時失去撫養權，也就意味著題主前妻失去去兩個孩子共同生活的權利，並且如果題主不同意探視，到兩個孩子成年之前母子都不能見面。

可想而知，失去撫養權是對一個母親來說很慘重的損失。題主前妻沒有爭取撫養權有兩種可能，第一種是視之為負擔，此時終於解脫；第二種是題主前妻完全信任題主，哪怕沒有撫養權，也可以行撫養之實。

（從後來補充的信息來看，後者可能性更大一些。）

2. 題主所提供信息片面，具是一家之言，答主惡意揣測，其心可誅！

答：題主所提供信息確實片面，確實是一家之言，在下確實是惡意揣測，但其心可誅么？

邏輯存在的意義是什麼？不就是從片面的、殘缺的信息中逼近事情的真相？

在下為什麼要惡意揣測？難道不是因為善意的揣測在邏輯上未能達成自洽？

總之，因為題主的一家之言片面，所以當以此為基準推導時，若發生前後矛盾，則題主所言不實。若缺少條件無法繼續推導，則用試錯法提出猜想，驗證猜想。因為原答案中，猜想1不成立，猜想2比較合理，因此得到原文結論。諸位可以自行推導。

3. 答主典型男性思維，女人感性多於理性，因此不能按常理推斷。

答：恰恰相反，原題目所述的問題不是因為題主前妻所作所為太感性，而是太「理性」。

假如她是一個自私者，這個結果簡直不能再完美！就好像機關算盡，早有預謀一樣：拿了全部財產，兩套房子，甩掉兩個包袱，遠走高飛。

假如，題主前妻心灰意冷，或者存心報復，這樣的結果……

另外，存不存在女人一氣之下，失去理智，偏激地造成了這個結果？

換個問題，女人為什麼會發飆？佛曰：不可說~

最後的最後，承蒙諸位謬讚，本文多有妄擬他心，胡言亂語之嫌，但立場上，堅決支持題主有擔當、知反省的品性，堅決反對題主剛愎自用、一意孤行的德性。再次感謝諸位的贊同、評論以及反對，待事件平息之時自會取匿。（畢竟兩千贊呢，可捨不得(??ˇ?ˇ??)）

其實，題主在描述中表現出來的所有以及最大的問題，是四個字：不自量力。

翻譯一下就是：咬碎了牙根也要強行去承接下遠超過自己能力的責任。

想幫自己哥哥，不從力所能及的地方入手，當然也許你入手了但未提及所以我並不知道，非要選擇最土豪的方式，砸錢，自己拿不出那麼多現金，於是咬咬牙，去貸款。

不自量力。

在貸款的時候不考慮最壞的結果以及比較壞的結果，不理性衡量自己的家庭地位以及話語權，一廂情願的認為不管情況如何到時候自己肯定能在家庭內部維穩。

不自量力。

明明還不上，卻硬要保全自己「有出息的那一個」和「全能弟弟」的稱號，不捨得放下面子去趕緊籌錢解決這連本帶利的20多萬，還要替哥哥出頭扛著對銀行縮頭拖著。

不自量力。

妻子鬧離婚了，這種時候不先安內再攘外，對她不去哄不去安撫偏偏要去講道理，你明明不佔理（這事兒咱們就不深究了，沒人會認為自己不佔理）卻還指望說服妻子先認錯，認為她如果成熟懂事的話就應該抱著你的大腿痛哭流涕痛改前非，未遂後還真敢咬咬牙就答應離婚，認為忍過這一陣定會海闊天空。

不自量力。

你一無所有一屁股債，竟然還要來兩個孩子的監護權，認為自己一定能在這種情況下撫育他們茁壯成長。

不自量力。

做生意可以融資不該貸款、更不該拿身家性命去拼一個可能、尤其不應該去投資一個看起來「穩賺」的買賣這種常識我就不說了，於題主眼下所犯的錯誤關係不大。我要說的是，你貸款時瞞著妻子，把這事兒當是走個流程，以為到時候錢一還，賬一清，什麼事兒都沒有，你不僅不尊重妻子，而且竟然還替你哥不自量力了一把。

我知道題主你一定是小時候窮怕了，生活條件有所好轉後就想著惠及親友，想著走上人生巔峰。可是自己進步容易，超越別人太難，活在攀比里，太艱辛了。苦孩子翻身，翻到不苦就夠了，不是說小時候被別人騎在頭上長大了你就必須要騎人頭上的，這不叫抱負，這叫報復。

英雄不是人人當得的，不要只看英雄泡妞兒不看英雄挨槍子。你若能真正體會一把，就會明白，和那點微不足道的榮譽以及風光比起來，英雄背後的壓力和責任，是大部分人不願意去背負的。如果每個人都體驗一把，大部分人還是願意選擇當平凡人過普通生活的。

所以，不要為了吶喊的看客或者你心裡那個小小聲音的一句：是條漢子！是個爺們兒！牛逼！純的！你就熱血沸騰咬咬牙變身中國超級英雄，把胸膛對上本可以避開的生活的壓力和敵人的機槍。董存瑞當年也是「一會兒匍匐前進，一會兒又借著戰友扔出的手榴彈的煙霧，站起來一陣猛跑」之後，才英勇炸掉敵人的人族地堡的啊。

一個核彈兵，當什麼自爆人？

題主你哥當年如果為了盼你成才，硬是不自量力借了高利貸讓你出國讀最好的學校，他自己全家遭殃不說，你回國歸來剛下飛機就面對一份幾百萬的利滾利，你會感激你哥么？

真正的好兄弟，是在他對大哥的女人痴迷到不可自拔的時候一巴掌把他扇醒，而不是拼著兩人的後半輩子不要，去搶親的人。

在這段婚姻里你隱瞞了多少事實和細節，我懶得推測，你的生活在我們眼裡本就只是個故事，冷暖自知。建議題主下次找老婆，要麼找個對你言聽計從敢怨不敢言的，要麼找個願意棄娘家入你家你說進入供親戚狀態她就勒緊褲腰帶的，別不自量力的認為自己既能用後半生報答哥哥，又能用下半生呵護老婆，還能全力照顧好和前妻生下的兩個孩子。

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樓主下次結婚或者復婚。。。如果還結的話記得有時候要和配偶說清楚自己可以最高動用的家庭財產數額，比如常規性的每年多少錢完全可以不用對方同意甚至知道的，非常規的比如每十年有多少錢可以不用對方批准的。

我這裡常規性的在三萬左右，非常規的在二十萬左右。

當然就是大致的一個線，不是我每年非要花三萬對方不同意的錢的意思。

這樣的好處是省了不必要的麻煩，而且這錢也基本和家庭結餘差不多，就是萬一兩人各自要在同一個時間裡花對方不同意的錢，不影響家庭正常開支，也可以在下一個周期里再攢回來。

這真省很多事，許多覺得婚內錢我不同意就一分不能用的人道路上可以這麼說，但既然是夫妻，有時候的確要講感情，一方也可以仗義疏財的權力，而我對他人的仗義，我可以不需要解釋，有些事解釋起來很虛偽的。當然還有其他的情境，比如我想有個對方不認可的投資啊，比如我想買日系二手車對方想買美系一手車啊，萬一無法各自說服的話，我們也就可以用這個定律，自己花自己的非常規份額就是了。。。

婚姻之間，有許多說不清楚的細節，說不清楚就找個大方向，細節別問了。人至察則友都無了，更別說老婆老公了。

樓主好好帶孩子，好好賺錢，請個可靠的保姆幫手，也祝樓主兄弟生意興隆。也祝樓主前夫人有個好生活。

至於萬一我先生看見這答案，你別以為我已經答應用自己私人資金來買車了啊，不管花多少年我一定要說服你二三十萬買啥新車，新車不捨得換！人生貴在體驗！

題主寫得太簡略了，而且帶有強烈的傾向性。要知道沒有一對夫妻是二話不說拍著腦袋就要離婚的。中間肯定經過了，「你就在家閑呆著，這些錢都是老子掙得，老子想怎麼花怎麼花，想給誰就給誰」的吵架階段讓她寒了心。

她在投否決票的時候是否說過，「你兄弟就不是這塊料，你看他做生意成了幾回？這些年賠了多少？你這錢多半是要打水漂的。我知道你們兄弟情誼深，但是是不是幫人也有個限度？」

是你每次投資她都阻攔你嗎？還是她前瞻性地預見這次（和之前可能性下的諸多次一樣）是竹籃打水，只為彌補你內心人情債下的虛空。

題主摸著良心說，這種舍財買臉的行為你做過幾回？是第一回幫忙嗎？很多答主說有兩套房，為了二十萬就離婚了真是不近人情，可是安知這二十萬不是壓死駱駝的最後一根稻草。還有答主說二十萬是小錢，請結合你的家境自動提高對金錢的耐受閾值，五百萬呢，需要賣了你在三環內的一套宅子呢。

她為什麼把錢和房攥在手裡，把孩子推給你養？是因為她愛財如命？豺狼之性？

我個人推斷是她想用孩子捆住你，讓你知道你肩膀上的擔子還很重！也許你少年得志，事業順風順水，讓你在這個年紀就在大城市置下家業，她想讓你知道創業容易，守業艱難。不要再意氣用事了！以後做事就算不為妻子考慮，也要為孩子的將來做打算。也讓你知道知道撫養孩子有多難，全職太太在家不是閑呆著的。

就算最後的最後萬分之一你職場起伏，投資失誤，落得沒錢，孩子媽還有房產能給自己兩個孩子一人一個，不能給你讓你造光了。

你錯在不是擅自支配大額錢款，而是以自我為中心。你提房子百分之八十是你供養的，借了債也可以自己還。你沒有夫妻共同體的意識。即使到了現在的情境，你依舊沒有反思自己的決策失誤，還說什麼即使再給一次機會還是會這麼做。

個人覺得不至於離婚，給妻子個台階，你表表決心，希望事情有轉機，離婚還有復婚的呢。畢竟孩子還那麼小，是要親娘的階段。
別聽他們忽悠你給孩子還找個愛他們的後媽？活在童話故事裡呢？

老大六歲，老二兩歲，你知道孩子睡前聽什麼故事嗎？知道孩子抱著什麼玩偶才能睡得香嗎？知道孩子在幼稚園和誰玩得最好，最喜歡哪個老師嗎？知道孩子吃什麼過敏嗎？知道孩子害怕打雷喜歡隔壁家的旺財嗎？知道什麼時候吃鈣片什麼時候抹痱子粉嗎？知道都要打哪些疫苗什麼時候打去哪裡打嗎？知道小孩子換牙階段要吃什麼輔食嗎？知道小孩子舞蹈彙報表演家長要到場嗎？……你知道小孩子離不開媽媽嗎？

他們表揚你忠義兩全，鐵血真漢子，撂下一句好好撫養孩子就遁入人群中。但是畢竟以後要毫無頭緒地面對上述一切的就是你。大家看過了熱鬧也就散了，誰也幫不了你。

有情有義手足情深的大哥不會眼睜睜地看著自己的爛事攪和散了兄弟的家。

日子是你自己的，想明白點。

做人要拎得清。

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持續關注著這個問題，但是準備散去了。因為，

這個節骨眼了，題主不趕緊想辦法解決問題，只是一遍遍陳述手足情深。
你是來知乎求讚揚，找認同的。

可憐兩個孩子了。
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說題主能力強掙錢好手，甩了薄情老婆分分鐘翻盤帶著兩個孩子走上人生的巔峰的請出來打臉。
都在意淫深圳繁華大都市兩套房子好幾百萬，老婆為二十萬生氣好蹊蹺。
現在當事人自己說出來了。
不是二十萬的問題了，是拿家產的四分之一盲目地出去浪。

說養得了無業老婆就養得了兩個孩子的，沒有老婆給你安定後方不用你操心老小，你能在外面折騰得那麼痛快？！（此處刪減一萬個字），不說了，就讓生活給題主一個教訓吧。

反對的請拖黑我。避免日後在其他題目下相見。認真的。

題主是一個好人，是一個永遠佔領道德高地的好人，在和哥哥的關係中，哥哥是害弟弟妻離子散的兇手，自己是寧可毀滅家庭也要兩肋插刀的義人，在和妻子的關係中，妻子是拋夫棄子拿走財產的毒婦，自己是一無所有卻勇敢承擔孩子的好父親，可以想見，在題主兩段最親密的關係中，題主都是好到不可思議的可憐的好人，而對方則是無恥下作的壞人，題主，你可能很聰明，很能幹，但是你的親密關係有問題，真的不考慮和你太太一起諮詢一下夫妻關係的心理醫生嗎？帶著這種模式生活，你的孩子，你的下一段關係，還是會出問題的。

知乎令人寒心。
如果我妻子背著我拿一半財產借給小舅子顆粒無收，我知道後必然暴跳如雷，甚至會罵她，但是接下來絕對不是離婚。。夫妻感情，姊弟感情哪個不是人倫常情，難道解決問題不是第一位的嗎？
那些把此事和吃喝嫖賭等同起來的人，讓我們為你們擊節叫好！
過了幾天，自己看了那麼多答案，有點恍惚。

我覺得你錯在兩點：
第一覺得借出去的錢是會回來的，我告訴你，不管有多少人告訴你「某某問我借錢最後還了」，都要默認借出去的錢是回不來的，出岔子的可能性非常大，這和人品，親戚關係無關，銀行不借有銀行的道理，你覺得你金融水準高過銀行⊙▽⊙？於是問題就變成了「我哥問我要二十萬不還」，你再掂量掂量會給么？
第二覺得人的三觀都是一樣的，不一樣就是錯的，這不用詳述。

另外這問題很好笑的就是不管說男方壞還是女方壞的人，殊途同歸的都說該離婚，看來大家對他們兩不適合這點有共識。
我覺得你也算合理，她也算合理，但是就像是執政黨和反對黨，都有自己的理由，永遠說不到一起去。

但是我覺得你們離婚離得不好，你欠債還錢還需要撫養兩個孩子，怎麼都覺得孩子可憐了點。
其實我覺得很奇怪的是，為啥很多人在另一方提出分手的時候，總是強調自己的合理性呢？大多數知乎分手問題都有這個毛病。
另一方提出分手，自然佔據主動權，你作為請求不要分手的一方，已經在下位，難道覺得強調自己的合理性能讓對方接受么？
「我錯了，不僅僅錯在不和你商量，還錯在本身就不該借？」不管你心裡究竟怎麼想的，話就該這麼說。
「你呀怎麼這麼不近人情，同甘苦共患難懂么？」不分手才怪。
要知道你的目的，是贏一場辯論賽？是讓知乎的大家贊同你？還是要讓家庭圓滿孩子有好的照顧？
該怎麼喪權辱國就怎麼喪權辱國，我們是來解決問題的不是來講道理的。
何況也沒啥道理可講。

題主的最新補充

老實說這種經濟情況，你還敢給你哥作擔保借了二十萬，果然是條漢子啊。。。

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以下為原答案

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所以天涯上的城市妹子們都嚷嚷著農村出身的鳳凰男不能嫁。。。

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我老公的爸爸那一輩就是農村出身，我公公家裡四個兄弟姐妹，當初也是公公姐姐供他上學的。

後來公公姐姐想借公公錢去炒股、投資啥的，也沒借啊。

倒是公公弟弟、妹妹早期真的生活不太好，公公會在【不妨礙自家家庭正常生活水平、我婆婆完全同意】的情況下支援他們一下（比如讓他們去考證、買房首付）

另外，我老公有個非常強勢、頭腦清楚的奶奶。假設公公弟弟妹妹不爭氣，向公公提出了比較過分的借錢要求，不需要公公自己去拒絕，奶奶都會跳出來管這件事的。儘管奶奶一輩子在農村，但也知道幾個孩子之間經濟不得互相干涉太多，自家靠自己。沒出息的拖累有出息的，結果就是誰的日子都過不好~懂不？

呵呵~~~

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看到樓上樓下各種答案，兩極分化，要麼完全否定男方，要麼完全否定女方，真的是無法互相理解，只能說不同家庭環境不同教育下培養出來的人，三觀真的會差的特別遠。

其實從題主和一部分答主的角度來看，題主的做法真沒錯；但是從另一部分人的角度，卻很荒唐。

所以說，未婚的同志們聽好了！！！婚前摸清對方的三觀真的非常非常重要！！！否則結婚的那一刻就註定了你必然將會陷入倫理困境！！

拿親情說事的人顯然都沒有理解婚姻的真正含義。
婚姻首先是一種財產制度，是明確婚姻雙方對財產支配權利的制度。如果題主這樣違反婚姻制度的行為可以被某些人作為「親情」去理解，那這些人是否支持：
1.官員挪用公款給自己的哥哥作為工程款，因為官員與哥哥的親情獨生子女無法理解的；
2.陌生女人在未經過你同意的情況下動用你的資金，給自己的孩子治病，因為母愛很偉大。

看到那麼多人誇樓主的行為，我明白了一個道理：為什麼契約精神在我們之中那麼難以實現，因為我們當中很大一部分人講「人情」而不是制度與契約。

還有就是，如果你是一個看中契約的女人，千萬別嫁更看重人情的男人，尤其是喜歡拿人情綁架契約的男人。這裡我就不說這種男人出現頻率最高的群體了。

看到一句話，覺得很有道理：危險的東西都需要第三方認證的，比如說持槍，比如說結婚。

很誠懇地說，我早就不「相信」知乎有關感情問題的題主描述了。因為這個描述永遠是一方的訴訟，而一個人的眼睛永遠是看不到自己的後腦勺的。

你羅列你認為關鍵的細節，重要的節點，但是你並不知道對方生氣對方憤怒是否真的是因為你所認為的原因。所以絕大多數情況下，你來知乎問一些感情相關的問題都不能真正解決自己的感情問題——大家幫你分析地一切大都是從你自己的描述出發的。盲人摸象的故事你可曾聽說？

所以無論發生了什麼事情，遇到了什麼困難，其實最好的解決之道恐怕還是與當事人面對面、心換心的交流。哪怕發生爭吵，哪怕她發泄出自己的憤怒會讓你傷心，但那都是比你單純自己去琢磨更接近真實的。別說她一直拒絕，我覺得更有可能是你太堅信自己正確。

人類的心靈其實都很柔軟，更何況是與最親的人。你欺瞞你的妻子自然是大錯，但我不相信這是致命的那個錯誤。

從題主最開始po出後，一路看著各種評論和題主的增添的信息過來的。看到現在就一個感受，題主在各種針對不利於他的評論後，才增加各種後面種種「看起來會非常利於他的描述」。
至少我是覺得，能把這種事拎出來上知乎說，而且各種決定是早就做好的，並不是想著來知乎上尋求幫助的，而只是想著來找認同。顯然一開始那段描述，招來了很多的板磚，題主貌似就坐不住了，再開始增加有利於他的信息了。
所以越看到後面，我反而越鄙視題主，因為直到現在，你全文里的所有都是在詆毀你老婆，然後再把自己樹立成白蓮花形象。這一手不好意思在各種天涯貼和小說段子里看的不要太多。真希望能有知情人出來打臉，因為題主至始至終都是不斷po出早就已經是既定事實的事出來，既然早就有結果了，怎麼不一開始就全po出？在收到大批量板磚後想著的就是不斷挽回自己的形象？協議離婚能一天協議好？
所以到現在說什麼哎呀老婆捲走了所有的錢，孩子都留自己了，債務自己背了巴拉巴拉，這特么還不能得稱讚讓老婆背板磚了，簡直天理難容了！
能把自家破事這麼po出來，而且一開始就不認為自己做錯了，後面的趨向又是依靠詆毀老婆來讓別人來讚美挺自己的，人品我還真就呵呵呵了。事情到底怎麼樣誰知道啊，但就題主這麼表現出來的尿性，誰跟你誰慘！
你也知道你家倆孩子，老婆為了帶孩子做全職太太了，還能這麼不商量地隨隨便便就給20萬出去了？而且按題主說的自己的掙錢能力，貼兄弟不止這一回了吧？照題主說的商量也不同意，那就說明之前肯定是吃了這個虧的，以前貼的錢都沒回來吧？這樣換誰，還樂意這麼一直貼下去？倆孩子怎麼辦？現在養孩子多燒錢？而且明顯家裡就只有一方有經濟來源，不考慮家裡那還怎麼過？
馬達一開始看題主就不順眼了，後面再怎麼看都是狡辯，不好意思題主你洗白不了了。
既然題主現在只為了洗白自己，這提真心沒了上知乎討論的價值了。

欠債還錢算天經地義。樓主欠哥哥人情債。樓主在結婚時有沒有跟老婆明確表示自己資產欠債的事實呢？如果表示了，你們是怎麼量化這個債務的，是你欠哥哥一筆大約幾十萬的人情呢。還是你哥哥永遠有權分割你10%的資產呢？當年說清楚了沒。如果沒說清楚，算你不自覺的隱瞞債務了。

實際情況就是，樓主將婚前債務帶入婚內，要求老婆承擔一半。還債時老婆不同意，你勸說失敗，就先隱瞞她強制執行還款，事後責怪她不能「同甘共苦」。

結論就是你對債主的態度無可挑剔，但對合伙人的態度無力吐槽。

最後看到一個擁有兩套房產的家庭僅因20萬的債務就散了，我覺得自己啥都別說了還是好好搬磚努力掙錢吧

作為30+已婚女性來回答：

吱也不吱一聲就拿家庭財產去做債務抵押，這次美其名曰為了兄弟情義，下次萬一鬼迷心竅為了賭博高利貸怎麼辦？不管因為什麼理由，沒有知會一聲就私自動用家庭共同財產，沒有考慮到妻子無業+孩子還小+還在還貸階段，那些回答什麼兄弟情義高過一切的，我看了下資料都是在校學生為主，估計壓根兒也沒考慮過什麼是家庭，什麼是保障，什麼是底線。

另外，我是有親哥哥的人，我買房的時候我哥哥拋了他的股票借我錢就為了讓我少貸點（我於第二年還清哥哥），但是這是他們經過協商的個人財產+經過我嫂子同意，若不是嫂子同意，這個錢我絕不會要。就這點來說，題主的哥哥也沒有為題主考慮。

把這個問題轉給我先生看了，他的回答：

「有病」

「這男的跟銀行貸款需要提供單身證明才能不經過他老婆來貸款的
如果結婚了需要提供結婚證借款合同要夫妻雙方同時到場當著銀行信貸員的面簽字
這個是繞不過去的他真的是向銀行貸款的么？不會是民間借貸吧」

我覺得當初你的收入就是應該按比例分成家庭公共開支，老婆零花和自己零花三部分。你哥這種爛事，只能用你戒煙戒酒不換手機不和朋友交際省下的零花來對付。你老婆家的什麼三姑六婆要還賭債也只能讓她不買新衣服來支付。家庭共同開支包括孩子教育和你們倆的醫療是絕不能動的。你先讓人在虛假的經濟安全感下，把倆孩子生了，工作辭了，再把存款抽走甚至房子賣掉去搞這補洞的爛事。還不知道有沒有下次。這誰能不發瘋。

卧槽！我同意樓上說樓主不對的人！我男友也是這個情況，借錢（送錢）給兄弟有求必應，現在還沒結婚呢他也賺的不多在外面的錢已經好幾萬了，沒結婚我也不好說什麼總是他自己的錢，但一看樓主這問題我覺得樓主的現在就是我男友的將來啊！不能和他結婚了！

經過再三追問（並沒有），題主回答兩套房子，無貸款的值50萬（在深圳，應該是在關外?題主說房子便宜不需要解釋，那麼我只能推斷地段不好了），有貸款的值45萬（貸款18萬）。
綜上所述，題主凈資產為77萬元左右。題主要拿出小家庭20%左右的資產用於幫助大哥投！資！而且說實話我還想了解一下題主的收入（題主你可以拒絕回答，不要一副我逼著你說的樣子），賣房導致租金收入減少是否會大幅度影響題主家庭的月收入。
題主手裡面的現金和股票之類的投資看起來是可以忽略不計噠，否則把這些拿出來套現比賣房強。很有可能是第二套房的首付花光了家裡的積蓄。雖然比我最初預計的40萬元多一點，但是完全不是大家臆測(╯▽╰)的百萬家產老婆因20萬離婚這種狗血天雷劇情。
題主說他覺得房款不重要，我仔仔細細反反覆復地琢磨了半天，他的意思可能是不管這20萬占家庭凈資產的百分比，哪怕傾家蕩產也要幫哥哥度過難關。（此處為推測）
而且我個人認為，題主潛意識覺得，這個家裡面只有他在掙錢，房子的錢都是他自己掙的，所以他對財產的支配權是高於妻子的。他最後雖然把兩套房給妻子，但更像是大男子主義作祟，不和女的斤斤計較（在我看來是打腫臉充胖子，不考慮孩子的利益。）。而並不是承認家庭主婦為家庭工作，和他的工資一樣是有價值的。更可怕的是很多男知友似乎和題主一個看法——經濟基礎決定上層建築，收入決定話語權。
對此我的建議是——
不要做家庭主婦。就像題主的妻子，我覺得她現在重返職場的前景十分暗淡，如果再考慮孩子的拖累，那畫面太美我不敢看，覺得這樣的女人能過得很好的一定是看韓劇看多了。雖然我覺得她略心狠，但是分析一下題主給出的選項——
一，兩孩子（典型的作死，不能選）
二，兩套房子（對她最為有利）
三，一套房子一個娃（雖然看起來最為公平，但是最大的問題是她目前沒有收入，題主的工資用於還貸的話可能給不了什麼生活費，一套房子僅供落腳，一個帶著娃的無收入單親媽媽，我覺得她只能把房子的其餘部分租出去養家糊口了。）
綜上所述，題主給了一個作死選擇，一個easy選擇，一個hard選擇，出於報復心理，選二一點也不奇怪（因為題主極大地漠視她對家庭和孩子的付出，把孩子都丟給他讓他體會一下自己的艱辛，結果題主轉身把孩子丟給了父母，我對此不予評價）
哦，多一句嘴，如果這事情發生在美國，題主是要付給她生活費直到她收入和題主持平或者再婚的。

抱歉，知乎是個問答互動網站，不是用來發泄個人情緒的，更不是讓你把情緒代入到男主或者女主來進行角色扮演的。
我的答案是看到了題主最後的補充後寫的。離婚了難道不允許人再結婚么？就字面看，何錯之有？婚姻自由，包括結婚自由和離婚自由。既然已經離婚，那麼他重新擁有結婚自由。我說一句寬慰題主的話，到底踩到了誰的神經？
我知道很多人沒有兄弟姐妹。我有。這不是親戚，是親人。我也不會對爸爸的哥哥說那個人是爸爸的哥哥，我會尊稱一聲伯伯。他就是我的親戚。有些人受過親戚的一些傷害，不代表題主也這麼認為。就事論事不行么？
對的，說的就是那個現在178票的匿名用戶。一開始罵的好爽，什麼髒話都出來了。匿名又拉黑我，然後放開了罵是么？跟潑婦罵街有啥兩樣。然後說匿名是怕在TL上顯示。我從未享受過大V的任何待遇，除了碼了很多字以外。我看到你的評論里聲討所謂的男大V女大V，好笑了，這裡就是個探討的平台，把自己的情緒代入這麼多，除了罵了題主罵了我，你爽了，你還付出了其他什麼？
既然你一直說別人是大V，那就說明你不是。你的TL也不會有太多人看到，不如放了出來吧。有話說清楚，我喜歡敞亮。畏畏縮縮非君子所為，暗黑處的咒罵當心反射到你自己身上。

以下是原文：

題主是個爺們！可敬！
我一直認為男人是需要血性的。自己的親哥哥在危難時不幫，他還要你這個弟弟做什麼？雖然經過這件事，你失去一個妻子，但妻子還可以再娶，你的哥哥和你的兄弟情可以延續一生了。
人生總會遇到很多事。事來了就面對。面對了就解決，不怨天尤人，沒啥。律師會遇到各種各樣鬧糾紛的夫妻，人情冷暖也看多了。曾經有一個丈夫有婚外情，被妻子知道了，妻子來找到我，我問她訴求，你要什麼？他們家境非常好，妻子也是全職太太。她說兩個孩子。我說其他？她說，其他沒有。我說再說一遍。她說，我只要兩個孩子。我當時就想，這婚離不了。男人不會放棄這樣的女人。是的。她老公回歸家庭了。
我不是要求女人都要無條件奉獻。但同甘共苦確實是夫妻經營之道。皇帝也有草鞋親。更何況題主情況特殊，哥哥對他有大恩。有恩不報枉為男兒。只是在處理過程中，確有不妥。但看到題主的描述，應該還清這20萬並不是一輩子的事，而是在一個期限內可以完成的事。唯一的不妥是沒有在經得妻子的同意下擅自做了決定。
如今另一隻靴子落地。妻子拿了所有的財產並且不要孩子乾淨的離開。題主，其實你們的離婚協議有轉移債務的嫌疑，當然我知道你肯定能還上，否則不會如此簽訂離婚協議。但假設你一旦還不上或者出現斷檔，你妻子拿走的所有家庭財產中是有20萬仍然需要用來償還你們夫妻關係存續期間的共同債務的。因為就你的描述，應該非惡債。
知乎不是法庭，不存在質證。我相信題主說的話。敢為自己的行為擔當並獨自撫養兩個孩子，看來你也不打算讓妻子出撫養費了，你確實可以稱一聲漢子。從對你哥對你妻子，你的交代都夠敞亮夠徹底。可是你對你自己，是否欠一個交代？
我相信你會盡全力撫養好孩子，所以才問你是否對自己欠一個交代？你的房子，錢，全給了前妻，還要替哥哥償還20萬的債務，撫養兩個幼小的孩子，請記住，你只是個普通人，你不是救世主。你既然想對得起所有人，請先對得起自己。事已至此，與你哥哥約定，你給他償還的債務，他也欠你的，等他經濟能力達到了，分期支付或者一次性償還與你。這已經仁盡義至。當然若你哥哥始終沒有這個能力，就當孝敬哥哥了。
對你前妻，離婚協議上應增加補充說明，兩個孩子的撫養費問題。還有以後萬一孩子因為教育，生病等發生重大事件需要用錢時她作為母親的必備責任。她是兩個孩子的母親，不是一味慣著就是寵愛，你並不欠她，她也需要成熟，盡一個母親的本分。
我相信題主都可以處理好。夫妻本是同林鳥，大難來臨各自飛。你也不是獨一個。不需要想太多。既然都決定好了，那麼所有的一切就此清零，重新出發。
義氣需要代價。題主的代價有點大。但我敬重勇於承擔後果而且願意為了這份承擔而持續努力的人。
題主，這何嘗不是一次新生？
加油！

分割線:
其實我邀請了好幾位V來答這道題。
因為我難免帶有職業特徵。畢竟看到的多，人性的真實和小都看到底，甚至有些案件中夫妻一體卻各打一本算盤也屢見不鮮。所以就不會太以女性身份代入來考慮這個問題。
我從未覺得兄弟如手足，老婆如衣服。不是如此。而是我現在學會了一種思維，當一件事情已經做砸，用最適合的話語和方式為當事人止損。這個話題我看到一段時間了，一直不想說，直到看到題主說已經簽訂離婚協議，最壞的結果已經出來，說幾句為題主止損和打氣而已。
我也看到了一些答案在揣測妻子的做法。抱歉，我的答案很少預設，我只根據我聽到的，看到的，能連接起來的證據鏈條分析問題，臆想和腦洞大開我做不到。因為沒必要，也不能解決問題。人性的善惡，是人就會有，不會因為女性或者母親的身份而自動減免部分。我只就事論事。
接受所有的噴。沒關係。儘管來。職業習慣了。不缺你這一句。
順祝題主好。
周末快樂！

婚後收入和負債都是共同財產，妻子不同意貸款，丈夫當然是不能貸的。你倘若硬要借，置婚姻法於何地？

違法的事情，談什麼人情。

剛才看了補充答案，一套房50萬，另一套45萬還差18萬的貸款，那麼題主的二十萬應該比大家想像中更重要一些吧。

另外看到題主的補充，對於老婆的選擇題主已經說了是她的自主選擇，但是題主給了老婆兩個選擇，一個是帶著兩個孩子凈身出戶，一個是要了房就不能要孩子。

題主你提這樣的離婚要求也很奇怪啊，要麼，是一位單身媽媽沒房沒工作和社會脫節很久帶著兩個孩子，要麼，是一個單身爸爸沒房債務帶兩個孩子，您給妻子提出的兩種選擇中，不論哪一個，明顯都不是對孩子有利的分配辦法啊！您也說了這個分配方案是你自己提出來的，但其實這是個大家很關注的點，如果是妻子主動要求，大家罵她是婊子是冷血女人是只為了錢連孩子都不要的，連人都不算了，不是什麼好貨，女人如衣服兄弟如手足，這樣，您開心了嗎？事實上，這只是一個普普通通的選擇而已，在題主的要求上。

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看到答案里還有寫什麼女人不懂我們男人之間兄弟情，現在可惡的女人太多了什麼趕緊讓這樣的老婆滾啥的也是看懵了我了，題主也別對每條不符合你心意的一一辯駁了，同上面兄弟說的一樣，知乎不適合來找認同。

其實這件事情上本身雙方其實都沒有錯，大家只是站的立場不同而已，雙方怎麼說都是有道理的，但是題主把這一切責任歸咎於老婆不能和自己同甘共苦，顯然很不合適，並且我很好奇你們的夫妻生活是不是早就出了問題，而這件事不過是眾多事情中的一個。

奇怪的是即使是我們這些並不認識題主的人，從題主的描述上很多人似乎都能很輕鬆的得出結論，題主經濟收入不差，這二十萬隻能短期影響題主生活，但是你老婆想不到這點嗎，恐怕應該比我們更清楚。所以之前還有沒有類似的情況發生過，或者其他不愉快的事情，才是真正的原因。而且題主對自己的老婆並沒有任何描述，只知道最後的結果。知乎上關於情感和家事的單方面敘述，永遠都只是片面的啊，畢竟沒有人覺得自己是錯的。

另外，萬一是您老婆生氣說了氣話要離婚，題主也一生氣覺得不能和我同甘共苦的人算什麼，然後腦袋一熱聽了大家的話就答應了，那才是得不償失。

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