真心喜歡一個人是種怎樣的體驗？

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題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性，每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了，從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了，這算是一種病么？現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活，很充實。

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發布至今已經4718個回答啦，謝謝各位親們！

總結一下各位的回答：
1.他會發光，在人群中亮瞎你；
2.會為了他變得更好；
3.愛上他以後，不管是語文還是英語閱讀理解都滿分了；
4.他被放在心中最崇高的位置而自己變得卑微；
5.遇見他之前想一個人過下去，遇見他之後想和他一起過下去。

我奶奶今年九十了。

兩隻耳朵重度耳聾，要湊近了喊，才能聽到。

膝蓋有骨刺，不能走太多路。

一輩子活在上海的郊區，聽不懂普通話，只能說郊區的土話。

對了，她還不識字。

因為耳朵聽不見，打電話給奶奶，我會特意用手捂住下面的通話口。

這樣，聲音會大很多。

現實生活里，有人對她說話。奶奶只能「啊？」「啊？」地反問。

多了，別人就不耐煩了。

比如我爺爺，至少在外人看來，我爺爺對我奶奶的態度特別差。一直會凶。

奶奶膽子小，害怕。就找了一個訣竅，就「嗯嗯，是額，是額」地回答。

其實什麼都沒聽到。

她每天在家待著，自己有一個菜園，種一些野菜。到了中午，就坐下來看電視。

不識字，就看不懂電視下面的字幕。

聽不懂普通話，就不知道劇中人在講什麼。

她只能看單純的畫面。

所以，我奶奶看得懂的只有一檔節目。

就是你們嗤之以鼻的跳水闖關節目，什麼《男生女生向前沖》，《智勇大沖關》之類的。

她看到有挑戰者被機關打下水，就特別開心。

爺爺不喜歡，就出去打牌。

下午，我奶奶做飯，爺爺回來，吃個飯還會挑三揀四，罵罵咧咧。

我和爺爺說了好幾次，沒用。

後來一次晚上，我回爺爺家。

敲了很久的門，都沒人來開。以為兩個人都早睡了。

就趴在窗邊確認，就看到電視開著，裡面放著電視劇，爺爺在我奶奶耳邊解釋電視劇情，在她手上筆畫。

小老頭人前兇巴巴，沒人的時候，輕聲輕腳的。

像是在教一個小學生。

後來我才知道，他大聲說話，是希望奶奶聽見。

我們表面很關心她，對她「友善」「好」，其實很多話到了嘴邊都吞下了，因為潛意識地明白她聽不到。只有這個小老頭罵罵咧咧，有時候惱羞成怒。

因為他想要她聽見。

說句實話，兩人如果百年了，我希望奶奶先走。

至少爺爺還有一些牌友，耳朵沒問題，普通話也說的不錯。

還在被這個世界接納著。

爺爺先走了。

奶奶就只活在一個人的世界了。

看不懂電視在演什麼。

聽不懂普通話。

聽不到別人在說著什麼。

走兩步膝蓋就會疼，走不遠。

本來她的世界就很小，小到就家裡這麼個院子，爺爺先走了，就什麼都沒了。

真心喜歡一個人是什麼體驗？

我自己不好說。因為每次真正喜歡上了一個人，結局都不順意。

但是我猜，以前的人，即便最初在一起，不是因為愛情。

但是四十年

五十年

六十年

......

多少都會發生點化學反應的吧。

我爺爺不喜歡看跳水闖關類節目，偶爾打牌也會爽約，節目開始了，也會叫上我奶奶，兩個人一起看。

年輕人的愛戀也大體也是如此吧。

有好吃的東西，第一時間給她吃；有好笑的笑話，第一時間講給她笑；聽到好聽的歌，立馬就想分享給她聽。有什麼糗事，也希望她來罵罵自己。

人生這場冒險，就算是些邊角料，你都想雙手奉上。

我想，真心喜歡一個人，你會微笑著成為她的嘴巴，

她的鼻子，

她的耳朵，

她的眼睛。

你就是她/他

我看到過一段話，很喜歡。
有一個搖滾青年曾說：最單純的喜歡就是，就算你拒絕了我，我對你也永遠沒有埋怨。但我不會再靠近了。如果你有求於我，我依然會鞠躬盡瘁。從今往後我會把喜歡藏起來，不再招搖過市了。我會努力過得好，希望你也是。

突然又想起來一段話，是村上春樹寫的，大意是說，如果我愛你，而你也正巧愛我。你頭髮亂了時候，我會笑著替你撥一撥，然後手還留戀的在你發上多待幾秒。如果我愛你，而你不巧的不愛我。你頭髮亂了，我只會輕輕的告訴你，你頭髮亂了喔。我想，這大概是最純粹的愛情觀。

真心喜歡一個人啊，就是滿心向你，隻字不提。我為你做的，你知道就知道，不知道就算了。我樂意對你好，並不是貪圖什麼回報。

「愛一個人就是在他的頭銜、地位、學歷、經歷、善行、劣跡之外，看出真正的他不過是個孩子——好孩子或壞孩子，所以疼了他。」

我跟她戀愛九年結婚，現在婚後四年半，我確信自己依然最純最純的喜歡著她。

客觀來說她不是我認識的最美麗，最溫柔，最有才華的女孩，但是她是我最願意稱讚其美麗、溫柔和才華的女孩，因為我覺得這些跟我有關，別人的那些跟我無關。

我願意為她拎包，陪她逛街，給她打洗腳水，在她很困不想洗臉的時候用濕毛巾給她擦臉，在她想看的時候賣萌或者做鬼臉，完全不覺得這些事有一絲一毫的不自然和不情願。

每天睡在一起，還是會想念，回家後擁抱的時候感覺心裡無比寧靜，所有的煩擾喧囂都離我幾百光年遠。感覺身體里的苦悶、焦躁、喜悅、激動等等所有極端的情緒被中和，變成寧靜，變成永遠不想動的安逸感覺。

我一直不知道喜歡和愛，到底是質的區別，還是量的區別。大概喜歡就是幼年的愛，愛是成熟後的喜歡，可是我該怎麼解釋，從青春期萌動的心跳加速，到婚後四年平靜的柴米油鹽，都真真實實的每天發生在我現在的生活里，是個什麼狀態？

我覺得，就是因為我喜歡她吧。

寫一寫我粗糙的故事。

我上大二的時候，在圖書館我總是看見一個男孩子自己一個人學習，擺弄電腦，喜歡喝茶，帶著眼鏡，滿臉痘痘…真的，不帥。但我每次看見他都想笑，我覺得這就是對的人啊。（寫的很隨便，但我真的真的真的特別喜歡他）

幾經周折，我倆互加了微信。我知道了原來他比我大一屆，正在準備考研。
這是他第一次在微信上跟我說話的截圖，真的，那天我覺得什麼都是粉紅色的，我開心極了。

他說啥我都覺得可愛，嘿嘿

雖然很偶爾會聊天，見面也打一下招呼，但我在他字裡行間能感覺到，他不喜歡我。

暑假期間，他留校準備研究生考試，我回家。這麼久不見，我就特別想要他電話號。結果…

沒錯，他沒給我。我很難過。

就這樣我考完了最後一科，考完之後小夥伴們都在收拾行李準備回家，我還是去了圖書館。送了他件衣服，是用我自己的稿費買的。趁他中午出去吃飯，放在他學習的地方。

當是用的手機還是5S，我知道他的名字之後，立刻訂做了一個這樣的手機殼…（YMS是他名字首字母）

在家吃水果，也會把水果皮弄成這樣

手機軟體分組命名也要帶上他（羊毛三是我對他的愛稱，嘻嘻嘻）

總會不自覺的寫他的名字

他考研的目標學校是東北大學，我暑假還去了一趟東北大學，賤兮兮的給他發定位，說他一定可以考到這裡的…

有些啰嗦啦【尷尬笑臉】

也就是在那個暑假，也許是考研真的太枯燥太寂寞了吧，他戀愛了。秋季開學回來的第一天，我就看見他拉著他女朋友的手，還有他的朋友們。因為他的朋友們都知道我喜歡他，所以都用一種近乎「可憐、同情」的眼神看著我。那一刻，我好像連走道兒都不會了，真的，一片空白，我不知道我該有怎樣的反應…我好朋友也感覺到了尷尬，說：走啊，你有病吧……

寫到這，我有些……淚目

此後微博取關，微信刪除，見面很是尷尬。他女朋友見我總是上下打量我然後笑一笑，真的，那笑容，讓我感覺很難過……

後來知道，他考研失敗了。

這中間還有很多事兒吧，今天就不寫了。在我並不熱烈青春里，他算是壯麗的風景了。
回憶太過洶湧…

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更新！真的真的感謝評論區每一個人對我說的話，夠我哭到今天半夜，真的，很暖很暖。
言歸正傳，放照片。

先放幾張我拍他的照片，當然了，都是背影，又有點……心酸啦哈哈哈

我拍他的還有很多，但都是這樣的背影，就不多發了。
下面發的是從他微博偷來的，只放一下吧，一小時之後刪，我覺得評論區有人認識他，不知道這樣會不會對他不好…如果有人認識他，也不必叫他看答案了好嗎，感謝！

【照片已刪】

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深夜更新！
真的真的感謝評論區一直在安慰，鼓勵我的朋友。

後來，得知他和他女朋友考完研就分手了

1、他是學計算機的，對工科男莫名好感吧嘿嘿
2、我也在準備考研
3、跟我有相似經歷的朋友，請你們一定要比我釋然
4、真的感謝大家，我眼窩濕了無數次…

最後，用高票答案里的一段話總結一下：

最單純的喜歡就是，就算你拒絕了我，我對你也永遠沒有埋怨。但我不會再靠近了。如果你有求於我，我依然會鞠躬盡瘁。從今往後我會把喜歡藏起來，不再招搖過市了。我會努力過得好，希望你也是，我的羊毛三。

漂洋過海來看你，重溫被你深愛的感覺。

2011年，一隻被海上泄漏的石油嗆得奄奄一息的小企鵝，漂流到巴西里約熱內盧附近的一處海島漁村，被71歲的老漁民Joao花了一周時間清洗，活了下來。
在確定企鵝完全康復後，將它放歸大海。然而無論怎樣，企鵝都不走。
兩個老夥計相處了11個月之久，企鵝突然不見了。可到第二年6月，它卻回來了，用帶著海腥味的嘴親吻老人，黏著老人，蹭魚吃。
此後5年，企鵝每年6月來，次年2月離開，到阿根廷、智利附近海域繁殖，周而復始。
生物學家做過精確計算：麥哲倫企鵝的聚居地位於南美洲南端，從距離上估算，它每次游至少5000英里（約8000千米）。
一路上，它要克服疲憊和疾病，躲過海豹、鯨魚等天敵，只為與它生命中的恩人相聚。

生命如此短暫，有的人爭名奪利，斤斤計較，而老人與企鵝，卻比誰都明白要抓緊時間去愛。

或許會有那麼一天：老人沒有等到企鵝；企鵝游回來沒看到老人。
但心中有愛，曾經深深期待和信任過，擁有過美好生命時光，此生足矣。

一條一條看完所有答案每一條想的都是你

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好像這是一年前第一次申請知乎然後app提醒跳出來也是我回答的第一個問題

現在看起來一年前的自己好非主流啊

那個時候自己和喜歡了七年的男生分道揚鑣了，他出國了，而且很多原因的情況下我們可能再也見不到面了。一年前回答這個問題的時候真的很想他，可是越想一個人，那個人的樣子就越模糊。

記得有一次就跟朋友說：特么他就不能嘣的一下出現在我面前我連他長什麼樣都快忘了就不能讓我看一眼啊？？

兩個幾千個日夜無話不說的人變得毫無交集。那之前整個一年就每天不停地跑步，每天都強迫自己流很多很多汗。一到晚上就想哭，跑步的時候看見頭上飛過的飛機，心裡想的是他要是從飛機上面掉下來出現在我面前就好了然後也不太會喝酒，喝多了就發瘋的那種講真，有一天喝了很多躺在宿舍樓下乒乓球台上唱你不是真正的快樂然後很丟臉被室友笑了很久
聽說後來她們每個人都哭了，說我晚上一點過了一直在哭叫他的名字。說是被我感染的

很痛苦怎麼樣呢
一年過去了我現在有一個我很喜歡也很喜歡我的男朋友。
那麼現在的我看來（敲黑板哈哈哈）

人生中每一個喜歡過的人都是用真心待過的。但是真心喜歡一個人不是就讓你把生活過得一塌糊塗。此刻你心裡真心喜歡的人你肯定會無顧慮面對他或者是在心裡對他說我願意跟你一起把未來變得更好我愛你。

一年後再來回答這個問題
對驚艷了歲月的他感受是
不管他在哪裡地球的另一端或者是就住在我隔壁，我知道你存在在這個世界並沒有消失，希望你能和我一樣幸福。

對溫暖歲月的現在的你感受是
我願意跟你一起把未來變得很好我愛你。

不過這一年裡贊我的人都好善良又可愛活潑陽光禮貌團結寬容謙虛積極好學熱心感恩豁達優美善解人意

就像我一樣。

我不知道我一個小白來編輯回答幹嘛但我發現其他各種問題的答主好像都有跨時編輯我就編了又開闢了知乎第一次

希望每個人都能跟自己真心喜歡的人永遠在一起?

會不自覺的幻想，有他在的生活。

瘋狂的幻想..

想像下班和他一起逛超市的樣子。

我走在前面，目光一排排掃視挑選，他不緊不慢的，推著購物車跟在我後面...

我一定會買很多酸奶，自然，也要買一些啤酒。

我會不停詢問他的意見：買哪個口味的薯片呢？
他會一臉得意的跟我說「知道你都想吃，每種都來吧。」
然後我樂滋滋又很狗腿的說「好。」

最後讓他買單。

想像晚上一起洗完澡，我幫他修眉毛，他幫我吹頭髮的樣子。

他會溫柔寵溺的揉揉我的頭髮。說好香。
也會壞笑嘲弄我，原來你沒劉海的時候這麼丑哦。

我大概會，順著他的眉骨，再貪婪的摸摸他的鼻樑。
會溫柔的盯著他看，不厭其煩的，一遍遍的看。從左到右，每個角度都不放過的看。

像是，一隻如獲至寶的小偷。

想像，周末一起去菜市場採購的蠢模樣。

和商販討價還價，教他認每一種蔬菜和水果，纏著他給我買冰淇淋...
然後嘗一口，又丟給他吃。

我會突然走上前，接過他右手的食材，再輕挽住他的胳膊。
想讓路過的人都知道，他是我的。

偶爾走到人群里，也會惡作劇的朝他吼，幹嘛摸我阿。
他大概會征住一會兒，然後嘴角揚著笑，理直氣壯的回一句，我媳婦兒我還不能摸了？

還要一起去吃甜點，
畢竟雞蛋糕和他嘴角的果醬，我都想要嘗。

也會想像和他一起蜷在沙發里看電影的樣子。

他會嫌棄我智商不夠，看不懂劇情。也會跟我分享，對每個導演拍片風格的獨特見解。

我要，躺在他懷裡，要握著他的手。
到害怕的地方，把頭埋在他下巴。到動情的地方，仰起頭來一個深吻。

最後，熟睡在他懷裡。

總覺得，一想他就會像磕了葯停不下來..

哇，這樣的生活真是好阿。

你現在問我，真心喜歡一個人是什麼體驗？

嗯大概就是無限希望未來的每個日子都有他的參與

回外婆家的時候，發現我十六歲的表弟顯得挺憂鬱，悶聲不吭地打遊戲。

雖然他慣來如此，但我還是覺出了一些不對勁。

我關上房門，問他：「你跟你女朋友怎麼樣了？」

在我讀者群3群的小可愛們應該記得，去年我在讀者群直播過我表弟是如何追求他的小女友的。

特別青澀，也特別有趣。

當時大家都在群里七嘴八舌的笑鬧。

而我全程輔助，包括教他怎麼撩妹、陪他去選禮物，還貢獻了我的錢包和電影院VIP卡……

表弟悶了一陣，還是說：「分了。」

我問他：「怎麼回事呢？」

他無精打採的說了半天，無非是些小男生小女生的一些情緒矛盾，然後互不理睬，最後分手。

我表弟的性格我很了解，骨子裡特別倔，兼又自小嬌慣，從來也不會低頭，跟我以前一樣。

我想了想，說：「你還喜歡她嗎？」

表弟有些遲疑：「我不知道算不算喜歡……」

我說：「你好好想想，晚上再聊。」

晚上在客廳跟外婆聊天聊得有些晚了，十點多我才回到卧室。

表弟已經關了電腦，在床上玩手機。

我例行睡前看書，看了一陣，又想起這事來，於是問他：「你想好了嗎？你還喜不喜歡她？」

不等他回答，我又問：「你現在想不想她？想不想跟她說話？」

這回他沒有遲疑了，直接說：「想。」

我說：「那麼，你現在給她打電話。」

表弟有些不安：「都過去三十一天了。」

「時間都記得這麼清楚啊？」我笑了笑：「沒事，打吧。」

表弟還是遲疑：「現在都快十一點了，她肯定睡了。」

我說：「聽我的。」

他雖然叛逆，但向來聽我的話，還是撥通了手機。

在等待電話接通的時候，我迅速給他補課：「打通電話，記住三點。第一，告訴她你很想她；第二，道歉；第三，請求和好。其他的你自由發揮，但一定要圍繞這三點。」

表弟終於笑了，點點頭。

電話一直響到無人接聽。

他看著我：「沒人接。」

我說：「沒事，繼續打。」

第二通電話仍然沒人接聽。

我仍然說：「繼續打。」

在呼叫等待中，我跟他解釋道：「她應該是睡了。但你還是要打三遍，三通電話打完，你就等她明天醒來回的消息就是了。」

「她一般會回復你，『打電話做什麼？』『怎麼了？』，你就直接告訴她，想她，所以睡不著。仍然是圍繞著我跟你講的三點來說話。」

表弟聽話的點頭，說：「知道了。」

我問他：「知道為什麼讓你打電話嗎？」

我看著他說：「雖然初戀都很難走到最後，但我希望你能不留遺憾。如果你現在什麼都不做，那你以後想起來，永遠都會遺憾。你努力過了，你才不會後悔。」

表弟想了想，小聲說：「她也說過，說我們就這麼分了，以後肯定會遺憾的。」

我意識到這個年齡段，女生的情商的確要遠遠高出男生。

我說：「如果她明天沒有回你的消息，那就算了。」

他有些忐忑：「你覺得她明天會回我嗎？」

我說：「百分之八十的可能吧。但是不回復你也沒關係，你努力過了，不遺憾。」

他下意識地把手機通訊記錄翻來翻去，沒有說話。

我說：「別多想了，睡吧。」

他說：「打完電話我還睡不著了。」

「失眠也正常，不失眠算什麼失戀啊？」我笑了笑，借著床頭燈繼續去看書。

這一晚，他三點多才睡著。

我一直感受著他的期待和忐忑。

但說到底，我並沒有把這當成一份多重的情感。

誰沒有過情竇初開時的小小喜歡呢？

那些怦然心動的瞬間，終將如煙而散。

第二天起床，在飯廳吃好麵條，已經快十點了。

看著表弟欲言又止的樣子，我問他：「給你回消息了嗎？」

表弟左右看了看，外公出去散步了，外婆還在廚房忙碌，才回答我：「沒有。」

「哦，那算了。」我擱了筷子，擦了擦嘴：「等會一起去找個網咖開黑。」

表弟說：「我不想去。」

我無所謂地繼續去沙發上躺著看書。

看了一陣，表弟又磨磨蹭蹭地過來了。

他說：「哥，我還是想跟她打電話。」

我說：「你自己決定吧。」

我不打算干擾他的決定，也不打算再教他做些什麼。

因為那一刻我知道，他是真心的喜歡這個女生。

無論結果怎樣，那都是他自己的人生和經歷。

什麼叫喜歡？

提到TA的名字你就眉飛色舞，想到TA的樣子你就心神一盪。

什麼叫真心的喜歡？

當驕傲的人低頭，當倔強的人服軟。

想睡他。

真的，我這麼矜持的一個姑娘，到他出現前，還沒有一個男人，能讓我產生這樣的想法，想把他搞上床。

其實是，忍不住的想接近他，好想牽一下他的手啊，好想摸一下他頭髮啊，好想抱一下他啊。

但是我是姑娘啊。

我的矜持，我的內斂，我的隱忍，我的剋制，我的放蕩??

我把我整個的靈魂都給你，連同它的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病。它真討厭，只有一點好，愛你。

春風十里五十里一百里
武裝五千米徒步三百里
德芙巧克力朗姆味八喜
可可布朗尼榴槤菠蘿蜜
草莓雙皮奶芒果味班戟
牛肉壽喜鍋重慶九宮格
三文魚刺身草莓拿破崙
黑椒牛裡脊黃燜辣子雞
酒香紅燒肉香嫩糖醋魚

不如你都不如你

可是你在哪裡？

更新：
真心喜歡一個人，就是可以鼓起一切勇氣，有決心和他一起應對一切困難。
可是他的表現仍舊懦弱得讓你失望的時候，他的選擇毫無無餘地地把你推開的時候，你仍然不會恨他。
恍惚間，一不小心就又在思考，下次要給他做什麼早飯，哪個電影值得和他一起去看。
突然一個戰慄，清醒了過來，才知道沒有早飯了，沒有電影了，一切的暢想都幻滅了。
可我心裡仍在默默為他禱告，祝他心想事成。

閨蜜喜歡一個男生喜歡了八年。中間他們短暫地在一起過，後來分開了。

前年那個男生脫單了，閨蜜知道後第一時間刪了他好友，沒再聯繫過。

昨晚她突然來找我，說她想他了，讓我給她發幾張那個男生的照片。

我去男生朋友圈才發現，他的照片都是秀恩愛的，而且都是兩顆頭緊緊貼在一起，想給閨蜜截個單人照片都截不出來。

我就跟閨蜜說，他沒發過照片。可是閨蜜多了解他，一下子就知道是怎麼回事了。

她這麼多年一直喜歡他，卻不打擾。她自己的生活過得很好，去旅行去學習去工作。只是不談情說愛而已，可是那又怎樣，好像沒有那麼重要。

是她教會我，有時候喜歡真的是一個人的事而已。

一個哥們跟談了六年的女朋友分手了，男生嘛，說起來就是「哈哈終於自由了」。

他之前在一個很恐怖的高中讀書，昨天跟他調侃他高中，他突然說：

「你知道嗎，我現在有時候做噩夢。夢到殭屍啊災難啊，我夢裡都能感覺到是假的，也很不屑。」

「只有夢到高中和她離開我的時候，我才覺得這是真的，覺得我被困住了，走不出去。」

說完他頓了頓，又開始若無其事地和我開玩笑了。

我現在看著別人去喜歡一個人，都特別能體諒，特別能感同身受。

因為我喜歡你。

看到評論的一些反對意見有感而發:

總有一些人不把戀愛結婚這兩件事看得那麼重要，而他們是可以像這樣專一而深情地默默喜歡一個人的，不去打擾他們喜歡的人，也不願被別人打擾。也許你不是這樣的人，但是沒必要因為你不是，就否定這種人的存在，或者堅持認為讓他們變成跟你一樣的人才是對他們好，並這樣去要求他們。

之前玩真心話時總有一個問題是「你送出過的最用心的一份禮物是什麼」
我總是會想起初戀時我準備的一個本子，是我畫的我們的日常，從相遇畫到相愛。一共90頁，那時上高中的我用了三個月，每天畫一頁。

這大概是我最用心準備的禮物吧。而收禮物的人，哪怕他後來對我很殘忍，我也記得他當時多感動，多珍視那份禮物。

後來我恨過他，到現在對他完全無感，但我始終挂念我送出的那份禮物。而我，大概再也不會送出那麼用心的禮物了。

我現在真心喜歡的男生，最討厭高中生似的相處。其實高中生似的相處我倒無所謂，但我無法不熱衷於那種高中生一般把另一半小心翼翼放在心尖的感情。

所以現在我仍然不可避免地用那一份心情去愛他。但是我也知道，這樣的心情對他過於矯情。

就比如禮物吧，我所謂的「用心」，是用心記錄兩個人的感情，兩個人帶著懷念和憧憬去享受兩個人的獨處，去交心，去相愛。

而對於現實來說，「用心」遠不如實用。有時間兩刻交心遠不如各自獨處，有心思經營愛情遠不如讀幾本書。

所以我知道，不是我不會再用心準備什麼了，是因為我知道沒有人會用心接收。

但是怎麼說呢，喜歡一個人就很容易被他同化。我仍然用這一份心喜歡他，但我也越來越感同身受地理解他喜歡人的方式，哪怕他根本不會理解我喜歡人的方式。

這就是我的喜歡。

和他在一起我並不是最舒服的狀態，但是沒了他我確確實實更不舒服，極其不舒服。我想一輩子和他在一起。

11.23更新
喜歡一個人，就是「天地融化，星辰吞沒」的感覺，我明明知道他的缺點是什麼，可他在我心裡還是完美的，這很矛盾吧。
可是感情不是依靠一個人單方面的喜歡就能支撐得住的。
我再喜歡你，也得有自己的尊嚴呀。
這不代表我不喜歡你。

1，昨晚夢見她找了個男朋友，年齡很大，好著急，竟然醒了。還好醒了。

2，回成都的時候，路過一家南充市商業銀行。開心的笑了。她家就是南充的。

3，昨天吃午飯的時候，隔壁桌有個小孩兒，一歲左右，胖乎乎的。臉大大的。她最喜歡臉大大的，胖乎乎的小孩兒了。

4，二環高架路上，有一幅宣傳畫，畫上是一個小孩，特別胖。上次我們倆在學校門口被一幅類似的畫嚇了一跳。我說，嬰兒太胖不好，容易得病。她說，我就喜歡。

5，每次和同事吃飯，他們讓我點菜，我都點了一桌子肉菜。他們說，你那麼喜歡吃肉啊？我說，本來還好，現在，喜歡了。她最好養了。吃飯不挑，有肉就行。

6，今天被上司坑了，心裡很堵。記得她給我說過，她也被上司坑過。當時我的回答是，職場就這樣。現在想想，她要的，不是開導，是和她一起狠狠地罵那個混蛋。我真混蛋。

7，總經理有台保時捷卡宴，那晚送我們去酒店的時候，噗嗤笑了起來，記得她經常把保時捷給記成保捷時。

8，寫了這麼多，她會看嗎？不會看，我寫給誰看呢？

9，對了，她說讓我把那篇小說寫完，給她看。這樣更不敢寫了。怕寫的不好，出洋相。

10，晚上去建設路吃飯，發現高地中心的寫字樓燈光特別亮。記得她說了好幾次，想去這種高檔寫字樓上班。人往高處走，她的要求，其實也挺好滿足的。

11，路過名創優品，想起上次和她一起去過。我買了一隻耳機。收銀員連說兩遍，這是蘋果手機專用的耳機。我說，就算是香蕉專用的我也要買。她在我旁邊，什麼也沒買。

12，同事有個女生，剛來成都，想買件便宜的正裝。我連忙安利，去春熙路那邊的潮流廣場買吧。她帶我去過，我覺得裡面像個新大陸，提起這個地方都覺得有趣呢。

13，昨天周末，她輪休。單休，太累了。也不知道她又瘦沒。太瘦了。也不好。

……

喜歡一個人，就是無時無刻不將她掛在心上，連喝口熱水都能拐彎抹角的想到她。

荷西問三毛：你想嫁個什麼樣的人？
三毛說：看的順眼，千萬富翁也嫁。看的不順眼，億萬富翁也嫁。
荷西就說：那說來說去你還是想嫁個有錢的。
三毛看了荷西一眼說：也有例外的時候。
「那你要是嫁給我呢？」荷西問道，
三毛嘆了口氣說：要是你的話那隻要夠吃飯的錢就夠了。
「那你吃的多嗎？」荷西問道。
「不多不多，以後還可以少吃一點。」三毛小心的說道。

說好的故事來了ヾ ^_^?，前方高能多文字預警，請謹慎觀看。

大概十五歲左右，我當時對班級里的一個男孩子很有好感，但那個年紀，我不能確定自己的感覺是不是叫喜歡。於是在飯桌上旁敲側擊地暗示媽媽，媽媽立刻就明白了我的潛台詞。

她只是笑了笑，很溫柔地跟我說：「哦？我女兒有心事了呀！那你跟媽媽說說，你喜歡他什麼呀？」

我很高興，說出的點無非是他學習好，人很幽默，長得很乾凈之類的。就像想迫切地得到她的認可，我極盡當時所能之言來描繪那個男孩子的好。

媽媽聽了沒說其他的話，只是問了一句，你真的那麼了解他嗎？

那一瞬間，我的耳邊好像刮過了一陣足以令人清醒的風。

是啊，我有那麼了解他嗎？我甚至都沒有和他說過除解題學習之外的多餘的話，我不知道他的愛好，不清楚他的性格，更不了解他的人品。那這樣的好感，還能算得上是喜歡嗎？

在這之後，我便跟媽媽約法三章。她不會幹涉我談戀愛，只要不妨礙到學習；但前提是他人品足夠好，兩個人在一起能夠互相進步；即使感情已經很深了，女孩子也一定要保護好自己。

後來，我接觸過各種類型的男孩子，腦海里那個會令我動心的模樣，逐漸變得越來越清晰。我沒有開始談戀愛，但我的戀愛觀，卻漸漸樹立起來。我想，以後我遇到的那個人，一定要第一眼就讓我喜歡。如果遇不到，我絕不會將就，大不了一個人，我一樣可以過得很好。就像那句話說的：像他明天就會來那樣期待，像他永遠也不會來那樣生活。

就這樣，直到大二。我到奧帆中心當志願者，被分在秘書處，協助管理接待運動員事宜。那天青島海邊的風很大，我走去後勤處的那段路時可以感受到自己幾乎要被風吹走了，賽事也因風太大而暫停，因此會有好多運動員需要休息補給。志願者們都很忙碌地在賽場和酒店之間跑，路上有很多人，而我在很多人當中，一眼看到了他。

我高中語文老師曾告訴我：年輕的心不應該如此平靜，激不起任何的波瀾。可那一刻，我覺得自己的心裡泛起的已不是漣漪了，而是波瀾壯闊。

一切都很俗套，卻又很神奇。就是那一眼，我就知道他完完全全就是我喜歡的類型。心中勾勒出的未來的他的樣子，完整地與他重合。

接下來，可能是我注視他的次數太多了，他注意到了我。再加上助攻學弟的幫助，我們互相留下了聯繫方式。我表面裝的非常矜持自然，內心早已波濤洶湧。可是我一旦遇到這種事，就開始慫，打死都不敢主動。

沒想到他竟然主動找我聊天。期間知道他是附近學校大四的醫學生，（這個巧的我無法形容！！！）最重要的是，每次聊天總有說不完的話題，他知識面很廣，我拋出的點也會完美地被他展開，每次都聊到深夜，還感覺意猶未盡。然後一切都很水到渠成，開始約出來吃飯，去海邊，發展到一起看電影。

通過接觸發現，我跟他共同的愛好太多了，詩詞、圍棋、音樂、電影、懸疑推理、旅行建築等等等等甚至單機遊戲喜歡的類型都一樣。跟他聊天見面的每一天，都覺得會更喜歡他一點點。跟他相處的時候，覺得整個人都特別的舒服自在，明明沒說什麼好笑的話，但嘴角就是會一直揚著。

在一起是因為一個契機。來大學之後痛經痛的最厲害的一次，早上起來因為已經開始噁心嘔吐，整個人都虛脫，喝止痛藥都完全不管用，舍友看到我在床上緊閉著眼冷汗直冒的樣子，都嚇壞了，送我去了醫院。打點滴的過程中，他給我打電話，我舍友接了，因為知道我和他的情況，就把地址告訴了他。

當我醒過來的時候，沒有看到我的舍友，卻看到了他。是誰說過，大多數普通人都可以通過偽裝自己的表情來掩藏自己的內心想法，但眼裡的情緒，是藏不住的。那一刻，我分明在他的眼中，看到了心疼。

我睡了三個小時，他在我的病床前坐了兩個多小時。醒來時，他只輕輕握住了我的手，然後抬起頭，看著我的眼睛。

「以後就讓我來照顧你，好不好？」

我當時沒有任何力氣，經歷了一整天的疼痛，身心都疲憊到了極點，就突然，聽到了這樣一句話。

我笑了一下，不過笑得一定很難看，因為臉上還有抑制不住的眼淚。隨後輕輕地對他說了一個字：

「好。」

世界上最幸運的事之一，應該就是你喜歡的人跟你在一起後，你發現，他比你想像中的還要好。

我們兩人相處的時間並不是很多，異校，我忙，他比我更忙，可一旦在一起，哪怕只是吃頓飯的時間，都會覺得學業什麼的壓力全都一掃而空，整個人前所未有的輕鬆，我們聊天，開玩笑，到後來漸漸不那麼羞澀之後，開始傾訴對彼此的思念。話多的時候可以說到口乾舌燥，不說話的時候也可以安安靜靜舒舒服服地在一起呆著，不覺無聊，更不覺得尷尬，只會驚覺時間流逝的如此快。

比如他也只是一個二十幾歲的大男孩，學著照顧人的階段，一旦我大姨媽或者是感冒的時候，他都會很開心，說終於有機會照顧我了；也會在我倆一起砸百鬼夜行的時候，放下手裡的手機，擰開我心不在焉擰不開的瓶蓋；會在陰天提醒我帶傘；會在給我買葯時認認真真看配方；會背著要送給我的阿加莎全集陪我在方特玩一整天；會牽著我的手去青島的巷子里搜羅各種美食；也會耐心回答我提出的關於醫學的種種稀奇古怪的問題……

他也不會做飯，只會切出整整齊齊的土豆絲，但沒關係，我會炒啊，他就負責切菜就可以；他也會在實驗室一呆就好幾個小時，讓我白白等半天，但這是他的學業以至以後的職業，我理解並可以接受。在相處的過程中，所有對方暴露出來的缺點，我第一反應是覺得很可愛，因為他在我面前是最真實的，沒有任何偽裝，沒有人是完美的，而且我們都是初戀，還有很大的進步空間啊。

後來我問他，他是什麼時候喜歡我的，他是這樣回答的

在一起之後就會想問問之前的內心想法，於是出現了這樣的對話

然後兩個人都很忙的時候的狀態基本就會是這樣

只想說一句真好。兩個人在戀愛中都會不斷進步，互相依賴，彼此自由。我們約定的是，絕不冷戰，輪流道歉，多溝通交流，力求讓對方知道自己內心的想法。所以直到現在，我們基本沒有吵過架，我屬於性格比較溫和的那種，和他吵不起來，而他脾氣也很好，要是處在爆發的當頭，就會自己調整情緒。現在，他考上了帝都一流大學的研，我也在爭取，將來會一起在一個地方讀研。

大概這就是喜歡一個人最好的樣子吧，雖然未來還很遙遠，但我們都相信，只要是我們，就不會有太大的問題。

但願你們都會遇到那個人，讓你感嘆，自己曾經孤身一人走來，何其有幸，能夠與Ta同歸。

——————你們猜是什麼的分割線——————

吶，你們要的合照……不是很明顯(?ω?)

謝謝所有的祝福，也祝你們幸福哦！

…………………………補個答……………………………………

為毛這個答案突然又火了……(?ò?ó?)

其實吧，那些說好看的，我們倆也就只露了個眼睛，五官加起來也就一般，真的，要不早曬各種照片了，而且，照片都是照騙嘛…………

然後我倆還都近視，平時都戴眼鏡的……

當然你們誇我倆好看我也很高興(′??_??)

但我覺得剛見的時候喜歡是因為感覺，臉真的不是決定性因素，這就是個人喜好問題吧，就像大眾都認為帥的我就沒感覺。

因為好多人私信跟我說你倆這一見鍾情鐘的是臉吧……不是的，就是感覺，剛見的時候是互有好感，但是相處之後更喜歡的，私信有的說的那些我真的很不能理解……

嗯，最後所有的祝福再統一回復一次謝謝你們！你們也都會遇到對的人的～? (ˊωˋ*) ?

朋友快三十了，認識個姑娘，他變了，我再也不想和他一起喝酒了。

一大老爺們平時幹活認認真真，做事爽氣利落，和姑娘聊天也是各種能侃，可謂風一樣的男人。後面認識那姑娘後，天天抱著手機傻笑，叫他也不愛搭理。印象最深一次，晚上十點多，看他葛優癱在沙發上撩妹，問他: 喝酒去不？

問了三遍，然後抬起一張掛著痴呆笑容的臉，燈光下可見嘴角閃爍著一滴口水，足足對我愣了五秒，問道:

喝、、、喝酒，喝什麼酒？

你個傻逼！

沒談過戀愛也就算了，我能理解，但從讀大學開始，看他身邊沒缺過姑娘，也談了幾次戀愛。今天怎麼就成痴呆兒了？老司機也有翻車時。

你說你平時沒事一個人傻笑啥？呆不呆啊？有點出息行不？

老子開心。

開心啥啊？

你懂個屁！

哦。給我看看那姑娘照片。看看長的如何，把你迷成這樣。

不給。

又不會和你搶，你急個屁啊。

就是不給。

你能不能爽快點啊？廢話哪這麼多。

就這麼多。

你個傻逼。

幾個月後，有次他看望姑娘回來，一臉憔悴。

走，去喝酒不？

咋了？

去不去？

走唄。

看他一個人喝啊喝，沒敢多問，他也不說話，陪他喝了大半夜悶酒，把我給撐壞了。

從此看他該上班上班，該看書看書，該踢球踢球，該喝酒喝酒，只是家裡的空啤酒瓶越來越多，沒怎麼看到他笑，也更難聽到他開口說話了，更別提以前天天念叨的膚白貌美大胸大白腿了。

這回，我連罵他都不忍心了。

46天前，我和她通了最後一次電話，再無聯繫。

剛剛突然收到她發來的微信
「在幹嘛？」
小樣，你終於聯繫我了，心中一陣小鹿亂撞。
「在嘉里中心閑逛呢」，我在微信上回復她，努力裝作很平靜的樣子。
「那帶點吃的給我吧」
我跑到豪大大買了杏鮑菇，興沖沖地往她單位趕。

然後

夢醒了，我獨自躺在床上茫然若失。

哪怕再多一分鐘，讓我在夢裡見到她也好。

我有空，現在有空，今天有空，明天有空，大後天有空，十月三十二號有空，跨年有空，國際植樹節都有空，你什麼時候找我我什麼時候開始有空，不找我的時候我只忙著想你，找我聊的時候我隨時都在因為隨時準備著，而你如果有和我聊下去的意思，我也可以一輩子不洗澡，我就只有這麼喜歡你。??????

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知乎是個有愛的地方啊，一直是知乎小透明來的，英語課上答得題沒想到竟然過千贊了！雞凍！嗨森！然後被好多人誇( ???????? )哈哈哈哈，誇的我嘴一直是咧著的，隨時隨地都要笑出聲啦。

謝謝大家喜歡我，被喜歡的感覺真的是太棒了~想給大家發張圖片又不知道發什麼，發兩張喵的圖片吧，第一張是我家的，第二張是昨天我們撿到的小黑，結果那個小黑在我寢室吃飽了又睡了一覺就走了！就不要我們了！寢室唯一的藍孩子就這麼走了，狠心的貓！

希望大家永遠愛人永遠被愛~啾啾啾

2017年3月，春光明媚的一天，兒子在微信上發了一張他喜歡的女生照片給我。

我一看，說：就是她了。

兒子回：我也是這麼想的。

4月初，兒子帶她回家，我磨刀霍霍向雞鴨魚鴿，

席間，我一會看看她忽閃的眼睛，燦爛的笑容，潔凈的素麵，靈動的黑髮，一會看看兒子從未有過的歡顏。

飯後，她起身告辭。

我徑直走向衣帽間，從抽屜里摸出珍藏了幾年的一塊女式名表，用一塊花布方巾包好，繞過兒子，來到她的身邊，握著她的小手，說：這是我幾年前在美國買的，給兒子女朋友準備的，現在給你，算我的見面禮，我的兒子......他......又善良又溫柔..........

我哽咽著說不出話來，淚流滿面。

她伸開雙臂擁抱我，說：我知道，你一個人培養兒子不容易。

真心喜歡一個人，就是，毫不遲疑，就是，滿心歡喜，就是，淚流滿面。

娶飯飯系列 1---------2017/10/1

PS/ 如果覺得我太矯情，見第一面還會淚流滿面，讀了這個就懂了：

安姐：你有哪些終生難忘的扎心瞬間？

Ps/後續發生了什麼，可以看：安姐：你心中一直告訴自己的話是什麼？

安姐的文字 https://zhuanlan.zhihu.com/p/30767356

和她吵架，口齒不伶俐的我被壓制的只能轉過頭生悶氣，她卻依舊咄咄逼人。

我一氣之下喊道，「再和你說這些我就是狗。」

瞬間收了聲，我見半晌也沒有反應回頭一瞧，她眼裡噙著淚水，似乎馬上就要哭出來了。

我走上前抱住她輕輕叫了兩聲，「汪！」

兩人異地，她生日快到了。

我提前給她寄了一大箱她喜歡的零食，然後跟她打電話道歉，說我這次學校里有急事實在走不開，生日那天不能來陪你了。

實際上我早買好了去她那裡的車票，在她生日頭天一早就到了那裡。

選了個生日蛋糕，然後買上她最喜歡吃的貝爾多爸的泡芙，出發去她學校蹲守。

悄悄發信息問她室友她們在哪個教室上大課，然後攔住了下課後匆匆趕向食堂的她。

「美女，聽說你男朋友有事不能陪你過生日了，這樣的男朋友還要著做甚，跟我走吧。」

我說完這段羞恥的台詞之後，看著她那副難以置信卻又笑著的表情，心裡感覺無比幸福。

兩人出去旅遊，玩著玩著她手機被偷了，整個人心情都不是很好。

耐心哄著她玩了幾天然後各自回校。

那時候還沒有微信轉賬這種東西，我找家裡提前拿了下個月的生活費，給自己留下幾百塊錢，然後買了一個新手機給她寄了過去。

那兩個月食堂的稀飯饅頭還挺好吃的。

她犯了錯誤，我心想總算逮著機會可以理直氣壯地批評她了。

結果說著說著就變成了對我以前所作所為的批鬥大會。

本來我只是希望你下次不要再犯傻了，然而…

我錯了，我不該凶你，是我的方法有問題…

還能怎麼辦，當然是選擇原諒她啊。

和她又吵架了，她賭氣在暑假悄悄自己一個人去旅遊，我知道後跑去打了一份工。

這貨倒好，玩了二十幾天才回來。

本來對她這種行為很是煩躁，心想你倒是考慮下我的感受啊。

結果看到她突然出現在我打工的店裡找我點單時，我又忍不住笑了。

明明就是個小女孩心性，偏偏還要裝老成。

整天逮著我問些不著調的事情。

我堂堂七尺男兒配合著你賣萌實在很無奈好嘛。

那天你又突發奇想要玩性轉，手指勾著我的下巴說，「姑娘，我本乃一浪子，奈何對你一見傾心，家貧無以作媒，這根雞腿塞給你，你嫁還是不嫁？」

我能怎麼辦，看著你那狡黠的雙眼，還真有被你迷住了一點點的感覺，我只能說，「嫁啊嫁啊…」

你一敲我腦門，「那感情好，以後你就是本公子的人了。」

兩人對視良久，然後捧腹大笑。

笑著笑著我就醒了。

那個姑娘你現在在哪裡，也不知道你是不是結婚了，過得怎麼樣，還記不記得我。

-----------還想說一點點------

因為題目問的是真心喜歡一個人是怎樣的體驗，所以我只站在了自己的角度去描述，難免給人一種姑娘很任性而我很大度的感覺。

實際上我也有很操蛋的一面，姑娘對我也曾諸多包容。所以不要誤以為我就是個很好的人，我真的承受不起。

在這段關係里沒有誰吃虧一說，雙方都是你情我願。

分開也是因為日積月累的小問題沒有得到解決。

異地確實有很多無法實時解決的問題，當他（她）最需要的你的時候你往往不能及時出現。

我會建議已經異地的保持信心好好用心澆灌感情，但我真不會建議去主動談異地戀。

感謝大家的評論，再次比心。

PS：我來知乎真的只想安心寫寫故事，編編段子，沒想過這種回答下能有這麼多贊和關注，但我是不會轉型成情感類問題的答主的，我還要靠寫故事編段子繼續騙贊和關注（手動滑稽）。

有天晚上我剛下班回家，室友就把我叫過去，把手機遞給我讓我看，原來是他女朋友給他發了一張自己的黑白照片，然後讓他猜穿的衣服是什麼顏色，他猜了幾次都沒猜對，然後讓我給他看看。

這麼無聊的問題，我一點興趣都沒有，但為了不掃朋友的興，我就胡亂說了一個顏色。

室友很興奮的去告訴他女朋友，不出所料，果然又沒對。

然後他就繼續猜，我實在是感覺無聊，就回自己房間去了。

過了很長時間，我出去上廁所，經過他房間，依稀聽到他半撒嬌半乞求的語氣，寶貝，你就告訴我是什麼顏色嗎，我實在是猜不出來。

最後我不知道他猜沒猜出來，反正他們就這樣一個那麼無聊的問題，聊了好長好長時間。

真正喜歡一個人是種怎樣的體驗

可能就是不管再白痴的話題，再無聊的遊戲，只要對方是你，就會覺得很有趣。