如果以相聲的形式在課堂授課會是怎樣？

11-26

相關問題：上課時給老師捧哏是一種怎樣的體驗？

老師在台上講課，課代表在旁邊捧哏（這個課代表有點嘴碎，像張文順），你感受一下。
A老師：今兒來的人不少啊，除了請假和逃課的，該來的都來了。我很欣慰。
B：大家喜歡聽您講課。
A：我們這節課是語文。
B：嗯，高中語文。
A：語文啊，講究四門功課，聽說讀寫。
B：對，基本功嘛。
A：說四門功課，拆開了幾十門。以寫為例，就有很多題材，比如說明文、議論文、記敘文、抒情文。
B：那這一節，我們學什麼呢？
A：今天，我們學習一首現代詩歌。
B：嗨，你跟剛才說那些都不挨著。
A：今天我們學習北斗的《回答》
B：北斗的回答？那我們不先學習南極的提問嗎？
A：什麼叫南極的提問？
B：什麼叫北斗的回答呀？
A：北斗嘛，帶個眼鏡，每年都說要得諾貝爾獎，但一次也沒得那個。
B：別提諾貝爾獎了。那叫北島。
A：對，北島。Dou島。我最喜歡北島這首《回答》，倒背如流啊。
B：那正著背呢？
A：正著背那誰會啊。
B：那你還讓我們全文背誦。
A：誰讓我是老師呢？我先給大家朗讀一下。
B：您讀讀，我們大傢伙聽聽。
A：我先找找我的教案。
B：好嘛，講了半天課，教案還沒找到呢。
A：咳咳咳，我開始讀了哈。
B：您讀。
A：都坐好了。
B：你要幹嘛呀？
A：後三排的同學別說話。
B：哎，您讀吧。
A：第二排的同學把你的數學作業收起來。
B：你到底還讀不讀了？
A：好好聽課。
B：您再不讀就下課了。

A：卑鄙是卑鄙者的通行證，
B:唔，有點意思。
A：高尚是高尚者的墓志銘，
B：好人沒好報啊。
A：看吧，在那鍍金的天空中，
B：有什麼呀？
A：飄滿了死者彎曲的倒影。
B：好嘛，死人都在天上飄著。

A：冰川紀過去了，
B：天氣變暖了
A：為什麼到處都是冰凌？
B：冰還沒融化呢。
A：好望角發現了，
B：在非洲呢。
A：為什麼死海里千帆相競？
B：那是奧運會吧？
A：我來到這個世界上，
B：哎，在這裡生活
A：只帶著紙、繩索和身影，
B：還真不多
A：為了在審判之前，
B：你要幹嘛？
A：宣讀那些被判決的聲音。
B：用得著你宣讀嗎？

A：告訴你吧，世界
B：你要說什麼？
A：我--不--相--信！
B：噢，你不信。
A：縱使你腳下有一千名挑戰者，
B：怎麼著？
A：那就把我算作第一千零一名。
B：勇氣可嘉。

A：我不相信天是藍的，
B：空氣污染了。
A：我不相信雷的回聲，
B：這都不信？
A：我不相信夢是假的，
B：夢還有真的嗎？
A：我不相信死無報應。
B：哎，惡有惡報。

A：如果海洋註定要決堤，
B：怎麼辦？
A：就讓所有的苦水都注入我心中，
B：啊，那不淹死也得齁死啊。
A：如果陸地註定要上升，
B：怎麼著？
A：就讓人類重新選擇生存的峰頂。
B：那可要費大勁了。

A：新的轉機和閃閃星斗，
B：嗯？
A：正在綴滿沒有遮攔的天空。
B：滿天星斗
A：那是五千年的象形文字，
B：都是字兒啊？
A：那是未來人們凝視的眼睛。
B：去你的吧。

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謝謝諸位捧場。其實無甚，就是拿了幾個相聲里常見的包袱湊合一下而已，大家謬讚。
如果想轉載的，只要：1、不是營銷號或企業賬號，尤其微博；2、不做商業用途；3、註明來源作者。就自行轉吧。

逗哏的不知道，反正以前我試圖捧哏，結果就是我出去了

我見過最話嘮的同學，是一名人民教師，話嘮的程度讓人無語至極，即使是看新聞聯播也會主動為海霞捧哏。
例子如下:
女主持人說:「觀眾朋友們大家好。」
他說:「你好，你今天穿的這件紅襯衫配白西裝特別好。」
女主持人說:「國家主席習近平出訪某某某國，陪同出席的有某某某,某某某。」
他說:「去這麼多幹嘛哦，下次少帶兩人。」
女主持人說:「某地新興工業發展迅猛，產業結構調整已順利完成……」
他說:「哦，是嗎？」
女主持人說:「觀眾朋友們，再見！」
他說:「嗯，那我先回家吃飯咯，以後再聊。」
每次我一想到他這麼話嘮的跑去上課，不知道該為可愛的孩子們感到幸運還是不幸。

曲木為直終必彎，養狼當犬看家難。
墨染鸕鶿黑不久，粉刷烏鴉白不堅。
蜜餞黃蓮終需苦，強摘瓜果不能甜。
好事總得善人做，哪有凡人~做~神~仙。

啪~

上節課我們基本上把Riesz表示定理的證明講完了，這節課我們先看幾個例子....

==================更新================

乙：哎呦X老師，您在這兒講課哪！

A：同學們上課啦
B：去你的吧

其實……差不多的叭？。。。上課也有墊話。
然後瓢把，入正活。
偶爾抓幾個不聽講的學生掛講台上——這叫現掛。
幾個小例子，推出一條定理或者一個結論。——這不就是抖包袱嘛……
底——好，下課。

補個栗子。我高中物理老師——
「同學們，告訴大家一個天大的好消息！！」
「……？」
「神舟六號飛船順利回歸地球了！」
「…………∥∥∥∥」
「神舟六號飛船，是blablablabla，它的成功，象徵著blablabla……」
「。。。。。。」
「所以，同學們！！」
「？？」
「你們不學好物理怎麼行呢！！」
⊙▽⊙。。。
_(:з」∠)_
「好，今天我們趁熱複習一下圓周運動……大家把《創新作業本》拿出來……」

八月中秋bo露，
路上行人凄涼。
小橋流水桂花香，
日夜千思萬想。
心中不得寧靜，
清晨覽罷文章。
十年寒苦在書房，
方顯才高志廣！

pia！

說這麼幾句定場詩。今兒這Lecture人來的不少。說明一個什麼？說明大家都是愛聽這個統計學的，懂這個統計學的的。上一場是Prof. Ha 和Dr. Dong，說的這是一個對口相聲。Prof. Ha是Probability屆泰斗Prof. Deng的徒弟，說了好幾十年Applied Statistics了，是後台的一位長者。我們這些Post PhD有什麼不懂都跟他掃聽。Mr. Dong是從別的場子借來的，主要方向是Baysian Inference。臨時搭檔，這一段兒 Rao-Blackwell Theorem的推導及其在尋找MVUE上的應用，老活兒了，說的不錯。下去休息休息，換上我來。有認識的有不認識的，我叫Dr. Hu，統計學界的一個半路出家的小學生，今兒個給大家說一個單口，還接著昨天的 Non-homogeneous Markov chain往下說，講講在有一個 finite state space情況下的幾個小例子，說的不好還請大家多擔著點兒。

剛在上課時給老師捧哏是一種怎樣的體驗？ - 李嘉寧的回答 - 知乎
回答，覺得放在這問題下面更合適。

甲：今天我們來上《失街亭》。乙：哎。
甲：這篇課文來自《三國演義》。乙：對。
甲：你知道三國演義為啥叫三國嗎？乙：知道啊，韓中日，啊不，魏蜀吳嘛。
甲：不對。有個袁術當皇帝了，他不算嗎？乙：四國了。
甲：南蠻王孟獲，他不算嗎？乙：額，五個了。
甲：十八路諸侯反董卓？乙：這數不過來了。
甲：我來給同學說一下。乙：好。
甲：三國演義為啥叫三國演義呢？乙：為啥？
甲：因為它處處帶個三字。乙：哪帶了？
甲：宴桃園豪傑三結義。乙：有三。
甲：降孫皓三分歸一統。乙：有三。
甲：三顧茅廬。乙：有三。
甲：三氣周瑜。乙：有三。
甲：三英戰呂布。乙：有三。
甲：三讓徐州。乙：有三。
甲：三江口曹操折兵。乙：有三。
甲：三打白骨精。乙：有三——打住！您看串了。
甲：哎對不起，串詞了。三擒孟獲。乙：啊？七擒孟獲！
甲：有第三擒。乙：啊？？
甲：他不能蹦著來，前一次第二擒後一次就第四擒了。乙：沒聽說過。
甲：還有呢，馬氏三常。乙：啊？馬氏五常！
甲：有……乙同時：有第三常！——我就知道。
甲：那你說說還有哪兩常？乙：馬良字季常，馬謖字幼常。
甲：哎對。今天咱們這課就是講的這個馬季。乙：啊？說相聲的啊？
甲：怎麼了？江山社稷的稷，不是念馬季嗎？乙：以後你上課帶本字典行不行？(轉身在黑板上寫稷和謖)這字念速，這字才念記！
甲：三國演義處處有三。乙：您還沒忘呢？
甲：除了這些明的，還有暗的。乙：還有暗的？
甲：您看今天咱們學的這個失街亭，就有好多三。乙：有什麼三？
甲：您看比如馬謖三笑，諸葛亮三哭。乙：您可以來講講。
…………

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你們都以為這是編的吧？
其實這是真的。
你們都以為我是那個乙吧？
其實我是那個甲。
你們不會以為老師是那個乙吧？
其實老師真……不是那個乙。
那是我請的演員。
什麼你問老師呢？
坐我座上聽我講呢。
什麼你問為啥？
老師沒看過三國，不會講，就讓我講了……
還差點買一贈一帶著講了風雪山神廟……

參考：侯耀文、石富寬、郭德綱、于謙群口相聲《紅花綠葉》
相聲《紅花綠葉》郭德綱、于謙、侯耀文、石富寬

背景：但原定體育課，但下雨...
語文老師、歷史老師、英語老師、數學老師一齊進了教室...

語文老師：喲，都來了。
歷史老師：呵，巧著呢。
數學老師：四個人一起上課，這平時可不多見。
英語老師：Wow，what a f**king luck！

歷史老師（扭頭）：要不咱四個一起上課？
語文老師（兩眼一亮）：平常這種形式可不多見。
數學老師（一撇嘴）：眼見著就期末考試了，多教同學們一點兒知識，就能多上幾分！
英語老師：It"s up to you...

數學老師（把歷史老師拉到一邊）：王老師啊，聽說您最近跟張老師（語文老師）關係不錯。
歷史老師：是~
數學老師：但是您說誒，她語文課那麼多課時還來跟你搶這體育課，不地道吧
歷史老師：嘶— 您這麼一說還真是
數學老師：這您要能忍得了，我都忍不了了，我不知道您要來，我要知道，我絕對不上這課，您看，要不這課，我不上了，您上！
歷史老師：這我得謝謝您了。

另一邊...
語文老師（把英語老師拉到一邊）：李老師哇，要我說，您才是咱學校的頂樑柱，是這個這個..架海紫金梁！
英語老師：I wish I deserved your compliment~
語文老師：架海紫金梁，擎天大白腿！
英語老師：WTF？！
語文老師：啊..啊，擎天白玉柱，我就是那意思。但是您想啊，您這麼一台柱子，你要來上課，還有人要跟您搶，這您能忍？反正我可是忍不了！您看他倆在那兒嘀咕，一準兒是要想法兒搶您風頭呢！要不，這課您搶~！不能讓他們得意！
英語老師：ha..You have a point there...

歷史老師與英語老師對視一眼，走向講台...
歷史（英語）老師：來同學們（okay，everyone），咱們上課（class began！）
（兩位老師同時說了開始上課...略感詫異地又對視了一眼...）
歷史（英語）老師：咱們先來複習一下上節課講到的三座大山（Before the new lesson Let』sgo over the new words and phrases in Lesson 7）。
（又被搶話兒！又被搶話兒！
第三次對視...兩位老師從對方的眼裡看到了嘲諷式的笑）

（歷史老師身子微傾，一伸手，做了個請的姿勢，英語老師得意地清了清嗓子）
英語老師：I ask two students to write on the blackboard
於此同時，歷史老師以更高嗓門喊著：來，我請兩位同學上黑板默寫一下！
（說完，歷史老師朝著英語老師嘴角一揚...）

（英語老師一愣）
英語老師（忽然伸出手捂住歷史老師的嘴）：Are you ready? Let』s Begin....

歷史老師（猛地掀開英語老師的手）：這個問題不難吧，我點...人...啦..

英語老師：（再次把手伸向歷史老師，同時扭頭轉向歷史老師，輕聲..）：are u crazy?

歷史老師：（推搡英語老師）：我正講課呢

（兩個老師開始比劃詠春拳..）

（兩個老師開始朝臉招呼...揪衣領..）

（倆老師扭打成一團...數學、語文老師看熱鬧...)
(學生目瞪口呆）

（語文、數學老師背手笑呵呵看著）
語文老師：你看這麼講課多火爆啊
數學老師：你看同學們聽得都入神了！

（二人見把掐架掐的差不多了，開始拉架...）
英語老師脫皮鞋就要扔，嘴裡念叨著「son of b***h」
歷史老師不甘示弱也在嚷嚷著「嘿，丫挺的你倒是來啊」）

語文老師：您二位這把課堂當散打了？
數學老師：真是有辱斯文啊！課能這樣上么！
語文老師：就你們這個尿性，還怎麼教孩子啊！
數學老師：就是，好好看著我倆給孩子們上課，真受不了你們這幫小年輕！

語文老師：上節課我們講了那個..那個...
數學老師：正餘弦變換，我教同學的口訣大家還記得吧，一起背一遍來，奇變偶不變....
語文老師：《歸去來兮辭》！
（數學老師瞪了語文老師一眼，語文老師回瞪了一眼）

數學老師：我這兒講課，你小點聲兒！
語文老師：嘿，我這兒還講課呢，你...別..插嘴！
數學老師：你別插嘴！

（開始撕..)

(英語老師、歷史老師來拉偏架...四個老師扭作一團...)

...
....

救護車聲伴隨著下課鈴同時響起...

班長嘆了口氣：
下節課數學怎麼辦？下下節課語文怎麼辦？下下下節課英語怎麼辦？
哎，找體育老師替一下課好了...

PS：兩年前在學校小檯子表演《紅花綠葉》
猜下哪個是我...

這得分清楚了，是老師自己使一單的還是一幫人坐下面給他量。根據我的經歷，初中時候多為老師使單的，高中就容易出現一幫量活的了，當然，多數時候會被稱為「接下茬的」。
舉個栗子——
政治老師：我跟你們說，你們現在整天宣稱「我要自由」「我要民主」……
我：我要開花~！

啊~~~ 二模!你比一模多一模~model exams
啊~~~ 二模!你比三模少一模~I"m in the model exams.
終於有一天吶, 你會考到4模~
考完4模再考5模, 考完5模考6模
.....................………………………
什麼都不管, 我現在就要考二模！！！

我們一位主講傳統文化的學識極其淵博的老老師，也教思政課。
一次講著講著，「花開兩朵，各表一枝」，當時就驚了……
布置錄視頻作業（學校要求的），「視頻好剪啊，我都會，你不是錄完了么，掐去兩頭兒，不要當間兒，哦不，要當間兒，不要沒了……」
也有嚴肅的時候，「我們那時候提起打架，就如同小孩子過新年穿新鞋一般。」
總之，就是一個學識淵博還有點兒狗的老師。
P.S.老先生文革後自學考的南開，我現在把他當成自己的帽子一樣愛戴
————————————————
補充：
文化革命時老師在黑龍江生產建設兵團，官方只讓看那麼幾本書，於是都私自藏書看，有一次老師發現班長也有私貨，以向組織報告為要挾，班長就從了……
班長當天對他說了句話：想看書么？晚上到我蚊帳里來……
（沒別的意思，就是為了看書_(:з」∠)_不過貌似跑題了……）

我們生理老師有一次下課時候說：下課啦，都走吧，還等返場啊？

我向來都是台下帶頭喊「噫～」的那個

這種事我也不是沒想過，後來權衡了一下，覺得這樣上課保不齊會失業，你要是不信呢，我今天就用這種形式給你上一下人教版生物選修三《體外受精》這一節，沒騙你，現在的生物課就是這麼生猛。

逗哏（那就是我）：各位，都來了啊！你們能來我很欣慰。

捧哏（你可以想像成於謙）：（擺擺手）沒啥欣慰的，我們是來上課，又不是來上墳，別那麼矯情。

逗哏：有沒來的沒？沒來的舉下手。

捧哏：沒聽說過逃課還舉手的！

逗哏：那就不管那些沒來的了，反正來不來都得交學費，趁他們沒來我們講點刺激的話題。（搓手）

捧哏：什麼玩意？刺激話題？我告訴你啊，不幹凈的玩意兒少說。

逗哏：咱今天講講體外受精的事。

捧哏：你，等會兒！體外受精？我只聽過體外射精。

（現場學生：吁~~~~~~~~）

逗哏：你太不要臉了啊！（一本正經臉）

捧哏：你才不要臉呢！（面紅耳赤狀）

逗哏：得，這沒文化真可怕，體外射精是避孕。

捧哏：我當年就是用這種方法避孕的。

逗哏：效果怎麼樣？

捧哏：挺成功的，兒子都上小學了。

逗哏：行了，不說這了，咱開始講課。

捧哏：那你就趕緊的吧！觀眾褲子都脫了。

（學生：吁~~~~~~~~~）

逗哏：這體外受精啊，就是精子和卵細胞在體外受精。

捧哏：你先說說具體在哪裡。

逗哏：就是在體外，比如試管里。試管嬰兒就是這麼來的。

捧哏：我去，那得多大的試管？

逗哏：哎，哎，試管嬰兒就是在試管中受精，可不是在試管中長大。

捧哏：哦，是這樣啊！

逗哏：這知道了受精的地方，咱還得弄點原材料。

捧哏：原材料？

逗哏：就是精子和卵細胞。

捧哏：（指著鼻子）這我可弄不來，要弄你去弄！人家非告我耍流氓！

逗哏：哎哎哎，你先等會！我說讓你去弄人了嗎？

捧哏：不弄人的你弄誰的？

逗哏：你弄動物去啊！動物不會告你耍流氓。

捧哏：啥？我是正經人，人獸那事我可不幹！還不如耍流氓呢！

逗哏：唉！不挨著！給你上課怎麼這麼費勁呢！採集，採集精子和卵細胞，明白了嗎？

捧哏：是採集啊？我還以為我要親自上呢？

逗哏：想什麼美事呢？咱先說採集精子的事。

捧哏：你說吧。

逗哏：這採集精子啊，有三種方法，第一種叫假陰道法。

捧哏：你等等，等等，這我喜歡聽，你好好講講這假陰道法。

（學生：吁~~~~~）

逗哏：說了你也不明白，來看看這圖。

捧哏：你先等等，我可告訴你，傳播淫穢圖片犯法！

逗哏：沒事兒，我這不是人的！是人和牛的。

捧哏：嚯！你口味夠重的！那就更不行了！

逗哏：跟你說不明白，看圖吧！

捧哏：哦！我明白了！這不就是在騙牛嗎？以為上的是小母牛，沒想到是人的手。

逗哏：咳咳，可以這麼說吧。

捧哏：真不知道該同情這牛，還是該同情下面這人。

逗哏：除了這種還有其他方法，比如，手握法。

捧哏：手握法？用誰的手？握哪裡？

逗哏：你真討厭！哪這麼多問題！來來，同學們這一段自己看書。

（書上這樣寫：手握法就是徒手或者戴著橡膠手套把握雄性動物的陰莖，給予適當的壓力和刺激，使動物射精。）

捧哏：這事我有經驗！

逗哏：你干過？

捧哏：不止我干過，幾乎所有男人都干過，只不過我們乾的是自己。

（學生：吁~~~~~~~）

逗哏：你嘴裡乾淨點啊！

捧哏：我怎麼就不幹凈了？不就那回事嗎？

逗哏：生物學家怎麼能這麼低俗，我可是個反三俗的人。

捧哏：得得得，不過，我還有一個問題，這書上寫著這方法適合家畜啊，老虎獅子之類的行不行？

逗哏：啥？你行你上啊！老虎的屁股都摸不得，你還要摸老虎的雞雞？

捧哏：你注意點啊！這是上課，專業點，那叫陰莖！

逗哏：這課沒法上了！

（摔書走下講台）

捧哏：哎哎哎！還有第三種你還沒講呢！這人真是缺根莖！

課表也不好排啊，你說上午誰開場，晚上誰的底，你說一個年級那麼些個班，校長養的起那麼多底角兒嗎，有偏有向那座兒幹嗎。

我校的張HJ老師已經將相聲表演藝術落實到大學物理實驗的課堂上了。
第一節大物實驗上緒論課，我來的稍微有點遲，坐在了第一排靠近老師的位置，心情有些凄涼。
天氣有點悶熱，我拿著課本扇風。
然後上課了。
這位開始了。
從久遠的伽利略斜塔實驗講到二十世紀二十年代的各種著名物理實驗，我幾乎是全程笑著過去的。
我知道你們是來看段子的，我就不廢話了。
「好了，這是什麼實驗啊。伽利略的比薩斜塔實驗對吧。這一個實驗瞬間把文科生的鼻祖，誰啊，亞里士多德對吧，把亞里士多德從墳里挖出來罵了一頓。這兩個小球同時落地了。那伽利略的全名叫什麼啊？叫Galileo Galilei。我懷疑啊，伽利略的爸爸老爺子是個結巴，好不容易生了個兒子，開心的要死，到公安局去登記戶口，警察問『你兒子叫什麼名字啊？』老爺子回答：『Ga...Galileo..Galilei.』就這麼叫了這個名字。「
」他就是有史以來，最偉大的，土木工程師，菲涅爾同學。為什麼最偉大呢，他在土木工程裡面乾的不咋地，也沒幹啥，但是呢為什麼他偉大呢，但是他罵了兩個人，這兩個人名列全世界最有影響的100個人裡面，第一個就是牛頓。因為菲涅爾同學的原則是，誰讓你牛，老子就要罵你。物理裡面誰最牛？牛頓！所以呢他罵牛頓。但是問題是牛頓是個死人，罵著罵著沒反應，你對著牛頓balabala，牛頓不可能從墳地裡面爬起來說「你丫罵我啊？不可能的是吧，不然就詐屍了嗎，所以他要罵活人。當時活人裡面最牛的是誰？法國皇帝拿破崙。問題是拿破崙是皇帝啊，你丫罵我老子把你關進監獄裡面去。關進監獄裡面，接著罵。這下拿破崙傻掉了。本來嘛，你罵我我把你關進監獄裡然後給你個台階你就別罵了哥就把你放出來了是不是，你還罵，算了老子就拿你當個屁放了滾吧。」
錄了幾段，打不動了，有空再更吧。

有一回我們上課，可說明白了啊，我們上課一般是在設計教室，一個老師帶八個人，圍一桌，不是在課堂里。
老師說了：這個窗這麼開的話呢，立面就太死板了。但是這又必須有窗——
我順嘴就接了一句：「那怎麼辦呢？」
這肩膀遞的多好！
連老師帶同學，講課的也不講課了，聽課的也不聽課了，都停下來開始在那樂是什麼節奏！有什麼可樂的！
作為一個半開眼表示收到了成噸的打擊。
打這起啊，我一咬牙一狠心……
不聽相聲了？
翹課了……

來幾回校長就急了。

當年地理課上，身為地理課代表的我跟地理老師玩過這麼一出……嚴格來說其實之前沒有任何約定和排練，但效果拔群。
前情提要：當天的教學內容是大氣保護，主要就是講臭氧空洞。
以下是課堂狀況實錄，主要靠回憶，可能有偏差但大體是沒錯的。
+++++++++++++++++++++
師：今天呢，我們來講一下大氣保護問題。說到大氣保護，首先就得說說臭氧空洞。這個臭氧啊，它在高層大氣上吸收紫外線，要是它出現了空洞呢，就會給我們帶來三大問題。
師：這第一大問題呢……
我（坐在位置上巋然不動）：白~~內·~~障~~~

師大步走下講台，走到我面前，做欲言又止狀
少頃，師悻悻走回講台

師（咬牙切齒狀）：好，我們先來說說這個白內障……（以下省略一千字對紫外線和白內障相關的講解）
師（長出一口氣）：接下來，我們再來談談臭氧空洞的第二個問題……
我（繼續巋然不動）：皮~~~膚~~~癌~~~
師（欲發作）：你咋知道的？
師（繼續咬牙切齒）：好，我們來說這個皮膚癌……（以下繼續省略一千字對紫外線和皮膚癌相關的講解）
師：好了，那麼臭氧空洞的第三個影響就是……

師突然掐住話頭，看我
全班人都看我
我沉默（你麻痹我就知道兩個啊！）

師（奸笑對我）：誒你咋不接了呢？我還等你接呢……

全班哄堂大笑

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補充說明一下，那堂課教學效果極好，而且多年後當初的同學對此仍記憶猶新，特別喜歡回憶我上地理課跟地理老師一唱一和的各種段子。

當然作為一個喜歡上課接茬的學生，其他老師的茬我基本也都接過。雖然我媽是很擔心我這樣做會得罪老師，不過所幸當年的那批老師都很開明，而且也都認為「能接茬的學生都是專心聽講的學生」，所以對我的接茬行為沒有任何批評（當然也不鼓勵，因為很容易打斷老師的思路）。

到大學依然故我，凡感興趣的課，一律坐前排拚命接茬……（缺點就是肯定沒法逃課，因為老師100%記得我；優點是跟老師關係不錯，偶爾能蹭個夜宵什麼的233333）

有我接茬的課堂都挺像講相聲的，真的。