關係很好的異性朋友和你表白，到底該不該成為戀人？
其實是想以更長久的方式相處 因為談戀愛一旦分手就老死不相往來 可是對方卻不希望這樣 執意的想成為男女朋友 但卻不想從此失去他
反正你最後都會失去他。
所以要不要談戀愛，看你睡不睡的下去呀。謝邀。
前陣看 @Fadeoc Khaos 在類似的提問下寫的回答：愛情不是誰愛你，而是你愛誰。
他這句說的極是，關鍵不是對方想怎樣發展，是你想要怎樣的關係。
關係里最重要的是，你的需求，而不是別人的。把別人的需求凌駕於自己的需求之上，無論怎樣做最終痛苦的是自己。
一段好的關係，是雙方都受益。任何一方在維持關係上，需要做出較大的犧牲和讓步，承受較大的壓力和痛苦，這段關係都無法健康地維持下去。所以說，勉強沒幸福。
友情跟愛情一樣，不是憑單方面的意願想長久就能長久得了。就像兩個人同走一條路，下一個路口他想往東走，你想往西走，就沒法繼續一同走下去。在關係的處理上，通過拒絕、拉開距離等方式劃清邊界，反而會對這段關係的健康發展有利。無法維持下去的時候，停在一個合適的點上，也好過當斷不斷，反受其亂。
愛他，就接受。不愛，就拒絕的徹底些。模稜兩可，牽扯不清的曖昧關係不要有。就是這樣。
另，
在與異性的交往中，察覺到自己或對方為人處事不夠成熟，在關係處理上欠缺尺度的把握。無論出於何種原因和需求，不要跟對方發展為很好的關係。與異性朋友關係「很好」，意味著容易擦槍走火。不成熟也會讓人分不清，什麼是關係較好的異性朋友關係，什麼是可以發展成婚戀關係的男女關係，交往的尺度上就會存在問題。既然會產生麻煩和痛苦，盡量避免有這樣的開始。
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被 @立黨 提到的「下雨天」給虐到了，碰巧颱風過境，聽這歌還真有氣氛。虐到我的是哀傷的曲調，和那句「被愛的人不用道歉」。
我說的這些，不是生來就能懂得。人的感情也不是水龍頭，說開就能開，說關就能關。一旦出現這種局面，在關係的處理上能做出理智選擇和決定的人，並不意味就不會為此感到抱歉、受傷和難過。
被異性朋友告白和有越界表示的事上，有些過往隔了很久回想起來仍覺得，「無論做怎樣的選擇，都會傷到自己」。看到這個問題，想貼一篇之前寫的文章，嘿嘿
《我才不要和你做朋友，我又不缺朋友》
1
從朋友發展成戀人，也就是所謂的「日久生情」，這樣的發展途徑總是難以被人欣然接受。因為我們所憧憬的愛情呀，是浪漫的，是未知的，是也許會發生在下一個轉角的。
最好是，遇見他的那一刻，眼睛裡能冒出一縷不一樣的光。噢，它還有一個特別美好的名字，叫「一見鍾情」。
所以我從來都把身邊的男生朋友當兄弟一樣處，與他們稱兄道弟勾肩搭背，所有邋遢的不修邊幅的那一面在他們面前展露無遺，誰叫我個性天生放蕩不羈，且從未想過在他們當中發展戀情。
然而，如今我才發現自己大錯特錯了。
「日久生情」這事兒，居然發生在了我身上。
我告訴他，若是早知道今天牽手的人會是他，我當初一定努力減肥、精心打扮、舉止優雅、溫婉多姿，裝也要努力裝。
他卻不屑地說，切，哥才不是那麼膚淺的人。
2
和你認識是十多年前的事兒了。
那會兒剛搬到這個小區，與當時初中學校的距離，走路大概需要20分鐘。我媽擔心我一個姑娘家不安全，於是就拜託了鄰居家剛好與我同校的大哥哥帶上我。
也就是你。
那會兒我大概正處於叛逆期，覺得身邊多個人都是礙事，所以即便與你同行，我也是一臉兇巴巴地要與你保持距離。於是，我走在前面，你走在距我半米的身後。
這樣的安全距離，你似乎一點都不敢「僭越」。
我每每回頭「檢測」距離，你總會怔一下，眼裡泛著期待的光，可看我沒有與你說話，又忽而有些失落。
有一回，就在我回頭看你的瞬間，一輛摩托車倏地從我眼前開過。你嚇了一跳，下意識迅速地把我往你身上拽了一把，我沒站穩就摔了一跤。
那一回我生氣極了，對著你劈頭蓋臉地罵，任你怎麼道歉怎麼哄也不理你。
後來跟你說起這件事，問你當時有沒有討厭我。
你想了很久，說了一句：「原來我是從那會兒就開始把你慣壞的呀。」
3
到了高中，咱倆都住校了。我媽帶著我，上你家送了好大一份禮，拜託你一定要幫忙照看著我。
我還記得你當時煞有介事地跟我媽說，我一定好好照顧她，小曼特別乖特別懂事兒，阿姨大可以放心。
現在想想，你這臭小子，心機真深啊，十幾歲就懂得討好未來丈母娘了。
我們雖在一個年級，但沒有被分在同一個班。那會兒，我驚訝於生性孤僻的你居然和我們班那群鬧騰的男同學玩得特別好，一起打球一起吃飯，勾肩搭背的。
我向來「雌雄同體」，自然也和男生較為熟絡，於是我們就經常一群人在一起玩兒。
十七八歲的男生，已懂得照顧女生，就連我當值日生要倒垃圾擦窗戶，我那群「兄弟」也會搶著幫我。
有些女生看了眼紅，就笑他們：「真沒出息，見是美女就亂獻殷勤。」
其中一個男生反駁她：「別瞎說，這可是我們好兄弟的妹妹。」
那一刻，我才恍然大悟，原來他們與我交好，都是因為你。
聽他們說，你總是自願「貢獻」零食和作業，為的就是讓他們幫著照看我。
後來我問你，怎麼年紀輕輕就那麼老成，居然懂得背地裡對我好。
你揉了揉我的頭髮說，你呀，從來都不懂得我的溫柔。
4
就這樣和你「稱兄道弟」一直到上大學。
直到，有一回假期，我吵著要去坐摩天輪。你說你有恐高症，我不管，硬把你拽了上去。
摩天輪緩緩升到了最高點，我扶著透明的玻璃牆美滋滋地欣賞著窗外的風景，全然不管恐高的你。
突然，你從我身後把我抱住。
我嚇了一跳，趕忙轉過身來，卻始料不及地迎上了你的唇。
回過神來之後，我說，你幹嘛親我。
你說，我想和你在一起。
這一切是那麼突然，卻像蓄謀已久，水到渠成。
按理說，當了朋友的人，最好是不要談戀愛的。
因為害怕失去，所以更要小心翼翼，朋友才是一輩子的。
我把這個道理告訴你，而你卻說：
程又青那麼多年兜兜轉轉，嘴上說著「我可能不會愛你」，最後還不是選了李大仁。我才不要和你做朋友，我又不缺朋友。
5
你確實是挺溫柔的吧。
有一回，我在網上了買了幾件內衣，因為沒在學校，所以讓你幫忙去取了快遞。
你打電話問我，要不要幫你丟進洗衣機里去洗。
我說，不行，內衣有鋼圈，是要手洗的。
你「哦」了一聲，就把電話掛了，後來又給我發了個信息，說，全部幫你洗了，先晾我們宿舍。
我跟你開玩笑，等下你的舍友會以為你是個變態。你說，反正周末全部人都回家了。
還有一回，我來大姨媽，肚子疼得冒冷汗，恰好室友都外出了，只好打電話向你求救。
你到藥房去給我買葯，因為著急，衝進去後就直接問店員：「有沒有痛經的葯？」
剎那間，整個藥房的人都向你投去了訝異的目光。
你給我買回了痛經膠囊和痛經貼，跟我說，來，雙管齊下。
從此，你知道了我有這個小毛病，更是懂得每過一段時間給我備好止痛藥。
6
好像有這樣一個說法：其實你生命中那個真命天子早已出現了，只是還沒有被你發現，或是辨認。
確實是啊，我們每天要和那麼多人擦肩而過，哪裡可以一眼就認出那個對的人。
我們總是需要，在生命的長河中，和不同的人結識、聊天，然後在經歷過許許多多不對的人以後，才會與那個對的人重逢。
所以，也許在你的身邊，早已出現了那個對的人。
就像我和他。
如果可以相愛，我才不要和你做朋友。
就算少了那一份「一見鍾情」的怦然心動，那又何妨呢？
走過路過點個贊啊喂????
呵呵，謝邀。
對於接受表白這件事，題主首先想到的並不是如何讓戀愛更長久，而是分手了怎麼辦。從這點上來看，這位異性朋友應該不是題主的理想型，才會有此疑慮。所謂友情更長久只是託辭而已，有幾份友情能比白頭偕老的陪伴來的更長呢？有幾份異性友情不會隨著一方的婚姻而被淡忘呢？表白是為了更長久的陪伴與相處，給這個勇敢的人點贊。也希望題主和這個男孩子把自己的想法說清楚，哪怕不接受也沒關係，還可以做朋友。不要讓他為自己的衝動行為而懊悔不已，更不要讓他以後都失去了愛的能力，錯過真正屬於他的幸福。戀愛這件事，有時候覺得很複雜，有時候覺得很簡單。
複雜在於，對方好像無論如何都在誤解你不喜歡你。
簡單在於，兩情剛好相悅。
簡直是別人都可遇不可求的事情，你是不知道你有多幸運。
兩情既然相悅，就在一起吧。
如果你們懂愛，一定會為了共同未來努力。至於是不是有天命，真的只有走了才知道。
做一件事情之前，就總想要確定結果再走。
但戀愛，真的不應該用結果導向。
很多分手了的戀人，也是彼此祝福，各自成長的。這種經驗，你花錢都買不到。
戀愛，是一件用心去感受，enjoy過程的事件。
遇見問題就溝通，即便分手，你也起碼活過。
你以為你轉頭就能遇見一個剛好喜歡你，你又喜歡他的另一個人？
也千萬別以為友誼天才地久，一旦他戀愛或你戀愛，友誼自然會減弱。
好好的放開的戀愛吧，好嗎？
擁有是失去的開始，但這不是拒絕的理由。
其實 走到這一步 不管你拒不拒絕 你們都不會再有像從前那樣的關係了
喜歡就在一起 不喜歡就拒絕 更無需為保持永久的關係而困擾 落花有意 流水無情時的友誼 大多數的最終結局也只能是漸行漸遠。
「被愛的人不用道歉」
——南拳媽媽《下雨天》終究還是太年輕，哪有永遠的朋友。
有一天，小兔子得到了一塊兒草莓蛋糕。這塊蛋糕又漂亮又香，她從沒見過這麼可愛的蛋糕。小兔子歡天喜地地把蛋糕帶回家，好好地放在洞里。每當她饞了，就會到洞里跟蛋糕待一會兒，把自己泡在甜甜的蛋糕味兒里。
後來，小兔子的朋友都知道了她的蛋糕。阿貓嫌棄蛋糕太甜，大熊又說還是胡蘿蔔更適合小兔子。可小兔子還是喜歡跟蛋糕待在一起，每次從洞里出來都特別開心。有一次小老鼠說想吃一口蛋糕，小兔子特別不捨得，還有點難過，沒給她吃。其實小兔子心裡也總是不踏實，她常常害怕蛋糕放著放著就開始長霉斑，變醜變壞。她想把蛋糕咽到肚子里，暖融融的，再也忘不掉。
可是她又不敢吃，她怕吃起來會有沙子、會口感不好、會膩，會讓她失望。可她不敢跟蛋糕說，只能盡量少開洞門，希望蛋糕不要壞。哪怕有時候去洞里，也對自己假裝若無其事。
日子一天天過去，小兔子想，還好蛋糕不會說話。求你放過這隻死心眼的備胎吧。
『有時候，人們心裡已經有了答案，可還是希望別人告訴他們。』
簡單粗暴版回答如下：
不該。（且不應該是提問讓別人告訴你該不該，而應該是你自己心裡就清楚不該。）
我們就從旁觀者和當局者的角度講講。
一、旁觀者角度
很多人說做戀人的前提是感覺對。
而感覺對是感覺同調的感性結果。
感覺同調，被表白時自然而然會直接蹦驚嘆號的結果——「好！」
相反，感覺不同調，被表白時造成蹦問號的結果——引發腦內「該不該成為戀人」的考量審視，四字概括「感覺不對」。
以上，友人總結為：受控制的不是愛情，愛情就是失控。心跳會失控，矜持會失控。
為什麼感覺不同調——表白時機不對。
感覺同調下表白，兩情相悅，我要給你一個yes。
感覺不同調下表白，一定是男方的錯！男方對雙方的感情形勢判斷錯誤！男方還不成熟！！你勉強答應了也長久不了。
因為勉強，就有不甘。
有了不甘，就會變酸。
酸了就腐敗了。
所以，感覺同調的人會成為戀人，並不存在做不做戀人的煩惱。
完
番外
感覺同調可以說是具備了成為戀人的條件。
那麼更讓人羨慕嫉妒恨的再高一層境界是什麼呢？
是感覺默契。理由不表。
二、當局者角度
①勇氣
一段親密關係的升級當你回首，一定能找到第一縷蛛絲馬跡。無論男女，留下這第一縷、拋出這第一枝，都是需要勇氣的。如《愛在黎明破曉前》女主搭訕男主「你聽說過這樣一段說法嗎？夫妻到了一定年齡就失去了互相傾聽的能力。」。而表白多是男方明示的一步。他想睡你啊，你想嗎？想就答應啊，就睡他啊。怕老死不相往來就不睡他了，那就做朋友唄，拒絕啊，拒絕個幾次給他來個透心涼，今天不行，我還想做朋友，今年不行，我還想做朋友，你且看他。這就是供需不同談判破裂。你說答應了怕失去，沒答應可也還是失去了。屆時你又後悔，要是當初答應了又是如何？所以啊，失去有什麼可怕呢？喜歡就不戀愛了嗎？戀愛就不結婚了嗎？怕失戀而不戀愛，怕離婚而不結婚。擔心可能不會發生的事情而不去做。「你不種花，因為花會凋落。是的，為了避免結束，你避免了一切的開始。」說不定他分手了還會捅死你，離婚了還會虐待你呢？你就不願相信你是幸福的那種可能？
②誤區
影視作品誤導了大家，認為表白是必須的。男方不表白，不讓女方同意，就不能約，不能升級關係。
表白並不是必須的，你還是可以約，可以升級關係。重要的是遞進，是乘熱打鐵，是相互了解。她是看重表白的，升級關係了補個隆重的表白，她是不看重表白的，玩-升級-玩-升級。
③態度
生活不會盡如人意，不論是作為朋友相處還是戀人相處，都要尊重彼此的選擇，不要強加自己的意願在別人的頭上。美好的情感不會讓人陷得深，只會讓生命更完整。愛就愛了，不愛就洒脫些，莫負好年華。
----原答案屬吐槽----
小明不過是想和小紅一起做些有趣的事，小紅卻一門心思只糾結於戀人的概念和怎麼斷了小明的念想。所以小明覺得莫名其妙，過得很累，但他不想失去小紅；小紅同樣很累，她常年帶著審視的標準看小明，這也不滿意那也不對，卻不敢說出來，不肯放鬆放寬心來表達，只悶頭積累然後爆發。朋友不是拿來忍受和吵架的，傻瓜。
人們創造了朋友和戀人這兩個詞，說它們之間的區別在於睡不睡得下去，可不可以啪啪啪。創作了爛俗的影視劇，還灌輸了越界與不越界的概念。那是誰來劃界呢？iso9001呢還是gbt。不就是不能牽手，不能抱，不能啪啪啪么？沒結婚的話，戀人和朋友也沒差多少。結了婚也能約啊，多個男的也熱鬧。
而問題在於，
小明追求的是共同的快樂而不是取悅。小明也尊重小紅，前提是小紅也尊重小明。然而小紅並不覺得小明的信息就一定要回，看個消息也能直接睡著，肆無忌憚地試探小明的底線。比如狼人缺人了要拉上小明一起玩，等吃飯入座了卻連個位子都沒留給小明，還高興地拉別的異性好友入座。什麼表示也沒有，小明時常不知是進好還是退好，難道要變成隨叫隨到，揮之則來拂之即去才滿意？小明也並不是要小紅答應他所有的邀約，他一直強調的是讓小紅做自己喜歡的決定，拋開外界的因素聽從自己的內心，不想去的就不答應，而不是不想去的就不耐煩地敷衍小明的好意。他也喜歡認識小紅的朋友，而小紅如果心有顧慮，他也樂意小紅告訴他一聲然後悄悄退去，只保持兩人間的聯繫。
兩個朋友能長久地呆在一塊兒，無非兩條1.感覺輕鬆2.能做自己，而如果能發展成戀人的話，外加一條3.心理定位統一。
確實，戀人和朋友的需求不一樣，你不能要求朋友隨叫隨到，也不能要求戀人和自己愛好一樣，那些差異有時也正是吸引人的點，同樣，我說「旅伴即伴侶」，戀人的話就不再是只看到對方好的一面了，生活在一起也會暴露出很多缺點。而朋友則不會，所以，戀人是高於朋友的存在，進而我們人類社會的契約精神趨向於一生只選擇一位伴侶。因為我們實在忍受不了三人宿舍，四人宿舍乃至八人宿舍般的夫妻生活。
我始終認為，戀人的話一定是朋友來的，你們說不把最好的朋友變成戀人，我確實同意，我們如果足夠幸運，有一位最好的朋友，那要是發展成戀人就要冒著最終既失去戀人也失去最好朋友的打算。人類的恐懼來源於未知，免不了害怕失去。有些話，對最好的朋友能說，對戀人就不能說了。所以，不這麼干有它的道理。
然而戀人不能是朋友這點完全不認同。連朋友都不是，你們是怎麼找到戀人的？石頭縫裡蹦出來的還是充話費送的？還是走到了三里屯累了更衣室里歇了歇？沒有認識了解，日積月累的相處，脾氣個性的磨合，行事作風的欣賞以及興趣愛好日常活動的默契，就好上了？
小明也明白小紅擔心談戀愛就會佔用自己的精力而自己一沒感覺二滿足不了小明的定位。
那麼問題來了，小明已經退讓得不能再讓了，每次他都試圖了解小紅，考慮她的感受，結果他還是不明白小紅給他的定位在哪裡，於是，他說：哈哈哈，只是不想朋友只是一個名號而已啦。
小明累了，不想繼續這種猜謎遊戲了。他高估了自己，本以為火焰可以澆熄200次，誰曾想十次八次就什麼也不剩了。
而小紅從未長大，小紅永遠十八。
完
曾經我也是故事的男主，不過她拒絕了。開始覺得太殘忍，不過現在回頭再看，這才是最好的結果，對彼此傷害都是最少的！我果然沒有喜歡錯人
我們是同事，玩得來又性格很像。我表白了兩次，第一次後我解釋說是因為太熟產生的錯覺，不知道她真信還是假信，還繼續做「朋友」，但是真的很痛苦，相信我，有些東西是沒有回頭路的，從動心並且彼此知曉那時起，你們的友誼就over～
第二次後她就果斷不理我，只談工作，也絕不和我單獨相處，就算一起在公司門口等另一個同事她也要找事走開。我呢，依舊放不下，一下子失去一個喜歡的人和一個好朋友太痛苦了，還再糾纏繼續做朋友，或者要的更多可能吧。一直說放棄，一直放不下
直到有一天送她一份小禮物，她小心翼翼地接過去，連謝謝也是後來微信跟我說的。我才想通，當初因為相處開心才成為好朋友，如果現在和以後都要成為彼此的累贅，那還不如一開始就不認識
然後我們就沒互相搭理過了
後來換了工作，我果斷屏蔽她朋友圈，我本身也很少發了。朋友聚會有她的也盡量不去
現在，我覺得無所謂刪好友，也無所謂看不看她朋友圈，也有點忘了她長什麼樣了～我們只是老朋友老同事，在各自的生活軌跡上
結論嘛，和其他答案差不多：say no，然後轉身不要回頭
1、你們的友誼在你知道他喜歡你那時起已經結束了，勉強維持下去的都只是幻覺。你知道你不喜歡他，友誼的話你不用害怕失去，因為已經沒了，更別提長久。每多拖一會就增加一分痛苦
2、不要對他好，給他任何可能的錯覺～男人在單戀的時候智商絕對比猴子還低，但是腦補能力爆表。你看他一眼他會覺得你改觀了喜歡他；你不看他他會覺得你是喜歡他害羞了所以刻意不看！（別問我為什麼知道）～～他只會不停地感動自己，感動得一塌糊塗，然並卵…
所以，刪好友，生活無交集，現在雖然殘忍，但是以後他會感激你的！不要心軟！不要心軟！不要心軟！
本來只是碰巧一起經歷過，何必把回憶搞得比過程還長～
—————————————————如果下次我碰巧遇見她，我想我會在她面前揮揮手，然後如歌里所唱的，笑著說：嘿，好久不見
個人經驗，凡是還沒來開始，就想著退出的感情，都不僅短命，還不得善終
首先他在你面前表現的是他好的一面
至於他沒有成為你的男朋友
他肯定有明顯的短板
事實上，你並不了解他
你不明白他的憤怒，他的無奈
只需要一件小事或是不相干的第三者
就能讓你們的友情灰飛煙滅
理論上說
你們剛接近的時候他可能並不想追你
也可能並不喜歡你
但是慢慢的他發現他喜歡你
如果你在某一階段特別喜歡他
那我覺得如果你還在那一階段
我覺得答應為好
如果你已經過了那一階段或是根本沒有
那我建議明確的拒絕
因為反正最後也會因為別的原因
不歡而散
跟你說實話
性格原因不是一句空話
沒有經歷過的男生性格
一般都是有缺陷的
浮躁，撐不住氣，瞎嫉妒什麼的
沒有所謂的愛情支持根本就撐不下去
另外，你們的性格無論怎樣都是不搭的
合拍的話早就在一起了
像你們一個慢熱一個快熱
或是一冷一熱
才會出現閣下這樣的情況
所以我也不能給題主做決定
還是拋硬幣吧收到各位的祝福，超感動～
我們 領證啦！
感謝各位～～～
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原回答：我們認識11年，從高中到畢業工作一直都是非常好的朋友。志趣相投，一起看展，看話劇，聽講座，泡咖啡館，還曾經一起旅行。關係有所進展是在今年的一月份，他從去年開始有換一座城市發展的打算，總覺得就要失去他了。失戀的時候會靠他肩膀，旅行中也曾無意的牽手，旅途中遇到對他有意的姑娘還加油打氣趕他下火車。我覺得我們會是一輩子的朋友，我也沒有發現自己不對勁。直到他打算離開，直到我面對前男友的求婚。
和前男友的狀態是這樣的，相處8年，我工作他讀研，我聽說過他在學校的種種姑娘，也有所察覺。他的父母家人都很喜歡我，盼我們結婚。我們不一定愛彼此，卻覺得適合結婚。我覺得男人嘛，都差不多 知根知底挺好的。安分過日子就行，房子也買了離我工作地點很近。可是我越來越煩躁，越來越害怕，我和男友總是頻繁的爭吵。冷戰。後來86歲的爺爺顱內出血，前男友打來電話我說我要出門了 爺爺住院了，晚上再聯繫！男友，奧！ 沒了！！我覺得他並沒有做好結婚的準備，我說了我理想中的婚姻狀態。他說：「我想想。下午聯繫！」
我一直等的電話終究沒來，我們分手了。我打給他，說爺爺住院了。他，奧。我心想原來男人都一樣。他接著問，怎麼樣balalalala…我都沒有聽進去。
我要見他！我從來沒有這麼緊張過，大冬天他穿著睡衣被我從家揪了出來。這麼多年，太過熟悉。他問我，家裡沒事兒吧 和男朋友沒事兒吧。怎麼了，說話呀。 與其說是鼓起勇氣，不如說是防線崩潰。我抱了抱他。事後他說，當時他除了壓抑衝動外滿腦子想的都是：媽的，千萬別讓爸媽看見！
因為民族和家庭問題，我們終究是不會結婚的。我也不在乎，僅以此論愛情太過狹隘。
一開始他就說，給不了我想要的。我說，也沒想著要什麼。冷靜了幾天，他說要跟我聊民族問題。我就背了一周的民族起源和發展。
不以結婚為目的，當然相處起來輕鬆自在。但是我們的一開始是排除結婚的可能的，有痛苦，但都不算什麼。
我們一起運動健身，為了他我新買了一整套廚具，給我們做健身餐。上周剛旅遊歸來，我們在陌生的城市逛書店、買cd，傍晚我們坐在碼頭邊吹著風各自修著照片不說話。
他給我的，超出我對理想愛情的所有幻想。我們聊共同關注的攝影師，可以聊深刻也可以聊市井粗俗，可以聊開心的事也可以聊自己的負面情緒。從來沒有活的如此真實。沒有後悔過為什麼沒有早點在一起，因為此時能給的才是最好的自己。他也刷新了我對男人的所有認知。以前一直覺得自己強勢不懂得示弱，前兩天他看了一篇寫貓咪向人表達愛意的幾種方式，跟我說：「怎麼都覺得是在說你！」 少女心泛濫成災，一入夏就買了條粉色的連衣裙。有次看到一篇寫女性經期的，其中提到要多給擁抱之類的。我就截圖畫了圈發給他。
不是鼓勵勇敢表白，既然是很好的朋友必是有了解的，想要表白的你他肯定有所察覺，而他的想法你肯定也能讀懂一二。 可以試探，戳破還是要慎重！其實，既然一方有了想法（啊！Ta就是真愛啊），也是很難再愉快的做朋友的。
有時候也想，假如當初忍住了，我們會怎樣--有了自己的家庭，然後各自疏遠。可笑的陌生人。
還好，我們沒有錯過。
既然樓主是被表白的那個，問題就簡單多了「有人表白我該不該同意」
喜歡就在一起不喜歡就拒絕啊，多可笑的提問！
做人不要太貪心，拒絕他還能做朋友一直讓他守護你——這是高情商的綠茶婊故事，能來提問必然段位不夠。洗洗睡吧。
提問中所謂的「好朋友」不過是道德綁架。
還有就是，提問時你的天平已經傾斜。人生苦短。
我也曾一本正經故作「理性」拿利弊來考慮，我們要一輩子的朋友戀愛分手很可惜。
可為什麼我會這麼想？
為什麼我覺得我們就會分手？
為什麼我們就不能白頭偕老？
為什麼我們就不能相愛一生永遠在一起呢？
難道相愛的人也會有這些疑問嗎？很少吧。
愛人和朋友的區別，我覺得就在這裡：一個經常是喜歡著ta的缺點也不惱，一個更多是欣賞著ta的優點而共愉。
還在疑問做朋友還是戀人，我覺得題主你是放不下他的優點，又擔憂他的不足。
歸根起來，還是不夠喜歡。
我覺得，其實，就算做了戀人，不久後，我猜你也可能會想：早就提醒過自己，要是做朋友就好了。
而沒做戀人，不久後，朋友是朋友，就算成功拋下這段尷尬，也沒那麼好了。
沒有那個選擇更好，只有哪個選擇更省心。想鬧騰些就得將就；不想也就得漸行漸遠，本來也終各走一邊，哪來的絕對，永遠，一輩子。被關係很好的異性朋友表白過，也對關係很好的異性朋友表白過，各位看官就請當故事聽吧。
被關係很好的異性朋友A表白的時候，我剛剛和自以為是soulmate的人分手。這個異性朋友對於我來說，已經不只是關係好，雖然也許這樣聽起來似乎很綠茶，但是那時候我的想法就是，這個一起在校園裡草坪上喝酒抱貓看月亮聊天的人，這一輩子我都想跟他有或多或少的聯繫，在我們四五十歲的時候，我們依然可以經常一起吃個飯，聊聊近況，也就是所謂」不想失去他「（這話說出來我都想罵自己是綠茶婊）。那時候我並不知道他有怎樣的心理狀況，但結果是我們各自去談戀愛，依然做了所有人都知道關係好的好朋友。大學四年，我記得最清楚的畫面不是坐在男朋友自行車后座，而是我站在他寢室樓下，喊他名字，說「下雨了下雨了快給我扔把傘啊！」
後來他去了荷蘭，我來了美國。在我意識到，我所追求的是兩個人和諧共處永遠有話聊的生活，的時候，我們已經要走向不同時空了。現在偶有聯繫，我知道他依然和我是同樣的人，不過他喜歡上了另外一個姑娘，姑娘不喜歡他和我太多聯繫，我傷感，但是也不想破壞他們什麼。我對他人品的信任到了什麼程度呢？就是，我知道他跟這個姑娘談戀愛，一定是因為他喜歡她，而且在作出這樣決定的時候，他也一定會把女朋友的感受放在最重要的位置。而這樣正確的三觀，也是我們能做幾年朋友的基石吧。其實除了這件事做的綠茶之外，我並不認為自己是個綠茶的人，喜歡就是喜歡，被不喜歡的人表白會直接告訴人家「我以前不喜歡你，以後也不會喜歡的」。
對關係很好的異性朋友B表白，也就是因為喜歡，兩個人單獨相處不覺得局促，融洽溫暖不會沒話找話，三觀合，默契上佳。對方會說「其實我覺得你是soulmate可是我並沒有想做男女朋友」。在被發「soulmate卡」的一瞬間，我所想到的不是關於B的任何事情，而是A。我那一秒鐘的想法是，天哪我做了什麼？在那麼久的時間裡，我竟然沒有意識到，被喜歡的人堅持要做好朋友，對這個「朋友」本身，是一件多麼殘酷的事兒。他有多少糾結與遷就，都默默承受了，消化了，接受了自己的定位。最後這份「友情」終究還是要慢慢淡下去的。說白了，在一方表白之後，「朋友」這個標籤，都不可能再是友情了，只是一方的包容，不把自己的委屈表現出來，而你以為你們的友情還在繼續，將一直繼續，到地久天長，直到他決定move on。
所以後來，我和B斷了聯繫，我覺得這對誰都好。嗯我沒有像A一樣包容什麼，可以說我是個自私的人，但是從這件事里，我所感受到的是，我寧願A當初能自私一點。當我站在A的角度想這段關係的時候，我才明白承受的一方，比你想像得到的，要多得多。
綜上所述，別像我一樣自私地要喜歡自己的人做好朋友，還奢望友誼天長地久。你所期望的長久的友情，是不可能的。況且你所擔心的是兩個人分手了以後不能做朋友，戀愛還沒談就擔心分手，還是算了吧。
如果表白的男生能看到這個回答，希望你也堅決一點。做不成男女朋友，也大可不必做朋友。甩給題主一句，「謝謝你好意，我缺一個女朋友，可我並不缺朋友。」
以上。祝福你們倆。
後續：有一天A由荷蘭來了香港，三年沒有見過也沒什麼交流的我們還是很自然地聊著所有事情，我很開心於我們依然沒有任何溝通障礙，一個眼神就能明白對方說什麼，彷彿時間根本沒有過去那麼久。
如果再給我一個選擇的機會，當初的我會毫不猶豫和他在一起，因為人一生這麼短，這麼長，我想用我所有時間，和一個我永遠不厭煩的交談對象，說所有有所謂或無所謂的話。
可惜了。
你是姑娘吧。姑娘，其實我在過去的日子裡，一直扮演著你生活中那個男孩的角色。
恩，我喜歡我的好朋友。
可能男孩和女孩不一樣，男孩覺得喜歡就必須得到，就要去爭取。我不是，我覺得喜歡是不能失去。所以在過去的那些日子，我都不曾很認真的表達我的心意，我覺得在我開口的瞬間就會失去。
那麼，你說，你不想失去他，那這份不想失去，是愛情嗎？
愛很大，愛到不知道那是愛也可能是一種。
如果你覺得單純的不想以後再也沒有他這樣什麼都寵溺你的朋友，那就拒絕吧。那樣，你只是失去「好朋友」，不是傷害他。
鬧夠了沒有要不要在一起，不是考慮分手後還能不能做朋友，而是看自己是不是真的想和這個人談戀愛。
如果是我的話，那麼多年都只是好朋友，那麼多年都沒喜歡上你，怎麼可能突然有一天就想和你戀愛了？所以我不可能喜歡多年的異性朋友。
如果我知道對方喜歡我，我是沒有辦法裝作什麼都不知道像平常一樣接受他的各種好的。想繼續做朋友可以，等你什麼時候整理好了自己的感情，完全放下我了，我們還能做好朋友，而且斷過那幾年，從陌生人再回到朋友的身份，都會更成熟，更不會做超出朋友身份的事，但也會是更鐵更鐵的朋友，因為既然你們重新找回彼此，那一定就是一輩子的朋友了。推薦閱讀：