喜歡一個不喜歡自己的人是什麼感覺?

11-26

謝邀。

講講我的故事吧。你可能會在故事裡，看到你自己。

故事裡的自己，像顧城寫，「小巷/又彎又長/沒有門/沒有窗/我拿把舊鑰匙/敲著厚厚的牆。」

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他是大我幾屆的學長，之前僅有過匆匆幾面之緣。

秋天到了，復旦光華樓草坪前的夏天遲遲不肯離去。夜晚我騎車經過，看著草地上滾來滾去的孩子們，有些妒羨。回頭，突然撞見他。

穿紅格子襯衣的他在低頭擺弄手機，光屏照亮他的娃娃臉，還有那雙眼睛，讓我想到外婆蒸饅頭上插的大紅棗，亮晶晶，香噴噴。

其實，我更想俗氣地說，他好帥。

坐在台階上聊了會兒天。明明長一張小鮮肉臉，卻拿一副老學長的語氣說話。聊大學四年規劃，聊他在復旦的戀愛史，雲淡風輕提起他屌炸天的創業往事。語速堪比爆米花機，而且多線程作業，竟然邊聊天邊低頭回了好幾封工作郵件！

十幾分鐘後，他接到電話匆匆離去。

——「相信我，過幾年你會優秀得讓人遙不可及。」末了，他竟拍著我的肩膀來了句喪心病狂的語重心長。

後來我才知道，他是上帝派給我的餿雞湯大廚。

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按計劃本該去健身的，那天我卻一個人在台階坐到深夜。

大概草地上孩子們的笑聲太熱鬧，大概他的襯衣剛好撞上我喜歡的顏色，大概我的心剛好被秋風吹皺了一塊邊角，大概真的只是他太帥了。坐在台階上，我依然在剛才那番平淡無奇的對話里遊盪，閉上眼睛，黑暗中全是他的臉。

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向來雷厲風行。第二天發簡訊跟他表白。

悲哀的是，他連拒絕都不屑，只把我當成沒心沒肺的小丫頭，回了句，「別鬧」。

軟磨硬泡。一周後，他終於答應在咖啡館見個面。

這是我唯一的機會。把衣櫃里的裙子全掀倒在床上，不行，這個太素，那個又太露，換好裙子髮型又亂掉。哎，他本來就不高，我是不是該穿平底鞋？哎，如果往鼻子上打高光和陰影被他看到會不會不好？

終於到了咖啡館，他說，臨時開會，晚一點到。

等他。

挑了最佳位置，劉海別在耳朵上，這樣他進來剛好能看到我更瘦的那邊側臉。掏出kindle看書，故意選了KK的《失控》，雖然俗套，畢竟是他在做的領域，如果他問我在讀什麼，答得也體面些。把唇上的裸色口紅擦去，換成誇張的大姨媽紅，想想又覺得不妥，又拿紙巾蘸水狠狠擦掉。

心跳，砰，砰，砰。千萬種情緒在發酵。尷尬，無助，焦慮，糾結。想逃避，也想強吻他，覺得自己好蠢，又佩服自己的勇敢。

終於他來了。

坐在我對面，飛快拋一句「對不起等我一下」，開始沒完沒了回復微信語音，沒有看我一眼。他那麼匆忙，像在光纖電纜上飛速前進的粒子，我悲哀地想，我快要溢出來的喜歡，在他那裡，只是打擾。他急匆匆地來，趕緊把我打發掉，在他的行程上打一個小勾，就算完成任務。

講完語音，他有點不耐煩地看著我，一副「有話快說」的表情。反覆練習好的話，突然碎落在肚裡。

終於把話磕磕絆絆說出口。大意便是，這些天你在我的世界出現又消失了一萬遍，很久沒有過這樣的感覺，能不能給我一次機會。

他聽完，又眨眼睛給我灌冷雞湯——「你不是要找最好的人，而是要找最適合的人。而我真的不是。」

呵呵，順帶把自己給誇了。

我不甘心，繼續軟硬兼施，玩撒嬌，玩激將法，扮可憐。玩到一半，他又被一通工作電話叫回去。「你先回去吧。」他無奈苦笑。

送我去地鐵站，我扯著他的衣領不想放下，他鬆開我的手，在我額頭上輕輕吻了一下。

像被滾燙的小火星燒灼，從此有了灼痕。像通透的玉石被人觸摸，從此有了靈氣。像被馴服的小狐狸，從此有了牽念。

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後來，整整半年我們都沒有見面。額頭上那個吻，竟然支撐起整個冬天，讓我在一個人的感情里，沒有倦怠，沒有冬眠。

他朋友圈屏蔽了我，因為「怕被共同的熟人看到，怕你瞎胡鬧。」我每隔十多天，忍不住給他發一條消息，大多乏味而矯情。比如「好想你，你在幹嘛」，他飛快回我一句「working」，讓我不知再如何聊下去。

像全副武裝的戰士，視死如歸要出發，卻根本不知道戰爭來臨的方向。

該怎麼追他呢？我們並不在一個圈子，沒有交集，更沒什麼共同的朋友。總不見得無聊到先挨個認識他的同事和好友吧。

該怎麼和他聊天呢？我喜歡的小說和回憶錄，對他來說是另一個星球的東西。

唯一能做的，只有想他。電影里的男主角都有他的影子，每一句歌詞敘說的都是他，不管吃到什麼口味的食物，想的都是，額頭上那個吻的味道。

曾經是多麼驕傲的人，為他低到塵埃里。可是啊，無論哪種姿態，驕傲或者卑微，他都看不到，也不屑看到。

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愛情里最讓人成長的，就是喜歡上一個不喜歡自己的人吧。

我曾在半年裡收到一個男孩子的上百封信，讀完，感動片刻，隨手塞進柜子里。終於輪到自己寫，敲鍵盤不知刪減反覆多少次，才能給他寫出一句完整的話。寫好後跑去翻柜子，看著當年成堆的信，好像終於讀懂當年男孩的心。

曾經拒絕一個男生，雲淡風輕跟他說「做朋友多好」。但男生馬上拉黑我微信，隔幾日又加回來和我打招呼，然後又拉黑，加回，反覆……我實在受不了這番幼稚，索性主動把他拉黑。終於輪到自己，每天夜裡點開他的頭像，回味寥寥幾句聊天記錄，看著他空空如也的朋友圈，輾轉反側，心亂如麻。想著如果拉黑他，就能放下吧。但是，堅持容易，放棄好難。終於體會到當年男生拉黑我的心情。

學會換位思考，對曾經願意喜歡我的人，又多了一分感激和尊敬。

因為喜歡上一個不喜歡自己的人，是太苦澀的甜蜜啊。

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喜歡上一個不喜歡自己的人。

懂了「喜歡你，但與你無關」究竟是怎麼回事。走進一座迷宮，無論碰壁還是順暢直行，從頭到尾都是一個人的事。每天都在糾結，想走慢一點，又想早日走向解脫的終點。終點沒有鮮花與掌聲，只有一陣穿透我的烈風。從始至終，都是一個人。

無限敏感，無限自我放大，時常覺得自己是最偉大的聖人，亦是最卑微的小丑。

——看，你對我無動於衷，我仍不放棄你。

——看，你都對我無動於衷了，我還是放棄不了你。

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放棄，是因為再見到他——

半年後，他突然說要請我吃飯，說要「看望一下小學妹」。

這一次，我沒化精緻的妝，也沒換十幾套裙子，只是放下吃了一半的筷子，頂著一身火鍋味兒去找他。

路上大概跑太快，心跳還是不太正常。直到見了穿衝鋒衣背著雙肩包的他，噗嗤一笑，再也沒了緊張。

我翹著腿托著下巴，吐槽他的髮型難看，吐槽他吃相不雅，吐槽他的新O2O項目太不靠譜。然後又換了只腿重新翹，跟他聊我的新書，我最近採訪的人，順便吹噓接下來的宏大自我改造計劃。

與半年前緊張的自己判若兩人。我以為自己是裝的，裝狂放，裝沒心沒肺，故意叫囂給他看，「老娘已經放下你了」。

其實，是真的。

他嘿嘿地笑，哧溜吸著麵條說，「你只負責精彩，老天自有安排。」

又灌給我一勺餿雞湯。

大概酒酣興至，他向我坦白，「其實半年前沒接受你，是因為總想追回前女友。」

我一把奪過他手機，想見識他前女友是何方神聖。他點開相冊——我看到了一個平胸碎花裙厚底眼鏡朝屏幕傻笑的小妹妹。

「輸得心服口服了。」我呲牙咧嘴朝他笑。

其實不甘心呀，比起她，我哪裡配不上你呢。

不過，都過去了。

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那頓飯吃得很開心，大概因為我又回到了本真狀態，插科打諢不要臉。

他打車送我回學校。車子飛在高架上，大廈的亮光好像就在觸手可及的眼前，美極了。我們淡淡聊著彼此的失敗與偉大，他突然拍我肩膀，認真問我，「你當時到底喜歡我什麼？」

孤獨的日日夜夜一閃而過。不甘心的日日夜夜一閃而過。想念他的日日夜夜一閃而過。

那些日日夜夜衝進眼眶，馬上要化成眼淚。

我忍住了，只是笑嘻嘻跟他說，「因為你帥啊」。

「傻丫頭。」

如果幾個月前，我有機會跟他坐在同一輛車裡穿過城市漫長的高架，我一定會牽住他的手，或者抱住他，告訴他，「我喜歡你，喜歡得希望路途沒有盡頭，你我就這樣老去。」

現在我只想靜靜倚在車窗上，看看城市為我搭下的繁華布景，細數心裡的冷清。

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回家，發現他朋友圈對我解除屏蔽，裡面花花綠綠的，可再也沒興緻翻下去。健身，洗澡，上床刷知乎，閉眼睡覺。

沒有想他。

怎麼就放下了呢。大概剛才意麵吃起來太油膩，大概他的衝鋒衣太難看，大概今天的微風沒有摻雜多巴胺。

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到底喜歡他什麼？

早慧。有理想有抱負。成功的創業者。聰明幹練。溫柔紳士。顏值高……這些都不是重要的原因。

只是因為那天在光華樓前，撞見他那雙如紅棗一般，亮晶晶又香噴噴的眼睛。

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謝謝你呀，親愛的。

喜歡上一個不喜歡自己的人，終於知道，愛是多複雜，又多簡單的東西。

他不在的時候告訴自己，這是最後一次犯賤了，我這麼棒，我不要喜歡不喜歡我的人，然後，他出現，高興的全都忘了。

去找你怕你煩我，不找你怕你忘了我。

你會不會把我的故事當作笑話講給她聽

從18歲那年至今，本宮有一場持續了近6年的曠。日。持。久的單戀。

曠日持久這個詞兒真是太貼切了。曠。百度詞典第五個意思是長時間所無。跟後邊仨字兒組合起來曠日持久就是長時間沒有Ri到單戀的對象，所以也不知道他持不持久（……只是開玩笑啦，本宮是一枚純潔無暇的少女好嗎！）

不知道這個詞放在單戀里總是給人一種希望的幻覺。

因為不知道你會不會有一天等到他而一直等著他

因為不知道等到的是錯覺還是誠意而把喜歡變成了一種執念

我可能不會愛你里

李大仁用十四年的默默守護

終於守到程又青心上開出了一朵花

萬千女孩感動的一塌糊塗都說

萬年修得李大仁

可是如果李大仁是個女生呢

如果李大仁是個不那麼漂亮有點小聰明大大咧咧

和他喜歡的類型完全相反的女生呢

恩沒錯我說的就是我自己

默默喜歡自己最好的朋友很多年這種事兒

放在影視劇里就是感動萬千少女的真愛至上

放在生活里就是深夜一個人輾轉反側的獨角戲

你以為你倆演的是我可能不會愛你

其實只是你不明白他只是沒那麼喜歡你（he』s just not that into you）

Part 2

單戀是停不下來的自作多情

我單戀一個人到現在為止已經有差不多六年了

我倆是高中同學最好的朋友

高三畢業時我發現我喜歡上了他也委婉的表白了

（並沒有很委婉散夥飯上我喝多了借著酒勁兒親了他第二天打電話道歉/表白）對話如下：

我：昨天晚上謝謝你把我送回家我喝多了有沒有占你便宜啊哈哈哈

他：.......沒有你酒醒了么明天要不要去唱歌

我（怎麼能不想，老娘是故意的！）：別扯開話題啊我記得我昨晚好像親你了那是不是你初吻啊（是的）。

他：…………這篇揭過

我：哎呦~還害羞了你放心我會對你負責的！

他：……不用了。

我（沒反應過來）：我是說，咱倆男未婚女未嫁不如就天雷地火乾柴烈火你懂的~嘿嘿嘿

他：……我知道，不用了。

不用了。不用了？！我準備了一卡車的表白你跟我說不用了？

你模擬考考不好大半夜給我打電話擔憂未來我從上鋪偷摸爬下來躲著社管在樓道里壓著嗓子當你倆小時知心姐姐的時候你怎麼不說不用了？

你高中喜歡隔壁班女生我幫你接近她跟她做朋友打聽她各種喜好的時候你怎麼不說不用了？

現在我捧著我新鮮活潑惴惴不安的少女心要獻給你你跟我說不用了？

那一瞬間我體會到了什麼叫瞬間失聰一盆冷水晴天霹靂。

對話是怎麼結束的我已經忘了總之記得他跟我說不知道以後大學在哪兒上天南海北的談這些不現實以及不想失去我這個朋友之類的

我剛變得冰涼的心竟然可恥的感到了一絲安慰

於是在高考出分填志願之前我拐彎抹角的打聽他打算到哪裡讀大學他說海南吧於是我不顧我媽「海南離家遠海南有颱風」的嘮叨

毅然在志願里填上了海南大學並自作多情地想到時候咱倆上一所大學你就不能拿距離搪塞我了等開學給你一個驚喜

然後近水樓台朝夕相處我們就能順理成章的在一起了

然而

他壓根沒填海南大學而是填了離家很近的某個大學

我生氣地質問他

他只是淡淡地說沒辦法啊我爸媽不想讓我離家太遠

雖然最後我也陰錯陽差地沒去海南大學

但聽到他回答那一刻的失望和傷心恍如昨日

Part 3

萬箭穿心也要打腫臉充胖子的大金牛啊

你以為單戀的失望只有這一點嗎？

Too young too simple！

自從選擇了單戀留給自己的就只能是虐心

還是高三寒假開學前

邀請他和幾個好朋友一起到我老家玩兒（其實主要是為了邀請他）

從計劃定下來的那一刻我就興緻勃勃地計划行程

特色賓館特色菜特色的我（……）

然而

就在他們啟程前一天晚上他突然跟我說我能多帶一個人去嗎？

嗯？誰？難道我落下了哪個好朋友？

不是，是……XXX

XXX？你說的是那個坐在我後桌的小白兔號稱是班花的XXX？

那一瞬間我又一次體會到了什麼叫瞬間失聰一盆冷水晴天霹靂……

然而作為一個真外強中乾的女漢子儘管內心在滴血臉上還是要露出微笑

當然可以啊！你倆什麼時候勾搭上了，竟然都不告訴我！

……你別亂說我倆就是好朋友。

Excuse me?你倆高中三年說話加起來不超過20句，畢業不到兩個月就變成好朋友了？我才是你的好朋友好伐！儂是不是腦子瓦特啦！

如果當時我有一根繩子我真想勒死他然而我捨不得

我只能勒死自己

那三天本應是「我是居家旅行小能手快擦亮你的眼睛愛上我」的自我推銷大會卻變成了打落牙齒活血吞強顏歡笑的黑暗地獄行

他和小白兔是怎樣的郎情妾意一日千里（……）我就不說了

我只記得我為了打腫臉充胖子表示自己對他只是純潔的友情當了無數次助攻

比如飯桌上讓他替小白兔擋酒

然後自己來者不拒和每個朋友豪飲

他可能看不下去說你別喝了，我替你吧。

我大手一揮：替你的XXX去！

他有點生氣：你忘了你喝多了什麼樣了？

我喝多什麼樣了？不就是親了你接著表了個白嗎？有那麼不堪嗎？還是你怕我會當著小白兔的面強吻你？

然而作為不折不扣悶騷又高冷的金牛

即使內心已經演了一出後宮劇外表也要配合別人的偶像劇

總之結束了三天地獄行我的心著實涼了一陣子

他和小白兔談起了戀愛我只能在心底扎小人

如果他倆從此比翼雙飛也許我就會對他慢慢死心

可是大一開學不久他倆就分手了

總共在一起時間不超過三個月

我的心又可恥地死灰復燃了

大學四年相隔千里

見面的機會很少只有每年的寒暑假

幾乎每次見面都是我先找他

而且他不知道我寒暑假是要回老家的

但每次都為了見他一個人坐三小時的車從老家到市裡

和他吃吃飯聊聊天

話題從不涉及感情

每次相聚不過幾個小時

然後假裝回市裡的家

其實扭頭就奔汽車站

四年時間不是沒有男孩子喜歡我

然而心頭總有他的影子盤桓不去

我每天都刷他的朋友圈和微博

看他在做什麼在和誰互動最重要的是身邊有沒有出現新的姑娘

我不敢問他的感情狀態

可能是知道我還沒有放下他吧

但無論我再怎麼秉承不知道就是沒有的自欺欺人

還是從共同的朋友那裡得知了他的新戀情

我終於還是忍不住問他你談戀愛了？怎麼都沒聽你說？

他躲避著我的目光這有什麼好說的

我以為我已經把對他的期待放的很低

原來還是不夠

他一直知道我放不下他所以有了女朋友也不告訴我

是怕傷害我嗎？

我是該感謝他還能夠為我著想嗎？

可是為什麼只是想哭

Part 4

你愛的究竟是他還是把不甘心當愛情

他談戀愛後我為了從單戀這個越陷越深的泥沼里拔出來

交了一個男朋友Z

但付出的熱情與在他身上的截然不等

對Z的愧疚一直持續在整個戀愛期

Z經常抱怨說我一點都不粘人感覺我對他不上心

我只能默默無言

心都系在另一個人身上要怎麼分出來呢

我可以花半小時的時間研究他的一條朋友圈

對Z的關心卻總是敷衍塞責

和Z在一起將近一年我從沒在朋友圈秀過恩愛

因為居然會隱隱的擔心如果他看到我有了男朋友

我倆的距離會不會更遠了

其實我內心知道他知道我有了男友只會為我高興

同時長舒一口氣吧

只是自欺欺人地不願接受

寧願騙自己他和我一樣抗拒對方身邊已有良人

由於我的心不在焉 Z終於累了

提出和我分手

我不怪他他真的是一個很好的男孩子是我對不起他

同時我也感到奇怪我明知被人冷落的滋味

為何卻不能感同身受珍惜一個真心愛護我的人呢

也許是我太自私又太幼稚

總覺得得不到的就是最好的

得不到的就是心口一顆硃砂痣得到的就是衣領一粒飯粘子

唯一知道我對他執念的朋友經常說

你要想清楚你喜歡的到底是他還是只是把不甘心當愛情

我不知道

不甘心么？的確是的

我不甘心得不到他我不甘心我不比他的女朋友差

他為什麼就是不喜歡我

然而絕不只是不甘心

我喜歡他笑起來的弧度喜歡他說話時有點含糊不清的腔調喜歡他燙了一個很醜的泡麵頭

喜歡聊他最近聽的歌單通過他我愛上了一個悲傷的搖滾老男人趙已然

喜歡故意在他面前聊起耽美然後看他一臉無語的樣子

喜歡陪他去看我完全不感興趣的美術館

喜歡和他一起看奇葩說然後哈哈大笑

喜歡他微駝的背我總是可以用力地在他背後拍一把大聲說：站直了！

喜歡和他一起吐槽考研政治然後又無奈地一起討論什麼是相對剩餘價值

喜歡高三晚自習課間和他無數次並肩走過的操場

那時的夜幕低垂星河璀璨

操場上活躍著有趁著20分鐘大課間跑下來打籃球的男孩子

而我們就那麼慢慢地並肩走著

天南海北地瞎聊

一切都是青春最美好的樣子

是我的心開始發酵膨脹的時光

Part 5

每次談笑風生的背後都是小心翼翼的隱藏

今年年初他和談了三年的大學女朋友分手了

依然沒告訴我

我是從朋友圈發現的端倪

其實我已經麻木了這麼多年我也知道我和他只有做朋友的緣分

有的時候我都幾乎忘了自己還在喜歡著他

也開始慢慢讓自己抽離認真試著和身邊的男孩子接觸

我是真的真的打算從這場漫長的單戀里放手了

都說陪伴是最長情的告白

可是男人來自金星女人來自火星

我告白的音量再大

聲音又怎麼能穿透真空呢

讀研前的暑假

他在上海實習我過去找他玩耍

我們逛了上海蘇州杭州

七天的時間非常非常的開心

我像一個真正的好朋友一樣和他相處

沒有一點私心雜念

在外灘的時候有小女孩纏著讓他買玫瑰花送我

他被纏不過我怕他尷尬自己買了一把然後遞給他說

吶這是替你以後的女朋友買的

在朱家角的茶館裡老闆也以為我倆是一起出遊的戀人

知道我快要過生日了問他打算送什麼給我

我說我們不是情侶是哥們兒哥們兒之間不需要互送禮物

其實他已經送禮物給我了啊這次兩個人的旅行就是最好的禮物

朱家角的夜晚非常安靜比西塘等商業古街更有古鎮的味道

我們誤打誤撞進的茶館大氣雅緻滿牆掛滿了老闆臨摹的世界名畫

老闆說蘋果公司某年的廣告就是在他們店裡拍的

老闆還說明年朱家角就要通地鐵了馬上就要人潮洶湧了我們趕上了安靜的尾巴

我當時就想真好可以和我喜歡了這麼久的人一起享受著最後的靜謐時光

朱家角被稱為上海的後花園如今這個曾經私密的專屬親近之人的後花園就要向大眾敞開

就像我的心曾經是只裝的下你一個人的花園如今也要將只有你踏足過的單向小徑修整成向其他人開放的雙行道了

很開心可以以一場兩個人的旅行為我的單戀畫上句點

從今往後我願真正回到朋友的位置

只願每次和你談笑風生的背後不必再有掩藏的心事

Part 6

送給我喜歡了六年的你以及每一個曾經或正在陷在單戀裡面的人

願你們能夠抽身趁早向前走莫回頭

4:19 思念是一種病來自亂彈琴兒

閱讀 11投訴

我回他是秒回他回我是輪迴

世界上最酸的是吃醋么？
最酸的是你根本沒有吃醋的資格~

你都快失去自我控制的能力了,他卻像個沒事人一樣淡定,他不愛,他輕而易舉能刺激到你.

最後只剩自己感動自己

除了感動自己，可能還噁心了別人

像是賣力演出的路人甲，絕望又心懷僥倖地以為只要足夠努力就能破例升格為主角。

喜歡不喜歡的人經歷三個階段：1、喜歡的時候，大喜大悲，一點風吹草動都經受不了，天天瓊瑤附身，影響正常生活習慣；2、只能靠含蓄的表白尋求一個答案，不管結局怎樣都不會變成第一階段的蛇精病~被拒絕的真的好心塞，神馬叫會呼吸的痛，還要在他能看見的地方裝的頑強又嗨森好像什麼都沒有發生一樣，太疼了，沒辦法呼吸。3、慢慢的走出來，每步都跟踩刀子似的，終於滿腳老繭，整個人像重生一樣，有時候感覺心裡空的難受，不會再愛。但想通了，世界一樣光明，不能因為某個人的拒絕，就讓自己拒絕全世界啊。也許若干年後我會笑自己當初喜歡那麼個人神馬眼神。但是，人生怎麼可能事事順心，謝謝給我上了一課又抓緊跑了的人，也贊一下自己挺牛逼的啊。。

因為答主的另一篇答案被微博大v轉載了，為了避免熟人看到這個答案，所以匿名了。還望大家繼續不吝賜贊啊哈哈哈。

一廂情願沒有意思，不喜歡就是不喜歡，長久的堅持，只不過是一個人的獨舞，即使他知道你的這場戲，也不過是冷眼旁觀甚至心生厭惡，而永遠不會上台來與你共舞。希望所有單戀的人，都可以儘可能早的收住自己的感情，早日遇到自己的幸福，深情不被辜負。

喜歡他的時候我站在19歲的尾巴上，現如今，還有幾天我就要22歲了。實打實算已經兩年了，雖然自己總會故意在數字上做文章，聽起來造成四年的錯覺，好像如果這樣，就可以更加證明自己的深情，會再增加一些些在一起的可能性。

我不知道你會不會看到這篇回答，從前會惡毒地希望你不幸福，至少不要比我幸福，但是現在，真的希望你一生幸福，一生快樂，一生安康，一生富裕，不要讓我知道。

下次修改會是他或者我脫單的時候，會刪掉這篇故事，在這之前看到的，都是有緣人。

直接回答一下問題吧，喜歡一個不喜歡自己的人，於我而言，大概是一輩子都熟悉不起來的感覺。

2016.12.23

知乎里第一個回答。

深夜裡想他到睡不著的時候跑來搜索了這個問題，想一吐為快。

同專業不同班的同學，大一一年沒有任何交集，對他沒有任何印象。大二機緣巧合經常坐在一起，於是經常問他問題。

大概兩個月，我確定自己喜歡上他了，這時候主動加他QQ，借口還是問題。

最初確定自己喜歡他的感受：一輩子都親近不了的感覺。

主動找他聊天，主動約他自習，第一次約他自習的時候開心地發了微博「今天要和喜歡的人自習」，那時微博還沒互關，也是因為微博上沒有什麼人關注我才敢發。

確定自己喜歡他後馬上決定要表白，即使那時候清楚地知道他不喜歡我，但是我覺得再差也不會比當時的狀態差了。於是一個半月後放寒假的前一天表白，預料中的被拒絕。卻是聊天最久的一個晚上。

有句話說：真愛的第一個徵兆，在男孩的身上是膽怯，在女孩身上是大膽。

我是摩羯座，最討厭主動，總覺得女孩子應該有小小的矜持，可是喜歡上他的時候，那樣的奮不顧身，主動到讓自己討厭。

整個寒假聊天甚少，開學後也是一整個學期沒有說話，再也沒有勇氣坐到他的周圍，只是進教室的第一件事，永遠是找尋他，第一次迎面遇上的時候嚇了一跳，滿腦子想著不要打招呼。

一望可相見，一念隔重城。

去鳳凰的時候給他寄了明信片，上面寫著「許君前路，繁花似錦」，那是他第一次主動找我說謝謝。

再後來，期末複習備考，終於話又多了起來，因為可以討論問題了，也是僅限QQ。

期末完的那天給他發了我的萬言情書《你不知道的事》，用的他最喜歡歌手的一首歌的歌名。然後他約我出去聊一聊，這是我最後悔的一件事了，因為我沒有答應。

即使我早早洗好了澡洗好了頭髮還吹乾了頭髮換好了衣服，我還是沒有去。

現在想想，少一份人約黃昏後的勇氣，連半分美好都無跡可循。

再後來，暑假，給他發了一個月晚安，在他答應的情況下。每天給他說說自己的心情，我以為他會因為了解而終於喜歡我。然。

最後的最後，他生日，終於見了他最後一面，和共同的朋友在他寢室門口徘徊了一個小時，他說，你來了啊，我遞過禮物，尷尬地在他寢室站了五分鐘，聽他朋友和他講話。然後跟他朋友說，我們走吧。

禮物是定製的一枚書籤，上面寫著「古今多少事，都付笑談中」和他的名字。他喜歡看書，喜歡歷史，喜歡文學，喜歡三國演義，這話也是他在拒絕我那天晚上說過的一句話。

這天是我在我們學校的最後一天，因為之後我就要出國了，他給我發來消息，說，禮物很喜歡，謝謝。

我沒有說我是如何糾結一個暑假不知道送什麼，如何貨比三家不知道選哪一家，如何篩選到底刻上什麼話，如何如何。

在他問我在哪裡的時候我是多麼希望他能去送我，我一定會不顧矜持地緊緊擁抱他，可是他沒有，只是說，一路順風。

現在，出國三個月了，忍住了三個月沒有聯繫他。

每天無數遍地刷他的微博，無數遍點開他的QQ名片，但是不敢進空間因為有記錄。

每當我看到美麗的風景，總想第一個跟他分享，卻是永遠地點開對話框，沉默地關掉。

一年了，還是好喜歡好喜歡他，早已在腦海中和他過完了一生，可是，卻不能夠。

感覺大概是：無數遍地懷疑我是不是就要這麼孤獨終老。

可能這樣想很幼稚吧，可是現在我想像的所有的未來只和他有關，他卻永遠都不可能出現在我的未來里。

馬上就要2016年了，還記得去年的跨年夜我還能夠給他發一句新年快樂。今年卻再也沒有勇氣。

一直記得他說「喜歡上別人就好了」，可是當你喜歡一個人的時候，要怎麼去喜歡上別人，那是連半分曖昧都容忍不了的固執。

在這段單戀里，他從來沒有給過我任何希望，卻也從來沒有踐踏過我的喜歡。有時候會覺得自己的那些行為太恬不知恥，卻又覺得，這樣的一個人，我無怨無悔。

有句話說，斯人若彩虹，遇上方知有，這樣一個彩虹般的人，喜歡他的時侯心中只有深深的自卑。

總會覺得他喜歡的一切明星名人身上都有他的影子，也總想著以後和他在一起的那個人，身上也一定是有和他相同的氣質的，深得他心，想想就覺得，羨慕不已。

依然喜歡，卻要永遠放下了。

腐國的凌晨兩點。晚安。

居然有兩人贊了。謝謝。元旦的時候他主動給我發了新年快樂，之後幾天又深深地沉浸在和他的幻想中無法自拔了。然後還是艱難地告訴自己，不要想多了。

元旦後的生日的時候他沒有祝福我，只是點贊了我發的生日日誌。居然只是這樣，我就很滿足了。

2016.1
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我就要說服自己放棄你了，也許多年後想到自己什麼時候開始放棄你的，大概就是現在吧，大概就是開始期待能遇到另外的一個人與我相知相伴相守。

2016.4
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昨天王力宏生日，看到熱搜里有他的一條微博，說「說四十萬就四十萬，你們怎麼做到的！」（粉絲給他的評論）當時很疑惑，感覺這條早就看過了，再一想才發現是因為去年他三十九歲也發過這樣的微博。因為你才去關注他，聽他的歌。好久了，總有這樣的時間提醒著我一年又一年，去年今日，和你有關的點滴。

2016.5.19

回國了，把新換的電話號碼在空間票圈都發了一遍，多麼希望他能發個簡訊過來，那時我一定會一秒鐘都不耽擱地給他打過去。可惜，他沒有，即使是朋友的立場。

2016.6.28
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跑到學校自習，不知道你是不是留校，也不敢問。只是每一天都會期待又害怕一場偶遇。

2016.7.9
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今天真高興，和他在校園裡散了一個小時步，好開心，看到他就好開心。夜晚的天空居然能看見朵朵白雲，還有漂亮的月亮。而一天的雨也洗去了空氣中的燥熱，真好。

既見君子，雲胡不喜。

2016.7.15
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已經刪掉了他所有的聯繫方式，其實刪掉不過是形式問題，真正心裡放不下就是放不下。

從前更新動態其實也只是想讓他一人看到，甚至也曾想過如果真的在一起了多好，我所有的心情，我看到的所有的風景，都只想訴說給他一人聽。而那時我發的動態，也只想有一個主題，那就是告訴所有人我有這樣的一個愛人。

2016.7.20
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女之耽兮，不可說也。

2016.8.7
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按陽曆算他的生日，給他定了蛋糕，請店家幫忙打電話叫他去領，那天他在微博上說了謝謝。只是謝謝，沒有其他任何，感受得到的冷漠。只是昨天他兄弟突然給我發了他朋友圈的截圖，他說他只過陰曆生日的，接到電話叫他去拿蛋糕還以為是騙他的，底下有評論祝他生日快樂，他也只是說他不過陽曆生日。

真的，覺得很難堪，這種東西，他真的是一點點解釋都不願意跟我廢話，覺得自己一廂情願得如此徹底。講笑話般講出別人對他的一片真心，突然覺得好接受不了。跳樑小丑，覺得自己好可笑。低到塵埃里，不過如此。

金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。這是我一直嚮往的愛情，其實我清晰地知道他並非我良人，他不懂我，他不喜歡我。可自己偏偏如此難以自拔，有時候竟然會荒謬地覺得只要能在一起，哪怕相愛相殺，哪怕痛苦不堪，哪怕他不愛我，哪怕他對我不好，我都願意和他在一起。這已經不是對愛情的嚮往，只是單純的對他的嚮往了，不知道是不是因為得不到的永遠在騷動。

有時候會想，很多年後，我可能會覺得，當初年輕的我，潛意識裡是不是覺得，只有死不放手，才能證明自己對愛情有多忠貞長情。

2016.9.7
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給朋友們寄明信片，腦子裡一直想的卻是要不要給他寄，知情的朋友也問到這個問題，自己卻是毫不遲疑地說當然不會因為自己絕對不會再主動了。聽起來傲氣，彷彿是為了捍衛自己不可侵犯的自尊，實際上在他面前我還有何自尊可言，只不過是害怕哪怕一丁點的主動都會再惹來他的厭煩。雖然打定主意不寄，卻還是為他保留了一開始就準備給他的那張，然後終於還是情不自禁地寫上了地址，貼好了郵票。

只是想到不會寄出才終於敢寫下那樣的情話，「不見君子不思風與月，既見君子願系同心結」，大膽露骨的情話，只有在最初寫的時候沒有抱著要給他看的心思才敢肆無忌憚。最開始的情書是，這篇回答是，這張不會寄出去的明信片是。從前鳳凰的那張明信片不是，所以我只會寫上「許君前路，繁花似錦」。如果這張明信片我本打算寄出去，寫上的應該是「春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花」了。可惜，不會寄出去了。

貼一段之前看天龍八部的感受——天龍八部的主題為「求而不得」，木婉清和鍾靈得不到段譽，段譽得不到無量山琅嬛玉洞中的玉像，王語嫣得不到慕容復，慕容復得不到榮華富貴，權傾天下，而慕容復終其一生追求的不過是段譽一出生就擁有的；游坦之得不到阿紫，阿紫得不到蕭峰，蕭峰本可以得到阿朱卻因著上一代的恩怨錯手殺死阿朱終於留下「塞上牛羊空許約」的終生遺憾；虛竹最終得到了「隨心所欲，無往而不利」的武功和深愛的「夢姑」，可是他的初心也不過是在少林寺當一個本本分分的小和尚。「有情皆孽，無人不冤」真真是最恰如其當的描述了。越看越忍不住深深嘆息太悲劇。

當時還拿這個來安慰自己求而不得實在是太正常不過的事了，但是今天突然就有了新的感受，在那些得不到的過程或者結果中，其實他們也在或多或少地改變他們的追求和初心，也有收穫很多意想不到的東西。比如王語嫣和段譽、虛竹和夢姑的終成眷屬，慕容復戀權成痴真正得到後恐怕也會給自己甚至別人帶來更大的災難。

所以說，求而不得，也未嘗不會帶來另一種圓滿。

2016.12.4

——更一點點給看這篇回答的小夥伴——
評論區很多人安慰我，謝謝你們，但是其實不用喲(^o^)/~我並沒有把他當做我生活的全部，也懂得每個人都有自己應該去專註和奮鬥的事。今年是大四最後一年啦，已經申請上了英國的某所研究生，讀傳媒（嘻嘻有沒有在雜誌社或者電視台之類的媒體行業實習或者工作過的朋友能給我分享點經驗呀？暑假想回國實習(^o^)/）。明年五月份要交的畢業論文也已經開始寫了。生活很簡單，刷刷知乎刷刷微博看看書偶爾練練瑜伽跑跑步和親愛的朋友聊聊天覺得生活也很溫暖。很想念他但是也只是很想念他。

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匿名是因為怕關注我的朋友發現了……想關注或者聊天或者圍觀的可以搜索黎童學，如果你認識我，麻煩打聲招呼說你看到了，切勿轉載或者分享到其他任何平台，謝謝。。。

他曾讓你對明天有所期許，但他卻完全沒有出現在你的明天里。

射手座的日常。

1.他是冬天出生，摩羯座
2.他和家人過陰曆生日和朋友過陽曆生日
3.他玩LOL喜歡打人機
4.我陪他從寒冰到大嘴到寶石到混搭
5.我唯一一次solo贏了他是用詭術妖姬
6.他喜歡在網吧里咬下耳麥上的透明塑料
7.他說安妮是船長的姐姐有木有
8.他存我的號碼名字是夢魘安妮
9.他百米跑只用12秒多
10.他喜歡襯衫有各種顏色除了粉色
11.他對很多東西過敏
12.他老家在山東
13.他和姥姥姥爺比爺爺奶奶更親
14.他小時候玩遊戲機怕被罵於是玩一次扔掉
15.結果被發現罵的更慘
16.因為發量少所以十分擔心中年謝頂
17.告訴我喝酒的時候要吃不帶皮的花生
18.督促我減肥但是又嫌棄我吃的少
19.可以買十個烤麵筋一口氣吃完
20.他喜歡貓
21.會對著貓喵喵叫他一句貓一句
22.他買的衣服剛好都是我喜歡的
23.十分懶惰有時候早起也不刷牙
24.喝酸奶會拉肚子
25.call給舍友說把暖氣上的牛奶拿走不然要炸
26.覺得自己白點會更帥氣所以貼了幾天面膜
27.說要戒煙戒了很多次
28.喜歡吃親嘴燒
29.喜歡吃麻辣燙雞公煲各種小辣條
30.曾經一次買了很多袋辣條邊看電視邊吃
31.唱歌特別好聽Eason的歌簡直原唱
32.在卧室的牆上畫哆啦A夢和阿狸
33.短髮控喜歡短髮的女孩子
34.不喜歡女生說髒話
35.對說普通話的人加分加分
36.不喜歡女生盲目追星
37.其實上一條也看臉
38.每一個手機都摔的遍體鱗傷
39.身高178但是大三時候告訴我長到180了
40.其實我最喜歡178身高
41.體重120斤浮動
42.說自己和edc一樣身高體重炒雞驕傲臉
43.牙刷頭朝上放在杯里
44.鼻子斷節面相上說難和異性建立長久關係
45.我們認識那天是12.08.13
46.在他爸面前給我打電話會畢恭畢敬叫學姐
47.入學前問我學姐我要不要買睡衣
48.經常逃課數學奇差
49.喜歡瘦的女生覺得我應該95斤90更好
50.手機里有妹妹朋友等等很多漂亮女生照片
51.三分鐘熱血的時候很多
52.嫌自己腿型不好看綁過腿
53.結果當然是沒有什麼效果
54.兩個人開二人黑鬥地主結果被虐
55.喜歡別人給他撓痒痒而且從後背開始
56.會賣萌拍鬼臉照發朋友圈
57.微信第一條朋友圈是吐槽高數的夾逼準則
58.動不動就拉黑人完全get不到點
59.典型夜貓子
60.熬夜小能手後半夜電話狂魔
61.要我說普通話要不然他被傳染東北口音
62.內心十足小男孩
63.自尊心強大男子主義
64.但是偶爾也會溫柔小嬌羞
65.在打扮上無比講究和有邏輯
66.他媽媽說他再求撓痒痒就給他買砂紙
67.他有一群好哥們都是高中時代的
68.他不喜歡這個大學
69.瀋陽是他最不熟悉的城市卻來了這裡四年
70.他能穿進我的外套但是袖子短了一截
71.我穿他的外套整個人可以縮進去
72.一開始的時候他特別喜歡咬人
73.後來我喝多了咬他一次他問我為什麼
74.他有計數的習慣
75.記得是第幾個人陪他做什麼事
76.看拳擊的時候他會星星眼的說打蛋蛋啊
77.心情好的時候就會惡作劇
78.每次到達目的地的時候他都喜歡有人接他
79.晚上去接機騙我說晚點啦
80.顯示屏顯示呼和浩特瀋陽已到達
81.說給我的牛肉乾到現在也沒吃到
82.吃火鍋的時候吃辣鍋不吃蘸料
83.必須吃完肉再吃菜不然和麻辣燙什麼區別
84.一起出門他包里放了一隻巨大的鬧鐘
85.和臉差不多大的鬧鐘
86.給我看他高中的日記
87.經常傲嬌面孔
88.內心脆弱的一那啥
89.會把寢室打扮的十分溫馨整潔
90.很多點簡直和我一毛一樣
91.他說你喜歡我就必須拿個態度出來
92.討論呼市方言告訴我吃串應該叫吃串串
93.高中騎車去學校會路過三個路口
94.很瘦但是不虛弱能打架
95.但是會感冒會過敏整個眼睛腫起來那種
96.事情過去了就不會太計較
97.經常拉黑了之後若無其事的打給我
98.我也分不清是出於不甘還是習慣還是喜歡
99.喜歡我對他好和我骨子裡改不掉的善良
100.他不愛我

回民街上賣豬肉，賣不出去還招人煩

你不敢黯淡無光，怕他看不到；
你不敢熠熠生輝，怕他夠不著；
你不敢堅持，怕他煩；
你不願放棄，怕不甘；
你不敢主動，怕他不珍惜；
你不敢等候，怕他不靠近；
你不敢太認真，怕沒結果；
你不敢太隨意，怕他看輕；
你不敢盯著他，怕他察覺心意；
你忍不住望他，怕留不下回憶；
你可以勇敢一試，怕他躲閃；
你甘願埋在心底，至少能維持現在的關係。

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謝謝大家的贊同後來我們在一起了後來又分手了我想人生的境遇總有相似祝願看此段文字有所共鳴的人都能找到自己的幸福

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謝謝大家的贊同我可以理解大家點下一個贊同時心裡的痛苦或灰暗的回憶有多強烈我知道有過相似經歷的人讀此段文字會字字錐心但我還是要說這種感情是病態的我現在有了愛的人他也愛我我才知道原來感情的共鳴如此重要愛的人也愛我是如此幸福希望各位也遇到對的人

就像在飛機場，等一列火車。

半夜起來背英語