沒怎麼做過家務的女生在男朋友家被對方父母各種明示暗示要求做家務是種什麼感受？
姑娘自己的父母都捨不得讓女兒做家務，到了男朋友家卻被對方父母暗示明示著要求做家務.....大家怎麼看的？有經驗的人來講講啊。
有的時候騙騙答應著，裝裝都給個面子就是了，我媽現在還以為我家是我老公幹活，我婆婆以為我家是我在幹活。
回我家以後，我媽老批評我說，你不能不幹活你知道嗎？你不能老欺負你老公你知道嗎？你要做個賢妻良母好好的知道嗎？古代像你這樣的要被休的知道嗎？回婆婆家以後，婆婆老批評我老公，你不能那麼懶什麼活都不幹知道嗎？你不能看著老婆脾氣好就欺負知道嗎？你不能學封建社會那些大老爺知道嗎？
其實，回家關上門，自己分派就是了，我家誰幹活呢，我做飯，老公刷碗，我洗了衣服，老公晾曬加收，什麼都是一起乾的，都懶得乾的，樓道里那麼多的保潔電話是幹啥用的？
說個跟問題相反的自己家故事吧，我奶奶是民國時期的大小姐，獨生女，家裡在山西平遙特別有錢，她什麼家務都不做，到死都是。
我奶奶小時候家裡有傭人，後來山河變色家道中落，她從山西逃難到河北，逃過來時還領著一個遠房姑姑，小時候我問我爸，這個照片里的姑奶奶是做什麼的，我爸說她就是我奶奶帶出來的傭人，現在叫保姆。
因為姑奶奶死得早，所以我奶奶被迫…把所有家務都落實到自己的三個兒子頭上，我爸兄弟三個被迫練得一手好廚藝，不然他們就只能吃冷饅頭。
我父母結婚的時候，我奶奶明確對我媽說，咱們家女人從不幹活，什麼活就讓男的去干就好了，嗯，真的是這樣…
因為我爸操持家務所以導致我媽做飯讓我難以下咽，也導致我自己練得一手好廚藝，我媽說謹遵我奶奶教誨，以後我找的老婆也不許做家務。
每當夜深人靜的時候，我都跟我爸促膝長談，咱家明明出身封建大地主，怎麼這日子過得跟男奴似的？
當然，吐槽歸吐槽，實際一切都是因為愛，我媽肯定不像我奶奶那樣大小姐脾氣，她還是會幫我們扔垃圾的…嗯。
啊…沒想到評論區這麼多想嫁的留言，受寵若驚，那個…我知道大家是在開玩笑，畢竟我長得丑並且胖，會不會做家務跟一張好看的臉相比來說…還是顏值更重要吧。
啊評論區治不住了，你們都立字據！
那個，有人私信問我是不是寫的小說故事，做家務這事沒法證明，放一張我家在民國時的全家福吧。
左二的小姑娘是我奶奶，中間是我奶奶的奶奶，老太太兩邊是我曾外祖父和曾外祖母，再兩邊是曾外祖父的兄弟和妻子，其餘兩個小女孩我不認識，可能是兄弟的孩子？因為家裡生不出男孩，中間的小男孩是抱養的，還有我和我父親以及我大伯和堂哥姓的都是我奶奶的姓，平遙程家，其他的我也實在不知道了，戰亂年代，留下一張照片就不錯了。
PS，那年代我奶奶就有劉海了，看著好23333
如果刨除歷史政治的原因，我覺得我奶奶是我見過最颯的女人，敢愛敢恨，喜歡就在一起，不喜歡就離婚，自己完全有能力養活孩子，除了不可控力以外，她從沒靠過男人，對了，我們家大概是這邊唯一一家結婚不給彩禮的，也是我奶奶的教誨。
這件事得看你男朋友的態度，而不是男朋友父母的
你男朋友如果是【我媽說的你聽聽就行了，不要當真，日子是我們自己過的】，那你可以參考@璐璐 的答案
如果你男朋友是【我媽說的都對，我媽說的你都好好聽著，我媽做的你都好好學著】，那你還是學 @註冊太煩 趕緊分開吧
一個還沒學會獨立思考生活的人大概也沒準備好和另一個人一起過剩下的人生
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對於覺得我掙得比你多家務就全是你的責任的某些人，擇偶的時候別忘了把比自己賺得多的對象排除出去，未來可能比自己掙得多的也要排除。祝你幸福。
首先 這不是任何一方父母應該過問的事。
第二 任何一方不分擔家務都是耍流氓 婚後都會成為爭吵的原因之一
第三，保姆或者鐘點工並不能幫你搞定一切
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同志們啊，家務誰做根本不重要，最重要的是一定要記得如果打算結婚的話，一定要在婚前，甚至是第一次和父母見面的時候在原則問題上嚴防死守、防微杜漸。
什麼是原則呢，那就是無論是戀人還是小家庭，他們兩個（未來包括的孩子）是獨立於雙方父母之外的，父母在兩人生活上只有有限的建議權，沒有決定權；非重大事項、不會引起嚴重後果的事項，建議權也不給。
為什麼？因為他們會得寸進尺啊，哪怕他們說的是對的，你採納了第一次就有第二次，不能慣。
我老婆第一次上門的時候，我媽對她化妝風格略有微詞，私下跟我提意見，立刻被我制止並告訴她這是我們的事，她不要管（哪怕我內心也是贊同的）；還有一次岳母對某件小事發表了意見，同樣的態度頂回去。
我這個人個性比較強，岳父岳母之前也不太適應，我老婆直接對他們說「你們希望我過得好對吧？你們不希望我和xx離婚吧？那你們今後就不要在我面前說他不好，他好不好我知道」。
談婚論嫁了，就要做好自立門戶的準備，包括經濟、心理、生活自理能力的準備。
結婚之前我就和老婆有共識——我們結婚是從原生家庭里獨立出來成立一個新的家庭，既不是我媽多了個女兒，也不是你媽多了個兒子。
和父母劃清界限看上去是人情淡漠了些，但是一開始是淡的，以後慢慢變濃，這遠遠好過一開始親密無間，到後來反目成仇（真的沒有案例嗎？）。
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我老婆以前也不愛做家務。第一代獨生子女，可想而知的。研一的時候學校報到她媽還跟著宿舍去鋪床，大學沒在學校見過父母的我表示不可思議。
關於家務誰做,我媽的態度是——「關我什麼事，又不跟我過日子」。
剛結婚的時候我要是回家抱怨幾句，家裡人異口同聲——「你找她的時候幹嘛去了？現在抱怨？你會做就多做點」
我爸的就更直接了——「他們讀書讀得好的姑娘這方面差一些很正常」。我去我就不讀書不工作了？
岳母的態度也很明確，對她說——「小x外面工作很辛苦，你要學著做」。
能有這樣的現狀，父母本身的觀念和素質是一方面，小兩口從一開始就擺明了不許干涉「內政」的態度是另一方面。
老婆菜洗好了，該我去炒菜了，各位中秋快樂。我的情況和題主一樣，在家不怎麼幹活。
所以廚渣又邋遢，是自由奔放散漫協會榮譽會員。目前正在葛優躺碼字。
燒得一手好開水，煮得一手好米飯，洗得一手好衣服，還必須依賴11區電飯煲和洗衣機。
去婆家見家長之前。我漢子提前給他爸媽說清楚了——這貨是個廚渣，不咋會幹家務。但是心眼好情商高會掙錢，我喜歡。所以去家裡，儘可能在外面吃，別讓她幹家務。人家在自己家也是心頭肉，自己生活也是找鐘點工的，她掙的錢足夠請鐘點工了，所以別在這事為難她，人無完人。她要是受了委屈，我不知道得花多少心思才能挽回。
在這種方針下，我初次正式見家長特別順利。
所以到目前為止，我幹活特別利索特別能幹的婆婆大人從來不在這事上說我。
當然，我也笨手笨腳幹了幾回表現表現，婆婆教我我願意學也能學會。
但是回自己家，肯定也是我漢子幹活多一點。
所以，我覺得一個值得嫁的男人，至少要有保護自己女人的能力。
老公的話語權和說話分量一定要能影響局勢。
見家長不是你VS他家，而是你和他這個組合VS他家。
你倆才是一個整體。
當然，我陰暗點兒想——是不是你見家長回來到底是什麼反饋，對他影響都不大，他家才敢這麼拿捏試探你啊。
如果你男票和我漢子一樣提前說了不許給一丁點氣受，不許讓她幹家務，我稀罕她，怕她因為這事對我們家印象不好，跑了。會不會又是另一種結果。
等一下，我在家好像還是幹活的，比如我爸不在家時，自己把一袋巨重的西瓜或者白菜或者米或者油拎回來，還有大袋的貓糧狗糧貓砂。
咦？畫風好像哪裡不對？
對於打算長期維護的關係中，比如和對象或者和對象的父母，不要偽裝，是最省事的選擇。
一則日久見人心，偽裝再好時間一長也會暴露，那個說相互在對方父母前給對象面子假裝積極做家務的答案，一兩天可以偽裝，那對方父母來你們城市看病借住兩三個月你偽不偽裝？和對方父母有聯繫的親屬來你們城市拜訪你偽不偽裝？對方父母一開始看到你辛勤做家務非常高興於是誇遍了朋友圈，那是不是你面對他們的整個朋友圈都要偽裝？想像一下上班累死累活回到家，正在沙發上舒服躺著呢，結果一個小侄子被他媽帶著找你家孩子寫作業，你還得再起來拖個地洗個碗？
二則是降低人的心理預期，一開始就樹立特愛做家務的形象，後來稍有懈怠，人家就覺得你變了懶了不賢惠了不愛家了。而一開始不愛做家務，後來做一點了，卻是十分可喜的進步。一開始就把對方的心理預期帶很高，不利於健康關係的長期維護。
三是不要被對方的期望牽著鼻子走，如果他們覺得兒媳婦應該能解決家務需求，那我也可以展示其它解決方案，比如掙錢會買電器，或請家政。如果小夫妻平時覺得家用電器做家務很好，那麼認知正常的父母也應該能認識到這樣的好處。畢竟見父母不只是他們在考察你，也是你要考察他們。如果對方父母在乎的不是「自家孩子少做家務輕鬆」，而且「自己孩子在婚姻關係中必須高人一等，比如對方必須親自做家務來表示臣服」，或者「我們家就是窮苦人過日子，嫁進來就得多做體力勞動省錢，你一廉價勞動力，別給我整那些買電器請家政的幺蛾子，矯情公主病」，那麼使用不要偽裝的策略，就是很好的篩選機制。早認清，早跑路。
短期關係中對方喜歡的不是真實的你，裝一裝也就過去了。但對於需要維持半生的長期關係，一旦開始就沒那麼容易「過去」，所以為了自身幸福舒適，請務必
不要偽裝
不要偽裝
不要偽裝
ps: 再說了，藉助科技和社會進步的成果來優化家居生活，很丟人嗎？
老公，過來幹活，怎麼能讓咱媽幹活呢
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抖機靈的答案得了挺多贊，哈哈
來深入說說這個問題吧
為什麼未來公婆要明裡暗裡來示意你幹家務？
其實說到根上，他們其實是想考驗一下你的家務能力如何，將來能不能持家（也就是說能不能照顧好他兒子，你不信可以想一下他們當你是什麼人?如果他們當你是客人，不會要求你做。當你是家人，應該叫你跟你老公一起做，而不是只要求你做）
知道這個前題之後，你自己去想怎麼做
你是想趁機好好表現一番然後讓公婆認可
還是你們愛咋咋地，我就想過我自己的生活
這都是是你自己的選擇
我自己願意做是一回事，你明裡暗裡暗示我要求我做是另一回事
再說，還有我老公的嘛，他做飯比我做的好吃多了（這可是我家寶寶評選的）
說一下我自己吧，以前談的女友有帶回家，女友賢惠總想幫著干這個干那個，來了就是客，不能讓客人幹活，再說了我也不捨得她幹家務，飯我做，衣服我洗，做客人就好了。
有一回媽問我：我和你媳婦鬧矛盾，你偏向誰？一時間我支支吾吾不知道說什麼，媽說：心裡那個天平，一定要稍稍偏向你媳婦，媽就算和你吵的再厲害，你也是媽身上的肉，媳婦不一樣啊，不能傷人家的心！
那一刻對我媽無比仰慕！第一次去男朋友家，他媽就問我：你會不會做家務？我說：基本的會一點。
第二次她就問我：你們以後結婚了家務怎麼辦？我說：可以一起做，畢竟我倆都自己在國外生活過這麼多年。
第三次去，她跟我說：我兒子回國之後一直都跟我住，現在什麼都不會了怎麼辦？我答：請個阿姨唄。她回：不能什麼都請阿姨做啊。我笑笑。
第四次去，她拉著我的手摩挲了半天說，哎呀你手真細真軟皮膚這麼好，弄的這麼漂亮，一看就是小姐手，從來不做家務，以後怎麼辦啊，讓外面人做事不放心呀。我笑笑。
全程他沒有一點保護我的意思，還自己玩手機示意我去幫他媽收拾。
於是第四次去他家回來就直接分手了。
沒有結婚之前。上門是客。
做客嘛要有個做客的樣子。
別太把自己當自己人，顯得很沒有教養。
同樣，指望客人做家務的家庭，全家都沒有教養。慎入，慎入。
我和媳婦兒（其實是女朋友，還沒結婚，但是喜歡並習慣這麼叫）現在同居。媳婦兒上班我上學，我的閑暇的時間會比較多一點，一般都是家務我做，飯我做，偶爾會想吃媳婦兒做的飯，她都不會拒絕。
有一陣子我媽在這裡住了一段。
我和我媽的關係從小就不和諧。
我媽是那種比較刻薄的人，平常對我就比較刻薄，但是如果有別人在的話，她會那種假惺惺的跟你客氣，表現的好像很關心你或者另外那個人似的。
住我家那段時間，媳婦兒除了早上時間比較緊迫不在家吃，其餘都會回來，因為脾胃比較弱，吃外面的經常會胃疼或者犯噁心。
我媽也總是明裡暗裡的表達想讓她做飯，刷碗的意願，我都說她上班時間緊，不用幹活。
跑我倆卧室視察也會說，看她邋遢的，衣服一地都是。
我們是租的房子，地上鋪了地墊，地墊上是床墊，沒有買床。有兩個網購的簡易布衣櫃。起初鋪地墊就是那什麼怕「地上涼」「濕氣什麼的」，而且晚上脫的衣服順便就放地墊上了。
那我就嚷嚷了「本來我呢地墊就是放衣服用的！」
因為她有時候換下來的工裝也不能洗，今天要穿這一套，明天又要穿另外一套。只能那樣放著。
我媽可能就是那種癟癟嘴不情願的樣子吧。
後來跟朋友聊到這些，朋友說我護媳婦兒護的也也太明顯了。可我覺得我說的是事實，並沒有故意袒護啊。
也許我媳婦兒是稍微有點邋遢吧，在有些小事上。不過我都能隨手解決了。在一起過日子的是我們，我們自己就蠻和諧的，不用別人指手畫腳。
以後我媳婦兒再遇到這種事，我也會同樣的不講理的維護她。
我有些朋友覺得我窩囊，妻奴什麼的。那是因為他們永遠不會感受到，也不會看到我媳婦兒像小貓一樣膩在我懷裡，有多依賴我！多喜歡我！像個害怕被爸爸弄丟的無知小姑娘。
（我媳婦兒對於遇到這種事的態度呢，由於我的立場，她也是想做就做，想不做就不做。
前陣子帶她回家，早上她跟我媽吃著飯，我在洗漱，出來的時候正好聽到我媽問媳婦兒為什麼不給她朋友圈點贊，媳婦兒看見我出來就嘿嘿笑了笑。
之後她跟我說，當時是想說，阿姨，我是不是不點贊就不能繼續吃這個飯了？
我媽的朋友圈整天就是那種微整形啊，保健品啊，什麼女人男人這種雞湯，連我都把她屏蔽了，我還好奇媳婦兒為啥沒屏蔽我媽。）
關於我媽如何刻薄，我是懶得一一列舉，太掃興了。不過當我媽受到外來人的言語惡劣，我也會第一個站出來維護她的。這可能就是所謂的舐犢情深，血濃於水吧。
雖然我媽在我成長的路上跟我在一起的時間最久，可是我卻是一個比較缺乏母愛的人。所以很容易被溫柔待我的女孩子俘獲。更容易對三四十歲的性格溫柔的女性產生好感。
對於婆媳之間的事情，我本能的站在對我溫柔過的媳婦兒這邊。而且，我自己的生活我知道怎樣對我來說是合理的。我的天哪！！！萬萬沒有想到，我寫了一個這個答案，居然被噴成這樣，居然有人罵我直男癌，哈哈哈哈，女孩子們，你們太天真了。
如果我是一個女孩子，我交了一個男朋友，然後男朋友帶我去他家裡，她媽媽做飯的時候，我一定會去廚房，問問阿姨有沒有什麼需要幫助的，或者是大家吃完飯以後，看到她媽媽撿碗了，然後幫著她媽媽撿碗，隨便把桌子擦一下，地上掃一下，即使我不會，我也會做，原因有以下幾點：
一：表明自己對男朋友爸媽的尊重，這也是對長輩的尊重，這是禮貌。
二：表明我不是多麼嬌貴的人，也願意吃苦，也是勤勞的人。
三：表明我是真的很愛你的兒子，很看重這段關係。
四：表明我並沒有完全把自己當客人看待，我希望可以融入這個家庭。
五：避免給男朋友的爸媽留下口實，真的要從中作梗，讓男朋友在中間難做人。
六：拉近自己和男朋友爸媽的關係，讓男朋友爸媽喜歡我，知道我是一個很不錯的女孩子，懂事，又勤快，可遇不可求。如果有其他親戚在，我這樣做，男朋友，男朋友的爸媽都會覺得很有面子，覺得遇到我這樣的兒媳婦不容易。
七：看看男朋友爸媽是不是尊重我，雖然我你兒子的女朋友，但是我現在畢竟是客人，我主動要做事，你會不會阻攔我。
八：看看男朋友什麼態度，看看男朋友會不會主動做家務，或是看到我主動做家務的時候，他會不會阻攔我，或者是主動幫我。
所以主動做這點事，完全就是立於不敗之地，合情合理，我就不知道那些罵我人，你們腦子裡面想的什麼，主動去做一點事情，這是一個態度問題，我主動做了，男朋友的爸媽讓我不要做，我就能體會到他們對我看重和尊重。
如果不做呢？你什麼都體會到什麼？要是不做，還被要求做呢？這不是矛盾就來了嗎？所以我主動做，也可以化解一些不必要的矛盾。看看那些噴我人，你們多麼驕傲，多麼傲氣，多麼了不起，這最基本的為人處事的道理都搞不明白，你讓你男朋友情何以堪，你把你對你男朋友的愛又放在何處？
你把我的答案給你爸媽看看去，你看看你爸媽什麼態度。
天天講女權，講男女平等，男生到丈母娘家裡，懂事的一點，都知道要討丈母娘喜歡，幫忙做點事，甚至很多男人特別會做家務，就是等著在丈母娘面前表現，讓丈母娘知道：你女兒跟著我，不會吃苦，我什麼都會，也是讓丈母娘知道，我很尊重你們，我也很看重你的女兒，我是真的很愛她。這些道理，我從小就知道，我從小我媽媽就教我做各種各樣的家務，而且一再告誡我，將來去了女朋友家裡，一定要勤快一點，別人才會知道你懂事。
如果我自己做到沒有紕漏，不落人口實以後，對方還提出各種亂七八糟的條件，比如我主動做了一點事情，然後對方還發號施令，得寸進尺，而男朋友充耳不聞，甚至一起bb，那我就知道，對方的父母不好相處，男朋友估計也不怎麼樣。我就需要及早考慮對策，避免影響和戀人的感情，或者是浪費自己的青春時間。
要結婚的話，那就是三個家庭的事情，需要考慮的周全一點，眼觀長遠一點，顧全大局，一時意氣，高傲，漂亮話，有毛線用呢？鼠目寸光而已。
以下為原答案：
我先說說我的第一觀感：
我老是感覺題主的言語間，有著隱隱約約不屑和嘲諷，感覺她對男朋友的媽媽根本就沒有那麼尊重和上心，充滿了優越感和鄙視，彷彿我看到了她是翻著白眼打下這下字的。
特別是那句：姑娘自己的父母都捨不得讓女兒做家務，到了男朋友家卻被對方父母暗示明示著要求做家務，那麼這句話後面的話是不是就應該是：她憑什麼要求我做家務，我在家，我爸媽都不要我做家務，她算什麼東西，憑什麼要求我做作家，真是搞了笑了。
大家看看，前後的語境，是不是很貼合。所以說，題主本身的心態就有問題，需要先調整一下。
然後再說這事情，這件事首先是需要先看看題主和你男朋友之間的感情和交流，然後就是看題主男朋友的態度。
如果將來我女朋友也遇到這樣的事情，我首先害怕就是她不告訴我，然後才是我們之間會產生分歧。所以題主，你一定要用合理的方式告訴你男朋友知道這件事，然後在看他的態度。
但是重點就是你要看看，你們兩個將來的生活：
如果是和他爸媽一起住，那我覺得你這夠嗆，以你這樣的心態，以後絕對要吵架的，那一定需要和你男朋友好好交流，相處一個解決的方案，讓你男朋友從中調和，彼此做出改變。
如果不是一起住，那麼我覺得你這個人情商有問題，或者根本就沒有用心，因為順便聰明，用心一點的孩子，都知道，到了對象家裡，一定要「搶著」幫幹活，給對方爸媽一個好印象，哪怕不會，樣子也要做到，洗洗碗，掃掃地，對象有面子，老人也開心，他們根本就沒有機會說暗示的話，我用行動就堵住你的嘴巴，就算你還要說，我也順口同意，好好好，反正又不在一起住，你也不知道。
天天看劇的孩子，你絕對會聽過一句話：阿姨我幫你吧！其實也就是嘴巴上說說，簡單動動手，真沒有做什麼，然後對方就說：沒事，你坐著，我自己來。最後其實也啥都沒有做，就算真做點什麼，又有什麼呢？給對方爸媽一個好印象，難道不好么？
不是一到別人家裡，就想中毒了一樣，癱軟在沙發上，然後就生根發芽，不動了，什麼也不管，什麼也不問，像一個公主一樣，這樣的話老人肯定不開心，而且老人說幾句話，你就應了吧，反正又不在一起住，你那麼上綱上線幹什麼？
而且家務的問題，你一定要知道，將來和你生活的，不是你爸媽，而是一個幾十年沒有和你有任何生活交際的人，適當也需要做點改變，你爸媽是你爸媽，你男朋友你老公又不是你爸媽，不能混為一談。
你今天可以對他媽媽說：我爸媽都沒有讓我做過家務，明天你就可以對你男朋友說：我爸媽都沒有讓我做過家務，一樣的道理，只是你們現在是生活，還沒有到這一步而已。
當大家都在告訴題主如何如何的時候，我還是希望題主好好想想自己是問題，因為我真的懷疑你被你爸媽慣壞了，有那麼一點公主病。
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歡迎大家關注我個人公眾號：GFML233（怪你們過分美麗），有連載、公開課、答疑錄音
http://weixin.qq.com/r/U0VxaQbEr1vQrUIK9xBB (二維碼自動識別)
知乎上的婆媳關係已經比1937年的中日關係還不如了。。。。。
之前有一任ex，我在工作的時候，她放假還會跑到我家裡去，一起吃飯啊，奉獻自己親手做的食物啊，主動幫忙做家務，etc，到最後居然跟我媽站到同一陣線上去了，跟她吵架我媽還反過來指責我不要輕易放棄這麼滿足她個人要求的女朋友。
於是就又換了一個（今天被某答主 @了，所以又回到了這個問題上。
最初回答這個問題的時候，我就是情緒很激動的，因為想起來以前跟ex相處的很多事情。所以看到他這篇答案之後，我看到了這段話，就很氣憤了。一方面是因為他僅憑答案對我下了這麼多的定義，另一方面是因為又想起來當初受的委屈。
一腔怒火之下，敲了幾條評論。
我承認我最後語氣很極端了，那是我對於過去戀情最痛苦的回憶，確實錯也在我，不該一直默默忍受。但承受痛苦的一方，難道比施加痛苦的一方更可惡嗎？
最後，關評論了。
實在不想再看到一幫自以為什麼都知道的人對他人品頭論足了。
我只是來這裡分享我想與大家分享的那部分經歷的，我沒義務把我自己所經歷的一切都交代。
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【原答案】
幾年前剛跟ex談戀愛幾周，他帶我見了他幾乎所有家人朋友。去他家之前，他提前跟我說，你要多幹活，給我爸媽留個好印象。
而我在大學去外地讀書之前，我媽媽都不捨得讓我洗內衣。
但出於禮貌和礙於情面，我幹了。
在他家住的那幾天，我每天第一件事情不是刷牙洗臉，而是去掃所有房間的地，再拖乾淨。然後整理床鋪，撿乾淨床上的每一根頭髮（留長發的姑娘知道長發掉頭髮有多難搞）弄完差不多一個半小時。 等洗漱完了，就立刻去廚房打下手，吃完飯就收拾洗碗。
我無比的委屈。他只需要在沙發上談天說地，而我在他家除了幹活就是幹活，還要察言觀色，是他忘了嗎------除了需要在你爸媽面前表現之外，我也是你們家的客人啊。
（他爸媽從來沒讓我幹活，都是他在不停提醒我去幹什麼活。）
那幾天我最輕鬆的時刻就是跟他出門，就不需要幹活了。
我在想，為什麼要這樣，如果這就是我未來的生活，我寧可一輩子獨居。
春節他回國，先斬後奏大年初二來了我家。
我爸媽什麼都不讓他做，迎合他的口味做飯，明知道我最介意別人進我房間還把我的房間給他住。
我問我爸媽為什麼要這樣，你們是長輩何必這麼遷就，更何況我跟我爸媽說過在他家我受過的委屈。
我媽媽的回答讓我直到現在想起來都心酸不已。
「我和你爸爸對他好，不就是希望能換來他對你更好嗎。」
我對你好，是希望你對我兒子/女兒更好。
別人家的孩子，也同樣是個孩子。TA決定踏進另一個家庭，不是為了來吃苦受累看臉色的。
【原答案截止處】
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我只是說了自己以前經歷，給其他人提個醒，最開始就幾百字的答案，被評論區罵得，現在陸陸續續不斷加新的解釋。
原本只打算在他家待三兩天，但因為颱風原因航班取消，幾天之內都不能出行了。所以住的時間就變長了。
1.「為什麼你在他家從早幹活到晚」
剛到的那天吃完晚飯，我就主動去收拾碗筷什麼的。 第二天早上起床，他就過來跟我說，「我媽媽說你掉頭髮掉得很厲害，家裡地上都是你的頭髮，床上也是。你早上疊完被子她在床上撿你頭髮撿了20多分鐘。」 我很尷尬，覺得自己給人家添了麻煩。 然後他就給我指了他家的掃把和拖把在儲物間哪裡，怎麼用。
白天在家的時間，他不停給我眼色讓我幹活。而他在沙發上躺著看電視聊天吃堅果。
他爸媽沒要求我幹活，但我白天不停幹活，他們家沒有一個人勸我停。 拋開這些不談，他爸媽確實對我很親切。
還有一些其他的事情，太難堪了而且跟做家務這件事情無關，就不提了。
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評論里罵我的，罵我ex的都有，解釋幾句。
不關評論，想罵的還可以繼續罵，但我建議您點關閉或反對。
2. 他爸媽對他以前的女朋友都不喜歡，之所以他一直讓我幹活，一部分原因也是因為希望他爸媽能接受我。他爸媽後來也確實很喜歡我。
3. 他不是直男癌，也很愛我，但是他表達方式很有問題，造成了我倆特別多的誤會。我提分手的原因有一部分確實是因為在他家的那段經歷。
有人在說男女平等的問題，認為我們會希望男生去女方家多做做家務勤快點，也不應該排斥男方家長暗示女方做家務。
這是不同的，得說說。
我國的男女地位、婆媳關係這些破爛事大家都清楚就不多說了。而男方家長暗示女方做家務，這背後隱藏的含義通常並不是說「你在我家勤快點表現表現就行」，大多數情況下，是想審查一下這是不是一個「合格」的兒媳婦，愛不愛幹活，以後會不會在家裡主動幹活，以及告訴/教育她「以後家務還是應該妻子多做」的思路。
看到這裡如果你不承認大部分中國父母的心態那你不用看了。
在這種背景下，女生會很警覺。有人會說，我們也會讓男生去女方家做家務阿！沒錯。男生去女方家也會扛個煤氣罐、修下水道、安裝個沙發，一方面是幫忙，一方面是表現，表達自己想跟你女兒好好過日子的態度，家長看到你願意幫忙，就覺得欣慰了。很少女方家長會默認「以後家裡的活都得男生來幹阿！可別累著我家閨女」，反倒會囑咐自己女兒好好操持家，不要欺負人家之類的。
為什麼呢？女方家長當然也心疼女兒，但也有些不言而喻的女生應該多做點家務的心態，可歸根到底這是自家人的囑託，和別人爸媽要求你做是兩碼事。
讓男朋友/老公在女方家幫忙的，也通常是我們自己，不是我們父母，目的是讓父母開心放心。不做也沒什麼。
明示暗示女生做家務的，往往是男方家長，這其中的心態和目的，還用多說嗎。
回答問題：
如果是我，被要求做家務，我會很不舒服。自己主動做是一回事，被你理所當然地暗示「應該做」是另一回事。
至於如何看待怎麼應對，就見仁見智了。我第二次去見男朋友父母的時候，他媽也說讓我幫忙照看下生意，男朋友果斷回絕了他媽，我們回來是休息度假，哪有讓人幫忙的道理。然後他媽就沒說啥，這還是事後我男朋友偷偷地告訴我的，說你只管放心，以後這種人情，我都會處理的很好，不讓兩邊為難
鑒於答主這種情況，早分早解脫，都什麼年代了，哪有靠家務活來考察兒媳婦的。 //////////:///////////////////////////////////////////////// 2016。9。7我一閨蜜，南方人，第一次見家長，男方是北方人。事實而已，不是地域歧視。去了男方家裡，他媽說我閨蜜，你一女的連個揪面片都不會做，以後還怎麼過日子。wtf。飲食習慣不一樣，一個吃大米，一個吃麵條，不會做正常啊。但是你看當家長說個話，多難聽。這都不算啥，後面連見面紅包都木給。一個小縣城而已，還給我閨蜜說，我們家可是學區房……我也是醉了，都不知道這優越感哪來的
400多贊，嚇到我了……明明只是說了一點私事。我把這事告訴先生，他笑著說我不是美化了他就是寫的不夠客觀。^_^
看到大家訴說自己的苦惱說著別人家的老公，還有朋友覺得我這是無恥和婆婆在斗，雖然有點偏題，還是打算在多說一點。
老公雖然是獨子，但他父母工作忙，從小就自己照顧自己，成年後就離開家完全獨立了，我呢，出生在梵勝美式家庭，14歲就獨立賺錢讀書養家不靠父母了……我們是裸婚，沒有財禮沒有戒指婚禮沒有房子，領完證才通知雙方父母。
我們原本前幾年說到要結婚的，但是我老公後來反悔了，因為他投資失敗欠了差不多一百多萬債務，賣了唯一的小房子只夠還一半的債務，他覺得結婚不能給我幸福，卻又不捨得分手。為此沒有少吵架，你見過姑娘說要結婚，男的一臉嚴肅的拒絕嗎？就因為他那要命的自尊心！壓力大的時候我的頭髮都白了好多，但是他咬著牙沒有去求助父母。(後來不知道為啥想通了，吃過早飯帶我去領了證這事就算完了！怨念！)現在債務只剩下一點點了打算鬆口氣，孩子又意外到來了，我和老公原本覺得沒有能力給孩子好的生活的話絕對不生，可是他來了我又不能捨棄他。所以，現在依然壓力巨大……
我老公這人呢，優點也不明顯，不會甜言蜜語，是個連我愛你都說不出口的人，我說我愛你，他說嗯，我說你愛我嗎？他說嗯。精神分裂，不了解他的人都覺得他冷血，路上看到流浪的貓狗都要說殺了吃肉，下暴雨卻又從外面救小貓仔回家。也不會討人歡心，剛認識的時候還送包包香水護膚品，現在都送我烤箱炸鍋魔力拖把！吵架也不會哄人，看著你氣到崩潰默默遞上紙巾讓你一股邪火無處發泄……不修邊幅，明明當年是翩翩少年郎，現在又懶又胖，一個夏天恨不得就兩套一模一樣的衣服，既有的換又不操心搭配，還從來不認真洗臉，用手蘸水抹一把就算梳洗完了。
說了這麼多，其實是想說，沒有完美的婚姻也沒有完美的丈夫。我知道自己要什麼，所以其他的都可以捨棄。說我老公人好，那是因為我也很棒！除了人，啥都不要Y(^_^)Y 說我無恥，那是因為我和老公一致認為用父母的養老血汗錢買房買車娶媳婦，和父母同吃同住讓他們給自己洗衣做飯帶孩子！這是親情綁架，不是孝順！說我和婆婆鬥智斗勇，天地良心，我們根本不怎麼接觸好嗎，見面非常客氣。我婆婆雖然對我諸多要求，但是一點也不希望我們去打擾她和公公的幸福生活，在這一點上，我們是一致的。我特別喜歡老公家的家庭氛圍，老公的爺爺奶奶，快一百歲了，看到子孫滿堂可煩了，覺得我們是煩人鬼，賣了房子拿了幾百萬打算隨便花找最好的養老院了，一點也不留給煩人鬼，哈哈哈哈。公公婆婆也希望我們租房不要住一起，雖然他們的房子很大完全住得下。所以，想要別人不干涉你的生活你就得不依賴別人……很多人都懂，但是能做到的不多……
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我有工作，老公自由職業者，時間比我多。
但是戀愛時他媽明裡暗裡的告訴我家務都是女人的事情，說自己每天6點起來做家務，說什麼女人如果胖一定是因為太懶（他媽特別瘦，我是正常！）不光這樣，還會對很多事情指手畫腳，比如衣服不能只用洗衣機，不幹凈，得先手洗。比如不可以出去吃飯，得每天我來做，隔夜菜不能吃。比如拖地板不能只拖一次，得先掃在拖，最後用干毛巾擦！
可我偏是個懶鬼，不可能做到這些，最後還是和老公結婚了。為啥？因為老公強烈要求他媽不準干涉我的生活，偶爾去婆婆家吃飯我聽完直點頭，可乖了，回來家務照樣平分。我做飯，他洗碗，不想做飯就出去吃。洗衣服全丟洗衣機，兩人都不愛拖地，看誰先看不下去了自己動手。他媽的任何不合理要求他全部自己擋回去了，最嚴重的應該是有一天我在上班，他媽媽到我們家發現我敗的一堆東西（自己的錢），然後他們母子兩三個月沒有講話。他什麼都沒有說，但是我能猜到一二。後來他父母就不干涉我們的任何事情了。現在懷孕了，老公已經全包了所有家務，而且他怕以後會影響我坐月子的心情，已經自動請纓要和月嫂一起照顧我，絕不讓他媽來給我添亂。
所以，他父母的態度不太重要，重要的是你男友的態度。看男朋友怎麼表態
所有婆媳/准婆媳關係的根本問題，都在男方
家務事，女方可以做，而且實際上應該做，但是這種要求不應該由男方家長提出來
這是一個親疏有別的例子
女方家長可以提，「女兒啊，要好好學做家務，不然以後嫁不出去」
呃……這問題，為啥看起來這麼違和呢，我覺得如果我這麼問呢？
男生在自己家都沒做過什麼家務，去女朋友家被對方父母各種明示暗示要求做家務是種什麼感受？
男生自己的父母都捨不得讓兒子做家務，到了女朋友家卻被對方父母暗示明示著要求做家務.....大家怎麼看的？有經驗的人來講講啊。
我就這麼說，我支持男女平等，我支持家務兩人一起做，我也支持你有錢請人做。
但是在你們說「別人家女兒就不是女兒了么？」的時候，別人家兒子被你們當兒子了么？
學會自立，學會打理家庭，學會做家務，似乎不僅僅是男生的責任吧？
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