為什麼有些女生很難和其他女生打成一片或成為很親密的朋友？
2014.5.30 9:46 來補充：
最後一次補充啦。明天小長假要開始啦，苦逼的我明天還要站一天崗，先預祝各位妹子假期快樂。題主現在活得很簡單、隨性，目前這是我二十多年來最滿意的狀態，至少爽了自己^_^。題主也曾經想過要做女強人、神秘的魅力女人、抑或甜絲絲似蜜糖的女人，後來想明白了，那都是別人的生活，或者說每一種狀態也曾在不同的時候於我身上體現過，而現在我心甘情願在大多數時候收起那份精明和敏感，做個傻子，和自己覺得合得來的人交朋友，和喜歡的人談戀愛，這樣生活簡單很多，身邊圍繞的都是愛我的人，遇不到也沒有關係，我們還有自己。另外澄清下：題主絕不是來拉仇恨的。貌似跑題了^_^ 不管啦....
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2014.5.28 8：00 來補充：
一大早受寵若驚！首先，非常感謝這麼多知友的回復，好的壞的我都會細細讀來，問這個問題時腦子簡單了點，沒有慎重描述清楚初衷，很sorry，其實問這個題目的初衷只是想知道不同類型女生的想法，以及如何學習一下大家的心態和處世之道。另外奇怪的是為什麼答案里，大家不約而同都把題主自動定義為第二種類型的呢⊙﹏⊙b汗，鄙人在不同人面前會表現出不同的狀態（這個不會有爭議吧），另外在交際方面還是自認為沒多大問題的，閨蜜也並不少（即便是第二種我也覺得沒有什麼好不好之說的吧）。
我覺得兩種類型的女孩，都沒有純粹的好或者不好，即便第二種我也覺得不應該有像回答中有些人說的優越感（極度不理解為什麼會有人認為這是優越感），相反，時間越長，這類女孩在交友上可能越來越不自信，也會羨慕那種同性朋友很多的女孩吧，因為我自己也是有閨蜜的，非常珍惜那種親密無間時光，懂得有人在身邊可以是多麼慶幸的事情。
題主身邊有高貴冷艷的好朋友，我有大事情總會諮詢她們的建議，我們有共同的人生話題；也有溫柔可人的閨蜜，她們是我的貼心小棉襖；甚至也有大大咧咧、口無遮攔的小女生朋友，我們喝酒聊天旅行；而她們彼此之間有的卻甚至素昧謀面。可這說明什麼呢？ps：現實中不同性格的人確實很多，親愛的們沒必要為自己不理解或者未接觸過的「另類」而不屑、甚至指責，大家都好好相處嘛，么么噠，我們只要好好愛自己，享受我們的小世界就ok了嘛（女人何苦為難女人O(∩_∩)O哈哈~）~
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認識很多女生，特別活潑開朗，很快就可以和同性朋友打成一片，成為閨蜜，說甜言蜜語，貼心的話，可以手挽著手逛街、分享小秘密，然後微博微信也互相@來@去，睡在一起也不尷尬。
有些女生就不可以，認識很久了，還是客客氣氣，總感覺有隔閡，肢體上也不會太親密，有距離！是性格原因，還是這類女生不招同性喜歡？
因為浪費時間。
和大部分人打成一片的代價是你要付出時間和精力，自己3分鐘搞定的事情一旦有了陪伴可能30分鐘都搞不定。而且一但形成了討人喜歡的形象，此後會不斷有人要求你陪同她做這做那。拒絕她都是相當耗工夫的。
所以我只保留個位數的親密朋友，大多數人我們保持見面點個頭朋友圈互相點贊的關係足夠了。
真的，世界上很難有比討同性朋友歡心更容易的事情了，區別在於你想不想這麼做。
我理解有人喜歡陪伴，也希望別人尊重我喜歡獨處。
很多時候你不喜歡我，是因為我不希望你喜歡我。
有彼此之間性格問題，有從小被訓練的禮貌問題，也有「看你到底順眼不順眼」的問題。
人際交往的影響因素太複雜了，哪裡是簡單的淘寶韓劇查誰婊能夠解釋清楚的。這三個問題，其實就是比較簡單的三個大來源：天生性格、家庭教育、個人經歷。當然還有其他的細節因素，不過有這三點，基本上可以解決大多數「為什麼她和我沒那麼親」的問題了。
有些妹子就是很內向，連在大家面前張開口說兩句話都很難，就更別提題主問的打成一片了。對於她們來說，和別的同性同齡人在一起聊天的感覺可能和在教室里當眾脫掉襯衣只穿著內衣的恐怖程度差不多。我初中同學裡就有一個，平時當眾說話都跟鐵樹開花一樣，跟自己的好朋友一天都不說一句話，有時候就是喜歡一個人呆著，隨便看看書，做做題，要不就是看窗外發獃。
至於我的情況——雖然說我一度是個「帥到沒朋友」的典型——但實際是這樣的：我到了16歲往後，是典型的內向性格，在社交場合會感覺坐立不安渾身難受恨不能找個角落鑽起來。我迴避各種和沒那麼熟的人的身體接觸（或者說能跟我身體接觸的人都是已經在我「白名單」里的人），哪怕是校長想拍拍我的肩我都會覺得全身每個皮膚細胞都在大喊著「你的手離我遠點」，被不熟的同學縮短距離時都會拉開因此還被人說「真傷心你是討厭我嗎」；因為對我來說，和白名單以外的人表現出親密的態度是一種極端耗費能量的事情，衡量之下絕對得不償失。大春物里的雪之下雪乃的「隨時拔旗」的作風在我這裡蠻常見的，沒辦法，這就是INTJ的通病（夠了
關於如何理解內向的妹子，請參見Ent翻譯的[譯漫畫]如何理解內向的人。我覺得裡面有句話說得特別合適，就是「除非特別必須，不然別要求對方把能量花在你身上」——媽蛋啊，「說甜言蜜語，貼心的話，可以手挽著手逛街、分享小秘密，然後微博微信也互相@來@去」哪個行為不耗費能量啊！外向人覺得習以為常的事情，內向的姑娘可能真得帶著百分之八百的心理準備才能做出來啊！以及，內向只是一種性格傾向，不是心理障礙，更不是精神問題，不需要吃藥也不需要治療；硬要內向的妹子改變自己習慣，可能會對她們帶來更大的痛苦。
關於如何理解像雪之下二小姐那樣的INTJ妹子，請參見ganeid的千古奇文[十萬三千字] 以『我的青春戀愛喜劇果然搞錯了』為對象的分析心理學研究。作為一個女INTJ，我從來不指望你們能理解我，但是我只希望你們知道世界上有這樣行為的人存在就行了，知道有些人對於「朋友」和「熟人」的定義與常人有異，就行了。我的INTJ還沒影響到我正常生活——就連我爹那種幾乎可以預知未來的重度INTJ都有足夠的朋友，所以，我們不是什麼葯不能停的人。某位答主的說法真是讓人覺得「你們這群外向竟然要決定我們內向人的正常，就好像這個世界上是異性戀決定同性戀能不能結婚」。
有些妹子，倒是也沒有特別內向，和人能聊得很開心，說話很有技巧，但是不會在行為上表現出題主所問的「打成一片」，也不會在言語上使勁問你一些比較個人的事情。這種就比較有趣了——很能聊天、不怕搭訕與被搭訕，這應該不是內向的表現對吧，但是迴避話題和肢體接觸上的「打成一片」又是為什麼？
我高中曾經有這麼個妹子，和大家關係都還好，被人說「很外向」什麼的，但是從來不主動和人拉手。當時我們和隔壁班有幾個女生「百合」，互相叫老公老婆，之間親來親去的，她看見了非常驚訝，說「你們為什麼會這麼做？」帶頭的班長姐姐說「因為我們關係好啊，倒是你為什麼不這麼做？」她愣了半天說「我家裡說這樣不合適……」
這種距離感，可以說是被教出來的，和第一種內向人的先天距離感不同，這一類妹子的距離感是跟家裡的教養有關係。後來我問妹子怎麼回事，她說是因為家人教導她「要注意和他人保持一定距離，言語也是，行為也是，不要做出太過分的舉動讓別人討厭你」（多麼偉大的家長啊我想說QAQ） ，然後她就一直很注意這一點，就算和人家關係再好，也不會輕易與人家勾肩搭背，一定要給自己的朋友空出足夠的空間。當然啦，也有另外的一些人，從小的習慣是「愛她就要表現出來，你喜歡誰就要多和誰親近」，就像我們當時的班長那樣，一激動就握著你的手blabla說一堆，超級熱心，你有事她幫忙你沒事她還要幫忙……
這樣的女生，在我覺得其實是最會為人處世的一種：她不像內向的人那樣收攏自己，平時也會展示自己的魅力，而且人脈會相對比較廣泛；但是她又很有禮節，絕對不會做出讓你不舒服的事情，比如說在未經允許的情況下動你的東西、打聽你的隱私、觸碰你的身體，也不會把你的事情四處張揚給別人。如果你覺得和她關係已經好到可以分享一些隱私的事情，那麼請你徵得她同意之後單方面和她說——比如說「我最近碰到一些很私人的比較麻煩的事情，不知道你能不能幫我出個主意——好吧我大姨媽已經兩個月沒來了，我男朋友不理我了……」除非她看起來不開心，否則不要問她發生了什麼事情。除非特殊情況，否則不要主動和她發生身體接觸。
最後一個，最後的最後，大家都說的興趣愛好問題，我偏不說，我偏不這麼說。
與其說是興趣愛好不同，我倒更願意說，是我們彼此是否「看對方順眼」。
（以下所有的「你」都是泛指，no offense）
這個人看你順眼，就算你拆了她最喜歡的CP、喜歡她最討厭的樂隊、追著看她不看的《步步驚心》、跟她在西紅柿炒蛋的甜咸方面有分歧，她都會和你成為好朋友，甚至像題主所說的那樣「打成一片」。
這個人看你不順眼，哪怕你和她一樣喜歡Coldplay、和她一樣喜歡同一個演員、愛去她也喜歡去的博物館，甚至和她用一樣花色的錢包筆記本，她該不想理你還是不想理你，就算你纏著她也不想理你。
至於為什麼順眼，為什麼不順眼，那就是非常偶然而微妙的事情了。可能聽到你手機鈴聲是銀魂的主題曲就可以看你順眼，可能發現你也喜歡放學去便利店看賽車雜誌就可以看你順眼，可能總是和你在公交車裡碰到就可以看你順眼。當然，我遇到的一般是不順眼的例子：可能你多跟男生說一句話就可以看你不順眼，可能你把鉛筆借給了自己不待見的女生就可以看你不順眼，可能你成績比她高兩分就可以看你不順眼；當然，也可能你上課打斷老師跑到前面插插座就看你不順眼，也可能你半夜在樓下哭鬧就看你不順眼，也可能就是因為你老想著和她「親密接觸」就看你不順眼。
世界這麼大，一切皆有可能。你不知道她在哪個角落裡就給你加了好感度，也不知道她在哪個台階上就把你的好感度清到負。甚至可能因為「你說話的語調像曾經傷害過她的人」，她就已經在見你第一面的時候對你敬而遠之。
——那麼興趣愛好呢？——
曾經在幾年前，興趣愛好很重要什麼的，我還有這樣的想法。我曾經反思過我不看《泡沫之夏》不看《又見一簾幽夢》是不是真的太高貴冷艷，我也曾經懷疑過我的同學們是不是真的品位低下且不理解我及嫉妒我。拿現在的話說，就是「老娘帥到沒朋友，你們這些人類的殘渣都應該跪舔我」。
後來我逐漸意識到，愛好不同也沒什麼難以交流的——找自己愛交流的能交流的話題就行了。我本科好基友熱衷於各種彩妝服飾和《爸爸去哪兒》，我是個打扮殘廢而且最受不了小孩，怎麼辦？沒關係，只要一說到吃，我們就能把香港翻個底朝天，一說到新上的電影小說、本科系裡的舊事，隔著手機都能聊得熱淚盈眶。我碩士班的幾個好朋友喜歡韓劇K-pop喜歡得不行，但我就是對這個不感冒，怎麼辦？我們就聊別的唄，英劇日劇倫敦周末的各種活動，聊到了擠一張椅子坐一張床墊在酒吧勾肩搭背的交情，我也漸漸知道了原來「聽棒子歌的都傻逼」這句話也不是真的。（能知道Exo就是被她們安利的，不過我算傳銷失敗產物；到現在我們的微信群名字還叫「首爾基佬合唱團粉絲群」。）
所以說什麼「因為愛好不一樣」、「品位不一樣」、「生活習慣不一樣」，都是借口；怎麼就不說「因為性別不一樣」、「物種不一樣」呢。
這些說法，都是「她看不上你」或者「她覺得你看不上她」的借口。
——所以說興趣愛好並不是任何決定因素，決定因素只是看得順眼不順眼而已——
那麼該怎麼辦呢？
很簡單，沒必要所有人都要和自己成為那種「無話不說，無事不做」的朋友的。做不了朋友，那就不做；別覺得人家不和你關係親密是損失，這世界上沒那麼多損失。「認識很久了，還是客客氣氣，總感覺有隔閡，肢體上也不會太親密，有距離」，那就這樣好了。說難聽點，你以為你是誰？你以為你臉上印著毛爺爺女王頭華盛頓福澤諭吉，人人都喜歡？
我曾經跟我一個各種犯病說謊把我惹到拍著桌子叫她閉嘴的碩士同學說過，「你不是跟別人說懷疑我看你不順眼么，我的回答是『是』，我的建議是，你看我也不順眼不就好了。」
在一個女生遠比男生多的環境里生活到第九年了，我也從「老娘帥到沒朋友，因為我太牛逼所以大半個班的女生都想弄死我」的16歲長到「我是看你不順眼，那你也看我不順眼好了」的24歲。你們啊，畢竟還too young，明白我這意思嗎，我告訴你們，我是身經百戰了，見得多了，呃，女生之間什麼樣的小心眼我沒見過？妹子她們……你們要知道，某些會耍心眼的人，那比你們不知道高到哪裡去了，啊，我給她談笑風生。就是說妹子們呀，還是要提高自己的知識水平。懂我的，識得唔識得啊？
承認自己因為各種稀奇古怪有的沒的的原因看別人不順眼，和承認自己因為各種稀奇古怪有的沒的的原因被別人看不順眼，其實都沒那麼麻煩的，也不是什麼令人感到羞恥的事。
和對方合不來不是什麼壞事。傷害對方才是真正的壞事。
這就是「有些女生和別人無法打成一片」的第三個大原因。
謝謝收看。
最後插播一則重要消息：
就算你和某個女生真的看不順眼合不來，也不要去害別人。
我是看了 @蘇木 的回答之後覺得有必要把這句話複製三十遍寫在最後。
畢竟我也曾經也是個「老娘帥到沒朋友，因為我太牛逼所以大半個班的女生都想弄死我」的16歲高中生，而且是literally的「帥到沒朋友」；拿魯迅的話說，就是「我這時突然感到一種異樣的感覺，覺得他滿身灰塵的後影，剎時高大了，而且愈走愈大，須仰視才見。而且他對於我，漸漸的又幾乎變成一種威壓，甚而至於要榨出皮袍下面藏著的『小』來。」
那個時候我內向的根基的確已經逐漸顯露出來了，但是這不意味著我就必須得一個人悶頭坐在食堂的角落裡吃飯。沒被排擠過的人真的不知道被全班人當空氣或者是當靶子有多麼可怕，正面一句「我不是跟你說了嗎不要和她來往」，背後一句「你知道嗎她其實看不起你」，就可以把我之前好不容易經營起來的朋友關係打得七零八落。
這件事情直接導致我本科四年始終斷續處於對自己性別厭惡的狀態——是的，我那時刻意淡漠自己的「女性」面，盡量迴避和女生單獨來往，跟比自己歲數大的男生一起出去玩，看賽車打galgame，像個男人一樣爬火車走鐵路，聊天的時候放聲大笑講黃段子罵街甚至公開說出排擠女性的話，甚至考慮過想通過醫療方式改變性別，只是因為內心裡始終藏著一個聲音：「我不要和女生在一起，我不要變成女生。」我做得很成功；有些人在聽說我真實性別或者見到我真人之後會大叫「啊你竟然是個女的，我以為你是個男生呢」。這個問題，直到本科後期碩士期間才逐漸得到緩解，但結局非常扭曲：在一切量化標準里，我把性別因素完全排除掉了。「你是女性」在我這裡的意思只是「你每個月會有大姨媽，可以生孩子，說不定會患婦科病」；除此以外沒有任何附加含義。甚至到我現在，在留學時用「Chris」這個名字，還曾經被當成過男生。
這真的正常么？我一直問自己。我大概可以算是人類社會的bug，但是也有可能不是。不過我知道，我已經被那些受到女生傷害的過去給扭曲成這個樣子了，我不希望別人也像我一樣經歷種種的不快和掙扎。
所以，就算是有些女生和你客客氣氣的，不願意和你深交，而你對此很不爽，也請不要當著或者背著她們的面傷害她們。害人的人可以一笑了之，但是被害的人總會留下長不好的傷痕。
我寫這個答案的動機，只是為了分析回答題主一開始問的「為什麼有些女生很難和其他女生打成一片或成為很親密的朋友？」題主問的時候，我個人感覺她的描述是第三視角的，也就是說她並不把自己直接界定為「活躍型」的或者是「孤立型」的，而是說她同時接觸到了這兩類的女生，想問問為什麼會有這樣的差別——所以說這是一個很正常的問題不是么。
真的要研究人類交際中的互動模式，其實是個很複雜的問題，因為導致「她對我客氣、不親密」的原因實在是太多了：有天生內向不想交際的（甚至有覺得一個人很開心也不太需要太多親近的朋友的），有後天教育導致始終和人保持距離的，有本身很熱愛交際但是就是迴避特定人群的，有本身也很熱愛交際但是就是迴避特定個人的，甚至也有本身也很熱愛交際但是就是要對特定個人橫眉怒目的；每個人不同的遺傳基因、不同的教育背景、不同的人生經歷，都會成為「和我關係是否親近」的因素。作為人類觀察者，起碼要知道同一個現象背後可能會有多少不同的成因，並且針對不同的成因採取不同的策略進行交際甚至放棄交際。我一直以為，這就是題主提出這個問題的原因。
然後我就看見那麼多人在說「因為這些女生這樣這樣，那樣那樣，我們和她們不一樣，所以我們不屑於和她們交往」，或者是「不會和同性交往的女生就是失敗的女生」。
為什麼你們會這麼理解了啦！題主分明就說的不是誰好誰壞吧！為什麼一定要分出三六九等誰強誰弱啊？不同的人就是有不同的原因啊！
還是說為什麼我會用另外一種方式理解了啦……
所以說我果然還是人類社會的bug啊……看了別人的回答以後我對「融入年輕女性的體系」這件事是更沒信心了啊……喵的要是妹子都這麼想的話我大概真的就是人類社會的bug了吧……
十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。
我覺得張充和這一句就夠說明問題了。
補圖
男生也一樣啊，誰規定必須要和誰誰誰打成一片？
如果你牛逼，是會有人追著你打成一片的，但問題是，為什麼要打成一片？你究竟想幹嘛？
我想安靜，我想做點兒自己想做的事，我不喜歡嘈雜無趣且看似繁榮浮華的圈子。
這個問題提的很不好，題主你應該也看到了，引起了不必要的爭論和攻擊。其實都是個人選擇的問題，沒必要強求。很多答案也看似講的頭頭是道，但實際上是徒勞的，什麼認真你就贏了，我為什麼要贏？
還有高票的那位知友說什麼不入流不融入的女生都充斥著優越感，這真的和優越感沒關係好嗎？
咱就是想做自己，如果我想融入，我就融入了，如果我不想，我就是不想，你說我優越感爆棚我就是不想！因為這是真實的想法，哪怕你把我逼死也是真實的想法。
每個人有每個人的生活方式，如果無法融入或保持與大眾相同的步調，那麼尊重的底線就是我找我的小清新，你找你的白富美。就這麼簡單的一回事兒，整那麼複雜幹什麼呢？
最後，引用我我之前在知乎答題說過一句話作為結語：
合群到底有多重要？
和懂你的人，不群而合。
不懂你的人，群而不合。合群不是規則，是對快樂負責。
簡單來說，就是精力不足，再加上無法從中獲得足夠多的快樂。
首先我覺得，不管是喜歡獨處，還是喜歡廣交朋友，都是個人的差異和習慣，無需分好壞。因為我最好的朋友就是如此的性格，她喜愛交朋友，喜歡和不同的人成為朋友，簡直是交際花小太陽，不管到哪裡都能處到一堆朋友。
她熱愛交朋友，而且感到開心，能從中獲取到能量。而她本身是個非常棒的姑娘，性格好，善解人意。
而我的朋友圈很小，從小到大都是如此。小時候因為我的性格太自我，交不到朋友，現在的我磨平了表面的稜角，如果我想，是可以像她那樣交無數的朋友然後一起拉幫結夥的在一起的。
可是我做不到。
因為我本性不喜歡泛交朋友，就像我不喜歡吃辣、不喜歡毫無計劃的冒險一樣。既然不喜歡，那麼在與不熟的人交際時，過了「點頭之交」之後繼續深入，只能無窮無盡的耗掉我的能量和精力，而得不到一點快樂。
這很容易理解，讓一個喜愛畫畫不喜歡孩子的人去當老師，他當然可以做到，如果有足夠的耐心，至少在表面上他會是個合格的老師，但是在心裡，在教課的每一分每一秒他都在消耗自己的精力和耐心，而永遠得不到休息和補充。
如果人生是遊戲，那麼交際也是技能和任務之一。
我的愛好和天賦沒有點到「交朋友」上，精力又有限，光做日常任務就耗光了。
出去逛街，在出去之前我計劃好行程，坐什麼車，買什麼東西，大概吃什麼，幾點回來。簡單易懂。
如果和朋友出去，那麼我的精力要翻一倍，除了自己的計劃，我不得不添上與朋友聊天、讓她陪我買東西、聽她評價、怕她等太久於是縮短購買時間、一起吃飯、陪她買東西、評價……其中時間和精力翻倍上增。
至於更多的瑣事，都是一個人去做效率最高。只不過一個人做事總會給人落單的想法，幸好我現在周圍性格合的來，能讓我舒適溝通的朋友有六人左右，這讓在做瑣碎時（吃飯、一起上課、一個去洗澡），我的精力不會下降那麼快，有時還會回增。
所以通過多年來的經驗，我覺得有時有人無法和許多人一起玩的時候，其實答案很簡單。
A 這個人的性格有不好的地方，大家孤立Ta。
B 這個人本身沒問題，那一群人是極品。
C 這個人和那一群人都是好人，只是性格原因，只能單純的點頭之交，玩玩還行，長久再深就無法再好了。人群和人群之間真的分氣場的，Ta只是沒有找到和自己興趣相投的人。
D，這個人只是單純的喜歡少量的與和自己處的來的人相處，不喜歡人太多而已。
E，其他。
沒有用內向者這個詞，是因為很多D類的人都不是人們想像的那種不愛說話的內向類型，以我為例，我外表是非常開朗愛笑，擁有表演慾望，有些性急和健談，與所有人都能友善相處的類型，我喜歡與自己喜愛的人交流（或者與表面上還不錯的人偶爾聊聊天）但也的確更喜歡享受一個人獨處。
最後想說，不管你是什麼類型的人，不管你是喜歡交朋友還是喜歡獨自一人，不管你的西紅柿炒雞蛋是放糖還是放鹽，都應該正視自己的內心。不用他人的目光衡量自己，而是選擇自己喜歡的，讓自己舒服的生活方式，一定是最好的生活方式。
因為人本身就是複雜的，人不應該被簡單粗暴的貼上各種標籤。
獨處者不是怪胎，站在朋友圈子裡的人也不是嘩眾取寵的俗人。
尊重自己的內心，寬容其他人的不同與選擇，我覺得這樣是最好的了。「為人隨和，好說話，不願與人爭吵……是傲慢的表現。」——via賈行家
所以沒有什麼同類不同類的說法，她們這麼客氣是因為她們發自心底是一個傲慢的人。
註：傲慢通常不僅僅是因為優秀，有些則是因為認真地遵循了自己的標尺。想到或許是題主所不能了解的兩種狀況：「別人只能看到你臉上有多熱情，卻永遠也不會得知你內心有多冷漠。」與：「我對你客客氣氣，只是因為不想以虛假的面孔來應對你。」
我叫你一聲「美女」不代表我真的從內心恭維你，我親熱的拉著你的手不代表我就把你當閨密，我今天親口對你說你是我永遠的好友不代表明天就不跟另一人在背後曝你秘密，我願意在你與男友吵架時做安慰雙方的中間人，不一定必須是為你著想，還有可能是想看看牆角的土松不松，賣自己好的同時順便再探聽一些由男生口中說出的你的不堪和醜事，以滿足內心的奇妙狹隙。
一直認為無論和誰相處都要保持適當距離才好，在一定空間之外人與人的生活才能夠交匯的既舒適又友好。生命中真正的秘密從來都是不能分享之重，能說出口的其實都已不算是什麼。生命中真正的歡樂喜悅也從來都是只可意會，我不對你訴說你不曾參與過的我的那部分生活，不是因為不想拉近距離，而是因為擔心我以為的「分享」，實則卻成為了你眼中的「炫耀」。
當然前面舉的例子或許是小類現象，如此回答只是為了幫你開拓思路。可是這位親愛的同學，什麼時候你能不再以外在的表象來判斷人，你才算真正有了自己對生活的觀察，有了不會再輕易被表面現象牽著鼻子走的思考能力。第三次在本人的回答中搬出撒切爾夫人的名言：
If you just set out to be liked, you would be prepared to compromise on anything at any time, and you would achieve nothing.
如果你一心只為了討喜，你就要準備隨時隨地妥協，那麼，你終將一事無成。
-- 瑪格麗特?撒切爾
我想，大部分所謂很難與其他女生打成一片的女生，骨子裡面或多或少有點撒切爾的氣質，一種不想去討好妥協的氣質，這樣的氣質其實很性感。
大家都這麼忙，為什麼不跟更合得來的人一起。
一年後的更新 15.4.30
這個帖子我剛才看了一下，寫於一年前。不曉得為啥最近評論的朋友反而多了起來。
其實就像題主說的，哪一種人都可以，沒有對錯。
其實我想說，唯一錯的就是否定自己的性格。
說個比較雞湯的話，隨心而動。你想去交朋友就去，不想去就不去，唯心而已。
技能都是可以磨練的，譬如社交。選一個自己覺得很厲害的社交名媛學習一下，慢慢就會練起來了，這沒有什麼難的。說到底也就是臉皮厚，內心強大，不要玻璃心就好了。再來，關注一點實事八卦作為打開局面的聊天話題。關注他人，從聊天的話題中得到對方的一點信息，然後展開問句式的對話，順便做點呼應。
以上這些其實經歷過幾次就ok了啦，豁出去就好了，不難。
最難的反而是遵從自己的內心，做一個想做的人。就是這麼簡單的說！！！
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十八歲以前我就是那種無法跟別人打成一片的人。
高考之後我告訴自己，去了新的環境要改變。於是，全校一半的人我都認識。去食堂的路上可以一直打招呼打上一路。
若干年後，我既沒有迅速要跟別人裝熟，艾特來艾特去；也沒有低頭不理人，註定一生孤獨。能不能迅速交到朋友和對方成為閨蜜，已經不是我衡量自我的一個準則了。今天興緻來了就多認識幾個朋友，明天倦了就少說幾句，做過個默默的觀察者。
我把注意力更集中到內心世界，關注自己身上發生的變化。外界的是非，並不是我唯一的關注點。
回到這個問題。有些不能跟別人迅速打成一片的人，僅僅只是放不下身段，皮不夠厚罷了。
我基本上沒有幾個非常親密的朋友。本來我還是比較活潑的，經常和剛見面的小夥伴開心玩耍。但我有一個毛病，和同一個人相處久了，會不自覺地討厭她，會慢慢的只看到他的缺點並放大，然後不想再看到她，最後自然而然地疏遠了關係。包括後來的中學同學，大學室友們，這個毛病到現在還在折磨我。
對於我來說，和別人成為親密朋友不算難事，但難的是，當我和別人關係更近了的時候，我該怎麼維持。距離產生美這句話在我身上太能體現了，所以很多和我親密過的人，現在都形同陌路了。我改變不了我這種性格，乾脆到後來直接和別人保持距離，不讓自己再去討厭別人。
至於很難和其他人打成一片，這個我也有體會。小時候媽媽帶我去一些大人多的場合，當年我愛插大人們話，並說一些不懂事的東西，這時媽媽就可能和一些家長一樣，對我說大人說話小孩不要插嘴。另外，如果有大人問我你幾歲啦上幾年級啊這種問題，我媽會替我回答了。因為我嘴拙。久之我養成了在大人多的場合不說話的習慣，因為我覺得我媽會替我說的，而我說的話都是廢話。後來在同齡人場合，我發現我沒多少話說了。主要是覺得我說了萬一沒人理那該多尷尬。萬一說錯話了多尷尬。就是一些類似這種的心理。我越來越沉默，覺得壓力很大。後來索性不去參加一些人多的活動或者談話，發現人少的時候挺自在的，就越來越喜歡一個人相處，越喜歡這樣就越沒法在人多場合呆，陷入了惡性循環…
我知道這兩個特徵很不利，但是我想改變時力不從心，拿不出行動。唉。
我也不看韓劇不用自拍神器不信星座不粉EXO，但是當我看到有妹子用這些作為本題的答案，我想我終於知道了為什麼她們不能和其他妹子打成一片。
因為害怕。
你有體會過因為英語考得比英語課代表高，所以她跑去跟老師說你有試卷答案；
你有體會過被不喜歡的女生在選舉投票時拉票讓大家都不要選你；
你有體會過被曾經非常好的女性朋友誤會自己偷了她的作業嗎，再也不講話；
你有因為找不到和別人說話的話題被所有女生說自己傲，修學旅行的時候也是一個人；
你因為有一些奇奇怪怪的小想法和女生提起的時候，被她們用看小怪物的眼光打量，在背地裡竊竊私語；
你有過因為被排斥所以難過得每晚哭到睡著甚至想要去自殺嗎？
這些我都有，這些都是你們覺得心地善良成績優秀可愛善解人意的女孩子做的，這些經歷存在於我十分在乎別人的看法，迫切地想要和女孩子成為好朋友的小學初中高中，所以我害怕。我害怕跟女生交流，我不知道什麼時候又會觸及到她們敏感的小心思【例如樓上的只是說了喜好不同就被說是高貴傲氣】,我不懂怎麼樣可以和別人迅速找到話題聊成一片,我不知道怎麼去照顧她們的玻璃心，或許我的確有性格缺陷,但我想這並不是她們傷害我的理由,她們說著惡毒的傷害我的話,背地打小報告,排斥我,因為我和男生關係好說我騷,這些都是她們對我的傷害,在我年幼以為女性朋友是生命里最重要的部分時對我造成最嚴重的傷害,我從來沒想過要報復,但是這些傷害造成最大的後果就是我害怕她們.所以我對她們永遠是客氣又禮貌,冷漠又疏離.
幸而我之後遇到了真正心地善良的女孩子,她們溫柔且有力量,她們喜歡動漫喜歡cosplay儘管我連夏爾是誰都不知道,但這並不妨礙我們成為最好的朋友。 她們可以理解我奇奇怪怪的小想法，她們不會因為我隨意脫口而出的話而生氣和我冷戰。我們在一起七年了，我想往後的歲月也要一直在一起。@風燼
那麼我想已是足夠，我有那麼幾個非常好的女孩子做朋友,同時還有一票玩得好的男孩紙,我不想再裝作和其他女孩子很熟,再去強迫自己融入她們的圈子,至於那些曾經傷害過我的人即使你們說了對不起,突然覺得我有趣又可愛,想要和我成為朋友,但是不好意思,我不原諒.我沒那麼缺朋友。
【其實有考慮過是否要匿名，曾經的我連回想起過去的那段回憶，都痛苦不堪，可是現在我想我可以平靜地打出這一串文字，因為都過去了。】
我覺得排名第一第二的答案都不太對，
再下面的居然快因為優越感吵起來了.....
不要鬧了，好好答題好伐(￣^￣)ゞ
放著我來！
因為我就是那麼個女生.....
舉例說明，參加冬令營，一直和所有人保持一定距離，一直好的好的，謝謝謝謝，直到最後幾天才和別人打成一片，分開的時候哭的稀里嘩啦.....最後那個搭檔越南女孩邊哭邊說，你怎麼前幾天不和我們玩呢，我們失去了那麼多天分享快樂的時間，55555555555
其實這和優越感自卑感自戀自信自虐都沒有關係
和性格興趣性取向也沒關係
我和你都不熟悉...怎麼知道你的性格興趣性取向
注意注意....最主要的原因就是：此類女孩（包括我）
只是深深的覺得我們沒那麼熟啊.......
所以我覺得我@你，你會不會煩啊，我們兩熟悉程度不至於到睡一張床吧等等
因為我覺得我們兩不熟，所以自然會拒絕任何去做我感覺會給你帶來麻煩的行為，這種「過分的客氣」就讓人覺得不好親近
但是也不是說這類人沒有朋友
我們有自己的朋友圈
在朋友面前簡直是變身啊
比如我對我熟悉的人很放肆的，說話口無遮攔，比如晚上去水果店買水果，我同學買了黃瓜，我就會默默的在旁邊加一句，這根不夠粗壯......（自動忽略旁邊男生瞪大的雙眼......）
.......
我覺得我這一類人也不算少吧，而且越來越多
奇葩從來不認為自己是奇葩～
唉，真不知道樓上部分妞哪裡來的過分優越感
難道你們真覺得，博聞強識，良好修養，形象整潔美好，氣質突出的優秀女孩們，就不會看bigbang演唱會？就不會做指甲打扮自己？就不會聽女朋友抱怨訴苦？就不會下課了等順路好友走一道？
她們往往對大眾女孩也很友善，很少自恃清高，她們身上有不著痕迹的善意，這是最美麗的煙火氣。
如果你只見過割裂的涇渭分明的所謂普通女孩和優秀女孩，那隻能說明你自身的不夠優秀，以及，你還未接觸到上述的女孩子們，她們比你想的還要優秀。
她們根本不需要給自己創造自我熏陶自我滿足的制高點，她們能懂得平凡的美麗，生活的趣味和韌性。
這樣真正足夠擔得起非常優秀的妹子，愛情往往也是穩定的美滿。
「哎呀我太優秀了，怪不得我沒男友呢！（無奈）」
自己沒那麼吸引人就別拿這種話騙自己了。自我安慰還不夠？
狹隘是最可怕的缺點，它直接阻礙了進步，而這種進步往往是看不到感受不到，卻又相當重要。
矛盾具有普遍性與特殊性，不是多數與少數，而是共性與個性。
矛盾的普遍性包含特殊性，並通過特殊性表現出來。
大抵如此:)
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噢噢！剛才回復知友的評論，頓覺我上述回答有個非常不妥的地方！速度改正！
上面我提到好多次「優秀妹子」「優秀女孩」，其實這個形容詞完全和我要表達的【擁有人格魅力】無法契合呀…扶額
「優秀」在能力上是客觀褒義的，可是在主觀世界的思維方式，實踐方式來看，它真的僅僅是中性而已…
簡單粗暴的解釋：誰說優秀的人一定讓他人感覺好？！
有的人確實優秀，可是即使在對ta沒有刻意惡意，不嫉妒不誹謗，與之沒有利益關係的人看來，ta也很可能僅僅是優秀而已，缺乏必要的【人格魅力】！
說到人格魅力，繼續簡單粗暴的解釋：
在沒有交集時讓人產生想與之建立聯繫的想法甚至衝動。 越接觸越開心，越相處越舒服，近距離也讓人感覺特別可愛:)
（想不想是一回事，敢不敢是另一回事，別說啥「太優秀了以致沒人近身」的理論，說這話的人就那麼篤定人家是不敢而不是壓根不想？與此同時，即便「男神女神」當下泛濫，也不可否認，他們既然會讓愛慕者產生「可遠觀而不可褻玩」的暗搓搓多巴胺，必定是其【人格魅力】的催化作用啊！）
絕對不是↓
「你說xxx啊，她好厲害的，xxxxxxx（光輝事迹）」
「誒！那她人咋的？（興奮）」
「（啊咧……撇嘴，擺擺手）」
↑這類對話，談論對象就是那些「優秀卻沒有人格魅力」的傢伙…
這個群體，往往意識不到是因為自身缺陷才「遺世獨立」她們總覺得……
——其實真的不是啦！當心別被良好的錯覺騙了！
應該自己好好找找本質原因，別拿《中國哲學簡史》來當替罪羊！它好無辜的！
馮先生才不想知道有人把他的學術成果作為與！他！人！劃！清！界！限！的逼格書…
你造嗎，先生很可能
_(:з」∠)_然後/(ㄒoㄒ)/~~的………別這樣
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回答的畫風突變……我也不知道為啥0 0
只要大家能明白我想表達的意思就夠啦！
以雙性戀(我是女生)的視角來解釋下，題主的疑問。(一下均為個人觀點，歡迎拍磚~)
女生之間的「打成一片」並不表示有多深厚的友誼，大多時候是一種「防禦」機制用一種「親昵」的方式在群體中建立地位，發展人脈。(也許這樣說有點過分...但還是符合大多數情況的。)
在女生群里不難發現，平常看起來越是「親近」，越是一口一個「我愛你」 「寶貝」的閨蜜們，更容易在出問題的時候翻臉，也更容易在背後嚼舌頭。
(不要小看女生的「矜持」，用我身邊的女孩子舉例。一個明目張胆的翹了另一個的男友，被害者也心知肚明。兩人依舊可以挽著手上街，拍許多互相kiss的照片互@...而在背後恨得咬牙切齒╮(╯▽╰)╭)
如果不是長得漂亮，我很難為這樣的女生傾心......(沒錯我是膚淺的看臉黨~)
總的歸結起來，我看來這些馬上打成一片的人只是在「裝熟」。這種速成手段，實在太快，只是一種來不及談到信任的友誼。
繼續說到題主問的，不「受歡迎」的女生。在我看來，她們身上往往會有一方面很過人，讓我覺得可望而不可及。她們談吐很少，不過當說到點子上，與其有共鳴時。就會發現她們知識面的廣度與理解社會的深度比起同齡人是非常驚人的。
看到 @良言夕 同學的回答，容我接著吐槽兩句。確實，人因事顯從借錢方面可以看出很多。只要有妹子和我借錢，我從來有求必應~(我的荷爾蒙(╯3╰)~) 但很多妹子因為和我「太熟」。經常用「你最好了」「我愛你」等等甜言蜜語還債...雖然不是什麼大問題，但時間長了自己也總有不便的時候。
而難熟的妹子，出現這種狀況的幾率近乎於零。就因為不熟吧，欠多少還多少，天經地義。
總之，女生間到底誰受歡迎，誰真的不被喜歡了是完全不能看錶象確定的。
我是真心喜歡那些，懂得保持距離並尊重別人的女孩子的。
有兩種情況。
1.女生不太會交際。其實要和一群女生打成一片是很簡單的，迎合口味即可：她們吐槽你也吐槽，她們說什麼話題你也說什麼話題，沒事一起出去旅遊逛街吃東西，朋友圈點贊，微博多評論，多讚美她們等等。
2.女生懶得這樣交際。她們認為知心朋友有幾個就夠了，不想花心思去維持那些比較表面的友情。
大概是由於女生性格的問題，人一多就容易拉幫結派，這時候就需要自己把握了，內心要明白我和她們打成一片並不是想秀我有多麼受歡迎，只是大家一起開心，不去深入各種小團體的愛恨情仇，這樣的友情也不會覺得維持起來很累，在覺得不舒服後可以隨時脫離。
而對於自己知心的朋友，那就可以展現真實完整的自己，就像經營一份感情一樣，需要真誠付出。
因為我們不喜歡韓劇，星座，唱K，淘寶，化妝品，自拍神器，派對，不喜歡研究誰是婊子，哪件衣服穿起來顯瘦，不喜歡互相捧臭腳，不喜歡借筆記還扭扭捏捏，不喜歡結伴上廁所，不喜歡抱怨太陽太大把人晒黑了，不喜歡看你家的狗或者貓，不喜歡聽你男人對你好或者不好，不喜歡喊親愛的么么嗒，不喜歡勾心鬥角搔首弄姿比美，不喜歡買你的代購和高仿。
------------------------------兩年後的更新-----------------------------------------------------------------------------------
這段話不代表我自己完全就是這樣的人，只是總結了一些人內心真實的沒說出口的想法。題眼在不喜歡，而不在後面的一系列舉例細節。道不同不相為謀，而在很多比較直男思維的女生看來，你是我朋友，我們和而不同，不需要甘之若醴，僅此而已。
我感覺上面的答案很片面。
這個答案竟然得到很多贊同==難道大家不覺得很類似於被批判的厲害的那句：
我紋身、抽煙、喝酒、說髒話,但我知道我是好姑娘。
上面的答案總結為一句話：我不夠女人，缺少情趣，不會交際，缺少朋友，但我知道我自信獨立可愛。==（好吧，我承認我總結的不好，但是大家可以感受下這裡的精神內涵==）
你確定么？？？？強者是孤獨的？？如果這個只是指精神層面上的，我可以肯定一下，但是，如果是做事上，你確定沒有其他人的幫助和認可，真的是強者么==如果你所指的強者是指內心的無堅不摧的中二，那你贏了。
這點我比較認可，聽說過不同的朋友圈吧==題主，我看到這個問題提的，我真的有點彆扭，很明顯一個是碰到同類人了，另一種怎麼都是泛泛之交，難道你相信友情不需要契合，只需要用時間來塑造？？？？呵呵==
下面，我講幾個例子。
1、X是美女，真真的美女，校花級別的，屬於長相不怎麼輸給當紅女明星的那一類。
她如果按題主的標準來說，應該你說的第二種女生。
可是她呢，性格溫婉，話雖然少，但是經常有很精闢的話冒出來，愛漂亮，看當下流行的電視劇和電影，有帥氣的男朋友，成績也還不錯，家境也不錯，最難能可貴的是，在她身上你感覺不到一般漂亮女生帶有的那種鋒利的氣息——公主病，自戀狂，往死里作等，只有溫柔和氣質。
她大學四年，只有泛泛而交的女性朋友，每個人都對她印象不錯，會在背後誇她，但是沒有人原因經常和她在一起成為她的閨蜜，為什麼==以前我也不大明白，後來有一次，一起去逛街，回頭率搭訕神馬的，我真的嘆為觀止，你明白了沒：
實在是太漂亮了，做她的朋友，太痛苦了==鑒於絕大多數女生長得都在她面前自慚形穢的基礎上，想合群真的很難==（但是這個不妨礙大家在背後誇她，在心裡喜歡她，並在需要的時候給她幫助==你看，我不也在這裡死命的誇她么，哼哼）
2、同學L能力不錯，性格不錯，愛好交際，各種人際技巧掌握的極為嫻熟，一直是學生幹部，拿了各種獎學金，還以優異成績保了外校的研，和各種老師關係什麼的也都不錯，幾乎和每個同學都有點小交情，也愛幫助人，很熱心，辦事什麼的很讓人放心的那種女生。
可是她也幾乎沒有同性的閨蜜好友。（當然，表面上幾乎所有人見到她都很熱情==但是不是朋友，你懂得）
為什麼呢？我不得不說一個很現實的問題，因為那個女生長得不太好看，打扮有時很土，有時很潮但是很low。經常讓別的女生如果單獨和她在一起會有這樣的想法:天啊，我和她在一起過於親密，會不會顯得我太遜了，別人怎麼看我啊，之類的==（感覺就像一個女生找了一個很遜的男盆友不大願意帶給朋友們看一樣的心理==一般情況下，大家都不會聯想到這樣，大家也沒有那麼惡毒，但是她的外在實在抱歉==）
為了不再驗證看臉定律，我再加一些其他的吧：她能力確實很強，在交際方面下的功夫太深，有的時候做的太過了，比如對一個泛泛之交只打過招呼的女生親切的拉著手，然後聊起了自己的感情問題==交淺言深，有時候讓人感覺很奇怪，其他的愛曬什麼的，請自行腦補。
同時，我也得說，她真的很讓人敬佩，實習、學習、學生工作神馬都沒有耽誤，樣樣都做的不錯，有些時候，她真的是太忙了，根本沒有時間合群幹些可以增進感情的事情，在這點上，也確實是「強者都是孤獨的」。
總結起來：外表很遜，交淺言深，能力出眾，這也是多方面造成她沒什麼朋友，看起來不大合群的幾個原因。
3、奇葩==這個真的是性格的原因了。
我們學院里有個女生Q，是轉院過來的，轉過來之後換過三個宿舍，幾乎和每個宿舍的每個舍友都有異乎尋常激烈而廣為人知的摩擦打架事件=絕對是高手啊，所謂奇葩中的戰鬥機。
其實她，你前幾次交流，沒準還會覺得她很Nice，很開朗活潑，是個不錯的人呢==
但是再繼續交往，你就會發現她是這個樣子的：碰見任何粗淺交情的人都會很親切的手挽手邊走邊聊聊自己的男朋友，半天不讓你插嘴說話，並且只許你附和，不允許你提出任何其他觀點==在準備期末考試複習中莫名其妙的假想前面專心複習的同學對她有意見然後特地找她出來談心（莫名其妙==）宿舍里她自己9點或者10點想睡覺了，不管其他人在幹什麼，不打聲招呼就把燈關死了==舍友的東西放在她空著的上鋪上，她就非常憤怒的撇下來說有土落下你們太自私了==其他的就不列舉了==這些都是據他的舍友和其他同學的吐槽外加我某些經歷總結的一些事情，還有很多，我就不多說了。
她如果有朋友，那絕對是真愛==
至於其他的么，家境還不錯，學習也不錯，也有個指腹為婚的未婚夫（據說==）長相中等一般吧==
一句話，奇葩性格。
4、還有個女生C，這個女生吧，中等偏上的長相，家庭背景不錯，學習成績好，交際看起來還不錯==表面上而已。實際上，幾乎沒有別的女生喜歡她，更別提做朋友了==
但是她屬於絕對的紅人==比如她人人每天的訪問量，如果這也算是個表現的話來看==
我覺得她其實單看條件，屬於漂亮、能力好、學習好、才藝多、經歷多的那種高端女生==
但是，她，在院里她沒有女性朋友==至於男生那邊對她的評價，除了知道他們原先的班裡幾個男生特別討厭她之外，我就不知道了==
為什麼會這個樣子呢==我覺得可能有以下原因吧：對於看起來沒什麼用的普通同學一流，即使對方與她打招呼都不理；對居於要位的某些學長學姐，經常請吃飯，嘴裡姐姐哥哥的稱呼==；經常在人人上空間上各種網路上發各種照片，具體到每一頓飯、每次電影、每次聚會、每次活動、每次旅遊（不過確實得承認，那絕地是大學生活十分豐富，自身交友十分廣泛，非常受歡迎，生活品質很高的表現==不同於一些女生單純的各種自拍，雖然她也有==）；其他的，她也在宿舍里和舍友不合，矛盾重重==
我覺得吧，她真的算綜合條件很優秀的那一類人，但是，太可惜了，也許是因為還年輕，資源又太豐富，缺乏對人性的認識，這樣明裡暗裡的讓人不爽，咄咄逼人，不由自主的高貴冷艷==怎麼可能會有比較好的朋友==
5、這個要講的女生K，屬於性格內向的那類。真的是性格內向，我跟她打交道幾年下來，沒看過她聽笑話露出牙齒，沒有一次說話的話題是她找出來的==甚至有時候，你問的問題她也會用一兩句終結了，而我幾乎沒看過她主動發言==
但是她不討人厭==長相么，中等，屬於細看才覺得她還長得可以那種（因為是個純學霸和乖乖女，絕對不打扮==），總是不說話，那麼微微笑著==
我一直以為她很普通屬於沒什麼朋友，跟其他人都是泛泛之交毫無交集之類的人，但是捏==後來我發現她和她的幾個舍友關係處的那叫一個鐵==原來，只是因為我們的圈子裡的有點遠，我壓根不了解人家而已==據她舍友說，她是最表裡不一的人，在宿舍里開的玩笑最狠，玩的最High，平時各種美劇看的不亦樂乎的人==
總結：你看起來不起眼的人，你覺得沒什麼朋友的人，有時候有問題的是你的判斷眼光，是你們各方面都離得太遠，而不是這個人的問題==
寫了這麼長，我要下一個沒什麼意義的結論：看起來沒什麼朋友，真的有很多原因。
最後：誰說那些所謂親密熱情的就是好朋友就是合群了？誰說那些看起來不怎麼合群的人就沒有真正的好朋友了？？順便那些吐槽女生沒有純友誼的人，或者友誼很脆弱的人，我雖然沒什麼好的反駁例子（更主要的是我比較懶==），但是我覺得，你看到永遠只是部分，而不是事實的全部。
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