為什麼在家庭暴力中，母親通常比較懦弱？
在知乎中看到的大部分案例，母親都比較能忍，身邊也有一個朋友，母親一直被辱罵，從我和他認識開始，快五年了，從未停止。 我覺得作為一個女人，在這種時候應該逃離而不是忍受，吧。但是她們還不願意離開，完全無法理解，但如果只是因為夫妻情分，也早就沒了吧，孩子的話，是一個因素，但還是無法理解啊。望各位知友說說自己的想法，謝謝謝謝。
…………………………………………………………………………謝謝大家的回答。但是讓孩子長時間生活在這種家庭里，傷害不會很大嗎。
這張圖來源於著名的國際反家暴組織salvation army，靈感取自於風靡網路的「藍黑裙和白金裙之爭」。圖片上的文字：為什麼那麼難看到黑色和藍色（指身上的淤青，直譯是為了呼應「藍黑裙和白金裙之爭」）。這裡唯一的錯覺是一切都是她的選擇。每六位婦女中就有一位遭到虐待。請停止虐待婦女！
談到家暴問題，題主的言論聽起來並不陌生，類似這樣的還有「家暴婦女真沒用」，「如果不離開，那就是活該被打」，「要是我我肯定逃了，這人就是膽子太小」等，這類言論有一個共同的特點，那就是有意或者無意地譴責受害者，將虐待的責任歸給受害，以及影射受害者自願承受虐待。這類言論的邏輯是：如果你不喜歡一件事情，你就可以離開，如果你不走，那就是你活該。可惜，這類言論忘記的事實是，在特定的法律體制、社會風氣和文化傳統當中，並不是每個人都有「來去自由」的權利，也並不是每個人都站在平等的位置上，與暴力作鬥爭。
（註：男性也會成為家庭暴力的受害者。本文主要講的是被家暴的婦女。）
首先，也是最重要的，在我國現階段的、獨特的法律體制之下，被家暴的婦女離開受虐環境很可能會給自己、或者身邊人帶來生命危險。典型的例子就是董珊珊，結婚不到十個月，屢受家暴，八次報警，也上法院提過離婚。可是，董珊珊獲得人身保護令，家暴者也沒有被繩之以法。董珊珊逃了，逃回了娘家，而施暴者竟然可以帶領一幫人上娘家把她搶回自己身邊。董珊珊父母再次報警，警察竟然以「不好管，畢竟現在還是夫妻」為由，不以綁架案受理。最終，這位26歲的女孩死在了家暴者的手裡。
這樣可怕的結果，是每一個受虐婦女的噩夢成真。
更何況在有孩子的情況，家暴者會反反覆復地以孩子威脅受虐婦女，「如果你敢跑我就把你的孩子殺了」，在現階段兒童保護體系還不健全的情況下，受虐婦女大多數都寧可信其有不可信其無。
所以，與其說是「懦弱的母親」，你不如說是「懦弱的體制」，把受虐婦女和孩子困在了暴力的家庭里。
在歐美等社會福利成熟的國家，幫助受虐婦女逃離暴力家庭的第一步，就是保護她以及她身邊人的人身安全。政府撥款建立的「家暴庇護站」是保護受虐婦女的重要機構，受虐婦女可以帶著孩子逃離暴力家庭，暫時居住在家暴庇護站中。庇護站門口有警察持槍日夜站崗，進門要刷卡，有宵禁，而且還會提供食物和現金補助，也有社工、律師等專業人士幫助婦女拿起法律的武器與家暴者鬥爭。婦女和孩子可以一直住到他們認為安全了為止（例如申請到了人身保護令，把施暴者抓起來了等等）。
其次，被家暴的婦女往往缺乏資源和支持環境，難以獨立維持生活，特別是在有未成年孩子的情況下。
歐美的受虐婦女保護系統如此完備，然而，受虐婦女重回施暴者的懷抱這種事情也是時常發生，這是為什麼呢？
在暴力家庭中常看到，施暴者除了對婦女拳打腳踢以外，也會對婦女採取經濟控制、剝奪財產等手段切斷婦女的外部資源，以便更好地控制婦女的行動。受虐婦女在家外沒有工作，在家內沒有財產，在暴力家庭里很常見。一旦離開了施暴者，受虐婦女很可能在短時間內並沒有一技之長養活自己和孩子。雖然有家暴庇護站，但那畢竟是暫時的住所，以後的生活該怎麼辦，孩子的學費、生活費等從哪兒來，這是被家暴婦女面臨的最艱難的問題。在美國，還面臨著孩子撫養權的問題，如果受虐婦女不能證明自己能夠給孩子提供一個安全的成長環境，她很有可能丟失掉孩子的撫養權。
施暴者還有一個比較常用的手段是精神和社交上孤立婦女，剝奪受虐婦女與親戚、朋友等支持者的聯繫。比如說，施暴者有時候故意挑撥離間關係，有時候武力威脅沒收婦女的手機電腦等通訊手段，有時候逼迫受虐婦女與自己搬去人生地不熟的區域，以至於受虐婦女需要親戚朋友幫助的時候，往往很難及時找到能夠提供幫助的人。
在美國，這種情況在移民的婦女中最多見。施暴者往往以綠卡，或者曝光非法移民身份要挾，「一旦離婚了會被遣返回國」，或者，「我不會說英文離開了他可怎麼生存」，施暴者就用這種思想把婦女牢牢地綁在自己身邊。
第三，被家暴婦女受到施暴者的心理控制，自尊心極低，離開暴力家庭會導致強烈的恥辱感、內疚感和自責感。
在我的另一個答案里，我說到了「虐待的循環」：昨天老公對懷孕一個月的我動手，該不該離婚？ - 朵拉陳的回答。虐待的循環是家暴者慣有戰術，融合了甜言蜜語、威脅恐嚇以及賭咒發誓等心理控制手段。
一開始，施暴者會在家裡【製造緊張氣氛】，比如說，因為孩子上學的事情跟妻子/女友吵架，指責妻子/女友不聽話，不理解他，惹得他生氣等，把一切矛盾都推給婦女，使得婦女內疚自責。
這些看起來都是生活中的小口角，但是施暴者會在日常生活中逐漸逐漸積累這樣的矛盾氣氛，積累到一定程度，就會【突然爆發】：撕掉虛偽的面紗，對妻子/女友拳打腳踢。
接著，施暴者會感到內疚，主要是害怕妻子/女友把事情搞大（比如報警啊，告訴家裡人啊），於是進入了【蜜月期】。施暴者盡一切所能讓受虐婦女覺得他是悔過的、永不再犯的，來贏得你的原諒，「寶貝我錯了，我下次一定改」。在甜蜜期，許多被家暴的婦女說她們的丈夫簡直是這個世界上最溫柔最體貼的丈夫，她們是世界上最幸福最快樂的妻子，這讓她們對於施暴丈夫的「改變」充滿希望。
受虐婦女一旦原諒或者相信施暴者了以後，就會進入【平淡期】，一切又跟以前一樣了，受虐婦女甚至會懷疑，當時他到底動手了沒有？是不是我做錯了/搞錯了/理解錯了？然而，【平淡期】一般沒有多久，施暴者就又會回到【製造緊張氣氛】的狀態中，繼續這虐待的循環。
此外，家暴者很會利用社會文化製造輿論壓力，比如說「你要跟我離婚了你就是個離婚的女人了，誰還會要你」，「你是個天主教徒，你不能背叛自己的信仰（去離婚）」，「你跟我離婚孩子也沒有爸爸了，他會被別人嘲笑」等等，在心理上讓受虐婦女內疚、自責和羞恥，以及，利用男權的傳統和思想來正常化自己的行為，「我們公司的老王老周老陳都揍自己老婆，我怎麼不能揍你了」，「尼采說了，看到女人，要想到你手裡的鞭子」，等等。
總而言之，被家暴婦女離開暴力家庭，是需要專業的幫助，社會的支持，以及法律的依靠，一味的指責受害者「意志薄弱」真是沒有什麼建設性的意義。
文獻：Forward, S., Torres, J. (2011). Men who hate women and the women who love them: When loving hurts and you don"t know why. Bantam.
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小時候我爸經常打我媽，又多殘暴有多狠我不想多說，你們自行腦補。慢慢的我長大了…直到有一天我有能力保護我媽了。高二暑假的一個傍晚，我爸耷拉著腦袋衣衫不整的從卧室出來，我當時已經吃完了一碗了，正站起來添飯。我爸夾了一口菜，咬了兩下突然吐到我媽臉上，說這麼咸吃個 ，還動手打我媽。我也不知到哪兒來的勇氣，操起電飯鍋的內膽呼嚕一輪過去，嗙的一聲打在我爹額頭上，我爹直接從凳子上摔到了地上，額頭血流…我又是將電飯煲嗙的一聲砸在桌上，一字一頓的瞪著我爹說：以後你在打我媽，你試試。我媽完全懵了，嚇傻了，我牽著我媽去洗手間洗臉，完全沒管我爸。後來他跟我說，爬起來後也不知道幹嘛，也不好意思找他那群狐朋狗友，就自己去醫院包紮了，那個壞了的內膽，至今還在我家閣樓放著，我爸也再沒打過我媽，我媽現在也完全看不出曾經是被家暴的對象。我想說的是，樓主你不應該討論被家暴的女人是有多軟弱，而應該討論，當你有能力去保護她的時候，你是否會去保護，你該怎麼保護？
--------------------更新 2016.2.23-------------
這是我上知乎的第一個答案，作死也沒想到收集到這麼多贊和評論。很多朋友都說我膽子大，有勇氣。說實話，我也不知道當時是不是有勇氣，但我知道我自己，是一個骨子裡不怕事的人，真的不怕事，所以我當時那一鍋壓下去，壓根就不怕我老爸揍我，畢竟小時候已經把我打麻木了……
我很感激，我們家的故事以幸福結尾，我老爸脾氣也改了，雖然兩位尊上時常爭個口角，但也其樂融融。相反，我雖然還沒結婚，但家裡大小事情他們都會找我商量，更多的時候是讓我做決定。很多家庭都有家暴，每一個都是獨立的個體，我的解決方式不可能適合你們，我只能說一句，作為子女，我們是不可或缺的一部分，別讓家暴蒙蔽了雙眼，常懷感恩的心，你我就是解決問題的核心。
我本不打算看更新這個答案的，是因為有一個朋友回答讓我很感動:我回答這個問題，不是為了裝逼也不是為了炫耀，而是當你有能力保護弱者的時候，你該如何保護？------下面我貼出那位朋友的回答-------
回復 MouShao（作者）：抱歉，我真的沒有任何嘲笑的意思，我只是想和你說，如果這世上有比你更可憐，但是也堅持下來的例子，也許能給你一點點堅強。你所受的苦，我無法體會，因為你所受的一切也許都和我不同，所以我只能以另一個受害者的身份給你一點力量吧：把自己當作英雄，以保護者的身份活著，這很裝逼我知道，但能讓你好受些。 最後，有點殘忍，那就是，不要同情弱者。保護他們，但不要同情，更不要同情自己。 「不要同情自己」，等你讀懂這句話，你就真的度過來了，「也不要同情她們。保護她們就夠了。」
其實很簡單，懦弱助長了家暴。
我有個堂姐，今年快40了。她25、26左右結婚的，老公是農村鳳凰男，婆婆沒文化，思想封建。生了女孩後婆家對她一直很差，終於有一次兩個人吵架動手了，男的家裡一直有家暴傳統，公公打婆婆、打女兒，所以打起堂姐來各種熟門熟路。
我堂姐被打以後懵住了，所以沒反抗，等她反應過來以後，一聲不吭直接去廚房拿了菜刀一把砍在男人背上，砍得很深，拔都拔不出來，然後婆婆出來拚命（堂姐被打的時候她還幸災樂禍），我堂姐直接一耳光加一腳踢飛婆婆，整個人撞在牆上。公公看到滿地血直接嚇到了，一動不動。
後來，整個家庭和和睦睦，老公對她疼愛有加-_-# 婆婆對她和顏悅色-_-# 公公對她畢恭畢敬-_-# 醉了
我堂姐說：對待文明人要文明，對待野蠻人要野蠻。第一次參與回答。
我離婚一年多了。三歲的孩子跟我。婚後不到一年，我快臨盆時第一次動手，半夜一點我渾身是血的站在他父母家門前，全家驚慌要送我去醫院被我制止了，當時嘴裡全是傷口和血腫的說不出話，我簡單擦了一下血跡硬撐著下樓打車回了娘家，他們家人開車一路跟著，進門看到父母我的眼淚無聲洶湧…他父母帶他進門讓他跪著，他父親說畜生不如還懷著骨肉怎麼下的去手，這麼好的姑娘我把她當親生女兒一樣她怎麼著了你說她還有四個父母管教你憑什麼動她！說著開始打他，他全程低著頭受著。我父母心都碎了，可這情形他們也不可能怎樣反而要去拉親家。說實話，我去醫院要求引產，但當時足月了幾家都不接收這種手術，我感受著強有力的胎動，心碎又不舍，這是一條命啊！他天天在我們樓下守著，有時進了單元門就在門口跪著，後來他父母來了也要跪求我們看在孩子的份兒上再給一次機會，我老實巴交的父母一邊流淚一邊勸我，是啊，還能怎麼辦，一早一晚都要生了，回吧！生了寶寶，不到兩歲時又動手一次嚴重的，帶著寶兒起訴離婚了。這之間的種種摔罵為了孩子能忍就忍。但後來我發現，並不是這樣的，這種環境對孩子傷害多大是不可想像的。一歲多的寶寶懂得拿紙巾幫我擦淚和往傷口吹氣，看著她本該單純的黑眼珠蒙上一層霧色和怯怯的神色，喚醒我原本盲目的母愛。我們的人生不應該是這樣的。寧願缺失也不能再有傷害。我明白受傷的總是無辜的孩子，只能加倍努力陪伴堅強承擔。我們現在生活的平淡而安心，我們有彼此而成為最大的動力！
感謝各位看完啰嗦這麼多。我只想說，路是自己選的，想要什麼樣的人生就好好去拼搏，珍惜現有的，創造更好的！祝福各位知友平安幸福！
離婚一年快半，凌晨兩點半，又一次驚公，勸走又回來踢門，因為報警所幸沒挨打，嚇夠嗆，警察送出來到酒店，約律師中午見面，經過一年多，決定抗爭不再忍讓，拼了，滾刀肉一枚，搬家！律師不想接勸說還是冷處理，來了就躲！為什麼對付不了這種無賴，而且在律師那裡遇到好多同樣的案例！能離婚竟然算是幸運的。
既然這麼多人支持，我要說一下現在我如何恢復家暴後遺症的，那些跟曾今的我一樣被家暴卻不願意放手的人，離開後不再回頭恢復正常的方法我剛總結出來，就是專註於做一件或幾件你喜歡的事情，把怨恨，痛苦，抑鬱轉化成你喜歡的其他事情，把注意力從前夫身上轉移到自己身上，專註做自己喜歡的事，把對別人的付出感轉化成完美自己的動力！這樣說貌似太高大上了，反正我盡量不去想過去種種，生是一個人來，死是一個人走，為什麼我們的眼睛卻只看向別人，你的付出束縛了別人的自由，我們在做的事有哪一件是取悅自己的，用眼睛看看自己，做自己喜歡的事，給別人自由給自己快樂！你若盛開蝴蝶自來！我每天做健身我很喜歡也很快樂，我不再關注前夫的種種過錯，只想自己更好更優秀了！加油大家！
反正我也被威脅過六年，就差滅了他，屢次半夜起來拿刀想宰了他，但又覺得為了滅個渣，害我進監獄太不划算了。前提是我前夫正常時候也是人人都說好的人，但是理智地想如果有天失手把我打死怎麼辦，孩子在延續這種心理變態怎麼辦，難道熬到老還要被自己孩子打！越想越覺得後患無窮！漸漸想到幾點，第一，這種生活狀態是不正常的，第二，這種人不會改，第三，再窮也比活在時刻緊繃的恐懼中強，第四，你完全可以獨立！你可以得到更好的生活，你的生活主體是你，你是你孩子的榜樣，別讓對方給你的自卑心理把你壓垮了！接下來我把我的遭遇告訴所有人，哪怕是看笑話的人，當所有人都知道的時候他就有所收斂了，可惜確實改不了，接著讓鄰居幫忙報警，警察確實毛都不管，但是每一次都會有一個報警紀錄，離婚時候有用的！轉移能轉移的財產，證明不能轉移的財產，離婚有你一半！不管在你心裡夠不夠的上去醫院的傷都去醫院檢查！積極去尋找能給你幫助的人，世上真的有很多好人！利用孩子假期帶老人孩子離家換個他不知道的地方，主動聯繫居委會，跟你覺得可靠的幾個鄰居說明你的遭遇，他們都會幫你報警的！接下來恐怕擔心的就是他了！反正我是沒有起訴，協議就解決了，再來騷擾警察就可以出面了！雖然不能解決問題，但是時間久了他會放棄，更何況人家鑽石王老五一個，只要堅持下去，你就贏了！必須要注意不要聽他的好話這種人改不了，至少對你是絕對改不了，也不要覺得你陪他吃那麼多苦要講夫妻情分，你要知道你的孩子也會變成變態的！你要給他們做榜樣的！加油！
補充一下，過了衝動期目前為止平靜下來了，雙方都意識到了已經過去了，開始不再怨恨報復，反而開始關注孩子了。我個人覺得從孩子心理健康上考慮，我不能灌輸孩子爸爸不好，反而鼓勵她多跟爸爸親近，經常跟爸爸一起去玩，每天有機會就視頻聊天一下。自己也重新開始工作，努力為今後打算了！過去的經歷是一個過程，內心接受了也就過去了（雖然偶爾還是會想起，很痛苦）。不過應該會過去的。
另附找對象一定要多了解對方，最好看看對方父母姐妹是什麼樣子，最好門當戶對三觀相符，發生不幸的機率會小點。希望大家都幸福，不要期待別人，自己該幹嘛幹嘛，別人想幹嘛幹嘛，老天幹嘛就接受吧！謝謝點贊的人！
婚姻可以有很多次，但是人生或者生命只有一次。為什麼要讓家暴毀了你僅有的一生，甚至被人渣終結了生命。我們只需要脫離一次不幸福的婚姻，卻換來了僅有一次的人生。
那些跟曾今的我一樣被家暴卻不願意放手的人，離開後不再回頭恢復正常的方法我剛總結出來，就是專註於做一件或幾件你喜歡的事情，把怨恨，痛苦，抑鬱轉化成你喜歡的其他事情，把注意力從前夫身上轉移到自己身上，專註做自己喜歡的事，把對別人的付出感轉化成完美自己的動力！這樣說貌似太高大上了，反正我盡量不去想過去種種，生是一個人來，死是一個人走，為什麼我們的眼睛卻只看向別人，你的付出束縛了別人的自由，我們在做的事有哪一件是取悅自己的，用眼睛看看自己，做自己喜歡的事，給別人自由給自己快樂！你若盛開蝴蝶自來！我每天做健身我很喜歡也很快樂，我不再關注前夫的種種過錯，只想自己更好更優秀了！加油大家！
因為打不過，因為有牽畔！
看到這個問題，我的心情是複雜的，因為我就是從暴力家庭中出來的，應該不算暴力吧，只是，每次吵架他都會動手，而動手的結果就是血，血，血
結婚三年，應該是在沒有孩子的時候挺好的，有時候會吵嘴，但是他都不會動手，懷孕以後，為了他和別的女網友聊天吵架，他一拳打在我的肚子上，當時，肚子里的寶寶有三個金月了，下體馬上見紅，我嚇壞了，趕緊去醫院聽寶寶的胎音，顯示正常，我選擇原諒；後來，在生了孩子第三天，在醫院的時候，因為一點小事情，他就動手了，當時我把的嘴裡全是血，我選擇原諒，第二次是在孩子滿月30天，我剛出月子，朋友打電話來讓外出去吃飯，我想帶著孩子一起去，他不同意，於是又動手，當時的結果是，我的臉腫了半邊，而他則讓我拿著我的東西滾……於是，我離家出走了，一個人背著幾十天的孩子離家出走了，我娘家離得遠，在三千多公里外，當時自己只想逃，但是，孩子無論如何自己是不能丟下的，於是，帶著孩子回到了娘家，在孩子快有一歲的時候，和孩子的爸爸他聯繫上，二個人溝通好因為孩子的教育問題吵架什麼的，先雙方溝通好，但是不能動手，於是，我回到了他家。
回來在他家在了一年，在他又一次動手之後，我帶著二歲多的孩子離家出走了，對，頭也不回，看了上面很多知友的回答，大體都是二個因素，第一：打不過，確實是打不過啊，第二：經濟能力，如果離開對方經濟能力不好，沒能力養活自己，更何況還帶著一個孩子。
很現實的就是，你一個人帶著孩子，你不可能永遠住在娘家，於是，我在帶著孩子離家出走一個月以後，就帶著孩子出來找工作，對，帶著孩子上班，我的專業是計算機，我是畫圖的，簡單點說，就是室內設計，老闆人也比較好吧，單獨給了我一間小小的辦公室，辦公室里還有一張小沙發，我一般會在孩子睡著，和晚上的時候把工作處理好，白天就帶著孩子玩，盡量陪孩子。當然，這其中的辛苦只有自己知道哦，對，經濟上確實有些困難，也有些緊，帶著孩子的開銷畢竟大一些，我記得，那一年，我剛帶孩子的時候，我一整個冬天，我就只穿一雙鞋子，不管天有多冷，我都捨不得買一雙鞋子，有點余錢，全部買孩子穿的，用的，只想著不能讓他有委屈，白天我是一個好好的人，但是夜晚，我天天晚上哭，天天晚上哭，有些日子，都不知道是怎麼熬過來的，背著孩子去工地，背著孩子去簽合同……有些時候，離婚，很簡單的二個字，但是，對於一個有孩子的媽媽來說，是需要勇氣的，尤其是看著孩子一天天的長大，他看到別人的爸爸，他會說，媽媽，爸爸在哪裡，我只能說，寶寶，爸爸去上班咯，過幾天就來看你。所以，有些時候，就算你一個人能帶著孩子生活，但是，孩子缺少父愛或者是缺少母愛，都是可憐的。
我只想說，一個人，如果他打你，無關乎愛不愛，只是打了，心就會很疼很疼……
現在，除了讓自己強大起來，能給孩子更好的生活之外，沒有什麼出路。
大二那年，在宿舍的電視房看到一個關於家暴婦女因殺夫而獲罪的專題。大家都很沉默，只有我哭的稀里糊塗。所以想好好回答這個問題。
為什麼被施暴者比較懦弱？
第一，家醜不可外揚——看起來很扯淡，但確實存在
最近發生的新聞，可以很好的說明。父親暴打女兒、猥褻女兒，可是舅舅卻說，這樣的事情在農村都是隱藏不見的事，只有在廣州這樣的大城市，才會被曝光，打人者才會進局子。（參見新聞
少女遭父親猥褻 舅舅:在農村這事都隱藏起來）
施暴者忍氣吞聲。鄰親戚也許會過來居幫忙組織施暴者。可是時間長了，鄰居親戚也不管這些事情了。
第二，為了子女，為了家，忍
這樣的母親，一般沒有獨立的經濟能力，需要施暴者支持才能正常撫養孩子、甚至養活自己。有的是希望給孩子一個所謂完整的家。
第三 親人勸說
家暴發生時，親戚都是非常憤恨，勸說女方離開。而一旦女方真的要放棄了，各種七大姑八大姨都來勸「你多想想他對你的好處」「他至少能養家啊」「你離開這個家以後可能要孤獨終老啊！」「床頭吵架床尾和」「夫妻沒有隔夜仇」……而被施暴者也有動搖，剛結婚就離婚，別人會不會看不起我？……有時候他挺關心我的，這次他也認錯了，說不定以後能變好呢……在一起生活了這麼多年，孩子都這麼大了。長此以往，她最終在溫水裡成了一隻跳不出來的青蛙。殊不知，家暴是惡性循環！！！
上面這三種原因的最終表現，都是不反抗。
認知理論認為，人的行為是受制於理性思考的，而非潛意識的本能。不良行為主要願意認知上的錯誤或者理性思維能力的缺陷。所以可以看到施暴者大部分為男性。這跟中國的男密切權主義密切相關。
家庭暴力的文化基因，可以上溯千百年，「媳婦三天不打就上房揭瓦」、「打到的媳婦揉到的面」、「娶來的媳婦買來的馬，任我騎來任我打」等等，赤裸裸的家庭暴力俗語成於何時已無可考，但卻世代潛傳，尤其在經濟文化發展落後地區。
另一方面，被施暴者也有這樣的思想，在某種程度上甚至為施暴者的暴力行為尋找合理化的理由。比如說「我沒能給她生兒子」「他掙的工資比我高」「他工作太累了」等等。
第四 不懂得如何正確反抗
因為救濟途徑不夠完善（已有前輩分析，不再贅述），或者被施暴者不想甚至找不到救濟，而她們又想要反抗。能採取的方法，要不然是回娘家（還是要被七大姨八大姑勸回來）。而有的則是回到我最初提到的視頻 （現在找不到那個專題了，找了個視頻替代一下）這些女性就是鋌而走險，反而把自己送上了絕路。世人為其悲鳴。
農婦不堪家暴殺夫 煎熬四天後自首.視頻所以我不贊成，這種理論——「等到我變得足夠好，就會遇到好的人」。我們不僅要變成有獨立思想的人，有獨立生活的能力，更重要的是還要帶眼識人。而有的時候，反水不收，後悔莫及。
另外，長期讓孩子生活在這樣的環境下，對孩子非常非常不好。
心理學上有個【儲愛槽】理論，大意是說，孩子心裡是有一個「儲愛槽」的。如果在父母教育那裡得到的都是滿滿的愛，孩子就能健康積極地生活，有傳遞愛的能力。如果父母只是消耗孩子的情感，讓他們那個「儲愛槽」」空空如也，很多感情困境也由此產生。有時即使是看起來表面光鮮的女士，母親，都有可能是受害者。而實施家暴的男士們，也未嘗總是看起來像巨石強生一樣的大塊頭，或者匪氣十足的人。很多時候，甚至女士認為在一段關係里，自己是強勢的，也有可能是受害者。這些人有些不知道自己在被虐待，甚至有些女士在知道自己是被虐待之後，都習慣性地認為這是理所應當的，是對對方的愛和付出。往往家暴者並非大家想像中的那樣，受害者在所有方面都是弱者。
而家暴的出現的形式，很多，每個人的感知也並不一樣，這也造成了不一樣的解決方式。有的受害者感知到的是被控制，有的感知到的是被欺負，也有的感知到被愛。前者還比較容易認識到自身所受到的威脅，有可能選擇求助。當受害者感知到的是「被愛」，是極少可能尋求幫助的。
也許在國外，求助某些機構是可以幫助受害者逃離困境的，而在國內，面對家暴，並沒有非常科學的或是可以迅速抽離家暴家庭的方式。這造成了求助成本的上升，對於女士而言，她們為自己受害感到痛苦之外，還會為孩子、家人、朋友受到威脅，而不得不忍氣吞聲。
另一方面，家暴在國人的概念里，始終是家事。「家醜不外揚」在中國傳統觀念里根深蒂固，家庭關係的破裂已經是不太好的事情，家庭關係由於家暴因素破裂，對於許多施暴者而言，是極大的侮辱。這意味著他們的「控制」和「強權」受到了威脅，施暴者不願意麵對。受害者有時維持著表面的光鮮，或者在經濟、感情等方面對施暴者有所依賴、或是變好的期待和希望，都導致了受害者不會主動求助。而現在的社會環境下，坦然說未嘗能像接受離婚男士一樣，平等地接受離婚的女士，倘若是帶著孩子的女士，接受程度相對更糟糕。這也在無形中增加了離開的成本。
求助成本較高，且風險大，導致了受害者不敢求助，不能求助。以及最悲哀的一種情況，求助之後問題沒有解決，愈演愈烈。
看看這段視頻，也許就會明白了。也許，這個是你想要的答案。
萊斯利·摩根·斯泰納：為什麼家庭暴力受害者不離開
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不少家暴的施暴者有暴力傾向，是由於兒時受到家庭暴力的影響和侵害導致的。和睦家庭的孩子長大之後，成為有暴力傾向的成人的幾率相對較少。家暴是一種惡性循環，不停的像詛咒一樣侵害著受害者。
真心愿這個世界不要再發生這樣的事了！我十四歲中考那天，晚上回到家剛放鬆的躺到沙發上，我家沙發小，我爸嫌他躺不下了，叫我起來，我沒動，他就拿起拖鞋開始打我。在廚房做飯的我媽聽見了出來拉他，他就轉頭打我媽。從小看到我爸打我媽我只會哭，但那次我沒哭，第一次想要反抗，氣血充頭撿起一把木頭板凳舉過頭頂，對他喊，你再打我媽試試。他倆都愣住了。然後我爸開始哭喊著撞牆，說我不孝他不活了。我媽又去拉他，勸他，罵我。之後的幾天，他倆是惺惺相惜一條戰線的，我是十惡不赦的不孝女必須跪著回話。
我十六歲高二的時候，我爸每天都喝醉了半夜回來，在黑暗中要把我們必須罵醒。有一天睡到半夜他突然開始打罵我媽，我聽見我媽越爭吵被打的越狠。我縮在被窩裡哭了一會兒跑過去對他喊，要打打我，別打我媽，她跟你是平等的。我爸惡狠狠的迅速摸黑過來打了我幾耳光，說沒人能跟他說平等。我媽喊我閉嘴，又換來一頓打。
我二十二歲工作後第一個春節，大年三十回到家，看到我爸醉的不省人事，家裡被他吐的一團糟，我默默的流著淚和我媽打掃衛生，我爸坐在沙發上陰鬱的瞪著我媽不停的罵，我突然忍不住了把掃帚一扔對他喊大過年的為什麼要這樣，為什麼只會打老婆打孩子。然後被他跳起來打。我媽打開門讓我跑，被他拉住按在地上用拳頭往腦袋打。後來那個年我是在親戚家輪著住的，每家長輩都訓我脾氣大，勸我騙我硬拉著我讓我回家給我爸道歉。我媽也這麼覺得。
我十歲的時候就鼓起勇氣問過我媽，為什麼不離婚。她當時驚詫的看著我，好像我說了會要人命的咒語。她說，你不要胡說，你以為離婚就那麼簡單。但後來又在一次被打之後，她含著淚對我說，要不是為了你，我早就和他離婚了。我媽自己一直過的挺開心的，上班做飯打牌，現在也是，五十歲生日那天，上午因為數落我爸差點又被打，不出聲了，下午就樂呵呵的出門打牌去了。
所以，我覺得，在家庭暴力里母親之所以忍氣吞聲，是因為，他們其實並沒有覺得哪裡不對，而我是原罪。首先，具有「家暴感」的人，通常小時候家庭環境不正常。一是家庭教育異常，灌輸了錯誤的觀念，因而無法形成正常、正確的對人與外部環境的認知。體現在不能理解、分析、判斷他人的真實想法，不知道外部環境變化會對自己產生什麼樣的影響。
二是外部交往異常，生活環境局限性大，與外部交流交往過少，因而對他人與外部環境缺乏足夠的敏感度，反應較為遲鈍。
其次，由於上述二點的綜合作用，在進入一個開放的空間，如上大學，進入社會工作等，會極端缺乏存在感，因此會茫然失措，而被迫用自己並不理解的但是看起來對的且易於獲得的某種外部標準，如要善良，要幫助他人，要賢惠，要有道德，等等。而付諸行為。但是社會是複雜的，在很多情況下與很多環境里，這種外部標準並不適用，甚至適得其反。但是由於認知系統與感知系統的缺陷，具有家暴感的人並不能正確理解這種「適得其反」，只能理解為自己做的還不夠好，繼續按這種外部標準行為，使這種「適得其反」持續強化與擴大化，而產生極端性後果。這種現象借用一句話，就是「我需要的只是一個蘋果，你卻給我拿來一筐梨。」
第三，在選擇結婚對象時，由於外向、開朗的男性主動性較強，在接觸具有這種心理特徵的女性後，會產生不適感，而主動迴避與放棄。因此找的通常是內向、不易找對象、主動性弱的男性。這是家暴能夠發生的另一個重要心理因素。
第四，進入婚姻後，由於婚姻是一個相對封閉的系統。男方受到這種反覆、持續、大量的並不需要的「好」後，一是在道德上無法反制，因為確實是「好」；二是由於性格限制，再加上是家庭內部事務無法向他人傾訴，造成「有苦說不出」的心理壓抑狀態。因此通常在開始會「冷默」以對，而這種「冷默」又會使女方無法獲得存在感，因此又會強化各種好，甚至進行各種刺激來使男方做出反應。在電視劇《不要和陌生人說話》里，後期發生家暴的前奏，通常是女方主動挑戰或刺激男方的底線與承受極限，也是這個道理。（回復「220」可以看到對這個電視劇的分析）長此以往就容易「爆發」而發生家暴。
第五，由於認知系統與感知系統的缺陷，具有家暴感的女性對這種暴力並不如正常人一般敏感，反而在這種非常狀態下能夠獲得存在感，因此承受力很強。這也是新聞報道中經常出現家暴持續十幾年甚至二、三十年的原因。
因為強勢的會大耳光子抽回去，正常的會離婚，只有懦弱的會被長期暴力（；￣ェ￣）
我母親有一個「朋友」。加上引號是因為，她當我母親是朋友，但我母親不是很喜歡她。這位阿姨就是家暴的長期受害者，每次挨過打就會跑到我家訴苦，我母親幫她找過婦聯，也出了不少主意。但是她依然一直被家暴。所以我母親漸漸地對她心生嫌棄。
這位阿姨的例子就很典型：
首先她的思想很傳統，或者說很封建。離婚什麼的都是及其丟臉的，男人偷腥只要不過分就好，家裡男人是主導，女人再能幹也只是幫襯。
然後她應該是有很強的習得性無助，每次努力反抗都被鎮壓了，漸漸的不敢反抗了。
所以我覺得被家暴的人如果不是斯德哥爾摩症，就是陷入了無路可退的誤區。不知道自己還有退路可以逃脫。
問題是否成立？
據全國婦聯2003年公布的統計數據，全國2.7億個家庭中，有30%的已婚婦女曾遭受家暴。
十年之後的2013年，全國婦聯數據顯示，目前我國仍有24 .7%的女性曾在婚姻生活中遭遇到不同形式的家庭暴力。在婚姻生活中曾遭受過配偶侮辱謾罵、毆打、限制人身自由、經濟控制、強迫性生活等不同形式家庭暴力的女性佔24.7%，其中，明確表示遭受過配偶毆打的比例為5.5%，農村和城鎮分別為7.8%和3.1%。
在家庭暴力中，通常男性是施暴者，女性是受害一方，這是成立的。而且值得注意的是，農村家庭暴力的比例明顯高於城鎮。
主要原因：經濟收入差異
傳統的擇偶觀是男強女弱，女方希望找一個各方面都比自己強的男性，而自己甘願默默奉獻於家庭。男性由於收入高於女性（尤其是在農村），相應的社會地位大大提高，於是要求家庭成員絕對服從其意志，遭到挑戰後就可能大打出手。
大環境：這是一個男權社會
政治：
只有2.2%的在業女性為國家機關、黨群組織、企事業單位負責人。
經濟：
福布斯2014年中國富豪榜，前400名中只有27名女性，佔比僅為6.75%.福布斯2015全球富豪榜中，上榜1826名富豪中有197名女性，女性佔比創歷史新高，但也僅為10.78%.
不能否認當今社會男性主導政治經濟力量的事實。如果要進一步改善，建議女權主義者到廣大農村為女性平權呼籲，那裡才是重災區。
女性平權之前，需要創造女性就業。女性收入占家庭比重上升，獨立性增強，家庭地位也會自然上升。
所以問題轉變為：怎樣為落後地區的家庭婦女創造就業？
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我有一個同學，離婚四次，男友不計其數，曾向我總結:人類，尤其是男人，會不斷試探彼此的底線，來為自己謀得儘可能大的控制區域。
你每一次的退讓，其結果都不是獲得對方的感激，而是又一次送給他開疆拓土的籌碼。
以愛為名，寄希望於對方憐憫的女人，已經完全喪失了獨立性，放棄了自己的控制區，一旦被男人窺破了虛實，遭受奴隸主般的全面佔領是遲早的事。
以鬥爭求妥協則和平存，以妥協求和平則國破家亡。
但是啊但是
也有些人痛恨自由，因為自由意味著自己為自己負責。她們寧肯把自己完全交給奴隸主，也不願意為可能發生的丁點錯誤承擔一絲一毫責任。當男性的暴虐傾瀉在她們肉體上時，她們感受到的不是委屈和憤怒，而是解脫——我果然還是看錯了他，但錯在他而不在我。
我所在家庭不一樣，老媽是二婚，老爸是沒有錢取離了婚的老媽。在老爸35的時候，我出生了。我老媽給我的印象就是一直罵人，爆粗口，但是在工作上沒有那麼蠻橫。我小的時候經常被打，因為尿褲子。我老媽經常對我說，生下我，就想把我給扔馬路上，到現在，她也還會說這種話。然而我老爸老是忍氣吞聲，從來不反抗。我老爸老媽之間經常會吵架，每天每天每天。我記得小的時候，有一次，老媽和老爸吵架，後面，我老媽拿著菜刀砍我老爸，我老爸的手臂被砍傷，縫了18針。
我到現在也是這樣子去理解，我老媽之所以變成這樣，可能是因為上一段婚姻變成如今這樣子。我沒有問過她以前的事，只記得，小時候，聽外婆說過，我老媽曾經還有2個小孩，一個女孩，一個男孩。那個小女孩在7歲那年溺水死亡，那個男孩，曾經見過兩次，就再也沒有見過了。我只知道這麼多。
現在我老媽還是經常罵人，不過很少動手了。
我在小的時候是外婆帶大的，小學6年年級在廣州讀書，然後又回去老家讀書，初中，高中。現在大二了。因為我和老爸老媽相處的時候少，受到他們的影響也少，我是小學三年級開始讀寄宿學校，到現在也還是大部分時間住在學校，所以和父母接觸少。我的性格脾氣溫和，在世界觀，人生觀，價值觀和父母都是有著很大的不同。有時候，我嘗試著去改變我的父母，然而並沒有什麼卵用。我和我老爸也很少見面，就是寒假暑假見到的次數多一點，在我記憶里，我老爸是沒有牽過我的手，沒有給我慶祝過生日，我老爸連我的生日都不知道是哪一天。其實我也不知道我具體生日是哪一天，最近陪我老媽散步的時候，她和我說，我的生日是農曆11月28日下午。我外婆告訴我是29日。。。
以前小的時候我很怨恨為什麼我出生在這樣的一個家庭，現在不會了。我沒有辦法去改變我的出生，我可以改變我以後的家庭，與其自暴自棄，不如好好繼續生活，生活還是蠻美好的，雖然很多時候很辛苦，自己找兼職，熬夜上班。我記得上個學期的生活費，我老媽只給我寄了1k，我很少向她要錢。其實，我知道我老媽上班攢錢給自己養老，她不相信我以後會贍養她。我解釋過很多次，不會的。然而還是不相信，所以，我從高中開始兼職。在廣州生活壓力蠻大，房價都好貴-_-||死貴死貴的-_-||買不起房子-_-||然而我很希望有一個溫馨的家庭。
還有一點就是，我非常感激我遇到的每一個人，每個人出現在我生命里都有著不同的意義，教會了我不同的道理，我也慢慢學會處事為人。環境也影響人的性格形成。喜怒哀樂都是有原因的。
其實，我看到一些老爺爺老奶奶也蠻可憐的，我覺得，給老人起碼的尊重和關心還是要有的。
生活如此多嬌，世界那麼大，我想出去看看。
是的，我來說說不同的意見，大家別打我，我不是反對其他意見。
家庭暴力受害者總是女生，其實還有一個更嚴肅的問題，就是社會忽略男性受害者。
我記得有個實驗說的是在大街上表演家暴，
當受害者是女性，大家都會見義勇為。
當受害者是男性，大家都會冷漠回應，甚至譏諷嘲笑。
這實際上是社會道德問題，很有趣。
我記得有個女生在知乎上跟我吵，說女生生了孩子，創造了社會，男人一點用的沒有，只知道坐享其成，還拿走了所有的好處，所以男生應該完全去照顧關愛女生，男生對女生付出一切都是他們虧欠女生的。
這就是社會的偏見。在家庭暴力中，男性往往也有很多受害的，甚至即使是男性是施暴者。
來講講我爸吧，還好我不公布我的身份，希望大家也不要去糾纏。
我爸打我媽，所以我爸錯了。這個是我小時侯的觀念。
後來我發現我爸每次不是無緣無故打我媽。比如我媽轉公司的公款去炒股虧空。比如我媽打了幾百個電話誣陷我爸有小三，還指名道姓。比如我媽攪黃我爸幾個幾十萬的單子。比如我爸裝修房子挖牆採光，我媽給它填了回去，一副這房子是我的的樣子，然後拿我爸錢去裝修，鬧了工人欠了罰款毀了房子，比如離婚後我媽利用我索要房產然後在把我丟出去。
光光用金錢計算我媽至少毀了一個人在一線城市過富裕生活一輩子的錢，更不要說名譽之類。
是個人，就想打我媽，她經常被人追著跑，欠錢不還，還拿我做抵押自己跑路，做傳銷，經常被人打得青一塊紫一塊的。要是法律允許或者沒人能知道，我也會一刀捅死我媽。
我爸聽周杰倫那首歌經常看著我哭，我每次都會把音樂關了，然後他再開起來，然後我再關。
我們已經把男性權益忽略，因為「男人強大」，「男人不勞而獲」等等思想，我在此想呼籲廣大人民群眾，去幫助你們眼中的妻管嚴，受家庭暴力的男性，也去理性判斷家暴中的受害。
（同時，一些社會道德觀給我造成了一百億點傷害，比如父母都是愛自己小孩的。cnmd繼續給lzfp。）
謝謝。「倖存者偏差」
強勢、有主見和具有經濟獨立的女性，在家暴斬露頭角之時就已經做出相應反擊，將苗頭掐掉了。
都來不及讓外人看到。
這個要看娘家人的態度。娘家人強硬，家暴就很少。如果丈夫被妻子施暴，呵呵。
去年妹妹哭著回家臉都腫了，起因妹妹說說他不幹家務，於是就吵了起來並動了手。說了原因我和她二哥便找他去了。
他知道我們來找他是為了啥，於是閉門不出。妹子二哥啥話也沒有說下樓良久，提了一台人家加工零件用的切割機（一隻手就可以用那種，不是切鋼筋那種）敲開對門鄰居家，接上電開始切門。鄰居我們認識而且他們也知道啥原因。
因為防盜門上下也有鎖，切門的時候廢了些時間。一個門切了兩個邊他父母就來了，喊開門把他扇了一巴掌。。第二天妹妹被接回去。
今年過年的會兒把妹夫灌醉打了一頓，說他是喝多了摔得。。
我來說個實例：我們下面一個鄉鎮，兩口子殺豬賣肉擺肉攤的，男的不喝酒還好，只要喝酒，准打老婆。有酒癮，總喝。
女人總被打得鼻青臉腫。
一天，男的喝多了又回家作，女的拿起殺豬刀給了男的一刀。男的瞬間酒醒了，哀求女的不殺他，說他不會追究的。女的心軟了，已經走出大門準備喊人送男的去醫院，不知為什麼又回來捅了男的幾刀，把男的殺死了。接著特鎮定的給男的姐姐打電話，說把男的殺了。
後來鄰居親戚所有人聯名簽字，請求輕判，判了不到十年。
女的出門又回來殺人這個舉動，很耐人尋味。對於嚴重的家暴，被害人是恐懼到無力反抗的。
作者：龍窩裡的倪納
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來源：知乎
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很多新聞都會報道：某女被男朋友或丈夫屢屢家暴，持續數年，最後致死。最近女留學生被外國男友打死就是一例。和往常一樣，我又看到了對於家暴的「經典論調」：你不離開他，是你的問題啊！被家暴這麼多年了，你自己選擇不分手，那就是你自己找死！
我只能說：那是因為大部分人都不知道，「絕望」是一座怎樣恐怖的心理監獄。
什麼構成家暴？家暴如何判定？
我在英國讀兩性精神分析的時候，老師曾經給我們一個小冊子，裡面是「英國國家醫療服務體系」NHS (National Health Service）的一個宣傳冊，裡面清楚定義了「什麼是家暴」（domestic violence)。 其中，情感虐待（emotional abuse）就屬於家暴一種。那什麼構成情感虐待？
如果你的伴侶不斷的告訴你：除了我，誰也不會要你。長期持續這種言行、明示或暗示，就屬於情感虐待的一種。
原先英國人也認為貧窮是因為懶惰，是種罪孽。後來社會學家做了研究，發現貧窮家庭出生的孩子，在教育、社會資源、機會等方面在起點上就面臨了社會不公，他們才認識到，是制度的問題，貧窮不是原罪。一個窮到沒有受教育機會的人，從出生就被剝奪了「離開這個環境」的機會，他們沒辦法了解身處的這個環境到底是什麼樣子。「貧窮」或者「富裕」，對他們來說像海市蜃樓，是一個無法理解也無法戰勝的概念。
很多人誤會了家暴就是身體摧殘，這是個絕對的誤解。在家暴的世界裡，身體摧殘和精神摧殘總是雙雙出現的。也許精神摧殘可以單獨成立，但是身體摧殘不可能不伴隨精神虐待。而這種精神虐待，就是「靈魂禁錮」。
禁錮的方法有這麼幾種：
- 精神貶低，用各種詆毀的語言打擊你的自信，讓你自卑到骨子裡
- 精神囚禁，用各種恐嚇的行為和語言讓你有恐懼感，連離開他的念頭想都不敢想
- 精神威脅，用孩子、家人、財產或者其他可以做leverage的東西威脅你，讓你不敢承受離開後對身邊人和事帶來的傷害
- 精神安撫，語言暴力和身體暴力後，用「愛」合理化一切的虐待，讓你覺得他是你唯一的依靠，唯一活下去的源泉。
當一個人長期經歷以上的精神家暴，身體上的家暴已經不是最折磨人的了。身體上的傷是看的見的，精神上的虐待你看不到也摸不著。身體的上可以擦藥癒合，精神虐待你無處求醫。
你可以試想一下，心愛的人「以愛之名」語言上慢慢的灌輸：我打你是因為愛你，除了我這麼愛你世界上不會有任何一個人能這麼愛你了，我是你孩子的父親，你父親心臟不好如果知道我們吵架肯定會發病，你弟弟的手術費用我才剛剛打過去，我過命交情的武警哥們昨天空手制服了3個搶劫犯，我公安局的小叔知道個名字無論是誰上天入地都查出來，你老家的地址我記得很清楚哦，你身上都傷成這樣我還要你證明我多愛你啊……
年復一年日復一日，你敢逃嗎？
你是否知道自己正在被家暴？
著名的家暴案件「Ray Rice家暴」的受害者Mrs.Rice是美式足球運動員Raymell Mourice Rice的妻子。在2014年爆出家暴時間後，她接受媒體採訪，當被問到為什麼她不離開丈夫，她回答：
"Why did I stay?" she asks in her Ted Talk. "I didn"t know he was abusing me. Even though he held those loaded guns to my head, pushed me down stairs, threatened to kill our dog, pulled the key out of the car ignition as I drove down the highway, poured coffee grinds on my head as a dressed for a job interview, I never once thought of myself as a battered wife."
我為什麼沒離開？我根本就不知道他在家暴我。
- Mrs. Rice
就算是她被丈夫從樓梯上推下來，被丈夫用槍指著頭，她還是認為丈夫有心理疾病，她迫切地想幫助丈夫治療，這是一個愛人的本能。她從來也沒有想過「家暴」會發生在自己身上。每一個人都覺得自己很聰明，有很棒的朋友，但人生中一定有好朋友背叛你這種事情發生。什麼人能背叛你？你信任的人才能背叛你。
人沒有那麼聰明，很多時候，面對大事，我們往往後知後覺。
恐懼讓你想走也走不了
Over 70% of domestic violence murders happen after the victim has left the relationship.
受害者逃離一段感情後，70%會遭遇家暴導致的謀殺。
- 數據來自美國社會
我們看災難電影常常會笑話主角，《2012》裡面男主角為什麼看到地都裂開了還站著不動？《釜山行》裡面為什麼有人看到殭屍撲過來了還不趕緊跑？請你回憶一下，你自己有沒有身處在巨大的震撼和恐懼中，然後覺得邁不開雙腳？
恐懼讓人顫慄，讓人不敢妄動。我們都看過《別和陌生人說話》，最後女主角逃出來了，但是她經歷了一個家暴被害者完整的心理過程，她也是高知識女性，但這樣的婚姻她也維持了好多年。《別和陌生人說話》於2002年播出，震驚了當時的社會，很多國人終於了解到「家暴存在及家暴是什麼」。15年後，大眾似乎已經遺忘了家暴受害者會經歷怎麼樣的精神囚禁和折磨。
從一開始，梅婷飾演的女主角根本不知道自己被家暴 - 感覺不對但是因為愛想幫助先生 - 身體被禁錮（腿被打瘸，被先生雇的阿姨天天軟禁）- 精神被禁錮（恐懼死亡）- 精神崩潰（全世界沒有一個人相信她儒雅的丈夫會動手打人）- 覺醒、逃亡（被丈夫全國追捕）
她是幸運的，逃出來了。還有太多人，根本逃不出來，因為在身體能逃出來之前，靈魂已經被殺死了。
今天你被家暴了嗎？今天你家暴別人了嗎？
Domestic violence, also called domestic abuse, includes physical, emotional and sexual abuse in couple relationships or between family members.
家暴，也稱作家庭虐待，包括生理、情感和性虐待
中國的家暴，絕大部分根本連當事人都不知道自己被家暴，施暴人也不知道自己在施暴，中國還處在這個初級階段。
舉個例子，sexual deprivation/性生活權益剝奪，這就屬於性虐待的一種，又有多少人知道呢？marital rape/婚內強姦，屬於強姦也屬於家暴，又有多少人明白呢？
再說個簡單的，情感施暴。
Emotional or psychological abuse can be verbal or nonverbal. Its aim is to chip away at the confidence and independence of victims with the intention of making her compliant and limiting her ability to leave. Emotional abuse includes verbal abuse such as yelling, name-calling, blaming and shaming. Isolation, intimidation, threats of violence and controlling behaviour.
削弱你自信、削弱你獨立、不斷減少你能離開的機會、語言虐待包括喊叫、喊名字侮辱、強行歸責、讓你感覺恥辱、孤立、恐嚇、威脅、控制等（我粗略的翻譯了一下，見諒不準確性）
- NHS
請不要再victim-shaming，讓我們快速的成長起來，度過這個最初級的階段吧。我就都不想抨擊中國的家暴法多麼的軟弱無力了。我們幫助不到受害者就算了，還要指責她們「自找」？我們在社會中都是一部分的受害者、一部分的施暴者。讓我們從最基礎的「了解」家暴開始，還給「被害者」她們應得的同情和同理心。這就是「鍵盤俠」們能做的最大的善舉了。
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