為什麼結婚的人不一定是自己最愛的？
1.我是女生，現在17歲，有一次我和父母聊天恰好聊到婚姻，我說如果兩個人不是非常非常相愛，那麼結婚有什麼意義？每天面對著自己不愛的人，那生活還有什麼意思？他們卻說我幼稚，太單純。
2.堂哥28歲，最近老家的各種親戚都在著急給他找對象。我就十分不理解，難道到了二十多歲就必須得「找」一個對象嗎？好像一種固定的程序一樣？兩個人認識幾個月或者一年就非得談婚論嫁。似乎兩個人的認識是充滿了目的性，就奔著結婚而認識。那麼，彼此的過往都不了解，這樣在婚後的感情是能夠維持的嗎？
3.對於愛情與婚姻，我更欣賞冰心與鐵凝的對話。
1991年5月的一天，鐵凝冒雨去看冰心。「你有男朋友了嗎？」冰心問鐵凝。「還沒找呢。」鐵凝來回答。
「你不要找，你要等。」90歲的冰心老人說。
4.我認為只有遇到讓自己非常喜歡非常愛，也非常愛我的人才能結婚，否則我寧願如同簡奧斯汀一樣一個人過一輩子。然而，我這樣說，父母非常生氣，說我幼稚，說到了那個年紀就不會這樣想了。給我舉了個例子，說他們單位有個老人的女兒到了快四十多還沒有結婚，那個老人看著別人家帶著孫子非常羨慕，非常難過，覺得非常丟人。我就特別想不通，難道非得讓子女為了給老人生個孫子而與自己不相愛的人結婚就開心了？就是為子女好了？
我非常不解，無法接受這種說法，說我到了那個年紀就不會這樣想了。反正我是不會和自己不愛的人結婚的。
為了這個問題，我們還爭論了一晚上。請問我的想法真的是因為我才17歲，還很幼稚嗎？各位知友怎麼想的？
建議題主看看下面這些問題~
「和愛的人談戀愛，和合適的人結婚」，這話怎麼聽起來那麼殘酷？ - 戀人相處
嫁或者娶了深愛的人，你們過得好嗎？ - 戀愛
和最愛的人在一起是什麼體驗？ - 調查類問題
勉強和配偶結婚的你，有什麼話想說？ - 愛情
談一場事實上沒動感情的戀愛是什麼感受？ - X 是種怎樣的體驗
爸媽感情好了一輩子的孩子是什麼感覺？ - 調查類問題
到了適婚年齡，等不到對的人，應該選擇將就還是繼續等？ - 心理
為什麼人明明寂寞得不行，卻不想將就？ - 生活
你看看那些實實在在的經歷著不同人生、不同婚姻的人的回答，或許能給你點啟示。
這世界上有兩種人，一種人對自己的生活有極為苛刻的要求，比如題主舉例的鐵凝，我想題主本人也應該是這種人，另一種人對生活的要求不高，只要不差就行，和不愛的人也能湊合著過，就像題主爸媽所說的那樣。
但愛是天時地利的迷信，有的人，嫁娶了深愛的人最後還是以離婚收場甚至撕破臉面老死不相往來，比如董潔潘粵明；有的人，和不愛的人結婚卻在時光的滋養中培育了感情從而幸福一生，比如冰與火之歌里的奈德夫妻；有的人，和深愛的人百年好合， 比如楊絳錢鍾書；有的人，耐心等著等著終於等到了摯愛，比如我姐姐31才嫁了32的姐夫；也有的人，怎麼等也等不到摯愛，在漫長的時光里失去了青春也得不到愛人，我家就有兩個這樣的案例；還有的人，第一次婚姻並不幸福，但在第二次婚姻中蜜裡調油，比如某大大。。。。。。
我們沒有辦法說哪種選擇一定是對的，因為人生的每個選擇都是賭博，我們誰也看不到未來。等待真愛有等待的成本，隨便嫁個人湊合也有湊合的成本，不會有萬無一失的選擇，只有權衡利弊以後，讓自己讓家人覺得滿意的「眼下的最優解」。
其實，父母也並不是什麼時候都是對的 ，他們有他們的局限性。而我們這代人，可能是因為從小沒受過什麼苦的關係，對自己生活的要求更高，更自我，容忍度也更低。題主對於和不愛的人結婚不能忍以及不願意為了滿足父母抱孫的需要而結婚這點，我表示非常理解。但實際上這個問題不值得和父母爭吵，因為等你到談婚論嫁的年紀指不定會怎樣呢，沒準就遇上了自己命中注定的高富帥，門當戶對又恩愛得如膠似漆呢？和父母吵價值觀的問題，不值得。你有你的想法，並且堅持自己的選擇就可以，你完全可以不按照父母的要求度過這一生，而你的選擇可以用行動表達。更何況這是很多年以後的事情，讓未來影響現在，不值得。你只要知道父母是有局限性的，而你可以堅持自己的選擇就可以了。
就像樓上有人說「到了一定年紀就沒有選擇」，實際上怎麼可能沒有選擇呢？沒人把刀架在自己的脖子上逼自己和誰結婚，而是他們不願意選擇等待可能浪費青春成本，或者在感情中受了傷不願意再站起來，或者是有個比較合適的湊合著過也覺得挺好並不覺得非要找個非君不娶/嫁，僅此而已。你要知道每個人的建議都是從自己的三觀出發，從自己的人生經驗出發，它們不一定適合你。而你的人生，理所當然應該想明白自己要的是什麼，然後勇敢去追求，而不是為別人的建議買單。最怕的是，聽別人的話選擇了自己不想要的選擇，然後在自己的不滿中度過餘生，用自己的整個兒人生為別人的意見買單。
博學之，審問之，慎思之，明辨之，篤行之。
看看不同答案里不同人的不同婚姻生活，審問自己想要的婚姻生活，仔細考察每一種選擇的成本，從中篩選自己想要的和不想要的，然後把自己的選擇堅持到底。
第二更。
嗯，要結婚了，和下文中現在的男朋友。
一路走來很不容易，但是終於修成了正果~
大家都會知道 不容易 這三個字有多麼不容易吧，不過現在彩虹已經出現。
祝天下有情人終成眷屬。
這是我最真摯的祝願。
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第一更。
1、看評論，各位提出的想法都十分真誠，本人很感動；
2、任何事情都不是一個人能夠完成的，我們同處於這個社會，當遇到與感情相關的事情，也必定不是某一個人的對或錯，一個巴掌拍不響，道理誰都懂。
我也對自己有所檢討，如評論區中有人提到，是我慣壞的，是我害了他。
的確，整個事情如果到頭來不算成功，肯定自己也是有責任的。
去責怪好，去怨恨罷，都毫無意義，用知乎er的話來說，怕就怕喪失了喜歡人的能力。
還好，現在也有人寵著我，我也在寵著他，理想的狀態應該是兩人共同理解與進步，而非競爭。
3、人生就是一個選擇，再完成的過程，這個過程會有很多干擾。
之前有個在北京的朋友，他跟我說西二旗的地鐵站那裡，每天早上排隊隊伍都非常長，在排隊的過程中，會有人插隊，會有人離開隊伍選擇別的乘車方式，更多的是繼續在隊伍里等著。雖然目的地相同，但是選擇有很多種，耐不住性子就去打的，不想排隊就要早起，總不能指望靠插隊或是其他方式。
工作要自己做，人也要自己選。
4、無論如何，希望身邊的人們，還有各位，都能不忘初心，珍視身邊的人；
答應的事情就要做到，看到美好的事情要懂得分享，你是什麼樣，世界就是什麼樣；
女孩子和你在一起，尋求的是特殊性，你的笑或是你的溫柔細緻，要毫不吝嗇地覆蓋在她身上，現在的女孩子大多都是獨立自主的，若是一個人生活的好好的，何必去找另一個人來操心。說女孩子有受虐傾向的，可能吧，只是不願意看到自己的付出付諸東流罷了，骨子裡都有點兒想去改造對方的想法，只是現實殘酷。不是不願意去操心去吃苦，而是她能感受到有一個人正在為共同的將來而奮鬥，暫時的，或是長時間的吃苦都是沒有任何問題，耐力讓自己都驚訝。
如果愛，就要表達。
別為了生活而忘了生活，辛苦工作，不都是為了能和她有生活在一起的能力么。
還有就是，溝通很重要。
以下為正文
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匿了。
23歲，不痛不癢的一本畢業一年多，現在距離自己家四十分鐘車程的公司擔任企劃工作。
雖然需要經常與客戶打交道，但是出差的頻次並不高，每次也只是兩三天而已，還是能經常回家。
20歲時，認識前男友，我們各自的大學不在同一個城市，他在外地，我在本地，但還好的是交通十分便利，一個月見一到兩次，爭爭吵吵，分分合合，在將近第三年時見了各自家長，父母也見了面，男友由於專業需要讀五年，我在工作的時候，他還在讀大五。
他父母催促儘早成家，我們兩個也搬入了距離我公司較近的新房（將來打算作婚房，我在這裡生活了大概3個月），由於他要讀書，每兩周回來一次。
放假時，他成天在家打遊戲，白天我不在家，無所謂，晚上回去時，竟還讓我買菜、做飯...這些都不說了，我總是說，是我沒做好，我下次改進，也許真是我脾氣不好，讓他覺得什麼都管著了呢；
他也總是說，這次情人節忘記送花了，答應好給你買的蛋糕忘記買了，周末說好要去公園臨時有事去不了了，我總說，沒關係。
後來想想，呵呵，QNMD沒關係，失望失望，失望多了就沒什麼好說的了。
這些看起來都是小事，也許真正面對大事時，才會齊心協力吧。
按照父母或其他長輩們的話來說，這些都需要磨合，磨合磨合，磨得我半夜吵架自己背著包開車住酒店也沒敢和家裡人說，我沒有摔門而出，他也嘗試著攔住我，我當然拒絕了：
我不靠你，我又何必在這裡給別人帶兒子、受委屈。
報喜不報憂，可能是我們這一輩的共性，父母也提過，你一個讀過大學的人，應該更加聽話，然而事實並非如此。
成長，本就是將父母越推越遠的過程。
後來雙方父母不停催促，我開始將結婚的事宜納入考慮範圍。
很多人會說，談戀愛和結婚是兩碼事，也有人說，你一個這麼大的人了，難道結婚的事情都不好好考慮就見父母嗎，這不是玩弄長輩們的感情。
過程是怎樣，我也不記得了，就算是當作同學，去別人家裡吃吃飯，聊會兒天，也不見得是多麼正式的事情；雙方父母要見面，也是情有可原，為何不讓見？
當我真正將成家這件事提上日程時，一系列心理矛盾日益凸顯。
我要和這個男生過下半輩子么，能忍受無休止的放縱再道歉么，要繼續去當這個男生的老媽子么。
當我和父母說起這個情況時，他們異常緊張，男生是這樣子的，是幼稚，等成熟了就好了，女孩子多忍忍，將來他會知道你的辛苦，就對你好了。
當用拋銀幣來決定某件事時，拋出的那一刻就已經知道自己的選擇。
當開始希望對方犯錯時，距離結束就不遠了。不出所料，周六，本來說好做一桌好菜等我回來，開鎖時發現是從外面鎖的，就知道房間里沒人，我進去躺在沙發，看見中午煮泡麵的鍋子還在茶几上，我打了個電話，沒人接，40分鐘後回電話說：
啊，我沒看時間，需要我回來做飯嗎？
不用了。
晚上我叫同學們來這裡一起做飯烤麵包，大家羨慕的很，有房有車，不用房貸車貸，就等著結婚了真好。
嗯，看起來真好，事實誰知道呢。
我特意讓他們沒有留下來收拾，一人花了兩三個小時里里外外大掃除了一遍，看見昨天和他一起打掃屋子時，讓他負責清掃更衣室的灰塵，不知道是沒擦還是灰塵過重，搪塞一下就過了。半夜將近1點時，他回來了，爬上被窩，開始撫摸我的身體。
我說，我累了，晚上自己做的飯，搞了很久的衛生。
他不停手。
我把手甩開，強調剛剛的話。
他說：你怎麼了你，碰都不讓碰了。
接下來我也不記得過程如何，總之就是在大聲的喧嘩中，他指著我的鼻子罵了句：你是不是有病。
嗯，也許我真的有病，聽到這句話，釋然了不少，也許早就想絕望了，只是覺得這三年多，還有父母的投入，可惜了，事實證明，方向錯了，到了目的地也只能回頭。
我穿好衣服，背上包包，走到門口換鞋，看窗外正在飄雪，又換了雙暖和點的。
我不靠你，我又何必在這裡給別人帶兒子、受委屈。
他不停地打電話說自己錯了，因為晚上遊戲連坐了所以心情不好，沒有體諒我。
我聽了聽，掛了電話。
後來又打了過來，我身上沒一分錢了，我不能向爸媽要...
我說，茶几抽屜里有我爸媽給我的壓歲錢，你拿去吧，別再來煩我。
他以為我冷靜幾天就好了，沒課就經常回那間房，我趁著他去學校的那段時間，叫上幾個朋友，將我的東西全部搬出，我買的所有家居物品都沒有帶走，但是我的烤箱，說好要做很多好吃的給我的，一次也沒有做過，我抱著烤箱頭也不回地走了，然後刪掉所有聯繫方式。
他喝醉了酒，來我家鬧事，竟還帶著他父母一同過來，長輩們沒有說什麼，乍看上去就是我的錯，他哭著喊著叫著我的名字。
我爸媽說，你看，他多愛你。
雙方父母一直不解的是，我們看起來真的很好，一直和睦相處，為何一夜之間什麼都變了。
為此，我的父母還去給我算了命，說我如果不在24歲之前結婚就很難再找到好男兒了。況且EX家裡經濟條件這麼好，你將來也能少一些負擔。
他們急的焦頭爛額，費勁心機讓我們複合，每天灌輸他們的思想，如何如何，應當應當，你怎麼能如此不聽話。
但是心死了，不管怎麼澆水施肥，都不會發出芽來。
經濟條件好，就好了嗎，我們家雖稱不上有錢人家，兜里兩個鋼鏰還是有的，不靠別人；
況且，我希望不論男友家裡條件如何，只要不是太過負擔沉重，共同創造美好未來，比讓我直接嫁入豪門顯得格格不入的好。
我們都這麼努力，怕什麼將來。
後來和現在的男朋友在一起，兩個人都有共同成家的願望，在為彼此付出時不會想著，我對他好，他也要對我好才行之類，相互體諒相互理解，這種感受無以言喻。
是，也許將來的我們也會變得如我們的父母一般，為柴米油鹽操勞，為兒女的將來不停打算，要經濟條件好的，要八字相配的，各種條條框框限定在那裡，唯獨不說要愛情。
但那也是將來的事情。
為何要用40歲的心態去過20歲的生活。
23歲不大不小，到了別人口中談婚論嫁的年齡，再過兩年，還不結婚，就成了嫁不出去的老姑娘了。也不是像某些人所說，讀書，當知識分子，就是為了給自己一個晚點成家的理由，其實要成家，要結婚，無分早晚，與年齡也無關，為何我們不能再最喜歡的時期去領證，而是當懷孕了、當年紀不小了、當想結束一個人的生活了等等各種借口的時候去做一個看起來就應該在這個年齡去做的事情，就為了不成為別人口中的議論點。
幼稚也好，不成熟也罷，當遇到了對的人，一切都不是問題。
以後會怎麼想，誰愛提前想誰就去想，很多人連現在都過不好，還去想以後的事情。
一個人有了擔當，自然會謹慎前行，一步一步，到了某個節點，自然就會去做，畢竟將來的那個人，得你自己選。
你才17歲，按照現在的形勢看來，讀書的首當其衝的，且不論你的家庭是否富裕，讀書是個人的修養，提升自己的眼界，將來的選擇也會隨之提升，你才能有能力去遇見更加適合你的人。
磨合是必要的，但不是一味的忍讓，一開始不喜歡的，到了最後，依舊不會喜歡，別試圖去試探或者改變，就算是你的父母，他們的心思也是難以揣度的，你能做的，只有做出自己的選擇，然後相信自己。
很多事情，不做是錯，做了也是錯，但是，後悔往往源於不作為。
還有一點，你的父母一定是為了你好，他們說的話，不要反駁不要懷疑，聽進去，作為參考，但是執行者，是你自己，你自己選擇的路，才能走得長遠。
以上嗯。27歲。剛好合適回答你的問題。
17歲，我還有個男朋友，開始的時候互相都還挺喜歡的，我們還經常談論結婚，以後的生活，孩子是單眼皮還是雙眼皮，18歲我們分手了，他說性格不合，跟我在一起累。
18歲，上大學的四年，我喜歡一個男孩，只喜歡他，可惜他換了幾個女朋友都沒有喜歡我，可是我們還是上課的時候會坐在一起，後來畢業他回他家鄉了，結婚了生孩子了，沒聯繫了。
那時候我是多麼執著呀，想著找一個喜歡的人即使他不喜歡我也要讓他變成喜歡我然後再在一起，
可是，無奈，開始互相喜歡的人也不能保證一直都在對方心裡完美，想找喜歡的人，對方也不一定會喜歡你。。。哪有那麼容易一見鍾情，兩情相悅。我都沒有成功。。。。。。我朋友說我喜歡的那種人是不會喜歡我的。。。。
現在27了，相親了幾個了，從開始的拒絕到接受，到第四個我覺得挺喜歡的。我都沒有覺得我們之間有什麼太多的感情基礎，如何能談到談對象的事情。。。但是工作繁忙，年齡一點點大了，交際圈子小，自己顏值不高，這些原因都是制約。我現在覺得，女生是會讓自己慢慢沉浸在愛里的，相處會產生感情，但是男生好像不是。所以，找個你不討厭，對你好的，喜歡你的男生就行了。
再一個就是你說的父母，我年齡大了也懂事一些了，看他們看別人孫子失落的眼神，看他們想催你結婚又有所忌憚的神情，我嫂子還悄悄給跟我相親的男孩打電話，說我的好話。。。我不否認這肯定是我現在積極相親的一部分原因。我有個表姐快40了還不找對象，她爸媽心裡著急又不敢催她，每天都小心翼翼，有時候稍微提一點這個事情，我姐就爆了。。。他們也不怎麼敢出門，怕熟人提這事情。還教育我不要學姐姐。。心酸不？
曾經我也以為我可以等，可是，現實面前我敗了。
但是我不贊同跟一個完全不愛的人迅速結婚生子，至少認識的時候不討厭，雙方也都有進一步的意思，相處相處，給彼此一個機會。樓主不要聽他們的！強烈反對所有沒有愛的婚姻的答案！！！！
他們說年輕的我們幼稚。說是因為我們沒有經歷。難道非要經歷過痛失愛人才算是不幼稚嗎？非要讓不合適的時間遇上合適的人再一幕幕重演嗎？竟然我們都知道了失去愛人的經歷有多痛苦，我們才應該告訴年輕人把握好你的時光，不要因為年輕覺得愛情就只是玩玩而已，不要因為年輕失去了這輩子最愛的人。在最美好的年紀遇見最美的愛情，我希望我們可以盡最大的可能把這份愛情留住，而不是讓這份美好永遠成為一個記憶，抑或是一個傷痕。
生活是很單調枯燥，我們每天需要工作需要燒飯需要打掃在兩點之間做著重複無聊的事情。倘若在這種枯燥的生活里，身邊是一個自己不愛的人，無非是放大了生活的單調，讓自己的生活變得更沒有任何色彩可言。
我想像不出如果和一個自己不愛的人生活一輩子會怎樣。每天和一個自己不愛的人入睡，擁抱著一副自己不愛的軀體，撫摸著一張自己不愛的臉龐，我想也許我會瘋掉吧。
我們的婚姻被雞毛蒜皮的瑣事消磨殆盡，只留下一副軀殼。如果我們的婚姻連愛都沒有的話，那留下的就是一副沒有靈魂的軀殼。
如果連愛都怕被婚姻消磨掉，我真的不知道婚姻還該用什麼來維繫。
愛呀，你才十七歲啊，去愛啊，用盡所有的力氣去愛呀，人啊，一定要相信的只有兩件事，愛與希望。
別去想你老了的現實，別聽，別信，你才十七就想著那些所謂的現實，多可憐啊，你才這麼年輕，不去愛，不去相信愛，多可悲啊。
現在你不用去想那些可惡的現實，相信我，到了那個年紀，到了你老了，如果你還沒找到愛，你有大把大把時間去感傷現實的殘酷。所以年輕的時候，一定要相信愛，只有相信，才能找到啊，你不相信的東西怎麼會被你找到呢。
我們還年輕，所以我們相信愛。
我們還年輕，所以我們深愛。
可能你命途多舛，天意弄人，你飽經磨難歷盡艱辛還是孤身一人，，你想起追愛路途上的苦與痛，雖然飽含淚水，卻會笑靨如花。
因為畢竟你，愛過，追過，追之不得，雖九死而未悔。
因為你最愛的人不一定最愛你
你這樣想也是對的。
人必須信點什麼，才能抵禦現實的殘酷。
相信愛情，我非常支持。
只希望在你愛他時，他也愛你就好。
你不知道，這件事，對於我們這個年紀來說，是多麼多麼多麼的難。
兩個人能相愛，可能要天時地利人和，少一個都不行。
而兩個相愛的人想結婚，還會遇到很多現實問題。
假設你愛上了一個50歲的男人，你父母以自殺相逼你離開他，你怎麼辦？我就不說你未來也許會要求有房有車等等問題。
愛過的人就知道，有多愛，就會有多痛。
能和愛的人結婚是幸運的，但是對方愛不愛你，你控制不了。
也許他只是想結婚了呢？
當然，你有權選擇像簡奧斯汀那樣孤獨一生。可是她是作家啊，她有自己的精神世界，你有嗎？你若是平平無奇，你身邊的人首先就要淹死你。
也許你27還可以堅持，37，47呢？
未來的事情誰也不知道。
話不要說太滿，事不要做太絕。
堅持你對愛情的信仰，能堅持多久就堅持多久，已經足夠偉大了。
時間和受傷，會讓你成長，會讓你懂得分析得失。
要說愛，沒人不渴望，可是我比較擔心，人往往不止要愛情。
總會伴隨著佔有、金錢、價值及婚姻。
你能說他們不愛嗎？你能說他們愛嗎？
小朋友，我來跟你講一講
我27歲，女
我17歲的時候也在想，這輩子一定要跟自己最最喜歡的人在一起，不然一輩子都不結婚。
大學的時候在想，挺喜歡這個男生的，跟他在一起玩應該也挺好的
剛畢業的時候在想，談戀愛這檔子事一定得有感覺，我要是喜歡這個人，隨便他長什麼樣，有沒有錢呢，反正我自己可以養自己
現在我在想，這個人的三觀是不是跟我一樣，以後能不能給我想要的生活
我不知道等我到三十歲的時候又會是怎麼樣一個想法。
但是你看，人的要求一直的都在變。你不能拿著你現在的思想說事，畢竟你還沒有經歷過那麼多。
這個社會是個染缸，在不知不覺中你就會被潛移默化，變成大多數人，或者變成那些小部分的人，但是都不會是你現在的這個你。想法也不盡相同
所以聽我的，在能享受那麼單純愛情的時候，不問緣由的去享受，這才是你這個年齡應該做的事。
最後，希望你不要像姐姐這樣。
也許那樣的長輩已經度過了那樣的一生 覺得對現狀還算滿意 不必再追逐什麼。
然而也許在另一個世界線上，他們的人生得意 意氣風發 現在的他們想都不敢想。
有很多人夢想破滅過，覺得苟且的一生也不錯。或許是因為他們不但沒有實現夢想的能力與機遇，連當年的想像力也失去了吧。而失去這樣的對過去的想像力 大概是自我保護？
和一個不喜歡的人結婚
兩種情況下 面對的困難可能是相似的，甚至前者的困難可能還會多些。
但是忠於愛情的人們的戰鬥力，可能會比困難提升的更多？
飛機為什麼不坐頭等艙？
衣服為什麼不買奢侈品牌？
酒店為什麼不住七星級？
買車為什麼不買豪車？
買房為什麼不買豪宅？
所有選擇都是基於成本的考量的，多數人面對一般問題都能理性思考，一遇到感情問題智商就為0了=????(?￣ ? ￣?=????)
這世界上有部分人可以和自己最愛的人結婚，而另一部分只能和自己最不討厭的人結婚。前者有錢有貌有才有情有趣總會佔一樣，後者往往一無是處。結婚的不是自己所愛的人。
這是典型的losertalk，常見於自視甚高的大齡男女屌絲。他們往往在多年尋找之後潛意識裡覺得最終艱難找到的伴侶有些配不上自己，是自己為了外界的壓力「湊合」的。
實際上感情是可以培養的，長時間的相處如果都還是無感還非要結婚的話，只能說選擇太少了。
樓上的真是夠了，對一個17歲的女孩子在那講故事講道理，她聽得進去嗎？
聽我的，時間會給你答案。
某些答案真是夠了，在大齡女青年問題下回答說要等真愛，在17歲少女提問下講現實，你們是多不接地氣？都忘了自己18歲時有多天真可愛了？
題主妹妹，你的想法完全沒錯，你父母和這裡的很多答主一樣，用28，38歲的心智去要求你了，這是非常錯誤的做法。人的成熟不是通過聽別人講了什麼道理，而是要你自己去經歷感悟才能長大。
所以，我覺得你現在完全可以堅持你自己的想法，但是也可以不必把堅持的期限放到一輩子那麼長，而是五年之後，看看自己是否有所改變。可以改變，也可以不改變，但一切都留到那個時候再下定論。再五年之後，再看看自己的想法有沒有什麼改變。
甚至如果你覺得自己成熟比較快的話，不一定五年為周期，兩三年也行。
這樣做的好處是，你不必給自己現在的想法和做法套上一輩子這麼沉重的枷鎖，你的父母也不會再因為你說一輩子尋不到真愛就單身這種想法而恐慌。當然他們恐慌了就拿什麼丟人，孝順之類的大帽子來扣你是不對的，但是正如四十多歲的他們不能理解你，你也很難理解他們這個年紀追求穩定與天倫之樂的心境。所以建議以後在沒發生、也不知道會不會發生的事情與父母有異見的時候，盡量迴避，青春期和更年期就不要互相給對方添堵了。
最後，還希望你理解的一點是，對於同樣一件事情，世界上的人會有各種各樣不同的看法，所以當別人不同意你，或者你不同意別人的時候，別去糾結誰錯了，因為大家都沒錯：一部分人把愛情視為人生最重要的事情，沒有愛，毋寧死；一部分人把夢想視為人生最重要的事，這個夢想也許是他自己升官發財，又或是無私的大庇天下寒士俱歡顏，總之跟夢想比，愛情里那不知幾分真的甜言蜜語和那轉瞬即逝的片刻歡愉，都太沒吸引力了。對後者來說，婚姻只不過是穩定後方補給的一種手段罷了。但我想，這些態度本身都決定不了婚姻是否幸福，兩者之中，離婚的比例恐怕都不低。所以，此事無關對錯，無關道德，無關境界，大約只像是，你愛吃甜豆腐腦還是咸豆腐腦那麼單純的一種偏好吧。
最愛好難定義，你永遠會遇到下一個人，誰知道他會不會取代之前的那個成為你的最愛呢？？跟你結婚的那位，起碼是當時在你的圈子裡最值得你愛和最愛你的那位，這已經足夠。
17歲，多好的年齡，你的想法符合你的年齡。如果你現在就想我將來找一個「合適」的人結婚那才奇怪呢。
你父母說你幼稚，你是不會承認的，因為你覺得你17了，有判斷力了，但是你恰恰缺乏的是生活，婚姻不是憧憬，它是生活本身，它沒有你想像的那麼崇高也沒有某些人想的那麼不堪。
為什麼結婚的人不一定是自己最愛的人呢？因為你最愛的人不一定愛你，因為你最愛的人不一定最適合你，你可能要說，我不要適合我只要愛，但是愛不是組成婚姻的唯一要素。
婚姻首先是要兩個完全不同的人生活在一起，把他們的金錢、利益、責任綁縛一起，使兩人成為一個利益共同體。而這麼複雜的結合光用愛情承載是不夠的。要知道靠多巴胺維持的愛情多則3年少則幾個月就要消散的啊！
當然你可以說，遇不到我愛的人我就不結婚，我一輩子單身，當然可以啊，但是你足夠堅強嗎？你足夠富有嗎？你足夠充實嗎？人是最怕孤獨最怕寂寞最怕比較的動物，所以不結婚才是少數人，而且往往並非出於本人的主動選擇。人到一定年齡，我有一個家我有一個愛人可能比我愛一個人更能滿足你的心靈的慰藉。你17歲，我給你舉一個你能理解的例子吧
婚姻就像你考大學，你理想中的愛人也好，情侶也罷，好比你理想的大學，清華北大
如果給你的最愛打個分，今年北大錄取655分，你這裡就是超過655分
但是，你進了北大就能學有所成嗎？
愛情是分數，婚姻是你所進的大學，在結婚後（進大學後）還有更廣闊的世界
這個廣闊的世界就是家庭，所以兩個人相愛，並不需要是 最愛，也可以邁進婚姻的大門
如果一個女孩子有兩個男友，好比選擇兩所大學，並不一定是 愛情分數高的獲勝
也許你的分數夠上北大，但是你只願意呆在家鄉，最後你選擇了省會的省大；就想很多人最愛的人在遠方，卻選擇了家鄉的芳鄰結婚一樣——為的都是在打開了大學的大門後，那個更大的世界，而不是止步於大學之前——一直復讀補習班
很多人年齡大了，會去相親，不在要求愛情的分數有多高，就想你讀了三年補習班還沒考上理想的大學；對於這些人來說，重要的已經不是考不考上好大學了，而是快點進入那個更大的世界；婚姻只是人生中的一道門，在結婚之後，婚後生活才是幸福的開始，營造家庭，相夫教子，夫唱婦隨的幸福感和快樂，比之找一個最愛的人更長久和重要等你到了27，到了37你就明白了，婚姻不只是愛情。到了那個歲數，絕大多數的人需要另一半，需要兩個人互相照應著生活，生活又是一件很艱苦的事，需要早下班的一個做飯，需要休假的一方交水電費，需要在自己懶得起床的時候有一個人收拾家務。而愛情只是生活中很小的一部分，我們需要結婚就像我們需要工作賺錢一樣。如果你敢於面對這平凡又無奈的一切和對方走進婚姻的殿堂，愛，總會有的。
任誰都渴望不平凡的一生，而完美的愛情和婚姻就是這不平凡一生中最閃亮的明珠。但這種渴望如同兒時立志做一名科學家的豪言壯語一樣，最終都會在日復一日的生活中歸於沉寂。你終會發現，出類拔萃的總是少數，而多數的我們就是平凡的，平凡的生活，平凡的工作，平凡的一生，還有平凡的婚姻和愛情。我們是人，更是動物，所謂的七情六慾，道德情操不過是化學物質的作用罷了，如同成熟的動如需要交配，離開父母開始工作的我們需要組成新的家庭互相照應，真的需要。在這時候還以忠貞熱烈的愛情為起點談婚姻會顯得很幼稚。只有我們被生活鞭打過才會曾經父母說過的話多麼正確。
婚姻實實在在，可以準確定義。
但「愛情」是什麼？可以定義嗎？那些過得不痛快的夫妻，如何證明他們的痛苦不是源於愛情？
學生時代主要看雙方顏值，工作後男方主要看腰包（並不是說其他條件不重要，可以參考我之前回答）
人總喜歡優秀好看的人，0分的人，也想和劉亦菲吳彥祖談戀愛，但往往3分一下的人都意識得到自己丑，中間的人，加上美顏濾鏡，都有些膨脹，喜歡上比自己強太多的，看不上跟自己合適的。
所以才會有很多愛而不得啊，這種大多數需要照照鏡子，或者是對方需要照照鏡子。
結婚不是自己最愛的人多正常，你最愛的人，當然是和比你強的人結婚啦，要是和你結婚，就是對方來知乎提問了。
有時候我會想,要是能在你長大了或者想要結婚的時候遇到你就好了,可我卻偏偏在十幾歲時遇見了你,這麼尷尬的年齡或許可能成了你喜歡的人卻不可能成為陪你共度一生的人！十幾歲的誓言並不是浮誇或怎樣，只是沒有辦法沒有能力去實現。這樣的年齡沒有過去也沒有未來……畢竟未來還長，生活處處有意外。
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