怎麼徹底的識別一個男人的本質？
我小姨的故事。 先直接跳到結果，她因為不能生小孩被離婚，之後受打擊太大，得了腦瘤，做了開顱手術，現在生活無法自理，思維像小孩一樣，全靠外公外婆照顧。 她年輕時很漂亮（很像舒暢），追求者眾多，但是現在連正常人都不如。而前夫娶了小三之後，生了兒子，買房買車還升了小學校長，日子過得很滋潤。 我想強調的是： 1 這個男人性格溫和有耐心，溫文爾雅。這種十多年的長期相處，性格是裝不出來的。他倆感情很好，直到離婚。我小姨比較好強，自尊心強，要面子，強勢。。 2他是入贅上門的女婿，家裡比較窮，外公家比較富裕，所以他家在那些年代受過恩惠和好處，脫了困境，曾經有很長一段時間他的親戚們都住在外公家、 3這個男人在離婚之後，我小姨開顱手術住院期間以及其後漫長的歲月里，沒探望過一次，沒任何聯繫，即使那次手術小姨差點有生命危險。。。不管怎樣，對一個被自己傷害過的女人。怎麼這麼無情呢？？？我無法理解。 一個看上去又顧家又有責任感的男人，卻也同時是劈腿的渣男。 以此為例，我想知道，怎樣才能看透一個人的本性，從眾多假象和偽裝中看到本質。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 看評論 發現我漏了一些很重要的信息 1小姨比姨父大三歲，他倆離婚的導火索好像是異地，小姨父調任到另一個學校教書之後，不常常回來（開車得2個多小時的路程），倆人見面次數少了。他認識了一個離異的女人（我看過照片，挺漂亮)，家裡有錢，比小姨小10歲，跟前夫有孩子。後來他跟小姨就離婚了，之後又結婚生了一個兒子。 2我小時候最喜歡的就是小姨父，超過對我爸爸的喜歡，會想他是我爸爸多好。這麼多年之後，撇開小姨不談，我是懷念他的。他從來不發脾氣，帶我看影碟恐怖片，給我講腦筋急轉彎，比爸爸有耐心多了。只是現在是一個模糊的影子，長相記不大清了。 最後見他的那年春節，家裡氣氛很詭異，我當時小不知道，但突然有了隱隱的擔憂，他給我壓歲錢之後，我問他：「X叔叔，你明年還來玩嗎」媽媽瞪了我一眼，他笑著說：「會來的」。之後再沒講過話。有一次在學校遠遠的看到他 想跟他說話但沒去（我媽不讓）他看到我了 但沒跟我說話。另一次在音樂節上，遠遠看到他托舉著一個小嬰兒，笑得很開心。 3爭議最大的關於小姨的性格：她確實強勢，這是問題。但不是那麼強勢，小性子什麼的沒你們想的那麼誇張。而且她一直這樣，都知道。後來也有人追她，她沒答應。而且關健是那個小三也強勢啊！！！管他很嚴。怪我沒說清楚。 4他的工作能力？ 我不知道 他教中學的時候我讀小學 我讀中學的時候他調走了 之後就離婚了 5家人對他的看法么 從那以後沒有一個人提他 就像他從來不存在一樣，大家都不想揭別人傷疤。但我媽和外婆是討厭他的，外公不想談這個人，我爸爸只是說：「他胖了發福了，生了兒子，升了校長，小日子過得挺滋潤的（原話）」也不想多談。 沒人認為他比我們低一等，原來大家都很喜歡他 6有人說我來找認同感，痛批此人是渣男。沒有，大家一起罵他是渣男對事實不會有任何改變。我只是無法把我心目中的那個溫和有耐心、想讓他當我爸爸的人，和後來這個人聯繫在一起，我花了很久才相信這是同一個人。 7有人說我把小姨得腫瘤這事牽強的完全怪罪到他頭上。那麼我只陳述一個事實：離婚之後，小姨就像變了一個人，精神上消沉，具體過程我在讀書不清楚，但我媽清楚。之後的小姨跟我之前的感覺完全不一樣了，她不再像以前一樣買很多好看的衣服，不再熱衷於打扮，而且她現在的白髮比我媽還多（我媽比她大6歲）。我想強調的是，腫瘤這事不全然是離婚導致的，但必然與之脫不了關係。 8有人說我帶有濃重的主觀色彩。確實，對於一個童年我曾經最喜歡的人，我是懷念他的。對於一個拋棄我至親的小姨、傷害她最重的人，我是恨他的。你要我拋棄感情去談這個事情，我做不到。 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
啊哈 看完了 等到有一天找到小姨父 親自跟他聊了之後再更 人性複雜 人心變化 凡夫俗子的我們是看不透的 。所以我們都只能被命運推來搡去了么 只能祈禱命運對我們溫柔一點了么 你們願意認命嗎----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
新消息 小姨要跟一個三十歲左右的退伍軍人再婚了 （年紀相差二十歲左右）感覺此人性格內向溫和 不善言辭
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小姨的朋友在她結婚前夕找了前小姨父，故意告訴他小姨馬上就要跟一個各方面條件都不錯的人結婚了，想看他反應。他第一句話是 是不是看上她的錢了？後來讓轉告他的祝福，說如果小姨過不好這輩子他都不會安心。我後來知道，這些年他自己也動過心臟手術，而且大出血，在鬼門關走了一趟。
原來他內心其實有愧疚的。他過得也沒那麼好。鏡像問題：怎麼徹底的識別一個女人的本質？ - 戀愛
別幼稚了，人哪有那麼容易被看透的。
不僅你看不透，老師、長輩、老闆也看不透，只怕連睡在枕邊的另一半也看不透。我甚至覺得，人自己都不了解自己。我們經常以為自己是A種人，做出來的事情卻是B的。
讓你崇拜的好上司，會照顧人的暖男，親切幽默的好父親，這些都是身邊的好男人。如果現在告訴你，他們也可以是強姦犯、食人族，你信嗎？
只要製造足夠的條件，任何人可以做出任何事。
你好好的上著班，突然衝進來幾個兵把你抓上卡車，說是戰爭爆發要征你去進攻敵國，先灌輸幾個月家仇國恨，在死亡中行軍半年，軍餉沒有，破城之後任你搶掠三天作為唯一的報酬。在完全沒有法律約束和道德壓力的扭曲環境下，無數的歷史已經印證了，普通人變成野獸只需要幾秒鐘。
你從小就健康潔凈，覺得死人很噁心。但誰知風雲突變，老天把你扔在在無邊的大海里和一具屍體在木板上漂浮幾十天，餓到兩眼冒金星，這塊肉你吃還是不吃？不吃就餓死。李安告訴我們，有人連親媽也吃了。
當你在辦公室里吹著空調喝著咖啡的時候會知道自己是野獸嗎？當你在為減肥天天沙拉果蔬的時候想得到自己會吃人肉嗎？ 你想不到的。你根本不了解自己。你以為自己是A不是B，只是因為你還沒有遇到讓你變成B的條件而已。
講的這麼可怕，只是想說明一個道理：
從來就沒有什麼「人的本質」。一定要說有的話，只能說人的本質就是可變的。貧窮、仇恨、屈辱、缺乏都可以扭曲人，就像把玩一塊橡皮泥。我們都是被環境塑造的，好的環境塑造好的人，壞的環境塑造壞的人，極端環境可以把人變成你完全想不到的樣子，真實的人性有無盡的可能。
所以我一直認為，不要去考驗人，考驗人是世界上最無意義也是最沒懸念的事情。所謂陷人以罪，指的就是，你用特殊的變數去考驗人，他就會用非正常的反應來震驚你，此皆題中應有之意。題目本身就問錯了。
每一個姑娘都想擁有孫猴子的火眼金睛，或者是super hero的讀心術，這樣她們就可以毫不費吹灰之力地分辨男人的性質，並篩選他們。
他溫和體貼，從不激烈地表達，這是暖男；他能言會吃，做得一手好菜，這是經濟適用男；他嫻熟各種遊戲，DOTA天梯6000+，LOL電信白金，這是宅男；他年少多金，專治磨人小妖精，壁咚技能自帶滿級，這是霸道總裁。
男人就像是成品般從流水線上飄過，你們一個個地掃描過去，然後分別貼上不同的標籤。暖男放入備胎格，宅男放入玩伴格，經濟適用男放在包里，霸道總裁直接約起，你以為這樣就可以得到想要的男人了嗎？
事情並不像你所認為的那麼簡單。
百依百順的暖男，也許只是自身能力缺乏，用低調的態度博取別人的同情；經濟適用男，婚後可能沒那麼好用，說不定還會藏點私房錢；宅男整天玩遊戲，他肯定就不會搞什麼幺蛾子了吧？未必，你知道他語音頻道那邊跟什麼女人聊天嗎，也許還有人妖；霸道總裁總不會錯了吧，他什麼都不缺，什麼都順著你，但你能讓他滿意嗎，你知道李湘、黃奕是怎麼被家暴的嗎？
你又會說，這不能怪自己，只能說沒有看透男人的本質。
那什麼叫看透？
羅嘉良在08年前，被網路上熱捧為男人的典範，他跟方敏儀十幾年的婚姻博來多少好男人的榮耀，結果還是離婚再婚收場，然後迅速被列入負心漢的名單；陳凱歌與洪晃離婚的時候受盡非議，但他跟陳紅一路走來卻相敬如賓、蜜裡調油；段正淳有六個女人，他跟每個女人在一起的時候，都是一心一意的。
你說你早就看透了他們的本質，那究竟哪個是他們的本質？
你覺得他對親人朋友很公平，那隻不過是沒有利益交集而已；你看他對富人不卑不亢，那只是沒有辦法見到更高階層的富人罷了；你看他對窮人溫和有禮，大多數情況下，既得利益者沒有必要跟比自己差的人搶食；看他對待孩子的態度更不靠譜了，誰會沒事對小孩子吹鬍子瞪眼睛，朱莉收養了那麼多孩子還不是被人罵小三。
所以，這類考驗是沒什麼實際價值的，因為人性沒有那麼簡單易測。
人是最高級的靈長類動物，而人性更是深不可測的玩意兒，甚至比「薛定諤的貓」還要不可琢磨。誰告訴你他能看透別人，這人不是傻子，就是騙子。看人不是解數學題，方程對了答案肯定正確。大多數時候，「白首相知猶按劍,朱門先答笑彈冠」才是常態，不可能有一套尺規給你對號入座的。
男人不是微生物，放在顯微鏡下一看就知道是不是真菌；男人也不是56Fe的原子核，強相互作用結構無比穩定；男人更不是彙編語言，你輸入指令就能得出1和0。而事實上，男人本質這個東西，就跟「窮人思維」、「富人思維」般，都是個體經驗的擴大化描述，實際上並不存在。
你所看到的那些男人的性質，都是你主觀意識的投射物。
你強勢，你要面子，你喜歡掌控別人。那麼被你篩選後的，只會是那些可以應對自如地展現弱勢，並用溫和與耐心來取悅你的那類男人。這是他們長期在惡劣環境下的生存本能，也是他們改變自己命運的手段，所以他才能夠讓周圍的人一致稱讚。
你善變，你愛刺激，你要人討你歡心。那麼被你篩選後的，只會是那些愛玩會鬧，微信朋友圈刷個沒完，酒吧飯局夜夜整起，紅顏知己不斷的男人。他們所有的一切讓你興奮的因素，都是通過大量的女性與實戰練成的，沒有人是天生的泡妞高手。
你需要什麼，就會去投射什麼，不符合你的自動被你篩除？你想要什麼，就獲得什麼，沒有例外？錦雞展翅，沒有孔雀的光華；孑孓浮水，不能生出龍種；種瓜得瓜，種豆得豆；前因後果，皆為人定。
你的每一個選擇，都是你主觀意識的產物，不要指望別人會為你埋單。
而且，不單是女性在投射，男人也在不斷地投射對方，並以此來調適兩者的關係。兩性關係，本身就是相互的主觀意識投射的結果。
男人與女人在一起，每個人都想要改造對方，每個人都想要把對方塑造成自己所要的樣子，每個人都想要將自己的主觀意識投射在那個人身上。這是一場永無止境的戰爭。
在這場戰爭里，大多數時候只有一個贏家。要麼你投射對方，要麼對方投射你，能夠並駕齊驅的少之又少。
古往今來，多少被人交口稱讚的愛情經典背後，都藏著某一方對另一方的成功投射。
錢鍾書與楊絳這對夠熟悉了吧，除了《我們仨》和《堂吉訶德》外，誰還知道她會寫劇本，年輕時跟章太炎談笑風生；昂山素季夠偉大吧，你知道她的英國丈夫整整等了她十年嗎，就連身患癌症的末期都在為妻子爭取自由努力，但連她最後一面都沒見到。
所以，你只看到他們美滿幸福的樣子，卻沒看到他們背後付出的犧牲；你只看到別人從一而終相伴到老，卻忽略了柴米油鹽言語磕碰；你想要快捷下單，但沒有貨到付款；你幻想永結同心，而月老不給包郵。
幸福的愛情總是相似的，因為強者恆強，贏家通吃；不幸的愛情總是各有各的不幸，但多為環境變遷，優劣換位，無一例外。
沒有什麼是理所當然，也沒有什麼天造地設；所有的結果都是初因，所有的圓滿都是補缺；你有一千種方法去抵達終點，但沒有一條絕對的捷徑。
你不能認清男人的本質，你也無法認清任何人的本質。
因為本質並不存在，也不重要。
姑娘們，當你踏入這個戰場前，首先擯棄的就是一切幻想。
這場戰爭里有辛酸、有甜蜜、有煩惱、有苦痛，但最不缺的就是蝕骨尖刀和伐心巨斧。沒有人會給你盔甲的，你也沒有金剛不壞之體。你必須露出那根軟肋，他才會鬆開臍下三寸。你必須放棄憧憬，才能迎來曙光。你必須置於死地，方得後生。
你只能見招拆招，你只有步步為營，你只得痛並快樂著。
你自己為自己帶鹽。轉一篇文章，
芬森是丹麥的醫學家，他採用紅光療法和紫外線療法治癒了天花及狼瘡病人，因而成為獲得諾貝爾獎的第一位臨床醫生。晚年時，他準備尋找接班人。
醫學界的才俊們紛紛慕名而來。在助理喬治的配合之下，芬森從中挑選了一個名叫哈里的年輕醫生。但是，醫學研究十分枯燥，為此，芬森決定對哈里進行一番考量。
助理喬治建言道：「先生，據我所知，哈里家境貧寒，您不妨請您的朋友，假意出高薪聘請哈里，看看他會不會動心？如果他被金錢所誘惑，自然不配做您的弟子。」
芬森聽完後，思考了一會兒，答道：「謝謝你的提議，但是我不能採納。我一直都很贊同一個觀點，不要站在道德制高點俯瞰別人，也永遠別去考驗人性。」
「先生，為什麼呢？」喬治不解地問道。
「我雖然比哈里名望大，卻也不能考驗人性。他貧民出身，怎麼不會對金錢有所渴望，如果我們一定要設置難題考驗他，說，給你一個高薪的工作你干不幹？而且答案必須是否定的。那麼，對他來說，內心肯定是糾結的，因為，他要在現實生活與夢想面前做出兩難的選擇。而他跟著我研究醫學，根本不必到那一步，我何必渴求他必須是一個完人。」
最終，哈里成了芬森的弟子，繼承了芬森的衣缽，成了丹麥十分有影響力的醫學家。
有一次，哈里聽說了芬森當年拒絕考驗自己人性的事後，感慨地說：「假如當年恩師用巨大利益做餌，來評估我的人性，那麼我肯定就掉進了這個陷阱了。因為，當時我的母親患病在床需要醫治，而我的弟妹們也等著我供他們上學，如果那樣，我就沒有現在的成就了。」
一個聰明人，不會讓友人在自己與利益中做選擇，而是竭力創造彼此共同的利益。只有愚蠢的人，才去考驗人性，然後兩敗俱傷。
（來源：千龍新聞網）
只留一篇文章吧
題主你好
你這個提問，讓我想到了肯德基的著名新聞，即肯德基掌握了一種生物工程方面的黑科技，可以量產好幾個翅膀跟腿的雞
當時有人評論說肯德基真的有這種技術，而且還做到了量產，估計就不再需要這麼辛苦做雞了，橫掃全世界所有的生物製藥公司基本壟斷市場順便拿一二十個諾貝爾獎沒什麼問題
你這個問題讓我有同樣的感覺
如果你有看透一個人的本質的能力，先不說這個人是男人還是女人，這已經足夠說明你對人心有著無比的洞察和掌控能力
有這種能力的人，古代就是劉先主，現代就是教父這類人物，上可以出仕入相，中可以大富大貴，下可以坑蒙拐騙輕鬆過一生
再牛逼的現代企業巨子和人力資源市場營銷專家教授都不敢打包票自己可以洞穿人心，而你居然在知乎就提了這個問題
而且這個問題大家都有很多解
而且有了這麼多的解，居然沒人想用它來成為男性奢侈品男性產品大鱷，心理學泰斗，商業巨子
你們居然只想用它來好好談戀愛！
甚至好好談戀愛都做不到，你們只想用來「識別渣男」，或者「抓住身邊那個不成器沒卵用的男人的心」
這世界太瘋狂了
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你小姨的故事讓我想起了毛姆的一篇小說，大意是這樣的：一個郵差認識了一位富家小姐，他熱烈追求她，為她做了很多。小姐被感動了並愛上了他，但小姐家裡人不同意。結果就是小姐與家人鬧翻，離家與郵差生活。開始他們生活很幸福的，直到有一天，郵差被抓。原因是郵差偷了人家信件里夾帶的錢物，因為追求富家小姐是很花錢的。郵差被關在牢里，小姐並沒有離開他，時常去看望。後來，這個郵差拒絕見這個小姐，表現很絕情。小姐怎麼也想不明白呀，為什麼？他不說理由但就是不見。這個小姐現在處境非常糟糕，也沒有退路，郵差的態度對她打擊太大，她自殺了。郵差知道小姐的死訊也沒有掉一滴淚，還是一副冷漠的樣子。
年輕時，我一直搞不懂這個故事想講什麼，對郵差態度的轉變完全不理解。直到很多年之後，經過很多事，看過很多故事，這個故事我明白了。我想我可以幫你解開你對小姨夫的迷惑，提供一個跟他們完全不同的角度。
首先要說，題主，你問的問題太大，看客都被你帶偏了。就比如說，我們說蛋白質的組成就是20種氨基酸，蛋白質差異那麼大，其成分可能差異不大。人的本性差別不大，比如恐懼貪婪，趨利避害，懶惰，貪圖享樂等等，知道這些其實用處並不是太大。有用的是什麼呢？是對性格的歸類和分析。你困惑的是為什麼一個人會表現得如此不同，對不對？
另外，別被那些得票高高卻胡說八道的言論所影響。很多人其實是閱歷太淺而代入感太強，且表達慾望過高。有些人甚至缺乏基本的良知和是非觀念。你小姨的不幸讓人難過，善良的人都會同情她的遭遇。她的不幸並不完全就是她性格不好所致。婚姻是很難講的，有過多年婚姻的人都明白這點。看過很多之後，人就很難不信命。概率，原因A並不必然導致B的發生，生活中很多東西都不是線性的。果是確定的，但其原因卻沒有那麼單一。歸因，沒有那麼容易，希望你能明白這點。
你小姨夫的性格大體判斷是九型人格中的第二型，給予者。這類人會被強者吸引，他們是一類比較缺乏自我的人，需要依附於強者。他們願意把自己奉獻給一段關係和一個強者，壓抑自己，以取得他人的歡心。這種表現對他們來說是自然的。但是這種給予與奉獻並非沒有所求，他們不會表達出來，但內心非常期待回報，而這些回報通常是一些世俗所認同的東西。他們的給予有些時候並不是心甘情願的，但這樣做之後，憤怒也就被壓抑了。如果他們所為得不到想要的回報，他們的憤怒會爆發。
你小姨性格強勢，他後妻性格也強勢。不是象別人亂說的，強勢是離異的原因。他這類人就是會被強者吸引。強者並非一定性格強勢，但往往，強者性格強勢的更多。強者也並不一定是社會定義的成功人士，但至少應該是這類人所嚮往的成為的人。就比如毛姆小說中貧窮的郵差和富家小姐，你貧寒出身的小姨夫和比他更高生活水準的你小姨。你說小姨夫和小姨感情好，小姨夫對小姨非常好，我完全相信。這類人就是會以他人所樂為己樂，這也是他們魅力所在，漂亮的小姨當年選擇他大概也就是因為這點。他們的關係中，小姨夫有沒有感覺壓抑受委屈？肯定有。哪對夫妻在漫長婚姻生活中沒有想殺死對方几次？都有受委屈的時候。區別在於，有人表達出來，有人一笑而過，有人壓抑自己的憤怒。這是離婚的主因嗎？不是。原因是什麼？就是他壓抑自己討他人歡心的行為並沒有得到自己所希望得到的回報。在你小姨的例子里，就是孩子。這類人期望的是世俗所認同的成功生活，在世俗的眼裡，沒有小孩畢竟是很大的缺憾。他的期望沒有得到回報，這就是憤怒爆發的原因。這類人通常在獨處的時候，脫離一段關係的時候，才能面對自我，也許，正是他們的兩地分居讓他看明白自己想要的是什麼。郵差在監獄中才明白自己為這段關係付出的代價。付出了代價並有沒有他們期望的回報，這就是憤怒的原因。大部分人都會把過錯歸因於他人，這類人更是這樣。他們不會真正反省自己，因為他們就是一類缺乏自我的人，害怕的是面對自己內心的空洞，他們會簡單認為，我之所以這樣，都是因為她她如何如何，這樣他就不用面對自己，逃避。
為什麼小姨夫在後來表現得那麼絕情呢？就是因為，他已經投身到另一段關係中，他需要他另一個她的歡心。這類人就是這樣，一段關係結束後，他就清零了。他需要在另一段關係中填補自我的另一面。記得有篇文章，說一個香港影星，平時就是一絕世好男人，對待老婆好得幾乎沒有底線，但他們離婚後，他在前妻遇到困難時表現得跟個陌生人一樣，讓他們的朋友很看不過眼，倒是那些平時表現不怎麼樣的伸出援手。我見過的類似的案例也有幾起，說明這種事情其實不少見。只不過對於當事人來說，往日的恩情一筆勾銷，讓人很難接受。這類人就是這樣的。
女人往往在感情中迷失自己，而後受到打擊很大。以我的閱歷看，女人幻想太多，對待感情執念太重。都是凡夫俗子，能超脫的沒幾人。但如果能正視，並認清很多幻像，內心易得安寧。祝你小姨能快好起來，身體健康，往後的日子平靜安寧。
你問如何看穿一個人的本質，我只能很不客氣地說，這是一個相當幼稚膚淺的問題。
就像一個四五歲的小孩子，指著電視電影的屏幕追問父母「這個人是好人還是壞人？那個人呢？」
這世間真的存在截然分明的好人、壞人嗎？或者某個人真的具有某種一成不變的所謂「本質」嗎？
不是這樣。
人並沒有一定的好壞品質。人只有在具體情境中面對具體問題，做出各種選擇的可能性和傾向性而已。
在你所舉的例子里，因為姨夫最終拋棄了小姨，所以在你看來他的"本質"就是一個背信棄義的自私小人，一個劈腿渣男，甚至於他以前所表現出的「性格溫和有耐心，溫文爾雅，工作認真」在你看來也都只是一種偽裝，對不對？
可是倘若你的小姨性格溫柔，通情達理，小姨和姨夫之間有一兩個健康聰明漂亮活潑的可愛寶寶，一家人幸福甜蜜和和美美，那麼姨夫還可能出軌離婚，背棄家庭嗎？
倘若讓這世間所有的妻子都不能生育，並且一副高傲驕縱，無理取鬧的臭脾氣，你覺得在這種情況下還能堅守對妻子的承諾和對家庭的責任的男人又能有多少？
人性的複雜性的一種體現便是在不同的具體情境中，面對不同的具體問題，同一個人可能做出反差非常大的舉動。
譬如某個與你處於競爭關係的同事，平日總是處處針對你，耍盡各種陰謀詭計，下絆使套，背後對你惡語中傷——但當地震災區缺醫少葯的新聞傳來時，他可能會慷慨解囊積極捐助。那麼你覺得他的本質如何呢？
一個入室行竊的慣偷，遇到獨居老人心臟病突發，毅然撥打急救電話挽救老人的生命。你覺得這個小偷的本質如何呢？如果他曾經盜竊過你家，並給你造成過巨大的經濟損失呢？
人性的複雜性還體現在，即使是同一個人，在同一個情境下，面臨同一個困境，也有可能做出不同的抉擇。
假如存在無數個「平行宇宙」，那麼我們就能看到任何人在面對任何困境時所做出的所有可能的選擇。
姨夫在出軌前如果想到十多年來相濡以沫的夫妻恩情，以及丈人家在自己生活困窘時所給予的慷慨資助，也可能不會選擇出軌和離婚。
董存瑞在挺身而出之前，如果想起家中年邁的老母，病重的老父，幼弱的弟妹將來可能會無人照顧，他也有可能不會捨身炸碉堡。
並且這些可能性都是以概率性存在的。比如你姨夫可能在30%的平行宇宙中離棄了你小姨，而在另外70%的平行宇宙中選擇堅守家庭。
雷鋒或許會有90%的概率選擇扶老奶奶過馬路，而在另外10%的可能性中，他或許會對馬路邊的老奶奶視而不見，因為他想到有其他更緊迫更重要的事等著他去辦。
同樣，將來你所遇到的任何一個人，如果在某種情況下做出了背棄你的選擇，他也可能只是一念之差，而不是因為他的本質如何。
每一個人，在生活的每時每刻，都面臨著各種選擇。我們每個人都總是在各種各樣的可能性之間搖擺不定。
這就是生活的現實和人性的本質。
背叛的風險和意外的驚喜都總是無處不在。
沒有人一成不變，也沒有人能夠掌控一切。
你必須逼迫自己去習慣命運如波濤般的起伏動蕩，並且祈禱生活的航船能夠一帆風順。
因為一旦觸碰到厄運的礁石，幾乎沒有人能夠幸免於難。
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最後，對於題主敘述中所流露出的某些傾向，我想說三點：
首先，幸福婚姻的基礎是夫妻之間相互的信任、理解和尊重。
一方認為自己對另一方有所恩賜，就心安理得地把自己擺在了凌駕於對方的地位之上——這不是一個可持續的、健康的夫妻關係，這充其量是一種「主僕關係」。
如你所說，小姨年輕時容貌美麗，家境富裕；而姨夫家境貧寒，常受岳丈接濟。於是小姨就常常把自己擺在一個恩賜者的地位，經常耍脾氣使性子，並且認為這是理所應當的，是不是？
而姨夫對家庭盡職盡責，忍耐了你小姨十多年的壞脾氣——你說他性格溫和有耐心，這顯然是毫無爭議的事實。因為如果換做我是你姨夫，這樣的婚姻我一個月也忍受不了。
可難道他就不需要幸福？難道他就不需要理解和尊重？難道他在這個家庭中的地位不是一個和妻子平等相愛的丈夫，而是一個忍辱受氣的奴僕？
其次，每個人對婚姻幸福的理解和訴求都是不一樣的。
姨夫「性格溫和有耐心，溫文爾雅，工作認真」，又甘心多年忍受小姨的壞脾氣是為什麼？也許就是指望小姨能給他生一個可愛的孩子呢？有些人受家庭環境的影響，父母的灌輸，對婚姻幸福的要求可能很簡單：老婆、孩子、熱炕頭。
如果是這樣，那麼他最迫切的渴望已經落空，他又有什麼動力繼續忍受這不如意的婚姻生活呢？
姨夫離棄了小姨，對於小姨是一種嚴重的精神打擊，這可能是誘發她腫瘤疾病的因素之一，但並不能說姨夫的外遇是小姨得腫瘤的主要原因。內因和外因的關係是高中政治課本里的基礎內容，就不用我在這重複了吧。
（刪了第一句大家是不是感覺好多了？）
我看『動物世界』時悟出一個心得，所謂文明程度，應是看這個組織是如何對待弱者的。
強勢方不需要體貼弱勢方，這很正常。
認同這個原則的人，會在自己強勢時不經意的踐踏別人。
所以，就不該怪局勢顛倒後，新的強勢方回敬一些「委屈」。
恩將仇報畢竟少，這故事的結局，恐怕是恩斷義絕吧？
感情跟銀行一樣，當初強勢時不存錢，後來弱勢了卻要提款，從哪兒提？
這時候怪別人文明程度低，冠以本質不好的說法，是不是不太公平？
孔子都說，以德報怨，何以報德？
女生壓根就不該抱著下嫁的心結婚。不是心上人，寧可不嫁，嫁了就得把他當成寶，生死與共，榮辱共存。
英雄也有勢微時，萬不能欺少年窮。
嫁雞隨雞嫁狗隨狗，我以為不是封建糟粕奴化女性，而是一種忠誠義氣。
人心都是肉長，你若拿出十分的義氣陪他，他要多壞才會恩將仇報？
不會的。
如願世界更美好，私以為不能把希望寄托在別人的道德上。
但你可以從自己開始，學習做一個本質好的女人。
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都怪我，交稿前沒審查，害大家吵翻天。不好意思啊~
1，我寫這個答案的主要目的呢，是希望提供有「建設性」的觀點，而不是指責誰。
了解我的人都清楚，我不喜歡站隊，而不站隊的原因是，這世界上沒有絕對的真理。
站隊只意味著「對立」，而對立意味著必然「孤立」，而我主張peace love，最好大家坐草地上圍一圈，吃吃喝喝嘻嘻哈哈。
2，小姨很不幸，說心裡話，我很同情她。我同情美人遲暮，也同情她的剛烈悲情，她原本不該受到這份待折磨的……如果她早點明白，人性是多麼的不可靠，拿道德去約束他人有多天真，她或許早就能防患於未然。
3，這才是我寫這段文字的目的——提醒還年輕的、還有機會的其他女孩兒。
不要把希望寄托在別人的道德品質上，要在了解人類本性中的卑鄙自私之後，學會如何因勢利導，防患於未然。
我希望大家掌握規律，藉此掌握主動權——要呵護人性中的善，而不要主動去激發人性中的惡，因為，任是誰也經不住考驗。
4，同時，不希望有人因噎廢食。愛情，真他媽的有啊！相濡以沫，相敬如賓，真他媽的不是傳說啊！鳳凰男不是不能嫁啊，你得會相處啊！
我爸我媽的愛情故事，開始時跟小姨他們的是一樣的，我爸是鳳凰男兼大家族長子，我媽是高幹子弟，我姥姥攔了他們多年，最後我媽還是卷了個鋪蓋就嫁了。這麼多年，我們家給老家做的貢獻，那可不止是錢。蓋房子、支持子弟教育、扶持兄弟創業、老人的養老醫療……社交上，我父系幾乎是完全藉助我母系的人脈資源。
我媽從沒二話，特別講義氣。給錢給物，從不肉疼，只問該不該，只看有沒有。該盡的義務職責，她絕對不推卸。
我爺爺奶奶疼她，跟親閨女一樣，我媽在四里八鄉那可是出了名的好兒媳，跟七大姑八大姨關係好得不行，她下鄉串門跟遊行似的，走哪兒哪兒熱鬧，誰都歡迎大嫂……因為，大嫂該做的她都做到了。
我姥爺退休前是軍區的首長，我爺爺只當到村裡的生產隊大隊長。
我媽年輕時是著名美人兒，會拉小提琴，我爸身高1.6米，最大優點是愛讀書。
不知道小姨與小姨夫父母系家族的階級懸殊有多大，反正，我親眼所見，人是知恩圖報的，人是先栽樹後乘涼的，人是要知道錢財有多重要而不把錢財當回事的，人要更看重感情，人心就是肉長的。
BTW，我媽並不是沒脾氣的受氣包，她是高級政工師，插隊的時候是敢穿棉襖跳水渠堵潰壩的鐵娘子，她翻臉的時候很可怕，經常氣得我爸倒仰。
但是我爸愛她尊她敬她疼她，我爸手機里，她的名字是波斯貓。
我認為你的問題，很可能得不到你想要的答案。
除非是極其極端的渣男，你應該能很快識別。其他的男人，我認為任何人都無法徹底識別其本質。在遭遇變化和誘惑時，人的本質才會顯現。捫心自問，你百分之百的了解你自己嗎？你確定知道自己一定會通過所有的考驗和誘惑嗎？你確定的知道自己在遭遇意外和誘惑的時候，會怎麼做嗎？如果你連看透自己的本質都做不到的話，了解周圍的人又如何能做到呢？人都是在變化的，每經歷一件事可能就會變化一點點，慢慢的量化會導致質變，人根本都不知道未來會發生什麼，也不知道某個時點做出的選擇會導致怎樣的未來。
一般來說，我會非常看重一個男人如下幾點，大致思路供參考，無法百分百適用於所有情況和所有人，但是即使找到了很多相關證據，我仍然無法說，我真的看透了他的本質：
1、和他保持聯繫的最早的朋友是何時的？如果各個長期階段都有幾個長期聯繫人的話，此人應該是比較隨和、念舊情且沒有特別明顯的缺憾。但是如果情況相反，不能因此說明他有問題，也極有可能僅僅是內向或不勤於交際罷了。
2、如何看待比自己地位低的多的人？比如對待服務員和清潔工的態度。有句話說的好：在弱者面前是狼，在強者面前就是狗。對地位低的人明顯態度惡劣的，人品一定有問題。
3、異性朋友的數量及經常交流話題。這個問題不好了解，不主張私自翻看手機的方式。可以偶爾談及，問問他們聊什麼，或留意一下對方接收簡訊頻率及講電話時的內容。如果有談的是工作或事業以外的，經常聯繫說一些生活瑣事的異性，有風險。
4、在利益分配上的態度。這一點非常關鍵，能看出其心胸和貪婪程度。比如和朋友之間的交往是有來有往還是一直主張讓對方出錢、在和朋友一起分配利益的時候，是強調自己有理由多拿？還是主張大家平分？
5、是否經常抱怨。偶爾抱怨是正常的，經常抱怨或是天天抱怨，這是以自我為中心、能力和心態都較差、認為凡事錯都出在別人身上的表現。
6、對父母的態度。尤其是在工作之後，與父母的經濟來往。
婚姻和教育是最容易放大缺點的了，懸殊的地位和各種壞脾氣在日常生活中日復一日的積累，外人很難理解當事人心中的憤恨吧，遲早是要爆發的。幸福的婚姻，在選擇適合對象的基礎上，不僅要經得住意外的考驗，更要知道日常生活必須非常勤謹，才能經營長久的幸福。
祝你的小姨早日康復。也希望女性都警醒：內外兼修永不過時、不把婚姻看成自己唯一的人生價值。不用識別，識別完了只會失望。
女人總是對男人有太多不切實際的幻想，其實不信任，不依賴，愛到五分就夠了，始終給自己留下後路，你和他反而走的更遠。尤其是在婚姻中，與其談愛情，不如講義氣，他先是你的戰友，其次才是你的丈夫，一定程度上也是你的宿敵，愛一點就夠了，不用愛的太多，自身要有實力和話語權，他反而敬你重你，你們也能相扶到老。
血淚經驗之談，不過女人用理性看待愛情後，確實幸福許多。
可以從個7維度看男人的本質
一、他如何對待自己
他的夢想是什麼？
他對成功是如何定義的？
他如何提升自己？
二、他如何對待父母
他做讓父母開心的事多，還是做覺得那樣做父母會開心的事多？
他在哪些情況下與父母爭吵？
他想為父母做哪些事，做了哪些？
他如何處理父母與愛人的關係？
他為婆媳關係作了哪些努力？
三、他如何對待愛人
他為她做了哪些事？
在一起的原因是因為他愛她，還是她愛他？
他為她做了哪些改變？
他把她引見給自己的朋友們么？
他給她講自己的朋友么？
他給朋友們講她么？
四、他如何對待朋友
他有沒有知心的朋友，有多少？
他的朋友是如何對待他的？
他是如何對待朋友的？
他如何理解「朋友」？
五、他如何對待世界
他愛這個世界么？有多愛？
他活在當下還是寄望未來？
他害怕未知的生活么？
他安於默默無聞還是努力改變現狀？
他對所有的新鮮事物有多大的熱情？
六、他如何對待工作
他工作努力么？努力到什麼程度？
他與同事的關係如何？
他打工還是視為事業？
他忠誠還是背後一套？
七、他如何對待衝突
他會道歉么？
他記仇么？
他如何化解衝突？
他的底線在哪裡？
好不容易遇到一個居然所以回答都可以被總結成一句話的：
每個人都有最好的一面和最壞的一面。活得舒服的人無非就是懂得把控掌握的那些。不讓別人和自己被逼到需要展現最壞的那一步。而已。。。
這個問題啊，送你22字秘方，姐姐行走江湖聽了無數故事後的傍身錦囊，估計將來也適合送給女兒做嫁妝用：
這個故事的前半段適用於定律1：
大丈夫能屈能伸；
後半段適用定律2：
君子報仇，十年未晚；
既然男人那麼現實，那麼說好的真愛呢？來，送你定律3：
老婆易找，知音難求；
假如覺得以上都不懂，最好再送你一句大白話，用於最低成本避開這種陷阱：
找個旗鼓相當的對象
早就說了，加入不要不要神教，可以保平安，拿綠卡，上天堂，有72個XX。
不要不要神教好！加入你就知道鳥！我一加入神教，腰也不疼了，腿也不酸了，一口氣上五個妞，上的她們不要不要的，還不喘氣！
不要不要，顧名思義，就是坦白的告訴你，不要去識別一個男人的本質咯~~~
所有人的本質都是自私，只不過有的人吃相難看，有的人吃相還是維持的可以。
你想知道一個人的本質如何？
拿最大的誘惑誘惑他，拿最大的困境考驗他，你大概就知道這是一個多麼可怕的人了。問題是，這個可怕的本質，真的是你想見到的么？
怕是在一般情況下那個人本身都不會表現成這樣的吧。
所以還是不要徹底識別本質了吧。
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節操掉滿地啊，匿了。
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神教教歌：
男版：不要-文壽女版：不要不要-卓文萱
這世界上有兩種東西不能直視:一個是太陽，一個是人心。
做一個聰明的，獨立的人（不僅限女人），就是不過深的探究，不刨根問底。我問你高圓圓美不美，林志玲美不美，她們的「本質上」到底美不美！
如果你用放大鏡看，尤其是100倍的放大鏡看，你看高圓圓的臉，你會看到非常細的毛孔，裡面還有一些絨毛，更有可能你看她的皮膚就好像月球表面一樣，吭吭哇哇。如果你更近一步，你用極高的顯微鏡看，說不定你看到的更噁心。
那麼我問你，高圓圓到底美不美？
千萬不要用10000倍的顯微鏡看她的臉，要麼你會吐的。
男人的本質是什麼？
千萬不要細究！如果你要是細究人的本質，你看到的將會是骯髒不堪。
難道真是這樣嗎？其實細想也不盡然！任何道德都是跟一定的環境相匹配的，在遠古智人還在採摘社會的時候，隨意殺死自己的兒女都認為是「道德」的。相比來說，現代不知道進步了多少倍，何故？無他，食物充足了而已，人類社會經濟發達了而已，所以人類更「文明」了。
對啊，所以如果細細探究，任何道德都跟一定的社會相匹配的，在古代，非處女可能被火燒死在當時其實也是「道德」的。但是有一點矛盾我們無法調和，就是即便在現代社會這麼發達，就拿美國來說。可能也會有這樣的人：他們出生在單親家庭，從小家暴，被父親性侵，在學校被欺負，工作受歧視。。。。請問，假如這個人變得道德淪喪，我們能歸責他嗎？從他的角度來說，他做的事情在他成長的環境中都是合理的，因為沒人給他愛。任何人性的形成都是環境造就的，他的環境造就了現在的他，我們非要用所謂的群體道德去考究他，難道不是我們的錯嗎？憑什麼他要忍受別人的道德指責，我們只是幸運一點點罷了。
好吧，細想好像是這個道理，@肥肥貓老師的答案也表達了這一點（環境可以將任何人變成任何樣子，只要有極端的環境）。
知道這個道理我們該怎麼辦呢？
那就不要拿著放大鏡去觀察了，有什麼意義？
現實既然如此殘酷，你現在要拷問自己的是：作為一個聰明的女人該怎麼辦？
首先：你想選擇一個什麼樣的人？
如果你要想選擇一個大帥哥，有錢又會說話，那麼你一定要接受他很極有可能出軌的事實。你看看人家馬伊琍，老公出軌了照樣沒事，為啥，人家當然明白這個道理。不要說對方談戀愛的時候說就愛你一個然後感覺自己被騙了，難道你真的相信就愛你一個，你只是不想否認罷了，是你自己騙了自己，你只是不想接受這個現實。所以，如果當初選擇了這種人結婚，就要想到這個結果。
其次：如何維護這段感情？
不要將感情至於太多的風險之下，不要考驗對方，你終歸會消耗掉他的耐心。他總有令你失望的那一天。不要讓外部條件變得太壞，你要知道糟糕的經濟很容易帶來無盡的爭吵，所以做一個智慧的女人也是很必須其次的。
再次：在不可控的時候怎麼辦？
是啊，你們開始很好，後來他找了小三，能不能接受這一切，其實很難，真的很難。不過也必須要做到。所以我覺得人應該多交朋友，努力工作，有各種不同的社會支持系統，正是那些朋友在我們最黑暗的時候可以陪我們讀過，讓我們重新站起來。所以聰明的女人千萬不能太粘人，一來討人嫌，二來呢，一旦失去你真的就難以站起來了。
如果探求一個人本質的目的是和其建立關係，那麼這個「本質」是變化的。
商紂殘暴無比，可是他對妲己殘暴嗎？
劉邦老婆無比惡毒，他對劉邦惡毒嗎？
楊過固執風流的性格，在小龍女那裡適用嗎？
一個媽媽生出來的兩個孩子，對媽媽的看法都不一樣！
人性的問題，討論了幾千年沒有一個統一答案，就在於他的變化。
《易經》之所以研究意義至今都如此巨大，是因為他看到了「變」。
人性是一個黑匣子，我們通過各種理論建構去試探他，但是每次試探之後他就已經變化了，回不到過去了。
之前很熱的試驗忠誠度的問題，說不定你今天測完忠誠度很高，美女怎麼勾引都沒用。
他晚上睡在床上想想，自己還是很有魅力的啊，建立了自信心，第二天早上在大街上就能一見鍾情。
那麼，是不是如此變化多端，我們就無能為力了？
變化是有規律的。
兩個人的關係最終走向何方，並不是由一個人的本質決定的，而是雙方共同促成的。
家庭暴力，特別是長期的家暴，不僅僅是一方的性格，也是另一方的妥協。
我觀察過很多家庭暴力的前戲，大多是丈夫大吼，你閉嘴。
妻子繼續喋喋不休，丈夫要走，妻子繼續纏著，說加哭。
丈夫忍受不了了，動手了，妻子繼續罵。
當然不排除一方心理問題的可能，但是絕大部分家庭用暴力解決問題都是這個模式，不會無緣無故的動手的。
我也見過很多和睦的家庭，妻子脾氣火爆，丈夫也火爆，但是雙方都能很好的處理，家庭很快樂，小打小鬧啪啪啪。
一個人的親密關係中的回應方式是有規律的，任何一種脾氣，有他固執的一部分，也有他可愛的一部分，關鍵在於你們相處時，更多的是用固執對固執，還是可愛對可愛。
脾氣暴躁的人易哄，
性格溫和的人黏人。
每個人都有自己的回應方式，
關鍵在於相處中慢慢的適應和把握。
我想提個比較好玩的東西來回答。
放蕩主義作為一個半吊子哲學流派和文學流派，一般將其解讀為，遵從於最自然本性的來保證人本身的主體意願，而任何主觀被環境賦予或者自主產生的意願對於這條主旋律實際上毫無意義，人類自訴為一個自己想要的角色實際上是自大的錯覺，人性的概念本身只是一個現有環境生態中人自身的角色和行為規範的總結，被總結來作為現有規範下的一個判斷。最符合自然進程的是殘酷的快感。
故而在放蕩主義的文本中，就習慣於表達這樣一類母題。女二往往是熟悉社交場中角色政治紅人，出身於地方貴族，閱人無數，虛榮為天職，征服為畢生之所求，男人往往都是其精密角色面具下的蠢材，習慣於冰冷的激情。
男主往往過度自信，他自以為了解女人，甚至認為其他人如機器一般可以由行為起始作敞開分析。並且自以為可以在各種語境演合適的角色，並將對方牽引到自己的敘事中。
而女主，往往是符合卡佩王朝時代一切道德和清教倫常的門閥後人，執著於婚姻幸福和原教旨的愛情，以及享受於共同生活中的忍讓和磨合。
但是好玩的在於，這三類完全不同的人結局卻是如此相似。男主往往在角色政治的權利關係中被更嚴密的角色結構使其完全脫離其可以掌控的節奏，以至於死在權力網的縫隙中，如同冰冷的笑話；女主自以為可以在自己的小小生活中掌控一切，經營自己的產業和家庭，但往往同樣迷失在權力網中，當然其動機是某種微妙的情慾和幸福生活底層的絕望感。女二試圖通過解構角色關係，並歸納成某種精密的特質，編製在一個可以調控的情場機制中，卻無法解構自身的角色枷鎖，自己塑造的機制也漏洞百出，以至於疲於奔命，最後壓垮在父權社會的自身角色之下。
故而我們試圖去建立的認知和經驗歸納，去給任何對象作本質判斷，實質上只是局限於這種角色結構中。與其說探討本質，你只不過是在探討角色和你所習慣的角色關係。人的角色扮演遠不僅僅是主觀的自我偽裝或欺騙。
這是從薩德到拉克洛意識到的性別政治，試圖解構這種社會關係，並指出其對於人自由的折損，並試圖回歸到最原始的情慾上，來通過私人契約來建立自由角色扮演，以表示虛弱，自明的消極反抗。這種情懷影響到了19世紀，並影響了波德萊爾。這種思維方式類似於goffman的擬劇論，即在既定符號下的自我表演，如同將人置於透明的環狀穹頂劇場，既供表演，也供人凝視。
所以，所謂本質，無非是在某個語境下，某個劇場的角色以及他習慣於應對他所在的社會關係中的行為，為尋找其行為原始動機，試圖將某個對象拉入自己熟悉的性別角色中，這種角色來自於所在圈子的共識和自身的角色選擇。與其試圖解構他，不如去建個契約。
上面答案都看到了，很多人講的很有道理，我想換個角度說:在大部分的男女朋友或者夫妻關係里，對男人的本質，女人最開始是有自己的正確判斷的。但是這又有什麼用？通常因為各種原因女人會推翻自己的正確判斷。基於各種利益考慮，很多女人會自動為自己的男人找借口，自我催眠他的本質是好的，他是愛我的。所以能識別男人的本質又如何？你願意信么？你願意果決地離開本質壞不愛你的男人？大部分女人不會！所以她們自動選擇心盲、眼盲！所以不是她們不能識別男人本質，只是她們選擇了自我催眠，掩耳盜鈴。當實現無情地擊碎她們哄騙自己的謊言，她們會說，我太笨了，竟沒看穿他的本質。
看題目，還以為是什麼高深莫測的問題，一看描述，簡直我了個去……這不坑我嘛……
3句話解決關於男人的一切問題：
1、仗義每多屠狗輩,負心皆是讀書人；
2、男人的本質永遠不在於是否花心好色，而在於面對真正的困境時是否有逆流而上的能力和心態；
3、不是每個男人都有面對真正困境的資格。
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