女兒說謊了，家長怎麼辦？

11-26

女兒昨天放學跟她外公外婆說她考試得了100分，但是我知道她沒有考試，因為她才幼兒園中班，我姐的女兒同班，我電話也問過，沒有考試，當眾揭穿又不好，糾結啊。

首先，我的感覺是，這位家長過於關注這件事了。一個幼兒園的孩子，心裡還沒有說謊的概念。孩子這樣做的初衷無非是：按照自己的思路說了一件事給大人聽，想換來大人的讚許。而且孩子都特別活在當下，這初衷基本上就是臨場發揮的，對這麼大的孩子來說也不可能是事先精心設計的，可能她自己也沒太當回事，說了，博一樂呵，就過去了。

從專業的角度，和大家分享一下我的想法。

小孩子不講真話，通常有兩種情況：一、希望讚許，二、逃避懲罰。

說說第一種情況：希望讚許。

孩子開始通過設計不真實的信息來達到自己想要的愉悅感受（比如被家長讚賞、被其它小朋友崇拜），其實是孩子心理理論（能夠站在別人的角度體會別人的內心感受）發展的一個重要方面，孩子預期到了自己的某些言行可以讓別人開心。所謂的「說謊」，其實是孩子心智開始成熟的表現。

另外，人類的本能是趨利避害的，人們會本能地想要得到讚許而不是批評。嚮往讚許是我們每個人都期待的，更何況孩子，越是小的孩子，越不會壓抑本身的慾望，人類的本能也展現的越明顯。

還有一點很有趣，就是幼兒園的孩子，有些說出來的內容也許是自己幻想的，來源可能是班上小朋友今天偶然說起的一件事（比如動畫片或者書里說起的考試），或是老師的某些措辭（可能老師提到了和考試有關的事情但並沒有真的考試），或是相類似的活動（比賽、測驗），孩子會把自己接觸的事情關聯，然後在某一個合適的情境下（見到爺爺奶奶，剛好特別想得到爺爺奶奶的讚許、一塊糖或者玩一會手機也說不定），一下子在腦袋裡迸發出一件剛好符合這一切的事情：考試得100分！

對於樓主的情況，我覺得這件事情可以不必太過關注，就讓這件事情過去。爸爸媽媽要接納孩子開始可以用更加複雜的思維方式去獲得自己想要的事物或者感受，這是孩子心智日漸成熟的表現。遇到希望讚許而不說真話的孩子，家長要做的除了接納，還有引導，要傳遞正向的信息，並講出爸爸媽媽的感受：爸爸媽媽知道你是個聰明的孩子/爸爸媽媽知道你有能力做到，但是，如果你能說出真實的情況，爸爸媽媽會更開心的！一旦出現孩子所講和所做相吻合的情況，即刻鼓勵，而且，注意增加對孩子實際做到的情況的讚許，而不是僅僅關注孩子所說的。

再說另一種情況：逃避懲罰。

在壓力之下，人們很容易隱瞞實情，即使成年人也是一樣。當孩子是因為感覺到會得到父母的批評所以才隱瞞實情時，通常也是孩子遇到了問題的時候，在這種情況下，需要向孩子傳遞兩個重要的信息：1、你說出真實的情況，爸爸媽媽是不會生氣的；2、你說出真實的情況，爸爸媽媽才能和你一起想辦法去解決問題。

這裡有非常重要的一點，「說謊」不是個與生俱來的概念，「說謊」這個詞是大人發明的。「說謊」這個詞本身帶有貶義、指責、人品和道德上的批判。如果說，孩子習得這個詞是日後從他人身上了解到，那還好，比較不幸的情況是，孩子習得這個詞是因為爸爸媽媽把這個標籤扣在了自己頭上。沒有人是天生會說謊的。

這裡想提醒各位家長：「說謊」這個詞，希望永遠不要從爸爸媽媽嘴裡說出來，如果有一天孩子學到了這個詞，希望不是從父母口中。如果需要描述孩子的行為，注意措辭不要用「說謊」，可以說「你沒有講出真實的情況」。記得，需要強調的不是「說謊」，而是「真實的情況」。

對於這種情況，舉一個例子，是我給兒子寫的日記原文。他今年7歲，上一年級。寫的隨意所以有點長，希望對大家有所啟發。

回到家，發現兒子從學校帶回來一個新玩具，聽奶奶說拿回家時還是包裝完好的，回到家就拆了。我記得聽到老爸問兒子，這個東西我怎麼沒見過？但沒聽見兒子回答。
吃完飯該寫作業了，老爸和兒子進了房間。我推門進去發現老爸和兒子面對面坐在床上，是在說玩具的事兒。我趕緊轉身出去了。想了想不對，氣氛好像有點緊張，於是又進去了。老爸問是怎麼回事，兒子一直低頭表示想不起來。老爸問兒子那個玩具呢。兒子說不記得了。老爸說，找！兒子就做出找東西的樣子，開始翻手邊的幾本書，一本一本翻開來找。。。老爸說，那麼大的東西怎麼可能在書里？我數30秒，再找不出來自己承擔後果！於是老爸開始從1數數，還沒數到30，兒子從窗帘後面拿出來一個玩具。好像是變形玩具之類的。老爸問，這是哪裡來的？兒子說，是圍棋老師獎勵給我的。老爸說，圍棋老師怎麼會發玩具呢？兒子不說話，低頭。老爸說，你再好好想想。想了半天氣氛更緊張了，於是我請老爸出去了，單獨和兒子說。
老爸出去後，我叫兒子過來，兒子過來騎到我的腿上。我說，你告訴老媽，老媽不會生氣的。你知道么？當你說真話的時候，爸爸媽媽是不會生氣的，而且我們還可以一起想想怎麼處理問題。但如果你說的不是真實的情況（我很注意不用說謊、不誠實這樣的措辭），老爸就會非常生氣。兒子想了一會兒，說，那好吧，那我就和你說實話吧，這個是圍棋老師發的。我說為什麼圍棋老師會發玩具呢？學校不是不給帶玩具么，怎麼老師還會發？兒子說，因為一個小朋友報了圍棋班，所以老師就給了他一個玩具。可是他的書包沒有拉好，玩具就露出來了。我想玩具不要丟掉，我就想啊想啊（此處略去兒子心理鬥爭數字），我就拿回來了。以上為大概意思，兒子天馬行空地說了很多，有的部分很夢幻。。。估計有想像的成分。兒子講的時候，我一直在竭力分辨其真實性，我有想到兒子一直很積極地張羅著想要報圍棋班，我和他爸特開心他會感興趣上這種需要專註力的活動，暗自高興，此刻想，如果他說的是真的，那估計是沖著玩具去的。。。我的腦子以最快的速度轉動，做出個決定，既然分不出真假，就告訴他我信任他。我先是問兒子，你很喜歡這個玩具是么？他搖頭，他說，我只是想研究一下。我說兒子，要記住，別人的東西，不經別人允許，是不可以拆開的，記住了么？他點頭。我問包裝呢？他立刻很積極地跑出去找了一圈，拿回來交給我。
等他找到包裝回來房間，我又邀請他坐到我腿上，對他說，老媽非常感謝你和媽媽說真話，我很高興。然後我問，那下個星期一你打算怎麼處理這個玩具呢？他說，還給那個小朋友。我問那個小朋友叫什麼呢？兒子說，我不記得了，我只記得他的樣子，不記得名字。（此刻我又開始懷疑他說的真實性）。我說那我們就把他交給圍棋老師。他說，可是圍棋老師要星期五才去學校。我說那就交給班主任老師，讓他來處理。他說好（我又有點放心了）。我還說，我會和圍棋老師聯繫，以證實這件事情。兒子也沒有異議。（此刻我又覺得兒子說的應該是真的，哈哈。）然後我說那我們一起把它包起來吧。他立刻大聲說，好！
於是兒子又跑出去找回來了剪刀、透明膠帶和訂書機，我們兩人合作把這個玩具重新包裝起來。然後我和兒子說，星期一早上，爺爺，或者老爸老媽，會和你一起去學校，親手把這個玩具交給班主任老師，由他來交給那個小朋友，好么？兒子點頭。然後我帶兒子出了房間，告訴大家說，這個玩具是班上一個小朋友遺失的，星期一早上，我們會和李子宜一起把玩具交給班主任老師。這事算完結啦！
事後，我和老公說，其實我也不知道兒子說的是真的還是假的，我還想和班主任老師打電話問問情況，老公說算了，也讓老師周末歇歇吧。想了一下，我也放下了，我選擇相信兒子。信任對孩子來說，比真相更重要。

我個人的判斷是，先別急著下結論說「說謊」。中班小朋友對數字比較有概念，可是他們眼裡的「考試」，不一定是我們成人理解的那個考試。或許她是當天在某方面有些突出表現，又可能得到了關於「100分」這樣的表揚，到小朋友這裡就自動加工對應上了「考試100分」的所謂光榮稱號了。
不妨跟幼兒園老師聊一聊，或許就清楚什麼情況了。

首先恭喜你！！
這是個好現象。
說明你女兒的認知水平上升了一個檔次，會說謊了。

其次，這是孩子成長過程中必經的階段，很正常。重要的是在於你怎麼去正確地去引導她。你自己首先要平和心態，不要視謊言如大敵。其次通過和平的方式對孩子進行教育，不能通過說教、批評或暴力的方式。
孩子說謊本來就是害怕成績不好大人不開心，你越批評，她就越不會說實話了。
要在家庭中給她建立一個輕鬆的氛圍，讓她知道，即使犯錯，即使考試分不高也沒有關係。這樣她就沒有說謊的必要了。
沒有人是愛說謊的。要相信孩子能改正這個習慣。

你的女兒看到別的孩子因為考試得了好成績而得到獎勵，於是她也想得到。很多孩子都會有過，不必過分擔憂但這需要處理。如果我是你，我的處理是這樣的：
一：告訴孩子，你知道她非常想要獎勵（這句話必須要說），可是說謊不好，最後給她一個機會，問她究竟有沒有考試？如果她騙了大家，將會受到懲罰（你根據女兒的情況選擇一樣懲罰，例如不準看電視一天，這具體要說出來懲罰方案）；如果現在她承認說了謊，那麼就不會受到懲罰。
二：如果孩子肯定說有考試，而且有一百分。不接受這最後一次反悔的機會。那麼你當他的面打電話給老師，或者第二天上學當著老師的面求證究竟有沒有考試（我個人比較傾向於當面，因為這個當面直對求證方，當面揭穿謊言的衝擊力要更大，她需要這種衝擊力，不要顧及孩子的面子）
三：在得到求證的時候，必須孩子聽到求證方的話。然後你對她進行懲罰和教育。說故事可以，不過說故事不要成為唯一手段，這裡最重要的一個環節是當面揭穿，這是她正視自己錯誤的時候，為自己的謊言買單。

必須必須要正面面對這個過程，很多人，早年沒有經過父母用心的教育，長大之後逃避責任的事情比比皆是。什麼人就不說了。我覺得這裡不光只是教育你孩子誠實，更是鍛煉他為自己的錯誤買單的心性！

這裡需要提醒的一點是：你自己有沒有說謊？大人有沒有說謊？
一：我經常能看到不少大人，尤其是老年人在帶孩子的時候經常會出現這樣的情況，一旦孩子的需求和大人的當下需求發生衝突的時候，大人不敢直面面對孩子的需求，不懂得同孩子溝通，而是採取欺騙的方式去希望孩子認同自己的需求。例如，孩子想玩遊樂場，大人正好沒空，不敢跟孩子溝通為什麼孩子不能上遊樂場，而是很喜歡說：「今天遊樂場關門了」之類的話。不要以為孩子不知道你在說謊，很多時候當發現你的回應缺乏說服力的時候他也會反抗，可是你的這種做法已經直接對孩子造成影響，因為這個世界是可以騙人的。而且騙人是有磁場感應的，可能這一下孩子不知道你騙他，但是磁場會讓孩子感應到這裡頭不對勁，尤其是一些心思比較敏感的孩子，所以這個孩子會受到影響，你在他心目中是個他信任的人還是不信任的人？
二：當你的說謊被識穿的時候，如何面對孩子。當你的謊言被孩子識穿了之後，你是用各種借口粉飾你的所言還是正面面對你犯下的錯誤，向孩子認錯呢？如果你在無奈之下說了一個謊，被孩子識破了，你勇敢承認自己的錯誤，並且在孩子面前承認說謊是個不能做的事情，那麼這依然是一個有積極意義的教育，並且讓孩子更加認可誠實的可貴。可是如果你在騙了人之後不正面面對這個錯誤，反而會粉飾，那麼也會讓孩子的信任度受到打擊的同時也見識到了欺騙，提醒了他以後可以通過欺騙的方法達到自己意願了。
三：當一個孩子犯錯誤的時候，一旦他誠實承認自己的錯誤時候是受到懲罰？還是受到表揚？這個問題很常見。例如孩子打翻了一個你很喜歡的瓶子，大人往往會很生氣。這時候大人可能會問這個瓶子是誰打翻的？如果孩子說是他不小心打翻的。那麼你會有什麼反應呢？你是很生氣，質問他為什麼打翻瓶子呢？並且相應還給予懲罰呢？還是說沒關係，不過你該對媽媽說聲對不起？你會是什麼態度呢？很多時候，孩子如果遇到一件自己做錯的事情大膽承認了錯誤卻遭致大人的追加懲罰，那麼他就會發現誠實不是一件讓自己帶來快樂的事情，他就會養成推卸責任的習慣，甚至是隱瞞責任，這個就會產生了欺騙。如果你很注重說謊的方面的教育，建議在孩子犯錯誤的時候如果大膽承認錯誤的話，語調要溫和，不要過分追加懲罰。如果情節比較嚴重，可以表揚他的誠實的同時減輕懲罰尺度。這樣既能讓他鍛煉為自己的錯誤承擔責任的心，同時也能向孩子展示誠實是一個讓人欣賞的品質。
四：你是否在平時待人接物的時候就是個愛說謊的人？這一點也是很重要的。其實教育孩子很大程度是言傳身教。你是個思想品德端正的人，自然會讓孩子跟著去模仿這種人格；而你是個平時就愛偷雞摸狗的人，那麼孩子也會受你的影響。因為在沒有見到很多人的情況下，他看到的待人接物的直接教材就是你。你回想你是個誠實的人嗎？每一刻都要提醒自己，你做的所有事情都在孩子的眼裡，心裡，逃不掉的。我記得有個朋友，她經常會在背後說另一個朋友，而面對這個被說的朋友時候，她又往往很誠摯的對待她。有一次，她看到了自己六歲的兒子寫的一篇作文上說道：「我見到最壞的人是我的媽媽，因為她在背後說人壞話，當面說人好話。」不要忽略了那個小人，他很敏感，往往比你想像的要聰明三倍。當他是嬰兒的時候他懂得感應，當他是幼年的時候他懂得模仿，逐漸長大就懂得了判斷。所以不要以為你的一言一行他年齡尚小，看不懂。不要存在僥倖心理，因為你不知道你的哪一個行為就裝進了他的人格小盒子里了。所以每一個言行都要嚴格要求自己。
五：當孩子出現說謊的時候，你制止了嗎？一定要揭穿。孩子說謊不好玩。很多大人會因著一些孩子顯而易見又無傷大雅的小謊言而覺得可愛，就讓它過去了。不要把自己弄成像個寬容博愛的人，這不是大愛。大愛是要想到後果的。無原則的愛是小愛。說謊了就是說謊了，當你發現他第一次說謊的時候，你需要揭穿。而且必須揭穿，讓他知道他剛才做了一件不好的事情。至於揭穿的時候態度你可以根據情節的嚴重與否來決定。不過第一次說謊，不要太過嚴厲的指責。孩子所有的第一次犯錯就要認真，針對的指出，但切忌過分嚴格。因為第一次犯錯之前他不知道這是錯，所以所有的第一次錯誤我們都可以平靜的處理。不過以後第二次開始，就要視嚴重程度來進行適當的處理了。很多時候往往我們以為大的謊言是第一次說謊，實際上孩子在這個大的謊言之前已經嘗試了無數種小的謊言，只有在小的謊言沒被識破之後才會鍛鍊出他對說謊沒有概念，讓他領略到說謊帶來的好處，這樣才會最終說出非常有違人格的謊言。
六：當他說出一句實話的時候，受到你的表揚了嗎？有時候，可能因著各種各樣的因素你會忽略掉他正在說出一個真實的話而非用謊言忽悠你。這時候，你需要重點提出來表揚他，這是你欣賞的孩子。誠實的孩子需要鼓勵，這樣他會發現誠實是作為一種難能可貴的品質存在於世人心目中的，而不是只是一種可有可無的品質。那麼他就會在日後的處理問題時候考慮到誠實。
七：有人提出絕對不能打孩子。說實話，本人並不認為打孩子絕對不能打，但是打孩子必定是大人無能的表現。因為你想不到比打更有懲罰力度的懲罰了，而他又做了一件天大的欺騙，情節很嚴重。這時候只能屈服於自己的「低智商」，想不到更有效的方案了，所以就會打。但是依賴打是我最反對的，就是所有的懲罰都歸於打是絕對不可以的！而且打不能凶打，凶打對於孩子會因著這個懲罰過於可怕，會記著這個懲罰本身而忘了為什麼自己受了懲罰。這就本末倒置了。我就經常能想起小時候自己如何被打的情景卻忘了為什麼自己被打的，這樣教育等於無效。

總而言之，孩子說謊不是一件不可原諒的事情，但是絕對不是等閑置之的事情！每個人長大了出現了私慾，當私慾與現實生活出現衝撞的時候，人的卑劣的一面人格就會本能的做出欺騙，這是自我保護意識和慾望所致。這是正常的，每個孩子必定都會有說謊的時候，關鍵是大人如何去處理。不要因為說謊就覺得孩子人格多麼敗壞了。人有慾望，證明你孩子長大了，就看你如何教育，把反面的東西扭過來進行有效的教育了。但是原諒不等於不教育。
希望我的話能給你帶來啟發。

幼兒園就說謊，證明智商卓越，是好事啊。只要好好引導，前途不可限量

講故事永遠都是一種好辦法。
尤其是幼兒園的小朋友們。
那個國王讓全國的孩子種花來選接班人的故事就不錯。

別揍她

小孩子最初都是不會撒謊的，因為他們一開始的認知是，他們的思想是暴露在外，所有人都能看到的。這種背景下撒謊是沒有必要的。隨著智力的發展，有一天，孩子突然意識到，他們腦子裡的東西是別人看不到，不知道的，如果他們不表達出來，就連大人也無法確切了解。這個時候，他們就學會說謊了。因此，說謊是智力發展的一個標杆，雖然說到最後大家都會學會說謊，但是越早學會的小孩子，智力發展是比較超前的。
所以，第一次說謊，不是壞事情，說明智力正常。當然，不能放任自流，適當引導，批評教育就是了。不必覺得多麼了不得。讓她明白，說謊沒有好處也沒有必要。

心理學上，強化有兩種：正強化，負強化。

對於一個上中班的孩子，也許反強化，消退法可能是更好的。

當然了，你自己的孩子，你得自己看著，這個是偶爾還是經常，他是不是已經到了能夠分辨想像、吹牛、撒謊的時候了。

平時考得好，給的獎賞太大了吧。是時候懲罰了。。當眾是不應該戳穿的，回家收拾。

輕描淡寫的告訴她，得了吧你才幼兒園哪來的考試- -
然後死命揉臉。

重點在於，
1.認真你就輸了。(小孩是一種只會感受態度，但理解不了道理的生物。)
2.用行動告訴她：以你現在的智商是不可能挑戰大人的智慧的。
3.保持幽默，別讓小孩以後都不敢和你開玩笑。

我小時候跟這個差不多，學前班第一次考試，成績壓根沒出來，上午考完中午我就跟我媽說考了100。那時候對考試根本沒感覺，只知道100分肯定是好，現在我媽還拿這件事笑我。這完全就是一件小的不能在小的事情，完全不涉及到欺騙，可能會由於你想多了，讓事情變得複雜，就當它沒發生。
除非你女兒再次跟你說考了100，又根本沒考試，那就需要認真對待，告訴她，說謊是不對的

我父母對我小時候的教育原則：
1. 不會當眾批評我
2. 我們家唯一我會挨打的事情，就是說謊

誰小時候沒說過謊？太正常了。別揭穿了，她這麼說就說明她也知道，學習好家人開心。但是對於一個孩子來說，她是如何知道大人希望她學習好呢？請想想您是否給他灌輸過這樣的思想。無論如何，在孩子小的時候，出了問題，請主動攬過大部分的責任，注意今後的教育方式，孩子的問題一定是父母造成的。

至於減少孩子說謊，有一點要記住，不能寬容錯誤的家長是不配聽真話的。孩子說真話，就一定要得到原諒，否則，這世界如此苛刻，不說點謊又如何才能安逸的長大？

如果一個孩子都不懂得說謊，說明他/她智力發展有問題。說謊的孩子是正常的。
關鍵是他同時要懂得：
1）說謊也是有成本的（擔驚受怕,etc.). 誠實是光榮的，勇敢的，值得敬佩的。
2）說一個慌需要很多的慌來圓。很多時候不可行。

家長要鼓勵孩子做一個誠信的，光明磊落的人。

有時候為了他人的感受，需要說一些白色的謊。比如跟病重的人說他沒事。孩子很聰明的，很早就會懂得。

我覺得說謊是門功課，卻一直被扼殺。
真是不懂幹嘛學校和家庭都阻攔孩子在這方面的培養，到了外面又偏偏需要

說謊就說謊唄，有什麼大不了的！

要我的話……就會直接問她：」嘿，你跟外公說你幼兒園考了100分，是么？「
」但是我問過別人，昨天你的幼兒園沒考試。「
然後如果你有興趣可以問問她為什麼會這麼說。
然後告訴她：「這是個很嚴肅的事兒，不管怎樣都別撒謊，明白了么？」

然後就沒事了，去吃頓兒童樂園餐什麼的。
當然我還沒孩子……

找個沒人的地，給丫說哭了就行。
點到即止。
擅於說謊的孩子都是有想像力的。

呵呵，說謊不好！！！！

我們從小就這麼教育的，

進入社會那一年，被同事，領導，罵得淚流滿面。

然後又被教育，人要學會虛偽，見人說人話，見鬼說鬼話！