真正喜歡做一件事，或者確信對某一件事有興趣，是一種怎樣的體驗？

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1.正在做的事是喜歡的、充滿興趣的（可以是一個專業、一種職業、一門學科......佔據了自己多數的時間。一般的愛好不在列）
2.排除惰性的影響

「別跟我說話，我知道怎麼做」
「別讓我停下來，我他媽就要成功了」
「哈哈哈哈，不愧是我啊」

可以每天自覺的畫很多時間在這上面，且日復一日。

做該事時隨意陷入心流。
心流就是樓上所言聽不見，感受不到時間流逝，完全封閉狀態。
http://zh.m.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E6%B5%81%E7%90%86%E8%AB%96

剛開始瑪德不要煩我不要放音樂不要跟我說話，兩分鐘後欸你剛在說話嗎欸原來你在放音樂啊我沒聽見。但依舊自帶瑪德不要煩我的閑人滾蛋屏障。
做著做著常有卧槽怎麼兩點鐘了的發現。然後陷入理智與感情大戰：該睡覺了要長痘了！不不不讓我先做完這個再睡嘛！щ(゜ロ゜щ)
理智戰勝了感情的話上床也會一直想沒做完的東西。
路上走著走著開始想問題，聊天聊著聊著開始想問題。卡住了很煩躁但完全沒有放棄的心理就是不停的想怎麼解決。
大部頭專業書籍隨便啃反覆啃不覺得乏味。當然得是值得啃的書啊，廢話連篇用詞不當無啟發性甚至搬運抄襲的書看兩眼扔。

遇到這個方向之後，明白了：自己大學專業的失敗不是因為不聰明不努力，只是不適合。

1，打雞血一樣，自動屏蔽無關事務，做起來非常專心，一不小心就熬了一晚上
2，遇到問題的時候更亢奮，灰常想解決掉
3，解決掉問題後自信心爆棚，吃點東西接著干
4，完全進入一種良性循環，突然停下來的話會覺得很累，但是做的時候不覺得

當初某次做比賽就是這種感覺，反正我一個人幹了四個人的活還感覺沒人跟我搶特爽。

今年二月，我辭掉工作，專心在家閉關寫作。
白天城市喧囂人浮躁，及至深夜靈感湧現才可下筆。
於是便開始了長達半年的日夜顛倒寫作模式。
那段日子沒有朋友，沒有娛樂，腦子裡只有寫作。
遇上瓶頸期，頭腦空白一片，有時一個月都寫不出一個字，醒時焦慮不安，躲床上久未能眛，看到手機就想摔，見到手提電腦就頭痛……
半年後終於完稿。開始四處投稿，耐何皆石沉大海。
自信心受挫，心情跌進谷底，開始懷疑自己，還發誓以後不再寫作，把夢想捏碎然後扔進大海。
然而當靈感再次迸發時，我還是管不住敲打鍵盤的手。
我記得這種快樂，指尖划過鍵盤的快樂，突然間心口的痛變得越來越少，直至消失不見。
那一刻我起誓，不管有沒有人欣賞，我這輩子都不會停止寫作，因為我熱愛寫作。

我已經很久沒有過這樣的感覺了，大概只能以小時候來回憶。
極喜歡看西遊記，寒暑假只要發現電視上在放西遊記就奔走相告拉上小夥伴看，以至於在小夥伴的生日上總愛演西遊記；
極喜歡聽爸爸講葫蘆娃的故事，還不太能完全認識字的時候，天天纏著爸爸念葫蘆娃的書，並為此特別願意去認字；
極喜歡下棋，包括但不限於象棋、國際象棋和五子棋等，特別盼望家裡來客人可以陪我下棋，因為爸爸已經陪我下到吐了；
極喜歡打籃球，在夏天三十七八度的下午也要拖拽小夥伴去打球；
極喜歡看NBA，中午一下課就飛奔回去往往可以趕上最後一節
…………
基於上述，喜歡就是有付出，就是總歸做了些什麼，就是一種你為了要做某一件事情而會犧牲放棄些其他，但依然覺得痛快和極致的感覺。是一種迷的感覺。

可悲的是，我已經沒有這樣迷的感覺了……
可能喜歡聽某某的歌，喜歡看某本書，喜歡看某個電影，喜歡去某個店，但從沒有為此做些什麼…更別提瘋狂…
因此，常常被問及「你是不是喜歡什麼什麼」的時候我會回答「嗯，有點」，但被問及「你也是什麼什麼的迷啊」的時候，我會回答「不，只是稍微感興趣」……

這樣寫來，越來越覺得悲哀，越來越無趣。
越來越不知道自己喜歡什麼，或者說越來越沒有著迷的事物了，包括，人，嗯。

晚上7點開始做事情
......
嗯，該抽支煙歇歇
什麼？怎麼都12點了？

把它當成一種生活習慣，沉浸其中，即使揮汗如雨也不會有任何怨言，因為，這是我喜歡的事情啊。

就像懶人對睡覺的感覺一樣。

不需要要人陪伴，自己也能樂在其中

看到這個問題太想要回答了，也不知道會不會對題主有所幫助，但我如今正處於這種全身心投入自己最喜歡的事情之中*^_^*

本人現在大三，正準備明年跨專業考研。考研的原因，完完全全純粹的就是因為要追求我所喜歡的，因為本科學的專業絕對會比我要跨專業過去的那個專業要熱門的多（現在很多同學都已經被提前一年簽約出去了←_←）。但我還記得我的夢想，那是一種力量。
提前一年多的複習，每天可以六點半起床，晚上十一點半睡覺，其餘除了兩個多小時吃飯走路什麼的，都是在讀書。說來也怪，所有人看起來都說覺得我很累，但我自己沒有絲毫的疲憊感，就是因為有那麼一個信念吧，在讀每一本書時，我的心都是非常平靜的，輕鬆的，真的就是不覺時間的流逝，午飯後低頭翻開書，再次抬頭時窗外已經天黑了下來，這是在之前從未有過的感覺，讓人體會到讀書的快樂。
因為是跨專業，所以有些知識幾乎是零起步，每當看到自己不懂的，只是笑笑，然後想自己仍需努力啊，就再去找相關的書籍。每天圖書館開門之前就堵在門口，清場鈴聲想起再收拾東西回寢室，雖然一直是自己一個人走，有時候一天也就說幾句話，但絲毫沒有什麼孤獨寂寞那種感覺，反而在心中毫無波瀾，相當平靜與安穩，在路上聽到鳥兒的叫聲，看到花朵隨風飄搖，心中就會油然而生一種溫暖。

呃…這不知道有沒有回答題主的問題。就是想說，如果一件事，是你真正喜歡的，它會成為你心中的一種力量，它是你的一個信念，讓你不會為除它之外的事費心，想到那件事時，你會微笑一下，心中浮上一種欣慰。

那感覺就像炫邁，根本停不下來，可惜已經很久沒有這種感覺了。

妨礙聯營的一切事物，都得死！
這就是玩陸遜的信仰，真正的喜歡聯營的體驗。
兵隊友袁術，丈八2個桃，對面有神棍放閃電等等都是必須要做的，畢竟一旦聯營就開啟了牌堆模式

你知道，如果愛某件事，你就永遠不會厭倦它。我所指的愛是不追求結果的，也不想從中得到什麼。

當你愛做某件事，那就不是自我滿足，因而不會有失望，也沒有終點。

你問我為何做這件事？你也可以問玫瑰為何綻放，茉莉為何飄香，鳥兒為何飛翔。

——克里希那穆提

感觸就是時間自由，財富自由，心靈自由。每天都很充實很happy呀，感覺今年時間好快甚至都不夠用呢。和朋友開玩笑說今年閏九月我還是覺得太快，但是說真的就算閏九個月我也覺得時間不夠~
這些都是前話。我想說的是一個人要找到自己真正喜歡的事實在不容易。我很慶幸自己找到了。我大學學醫，畢業後被留在上海一家三甲醫院（也是我實習的醫院）。這個是所有人都期許並滿意的結果。但是工作了一段時間之後，我發現我厭煩了這樣的生活，大學期間歌頌過很多次的希波克拉底南丁格爾白求恩在此時對我沒有任何吸引力。其實我不討厭醫院，現在也是，我很理解醫務工作者的不易，每次看到無理醫鬧以及這個社會對醫務工作者的態度我都深覺寒心與憤懣。我不喜歡的是那種一眼可以看到未來三十年人生軌跡的生活。不喜歡的是病房裡那些雞零狗碎的事情，好吧，我厭倦了這樣的機械重複和周而復始。我喜歡的是有事你就計劃部署好好落實完成，稍有空閑你就自己自由安排時間。但在醫院，出於工作的特殊性，因為你不知道什麼時候會有患者來，也出於對患者的責任感，基本在醫院就完全被工作捆綁了。我亦只有一生，怎能將真心交付予不愛?所以，在經過激烈到思想鬥爭和內心掙扎後我決定離職。不出所料的獲得一片反對，醫院同事，之前的帶教老師，親戚朋友，同學。幾乎所有人一下子都站到了我對立面。那陣子心力交瘁，媽媽的眼淚讓我至今想來都心疼。但我慶幸自己挺住了，沒有舉白旗。離職後不斷調整自己，因為這是自找的，所以即使有壓力即使受委屈我也只能自我化解，幸好我天性樂觀，凡事都能逆來順受，那陣子也喝了不少雞湯，兜兜轉轉，現在在這家公司工作一年多了。以前的心愿是畢業五年月薪過萬。現在我每月稅後10k+,畢業兩年多。前陣子朋友發來四字微信:近來可好？我也回了四字:最佳狀態。所以啊，聽從內心旨意吧，一切的嘗試都是有意義的。現在，我很快樂，每天有愉快的心情看書學習，每年亦有境內外出遊的假期期許。更重要的是，曾經那些反對我的人現在也改變了看法，媽媽除了叨叨我趕緊找男朋友再也不念叨我工作了~

從小喜歡畫畫，現在從事遊戲原畫。
看到這個問題突然想到一代宗師里的那句話：見自己，見天地，見眾生。沉浸在一個小世界裡卻感受到了更大的世界。
以畫知己，以畫知人，以畫知天地。
不知疲憊，忘乎所以，樂在其中。

吃完飯以後,我們走進他的創作室。那是一間大廳,裡面集中了他的最重要作品的複製品,但是其中也放著數百件珍貴的單個習作——一隻手、一隻手臂、一束馬鬃、一隻女人的耳朵,大多數只用石膏塑成。我今天還清楚記得若干件他用來自己練習的造型草稿；關於我在他的創作室里參觀的那一小時,我今天可以講上幾小時。最後,羅丹大師把我領到一座台基旁,上面放著他的最新的作品——一具頭上蒙著濕布的女人肖像。他用自己一雙農民似的滿是皺紋的厚實的手揭下濕布,接著退後幾步。「妙極了」,我情不自禁地從憋了半天的口中冒出這麼一個詞,同時為自己說出這樣的陳詞濫調感到慚愧。可是他卻一邊打量著自己的作品,一邊以冷靜的客觀態度——其中沒有一丁點兒自鳴得意——輕聲地附和了一句:「是嗎?」接著又躊躇了一番。「只是肩膀還有點……等一下!」他說著脫去上衣,穿上白色工作服,拿起一把刮鏟,在肩上非常熟練地一刮,把那女人的柔軟皮膚弄平滑了,看上去栩栩如生,呼之欲出。接著他又後退幾步。「喏,還有這地方,」他喃喃地說道,又在細節上作了很小的改動,然而效果卻非常明顯。過後他就再也沒有說什麼,只是一會兒走向前,一會兒退後,從一面鏡子里端詳著那具雕塑,一邊嘀嘀咕咕,發出一些別人聽不懂的聲音,一邊修改著。他的眼神,在吃飯的時候顯得和藹可親,這會兒卻閃爍著奇異的光芒,他彷彿變得更高大、更年輕了。他用全部熱情和魁梧身軀的全部力量工作著,干著。「每當他快步走向前或後退時,地板咯吱咯吱直響。然而他聽不見這聲音。他也沒有注意到在他身後還有一聲不響的我站著。像我這樣一個年輕人能有幸親眼目睹這樣一位舉世無雙的大師從事創作時的現場,真是使我激動萬分,可是他卻把我全忘了。對他來說,我是不存在的,對他來說,只存在那座雕塑——他的作品,以及看不見的如何精益求精的構思。

一刻鐘過去了,半小時過去了。我今天已記不清我在那裡呆了多久。就時間方面來說,那都是了不起的偉大時刻。羅丹全神貫注埋頭於自己的創作。

即便是雷鳴,也不會把他驚醒。他的動作越來越粗,好像發狠似的。完全沉浸在一種狂暴或者陶醉的狀態之中,他幹得越來越快。隨後,雙手漸漸變得遲疑起來。看來,這表明兩隻手已沒有什麼可干。他朝後退了一次,兩次,三次,再也沒有修改什麼。接著他輕輕地嘟囔了幾句,便非常細心地把布蒙到塑像四周,好像把一塊圍巾搭在一個心愛的女人的肩膀上似的。他深深地鬆了一口氣。他的形象重又顯得莊嚴起來。激昂的情緒漸漸消失了。隨後出現了我不可思議由事——也是我得到的最大教益:他脫下工作服,重又穿起家中穿的上衣,轉身準備走了。他在這段精神非常集中的時間內把我全然忘卻。他不再知道,有一個年輕人激動地站在他的身後,像他的雕塑一樣一動不動,呼吸短促,而這個年輕人是他自己帶進創作室的；為的是給他看看自己的作品。

他向房門走去。當他要關上房門的時候發現了我,而且幾乎惱怒地望著我,心想:這個年輕的陌主人是誰?怎麼偷偷地溜進了他的創作室?但是他隨即又記起來了,並且幾乎有點不好意思地向我走來。「對不起,先生」,他開始說道。可是,我只是感激地握住他的一隻手；我甚至想親吻這隻手。

摘自茨威格《昨日的世界》

自律就成為一種本能。
周國平老師說，一個人只要知道自己真正想要什麼，找到最適合於自己的生活，一切外界的誘惑與熱鬧對於他就的確成了無關之物。其實，最後能讓我們堅持的全部出於熱愛。

做那件事的時候任何外物都打擾不到你，做多長時間都不會厭倦，做完之後感覺整個世界都很美好~

比如我練完鋼琴的時候心情超級舒爽…看到滿天飄飛的落葉都覺得那是一個個正在彈奏的音符~ 樹上的和地上的葉子分別是待奏的和已奏的音符 (&>_&<)

忘他忘我。

具體說：
忘他：讀書的時候我們經常被排位被灌輸競爭意識、生存意識。捫心自問，當下你有多少件事是因為要超越他人而做；多少你做過的事被他人誤解；把這些事都抹掉不算，它們不是你內心最熱愛的事。做真正熱愛的事，你應該是堅定的。
忘我：都懂的了。

找到真正熱愛的事真的很難很難。一旦確認，請無論如何都不要輕言放棄。
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@鄭濟雨的答案我很贊同，確實當你在做的事不再有人受關注的時候，你還樂享其中，這件事可能就是你真正喜歡的了。這裡涉及到一個「認識自我」的過程，對自我越清晰的人，越能夠感受到自己喜歡什麼，越會忠於自己的感覺取向。做到這一點，有時候可能是在你做了很多你「不太喜歡」或者「不太合適」的事情後，你才慢慢找到自己的路。（我在這個過程中）