女性該怎麼回應「找個好老公嫁了吧」這種話？

11-26

大學時，有老師說：「女生畢業了就好好找個好老公，這比找個好工作容易。」

畢業了，有朋友說：「你把自己搞這麼累幹嘛？直接找個有錢的老公不就行了。」

工作後，又有人說：「別想著做女強人了，找個有錢的老公最實惠了。」

「找個好老公」這句話從我畢業後就經常聽到有人對我說。好像在他們眼裡，女生稍微上進一點，發奮一點，就要被冠上「女強人」的帽子，「女強人」好像越來越有諷刺的意味，我搞不懂說這些話的人到底是什麼心態。

而自己每每聽到此話時心裡會很不爽！很不爽！很不爽！但是，我又不能表現出來並且也不知道如何適當告訴別人我的想法，因為有些是我的的朋友，甚至是長輩。

人生難得真的就要按性別去置設呢？難道幸福的生活只能靠找個好男人解決嗎？女人自己就不能有好工作好收入好生意？誰主外誰主內的生活為什麼不能是相互的？

其實找一個真心相愛互相理解又共同奮鬥的，不是很好嗎？

PS：大多數人口中的「好老公」都指「有錢老公」

他們大多不是講給你聽的，只是自言自語的表達自己對生活的不滿。
他們大多不在意你是否擁有獨立的資本，只是自言自語的表達他是過來人，顯得比你成熟。
他們大多不是為你好，只是自言自語的開個惡俗無聊得自己都笑不好看的玩笑。
他們大多不過腦，只是自言自語不經意就把約定俗成的話見人就溜出來。

所以你不必在意，也不必生氣，他們不是跟你說的，更不存在惡意。他們只是自言自語。

只是年輕的自己都太希望表達自己的立場了。覺得跟他們一個思路是個很大的恥辱。
當你意識到不必較真之後，你自然就會有不一樣的生理反應，然後便會更新你的對話。「哦。」或者「是哦，我都等不及了，趕緊給我找一個啊。」又或是「彷彿是這麼回事，難怪我這麼累，原來是缺男人。」亦或是不再說話。大家也都輕鬆了~~因為不會有「那麼多人」在乎你過的怎樣，即便你宣布了你是個什麼樣的人~~

我通常回答：＂那你給我介紹一個唄＂然後這麼說的人通常就閉嘴了

「你高看了，像我這樣的只能靠自己養活自己了~」

先來分析一下對方的「找個好老公嫁了吧」這句話：

1，包含一個對你的潛在判斷：你作為一個女性，條件還不錯。
2，包含一個對方自己的價值觀：女人應該依靠男人。
3，包含一個對你的行為建議：你應該嫁人。

這種話讓聽者不爽的原因在於：

1，首先，作為對你的判斷，對方給你戴了一頂高帽。（讚美總是讓人不好意思去反駁，但陷阱恰恰就在於你接受了對方的第一個前提，也就不好再去反駁TA接下來的主張。）
2，接著，對方又嫁接進了自己的價值觀。
3，最後，對方根據自己的價值觀提出了你不喜歡的行為建議。

遇到這種情況回應的原則：

1，因為是行為建議，所以對方的話屬於男性思維，那麼回應原則就是用男性思維對男性思維——你要明確表達自己的選擇。

2，不去否定和討論對方的價值觀——即「女人應該依靠男人」這一點。（那是TA的標準，沒必要糾纏，並且在這個地方辯論往往會引發更大的衝突。）

3，我們只表達自己能絕對肯定的內容：
a，指出對方對你的潛在判斷並否認。（因為我絕對有權代表自己）
b，明確表明自己的行為選擇。（因為我絕對有權代表自己）

更多伸延內容在這個帖子：什麼是「不會聊天」？不會聊天怎麼辦？

想取得不俗的成績，就要忘了淺俗的言語，與淺俗的人保持安全的心理距離。

好老公不是自己能決定的。可遇不可求，沒結婚前很多人心之間的變數，我們是掌握不住的。

好工作就不一樣了，隨著能力的提升，薪水、機遇、地位肯定是成正比的。——當然，根據每個人運氣和環境不同，這個比值是不一定的。

有些人放棄了自己的自由、幸福的主動權，還要去腐化別人，不管是有意還是無意——請一笑而過。你不必喚醒他們，不必說服他們，你只需要堅定自己的初心。自己的初心，這才是你幸福自由的根本。

我並不是說當一個家庭主婦不好。但是當一個人，覺得自己生活的幸福快樂都是另一個人帶來的，這種心態很危險，——容易變成怨婦。
他不如結婚前好了。
他不如以前溫柔了。
他不如以前早回家了。
他不如以前浪漫了。
………………

女人被男人物化，不是最可怕的。女人被社會歧視，不是最可怕的。
最可怕的是——女人把自己物化，女人自己歧視自己。

其實你只要重複幾句話就行了，重點不在於你的回應是否完美，重點是你的回應是否堅決。
【我就是想自己工作賺錢，而不想靠別人養我，我覺得這樣很快樂。】
【好老公是要找的，但不是有錢的。有錢只是在你們看來好，如果他跟我處不好，你們看起來再好，對我有什麼用？】
【我要的不只是一個把我當成」嬌妻「的男人，而是一個共進退的知音】
【好男人也不是傻子，你們真以為真正的好男人會願意娶一個好吃懶做、不上進的女人回家當擺設？如果他是為了色相娶我，我看遲早我得被更年輕的女人坑掉。】

總之，背好台詞。自己編一些適合自己風格，應對不同對象的答覆。注意別發脾氣，失了風度可不好。

相比男人來說，【文憑】，【存款】和【個人能力】比較不會劈腿 or 棄我而去 ...

---------------------

問題是問如何反駁【女人不必自己奮鬥，靠老公就好了】

我在反駁這個觀點好么！

難道，【不靠男人】的意思，就是要孤獨一生？你們這是哪來的謬論？

女人和相愛的男人，大家都有自己的事業，一起奮鬥，共同進步不好么？

謝……邀。那麼就分享一下個人經驗，我通常「呵呵呵」。

關於生活風格。如果你真的知道自己想要什麼，你不用通過別人的肯定來確認你的堅持，也不用通過否定別人的否定來明確你的堅持。還年輕的時候，想實現什麼，去做好了。
關於大眾觀點。沒錯女孩的確該有女孩的樣子，懂得打扮，懂得放鬆，懂得優待自己，懂得照顧他人，有生活品味，有消磨時光的夥伴，有深入的個人愛好。就好像，男孩子「需要有男孩子的樣子」一樣。如果你的「積極向上」只是把自己活成一台工作機器，抱歉，你可能還不夠努力。
關於好老公。女孩子事業再出色不如有個好老公，就如同男孩子再出色不如有個好妻子，這沒什麼值得抓狂的。工作和生活，對一個積極上進的人來說同樣重要，兩件事情都需要認真對待，花費時間，用心經營。何況，努力工作不還是為了能更好地生活么？乾等著那個和你真心相愛又互相理解還共同奮鬥的人來愛你的話，嗯，這不現實。我主要想說的是，你的追求，需要你在積極上進追求事業發展的同時也積極上進地把自己變成一個值得愛的人，一個女人。
所以，其實廣大給你建議的人們和你目前的狀態不衝突。不要對任何需要花費時間的事情嗤之以鼻，它們都是有價值的。只看你自己的取捨，你完全可以活出你希望的樣子，但是相應地，你將獲得的就是你的樣子將得到的生活。

最後，我想說，關於「做一個值得愛的人」這類事情我處理得並不成功，所以，以上你可以當作是一個失敗者的感悟。
Others" opinions are opinions. It is your decision that directs your life.

他們想多了，並不是所有的有錢好男人都閑得無聊等待著資質平庸的女性嫁給他：人家要麼在東莞，要麼在長江商學院; 要麼有左右逢源情商超高的夜場女子(這個詞最近很紅)，要麼有名聲顯赫的明星主持人——還不如好好奮鬥年薪百萬呢，難度係數小多了。

呃。姐們，你以為男人就不被說了？
其實，哪不是這樣啊？現在中國人的精神狀態也就這樣了。我這樣比喻也許你就明白了。
大家都知道「創業艱難百戰多」，所以都不創業就做vc了，這個項目就和你一樣，真的拋出了要融資的信息，他們得像蒼蠅見了屎一樣來搶。不要太在意這些人的說辭。反正到時候你按照他們說的做了，在家裡哭的不是他們。

另外用吉姆，羅傑斯的一句話，和你共勉吧。「不被別人嘲笑的理想，就不值得堅持」。

我非常明白和認同婚姻給女性帶來得幸福感和自信心，「嫁的好」是有非常廣泛得社會心理基礎的，這種心理基礎一方面源自人類文明的千年文化觀念，女性應該有的「妻子甚至母親」這樣的社會角色，有了這樣的角色之後，你的社會認同感會大大提高，大家都才覺得「她很好啊，持家有道等等等等」，就算你工作再棒，一旦沒有適時進入婚姻，都會遭到大家猜疑和微言。且不說這樣的社會心理基礎由當初基於」女性從婚姻里獲得安全和快樂「已經變態到」你不結婚就是有毛病「的層面了，是非常不健康的，還打著冠冕堂皇的旗號。

另一方面，大多數女性或是說一個自然人，都期待都渴望得到一種平穩的感情滋養，這種經得起變數的關係的確能給人很大的支柱和安慰，是人類感情傾訴的重要途徑，而婚姻給人帶來的多一層的社會角色會讓一個人的人生更飽滿更生動更有韌性張力，尤其是女性會較之男性更依賴這樣一個安全穩定的感情輸口和紐帶。這是我們自身帶給婚姻制度的心理基礎。

但是人們都覺得」嫁的好「是嫁的有錢～嫁的溫柔體貼丈夫～嫁的顧家有擔當丈夫～等等。必須說，物質基礎，脾氣性格，三觀等都是促成一段幸福婚姻的紐帶，但不是幸福本身。舉個栗子，」貧賤夫妻百事哀「不客氣地指明物質基礎甚至是社會地位給婚姻帶來得保障，人一窮連最樸實得感情都會變得粗糙，這不是百分百的事情，但是個概率很大的事情。同理於，性格好顧家等等說辭。你在輿論和比較之下，自覺沒什麼好處和優勢可言，反倒覺得柴米油鹽破壞了你生活的樂趣。

因為，大多數人都惰性，能假他人之手成事，多半不會自己去做。甚至多得是人吹噓「誰誰能幫我那也是我本事，誰誰幫我是應該的」，這是個找不到毛病的病句，之後大家都覺得這不是病句了。不止外人，甚至姑娘自己都把這個當做幸福。我們把幸福量化成一個結果，而不是看成一個過程，就像大家覺得「結婚情侶比分手情侶要幸福」一樣。或是說我們把幸福看做一個過程，看做一個情緒起伏五味雜陳的過程，而不是一個自我完善一個得到和被需要的過程，人們考量的時候用情緒過分醜化或美化了事實，當事人自己也沒有去認真審視關係中的事件，而是用自己的喜怒哀樂代替了所有的事件。

我不是說喜怒哀樂不參與考量，而是它不應該過分參與考量，而且太多人的喜怒哀樂都是即時反應和記憶，它有很多的個人化造就的不合理。

如果說」嫁得好」有合理之處，我只是覺得，你丈夫給你得溫柔和愛護的程度要遠大於遠高於這個社會的殘酷程度，在生活真相了以後你還收到他送你的童話，你還懂得這個童話的獨特和難得，婚姻是在「人該自強」和「被保護」之間找到了平衡，合理化了「我養你"這句豪言，可是」被養「和」願意被養「完全是天壤之別。活潑地講，抽象一點講，幸福是我接受你的贈予，而不是得到。

對於新時代獨立女性來說，這其實是句罵人話。。。
覺得你不行，才會建議你嫁個好老公。。。
所以。。。你怎麼回答都不為過。。嗯。。。
比如：
「你才嫁個好老公呢！你全家都嫁個好老公！！」

引用范爺名言：我沒有想嫁入豪門，我就是豪門。

現實一點說，即使真的以嫁好為主要目標，也要以提高自身素質為基礎，進入更優秀的社交圈，才會有更大機率遇到合適的人。所以可以告訴他們你的做法也不矛盾－－和別人交流最重要的是求同存異，找到雙方觀點的共同點遠遠比直接全盤否定對方的觀點要聰明的多。

更進一步說，需要把眼界提高一點。相信大家都有經驗，考試的時候如果只以及格為目標，最後的結果反而經常是不及格，即使只為及格，也要按照70分來準備考試。找到一個好老公，不論這個目標好還是不好，也只能算是女人單方面的追求，男人不會這樣考慮問題。很顯然如果一個男人的生活目標是找到一個以「找一個好老公」為目標的女人，恐怕很難發展成所謂的「好老公」。如果夫妻兩個人的生活目標不在一個層次上，很難互相理解，又怎麼可能長遠呢？

最後可以再引用福特名言：「如果我最初問消費者他們想要什麼，他們應該是會告訴我，「要一匹更快的馬！」。

兩年前與表姐在網上討論這問題，我氣的不行，balabala說了一堆，連續三天心情處於煩躁狀態。
現在如果再來和我理論這事，我就會「呵呵」了。
只要你們不動我，我就盡量保持心平氣和，能聊就聊會兒，不能聊就說說天氣吧。

我曾經遇到過一個特別好看的姐姐，工作幾年突然要考研，我就問她，為什麼考研啊，競爭多激烈啊，你那麼好看，為什麼不找個好人嫁了。她跟我說，這個競爭更激烈。

這是中國傳統觀念所致，不必理會，新時代的人為什麼要被老舊觀念所束縛呢？看過韓國一部電影《舞后》，一句台詞這麼說道，「女人為什麼不能有自己的事業？她們來到這個世界上並不是要淪為男人的附屬品！」

找到一個好歸宿對女人確實很重要，但不是以犧牲自己理想、改變自己的生活方式、價值觀為代價的。生活中許多女人婚後有孩子就放棄了工作，在家帶孩子，等到孩子長大，自己也錯過了發展事業的最佳年紀，這種犧牲如果換來家庭幸福美滿最好，但有些結果卻事與願違。

作為新時代的男人也要與時俱進，實現家庭民主，夫妻之間相濡以沫，成為無話不說的朋友，能玩能鬧能開玩笑，相互信任，共同為將來美好的生活打拚，不必等到事業成功年齡大的時候才去關愛孝順父母，帶上父母去旅行。enjoy my life～

茫茫人海，找到一個人真的是太累了。所以我現在正在努力的提升自己，自己脫穎而出了，為了找到我，他就不會那麼累了。

不努力怎麼找好老公？男人又不是瞎子。

不論是外在美還是內在美，不需要努力不需要付出么？

當然女人靠嫁得好這種邏輯是很NC，所以這些人以後不用再來往就好了。但事實上這些人甚至都不是希望嫁得好，而是希望白馬王子都瞎了眼突然一下就對她愛的死去活來，瓊瑤韓劇神馬看多了無法分清現實和童話的人。

這個世界上就有這麼一群人，帶著滿滿的惡意說出各種讓人不爽的話做各種讓人不爽的事，等對方生氣了他又說我就是隨口一說你這麼在意真沒意思幹嘛這麼上綱上線……我一般稱呼這種人為隱形攻擊者。別聽這種人解釋，讓他有多遠滾多遠是最有益身心健康的應對方式。

樓主么么噠，我每次聽到這樣的話也是火冒三丈！

笑一笑先自黑一下再讓他們給你介紹一個高富帥就好。一般這樣話題就不會再繼續了。

還是要把有限的精力放在和值得爭鬥的事情上面。