被父母逼婚覺得快要窒息了怎麼辦？
先說說我自身吧，我也不算是多愁善感的人，更偏向沒心沒肺昨天的事情睡個覺就能忘記，天天活的也算傻乎乎的很開心，說錯話做錯事也會注意改善自己。大學畢業之後，一方面是不太喜歡大城市，一方面是後來找工作的時候考上了家裡的事業編製，就不太想到外地去拼搏，於是工作之後就一直和父母住在一起。工作之後對自己婚姻的事情也沒有叫完全不上心，也經常會去相親，也相到一些不錯的對象，可是由於都是90後吧，或多或少最後都沒有發展到什麼好的結果。
我是90年的，在大城市可能算比較年輕把，在小縣城就屬於困難戶了，最近幾天父母就突然開始各種逼各種鬧，我就很鬱悶，會選擇逃避的方式，基本上天天都等他們睡了再回家，結果現在就發展到早上我還沒起床就到我的床邊開始發脾氣，說我這樣是要逼死他們，問我為什麼就不能解決好這個問題，我的工作本來就比較清閑，就算是在外面工作精神很好，到家一看到他們這個樣子，也只能保持沉默，他們就批評我沒有精氣神，也不打扮自己，想逼死他們。我為什麼不和她吵呢，一來我只要頂嘴我媽就會又哭又鬧，二來會讓她在今後的日子裡面變本加利的說我，所以我從來都保持沉默。
現在真的好煩，如果匆匆找個男人結婚的話，肯定也能找到，這樣沒有感情的婚姻也許並非就走不長久，可是這個真的就是人活在世界上 的意義的嗎|？
2016.5.28
這段時間我一直都盡量避免回這個帖子了…大家情況差不多，感覺跟看自己的故事似的，心絞痛。有幾個知友和媒體有私信問我現在咋樣了，報告：我還是單身…
我媽最近因為我弟弟婚姻的變故，對婚姻這事看開了不少，再加上前陣子讓她學會微信搶紅包啥啥的，她天天晚上抱著手機跟同學聊微信，白天也跟同學各種出去玩，我下班就出去健身什麼的。平時很少打照面，我也盡量不跟她有獨處的空間聊天，就算聊也往她同學身上聊，她樂得說她同學聚會那些事，也沒啥機會逼婚了。總結下就是：1.她真實體驗了父母硬逼著兩個不合適的人在一起是什麼慘烈的結果，2.轉移了她的注意力。讓她天天跟她的那些姐妹們玩，沒啥精力放我身上??
就我爸開始隔上十天半個月的嘮叨幾句說讓我趕緊滾犢砸，我爸工作忙，見面更少，就當聽不見…
在沒遇到合適結婚的人之前，我就打算先這麼拖著……我反正不想抱著不合適就離的這種想法湊合結婚??
8月4日：
有陣子沒來看到又多了些留言，我自己的觀點還是原來那樣的：與父母抗爭的過程雖然極度特別尤其非常簡直太過痛苦，有的除了精神虐待，還會挨那麼幾下打，但是這是自己的幸福，在遇到像想結婚的對象前，我還是不想湊合。
奉上微博看到的雞湯文一篇，勉勵各位在孝與幸福之前痛苦掙扎的的各位……
他們幫我們選擇了，卻不幫我們承擔後果。
差不多經歷的來傾訴下。
剛從公考培訓班回來，被老媽說了一路，各種不舒服，於是來知乎尋找慰藉。
回歸正題，本人比LZ大，88年，而且目前身份也只是合同工，並非正式人員。周圍大環境就是普遍結婚早，甚至20不到就有生孩子的。本人從09年畢業以後，家裡就開始安排相親，剛開始大概媽媽也沒有經驗，所以見的很多都是奇葩。直到去年自己談了一個外地的，但是因為家裡的地域歧視，男朋友有點接受不了被白眼，所以被分手了，其實現在還有點不能接受這樣。但是家裡有安排相親也會去看，一直也沒有有想談的感覺的，直到去年開始，過了25歲了，家裡也特別著急了，於是各種催，感覺就是只要他們覺得合適，我們倆人看著對方不煩就可以結婚了。但是真沒有那種湊合的打算，一直覺得可以感情可能能培養出來，但感覺是培養不來的。這種心態也不能全歸咎於是還惦記著前任，就覺得人生數十載，後半輩子的生活要託付給一個自己不愛的人，真的沒意思。所以現在早出晚歸上公考的培訓班，沒想到還是躲不了家裡的壓力。因為從小到大太聽話，無法搬出去，所以現在只想光明正大地考出去，哪怕一個人在外面吃苦受累，也不想在家裡啃這顆塗著厚厚糖衣的葯了。
本人是比較容易相信別人的人，因為這個被同事甚至被堂姐也出賣過，於是不斷地在領導那記黑檔，被更年期的老媽各種軟硬說教，但是這個毛病真的很難改掉。
最後更新個觀點，根據我媽最近跟我「談話」的幾次來看，我已經成為家裡的恥辱。因為26、27了還不找對象也沒談戀愛，我媽說她現在出門就會被親戚朋友盤問，盤問什麼你懂的。當初因為考上大學，一度是家裡的驕傲，才幾年就已成為他們抬不起頭來的對象，想想也真是可笑，覺得生活好像鬧劇。
補充1:想起來媽媽以前滿喜歡生氣的時候發火貶低我的。說你以為你什麼條件啊誰都看不上？長的很漂亮？還是工作很好？要沒這個家你什麼都不是，連這種男生都沒人給你介紹！你以為人家想給你介紹對象啊？那還不是看我們的面子！你都多大了，人家能看上你就不錯了。。。。之類的。總之各種貶低自己孩子抬高對方的，表示經過這種罵還能活下來真是我內心強大啊。
最近又相親見了個外地工作的公務員，家裡甚至開始提合適的話就訂婚的事。才見了兩次面吃了一頓飯，期間一直冷場無話可說。對方手機信息倒是很殷勤，可是真的沒感覺。媽媽一直問談的怎樣啦？覺得那孩子還行吧？人家條件好呀balabala的往上刷理論。我說無話可聊，她就問你們倆聊天能當飯吃嗎？能賺錢嗎？人家條件很好能看上你就不錯了。想給這男生說媒的多了去了。
後來趁著這個男生約我出來，我把話說清楚了：雖然你外形條件和工作什麼的都很好，可是真的聊不來，沒有共同的興趣愛好，我也覺得挺可惜…之類的話
然後對方現原形了，就是沒有繼續偽裝成一個紳士了。
再也不給開門關門了，下計程車的時候門一甩差點擠到我的腿
從之前的買買買到咖啡館的點餐也不再主動付錢了（那頓飯錢我付的）
打車回去先到我家就我付錢，剩下的路程他自己付
遇到隔壁婦女突發急病的狀況，他在一邊玩手機頭不抬話不說，我在旁邊忙來忙去
滿多前後反差很大的事就不再列舉了。我回家把這些事告訴我媽，我媽說，你們倆分手了，他心情不好自然會這樣。還說男方家長表示，男生見了許多人就看上了我，他後面還有好幾家姑娘要見他們都沒見。言外之意是這麼好的人被我放棄了，完全沒有管我說什麼，我就呵呵了。
說這件事出來是想告訴LZ，在家裡跟父母住就這樣。尤其是去見了父母安排的相親的話，沒法在一起，回家更會遭到暴風驟雨般的責罵。但！是！真的不能迫於父母壓力就湊合了。雖然父母的出發點是為你的事，只是表達方式很偏激，但那些話真心很傷人。有時候我還會故意渲染一下對方的不好的地方，家裡也直接忽略掉，反而站在對方的角度上來指責我的不對。我是覺得，哪怕我真的有不對的地方，他們也應該站在我角度上考慮問題，而不是一昧的遷怒於我。畢竟不是我們不想談戀愛不想結婚，只是不想湊合而已
補充2:最近看了很多次評論，很多都在說跟父母連話也不能好好說，甚至是被父母哭的心軟了之類的。我最近有跟父母，尤其是我媽，比以前相處的好一點了，原因一是我媽的更年期有緩和一點；二是我看到其他評論，也有稍微改變下自己的處境和態度。雖然不能根治，但就當能拖一時是一時吧。
我這個方法有點像是把我爸媽拉攏到和我一條戰線上，再用戰友的感情影響他們……
首先我覺得我自己是想找個合適的對象的，所以對相親沒有以前那麼反感（萬一我就遇到想談的了呢？）有了這種想法，我就跟家裡說我不介意我結婚的對象是城市還是農村的，工作怎麼樣，起碼要有賺錢的能力，要不我又不是女強人，嫁個不能養家的是圖什麼之類的。（以上條件只是我個人的例子，沒有額外的意思…提這個條件的時候一定要根據個人自身情況和家庭情況來說，盡量比較接近自己目前在家的生活條件，不要太過於誇張，比如自己家還在用柴火燒飯就說要找一個有豪車豪宅的人，這個目標可以放在心裡，但是不要提出來啊。我自己說的條件比我媽給我定的條件低一些）另外我媽再提有人介紹對象的時候，我也忍著不耐煩和對那些不知什麼品味的媒人的不滿，表現有了點興趣，有點興趣的就見見，而且很痛快地答應下來，不讓我媽覺得我不情願。確實不想見的就直接跟父母說這個人哪裡哪裡我不能接受，見了萬一真的看中了又結婚了，以後也會是個禍根，還不如不見，說的時候也要注意不要太衝動，也不要用挑三揀四和嫌棄的語氣，平和點，就像跟朋友在探討這件衣服不好一樣。
我剛開始跟我媽談以上那些的事情的時候，我個人心裡還是很反感的。因為打心裡就覺得我們倆標準不一樣，完全談不到一起去，說到最後只會兩人生氣。所以一開始難免就要打好腹稿，再惡狠狠地壓制自己的脾氣，逼著自己談，談深了發現我可以和我媽一條戰線。舉個例子，最近一次相親，覺得對方條件不錯就決定去見了。當天我是加班的，對方很有禮貌地表示說要到我這邊來見，我媽覺得人家多有禮貌啊，還要特意跑來我們這裡見面，我就說男方來女方這邊見面不是很正常么？再說都知道我要加班了，只能說是個懂禮的人、算不上多有禮貌吧？我媽聽了也沒再說什麼。過了幾天我媽突然告訴我，對方因為也要加班，叫我們去他那邊見面。他約的那個地方是他公司不遠，但是我們開車過去即便不堵車大概也要四五十分鐘。我不知道我媽是不是又自降身份主動提出讓我送上門的，反正我當時聽了就不想見了，不過也強壓火氣，很痛快地當時就把話說給我媽這個戰友聽了：都是加班，為什麼一個男生不能將就女生，還得我千里迢迢地過去？這樣還沒開始見面呢，我一個女生的矜持和身份就沒了，以後要是結婚了他可能更不會拿我當回事了啊，隨意呼來喝去的，你和我爸都不捨得那麼對我呢！因為先前我和我媽之間關於相親的話題已經有所緩和了，這次我又肯把不滿意的地方很平和地跟她講出來，她雖然還有點替那個男生辯解，不過之後見面了也沒成以後她也沒像以前那樣惡狠狠地罵我了。
開始拉攏他們來我們陣營的時候總是很難開口，不想開口，所以最好挑爸媽心情好的時候，打好腹稿，再根據情況隨機應變。要讓他們覺得我真的很！想！結！婚！啊！！！如果有合適的我恨不得馬！上！就和他結！婚！啊！這種感覺。這樣他們才能慢慢容忍甚至幫你挑三揀四
重要的事情說三遍：
一定要打好腹稿！打好腹稿！打好腹稿！
自己提的條件一定要現實！現實！現實！
語氣一定要平和！平和！平和！
想起什麼我會再補充的……
剛才有兄弟提示，以題主描述的情況她可能要的不是解決方案，而是態度。那我就不妨亮下態度。
態度1：以題主性格和所處環境，不給題主灌雞湯。因為在我的世界觀中放棄對命運掌控的人不值得同情。
態度2：我不會去教你如何搪塞父母，獨立才是你的出路。
1，你在父母眼中永遠是孩子，一輩子都是。而「替你把日子過了」他們認為是天經地義的事。這是環境，客觀事實。
2，這麼大的人了不知道為什麼人成年後要自己生活，你連自己的生活都改變不了，改變環境肯定是不可能了。
3，改變不了環境，要麼忍，要麼狠，要麼滾。別說我站著說話不腰疼，不管你什麼應對手段，最後就歸結到這三條。忍呢，你來知乎發牢騷。狠呢，我不能教唆你和你父母鬧僵。滾呢，目前看也沒有你能滾的地方……
4，自由不是免費的，你要付出代價。以前不願付，現在付不起。不過剛才我意識到的是，你要的可能貌似不是自由，只是讓父母停止煩你。很遺憾，他們不是機器人，背後沒有開關。
5，「不喜歡大城市，考上事業編製，不想去外地拼搏」 = 「你要聽父母嘮叨，被父母逼婚，被親戚娛樂」，別說我說的太絕對，你自己心裡比我有數。是你自己選擇了這樣的生活，怪不得別人。
6，你要搞大型科研的，自己沒時間找對象也就罷了。我們張江男，還是寫C的都自己找對象了，你告訴我你這種情況的還在相親？
7，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。以我經驗，隨機配種模式選的男人在競爭中最先被淘汰掉。
8，「習慣性逃避」「習得性無助」在一個固定環境內無法自愈，只能越陷越深。
9，我來給你說下你下一步的劇本：逼你和個公務員結婚，第一年就生孩子，然後兩分支，老公不出軌，後半輩子為孩子活著；老公出軌，鬧。
10，繼續逃避，繼續沒心沒肺不獨立思考，這種生活就是你的人生意義，妥妥的。
無責任YY下（有人噴立馬刪），按以往的劇情來看，題主不是有幾分姿色，就是家庭條件不錯。
嘛~果然還是我們窮苦人家的孩子比較有動力折騰啊~
=====================================================================
後來想了想，答案這樣放上來，算是管殺不管埋啊。
雖然我認為這種問題應該出現在天涯或者其他的情感育兒懷舊求包養社區，但我看到下面回答N多人都在一起等答案，並且有丟雞湯的，那我就略微多說兩句。
上策：通過思考或測試，找到你喜歡什麼和擅長什麼樣的工作。然後找一個二線以上城市，開始你獨立的生活，並獨立生活1~2年並實現自給自足。
優點：真正意義上解決問題的方式。可以讓你真正地作為一個「人」存在，而非別人的附屬品。人格獨立，經濟獨立的情況下，你不被任何人或實物「挾制」。從感情上來說，父母雖然還是會擔心，但知道你能夠獨立生存，從道理上來說你是讓他們更有安全感了。而且，人格獨立的女人更有魅力。豐富的社會閱歷能讓你學會識人，可以找到更靠譜的男人。
缺點：以題主目前狀況來看，你必須先知道「為什麼獨立很重要」，然後再有「一定要獨立的決心」，可能還要「有其他人支持」，最後你還要「搞定父母」。行動其實很簡單，但之前的思考過程沒人能替代你。思考和決定的過程比較痛苦，如果你選上策，祝你好運咯。
中策：以工作或其他原因（例如要陪同學一起）搬出去住。在這段時間內多學習，多思考，多上知乎，努力提高自己，並爭取能找到個靠譜的男人。
優點：做好了在家裡可以不引起任何衝突。在家鄉範圍內通過自身努力達到自給自足的相對獨立。耳根相對清凈一段時間。
缺點：算是一種變相逃避，因為你幾乎不可能長時間不見他們或者不接電話。結婚的事還是會被催，只不過從當面變成了電話，而且頻率不一定是增還是減。即便是你以後結了婚和男人住，結婚過後就是生孩子，他們能逼你結婚，也能逼你要孩子。更況且這前提是你的社會閱歷能讓你找到個靠譜的。
下策：租個男朋友回家，把父母暫時穩住。或者編造出一個來也行，就是不帶回家。
優點：暫時耳根清凈。可用作拖延時間。
缺點：逼婚逼子，找男人，人格獨立，一項都沒解決。租男友還有風險。
原則來講上中下策可組合使用。
=====================================================================
下面點評一些經典論點：
1，發動親友讓他們勸你媽別逼你：你媽很有可能壓力主要來自你那群七大姑八大姨，求他們幫忙不是作死是什麼？
2，「女子無才便是德「說男人都喜歡白痴妹子，女孩子看書嫁不出去的絕對是餿主意。不提高自己找到的男人只可能是殘次品。更況且題主離智商能碾壓男人還有十萬八千里呢。
3，讓你消極不作為的是因為事情沒發生在他們身上。照做你妥妥死了。
4，坐下談判想必你試過了。作死。
看了樓主的提問，我抱著想了解更多的心理點開了 你的個人資料
結果
令 人 大 吃 一 驚
可以 教教我嗎？
你是如何在短短一星期之內 做到 相親，定親，結婚，舉辦婚禮，然後在賓館發現你老公的嗎？
作為和你一樣被逼婚的表示很想學習樓主 賜教一二吧！
你們煩不煩啊，一周一個逼婚的，不是被逼婚就是被逼分。
不是世界上所有問題都有解決辦法的，就算提供了解決辦法也不是所有人都有資格去使用的，微博上高考狀元說Ta高分的秘籍是做筆記，下面還有一群傻逼在那笑呢
我樓下餐館招跑堂洗碗煮麵的，一個月2000多包吃不包住，在福州500／月可以租一間能放一張雙人床+一張單人床的單間，被逼婚的可以找人合租也可以一個人租，被逼分的兩個人一起租一個月收入還翻番，水電費算你200／月好不好？一天10元零花買水買冰棒買個餅，就算你是從家裡裸奔出來的，干一個月也能買個手機了，剩下幾百去淘幾件便宜衣服然後把一開始借人家的衣服給還了，從此輕輕鬆鬆，誰再來吵你？
你TM躺在家裡拿著手機看知乎扮人形巨嬰？
被逼婚、被逼分的請不要再哼唧哼唧了好不好，借用＠翡柏 的一個回答，「你已經做出選擇了，選擇了對自己今後的人生更輕鬆有利的一條路，卻還在那裡扮深情。真正的深情可不是這麼演的。」（當然，也有人是遇人不淑，是對方被「逼」放棄了，對此表示XX，祝福你們）
順便附上翡柏的回答（手機不能@ 靠）：
http://www.zhihu.com/question/21610432/answer/18945728
還有，你只會刷盤子么？
當然，我只是表達了下我的觀點，你們可以繼續哼唧，以及，這個回答只適合部分人。我媽今天去喝了某個閨蜜孫子的滿月酒
她回來以後一臉哀怨
我內心其實是有所準備的，畢竟每次這種事情發生後，都會讓她抱孫的慾望再次膨脹
但是我萬萬沒想到，她會這樣說：
乖兒啊，你也許是真不想要孩子了。那你介意不介意多個弟弟呢？畢竟二胎也開放了……
………我在想，或許這次真的應該找個人結婚了，不然到最後我還得給弟弟換尿布，還得給他擦屁股，還得教他怎麼泡妹紙……
二胎開放了，還沒有對象的大家，真的應該努力了！！與其帶個孩子叫你哥哥，不如帶個叫你爹的了！_(|3」∠)_
作為男人幫你分析一下，你的父母和我的父母是一代人，思路比較接近。
首先，冷靜下來，拚命解決不了任何問題。
先列舉幾條他們根深蒂固的思維：
1.我供你上了學，工作賺了錢就該你來供我
2.社會很險惡，只有爸媽對你真的好
3.你孝順我就得聽我的話，我是為你好
4.我比你多活了這麼多年，見的世面多你十倍，走向社會的問題上你得聽我的
5.人有多大膽，地有多大產。你幹不成事那是你還不夠拚命。
6.做父母的做什麼出發點都是對你好，就算有不對的地方，你也不能怨我。
還有的可以看
中國失敗的父母有哪些常見的邏輯、思維令人難以接受？
列出上面這幾條是讓你看清：在逼婚這一件事上，他們有一條非常完美的循環邏輯鏈。不論你從哪一點上切入，你都繞不過他們，幾乎就和網上和噴子對干一樣徒勞。
而且，非常非常不幸的，你還選擇了一個very hard模式——回家鄉工作，將自己完全暴露在父母的最佳火力範圍內。
多年的抗戰經驗總結起來他們的攻擊步驟一般是這樣的：
1.擺論點（你現在應該）
2.講道理（你這麼大了）
3.列事實（別人家孩子）
4.憶往事（當年我如何）
5.拍桌子（真翅膀硬了）
6.辛酸史（養大不容易）
7.心絞痛（終極大招，一擊斃命）
最後一招，若是真的身體不好，用出來那真是一點辦法都沒有，讓你上吊你也得乖乖去。
這些方法並非他們有意為之，他們幼時的教育和環境決定了他們覺得這樣做是天經地義。
上面這只是證明論點部分，當被迫接受之後，那之後的接踵而至的手段才能讓人體會到勞動人民的智慧是無窮的。
看題主的情況，基本應該是直接被用了最後兩招雙肩壓地，三秒出局了。
那麼現在我來告訴你，這代父母的最大缺點，同時也是軟肋：
獲得信息太少
正是這個原因讓他們：
1.缺少興趣，將一切注意力集中到你身上
2.不了解時代，認為外面的社會和他們所處的環境差不多
3.所學知識太少，認為所有事情都可以像他們生活中那樣用蠻力解決。
4.反智主義，認為讀再多書不如成家立業重要
接下來
錦囊獻上：
一、釜底抽薪
這是一個長期的工程，但是一旦成功，對你之後生活幫助非常大：培養他們上網、使用社交網站的能力，想盡一切辦法給他們豐富的信息：哪裡哪裡正在降價、淘寶商家如何優惠、進行什麼活動有益於減緩衰老……
當他們的腦子被這些東西佔據時，自然會減少對你的逼迫。
二、以逸待勞
相信我，和老媽拼嘴皮子絕對是世界上最吃力不討好的事。「哦」字訣奉上。等他們說累了，不要歇著，反將一軍，此時效果頗佳。
三、圍魏救趙
使用二後，母上有可能使出「暴跳如雷」。沒關係，此時一定要用「注意身體，不要氣壞了身子」還擊。
四、遠交近攻
知道為什麼他們不把你的話當回事嗎？
因為你的話分量在他們心裡太輕了，畢竟是看你從光屁股長起來的，此時，一定要發揮你的聰明才智，去討好他生活圈裡的叔叔阿姨，讓他們幫你說話，他們一句頂你十句。
五、無中生有
告訴他們自己工作上出了問題，可能要丟飯碗，這是對他們來說比結婚嚴重多了
六、渾水摸魚
真要走了五那一步，基本上這一步也勢在必行了，裝病、裝抑鬱、裝單相思把水攪渾。他們怎麼玩，你要玩的更好，對演技要求較高，建議高手使用。
拋磚引玉，其他方法自己想
總結一下：
戰術上先考慮使用勝戰計、敵戰計
天賦較高者考慮攻戰計、混戰計
並戰計不要用，損人不利己
最後走投無路：敗戰計——走為上計
走為上計不是第一選擇，是最後的選擇，你要還有點手藝就學那位獨闖澳洲的少年吧。
最後，
希望各位首先反思自己
希望各位學會堅持，不要妥協
希望各位把婚姻帶來的責任放在第一位
希望各位理性對待親子關係，不怨恨，亦不遷就
希望各位飽受父母逼婚的同志，有自己的孩子後還記得自己當年的遭遇先心疼一下樓主，不過父母逼你是人之常情啊（不要說別人家父母不會逼之類的，人比人真是比死人啊），你想想你談戀愛了，不也是對自己伴侶提各種要求么？更何況父母在你身上投入的是大半輩子的生命，可就更輸不起了。有什麼辦法緩解逼婚壓力嗎？有，而且很有效果。畢竟是一家人，有共同利益也有感情基礎。
怎麼緩解，首先我不建議撒謊編故事甚至找演員。不誠實的行為在任何關係里都是傷人的，尤其是跟父母不誠實。
在和爸媽瞎編之前，真的得考慮下撒謊的風險。我的感覺是，父母太了解你了，你一個眼神一個小動作，別人很輕易就能識別，或許有時候你覺得父母好騙，其實可能是人家比你更大度，更懂得人間不拆吧。
所以什麼方法才靠譜呢？答案其實很陳詞濫調：誠實、理解、合作。是的，真理都是顯而易見的，和爸媽的相處之道亦是如此。
換位思考
你了解你的父母嗎？你知道她們的故事嗎？你清楚他們的性格特點和脾氣嗎？我估計大多數人對自己的爸媽並沒有那麼強烈的好奇心，只是習慣了把他們當作你的監護人和扶養人。當父母逼婚的時候，你也是很膚淺地覺得他們就是自私地強迫你去滿足他們的意願。
可是當你這樣去理解你爸媽的時候，就大錯特錯了。
理解爸媽，就是要真的站在他們的角度，看看他們的世界是什麼樣的。我眼裡的爸媽一代，其實活得特別不容易。他們小時候經常吃不飽飯，大半輩子都生活在一成不變的小世界裡，雖不富裕但也沒太多壓力。
然後時間快進到今天，突然他們發現世界完全變了，錢不夠養老了，孩子都跑出去工作了，城市和街道都變了，自己完全跟不上信息化、網路化和現代化的腳步。這麼多撲面而來的衝擊，對自信、自尊和安全感的影響，要是換了我們這代人試試，還真不好說是否能扛得住。
爸媽一代人真的比我們能吃苦，因為他們比我們經歷得多，承受的多。他們現在在婚戀問題上給我們壓力，其實是因為21世紀里的各種巨變真的有點超過了他們的承受能力，才忍不住要求助和依靠我們的婚姻。
牽著爸媽走
中國的父母和子女之間，習慣了一種基於孝順和等級制度的相處模式，可是這種模式放在現在的環境里已經不再適用。家庭是社會的最基本單位，而經濟和社會的高速發展則要求每個家庭都以最高效和默契的方式來適應這種發展。
我們年輕一代更加適應現代社會，在和父母的關係上也要有相應的變化。不要一直把自己當孩子在他們面前卑躬屈膝，也不要耍著性子和他們頂嘴抬扛。我們比父母更熟悉當下的環境，反過來應該承擔起幫助他們適應社會的職責，就像當年他們牽著我們學會走路那樣。
很多人覺得父母是固執和不可改變的。其實人不會因為年齡增長而固執，只會因為恐懼和不知所措而固執。你可能覺得這種恐懼和不知所措難以想像，那麼好吧，就讓我來向你描述下我們和父母的世界是有多麼不一樣，同時也給你一些值得嘗試的新穎方式。
角度一：社會認同
鄰居大爺大媽愛就子女婚戀問題閑言碎語，讓自己父母感到壓力，年輕一代會覺得這有什麼好擔心的，不理會就行了呀。這其實是年輕一代不了解父母的典型表現。
我們要是不喜歡身邊的朋友，可以隨時換個圈子。我們有網路，有智能手機，有各種興趣小組和社交活動，所以遇到志不同道不合的人隨手拉黑是天經地義的事情。可是對於我們的父母來說，他們一生中所處的社交圈子幾乎是固定不變的。那一輩人的交情動輒幾十年，和我們這代快餐式的愛情友情完全沒有可比性。
所以要讓他們因為朋輩壓力而放棄自己的圈子，就等於是給他們的社交生活判了死刑。他們在乎周圍人的看法，是因為他們必須長久地和周圍人相處，又缺乏認識新朋友的渠道。如果被排斥被孤立，會很難再找到新的朋友圈子。
他們因為朋輩壓力要求你結婚，其實也是在保護自己的社會關係，很害怕被孤立。所以如果你想要緩解逼婚壓力，通過單純的抗拒是行不通的，因為那樣只能給他們更多的孤立焦慮。你可以嘗試的是幫助他們發現新的交友渠道，在現有圈子裡找到同病相憐的支持者，或者支持鼓勵他們通過其它方式強化自己的社會關係。
角度二：生活劇本
在父母的年代裡，二十多歲結婚是極端天經地義的事情，我們不理解父母的著急，是因為我們這代人的價值觀念已經非常多元化。父母聽到我們說可以30歲以後再結婚，就好比我們聽到別人說可以等到iphone6出了的時候再買iphone4一樣荒謬。
人們對自己一生的安排和規劃都依照一個大多數人墨守成規的生活劇本，三十而立，四十而不惑，五十而知天命。我們的劇本和父母心目中的劇本差異巨大，要說服他們放棄之前的劇本，跟著我們的節奏走，父母是會承受巨大的焦慮的。
為了緩解父母的焦慮，你需要給他們完整的劇本，而不是只秀一個就是不結婚的片段。因此你可以多去了解了解那些晚婚甚至不婚的成功案例，為父母描繪出一個他們能理解的故事來，讓他們相信劇本的內容在現在這個時代是可以調整的。你還可以讓他們了解那些因為按部就班結婚的不幸故事，讓他們知道離婚，出軌等等事情在當今社會的普遍程度大大超過了他們那個年代。
角度三：自我價值和生活目標
我們的父母一代人一輩子都為了別人活著，沒有太多機會去思考自己的自我價值和生活目標。在退休之後，會有很多父母陷入自我價值驟降的狀態當中，而參與到子女的婚姻和育兒問題里，是上一代人重新找到自我價值的重要手段。
我們這代人有很多機會和方法去實現個人價值：創業、徒步旅行、參與公益、文藝創作等等。你知道為什麼廣場舞很火嗎？因為老年人們需要讓自己的生活有個目標，有一份自己熱衷的事情天天惦記著。可是他們那代人總體來說生活是很沉悶無趣的，他們很渴望自己活著是有意義的，這種意義若是自己身上實現不了，那就從孫子孫女身上實現。
可是自我價值的實現，照顧孫子輩只是一種可能。如果你的父母很在乎這個問題，你不妨啟發和支持他們去找到不同的方向。比如幫助他們去實現他們年輕時的夢想，或者讓他們學著年輕人去嘗試和培養各種興趣愛好，給他們買器材設備，為他們提供資料文獻甚至出錢幫他們請指導老師，都可以支持他們找到自己熱愛的事情，從而leave you alone。
角度四：親密感
當你孤獨的時候你會做什麼？你可能會打開微信找人聊聊，或者招呼三五好友大吃一頓，出去看個電影聽個講座，或者在家抱著電腦看一天美劇。可是你的爸媽孤獨的時候呢？如果你有心去了解父母一輩，會發現他們非常孤獨，而他們面對孤獨的時候又是非常不知所措的。
和子女在家庭和育兒問題上能有共同話題，可能是很多父母在自己孩子成年以後唯一能夠去維繫來往的手段。父母們無可避免地感到和自己的子女在思想價值、知識形態和生活方式上的差距，但他們不想因此和你失去親近的感覺。換作是你，眼看著自己疼愛了一輩子的人和自己漸行漸遠，相信也不會很舒服吧？
總結
沒有哪個父母會很樂於逼迫自己的孩子，矛盾問題永遠是雙向的。和父母的相處，欺騙和逃離家庭都是短視的選擇。年輕一代人喜歡在父母面前自我矮化，但其實我們早就具備了理解、啟發、甚至是教育引導父母的能力。明白了這些道理再去和父母溝通，相信你可以做的更好。
-----------------------------------------------
本文節選自父母為什麼不讓我們好過？ ，點擊標題可閱讀全文。
作者： @Steve Shi
友心人（yosumn），鼓勵批判性思考、有趣且專業的心理學科普社區。
這個我有心得！！！！
室友被逼婚，整天哭啊鬧啊的，而且很多時候都是她和父母對著哭。（不一樣的是她是在學校有喜歡的人，爸媽覺得各方面都不如家那邊追她的那個優秀並且知根知底是世交， 我們這一幫小夥伴也覺得家裡的高富帥更優，但仍然贊同她和學校的男友在一起。怎麼說呢，有愛才更重要吧。）最開始鬧得超級凶，每天打電話都在說同一件事，不管回家還是在學校都是以淚洗面，據說爸爸還打了耳光。
可這一切都是因為溝通不！妥！當！！！
後來我就給室友出了主意：和粑粑麻麻說「如果你們非要我嫁，就算我一輩子不開心我也會嫁的，因為我愛你們。」 之類的話，然後讓幹嘛就幹嘛，不哭也不鬧，但也沒有開心的笑。果然不出所料，幾天後粑粑麻麻都猶豫了，原本是想讓女兒幸福，可不開心還有什麼幸福的呢？ 接下來我讓室友慢慢證明她和家那邊的那個男孩不合適，再表明態度是「實在和家這邊的培養不出感情，你要我不找外地的我就分，回家了我在家鄉找個心儀的，你們也看的上的。」 現在的狀態就是，室友爸媽在室友「聽話」且把想法「都」告訴他們情況下了解到其實室友學校這邊的男朋友也很不錯，也覺得說愛他女兒，已經動搖了，只要男孩去女方家那邊發展，父母就基本點頭答應了。（還有買房balabala一些事要商量）
所以我覺得說，樓主你不要逃避，你要告訴你爸爸和麻麻你性取向是異性，也不是準備單身一輩子，你也在尋找啊，他們覺得誰不錯就介紹啊，但不能草率啊！你好歹也是他們養活了二十多年的寶貝啊，找對象不得篩選一下啊。這得要時間啊，一輩子的事呢，要合適了才能走下一步啊，不能時間到了，人沒來就不等了，過幾年再二婚會給二老添麻煩的！而且自己也不會多好過啊！ （裝也要裝出和他們一樣急切的心情，但是又比他們理智的狀態。）
ps. 這裡面還有一點要處理的關係——親戚關係， 我上面說要裝出一樣急切的心態為的就是要把父母拉到和你一個戰線的，內部可以有意見不一致的地方，但對外要口徑一致，不要讓粑粑麻麻的朋友還有親戚們看到你和父母鬧成這樣，會覺得你不懂事，不靠譜。然後再煽風點火或者說兩句風涼話，你就更難過了，你爸媽也難過了。
pps.像租男友，說謊話這個事就不要幹了，這可不叫善意的謊言。事情被戳破的話容易兩敗俱傷。父母的信任度降低只會看管更嚴。而且和外人一起和起伙來騙自家人，這不腦蹬兒么！對很多中國父母而言，兒女結婚生子就是他們這輩子最大的念想。他們習慣了一輩子都是為子女活，為家庭活，為國家活。但他們內心同樣有成就感、自我價值感的需求，可是從自己身上又找不到，就只能在子女身上尋找。
沒有為自己活過的人很難理解一個人為自己而活的正當性。
他們當中的很多人會一邊對子女說「只要你幸福快樂就好」，一邊逼子女按照他們的喜好選擇專業、工作、結婚時間、結婚對象、生幾個娃……
這並不是父母想要口是心非。而是因為他們認可的「幸福快樂」壓根就和你覺得的「幸福快樂」不一樣。
在他們的世界裡，幸福往往等同於安穩，而達成安穩需要的關鍵詞往往是這些：公務員、國企、結婚、生子。
即使你一千零一次地告訴他們，「我過得很好呀」，但只要你的生活狀態不是他們認可的那種「好」，他們就會不斷勸你重返「正道」。
你很難改變父母的這種價值觀。非要逼他們去改變，可能也很殘忍。
如果他們真的轉變觀念，相信人這輩子應該為自己而活，那你讓他們如何面對那已經過去的一直都為其他人而活的大半輩子，這相當於逼他們承認「我浪費了我的人生」、「我本來不用這樣活」。
所以，面對父母逼婚，第一，不要指望他們真能改變想法。接受他們就是這樣。當你放下要他們認同、理解你的想法後，你的失望難過會少很多。
第二，理解父母責怪你是因為他們內心需求落空。這需求里有對你能過上他們理解的幸福生活的希望，有對死亡對斷子絕孫的的恐懼、有對香火延續、生生不息的渴望……他們逼你、罵你，是因為他們內心有諸多恐懼和害怕。你看到他們的痛苦，也就會少一點對他們的不解。
第三，不要接受父母感情勒索。他們怪你因為不結婚而導致他們如何沒面子、如何難過時，你要清楚，你並沒有做錯任何事情。你不用自責、自我貶低。
也別怨恨他們，因為他們給你的愛是他們能力範圍內能給出的最好的愛。
第四，把說服父母以及因為無法改變父母而傷心難過的時間和力氣用到過好自己生活上。
第五，讓父母認清你的生活不會受他們的控制。
當然，和父母精神上分離的過程，往往伴隨陣痛，但如果不分離，長大的你也只是個巨嬰。這事越早做越好，越晚越難，雙方也越痛苦。
如果下不了決心，你可以想想：接受父母對你人生的掌控的唯一好處是當你過得不如意時，可以把責任推到他們身上。不過那些不如意還是得你自己消化啊。
如果父母無法給你精神上的支持和滋養，你可以做自己精神上的父母，把自己重新養育一遍。你已經長大了，完全有這個力氣和智慧。
第六，如果能力允許，帶父母去看更大的世界。教他們上網、送他們出去旅行，都是不錯的方式。如果他們的老年生活能有更多興趣，能在子女之外的事情上找到成就和歡樂，落寞和抓狂相應地也會少一些。
在你為父母逼婚而鬱悶時，而想要放棄「隨便找個人結婚算了」時，你可以想想，你現在具有的獨立的能力和覺悟，有一部分是因為父母昔日辛勞付出——他們讓你接受了好的教育，見到更大的世界，你才會形成了和他們不同的三觀。
你也因此有機會過和他們不同的、不再是「前半生為孩子活，後半生要求孩子按我意願而活」的人生。
你有機會讓自己的人生，和你孩子（如果你想要孩子的話）的人生都按自己而非任何其他人的意願而活。
不要浪費這個機會。
————
安利一發自己做的微信公號
「雅君的好用分享」（yakishare）
http://weixin.qq.com/r/b3UEHAbEo1vcrUJ-9yB9 (二維碼自動識別)
分享提升了我幸福感的一切
有閱讀寫作電影音樂
也有吃喝玩樂買買買
看到這個問題想到了我最近認識的一個朋友。為了逃婚跟家裡人鬥智斗勇，簡直不亞於一場反間諜戰。
86年，男，被父母逼婚到瘋狂的地步，最多的時候一個晚上三場相親會，可是總是不了了之，因為他說他反感兩個人有目的走到一起，愛情應該是自然而然，他討厭被安排。
在他而言，父母的強制安排的相親會都不過一次次「面試」，每次都打趣說：「我媽今晚要帶我去面試了。」相親時女方有想法他都會主動扼殺別人的想法，事先會悄悄告訴女方他只是被逼出來走走過場，事後他也不會去主動聯繫女方，所以一直不了了之，到最後他媽媽直接就像跟進什麼大客戶一樣跟進每一場相親會，越到後面請女方家人吃飯越大手筆，還會要到女方的電話隨時跟進女方那邊的動態。不管如何他都是用各種理由搪塞了過去。
這哥們兒感覺快被整瘋了不想生活在這樣的壓抑的環境中，就想到了搬出去住，他媽的心思就是男孩子在外面住可能方便帶女生回家，方便做某些事。他母親就恨不得他在外面趕緊搞大一個女生肚子趕緊回來結婚，所以這事想都沒想就同意了。
結果他媽媽沒事就會來他出租的房子那「突襲」，突襲了一段時間，沒有發現有女人的跡象，又天天喊著哥們兒回家住了，這哥們兒實在是不想回去，也被他媽弄煩了，開始了他的謀劃。他抽了個時間自己上街買幾件女人的衣服和胸罩，再隔一段時間買幾雙女式鞋子，化妝品、卸妝水等到，慢慢累積，家裡堆滿了女人的東西。他都會擺的很整齊很好，告訴他媽媽是女朋友幫他收拾的屋子，所以他房間也像個女人住的一樣，一進去就聞到香味。
一開始我聽他說我還不信，抽了個時間去他出租的房子里吃了個飯，一進門我覺得簡直大開眼界！！！一個單身漢一柜子女人的衣服和包包，還有各種配飾化妝品和護膚品，房間兩個枕頭兩張被子，床上放著娃娃，他說他每次都要換邊睡，這樣就會有兩個人睡覺的假象。真是拼得不行！！他說他沒事的時候會洗幾件女裝晾起來，假裝兩人同居。
這哥們兒為了躲避他媽的騷擾十足下了血本，兩支牙刷兩個水壺兩雙拖鞋，為了設定對方是女性角色每其中一樣都買的粉紅色，電腦也買了兩台，在他家還放著不符合他工作專業的書，他告訴我他騙他媽女孩是學會計的，牆上貼著娘炮到死的貼畫，一切的一切就真的好像是有個女朋友存在。
這樣清靜的度過了幾個月，他媽提出要見見女孩。他各種理由都說了還不見他領女孩回家又開始懷疑了，昨天他媽又提出上他家看看，他趕緊喊有備用鑰匙的朋友從衣櫃里丟幾件女式睡衣到床上。又假裝和他媽說，如果上去他屋就順便買個蚊帳安上，女朋友說要粉色的，於是乎這哥們兒的房間有掛著一個粉紅粉紅的蚊帳。
有點擔心這哥們兒到最後會變成變態，還好現在還沒有跡象，願他早日找到一個看對眼的人終結反間諜生活。
—————————更新—————————
還有人看，我上來更新一下。
最近問了他近況，因為逼婚他換了個城市生活。我又問他為什麼不和媽媽好好談談，好好溝通不至於演的那麼辛苦，他突然告訴我說他決定結婚了，雖然真正他愛的人還沒有出現，因為經歷的太多所以看到身邊的大多女孩都覺得膚淺，但至少找到了一個善良並且愛他的，家裡催著急，怕是看對眼的那個人等不到了。
後來他告訴我他爸去世的早，對他媽媽的逼迫他也只能附和，他不想讓他媽媽難過。在他高三的時候他的爸爸突然檢查出癌症，爸爸和朋友合夥的廠一夜被父親朋友賣了，然後父親的朋友像是人間蒸發。本不該他承受巨額賠款他要一個人承擔，他拼盡全力考上大學想要逃離生活的地方，卻無處遁逃，在異鄉一個人沉浸在失去親人的悲痛中走不出來還要咬牙拼盡賺錢全力還款，畢竟家裡就他一個男人了，他告訴我他不能垮。別人的大學都是歡聲笑語，他滿是壓抑，因為種種變故，也看清了身邊很多親戚，沒親戚願意借錢幫他家還債，上大學期間如果不是一個老師出現，可能現在他早就不在這個世界上了，那個老師原先只是一個普通服務員，也是經歷了很多，辭去了服務員的工作考取了北大研究生，他給我說了好多他和這個老師的故事，也知道了他為什麼對愛的理解比常人都要深刻，有時間慢慢道來。
他的故事太多了，也因為信任我，才向我說起塵封已久的那一段故事，奈何文字描述太蒼白，聽其往事，感慨萬分，抑制不住流淚。
最絕望大概就是知道逆行註定要傷害到彼此，但是卻不得不和他們的期許背道而馳。
剛剛經歷了從小到大，最劍拔弩張的一刻。
我的父母，生我者，養我者，從小到大一根手指都不動我的父母，坐在我的對面。一個在痛哭，一個在怒斥，說到氣急，伸手拍桌拍得震天響。
「我們辛辛苦苦養你到這麼大，你就沒有一點感恩之心？」
「從來，就沒有人敢和你爸爸說這三個字。我和你媽怎麼吵架，他都沒有用這三個字罵我。你居然敢這樣子講話。」
「你還是不是人？」
「白養你這麼大了！我們為你付出了這麼多！」
「你還有沒有一點良心！」
我坐在椅子上聽他們一字一句，椎心泣血。
一字一句，都是拿刀子割開溫情脈脈的血肉親情，把所有的隔閡鮮血淋漓地袒露出來。
「真的就當是白養你了！」
他們摔門而去，留給我一屋子的死寂。
我看了一眼屏幕，朋友給我發來消息：「為人子女，即是原罪。」
幹了半天的眼眶，開始撲梭梭掉眼淚。
六個小時以前，還是那個只要做自己的事，我爸幫我倒水，在我屋裡轉來轉去，給我剝柚子，問我明天想吃什麼的寶貝女兒。六個小時以後，在他們眼裡，我已經是大逆不道，沒有一點人心的白眼狼。
是，可能我就是白眼狼吧。
所有的矛盾，都始於一件事：逼婚。
對象，他們都給選好了。爸爸最好兄弟的兒子，家境好，人品好，工作好，有前途。爸爸和他聊過了，這個一聽就是有腦子的。他爸爸說剛開發的那個樓盤好，他就沒有順著他爸說，讓他爸說說優點好在哪。你看看，這個一聽那就是有思考的。
恩。
阿姨和媽媽關係好，又會照顧人。他家上面還有兩個姐姐，家庭結構最好沒有了。到時候你們在上海，結婚了，生孩子，媽媽和阿姨給你們照顧，一點都不要你們操心。
哦。
這個結婚還是要找知根知底的。你看那誰家小誰，找了一個北方的，親家一點酒不喝，把你那個叔叔憋得難受死了。你看爸爸和伯伯，這個做親家多高興咯。而且憑伯伯這個財力，你去上海，找個穩定一點，比現在錢少的工作，都可以嘛。你看看你現在一個月賺萬把塊，房租交一下還剩什麼。
好。
你記得那家姐姐吧，留學回來去福州，和那個哥哥，兩個人是青梅竹馬，從小就是哥哥妹妹，和你和那個誰一樣。她媽媽和她老公媽媽從小就是姐妹，感情多好。
你這個孩子，不是要是說好。機會要好好把握，嫁人就是女人第二次生命了。你想想看，多少人想和他們家攀親家。爸爸媽媽也不是不替你考慮，如果那誰是紈絝子弟，弔兒郎當的，我們也不會看上。人品好，又乖，長得也可以嘛。
哦。沒說他不好啊，他多好。
爸爸跟你講，你認真點。你看女孩子，你現在過年都26了，現在是你最值錢的時候，到了三十，你就不值錢了，到時候就不是你挑別人，是別人挑你了。
你他媽就是覺得我是值錢不值錢來算的么?!
本來打定了主意，全程點頭說好。你們說什麼是什麼，不反抗，不吵鬧。但是不知道為什麼聽到了這一句，莫名覺得扎心，暴跳如雷，脫口而出就是一句髒話，起身摔門進了房間。
就是，莫名地，被這一個「值錢」激怒，說好的忍，說好的順，說好的孝，全都拋到腦後。
值錢不值錢，我大概就這幾年還能待價而沽，洗洗乾淨，拉到婚介市場上，等人上門看牙口摸腳看臀，然後等著賣個好價錢。
我沒想明白為什麼自己當時會那麼憤怒，覺得備受羞辱。我的父母，都從未相信過我是有潛力可以改變自己人生。
我閉上眼，腦子還嗡嗡嗡響著剛才一字一句，剛才媽媽在外面哭得聲音，撞得我心口直跳，砰砰砰，像是剛才爸爸拍桌子。心疼，頭疼，頭很疼，不想他們傷心，他們生我養我教我愛我，那麼生氣都沒有想打我，很難過，覺得自己應該被千刀萬剮。
可是，不想，就這麼道歉。
不想，就這麼交出人生的控制權。
二十六七嫁給父母滿意的對象，做一份穩定體面的工作，三十歲之前要生孩子，爭取生二胎，阿姨和媽媽一人一個，多好玩。
不想，就過這樣的人生。
收了眼淚，訂機票，訂酒店，撕了一張紙寫滿對不起，你們生我養我，我卻用這樣的言辭相對。真的對不起。
叫了車，司機幫我把行李放進後備箱，「去酒店？你是外地來的吧。」
「恩。」
大概今夜，此處再也不是我的故鄉。
到了酒店入住，開電腦，今天沒有做完的工作，還要繼續做。邊哭邊寫稿子，涕淚橫流，鍵盤不息。我已經無可依靠，只有賺錢了。
手機關機，爸爸發來數十條的語音，點開依舊是憤怒到極點，不是人，不是人，不是人。媽媽最後給我發消息：我們培養你到如此，義務已盡。你好自為之。
我會好自為之，等你們原諒。
我更會好自為之，去做很多事，很多很多，你們無法想像的事。
前路已經無可依靠，大概只有硬著頭皮走下去，賺很多很多的錢，希望你們有朝一日能覺得我不靠男人，也是能值錢的。
睡覺了，明天趕路，前路漫漫，未來不可期，但是一個人，也要走完這段路。
父母逼婚的一個重要原因可能是你對待這件事的態度而不一定真的是你是否結婚這個問題本身。
我今年也被逼婚了，回來發現不斷逼你的真正原因是我爸媽覺得我總是以玩世不恭的態度逃避這個問題，平時跟他們打電話的時候只要涉及到結婚話題我一概不談，甚至掛電話。
他們總在這個問題吃閉門羹，就有一種極其可怕的不安全感，因為大概也許在他們的記憶中你從未如此決絕過地跟他們反向做一件「人生大事」(上學，高考，畢業，找工作這些問題你都沒有拒絕去做吧)。他們怕你這種態度最終會耽誤你的「人生大事」。
他們說希望你聽到相親的事至少不要一口回絕，而是聽聽對方女孩的條件之後再做決定(顯然這也是廢話，其實聽不聽條件都不能改變你倆是否適合這個事實)。但你聽進去條件這個過程卻給了他們一種「我的確在認真考慮這個問題」的錯覺，也就是他們安全感的來源。
我的建議是，父母如果安排相親，你假裝有興趣花兩分鐘聽一下對方女孩的條件，然後找一個理由拒掉見面就好了。總之，給他們一種錯覺你「的確在認真考慮這個問題」。
我有很多單身的朋友，別人眼中的大齡，包括我自己也是剛結婚。來說說大家的狀態吧。
H妹子是老師，有個妹妹已經生了寶寶了，她也是想結婚的，但眼光較高，每次家庭聚會什麼的，長輩說，小H啊，該抓緊時間找對象了。妹子一臉誠懇，是呀！長輩問，有沒有信心今年帶個回家？妹子胸有成竹，有！然後繼續各種挑剔相親的男生。妹子條件挺好，慢性子，好脾氣，從不跟長輩衝撞。長輩要態度，我有在努力找呀，那就是聽話的好孩子了嘛。所以，單身朋友里，她最沒壓力。
Z妹子，Z媽更年期時候跟Z爸吵架，給妹子留下來陰影（所以父母對孩子影響真的挺大），所以Z妹子有恐婚的障礙。妹子挺孝順，父母逼著相親，去，逼著定下來結婚，死也不從的，父母發脾氣，默默承受著，雖然壓力挺大，但婚姻方面關係後半生幸福，謹慎，不可妥協。
L妹子，在小城鎮，父母也是擔心。妹子很積極，別人有介紹便去見面，感覺不行就換下一個，見過了很多奇葩，我一度認為她吧縣城單身男生都相過了，後來也找到了中意的他，現在已結婚。
還有其他幾個妹子，也是單身不願湊合，有時真想知道中國多出來那麼多男生都在哪裡窩著呢。
最後說自己，以前年輕，長輩說，不要太挑啦，要求不要太高啦。我會問為什麼不能挑。後來呢，我都說好好好，這樣談話和諧多了。但是，我真敢就不挑么，不敢的。以前呢總覺得要一見鍾情轟轟烈烈，後來想明白了那是電視劇里的情節。以前特反感相親，覺得相親相不出愛情，後來我先生就是有次不好意思推脫而硬著頭皮去相而遇到的。我單身時，母親也會著急生氣，我說我只是不希望匆忙結婚，然後早早離婚收場。
所以，在態度方面要積極，其次，不要與長輩起衝突，最後，自己的感覺很重要。
圈子小沒關係，各種渠道都能遇見單身男青年，不要拒絕善意的安排。認識一對夫妻，早幾年別人有要介紹他們認識被雙方拒絕，幾年後在一次活動中認識在一起了。你看如果去見面了或許早點在一起，你看只要是你的Mr. right，即使錯過了以後還是能在一起（是不是有點雞湯了）
當七大姑八大姨來勸我:女人年紀大了就不好找了,差不多就嫁了吧balabala的時候，我一般會說：姐嫁人，要麼圖錢，要麼圖人，人和錢咱不敢都圖。你人不怎麼樣，錢也沒有，姐跟你結婚就是為了給你生個孩子照顧你？你覺得姐長得很像活雷鋒么？！扯淡！誰特么五行缺雞 八誰就去結吧！祝你們婚後幸福！
作為一個成功與父母達成30歲之後再談婚嫁的人，同時所有親戚默認接受這個事實了，來說一下
一、如果不想結婚，咬死堅持，無論如何不能妥協，打持久戰。
二、最好離開父母和親戚所在的城市。
我經常對自己和朋友說的話，結婚是一輩子的事情，如無意外，你的另一半要陪你一起度過50+年，你要跟他一起生活，一起生小孩，早晚相對，生老病死，一起面對很多很多事情。
但你的婚姻或者你的另一半，對你的父母的意義是什麼？大家可以好好想一下這個事情。
對自己婚姻的負責是對自己人生的負責。在成年後，你的人生軌跡就應該脫離父母，獨立出來，你要為自己的任何事情做決定，包括生活，事業，婚姻。
----------------------我是華麗的分割線--------------------------
沒想到最近一直還有朋友評論。
樓主31歲了，沒有結婚，短期內也沒有結婚打算。去年辭職環遊了世界200天，現在努力搬磚。
其實題主有一個重要的事實閉口不提，那就是你真的確實毫無吸引異性的魅力，潛台詞其實是親娘啊我不是不想結婚，是沒有人看上我啊！！我跟誰結婚啊！！別不承認！！！我不知道妹子你平時的生活狀態，但是就你簡單的描述來看，我腦子瞬間就蹦出周圍各色妹子的影子，同學、朋友、親戚、陌生人，大致可以分為以下幾類：
（備註：天生麗質絕品美女類似千女神不在討論範疇，因為雖然你特別不服但事實上確實是就算她們有點神經質也會變成一種可愛，然後毫不客氣的享受若干男神的追逐，然後永遠保持被狩獵的狀態……）
1、無止盡花痴並幻想狀態
常用簽名是：「哎呀，金秀賢歐巴好帥呀，我決定要重新學習韓語思密達」~然後鄙視一切低於此標準的男士，常用標籤是，「艾瑪，地球表面啊，嚇死我鳥」，「MG，這樣的身高也出來混？」，然後我們把鏡頭拉回這位犀利妹子，你會發現一個泡著面，帶著黑框眼鏡，頭髮蓬亂，衣服邋遢，眼神時常處於遊離狀態，一見到帥哥就兩眼放光的萌妹子。我並不是鼓勵妹子們降低要求擇偶，也不是說長得丑的漢子就一定有文化，只是覺得給自己也給別人一個機會，算是一種尊重
2、對自己有要求，但是要求一直都只是要求
我有一個讀研究生的可愛胖同學·，超有生活情趣，人善良，五官也算標誌，也沒有什麼陋習，僅僅是因為胖讓她長年被漢子們無情的排除在外，158的身高120的體重要是被她知道我爆料了會劈死我。我們是大學同學，我從第一天認識她開始尖叫著，天啦我也要瘦成你這樣，然後就是知道研究生都畢業了她的體重比人民幣還堅挺~我們是死黨關係很好，所以我從來沒有鄙視她的意思，拿出來說是因為她最近終於覺得我的孩子都一歲了，她的對象還沒著落，眼看進入剩女行列沒有懸念了，果斷改變了方針政策，減肥到105，雖然看起來還是有點小圓，但是聽說單位有漢子在追她了。補充一：我舉這個例子其實是想說明，這個要求可以是身材可以是學識是藝術修養是生活情趣等等，總之你覺得這樣的狀態更好就認真的去改變，而不是只是說說或者想想
3、對自己外形沒有要求
她們不關心自己的體型適合什麼款式的衣服，臉型適合什麼髮型，膚色適合什麼顏色的衣服，但是執著的等待著那個純情溫柔多金的漢子降臨人間然後發現內心無限美麗的她。我每次碰到這樣的妹子跟我可憐巴巴的哭訴，「你知道嗎，我多喜歡他，我願意為他做任何事情，可是他都不看我」「你知道嗎，那天我們無意中碰到了，唉……可是我不知道跟他說什麼，好像沒有共同語言」，然後我嘴上說，「其實你挺好的，可能是他還沒發現你的好吧」，是，我有點虛偽，因為有一次我這樣說：「人家怎麼看你嘛，你心靈美？好嘛，至少要給人家來感覺你心靈美的機會啊，你看看自己，神仙啊，我都不忍心直視」，然後這姑娘就生氣了，我哪像你大美女不愁人追，不理解我就算了，還嘲笑我。額……於是不歡而散，把我晾在原地，其實我想說，我自己從來不覺得自己是美女，就因為自己沒把自己當美女，所以努力希望不斷的提升自己，一個人，尤其是女人，如果連自己的外形都經營不好，那首先是對自己不負責，對自己都不負責，你的美麗心靈靠什麼外在表現？
4、拒絕任何書、報、新聞（娛樂版除外）
她們的生活大致是，明星、八卦、最新款包包，換一個明星、另一個八卦，另一個品牌的包包，然後重複。然後她們發現自己和漢子們無話可說，因為漢子們永遠熱衷於討論類似埃爾克森、麥迪、政治、軍事、時事等等。其實妹子們，如果你稍微有一點點粗淺的常識就會發現，漢子們之所以喜歡說這些是因為他們不知道和你說什麼，如果你告訴他西德尼謝爾頓是個很牛的作家，他其實是願意和你一起分享&<天使之怒&>的。雖然是很老的片子。當然了，《海上鋼琴師》、《香水》這樣的有點鬧心的就看漢子的品味了。
你這算什麼？
姐姐我85年的，談過兩任，失敗告終！
遇見過三個合適的，以擦肩沒回頭告終！
現在單身。
去年六月，換工作之季，回到西安，至此結束了多年無憂無慮的優越生活。
親戚朋友，家人，無時無刻不關心我的動態。
照我姐的話形容我，我的想法都很天馬行空，總是想一些不切合實際的事情。
雖然我已經年近不惑，但我仍然希望也堅信自己會遇到一個相知相戀相守的人。我姐說，你都這把年紀了，這對你絕對不適合，你現在就應該相親一個差不多的人，然後結婚生子。
也不知道為什麼，我身邊的朋友，介紹給我相親的人，在我看來，都是奇葩。（說白了，還是沒看上）
最近，家裡（農村）的熟人，介紹了一個對象，說，男生現在在深圳，招行的，在外面談了幾個女朋友，都被父母以不考慮外地人逼分，男孩的父親是我以前就讀的初中老師。所以，現在由父母出面，找一個本地的姑娘。
介紹人提議，奶男孩的父母要來見見我。
我父母有點怯，怕人家父母瞧不上我，丟面子，打擊我。
我表現得異常冷靜！
別的不說，這一個行為已經讓我詫異了。介紹人講的怎麼好，我都無法理解。現在不是舊社會，這事成不成，不是他父母說了算的，好伐？
結果！今天介紹人帶著男孩父母來到我家了（介紹人的效率可真高）
我表現的很溫柔賢惠，（還注意了個人形象，穿衣化妝）叔叔阿姨的叫著，斟茶倒水，我媽覺得我的行為很詫異。（納尼？這都不懂，我給父母撐面子，多有家教）成不成是一個事，教養是必須的。
見了那位叔叔後，我表示很面熟，雖然不記得他帶過什麼課，但可以肯定的是他肯定給我帶過課。
聊了一下，我恍然大悟！
原來他就是我們初中那個人見人罵的老流氓！
我讀初中那會，他經常找漂亮女生的事，什麼上課不專心，寫字不認真，答題不積極之類，然後就打女生，說是打，不合適，說是摸，挺合適。巴掌摸到臉上，不會停，反而會像下延伸，動作不明顯。我初中長得丑，所以很安全。我的好朋友長得漂亮，被他這樣佔過便宜。有次，他打過還不罷手，正上課之季，他喊我好朋友跟他去辦公室。（天，鬼知道他要幹嘛？）我當時替她捏了一把汗。
沒好久，她安然回來了。她說她跟這老師說，她大哥剛出獄，砍人犯事了，今天放學會來接她（是事實，不過不是砍人，是吸毒），老師怔了一下，讓她回來了。
這件事，我對這個老頭印象極深！
今天，我和我媽媽講這事，我媽不信。
剛剛又唉聲嘆氣，說我不聽話，她覺得這個對象就可以（她還沒見過人啊，親們）
我很生氣，不管這男的怎樣，他父親這種人，我絕對免談。
我媽火了，要我永遠別回來，她就當沒我這個女兒。說我不撒泡尿照照自己什麼德行，還挑三揀四，不知好歹，辜負了大家的好心。
一肚子的火不知道哪裡去傾訴。
上知乎來尋求安慰！
…………………………………………………………………………
貼上照片，你們也評論下，我是不是像我媽講的:豬模樣！
父母幫你選擇 卻不承擔後果
有些話說出來是殘酷的！
父母逼婚，主要不是為你著想。是為他們自己著想。
更殘酷的話是
不要以為父母的愛就是無私偉大的。
逼婚成功的人多了去了，冷暖自知。
其實我是個……我不喜歡女人更不喜歡男人
推薦閱讀：