在性侵發生後，應該如何讓自己走出陰影，恢復到正常生活？
一直逃避，沒有誰知道這個事情。到現在已經不知道是怎樣的感受去理解這件事。那是還小卻有意識到這是什麼事的年紀。陰影越來越大，看書，看到早安陌生人裡面一個被強姦的女孩的治癒過程。24重人格。電影熔爐。越來越大後，發現其實很多人跟我有一樣的痛苦。這樣的羞恥，在於再怎麼痛苦也說不出口，和誰當面。第一次說出來，因為都是陌生人。如果可以寬慰一些也好。
我隔了很多天。才敢回復。看到這個問題被越來越多的人關注，只要點開知乎，這個事情就要再重複。仔細看了每個回答，也為曾經遇到和我一樣不幸的女孩祝福，希望早日能夠輕易的忽略這個經歷。雖然，實在是太不容易了。我的年紀不大，但是這個事情發生了，隨著年齡增長，疑慮 焦躁 低落 在想起來的時候，很難平復心情。看到類似的電影，書，甚至強姦這個詞語，都會晃神很久。我沒有為自己遇到了這樣的事情感到命運不公，只是與人建立了很深的友誼關係後，再三思索，也無法說出口。尤其是自己真的很難承擔的時候，很想跟爸媽說。還是不能。說了既不能改變事實，也會讓他們跟我一樣痛苦。
我已經記不起是誰。每年都要回到那個地方。甚至當我意識到這個事情的嚴重性的時候，已經隔了幾年。我不厭棄自己，但是害怕被人厭棄。總是糾結在怎麼忘記，還是要開始新的生活。
真的非常感謝大家的關心和理解，希望所有的女孩都不要遇到這種事情。這是埋藏在心底心底的事情，難以啟齒。平時，我沒有社交障礙，他人眼裡樂觀無慮。只是每次想起這樣正面的形象和不敢說出來的自己的對比，有點悲哀吧。
我會努力，希望你們也一樣。一段艱難經過，痛快告別吧。
很多人都想感謝，你們說的每一句。
謝邀，很久沒答過專業題了。
性侵是徹底的噩夢，不過，噩夢也有等級。有一些情況尤為棘手，主要體現在初次發生性侵的年齡越小，遭受性侵的次數越多，施害者和自己的關係越近，這段經歷對受害者來說就越是恐怖。這裡涉及到一個創傷的分型。偶發的，成年之後遭遇來自陌生人的強暴（I型創傷），相比於一個孩子在成長過程中，持續不斷地遭遇來自熟人的侵害（II型創傷），要稍微好處理一些。
但這也是相對而言的，其實仍然是非常重大的心理傷害，最好交給專業人士。
另外，還要看受害者所處的環境，對他是否給予了足夠的支持。我處理過有不少案例，明明是受害，卻反而橫遭批判和攻擊，這點聽上去匪夷所思，但居然可以是事實。比如，鼓足勇氣告訴媽媽，媽媽的回應卻是不信任（你肯定你記錯了，不可能吧？），指責（誰叫你穿成那樣，蒼蠅不叮無縫的蛋），甚至辱罵（丟人敗德的賤貨！），這已經不是傷口上撒鹽了，這是傷口上補刀。
我也聽過一些來自這種父母的痛哭和懺悔。可是大錯已經鑄成，還有什麼用？
扯遠了，從簡單一點的情況（I型創傷）開始說吧。
I型創傷的主要後果，是一些神經症水平的癥狀：閃回，失眠，過度警覺，噩夢，恐懼，迴避社交，常見創傷後應激障礙（PTSD）和抑鬱的診斷。處理要點首先是重建安全感，確信自己已經脫險，逐步恢復對世界的信任，回歸正常生活。有一種非常實用的治療手段，叫做暴露療法（exposure therapy），主旨是在確保安全和穩定的前提下，重新接觸和創傷有關的記憶，例如用敘事的方式，對知覺型的記憶碎片進行重組，還原當初的所見所感，起因經過結果，形成條理並儲存到自己的外顯記憶中。有時還會用故地重遊（現場暴露，vivo exposure）的方式加強效果。還可以將這段敘事做成錄音，交給受害者反覆聽，鞏固對整件事的概念組織。研究證明，對事件的有序組織可以有效減少閃回和噩夢的發生。——所有這些過程當然不是一步到位的，期間可能會出現多次的阻抗，反覆，劇烈的情感爆發。所以最好是在心理治療中進行，由有經驗的治療師悉心照護，可以在保證安全的前提下逐步引導完成，並處理過程中可能的一些意外狀況。暴露的治療效果是非常理想的。這方面目前最主流的治療方案，叫聚焦創傷的認知行為治療（TF-CBT），感興趣且英文好的同學可以看這個網站：Trauma-Focused Cognitive Behavior Therapy ，提供了不少的免費學習資源。
治療時間不長也不短，以一周一次而論，需要幾個月到一年的時間都有可能。
要強調的是：雖然對一些較輕的情況，這種治療是可以自助完成的（例如，經歷了輕度的性騷擾，感覺有點噁心）。但是大部分狀況中，這個治療過程是非常精細，也需要格外慎重的！不可以輕易嘗試自己實施，也不要交給不合格的心理治療師。切記！在做創傷方面的心理治療之前，務必詳細了解這個心理治療師的受訓背景，是否具有創傷治療的資質，以及在治療倫理上是否經得起考驗。不要做網路治療，也不要貪便宜，寧可多花一點錢，一定要當面考察清楚。如果感覺這個人不對勁，趕緊走。某種意義上你是把手術刀交到這個人的手中，弄不好是反而會有危險的。我聽說過有半吊子的治療師，汶川地震之後沒幾天，就逼著年紀幼小的受災者「回憶」父母親遇難時的場景。這太恐怖了，是足以讓人情感崩潰的。顯然他學過暴露治療的一點皮毛知識，可根本不會把握治療的節奏，也不懂對情緒的穩定化。如果還是用手術打比方的話，相當於動刀子卻完全不給人打麻藥。
然後是II型創傷，很可能題主就是這種情況。這比前面的過程遠遠更複雜……
II型創傷的主要後果，比單純的創傷後應激反應要嚴重得多，抑鬱症或雙相都還算是輕的，更棘手的後果包括解離障礙——解離性身份識別障礙（DID，你一定熟悉它的另一個稱呼：多重人格），物質濫用與依賴（酒精或毒品成癮），以及造成長期性格異變的人格障礙（比如反社會人格障礙：黑暗騎士里的小丑；或邊緣性人格障礙：驕陽似我里的男主角）。這種程度的創傷如果沒得到及時的處理，又是在生命早期形成的陰影，很可能造成一個人的情感模式、人際關係、性關係、基本信念體系、思維特徵與行動模式的全方位變異，甚至大腦功能也可能受此影響，產生病理性的改變。受害者可能會用各種方式傷害自己（當然從另一種觀點來看，也可能是潛意識地在保護自己），捲入各種匪夷所思的危險的活動與關係（暴食，冒險，濫飲，嗑藥，濫交，自殘），他們讓每一個試圖接近自己的人都感到捉摸不定，如履薄冰。他們不可預測，幾分鐘前後就會判若兩人。他們時而激烈得希望毀滅世界，時而又痛苦得想要毀滅自己。時而以淚洗面，痛訴衷腸，時而又將自己重重封鎖。在心理治療的領域，這也算是高精尖的難題，也許難度可以類比於醫學領域的神經外科手術。
當然，也不是沒有治療的方法，目前相對成熟的療法叫做眼動脫敏與再加工治療（EMDR）。
但我必須說明，這種治療技術，一方面經驗證據不如前一種治療那樣穩定可重複，另一方面，掌握難度實在太大。目前國內真正能把這種治療做好，能夠勝任II型創傷的高手，樂觀地說，我想恐怕也達不到三位數（會打嘴炮的當然是不少）。我自認為在心理治療方面資質不錯，也為這種療法接受過連續的系統培訓，但說句實話，這方面真正成功的治療經驗還幾乎沒有。所以，這裡同樣是打打嘴炮而已。這種療法的核心，是在穩定化的基礎上，採用視覺或聽覺通道的雙側刺激，加速受害者對創傷經歷的加工與整合，激發深層的情感體驗和身體癥狀，最終達到脫敏之效。說來雖然簡單，但實際操作起來才知道難度有多大。——也許等我再多幾年經驗，可以對這個問題談上更多。
另外，這種治療即便取得效果，耗時也會很長，一年是起碼的，三年五載也是常事。
有感於這種受害者的治癒之艱辛，又想到，要製造一個這樣的受害者卻那麼容易。一個頂級治療師成百上千小時殫精竭慮的努力，也難以彌補一個人渣當年隨便一脫褲子的獸行……
就覺得命運，真是不公平得讓人無話可說。
但，這也只是一個理論上的說法。因為大多數人沒有辦法和這樣的受害者建立長期關係，他們最開始也許會投入很多心力，但是很快就會被受害者一些（來自過去關係）的情感和行為模式所影響，然後越來越難以為繼，最終以傷害和拋棄收場，淪為過去關係的複製品。真愛雖然無敵，但是真愛確實也太難找。也許還是心理治療師會專業一些，至少他們有更強的維持關係的能力。
關於通過穩定關係來促成療愈的例子，推薦兩部很好的電影，一部叫《驕陽似我》，一部叫《Prozac Nation》（翻譯為少女初體驗，我也不知道為什麼叫這個名字...）。雖然它們講的也都是心理治療的故事，但也不排除現實生活中就存在這樣的緣分。任何時候，都不要放棄希望。
先簡單說一下我的情況好了。女，19歲，大學本科在讀。
3歲時父母離異，撫養權歸父親，母親不支付任何撫養費，多年來很少探視。父親一直沒有重組家庭，怕繼母對我不好。爺爺奶奶都73歲了，爺爺糖尿病致盲，奶奶高血壓導致玻璃體積血右眼失明，左眼視力差但能看見。家裡經濟狀況很不好那種。
可能因為家庭原因吧，從小消極思想就特別嚴重，很小的時候就經常計劃怎麼自殺之類的。父親多年來一直在外務工，小時候跟父親感情不是很深。
2016年高三，或許是學習壓力較大，出現失眠的情況，醫生也只是開安眠藥解決睡眠問題。畢竟高三，不睡覺根本沒法學習。後來為了照顧我，我爸辭工回家。2016年10月查出抑鬱症（抑鬱重，焦慮極重，恐懼重，強迫重）。住院治療一個多月後回學校，當然也考慮過休學，但是迫於經濟壓力選擇繼續堅持，最後考了個普通本科學校，英語專業。
因為高三時一直照顧我，和我爸的關係特別好，走路手牽手那種。今年暑假打暑假工，和我爸一起住出租屋。一直很相信他，並且也沒出什麼事。而且我爸一直教育我要保護好自己，所以從來沒想過他會動我。
2017年8月17日
晚上睡覺，到半夜醒了，因為感覺到有人在摸我下面。當時腦子一片空白，然後開始想，我現在是在打暑假工，那麼就是在出租房裡，也就是說現在摸我的是我爸。一下就清醒了，我一直很依賴我爸，他也對我非常好，完全不敢相信我爸會對我做這種事，也不知道該怎麼辦，只能繼續裝睡。
聽到外放A片的聲音，他一直不停地摸我，隔著衣服摸我的背，胸，還有屁股。我不敢動，開始的想法很簡單，畢竟這麼多年他一個人把我養大也不容易，可能他只是一時很難忍，摸幾下，只要我裝睡，以後離他遠點就好了，關鍵不想戳穿他，想給他留點面子。他一直這樣摸了很久，我一直強忍著不動。後來他居然把手伸進衣服里，我有點忍不住了，就翻了個身，背對他睡著，以為他會知道我醒了，會停手，這事就這麼算了。沒想到他還是沒停，繼續摸我。但是我還是相信，他應該只是摸摸，不會動我，畢竟是我爸。後來沒辦法，我想著也許他有點不清醒，如果我發出聲音，他就會清醒了。於是我就假裝說夢話，朦朦朧朧地喊了一個男生的名字。心裡想，他一直不允許我交男朋友，聽到男生的名字，注意力應該會轉到這個名字上來，會開始考慮怎麼教育我，就不會動我了。事實證明我又錯了。說完那句「夢話」，他居然一下吻了過來，吻我的嘴。我完全懵了。一陣很噁心的感覺。我開始意識到他好像就是想動我。不會有我想像的良知發現停手的那一刻。我不知道怎麼辦了。他親我，我用手擋自己的嘴，但被他掰開了。又親我的臉，脖子，耳朵，後來甚至是胸，腰，小腹，我想翻身但被他按住了。如果他就是故意的，那麼我一點辦法也沒有，我只能等他「良心發現」。最後他把我的上衣撩開，褲子褪到膝蓋。心裡很氣，又因為是我爸，很羞恥。模模糊糊聽到他在脫他自己的褲子時，我忍不住了。直接站了起來，穿好褲子就到廁所里了。當時想，如果這時他要破罐子破摔，把我從廁所里拉出來，來硬的，我也沒辦法，除非從廁所窗戶跳下去。
一個人在廁所呆了大概10分鐘，聽到他在外面用頭撞牆，還是沒出來。後來他來開廁所門，叫我出去，說保證不會動我，說他沒壓住他心裡的魔鬼。
從廁所出來，我收拾東西說要馬上回家，打電話訂車票他還來搶我手機，不要我走，因為我突然走了他不好跟我姑姑他們交代。還是我說是他犯了錯，所以應該讓我走，他才讓我打的電話。
事情發生到現在還沒過去10天。
我想了很多，沒有別的辦法，只有死。 這輩子，父母給我的傷害最大。唯一擔心的就是爺爺奶奶，年紀大了，我又是他們養大的。真的不想他們氣壞身體。可我沒別的辦法。家裡面，我誰也沒告訴，死了別人也只會以為我是「為情所困」的不懂事的小女生吧。
覺得很噁心。
也不怪誰，就是命不好吧。
如圖，事情發生兩天後給他發的唯一一條微信，他沒回復。
這一切像個噩夢，而我想醒來。沒有人非要承受這一切。
2017.7.22
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我想不管是誰經歷了這些糟糕的事情，日子都不會好過吧。作為一個重度抑鬱症患者，我無法控制自己的情緒，莫名地感到煩躁，沒有能力找到生活中讓人期待的東西，神經兮兮，無能為力。
我不知道自己能不能邁過這道坎，更沒力氣去想以後的生活。如果我有幸活下來，這篇回答大概很合題意吧。
我很清楚地知道19歲意味著什麼，藍色的天空，蓬勃的朝氣，無憂的嬉鬧，懵懂的青春和充滿希望的未來。可是這是普通人的19歲，我的不是這樣的。
有首歌叫《別哭女孩》
「你曾一邊喝著橙汁一邊對我說，你是怎樣被家人拋棄；你的腳步越來越快的時候，你的生命就越來越短暫」
我最愛的的飲料是橙汁，我的父母用了最殘忍的方式拋棄我，傷害我。有那麼一秒，我真的覺得這歌詞寫得怎麼那麼像我啊。我在想，會不會有一天，我真的可以一邊喝著橙汁，一邊對另一個人說起曾經的自己是怎樣一遍又一遍地被拋棄，臉上平靜如水，像是在講別人的故事。如同泰戈爾所言「長日盡頭，我站在你的面前，給你看我的傷痕，知道我曾受傷，也曾痊癒」
有朋友這樣勸我：「這麼多年的苦難你都熬過來了，最後這麼一件事就把你打倒了么？」
一件事？打倒我的是這一件事么？不，不是這樣的。這一件事只是壓死駱駝的最後一根稻草。這麼多年在一直在苦難中掙扎，作了無數個自殺計劃但都沒有實施，為什麼？因為我身上還有責任，我死了我爸怎麼辦？誰照顧他？誰為他養老送終？一個想自殺的人不自殺只有一個原因，就是不想傷害身邊的人。
可事實呢，是那個我為之承受折磨想要有一天可以報答他的人將利刃刺進我的心臟。19年來支撐我活下來的信念瞬間崩塌，只剩一句話在心底回蕩「我誰也沒有了」
沒錯，我誰也沒有了，父母都拋棄了我，沒有人愛我了，一個也沒有了。我想要愛，想要有可期的生活，如果沒有這些，我想要死。
朋友說「堅強點，熬過今天就是明天了」。可是到了明天又能怎樣呢，明天也沒有爸爸媽媽啊。
我知道是誰給了我一切，也明白是誰毀了這一切。或許吧，毀滅即自由。
希望看到這個回答的人好好活著，你們比我幸運。
2017.8.24
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收到很多善意，謝謝你們。
事情很糟糕，但我還活著，也會試著努力繼續活著。
「好好活著我請你喝橙汁吧」
「我在xx城市，下次你來我請你吃好吃的」
有給我出主意的，有鼓勵我叫我一定要堅持下來的，有給出微信號說我有需要可以找他們聊天的，有@出自己朋友叫他們一起來幫我的。這些，我都看到了，很謝謝你們的善良。為了安全考慮，給出微信號或涉及個人隱私信息的評論我都沒有公開，但真的很謝謝你們。
當然也有懷疑這個回答真實性的。
——這些一定都是編出來的
——為什麼
——太苦了，真正的生活不會這麼難過的
——可有些人的生活就是這麼苦的
我會努力，因為朋友的鼓勵，也因為你們的。
2017.8.26
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這大概是最廉價的痛快了吧。
很多時候，莫名做很多奇怪的事，但其實我們只想好過。
2017.9.13
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「你要是自殘的話，別說我認識你」，這話是我閨蜜說的，一字不差。
到底是從什麼時候開始的呢，自殘的人變成了最該受唾棄的人。看到你的傷口，沒人想知道你為什麼難過，只是簡單的給你扣上「懦弱」的高帽。
自殘意味著什麼呢？
不好的事情發生了，沒有傷口，但又好像每個地方都在痛。哪裡痛呢？刀刃落在皮膚上，隨意一拉，被划過的地方變成了一條白印，鮮血一點點地從白印中滲出，整個傷口都被染成了血色。不安於那條細細傷口的束縛，鮮血流出傷口，順著手臂肆意滴落。一絲微弱的疼痛傳來，找到了，這裡痛，就是這裡。痛苦變得具體，進而成了一種痛快。什麼都感受不到了，除了鮮血從傷口流出的愉悅。紅，是鮮活，是死亡，是痛快，是愉悅。自殘的意義，僅此而已。
身體髮膚，受之父母。但對於一個被父母拋棄傷害的人，只需要讓身體服從自己，不管哪種方式。
2017.9.15
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現在是2017年10月10日凌晨2點半，已經54天了。
是因為我沒有任何人保護，所以覺得肆無忌憚地傷害我也沒關係才那樣做的嗎？
或許是自己的心胸太過狹隘，什麼都沒能忘，也什麼都沒能原諒。我依然清晰地記得那張臉，被廁所門半擋著，說著「爸爸錯了，爸爸是愛你的，你出來，爸爸保證不動你了」。一句話，三個爸爸。像是強調，卻又無比蒼白。
更多的時間裡，我告訴自己，不必小題大做，不要覺得自己可憐，從某種層面上來講，他什麼都沒做。
可我覺得不公平，為什麼他做了錯事反而還要我替他隱瞞一切，幫他維護他的「好爸爸」形象；為什麼他毫無顧忌地造成了錯誤，卻還站在道德的制高點指責我，說讓家人知道這件事會氣著老人，太自私；為什麼他居然覺得我應該跟他一起死掉；為什麼是我在承受著所有的一切。
好多為什麼都沒有答案。
為什麼是我呢？
2017.10.10
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很久很久都沒開心過了，其實我知道的，過不好了，再也過不好了。即便他什麼都沒做，我都再也不能有正常的生活了。我一直在想，到底是什麼一直一直在折磨著我，也一直在等那樣一個時刻：所有的不快都隨著一場大哭發泄出來。可事實是，我沒有資格委屈，也從沒掉過淚。除了任由所有不好的情緒越堆越高，我什麼都做不了。
以前也遇到過悲傷，眼淚停不下來的悲傷。直到現在才懂，真正的悲傷往往都鬱結在心裡，無法發泄。
嘗試用酒，嘗試用刀，也曾經告訴自己「哭一場就好了」，都沒用，一直一直堵在心裡。
我甚至擔心他想不開，害怕他出事，想關心，但說出口的是「你沒資格死」。結果是他叫我跟他一起死掉。那個時候就對他不抱希望了。從他身上，我看不到一點點為我著想的態度，只有逃避、推諉和道德綁架。
他說得最多的一句話是「我知道，我親手毀掉了我自己的人生」。而關於被他毀掉的我的人生，他隻字未提，可能他也並不覺得他是兇手吧，感到絕望。以前那麼相信的一個人本質是這樣懦弱和不堪。
如果是我自己讓我這麼痛苦的話，我會殺死自己。
不得不提，評論別說加油了，於我而言很無力，也改變不了任何東西。
take me away or just kill me.
2017.10.30那時候是小學，大概十歲不到，夏天時候只穿短褲，坐在床邊，自己的親哥哥過來拉下褲子，用口交的方式。然後是一個又一個夏天，每一個夏天都有一兩次。（那兩個字是在工作以後，才了解到的，原來這事兒還能有個名字）
過程中很害怕，一直哭，一直抓他的頭髮，拍打，根本沒用。有時試著躲開，但自己瘦弱無力，會被拽回來。
有一次，與麻麻同睡，哥哥在隔壁，我跟麻麻說我有次洗澡哥哥在偷看。麻麻回答說，這是男孩子正常的事，沒關係的。（長大以後回想起來，這是無比關鍵的一環，麻麻沒有考慮到我的處境，也沒有做任何事，我的這次試探以桑心和失敗告終，造成我持續的惶恐無助）
後來搬家了，有次白天直接壓到我身上來，我說了句我可能有病了，他很慌張的說 哦那我不碰你了。有時他夜裡行動，過來我房間掀被子。那時剛好高中，繁重的課業負擔，讓我一躺下就睡著，但又在迷迷糊糊中挺著不睡，等他來，然後出言趕他走，爸媽就在隔壁房間，他也怕我講話被父母聽到吧。高中生涯里，一開始就無法獲得很好的睡眠，很容易醒，而且是驚醒。
後來大學了，我老覺得自己私處跟別人長的不同，有問題，鼓起勇氣跟麻麻說要去看病，麻麻問為什麼要去看病，我才說出來是因為哥哥，我覺得自己得了那種病。麻麻起身去問他，他回答，不記得了。然後麻麻就回頭跟我說，那明天去醫院吧。
從醫院出來，麻麻說了句：也沒什麼嗎，不要放在心上了。（呵呵，所以麻麻真的是個情商低不會安慰人的）
後來大學畢業我就去了外地，很多原因吧，不完全是這件事。幾年以後，又回來，父母老了，不會生活，很多事要人主張。
看見自己的哥哥，無話，他過來搭腔我也不理。
無數個夜晚，自己會默默哭泣，我沒有了童年，別人暗戀男生的時候我在自卑自己不幹凈，時常夢到強姦類似強迫的畫面，心裡很難受的時候，就放聲大哭。
其實我就是個懦弱的小孩子，膽小，怕事，被自己親哥侵犯，沒有人理解，自己親媽知道但什麼都沒做。當初她沒有盡到保護的職責，發現問題以後也沒有解決，去醫院後沒有一句安慰或者補償，哪怕是抱抱我。現在甚至指責我對哥嫂一家不理睬。
現在跟麻麻時有爭吵，越來越大聲的爭吵，膽子大了，嗓門也大了，跟在朋友同事面前完全是兩個人。我覺得該吵架就要吵，每個人都認為自己想的是對的，尤其是中國的父母，特別希望代替孩子做主，但我不希望她來給我做主。在我心中，母親的威嚴已經所剩無幾，你不曾保護我，不曾溫柔體貼，不曾尊重傾聽，只能算半個母親。
但最近我有時會帶她出去玩，出去吃好吃的，也就算盡孝吧，因為她仍是我生我養我的母親，那時會忘記這些隔閡。
其實，我來回答這個問題最適合，因為都是靠自己走出來的，哦不，或者沒有走出來，因為有時還會想起來這個事，畢竟時間太長，好像童年都被毀了，呵呵。
走上社會工作以後，自己買心理方面的書，反省自己的性格行為，還有自己的家庭教育，父母的行為模式。所有的一切造就了我，造就了事情發生後一切的發展。靠家裡人，是沒辦法走出來的，因為無論在任何問題上，沒有人能百分百設身處地的考慮你，情緒願望憤怒委屈，都要自己一點點理清，清楚了，痛也會輕一點。
苦難，是如影隨形的時候，那就接納這個痛苦，如同苦難是與你同行的夥伴。想哭，就找個地方哭，大聲、撕心裂肺的哭，把傷心和委屈都哭出來，哭到沒有力氣為止。
然後，你就會發現，你還活著，有力氣說話，有力氣指責，你的存在就是對於對方的威脅，那時你那麼弱小無助，那麼難都過來了，今後只會比當初越來越好，你只會越來越強大，還擔心什麼呢？
那麼，這就是我的辦法啦，治癒內心的痛苦，需要直面這樣的痛苦，我就是痛的，我在災難面前就是軟弱的，很慫，很弱雞，無能，whatever，一切用來形容實力很差的詞都是我；我的前半生就是個悲劇，毫無生機的荒蕪的童年，內心沒有媽媽爸爸哥哥的愛，只有撕裂到尊嚴根本的屈辱。還好，我還活著，謝謝自己，時常給自己一個擁抱，給自己一些獎勵，那麼不容易的小女孩，你活過來了呢，好棒呀！真的很棒！你不是書里寫的那些堅強的女子，她們都間隔好遠，你就是自己每天都能觸摸到的生命，你自己是生命中最重要的人。後半生，請用力的活吧！把前半生欠的都活出來，愛自己多一點再多一點，這樣才有愛可以分給你愛的人。
曾經，我很需要別人的認同，很喜歡對人很好，跟朋友吃飯的時候都喜歡做服務他人的人，總是忍讓，並且視這些是最重要的東西，不由自主的去做，在審視到這些其實是缺愛，是童年這段悲劇的副產品時，在很長一段時間裡，自己去摸索怎麼才能表達自己的需求。
好吧，雖然現在寫出來沒幾個字，但是這個整個的成長過程真的很費時間費腦子，好像別人在家裡媽媽爸爸身上獲得的東西，我需要自己教導自己，所以不管是為人處事還是面對感情問題，全都晚熟到不行，唯獨就是個文靜隨和的個性，加上堅持和吃苦耐勞，是單位領導和同事評價比較多的優點，呵呵。
那麼，如果說最後的結論就是：壞人是用來唾棄和辱罵的，生活中有太多想當然和別人告訴我們的所謂道理，需要自己去真正感受，實在的感受才最重要。珍惜愛護那些愛自己認可自己的人們，為自己這一段無悔的生命而活，為世間美好的一切而活，是上天安排這場苦難的意義吧！
沒想到我寫的會有人看，還會有人給我鼓勵，寫完這個以後，一直都沒有打開看過，因為不敢看。很可笑吧，嘿。
感謝給我鼓勵和表揚的人們，你們讓我知道，原來我的憎恨和仇恨不是錯的，我內心的想法並沒有偏離三觀，非常感謝，因為這對我來說很重要。
現在經常腦中會回想起當初那個坐在床邊被欺負的場景，痛苦自卑無奈羞辱輪番在心中翻滾，這就是這種苦難的模樣吧。
沒有人可以替我伸張，媽媽也沒有對我說過什麼安慰的話，最多只會說都過去了還提什麼，還有一次說是她自己的錯生了兩個孩子有什麼辦法，弄的我啞口無言，感覺她在使用愧疚感讓我無力要求。
因為沒有撫慰，所以那時被傷害，傷口會存在一輩子。我想我還需要很長時間的療愈內心，才能去愛別人，最後愛自己的孩子吧。
謝謝給我鼓勵的人們，這樣的事，還好有這樣的平台可以分享。
黑體字是最近感悟到的，更新出來也是希望給到有類似童年痛苦經歷的人一些啟發，希望我也能幫到你們。
謝謝每一個寫評論的你們！每一條評論都有仔細看，有時候大哭一頓的時候就翻出來看看，真的給我很實在的鼓勵！現在還沒辦法解決這個總是會回想起來這件事的問題，現在最痛苦就這個了。不過我有知乎，嘿。
看到強姦兩個字的時候我就開始發抖。
說個我的故事吧
十四歲的秋天，我在回家的路上被一個陌生人拖進一間出租屋強姦，那個男人拿了一把西瓜刀，帶著白色的口罩，好像是無紡布的，黃夾克，皮鞋，紅襯衫。完事兒之後威脅我不準說出去，說出去就殺了我全家。我那個時候已經懂事，脫身後報了警，派出所的女警陪我去了醫院吃了避孕藥。
那個男人至今仍然逍遙法外。
我只告訴了我當時最好的朋友和父母。
她笑著安慰我沒什麼。
可是第二天所有人都知道了，甚至見了報，很小的一塊，好像沒人會注意的樣子。他們不說，但是我能感受到他們的目光，他們安慰我，為我摺紙鶴，為我開單獨的聯誼會。
我的世界在崩潰了。
我寧願他們什麼都不知道，即使他們是善意的。 我開始孤僻，暴躁，喜怒無常，最後發展成了抑鬱症。
我休學了。
那時候我唯一的發泄就是寫很多作文背很多單詞寫很多數學題，畫一個爛七八糟的電路圖然後畫實物圖算電阻酸電壓，我特別想回學校，我需要同齡人陪伴，但是我又害怕那個地方，害怕他們的目光。
時至今日我仍然記得那個下午，但是我敢說出來了，即使我仍然會流淚與發抖，我害怕。
抑鬱最嚴重的時候，我用雕刻刀插到左胸口裡面，偏了一厘米就扎到心包，發現的早撿回了一條命，現在胸口有一條很難看的疤痕。
那個時候我最重要的人出現了，現在他是我老公。他告訴我是最美的，他喜歡我，以後要和我結婚。我打他罵他他都不走，像個牛皮糖，安安靜靜的牛皮糖，會給我信心的牛皮糖。
我差不多挺了過來，參加了那年的中考，成績很好，即便如此，我的整個高中仍被輕度抑鬱症困擾，直到我大一那年，我在我的大學認識了一位心理學老師。
如果你的友人被強姦，
請帶她去醫院，這不是什麼見不得人的事情，醫生會幫助她篩查傳染病與是否懷孕，並服用避孕藥。強姦可能會有陰道撕裂，嚴重的還需要縫合，比如我。
請帶她去報警，這不是什麼羞恥的事情，警察會幫助她，沒準可以抓到。
帶她去看專業的心理醫生，她需要專業的心理諮詢，這樣對她以後的人生影響會降到最低。
不要安慰她，就當沒發生過，她不需要你的安慰，你的安慰有時候就是傷口上的鹽巴。很疼。即使你是善意的。你可以給她一個擁抱，微笑，你只需沉默的陪伴，在她需要的時候。
注意你的每一個言辭，保護她，別讓她受刺激。她畢竟受過傷害，那可能是她一生都無法痊癒的傷口。
別讓她成為第二個我。
我給你講個故事，有一個小學生，被她當時上高中的親堂哥綁起來，扒光了摸了私處。她當時就告訴了她的父母。在後來的日子裡，每次她堂哥帶女朋友回家，她就問她：我堂哥摸過你嗎？我小時候我堂哥摸過我。她堂哥如今三十郎當歲，依然沒有找到對象。她在跟我講這個故事的時候微笑著，渾不似在說自己。只有在我問她什麼時候結束這個懲罰的時候，她眼神中才透出堅定和憤恨的情緒，答道：直到他再也不敢找女朋友。
說這個故事跟你的事性質可能不完全一樣，僅供參考。可能人從憤恨中解脫總會比從恐懼中解脫更容易一些，即使是無法解脫，那帶著憤怒也比帶著恐懼好得多。要記住，寧可唾棄他們的墳墓，勝過在恐懼中顫抖。
一
五六歲是人生最好的時候。我住在姥姥家，一個人成天在田野里跑啊跳啊，弄得渾身髒兮兮。偶爾累了，就回到屋裡，沖姥姥喊一句：我媽什麼時候來？
姥姥總是說，快了，就來了。
其實小時候，我也不知道為什麼要盼望媽媽。自懂事起，我就跟著姥姥過，每天自由自在的。他們說，我還有個弟弟，爸爸長期在外地，媽媽照顧不過來，只好把我放在鄉下。
穿著碎花布的媽媽，總是坐著班車，匆匆地來看看我，又匆匆地走。我有時候墜著她的衣角，怯生生地說媽媽你別走，帶著我回家吧。但她還是走了。
後來我就偷偷地跟她一陣，藏在牆垛後面。看她走得沒影了，就猛地往回跑，到地里再滾一身泥。
到8歲的時候，該上小學了，媽媽才來牽我回縣城。
媽媽上班的地方在郊區，一家人擠在她單位的家屬院里。那是一溜平房，灰撲撲的土磚，連著住好幾家人。每家有兩間屋子，其中一間放著炕，另一間是廚房。屋子低矮，光線不好，兩扇舊門耷拉著。
那時候我倒不覺得條件差，能和媽媽一起過日子就行，多開心啊。
很快我就發現了一些異樣。炕很寬敞，媽媽每天只抱著弟弟睡，我獨自睡在一邊。她的工作很忙，一大早吃過飯，她就趕忙出門，先把弟弟送去幼兒園，再去上班。下班也得先去接弟弟。
明明是回到了家，我倒像個外人。一個人走路上學，放學再自己走回來。半個多小時的路，沒有夥伴陪我。上課的時候老師好凶啊，中午還必須得睡午覺。我想念姥姥，想念鄉下自由自在的日子。人真是奇怪呀，以前總愛追著媽媽，現在卻又想要離開。
媽媽大概也看出些不對勁，她跟隔壁的李阿姨說，這姑娘怎麼就跟我不親呢，每天悶著個頭也不知道在想些什麼。李阿姨跟媽媽關係好，她一眼就看明白了，說你們家女兒每天獨來獨往的，也沒個人陪，別給憋出病來。
二
有一天晚上，爸爸回來了。他是個警察，長得十分威猛。我沒見過他幾次，躲在桌子後面，既緊張又畏懼。他把我拉了過去，拍拍我的腦門，問了問學習情況，就爬上炕睡了。
第二天天亮醒來，爸爸已經走了，他工作的地方離家很遠。爸爸沒在意女兒的心思，直到離開，連一個擁抱都沒有。
直到姨父出現，我的孤獨症才被治好。他是李阿姨的丈夫，偶爾跟著來串門子。那男人高高壯壯的，待人很和氣。他能把我抱起來舉得老高，有時候還陪我做老鷹抓小雞的遊戲，逗得我直笑。媽媽說，這孩子喜歡你，以後多幫忙照顧著點。
姨父是上夜班的。我放學早，下午四點多就到家，距離媽媽把弟弟接回來至少還有兩個小時。我每天都走得很輕快，想回去找他玩。透過院牆，看見他的二八大杠自行車放在院子里，打足了氣，我就知道他在家，心裡有些欣喜。
姨父知道我回來了，總是趁我不注意，從背後一把將我抱起，逗我笑。我總想，他要是爸爸就好了。
有一天放學回來，剛進屋把書包放下，姨父又從背後把我抱住。這次他用的力氣很大，把我勒得生疼，我覺得他有點古怪。他沒有鬆手陪我到院子里玩，而是用長著胡茬的嘴親我的臉和脖子，還把手伸進衣服里，到處摸我……
我很驚恐，問姨父你做什麼呀，你把我弄疼了。他不回答，只是喘著粗氣，也沒有停止動作。
過了很久，他終於蹬著自行車出門了。我傻愣愣地坐在炕上，往窗外看去，天還沒有黑。
媽媽把弟弟接回家了，一進門就忙著做飯、洗衣服。我想問她些什麼，又不知道該怎麼開口，我只能自己琢磨。我意識到姨父做得不對，應該離他遠一些。
第二天放學後，我拚命地磨時間，走得很慢很慢。走到那排平房，遠遠地看了一眼院子，二八大杠還在，我悄悄躲了起來。後來的三年里，我躲過很多地方，矮牆後，玉米地，樹下。
姨父高大的身影總是在院子里轉來轉去，聽到腳步聲，我會竭盡全力把自己的身體縮起來。一旦被發現，我掉頭就往外跑。媽媽沒回來之前，一定不能進屋子，想上廁所也得忍著。
但他總能抓住機會。有時候我太餓了，有時候憋不住想上廁所，還是會偷偷跑回家。每當門從背後哐當打開，我就渾身戰慄。8歲小女孩的反抗總是不值一提，我哭叫，到後來不再哭叫，任由他侮辱。一次又一次，姨父不緊不慢地離開，留下黑屋子裡驚恐的我。
後來家裡有電視了，姨父就成了電視劇中的壞人，和這座平房和被踹開的門一道，一夜夜地出現在我的夢裡。他總是把我的衣服扒光，我看不清他的臉，只能尖叫、踢打，但無濟於事。
我一次次半夜醒來，夜晚如此安靜。媽媽抱著弟弟睡熟了，縣郊的窗外一點燈火都沒有。有時候有朦朧的天光透進來，樹影子打在窗上，有時粗有時細，離天亮卻總還有那麼久。
早上起來，一切都跟沒有發生一樣。我總是想，要不要告訴媽媽呢？但是我不敢，我甚至並不明白到底發生了什麼。而媽媽總是那麼陌生，她一如既往的忙，不理解越來越內向的女兒，也沒有發現她的噩夢。
沉默，更沉默。沒有人明了一個小女孩的恐懼。直到今天，我仍然習慣走在人後，竭盡全力抑制自己回頭，害怕有一個男人會突然從背後抱住自己。
這樣噩夢般的經歷，整整持續了三年，我長成了11歲的姑娘。
三
爸爸終於從外地調了回來，我們搬進了市區。搬家的時候，我一點回頭的勇氣都沒有。我害怕看到那座平房。
有了一些生理知識後，我覺得自己無比羞恥。身邊的小女孩都活蹦亂跳的，我不敢跟她們交朋友。我會不會懷孕呢？是不是不完整了？臟女孩？無數的疑問在心裡轉來轉去，永遠沒有答案。
我有了自己的房間，不需要再和弟弟搶被子了，家卻還是冷冰冰的。爸爸很嚴肅，也很陌生。跟他單獨在家的時候，我不敢換衣服或者洗澡，他要是也突然抱住我怎麼辦？
媽媽仍然很忙，萬千寵愛始終圍繞著弟弟。我每天機械地吃飯、寫作業，在學校做一個最普通的學生，回家躲在自己的房間里。
我常縮在教室的角落裡，走神，或瞌睡，成績一點點退步。我有時候想，死了是不是好一點？那樣至少會引起爸爸媽媽的注意吧？但我始終不敢。
我恨自己的父母，勝過恨侵害自己的那個男人。
有一天，我讀到白雪公主的故事，忍不住流了眼淚。她被惡毒的繼母趕出家門後有七個小矮人作伴，而我的父母近在咫尺，卻沒有人關心我的噩夢。我很想問他們，既然把我生下來，為什麼不能給我完整的愛？可什麼是完整的愛呢，其實我也不知道。
初三的時候，我發現自己愛上了爸爸的同事。那個叔叔30多歲，經常來我們家串門。他會特意跟我聊天，問我的學習情況，誇我長得漂亮，有時候還給我帶禮物。他長得不高不帥，但在我內心最孤獨的時候出現，他不會欺負我，也不會像爸爸一樣冷漠。
我天天盼著他來，心裡暖洋洋的。那段時間的夢裡，壞人害怕了，總有一個人會幫我打敗他。我住在城市的大房子里，那個叔叔幫我把鐵門關得嚴嚴實實。我一遍遍在心裡醞釀著，有一天我要跟他說，你來保護我好不好？
但是兩年後，叔叔突然變得很冷漠。他慢慢不來我們家，在外面遇見，不再跟我開玩笑，也不關心我的成績了。後來我才知道，由於工作調動，他不再有求於爸爸。
四
我就這麼患得患失地長大了。經歷了沉悶壓抑的中學時代，上了一個普普通通的大學。大學裡，有很多人追我，不過我都拒絕。我想我可能沒有辦法幸福了，只想趕緊過完這一生。
工作後還是結了婚，但是和丈夫沒有感情，總是爭吵不斷。後來他出軌了，我們很快就離了婚。我對男人感到厭倦，也很恐懼，獨自帶著兒子過了17年。沒有人知道我內心的秘密。
無力感充斥著我的生活，有時候情緒會忽然跌落，整個人像是回到縣郊的那座平房裡。
2014年冬天，我偶然看到「女童保護」公益項目的新聞，就嘗試著申請加入。我已經40歲了，還能做什麼公益呢？「女童保護」的發起人挺著大肚子，給我一個大大的擁抱。她說，你就做志願者講師吧，向老師和孩子們傳授反性侵的知識。
我平時的工作很自由，便一口應承下來。接受完培訓之後，就馬不停蹄地到全國各地講課。
圖 | 在「女童保護」課上積極發言的孩子們
去年8月的一個晚上，課程結束後，小學老師李瑩來酒店房間找我，還未開口就哭得稀里嘩啦。28歲的她個子高高的，性格溫順，看起來陽光明媚。她是個單身媽媽，在懷孕八個月的時候離了婚。事實上，她愛她的丈夫，但無法告訴他真實的離婚原因。
9歲的時候，李瑩遭受了性侵犯。結婚後，只要丈夫碰她，她眼前就會出現另一個男人的影子，身體會痙攣，心裡跟刀割一樣。發展到後來，她不敢回家。
我艱難地聽她說完，幫她擦乾眼淚。人生第一次，我遇到了和我經歷如此類似的人。
那天我一夜未睡，第二天上課的時候變得有些忐忑。一百多名師生，坐在台下齊齊看著我。
「不管男孩還是女孩，不能讓別人碰你的隱私部位。如果他們碰了你，或者讓你看他們的隱私部位、裸露的圖案或視頻，一定要勇敢地拒絕他們，並且立刻告訴你最信賴的人。」
我機械地把這段話念完，嘴唇開始發乾。李瑩就坐在教室的角落裡，姨父的身影在我眼前不斷閃現。我想起了那些跟我有差不多遭遇的女孩，她們就像是我的一部分，過去的疼痛被一點點還原。
四川一個四年級女生，被爸爸和外公強暴長達4年。12歲的她，總是拿小刀劃自己的手，用頭狠狠地撞牆。
湖南一個14歲的小姑娘，已經是第三次懷孕，唯一能確定身份的罪犯是同村74歲的老人。
黑龍江有個12歲的單親女孩，爸爸出門打工，她和奶奶一起生活。當被發現和60多歲的老頭赤裸裸躺在炕上時，她無法說清楚這是第幾次。
河南的小草莓只有5歲，她總是指著電視上的大象說，媽媽，王伯伯身上也有大象鼻子。王伯伯是她幼兒園園長的老公。
我突然覺得自己應該說些什麼，一種強烈的情緒在心中衝撞，像是洪水一樣，夾雜著委屈和疼痛。
「其實，老師曾經也有過被性侵的經歷。」這句話突然就跳出來了，我還沒有想好下一句話該說什麼。
小心翼翼隱藏了30年的秘密，每天的輾轉反側，我卻不知道該如何描述。
整個教室的人都看著，我張開嘴，發不出任何聲音，淚水從眼眶裡滾出來。課堂里只剩一個中年女人的哭嚎。
五
這是我三十年來，第一次將自己的故事講出來。很慶幸，那天之後我心裡鬆快了一些。在巡講的課堂上，我總是能看到很多雙清澈的眼睛，那些小女孩和我當時的年紀差不多，無憂無慮的樣子。
同事們和我都不敢鬆懈，馬不停蹄地輾轉在各個學校，我前後講了200多堂課。和孩子們接觸得越深，我就越理解自己長久以來的恐懼。講出被性侵的經歷是一件太艱難的事情。
一個孩子曾經給我發簡訊：老師，你能不能幫幫我。我才上五年級，可我已經發生過性關係了。
我慌忙回電話，對方已經關機。每隔一段時間，她會換一個手機給我發簡訊，然後立即關機。我猜測是某個學校的學生，請校長幫忙排查，但最終沒有下文。
我理解這個孩子。我和她一般大的時候，連偷偷和別人講的勇氣都沒有，除了自己，沒有任何人知道。
可笑的是，過了30年，性教育仍然是一座不可觸碰的冰山。老師們把生物教材里關於人體生理結構的章節翻過去，紅著臉說，這一章大家自學。而在這背後，是中國2500萬兒童遭受不同程度性侵的事實，其中高達80%是熟人作案。
我把工作放在一旁，甚至在兒子高考衝刺的時候，也取得他的諒解，到外地給孩子們講課。
那次在課堂上，有個女孩舉手說，上周去姨爺爺家玩，他使勁把我抱住了。我連踢帶打的，咬他，好不容易才掙脫開。回家我就告訴了奶奶，她讓我以後不能獨自去別人家。
我立即給小女孩一個小禮物，獎勵她的勇敢。沒有同學笑話她，孩子們像是聽到了一個不可思議的事情，鼓著眼睛看我們。
課程中，我接到了媽媽的電話。她突然在電話那頭哭了，說：對不起。
我不知道這個年近七旬的老人知道了些什麼，只是平靜地說，媽，我在上課。我曾經那麼渴望她的關心和歉意，現在不再需要了。我已經習慣了在課程最後說，我曾經遭受過性侵害，希望大家借鑒我的經歷，遠離傷害。
掛掉電話，我不動聲色地跟孩子們說，要小心身邊的熟人。
那個發簡訊的女生一直沒有找到。李瑩不再回復我的微信。我看到她在朋友圈分享她女兒的照片，透露有一位男同事正在追她，並發了一個微笑的表情。
那天，我睡了個好覺。不知道從什麼時候開始，我的夢裡不再出現壞人，那座平房也消失不見了。
口述 | 陳莫，現為公益組織講師
采寫 | 雷軍
謝謝大家的評論和點贊，但有必要強調一下，我不是主人公，這是我們公號團隊去采寫的故事。【微信號：真實故事計劃（ID：zhenshigushi1）每天講述一個打動人心的故事】
發出之後，後台收到許多留言，大多都是講自己年幼時被性侵的經歷。查了數據，保守估計，中國9.5%的女童和8%的男童曾遭到不同方式的性侵害，總數高達2500萬人。這樣的數據實在驚人，造成這樣悲劇的大多是家長的漠視以及性教育的缺失。在知乎上貼出這個故事，希望能夠引起人的重視，也希望看到越來越多的從陰影中走出的「陳莫」。
這個回答發佈於2014-03-04，距離現在有近兩年的時間。寫的時候已經直接或間接接觸受過性侵犯的群體超過十年的時間。了解到的部分情況，寫於2013-12-27發布的回答「強姦對女性的傷害有多大？」。
這個回答是我在知乎最想寫好的回答之一，以至於這個心愿超出了我當時的能力範疇。之後接觸的受過性侵犯的求助者、公益領域的同路人和做過或了解性創傷治療的醫師，隨著閱歷、經驗和知識的積累，讓我對原來所寫的內容有很多不同的看法。
比如，寫回答的最初找 @Joy Xu 諮詢，她跟我提過「被性侵之後該如何治癒？」 這個話題太大。即使個案與個案之間有相似的情況，每個個案都是不同的，需要對來訪者/患者的隱私保密（涉及性侵犯的個案，隱私保密性要求高，在公益領域也是這個標準），無法舉例說明治療的情況和效果究竟怎樣。現在的我，相當認可她當時給我的建議。
原回答的內容上跟性創傷治療的部分很少，主要在性侵犯當即發生後如何處理、日常照料、安全防範以及其他方面。涉及專業領域的差異，性創傷的治療今後仍舊需要這個治療領域，有臨床經驗的醫師出來寫些經驗和建議。我僅能做的是就以往的閱歷和經驗說些看到的情況，以及盡量找一些可靠的資源。
感謝以往各位知友對這個回答的閱讀和點贊，以及知乎編輯的推薦。接下去會陸續對原來的回答做大幅度的內容調整。調整後仍會根據積累再做更新，分享新的閱歷和經驗以及搜刮的資源。
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暫時保留的原回答
之前寫過一個有關強姦的回答，「強姦對女性的傷害有多大？」裡面羅列一些關於治癒的訊息和提供援助的資源，寫的時候已經看到很多人自曝經歷，希望提供一些這方面的幫助。因為我清楚經歷這一切之後得到恢復是多麼的難。從援助等渠道接觸過不少遭受性侵犯的人，女性占絕大多數。各種形式的性騷擾差不多是每個女性都會遇到的情況。遭到猥褻、強姦未遂、強姦或更為嚴重的性侵犯，幼年遭遇的占多數，我遇到她們的時候大多數的人已經成年，其中部分人仍舊深受影響。不是她們自己、家人、朋友和局外人曾認為的那樣，忘掉或當做被揍一頓就可以輕易走出陰霾。
遭到性侵犯，引起的各方面困擾可輕可重。取決於性侵犯的嚴重程度、年齡大小，有沒有當即處理，是不是被周圍人接納和照顧等因素。在很多西方涉此類事情的資料上寫明，所有經歷過這些的人是性侵犯的倖存者，從一場災難中倖存了下來，接下來是如何面對和治療創傷。從性侵犯造成的創傷中恢復也許需要幾個月、幾年或更長的時間，對部分人來說是影響終身。去了解性侵犯可能造成的傷害，做些有利的事讓自己從中得到恢復，哪怕只是一些小小的改善，都可以減輕現在和將來的痛苦和困擾。不要讓自己成為一座孤島，保守被侵犯的秘密倍感孤獨和無助，盡量向親友或以下提到的專業渠道尋求幫助。
---------[ 性侵犯剛發生後怎麼處理 ]-----------------------------------------------------------------------------------------
在性侵犯當即發生後，最重要的是去一個安全的地方。 無論是自己家、朋友家、或與家人在一起，暫時的安全是最重要的。
反覆跟自己說，發生的事情不是自己的錯。
當確保自己感到安全，無論是否決定報警，至關重要的是先要獲得醫療上的幫助。檢查和治療可能造成的傷害，即使是不可見的。檢測傳染性的性病和艾滋病毒，以及接受預防性治療（能否獲得治療取決於當地的醫療資源）。強姦後事發72小時內服用緊急避孕藥，以防意外懷孕。
還沒決定好是否報警，可以先著手收集和保留證據。如有傷痕可以找司法部門取證，搜集DNA的證據（搜集前避免洗澡或淋浴、上廁所、換洗衣服、梳頭髮、清理犯罪現場或移動任何罪犯可能觸及的物品）。寫下所有你能記得的關於犯罪者的詳細信息。如果懷疑自己被下了迷藥，在醫院做檢查時記得要求保留尿樣作為證據。物證的取證範疇可參照性侵犯取證：蛛絲馬跡現真相。
找信任的人陪伴。減少在房間內獨處的機會，孤獨一人會讓你感到不安。即使在他們離開時，也要確保能隨時聯繫到他們。在他們陪伴的初期，讓他們看下類似這樣指南性質的資料。關於女性被強姦之後，如何勸導？陪同是長期的，至少要維持三個月，並不是一天兩天可以幫到自己。陪同的人員可以更替。如果沒有合適的條件，盡量通過電話、網路和外界保持聯繫，也可以撥打24小時危機干預熱線或相關的公益熱線，確保自己的情緒能恢復到平穩。
如果想清楚要去報警，再找合適的人陪你去，交流時切記讓自己拿主意。無論報警與否不要自責，因為在突髮狀況下，人的下意識選擇是為了最大程度上的自保，盡量照顧自己內心的感受，不要為了別人的想法去責怪自己。
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上述提議主要針對成年人。對於未滿18周歲的兒童或青少年，建議到安全的地方後第一時間告知家人，或撥打：
青少年維權及心理諮詢熱線：12355
北京青少年法律援助與研究中心：(86-10) 63813995/63835845
紅楓婦女心理諮詢服務中心：(86-10) 64033383
全國婦聯反家暴熱線：12338
報警盡量找人陪同前往，或撥打報警電話：110
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- 過度的自責和自我貶低（把事件的發生歸咎於自己，認為自己沒價值）
- 破碎感（認為自己被弄髒了、損壞了）
- 創傷記憶的閃回
- 與創傷有關的感受隨時會湧現出來（聲音、氣味、與人的接觸、場景等都可以是觸發的條件）
- 持續的焦慮、恐懼或憂鬱
- 失眠或常做噩夢
- 高度警覺
- 容易發怒和受驚嚇
- 不願與人接觸，減少或迴避社交
- 有幻聽、幻覺
- 感覺和現實脫離，周圍事物都不真切
- 想通過自殘或自殺，來減輕或擺脫痛苦
（最後羅列的三個癥狀，有幻聽和幻覺、感覺和現實脫離，周圍事物都不真切是需要向醫療機構尋求幫助，自殘或自殺向醫療機構尋求幫助之外，第一時間告知陪護的家人或朋友，引起他們的重視，其次可撥打心理危機干預熱線。）
這些都是精神受創所會出現的常規反應。創傷可以讓人產生很多問題，比如，會讓人對自身和外界的評價產生一定的扭曲，自責和自我貶低，對外界的過於警惕和恐慌，意識不到這些並不是真實的情況。出現這些狀況的時候，找外界的幫助和支持。
接下去的日子裡，良好的自我護理是一種挑戰，也是癒合過程的重要組成部分。
首先確保自己：- 規律飲食。一日三餐，均衡和足量。
- 足夠的睡眠。保持每日7-10小時的睡眠時間。容易驚醒和做噩夢時，找人陪伴。不建議使用鎮靜劑和安眠藥物，除非是很嚴重的失眠，經常處於驚恐中。避免使用興奮劑，如含咖啡因的飲料和食物。
- 多運動。如無內外傷需要恢復，堅持每周五天運動半小時以上。運動可以幫助減壓，消除抑鬱、焦慮等負面感受。可以考慮學習一兩種防身術，來獲取自衛能力和安全感。
- 獲得醫療上的照顧。
（這一部分可以做個列表，監督自己的完成進度）
情緒的自我護理（每個人有不同的情況，大致說下）：- 到專業機構做心理治療。創傷後應激障礙（PTSD）是被襲擊、性侵犯後容易患上的心理疾病，儘早找專業機構做心理治療。創傷後應激障礙分急性和慢性，急性PTSD三個月內消除可以避免成為慢性PTSD。急性短暫性的精神分裂也是強姦後可能會發作的疾病，儘早得到治療，一個月內消除癥狀不會影響到今後的人生。「那些無法打敗你的，會使你變得更強大。」並不總是準確的，有些心理創傷會產生嚴重的影響，癥狀可以隨著時間推移而惡化，而治療可以提供幫助和讓人變得更大。
- 獲取恢復方面的知識和建議。首推http://www.rainn.org/這樣的專業性較強的網站。心理治療的疑問方面，可以看知乎心理諮詢和心理醫生主題下的相關提問和回答，和應激障礙，應激障礙的癥狀、治療下的文章，找名單上的醫生做網路諮詢。
- 寫日記。記錄想法和感受在博客或日記上，有助於受到攻擊後管理自己的情緒。在論壇這樣的網路社區公開講述，好處是會得到部分人的支持，副作用是肯定有人會說怪話，這會造成心理上的傷害。處於性侵犯發生後不久，不建議在網上公開講經歷。
- 冥想或放鬆練習。性侵犯後情緒不容易放鬆下來，做這些能有效放鬆情緒，例如：站著或坐著舒服，雙腳平放在地板上，背部挺直。 將手疊放在你的肚臍旁的腿上。 吸氣，慢慢地，深入地通過你的鼻子，讓你的胃擴張時吸氣。 屏住呼吸幾秒鐘然後呼氣，讓你的胃緊貼脊椎。 集中在放鬆你的腹部肌肉，你的呼吸。盡量保持你的身體休息放鬆，你的肩膀不應該上升和下降，慢慢地呼氣和吸氣。 在呼氣結束時再做一次深呼吸，重複個三四次，能開始感到鎮靜的效果。可以每次做十組，早晚各做一遍。
- 轉移注意力。有關性侵犯的記憶會在日後閃回，可能會讓人長時間或整日陷入性侵犯的回憶，和災難性聯想中不能自拔。每次陷入這種狀態，除了放鬆練習之外做一些可以轉移注意力的事情。比如，擺弄身邊的小物品、整理東西、洗滌衣物和清理房間。養成習慣會起到一些幫助作用。
- 做一些容易完成的小事。受到打擊後，對外界有種失控感，對自己的能力也缺乏過去的自信。陸陸續續做一些小事，議定一些小的計划去完成，哪怕只是日常生活中對自己的照料，也能讓自己重獲自信和對生活的掌控感。
社交和興趣方面：
- 鼓勵自己與人交往，社交可以讓自我感受好起來。優先花時間與家人和朋友在一起，也可以找個性侵犯倖存者的支持小組。（性侵犯倖存者的支持小組國內較少見，存在的也缺乏良好的管理，如果英文不差有國外的公益渠道，可以嘗試下）
- 抽出時間做自己喜歡的事，是自我保健的重要方面。參與一項運動或愛好，加入與其有關的興趣小組，在人際關係上受歡迎能幫到自己。如果有伴侶，堅持和對方約會。
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可能遇到的問題：
報警：
每個地區和具體機構處理方式和態度很不同，如果擔心存在地方保護主義或犯罪者有權有勢，報警前可以聯繫異地的公益機構、公益律師和法律咨訊機構做下法律諮詢。在一些農村、城鎮和小城市，報警後可能傳得滿城風雨，被性侵犯的事情一旦公布出來，各方施加的壓力讓人無法在當地正常的生存下去，可以權衡下利弊再考慮報警。
如果遭遇的是熟人性侵犯，對方有時會威脅說出去殺了你或你的家人，很可能對方有機會得手不會只性侵犯一次，而是看到你不報警不說出去就一而再，再而三的來性侵犯你。要是對方是家人或親戚，可能其他家人知情後認為你撒謊或者要求你閉口莫言，無視你的個人安全，任憑性侵犯繼續在你身上發生。出現這些情況，報警和找相關機構介入會是個好選擇。
無論選擇報警或不報，遵從自己的意願。
案件的辦理：
可能會出現判決和審理結果不理想，庭審和律師費還要照付的情況。維權是條艱辛之路，無論判斷結果怎樣，替自己抗爭過哪怕失敗了，對部分人來說心理上會好過很多。如果判決的結果符合理想，讓犯罪者得到應有的懲罰，對心理的恢復有幫助作用。
公益援助：
和熱線或公益組織的工作人員談不來。不要放棄求助的希望，換一個熱線或公益組織的工作人員或機構繼續尋求幫助。
- 如果誰讓你感到疲倦或沮喪、就性侵犯經歷去斥責或貶低你，請減少或迴避和這些人打交道。
- 對方是家人的話，減少接觸，或者不要單獨與對方接觸。
- 對身邊的男性傾訴性侵犯的經歷，可能會因此再次遭到性侵犯，要謹慎。（傾訴者在傾訴經歷的時候，通常顯得無助和沒有辦法去解決性侵犯來的傷害。傾訴的男性有邪念的話，聽性侵犯的經歷容易產生性聯想引起性衝動，並且會認為傾訴者缺乏自我保護的能力，容易得手不說，性侵犯後也不會有報警等讓他受到懲罰的自衛舉動。）
- 努力給自己創造一個支持的氛圍，並明確自己值得被善待和關心。
社交上被人施壓，想要擺脫這種不舒服或糟糕的情況，可以嘗試：
- 提醒自己，發生這種情況不是你的錯。你沒有做錯什麼，讓你不舒服的人才是需要被責備的。
- 做真實的自己，不要覺得有義務做你不想做任何事情。 「我不想」始終是個足夠好的理由。 做你認為對和讓你舒服的事。
- 找個貼心的，可以交流這方面感受的家人或朋友。如果你感到不舒服可以給他們打電話或通過網路交流。 如果與他們同時出席的社交場合，有誰讓你感到不舒服，你的家人或朋友還可以帶你走，或編造借口讓你離開。
- 說謊。如果不想傷害別人的感情，編造一個理由離開比留下來感到不舒服、害怕、憂慮、甚至感覺更糟糕來的好。 你可以使用的借口，比如：有什麼要緊事需要處理，你必須離開。
- 試想一條退路。你將如何設法走出所在的房間，哪裡有門和窗。是否周圍有可以幫到你的人，附近有沒有警察或保安。
- 拒絕被灌醉或喝過多的酒。找借口或者直接對人說不想因為喝醉做出後悔的舉動。
心理治療（臨床心理諮詢）：
儘管心理治療是減輕和消除心理創傷的有效方法，可是目前國內的心理諮詢行業尚在起步階段。能操作心理治療的醫師少（部分是精神科醫生，部分是資深心理諮詢師）。治療資源的分布不平均，部分地區沒有這方面的醫療資源，持續治療費用對部分個人和家庭無力承受，諮詢關係上也講究的匹配度......種種條件和因素下，真正能從專業機構和醫師處獲得幫助的人仍是少數。而獲得幫助的這部分人，大多數是找過不同的醫師嘗試過多次，十里挑一才找到一位合適的醫師進行治療。很多人試了一兩個就放棄了，所以開始的時候盡量找對醫師和專業機構，繼續下去的時候避免半途而廢。
做心理治療的醫師建議找有心理治療師資質的，比如中國心理學會臨床與諮詢心理學專業機構和專業人才註冊系統下註冊名錄中的醫師，也可以通過好大夫在線的主題應激障礙，應激障礙的癥狀、治療尋找有心理治療能力的醫生。通過網路查找下醫師的相關訊息（受訓背景、從業資歷和專業技能等），可以有個初步了解，然後再考慮面對面的諮詢。合適不合適也要看人，雙方談得來後再考慮繼續治療。如果醫師在諮詢中讓你覺得不舒服，相信自己的直覺換一個人來。下面的心理諮詢師評估量表僅供參考。
心理諮詢師評估量表- 和他/她相處我很自在。
- 和我相處時他/她很自在。
- 他/她比較隨興，不拘小節，不會拘泥形式、不知變通。
- 他/她不把我當病人看，不會像對精神病人那樣待我，也不會覺得我要崩潰。
- 他/她很有彈性，很包容意見不同的新想法，不會特別堅持某一種觀點。
- 他/她很幽默，看起來很愉快。
- 他/她願意很我溝通他對我的想法和感覺。
- 他/她對自己不擅長的領域很誠實，不會裝出一副什麼都懂的樣子。
- 他/她願意承認自己的錯誤，也會為犯錯或不夠體貼而道歉，不會狡辯。
- 他/她會直接而明確地回答我的問題，而不會只是反問我怎麼想。
- 他/她會談有關他自己的事，但不會自誇，或對不相關的事情喋喋不休。
- 他/她鼓勵我，希望我能覺得我跟他一樣正常、一樣好。
- 他/她表現出只是顧問，不會自以為是想管理和左右我的生活。
- 他/她鼓勵我提出不同意見，而非一旦意見相左就說我拒絕改變。
- 他/她想要了解和我生活有交集或重要的人，至少表現出願意如此。
- 我覺得這位諮詢師說的話很有道理。
- 大體來說接觸他/她後，我更能接受自己，也比較樂觀了。
評分標準：每題以0－4評分，從不＝0；很少＝1；有時＝2；大多時間＝3；總是＝4。
總分超過45：不錯的選擇；35－44：有待考慮；總分低於35：最好換一個諮詢師。
（註：量表及評分標準皆轉引自喬爾.布拉克著《誰偷了你的信任與自信》。）
需要注意的是，如果有幻覺、幻聽等較為嚴重的癥狀，建議先到專科醫院的精神科尋求幫助。醫師與來訪者按醫師的職業操守和準則，是不能有超出諮詢關係的其他關係，不能和來訪者交朋友，也不能談戀愛或有性接觸。如果醫師對你有曖昧舉動或要求發展成情侶關係，堅決的拒絕之外換位醫師。
幾種情況下，建議不要嘗試處理創傷記憶：（心理治療處理創傷記憶會帶來較大的情緒壓力，可能會讓你心理上不堪重負。）
- 沒有家庭或收入
- 物質成癮
- 患有精神分裂症、抑鬱症、雙相情感障礙或其他需要用到藥物的精神疾病
- 自殘、自殺傾向、飲食失調
- 暴力或他殺的威脅
實在沒條件進行心理治療，簡單的自我調節的方法有幾種：
- 認知行為療法（CBT）軟體MoodGYM，MoodGYM: Welcome，目前做的較好的CBT在線程序，有中文版。認知行為療法能在幾個月的時間內幫助生活和情緒回到正常狀態，但是無法處理和性侵犯有關的自責、孤獨等需要靠分析治療的情緒問題。
- 《精神創傷後的生活》，羅森·布魯姆所著。講了一些創傷後自我調節的辦法，情緒處理上比單用認知行為療法更全面，但是可能會引起閱讀理解有誤或操作不當等問題。
需要提醒的是，無論哪種自助方式，相比心理治療還是效果差了些，也有可能因為病況嚴重、理解有誤和操作不當等原因起不了作用，甚至因為理解有誤出現其他心理偏差。有條件還是爭取找醫師做心理治療，也可以向國內外正規的公益機構獲取幫助。
---------[ 性侵犯發生多年後怎麼處理 ]-------------------------------------------------------------------------------------
見過很多人見過，他們遭遇的性侵犯發生在兒童或青少年時期。對於一個孩子來說，遇到這樣的事不敢報警，不敢告訴父母或其他任何人，是可能出現的情況，而且並不少見。學會去接納過去的自己，明確一個想法：在當時自己還是個孩子，沒有成人的判斷和自保能力。對於成年人，受驚恐之下做出的反應也會大幅度影響判斷和自保能力，不要去責怪自己。沒有人是可以允許被性侵犯的。
事隔多年仍就對犯罪者充滿恨意，想懲罰對方。報警可能已經過了有效追溯期，也增加了取證的難度。但是如果犯罪者是持續犯罪，受害者有多名，可以設法聯繫其他受害者一起報警。這方面的問題，可以聯繫相關的法律機構和公益組織諮詢。利用輿論讓犯罪者名譽受損也是個辦法，不過公開性侵犯的事是雙刃劍，要考慮對自己及身邊人的影響。不要因為一時衝動為了報復去實施犯罪行為，會把自己的一生都搭在別人所犯的錯誤上。
如果當時有損傷、出血或體內的疼痛，事後生殖或肛腸系統有異味或化膿等不適的癥狀，到醫院做相關檢查和治療。看醫生時用精簡的語言說清楚情況，不要有隱瞞，出於隱私保護可以用匿名的方式或去異地找正規醫院檢查。
性侵犯發生多年後，部分人得到恢復，部分人有殘留的小癥狀，另一部分人可能比當即發生時病得更重。病得更重的人患有慢性PTSD、精神分裂症、抑鬱症、焦慮症、恐懼症等常見的精神疾病，也會患有邊緣性人格障礙等影響人格的疾病，甚至引起性向的轉變。持久的感到困擾和痛苦，比如：- 受侵害記憶的閃回
- 持續的焦慮、恐懼或憂鬱
- 感到無助
- 低自尊
- 進食障礙，厭食或暴食
- 情緒的波動較大
- 衝動行為，突然安排一項活動，或突然辭職或改變生活
- 睡眠障礙，失眠或常做噩夢
- 軀體癥狀，慢性疼痛（頭部、心臟、關節、背部和盆腔等）、高血壓、過敏症和壓力性腸胃炎
- 易怒和容易受驚嚇
- 高度警覺。感到脆弱，害怕很多東西，無法在任何地方獲取安全感或感到平靜。
- 自閉，不願與人接觸，減少或迴避社交
- 分離性障礙
- 對異性/同性的排斥
- 性功能障礙
- 物質依賴，比如酗酒或藥物濫用等成癮症
- 自我傷害，生理或心理上的自虐或自殘
- 自殺，有自殺的衝動或實施過自殺行為
存在這些困擾，盡量尋求外界的幫助和支持，不要讓自己默默地去承受痛苦。這樣只會讓自己持續感到痛苦，不會有任何好的轉變。
如果犯罪者是家人、親屬或經常來往的人，建議早日斷絕來往。在情緒穩定和有能力獨立生活的情況下，甚至可以脫離讓你感到持續有壓力、創傷感和潛在風險的環境。離開前落腳點要找好，也要確保自己接下去一階段有穩定的收入、居住地和周邊的支持。
在心理恢復上，起到關鍵性幫助作用的是專業機構提供的心理治療。上述提到的疾病和困擾，目前最好的治療方式仍是心理治療和時間。每個人的病況不同，如患有精神分裂症、抑鬱症、雙相情感障礙或其他需要用到藥物的精神疾病，在藥物治療把病情控制的較為穩定後再進行心理治療。事隔多年心理創傷治療勢必會觸及創傷記憶，就像把陳舊的傷口切開再治療一遍，會比當即進行治療增加更多的痛苦。儘管這個治療過程很辛苦，堅持做下去也勝過於未經治療所承受的長期痛苦和種種困擾。因為受精神困擾多年恢復上需要較長的時間，一般要治療個幾年，對醫師的要求也更高。有可能經過治療，無法讓人回到未經歷過性侵犯時的良好狀態，部分人也無法根治或痊癒，多看下有改善的部分，往好的方向一點點的努力。治療需要一個不短的時期，在這期間的生活重心是如何更好的過好目前的生活。
完成良好的自我護理，內容和性侵犯剛發生後怎麼處理中提到的差不多。興趣愛好上建議養植物或寵物，照顧其他生命和它們互動有助於精神的恢復。社交方面，設法在生活中找一個能讓自己感到暖心的小團體。如果生活中找不到，可以通過網路尋找團體的支持。
---------[ 安全防範 ]-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
在現在和以往去過的地方，重新思考和規劃處於這些環境下怎麼能安全，來確保自己的安全性或只是做一些事讓自己感覺更安全。雖然不能完全避免自己免受性侵犯，做一些事可以減少被攻擊的風險。- 確保你的手機電源充足，有坐計程車的零錢。
- 留意你的周圍。了解你在哪裡，誰是你身邊可以幫你的人，如何找到一個方法來擺脫糟糕的情況。
- 當你去一個聚會，和一群朋友一起到達，也要確保晚上一起離開。如果他們喝醉或離開，確保他們和你回到安全的地方。
- 不要讓自己與一個你不認識或不信任的人單獨在一起。
- 不要讓自己的飲料脫離視線，不要從不認識或不信任的人手裡接受飲料。如果獨自離開回來重新要杯飲料。
- 如果懷疑自己或朋友已經服用了迷藥，儘快找身邊信任的人、警察和保安求助，要求去醫院檢查。
- 在外或與不熟悉、不信任的人在一起，避免自己喝醉或喝太多的酒。
- 相信你的直覺，如果一個情況或位置讓你感到不安全或不舒服，它可能不是個好的地方。
- 避免去一些偏遠的地區，如果沒有可靠的人在身邊更難得到幫助。
- 有目標的行走。即使你不清楚去哪裡，也要顯得知道的樣子。
- 外出不要背著大個的，重得能讓自己趴下的包袋或行李，因為這樣可以讓你顯得脆弱。
- 避免在外帶著耳機聽音樂 ，這可以讓你更了解周圍的環境，特別是當你獨自行走的時候。
（其他內容，可以參考Safety Planning中的建議）
---------[ 婚戀及性接觸 ]----------------------------------------------------------------------------------------------------------
婚戀關係
要記住，性侵犯只是一段糟糕的經歷，不意味著其他。一個人不會由於性侵犯經歷變得失去被愛、被尊重的價值。在婚戀上，對方因為你這段經歷表示嫌棄、羞辱和有權支配你，建議果斷的離開。要是對方表現的不夠體貼和照顧到你的情緒，嘗試著與對方溝通，把相關的建議給他看。之前轉載過的關於女性被強姦之後，如何勸導？和 @李迪 寫的被強暴是否應該告訴男友？
性接觸
性功能障礙是個麻煩的後遺症。如果之前有過良好的性愛經歷，可以在性接觸上要求由你採取主動，用良好的感受來沖淡負面的，來一點點恢復對性的愉悅感。從性啟蒙開始便是性侵犯，對性從來沒有良好的感受，用以上說的辦法之外，接受下性功能障礙方面的心理治療。
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相關的資訊及公益資源
見「醫療及公益方面的資源 - 尋路 - 知乎專欄」性侵犯分類
參考資料：
Sexual assault
Sexual dysfunction
http://www.rainn.org/
題外話，我一直都不明白，為什麼一個女孩子被性侵了名聲會比一個私生活不檢點的人更差。
更新一下。
我不認為跟朋友傾訴是個好主意。當時我有相當長的一段時間沒法好好進食，精神恍惚。比較好的朋友就會過問，你怎麼了，為什麼不吃，有什麼心事告訴我，如果你把我當朋友。。。我只是一言帶過「某老師調戲我，你不要告訴別人，我只想安全畢業」。
結果非常糟糕。她不時地跟我抱怨，「我現在上課看他特別不順眼」，「他提問時候我差點忍不住罵他了」，「天啊你告訴我這件事幹嘛，沒想到咱們學校這麼黑暗」。。。
這樣很麻煩。我除了害怕那個老師，還要害怕朋友把事情弄到無法收場。後來她有了男朋友，把這件事告訴男朋友了。她男朋友還拿這件事跟我開過玩笑。
我很慶幸自己沒有透露細節。也後怕。
如果真的有傾訴的慾望。建議找專業的醫生。我當時不懂，也沒有條件。
以下為原答案
匿了
看了大家的答案。我決定把自己的經歷告訴題主作為參考。因為我遇到的施暴者，是大學的老師。這讓我根本沒有告訴他人的勇氣，何況報警。
大學的某個假期，我沒有回家。A老師就找到我，讓我幫他做下學期課程的ppt。當時我沒有錢買電腦，也沒有勇氣拒絕，就去網吧包夜做。後來那老師就說你一個窮學生給我做東西還要自己花錢去網吧，乾脆來我家吧，有電腦，查書籍也方便。
我同意了。沒有多想。我不漂亮，沒有談過戀愛，不認為他有其他的企圖。當然，最重要的原因是蠢。
當時他的妻子和孩子去旅遊了。他打開門的時候，只穿了一條睡褲。一開始還好，坐在旁邊看我做ppt。過了沒多久，突然把我抱進卧室。我忘記叫喊，只是用力推他。他抱怨說我老婆冷淡，我都快被她弄成廢物了。他動作粗暴，咬傷了我的脖子，卻沒有進去。然後抱怨道你人長得小，那裡也小得不正常。後來他在我小腹上摩擦。。。
那個假期直到畢業，我經常在學院里看到他，心裡突突直跳，又不得不打招呼，生怕他把我掛了。我對大學毫無眷戀。他讓我讀他的研究生，我拒絕了，考到了和他不會有交集的地方。畢業後沒有回去過那個城市。
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但現在想想很後悔，我大學沒有掛科，那又怎麼樣呢？不會為求職增加砝碼，不會讓人高看我一眼。
我現在上班了，和他再無瓜葛。某次他突然聯繫我，說了一些有的沒的，讓我回去，留校之類。我當時態度很直接，我說我現在不想和你說什麼，我也知道你的妻子女兒在哪。
此人從此沒再聯繫過我。我才意識到，他哪裡可怕啊，他比我更害怕失去擁有的東西，比如妻子女兒，比如職稱。我更加後悔了，後悔得不是當時的蠢，而是懦弱。
也許這只是個例。還是希望給題主一點點參考。
ps：我現在過得很好。對異性不會恐懼，也沒有特別喜歡和依賴。我希望這種狀態是健康的。
謝謝評論里的朋友關心、就不一一回復了。我覺得我不會治癒了吧、不過不治癒也可以活下去的吧、反正人生又沒有標準答案。
-------------------------------------------經歷了一次強姦，整個人生都已經歪掉了，愛情和婚姻，可能永遠都不會有了。
十五歲，我哥的朋友，比我大7歲，一起玩見過很多次，比較熟。上學，學校晚自習下課是十點半，平時我哥會來接我，那天我哥出差了，我媽三班倒夜班比較多，也沒有時間來，就托他來接我一下。
他接到我之後，接了個電話，說朋友叫去酒吧坐一下，那個酒吧就在學校不遠的地方，加上他說那邊的幾個人都是我哥的朋友，我也認識的，我就同意了。去了酒吧確實也沒有怎麼樣，我也沒有喝酒，但是玩得很晚了，他就說這麼晚了你家又好遠，不如你去我家裡住吧，然後又說他父母都在家，我一聽他說叔叔阿姨都在家，加上我又很困了，就完全沒有防備的跟他走了。
後面發生的事，完全就是噩夢了，他家裡根本沒有大人！一進門他就抓住我往裡面的屋子拖，我拚命反抗根本無濟於事，而且還惹怒他了，他開始打我，我當時心裡那種絕望一輩子都忘不掉，我只能求他不要打我，我不想被我媽知道這種事，不能被看出來挨打的痕迹。他打我那幾下真的嚇到我了，很重很痛，一瞬間我聯想了很多，被強姦後殺死這類的，我只想著我不能死掉，我死了我媽肯定會崩潰的。
我一邊哭一邊求他不要打我了，他也真的沒打了，還湊過來親我，說喜歡我，我不敢出聲，渾身發抖的任由他脫我的衣服，摸我，還有後面的一系列。也許是被打了幾下頭暈還是哭多了暈，我最後也昏昏沉沉睡過去了。
第二天醒了渾身都很痛，沒力氣，他也醒了，他哭著跟我道歉，說是喝多了才會這樣的，求我不要報警或者告訴我哥。那天怎麼過的完全想不起來了，具體順序已經記不清了，就記得，在他家裡洗了澡，沒有上課，怎麼敷衍老師和我媽的也忘記了，他還跟我提出談戀愛的要求，還給我買了衣服......整個人都是懵的。
但最後還是沒能瞞住，我哥回家後揍他了，絕交，他自知理虧去了外省。
我好長一段時間都是暈的，走在學校總覺得每個人都知道了一樣，感覺所有人都在指指點點我，抬不起頭。成績一落千丈，中考沒有考好，我哥花錢讓我去了其他城市讀高中，還花了很久說服我媽，我們是單親家庭，我媽很捨不得我去住校但是拗不過我哥，同意了。
後來我媽在老家再婚了，我成績一直不行，考了CD本地的大學，哥哥也在這裡買了房子，兩人住一起有個照應。
今年春節，哥哥失戀了，女方催結婚，他不肯，被甩了。
情人節我們兩個一起看了電影，喝了點小酒，回到家，我哥還要繼續喝。我們邊喝邊聊不知怎麼就聊到我找男朋友的事了，我說自己不想談戀愛，我哥突然問了一句：是不是那件事你還忘不掉？
我就哭了：怎麼忘得了，我怎麼洗都不能把自己洗乾淨了...
我哥也開始流淚了，他摟著我，說：我知道，那之後你睡覺都會蜷縮成一小團，把頭捂在被子裡面一整夜。你躲在房間哭，我卻沒有有勇氣進來安慰你，好怕聽你說到那天的情景，我根本不敢想像的情景，只能隔著牆壁跟你一起難過。你知不知道我為什麼和XX（他女朋友）分手，因為我和她在一起的時候想的都是你流淚的樣子，你空洞的眼神，還有你身上的淤青，我連你都保護不了，我有什麼資格去結婚。還有媽媽，她一直以為是她要再婚，你才不肯回家的。
我從來不知道我哥會想這麼多，我一直以為我是最大的受害者，沒有想過我哥也一直很痛苦，作為家裡唯一的男人，他承擔了太多。我們都被強姦這事弄得疲憊不堪。
我覺得這件事就不可能治癒的，現在你看我外表，活潑外向堅強，喜歡聚會喜歡玩，這些都不能算偽裝了，因為丟開這個回答的我，確實是這樣子陽光的少女。但是一旦想起這類問題，（戀愛結婚都算這類問題）心裡的陰影又會出現，變成沉默寡言的人。
注:首先謝謝大家的鼓勵，我相信世界上還是好人佔大多數。評論中有幾個問題我做一下補充說明:
1.匿名問題:由於各種原因，如收到一些不太友好的私信等，我決定匿了。
2.地點問題。有人問地點在哪，我雖很想回答，但怕說出來引起地域歧視，也怕自己暴露得過多給生活帶來不便，還請理解。我只能說像我老家那樣的農村，現在還有很多，只是大家大多生活在相對繁榮的地區，沒見過罷了。
3.關於內容真實性的問題。像我這樣的經歷，肯定少之又少。你們絕大多數人，都是在健康溫暖的環境中成長的。你們父慈母愛，衣食無憂，我的經歷對於大多數人來講，無疑是天方夜譚，更談不上感同身受。所以，我理解你們的質疑，也羨慕你們對這種事情無法感同身受的樣子。沒有經歷過，沒見到過，並不代表沒發生在別人身上。只有自己經歷過的人，才知道有多麼孤獨和絕望。
4.寫作目的。我曾經很長一段時間不敢面對自己和這段經歷，是我的老師，朋友和戀人一路開導鼓勵，我才有勇氣去正視它。這一路走來，數不盡的心酸艱辛和無人能懂的孤獨無助。不過，還好，我現在釋然了，也知道那些都不是我的錯。我把這段經歷分享出來，是希望能引起更多人的重視。希望為人父母擔起責任，對孩子加強相關教育和愛護；希望各個小姐姐小哥哥保護好自己；也希望那些有這種想法的人抑制住自己的獸慾，別因為自己的一時爽給別人造成終身的傷害。如果能引起國家相關部門的重視，那是最好不過。沒有規矩不成方圓，完善好落實好相關法律法規才是根本。
5.關於跟家裡聯繫以及父親的贍養問題。我高考時為了遠離這一切，特意報了很遠的大學，讀研的學校自然也離家很遠。我是鐵定一輩子不回去的。對於贍養父親的問題，我心裡是非常非常抵觸和委屈的，也是無奈之舉。我所說的贍養，也就是將來在我力所能及的情況下，出錢把他送進養老院，讓他不至於風餐露宿，算是回報他給了我生命。但也就僅此而已。
6.關於支教問題。我能走到今天，很大一部分原因歸功於去我學校支教的老師。毫無疑問，去鄉下支教的老師，不僅帶去了先進的知識，也帶去了廣闊的眼界和格局，這些，真是貧困地區的農村所極度缺乏的。村裡的那些亂七八糟的人，也就能欺負欺負小姑娘，打學校老師的主意，多半有賊心沒賊膽。但是農村的環境跟大城市相比，真的是天壤之別，所以，每一個願意把一部分青春奉獻給農村孩子的老師，都是值得尊敬。因為他們改變的，就是一個孩子，或者一個家族的命運。
7.其他。每學期一放假，我就是無家可歸的人。要麼待在學校，要麼出去兼職。大年除夕夜，萬家燈火通明，卻沒有一盞是為我而留。
我一直都很渴望有一個屬於自己的家，不用擔心在家裡受虐待，也不用擔心寄人籬下被會趕出去，可以安安心心睡覺，快快樂樂吃飯，舒舒服服看書。我也一直在為這個夢想而努力。
我是從涅槃里重生的人，我知道這種災難對人的摧殘有多麼恐怖，我不希望我將來的孩子再經受這樣的折磨。不是每個人都能像我這麼幸運地走出來，再把這個傷疤撕給大家看。你們的所見所聞，不過我經歷的十分之一。
當然，我成長過程中也遇到不少很好很好的人，我也有對我很好很愛護我一直支持我上學的叔伯和堂哥表哥，也不都是前面提到的那幾個那樣的。我能走到今天，說明好人還是占絕大多數的。
各位保護好自己，也請保護好自己的孩子。祝好。
下面是原文:
童年被性侵已經是地獄了，然而比這更可怕的是從小到大為此受到的二次傷害、三次傷害，四次傷害。。。。。。那是一場又一場的童年噩夢，能活過來已是萬幸。我從記事開始，大約5歲到10歲這幾年，是人生中最黑暗最無助的5年。
一、背景：
1.我家住某老少邊窮地區，村裡只有一條半山腰的水泥路與外界相通。信息閉塞，經濟極其落後（那時候夏天青黃不接的時候，沒米吃，只好吃菜充饑），民風彪悍，有很多老光棍娶不上媳婦，或者娶回來的媳婦要麼來自更偏遠的地區，要麼智力有問題。並且，村裡就那麼幾十戶人家，都互相認識，外地的媳婦若是來了，一般是走不掉的。
2.我爸爸患病後性情大變，我媽不堪家暴和貧窮，在姐妹們的幫助下，遠嫁他鄉。於是，就留下了不到4歲的我和快70歲的奶奶相依為命，一起寄宿在伯伯家（爸爸的親哥）。
3.我大約6歲的時候，遠嫁外地的小姑姑回來了，苦口婆心的勸伯伯送我去上學，還給了學費，再加上村裡的老師和村幹部親自來做工作（那時候因為思想落後和經濟貧困，很多家庭沒有送孩子上學的覺悟，需要老師和村幹部再三做思想工作），我得以進入學校學習，事實證明，這是改變我一生轉折點。
二、接下來說正事：
1. 父親的家暴和摧殘
自打我爸媽離婚後，我爸就把對我媽的所有怨恨和怒火發泄在我身上。他一天到晚不分時間和場合地打我，腳踢拳打都是輕的，他經常用竹鞭、長凳子等打我，有時候拿著菜刀也會向我釘過來。這些都不是最可怕的。有一次，我放學回家，他一見到我就用刀把我逼到角落裡，逼我脫光衣服，然後用手摸我胸，摸下面，還不許我發出聲音，美其名曰為我檢查身體，然後就開始拉自己的褲子拉鏈，但現在我都還清楚地記得那個拉鏈的聲音。。。所幸這時奶奶回來了，70歲的老人就差給他跪下來，他才罷手；有一個寒冬的晚上，他半夜跑來我房間，把我拉去他的屋子，還說什麼我媽沒在這，我應該履行我媽的責任，什麼古代的父親都這樣。。。我拚命掙扎，驚醒了奶奶，才又逃過一劫，這還沒完，我跟隨奶奶回到奶奶房間後，打算等他睡著了跑去學校呆著，我貼著牆聽了半小時，沒見動靜 ，於是我躡手躡腳地開門，往學校逃去。為了不讓他發現，我瑟瑟發抖地繞了一條又一條隱蔽的路，到學校的時候，天剛蒙蒙亮，原以為能過上大半天 安全的日子，卻一眼就看到了拿著藏刀堵在校門口的他，用一雙魔鬼的眼睛看著我，我當時直接癱坐在地上，被他一步一個腳印地踢回了家。。。
記不得有多少個冬天的晚上，我放學後，無處可去（家裡親戚和鄰居知道他的情況，都不敢收留我，怕他去找麻煩），只好爬在家後面的樹上聽著野豬的叫聲過夜；記不得有多少個早上，沒法吃早飯，只好去人地里偷幾個黃瓜充饑，然後戰戰兢兢地跑到學校去上課；也記不得有多少次，帶著渾身各種顏色的傷去找老師，老師說，她給我抹葯的時候，看著縱橫交錯的青一塊紫一塊的傷疤都忍不住掉眼淚，而只要9歲的我，卻硬是握著小拳頭全程不出聲。。。。。
2. 家門親戚的劣跡斑斑
我這樣一個爸不像爸，媽也不在身邊，還長得挺水靈（他們說的）的小姑娘，寄宿在別人家，遭遇可想而知。
還是6歲那年，姑姑回家，姑父也跟著來了。他來了之後，就給我買糖，買衣服，講故事，讓奶奶和姑姑都覺得他是真心對我好，他說要去跑山，姑姑就讓我給他帶路，傻不拉幾的我就去了。可是誰想到，跑到隱蔽處，他就讓我和他一起躺草叢裡，說是累了，想休息一下，還讓我挨著他坐，說這樣我才不會有危險。然後我就發現，他的手就3到我衣服里了，「上下其手」，嘴還不斷湊上來。我哭著咬他，求他放手，他卻更加來勁，我趁他不備，掙脫逃過一次，可是，無論是奔跑的速度，還是力量，我哪是一個30歲男人的對手啊，沒跑幾步就被逮住了。。。他還威脅我不許我說出去，否則要把我賣了，讓我以後天天做這種事情。。。
記得一年級的時候，伯母不在家，老師讓交1塊5的紅領巾費，我不敢問爸爸要，問奶奶要，奶奶說沒有，我只好向伯伯要，結果他就讓我跟他睡一床，不然就不給。我最後還是自己睡了。可是半夜的時候，他爬上了我的床，捂住了我的嘴，脫我的褲子，摸我那裡，摸了好久好久，還用他的那裡蹭，也蹭了好久，我疼得都往後縮，都求饒了，他也不放過我。。。。自從那次之後，只要奶奶沒看見，他就經常對我動手動腳，我若反抗，就打我。。。
後來放暑假，有另外一個伯伯家的堂哥來玩，這個堂哥在上學，平時大家都誇他，還給我買糖等，說來接我去他家玩，我想都沒想就同意了，想著起碼能逃離一個暑假啊。可誰能想到才出狼穴，又入了虎口。到堂哥家後，他讓我跟他一床誰，伯伯伯母沒多想就同意了，我覺得他是沒比我大幾歲的哥哥嘛，所以也同意了。也是睡到半夜的時候，他就開始摸我，脫我褲子，一邊拿棒棒糖哄我，一邊威脅我不許哭，然後就是瘋狂地蹭我，我清楚地記得我的大腿內側，還有下面，有好多黏黏的東西，他就用手刮來甩到床外後，又繼續蹭我。。。折磨了我一晚上。。。我不堪其擾，又求助無門，只好第二天一早就走了，也不敢回去，就在外面路上轉悠。。。所幸遇到一個同學，翻山越嶺，去他家住了一個暑假（她爸爸媽媽真是好人啊，看我可憐，給我衣服穿，給我零花錢，專門給我煮肉吃。。。）。。。
3.其他老光棍的罪惡之手
在上學放學的路上，我們會經過一片茂密的原始森林，有一些光棍就會躲在樹林里，如果看見有單獨回家的姑娘，就會把人拉到樹林里。。。我有好幾個女同學都遭遇過。有一次，我和我堂妹一起放學回去，一個猥瑣老頭突然竄出來捂住我們的嘴把我們往樹林里拖。。。好在我用鉛筆戳了他眼睛，於是我和堂妹得以逃脫，從此，沒有信得過的男同學一道，是不敢再經過那片樹林的。。。還有一些十多歲輟學的男孩子，會突然從玉米地里竄出來，脫下褲子一臉淫蕩地攔著放學路上小姑娘。。。
4.另一個姑娘的故事
她是比我小兩屆的學妹，在她5歲左右的時候，母親不堪貧窮跟別人跑了，在她上小學的時候，奶奶因為過度勞累去世了，家裡 就剩下她，30歲出頭的爸爸，和50歲出頭的爺爺。
她小學未畢業就匆忙嫁給了一個40歲左右的光棍，據說是因為她懷孕了，孩子不知道是爸爸的還是爺爺的，那個光棍願意出2000元錢娶她，她爸爸和爺爺就同意了
也不知道她現在怎麼樣了，更不知道面對那個孩子該如何自處。。。。。
三、後續
故事看到這裡，想必大家都想知道我怎麼樣了吧。
我小學的時候，求助於老師和學校，得以住校，從此遠離那些亂七八糟的人，得以健康成長。
上帝為你關了一扇門，自會為你打開幾扇窗。還好我有一個相對聰明的大腦，和還不錯的運氣，在老師的悉心幫助和培育下，在很多慈善人士的無私幫助中，我得以順利成長和完成學業。從小學三年級一開始，無論大考小考，都是年級第一，中考以全縣前幾名的成績考上了國重高中，進入了尖子班，高考雖發揮失誤，也以600+的成績進了一所還不錯的大學，現在在準備考全國排名前五的某大學的研究生。一路走來，除學習外，我在書法，演講，主持，播音，寫文章等方面也拿過大大小小不少的獎項，獎學金也基本上夠自己用了。
那時候，我有什麼苦惱，都會跟我的老師講，是她們不斷地開導我，鼓勵我，我能走出來，他們功不可沒。家人親戚冷漠無情，所幸還有良師益友一路扶持。
上了大學後，我用自己的獎學金，去醫院檢查過身體，也去諮詢過心理醫生，所幸創傷很小，或者已經癒合。偶爾回想起小時候，還是想抱抱那時候的自己，也曾埋怨過命運的不公，不過已經過去了，我已亭亭，無憂亦無懼。
有的人可能會有疑問，這麼大的傷害，為什麼不報警，為什麼不求助於村裡其他人，我想有必要說明一下：
第一，那時還小，報警沒有這個意識和條件（村裡不通電話）
第二，在那樣的農村，思想愚昧落後，這種事情說出來，受指責的人永遠是受性侵的姑娘。我受性侵的事，現在都還是村裡一些人茶餘飯後煩人談資，那些大爺大媽，不但不會可憐你，反而會說你狐狸精，小小年紀就會勾引男人等惡毒噁心的話語。。。
第三，現在就算有這個意識和能力報警，可是也無法取證，事情已經過去10多年了。退一萬步講，就算把那些人都送進監獄又能怎樣，絲毫彌補不了我受的傷害，就他們現在的經濟條件，也無法給予我賠償，而且，還都是所謂的親人，到頭來還會落得一個六親不認等等難聽罪名。。。
我現在有了可追求的夢想，也有了理解自己的朋友和戀人（最近剛分手了，哎）。希望那些遭遇可怕事情的姑娘都要振作起來，你的人生已經毀過一次了，不在再毀第二次。沉迷於過去的苦難不能自拔只能徒增煩惱和墮落，姑娘你值得追求更好的人生。也希望怎麼國家能加強相關的教育，儘快完善和落實相關法律，給更多的姑娘提供安全健康的成長環境。
關於如何預防兒童性侵的措施問題。我所說的措施可能會籠統，看到評論里有人問，我就拋磚引玉吧。首先，是父母要以身作則，端正自己的行為，打自己孩子或者別人孩子主意這種事情，還是不要有的好；其次，父母對孩子加強相關教育，我國的性教育真的太缺失了（我相信點贊評論的你們，這方面的知識有不少是來自於某國動作片或者一些小黃書吧），大部分父母對此都閉口不言，其實這對孩子的成長非常不利，如果是兒子，要教育他尊重女性和保護自己，如果是女兒，更要樹立孩子的自我保護意識。明確告訴孩子，有些地方除了媽媽以外，如果被別人摸了，要記得告訴父母，父母也要相信和重視自己的孩子，如發現異常，及時送醫檢查；接著，學校應普及相關教育，我看前段時間網上報道的那本兒童性教育的教科書就很不錯，我之所以現在能比較正確看待這些事情，也歸功於我那時候的老師的及時引導和教育，是我老師告訴我，這些事情的原理以及如何保護自己；另外，社會相關媒體或者機構，應該加強這方面的宣傳和教育，讓廣大群眾充分意識到這個問題的嚴重性，也讓那些遭遇可怕事情的孩子不再受到二次傷害；最後，是國家相關機構，要完善落實相關法律法規，完善取證制度，讓壞人得到應有的懲罰，這才是根本。
鑒於我國發展非常不平衡的現狀，想要徹底杜絕這種傷害，或者說極大減少這種傷害，任重而道遠。
胡適，《容忍與自由》
- 論女子為強暴所污——答蕭宜森
- 頁碼：第45頁
蕭先生原書：
……學生有一最親密的朋友，他的姐姐在前幾年曾被土匪擄去，
後來又送還他家。我那朋友常以此事為他家「奇恥大辱」，所以他心中常覺不平安
；並且因為同學知道此事，他在同學中常像是不好意思似的。學生見這位朋友心中
常不平安，也就常將此事放在心中思想：按著中國的舊思想，我這位朋友的姐姐就
應當為人輕看，一生受人的侮慢，受人的笑罵。但不知按著新思想，這樣的女人應
居如何的地位？
學生要問的就是：
一、一個女子被人污辱，不是她自願的，這女子是不是應當
自殺？
二、若這樣的女子不自殺，她的貞操是不是算有缺欠？她的人格的尊嚴是不是
被滅殺？她應當受人的輕看不？
三、一個男子若娶一個曾被污辱的女子，他的人格是不是被滅殺？應否受輕看？
一、女子為強暴所污，不必自殺。
我們男子夜行，遇著強盜，他用手槍指著你，叫你把銀錢戒指拿下來送給他。
你手無寸鐵，只好依著他吩咐。這算不得懦怯。女子被污，平心想來，與此無異。
都只是一種「害之中取小」。不過世人不肯平心著想，故妄信「餓死事極小，失節
事極大」的謬說。
二、這個失身的女子的貞操並沒有損失。
平心而論，她損失了什麼？不過是生理上，肢體上，一點變態罷了！正如我們
無意中砍傷了一隻手指，或是被毒蛇咬了一口，或是被汽車碰傷了一根骨頭。社會
上的人應該憐惜他，不應該輕視他。
三、娶一個被污的女子，與娶一個「處女」，究竟有什麼區別？
若有人敢打破這種「處女迷信」，我們應該敬重他。
（本函寫於1920年6月22日，當時未發表。錄自《胡適往來書信選》上冊。中華書局1979年版）
今年23歲。三次。未遂。
第一次還很小，6歲左右，那天住在表姐家裡，表姐的表弟，那時候他是初中還是高中吧，我們在房間里一起看電視，他說要跟我玩一個遊戲，然後一直親我，後來說有一個更好玩的，他脫掉了褲子，遮住我的眼睛不讓我看。當時並不知道是什麼，但是很痛，我就哭了，他放過了我。
第二次是小學三年級，堂哥，告訴我睡覺前要運動一下比較好，脫光了親好久，我迷迷糊糊的睡著了。
第三次，初中，鋼琴老師是一個70歲左右的老人，一對一的授課，平時上課就很喜歡把手放在剛發育的女學生胸口打節拍，那天去他家，他告訴我今天不用上課，老師要教你一些做人的道理，我當時就覺得不對勁，堅持不肯跟他去房間，按在沙發上強吻，他把手伸進我的褲子里的時候我真的嚇壞了，如果說前兩次是還小，但多多少少留下了陰影，隨著年齡的增長也對這種事有了一定的了解。那時候趁他分神跑到門口，說要回家。他把門鎖住了，我就說媽媽在樓下等著我呢！老師傻了一下，說要送我下去，我說不用了，老師再見。提著鞋子轉身就跑。
我真的恨他們好久，我也一度非常討厭自己。覺得自己是一個淫蕩的人。2013年，聽說那個老師去世了，表姐的堂弟過的並不好，堂哥因為受不了在外闖蕩的辛苦從公司辭職了。
我忽然就不恨了。我忽然意識到，我是一名受害者，但是，因為我的遭遇，我折磨自己折磨了10年。
既然他們都得到了報應，人在做天在看。
我值得更好的人生。
放下了，看開了。
嗯。
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三年了。
昨天看見了三個顏色事件 真的再也忍不住了。
淚目。
朋友圈和微博被"地獄空蕩蕩，惡魔在人間"瘋狂的刷屏。有人說希望超級英雄真的存在，而我希望地獄真的存在。
無論任何一種形式的性侵都不能被諒解！不能被原諒！
犯罪成本都這麼低了嗎？法律不再讓人畏懼了嗎？
幾年前看 熔爐 的時候，我就在想，與世界和解，是不是自我救贖？走出陰影，是不是能喚起畜生僅存的良知？是不是，放過自己，就是放棄了維持正義的力量？
當年的我，做的選擇，是正確的嗎？
至今，二十六七歲的我，對結婚生子有深深的恐懼。渴望這份溫暖，卻又，害怕不能對我的孩子負責。
我要保護她/他啊！我要他們乾乾淨淨的長大啊！我要他們好好的開開心心的健健康康的，滿懷對世界的熱忱和好奇長大啊！
我最愛的女人 我的前任在她上初中時候被她的姨夫強姦數次 我每每想起來心如刀割 恨不能捅死我自己的疼和無力 即便現在想起來心還是疼的要死
她一個女生寄主他人家 因為這件事成績一落千丈 好在她現在基本不在意了 人很善良健康也很樂觀 我們現在都在國外留學
我不知道為什麼自己這麼恨 每次都不敢想這件事 想起來心就像鑽了個洞 我恨不得扒他皮拆他骨
雖然現在分手了我們已是朋友 我還是對她很好 不自覺的寵她任何事都答應 同在國外相濡以沫我已把她當作親人 哪怕終究不能在一起 我會盡全力愛她護她一生 不願她再受半點痛楚
這是我唯一能做的
好長時間之前的回答了，評論有許多朋友留言祝福，在這裡統一謝謝大家了！也祝願你們，善良的朋友們，一生都平安康健，快樂無憂。
有些朋友不明白為什麼會流那麼多的血。。。哎！?_? ...我私處被劃破了一個口子，當然會流血了。多大也不知道，只知道縫了七針。
哎！
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第一次在知乎發言。我有過一次類似的遭遇，每次看到這樣的話題就會覺得非常心痛。很想勸慰一下受過傷害的女孩子又不知道如何說。而且這真的也不是靠勸慰就能痊癒的事情。我能了解你的感受，也明白你所受的傷害有多大。先來講講我的經歷吧。
我那時候19歲，八月底的時候我跟家裡鬧了矛盾，於是在姨媽家住了一段時間。有一天我朋友給我寄的阿狸的繪本和玩偶到了。我接到快遞的電話之後就回家了，忘記是什麼時間了。然後等我再回姨媽家的時候大概是晚上八點半左右，夏天嘛，那個時間不算晚。但是我姨媽是住在鄉下的。城鄉結合的一段路沒有路燈也幾乎沒有什麼人家。我家人當時是讓我不要走的，但是我脾氣擰，硬是騎電瓶車走了。
我根本不知道自己是什麼時候被壞人盯上的。當我走在沒有路燈地方的時候，身後駛來了一輛汽車，我還往路邊讓了讓。這裡要說明一下路況，我當時的位置前方有一座小橋，底下是一條小溪。那輛汽車已經調過頭來了，斜斜地擋住路我沒法過去。我還很傻逼的根本沒有意識到任何危險。那個男人還跟我說，卡住了你等一下。我只好等在路邊，直到他給汽車熄了火，並打開車門對我說＂在哪上班啊這麼晚才回家＂的時候我才意識到危險來到了身邊。
那時候的我還沒有談過男朋友，對性的認知也只限於模糊的理論。但我非常清楚的感覺到自己遇到了壞人，一個危險的男人。我當時試圖從車身旁邊的小間隙逃走，剛騎上車子那男人快跑兩步一把把我拽倒，連人帶車狠狠摔倒在地。他還假惺惺地說：妹妹對不起。我默默地扶起車子，車把已經歪掉了。也並沒有感覺到任何疼痛，可能是太緊張注意力在別的地方的原因吧。當時也算冷靜的了，已經在腦子裡盤算下一步怎麼辦。我開口盡量用平靜的語氣說：我車子都歪掉了。他可能沒想到我會冒出這麼一句話，竟然用腿夾住車輪把車把擰正了。然後遠遠的聽到有車子過來的聲音，那男人很緊張，捂著我的嘴一隻胳膊箍住我的脖子把我拖進了路旁的小樹林。一個十九歲勉強一百斤的女孩和一個三十左右人高馬大的男人力量懸殊自不必多說。
我被拖到小樹林裡面車子的聲音也近了。不是汽車的聲音，有點像摩托車三輪車之類的，我雙手奮力掰開一點男人的手並咬了一口。他吃痛收手的瞬間我一邊用力掙扎一邊大叫救命啊。我確定外面的人聽到了，那一聲求救我用儘力氣和希望。男人一隻胳膊緊緊圍住我的腰一隻手試圖捂住我的嘴。我幾番掙扎尖叫很快重新被控制。呵呵，我以前坐過山車跳樓機什麼的從來不會尖叫，我也一直以為自己是不會尖叫的。那晚的尖叫聲我自己都嚇到的凄厲。
沒有人來救我。沒有。回應我的只有黑暗和漸漸遠去的車子聲音。我至今也不明白，那輛未知的車子是怎麼從那座被堵到只剩縫隙的橋上過去的，還是掉頭又反回去了呵呵。
我無暇顧及和去分辨車子遠去的方向，因為我被按倒在了地上。壞人騎坐在我身上一隻手狠狠地掐住我的脖子，一隻手胡亂撫摸並惡狠狠地湊近我親吻我，我聞到了酒味。我發不出聲呼吸也越來越困難。我真的以為自己快死了。終於壞人不再掐我，而是一邊污言穢語一邊準備脫我褲子。我穿裙子裡面是打底褲。褲子很快被拽下，野蠻的插入手指我當時又疼又害怕。
什麼想法都有，我覺得我今天逃不出去了，也沒有人來救我，被強姦了之後說不定就被殺了，還想著如果沒被殺我也是活不下去了，附近有水庫，我就去跳下去。非常絕望和不甘，想著我才19歲，難道這就是我人生最後的一刻嗎？帶著屈辱死去？
不行，誰會甘心就這樣死去，我不能坐以待斃，我逼自己冷靜冷靜再冷靜。直到那個壞人直起身想解腰帶的時候，我盡量用平靜的口氣說：大哥，這地上太難受了我們去車裡行嗎？
許是我運氣太好，許是上天最終動了憐憫之心，許是那個壞人喝多酒沒作多想，他答應了，起身拉起我。我稍微整理一下衣服，慢慢地跟在後面，漸漸走到車旁邊，我看到他拉車門的時候返身跑到電瓶車那裡，騎上之後用最快的速度沖了出去。所以事後我也非常感謝當初自己把車子扶起的舉動，不然我還是跑不掉的。壞人沒有追我，因為跑步顯然追不上我，車子再掉頭的話非常浪費時間，即使掉頭追我我也已經到了村子裡面。所以他逃逸了。我也根本沒看到車牌，也不認得是什麼牌子什麼型號的車。
最後我一路心狂跳，逃回了姨媽家。姨媽當時沒在家，她在村裡小賣部的門口乘涼閑聊。姨父在另一間屋子睡覺，他是腦血栓病人平常行動不便。他們的孫子和朋友在偏屋裡玩電腦。之所以說這些是因為當時沒人注意我的異常我也不想讓任何人注意到我的異常。所以我想換下衣服穿上睡袍躺床上像平常一樣當作什麼事也沒有，這才發現我第一次摔倒在地的時候胳膊肘擦傷了一大塊，沾著泥土砂礫血肉模糊。我不知如何是好，只能草草的用清水洗一下。這過程之中我感覺自己下身溫熱濕潤，脫掉內褲我又發現自己流血了。當下更是心亂如麻。只好又洗洗然後換了內褲用了衛生巾。
最後我躺在床上，已經忘了是何感想。只是一直感到下身有血流出。出於害怕心理我終於拿起手機，給我嫂子打了電話。簡單說了一下情況我嫂子大驚，立即告訴父母並聯繫了我姐姐姐夫，我哥我嫂我姐姐夫四個人開車把我接回家。沒來及跟姨媽解釋太多。回到家的時候發現我一個當警察的堂哥也被叫到我家了。我躲進房間不想見人。坐在地上抱著雙腿把頭放在膝蓋上。我堂哥可能是作為職業警察想問一些線索好抓到壞人。又不好當面問，嫂子作為年齡最和我接近的女性小心翼翼地問我一些問題。看到車牌了嗎，記得長什麼樣嗎，當問到＂是只用了手指用身體其他部位了嗎＂的時候，我感覺到了巨大的恥辱，我艱難地說了一句沒有就倒在了地上抽泣。於此同時我嫂子看到了地上的血跡，又是大驚把我扶到衛生間，我媽媽向來膽小，那時候已經六神無主。到衛生間，衛生巾已經浸透了，脫下內褲血就順著雙腿流了下去，我也沒有感覺到疼痛，坐在馬桶上的時候感到有很大的血塊從我下體滑出。腿上是血地上也是血。衛生巾已經不管用了，家人拿了兩條毛巾我墊在內褲里，立即去了醫院。
走到醫院先是做了一個簡單檢查，然後就被放到了推床上面掛了個點滴就被推去手術室。手術室里我要脫光衣服，雖然蓋了被子仍然發抖。然後是在後背打麻藥，不知道是脊椎還是哪裡。半麻。躺在手術台上，還是覺得呼吸困難，吸了氧氣。終於輕鬆了一點。
手術時間不記得多長了。被推入病房的時候抬到病床上的時候，看到有幾根管子連在背後，只知道其中一個是鎮痛泵。然後插尿管。輸血。不能枕枕頭。下半身像灌了鉛一樣沉重。特難受。一整夜我根本無法閉眼睛，閉上眼就浮現那一幕幕。我用被子蒙上頭，一是不想別人看到我哭，二是不想讓別人看到我脖子上的瘀青和掐印。
天亮了，我一直獃獃地躺在床上。陽光撒滿了病床，我一點也不覺得溫暖。住了一個星期院，很多時候都是蒙上被子拚命咬著嘴唇流淚。我不知道自己算不算真正意義上的強暴，但強大的恥辱感一直跟隨著我。出院的時候我在醫院停車場看到類似的車就會打顫。很長一段時間有陌生的男人靠近我我都會非常緊張，要麼走開保持距離要麼會低著頭用餘光注意著他們。一度我也非常憤恨男人。不敢一個人出門，缺乏安全感。也是想到過活著沒意義，覺得自己不幹凈了之類的。
我今年24歲了，距離那件事已經過去了五年，我已經好多了。有一個相愛的戀人。昨天剛領了結婚證，初八也就是明天辦婚禮。寫這些是用手機一個一個打出來的，期間中斷好幾次，因為要控制一下自己的情緒。但還是沒忍住流淚。這件事我也一直沒有告訴老公，我不知道這樣對不對是不是很不坦誠，但我真的真的沒有勇氣對任何人開口。我想我還是不夠勇敢。希望有一天我可以勇敢的拿起手機給我老公看看這個帖子，那時我一定徹底痊癒了，能坦然面對了。
我每次看到一些帖子里女孩子令人心碎的話語都想當面對著她們大吼：不是那樣的！你不能想著去死！不能在受到暴行之後再去做任何傷害自己的事情！你一個人走了夜路、跟男性獨處、穿的好看了一點、一切都不應該是你可以被壞人傷害的理由！如果實在是無法改變被傷害的事實，也不要自暴自棄！不要想不開！更不要尋死！不要做任何親者痛仇者快的事！相反，你要更加好好愛自己，保護好自己，提高警惕和防備之心。
最後，借用一句我在知乎看到的很喜歡的兩句話，送給題主、所有有類似遭遇的人、以及我自己。
你腳下的地獄只是天堂的倒影，我唇角的故事也是時間的灰燼。
所有認真活著的人們上天總會眷顧。
如果你們都能寬容我，我會過得比現在好很多。
雖然這是一個很隱私的問題，我不會拿出去說，但是我從前從未覺得自己被強姦是一件很可恥的事情，我覺得可恥的是那個施暴者，不是我。我沒有任何過錯.沒有任何過錯！任何！
所以我三任EX都知道我被強姦一事，前兩位都表示了心疼和愛護，他們確實對我很好，直到分手之前他們都對我很好。
尤其是我第一任BF，我一生都會感謝他，是他陪伴我走過了人生中最灰暗的兩年。
但是上一任EX，我和他在一起三年。
交往三個月以後我告訴了他這件事。到後來他每次和我吵架的時候都要提起這件事，他的說辭是：我因為這件事感到痛苦，是因為我和你一樣覺得受傷了，我感同身受，我能感受到你的痛苦，所以我才痛苦地因為這件事和你過不去。
他總是這樣咆哮著和我說。
真正傷害的卻是我！！！後來分手的時候他對我表示了歉意，並且忠告我，這件事永遠只能爛在肚子里，不要再有多一個人知道了。
至此我意識到因為被強姦過，所以別人的看法里我是可恥的，我是一個骯髒的女人。
16歲的時候被強姦，在自家房間里，高中學校是一月一次的月假，每次月假兩三天，回家。那年高一。
從小是留守兒童，父母都外出打工，家裡只有當年70多歲的爺爺和念書的我，我不常回家，因為學校離家十公里路，在鎮上，只在放假的時候回家。
搬了新家，三四年了我家周圍的人都不熟，因為家庭原因很孤僻，不喜歡人際來往。
那年是6月6日，我記憶清晰，即便是過了8年，我從來不曾忘記過。
我晚上一般睡覺很沉，打雷閃電都不會醒。
那天睡到後半夜大概一兩點的時候，被一陣撕扯驚醒，漆黑的夜晚，沒有開燈，有一個沉重的黑影子壓在我身上撕扯我的衣服，我下意識推開，剛想喊叫，那人打開燈，亮出明晃晃的刀。
好像是一把小小的不鏽鋼水果刀吧，類似於瑞士軍刀那種，我忘記了他長什麼樣，只記得那把刀，他在我臉上貼著，冰冷而絕望，我放棄了哭喊，轉身去摸索枕頭底下的手機。一模手機沒了。
那人舉著我的老式搬磚單色屏的諾基亞還是摩托諾拉，我不記得了，說別喊別叫，給你錢，說著從錢夾里取出幾張紅色的毛爺爺扔我臉上，我看都沒看，扔回去，掙開那人的手，跑到客廳，那人緊跟過來，說你喊一句我就殺了你，凶神惡煞的目光，我至今都不敢去回想。
爺爺的房間就隔著一個客廳和一個樓梯間，但我沒喊，很沉默地跟他回了卧室，放棄了抵抗，任他就那樣冷冰冰進入我的身體，那是我的第一次，真的，第一次。
我不想被毀容，也不想死，更不想被人知道。
感謝那人沒有對我使用更殘忍的行動，沒有打我沒有虐待我，沒有用奇怪的東西放進我的身體。
我沒有流血，沒有見紅。那人完事以後，用低沉的粗嗓門咆哮著說:原來都不是雛，還裝雛啊，blabla@#*~+@～%#～?......
我無聲地掉眼淚。
那人把手機還給我，走了。
那一瞬間我覺得我的世界完了。我還沒有談過戀愛，我還沒有把那個我喜歡的人追到手，我還沒有考上大學，我還沒有結婚，我還沒有成年。
哭累了我想起那個我一直深愛的男孩，我追求了他很久他都沒有答應，但我還是喜歡他，也從來沒有放棄過追求。也想起另外一個追求了我一年我還沒有答應的男孩。他們都是好男孩，從前我的美麗就讓我足夠自信，現在我覺得我再也配不上他們了，我變得好骯髒。
我拿起手機給他們打電話，喜歡我的男生是有手機的，我喜歡的那個男生家裡只有座機。
我一直打一直打，沒有人接，打到後來，我覺得全世界都不會再理我了。
大概凌晨五點吧，我喜歡的那個男生，終於接了電話，座機太吵，他終於被我吵醒，我在電話里一直哭一直哭，他很快就過來了，抱著我，看著我哭，哭到我睡著了他才走。
但我知道我的世界裡不會再有他的身影了，他永遠是我心中最純最美的少年往事。
後來天亮以後我給媽媽打了電話，平靜地敘述了一下事情，媽媽回來把我帶到她打工的城市，給我請了十天假，一直陪著我，這十天里，我沒哭沒鬧什麼也沒說，吃飯睡覺去上網看小說。沒有報警。
十天以後我回了學校，那個追求了我一年的男生來找我，他說天亮的時候看見手機上29個未接電話從凌晨3點到5點，十天沒來上學，去問過我班主任，班主任說我病了請假了，他就猜到了一切。
我承認了，並且接受了他一年的追求和等待。
暑假以後我轉學了，和他一起，去了一個陌生的學校，周圍都是陌生的人，我深愛過的那個男孩，我再也無顏面對。
後來的歲月里，我很感謝這個陪在我身邊的男孩，我第一任男友，陪我一起渡過了人生中最難熬的兩年。後來我也漸漸走出了陰影。
後來遇見的EX，四年前，我20歲，我以為我可以正常的戀愛結婚了，但是他卻給了我人生中最慘痛的傷害。
其實最讓我傷心的不是8年前的強姦，是EX的態度。
現在我變成了性冷淡，剛剛和EX分手一年半。
我喜歡男人的擁抱和親吻撫摸，但是非常抗拒性行為。
如果你們都能寬容我，我會過得比現在好很多。
沒有看完所有答案。只是想上來問後續的問題。
小學的時候遇到這種問題，回家給媽媽看了內褲的血。媽媽漠然，完全不理會也不找學校（在學校發生的）。自己默默的洗乾淨褲子然後後面幾天都忍著痛上課，就這麼熬過去了。
現在面對母親完全無法釋懷，與此同時她又是一個異常控制慾望是母親，一不遂她的意願就離家出走，不分場合的躺地上，喝酒。我試過一次告訴她，她拿頭撞牆，說我編故事。
她是高級知識分子，和同事朋友交流都正常。只是遇到我就變了樣子。
從來沒有和任何人提起這個事情，我對天發誓我不是編的。現在我說出來也只是想問問該怎麼面對。我知道人生苦，只是不知道會這麼苦。
一下子說了很多話，請看的人原諒我的語無倫次。
這是我去年遇到的事，我媽來南京，我去接她老人家捨不得打車，坐公交車。然後隔壁座位一個三四十歲左右的猥瑣中年男對著他前排的兩個小姑娘打飛機，被我看見了。我站起來直接一腳飛踹。要不是當時我媽攔著我不讓我再出手，真想當場這種人。講真，我家裡人要是遇見性侵這種事，掘地三寸我也會殺了他。暴力不能解決所有問題，但能解決大多數問題。ps：本人平時從不說髒話或有暴力傾向，只是覺得欺負女人的都是渣渣。
我是男生。我幼年有過這樣的可怕回憶。（北方的父親們，千萬不要以為讓孩子一個人去澡堂萬無一失。）
姑娘，祝你能找到一份好愛情，愛情不一定能治癒你，至少可以讓你不再覺得生命中沒有光彩。
這世界既然曾於你不公，便也會給你機會探尋非常的幸福。
不要把自己當成任何不正常的人，努力生活努力愛，該接受就接受，該拒絕就拒絕，該追求就追求，該放棄就放棄。
我們失去的多，也有理由努力得到更多。
想了半天，匿了。
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看過大家的答案我想補充一點。強姦的傷害其實無關貞潔，社會的看法是對受害者的二次傷害，但強姦本身，就已經是一種反人類的犯罪了。有部美劇叫法律與秩序特殊受害者，大家可以看一下。那部劇里有女主角說過一段話，大意是強姦與性行為無關，強姦犯尋求的不單是性快感，更多的是輕易執掌他人生命，踐踏他人人格的快感。所以這種傷害是完全摧毀一個人的自尊自信的，不單是女人。所以和上面有些人說的就當被打一頓完全不同，這種借口很難騙過自己的。
而如何撫慰受害者？首先當然要避免社會的二次傷害，其次，我們要記得，如果你還沉浸在那種痛苦裡，你就還讓施暴者掌控著你的人生，那麼哪怕他被定罪，他也依然贏了。
普通人更該看這套片子，了解一下各種借口背後隱藏的暴徒，學著做一個不會二次傷害受害者的友善的人。
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