怎麼確定對方是能一輩子和我在一起的人？
原問題：我現在對一個男生有好感，但不知道有沒有繼續走下去的必要，因為我不確定他是不是就是我想要的那個人，可以一輩子疼我，和我在一起的人？
喜歡上一個人，相處時間不長，我想要的是持之以恆的幸福，怎麼才能知道他是否適合我？
相似問題：有什麼方法可以大致判斷她是不是我這輩子的另一半？
一輩子仨字給彼此壓力太大，感情不是高考，沒法兒一錘定音一勞永逸。
但是如果一個人做到以下這些，你可以考慮列到五年發展規劃中。
1，輕鬆快樂
2，價值觀沒有大衝突
3，和他在一起，可以做更好的自己
4，心甘情願地付出
5，幸福大於磨合
我是以長達五年的初戀為模板寫的上面的話，如今我們將踏上下一個五年征程，請祝福我們吧XD
---------我是快樂的分割線-------------
謝謝大家的祝福，今年五月偶們結婚了，祝所有點贊和留言的都會找到幸福！（≧?≦）
-----------時隔兩年，再來一發-----------
木有想到答案被轉到知乎微博上了，突然來的各種轉載提醒把答主嚇尿了。看了兩年前的答案，自己還定了什麼五年計劃，要被自己笑cry
其實感情沒有上綱上線和條條框框，一切一切的答案都在你的內心。
答主這一年工作日在香港苦逼奮鬥ing，周末回深圳，奔波得不要不要的。但是一回深圳真的很開心啊很有安全感，因為我知道有個人在等我呀^_^
突然很想上傳照片來曬一曬，等我老公同意我就PO上來。
----------心血來潮，上傳皂片-------------
請原諒答主太懶了。
諾，你們要的皂片~這是我們玩的COSPLAY,哈哈哈
具備兩種感覺
1.你確定他不會離開，這是安全感。2.你確定自己不會離開，這是歸屬感。
不需要這麼早就確定。兩個人談談戀愛，更深入了解對方，然後再決定要不要在一起。年輕的時候，總是擔心付出沒有回報，總希望什麼事情都一次性到位。其實世界不是這樣運作的。付出愛本身就是最大的幸福。作出承諾的意願比承諾能否實現更重要。就算是在一起了，還是要不斷經營才能一直走下去。不是現在說一輩子，就真的能一輩子了。
=====2011.12.19補充=====感謝大家投票厚愛。今天又看到類似問題，乾脆再分享下我談過幾場不靠譜戀愛後定下的兩個判斷標準：1、他要能欣賞我；2、他要能讓我更欣賞這世界。能做到這兩點的伴侶，絕對值得珍惜。一家之言，歡迎選購。
我承認能夠結伴共同成長，經歷一切的愛情令人羨慕，但很多人包括我並沒有那麼幸運，兜兜轉轉還是自己一個人。我和先生相遇時，年紀都不小了，該經歷的也都經歷得差不多，都早就和別人刻骨銘心過，山盟海誓過，被別人傷過，也傷過別人，嚴肅認真過，也遊戲人生過，終於都到了對自己更照顧，而對愛情順其自然，隨遇而安的階段，所以我們一開始接觸就大概知道對方都處在人生的相同階段，還是比較平等的，我覺得這點很重要，這大概就是所謂的『對的時間』，在對的時間相遇，會讓很多事情變得很輕鬆，我們都有自己的事業，穩定的經濟來源，為愛情投資的物質條件，同時各自的人生觀價值觀已經形成，比較清楚自己追求的到底是什麼。我們不需要依靠彼此來成長成熟，因為各自已經被自己的過去變成半成品，大致形狀顏色早已一目了然，需要做的只是探索是否能通過在一起打磨變成完成品。
我們最開始並沒有把對方當作潛在的戀人對象發展，而是真的維持了很長時間的友誼，男人女人發展戀愛關係可能有多種原因，但是如果能當好朋友，那一定說明彼此對對方作為一個人的存在是尊重並且欣賞的，我們是朋友的時候，不常聯繫，不曾單獨見面，也沒有曖昧，但是每次聊天都能聊很久聊很廣，興趣有很多重合，對彼此的性格為人有大概的判斷，這為我們後來在一起有很好的鋪墊。我們後來雖然在一起戀愛，結婚，但是直到現在的相處，都非常尊重對方，可以聊與愛情完全無關的事情，而不是只有情愛，因為我們一直在這方面有共識，我們是情侶，夫妻，但更是對方最好的朋友。所以，你和另一半是否能尊重對方，並且交流溝通，能溝通到什麼地步，會對你們的關係發展到什麼深度起決定性作用，一輩子那麼長，如果現在你就經常感覺和他沒什麼說的，或者說兩句就生氣，那麼這段感情也不會多樂觀。
他對別人的態度和對你的態度一樣重要，甚至更重要。這是我長大後慢慢體會到的，兩個人在一起，感情和相處模式早晚都會改變，只是時間問題，這並不是壞事，關鍵要看雙方在每個階段怎樣過渡，而決定是否能順利過渡的因素，將會逐漸由感性因素轉為理性因素，所以戀愛中的人都會發現，曾經能用一個擁抱一個吻解決的矛盾，將變成無休止的爭論。一個人可以因為愛情對你好，但是這種好不會持久，能持久的是他的價值和準則，他是不是一個善良體貼的人？是不是一個可以理性解決問題的人？是不是一個誠實真誠的人？這一點你可以從他對家人，朋友和陌生人的態度上慢慢了解。
雙方要經歷過一些事情，只有高潮沒有低谷的相處是美好的，卻不現實，所以要看看你們曾經在一起經歷過什麼，對對方對待生活不同面向的模式有了解，一起旅遊，甚至住在一起都能幫助你更好地體驗，但是，請不要push這個步驟，我覺得戀人想要有更穩定地發展一定需要經歷同居，可是過早同居是很不成熟的，覺得什麼時候可以搬到一起需要兩個人都準備好，才可以執行。
看看你們對彼此除了愛是否還有疼惜，愛情是很必要的，不過疼惜會讓感情更持久，當我看到先生站在光芒下的時候，可靠穩重為我排憂解難的時候，我被他深深吸引，但看到他疲憊脆弱的時候，無助困惑的時候，我心裡沒有不耐煩和不理解，只有深深的疼惜，想把他抱在懷裡，把他所有的不愉快消除掉。同理，我也能感覺到他對我的憐愛。
說了這麼多，其實對於這個問題永遠也沒有標準答案，因為決定一輩子在一起的因素太多了，有肯能符合了很多條件也沒有一輩子在一起，也有可能問題多多確真的一輩子在一起，我上面說的那些或許不能保證一直在一起，但是真的會讓兩個人好好在一起，相處得輕鬆愉快。最後徵求先生的同意，把我們的結婚誓詞翻譯成中文附上，或許各位能更好感受到我想表達的吧。
我對先生的誓詞：沒有想到真的能遇見你，我們的故事雖然不像童話，但在我的心裡比童話更加美好。我們在一起把彼此變成了更好的人，我曾經因為懼怕傷害而逃避承諾，你卻在這時出現，細細地向我描繪真實的美好，又牽著我的手體驗你說的一切，最後讓我發現我也在同時也帶給你一樣的幸福。我不知道未來會發生什麼，但是我會牽著你的手一起面對，期待以後的人生，每天都有彼此的陪伴。
先生對我的誓詞：能和我最好的朋友在上帝的見證下結婚，讓我覺得自己是最幸運的男人，你真誠，美麗，善待周圍的每一個人，給大家帶來溫暖和喜悅，讓我希望我能成為愛你且呵護你一生的男人，我發誓在今後的日子裡尊重你，愛護你，陪伴你，請你把你心交給我，也請你收下我的心，讓我們溫柔勇敢地對待彼此，開始新的人生。
我完全不同意被贊同數最多的那個觀點。只要是戀愛深入的情侶，均可以達到男生將自己小孩的本性展現，女方偶爾有大無畏的一面。這些太正常不過。要知道，每個人的內心深處總是有另一個聲音的，而這與你表現出來的小孩狀或大無畏沒有關係。
我認為，要達到能偶結婚的狀態，需要兩個人都達到自我內心的安定：對新鮮的異性不再蠢蠢欲動，對生活的前路不迷茫，已經體驗或經歷過的感情抑或其他事達到自己預計的分量，決心靠譜而安心過日子了。這才是可以結婚的時刻。
兩個人之間，有任何一人心思仍在晃動，便不能結婚。
寫在前面：
絕大部分的預判行為，結論都不是絕對的，而是概率高低；
所以說婚姻沒有絕對會失敗或絕對會成功的，只有更危險和更安全之分；
我將教授大家的，是「如何使一段婚姻更加安全」。
也就是題主問的，怎麼確定對方可以是一生的伴侶。
另外呢，之所以現代社會的離婚率這麼高，就是因為在婚姻自由的掩護之下，婚姻中多了太多的盲目樂觀。結婚之前不夠深思熟慮，婚後才發現維持婚姻的艱難和複雜，這時這段關係早已無可挽回，兩人只好分道揚鑣。
所以下文所述的方法，絕對比大家想像的，要艱難複雜許多。
但，這是必要的。
=====開始=====
1.談戀愛之前，確保以下前提的存在：
1）家庭條件方面，兩人大致處於同一個社會階層
很多情侶，在一起只是為了刺激和樂趣，找一個跟自己的生活八竿子打不著的人，談一場帶著禁忌感的瘋狂戀愛。
他們不知道的是，只有同一個社會階層裡面的人，才能夠在長遠的人生之中，減少因為雙方家庭的價值觀和責任的區別，而導致的家庭矛盾的發生。
價值觀的矛盾，就好比河北農村一個大家庭，跟一對日本來華夫婦之間的碰撞；
責任的矛盾，就好比一個指著一個孩子養活的貧困家庭，跟一對富二代的父母之間的碰撞；
以上兩種情況，往往是會同時發生的。
這些家庭之間的碰撞，都很難被真正解決，並且會持續給兩個人的生活帶來巨大壓力。
因此：
如果社會階層不匹配，這段婚姻的成功率會大大下降。
沒錯，這叫做門當戶對。
婚姻自由只是讓我們可以自己去尋覓合適的伴侶，並沒有改變「合適的伴侶」的基本標準。
其實，婚姻自由不僅是一項社會賦予我們的權利，也是長輩交給我們的一項重大的家庭責任。與其將之當作一種享受，不如當做一種承擔。
2）個人能力方面，兩人大致處於同一個檔次
很多大男子主義的人仍然會認為，女人只要在家做做家務就行了，用不著會什麼工作；
很多女人也還是願意找個大老闆嫁了，自己每天吃吃喝喝玩玩鬧鬧，爽爽地過一輩子；
都是傻逼。
伴侶之間的不可替代性，是保證一夫一妻制婚姻穩固的重要因素。
如果一個女人對於男人的意義只是照顧照顧家，那麼她可以被一個保姆替代；
如果一個女人對於男人的意義只是成就感和自尊心，那麼她可以被其他女人替代；
一個可以被替代的伴侶，代表著一段可以被結束的婚姻。
（以上內容裡面的男女關係可以對調，結論不變。）
想要不可替代，就要在伴侶的生活、工作、家庭關係之中，都做出足夠高的貢獻。
通俗地說，只有兩個人都感到「沒有了對方，自己的未來寸步難行」的時候，這段婚姻才是和諧互補的。
這一切的前提，就是同檔次的個人能力。
（個人能力是綜合性的，絕不只限於賺錢或者工作的能力）
3）雙方對於對方的性慾充足
大部分的婚姻是以延續後代為前提的，而性慾當然為這個過程的和諧度，以及雙方身體上的忠貞度提供了基礎。
當然這個大家本來也都很重視，我就不再贅述了。
提醒一句：
一切以談戀愛為目的的喜歡，源頭都是性慾。
而性慾，不管說出什麼花樣來，都是私慾，而不是愛。
2.結婚以前，確保以下前提的存在：
1）雙方的價值觀基本一致
這一條雖然不是人人都懂，但真正栽在這條上的人還是挺少的。
而那些栽了的，據我觀察也不是因為不懂這條道理，而是因為沒有清晰地認識自己和對方，不知道雙方價值觀是同是異。
所以簡單提幾個判斷價值觀是否相符的點：
a）對未來（工作、家庭、夢想等）的預期和計劃是否相符；
b）對下一代的教育計劃是否相符；
c）對一些社會人物（例如tfboys、馬雲、韓寒等，盡量多）的價值判斷是否相符。
一般來說，這三點能夠相符，單論價值觀的話，就不會差得太遠了。第三點可以打折扣，前兩點的差異卻需要引起相當程度的重視。
2）來自雙方家庭的阻力不存在或已被基本解除
結婚，說到底是兩個家庭的結合。
來自家庭的阻力，無論誰對誰錯，都是婚姻關係的巨大隱患。
無視這樣的阻力去結婚，絕對是下策。
在風平浪靜的時候，這些阻力並不會對兩個人產生什麼影響；
但當婚姻中出現了其他的問題，例如經濟困境、情感裂痕等，而家庭不僅不是婚姻的依靠，反而成為阻礙的時候，這段本可能被挽救的婚姻就會更快地分崩離析。
3）兩個人找到了能長期共同參與的生活樂趣
我見過很多朋友，夫妻關係就是男的下班了在家打遊戲，女的下班了在家裡看電視。
這種缺乏交流的狀態，長期下去，對婚姻關係的影響是巨大的。
有人說了，各玩各的都不行？我們各自開心，有什麼不對？
請周知：人是會變的。
不管怎樣山盟海誓，人該變，就會變。
這當然不會是故意的，實在是因為一個人每時每刻都在發生變化，有些有影響，看得見；有些沒影響，看不見。但很多變化的積累，會變成價值觀的永久性改變。而價值觀，則是夫妻之間最基本的了解，一旦喪失，就會聽到這麼一句話：「我覺得我已經不認識你了！」
之所以夫妻之間的交流很必要，就是為了知曉對方的變化，扭轉回來，或者一起改變。
有人又說了，交流就交流唄，幹嘛非得在一起玩？
這是因為，用深度交流、傾訴煩惱、解決問題等等手段去交流，這個交流的總量是不夠的，過程中給雙方的壓力也非常大。
而且人的這些個細微變化，往往不會在目的明確的交流之中被發現。試想如果丈夫直接問妻子：「你覺得最近有什麼價值觀的改變嗎？」妻子恐怕很難答得上來。
人在娛樂的時候，放鬆的時候，做出的交流是最自然最真實的。
共同的生活樂趣，起的就是這個作用：
讓兩個人可以在輕鬆愉快的氛圍之中進行交流，從而加深了解、保持默契。
所以，一起聊電視吧，一起聊遊戲吧，一起聊一本書、一份美食、一項運動吧。
不只是為了恩愛美滿，更加是為了緊密團結。
4）兩個人已經解決過很多問題，並擁有一套成熟的解決問題的方法
婚姻，或者說人生，就是不斷解決問題的過程。
決定婚姻和人生的質量和續航能力的，其實就是問題是不是能夠得到及時而充分的解決。
兩個人想要買房但沒錢，怎麼辦；
一個人要工作，一個人要讀研，怎麼辦；
兩個人都不會做飯，都么辦；
遇到長期出差，怎麼辦；
長輩患病，怎麼辦；
晚上有個人打呼嚕，怎麼辦……
兩個人的朝夕相處中，必然會持續產生各種各樣的問題。有一些不太為難的，比如不吃香菜，固然可以靠忍耐並習慣來解決，但對於大部分的問題而言，「忍耐」不會導致「習慣」，只會導致「爆發」。
最理想的情況下，自然是隨時發現問題後，兩個人立即全力解決並商討出解決方案和預防措施，下次發生問題後又會總結和提高這個解決方案和預防措施，然後不斷迭代升級。
但是現實情況是：
及時發現問題的能力不足；解決問題的能力不足；將解決措施方案化的能力不足；執行力不足。
大部分人總會欠缺以上能力中的一種或幾種，所以沒有辦法用最理想的方式共同解決問題。於是我們有了五花八門的「夫妻相處之道」，「讓老婆夜夜滿足的99個技巧」，「婚姻幸福美滿是一種怎樣的體驗」之類的教學內容或實戰知識，讓每對夫妻都可以從中找到解決自身問題的方法。
總之呢，每個解決方案，效果有好有壞，過程時難時易。
但有意識地去尋找，並且得到一套雙方都認可的解決方案，會大大提高一段婚姻的抗風險能力，這在結婚之前是絕對不該被忽略的。
並且，這套解決方案，不僅要解決兩個人遭遇過的問題，還要能夠解決一些可以想像的，未來可能遭遇的問題。
很多人覺得未來的事情留到未來去想，現在幸福就足夠——這非常愚蠢，因為對未來的有效預估，才是規避風險的核心手段之一。
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以上七個前提，三個在戀愛前，四個在結婚前。
如果這七個前提都有了保障，這段婚姻關係就是極為穩固的：
1.沒有來自雙方家庭的重大衝突隱患；
2.雙方能為家庭做出同等重要的貢獻；
3.保證了雙方對於伴侶最基本的忠貞；
4.婚姻的大概方向得到了雙方的認可；
5.雙方的家庭會成為這段婚姻的後盾；
6.雙方隨時能保持足夠多的相互了解；
7.發現的問題都可以得到有效的解決。
最後再強調一次：
要做到這七條，擁有一段真正穩固的婚姻，是非常困難的，需要婚姻雙方長久的努力，和不斷的成長。中國自由婚姻的這幾代人，權利上得到了滿足，但卻真的缺乏享受這項權利的基本素養。
所以才有研究顯示，自由婚姻的幸福度，遠不如包辦婚姻的幸福度高。
這其實也不是中國獨有的，事實上，全世界的離婚率都在攀升。
自由婚姻想要成功，明明就有很高的門檻，但是全世界都在不設門檻地搞自由婚姻。這個門檻的缺失，導致了現代婚姻根本沒有質量保證。要我說，還不如像駕照一樣，領結婚證之前，先要學習和考試，通過之後領一個「結婚資格證」，然後才能結婚。
當然這是隨口一說，真的研究起來，問題也是多多。
反正現在就興起了一股輕視婚姻的潮流，極端者甚至覺得婚姻制度成了我們追求幸福的絆腳石。
要我說，這叫做拉不出屎賴茅坑。
總之：
全中國都在研究創業方法，人人都夢想著成為下一個馬雲；
要我說，不如先研究一下婚姻方法——婚姻美滿對社會幸福感的提升，比GDP增長要高多了。
從我做起。
已收錄在：小明的價值觀 - 收藏夾
我認為結婚的時候追求一輩子在一起，很危險。
沒錯，誰結婚也不希望離婚，也確實有很多人實現了一輩子在一起，這聽起來也是一件非常美好的事情。
但，這隻能是一個結果，卻不是必須追求的目標。因為，首先根本不存在這麼一個標準可以將這個目標表徵化，上面每個人提到的特徵，都可以找到一籮筐反例，說明什麼？說明根本不存在這樣的標準。即使有這樣一個標準，你不知道你要為找到這個人付出多少，也不知道自己要為達成這個目標犧牲多少，這樣的犧牲，可能是不值得的。人生意義應該是什麼，我想每個人的答案都不一樣，但是一輩子不離婚，肯定排不到第一位。
人之成熟的第一步，就是接受自己的局限性。因為自己的能力和精力是有限的，可以心平氣和地接受結局的不完美，避免因為追求不存在的完美而浪費生命。
至於結婚對象，像朋友一樣聊得來、大體誠實、養得起自己，優點你喜歡，缺點你能接受，差不多就行了。一輩子長著呢，也許一不留神就走完了。非要滿意到確信一輩子在一起，沒準一輩子也找不到。首先，也是最最重要的一點，兩個人一定要保持平等的地位。
戀愛中的任何一方的不平等最終都會導致感情的破裂，這不是危言聳聽。有的女孩覺得自己的男朋友很厲害，五體投地地崇拜他，自己扮演成一個小鳥依人的好姑娘。這本不錯，可是時間就了男神就會覺得你低他一等，因為你一直在給他傳達一種信息：他比你優秀，你只能仰望著他。
我說的平等地位指的是兩個人有各自獨立的生活，有自己的朋友圈子，可以就一個問題坐下來好好談談自己的理解，會在對方面臨困境的時候給出自己的建議。任何一方無條件得依附於另一方只會加深這種不平等的關係。
第二，特別是寫給女生，信任是一段良好關係的前提，愛他就要相信他。
很多女生一天到晚閑的沒事只知道抱個電話等男朋友的消息，簡訊回的慢了，打電話時間短了，沒有以前熱情了等等這些雞毛蒜皮的小事也能引發她們的胡思亂想。嚴重者開始懷疑男朋友在外面有人了，開始每天查崗，讓男友按時彙報行程，甚至偷偷翻看男友的手機。最奇葩的是我曾經認識一個女生申了一個qq小號去勾引男朋友，看男朋友的反應。我對這類女生一句忠告：你要是非要用這種下三濫的手段來證明自己的男朋友背叛了你，那你就要做好被他拋棄的心理準備，除非是你想找個借口先把他拋棄了。
愛他，就要無條件相信他。要是他不值得你相信，等你抓到切實證據了再說。疑神疑鬼只能把自己送上感情破裂的深淵。
第三，不要太著急求一個結果，或者確定一種關係。你這麼著急趕著去投胎啊？享受過程懂不懂
好多情侶，剛認識兩天就老公老婆地叫，恨不得一天24小時黏在一起；要不然就是互相喜歡的兩個人總想早點確定關係，然後昭告天下；還有暗戀的一方總是來不及等對方喜歡上自己就心急火燎地表白，失敗了之後就要死要活的。我想對這些人說：你們煽情給誰看？秀恩愛死得快你不知道么？
我認為一段比較正向的感情，肯定會有激情熱烈的時候，但更多的激情褪去之後相互的包容和支持。兩個人的關係也不是非黑即白的，不做情侶就做仇人，其實還有一種「equilibrium」的狀態存在的，這需要兩個人去慢慢發掘。世界這麼大，生命這麼久，慢慢愛吧。
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承蒙大家厚愛，很久不上知乎竟然有這麼多贊，我再補充點。
我寫這個回答時的那段感情已經結束了，我曾經以為只要我慢慢愛，凡事忍耐，凡事包容，就一定能夠走到最後。後來發現感情這個事兒吧，還真不是一個人努力就行的，兩個人對待感情的態度不一致，你再信任，再讓步對方不買你的賬也是白搭。
所以還要再補充一點：感情里最最關鍵的是雙方的價值觀要合適，說白了就是想出國深造的跟想開小賣店的人是過不到一塊兒的，就算剛開始再喜歡，最終也會發現這個人跟你走不到一塊去。而真愛，是不會讓你猜來猜去的，你相信TA是你的，就跟你是TA的一樣。
在2015年最後一天，祝福大家新年快樂！在新的一年裡遇見對的人 ^_^
兩人在一起感覺自由，完整。
有一天，柏拉圖問蘇格拉底：什麽是愛情？
蘇格拉底說：我請你穿越這片稻田，去摘一株最大最金黃的麥穗回來，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能摘一次。
於是柏拉圖去做了。許久之後，他卻空著雙手回來了。
蘇格拉底問他怎麽空手回來了？
柏拉圖說道：當我走在田間的時候，曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗，可是，我總想著前面也許會有更大更好的，於是就沒有摘；但是，我繼續走的時候，看到的麥穗，總覺得還不如先前看到的好，所以我最後什麽都沒有摘到。
蘇格拉底意味深長地說：這，就是愛情。
又一天，柏拉圖問蘇格拉底：什麽是婚姻？
蘇格拉底說：我請你穿越這片樹林，去砍一棵最粗最結實的樹回來好放在屋子裡做聖誕樹，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能砍一次。
於是柏拉圖去做了。許久之後，他帶了一棵並不算最高大粗壯卻也不算賴的樹回來了。
蘇格拉底問他怎麽只砍了這樣一棵樹回來？
柏拉圖說道：當我穿越樹林的時候，看到過幾棵非常好的樹，這次，我吸取了上次摘麥穗的教訓，看到這棵樹還不錯，就選它了，我怕我不選它，就又會錯過了砍樹的機會而空手而歸，儘管它並不是我碰見的最棒的一棵。
這時，蘇格拉底意味深長地說：這，就是婚姻。
很多人把這個對話當雞湯看，其實經歷過愛情和婚姻的人或許就能深刻感受到其中的哲學。
愛情很美好，美得可以讓人忽視其他的一切，有的人為了追逐心中理想的愛情可以千挑萬選，直到遇見那個自己的唯一。愛情說白了是極其自私的，所謂的dream love不過是極大的取悅自我的過程。
婚姻則不一樣，它更多是一種決定。因為做了這個決定，所以堅守這份感情，它更像一種信仰。你的另一半肯定不是最美/最帥的，也一定不是最富有的，也未必是最懂你的那個，但因為做了這個決定，使他/她成為一切挑剔的終點。
【題目問，我怎樣才能確定對方是能過一輩子的人呢？】其實不是那個人正好合適，而是因為你們做了最重要的決定之後，願意和她/他過一輩子。
不論福禍，貴賤，疾病還是健康，都愛她/他，珍視她/他，直至死亡。
回答這個問題，我想講一個故事。
故事的主角不是我，是我一學長，同樣，現在是我的師傅。
1.我的故事
很多加我好友的人，都是在感情中遇到困頓或者有所疑惑的朋友，我會告訴他們很多方法，關於聊天，關於約會，關於肢體語言。
可能方法學了很多之後，很多人會有這樣的疑問—在這個世界上，是否真的存在如同偶像劇一般，讓人慾罷不能的愛情。
某一天是否有一個女孩出現，在她面前忘掉了所有的方法，慣例，技巧，只剩下不停萌動的心跳聲。
某一天是否有一個女孩陪伴在你身邊，讓你覺得「得女如此，夫復何求」。
下面，是我的故事。
她，是我的老婆，也是我的學妹
那一年，我大二，她大一，一切美好的故事和青春都剛剛開始。
這一年，我們一起在北京這個熱鬧又冰冷的城市一起奮鬥，漂泊，也有了自己的小窩。
這篇文章，是我們相識七年的時候，她發在企業內刊的文章，文章的名字，叫做【相信愛情】
在我寫下這段文字的時候，我的心情是充滿了歡快和愉悅的，因為我要分享的，是一個愛情故事，一個關於我的，也關於很多人的愛情故事。
2008年8月，青澀的我穿著牛仔褲和格子衫來到了一個美麗的海濱小城-威海，在我住進寢室的第二天，一位學長送她的老鄉也來到了我們寢室，在這裡，我們第一次相識。
2010年9月9日，我大三，他大四，生活中處處照顧我了兩年的學長，來到我的宿舍樓下，輕聲問我「我們在一起好不好」，於是，經歷了種種糾葛之後，我們戀愛了。
2011年7月，鳳凰花開，青春散場，我大四，他畢業遠赴深圳工作，如同所有一起告別了校園時代的戀人，我們開始了熟悉了異地戀的過程，在令人不安的距離中小心翼翼的守護著這份漂泊的愛情。
2012年12月，他說服了苦勸他留守家鄉做一個公務員的父母，北上，入職百度。
2013年4月，我倔強的拒絕了媽媽為我準備好的家鄉職位，來到首都，來到了醋溜。
就這樣，漫長的等待和掙扎後，我們告別了距離的隔閡。
2014年9月13日，戀愛四周年後的第四天，學長穿上了正裝，我披上了婚紗，回到了那個我們攜手走過的大學，徇著我們曾經走過的路，將那些共同經歷過的青春用照片一一定格。
這，就是我的故事，一個有著明媚的開始，堅持的過程，幸福的結尾的故事。
這就是我的愛情故事，這段故事裡
有糾葛：
在最初的相識里，我們並沒有在一起，而是做了有曖昧情愫的朋友，經常通過電話互相傾訴心事，所以直到現在，老婆還會拿我給初戀當備胎的事兒損我。
直到有一天，我陪她打點滴的時候，偷偷吻了她，兩個曖昧不明的人，才變成了一對戀人。
有曖昧：
年輕的時候，我跟大家一樣，思維青澀而衝動，分不清依賴和喜歡，跟一個學妹曖昧不明的關係保持很久，傷害了陪伴在身邊的人，也為這事兒不止一次鬧過分手。
有長達一年半的異地：
畢業之後很久，我們都不在一個城市，那時候，我任職於一家遊戲公司-金山，做一個遊戲策劃，為了成長每天燃燒自己滾燙的精力，9點上班，凌晨1點下班，只為了做出自己理想中優秀的遊戲。
我的學妹，我的老婆，每天等我下班，打個電話，才能安心入睡。
你們說過最美的情話是什麼？
當有一天，我向我的老婆訴說我的理想的時候，她忽然很害怕的說「如果有一天，你變得很強大，身邊女生又那麼多，你不想要我了怎麼辦」
一向嘻嘻哈哈的我突然認真起來
「我是那麼喜歡18-22歲的自己，那時候的我衝動，充滿了夢想和對這個世界美好的期望，那個時候一直陪伴著我的是你，或許以後會碰到更自立的女生，更漂亮的女生，更溫柔的女生，但那都太淺薄，因為你是我最美麗的青春，無可替代。」
2.真愛就是The one？
不知什麼時候，各大論壇和SNS上開始流行這樣一些話
「愛情，是從遇見某一個人開始的」
「愛情，是可遇不可求的」
我不得不去吐槽一下這些所謂的「經典語錄」。
比如，那個對的人啊，是你攆也攆不掉揍也揍不跑的人，那些真愛啊，是你隨便怎麼樣都會不離不棄的存在——你知道這些「真愛」語錄抓住了人的什麼觀念么？好逸惡勞的觀念。結果就是培養出了一個個公主病，國王病的青年，好像一個哪怕沒有獨立的經濟能力和人格的人，哪怕性格再差，哪怕慾望再強又不懂控制，只要有真愛這個魔法，一切都解決啦。你們不喜歡我，不是我性格有問題，不是我需要努力，不是我要變得更好，而是……你們不夠真愛我。
愛情，從來不是從遇見某一個人開始的，而是從遇見自己開始的。
找不到自己的人，永遠也遇不到「對的人」
我看到太多的人在抱怨，抱怨現在的女人太現實，抱怨真愛在現在快節奏的社會根本就是虛無縹緲。
我看到太多的PUA達人在秀自己的戰績，「N天N推」「同時擁有X個女友」
這的確是個瘋狂的時代，但是我也知道，不管這個時代再變遷，不管今天的我是強大還是屌絲，有我老婆的那個小窩都是我溫暖的家，我奮鬥，我頹靡，我得意，我落魄，她都會在那裡等我回家。
當你通過朋友圈的包裝，通過話術的積累，用一個包裝的完美的你吸引到女孩子，推倒N個女孩子的時候。
是否也曾想過，午夜12點的鐘聲想起，你的南瓜車和水晶鞋都卸去偽裝之後，是否還願意有人載著衣衫襤褸的你，送你回家。
性，能減少我們的空虛，帶來快樂。
唯有愛，才能帶來恆久的幸福感。
3.長期關係的真諦沈從文說：「我行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多種類的酒，卻只愛過一個正當最好年齡的人。」
其實沈從文婚後也有感情故事，但他寫的這句話，打動了無數男女的心，包括我。
但是究竟是什麼樣的感情，才能讓人有「遇到她之後，所有其他的人都變成了將就，而我不願意將就」這種感覺。
如上圖，我們把愛情的三要素標誌位「激情」「親密」「承諾」
如果你的目的只是一夜情緣，那麼，你只需要學習如果通過話術和約會管理來構建吸引，達到「激情」這個層次就好了。
但激情總有一天會慢慢消退，但是「愛情」不會。
所以在長期關係中，我們要重點把握的，是通過交流和磨合帶來的「親密」以及通過逐步共同建立的價值觀帶來的「承諾」。
愛情的開始-愉悅
任何關係的開始，包括友情與愛情，都是從相互吸引開始的。
我曾經在上課的時候問過大家一個問題，如果男女關係從1到10,1是路人素不相識，10是山無棱天地合乃敢與君絕，那麼，你跟一個女生關係達到幾分就可以進行啪啪啪的事情了。
大多數的回答都是6-7分，而我可以負責任的告訴大家，3分就可以了。因為這個時候已經建立了初步的吸引和舒適感。
所以面對「男女之間究竟有沒有純潔的友誼」這種經典問題時，我的回答一向是，男女之間當然不只有愛情，但是只有自己的世界觀和感情觀穩固了，才能更自然的跟女生相處，在吸引的前提下去自主的劃分友情和愛情。
大多數的PUA最為擅長的也正是這建立吸引，相處愉悅的第一階段，因為這是相對容易的一個階段，我們可以用嫻熟的話術，華麗的展示面和適當的約會技巧迅速建立吸引。
當然，如果你的目標，只是在夜色籠罩的都市中，形單影隻得尋覓一個個美色的獵物，那麼你學到這裡就可以了。
但是，如果你的目標是一段完美圓滿的感情，那麼這只是個開始。
因為短期關係可以通過偽裝自己，釋放一瞬間的高價值達成，而長期關係無法通過這種過程達到長期吸引。
所以我們總是說「你若盛開，蝴蝶自來」
所以我們總是說「女孩不是追來的，而是吸引來的」
我從來不相信「愛情可遇而不可求」或者「愛情是從遇見一個正確的人開始的」。
愛情是從遇見真正的自己開始的。
愛情的進階-包容
很多人開始一段感情之後，很快就遇見了這樣的困惑。
為什麼感覺對方不是那麼在乎自己，熱情削減很快，或者為什麼感覺對方把自己看的太嚴，壓縮了自己的生活空間。
這真是因為感情來到了第二個階段，雙方在經歷了荷爾蒙大量分泌的熱戀期之後，享受完了彼此的優點，雙方身上的缺點和性格衝突開始不斷顯現出來。
俗稱-磨合期。
你果斷，我猶豫；你潔癖，我邋遢；你熱情，我冷漠；你愛戶外運動，而我有點宅。
兩個人會因為彼此的一些閃光點相互吸引而在一起，但是相處不久後，我們會發現，戀愛有權利享受對方美好的那一面，但同樣也有義務承接對方糟糕的那一面。
我還記得我跟我老婆磨合最嚴重的時候，是大四的下學期，我開始在校外租房子並跟她一起住，本來以為是很幸福的事情，但我低估了兩個從小在不同家庭環境下長大的孩子，因為生活習慣不同導致需要磨合的點有多麼的多，於是，我們經常有這樣的對話：
「親愛的我餓了你幫我煮盤餃子吧」
「好」
「你為什麼下餃子要放鹽呢」
「哦是因為下餃子前放鹽會讓餃子不粘連」
「你這不對吧，我媽下餃子從來不用放鹽」
「怎麼不對啊，我媽從小就教我下餃子放鹽」
「你媽說的不對吧，下餃子放鹽會讓餃子湯變味兒的」
「我媽怎麼說的不對了，我媽下的餃子很好吃好么」
「沒有啊，沒我家做的好吃，就是不應該放鹽」
「你怎麼這麼說話呢，你什麼意思啊」
…….
然後就是一次莫名其妙的爭吵。
相信我，如果你還沒有跟一個女人長期同居過，你肯定無法估量這種磨合的情況。
如果對方吸引了你，你最多可以說，你喜歡上對方。
如果沒有對彼此缺點的包容，對對方錯誤的一些忍讓，怎麼能夠達到愛情。
愛情的升華-守護
前一陣子，一個電視劇用它的愛情理念感動了很多人，這個電視劇叫做《何以笙簫默》，何以琛和趙默笙7年的等待，感動了無數人。
我們經常在現實生活中看到了這樣的劇情：
兩個明明彼此相愛的人，卻因為兩地相隔久久不能見面而分開；
畢業季，分手季，並不是因為面臨畢業的戀人們不相愛了，而是因為相比在校園裡簡簡單單陪伴的愛情，出現了很多現實的考量，在一次次事業，家庭與愛情的博弈中，青澀年華的愛情，敗下陣來。
因為人的一生中，畢竟不是只有愛情，如果因為現實的考量放棄了漂泊的愛情，我們又何忍苛責。
但是，那些大熒幕上的愛情之所以珍貴，正是因為雙方的堅強，守護住了愛情。
人生中有種種的無奈，一個人的能力畢竟有限，很難在同一時刻保證對夢想的追求，對責任的守護，以及對正直的堅守。
所以在《致青春》中陳孝正放棄愛情遠赴美國時，我們只能接受；
所以在《那些年》中柯景騰無奈面對沈佳宜讓穿上別人的婚紗的時候，我們只能嘆息。
因為那時候他們都太青澀，不夠堅定，所以抱憾終身。
所以，想要守護愛情，我們需要足夠的歷練，足夠的成長。
變得堅定，對於感情觀和世界觀；
變得強大，強大到可以有能力，守護身邊的人。
4.三個故事，讓你從知道，到懂得最後，跟大家分享三個故事，三個在我身邊，真真切切發生過的愛情故事
第一個故事，叫做選擇
我有一對戀人朋友，我們一起彼此喜歡卻從未互相表露過，因為很多現實的考量，相距遙遠的家鄉以及家人對他們的期待，他們始終保持著曖昧而非戀人的關係。
慶幸的是，最後他們還是鼓起勇氣在一起了。
臨近畢業的時候，他們決定一次考取研究生，一起奮鬥。
但事與願違，男生如願考取將奔赴哈爾濱，女生與志願學校失之交臂，退而求其次，找到了一個南方城市的offer
作為朋友，只能為這一段感情惋惜，因為我們見到太多因為目的地不同在畢業的季節分手的情侶，習慣了那些因為現實因素不得不分開的憂傷文字。
但是男孩子做了一個決定，他放棄了研究生，奔赴女孩那個城市。
當我們覺得是「現實」謀殺了愛情的時候，其實只是我們愛的還太青澀，不足以讓我們做出那些犧牲。
我們都知道這代價很大，但是如果換來的是相扶一生的愛情呢？
第二個故事，叫做等待
大學期間，我身邊有一個光芒萬射的女性朋友，她有著姣好的面容和出眾的才藝，她活躍在學校的每一個角落。
這樣一個女生，在男生較多的工科學校里，風華絕代，追求者蜂擁而至。
但是她卻一直保持單身，直到大四，她和一個同樣很優秀的男孩子在一起了。按照童話故事的發展，王子和公主應該從此走上幸福的生活。可是天不遂人願，男孩子要去加州攻讀媒體技術，女孩子卻選擇了歐洲作為學業的下一站。
我們都知道異地戀是多麼不靠譜的事情，何況是異國。
因此朋友們都恨識趣的不過問他們的關係。
直到幾個月前，朋友圈裡出現了他們在拉斯維加斯一起攜手在神父面前宣誓的場景。
如果你願意等待，距離真的會謀殺愛情么？
第三個故事，叫做相信
故事的主角是我自己。
2011年，我畢業，離開了自己的母校，第一份工作，遠赴深圳。
2011年，我女友大四，選擇了在北京實習。
2012年，對異地有些不安的我，離開深圳，來到北京，入職百度。
2012年，在她媽媽的強烈要求下，她畢業後不得不放棄北京的實習崗位，回到家鄉，在父母安排的一個國企工作。
2012年，都是公務員的父母不滿在北京漂泊不定的我，在XX市人事局局長的姨夫的安排下，參加公務員考試。作為山東學子的我，一向很擅長考試，於是從筆試到面試，到決定錄用，恍恍惚惚的順利通過。
那一周，市人事局通知我帶著檔案前去報道。
那一天，我撥通了她的電話，兩個人在電話里沉默了很久很久
我問了第一個問題
「如果我回到XX（我家鄉），你是不是不能跟我一起來」
「恩，我媽媽不想讓我去那邊生活」
沉默…….
我問了第二個問題
「你是不是不想讓我回去？」
如果這時候，我得到的答案是「你喜歡的話，就回去吧，找自己想要的生活」或者「我不知道，我也很累了」。那我想，這段持續5年的感情，可能就要戛然而止了。
但是電話那邊傳來了堅定無比的聲音
「恩，我不想讓你回去，我想讓你在北京等我。」
我掛掉了電話，按下了關機鍵，在那個周末，我沒有回家報道，也沒有接聽任何一個父母的電話。
當然，周一開機的時候，傳來的是父母倍感失望的聲音。
2013年，我繼續努力工作，自己所負責的項目入選了百度優秀團隊，一點點成長。
2013年，她在經過跟父母數十次的爭吵之後，隻身一人來到北京，同樣作為一個985學校的高材生，選擇做了一份財務工作，起薪3500，來到了我身邊。
2014年9月20日，我們一起回到我們家鄉，花了9塊錢，領到了結婚證。
什麼是能跟你相伴一生的人
其實很簡單
今天，我碩士答辯，看到這個問題，感觸很深，所以把這個故事寫出來，分享給大家。
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沒想到這個回答這麼受歡迎，贊第一次過百，算是對樓主今天碩士答辯的一個鼓勵吧。雖然答辯沒拿優秀，卻收到這樣一個禮物。
PS 說了我師傅的故事，想聽樓主的故事嗎？
把自己的人生交給另一個人，是多麼可怕的事情。
也許是你怕了自己一個人面對你解決不了的孤獨，也許是你覺得你一個人活的不是太滿意，也許是你太懶太沒能力。
這些，都說明，你還沒資格，把自己交出去。
同時，你卻忘記了，一個人的愉悅應該由自身提供，純粹享受一個人的付出是要回報的。
還有最重要的是，他和你在一起，可能因為你。離開你，照樣是因為你。
曾經我也愚蠢到談個戀愛，就以為是一輩子了。
現在想想很後怕。
如果那時候不顧一切把自己交出去，也許我已經是個只會買菜做飯不能追求理想的市井女人。
不以結婚為前提戀愛並不是耍流氓，是對自己負責。
遇見你，愛你，但是願不願意和你結婚，我真的要考慮看看。
愛不能當飯吃，也不會永遠如此熱烈。
這些，你都想好了嗎？
常常被問，愛情究竟是什麼？
昨天在飛機上看了一本書。
書上的女人問，為何他不跟我在一起卻依然很開心？
這個他，是一個獨立的人。
他的愉悅，不來自於任何人，只來自於自己。
自己開心了，自然就開心了。
比如吃到好吃的事物，下班遇到一個跟你說謝謝的乞丐，下了一天的雨，剛好出門就晴天了，跑到地鐵門口，剛好趕上關門前進去。
這些事情，難道不值得他開心嗎？
如果他是因為她開心，因為她不開心，就太可怕了。
而她能不能學學他，先讓自己開心起來呢？
同理，你想和對方一起，應該基於你能給對方帶去快樂與滿足。而不是，你想對方給你帶來滿足。
這是我，目前對愛情的理解。
有了愛情後，說一輩子，可能太遙遠了。
過好當下，自然就有永遠。
沒人可以答應你，我一定和你一輩子，如果你碰到這樣的男人，倒是要小心點。他憑什麼決定未來的事？
那麼，什麼因素，會讓你們走的稍微長遠一點？
價值觀一致+帶給對方能量。
價值觀指，對未來生活的追求和消費觀。
一個只想做家庭主婦和想環遊世界的，一個月光族和每月省錢的，是不合適的。
不過也沒關係。
終有一天，你會碰到一個，你不問未來他就給你未來的人。
因為你和他，都可以給自己帶來快樂的同時，給對方快樂。
姑娘，你得先認識自己，才能找到那個人啊。
你在問題中沒有說出你喜歡，看重一個人的什麼特質，而是一句生硬的「怎麼確定XXX」，大家發現沒有，這個句式更像是一個計算題，而感情確是最不能被計算的，所以，很遺憾，起碼我是不知道怎麼給你一套算式，用來判斷如何確定，怎麼確定某人是不是那個跟你相處一輩子的人，還有，如果你抱著「如何確定」這個想法去跟一個人交往，你在跟對方的相處中會經常的懷疑，質疑，如履薄冰，謹小慎微，太過在意自己的選擇是否正確，這樣是否給自己和對方過大的壓力？失去了戀愛的本真與樂趣？
如果以平常心看待一段戀情的話，是否會好一點？覺得對方蠻有趣的，而且對方也釋放了對你感興趣的信號，就嘗試在一起看看，在交往的過程中，如果覺得這個人各方面還好，在一起一輩子不會感到無聊，就努力的去經營這段感情，如果相處一段時間感覺這個人漸漸的對自己沒有了吸引力（或者對方感覺你沒有吸引力了），跟他在一起更多的不是快樂，而是煩惱，那是不是該給雙方一次再選擇的機會？我知道很多人恨不得自己第一次戀愛就得到那個跟自己一輩子的人，但是如果你得到了這個人，會不會在某一天會想「我一輩子就跟這個人了，是否還會存在另外一個比他更好的人？」，一旦你有這個想法，你倆的關係就會出現危機，相反，當你抱著平常心，去享受戀愛，每談過一次戀愛，就會從中學到很多男女交往方面的東西，也越來越清楚自己更看重一個人什麼特質的時候，這樣離幸福是否會更近一些？畢竟你自己喜歡什麼人，只有你自己知道，別人是不能給你答案的，戀愛這門功課跟其他不同的也就在於，每個人的需求千差萬別，鞋合不合腳，只有自己知道，我以我自己為例：
我有限的幾次戀愛經歷讓我明白：我本質是個內向的人，可能在工作或社交中，會把自己代入那個場景，展現出自己活躍的一面，但是一旦進入自己的領地，跟家人在一起的時候，我是一個比較悶，不太愛說話的人，所以我覺得兩種女孩會跟我比較合拍-&>
①活潑，陽光的女孩，她自己一個人就夠happy的了，跟我在一起不會讓我把她帶悶，相反還會感染我。
②安靜且思想獨立的女孩，雖說我倆平時話都不多，但我倆可以靜靜的相互依偎的各自看自己喜歡的書籍，看完之後交流一下心得，互相推薦一下，這樣簡簡單單，安安靜靜的二人世界也是很享受的呦~
你看，這兩種女孩是截然相反的兩種類型，正因為我認識到了我自己是什麼樣的人，所以我才會知道什麼樣的人適合我，不是么？
如果你自己都不清楚你想要一個什麼樣的人的話，別人給你的答案只能是無意義的，而且，感情中所有的事情，盡量順其自然，相信本心，太過刻意反而會失去戀愛帶來的快樂，不是么？不必要太執著於一輩子，先看眼前微觀的，過好下一天，下一個禮拜，下一個月，積少成多那就是一輩子了
我覺得哈佛公開課《幸福課》裡面講的很好，雙方都要有可塑的心態，生活不像是電影電視里的愛情那麼完美無缺，寬容，容忍對方的缺點 是需要的品格。愛情婚姻也需要我們去經營。需要我們去投入時間，去分享，去交流。不要忽略那些理所當然的事情，給對方一個擁抱，一個觸摸，一個讚許。每周一次約會，每月一次感恩信等都是自己經營愛情的方法，因為他或者她將會陪你走過漫漫人生路。
你有什麼資格去挑剔？
我說，別那麼慣著自己。
一輩子要遇見四個人？未必吧。
有的人和初戀結婚了，生活了一輩子，有的人四婚，還在外面亂來在感情上還是磕磕碰碰。
所以，愛情跟數量沒有關係。
我們都是普通人，年輕的時候很難看透相貌，名望，地位等等東西。愛情一開始哪裡是因為內涵和真實，都是被各種披著的外衣和光環欺騙，萍水相逢，砰然心動，不過如此。
男生都想睡一個全天下男生都想睡的女生。女生都期待能給自己一生安定閃閃發光的人。
可是事情哪有那麼好。
是凡人，我們都是。笨拙，暴躁，虛榮，懶惰，我們幾乎都一樣。
世界上沒有相同的兩個人，但是人的本質又基本相同。
只要那個人本性是善良的，跟你捆在一起了，在努力，在改變，你身邊那個人就是可以和你過一輩子的人。
至於其他的都需要兩個人共同努力。
財富，名望，愛，所有都需要兩個人共同創造，保持，珍惜。
甚至在逆境中不拋棄不放棄。這是愛。
就算愛好不一樣互補的兩個人只要不排斥就能走很遠。
共度一生的那個人，大多數不是取決於那個人，而是取決於我們自己。
100年前有幾個人離婚外遇？
現在人的思想越來越「高級」，手機摔掉了一塊漆就想著去買一隻新手機。
兩個人感情壞了就想換人。
路上看到的美女都想睡。
要帥。要高。要身材好。要多金。要專一。要痴情。要霸道。要溫柔。要浪漫。要會調情。要把你捧在手心裡。要……
這樣的人只存在在明曉溪或者饒雪漫的小說里。
看了那麼多韓劇你還沒明白，你只看到了高富帥喜歡上窮女生。
沒看到那女生有多漂亮，多講究。最關鍵的是那些女生有多天真。
可是你有資格嗎，你是宙斯還是耶穌？
愛情正是世界上最無私最偉大的相互奉獻和犧牲。
比你的父母更加可貴，她/他和你沒有血緣，沒有撫養你，也沒有要你一定要贍養到死。
她/他只希望在你身邊的時候被你真真切切地愛著。
誰敢說下一個就比這一個好？
那些天天摟著伴侶問自己這個人是不是自己要過一輩子的人的那些人。
只要你這麼想了，這麼疑惑了，我勸你早點分。
不要禍害你的另一半了。
感情里不需要憐憫，不要用你的「被感動」或者「善心」讓你的另一半變得可憐兮兮，像在乞求你的愛情一樣。
不被愛不可憐，因為你的可憐而假惺惺地相愛才可憐。
盡情換吧，世界上人那麼多，總有一群瞎子在排隊等你。
戀愛過很多次的人都知道，不論你身邊是誰，多美多帥多屌炸天，最多兩年，都是要歸於平淡的。
生活的本質就是歸於平淡的幸福。
所以你換來換去到最後還是那樣。
所以，不如珍惜眼前的那個人。
努努力，加把勁，讓愛久一點，再久一點。久到一輩子。
持之以恆的幸福是自己努力出來的，不是感悟出來的。你都有疑問了，何必呢。
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男生在女生面前，不再逞強，不再裝模作樣，而是將最幼稚，最像小孩的一面顯露出來。
那麼，這個男生，是真的全心全意信服了對方，百分之百地，臣服在這個女生裙下了。
同樣的，女生在男生面前，不再驕羞，不再小鳥依人，而是將最堅強勇敢，最無畏的一面顯露出來。
那麼，這個女生，已經開始展現她最內裏的核動力了，那就是偉大的母性。
要是這兩件事情都發生了。
ok，可以共組家庭了。
原答2012年9月，2014年5月加註：
Captain Teemo
我對誰都幼稚，我女朋友對誰都很強勢怎麼破。。。yolfilm 回復 Captain Teemo
我上面的文字，你根本沒看明白。（好多人都沒看明白）。
我說的，是轉換過程。原來是個大男人，可在某個女人面前願意放下一切。
原來是個小女人，可在一定時間會變堅強。
懂我的意思不？經過轉換，就表示兩人的情感升級了。
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送你一句話：用最真實的自己才能夠遇到最應該遇見的那個人。
不必把一些不足的地方掩飾起來。，真的，如果已經開始熟悉了，那麼就給他看你不足的一面，不完美才是真實。如果他不能夠接受，那就趁早分了
趕著交完Boss的作業，吃飯洗澡收拾行李，終於能鬆一口氣，靠在沙發上，在群星緬懷梅艷芳的背景音樂中，靠在沙發上，等著時間到了，送家裡那位去機場。
排名第一的那個答案，讓我忍不住唏噓。上周忙裡偷閒，去大學探望導師。導師雙鬢已有華髮，曾經風流倜儻的中年男子，在歲月流逝中，沉澱下更不動聲色的底蘊。
特意要司機繞了個圈，從商學院門口繞出大門。看到他。不得不感嘆，時光流逝，有人雙鬢已現白髮，有人依然容顏如舊。他比我大二十歲，彷彿依然還是剛和我在一起的模樣；而我，已從無知少女，逐漸人到中年。
他看到我，溫暖驚訝的笑容在臉上快速盪開。我將本準備留給自己的一個星巴克馬克杯遞給他，「新年禮物」，他接過去，像個孩子一樣仰著臉對我笑。
如果，遇到對的那個人，就是男人在女人面前，像個孩子一樣，展現最多的真與純；就是女人在男人面前，像個母親一樣，展現最多的堅強與溫柔…那我早就遇到過了…並且還遇到第二個…
所以，一定是有什麼不對，才能我們縱然如此，依然不能確定對方就是一輩子的愛侶。
和他聊天。他說，看到你是笑著的，這樣很好…我笑，是呀，這樣很好。
這樣挺好。天地遼闊，心底篤定。看不到任何過往的傷。
把頭靠在家裡那位肩膀上，問他可有新年願望。他哼哼唧唧，說，把喜喜娶回家。我摸他的頭，問，然後呢？他接著說，然後…去希臘度蜜月，再然後生個娃兒。
怎麼確定對方是那個一輩子的人。只有同時是孩子，同時是鬥士。
不管我們在職場多麼強勢堅強，回到家，就是兩個過家家的小男生小女生。彼此的鎧甲，對外；彼此的柔軟，對內。
能相互依賴，卻又各自獨立。不以永遠做束縛，儘力活在當下。談戀愛的時候，千萬不要做作。掩飾。
該怎麼就怎麼，該發脾氣就發脾氣，該說就說，該做就做，千萬別忍著。
因為你會發現，性格這東西改不了，沒法改。
兩個人在一起，性格最重要，性格不合。一時的隱忍。終究悲劇。
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