為何我可以和同學老師朋友相處得很好，但一放假回家和父母每天都要吵嘴？

11-26

我今年大一，剛放寒假不久，希望得到前輩們指導，感激！
他們總能從些小事引出一大堆道理來教我，嘮叨我，實在覺得放假回家就是訓練忍耐力！
問題是出在我身上嗎？
最主要我覺得父母有時也說得不對
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看來要被群劈的節奏。。。我漸漸認識到自己的不對，那麼各位能給我一些具體的解決方法嗎？感激

~~~雞湯都滾粗好么～～～　

我今年30歲了, 從小開始, 我娘都不斷數落我, 不管家裡還是外面

在我28歲的時候, 一個親戚間的飯局上, 我娘如往常一樣當著所有人面bbbb

"xx, 快叫阿姨好"
"xx, 快給老人家夾菜"
"xx,快給哥哥敬酒"

然後數落我, 不懂禮貌, 不懂問人好, 不懂社交, ... 總之光聽的話會覺得你是腦癱兒童...

那天我也忘了怎麼回事, 可能真的超過閾值了, 爆發爭吵, 搞得親戚和我家都非常尷尬.

第一次知道, 原來人生氣起來會渾身顫抖

在單位在學校, 本人也算的上是獨立上進的女青年, 無論領導,同事,朋友都對我評價不錯, 甚至可以說, 還算是一個比較受歡迎的人.

為什麼一到家裡, 對著親戚,就成了傻逼? 連問好都需要挨個提醒? 缺了父母就成了自閉兒童? 完全無法獨立社交了?

以前小時候, 我娘就喜歡這樣, 一般都忍了, 但是那一年, 我真的忍不了.

畢竟我已經28了, 我已經是一個研究生學歷並且工作優秀的青年.
我有自己的獨立人格, 我也需要樹立自己的形象, 我不想親戚們一想到xx家的孩子就是想到一個弱智.

很多父母根本不覺得自己孩子有獨立人格, 而且他們特別享受外人面前指使你, 還有數落你的過程, 因為這樣他們可以有一種優越感~ 這是他們平時享受不到的~ 他們敢這麼說別人么? 絕對不敢啊~

自此大戰後, 我媽終於收斂了, 不再來教訓我顯示她的權威.

當然, 很多雞湯也是有道理的, 對著親密的人, 往往更不寬容

但是雞湯沒教你的是, 到底是父母的不寬容還是你的不寬容~~

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忽然發現好多贊和回復, 謝謝大家~ 看來我不是一個人~ 再針對這種情況說幾句~

從小答主就很習慣被呼來喝去, 包括樓下有人說的敬酒, 答主喝到什麼程度呢, 喝到廣府答主到東北大學的酒桌上毫無不適感, 現在去外面拼酒都一點不怵~

其實指使並沒什麼, 我也樂意扮演個乖女兒, 給他們爭面子~ 就是叫個人, 喝點酒, 又不是掉塊肉, 對吧~

但是我媽呵斥我那種態度, 就基本上是地主呵斥家奴的感覺~ 注意~ 是家奴, 不是長工噢, 不僅是訓斥, 同時也是侮辱, 貶低, 我相信經歷過的筒子們都懂.

所以, 我媽這種態度, 給別人的感覺就是 --- 因為我是懦弱無能, 所以我聽話~ 而不是因為我孝順, 所以我聽話~

這是非常不同的的設定, 不僅是關係到答主人格獨立, 還有個人形象, 還有和未來可能的朋友交際,伴侶家庭等一系列社交問題.

大家想想, 你要見到一個30多歲的人, 在飯桌上被人呼來喝去, 被各種難聽話說著還保持微笑, 是不是會覺得這個人很有問題? 就算你知道說話的是他們父母, 會不會也覺得他的父母素質低下?

~~~ 來說說結果, 現在我們家裡已面對新常態建立新共識～~~

玩了那次大的後, 我娘一夜之間醍醐灌頂, 雖然也是bbb我各種缺點, 但是絕不會在外人面前那樣說話~ 答主也沒事就買買買～帶去旅遊啥的～又鼓動他們沒事爬爬山啊跳跳舞啊~~

~家庭氣氛反而比以前河蟹萬分～　

你以為長大了, 父母就會尊重你 ? 你以為經濟獨立了, 父母就會尊重你? 你以為你去外地工作了, 見不到面了, 父母就會尊敬你?

告訴你們, 圖樣圖新坡~ 尊重和地位都是自己爭取來的~ 在此我要引用一代目的名言~

以鬥爭求團結則團結存，以退讓求團結則團結亡　～　亦可賽艇~　

（此處應有圖）

不要被雞湯亂了你的心智，尤其是那種我們為什麼對陌生人友好，對家人卻憤怒的雞湯，雞湯就是屁話。

我之所以說現在的雞湯是屁話，因為大多數雞湯都是把父母形容的白髮蒼蒼，即將遠離我們，給你一種你不順從父母就是大不逆的錯覺，如果這都不算道德綁架那算什麼。雞湯往往只對孩子有要求，但事實上中國大多數需要教育的是父母，我們的父母大多數人因為時代的原因，心理上形成了固有的模式「孝順」二字，往往有些人只看到了順，要知道每出一個一個王八蛋子女，就會有兩個王八蛋父母。 我後面的部分也在特彆強調平等尊重，這是相互的。我一直強調的事能和父母商量，平等交流，並沒有教育孩子反抗父母。有的人理解成了我這在教育孩子反抗父母，如果要求孩子人格獨立和父母友好的互相溝通也是大不逆的話，朋友你已經成為了你父母。

我曾經我也被這句雞湯毒害深受，認為是我自己混蛋，我和同學老師同事都能交流的好，為什麼一回到家就會莫名的煩躁，無名火，不想交流呢。我以為是我自己的問題，我想努力改正自己。

後來我發現了問題所在，所有的良好溝通肯定是建立在平等互相尊重的基礎上。當我和其他人交流的時候，我們是處於一個平等的關係。我會聽別人的感受，別人也會傾聽我的話語。當然也會有衝突，但是大家因為各個原因也能坐下來探討解決問題。所以基本雙方是平等的關係。

當我回到家以後，我和我父母之間就是不平等關係了。 父母人生閱歷，財富，等等方面都超過我。本身我們就處於一個極其不平等關係，他們是強者我們是弱者，弱肉強食。所以她們經常大部分情況下不會從我們的角度去考慮問題，他們會從自己的人生經歷來判斷這些事情適不適合我門，我們自己能得到什麼好處，例如：愛情，工作，服裝，等等但是他們最少考慮的就是我們自己是否喜歡這樣。遇到有些父母通情達理，他們還會和你商量。但是像我父母這樣的白手起家合租小攤子做到現在，一個人帶著父母和6個兄弟姐妹走出農村。她自己成為了一個控制欲極強的人，基本聽不進去我關於人生經歷的意見。導致我根本很難做到平等的溝通，我就會莫名的感受到煩躁，無名火。

父母無法接受我們已經長大有了自己的獨立人格，是一個健全的人，有自己的需求。

典型父母掌控語句是：我都是為你好。我吃過的鹽比你吃過的飯都多。我覺得你這麼穿顯得不穩重。你這樣的XXX不符合你現在的身份啊，怕是不妥吧，還是XXX吧。

反正大致這類話都是這個意思，而且我父母都是做生意的，基本上都油的了。油鹽不進，我是沒啥辦法。

所以你要和我的情況類似的話，父母控制欲極強，就盡量經濟獨立離父母遠一點吧。距離產生美，不然天天在一塊摩擦也肯定是越來越大，越來越多。

當然你父母要是通情達理的人，控制欲也不太強我相信你也沒有太多這方面的困擾。父母願意坐下來和你平等溝通，不是從一種居高臨下的姿態，以一種過來人的姿態和你說話。這種通情達理的父母你可以去嘗試談一談你自己的想法，可以改變你目前的困擾。

我沒說不關心父母，不贍養，不愛戴父母。我只說要溝通，要理解你自己是一個獨立的人。生我養我是偉大，我也知道要感恩。但感恩不等於無條件絕對服從，經濟獨立人格獨立這是必須的。

經濟獨立才有人格獨立，才有良好溝通。

各位請理解一點，愛，尊重和反對。這三個互相不矛盾。

溝通不是等於完全放縱啊，沒想到這點還要我說出來。

加個關注，點個贊，任君自願。

禁止私自商業轉載，未授權的商業轉載將自動按每千字500元收取稿費。

說半天也甩不出乾貨只能熬雞湯。想想我真無聊還在意你們這些不認識的人想法，你們這群人連平等溝通的意思都能理解成大不逆，而且明顯有些人都沒看我的回答就瞎BB。我也懶得撕，我直接刪了和評論和雞湯大師的撕逼。你們愛咋咋地吧。這個問題不回了。

主要是同學老師都把你當正常人看，家裡人是把你當屬於他們的人看。而你想做正常人。

因為家人不是我選的。

朋友是我自己選的，相處得好才會是朋友。

同學，老師，同事，合得來就私交多些，合不來就僅談公事。大夥客氣點，心裡那句傻逼別說出來就行。這些人關係遠近可以選。

家人選不了，血緣關係不是我能決定的，再不喜歡也沒法脫離關係，這讓我很煩躁。

這個問題下很多答案說因為家人不會走，這碗雞湯我也見過。家人不能走，這讓我很煩躁。

經濟獨立，然後儘可能走遠。

———————8.19補充的分割線————

往大了分類，人有三種感情，親情，友情，愛情。其中兩個我很滿意，所以我現在敢住在頂樓了，敢去窗戶邊看風景了。

我同意評論里說的，題主的情況並不極端，所以和家裡人到底保持什麼樣的距離，題主請自己把握度。不過經濟獨立是每個人必須努力做到的事情，這和與家人關係的好壞無關。大學舍友之一，4年沒和家裡要過生活費，畢業的時候還把助學貸款還上了，我非常佩服他。

對我這個答案的態度，取決於各人的生活經歷，所以什麼態度都不奇怪。但我很好奇為什麼這個答案會讓我吸引了這麼多關注，知乎的關注我覺得很坑的，我剛來的時候關注了老婆，結果首頁只有她的動態，刷不出我想看的那些話題了。

反對把「對陌生的人客氣，對親近的人苛刻」作為解決問題的答案。每次我跟我爹態度不好他就老拿這句話回我，以致我看到這句話就火大。
這句話只表現是一個現象，一個認知，居然被人當做公理用來解決問題。
當我爹每次甩出這句話的時候，他心裡的潛台詞是什麼，是我要用親近賦予的權利管教你，但你必須用陌生人的客氣來接受。
而被這句話洗腦以後我聽到是什麼想法，不管我自己被管教高不高興，我也要逼自己客氣。
這句話沒有解決任何問題，它的隱含策略就是：忍耐忍耐忍耐。
對不起，這句話三次以後就沒用啦。我開始想為啥我會跟我爹生氣但跟別人都相處愉快呢。
因為我在意他呀，他的態度意見都會對我產生至深的影響，而陌生人我管他說的毛線呢。
因為親近所以我打開了內心，所以我們就容易被傷害了呀。而我們蒙著一層殼和他人相處，因為陌生所以疏離啊。
而且他可以干涉我的決定，所以當我有要求的時候就不得不跟他抗爭，矛盾是不可避免的；陌生人未必會幹涉我們，干涉了我們心裡罵一句「傻叉」能解決百分之八十以上的矛盾。

而且父母往往不懂得如何交流。
比如他們說你要懂得傾聽啊，和自己不一樣的意見也要聽啊。
然後我說，可是你們剛剛也沒有聽我的意見啊。
爹媽立馬說，辯論學的那麼牙尖嘴利，大人說話你要聽著，不能頂嘴。

我不反對他們有深刻的經驗，但有時候就是經驗導致矛盾。
當我跟他們討論社團人際關係處理不好，他們說去學習。
我說我很需要幫助，我的三觀在建立呀。他們說現在建立的三觀以後都會改的，而學習可以幫你從本質上解決痛苦。
話是很有道理，但當我自我意識覺醒以後，我就不能對這種單向的終極的輸出深信不疑了，我現在需要沒那麼本質，沒那麼深層次，只是簡單的就事論事而已。
所以他們的經驗就會自動判斷我們的痛苦還不算痛苦。
但在我們眼裡，眼前的痛苦就是最大的痛苦了。
一個低估，一個高估，矛盾自然形成。

我渴望父母把我當大人，但父母在考慮意見的時候把我當小孩，在承擔責任的時候把我當大人。

標準的提高和認知的偏差加上不對等的身份在自我意識覺醒時的阻礙，矛盾終於爆發。

久而久之，我不願再和他們推心置腹。

但父母的問題並不是這一代的特殊問題，也不是哪對父母特別固執，而是心理學上的一個自然偏見。
「我出生之前的出現的東西都是合理的，我三十歲之前出現的東西都是絕妙的，我三十歲之後出現的東西就是他丫的扯犢子。」

我寫這個回答的目標有兩點∶
1.肯定我們自己作為熟人被教育的時候有作為熟人直言不諱的權利和不那麼嚴肅的態度。
2.當我們長成大人以後能去認真聽小孩子的話，我今天所經歷的，我的小孩以後不必經歷。

暑假回家不到兩周，我媽又開始嘮叨了：「你看你，到處是快遞盒子箱子，整天就知道買買買！」
我不服：「可是...」
我媽：「可是什麼？！」
我：「我賺的比你多呀。（星星眼）」
我媽終於安靜了……

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Moral of the story: 小時候聽到一句話「只有經濟自由，才有人格獨立。」現在終於明白了2333

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我家很和諧，彼此開得起玩笑和調侃。我賺錢給我父母買禮物，謝謝大家關心！
電影攝影師的日薪大家可以上網查，不用懷疑也不要因為嫉妒而謾罵。

對於那些持有「你敢對父母這樣是因為你知道不會失去他們所以你有恃無恐」以及「好好珍惜父母吧，別等到晚了再去遺憾」的觀點對人，先送一句郭德綱：
//不明白任何事就勸你大度點的人，要離他遠點，雷劈他會連累你。
同學不是你的錯。
農耕時代，就是上一輩種田打漁然後告訴下一輩啥時候播種布谷鳥叫了該幹嘛（看我連個體面的例子都舉不出來）的年代過去之後，普通的代際經驗幾乎全無用處，你不能指望你們還能在統一的三觀基礎上去進行深度談話。
比如今天，我父母說馬蓉多好，啥也不幹幾年凈掙五千萬。
社會發展太快，跟父母三觀不合，甚至跟大了幾歲的哥哥姐姐三觀不合是再正常不過的事。三觀不合之後無話可說又無比不耐煩也是極其正常的反應。不需要去解決，甚至你也要早些意識到這個層面的事情無可解決。你們誰都不會跳到對方那個level上去。
所以其實雙方都是，遠離了就想念，靠近了就傷害。
近期你就有禮貌地陪父母聊聊政治人物和新聞八卦就好了。涉及到價值觀你就看情形適當閉嘴。
遠期，努力掙錢。動不動砸兩個名牌包給你媽，他們還能叨叨啥。

發展心理學中對青少年情感發展和社會關係方面的研究有一堆現成的論文，搜一搜就好。

我隨便摘一段：

青少年的依戀關係會在青春期發生一個重大改變，就是由原先的依戀父母，變做較少依附於父母，而轉向依戀與自己年齡相近的人，這是一個從等級依戀關係向朋輩依戀關係的轉化。如果這一過渡時期青少年的自主性受限，無法順利發展出與父母的更具相互性、更少依賴性的關係，他們通常會以犧牲對父母的依戀關係為代價來獲取自主性。

因為和你吵嘴的同學可能已經被你揍了，

而和你爹吵嘴只能導致你被揍。

就我所認識的大部分同學（高中實驗班+大學985），很多都已經和父母說不上話了。（2016.08.17更：居然有人真的以為說不上話就是不跟爸媽說話了??更正一下吧，很多已經很難和父母做深層次的思想交流了）

感情上尊重，銘記，敬佩，感恩父母的撫養之恩，但很多人在理智上，觀點上【有些】已超越了父母的見識。

2016.08.18更：原答案寫到這裡就點到為止了，因為大千世界情況各不相同，有些可能沒超越還需要向父母學習，有些即使超越了但還能和父母平等交流，有些可能思想獨立了但父母還當小孩一樣管教，等等等等。所以請不要腦補我多自大，也不用在評論里舉自己例子反證，因為這個世界上沒有包治百病的靈藥，也沒有包答百疑的答案。

換個角度想，如果20多了還【事事】聽從父母的意見，那什麼時候能超越父母的成就呢？
【前提是普通城市從事普通工作的父母，如果你爹是王健林就當我沒說】
（非得加個強調有的人才能注意到限定條件）

2016.08.17更：你父母厲害就不要對號入座了??我這回答僅探討部分情況，求各位不要強行讓我以偏概全??不說父母，如果其他任何一個人說的話有道理，我不聽難道是煞筆嗎??

2016.08.18更：我說有些東西已經超越父母，不等於我否定父母的成就，更不等於我狂妄到覺得父母一無是處。（謝絕非黑即白的腦補，也謝絕對於我家庭的腦補）
站在巨人的肩膀上，當然明白是巨人讓自己有了怎樣的基礎，但如果一味低頭崇拜巨人好高啊，看不到巨人之上還有更高的空間，恐怕也有點對不起巨人的肩膀吧？
評論里有話說得好，個體有局限性，時代發展也有影響。我們都希望是一代更比一代強，不是嗎？

至於怎麼辦，感情上孺孝，理智上獨立。
簡單來說，愛你爹媽，做你自己。

防撕護體：
針對評論區已經出現和可能出現的「爸媽比你多奮鬥幾十年比你知道得多」，「你還只是個學生沒出社會還是naive」，「爸媽辛苦供你讀大學不是讓你回來嫌棄他們的」，「985就很厲害嗎」，「爸媽那個時候沒條件接受更好的教育」，「等你30多歲，有了孩子再說」等等。

我只有一句話，孝始終只是一種感情，而不是一個道理。

2016.08.18：對於很在意我說實驗班+985的人，這裡統一回應下，當鯤鵬飛過時，燕雀會嫉妒鯤鵬是不是想炫耀展示它的翅膀，但對於鯤鵬來說，這只是飛行途中振了一下翅膀而已。

從小學意識覺醒開始，我就意識到自己跟爸媽是不同屬性的生物。。。我稱之為意識覺醒，我媽稱之為叛逆期。

以前跟我媽相互扔東西，吵架，上高中了還追著打我(小時候都捨不得打我的)。。。現在都沒有了～～
但並不是因為我們同化了。

1.俺工作了仰天長笑。
這意味著我經！濟！獨！立！了。不用問她要錢了，也不用聽她指揮過得憋屈了。
現在我心情好了，就送她一個包，一個包不好使就送兩個包。我媽覺得能掙錢的人應該有能力做事，所以我的事她很多也不摻和了～

2.俺嫁人了～還嫁得有點兒遠。
私以為，什麼婆媳問題啊，七大姑八大姨問題啊，家族問題啊，都可以用三個字解決————離！遠！點！

你讓我對婆婆彬彬有禮，每年一次兩次，五次我覺得自己都能做到。可是要我每個星期兩三次，每次都做到溫柔賢淑彬彬有禮那就難度大了去了………如膠似漆的兩口子還吵架，兩個觀念差異巨大的人怎麼可能好好生活在一起。

所以我跟我媽離遠了～也就不吵了～十月給她寄幾斤大閘蟹，三月給她寄幾斤明前龍井，時不時買個包包口紅啥的。我媽現在性格可好了，最近回去住了一個月，還是小吵了一兩次，我就明告訴我媽，你彆強迫我我也不強迫你，我們各自按各自的方法生活，就挺好。她後來想想也是，就不吵了。

題主你趕緊經濟獨立吧！然後搬出去住。逢年過節有問候小禮物，順著毛摸，父母還是很好哄的。祝你幸福。

………………更一波………………

…………………新……………………

沒想到知乎這麼多九零後！！！
看大家交流原來這麼有意思！！！
第一個破百的答案還是拜父母所賜！！！！

補充一下個人情況。我每年都回家住的啊，第一年離家的時候大假小假都回家，往返機票頂一個月實習工資也不能手軟。
現在一年回兩次。計劃明年開始一年回一次。

父母剛剛年過半百，不要給他們灌輸你們已經老了的概念，要不停告訴他們你們還很年輕好嘛！！！
正是工作不用上心子女不用操心的大好時光…趕緊的讓他們出去玩。為啥要過年回老家…帶去全國各地東南亞玩啊。(現在的收入也只承擔得起東南亞了 )
讓他們食髓知味以後，灌輸先進理念：哪裡有家人哪裡才是家。

我媽第一年我說到不回家過年也是炸毛狀態，手機聽筒感覺都要爆了，說我不仁不義不忠不孝…

大家要懂得曲線救國。

不贊成一些答案，父母生我養我的時候一定是希望我成為一個善良優秀的人，而不是希望我成為一個一輩子離不開父母的奶嘴寶寶，更不可能希望我成為一個大保姆。

等他們老了，就請個人照顧他們。還是定期回家，他們願意，就在我住的城市給他們租一個環境優美的住所(買得起就買，買不起就租)。他們願意，我還是每年帶他們出去玩。

我定期會幫父母團購一些電影票和餐廳，安排他們倆過二人世界。現在他們感情比我在家的時候更好了。

還有父母健康比什麼都重要(因為病了不僅心疼，而且很麻煩…久病無孝子是真的，但是我不怕麻煩，我怕他們病了。)

保健品什麼的一直給他們買著，這個比他們花錢自己找的放心多了，國外的朋友不少，定期讓他們代購一些蛋白粉鈣片葡萄籽什麼的。

愛不是說說的好嘛，也不是你守著他們他們就覺得被愛了好嗎。
要告訴他們，正確的愛的方式

不過……先把自己管好吧，
這是個過程，成長總得來點陣痛是不？

科科。
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2017.1.11更新一下

工作太忙都沒時間看大家激烈的討論…今天看了好多答案，又回眸2016年，覺得我的感受又變了一點兒

12月單位事情巨多，每天工作14個小時的節奏，然後又遇上天天霧霾，自己粉塵過敏(活得好辛苦 )，連續三個周末都在醫院掛鹽水、拍片、抽血…等等。關鍵周日好不容易養得有點精神，周一又立即透支…某個周末發了朋友圈吐槽天氣和不爭氣的身體，我媽就打電話來關心我了
媽咪：乖乖，病啦，嚴不嚴重？
我：咳咳咳，不太好，頭疼。
媽咪：你多穿點，降溫了。
我：好的媽咪你也是。
媽咪：我這兒熱著呢！
我：媽咪你在哪兒？
媽咪：芽庄。
我：#$$^^##*#**##^$(%「？=；

下午奶奶也打電話給我(其實我們家最強勢的是我奶奶啊！！！！！！有機會跟你們講我神奇的奶奶)
奶奶：我的小寶貝兒，咋個又病了嘛？
我：太累了，空氣也不好…咳咳咳…
奶奶：你要多運動，我每天都出去跑步。
我：奶奶，現在成都空氣也不好，不要亂走，出門要戴口罩。
奶奶：不用不用，我跟你爺爺在海南。
我：@^$$$^**^()*？；、=」、；%%$$^*((？；、」=%：、==$^；：；*

他們過得都比我幸福，我覺得這比每天大眼瞪小眼為了孝順憋出內傷強多了。

有人留言說人生要包容，我覺得包容是最無奈、下策的決定，謝杏芳和佟爸爸都選擇了包容吧？他們幸不幸福呢？

人應該要溝通交流選擇最舒適的相處模式，人生苦短，活舒心好嗎？

我跟我爸

趁著假期給全家做思想工作去拍了第一張全家福，家庭也需要文化建設、氛圍營造，我愛我的家人，他們也非常愛我。不知道那些刻薄的人是什麼心態，大概自己過得很不幸福吧。

有人回答是邊界不明顯導致的，我覺得也是。

你在學校的時候，同學老師肯定不會過多干涉你的選擇，你的喜好，那些喜歡干涉和強行輸入價值觀的人，早就被標成直男癌直女癌什麼的被踢出圈子了，所以身邊的人如果過度介入你的生活和思想，你也會分分鐘想吵起來的，這些就不展開說了。
但是跟父母在一起的時候不一樣，你一出生就改變了他們的生活，所以他們從中做出了妥協，然後也習慣了，也就是說，作為孩子我們一直生活在父母的生活里，他們必然會覺得安排你的事是生活的一部分，隨著你不斷長大產生了自我意識之後你會抗拒這種事情，這中間的過程就不說了，就那麼回事。
至於為什麼你跟父母容易吵，最主要的是，生活了這麼多年，能解決的都解決了，遺留的都是解決不了的問題，這是無法改變的點，很多時候都不是啥大事。
這估計是人生里最後的一個斷奶期了，刨去感情感受什麼的，剩下的就只是獨立這麼一個問題了，在沒有自己養活自己變成一個獨立的人之前，這些問題解決不了。
多說一句大部分父母的底線要求就是希望自己的孩子能長大成人，這個成人很關鍵，思維獨立經濟吃緊這肯定不是成人的定義，獨立生存才是關鍵，在這之前忍忍吧，畢竟天底下沒有隻享受權利不交稅的地方。

因為他們不知道你已長大，你也不知道他們正在變老。

我國家庭的主要矛盾是兒女日益增長的物質文化需要同父母落後的觀念輸出之間的矛盾。

你在學校里得到的知識、眼界、視野，家裡已經無法與你同步了。因而主要矛盾產生了~

父母大都不懂得子女，而子女往往看穿了父母的為人

青春期與家人的分歧是正常的。這未嘗不是你開始有主見、心智成長的標誌。

如果沒有分歧，反而說明你只不過是一年前的你。除了生理年齡變大了，其他都沒變~

淡定。面對它，接受它，放下它~

謝邀。

仔細看了下既然是大一的學生，那麼我回答問題的背景前提固定在已成年的人群吧，未成年人不予討論。

題主是想尋求解決的方案，我來拋磚引玉一下吧。聊聊如何和父母有效溝通

（不要低估別人的苦難，我不愛訴說自己經歷過的事情不愛苦大仇深不代表不存在。你可以選擇繼續活在這種苦難里，也可以選擇嘗試去改變，至少這些年來我稍有成效才拿來分享。曾經我寫了十幾年的遺書無數次想自殺，所經歷的沉重遠不是可以拿出來訴說的，我喜歡向未來看向好的地方看。一味批判我沒有經歷過苦難，也有些自說自話吧。）

這件事你沒有錯，你爸媽也沒有錯，既然是你來提問，那麼首先你得認清一件事。

隨著時間的流逝，你和你父母之間的距離必然會越來越遠。

這是不可避免的，你們本就是兩個不同時代的人。你父母愛聽的音樂你聽了半分鐘就想切歌，你愛聽的音樂你父母可能覺得是噪音；你父母喜歡的明星你可能一個都叫不出名字，你父母看你喜歡的明星可能就像你看現在00後喜歡飛天舞女一樣無奈；你們的娛樂習慣也不一樣，父母們可能小時候在弄堂里滾鐵圈，你可能更愛抱著遊戲機打拳王。他們經歷文革經歷了中國百廢待興的那些年，他們打下了好的基礎你才能接受好的教育接受先進的信息和知識。

聊不到一起再正常不過了，處理方式不同再正常不過了。

就像我們很難對小朋友們喜歡的果寶特攻，火火兔產生共鳴一樣，不被父母理解是再正常不過的事情了。不要害怕，不要焦慮，不是他們不愛你，我們先接受這個現實再來想辦法。

而且，只要住在一起哪有沒有爭執的？父母是這樣室友是這樣未來的伴侶也是這樣，有情緒再正常不過了。

問問自己「我能做什麼。」

首先我看你的問題描述里，你的父母沒有對你進行暴力、虐待等行為，只是你們的相處方式令你不快。那麼我以此為前提展開。

如果有暴力虐待等比較嚴重危害題主的個人人身安全心理健康的行為，我是建議題主就如其他答主說的那樣，經濟獨立後離父母遠一些。

但答主只是相處有矛盾，就不算在內了。

我看很多回答說不溝通，不搭理，冷處理，就不會有問題了。這種簡單粗暴的逃避方法，和我們小時候早戀父母直接一票否決有什麼區別？他們當時不去花心思了解你的想法你覺得這種行為給你傷害很大的，為什麼現在要重蹈覆轍繼續這種不合適的行為呢？

遠離父母有個卵用，逃避解決不了問題，且成本太高。

在現在的中國社會，真的要等到經濟獨立那天，還有很久。題主早抑鬱到不行了，還有其他那麼多經濟不獨立的孩子們呢，還是給些切實的建議吧。

父母會有這種表現形式，我簡單的討論兩種可能性，並針對這些可能性給出建議。

第一種。

你真的表現的看上去獨立生存的能力不是那麼好。

這也要分類。

有可能你做事情不嚴謹，拖拉，丟三落四等等這種的確會成為你職業生涯攔路虎的問題，雖然他們可能說的不是很好聽，你仔細想想是不是真的有這些問題。

不要想著這些都是小事，抱著僥倖心理認為沒關係。我朋友和我吐槽過自己下屬多次拖拉，表面上保持微笑，一找到合適的接手人就把他炒了。

如果真有的確是你做的不好的地方你可以嘗試去改一下，畢竟父母只是念叨你，等你以後自己面對社會這些毛病如果還有，沒有人會念叨你是挺清靜的，你所付出的代價是失去很多很難得的機會和資源。

孰輕孰重，自己考慮吧。

當然，改一個毛病簡直是漫長的過程，這中間如何改善和父母的關係呢？

你每做出一個進步的時候，都去和父母撒撒嬌提醒他們一下自己有進步。

不用覺得害羞不好意思，你想要一個和樂融融充滿愛的家庭，一味的索取是不健康不長久的，你得先往裡面添加很多很多愛。

舉個例子吧。

你媽如果一直念叨你房間亂不收拾，你就抽個下午把房間收拾好了。然後把你媽或者你爸拖進來說「快看呀快看呀，上次你批評我不理房間我覺得你說的特別有道理。我就花時間把房間收拾好啦，看我多乖，是不是全天下最好的小孩！是不是完爆別人家孩子！」有多誇張演多誇張，要歡樂的把這段話說完。他們那一代之間的表達形式都比較委婉含蓄，大多沒見過這樣的，第一反應基本上是愣住。然後他們那一代人畸形的表達愛意的方式一定會打擊你，說什麼類似於「這點小事有什麼好激動的」這種話。不用在意，這就和情侶吵架時女生說「討厭」一樣，不要放在心上。你爸媽嘴上這麼說，背地裡一定會誇你說你懂事了。萬里長征邁出了第一步。

請注意這句話的重點。

a 先表明自己記住了父母的批評

b 再誇獎他們說的對

c 點明自己花了很多時間去聽他們的話

d 給他們洗腦讓他們潛意識也覺得你乖

e 比其他家小孩都好（這很重要，家長不就喜歡這個）

一定要用，比較誇張的，愉快的方式說。這樣長輩會感受到他們比較難以接觸到的愛意表達方式，比較容易接受你言語的內容，並且留下深刻印象。下次你房間亂的時候，他們會有這種錯覺，你剛剛理過房間，你全天下最乖不過是最近累了講不定還會順帶幫你把房間理了。

當然，要達到上述效果要多使用幾次，畢竟減肥都要花很久時間呢，更何況改善關係。

不要害羞，不知道題主是男孩子還是女孩子。女孩子惹男朋友生氣了還要撒撒嬌，哄哄自己爸媽怎麼了。男孩子也不要覺得自己是男孩子怎樣，我之所以支持男女平權，我就是看不順眼憑什麼男孩子就不可以有柔軟的時候男孩子就不可以撒嬌？我弟弟給我撒個嬌什麼都給他買！男孩子也有表達情緒的權利啊！愛爸爸媽媽大聲說出來，沒有什麼不好。當然可以選擇一個題主自己覺得合適的方式哈。

給了個思路，希望題主舉一反三好好使用哦。

還有一種就是和你三觀不合，然後他們還覺得你小孩子懂個屁。總的來說，就是彼此覺得彼此傻逼，溝通有問題。

就像我剛開始所說不用的成長環境，教育背景，這再正常不過了。你爸媽要是和你三觀一致，你才得反思是不是你太out了。

這種情況大多因為彼此互相不了解造成的。

中國父母生活壓力大多都挺大的，忙於工作忙於賺錢累的要死，回家看到你活蹦亂跳滿地打滾的就很滿足了。是的，父母真的就這麼容易滿足。

所以在孩子還年幼的時候，父母是沒有太多的慾望去了解小孩的內心的，覺得萌萌噠很可愛很好玩一天的煩惱被老闆罵辛苦都煙消雲散了。

小朋友長大了之後，天天呆在學校里晚上回家吃個飯又回房寫作業了，哪有那麼多時間去聊些什麼，更何況聊聊自己的三觀內心簡直天方夜譚。

所以，中國的現狀就是大多數父母和孩子其實並不熟。我們彼此之間很愛彼此，但是我們卻並不熟不知道如何親近。誰都沒有錯，不用責怪自己也不要責怪父母。

所以其實當我們成年進入大學後才突然意識到，我們和父母很遠了。沒有關係，就把父母當成一個並不熟的朋友，需要去發展去了解去溝通去增進感情的朋友好了。

只有我們自己先把自己的姿態擺正了，我們先平視他們，他們才有可能平視我們不是嗎？

我小時候和我媽正面衝突過太多次，我一直覺得是我媽就是不理解我，我後來開始學會多思考後才發現是我的溝通內容和方式方法有問題。

只有父母先了解我們，接納我們才會接受我們的想法，於父母是這樣，與任何人交往相處都是這樣。

如何溝通，如何增進感情，我放在下一個點裡說。

第二種

感覺父母沒事就找茬，沒事找事吵架。

有沒有想過為什麼，不要覺得父母年紀大了腦子有問題脾氣有問題，這樣就停止思考了。那是因為父母害怕，他們寧願要孩子和他們吵也不要和你無話可說的沉默。

我們大學之前，每天晚飯的時候父母可以問問我們的學業，老師對你的態度，在學校的趣事。當我們上大學後，對於中國的父母而言其實是一個非常痛苦的過程。我們接觸了新的事物新的同學新的生活繁忙的學習，父母和往常一樣累的像條狗身體被掏空，回到家那個活蹦亂跳的你不在了，對於父母而言真的是一個非常痛苦的過程。真的，我在外面旅遊哪怕玩的開心的和脫韁的野馬一樣，我也會很惦記我弟弟，心裡空落落的特別難受。

並且，那一輩的教育沒有人教過他們該如何去處理這種痛苦的情緒，也沒有人告訴他們該如何解決這種現狀。

我們放假回家了，我們玩的電腦遊戲看的劇都是他們不了解的，開始收拾打扮了，身邊的同學也不像小時候那樣去學校接我們就可以看到實物的，沒事還不呆在家老往外面跑，他們只能憑自己的想像去猜測一切。

父母會開始意識到，我們已經從那個活蹦亂跳滿地打滾的小朋友，變成了一個獨立的人，一個他們完全不了解的人，一個他們只能靠猜測幻想來判斷的人。靠猜測幻想來做的判斷，往往很容易出錯。

很難過是不是。

父母也很難過，他們還害怕離我們越來越遠，他們想拉住我們。他們能和我們聊些啥，就像文章開頭寫的那樣，他們也無能為力，除了找借口引發爭吵，還能做什麼？

就像年幼時的小男孩，為了吸引小女孩的注意力去拉小女孩的辮子；父母開始會為了吸引我們的注意力而故意製造爭吵。總不見得，讓父母們一大把年紀了像我一樣為了吸引我弟弟的注意力在他面前的地板上來回翻滾吧。

他們就是這麼幼稚，因為他們覺得爭吵也好比沉默。

沒有關係，既然我們和父母不熟，那就熟起來！父母靠想像猜測我們就讓自己的形象具體化起來。

1）多花時間在家裡，朋友圈不屏蔽爸媽太多部分。

我真的是那種時間排的很滿的人，但我雙休日回家算上周五晚飯一共五頓飯，我會盡量留兩頓飯在家裡吃。我不在家吃飯的時候，我就會把當天的行程拍下來發個朋友圈或微博，表示告訴我爸媽我今天玩了什麼吃了什麼我很開心。除了談戀愛，我不屏蔽爸媽的，我的微博知乎我爸媽都會看，慢慢的爸媽通過我發的東西會逐漸了解我平時是怎樣生活娛樂的。

不要覺得父母念叨朋友圈的內容會很煩，要知道父母如果覺得有問題的朋友圈內容，肯定還有其他人也會覺得不妥，他們不會直說而言只是背地裡說。除了談戀愛，如果我有什麼我爸媽不能看的東西我覺得就沒有發的必要了，質量太差，所以我也不分組。

父母需要通過很多渠道和窗口來了解我們，讓我們的形象變得立體起來，朋友圈是一個最簡單成本最低的窗口，好好利用它吧。

進階版就是讓父母在網路上更接近我們的生活，這個只是附加題，原卷做好的前提下才考慮的，不推廣。

比如我媽是加了一些我好朋友微信的，以及我一些好朋友父母微信的，並教會我媽使用微博。我媽有時候看看我朋友們發的朋友圈，看看他們的想法，看看微博，會發現我也不是特立獨行的神經病。我們這一代人在她的眼裡就會變得立體起來，現實起來，而不是空想的形象。

2）和父母聊自己的生活他們的生活。

不要覺得自己的生活千篇一律沒什麼好聊的。他們對我們的生活一無所知，和他們說一切我們的生活，說什麼他們都願意聽，真的。哪怕說食堂的番茄炒蛋沒家裡好吃，學校的貓簡直是大爺天天躺在馬路中央完全不願意挪位子。我們的一切，他們都想知道。

注意：開始階段請簡單的描述就可以了，不要帶有個人觀點和評價。比如你可以和爸媽說朋友的八卦，但不要後面加上一句哎喲我就說他們要分手，這樣容易撕逼不利於發展。此階段不要抱怨任何事，除非是狗腿的拍爸媽馬屁的可以，不然長輩會覺得我在外面累成狗話都不抱怨你抱怨啥。避免衝突，不要提這些事。

自己的生活聊完了就可以聊父母的生活。父母最近在看的劇，哪怕你沒看過也沒關係啊，電視劇是人演的啊，演員也可以聊啊。演員長得怎樣，你怎麼看你爸媽怎麼看，聊聊八卦，然後再扯扯其他演員的八卦，很容易促進感情的，不然你以為那麼多小姑娘喝下午茶再聊些啥？

反正都是純描寫，不要帶個人感情色彩的敘述，感情加深的第一步。

3）

如果對父母有什麼小不滿，在上個階段穩定了後就可以提了，怎麼提也是很有技巧的。

比如，我很不爽我爸不給我朋友圈點贊。

雖然後來我媽告訴我是我爸本來就沒這個習慣，加上朋友圈玩不溜。我就直接給我爸扣帽子「你為什麼朋友圈從來不給我點贊！你是不是不愛我了！是不是外面還有別的女兒給別的女兒點贊了！」

不要正面衝突，用溫和的有趣的撒嬌的無賴的方式說這件事。畢竟還是像我之前說的，上一輩比較少經歷這種有強烈的表達方式。

畢竟感情這種東西，完全講道理反而難以達到目的。

我爸後來學會給我點贊後，我和我爸的朋友們出去吃飯我都會裝作無意說一句，我爸特別關心我，每條朋友圈都給我點贊。話不用多，一句就夠了，問題解決。

小時候我多吃了一碗飯爸媽都會誇我今天乖有進步，他們現在有進步了我們也要給予肯定。

多誇獎，多肯定，這是我們希望我們出問題的時候父母對我們的態度，那麼我們就先給他們做個示範唄。

4）

如果有一些自己的觀點想要讓他們認可，怎麼做。

通過講八卦的方式，是的講八卦。

父母什麼情況下會認可一個觀點？他們覺得牛逼的人也認可並實施著這個觀點的時候。

總有父母認可的別人家的孩子吧，爸媽覺得戀愛是罪大惡極的多聊聊那些別人家孩子戀愛的故事咯（千萬不要聊自己是怎麼看的，純描述就好）；爸媽覺得什麼不接受的，就多聊聊別人家孩子那麼做的咯。父母會覺得很衝擊，時間長了他們會慢慢發現他們自己妖魔化了自己的價值觀。就是讓他們知道，「同性戀也可以過得很好」「晚婚也可以過得很好」「做自己想做的事情也可以過得很好」，拿身邊的接觸得到的例子講給他們聽，不要說那種遙不可及的故事。

當然，請事先徵求八卦當事人的同意，畢竟別人讓我們知道了這個八卦是相信我們，這份信任不可以辜負的。評論是否守住秘密的標準是故事當事人，不是我們這些旁人。

時間久了，讓父母見到了更多的可能性，聽過更多我們這代人的故事，他們就會知道很多他們所擔憂的事情沒那麼值得擔憂。他們沒有窗口渠道來了解我們這代人，我們做個引路人有什麼不好？

5）

當我們說的夠多的時候，將發言權多讓給父母。

完成上述幾個步驟其實會花費非常長的時間，中間當然也會有很多爭執，但這種時候父母基本對我們有個大致的了解。那麼我們也需要去了解我們的父母，多在聊天的時候拋一些引子讓他們接。

比如聊劇里的演員時，聊完長相可以問問媽媽覺得什麼樣的叫帥。你管她覺得誰長得帥，順帶可以問問媽媽以前的故事。也可以多問問自己小時候的故事，爸媽說這種故事說十幾二十遍都不會膩，然後可以問問爸媽小時候的故事，相信我他們很樂意和孩子們聊。

時間長了，你就會和你媽共有一些她年輕時和男孩子的故事，你和你爸會有一些他年輕時和女孩子的故事，最有趣的是他們彼此都不知道。你和你媽是閨蜜，你和你爸是兄弟。

多讓他們聊聊他們的故事，多給他們一些認可和肯定，肯定他們的過去肯定他們的故事就是肯定他們，父母也真的很需要肯定。

6）儘可能讓自己看上去可靠一些

光靠上述的那一切還不夠，儘可能的讓自己看上去可靠一些。做事情思考沉穩一些，因為你只有表現的像個大人了，別人才會把你當大人看待。如果行為還和小孩一樣幼稚不思考反省，還要求別人把自己當平等的大人看，怎麼也說不過去不是嘛？

基本上以上這幾步慢慢慢慢都做好了，情況會改善很多。彼此會分享彼此的情緒，生活，觀點，會慢慢形成一個良性的循環。比如我和我爸媽就以前他們一直給我發雞湯文，我就和他們說我不要看，我來給你們發，我在知乎上在朋友圈看到有趣的文章，我做的有趣的測試我都會發到我家的群里，大家會討論溝通交流形成一個良性的循環。

7）如果做到了以上的，爸媽還是會要念叨怎麼辦。

學會合理的爆發。

我媽最愛念叨我不理房間，一直念叨。有一次我就發火了，我和我媽說「我二十年來就是這樣，不光是你無數人想著改變我，我真的做不到，你能不能不要想著改變我？」

我媽愣了一下說「我沒想著改變你，我只是單純簡單的想罵你幾句。」

我也愣了一下和我媽說「行，這樣可以，那你繼續念叨著吧。」

這是一次講道理的爆發，吵架可以爆發可以但是一定要溝通清楚，拒絕簡單的情緒發泄不溝通。

比如這段對話里我很明確的告訴我媽，這件事我是真的儘力了也做不到，我希望她不要對我有什麼期待。

我媽在經歷了我前幾個階段的努力後也學會了正常合理溝通，也會表達她的真實想法。

那我個人覺得既然她沒有惡意只是單純念叨幾句，就念叨著唄，她開心就好。溝通清楚後，我和我媽之間再也沒有因為她念叨我不理房間有過不愉快，問題得到解決。

有問題不要想著忍和逃避，要想辦法動手解決它。

其實應該還有很多很多小技巧，小建議，不過我相信熟練掌握以上建議的有心人會自己慢慢摸索出獨屬於自己的那一套。

為什麼題主好像可以和老師同學都相處得好？

和同學老師相處得好，只是因為現在沒有利益衝突罷了。當所有人面前只有一個機會的時候，當有利益矛盾的時候，當平時水平差不多的同學突然一個爆紅暴富，那個時候才是看相處得好不好。風平浪靜的時候和顏悅色誰不會？就看要翻船的時候是不是第一個把你推下船才是真。人性啊，不要只看到風平浪靜的時候。

樓里其他很多答案說經濟獨立離開家裡，說不溝通不交流，好像又輕鬆又簡單，那何必按我說的那麼麻煩的做那麼多事呢？

從功利的角度來說，那是因為父母是我們在這個世界上相比其他人來說最穩固的利益共同體。在未來人生不知道會面對多少風浪的大海上，只有到了萬不得已的時候父母才會把我們推下船，除此之外我們都將一起航行。和我一起航行多年的夥伴，為什麼不善待呢？

從感情和公序良俗來說。

我想不出有什麼理由可以阻止我想辦法讓父母感到愉悅起來。

可能現在的父母有些想法跟不上我，跟不上這個時代，但是在我牙牙學語一句話要反覆學很多遍的時候，是他們一遍又一遍耐心的教我。（小時候我弟弟一直學不會說話我真的覺得他是智障）

可能父母會有脾氣，會蠻不講理，但是在我愚蠢的嬰兒時期整夜啼哭，一遍遍來哄我沒有厭煩的也是他們。

可能父母會做很多我不能理解的事情，但是我小時候把手沾滿顏料把家裡牆全都按滿手印如此不能理解的事情我爸媽也都接納了。

可能父母不能理解我的一些想法，但是他們並沒有阻止我去探索這個世界，他們用經濟和精神支持了我。不要以為這有多容易，讓我時時刻刻都給我弟買他需要的他想要的我一定毆打他。

父母不是聖人，他們有太多他們做不到的事情，在我愚蠢無知傻逼的時候他們包容我陪伴我如此多年。為什麼現在我長大了，就可以理所當然的忘了一切父母為我做過的事情呢？

我做不到。

我父母身體不是特別好，我身體也不是特別好，甚至我媽也時常和我開玩笑說我大概會紅顏薄命。所以我感覺我的生命是不停在倒計時的，我感覺有太多的事不去做就來不及了，包括和父母相處也是。

我將每一次和他們見面都當成最後一次見面，因為我知道，總有一天，過年的時候我和弟弟嬉鬧著爸媽在背後訓斥我們的場景再也不會有了；總有一天，只會留下我和我弟弟面對空蕩蕩的家。我還有我弟弟，但大多的獨生子女，父母走後何以為家？可能未來會有我們的伴侶，孩子來填充我們的生活，但是卻再也回不到和爸媽撒嬌鬧脾氣的日子了。

我不知道我爸媽什麼時候會走，甚至我也不知道自己什麼時候會走。

既然來到人世間一場，就讓我們好好在這個家做一場夢吧。他們不會沒有關係，我來造這個夢。

我也不是一開始就這樣的，我和我媽是兩個很剛猛的女性，鬥爭了很多年鬧了很多年，鬧的親朋好友都知道的程度。

不要低估別人的經歷和苦難，我一路走過來所經歷的故事也沒輕鬆到哪裡去。

人很容易覺得自己的苦難最牛逼，沉浸在自己的苦難里不如多聽聽各方的建議。

還好幡然醒悟的不算晚，從我媽說我二十五不嫁出去就把我趕出門，到現在我媽和我說我不結婚也可以我拉拉也可以只要我幸福就好。走了很多步，走了很多年，沒有關係可以慢慢來。

先學會去愛他們，教會他們如何愛，這樣他們才會愛我們。而不是一味的埋怨他們的落伍固執一味的索取愛。

那些說著以後在教育孩子時候避免的人，就好像說現在不想減肥以後跑跑步就瘦下來了一樣，現在不行動的，以後也不會。

連爸媽都搞不定，在以後工作壓力大累的像只狗身體被掏空時在面對自己吵鬧的孩子，做的也不會有多好。畢竟面對吵鬧的小孩，還真的是會爆炸。連自己爸媽都搞不定，以後還要哄女朋友泡男神和領導相處被領導罵，還要討好伴侶的父母。萬里長征還很長呢，父母當然可以躲過去了後面還有很多段呢。不要抱著以後會好的僥倖心理，日子從開始改變才會好起來。

而且父母是孩子的榜樣，我們對父母什麼態度我們的孩子都會潛移默化去學習模仿的。終有一天會發現，你騙過了自己，也只是騙過了自己。

如果你都做不到也不要去恨去埋怨，自己默默遠離就好，不要消耗自己的能量在這上面

不論題主你如何選擇如何往下走我都理解你支持你，我不過是一家之言，你的生活掌握在你自己手裡。

以上所給的建議不全面，相信也還有很多不同的方法，歡迎各位補充指導。

我相信你可以，你們可以，大家都可以。

。

放假在家保命幾大要點！(敲黑板劃重點了啊)

早睡早起！

不要懶床！

父母在的時候不看手機！

父母在的時候少打遊戲！

不生產製造垃圾！

不天天出去玩，也不能天天呆在家裡，掌握好頻率。

出去玩的項目要編的積極向上比如……嗯……你覺得相親怎麼樣hhhhhhhhhh開個玩笑

打工兼職或者好好學習

最好能解決父母的一日三餐

保持室內整潔衛生

不花錢…

嗯…講真我剛回家頭三天我媽可稀罕我了一周之後我就得特別注意 ……

更新一條感謝評論區的提醒
自己買煙買酒買滷味的時候別忘了給你爹帶一份(我放假回來把內些代購回來的外煙都給我爹了雖然他表示太tm難抽了嗯…)

自己買化妝品的時候別忘了給你娘帶一份！(作為一個彩妝從業狗代購狗我娘的護膚品化妝品我全包了…)

再更新一下奧，其實只是這麼一說娛樂一下而已，有的人說這樣還不如不回家或者說不是為父母而活;先

說不回家這個事，真是個糾結的事，講真我有的時候也不願意回家呆著，無聊沒意思還容易挨罵，可是其實家裡又的確是溫暖的(有的家裡不和諧的我…祝你以後結婚了家庭幸福吧)，在家難受的時候我娘會照顧我，早上六點多我半睡半醒的時候說想吃罐頭，我爹二話不說下樓買了一箱回來,天天在家呆著就眼巴巴等他們回來，我在我家當地上大學，大一的時候貪玩周末基本不回來，現在大三大四了，想回來又沒有時間了，大四畢業可能會出國，突然覺得我能天天陪他們的時間，也沒多久了。我媽最近就總說啊，她特別不想讓我出去，怕我出去了過得不好，又怕太好了我以後不回來，說眼瞅著挺大個姑娘就不在身邊了 ~(&>_&<。)＼

可是吧他們也的確看不慣我們很多東西，比如懶床…比如盯著手機…比如亂扔垃圾…比如熬夜…但是事實上我們自己本身也知道這些事是不太好的習慣行為，只不過自己住的時候縱容自己罷了，其實我娘天天早上叫我起來是為了讓我吃早飯，說我在外面肯定都不吃早飯，胃都壞了(所以我現在喝了一個月小米粥了講真想吐…)。

所以做到這些也不是所謂的為父母活，他們只是想讓我們有一個好的作息時間有個好習慣罷了。

因為他們尊重我的選擇，讓我自己選擇專業，自己安排課程，自己做喜歡的事，規劃以後的路線，可能他們心裡不贊同，但是他們不會反對，也會去支持，我們延續了他們的生命，卻也不是單純的為了父母而活。

我娘看不慣我很多東西，比如我的髮型…她覺得小姑娘長頭髮扎馬尾最好看…每次她絮叨我就當沒聽見…比如她不喜歡張揚的彩妝……我就當沒聽見…… 這類的我是不會妥協的嗯

比如…她想讓我從現在開始25歲之前找個靠譜的穩穩噹噹的對象嗯………媽實話跟你講我也想
,,???,,說多了都是眼淚

如果同學跟父母一樣也喜歡講大道理，叨逼叨，不給他好臉色看已經是輕的了
如果父母能跟同學一樣，互相尊重，那麼就能比同學相處的更好
跟題主情況一樣，我覺得這跟脾氣沒什麼關係，
有些人註定沒有辦法相處好，恰好有的父母在其中。
反正我是盡量不回家，回家也盡量不說一句話
都說是題主的問題，為什麼就不想想是不是家長的問題呢？題主和家長沒有平等的話語權，跟父母交流並不是有耐心就可以，有時候真能把人逼瘋。

如果你生活在社會底層，希望你能明白，你的父母很多時候並不比你優秀。甚至可以說，如果你的父母年過半百，還在單位基層的初級職位上混日子的話，那麼他們的層次遠遠低於你和你在學校的同學。
他們可能沒有收到很好的教育，沒有正確的人生觀，他們那些為人處世的「樸素經驗」大多已經不適合現代社會。
趁早經濟獨立、逃離家庭，每月寄錢，過節送禮。
還有，他們對你的「諄諄教導」，一定要自己仔細地加以分辨。很多時候你會發現，你按照父母教你的方法為人處世，到了社會上反而並不受人待見。

因為你的老師同學伴隨著你一點一滴的成長，而你的父母卻缺席了這個成長。
還是和父母溝通太少了，你不了解他們，他們也不了解長大後的你了。

這個問題下所有的雞湯：被偏愛的有恃無恐啊諸如此類都點了反對加沒有幫助。
很多回答已經說的很好了，事實就是事實，不要像聖母一樣把事都往自己身上攬。我要是有同學和父母一樣的話我一樣不會喜歡他們的。
我們和老師同學之間關係較為平等，有利益訴求去維護關係；而和父母之間的關係都說不清是怎麼回事吧，父母對我們的態度是從上至下的俯視，有多少父母不是把子女當成自己的附屬物，不是從心底里認為我生養了你對你做什麼你都不可以有怨言。
好好想想吧～別扯什麼孝順！我希望我和父母之間是愛，互相尊重的愛，而不是孝順，百行孝為先。