同樣是姑娘，差距為什麼這麼大？
我是一名農村出生的女孩，在 211 大學本科念書，今年（2015年）要畢業了。 在大學一直努力奮鬥，不過不打扮自己，做事情都以省錢為優先。 我一直認為，這樣是正確的行為。直到某天，一位新室友的到來，讓我開始感覺到迷惑，無法知道問題在哪裡。 新室友挺漂亮的，主要是特別會打扮，捨得花錢買東西，家境普通，但是特別捨得買大牌，天天宅著看電視劇，不學習不運動不社交，就只會打扮，交了個男朋友也很有錢並經常以此炫耀。 她過得很幸福，從來不需要付出什麼，當我在飯店裡給人家端茶倒水當服務員只為了一天70塊的時候，她在朋友圈裡發跟男朋友吃法國大餐的照片，我的心裡真有點不是滋味…… 她交了個很好的男朋友，典型高富帥，有錢很愛她，未來幾十年也會很幸福。 而我，畢業了還單身，追我的我都看不上，喜歡的也不追我，畢業去北京讀研，未來不知何去何從…… 我的人生一直很努力，比她努力的多。 幾次我拚命熬夜讀書暈倒的時候，她在睡覺看電視； 我參加社團活動當幹部忙的不可開交，她在出去各種餐廳享受人生。 明明我付出那麼多，為什麼都20多歲了還是不能掙脫家庭的束縛。 姑娘與姑娘的區別，為什麼這麼大？
姑娘，你的提問是比較誠懇的，我願意為你寫一點乾貨。
我覺得問題的關鍵是，你可能不是真正清楚，【你做的每一件事，是為了什麼】
詳細點說：- 因為自己的生長環境或過去所受的教育所限，總是覺得自己做了正確的事情（比如 努力學習/參加社團/辛苦實習），卻並不明白這些事情為什麼正確，以及在什麼情況下正確；與此同時，容易覺得別人在做一些不正確的事情（比如 熱衷化妝/不務正業），卻並不明白這些所謂「不正確」的事情，其實並不是那麼「邪惡」，它們也有自己的效益；
- 低估一件事情的「回報周期」。以為自己只要努力了，就一定能馬上改變生活。
- 容易產生無意義的自憐情緒，比如 熬夜寫作業 / 辛苦端盤子 等等。總有一種 「為什麼我那麼努力，卻沒有相應的回報」，可卻不明白，當你的努力方向不正確的時候，這些努力常常毫無意義。
- 羨慕別人比自己多獲得的東西，卻只是覺得這不公平，而不去思考內在原因。比如你的室友不學習、不社交，在這些方面不如自己，但她卻找到高富帥男朋友，生活滋潤。上面的兩件事情其實並沒有明顯關聯，關聯度更大的其實是 「化妝」 和 「找男朋友」。 如果說你的室友不學習，但發了很厲害的 paper，那才是值得探討的。
實際上，我認為，在任何時候，當我們在做一件「非日常」事情的時候，都應該對它可能帶給你的收穫有一個預期。這是幫助你決策，並擺脫 「不知道在忙什麼」、「為什麼沒有收穫」 的一個很有效的方法。
首先，我們要排除一些「基本的」事情，因為這些事情每天或者定期都要做，且很難對你產生深遠影響，比如：起床、刷牙、洗臉、吃飯、洗衣服、買日用品……
然後，對於剩下的事情，都可以從以下幾個維度來進行一個剖析：- 預期；
- 成本（時間 / 金錢）；
- 見效時間；
- 半衰期；（類似於「效果持續時間」）
- 可能風險；
- 可能的額外收穫；
……
這裡，我只列了 6 個維度，但實際上可能有更多，可以根據自己的需要，列一個個性化的表單。
根據題主的情況，我來舉幾個例子：
其中，1、2、3、7、8 是題主姑娘提到的內容。
其實，列完這張表格，很多問題就已經迎刃而解了。
現在來簡單地剖析一下姑娘你文中提到的一些行為吧……
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- 「拚命熬夜讀書暈倒」
如此拚命地讀書，想必不是閑書，那麼你讀書是為了什麼呢？
我表格中寫的是：為後續課程提供先修 / 為未來工作提供有效工具
它的見效是很慢的，但半衰期長。
對於這種特性的事件，我的建議是：不要爭分奪秒（因為長期看，沒有意義），要細水長流。
所以說，你讀書當然是好事，但拚命熬夜讀書，除了感動自己，沒有任何意義。
此外，你讀書的效果，往往要很長以後才能體現出來，所以現在抱怨是毫無必要的。
- 「我參加社團活動當幹部忙的不可開交」
如此繁忙地參加社團，是為了什麼呢？
我曾經問過一些人這個問題，其中的不少人，馬上就愣住了，他們完全不知道該怎麼回答。
很多人，總是覺得自己做的事情是正確的，卻很少去思考自己為什麼這麼做。
在表格中，我總結了，參加社團，主要目的不外乎：
你看，除了第一項以外，在這裡的每一項，都需要很長時間才能見效，而且見效的方向和你提升現在的生活都相去甚遠。
而第一項，即 「結交有效人脈」，不知道姑娘你做得怎麼樣了。
同樣地，參加社團也應該是細水長流的事情，為此忙得不可開交實在沒有必要。
- 「也不打扮自己，幹什麼都很省」
姑娘請聽我說，不打扮並沒有任何優越感可言，省錢也並不是美德；
問題的關鍵是，你不去打扮，省下的時間和金錢是否能抵消你不打扮的損失。
如果你覺得，在現階段，打扮浪費時間和金錢，毫無意義，那自然可以不打扮，
但如果你決定這麼想，那就不要羨慕打扮了的姑娘因為外貌而吸引了高富帥。
同樣地，花錢並不意味著浪費，在經濟允許的情況下，適度花錢，獲得相應的受益，是被鼓勵的。
- 「當我在飯店裡給人家端茶倒水當服務員只為了一天70塊的時候，她在朋友圈裡發跟男朋友吃法國大餐的照片」
姑娘你剛剛畢業，當服務員一天70塊想必是實習或者兼職。
在表格中，我已經寫明，當服務員有什麼好處。
私以為，當服務員的門檻相對不高，重複勞動居多，長期來看效益較低。作為一個 211 大學本科畢業的人，做這項工作，除了辛苦以外，意義不大。
找實習或者兼職，當然應該首選和專業相關的、能提升業務水平的工作，其次是錢比較多的。
不太理解你為什麼要去做服務員，我猜可能和你周圍的環境有關。
（當然，如果題主是類似於酒店管理專業的，那做服務員是有意義的）
不必想太多。她做這些，並不是為了打擊你，也無心這麼做，她做這些可能是為了表明：
- 享受了味覺盛宴；
- 過得很開心；
- 滿足了自己的虛榮心。
由此也可見，姑娘你列舉的兩件事情，其實毫無可比性。
如果你說 「我在做服務員，她卻在名企實習」，這才是值得思考的問題。
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總結：
當你列了這樣一張 「預期表」 以後，本回答開頭的那些問題，都得到了解決方案：- 你會分析一件事情的得失，而不僅僅糾結於它「是否正確」——小孩子才分對錯，大人只看利弊；
- 在做一些事情的時候，你會更加耐心。知道有些事情不會馬上見效，所以不會再抱怨「為什麼我努力了那麼久，我的生活還沒有馬上變好」；
- 你了解了一件事情的真正效益和價值，知道很多事其實效率很低，至少「拚命」去做它是意義不大的，從而不會僅僅因為辛苦而產生「自憐」情緒；
- 你會分析事物之間的「因果關係」，不會再抱怨類似於「為什麼我在辛辛苦苦種蘋果，卻沒有吃到葡萄「之類的問題。
姑娘，祝你調整好心情，找對方向，繼續前行。
【完】
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哎呀，我勒個去！！！
題主看我看我！！！
看到萬老師 @萬方中 推送這個題給我，我整個人都要炸裂了！！！
這特么就是我啊就是我啊！！！
我的硬性條件跟題主一毛一樣！！！
但是！！我們的想法和做法完全不同！！！
1.
我也是農村戶籍呀，我也是呀！雖然即將搬去市裡，但是我還是農村戶籍呀！
我常常特別真誠地（賤賤地）跟人說：「媽蛋，這個我沒聽過啊，我特么剛從山溝溝里出來啊！」
我是湖南人，所以通常大家會問「長沙的么？」
我都哈哈哈大笑：「不是滴，不是滴，我不是常殺人的（這個梗被我玩壞了）」
「你知道柳宗元不？我就是他老是被貶之後流放的那個蠻荒之地來的，哈哈哈哈哈」
2.
我本科也是211啊啊啊啊，我畢業之後也是在北京讀研的啊啊啊啊！！！
你哪個學校啊，來找我，我請你吃飯！
3.
我也很不會打扮自己啊啊啊啊啊！！！
還特么是個華北平原的身材啊啊啊啊啊！！！
4.
我現在也是單身狗啊啊啊啊！！！
汪汪汪！！！
說完相同，我們來說說不同。
1.
我也做過一些兼職。或常規，或奇葩。
我給一個少兒英語培訓機構發過傳單，在豆瓣找到的，一天好像是按量算，如果想現結，那就收集50個家長電話號碼，好像付100。大概工作了5個小時，我完成了57份。這個不像一般發傳單就是一遞一扔，我會跑到商場少兒遊樂區，看到3-6歲的小朋友，就先笑眯眯地送上一張可愛的貼紙，然後跟她/他的爸爸媽媽說正事，送上免費試聽券，記錄下他們的電話號碼。
無論做什麼都是有技巧的。
不停地跟人說話還蠻好玩的，但是我嗓子扛不住。所以我跟負責人說現結就好。
那一天因為我中間3點多的時候好餓，我直接殺去旁邊的李先生點了40+的東西，也就是說我花掉了我將近一半的酬勞吃了一頓飯。跟負責人碰面的時候我第一件事不是彙報戰況，而是把吃飯時候李先生送的現金券送給了他。我知道他經常在這一塊，用得著。
我跟他可能不會再有任何交集，但是我願意留給他一個好印象。這是我尚還淺薄的待人處世告訴我應該做的。
我掙到的也不多，但我會覺得開心，我會有所收穫。
這一次的兼職會讓我更懂得如何在更短的時間內取得陌生人的信任，會讓我知道待人接物的時候如何讓對方感受到我不必言明的誠意和心意。
比起小小的薪資，我知道我想要的是修鍊我自己的內功。
因此，我不會有類似「當我在飯店裡給人家端茶倒水當服務員只為了一天70塊的時候，她在朋友圈裡發跟男朋友吃法國大餐的照片」這樣的想法。
我發過傳單、出過面試題、當過家教、監過考、投過稿，小打小鬧地掙著零花錢。
我有過一個特別缺錢的階段。我選擇了去實習。當我同學跟我說他是去體驗的，問我也是嗎？我非常認真地告訴他：「不，我不是來體驗生活的，我是來掙錢的。我需要養活我自己。」
你看，哪怕是做同一件事，都有人是來體驗生活的，有人是來維持生計的。
可是這有什麼關係呢？他體不體驗生活都不影響我掙生活費啊！
她看電視她打扮她約會，你打工你熬夜你學習。可是她影響你了嗎？
你必須得承認你描述的這一切都在直白地證明著：你不能坦然地面對自己，接受自己！
2.
關於省錢。我曾經寫過一個答案：
越是窮，越是沒有去賺錢的動力，越是勒緊褲腰帶苦哈哈地撐過一天又一天，還以為自己是能賺大錢的料，只是現在不願意去掙而已。
享受過好的東西，你才會立即著手去掙錢，因為你會發現錢真的可以帶來更舒適的生活。
真的開始去掙錢了，你才知道錢沒那麼好掙，你不是不願意去掙錢，你只是不願意承認自己可能掙不到錢。
沒錯，我也是一個很能省錢的主兒。
作為一個很挑食的人，我是從來不會在吃飯這件事上省錢的。但是我會省在買衣服上。以至於現在我每每回想起以前買的衣服都會想去菜市場買塊豆腐！
QQ空間里那些狗血故事和什麼《楊瀾教你做一個精緻的女性》等等坑爹文章里寫得最好的一句當屬：「寧可買一件貴的，也別買10件差的！」
我買過35塊錢的外套，買過20塊的鞋子。我是個小矮子，但我曾執著地迷戀中長款。你自行腦補那個可怕的場景。
我從大二才開始用洗面奶，我現在也還是不會化妝，甚至朋友送我的唇彩我還只用過一兩次。那麼，問題來了：
誰告訴你「只會打扮」就不是優點？？？
你以為打扮自己很容易么？
如果很容易，為什麼你不會？
會不會打扮絕對跟錢沒有絕對的因果關係！
不然，怎麼會有「一看你就是個暴發戶」這樣的言論？
我記得知乎上有一個姑娘說過自己的扮靚心得，她的衣服都是萬能寶買的，很便宜，但是她搭配出來就是特！別！美！
3.
既然她很會打扮自己，既然你不會，既然你們是室友。
那麼，為什麼你不能請教她一下呢？讓她給你一些建議呢？
為什麼？
因為，你雖然羨慕她，但你根本就看不起她這樣的行為！
我所有的關於護膚、關於衣服的挑選和搭配經驗幾乎都來自於我的室友。本科的室友教會我一些基本的護膚常識。研究生的室友教給我一些揚長避短的穿衣法則。慢慢地我們可以一起討論這些話題，慢慢地我會聽到她們認真地告訴我「最近買衣服的品味不錯哦」，讓我知道我正在進步。
（突然想起，我第一次來例假都是我親愛的初中同桌教的。）
我一直覺得我是一個特別幸運的姑娘。我遇到了特別多的好人，她/他們來到我的生活里，陪伴我，給我一些建議，讓我一步步變得更好。
4.
這是我必須要吐槽的！！！
什麼叫做「而我，畢業了還單身，追我的我都看不上，喜歡的也不追我」？？？
我從來都認同愛情必須建立在彼此喜歡的基礎上，所以拒絕不喜歡的追求者是正確而明智的。
但是！！！
姑娘咱能不能換個詞？？？
什麼叫做「你看不上」？？？
你有沒有想過也許你沒有男朋友的其中一個原因就是你的表達方式有失妥帖？？？
其次，你喜歡的人不追你，你就不能去追他么？？？
追求一個自己喜歡的人，是一件多麼令人愉悅的事情啊！！！
很臭不要臉地說，我的前男友就是我追來的，我簡直不遺餘力地把這件事當作我的光輝事迹在傳播啊！
但我不是很直白很傻很天真地衝到他面前跟他說「我喜歡你，做我男朋友，好么？」
可能我實在太喜歡他，以至於打通了任督二脈，突然變得非常機智，成功引導他主動跟我表白，我還故作深沉地「考慮」了兩天才答應做他女朋友。
啊，每每想起來都讓我覺得那大概是我智商Max的時期吧！真是懷念~
（就知道你們會問「為什麼」。分手是因為我們對未來的規劃和對婚姻的理解都太過不同，分歧太大，唯有分開才能讓彼此都更幸福。）
別太沉浸在自己的優點裡，多看看其他人的優點和長處。
即使是身邊人，也別忘了仰視。像一塊海綿一樣，去吸收生活里那些棒棒的人身上的優秀品質，讓自己更好。
每一個人看起來過得比你好的人，基本都擁有他的不凡之處。哪怕只是運氣好讓她收穫了更多，那也是她的「特異功能」。
么么噠~
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公眾號：shuiqian8gua
中文名字：睡前八卦
我個人的原創公眾號，寫綜藝娛樂八卦。
適合腦洞大的人睡前一讀。
腦洞小的人可能需要百度助攻，多讀幾遍。也可以問我。
歡迎投稿。歡迎關注。
我的微信：haolanguo12
么么噠~
題主，很多人給你講了很多道理，確實很對。不過我覺得你的問題出在別處。
題主，我覺得你面臨的是一種觀念上需要轉變的問題。
題主，你說你是農村出來的211畢業生，我給你豎起大拇指，我知道，在俺們村，本科就能上211的女大學生可以沒有幾個。雖然知乎上面很多清華北大的，但是很多人不知道農村升學的艱難，我是深有感觸的。題主你肯定超過不少苦。
你知道我通讀你的文字感覺到一種什麼氣息嗎？
你沉浸在你的苦難中，這些苦難一方面造就了你的很多美好品質，但是一方面讓你固步自封，不肯睜大眼睛看到更大的世界。
我覺得你肯定以前也是非常能吃苦，你確實很能吃苦：
你可以學習累暈還要學，長時間的學習估計是在初中形成的習慣，因為在農村的初中，老師可能只有高中畢業生的水平（我當時就是那樣），除非非常刻苦要麼天資很高，要麼很難考上一個像樣的高中，考上2流高中基本跟211無緣。所以我覺得你以前也是這麼做的，你努力學習，這個習慣可能從初中一直沿襲到大學。
你可以為了掙一些錢而不怕苦不怕累，這個也很普遍，在農村，彷彿誰能吃苦誰就厲害一樣。
你覺得自己不化妝，在農村，很多時候管化妝叫做「臭美」。很多人覺得「臭美」就是浪費，不要覺得農村人不懂，這是他們的經濟水平決定的，經濟水平決定了他們必須將錢花到最必須的地方，所以必須將一些行為「非道德化」。所以在農村，有時候會出現誰要是「愛打扮」「經常買新衣服」誰可能就會落下「敗家娘們」的臭名。
在農村，很多時候確實是誰努力誰牛逼，除了幾個走好運的，很多時候吃不起飯的都是不幹活的。所以農村確實相對來說公平。
所以，題主你看到了嗎？雖然你已經進入211了，雖然你已經身在城市了，但是你還是有一顆「農民」的心（無貶義），你的困惑是由於當你進入了城市看到了一些現象，這些現象在你看來是「不公平」的，但是你又真切的感受到這些現象是存在的，而且你用以前的「能吃苦」的方法並不能解決的時候，自然產生了這種提問。
還有題主，為什麼你看到你的舍友吃法國大餐的照片會心理不好受呢？並不是由於你嫉妒，而是由於你不敢肯定自己的價值觀，你開始懷疑自己的價值觀了，你發現自己以前那種「誰努力學習誰能吃苦誰牛逼」可能並不是真理。因為例子就擺在你面前。你能不能接受這一點？
對的，在農村，一個女生如果不幹活，就愛打扮，很多時候會被人吐槽的，但是在城市，很多人就是「單純」的喜歡美女。在農村，誰吃苦誰幹活誰就過得好（這很多時候也是由於農村人從事的工作基本也是體力勞動為主，相對靠工時間長短決定），但是在城市，很多時候確實是要靠方法，因為這裡有很多人有新奇的點子，很多機會等你來挖掘。
而且我敢說，在農村，大家估計都會認為你優秀，都會鄙視你的室友。但是在城市，但是在知乎為什麼大家很多時候覺得你也並不是那麼委屈呢？很多時候是一個價值觀問題，很多時候城市對於人們有更多的包容性，一個人可以靠漂亮嫁一個好人過上好生活，這也並不可恥。只要對方是道德的，遵守法律的就可以。
所以，題主，你有一顆「甘願吃苦」的心，估計你長大的過程中也是被人誇「能吃苦」而認為「吃苦」是一個好現場。其實何必為難自己呢？就說你端茶倒水一天70元，我覺得你211最起碼可以找一個家教吧，兩小時100應該可以吧，何必要浪費一天呢？這樣有意義嗎？是的，有意義。我覺得你是自動的選擇吃苦的，你只是愛上了「吃苦」，你在獲得一種心理上的自我肯定，你在追求一種「道德」上的優越感。但是這種優越感毫無用處。
至於你不打扮，估計也是一樣，其實也是一種吃苦。
題主，我希望你打開心扉，多看看外面的世界，多接觸那些你看不慣的人，你會發現他們有他們可愛的一面。我不想給你講道理，觀念問題講道理沒有用（你能給一個有處女情節的人講道理讓他接受非處女嗎？），觀念的改變需要長期的浸淫，你需要長期的和她們交往，在城市裡面見得多了，走入不同的圈子，自然就改了。這個過程也是一個從價值觀上的改變，對你以後走入更大的世界有好處。其實，觀念的改變其實很多時候都是一種迫不得已，真是由於出現了「不適應」人才會需要轉變，或者想要變得更好，很多時候就是需要不斷地接觸新觀念，接觸的多了大腦就漸漸將其合理化（人的大腦就是這麼神奇），這個過程很多時候就是一種「脫敏」。觀念很多時候沒有好壞，只有適應不適應環境而已，但是題主的情況明顯是觀念開始和現實有衝突了，所以應該改變。因為題主以後也要在城市工作和生活。
這樣對你的好處有哪些，很簡單，你過得更幸福了，你心態更平衡了。如果你還是按照以前的老觀點看問題，你會越來越覺得委屈，活在所謂的「高尚的道德」裡面，顧影自憐，不會進步。慢慢的就會被淘汰。
菇涼這裡不是讓你變得「愛化妝」或者如何，而是讓你學會接納。你可以保持你的樸素，但是你也要接納那些會化妝的可能更受男生歡迎，你可以保持你某些價值觀，但是你一定要定位好自己。找到自己心的歸宿最重要。很多時候盲目改變容易變成「邯鄲學步」甚至失去自我。價值觀的改變需要慢慢的一點一滴的變化，你甚至可以不改變一些習慣，但是你一定要找到自己心裡的平衡點，這樣才可以過得幸福。
她交了個很好的男朋友，典型高富帥，有錢很愛她，未來幾十年也會很幸福，而我，畢業了還單身，追我的我都看不上........
題主你羨慕你室友是因為她有一個高大英俊帥氣又多金的男朋友。 然而追你的人既不帥氣也不多金，你完全看不上所以畢業後一直單身。
那麼問題就是：你為什麼看不上那些農村出身，在大學一直努力奮鬥，不在著裝上下功夫，幹什麼都很省。剛畢業沒什麼錢只能在飯店當服務員一天掙70塊的男孩呢？
那些農村男孩一直都很努力。他們拚命熬夜讀書暈倒的時候, 他們高富帥室友在睡覺打Dota，LOL。
他們參加社團活動當幹部忙的不可開交的時候, 他們高富帥室友出去吃法國大餐，享受人生。
明明那些農村男孩付出那麼多, 這麼努力。 為什麼你卻看不上他們, 只想找個高富帥男友呢？
姑娘與姑娘的區別為什麼這麼大， 你可能不知道。 但是男生與男生的區別為什麼這麼大， 你可是知道的一清二楚。
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更新：問：說的好像對農村孩紙很勵志，但是農村的孩紙中還是有很多比較渣的人存在，城市高富帥的人中還是有很多拼搏努力的人在。
答： 我並不是說農村孩子都很努力，高富帥都很渣。我只是舉個例子而已。。。。 事實上，我認識很多努力勤奮的富帥，他們的家庭資產和個人努力程度都是我不可想像的。
我真正想表達的是：題主的擇偶標準就是帥，有錢，男方努力與否她根本不關心。 但是另一方面，題主在知乎上哭訴自己這麼努力為什麼沒有高富帥來追。 雙重標準用的不要太熟練。 簡而言之，題主看不上別人的努力，又被自己的努力所感動。
姑娘，你邏輯有點問題啊(^_^)
你在A維度努力，卻用B維度來衡量你在A維度努力的成果。這就好像一個盤子抱怨說為什麼我都那麼寬了，杯子還是比我高。
這真是叫人無從答起啊。世界上最怕的就是，每天都告訴自己，你看我活得多努力。
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第一次這麼多贊有點嚇到，其實當時只是隨手一答，看到問題的第一反應罷了。總覺得這樣不認真不好但是又不知道說什麼就和大家分享一下我的故事好了。
我也是農村出來的女生，就讀於以工科著稱的211。所以男女比你懂的。
大一。當時的想法就是，我是妹子啊，你們這群漢子當然要重視我啊，怎麼著我也是班裡第二漂亮的【嗯我們班就兩個妹子】對於漢子們時常想著和人文啊外語啊聯誼這種事我常常嗤之以鼻，哼你們真膚淺。我覺得我要好好學習的，所以一天到晚泡自習室常常就是飯也不吃了，一天十幾頁A4紙的微積分也是刷得自己很感動。梳著我的齊劉海馬尾辮自娛自樂不亦樂乎。每天都覺得你們這群人真是虛度光陰，我真厲害！
大二。在輿論壓力下，好吧，就是關係比較好的男生實在看不下去來給我建議。我當時抱著嘗試的心態，攢了一些錢買了幾件風格不同的衣服換了個髮型。【並沒有全盤否定我自己，可以試試不同風格做一些改變，花不了太多錢】後來發現感覺還不錯，而且這並不影響學習，反而穿好看了心情好了學起來也開心。
大三。基本形成了自己的穿衣風格，但還是會不斷嘗試其他的。在需要做出人生選擇的時候突然意識到自己並沒有太擅長的優勢，放在人群里太普通，開始學習一些專業相關的軟體，閱讀一些論文增長見識【一直很想看些課外書但是無奈時間緊迫，正納入大四的計劃中】因為前些年應試教育學的一直是啞巴英語，所以開始嘗試練習口語。
最重要的就是再也不覺得，我是個學習這麼努力的妹子，你們要關注我。
至今沒有學會化妝，覺得化妝實在是一門很難的學科至今還沒入門哈哈哈。買不起貴的大牌，衣服乾淨得體就很好，所謂得體，能凸顯你的特點展示你的美最好。
但是過去一個月，我收到了四個男生的表白【工科學校哈哈哈】
總的說來。
沒有學習學到暈過去，但是熬夜畫圖寫代碼也是經常的，畢竟大二時候課太多忙不過來，並不覺得自己很拼因為自己喜歡這件事願意去做。
至於端盤子，我沒有做過，我的室友在嘗試了幾周之後放棄了，她們覺得除了讓自己體驗到賺錢不容易之外沒有什麼提升。
中間參加過學生組織，換屆時部長要我競選部長，我說不玩了我還是想專心學業了感覺自己精力分配不過來。最後幫忙招完小學弟我就全身而退了，當然那時候結識的朋友都是很珍貴的一直有聯繫。
我覺得我的幸運之處只在於我時常會想想我的目標到底是什麼，我身邊的朋友會給我最快的反饋和建議。
所以你室友也許並不是不努力，她也許有比你好的基礎【這個基礎也是她小時候的努力換來的】她比你先懂得如何找一個讓自己更舒服的生活方式而已。
題主既然能這麼拼，想必擺好心態找對方法必然會很優秀。
出發前問問自己到底想要什麼，不要被自己一路汗水感動哭了卻忘了想要去哪裡。
我來說點殘酷的。
我一直認為，社會是由不同的人選擇的不同道路交匯而成的多維網狀體。如果你看過博爾赫斯的《小徑分叉的花園》的話，你就會知道，你每做出一個選擇，你就從一個時空進入到了另一個不可逆的時空，而在那個時空里，還會有更多選擇在等你。而正是這些選擇，讓我們變成了不同的人。
試想，你從小到大做的選擇都跟你室友不一樣——當她在中學的操場上被小男生第一次羞澀地牽起手時，你選擇在教室里筆耕不輟；當她在大學宿舍里對著每一期的《瑞麗》雜誌研究哪個牌子的眼影更顯色時，你選擇在社團里對著花名冊欽定下一屆社員；當她在法國餐廳里吃大餐並Po照上網時，你攥緊你的打工費委屈湧上心頭，然後選擇上知乎問了這麼一個問題。
這些主動的選擇讓你變成了跟她不一樣的人。但僅僅是這樣么？不是的，還有一些被動的選擇，這類選擇背後潛藏的一個更悲哀的事實是：人這一生所受的苦，很多在你出生那刻就已經註定了。你出身農門，姿色平平，舍友雖然家境普通，但她來自城市，長得漂亮，於是你會承受父母望女成鳳以及鯉魚躍龍門的希冀，你會遭遇經濟上的困窘，你會面臨喜歡的人對你不屑一顧，你會遇到爛桃花，陷在眼高手低的擇偶困境里；而你室友，在愛情方面經驗豐富，遊刃有餘，長時間研究韓劇、美妝雜誌讓她的審美品位穩步上升，憑藉著長相上的先天優勢輔以後天的化妝打扮，她一出門便成為了諸多男生眼中一具行走的荷爾蒙。
你從小信奉的艱苦樸素奮鬥的人生哲學被舍友就這麼輕易推翻了，你幻想中靠熬夜讀書和社團活動實現的碾壓在對方和男友的法餐前黯然失色，你悲傷，跑到知乎上發帖，我們能理解。但隔道不下雨，百里不同風，世界的本質就在於人與人之間的差異性，有些人生來就是trust fund baby衣食無憂，有些人生來卻是四肢殘疾卻又無錢治病，後者連上知乎問一句「為什麼人與人之間的差別這麼大」的機會都沒有。在經濟社會裡，所謂的帕累托最優，只是公平與效率的理想狀態，永遠都不可能到達，我們中的大多數人，在這個資源分配不均的世界，比上不足，比下有餘，註定只能擁抱平凡的一生。
在接受這個殘酷的預設之後，放平自己的心態，不逃避，不屈身，屆時你會發現，那些所謂的法餐、美景、包包、秀恩愛照，它們的形態，就像是隨著夕陽西墜而逐漸消散的河流中的粼光。窮苦出身孩子往往輸在喪失了「輕鬆感」。顧慮太多，思前想後，自己彆扭死自己。看不見世界的大，把能量太多的用在比較和自卑之中，要不就是封閉和自負之中。
擁有「輕鬆感」絕對是一種能力，換句話說就是平衡的心態和平靜的情緒，當然我不是指任何時候都心如止水，而是指在遇到和自己不同的，尤其是在一些方面碾軋了自己的人，能夠客觀的看待自己，自信地面對差異。
在我身邊，往往有海外背景的人更能有「輕鬆感」。見識過了足夠多人事，清楚自己和對方的區別，知道自己想要的是什麼，取長補短，然後激勵自己達到更理想的生活狀態。
以題主的栗子，其實題主說那些引以為傲的刻苦經歷是孩子氣的自我反擊，這一刻題主的真實感受是—外貌和洋氣程度被新室友全方面碾軋了…所以可以說新室友的生活狀態其實題主很嚮往的。
這種情況下，有「輕鬆感」的人，或許會向室友取經，在外貌和生活方式上面學到一些，將自己嚮往的一些東西，吸納到自己的人生里來。
總有比你美的，總有比你有錢的，人比人早晚得被氣死，為什麼不讓他們成為老師呢。大家都說的很有道理，我也就補充一點大實話，就是有時候努力根本沒啥意思，反而有反效果，就好像你養盆花，要見干見濕，你幾天澆次水就行了，天天努力地澆，爛根了。
大部分人也是，時間和承受力就這麼點，真的過不了長時間高強度努力奮鬥的日子，然後又不知道放輕鬆地享受一段時光也是要點天賦樹的，放輕鬆這個能力不比努力差，而且這兩顆天賦樹不太能在你這個年齡都點滿。許多人只知道年輕要努力啊，努力讀書努力賺錢，努力做個中產階級，一輩子打工，還房貸，一年去兩次國外游，也不知道自己需要不需要。。。然後找個同樣中產階級的配偶，一起換房貸，生小孩，再進學區，把孩子也培養成中產階級，每天讀書，上班，還房貸。。。
努力努力努力，努力學習，把知識變現，變現後的錢去買房子，買車，旅遊。。。拜努力教告訴你，努力總歸對的，住兩百平方的肯定比一百平方的幸福，開寶馬的比擠地鐵的幸福，去過美國的比沒去過的幸福。就連混個論壇，他們也相信粉絲越多越幸福，拜努力教里，幸福永遠是可以變成數字來比的。
許多理論，不是說錯了，而是他們不夠全面，他不會告訴你努力也有負面作用，比如你根本就陷入了追求自己不想要的東西的漩渦，比如你可能明明想要個男人，卻把太多時間花在端盤子。。。也沒告訴你許多幸福不努力也可以得來，比如喝涼水也有幸福，住地下室吃黃瓜也有幸福，做個無所事事的流氓也有幸福，大便暢通也有幸福。。。
你所信仰的拜努力教讓你深深地相信不努力肯定沒幸福，而努力了還不幸福呢，哦，那是自己努力的方向不對或者努力的還不夠。
但其實拜努力教就是片面的啊，赤裸裸地現實告訴你，為什麼室友不努力還幸福？那是因為有的幸福根本不需要努力，只需要輕鬆啊。早起早睡，出門散步，面帶微笑，看見帥哥拍幾句馬屁，這都不需要努力，許多幸福得來根本不辛苦，就是得了運氣，並且在運氣來了的時候馬上輕鬆享受，而不去計較他怎麼來的，不去發愁沒有了怎麼辦啊，這就是輕鬆天賦：既來之則安之，走了呢，走就走了吧。
因為輕鬆享受根本就不需要努力，所以你忽略了輕鬆的力量，你忙的沒時間去輕鬆，你當然覺得苦。
你要學會尊重或者說享受輕鬆得來的幸福，你要相信有些幸福不需要努力，只需要。。。啊想通然後接受就行。這個幸福也許落到你室友頭上，也許落到你頭上，誰知道啊。落到你室友頭上，你彆氣，但落到你頭上呢，你也別到時候亂緊張，或者以為是自己努力的結果，真不是，有許多幸福，就是來就來了，運氣撞就撞了，和努力沒啥關係。反而不點輕鬆天賦樹幸福感溜的更快些。
努力天賦樹很好，努力可以讓你打發時光，過的比較安心，賺更多錢的概率更大，但努力和幸福的關係，就像物質和幸福的關係一樣，總有邊際效應在，總和每個人承受能力有關，你要自己客觀判斷並接受自己的承受能力在哪裡，過頭了反而影響你的幸福接受力，要把時間空出來點點輕鬆天賦樹，該吃的時候吃，該睡的時候睡，該笑的時候笑，該放空的時候放空，有朝一日，你氣質高雅，坐大奔，開飛機，睡世界首富，生美國總統，那是幸福，但你不過是神情瀟洒行走江湖，勝不驕敗不餒，睡普通但溫柔男人，養普通但開心的孩子，工作不那麼偉大只能算維持生計但一樣可以笑口常開，你也就是你世界的主人，這也是一種幸福。
人和人差別毫無理由地就是很大，為什麼那麼大，我也不知道，我只知道這差別可以大到別人根本沒法插手找原因，所以我們才要留時間分析自己，放鬆自己，思考自己要什麼不要什麼，思考自己的天賦樹怎麼點，當然我們外人，最多就是告訴你我們看見了幾個天賦樹，至於最後自己到底怎麼點，自己看著辦吧。來，我告訴你問題出在哪裡。
你覺得，努力就可以讓生活變得更好，這句話是錯的，因為你朋友看起來豪不努力，卻過得比你好。
我和你說，努力可以讓生活變得更好，這句話沒錯，是你理解有問題。
這裡的變得更好，指的是，和你自己比，你會越來越好。
好多人理解錯了，我見過無數人，都把這句話理解成，努力可以讓自己比別人過得更好。
你看，姑娘你是個211大學的，你雖然沒吃過法國大餐，也沒有高富帥男朋友，但是你要想想，和你一樣出身，沒上大學的農村姑娘，不是在家養豬，就是在家養娃，或者一邊養豬一邊養娃，你可以參加社團活動，可以留在城市裡，就已經改變了命運不是么？
人與人生而不同，這是很正常的事情，拿我來說，我就是個五流大學畢業的學渣，渣到什麼程度呢，就是濾網都攔不住我，只有濾紙才行。
我這樣的人，其實還會羨慕你這種211大學畢業的，真的會羨慕，尤其在知乎上，大家都是重本啊，都是留學啊，都是博士啊什麼的，我都不好意思說自己上個大學。
我的知乎女神 @梁鈺長得漂亮又有才華，學習還努力，家境也不錯，然而今天我看了她寫的：父母是學霸是一種什麼樣的體驗？ - 知乎用戶的回答 - 知乎，然後不由自主的笑了出來，可能每個在別人眼裡看起來光鮮亮麗的存在，都有自己不能明說的痛苦吧，我羨慕你是211畢業的，你羨慕你朋友刷臉就吃法國大餐，你朋友估計和我女神差一大截，見到我女神也會羨慕的不行，我女神羨慕她小時候一起玩大的朋友，我多希望故事的最後能套個圈啊，最後她朋友羨慕我，這樣咱們幾個不就都心理平衡了么？
可惜不是啊，我這麼普通的人，估計她朋友看見我只會說，哎呀，真羨慕你有顆傻腦子，想得少煩惱就少了哦！
姑娘，調整一下心態，人和人真的不一樣，既然我們來到這個世界上，自己的每一個明天，都要比每一個昨天過得好，就可以了。我知道這種不平衡的心理，我理解你，但是你要知道，你與其糾結這個問題，還不如讓自己開心快樂的過好每一天。
我爸和我說過，這個人啊， 只有這一輩子，什麼下輩子啊都他媽是扯淡，就這一輩子，既然我們的起點就那樣了，抱怨也不能改變什麼的時候，那就只能不抱怨，調整心態！然後努力做到最好了！
再說了，別人請吃法國菜有啥了不起的，自己去吃才牛逼啊！換個思路，法國人也是人，法國人吃法國菜就和咱們吃蛋炒飯一樣普遍，沒啥了不起的。
摸摸頭，我看你現在應該在北京讀研了吧！
從農村到北京，從211到研究生！你已經很厲害啦！
我不多說了，我得去廁所哭會，調整一下自己的心情。
腦海中突然浮現出趙本山老師的臉，他蹲在地上一邊拍沙發一邊說，我媳婦啊！那是我媳婦啊！我這還baba給人家上課呢！因為妳們選的路不一樣。
妳覺得妳自己很努力，但是這結果卻並不是妳想要的。說實話我覺得妳並不知道自己想要什麼，只是單純的覺得「努力總是對的吧」。
雷軍說過一句話，「不要用戰術上的勤奮來掩飾戰略上的懶惰」，我覺得說的就是妳這種情況。「這世上比我美的姑娘很多，比我有才情的姑娘也很多，比我賢惠的姑娘還是很多，可這並不令我沮喪，因為我比從前的自己好了很多。羨慕從不盲目，知足也知火候。以前寫給自己的話，如今加上一句，謙卑但不軟弱，自信卻不驕縱，勇敢也別放肆，我永遠深信，任何的得到都是眷顧。 」
說真的，我現在很討厭這種自艾自憐感動自我式的論調。很討厭。
你不肯花錢打扮，被自己的質樸感動得淚流滿面。
你在餐廳端盤子一天換了70軟妹幣，為自己的勤勞深深動容。
你熬夜看書看得幾乎暈倒，蒼天啊你是不是要為自己的行徑而哭暈古七了？
姑娘，如果211的大學教你的僅僅只是用蠻力而不是動腦子，這學你也上得沒什麼意思。
我給你講講我的一段經歷。
我在大學的第一份兼職，是派傳單。而且不是站在路邊派，是拿著傳單進宿舍樓，一層接一層樓地跑，一戶接一戶的從門縫塞傳單進去。
而且由於我們學校門禁不嚴，我還跑到了男生宿舍去塞過門縫……結果你猜怎麼著，我在樓梯上是被一個宿管大叔碰著了，他搶了我手裡的傳單，指著門讓我滾出去。我心裡還慶幸大部分傳單都放在自己包里。就是旁邊有幾個過路的男生看著，啊，現在想想都覺得丟人。
跑樓梯，躲宿管，還被罵……這工作的體力和辛苦，不比你的工作好吧？然而我的時薪也只有10塊。是的，10塊。
被宿管大叔轟出去，做完了第一天的工作後，我就辭掉它了。我沒有上知乎問天問大地，也沒有自艾自憐。我只知道這份工作既鍛煉不到我，也沒法讓我賺多少外快。我想了想，然後給師兄師姐們群發了一條微信，問了問他們平時有沒有做家教。很快我就收到了回復，找到了一家家教中介。
中介很快給我找到了一位僱主，是個三十多歲的阿姨，我教她英語。錢倒是比跑樓梯派傳單高多了，時薪40，包來迴路費。我上完頭幾節課後，僱主特地在課後給我發簡訊，說很欣賞我，覺得我講得很好，也非常有耐心。然後她問我，願不願意給她的兒子教英語，她兒子才11歲。
我和僱主關係熟絡起來後，我告訴她。其實家教中心抽掉了很多錢。她付給家教中心的錢差不多是一個小時100，可我只有40到手了。我問她是否願意和我私下訂合同，這樣我們雙方都能省一部分錢。她欣然同意，然後我的工資就變成了3小時200塊。
我靠著這筆收入，日子過得豐潤了很多。我開始有餘力買對於普通學生黨來說昂貴的化妝品和裙子，也開始時不時在心情差的時候去高級餐廳吃吃東西……唯一悲慘的就是和你室友比起來，我沒有男朋友【攤手】。
可我想說，在你為你的諸多努力自我感動時，在你覺得命運對你有諸多不公時，你有沒有停下來動動腦子，想想問題有沒有更好的解決方案？
你就這麼按著老的套路，苦幹蠻幹，抬頭哭兩句，然後繼續讓它折磨你嗎？說真的，你覺得你感動了誰？蒼天？
蒼天你是感動不了的，它只喜歡聰明人，而且是間歇性喜歡。
如果我和你一樣，跑了一天樓梯，被宿管大叔罵了一通後就哭鼻子而沒有向我的師兄師姐們求助；拿到家教的工作後任中介宰割，沒有試圖做好我的本職和我的僱主打好關係，我也不可能現在過得這麼開心。
抱怨和自我感動一樣一點用處都沒有，它們只會令你陷在痛苦並於其中徘徊。
你說你熬夜看書看得要昏倒。Excuse me？這是哪門子的學習方法？效率呢？對身體規律的尊重呢？
你熬夜能熬幾個小時？從12點熬到凌晨4點，最多4個吧？第二天昏昏沉沉一整天，那些時間你不要了？
我告訴你，以我的經驗，除非很特殊的情況，一般需要熬夜熬到昏倒去學習的，那都是沒用好白天的功夫的人。他們最需要靠晚上那點辛苦，來洗刷自己蹉跎白晝的愧疚感了。
你在試圖感動誰？
學校社團？我大一結束後就退了。因為覺得我能學到的東西都學了。而且，它們花了我太多時間，我不想繼續下去。我們假設你真的忙得需要看書看到昏倒，你為什麼不退？你為什麼不懂得給自己爭取時間？
整篇文章，我沒看到勤奮。我只看到哀怨、自憐、不懂腦子和自我感動。
21世紀早已不是靠死力氣可以成功的世紀了。不然的話全中國最有錢的人為什麼不是富士康流水線上的小工。
別嘆氣，別抱怨，別自艾自憐。
想清楚你的問題在哪兒，用腦子和心，而不是自我憐憫式地蠻幹，來為自己爭取未來。這才是大學生應有的素質。
Keep looking. Don"t settle.
祝好。
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看到這個真是一口老血。
我說當家教容易來錢，就懟著當家教這一行說事兒，完全不知道自己想想自己專長在哪兒、可以找到什麼更賺錢的工作……什麼叫不動腦子，這就叫不動腦子啊同學們【敲黑板】。
我有同學給人寫代碼賺外快，有同學去兼職當翻譯，還有文章寫得好去做文案的……他們就沒有師兄師姐引路，不照樣都是用腦子和努力嘗試去打的天下嗎？年輕人，你少了師兄師姐就不能活，一點自主能動性都沒有，你還能幹什麼？有現成的路就走路，沒有就不知道找路啦？
你也就配端個盤子了。我幾乎是嘆著氣看完這個問題描述的。
因為這兩年我才想明白一個重要的事，就是不要給自己寫苦情戲。
學習累到暈倒。打工活累錢少。努力擴展社交，還是沒有心儀的男生可交。
這些都是苦情戲碼，只能感動了你自己。
然後你再瞅著同宿舍的她，似乎人家沒費什麼勁就得到了你費好大勁都甚至得不到的東西。
於是你心態失衡了，想來問個為什麼和憑什麼。
可是你有沒有想過，如果你沒有這麼努力地學習，你根本就來不到現在這個學校。你沒有打工，你甚至經濟更窘迫緊張。你沒有努力地社團活動，甚至你更孤零零認識的人更少。
已經在改善了，哪怕是如其他答主所說，你的做法不那麼聰明。可是你已經在改善了。一分的境遇經過你的努力已經變成四分了。你非要看著舍友四分努力完變成五分，怎麼還在你上面。
你這叫做給自己找不自在你知道嗎？也叫作不惜福。
引用評論區的話，並不是你們在同一宿舍就說明你們是擁有同等資源的人。
我知道你不平衡，可是這就是生活啊。
姑娘和姑娘為什麼差別那麼大，因為人比人得死啊。我就發兩個微博上看到的段子。
段子一：一個胸大貌美富家女閨蜜和男朋友吵架。男朋友說你每天不讀書沒文化沒進步你不覺得你內心很荒涼嗎。閨蜜喊回去，你以為我每天淘寶護膚化妝穿衣把自己弄漂亮比讀兩本書輕鬆嗎，如果我是個會讀書的丑逼你會看上我嗎？你什麼都想要，想的還挺美，我投胎成這樣就是有資格成為美麗的傻逼。聽罷我覺得閨蜜屌爆。
段子二：自身條件不夠好，要麼就努力改變自己，要麼就學會自我解嘲，有的人卻偏不，偏要跑到高富帥白富美頁面評論「有錢你就了不起么！」「化得妖精一樣給誰看！」「你這種人不懂生活的艱難！」……窮和丑不可怕，可怕的是倚窮賣窮，倚丑賣丑；活得艱難不可怕，可怕的是活得難看，還想讓別人也一樣活得難看。
好吧補充一條。
蛋了個定。每次發現自己在嫉妒羨慕別人到了焦慮的程度，就去照照鏡子，提醒自己又離怨婦接近了一點了，告訴自己，這個世界上沒有任何一個女人，是值得你為她們喝下嫉妒的毒藥把自己變醜的。而對於那些只是互不相關的陌生人，你不必付出哪怕是一條皺紋的代價。
題主妹妹，范冰冰比你美、比你會打扮、有個高富帥男朋友、周末吃法國大餐，你不會覺得有什麼，不會嫉妒，不會感慨為什麼姑娘和姑娘的差距那麼大，但你受不了你的室友——一個和你差不多背景的妹子，毫不費力的獲得了你想要的。
但是妹子，你有沒有想過，你的那些努力，是不是有效的，是不是有用的，能幫助你實現人生理想么？能讓你快樂么？
金城武的每部電影我都看了8遍，所有台詞我都能背出來，為了他，我都不看別的男人了，為什麼他還不愛我？
因為你做的那些，除了感動自己，讓別人覺得「誒，你還挺拼的呢」之外，根本沒有什麼用啊
╮(╯▽╰)╭
快樂的人，無非兩種：
一、沒什麼宏偉目標，隨遇而安，容易滿足，容易快樂。
二、心懷大志，給自己制訂了很多很細的目標，且行動力超強，一步一步在實現，每個小目標的達成，都會讓他快樂。
題主妹妹，你現在要麼就是找到自己，給自己設立些目標，並有計劃的去執行，要麼就是接受現在的自己，承認差距。
對了，姐姐我之前1月份忙的上躥下跳，周末在公司加班到半夜1點，報告改到第5版的時候，看到了同公司同時入職的同事，一個分在了不同組的妹子，在朋友圈裡曬他們team在東北滑雪的照片。我也很不甘心，覺得很不公平啊，然後我做了什麼？我默默的把這個姑娘的朋友圈屏蔽了，眼不見為凈，就那麼簡單╮(╯▽╰)╭
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朋友圈看到朋友這條問題，打開知乎上來分享一些關於本人的故事。
我和你一樣，是個窮孩子出身。
但與你不一樣，我已經見過無窮黑暗的深淵，便不再關心是否還有光明。
1999年，我8歲，家裡做生意被合伙人騙，導致失敗欠了一大筆錢，爸媽怕被黑社會追債，身無分文，連夜帶著我躲到偏遠的大山裡的農村。
我永遠記得那一夜，暴雨，狂風，住的是一個豬棚，一個四面透風，滿地積雨的豬棚，是真的豬棚，這還是我爸一朋友借給我們住的。
從那一夜起，在那裡我整整度過了三年。
那一年，我爸我媽眼淚都掉了，近乎下跪了，欠著學費讓那座山裡唯一的小學收下了我。整個小學從一年級到六年級一共只有三十多人，三個老師。
因為沒田沒地沒本錢，所以每天天沒亮就起床摸黑和爸媽上山采蘑菇，風雨無阻。雨天過後，林間的蘑菇更多。運氣好的話，一天採到的蘑菇賣掉能換一天的玉米面。
餓了，吃一些山上的吃食，比如春天會有很多的野樹莓又甜又酸，還有很多花瓣挺肥美的；夏天有種藤蔓上的樹葉很可口，但是有點苦有點澀，溪邊的一種「水竹子」，不知道大家有沒有見過，紫色的，長長的一根，酸酸的，還有野生的毛桃子，渾身是毛，不用樹葉搓一搓，根本沒法吃。秋天呢，野果子很多呢，有那種很多籽的野芒果，有那種獼猴桃。反正一年四季都不用擔心餓死在山上的。
將近七點要走一個小時山路去小學。路上時常能見著山邊農田裡的野豬，還有蛇從山路上溜過去，下雨過後路上的坑都積滿了水，儘管水裡全是那種紅色的細細的蟲子，我卻總還是赤著腳淌過水，感受那種涼涼的感覺，那算是行走間唯一的樂趣了。
那時候看到一輛小車就興奮的追在後面跑。他們是進村來拉電線的。那時候還沒通電。每天晚上點松油。
在學校，因為我是外地人，性子又冷淡不愛說話，經常被當地的小孩打。反抗過後，便是被十多人一起打。恩，我用過書本上面都是他們的尿漬。
有個老師看我不順眼，在他的課上我總是被罰去教室外面拔野草。基本上他的課我沒上過。
一般一天只上半天課，中午就放學了。我基本上都是上山幫著砍柴，扛木頭。山上的木頭很多燒不了，但有的木頭特別好燒。有些木頭被埋在樹葉下面很久，挖出來變得琥珀色的黃，我喊作油柴。這種木頭一點就著，燒的火旺。還有一種木頭，叫做香樹，能做驅蟲的蚊香，也能賣。
經常在砍樹過程中，樹上一種渾身綠刺的小蟲子會掉進你的衣服。當天晚上你就會渾身發癢，發很大的疙瘩，要用茶葉抹上鹽巴擦拭全身才能消除。還有一種水蛭，會偷偷鑽進你的腿上吸血，這時候你要用鹽巴撒上去，它才會慢慢融化死亡，用手指是拽不下來的。
當然經常能遇到蛇，有個鄰居叔叔，走山路被蛇咬了一口，才幾分鐘就紅腫擴散開來，當場就用柴刀砍了自己半個腳背才得以倖存。
這些砍的柴要在周六用板車推十多公里送到賣的地方。換取很少的一點錢。嗯，我記得每一次賣完柴，可以吃到一個肉包，那便是一個星期的希冀所在。
一年穿一套打滿補丁的衣服和褲子。
你能想像到過年的年夜飯就是半斤豬肉炒野山菜嗎？
你能想像一日只能吃兩餐玉米糠餓著肚子還要上山砍樹嗎？
你能想像每天被同學打，被老師冷言冷語侮辱，還要咬著牙學習嗎？
其實這些都不算什麼。
最為可怕的是在這種情況下，我爸開始自暴自棄，酗酒，每天在外面賒賬買酒，喝的酩酊大醉，回來就打我和我媽，砸家裡的鍋碗瓢盆，又一次差點放火燒了家。
我媽在這種情況下，身體越來越差，在現實和精神的雙重打擊下，得了痢疾，身體忽冷忽熱，卧在竹席上連水都喝不下。
我像是走在沒有光的世界裡，每一步都好像踏在堆積無數腐爛的深淵泥沼上。我看不到哪怕一絲希望。我感受不到哪怕一點光芒。
我以為世界末日到了，但我不希望我的世界崩塌。
我把每一戶人家的門都敲了一遍，讓他們救救我媽。他們每人湊了點錢，把我媽送去了鎮上的衛生所。
後來我媽活過來了。我爸還是一樣的酗酒。然後得了病，幹不了體力活了。
長大了一些的我承擔起了更多的負擔。
恩，功課沒落下，我沒有忘記學習的重要性。這要感謝我的母親，她總是告訴我人窮志不能短。只有學習將來才有出路。所以即使我沒上課，我也每次考全校第一，三十多人里的第一。其中學習之苦應該有人能體會。
那時候啊，我羨慕的是別人口中的米飯，別人上課的讀書聲，別人玩彈珠玩泥巴的歡笑聲。
但也只是想想呀，有時候根本沒空想。
雖然很辛苦，至少我還活著對不對？
後來過了兩年，存了點路費。我媽下定決心離開那裡，她覺得如果不離開，早晚我們會在那裡死亡。
三年過去了，當年追債的人找不到我們也不了了之了。我們跑到一個縣城生活，幫別人種田。
還是一樣的身無分文。還是一樣的食不果腹，還是一樣的沒錢交學費。
但我至少我上了一所正規一點的小學。具體學習過程就不說了。只說說大概情況：我用兩年的時間學完了之前落下的知識+四到六年級的知識。然後每次考試都是第一。
每天和當地的同學打架也是每日必修課之一。但至少老師會幫我了。
有次期末我交不上學費，老師催得緊，我自尊心強。就不去上課了。老師騎著破單車到我家接我。那一刻很久沒哭的我流了眼淚。
五年級第一次拿了省作文競賽一等獎和數學競賽一等獎。後來家裡的獎狀貼不下了。
每年的學費都是拖欠到了第二年才東借西湊交上，很大一部分是各個老師借的。
再後來我就這麼一路讀書，一路打工過來了。
家裡已經擺脫了當年的困境。爸媽也振作起來，開了家小店，每年還能存點錢。
嗯，現在的我和當年在山上的我一樣，餓不死。
這些故事，除了我的親人們，就只講於知乎上不相識各位聽。我從未向身邊的他人提起過。也希望你們就當一個故事聽。
那麼現在回到題主這個問題來。這麼多年過來，我當然知道你的心情是怎麼樣。
這世界不公平嗎？ 當然不公平。
可是姑娘你就一定是失敗的一方嗎？ 我認為不是的。
你想想，我們這樣的人，就像一根從深淵裡瘋狂生長，不顧一切向上爬的藤蔓，終於有一天，我們衝破黑暗，刺穿出地面，看到百靈鳥在花叢里唱歌，在樹葉間舞蹈。我們迷醉啊，我們驚訝啊，我們困惑啊，原來世界上有陽光有鮮花還有那麼多美麗的百靈鳥。我們好恨自己是一根藤蔓，一根醜陋的，堪堪冒出地面的藤蔓。望著那些參天大樹，望著那繁花萬簇。我們迷失了自己。
可是你忘了嗎？你真的忘了嗎？
你經歷了多少黑暗與罪惡才爬到地上，你怎麼能就此迷失在艷羨和自卑中！！！
你承載了多少深淵裡漂浮的靈魂與散落的屍骨的希望，你怎麼能就此認輸！！！
你緊扼過自己的喉嚨，束縛著自己的慾望，並不是為了去與別人比較什麼！！！
我們在做的事情很簡單，那就是扒開命運扼住我們喉嚨的雙手，然後狠狠的將命運掐住。
如果世界不是我們想要的樣子，那就努力去改變這個世界。
其實很多時候，我是覺得自己獨一無二的，我很開心自己一步步做到自己想做的事，從未想過別人怎麼樣。
你也可以一樣，就認真活，做你想做的事。
如果你想有喜歡的人，那就努力讓自己變得優秀，學著去變美，培養起氣質，留起烏黑美麗的長髮，大大方方的邀請他。
如果你想賺好多錢給爸媽過上好日子，就去了解社會需要什麼技能，你去學習它，懂腦子去學，學的快一點。錢很快會有的。
如果你覺得青春浪費了好多啊，那就放肆的去玩一玩。把一切心理負擔放下，大膽的出發，去你想去的地方。沒錢的話，省著點，其實到每個地方都會有辦法賺到錢，你可以大大方方的找個陌生人，幫他一個力所能及的忙，換一些酬勞。我相信大部分人都需要別人幫忙。就像現在，誰能幫我敲一棍子讓我去睡覺也是很好的。
如果你有什麼遺憾，那就去把想做的事認真的去做一遍。世界這麼大，總會有辦法。
當然啦，我想啊，我們這種藤蔓，是要繼續衝破地面往上生長的，一定要長到比這些地上的樹高，然後再遮天蔽日。路還很長，不是嗎？
路漫漫兮其修遠，吾將上下而求索。
肖申克的電影說過：
Get busy living，or get busy dying.Hope is the best of things .
我想，現在既然我們還沒急著死去，那麼總歸要正視前方的路，忙著生活，忙著理想。我們一無所有，還有希望，還有理想。
如果有一天，你能真正認識自己，了解自己，你會發現你的生命是精彩的。
我們一路走來，兩旁繁花盛開。
我們身下的深淵與黑暗，因為我們的存在看到了一絲光亮。有著我們的激勵，會有無數的藤蔓從深淵裡爬出來，與那些花，鳥，樹共享這世上的陽光。世界需要我們去破除囚籠。
恩，我想說的明白一些。
我希望你能夠不要太難過，擦乾眼淚繼續前進，因為你是先鋒你是騎士，你還要戰鬥。你的成功才能激勵更多的底層人去奮鬥，而不是抱怨生命，抱怨制度，混吃等死。你成功了，你才有能力去撕破這個社會給底層人士設置的阻礙，你才有機會去顛覆那些二代們好吃懶做的美夢。
嘗讀此文，日夜思之，不敢忘，今日送與諸君，莫失莫忘。
余幼時即嗜學.家貧無以致書以觀,每假於藏書之家,手自筆錄,計日以還.天大寒,硯冰堅,手指不可屈伸,弗之怠.錄畢走送之,不敢稍逾約.是以人多以書假余,余因得觀群書.既加冠,益慕聖賢之道.又患無碩師名人與游,嘗趨百里外,從鄉之先達執經叩問.先達德隆望尊,門人弟子填室,未嘗稍降辭色.余立侍左右,援疑質理,俯身傾耳以請；或遇其叱咄,色愈恭,禮愈至,不敢出一言以復；俟其欣悅,則又請焉.故余雖愚,卒獲有所聞.
今諸生學於太學,縣官日有廩稍之供,父母歲有裘葛之遺,無凍餒之患矣；坐大廈之下而誦《詩》《書》,無奔走之勞矣；有司業、博士為之師,未有問而不告,求而不得者也；凡所宜有之書皆集於此,不必若余之手錄,假諸人而後見也.其業有不精,德有不成者,非天質之卑,則心不若余之專耳,豈他人之過哉?東陽馬生君則在太學已二年,流輩甚稱其賢.余朝京師,生以鄉人子謁余.撰長書以為贄,辭甚暢達.與之論辨,言和而色夷.自謂少時用心於學甚勞.是可謂善學者矣.其將歸見其親也,余故道為學之難以告之.
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1.多想想積極樂觀的事情，調整好自己的心態，用昂揚的姿態去生活，不要起妒忌比較之心。首先是正心意，心意不正，行事亦不順。
2.請不要省錢，不影響生活的情況下，請把你的每一分錢認真的花掉，有意義的花掉。當年的你都沒餓死，現在更不需要省錢了。世上最不缺的就是錢，當你比別人優秀時，錢不是問題。建議用途：用於科研，看書，學習，化妝品，身體調養，我不贊成旅行，請投資在你自己身上。
3.放棄你那無謂的社團活動，這個鍛煉不到你的。你該用更有效的方法去鍛煉自己的口才，組織能力和行動力。我相信你每天對著鏡子脫稿說一段鼓勵自己的話都比社團活動來的有意義。
4.把專業知識學好，找相關的實習工作去做。既然你已經是研究生了，相信你可以勝任很多專業相關的工作了。在工作中學著發現問題，提出問題，解決問題。
5.不要以犧牲身體為代價來換取忙碌的麻痹感。多做些有效率的事，學著有效率地做事。身體第一位。
6.男朋友的事情不要著急。那麼多大牌明星都是30多歲結婚呢。但是遇到喜歡的就不要錯過，即使他嫌棄你現在，那麼你也不要自怨自艾，就去學化妝，學保養，學美容，將來也一定會變美的。記住錯過和沒得到是兩回事。
7.把自己的將來好好規劃一下，設立幾個短期目標。努力去實現它們。千里之行始於足下。不要一開始好高騖遠。
8.記住，開朗點，多結交朋友！21世紀，人脈最重要。遇到優秀的人，一定要和他們做朋友。
總結起來就是，規劃一個五年目標，細分成三個月的多個短期目標並實現它。學著直視自己，開放內心，努力改變，結交朋友。然後利用這些積累的優勢，厚積薄發，最終成功。恩，做什麼事都要靈活點，智慧一點。
很多事，說著簡單，做著難，希望你能明白。
-------------歡迎探討，謝絕轉載，謝謝！--------------
姑娘，我也是從農村土坷垃里爬出來了，努力的成分不比你少，還有我見過用力生活的人大有人在，本科top20的985，研究生中科院某研究所。你說你努力過端盤子啥的，我當年為了50塊賣電腦，20塊發傳單，30塊一小時晚上做家教，擺攤賣舊書指甲油，當輔導班老師，學校勤工儉學當圖書館助理的時候我也沒怎麼抱怨過，想到可以給自己買東西，出去旅遊，給爸媽姥姥姥爺買禮物，掙得也蠻開心的。我大學室友確實有白富美，她父親是國外的教授。我自己打工掙得錢能夠補貼自己的生活費，可以給每個假期出去走走的機會。已經走過的城市：青島，威海，濟南，北京（讀研在），天津，河北的廊坊，哈爾濱，南京，蘇州，廈門，福州。今年計劃再走四個城市，計劃是：長沙，杭州或者西塘，深圳或者中山，安徽黟縣。想下學期如果能拿國獎的話就給姥姥買個金戒指，剩下的去趟日本。現在研究所生活補助有結餘，足夠支撐自己各種日常開銷，也給自己買過很多質量和裁剪都不錯的衣服。
還有你說不會打扮，多看時尚雜誌，多用點心，豆瓣搭配啥的真的很多，雖然我依舊有點矮窮矬。我高三我媽給我35買了個開衫毛衣，現在還有穿，簡單款質量好。我淘寶也交了不少學費的，不過現在真沒大學那麼搓啦～～
還有你說你沒男友，我24歲也沒男朋友啊。不過每天依舊過的很好，科研之外也有鍛煉身體，每天都有跑步半小時拉筋。你說追你的你不喜歡，喜歡的不追你，你有沒有試過跟喜歡你的相處過，萬一人很好，只是你現在還沒有看到他的閃光點。
答完後又發現自己這種說法有失偏頗，最近大家都在看笙蕭默，各種刷文，三個字「不將就」，其實放到我身上，我覺得沒有我很喜歡也很喜歡我的，我沒男朋友那很正常的事。你覺得室友有個高富帥男友，而你沒有，心理上有落差。姑娘，自己幸福就好了，光知道羨慕嫉妒真沒用，也就自己添堵了，過好自己的日子，相信未來有一個把你當成全世界溫柔待你的漢子的。
不要抱怨家境，大多數上數三代都是農民。我假期回家還能看到家裡新收的麥子，玉米，母上小菜園種的蔬菜。我母上曾經為了我上學一個人承包八年的桑樹地，種桑養蠶。每年桑蠶要有三季，很累，而且還有正常的種糧的土地，曾經跟爸媽犁過地，玉米長高秀（音譯）粉前在玉米地施肥簡直，全身都是被劃傷的，當年有一次臉都被劃成了小花貓。父母已經把他們能給的最好的給了我們。你這點努力在他們面前微乎其微了吧。雖然現在我媽全職太太，不承包土地之後，她又做過中介，我大四研一我媽供貨中介的錢就夠全家日常。我爸工資也夠我家買房關房貸，這套房子費盡爸媽心血，當然小區歐式，有別墅區，可是我們家就旁邊小高層看著也是蠻好。全家人都在往好的方面看，不是嗎？平常心對待生活多感恩，可以多參加志願服 務，曾經在大學時作為志願者去關愛孤寡老人，自閉症兒童，研究生有參加北京的腦癱自閉症關愛交流活動，他們那些孩子都很可愛，跟他們玩兒過幾次，感覺健康成長從普通變得不普通，生活需要那麼大的勇氣與信心。 有機會的話加入志願者社團，嘗試不求回報的付出，你會有不一樣的收穫。
說了好多，不要對家庭抱怨。自己就算清貧也要過好自己的生活。愛自己，愛家人。希望生活越來越好，家人健康，自己也順利畢業，都平平安安的，多行善業，祝好～
我是夏小夏。不匿～
寫在後面的話，起初只是回一個問題，沒想到有一部分朋友看到這個答案，不論您是不屑，還是覺得有同感，或者只是呵呵，我希望自己是一支小蠟燭，能有一點點光明不至於讓自己及周圍的環境變得黑暗。其實我也是吐槽星人啦，哈哈哈，加油吧，萌萌噠～～～
2016.12.18
1.這個答案打算一直更新，因為有些東西想記錄給自己看。
2.國考失敗，但一點也不懊惱，因為一點也不想當公務員。目前要簽一家培訓機構了，下周去試崗，打算是工作幾年，考公招進學校。還是相當老師。
3.因為國考，公眾號也擱置了，到現在也沒更新，加上最近找工作忙，放假回家一定會更新的。
4.想起大一時候一直會幻想以後工作的情景，然而在幾年內因為暴食症等原因竟然忘了初心，對生活變得得過且過，沒有激情。
5.現在滿滿坦然了，也有了自己的職業規劃，也知道該怎麼努力了。
2016.09.07
大四老學姐上線。
在考公和找工作中糾結。
回家肉又回歸了。
開通了公眾號 鏡子的眼睛
用我的眼睛來分享我的日常，或瑣碎，或溫暖。歡迎關注。
2016.7.03
忍不住更新，
減肥，第一個10斤完成。
下一個10斤，繼續努力！
待更新……
2016.5.29更新
1.暴食症已經治癒，體重雖然比原來更重了但幸好在緩慢下降中，但是現在能控制自己的感覺真的很不錯。
2.現在固定兼職都辭職了，做的很少很少，偶爾周末去蹭一下價錢比較高的兼職。（因為考駕照科目二掛了，模擬和補考費貴的我心痛必須掙回來，不過可喜的是學駕照沒花錢，拉了20多個人去報名，提成很可觀幾乎抵掉了我的報名費）
3.大三了準備考公務員或者選擇國企，離爸媽越近越好，就差個男票了。
4.到目前為止，大學期間零零總總賺了5w，存了2.4w。
5.割了雙眼皮，整個眼睛大多了也有神了。用自己的錢，一點都不後悔。
6.混跡知乎一年有餘，雖然三觀都被回爐重新打造，但仍然感謝。
7.等瘦了繼續更新，謝謝。
8.小白馬上要步入職場了，在學習理財方面的知識，是打算在5年內看能不能買個小戶型。
9.越來越愛自己了，但仍然有點捨不得花錢。一直在追求性價比之中，不知道是好是壞。放棄記賬很久了，發現記賬只適合衝動型消費者，對我根本沒用，記不記每個月都花的差不多的。
10.祝福所有祝福我的人，時間可以治癒一切。都要慢慢來。
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好多人點贊，好開心。謝謝大家的評論和鼓勵，大家都繼續加油！
吃完飯回到宿舍，繼續補充一下。
很多人私信我兼職的事情。
是這樣的，我大一開始，偶然一次機會到了一個招聘停車場臨時工的地方兼職。薪金給的還不錯，4小時80元。但是他需要找20個人，我們就一共3個人，他問我能不能幫他找人，給我多給一點。我最後完成了這個任務。國慶7天做完，我也拿到了700元.後來我自己和他商量，以後招人就聯繫我吧，我幫他招人，但是工資我自己定和發。後來就走上了兼職中介這條路了，基本上每個人可以抽提成40元左右。所以12個人，我一天就可以拿480,我自己佔一個位置，只是去監督，而不用做事。3天就是差不多1000+了，但是這個只是在節日或者周末或者有活動才能做。後來很熟了，他給說當時他發了500份傳單招人，但是打電話的只有我一個人。我也很驚訝，哈哈！不過就是這麼幸運吧！
順便說一下，我學校在郊區，兼職很少。但是開學加了很多兼職群，開始是學姐學長帶著做兼職。（中午發傳單，晚上刷樓，節日房地產行銷，，，我做過太多太多了）不過現在基本上屏蔽了。現在沒有大一時那麼渴望錢了，現在只做這個兼職中介，和周末做做家教。
家教也是很偶然的機會，我原本是打算在學校附近的鎮上開一個託管班，自己思考了一天，做了海報，傳單。結果，，，，小學搬走了，，，，而且發現託管班需要手續，還要承擔很大的風險，，，，，於是，就周五下午放學去鎮上發了一次傳單，就沒然後了，這次也得到了不少教訓。但是，，，一個月之後，一位家長聯繫我，說他孩子初中，能不能讓我幫忙找家教。我問她怎麼知道我的電話的，她說看到我的傳單了，就是這麼偶然，幸運。然後開始了家教生涯。
我沒耽誤學習，是指我從來不會逃課去兼職啥的。（周一至周五完全是我自己的時間）並不代表我聽了講（羞愧。。。）
做兼職要學會辨別，很多大學生都吃了兼職的虧，被坑了錢。所以平時眼睛擦亮一點。不要太輕信那些工資高的，又要面試又要辦卡之類的兼職。大一的孩子還是跟著學姐學長走，開始。
歪樓了，本來是在說我的心酸史，怎麼變成這樣了。算了，你們看的好就好。
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玻璃心，也不怕噴。
和題主之前有過非常相似的經歷。
我來說說我自己。來自偏遠地區。家裡條件一般，我媽就是典型的虎媽，從小教導我要怎麼怎麼努力才能怎麼怎麼樣。一直很聽話，被視作我們那一條街的小孩子的榜樣，也成了人們口中別人家的孩子。
可是，那又怎麼樣呢？一樣被大城市的孩子完爆。
上大學，第一天來宿舍。學中文的，你知道兩個陌生舍友為了彼此之前有找到話題，拉近彼此關係，開始談論文學。
（恰如我看了哪些哪些書，柏拉圖怎麼怎麼了）。
於我是茫然的，我高中看了兩本書（紅樓夢，平凡的世界）還是老師要求看的。學校沒圖書館，連投影機都是高三才開始安裝。家裡條件一般，我自己又是捨不得買書。或者說我沒有讀書的想法。（小地方的孩子都是野慣了的）我從小到大，連資料都捨不得買，總覺得買書還不如買點吃的。哎！我就是這麼低俗。所以總是借別人的，還借口說「自己買的不會看，借的總會逼自己看，其實就是不想買，買不起，更希望留點錢買吃的」。
那麼問題就來了:我開始自怨自艾，開始抱怨。開始暗暗較勁。開始瘋狂的去圖書館看書。一個學期看了好多好多。覺得成就感倍棒！
大一下學期，學霸們開始不管學習了，開始玩社交工具（微博啥的）談戀愛了，四處遊玩，我看見她們發圖片，今天又到那玩，吃的什麼好吃。我卻一味地在圖書館或者勤工儉學的地方。
問題又來了:我開始抱怨我自己，為什麼不能像其他姑娘去追求一份簡簡單單的生活，為什麼不去放鬆放鬆。我於是開始了我的噩夢，每天不看書，就拿著手機刷微博，空間。周末四處去玩。不管學習，勉強過了4，6級。期末績點下降了好多。我還安慰自己，沒事，反正我是農村來的，不掛就行了。
比較幸運的是，同時大一下學期開始了我現在的兼職之旅。（我做的兼職從來不會影響學習，雖然我學習不太好），認識了一位哥哥，開始接觸兼職中介這個工作。可是我真的好累，沒有了節假日，節假日我都在兼職，賺錢。晚上10點回家看見舍友們邊吃零食，邊看電視劇。她們還很瘦，我卻很胖。
雖然，我比之前有錢了，到目前我算了從最初的0到大二上學期完存了1w7。
問題又來了:我看見他們發那麼多好吃的，我卻沒吃過，我在過度減肥（曾經斷食10天，累的跟死人一樣）與美食的誘惑下患上了暴食症。一口氣吃完1大扎麵包之後，吃完120的小零食。最後喝了一個可樂，緩了緩，再吃了一跟香蕉。（根本不是美食，而是我節食壓抑了太久），天哪，我是怎麼了，我甚至學會了催吐。在廁所里扣喉，吐了之後洗臉時，看著鏡子里的狼狽不堪我，連哭的都哭不出來了。真的想要抽自己。（一個大一胖了12斤）
又開始了:我抱怨自己為什麼這麼胖，為什麼會患上暴食症，其他人為什麼笑的這麼開心，睡得這麼安穩，而我為什麼這麼累？
我現在大二快結束了，大二上學期一學期也是處於這種糾結的地步，基本上就在和暴食症做抗爭。吃了吐，吐了吃。偏離了正常生活軌道。（體重就是116--120之間遊走，我166cm）
大二下學期情況有所改變:舍友們開始化妝了，從各處買來許許多多的化妝品。（土豪不解釋），我看著素麵朝天的自己，又開始模仿，我有微博，開始和她們一樣，關注各種達人，種草好多東西，卻因為我一直太過於勤儉的關係，捨不得買。
於是又來了:我又想，我又不是沒有錢，兼職存了不少錢，我為什麼不去用，她們為什麼就捨得？我又開始抱怨自己，為什麼成了這種人。（肥胖的身體，暴食症，長得不好看，家裡沒錢）
大二轉折點到了，就在最近。我偶然知道了極簡主義，知乎里有一篇文章，
【極簡主義生活方式是什麼？】Kent Zeng：---- 2014.5.13 初稿 ---------------------------------------------------------------------------------- ---- … 極簡主義生活方式是什麼？ - Kent Zeng 的回答裡面有這句話：「如果你想換一種生活方式，可以嘗試」，一下點醒了我，我開始努力搜集這方面的知識。
原來生活可以過得這麼輕鬆，原來人生本來就不是物慾的雜亂堆砌。原來，你的心簡化了，其他都會簡化，變美好。
總之，之前我的一切看法，一起思想都不不過是自己想太多了。與他人作太多比較。盲目模仿他人，丟失了自己。
我覺得你也是這樣，活在自己的自怨自艾之中，帶有偏見的看待你的新舍友。我雖然很羨慕和一味模仿她們，但是我並沒有嫉妒她們，我知道人各有命。
我開始去發現自己的優點：我具有很強的商業頭腦（初三【還是高一，我有點忘了】電腦是我小姨家的，她教我玩淘寶了，我捉摸著開始在淘寶上進點襪子買，還在附近批發商進點零食賣，賺了一點零花錢），我早起（6點15-30左右，自然醒，這個習慣大概是初中高中因為學校要上早早自習的緣故，之前寫的早睡，發現我每次都是11點半到12點睡得，也不算早了），我寫字能力還不差，我兼職很厲害，我堅持記賬兩年了（手機app，小福），我並不難看，最重要的我有顆上勁的心。
現在的我，努力恢復之中，知道並研究了德國MM減肥法（有興趣的自己百度），目前體重在螺旋式的往下掉，雖然很慢，但是我卻不會餓肚子。暴食症有一定好轉，但是我卻不敢說治癒了，因為這個病實在就想夢魘一般，牽牽扯扯，不肯離開。
我卸載了手機上的微博，美妝，P圖等各種社交APP。（有時候還是控制不住，我就用非智能機，洛基亞），把我的書桌，衣櫃通通收拾了一遍，扔了好多垃圾。整個整潔了一倍。
我開始簡化思想，寫日記，寫感悟。我開始，不在想那麼多，不再盲目的關注他人的生活。
開始努力的想自己的生活，自己的目標。
我的學習目標是:英語
生活目標是:治癒暴食症，四個月瘦到96斤，然後開始學習搭配，開始更認真的學習化妝。堅持學習拉丁舞作為我的愛好。當然還有很多很多目標，只是先完成重要的目標。
（我並不是過分關注外表，只是覺得女孩的外表很重要）。
我也不是以前那麼盲目的模仿了，而是把大目標分散成小目標，一個一個去完成。
於是乎我覺得自己真的好棒！我並不是一個很差勁的人。
這學期完畢，我應該可以存到2萬7，6000玩基金（從3月份開始，牛市很給力）（目前賺了1500，虧了200，差不多就是賺了1300），剩下的我暑假要去泰國一次。
我現在還是很忙：期末複習，周末，節假日要做兼職、家教。（這周六12點要召集20個臨時工，晚上還要匆匆忙忙去給孩子家教，端午節還要招人，還要複習，下下周將會有5門專業課考試）
我卻沒以前那種 別人為什麼可以活的這麼悠閑，而我卻這麼累？ 的想法了，因為我極簡了我的內心，我做這些事，換取了薪金，打發了無聊時光，認識了更多人。
我本來就是應該享受這個過程和結果的。只是我忽略了。
還有，你說你端盤子70一天，我覺得可以做，你或許可以跟老闆商量，你幫他招人，你自己只拿一點提成就行了。需要錢，而且無事可做的人太多，你無法想像，你也可以招到好多的人的。（我現在的兼職就是從一份停車場指揮工作來的，三天假期，我大概可以賺1000+）。
願你去發現自己，簡化內心。做個踏踏實實為自己而活的姑娘。
我本名不是這個 沈靜哈，只是我喜歡的姓和名，我拼湊了一下。
其實這很好理解
這就是家庭原因
你也說了她還是很漂亮的，
另外會打扮，
這就足夠變成一個美女了
你可能覺得問題是出在不化妝，不打扮上
我可以肯定的說你就算認真打扮也沒有她漂亮
因為長期的打扮，和化妝使她有了初步的審美
並且你所謂她買的大牌可能並不是大牌
而是就是普通的牌子
而你則是穿的非常廉價，非常不好看，沒有搭配
你之前覺得很對是因為農村就是這麼要求女生的
所謂外表都是浮雲什麼什麼的
事實上現在是德智體美勞全面發展
起碼美這方面你就沒達標
還有，對方找的所謂高富帥你真的羨慕嗎
你羨慕的是優越的生活而已
你羨慕的是優質的男友和不勞而獲
但是她真的是不勞而獲么
她看上去真的像她展示的那麼好么
我不是他本人我不知道
因為通過別人的展示來判斷別人的生活本來就是不對的
還有一起上211大家能有多大差別
人家的努力只是你沒看到而已
要知道打扮是一門學問，而且非常難以掌握和運用
這是你二十年的耳濡目染下形成的審美與你外表結合的綜合運用
人家起碼在這方面是專家
而且社團什麼的人家都不在乎好嘛
不是每個人都像你一樣盲目的努力
社團什麼的人家都已經不想玩了，
說句實話，像她一樣哪個社團會拒絕她？
還有眼界這東西真不好說
每個人看問題的眼光不一樣
她還覺得你每天忙得要死不知道在幹些什麼，對吧
不愛社交怎麼交的男朋友？
她只是不愛和低檔次的學生社交而已
你把這歸類於出身原因
這沒錯，出身決定了眼界
但是你現在重新審視世界還來得及
無論是什麼時候都來得及
就醬
ps實話總是不那麼好聽
但我希望你是一個喜歡聽實話的人
她家庭普通不普通除了她誰都不知道
有些人天生有錢，有人天生有權，有些人天生有運氣
做好自己比什麼都強
每個人有每個人的活法
希望題主能開闊眼界，放平心態
事實上你已經脫離農村的格局了
沒必要自卑，
自己辛苦賺錢的人，無論怎樣也是值得尊敬的
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