有什麼事什麼話一瞬間讓你感覺孤獨到哭？

11-26

虎撲上有位網友的母親去世了，喪葬期間他沒流過幾次淚，心裡頭也沒有太悲傷的情緒。他很困惑，是不是自己骨子裡頭是個冷血的人。於是他上論壇發了帖子說這個事。

帖子里，有人安慰道：

「至親離去的那一瞬間通常不會使人感到悲傷，而真正會讓你感到悲痛的是打開冰箱的那半盒牛奶、那窗台上隨風微曳的綠籮、那安靜摺疊在床上的絨被，還有那深夜裡洗衣機傳來的陣陣喧嘩。」

這句話撲面而來的畫面感，一瞬間讓我孤獨到想哭。

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這是我第一次這麼認真地看評論，一千多條逐一地看下去。我頭一回那麼不希望評論越來越多，這提醒了我，原來這世界上有那麼多經歷著相同痛楚的人們啊。

好些人私信我問微博有沒有授權。我說沒有。不過讓人感動的這句話本來也非我原創，屬於一位叫「天堂與尋」的虎撲JR。原帖地址：https://bbs.hupu.com/19987760.html

我去微博看了一圈後，情緒瞬間軟化了。

微博上的數萬評論和知乎這邊是一樣的，大家因為這句話而感同身受，寫下了自己不為外人道的故事。

這是在懷念逝去的親人，同時也是在與耿耿於懷的自己和解。

我心疼每一位留下言論的人們，我祝願所有的朋友都能好好地帶著離去家人的愛認真地生活下去。

還有，慶幸我們仍有機會可以好好愛著我們在乎的人，別留下遺憾。

那是在北京，剛找了一份工作。

第一次跟同事吃飯，領導美其名曰試試酒量，灌我酒，那時年輕不懂事。

把他們都喝桌子底下去了。

然後每個人都有人來接，直到剩我自己。

走著去地鐵口，被風一吹，終於忍不住了，靠著一顆樹坐在地上，站不起來，又挺著不能睡。

直到吐乾淨了，酒勁兒過去了，已經是凌晨4點。

摸摸手機，零條信息，零個來電。

只有那棵樹支撐了我整整7個小時。

""好了這節體育課就先做這麼多了，同學們自由活動吧」

在一個很小的群里聊天，群里都是我的好朋友。
一個女孩子心情不好，我一直在安慰她。
那天我心情也很不好，吃不下，失眠，一直在偷偷地哭。但我安慰起別人來總是輕車熟路。
——不知道為什麼，我彷彿自帶一種安慰別人的屬性。總有人誇我：你好會安慰人啊，聽了你講我心情都變好了。
或許是因為，我經歷了許多安慰自己的歲月吧。

之後一個男生講了一個笑話，有些冷群。
我回了一個哈哈哈哈哈，說你好逗哦。
每次有人講笑話，我都要假裝很逗的樣子。即使並不好笑。我總是暗暗地擔憂著別人是否尷尬。
男生回：逗你笑沒用，把xx逗笑才是我的任務。
逗你笑沒用。
誰在乎你心情好不好。
你的感受對於我來說，並不重要。

那一刻突然覺得有點孤獨，有點傷心。
好像這個世界沒有一個地方是屬於我的。
我在黑暗的、空無一人的房間里哭給自己看。

我很傷心，有點生氣。但我會說嗎？我不會的。
我要做一個討人喜歡的人，所以我不能因為這點小事就生氣。
我要幽默，要有禮貌，要會安慰人。
我很懂事，懂事得過了頭。

好羨慕心情不好的時候能有人安慰。
我好像，沒辦法跟別人說我心情不好。
迄今為止，我說過的最任性的一句話是：
「對不起，今天我很難過，不能逗你開心了。」

好希望能遇到一個在意我的感受的人。
好希望能有一個人對我說：「你開不開心也很重要啊。要變得開心起來呀。」
以後遇到了喜歡的人，我要經常問他過得開不開心。如果他不開心，我就逗他開心，我很幽默的。

想起一件小事。
之前有一次和一個男生出去玩，他總是問我「累不累？」「要不要歇一歇？」「要不要喝點東西？」，問了好多次。
突然有那麼一瞬間，好想嫁給他。

希望大家都能找到關心自己的人呀！

逃_(:з」∠)_

2010年，南非世界盃。

我爸期待了很久的決賽來的那一天，父母親又吵架了，我爸高血壓犯了，很難受的半躺在沙發上，母親叉腰站在一旁，白著眼說：哎喲哎喲，我可得趕緊走開，不知道的還以為我把你怎麼樣了呢。」

我推門進來的那一刻，剛好看見這一切。

後來我爸吃了葯，緩了過來，他笑眯眯的看我：「別理你媽，晚上陪我一起看世界盃！」

「好！我定了鬧鐘的！」

那天晚上不知道為什麼，鬧鐘沒有響，迷迷糊糊間感覺到有人在輕輕地推我，喊我的乳名，不一會聲音消失了。

突然間驚醒，一看時間已經四點多了，忙翻身起床，推開卧室門，看見客廳有一個人緊抱著拳，身子前傾，很緊張地盯著屏幕，沒有開燈，桌上放著一杯啤酒，電視聲音被調到很低很低。熒幕從藍閃到紅再閃到黃，映在牆壁上，映在父親的臉上，莫名地晃眼。

我爸就坐在那裡，安靜地看著世界盃。

沒有一點聲音。

我知道我爸是一個多麼熱愛足球的人，我看過他看球時狂呼雀躍激動不已的模樣，我看過他眼裡閃爍的少年的光。

那會兒不懂球，但我覺得世界盃該是熱鬧的，該是有很多人簇擁在一起，該是尖叫跺腳釋放，而不是像這個夜晚一樣，怕吵到家人睡覺的父親，一個人窩在沙發里守滿這兩個多小時的賽場，像是看著一部肥皂劇的寂寞少婦，從夜晚到天明。

「糖，快來快來！沒想到你還醒了呀！我看你睡得那麼沉，都捨不得喊醒你。」我爸看到我起來了特別開心，忙給我滿上了一杯啤酒，「喝一點。」然後悄咪咪的把電視聲音開大了一些。像個孩子一樣激動地搖我的胳膊：「緊張嘞！一個球都還沒進嘞！」

母親的房間突然傳來很重的腳步聲，開門，披頭散髮，憤怒地衝過來一把摁掉了電視機開關，把兩杯啤酒打翻在地：「吵、死、了！」接著回到了卧室，反鎖了房間門。

啤酒順著我的睡裙滴答滴答滴在地上，挺響的。
「爸爸，你們離婚吧，我真的支持。」

「說什麼呢。」我爸把電視打開，聲音重新調到最低，「換人了換人了！」

眼淚止不住的就掉下來，我心疼極了我的爸爸。

父親不是一個窩囊的人，我爸是個英雄，他只是太愛我媽了，以至於什麼事情都能夠容忍，什麼事情都可以放棄。他讓我看到了一個人在愛情里可以孤獨成什麼樣子，在外面明明深受喜愛，回到家中洗衣做飯，卻還被貶到一文不值。

我不知道，恨過母親，卻也看過她孤獨至極的樣子，便不恨了。

只是長大了，即使現在就在家鄉工作，也極少回家，每每回到家中，看到電視，客廳，父親，母親，一個杯子，一張紙我都覺得是自己盛不住的孤獨。

什麼事讓我一瞬間孤獨到想哭？

每每祈禱父母長命百歲，又唯恐他們孤獨百年的時候，淚便是由不得自己的。

你有一個喜訊卻不知能和和誰分享，最後都變成了一個人的難過

之前有個周末很想吃烤魚，於是一個人坐了一個小時的車去市區吃烤魚。選好魚發現沒有美團上的兩人套餐划算，於是點了一份兩人套餐。吃完飯不想一個人逛街，就坐在商場的椅子上看人來人往，看了一會發現大家都是三個一群兩個一起的，覺得很無聊還不如回去睡覺，於是我又坐了一個小時車回去睡覺了……

有次跟舍友出去買飯，我在前面走，他們在後面突然叫了一聲我的名字（全名）幾乎是下意識的反應腳跟一靠胸一挺雙手自然下垂放到褲縫線五指併攏然後答了一聲「到」
他們都笑了笑得前仰後合人仰馬翻
我也笑了眼淚都給笑出來了

呵呵

可以轉載的別問我了（快要考試了，祝福我好運吧。。。）推薦一部電影日本的《入殮師》

你可知道茴字有幾種寫法？

爺爺不是我親爺爺，鄰里的人都喊他「老周」。

小時候，爺爺背著我去垸里玩，路上碰到跟他一起放過牛的伯伯，他們一臉嬉笑地朝爺爺喊：「老周，帶你小兄弟出來玩兒啊！」年幼的我不知道這是一句罵人的話，有時被他們一群人哄著，也跟著喊「老周」。父親在一次收工回來的路上聽到後，拽著我往回走，進了家門，狠狠地甩了我一巴掌。

他罵我：「沒良心。」我哭著鼻子去找爺爺，讓他替我找父親討回公道。爺爺哄著我，心疼地摸了摸我的臉，逗著我說：「你看你的臉，腫得跟個豬肘子似的，明天我就去買豬肘子給你吃。」我馬上眉開眼笑地點頭說「好」。

因為怕父親打我，從那以後我再沒喊過爺爺「老周」。

上學後，識了字，我開始有一個疑惑。父親姓李，我也姓李，偏偏爺爺姓周。我纏著問爺爺，「為什麼你不跟我們一個姓？」爺爺突然變得支支吾吾地說不清。

我跑去問同學，是不是所有人的爺爺跟他們都不同姓。除了一個跟她媽媽姓的女生，我得到的答案全是嘲諷，「你是不是蠢啊，你爸是你爺爺生的，你是你爸生的，肯定是一個姓啊！」我不服氣，覺得自己是特殊的一個。

直到一年清明節，父親帶著我去祭祖，他讓我在一個刻有我名字的墓碑前跪下磕頭，說，「拜一拜你爺爺，讓他保佑你讀書進步。」我不肯跪下，哭著喊，「這不是我爺爺，我爺爺沒死啊。」父親哭笑不得，硬按著我跪下磕了三個頭。

從那以後，我就一臉驕傲地跟人說，「我有兩個爺爺。」同學們對我嗤之以鼻，只有爺爺聽到後對我呵呵笑。

爺爺生於1949年，1985年入贅到我們家。奶奶與她的第一個丈夫生有三個孩子。爺爺來的那年，作為老大的父親剛滿十二歲。一家人，五張嘴，吃飯成了生活最大的問題。爺爺在這個村裡一個外人都不認識，他只能挨家挨戶地去找掙錢的路子，推了一家門又推下一家門，沒有人願意帶他，所有人都認為他是一個外地人，不懂行情。爺爺話不多，一米七五的身板，卻格外清瘦，太重的體力活，他也幹不了。

一家人愁苦了四五天，爺爺心裡想：再找不到活兒，就回去接著打光棍，省得拖累這一大家子人。在爺爺打定主意要走的前一天晚上，他已經跟奶奶把話講明，收拾好行李，打算第二天辦了手續，怎麼來的再怎麼回去。鄰居家阿貴的父親吃完晚飯後，慢悠悠地來到我們家，來的時候還哼著小曲。阿貴的父親是二道販子，當時正是收花生的時節，他有路子，就讓爺爺跟他一起做販賣花生的買賣。

做二道販子，要有營生的工具：一輛自行車。家裡的舊自行車早已伏不起重物，奶奶連夜出門借錢，東拼西湊的，第二天去鎮上買了一輛二八自行車。回來時爺爺載著奶奶，垸里的路不好走，都是泥梗子。父親看到奶奶坐在后座上快到了家門口都不肯下來，眼睜睜地看著車在拐彎時倒了下去，終於笑出了聲。爺爺扶著奶奶起來，看向彼此，多日擰在一起的眉頭舒展開，也笑了起來。

家裡有了經濟來源，卻也只能省吃儉用。父親記得他小時候吃得最好的一頓，是有一年爺爺老家的二哥家殺豬，爺爺碰巧收芝麻收到那一片，就帶了兩個豬肘子回家，還買了一筒面，清湯寡水的麵條混著燉過的豬肘子，爺爺坐在飯桌上招呼幾個孩子吃，自己就喝一點湯，父親吃了一大碗。

父親跟我說過，那是他記憶里，少年時期吃得最飽的一次。

我記事起，爺爺早已不做二道販子的營生。家裡的那輛二八自行車也生了銹，奶奶常常念叨著要將那輛自行車當做廢鐵賣掉。

奶奶忘性重，每當有收廢品的來到家裡，清點了可以賣掉的東西，漏掉了自行車，我都會嚷著提醒她。畢竟自行車屬於重物，在我看來作為廢鐵賣掉一定能賣很多錢，有了錢，就可以拿去買麥芽糖吃。好幾次奶奶都走到後頭的屋裡看一眼，出來就搪塞著：「這次賣的已經夠多了，下次再說吧。」

到了我上小學的年齡，爺爺為了接送我上學，買了一輛新自行車。再有收廢品的來我家，那倆自行車因為生鏽太嚴重，賣了不到五塊錢，奶奶手裡攥著錢，嘴裡顧自囁嚅著：「當初可是堵賭了這條命買的這輛自行車，沒想到到頭來這麼不值錢。」

舊自行車被賣後的第三天，奶奶生病了，上吐下瀉的在床上躺了好幾天。家裡沒人做飯，爺爺每天忙完農活，褲腳的泥都沒洗凈就到廚房倒騰柴米油鹽。要不是鹽放多了，要不是油添少了菜燒焦了。奶奶沒胃口，我也嚷著吃不下，最後索性就煮粥吃。

我們連續吃了三天的白粥。有一天中午我放學回家，從廚房飄來一陣香味。我以為是奶奶的病好了，興沖沖地跑進房間，發現奶奶還躺在床上。爺爺圍著圍裙從廚房裡走出來，滿臉激動地說：「今天我們吃肘子。」等做好的肘子端到房間里時，奶奶喝了一口湯，又嘔吐起來，邊吐邊罵著：「臭屍殼子，我就想喝點米湯，你偏要做這油膩的東西，讓我死了算了。」我看到奶奶吐完後，一點胃口都沒有，連湯都沒喝。

最後爺爺一個人吃完兩隻肘子，不停地誇肘子好吃，說我沒吃到真是可惜了。我撇了撇嘴，奶奶又罵了起來：「臭屍殼字，一輩子就只會做一道菜，還光榮起來了。」爺爺沉著臉兀自收拾碗筷去了。

奶奶每次罵爺爺「臭屍殼子」，爺爺就悶聲不說話。跟鄰里之間聊天，她提到爺爺，也是用「我那臭屍殼子」代指。這個代稱由來已久，連父親和姑姑都勸她改口。她說叫了好多年，改不了了。

爺爺跟奶奶結婚後不久，就被查出了糖尿病，他的腎不好，即使是家裡過得最寬裕的幾年，爺爺依然保持著剛來我們家時清瘦的樣子。每年到了稻穀「雙搶」的時節，我們家收割的速度總比別人家慢。爺爺老家的兩個哥哥有一年來幫忙挑過稻草，他們三兄弟一起出現在我們家稻田上，所有的人都抬起頭來張望。三個人除了身高差，臉型和身材輪廓，簡直一模一樣。

也有人在父親面前說起他像爺爺，一樣的清瘦，臉部的輪廓也像。在一起生活多年，竟然看起來像是親生的。父親從來不接話。

爺爺的兄弟，我只見過一個，每年過年會來我家拜年。他們倆站在一塊時，爺爺臉上的神情跟平常不一樣。他在那一群人中很健談，笑聲也無比爽朗。

等他們走後，爺爺會一個人走到後屋裡坐一會兒才出來。小時候我不懂事，有次看到爺爺進了後屋，想進去逗他玩兒，「哐當」一聲撞開門，爺爺有些錯愕地看著我，眼裡竟噙著淚水。他趕緊抹了眼淚，笑著看向我，我假裝進屋找東西，倉皇逃出了房間。

那是我第一次見到爺爺哭。

每年渡過農忙，爺爺都要在家裡歇息半個月。在那期間，每天都能聽到奶奶罵爺爺的聲音。「你看哪家的男人像你這樣，這麼不經用。」「你這是要躺在年底去啊，跟躺屍一樣。」「怎麼說，你也要去洗個澡吧，不洗澡就在這躺著。」奶奶罵習慣了，自然而然地就衍生出了「臭屍殼子」。

只有一次，奶奶罵爺爺「臭屍殼子」，帶了一句：「你乾脆回你周家算了。」爺爺聽完將筷子重重地摔在桌子上，怒視著奶奶。奶奶瞬間收了聲。那一個星期，爺爺都沒跟奶奶說話，奶奶故意找他搭話，他也不回應。她跟我細聲說：「你爺爺這次可真是生我的氣了，你最近注意看著你爺爺，可別真讓他收拾東西溜走了。」我點頭說好。

到了中午飯點，奶奶買回來一個肘子和一些牛肉，做飯前，她故意高聲嚷著：「今天做豬肘子吃。」我配合道，「我要吃燉的。」奶奶又說，「我不會燉啊，去喊你爺爺來燉。」沒等我去喊，在房間里看電視的爺爺就已經跑過來了。

家裡有兩個鍋，左邊的灶常年不用。爺爺把裡面的灰掏了一些出來，往裡面架好木頭。木頭燒得通紅的時候，爺爺把裝好肘子的瓷罐放進去，又用灰掩住四周，放置一下午。到了傍晚，肘子就燉好了。

奶奶又罵起了爺爺，「臭屍殼子，你手沒洗，就開始拿碗。」爺爺回應道，「知道今晚吃肘子，我已經洗過了。」我湊到廚房去看，爺爺把肉和湯分開，在鍋里又煎了一遍。肘子在鍋里煎得黃里透紅，爺爺把肘子翻了一面，撒上蔥花，倒了一勺醬油，白皙的肘子變得紅彤彤的。

我吞了兩下口水，湊著鹹菜和湯水，大快朵頤。

爺爺卻吃得很少，他把肉和湯都分給了我和奶奶，自己吮吸著骨頭。家裡過年吃魚肉火鍋，爺爺也是每次只吃魚頭，我以為魚頭才是火鍋里最好吃的，有次跟他搶，夾到碗里，只粘著一點魚肉，我吃了一口，又把魚頭夾回了爺爺的碗里。肘子上的肉更少，我看著爺爺吃得津津有味，就問他：「爺爺你怎麼不吃肉啊。」

他說，「我這麼大年紀，已經吃夠了，你快吃。」

我信以為真。

我讀小學四年級，父親和母親從外地打工回來。家裡雖然比以前人氣漲了許多，我卻覺得異常冷清。我們爺仨坐在一起在房間里看電視，父親跟爺爺鮮少說話。

爺爺從來不過問父親在外地打工的生活。父親從外地回來重新做砌匠，三天打魚兩天晒網。母親那段時間經常跟父親吵架，家裡人讓爺爺勸勸父親，爺爺也只是口頭答應，卻從來沒有對父親說過重話。

父親在麻將館打牌連續兩天兩夜沒回家，家裡所有人鼓動爺爺去喊父親回來。爺爺執拗地坐在房間里，任憑奶奶和姑姑說道，他依然紋絲不動，奶奶氣急敗壞地喊著：「他這樣就是你慣的，老子不管兒子，現在都無法無天了！」爺爺聽完後，眼裡不知是絕望還是無奈，他不急不緩地說：「我又不是他親生老子，我說的話有屁用！」

這句話碰巧被剛回家的父親聽到了，他沒有進屋，扭頭往外走。背影看起來無比落寞。

第二天，父親將干砌匠的工具，切割機、灰桶、銱錘，一樣一樣地收拾到閣樓的儲物間。爺爺沒多問，幫他抬東西。父親拿身上僅有的錢去駕校報名學車，一個半月吃住都在駕校，沒回一趟家。駕照發下來後，父親火急火燎地跟人跑去開長途貨車，從學徒做起，在全國各地來回奔波。

從那以後，父親一個月回家一次，每次會瞞著奶奶偷偷給爺爺帶幾包煙。他倆還是話很少，只有在家裡吃飯時，喊一聲對方。

我讀初二那年，爺爺的腎結石越來越嚴重。疼起來的時候，在床上打顫。我問他，「要不要緊。」他咬著牙說，「沒事，忍一忍就過去了。」

父親不再給爺爺買煙，好幾次他從外地跑完車回來都要帶著爺爺去醫院檢查，爺爺總是擺擺手說：「一把年紀了，有點病是正常的，就不要多花錢了。」父親隔天就要出門，只好作罷。

走之前他問爺爺，「有沒有特別想吃的東西，我下次回來給你帶。」爺爺又搖頭，「你帶給小澤吃吧，他嘴饞得狠。」父親便又問我，我實在不好意思開口。

那段時間，我只想吃爺爺做的肘子，每次問他，他就說：「等我病好起來了，我就做給你吃。」

有一個周末放假，家裡的門敞開著，我喊「爺爺」，沒人答應。進了屋，看到爺爺蜷縮在床上，他的身體已經瘦得皮包骨頭，腎里的結石已經讓他失去站起來的力氣。

父親連夜開車趕了回來，帶爺爺去醫院。醫生拍完B超，當即說要做手術。手術費用要六千塊錢，父親當時身上所有的積蓄只有五千塊，他連忙回家找人借了一千塊。做完手術，爺爺在病床上躺著，麻醉的效應還沒過，我和父親緊挨在他身邊。

等爺爺醒來，意識還很模糊，只聽到他有氣無力地說，「喜，這五千塊錢當你給我墊的，以後我還你。」

父親聽完語氣激動起來，「你這說的是哪門子的話，哪有一個老子要還兒子錢的。」

爺爺呼了兩口氣，說，「我這輩子沒啥能耐，還拖累你們，我真是一點用處都沒有啊……」說著爺爺艱難地別過臉去，不看我們。

父親從凳子上起來，走出去抽煙。深夜的醫院，走廊一片寂靜，父親的腳步聲一「嗒」一「嗒」地在我的心裡迴響。

我怕在房間里待著讓爺爺難堪，正準備起身，他卻拉住我的手，把我的手背握在他的手心裡輕輕撫按著。爺爺的手生滿老繭，涼浸浸的，全然沒有小時候撫摸我脖子的溫暖。那一個晚上，過得無比漫長。父親一次次出去抽煙，始終不發一語。到了後半夜，爺爺才安穩地睡著。

爺爺動手術後，奶奶再沒罵過他。病好以後，他說想回老家看看。

碰巧那天是周末，我在家。爺爺打點了一袋東西，裡面特意放著奶奶提前買的兩個豬肘。他騎車載著我，我的個子早就坐不了前面的單杠，就拎著袋子坐在后座上。

出發前，爺爺叮囑我：「東西可別弄掉了。」我以為他在逗我，就說：「這生肘子，我也吃不了。」他卻一臉嚴肅地說：「你當點心，東西是要帶過去的。」

爺爺騎了一個多小時，碰到上坡路，我就從后座下來推車。中途在小賣鋪買了一瓶水，他順帶買了一袋港餅給我解饞。

到了後，我才知道爺爺回去看的是他父母的墓。他的老家早就拆掉了，路人像看到陌生人一樣好奇地打量著我倆，沒有一個人認出他。

在一個小山堆下，爺爺停了下來，我跟在他後面。走到半山腰，看到並排築著兩個墓碑，周邊長滿了雜草，他把帶來的水果和酒，一樣一樣拿出來堆放在墳前，又點了兩根煙，靠在字跡早已脫落的碑石上。

「爹，娘，我來看你們了。給你們帶來了酒和煙，還有魚啊肉啊，和你們最愛吃的肘子。」

「還以為這次我這條命要沒了，就要過去看你們了，沒去成呢。」

「我現在家裡一切都挺好的，兒孫都長大了，也有了出息。」

「爹，娘，這次應該是我最後一次來看你們了。我也老了……」

他斷斷續續說了很多，山丘上只有微風拂過，巍然寂靜。煙燃滅了，酒也幹了，爺爺從地上站起來，回頭凝望著山下的村莊，眼裡無比平靜。

他擦了擦眼睛，抹了一把臉，聲音洪亮地對我說：「走，我們回家。」

全民故事計劃的第197個故事：《歸家》

作者 | 李澤，自由撰稿人

關注微信公眾號：全民故事計劃（ID：quanmingushi)，點擊目錄，查看更多故事

來稿請寄： tougao@quanmingushi.com，稿酬千字500---2000元

除了去世的父親沒有人記住我的生日，所以勞資永遠十八歲，哈哈

"阿！閏土哥，——你來了？……"

我接著便有許多話，想要連珠一般湧出：角雞、跳魚兒，貝殼，猹……但又總覺得被什麼擋著似的，單在腦裡面迴旋，吐不出口外去。
他站住了，臉上現出歡喜和凄涼的神情；動著嘴唇，卻沒有作聲。他的態度終於恭敬起來了，分明的叫道：

"老爺……"

「我怕死，你可不可以暫時別要睡。」

這是林夕寫給楊千嬅的《假如讓我說下去》當中的一句歌詞。關於這首歌背後，其實有一個小故事。

某天，香港刮颱風，林夕當時正在坐船，卻不小心從船上掉下去。都說人在臨死前的一刻，腦海里會浮現起最重要的人的模樣。林夕當時在腦海里浮現的就是一位舊情人的樣貌。於是，林夕獲救以後，思前想後，打了個電話給這位舊情人，想要說一說剛剛一刻有多麼驚險，說一說在危急的那一刻是多麼想念過去。

可是這位舊情人，已經和他人同居了，只得在電話那頭壓低了聲音問：喂，這麼晚打電話來，有什麼事嗎？

林夕滿腹的話到了嘴邊卻變成了：你睡了嗎？外面刮颱風，我想和你聊聊天。

那頭卻回復道：我已經睡了啊，你睡不著的話就去寫歌好啦。

然後林夕就寫了這首《假如讓我說下去》。

在歌詞里，林夕把想說的話全部都寫了出來：

外面刮颱風哎，風好大。我想哭，你能不能暫時不要去睡覺。

你能不能陪著我，就像當初我們倆剛認識的時候那樣，陪我聊天？

我想啊，今天晚上雨下的這麼大，就算我真的今天晚上死了，在走之前也和你聊過天啦。

開玩笑啦，我其實很怕死的，我也不說了，我知道再說下去也不方便，畢竟我們已經分開啦，就不打擾你了。

孤獨的時候，人就像是在颱風天里走路一樣。外面雨那麼大，風也那麼大。整個世界都在搖搖欲墜，我們卻連避風的地方都找不到。

不敢說愛，不敢說想念，怕一出口就會成了乞求，一表達就會讓別人為難。

紛繁複雜的情緒在心裡逐漸糾纏、生根、發芽，最終長成包裹著的硬殼，找不到一絲溫暖的豁口。

更新啦：

「相戀再苦，孤單更可怕」——陳奕迅《他一個人》

作詞人黃偉文後來說：「2001年，我每晚都在荷蘭拍電影，間隙時邊看對面大廈，最得到我慣性收視的，是七樓的三十歲男人，一個人住，每晚六點回家，吃外賣，看電影、笑、作者上網、洗澡、讀書、十一點準時上床，若沒遇到某人，我差點就變成他，接著我打電話給某人，要求和好。然後，我寫了《他一個人》。」

剛分手的那段時間，真的和歌裡面說的那樣：他看戲也一個人看，他說笑也一個人笑，他唱歌也一個人唱，他放假也一個人放。一個人把生活變成了一座活生生的牢籠。

我那段時間和歌裡面說的每晚下班回家，看書，看電影，洗澡，上床盯著看天花板，然後到11點睡覺。

只是，要求和好的電話，一直都沒有打出去。

所以，看到這個答案的朋友，如果你在熱戀中，一定要珍惜。儘管戀愛有種種不好的地方，但是相戀再苦，孤單真的更可怕。

類似的故事我在自己的公眾號上，也寫了不少了。港樂對我而言，就像是情緒的儲物架。隨著記憶和時間的慢慢和解，總會在某個角落裡發覺：

原來並非不快樂，只我一人未發覺。

有對港樂和小故事感興趣的朋友可以掃一下下面的圖，關注我的公眾號，讓我們一起和音樂與人生，說一會兒話。

又過了差不多的一天

下班，吃飯，開鎖，甩鞋，摘耳機線...

撲進那攤被子里，手機看到眼發酸...

長吁一口氣閉上了眼...

...

「吱——吱———吱————」

嗯？哦，窗外一隻蟲吧…

「吱——吱———吱————」

「別叫啦！」

「吱——吱———吱————」

「別叫啦！」

「吱——吱———吱————」

「別叫啦！」

「吱——吱———吱————」

「別叫啦！」

...

怎麼走了也不打個招呼？

沒禮貌的傢伙！

我還憋著氣兒等你呢……

?_?

也許就是我爸媽鬧離婚的時候
我對我媽說要走帶我一起走，結果晚上我睡著了，我媽帶著我弟收拾了行李悄悄的走了的時候。
第二天醒了，空蕩蕩房子就只剩我自己一個人在門口坐在地上哭得撕心裂肺後，自己收拾了又去上課的時候吧。

「你們在笑什麼啊？」
「沒什麼。」

1.一個宿舍四個人，有三個群，一個群四個人，一個群三個人，還有一個群只有我一個人
2.全班都知道的事，只有我一個人不知道
3.舞蹈課老師叫我們各自找舞伴，只有我一個人假裝有舞伴
4.食堂吃飯都兩兩相對，我夾你一口菜，你搶我一塊肉，只有我默默吃完所有的菜和肉，默默收拾餐具
5.想出去浪，列表幾百號人，不知道找誰
6.做成了一件特別有成就感的事，不會和人炫耀，然後發個說說，幾十個贊，卻無一個人評論表示祝賀
7.打了。。。好多。。字。。你看完了卻不贊一下，也不評論一下，這大概是最孤獨的～
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針對大家的問題，進行補充說明吧～
謝謝大家的安慰和鼓勵，很抱歉&<(_ _)&>我也許不是你們想像中一個沉默寡言不合群的女孩子，恰恰相反是個很自來熟話嘮晚期合不合群我不知道，但是沒有撕破臉的同學～有一個我現在很珍惜很珍惜的好朋友兼舍友～
上面的有的是我沒事瞎矯情想的，也有的是別人的，我看見了心裡很難受。。
1.建一個人的「群」，有些人不懂這群怎麼建，我指的是一個人的交際圈，懂嗎？
2.全班知道的事。。。說我不關注班級群的消息。。。我只想，你不可能24小時關注群內消息，也有可能手機沒流量。。。你懂嗎？
3有關我的伙食自己看

4.我們班42個人，29個女生，女生之間各有各的小圈子，有時候不是我融不進去，而是別人輕易不會拉你進圈子，再說沒有人人都喜歡的性子，也沒有人人都喜歡的容貌，自認為我不古怪，也請不要拿這個攻擊我！謝謝！從不自我反省，謝謝！

就是現在，借著酒意，打電話給前男友，已經到他樓下了，非要他出來見一面，他百般推辭，終究還是出來了。確實見了一面，很無奈，說什麼也沒有用，沒有想像中的擁抱，最後他還是選擇離開。是時候該放下了。一個人在花園的一角，邊哭邊打，突然覺得好孤獨，撕心的孤獨。

至於為什麼想寫出來，並不是希望有多少人給我點贊，哪怕有一個人給我安慰，足矣。

之前看過一個新聞，有一頭世界上最孤獨的鯨魚。

她叫Alice，1989年被科學家發現，開始被追蹤錄音。在其他鯨魚眼裡，Alice就像是個啞巴。她這麼多年來沒有一個親屬或朋友，唱歌的時候沒有人聽見,難過的時候也沒有人理睬。原因是這隻孤獨鯨的頻率有52赫茲，而正常鯨的頻率只有15～25赫茲，她的頻率一直是與眾不同的。

而她被發現的區域是距離她出生地幾千公里的地中海，只有「52赫茲」一頭灰鯨在這裡被發現，她似乎獨自進行了一次長途旅行。

月底話費套餐沒用完時，坐地鐵末班車時，第二杯半價不知道買給誰時，總會想到Alice。

嘿晚上好你看到我這段話了嗎
聽我的別關注這個話題啦
哪有什麼孤獨不孤獨的
人總要花時間獨處的呀
這一小段路可會有點兒難熬
但是你要知道你在慢慢變好啊
你感受積極那生活就會是積極的
你感受孤獨那生活就會是孤獨的
大多數人都是處在這種苦樂參半的狀態里
你要積極一點走出自己小小的圈子
用心發現生活的美好之處
多交幾個積極向上的朋友
你要做出一點點小改變噢
沒人願意跟消極的人做朋友的
多給自己一些積極的暗示
散散步吹吹晚風
入秋啦記得經常給自己倒杯熱水噢
明天約上三五好友一起吃頓飯呀
有什麼想見但是很久沒見的人
那就找個空閑時間悄悄去看Ta呀
有什麼想做但是一直沒做的事情
那就努努力去完成吧
你要加油哦
晚安陌生人

：）

補：
今天有看到一段話
想分享給你們

不管今天有多沮喪
記得認真刷牙洗臉沖澡
換上乾淨的衣服
鑽進最暖的被窩
關掉手機好好睡覺
你的床就像一個膠囊
時光「咻」的一下
就會把你帶到一個明亮的早晨

最後想謝謝所有人
謝謝你們讓我覺得原來我也可以很溫暖
我現實生活其實過得也不是很開心吶
路還很長希望大家都可以加油