父親這樣做算不算性騷擾，我該怎麼辦？

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我是一個24歲的女生，我有一個我既愛又厭惡的爸爸。我今年24歲，已經上班了。我的人生一步步都是我爸爸安排好的，我也老老實實的照著做，我心裡不甘心，卻絕對不敢說出一個「不」字。

他的確對我很好，生活細節，人生大事，都按照所有人都滿意的方式照顧的面面具到，但是我真的很不開心。我從來沒有夢想，或者說我從來不曾表現出有夢想。因為我不敢，他們對我很嚴厲，我查過，我這個叫討好型人格。

我爸爸真的很變態。從我記事起，到我不懂得男女有別之前，都是他給我洗澡，洗私處。在我懂得了一點「那個」事情之後我便拒絕了，但是他都是以我是你爸爸你還躲什麼為由，給我搓背，肆無忌憚地看我的裸體，我只是敢半開玩笑地說，別這樣好么，我也有隱私，但是都沒效果，即使是24歲的現在，我關上門換衣服或者上廁所，他都會若無其事的開門進來，若無其事的拿點東西，或者僅僅是看看我在做什麼。我的媽媽也只是偶爾開玩笑地說，別這樣別這樣。而且他要求我必須每天給他打電話，不打電話他就會痛罵我，白眼狼，白養我了。他給我打電話要是沒接起來，也是很不高興，破口大罵常有的事，我曾經跟他大吵大鬧也曾經好好講道理，都沒有用。千言萬語彙到一句話，我是你爸你應該的。

他總是把它認為的事情強制安在我身上，我現在很想養狗，只是計劃中，我有一次跟我媽閑聊說要養狗，我媽媽說別養大的，太麻煩，我爸爸說你敢養，你敢養我就再也不見你，再也不去你那。後來我堅持，他說要摔死狗，要麼養狗就跟我斷絕關係，只是因為他不喜歡。他還穿過我的內褲，然後說哎呀早上沒看見自己的內褲，看見柜子裡面有一個就穿上了，我的內褲在我的柜子里，看著就知道是小女孩的內褲，他將盡180斤。我不知道他怎麼穿的，但是想想真的很噁心。我願意他生病時為他端屎端尿，絕不嫌棄，但是穿我內褲我真的很噁心。就今年過年，我和媽媽睡在一起，早上她起得早，我自己睡晚點，只穿了內褲，他吃了早飯過來我們屋子裡，掀開我的被子就鑽進來說哎呀好冷啊給我捂捂手，就開始摸我的胸部，還假裝開玩笑說，哎呀哈哈哈。不好意思啊不是故意的。

我真的打心底厭惡，但是我不敢說。我只能默默的忍著，他還覺得我很喜歡這種感覺，他還認為我也不在乎。總是跟親戚說哎呀我女兒一點不嫌棄我，還叫我給他搓背呢。可是我真的不敢說，他絕對會痛罵我一頓，內容也是那一套，我是你爸爸我會害你么？還有，我有段時間為了減肥在家跳減肥操，需要趴在地板上或者躺在地板上做各種動作，他就會趴在我旁邊撐著頭一眼不眨地看著我，也是說：哎呀我看我的女兒真是看不夠，是我的心頭肉。但是我仍舊感覺噁心，變態，內心真的在狂吼，可我還是不敢說我只能笑著說你別這樣好奇怪啊，我不自在。他的回復依舊是那句話，我稀罕你啊我看不夠。我曾經跟我媽媽暗示過，她從沒有義正嚴辭地阻止過，也只是開玩笑，還曾經說出過你要不要臉啊小姑娘家的。雖然是開著玩笑的語氣哈哈哈就過去了。但是我真的希望結束這樣的關係。

他安排我去的這個單位，我不敢辭職，如果我辭職，不知是父母七大姑八大姨都會說我，覺得我不識好人心，覺得不好好做給你的安逸的工作，有什麼屁夢想。女孩子你就老老實實朝九晚五，嫁個人這輩子就過去了。我不敢有自己的夢想自由的生活，我所有的一切都要「被」掛上他們的理想生活，我不敢自由，一旦我出現一點違反他們常理違反她們意願的行為，輕則說教上課告訴我不可以，重則打罵，說我不孝說白養我了不理解他們的苦心，白眼狼。

我媽單位有一個阿姨家也是類似的情況。
她的老公是一名醫生，不僅對來看診的人進行性騷擾，也不放過自己的女兒。
那個姐姐忍辱負重，在我們縣的高中拼了命地學習，考到了北大，然後去了哈佛讀博，現在準備回國工作。有了愛她的老公，有了可愛的女兒，住在距離父母親一千公里遠的城市，偶爾把母親接過去住一段日子。
我不知道這條路她走得多麼辛苦，也無法從心理的角度為題主分析，說這個事情是想讓題主知道，即使他們是生我們養我們的父母，相處的時候也應該遵守道德的底線，您的父親對您進行如此漫長的侵犯，為何不勇敢的遠離他過你自己的生活？
終有一天，你也會有新的家庭，不要讓成長的陰影阻礙了你值得擁有的光明生活。

啊那你就做一個他口中的白眼狼吧

唯一你需要注意的就是，不要為了逃離父親而急於組建自己的家庭，急匆匆的找了錯誤的男人，這樣只會更糟糕。

KEEP CALM CARRY ON

我算是非常反對兩代隔閡論的，但是仔細看了你的問題描述，姑娘，我必須要說：

你遭受了父親非常嚴重的情感操縱和性騷擾。

老一代的中國式父母確實容易把握不好親密的分寸，但是你的父親顯然早就脫離了這個「把握不好」的範疇。它對你的一系列行為，明顯是刻意甚至惡意的。

面對一個已經成年的女兒，它竟然敢圍觀你如廁，穿你的內褲，鑽進你被子放肆地撫摸你的胸部，這一切都已經完全不是一個正常父親的行為了。

它給你事無巨細地安排人生，剝奪你自主的權利，同時也迫使你越來越依賴它。你的獨立生活能力只會變得越來越差，失去它的安排你甚至不知道該怎麼辦。

同時它又用父女親情對你進行威脅，反覆強調你是它的「心頭肉」，可不合它的心意就提出「斷絕關係」。它反覆強調「我做的這一切都是為你好」，讓你產生愧疚心理，好像它真的是為你好，你有異議就是對不起這樣一位好父親一樣。

你在所謂的「恩威並重」中，會不由自主地放棄自己的追求和主張，被你的父親一直牽著鼻子走，甚至會放棄反抗，放棄自己的尊嚴，即便被它如此嚴重地性騷擾，也只敢不疼不癢地抱怨兩句。

你的無作為會更加讓它肆無忌憚！

也希望有些朋友能認清，在長期的情感操縱之下，被虐待者會變得越來越軟弱，越來越馴服，你不一棍子悶醒對方，而指望其能自主認識到這一點，非常困難。如題主一般，甚至還會沉浸在「我父親其實還是愛我的」這樣的催眠暗示里。

所以請不要過多指責題主懦弱，根本無濟於事，這樣的指責跟題主父親的責罵其實是同作用力的。會讓她更加懷疑自我，更加不自信。

但希望題主一定要明白，你正處在可怕的情感操縱之中。

情感操控是軟暴力的一種形式，屬於心理虐待的一種，是以感情為武器操控別人的行為而達到自己的目的。

姑娘，你的父親，根本沒有任何為你好的打算，它只是在滿足自己全面控制一個好女兒的變態慾望罷了。

我看到你在開頭說你對父親的情感是「既愛又厭惡」，別自欺欺人了，它根本不值得你愛！

你已經成年工作了，我可以給你兩個比較潑辣的建議了。

第一，以後遇到這類事，直接反抗。

我懷疑面對這樣一個人，跟它促膝長談是根本沒用的。它只會把一切都歪曲到「爸爸愛你」上。

所以跟它對著幹起來吧！有多大聲喊多大聲，怎麼激烈怎麼吵，動手也可以，不能讓你父親看到一絲你服軟的姿態。如果它真的還存著那麼一點可能愛你的心，如果它真的還有可能認識到自己的問題——雖然希望渺茫，那你就有擺脫它操縱的可能。

第二，把你的工資握在自己手裡，尋求異地朋友的幫助，或者現在就開始投異地簡歷，一旦收到offer，馬上出走。

直接反抗能解決問題的可能性雖然有，但是非常渺茫。報警也沒用，國內警察根本不會解決這種「家事」。也別想著什麼婦女保護組織，那麼多女性被打死了都只得到一句「請尋找居委會協調」的建議。

所以我更傾向於建議你馬上離開這個家庭。

有多遠走多遠。遠離你的父母，遠離你恐懼的七大姑八大姨，遠離你曾經的人生。

拿出點勇氣，如果異地有朋友，可以直接去投奔，否則的話，找到工作，不用通知父母，馬上離開！

相信我，只要你敢逃離，你就絕對能逃離。你擺脫的心越強烈，你逃走的時間就會越早。

你幸福開心的時刻就會到來得更快。

如果是我，一定選擇做一個『白眼狼』，遠離這樣不堪的父母。

題主你需要的不是利弊分析，把你的真實個人信息和所在地點告訴我，我幫你報警好了。
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從題主的描述中可以看到，你父親的行為已經不是簡單的對你極度喜愛了，他的控制欲和性衝動已經不可避免的表現了出來，而你母親對這種情況，也絲毫不以為意，這是極為不正常的家庭關係。
家庭雖然由父親、母親和你組成，而其實質首先是由三個人格獨立的人組成，各自的性權利都是唯一而不可侵犯的，希望你能認識到這一點，而如果你不能儘快的擺脫這種環境，時間久了，你很可能也成為對性權利的範圍和界限無法正確區分的人，從而給自己將來的家庭帶來悲劇。
很多知友認為你做到搬出來住就可以擺脫這種情況，我認為是完全不現實的，因為畢竟你們是父女關係，我們國家在法律上不能解除血緣形成的父女關係，即便你躲了出來，將來的繼續騷擾也不可避免，其實你父親的行為已經構成強制猥褻婦女罪，即便在家庭之中，也不存在法外之地。
之所以鼓勵你正面報警應對，首先可以通過警方的介入使你父親收斂他的行為，達到止損的目的，其次是用以表明，你能夠區分是非曲直，並且有保護自身性權利的強烈意願，也會在必要時採用法律武器，這能夠對你父親起到震懾的作用，同時可以教育你的母親，很多人之所以對這種異常情況沒有抵觸，是因為對性權利認識不足，對子女的人身權利尊重不夠，一旦通過警方介入，可以使其迅速建立起那些鴻溝不可逾越的觀念，對你的自身保護是有極大好處的。同時，你也可以在這樣的事件中變的更強大起來，擺脫目前搖擺不定的軟弱心理。
勇敢的站出來保護自己，不是傷害別人，而是制止他們的錯誤，伸張自己的權利。

雖然所有人都建議樓主速度收拾細軟走人。。。但我覺得，她想走人，早就走人了啊。一個真的非常厭惡父親這麼乾的女人，誰會24歲了還來論壇上發帖問這個是不是性騷擾？看了樓主的稱述，我有點感覺到那種就是我女朋友坐上別的男人車了，我現在摩特車追上去，發現他們開房去了，現在我在他們賓館樓下呢，順便問大家，我摩特車有點漏油應該去哪修啊，在線等，挺急的。。。

。。。。。

如果樓主是個大學生，或者剛剛進大學，我肯定建議的和大家一樣，你去考個外地大學，你別回去了，自己開心點，但你24歲了，你都工作1、2年了，你的事實雖然挺委屈的，但我就不指望下面所有要你和你爹一刀兩斷的要求能做到。這就好比我基本不在論壇上直接勸人分手一樣，我年輕那會也勸，後來我明白了，一個被反覆侵害到一定程度還不走人的人，不走人的主觀意願大大高於可以走人的技巧。

所以我決定劍走偏鋒，教你一個不走人的相愛相殺的法子。至於療效如何，俗話說真有病，靠政府，論壇雞湯寫手是沒用的- -。

你在描述里說，如果你爸爸生病了，你還是願意去照顧的。你的種種委屈，都是心裡的委屈，嘴巴里沒有好好表達過，你爸爸和你親戚說他幫你搓背你也就安慰自己反正說了也被罵，不如不說了吧安慰自己。但縱觀全題，你沒說你爸在暴力上怎麼脅迫你和你媽，最多耍脾氣，因為在你要養狗這件事上你還蠻強勢的，不像那種老爸說什麼就嚇壞了的主，你媽也完全沒把你爸的反對意見放眼裡，反觀你爸，倒是這件事上弱勢的緊，只會什麼我再也不來見你了，什麼我把狗摔死。。。這樣的怨婦語。

當時我就想你要真能一走了之，先養條狗就行了，你爸不是再也不來見你了么。

所以其實，你一方面覺得被爸爸摸很丟人，另一方面，你仍然還在做一個爸爸媽媽的小女兒，你不裝廁所的門鎖，你和你媽睡一個床，你也不去別的地方面試……我不是指責你，我只是推測你根本沒有上火車走人的主觀意願，更別說告你老爸了，你的主觀意志不是要和老爸分開，你還是想在一起的，但是在一起那麼大了老被摸也不是個辦法，你在尋找一個繼續在一起住又不丟人的理由。

我替你想了個理由，就是你就當你爸病了，說實話我覺得你爸是有點病，你就當他老年痴呆了吧。這話你可以堂堂正正地說，撒嬌地說，到處地說，不是祈求保護，而是先讓周圍的人認識到，有些事情我爸不靠譜，不是我不孝，是我爸啊他老年痴呆了，能由著他嘛？

你自己想想，如果你爸已經老年痴呆了，哪怕他在院子里穿著你的短褲裸奔，你。。你也能先體諒然後再喊人把他綁起來換褲子吧。

相愛相殺的核心就是，你在心理上不要對病人有依賴性，只要沒有這個依賴性，你就不會有愧疚性，沒有愧疚性，那你做事情就會順手點。

而你恰好反了，在事情上什麼都不做，還指望你爸自然醒悟反過來保護你做一個好爸爸嗎？你不是4歲，不是14歲，你應該懂一個道理，你應該拿葯給病人吃，而不是要病人給你開藥方啊。

如果你能做到這個相愛相殺的心理假設，這個事情就比以前簡單多了。你飯桌上沒事就可以說說，爸，你是不是老年痴呆了啊，我看你眼神不對勁。媽，咱爸老年痴呆了啊，上次我在廁所里，他還以為沒人呢就進來了。

和別人解釋也可以這麼解釋，我爸啊，腦子已經不行了，每天要我打電話，晚一分鐘就罵人，老年痴呆，狂躁型的。

坊間傳聞，暴躁型老年痴呆就和精神病一樣，你是很難自證清白的。你爸喊一萬個我沒有啊，你個不孝女也沒用，每次來莫你你就要利索地和你媽說，你看看，又犯
病了，老年痴呆。你爸說你不孝你也有話回啊，我不孝，我不孝我早把你送進去了！你自己看看，你是不是痴呆了，你上次還穿我短褲呢！

這樣你會發現許多說不出口的話，因為對方是病人，反而說的出口了是吧。就好比我們走路上被人推了一下，很憤怒，準備打一架，但忽然發現那人神經病，那上去和神經病打架的人就少的多了。而且這事就容易發泄了，我們打架打輸了，覺得丟人，不好意思和別人說，別人也不會來安慰，但如果對方是神經病，肯定就說哎喲今天遇見個真的神經病哦，別人也就獵奇地附和說真的啊，真的是神經病啊，神經病什麼樣子的啦。。。一般來說，七大姑八大姨這種關係網，最希望誰家有點不幸的事情讓她們開心開心了。什麼爸爸猥褻親生女兒這種你不好開口，她也不好開口，但是哪個老頭子老年痴呆那叫個一傳十十傳百啊。。。你知道伐，那個XX啊，最近老年痴呆了，他女兒上廁所的時候，他都會進去啊，不給進去就罵人，花痴型的，腦子有問題。

你馬上就名正言順是受害者了，那你進可以住一起美其名曰照顧爸爸，退可以搬出來說爸爸病更厲害了，晚上要和我睡一個床腦子不清楚了。。。誰還說你不孝啊？這群眾基礎怎麼都在你這裡。

當然了，你爸都病了，你如果還住一起，作為女兒把家裡鎖上一下，自己去外面跑個步學個拳也是應該的，防患於未然，萬一真是狂躁型老年痴呆，綁人的確要很大力氣- -。

看到些新回答，對題主仍有帶攻擊性的評價，即使有些熱心的寫了長篇幅的建議。

在部分人眼裡，題主一家和「被男友猥褻過，至今不接受他，媽媽說我考慮問題太片面？」中的題主一家差不多，不過是一家子「奇葩」，可以被眾人圍觀和指摘。這是我為什麼會在答案中重點寫「過度控制」所帶來的影響。

兩樓題主對於父母的超常行為，表示沒主意、無法離開或順從，在其他相處模式健康家庭成長起來，沒有經歷過題主所經歷的人，是很難甚至無法理解。

重點提兩句：

沒有被鼓勵去做、去嘗試、去探索、去掌握、去冒失敗風險的孩子，是會感到無助和無能的。

控制型父母的成年子女，對於自己的身份常常有一種模糊不清的認識。他們很難把自己視為脫離父母的獨立的人。他們不能區分什麼是父母的需求，什麼是自己的需求。他們感到自己是無助的。

談過戀愛，經歷過分手的知友，大多有這樣的經驗，哪怕是清楚的知道對方跟自己不合適在一起，甚至對方的所作所為對自己有損害，離開對方仍是舉步維艱，難以割捨這段感情。幾十年來的親情更是如此，不是輕易說割就割得了的，何況面對的是看似一路悉心在照料自己，提供生活必需和庇佑的父母。

這就是我在「該不該打掉因強姦而懷孕的孩子？」中也表達過的，沒有接觸或經歷過的人很難去理解，自己在日常狀態下容易辦到的事情，對於受到損害，深陷困擾的他們做起來可以有這麼困難。

以往接觸過的原生家庭內部存在虐待、家暴和性侵犯行為的求助者，遠離或脫離對他們有害的家庭關係路途相當漫長。出於上述提到的原因，絕不是旁人勸說幾句立即會去執行，哪怕是沒有這些嚴重的情節，僅僅是被父母過度控制，也有人明知父母的行為對自己不利，用了幾年的時間才邁出離家這一步。離開家庭之後，親緣關係和情感上也難徹底隔離，難免會遇上「親情債」中談到的一些問題。

在家庭內部遭受性侵犯的人，出於親情脫離家庭本身他們會產生諸多糾結情緒，而求助行為本身也會讓他們遭受二度、三度的傷害，很大的阻力就是源自輿論壓力，眾人的不理解、歧視和看笑話的行為，這個提問的回答和評論中也呈現了部分。故此，希望沒有相關的體驗、知識和閱歷的知友，請不要繼續輕易的評價、給建議和下結論！哪怕你是出於好心。

儘管眾人給了題主很多建議和支持，但提供的建議過多，也有南轅北轍的，很難讓題主消化和選擇聽誰的好。而且有些建議也難執行，或在對她父親充滿矛盾和糾結的情緒下被她所採納。所以我對題主追加的提議是，除了原回答中的提到部分，希望你儘早通過「醫療及公益方面的資源 - 尋路 - 知乎專欄」性侵犯分類下的公益組織尋求幫助，隱私的保密性、提供心理疏導和法律諮詢和相關建議的專業性普遍比網上公開的求助要來得強，盡量避免讓自己在求助的過程中受到傷害。

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謝邀。就事論事的來談下這個話題。

這個提問講的情況，與「被男友猥褻過，至今不接受他，媽媽說我考慮問題太片面？」中提到的相仿，都是父母對子女的「過度控制」之下附帶一些超常的舉動。

在心理學上，把父母對於成年子女一手包辦的行為稱為「過度控制」。當子女處於需要照料、保護和引導的嬰幼兒和兒童時期，父母對他們進行切合實際的控制是具有積極意義的。當子女進入青少年和成年時期後，在他們逐漸有能力或完全有能力獨自處理事務的時候，父母仍把他們當作幼兒那麼來照料、保護和引導，便成了過度控制。

父母對於子女的過度控制，常以「為了你好」為理由，通過金錢、物質、人際關係和心理方面的控制，用貶低、侮辱、忽視和恫嚇等手段來威逼利誘子女順從自己的意願，缺乏對其感受、利益和人權的尊重。父母這些看似好心的舉動，往往使得子女過不好自己的生活，控制的範疇也會延伸和滲透到子女的配偶、子女及其他親友身上。

受傳統文化、宗教、地域、家族和社會等因素的影響，父母對於子女的過度控制在一定範疇被人們默許和贊同。在中國家庭普遍存在為人子女從求學、擇業、定居、婚戀到生育，被父母包辦一兩樣，甚至是被包辦終生的情況。而當身為子女的被父母逼迫回家鄉發展，與父母指定的人交往或結婚的時候，這些子女表示不滿或作出反抗的舉動，常常會被周圍人這麼勸說，「你父母這麼做也是為你好」，「孝順就是要順著父母來」。只有當父母對子女的過度控制，參雜了虐待、家暴和性侵犯等具有明顯傷害性的行為，觸犯法律和倫理道德的時候，人們才會認為這些舉動屬於異常的需要被阻止的情況。

對於父母的過度控制給子女帶來的負面心理影響，「中毒的父母」中這麼寫道：

沒有被鼓勵去做、去嘗試、去探索、去掌握、去冒失敗風險的孩子，是會感到無助和無能的。在焦慮不安、擔驚受怕的父母的過度控制下，這些孩子常常自己也變得焦慮不安、擔驚受怕，這使他們很難成熟起來。當他們進入青少年和成年時代以後，許多人還是一點兒也不能脫離一直沒有中斷過的被父母引導和控制的需求。因此他們的父母便繼續對他們的生活進行干涉和操縱，並且經常統治著他們的生活。

控制型父母的成年子女，對於自己的身份常常有一種模糊不清的認識。他們很難把自己視為脫離父母的獨立的人。他們不能區分什麼是父母的需求，什麼是自己的需求。他們感到自己是無助的。

這些被父母過度控制的子女，可能會用自身的「不健康」來暴露家庭關係上的不健康。如「少有人走的路2」中提到的那樣，這些子女在兒童及青少年時期患上心理疾病，或出現成績下滑，做出偷竊和逃學等叛逆、不合乎規範以及觸法的行為。成為諮詢室中「被認定的病人」，被父母、老師及周圍人貼上了「犯錯、迷途、有待治療」的標籤。

部分被父母過度控制的子女，像「男人在家啃老，沉迷網路小說，如何幫助他？ - 人生」回答中描述的那樣，被自己的父母培養成了自暴自棄，只會啃老「巨嬰」。另一部分受到父母過度控制的子女「看似健全」的正常生活，但會通過酗酒、賭博和濫性等成癮的方式，對家人及周圍人施加暴力行為、暴飲暴食等行為來發泄情緒。

無論被父母過度控制的子女呈現出哪種狀態，成年後仍陷在這種關係的他們很可能會負面影響到他們自己組建的家庭，把這種存在於原生家庭關係上「有毒」的相處模式代際遺傳給子子孫孫。而在親近的關係中長期維持支配與被支配的模式，無疑會給受支配的一方帶來傷害，長期維持下去形成互相依賴和毀滅的共生關係，也會給關係中處於支配位置的一方或幾方帶來負面影響。

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對於父母的過度控制和不健康的關係持續，解決之道是，脫離他們的控制，學會獨立。

被父母長期過度控制的子女，最難處理的是如何從心理上對父母「斷奶」，有些父母能在千里之外的地方，甚至長眠於地下之後，仍能繼續影響著子女的內心世界。

首先，要了解自己面對的是什麼，可以通過看相關的文章和書籍了解。其次，至少在一段時間內，設法讓自己遠離和減少與原生家庭的聯繫，遠離父母的過度操控。可以通過製造機會或找借口增大自己與父母之間的空間，設法降低聯繫的頻率，用善意的謊言轉移矛盾。父母的過度控制會讓子女缺乏心理成長的空間，也會讓人長期處於壓力之下引起心理上的退行，顯得比同齡人缺乏主見。心理成長方面需要靠自己多從身邊發展健康、有益和能提供支持的人際關係，受心理問題、心理疾病和人際相處困擾較多的，可以通過醫療及心理諮詢能獲得專業的幫助。

對父母的過度控制及侵害性的行為，要能做到從口頭到行為上堅決說「不」。拒絕對自己有侵害舉動的非份要求，通過溝通和做出調整嘗試去改善關係。在拒絕和改善舉動收效甚微或無效的情況下，只好採取疏遠對方或斷絕來往的方式。與父母的關係改善和相處的尺度，可以參考「子女和父母之間到底是怎樣的關係存在？」，其中對於情節惡劣的情況，建議如下。

有幾種情況難以改善，意味著家庭關係的破裂，以下大致說明：

持久的肢體暴力（扇耳光、推搡和體罰等），持久的辱罵級別的語言暴力和過度控制（被逼迫必須服從他們的意願擇業和婚嫁等，不容有任何的反抗和選擇餘地），建議是遠離，偶爾的來往，盡養老的義務不談感情。
持久的肢體家暴（致傷級別的毆打）、性暴力（性騷擾、猥褻、發生性關係等）和過度控制（被逼迫滿足對方的變態需求），建議斷絕來往。

在父母對子女持續做出虐待、家暴和性侵犯等具有明顯傷害性，觸犯法律或危及子女人身安全的行為，無法或很難通過疏遠和斷絕來往阻撓對方的傷害，建議通過報警和尋求法律援助來獲取必要的幫助。

相關的問答和文章：

「從小動輒挨打被罵的孩子長大後會有什麼心理問題嗎？」

「如何與父母斷絕親子關係？」

「我該如何處理我和「禽獸」父親之間的關係? 」

「親情債 - 尋路 - 知乎專欄」

相關的書籍：

「少有人走的路」

「少有人走的路2」

「家庭會傷人」

「中毒的父母」

提示：已經察覺或確診患有心理疾病的子女，閱讀以上提到的自助書籍了解與家庭及成長經歷的情況，可能會創傷喚起到引起情緒崩潰，大幅度影響自己的情緒狀況。建議放棄閱讀，儘早通過正規渠道找醫療及心理諮詢機構獲取幫助，等癥狀減輕後再通過心理諮詢慢慢地回憶和了解過去，治療創傷。

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參考資料：

「中毒的父母」

「少有人走的路2」

遠離這個家，現在就走，尋求心理諮詢幫助。你遭受了非常明確的長時間的性騷擾和猥褻。
離開你所在的城市。這種爹，說句氣話，仁至義盡，等他死了再回來辦辦事就行。
如果將來有條件，把你媽媽也接出來，她這些年至少也受到了比較嚴重的心理傷害。

姑娘，我想抱抱你。

補充：反對所有建議姑娘找個男朋友來緩解壓力的答案，愛是兩個人相互的扶持鼓勵，不是一個人對另一個的俯身拯救。心理諮詢的效果，戀愛達不到。一個溺水的人，也有可能會把施救者拖下去。還有就是，以題主的性格，非常容易成為情感操控者的目標。

什麼都不懂的人妄充心理諮詢師，對受害者來說比漠視還要可怕。汶川地震的時候都知道不能告訴倖存者「過去就好了」，性侵受害者怎麼就可以瞎插嘴了？

以及，被一個男性操控人生的方法是依賴另外一個男性擺脫操控…這些朋友們我問問你們，當年那個被繼母刻意傷害性功能的男知友求助的時候，你們怎麼沒有叫他找個女朋友？如果你們覺得女朋友救不了他，那男朋友怎麼就能在這兒管使了？

多謝青菀、喵了個咪了個咩的邀請！

題主的這位父親是一個對妻女有著嚴重的依賴與依戀心理的不願意長大的男人。

對自己所依賴的人，要通過什麼樣的方式才把他們留在身邊呢？就是「控制」，以及「耍賴皮」，把自己弱化成一個小孩子來要挾對方。

題主怎麼就正好攤了上這麼個不爭氣的爹呢？一被要挾就服從了二十多年，這個怪圈要怎麼樣才能打破呢？

看看題主所做的一切為了擺脫爸爸的控制而做的努力——給爸爸講道理、以及沒有力度的自我申訴、試圖拉開與爸爸的空間距離，均告失敗；媽媽做為一個同樣被爸爸控制著的家庭成員，為爸爸的無聊透頂的行為打圓場，睜一隻眼閉一隻眼，媽媽在這個三口之家的位置，經過二十多年的變遷，也變得形同虛設，說話沒有份量，否則不會一味在父女倆之間搔沒用的癢，維持著這對父女之間如此不成熟的交往。

媽媽支付的這個心理成本也挺高的。

必須談一談父親與女兒的關係（廣義的）。父親與女兒不僅僅是長輩與晚輩的關係，還是兩個異性的關係。最理想的父親的形象，被人們描述為高山一般雄偉的，大海一般寬廣的，可以讓女兒依靠的強有力的靠山，父親這個符號被賦予了大量的常人所不具備的能力，如果不能保護女兒，給予女兒愛與信任，女兒就無法順利成長。

但現實生活中的父親們，都是什麼樣的呢？形象各異，不一而足。而題主的這位爸爸，養了女兒二十來年，對女兒的心理和行為特點仍然處於無知的狀態，在他的內心，找不到一個能夠象同齡爸爸那樣對待女兒的最基本的行動模式，彷彿女兒不是一個獨立於自己之外的人，而是自己身上的一個器官，父女之間也沒有明顯的言行的禁忌，在家庭內部，家庭成員的邊界非常模糊。

這位爸爸的言行非常突出的一點是，他和長到二十來歲的女兒仍然一廂情願地保持著親密接觸，內心沒有一絲亂倫的禁忌，這不是在女兒的成長過程中，爸爸故意假裝無知，而是他的邊界感太弱，他分不清自己和女兒在心理有什麼區別，在異性關係上應該把握什麼樣的分寸。他如果能象別人家的爸爸那樣，內心存在著亂倫禁忌，那麼他日常對女兒的行為則會謹慎和收斂得多，甚至會對女兒敬而遠之。

做為一個爸爸，如果和女兒過於親密，在女兒成長過程中，就會替代媽媽和女兒之間的親情，有可能會妨礙女兒的身心健康成長。換言之，題主現在要做的事，是需要把和爸爸的親密距離狠狠地拉開一大截，不要讓爸爸的思想意識、行為習慣淹沒自己的正常生活。

爸爸做為一個男人，和妻子熱戀，生下女兒，又看著妻子一點點青春逝去，看著女兒一點一點發育長大成人，一個男人的對妻子的情感補償正試圖在女兒身上得到實現。這個時候，爸爸就象一個沒有經歷過情感挫折的大小伙，貪婪地摻和進女兒的生活中的大事小情中去，耍無賴，遙控，命令，就是不希望女兒脫離自己的視線，不要女兒長大，要當女兒的大玩偶，同時也要把自己變成女兒的一個滑稽的大玩偶，企圖通過這種死纏爛打的方式阻礙女兒長大、有一天要離開自己的事實發生。

爸爸對女兒是不是性騷擾，這個問題，就不是最主要的問題了，這只是題主提出來做為問題的提出，表達出自己的二十多年來的對爸爸死纏爛打的不滿和怨言。最最主要的問題在於，題主的整個人生都在被爸爸安排著、控制著，有點喘不過氣來，很難想像，如果題主將來要談男朋友或結婚，這個爸爸又會是個什麼樣的百般阻撓的態度呢！

這個爸爸涉嫌性騷擾，但主要還是對女兒過於控制和喜愛導致，在一個家庭內部，如果女兒不和爸爸拉開距離，樹立兩個人的行為邊界，爸爸的這種曖昧的舉動將會一直維持。因為爸爸不自覺，意識不到位，就必須由女兒來做這個樹立邊界的事。

題主一點也沒有打算要去告自己的爸爸猥褻自己，對嗎？做為親人，不到萬不得已，都不會走這一步，所以，不要過於擔憂爸爸的這種耍無賴，如果你忍受不了，必須要讓自己鼓起樹立邊界的勇氣。

怎麼樹立邊界？在家裡，你的房間的門，必須有插銷，沒有就裝上插銷，或著上鎖，不允許爸爸隨意進進出出，你上廁所，洗澡，廁所門也必須要有鎖，不允許爸爸隨時進進出出。在語言上，你一直陷入一個不斷被爸爸責怪的邏輯里，那麼，你也可以學著去責怪他，你二十四歲了，是成年人了，可以去責怪爸爸做得不好的地方，直言不諱告訴他，他碰你，你不舒服，不希望有下一次，你也可以開玩笑對他說，讓他長點心，不要總象個小孩耍無賴。

你要表現出成年人的氣勢，就不能一直忍耐和姑息，要把長輩與晚輩的角色調轉過來，你當爸爸的父母，把他給管起來，讓他服服貼貼，不再造次。

這二十多年來的家庭生活，反映出你們家的男人與女人之間，父親與女兒之間，長輩和晚輩之間的角色關係，是嚴重混淆的，邊界是非常模糊的，所以爸爸才會這麼混不吝的老找不著自己身為人父的感覺。

所以，題主要下決心從樹立和爸爸的邊界意識著手，一點一點改變自己被爸爸控制的局面。爸爸當然是個好爸爸，什麼事都替你打點著，但是，一個老是象個小孩一樣耍無賴的爸爸，也是讓家人煩惱，讓女兒頭疼的爸爸。

如果能摁著爸爸，狠狠把他的屁股揍一頓，把他揍老實，那就好了。

好女孩，去讓自己成熟起來，也讓爸爸成熟起來。一個控制者最害怕的，就是被控制者的獨立，所以，你要為自己的獨立爭取空間。

我女兒才7個月，我都不好意思給她換尿布。

早在三千年前，孔子就教給我們該如何去做了。

　　孔子的學生曾參，在瓜地里除草，一不小心把瓜苗的根鋤斷了。他的父親曾皙大怒，操起一根大棒，狠狠擊打曾參的背。曾參默默承受著，不躲不閃，曾皙卻越打越氣，下手越來越狠，直到曾參倒在地上，昏死過去。曾參很久才蘇醒過來，醒來後，他馬上高高興興地站起來，上前對父親說：「剛才我得罪了父親大人，害得父親大人不得不用大棒來教育我。大棒太重了，父親您沒累著吧？」
　　他回到自己的房子後，還拿起琴邊彈邊大聲唱歌，以此讓他父親知道：他身體沒事，好讓父親寬心放心。
　　這個曾參，是中國歷史上有名的大孝子，據說《孝經》就是他寫的。這個來源於《韓詩外傳》和《說苑·建本》中的故事，真是非常典型。
　　但是，孔子聽到這事後，是什麼態度呢？
　　孔老夫子發怒了。
　　他告訴弟子們說：曾參來時，不准他進來見我！
　　曾參糊塗了。他很委屈：老師您不是教導我們要孝順么？為什麼我這麼孝順，您還生氣呢？
　　他求人向孔子請求接見。他要問問老師。
　　孔子告訴他說：
　　從前有個瞽瞍，他的兒子叫舜，瞽叟要使喚舜時，舜總是就在身旁；瞽叟發怒要殺掉舜時，卻總也找不到這個孝順兒子了。平時，瞽叟用小棍子打他，他就忍受著；瞽叟一旦拿大棒子來揍他，他馬上逃走。
　　你以為舜是怕死而違逆父親嗎？你以為他是不孝嗎？正因為他保全了自己的性命，才使得他的父親沒有因為打死了兒子而犯下不慈的罪過，而他自己也沒有喪失那拳拳孝心啊！
　　你呢？拿身體去承受父親的雷霆之怒，打死也不躲避。你有沒有想過，你一旦被打死了，不是讓你父親陷於不義之地嗎？不是要讓你父親承受喪子之痛嗎？不是要讓你父親因為親手打死兒子而抱憾終生嗎？還有比這更大的不孝嗎？
----《孔子家語》

這就是小杖則受，大杖則跑的理論。

關於《孔子家語》這本書，在這裡不作展開討論，其成書存在一定的爭議，但在研究孔子及儒家學說上是很有分量的。這裡只討論「小杖則受，大杖則跑」這一觀點。

我說的，與你遇到的，是同一件事嗎？當然。

不想讓你父親有一天背上侵犯女兒的罪名，而你又受到生不如死的欺凌的話，就跑吧。

這不是不孝，這也是孝的一種。

如果姑娘不能理解什麼是大小杖，那我可以提一個你作為參考。

父親對女兒流露愛意的眼神，常常開玩笑說不想女兒嫁人願意養一輩子，偶爾的輕微擁抱，可以屬於小杖。

父親的任何舉止對女兒的心靈帶來的驚嚇，包括但不限於撫摸私處，偷窺等，都屬於大棒。

從你的描述看，你應該到了大棒則逃的地步，為了不讓你背負上不孝的愧疚感過一生，我分享給你這個故事，希望對你有所幫助。

無論何時，無論男女，讓自己不斷變獨立強大，是抵禦外界傷害和不良情緒的最好辦法。

由這篇問答引出的題外話：文革的恐怖之處，就在於每個人都有審判別人的權利。

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斷絕關係，帶你媽走，如果她不走，跟她也斷絕關係，別以為她有多無辜，在我看來，她就是幫凶。

你如果還不下狠心，到時候你又得來知乎提問。

—

「懷了父親的小孩怎麼辦？」

先說結論，詳細的解決辦法結尾給出:家裡是不能呆了，收拾收拾投奔可靠的同學或朋友吧！
我簡單分析下題主現在所面臨的問題（非專業語言，邏輯、語言粗糙但框架應該不差）：
1、獨立。題主今年24歲，和我是同齡人。一般來說這個年齡段的人大都處於進入職場、剛接觸社會，對社會認知還不充分，雖具有一定的經濟能力但在經濟上家庭還會有一定的干涉，並不能實現完全的經濟獨立；生活中剛開始建立自己的社交圈子，在社會關係和社交活動上還是以家庭為單位進行接觸，大部分是依靠家庭的關係去處理生活和工作中遇到的問題，沒有實現生活獨立；脫離了校園生活接觸到實際的社會，會遇到各種各樣難以理解甚至匪夷所思的問題和困擾，經常需要藉助家人或長輩、前輩的意見參考，社會人格正處於激烈的碰撞和糾結之中，還未成熟，並未實現自身的人格獨立。總言之，題主還未實現自己的「經濟獨立」、「生活獨立」、「人格獨立」。
2、性騷擾。這個應該有了普遍、一致性的觀點：你確實遇到了來自於父親的騷擾且已經持續了很久的時間。關於這一點 @丸丸和 @尹詞已經做出了很詳盡的分析，我想這一點你現在也已經明白並且不想再討論，略過。
3、孝。題主很在意他人特別是親友的眼光，認為反抗即是不孝，忍受即是孝心的體現。在 @陳甫鵃的「盲目聽話」「無條件服從」就是「孝」嗎？經過文革，沒有受過良好傳統教育的父母一代，他們對於「孝」的概念，是正確的嗎？ - 傳統文化回答中，開文的三條「總結」中，應該跟你目前的思想一致：「天下無不是的父母」「父母打你罵你都是為你好」「孩子是父母生養的，打罵兩下又怎麼了」，這裡換成你所遇到的情況，也應該適用吧？
OK，現在問題已經闡明了，我們對問題逐個分析：
1、獨立。人是群體性、社交性的動物，絕對的獨立和絕對的自由是不可能存在的，你潛意識中意識到了你現在面臨的獨立困境，這也是當下很多我們同齡段的人所遇到的問題，所以我很明確的告訴你：這都不算事兒！你的問題實際上並不在於你遇到的這些困境，而在於你自己有沒有去改變困境的勇氣和決心！而你現在遇到的問題已經十分嚴重！！！！！！嚴重到已經必須提起勇氣去改變的地步！不要再想著依靠父母親友去得到、做好一份工作，不要去想著即使外面風浪再大家裡也是個休息的港灣，不要再想著那些根本不了解實情的親友如何看待自己！你必須也不得不讓自己強大起來，離開來自家庭所構造的所謂的庇護所。你有自己的同學和朋友，有自己的學識與見解，更有自己的生活和人生，你不是離開了他們便一無所有。所以，你可以離開。
2、性騷擾。同上一條所說，目前你遇到的問題已經十分嚴重！從提問中可以看出，在父親的壓力下，你應該還從未交過男朋友。而父親所謂的「愛」已經越過了道德的底線，我甚至可以言之鑿鑿的說：你的父親所作所為根本就是在對你進行「性暗示」，他十分期待你能對他做出積極的回應！在他的心裡，你不是傳統意義上的女兒，而是他圈養的、能夠在合適時機進行「食用」的所謂「女兒」！而且，說一句現實的話，夏天到了，你還面臨著即便自己沒有回應，也會遭遇危險的情況。這並非危言聳聽，百度一下，父親做出如此禽獸之事，絕非個例！所以，你必須離開。
3、孝。 @張不同的回答很有借鑒意義，我不多贅述，僅僅說一句：如果你認為需要對父母盡孝，就參照他的回答，不要讓自己的父親繼續錯下去，離開家；如果你認為已經不需要盡孝，那更沒有留下的理由，離開家。所以，你需要離開！
我一向不拿惡意揣測他人，但由於職業習慣，對待大部分人和事也始終保持著懷疑的態度。就母親來說，我更希望她是為了安撫你，不讓你產生心理陰影而故作輕鬆，表現出的不在意，而在你不曾看到的時候，而對你的父親倍加指責。但情況已經持續了這麼久，恐怕很難如此。這件事不宜張揚，否則一家人都無法抬頭做人，甚至你會成為眾矢之的（絕不是危言聳聽），不張揚的話又很有可能遭到侵害，你自己心裡應該有個選擇。

具體離家實施計劃（偷偷的進行）：
1，這個城市已經無法呆了，你的父母在這座城市生活了這麼久，你肯定還會被找到，然後在不知情的七大姑八大姨的遊說轟炸之下，你還是會妥協。而且，單住更不安全。
2，錢，動用你所能想到的方法方式，湊一筆錢，辦兩張卡，錢按1：2：3比例分三份，1隨身現金，2常用卡，3緊急備用卡，如果有條件，網上也按2存一筆，某付寶的應用範圍很廣，即便銀行卡丟了/搶了/被偷了也能支撐一陣子。
3，工作，聯繫同學朋友規劃好暫時的發展地區，最好是條件和關係相對好的，工作最好也要有熟識的人，女孩子隻身在外一定要有個好朋友或閨蜜，盡量盡量盡量避免單住。中小城市，治安和知名度比較高的最好，畢竟事業剛起步，你可能會很缺錢，北上廣那種如果不是有關係特別好的朋友或者工作，壓力對於缺少外援的你應該會很大。
4，搜集證據，即便沒有證據自己也要寫一封親筆信，手寫的那種（可信度），留一份電子檔。並非是離開之前大白於天下，而是如果哪天他找上門來，你有抵抗的籌碼。離開家庭是為了這個家庭好，如果欺人太甚，恐怕他要付出的代價也是他自己承受不起的。做好備份，但東西一定要藏好，萬一被他人發現了反而會產生很不利的影響。
5，出行盡量乘坐火車，一般來說選擇6、7、8車廂附近的座位（餐車一般在車體中間，而乘警平時沒事也在餐車），火車安全性高，價錢低（除了飲食，另外，火車中來回推車賣水果零食的乘務員，其實是可以講價的）。到達目的地太晚的話，一定要提前找人接。
6，找個像我一樣當警察的靠譜的男朋友鎮住他 XD

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有一點忘了補充，就是題主目前的狀態問題：
其實也很簡單，不要緊張，該吃吃，該喝喝。 @甜閣下的樹立邊界也很有必要，但如果已經準備走了，牢記可以「上鎖」，不要「加鎖」，反常即為妖，防備過度很有可能引起警覺，趁你上班翻看你的電腦或者記事本的可能性也是很高的。像這種情況下，可以主動和媽媽探討一下家裡人一起出去旅遊之類的（媽媽知道了，他肯定也會知道），注意：如果你打算往北走，就討論去海南、昆明等，如果打算往南走，就討論去內蒙、黑龍江等，方向相反，在沒有警方協助下，可以產生一定的誤導作用。
還有一點，不要過於相信他人，包括知乎，包括你的網友，還包括我，我已經給了你思路，人生卻是你自己爭取的。

出於義憤，語言組織或許很不合理，不夠冷靜，但仍希望題主不要畏懼現實，勇於抗爭，也可以多參考一下@一笑風雲過的建議，干我們這一行的，吃的就是經驗，明顯他吃的比我多，想法也會更完善：）。

十分確定題主從小到大經受了多年來自親生父親的性騷擾。

《1分鐘性教育》做過一個關於防止兒童性騷擾的短片，核心觀點就是：反抗和求助。
一分鐘性教育
對於成年人遭受的性騷擾，其實通常建議的解決辦法也是這兩點：反抗+求助。
一方面是受害者要直接、明確、嚴肅地表達自己的不適，並制止對方的言行，「你這樣做讓我非常反感，我要求你馬上停止」。切忌因害羞而用玩笑口吻去抗拒，因為可能會被對方理解為欲拒還迎，不是真的反感，甚至以為你也很喜歡。
另一方面是可以向親屬、上級領導、公權力部門、社會組織等尋求幫助。但實話實說，我個人對這些是不很樂觀的。親屬可能因為其他利益或者是糟粕的傳統觀念而向受害者施壓，甚至有時候親屬本身就是加害者；警察蜀黍多半不管「家務事」；社會組織是沒有權力的……

天童荒太有一部小說《永遠是孩子》，主人公優希從小就被父親強暴。她反抗了，但是她太弱小；她也告訴了母親，但母親反而指責她胡說八道不知羞恥。
我在另一個答案里寫到過曾經認識的一個女生，10多歲時被強暴，這種狀況持續了幾年，她還因此墮過胎。當時我只說這是熟人作案，其實那個熟人，就是她父親。一開始他們家族其他人隱約知道這件事時，還假裝當做沒發生，後來瞞不住了，她也想離開家鄉，親戚們開始指責她沒有廉恥，說她是不顧養育之恩的白眼狼……是不是覺得「親戚」也有相似之處？
所以我個人可能比較悲觀，我更傾向於受害者自己變得強大，而不是等待他人拯救。不是說勸大家放棄向他人求助，而是，最好不要抱特別大的希望，以免過於失望。
尤其對於題主所描述的家庭情況，我不太認為你真的能夠制止父親不再對你進行騷擾，也看不出你的母親和親戚們會相信你、支持你。換句話說，你可能必須一個人去戰鬥。

那麼題主先認真問自己一個問題：
願不願意、有沒有勇氣到一個新的陌生的城市，從頭開始，獨自生活？

如果答案是肯定的，那你現在就可以開始準備離家出走了：

先在網上了解你的專業、行業，在不同城市的發展情況，判斷自己可以在哪裡工作生活下去。
整理自己的銀行賬戶、現金、貴重物品、各種證件，包括戶口，為出走做準備。
做好手頭的工作，不要透露出自己有辭職的想法，你的領導很可能會告訴你家人。
行李一定要輕便，車票一定要提前買好，可以考慮先買好行李箱放在別處，慢慢去一點點把東西裝好，不讓父母發現你在收拾東西。
一定要狠心，別聯繫家裡，換掉電話卡，也切斷其他社交軟體上的聯繫，以免被你父親發現蛛絲馬跡上門抓人（他控制欲這麼強沒準真能做到）。
最後請在新的城市好好過一個人的生活，肯定會很難，但一定是值得你去堅持的生活。（其實很多剛畢業的大學生也都是20多歲獨自一人打拚，也不會難到不能忍受。）

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我不喜歡在個人問題下勸別人怎樣做，但這個問題下我明確認為題主應該離開這個家庭。
24歲還太年輕，就按現在人類的壽命算，可能還要活50年，半個世界啊，就這樣活在陰影里甘心嗎？是，你父親會先死，但是你熬到他死了你也50多歲了吧，難到那時候再去追求美好幸福的生活？
而且，很難想像在這樣一個心理不健康控制欲超強的父親身邊，你能找到正常的愛人和美滿的婚姻。得是傻到什麼程度的老公，他才能對你們這種不正常的父女關係毫無察覺？紙里真的包不住火。
有時候你覺得你不敢，那只是因為你沒去做，等你見過光明，就再也不會想回到這樣齷齪的陰溝里苟且一生。

題主我想我能理解你，但是妹子人生還長，一定要反抗，不然這輩子你就完了。

以前有同事做過一個法援案子，案子不說，她是犯罪嫌疑人的代理人，但是我們都很同情那個女的。

當時我們不懂，為什麼一直沒有反抗。後來那個她告訴我們，如果一直是個弱者，一直無力反抗，其實最恐懼的不是身體上，是心靈上。而且最恐怖的是，如果你試圖反抗，但是所有人卻沒人堅定的站在你身旁，你會懷疑自己，否定自己。

但是，你千萬不要懷疑是自己錯了，也不要覺得是你不好才有這種事，也不要覺得這種是正常的他們是愛你的。他們不過是世界上很小很小的一群人而已，正好都在你身旁，只是你運氣不好遇到了他們！！！

以前有個男生追我，是死皮賴臉的追，每天都等在我門口，我躲也躲不掉，我每天都好怕好怕，而且很多人還來勸我，說他那麼好又有錢長得又帥人又好，讓我覺得是不是我自己的問題。一直到後來就他可能也膩了，就走了。但是現在我都偶爾會想起來那段時光，如果是現在的我，我可以去告訴他讓他滾，當年的我真的很怕很怕。

所以題主，他們都是會毀了你一生的人，相信我。我的建議你儘快報警，聯繫婦聯，看心理醫生，離開那個地方。如果你信得過我，私信我，我願意幫你。

此時不走，你還在等什麼？
都是大人，你真不懂這些？
這麼多年，你就一直忍受？
所有的事，你就沒有責任？
一錯再錯，你就從不反思？
如此露骨，你就毫無防範？

是無奈？是恐懼？是無助？是懦弱？是懵懂？還是習慣？還是縱容？
24歲，女生，這樣的事還需要來知乎求解？你是當我們都不懂？

以上，請認真地，用心地，客觀地作答。祝福你考個滿分。

要麼，請直走右轉，前方可考駕照！

謝邀！

你父親對你有嚴重的性騷擾，而且這件事情很大程度上是你媽媽的責任！

所以，解決辦法是，搬出去自己住。

妹妹我覺得在這之前是不是應該去先驗個DNA，確認是否生父，答主不是段子精神去說這個，是真的著急，萬一真的不是，那可以毫無保留的反抗及報警，一定要找到能幫助你的人去共同解決；假若是親生父親，那真的是趕緊離開，有多遠走多遠……

跟爸永別，立刻！至於你媽，走之前千萬別跟她打招呼，否則走不了了！跟他永別啊！！！！！！如果你捨不得你媽，非要跟你媽來個道別，我只能說你婦人之仁，最後的悲劇結局就不能完全怨你爸了。