如何在氣場強大的人面前做到不卑不亢？
小弟出生於城市貧民家庭，因此在一些氣場強大，氣質好的高富帥，白富美面前顯得有點低微，緊張。請問我應該如何自我說服，才能讓自己在這些人面前不卑不亢？
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不要亂改人家原題目，謝謝
一個人如果欺下，必然畏上。無他，人性也。
一旦你尊重你身邊的每一個比你弱的，比你笨的，比你窮的，比你俗氣的人。你自然會做到在比你有錢有權的人面前淡然處之，因為你打心眼裡覺得自己不會因為窮富，高低而受到鄙視。
所以，這真不是氣場高低，這是觀念上的養成。我來提供另一種思路。
你要這樣想：
真正氣場強、氣質好的人，通常也更有涵養，當他們願意去和各方面都暫時不如自己的人交流時，往往並不渴望用利用自己的社會地位去壓制對方（裝這種逼對他們而言沒有意義）。
那麼通常來講，他們願意形成這種溝通，是有明確目的的：要麼是在某些事情直接有求於對方，要麼是對方的回應會影響他的利益，如果都不是，那就是單純欣賞對方的某一方面的見解，甚至是對方有潛力，希望能在潛力尚未完全挖掘的時候和對方建立合作關係。
那麼，在此時此刻，不管在外人看來你們有多麼不同，在他眼裡你們倆的交流地位其實是平等的，你自然可以放寬心，在交流中做到不卑不亢。
那如果，對方其實對你很不屑，只是單純希望在氣勢上壓制你呢？
刻意去壓制比自己弱得多的人，那隻能說明他的涵養不過爾爾。這樣小心眼的人未來走不了太遠，你就更不必畏懼了。
帥哥美女也要吃飯放屁的，誰早上不拉都是難受一整天。
見過國際名模上廁所沒有紙用的情況嗎？我見過一次，比草民忘了帶紙更晦氣。
大家都是人類，他們的煩心事你不知道罷了，有可能你的開心的平常一天在他們眼裡是充滿鬧心事的一天。
至於「氣場」，說話時候，還有站立行走時候的好習慣而已，再有就是思維上的大膽大氣帶來的外觀，這個完全是誰都可以訓練出來的。芭蕾舞演員的挺拔，政治家的談吐，軍官的雷霆萬鈞，都是職業訓練的結果，但是私下裡，他/她們可能連今天吃晚飯的錢都沒有呢。
富二代，集齊了財富，出身，地位和美貌，但是不見得就能得到真友誼，有時候連別人對自己的友好都得不到。
如果說我們一般人和他們思維上的區別，那就他/她是不去習慣性的「量化」另一個人的價值的，更不會時時刻刻得去比較自己和別人的價值，更不會尋找讓自己的自卑合理化的理由。
就說名模小姐吧。在主辦方提供的過於空曠的大套房裡睡眠不好，早晨起床以後助理給拿來的是平時的低咖啡因咖啡，然後沒胃口為了工作需要硬吃把自己吃噁心了，活動都快開始了緊急衝到大商場公共廁所里蹲馬桶(真是穿高跟鞋用蹲的因為定製裙子脫不下來，還沒有放手機的地方)，然後發現沒有紙了。。。
然後演出還有5分鐘就要開始了，自己困在一堆稀屎噴濺的馬桶上下不來。想到富豪男票跟自己鬧分手，還要爭奪寵物狗的撫養權，覺得自己的生活一團糟不如現在就死了，然後就在廁所里哭。
還好她遇到一個卑微如塵土，剛從中國來的留學生，還保有隨身帶面巾紙的習慣。這個中國留學生那天剛拿到了考試成績，慘極，但是可以保住自己的助學金了。也許就只有500塊錢一個月，還不夠富豪家狗狗的零食錢，但是意味著她能留下繼續讀大二了，她那天自豪到即使是見了美國總統也不會怯場。
所以當名模小姐彎下她如天鵝一般美麗的脖頸，讓留學生用自己的廉價化妝品給她補妝的時候，她說的自己沒有一個真正的朋友，這可能是氣話，也可能是真心話。她的氣場一如既往，即使生活已經灰頭土臉到要鑽馬桶自殺，她走上舞台的時候仍然會笑得燦爛如同熱帶的太陽。
但是那天，那個卑微的，每天靠一塊三毛錢的法棍麵包和自來水維持生命的中國留學生就是她力量的源泉。只要這個新認識的朋友在台下看她演出，她就覺得充滿了力量。
那個小留學生那天學到的是，永遠不要用別人展現給自己的印象來打壓自己，還有無論多麼灰暗慘烈的一天，你都可以做到在別人眼裡光芒四射。
祝你強大，就醬。
這個答案贊數急劇上升有幾次了...感謝大家！所有更新都會在最下方。
————原答案20150228————
這個問題讓我想到了我婆婆。她來自省城下屬的一個偏遠農村，只有小學畢業，幹了大半輩子農活，之前最遠也就去過旁邊的省城。但她在為人處事上有大智慧。從不抱怨，從不說別人不好，好像對什麼事都能理解、接納，做事、說話都穩穩的，從沒有手足無措的局促時刻。春節期間我父母、公公婆婆都在我們這裡一起過的。我父母對她的評價就用到了「不卑不亢」這個詞。 反觀我的父母，小城工薪，卻不免有以小人之心度君子之腹的時候。
回到本題，通過跟婆婆的相處，我認為要做到不卑不亢可以這麼來：
正視自己。清楚自己的優劣勢。不驕傲自滿，也別妄自菲薄。
接納差異。抱怨沒有意義，坦然接受無法改變的客觀事實倒是能讓我們心態更平和。
大方分享自己能給的 。
從不覬覦自己沒有的 。
對於對方真心實意的禮物，也沒有過度推諉，能坦然接受。
保持一顆學習的心，努力提升自己能掌握的新技能。不為跟別人比，純粹為充實自己。我婆婆很聰明，六十歲的人學起電腦操作一點都不抵觸，很快就上手了，聽我們談起工作的時候也很認真，交換看法時沒有「代溝感」。
不猜疑揣測別人的想法。這點我認為是最難做到的。我們常常在做完一件事後反覆回味：「對方究竟是怎麼看我的？是不是覺得我XXX？」有時還會同身邊的人討論確認。在我婆婆那裡我沒看到過這種情況。一件事情自己做好了，就move on了，不再糾結別人的想法。對於對方的行為，也不做太多無謂評價。
答得有點亂，但大致如此。
————更新20160808————
下面的東西沒什麼營養，隨便一看。有同學問我愛人如何的，在之前的答案里或多或少有提到過他，放幾個鏈接吧，都是我們的日常生活。
你會佩服怎樣的人？
有哪些有用的人際交往小常識？
你老公對你好到什麼程度？
近幾年，對你改變最大的事情是什麼？
生活中最讓你怦然心動的時刻是什麼？
瘦小的男生如何體現女生要的安全感？
以下是一些能多多騙贊的日常，以及七夕要到了，發點狗糧。
1. 今年春節我們小家三口和婆婆四人出遠門過春節一周。我們住一間房，經常把床拼一起四個人睡。期間租了兩輛自行車玩，先生帶著兒子騎一輛單人車，我帶著婆婆騎一輛雙人車。可惜當時要照顧小孩沒辦法拍照片。周末我們也帶婆婆去公園划船，之前休產假的時候，白天基本都是我和婆婆一起出門遛娃。
2. 結婚前有次我到他們所在的城市辦事，他們母子當時租一間兩居室。我去了他們騰出一間給我睡。有時我和婆婆兩個人在家，她曾摸著我的頭髮大致表達頭髮真好的意思。我給別人打電話她會覺得好笑，並在我愛人回來後講給他聽。
3. 結婚前有次過生日，當時是異地，他寄了個禮物給我，打開一看是婆婆織的圍巾。
4. 家裡我把衣服扔到洗衣機里開轉，等不知道什麼時候想起來的時候再去看，已經被掛到陽台上去了...再想不起來的時候，已經疊好放到我衣櫃里了...（這兩件事他和我婆婆都經常做）
5. 有次周末在家加班，他進來了，我問：怎麼了？他說：媽讓我來幫幫你。我說：那你能幫到嗎？他說：不能...
6. 有次我有個8天長假，他只有5天，當時我想回娘家，因為太久沒回了，平時的短假期完全來不及。他和婆婆一直在說，我先回，等他放了假也隨後回，我說不用，一是公婆都在，二是實在太遠了。那次返程的飛機晚點了六七個小時，愛人堅持吃完飯到機場接我，而他到機場的時候，我那頭的飛機還未起飛。等兩人一起回到家已經深夜十一點多了，婆婆和公公都還沒睡在家等我。整個我不在的這一周，婆婆會覺得家裡有點空落落的...以前回老家住個兩三天，我走後她都會覺得一走有點空了。相比於他們一家人來說，我是屬於比較活躍的。
7. 我婆婆來幫我們照顧孩子之前，我愛人跟我說：要是媽做的有什麼不好的你直接告訴我，別憋著。
我家基本就是大家對於對方都沒有什麼過多的要求，然後眼睛裡看到的事自己都會主動去做。於是每個人都認為對方所做的已經超過了自己的期待。
另外不會去過多干涉、糾正、想改變對方，給對方足夠的信任和空間。當偶爾有意見不同時，我愛人會先於我發現並先於我表達。而當我們提出不同意見時，她也知道僅僅就是客觀表達而已，不是對她本人有意見。
想來我也短暫的經歷過類似題主的自卑階段，還算處理的不錯，沒有後遺症。
自那以後,我就基本告別了類似題主的困惑。
中學期間因為各種原因臨時在一個貴族學校讀（現在想起來也還好，可能真的那時候太包子了吧）過很短暫的一段時間，那可是讓我感到階層巨大差異的一段日子。
於是作為「貧下中農」（相對他們）的我，第一次感到了碾壓，感到這跟我絕對不是一個世界，
我是多麼一個土包子的存在，各種牌子，各種時尚的同齡人。一個女生家裡的司機來接她，大夏天她開著車門放著音樂，時髦的讓我懷疑人生。
有男生看班上會彈吉他很帥，吸引女生，結果幾個二代當周就去一人買了一把高檔電吉他，組了一個樂隊，但是至少在我走的時候，他們依然連個兒歌都沒彈出來..
大概我看著他們心裡的感受就是，卧槽..我在電視劇里？
如果你說我會用這種「鄙視」 自我安慰達到不亢不卑，那就錯了。
通過「鄙視」別人沒有的，什麼我成績比你好諸如此類，這種安慰模式，會讓你在深夜的時候明白這是「騙自己的」。反而容易扭曲，你的注意力都在那上面的，而且還在比較：
這類自卑感源自你把注意力放在自己沒有的資源上，並且企圖忽略現實刻意的比較而被打擊的體無完膚帶來一系列衍生問題。
接下來，同學很快形成各自的圈子，他們用著諾基亞的高端新款手機，而我跟幾個「貧下中農」 是肯定沒有的，而且他們聊得段子與各種梗，哪裡好玩有趣，我也是聽不懂的。然後各種識趣的迴避了就不屬於我的那個圈子，並且很快就跟一群"貧下中農」玩到一塊去了，忘記了這種階級差異。
這種下意識的行為讓我進退比較自如，開始清楚的知道一件事：
這不是誰對誰錯的問題，圈子真的不同，不必強融，根本不必要去跟別人帶來麻煩，也不必跟自己自找不痛快。這是尊敬他人，也是尊敬自己。
但是很快，學校的階級壁壘是很容易被打破的，因為總有各種活動，當為了各種集體容易玩到一塊的時候，就知道其實沒什麼好自卑的，或者需要刻意去做作的不坑不卑。於是各種平時你看著比較奇葩的二代，那些聽不懂彼此說話的人們，突然在某一個瞬間竟然有了很多的共同話題，兩撥看似很有差距的人群開始互相提供資源進行共同協作，為了某些集體榮譽吧。在那段日子裡，我只學會了一件事，卻讓我在這個問題上受益終生：
大家都是人，沒什麼不能相處的。
這個觀點讓我從此基本上告別這種不必要的自卑感，也正是很多人要經歷的心路。後來上了大學，走出家鄉，同樣的事情再上演一次。就是這樣子的過程。這會讓你變得很自然。
1.
最為印象深刻的是工作以後一件小事，畢業後找了一個工作，老闆的兒子也在老老實實的實習，坐在我工位對面。早已解決了心裡落差的我：大家都是人。於是開始各種跟這位富二代聊天，我沒什麼企圖，他也單純的可愛---帥氣，高大，友善。還有一個難得的品質：沒有這種被階級的觀念。他的女友也跟網路劇一樣，非常的時尚與漂亮，這無法阻止我這個「進城務工人員」跟他「不亢不卑」的玩。我說中午的快餐樓下有個工地，有盒飯，然後跟他嘻嘻哈哈的去吃，一人一個盒飯蹲路邊上吃。
他沒事，有趣的是，那些公司的員工，尤其是某一類，看到以後「怒斥」："你這樣子怎麼行，你怎麼可以吃這種東西。 " 諸如此類，高富帥還是會臉紅的，等她走了以後，我們兩個哈哈對視一笑。其實我看啊，就差沒有怒斥怎麼跟我這種「進城務工人員」玩一塊 。
你看本來人家沒有多少驕傲與自卑，都是我們心裡的投影。
接下來，自然不是兩個世界的人，我還聽了他八卦爆料了很多公司的秘密，我說你真狠，你爹的八卦你也爆。看的出他很信任我，而且很聰明知道哪些可以講，講到什麼程度。而我也很負責的調侃一番，一個耳朵進一個耳朵出了。我待的不久就離職乾的別的去了，想來現在我還欠他一本《經濟學》沒有歸還，一直在我家書架上。
2.
你說有沒有故意「作賤」 瞧不起你的呢，當然有。
曾經有個小哥穿著一聲名牌，在眾目睽睽下企圖給我「難看」。
他說，「夢堯，你信不信我這雙鞋當的了你一身」。
說實話，我當時差點笑了場。腦子碩大一個「啊？？？」
我沒有說嘲笑他，並沒有這個意思。更沒有生氣，我只是覺得這一類的優越感都很可愛。
你的，是你家人給你的。
你的，也有是你自己努力來的。
可是，好奇怪，為什麼可以用來「鄙視」我？哪裡「鄙視」我了。
有趣的是，我也不覺得需自卑的接受「鄙視」，更不會挑起來亢奮的反擊，比如你成績不如我呢，其實那時候我成績也不如他。因為一個人的成績是屬於他的，屬於他家庭的，而不是用來鄙視的。
我不需要對一個莫名其妙的邏輯感到非常糟糕，我也不感到憤恨，就是覺得這很可愛啊。
他真的會拿這東西鄙視我誒。
於是恰恰是這類心裡，於是無論走入社會，還是在校園，對我基本不太會因為這些而困惑的。也正是如此反而遇到這類問題少，基本讓我忽略了。也有事後覺得很生氣，後來想來想去，就把自己逗笑了，覺得兩個神邏輯碰上了一樣。所以這樣子下去，反而越發的自然，及時有真有刻薄之人，他們也覺得這套用在我身上也是很沒趣的。
還基於重要的一點，我從來都是真的肯定別人的成績。
無論是你自己的，還是你家族的。
如果你想驕傲，那就驕傲吧。
畢竟沒有什麼果實是天上掉下來的。
這種認可，讓我避免了大量的不卑不亢中"亢"的行為，也不受"卑"之苦。
越發的自然，包括現在的階層焦慮等等，都讓我倖免了。
因為真的努力要改善一切，本質上跟亢奮自卑關係也不大的，反而有可能拖後腿，健康的心裡容易走的更遠一點。
3.
你覺得大家都是人這種觀念外，本身就具有極強的感染力，當你自然他們也自然。
當你尊重他們的圈子與世界，他們也會尊重你的圈子與世界。
說到底我見過最大的人物有多大呢，大概就是早上在一個操場遛彎的時候，一個背著手的老頭，我一看就知道是誰，笑嘻嘻的打了個招呼，首長好。首長笑著點點頭，問了一下其他情況，陪著散步了一圈，就去吃我的早餐去了。他氣場由內而外的強大，是多年的風雨鬥爭殘酷的歷練，我小而敬他，是對前輩的尊重與敬佩，這就和了。就這麼簡單，以至於後來我在社會上，遇到什麼牛逼人物，我就想起那位首長，他們根本犯不著跟我來牛逼一下啊。
此外，我保持著對另外一個更厲害的人與階層的好奇，問了很多，只要你夠禮貌，沒有什麼人會無緣無故的去折騰你。人很有趣的一點是，當你友善的對他們感興趣，他們通常會認可你。同時你認知到客觀差異的存在，認可他人的成績，即便他們有點驕傲，那有何妨呢？
隨著時間你接觸的越多的階層，
尊重他們的世界，也尊重自己的世界，也不把對方的小「惡意」當一回事，
因為那些小「惡意」，都後都是些可愛的神邏輯，你時刻意識到，關鍵時刻你會發現無論他們來自哪個階層，對於生活與人生都有著共同的追求，日子過得開心點，煩惱少一點，周圍的人友善一點。
真有混球到一定境界的，基於以上的行為特質，你根本就不可能去接觸多的了，非要往那湊幹嘛呢，高尚有高尚者的墓志銘，卑鄙有卑鄙者的通行證，隨他去嘛。
慢慢的，你自然不刻意去「證明」什麼，懟那麼一下當做好像打敗了強權一般的意淫。
到最後你看，大家其實都是人，走不出來的通常是沒領悟到這句話。這簡單一句話很有魅力，也很有力量，不亢不卑的性格與氣場，就自然而然的水到渠成。
謝謝閱覽。
記住一句話：革命工作沒有貴賤高低，只有分工不同。
具體來說做到兩條：
1，做好本職工作。
2，不貪。
比如說我是個計程車司機，現在有一個乘客上我的車，這個乘客是個巨富，氣場很強。
我應該怎麼辦呢？我應該想清楚，不管他是巨富也好，大官也好，院士也罷，反正坐我的車也不會多給一分錢，既然不多給一分錢，我為什麼要給他額外的優待呢？
本質上說，我和這個富豪的關係，就是我提供服務，他付錢，明碼實價誰也不坑誰，就是一件簡單的事情。
那麼，我在社會上扮演的角色，就是一個提供運輸服務的計程車司機，只要我開好了車，我就是一個值得尊敬的人，在乘坐計程車這個場合，我就能和這個富豪平起平坐。既然能平起平坐，為什麼要仰視呢？
做好本職工作，就有了被人尊重的資本，不貪，就有了平起平坐的理由，能夠被尊重，能夠平起平坐，自然就能對事不對人，做到不卑不亢了。
再比如說讀書，本科生和教授之間，就是一個簡單的僱傭關係，學校出錢雇老師是給我教書的，他教不好書，再大牌的教授我也看不起。我是一個學生，我的任務是好好學習，只要我好好學了，我就能和教授平起平坐。
工作之後，員工和領導之間，就是一個簡單的上下級關係，上級的任務是分派工作，給出指導，批評不足，該分餅分餅，該扛鍋扛鍋。下級的任務就是好好乾活，完成上級交辦的任務。
再比如說，朋友之間，就該以誠相待，互相提供幫助，分享歡樂，分擔痛苦。高富帥白富美找你做朋友，無外乎是希望你幫他們解決上面的問題，你把上面的問題解決好了，有同樣的問題也可以找他們，只要你不貪圖富人的財富（反正那也不是你的），那為什麼不能做到不卑不亢呢？
到了情侶夫妻也是一樣，大家共同建設家庭，有錢出錢有力出力，互相扶助，養育子女，不分彼此。做到了這些，顏值學歷金錢差距，都不是問題。
真的到了心慌的時候，默念一遍革命工作沒有貴賤高低，只有分工不同，做好本職工作，不貪。
然後就該幹啥幹啥吧。
也曾遇見過漂亮，高挑，家境富裕的女孩子。
當然那一刻多麼希望對方是一個內涵少見識低沒文化的。。。。。。
可惜別人就是很perfect，周遊列國，熱愛閱讀，努力上進，平和近人，氣質優雅。
於是我大大方方發自內心地告訴她：你是我見過的最美麗的姑娘，像天使一樣美。
她忽然就放下了很多隔閡一般跟我大聊特聊，最後好奇我夾頭髮的果子髮夾在哪兒買的，我就把淘寶鏈接給了她。
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泥萌真是夠夠滴
這個就是那個髮夾咯
不過我是14年買的，剛看了一下，顯示已經下架了。。。。鏈接不留了，大概看看就好。
男生可以買類似的胸針。
想起以前去甲方開會，有個男的總是板著面孔很難溝通的樣子，有一天我突然看到他的領帶上有一顆小別針，像一艘微型帆船，我脫口而出問了一句：好可愛，哪裡買的？
後來我們談事情就變得暢通無阻了。。。。奇妙。。。。
可能我就喜歡這種漿果類小裝飾。果子，葉子，小鹿，一下就溫暖起來了是不是。
大家遇見了更可愛的森林系的萌萌噠的請分享給我，感謝啦謝邀。
按照我的體驗，這麼做比較有效：
不要想著「能從他那裡得到什麼」。
也不要想著「他會從我這裡拿走些什麼」。
抱定了「我們之間也不會有什麼利益往來了」的想法。
當然，盡量禮貌。
在那個場合，如果不說話的時候，時刻舒伸一下脊椎，確認自己是否緊張。
如果緊張了，就在心裡笑一笑自己。
然後繼續。
幾個高票答案都提到一個相同的觀點，概括一下即：
與人交往要平常心對待，不要企圖獲利，這樣一來，效果反而會驚人的好。
我從心理學角度再補充一點吧，希望可以幫助看到這個答案的你。
心理學上有個效應叫做：焦點效應(spotlight effect) ,是人們高估周圍人對自己外表和行為關注度的一種表現。焦點效應意味著人類往往會把自己看作一切的中心，並且直覺地高估別人對我們的注意程度。
比如：
我們總擔心如果考試考不好，會被別人看不起，尤其是我們的競爭對手。
我們總是焦慮接下來的演講或表演會搞砸，會給別人留下壞印象。（實際上，演講的時候，我們很大程度上擴大了別人眼中自己的緊張，其實大部分緊張只有自己能覺察到，我們卻誤以為被別人一覽無餘，所以別人眼中不錯的一個演講會被自己認為很糟糕）
與比自己強的人在一起，我們的自卑以及不自在，很大程度上取決於自身焦點效應的強烈程度。強烈程度越低，我們就越不會那麼在意別人的看法。（事實上，別人對你本來就沒有那麼多看法）
「換位思考」是個好東西，稍微用一下，一切就都明了了。
假設你自己就是高富帥白富美，當你遇到一個地位、衣著等等都不如你，但很有禮貌的人，你會隨隨便便去瞧不起他嗎？ 即使瞧不起，你會用多長時間來持續專註在這件事上呢？
多數氣場強的人不會素質那麼低，如果不幸被你碰到了，告訴自己：「他素質都那麼低了，我為什麼還要鳥他。」
你其實根本就沒有那麼多觀眾，大家都只關心自己的事情，誰有那麼多閑心思放在你身上。
貼倆乾貨回答，希望可以幫到大家：
有什麼相見恨晚的小知識？ - Erichange 的回答 - 知乎
英語奇差無比，該如何準備四級考試？ - Erichange 的回答 - 知乎
古人云：無欲則剛。
當你對你面對的人無欲無求的時候，你就能做到不卑不亢了。
你對上司緊張，是因為你怕他讓你失業。
你對老師緊張，是因為你怕他讓你請家長。
你對富豪緊張，是因為你希望能從他那得到點實惠。
你對美女緊張，是因為你想跟她發生點什麼。
你對偶像緊張，是因為你希望得到他的關注。
你對高官緊張，是因為你懼怕他的權力。
……
這些慾望，也許是你自己都沒發現的潛意識。但你如果能剋制這些慾望，或者不以慾望為最終目的，那麼你絕對能做到從容自如。
想想為什麼你在知乎上一匿名回答什麼都敢說，因為你不懼怕別人看你的眼光，也對網約無欲，甚至我特么都匿名了我連關注都不需要了我怕個毛線。
想一想為什麼很多年輕人特別討厭某些親戚，知乎上經常討論怎麼怒懟親戚，是因為你知道他們不如你還幫不上什麼忙。你親戚要是但凡手握點能夠幫助你前途命運的權利或者關係並且願意幫上你的忙，他說你點什麼的時候你絕對乖乖聽著，你怒懟他才怪。
所以說，古人說的真有道理。
……更新分割線……有些人說人不可能做到無欲，那既然有欲，你就要做到能用你自身的資源去交換別人滿足你的慾望。
只要你明確的知道，你自身的資源能夠和對方形成等價互換，你就不會卑微。你的卑微來自於你明確的知道你的索取沒法給予對方足夠的回報。
1. 氣場，是一個人表現出來的說服力和對抗說服能力的總和。有人霸氣外露，有人氣場強勁卻不顯現。前者的典型人物有項羽，沒人敢惹但容易被預測；而後者更像韓信，憋著做大事兒。
2. 修鍊氣場，其實就是在修鍊兩種能力：你說服對方的能力；你不被對方的招數和套路影響的能力。簡單來說，就是對別人態度的進攻和防守。
3. 我們大多數人覺得自己氣場不足，主要是防守端表現不佳。防守的能力，主要取決於你內心自洽的能力，自己的內心不糾結、不衝突、不畏懼、不害怕與對方的關係破裂，行事就不容易受影響。
4. 不要恐懼關係破裂。怕別人不喜歡自己，怕別人不理自己，這是氣場弱的人被人吃定、被人欺負的關鍵。不如試試這一招：找個小商品市場去跟人還價，用略低的價格和對方來還價，對方如果不滿意你扭身就走。
5. 培養自己對抗多數的能力。如果突然受到多數人給的壓力，告訴自己這三句話就可以了：
我不需要那麼多朋友的； 那些準備坑我的不是朋友； 明白總有人會站在我這邊。
6. 對一些事物保持適度的偏見，來保證自己內心的自洽。不要因為自己保有某種偏見而糾結、痛苦、自責 ，也不要為了去對抗某些偏見，就跑去強令自己交一些不喜歡的朋友。
7. 學會克制自己的攻擊性，但在必要時刻也能採用攻擊的態勢來面對衝突。你要明白，那些高聲大氣、攻擊性很強、嚎叫派職場老炮並不是氣場強，他們能欺負的就是年輕人和地位最低的人。
8. 在聚會、相親、面試和談判等需要一對一或一對多的場景中，事前踩點，提前準備好相關資料，都能讓你心中有譜，也更從容自如。
9. 提前排演各種情況，能夠有效改善你的緊張感，也讓你不被輕易「套路」。
10. 與人溝通吐字清晰，中氣十足，會為氣場加分。
11. 想要氣場增加，還要注意你的聲音。你需要根據不同場景，切換不同音量。跟身邊人說話，就要壓低聲音控制在附近小範圍內；如果是公開發言，那就把聲音放出來，送到每個人的耳朵里。
12. 外在修飾的越到位，人會越自信，也就更容易有氣場。乾淨整潔是基本要求。對新手來說，換個高調的髮型、穿貴的衣服、開一輛足夠貴的車都會增加自信。
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過去這一年，你過的還好嗎？
身為某種程度的社會觀察者，我每周都會寫一些生活感觸，算是留下些痕迹。
看到這，不嫌棄就來看看吧 : -)
一個命理師的日常回答：
中醫，功夫，風水真的就是忽悠人的嗎？
泰山地震是大凶之兆嗎？
應如何理解「命運是註定的」是不是詭辯？
薛之謙的面相是怎樣的？一年前斷他破相紅不久
作為一個命理師，看過若干命例之後，你有什麼樣的感悟？
同樣不太富裕的物質生活，為什麼有的人就能過得有滋有味？
這種情況誰都可能會遇到，自卑難免，優秀的有比你更優秀的，自信的有比你更自信的。
這讓我想到了金庸在《倚天屠龍記》里的九陽真經的口訣說：他強由他強，清風拂山崗；他橫由他橫，明月照大江。
所以我覺得第一點要做到的就是：無欲則剛。
很多時候我們做不到不卑不亢，是因為我們對這些氣場強大的那些人有所求。
這個求未必是利益上的求，很可能你只是期望得到他們的肯定與讚賞，或者僅僅是友好的對待。就是這份期望會讓你拚命去做他們眼中希望的你自己，這就沒法不卑不亢了。所以，可以平時多想想自己是怎樣的人，對自我的評價體系越穩定，就越不會向外尋求評價。
另外，放下對對方的任何期待，其實放下期待要做到的就是在交往的時候心中無我。如果一下子做不到就試著用觀察和探索的心態去交往，去觀察對方是怎樣的人，去探索不同人相處起來會有哪些特別的現象。
第二點：找到真愛。
找到自己真心熱愛的對象，哪怕是一隻貓。
在愛面前，萬物平等，所以如果你心中有真正的愛，必然就能做到真正的平等和不卑不亢。
因為在愛面前，只有感受沒有外物，從感受這個角度來說，全世界的愛都是一樣的。
你若能純粹地去愛，就說明你能拋下外在的一切去擁抱最核心的本質，所以，心中真正有愛的人，在其他人面前，必是不卑不亢的。
反過來說吧，大家可以觀察一下，做不到不卑不亢的人也基本上沒法有真愛。
第三點：大家都是人。
這句話看起來很簡單，但真的理解並且以此為準則做到些什麼卻難之又難。
雖然階層或許有高低之分，錢財也有，地位也有，相貌也有，但就人性而言，人性就是人性，大家都是一樣的，都有各自的高尚和各自的怯懦，也都有各自的完美和各自的缺失，都有喜怒哀樂，都會生老病死。總之，人性中他有的你也都有，都有各自引以為豪的存在，也有各自的難言之隱，平時看不到這一點多是因為我們很難全方位去了解一個人（感謝心理學和心理諮詢讓我有機會去直面人生和人性中的更多真相）。
多讀點歷史、多讀點心理學、多讀點跟死亡有關書，會對「大家都是人」這句話有更深刻的理解，最終要試著慢慢有一些慈悲心。
最後順便推薦幾本書吧
死亡的話推薦《最好的告別》和《死亡如此多情》。
心理學推薦見有哪些可以提升情商、判斷力和談話技巧的書籍？問題回答中的人性板塊。
歷史……《萬曆十五年》挺好看的。
另外講真，王陽明對人性的理解也很透徹，推薦《王陽明大傳》和《傳習錄》，《菜根譚》我覺得也很好。
在我看來，只要抱著謙卑的心態，對誰都是可以不卑不亢的。
這裡的謙卑是指：我承認世界永無止境，對他對我而言來說都是一樣的。我差距大，他的差距也很大；彼此相對意義上的差距，相對於那個『終極』而言，幾乎是忽略不計的。
所以，在任何情況下，都保持謙卑。你就知道，其實大家都是同路人；那些看似氣場強的人，無非是在浩瀚的旅途中先行幾步的人。
所以，帶著謙卑，不驕傲、不恐懼地前進吧。
但，保持謙卑，也是需要鍛煉和努力的。絕大部分人一生都不曾體會過，終其一生活在恐懼和仇恨中。
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什麼高帥富白富美面前還緊張，這種無聊就不必要了。
道常無名。朴雖小，天下不敢臣。 《道德經三十二章》
老子在道德經裡面提出了這樣的觀點，「道「常常沒有響亮的聲號名稱，甚至隱而不見，即便偶爾一窺面貌，看起來又好像很樸素，沒有華麗的修飾，」道「雖然相對不起眼、很質樸、甚至小到細微大家都容易忽略（但這卻是事物生存發展的關鍵），因此天下沒有東西能夠凌駕於」道「之上，沒有東西可以讓」道「作為它的臣屬。
這段話在哲學/文學層面上好理解，但是在生活層面上很多人就抓瞎了，不知道怎麼辦了。一般人看到對方，首先是打量對方是否富貴多金、是否領導權威，一看對方是很有權威的領導，自己講話的語氣首先低了三分，甚至緊張到手足無措，結結巴巴。
這什麼原因呢？其實說通了也簡單，就是自己沒有自己的」道「，自己沒有自己健全自洽的人生觀和世界觀。
如果衡量一個人是用金錢和地位，那麼你在面對比你有錢有地位的人時，會很自然的流露出失敗感、挫折感，進而這份失敗感和挫折感讓你喪失自信；
如果衡量一個人是用智商和學歷，那麼你在面對比你聰明和學歷高的人是，也會很自然的流露出失敗感、挫折感，進而讓你在提出各種觀點時，都會自己先問自己：」我真的比他的觀點正確嗎？「
如果衡量一個人是用內在的精神和得道的多寡來衡量，那麼就不一樣了，因為精神和得道的多寡都來自於內在的修養，每個人的智商、學歷、金錢和社會地位是有千差萬別的，但每個人對於道的體會，對於內在精神生命的培養，道都是一視同仁的。
天地不仁，以萬物為芻狗。
天地不會因為你錢多，就讓你的內在精神生命更豐富，也不會因為你是文盲，就剝奪你參悟道理的機會。
為什麼慧能禪師一個文盲可以傳承禪宗的衣缽，可以為人講經說法，可以得到世人的尊敬？
不是因為他有錢，也不是因為他聰明，而是因為他有」道「。
所以對於知乎上的年輕人，我的建議是大家做事學習和工作的時候，能夠沉下心來，總結一些規律，學會一些方法論，在做事和彙報工作的時候，能做到」有理有據「，來龍去脈講清楚，能夠認識到外在的物質條件並不能決定我們內在生命的高度。
你和氣場強大的人講話時，大概就可以做到一定程度上的」不卑不亢「了。
那些勸你用物質條件來武裝自己的，都是可憐人。
只舉個簡單的例子。
剛做廣告的時候特別害怕見客戶的大領導，提案的時候還總打嗑吧。
後來，我的一個領導（雖然專業水準很低）告訴我一個真理。
他說你看對方別認為他們官職大歲數大地位高，他們懂的沒你多
下次你看處長就是3000人民幣，看科長就是1000人民幣，看到局長就是1萬人民幣
你就告訴自己把他們侃趴下了，這錢就是你的了。
那時候我一個月不到4000薪水，但每個月我都感覺自己賺了十幾萬。
管用。
另外從他身上學會了如何和新客戶打交道。
去了新客戶那裡，來招待的都是中層幹部，大家一起等著大領導來開會。
大領導進來，一般都是站起畢恭畢敬打招呼。
這個大哥不這樣，見大領導進來，點點頭，說x總好久不見啊，坐吧坐吧。
一般對方的高層也含糊究竟見沒見過他，大領導就是走個照面而已。
而下邊的人就覺得卧槽您和我們老闆這麼熟啊，那這事我要幫你辦
他們其實也不好意思去問大領導，究竟他們關係如何
嗯，就這樣，我學會了如何不卑不亢啥都不怕。
補充兩句；評論里說小把戲啊，領導不會如此啥的，你們說的都對。
但這些是我親身經歷，我也確實因此學會了在任何場合見任何人都不會心虛
每個人有每個人的辦法和方式，他適合的未必適合你。
不成，再補充句：
要有一顆大愛無疆的心，世界才會更美麗。
若一個人處在受到充分尊重的環境里，不受物質困擾，衣食無憂，那很容易養出自信陽光的平和可親；一個人勤學好思，博覽群書、知書達理，舉止得體，自然就有了從容不迫，溫文爾雅的氣度；一個人見過穿過各種浮華，遇過各種大風大浪大激蕩，或是大苦大悲，自然就能學會控制自己的情緒，洞察人情，不被擾亂；一個人上過戰場，屍山血海九死一生，豁出命去冒過險，拋開生死追求過信念，那麼這個人的氣場才是震懾旁人的那位。
如果一個人對未知對環境充滿不安和恐懼，那就很容易露怯，在強者面前表現的謹慎，甚至手足無措，其實就是對無常的命運有深深懼怕之心。因為無法從自己的內心獲得力量，需要從外界得到的太多。
壁立千仞，無欲則剛。能做到再強者面前不卑不亢，需要的是自信。但凡你對物質知足，或是你經受過巨額財富，就不會在富態面前感到窘迫；你不好美色，或是早已萬花叢中過，或是早已心有所屬，弱水三千只取一瓢，就不會在高傲的美女面前自慚形穢；你洞悉觀察各色人群，見識過醜惡的手段也遇到過天真的善良，就不會在利害關係里進退失據；你憑藉自身的努力一次次的挑戰極限，一次次的成功一次次的攻堅克難，你自信自己就能幫助自己別人只是引子，那麼自然就會在強者面前從容淡定，不卑不亢；你曾經真心幫助過他人，甚至很多人，甚至衝進火海跳進洪濤救人，你試過保持理想的信念，在發高燒的時候堅持輸出理性又善良的文字，不求回報，哪怕只幫助的開導過一個人，那麼任何強者都無法否定你的人格和道德；如果你天真爛漫，幽默樂觀，無欲無求，那麼強者也不過是一個厲害的符號而已。
這不僅僅是經歷和思想，經歷和思想只是變強的途徑，更主要的是一種強者的自信心。那不僅是人格，道德，定力，更加重要的是源於你確信自己身上有美好的，幽默的，凝重的氣質，它永遠不會散亂，任何人都無法奪走或否定它。
見人之前，先跟自己的內心核對三個問題：
1 我需要的是什麼？
2 他需要的是什麼？
3 我要傳達給他的信息是什麼？
把這三個問題想清楚，這樣我們心裡就有了目標，到時候我們就把注意力集中在「傳達信息」之上，而不是把注意力集中在情緒上，這樣心中自然就不慌了。
舉個例子，我自己在剛從事編曲行業的第一年，有一次得到了一個機遇，可以和一位業內TOP級別的經紀人前輩進行一次洽談。如果這次談成了，那麼就意味著我可以給他旗下的著名歌手做編曲，這對於一個剛入行的編曲師來說確實是一個嶄露頭角的好機會。
但是，萬一談不成呢？人家可是資深經紀人，業界大佬啊！
萬一到時候說錯話得罪人家了怎麼辦？
萬一人家聊起業內的八卦我接不上茬怎麼辦？
萬一我表現的太笨拙被人家認為是職場小白怎麼辦？
翻來覆去想了半天，越想越害怕，越想越自卑。
這時候我馬上意識到了一個問題——我的狀態不對！我陷入到了【想】的狀態中，而沒有處於【做】的狀態中。
【想】只會讓我們越來越焦慮；而只有實實在在地【做】才會讓我們的心踏實下來。
我得及時把自己從【想】的狀態拉出來，回到【做】的狀態里。於是我馬上問了自己開頭的那三個問題：
1 我需要的是什麼？
—— 我需要的是，儘力爭取這個工作機會。
2 他（經紀人）需要的是什麼？
—— 他需要的是，一個專業能力過硬的編曲師。
3 我要傳達給他的信息是什麼？
—— 我要如實地展示自己的專業實力，讓他知道我有能力編好這首曲子。
這三個問題想清楚了，我心裡平靜多了，因為我有了目標——我要給對方傳達信息，讓對方了解我的專業實力。
那麼為了更好地傳達信息，我現在可以【做】些什麼呢？
1 我可以做一份簡歷，介紹自己的學歷師承，獲過的獎項，參與過的項目。
2 我可以把自己的編曲作品剪輯成一個短視頻，讓對方快速了解我的水平。
3 我可以提前了解對方公司的歌手的音樂風格，並試著編一小段同風格的樣曲，證明我可以滿足對方的需求。
4 我可以提前預估明天對方會問我的問題，提前演練回答方式。
想好了這幾點，我就馬上著手去做各種準備，不知不覺中，一天時間很快就過去了。這一天我一直都在【做】，所以過得很充實，晚上睡得很香。
第二天去赴約，我的心情很輕鬆，我腦子裡只想一件事——我把信息如實地傳達給他就行了。至於他選不選擇我，他如何評價我，那是他的事，不是我的事，我不需要替他的心理活動負責。
到了我們見面的地方，他帶了好幾個隨從，一副不苟言笑的面孔，氣場確實強大。而我也神奇地沒有感到緊張，因為我腦子裡只想一件事——我只要把我的信息傳達給他就行了。
他問我多大年紀，哪畢業的，我就如實回答；他問我以前做過什麼，我就把自己準備好的資料給他看。
他看到我準備的資料時，眼睛裡露出了一些柔和的神色，微微點了點頭，說「小姑娘做事挺認真的啊，不錯。」
我們很快就聊完了，客氣握手再見，他說有消息了會聯繫我。
果然，後來他們沒聯繫我。
雖然這次工作沒有爭取到，但是我仍然認為這是一次成功的談話經驗，因為我戰勝了自己的情緒。
我並沒有任由自己陷入焦慮緊張的情緒中，而是把注意力放在「傳達信息」的具體事務上。所以在整個談話過程中，我的態度堅定，表情自然，既不自卑也不討好，我就是如實地傳達了信息而已。
兩年以後，這位經紀人前輩突然聯繫了我，給我介紹了另外一個項目，這次的談成了，讓我小小地賺了一筆，這件事也讓我更加確認了那天的對談是一次成功的經驗。
自此之後，每逢重要人物會談，我就提前給自己設置一套程序，就是開頭的三個問題：
1 他需要的是什麼？
2 我需要的是什麼？
3 我想傳達給他的信息是什麼？
當我們把注意力集中在「傳達信息」之上，我們自然就不會被情緒拉走，而是會積極地去進行準備工作，去做給自己增加自信的事。
別怕自己會失敗，別怕對方否定自己，我們只需要把此時此刻最好的自己拿出來就可以了。
我們認真準備了，努力去做了，就可以算自己是成功的。
至於對方選不選擇我們，對方如何評價我們，那是他的事，我們無法控制，我們不需要為別人的心理活動負責。
那麼讀到這裡，可能有些讀者會問：「如果這位大人物跟我之間並沒有合作關係，但我還是很怕他，在他面前會不自信，這種情況該怎麼辦呢？」
這種情況下我們只需要跟自己核對一個問題就可以了：
我和對方的關係是由誰聯結起來的？——我為我的關係聯結者負責。
我們舉例來說明。比如我們跟著處長參加了一個酒局，局上有市長，我們第一次見市長，感到很緊張，這時候如何調整自己的情緒呢？
此時馬上跟自己內心核對一個問題：我和對方的關係是由誰聯結起來的？——我為我的關係聯結者負責。
我們和市長並非直接認識，也無合作關係，那麼是誰把我們和市長聯結起來的呢？
噢，這個人是我們的處長。那麼好，這次酒局上，我們的目標就是：為處長（關係聯結者）負責。
什麼意思呢？意思就是就是說：我們要在酒局上時刻照顧處長的需要，做好處長的跟隨者。我們不需要做市長的跟隨者，我們不需要對市長負責。
處長敬市長酒，我們就跟著敬；處長吩咐我們去跑腿，我們去跑腿就行了。
為什麼這麼說？
因為處長是帶我們入局的人，所以在這個局中，我們的角色就是處長的隨從。
在市長眼裡，他也是這麼認為的。噢，那個XX局來了個處長，帶了兩個小年輕（隨從）。
隨從就要做好隨從的本分，要聽命於自己的上級，把自己的上級照顧好。
我們去敬酒跑腿幫著忙乎事兒，是基於「我們是奉處長之命來幫忙照顧大家」，而不是基於「我想在市長面前凸顯自己的能力」。
我們不需要在市長面前刻意表現什麼，我們不需要表現的比自己的領導還積極還高明，那樣就是在拆自己領導的台了。
千萬把握好分寸，不要讓自己的光芒蓋過上級！
好，最後我們回顧一下重點：
如何在大人物面前保持不卑不亢？
如果我們和對方有合作關係，則和自己核對：
1 他需要的是什麼？
2 我需要的是什麼？
3 我想要傳達給他的信息是什麼？
如果我們和對方是非合作關係，則和自己核對：
我和對方的關係聯結者是誰？我為我的關係聯結者負責。
最後祝大家，大展宏圖。
【end】
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以前我也蠻困惑，為什麼有些人在有些人面前會跟哈巴狗一樣，唯唯諾諾，言聽計從，百般逢迎。
因為咱也接觸過不少有錢人和官員，最有錢的進過福布斯排行榜前20名，最有權的據說省長見了都讓三分，在某軍區不算一把手也是二把手。即便如此，也沒緊張，惶恐過，也沒刻意去討好誰。心裡只是想，你牛逼，跟我毛關係。
後來，當咱有求於某人的時候，突然，明白了。
人不求人一般高，人一求人矮半截。
所以，要想做到不卑不亢，首先得忘掉功利心。
但是，我們與某人交往，特別是與高能量的人交往，一般都是帶有一定的目的性，或者說，功利心。如果不是為了實現某種目的話，你不適應人家的氣場直接離開就行了嘛，幹嘛非賴著趕著？
帶著功利心與高能量的人交往時心裡不由自主矮三分的根源是：害怕對方拒絕自己。
所以，把事兒做到對方無法拒絕的地步，你胸有成竹了，就不會怕被拒絕了。不擔心對方拒絕，那麼你們交往時你也不會太自慚形穢。瀉藥。微信上經常有小妹妹問這個問題
說一下自己的理解
上學期間 事少課多 可能很少有這種體驗
但畢業工作後 就會慢慢特別多這種心理感受
因為二十幾年來慢慢積累的經驗財富以及才藝技能
會在畢業後短期時間內迅速浮現並帶來一定的反饋
所以很多出身貧寒和技能斷貨的人就會產生巨大的自卑感
自我體驗 ：
工作後 你會發現越來越多比自己優秀的人
年輕人 閱歷淺 經驗少 待人接物太多需學習 難免受挫
但心裡土弱苗幼 耐不住外來微風小雨
很簡單 自我體驗就是
有料——保持自我優勢技能
無爭——不覬覦 不追隨 不依附 不攀論
可能是獅子座的自帶屬性使然
成長路上二十幾年從未做過隊尾
哪怕不是領導者 也能異地崛起 自成隊伍
初入社會的時候 難免也有被打擊和秒殺的時候
遇到過經驗豐富卻年齡相仿的上司
也有留學歸來 家境優渥的同等競爭者
比你瘦 比你美 比你有氣場的人會多到數不清
所以幾點建議
- 1. 不要自我定義給他人定義 這是你自卑感的來源
- 2. 自己無料所以自卑 不是別人太優秀 是你自己太差勁
- 3. 別想從別人那兒得到什麼 無欲則剛 無所求自然不卑不亢
- 4. 相信我 凡人都會經歷low和song的一步 你只是太年輕 經歷太少
- 5. 學會豐富自己 強大氣場可以靠技能靠自我個性靠 保持獨立 如果「無料」永遠只能依附
- 6. 如果你年紀輕 閱歷淺 資源少 那麼請你遇事別急躁 保持微笑 真心讚美
- 7. 想想那真正氣場強大的人 不是靠衣裝名飾 而是真正的學識和氣質的展現 如果你遇到的 也是這種人 那麼心存敬畏之心 少說多做 多學習 凡事優秀之人必有學習之處
曾經想仗劍走天涯 看一看世界的繁華
想想那時長不大 拚命向外索求安全感
踉踉蹌蹌自己一步步往前走. 後來跟頭跌多了
反而把平和生根發芽 在心裡長成參天大樹
說個郭德綱的段子：
有次我去巡演，接待人員說地方首富過來了。
首付？多少錢？
不是，首富就是我們這個地方最有錢的人，你得跟他客氣客氣。
那他把錢給我嗎？
不給啊！
那我憑什麼跟他客氣？
那給呢？
那我就是首富，他得跟我客氣！
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