那些不貪錢只圖對我好的姑娘最後都怎樣了？
目前結婚兩年 他沒房 一輛科魯茲 他上下班開
婚後住在我們家
我媽幫著一起帶孩子 打掃 做飯 洗衣
我全職帶娃 孩子20個月 他只帶孩子出去吃過一次飯 玩過一次遊樂場 給孩子洗過屈指可數的幾次澡
晚上下班回家就是玩手機 說自己累
孩子哭 我哄 說我寵孩子 就該讓他哭
孩子不要他 他說是我跟我媽教的
孩子不說話 他說是我一直不帶孩子出去
孩子不胖 我做飯 網上買菜 他說怎麼不出去買
孩子的衣服 奶粉 尿不濕 幾乎都是我微商賺的錢來養的 偶爾公婆給個1000一個月 他還不要 說 媽 我們有錢 他的錢存好 說以備不時之需
由於兩家父母關係不太好
去年10.1號到現在婆婆由於鬧脾氣沒上門看過孩子 都是深夜9.10點把孩子帶回去給她媽看 住一夜第二天再回來
他說不帶回去是他不孝 讓他晚點回 又說工作忙 每次都是深夜 他常說的一句話 我不在我父母身邊 不像你在你家裡 我媽很孤單的 我這樣不孝 我也不懂他所謂的孝是怎樣結婚兩年跟我提離婚提了不下十次
原因大致是我亂花錢 他所謂的亂花錢就是我買了護膚品衣服這種 大概都500來塊 不會超過1000
還有就是我不回去看我婆婆 因為我那次身體不舒服 電話里說 滾你媽的 離婚 他覺得我不孝 對我婆婆不好
還有太多的太多 大致都是因為錢吧 太久了想不起來了 大概就是我衣服買多了 外賣點多了 出去打車 不坐公交地鐵吧 反正各種小事都能牽扯到離婚 三觀不太合
每次吵架 都會整理衣服 要走 還帶著所有抽屜的錢 說那些錢都是他賺的說了這麼多 都是不好的
好的時候真的算好嗎？
還行吧 會想著去看看我爺爺 我外婆 買點水果 家裡的修修釘釘都是他弄得 樓上房子的塗塗滾滾也是他弄得 出於私心不想裝修了住進去 所以簡裝準備租出去可能他對我太差了 所以我覺得他給我買幾十塊的鞋子 幾十塊的衣服 給我點個2.3十塊的外賣 我都好開心 結婚到現在沒有任何節日是出去過得 理由都是忙
總覺得自己要求的很少 希望他多陪陪孩子 能照顧一下我的心情 可是感覺好像等不到了 就在剛剛 由於孩子晚上哭鬧 我們大吵了一架 他抱著孩子想跳樓 他說受夠我了
我知道我的思緒很混亂 我真的不知道該怎麼辦了 想到什麼就說了 有些交代不清楚的 我會陸續交代清楚 希望大家能幫助我。
我12年認識的我對象，那年他就在北京了，干著月薪3000的工作，住的是個6平米的廚房。我還在讀大學。
13年4月第一次來看他，剛換了月薪4000的工作，還是住那個廚房。第一天我們去吃了烤鴨，兩個人花了100多塊，後來一周，每頓基本都吃的快餐。
14年初，我畢業了，也來到北京，他工資漲了一千，但扣除了五險一金也沒多多少，我們兩人還住那個六平米的廚房，直到我找到了工作拿到第一個月的工資3000+，那時都四五月份了才搬進了隔壁的主卧，1500房租。
雖然那時我們也吵架，但從來不是因為錢。同居了，大家的缺點矛盾都出來了，就因為這些小事吵架。
14年下半年我換了個底薪6000的工作，在工廠，早八晚九，單休，不過晚上6點到9點算加班給加班費。我每個月拚命加班，月薪有8000+，第一次拿到手上的錢比他多。但是他們是事業單位，雖然他沒編製，福利好過我。一年算下來差不多吧。後來又換工作，現在我一年的收入已經超過他一點了。
去年去他家訂婚了，第一次去他家他媽媽給了2000見面禮，訂婚時給了2萬，我從來沒有提過彩禮，我家也沒有，他媽媽硬塞給我，說他嫂子也給了，一碗水要端平，回頭我讓對象存他自己卡里了。我家最開始讓他家出首付，我跟家裡吵，後來我們自己在重慶買了，我家也就不說啥了。我倆都還比較節省，從我開始工作了到15年底我倆一共存了二十來萬加上借了十萬買的房。
明年打算結婚，婚房算有了，反正不回去住也不急著裝修。先在我家辦婚禮，接著再去他家，規矩什麼的我也不太懂，簡單地請親戚朋友吃個飯就成了。
是的，我不圖他家錢，當然他家也不是什麼有錢人家。我也不圖他有啥發展潛力，未來能給我過上錦衣玉食的生活。工作之後發現其實人的局限很多，不是說發展就能發展的。就這樣就挺好，不走偏了，一起努力賺錢攢錢，一起建設更好的生活。我也不圖他對我多千依百順，多數主動的追求者都比他細心溫柔，但都沒有動心過。遇到我對象之後才知道真正的感情是不需要花很多精力去追求的，自然而然的就在一起了，絲毫不費力。感情需要費力經營恰好是在在一起了之後的事。很多人剛好把這個過程弄反了。
我圖他好，不是圖他對我好，而是圖他是個好人。他有很多吸引我的點，最開始吸引我是因為他寫的文章不錯，我覺得這男的腦子還挺好使，也挺幽默，文章中反映出來的三觀也挺正的。接觸之後發現他的確是個三觀端正，心地善良的人，是個老實男人還不傻，這太難得了。越接觸越發現他有責任感，有道德，沒有惡習，潔身自好，不大男子主義，有家庭觀念，做人理性節制，跟我各方面都很搭，感覺自己撿到寶了。有時候會想他長得不好看，轉念一想，要是這麼個男人長得又好看，肯定也輪不到我了。
現在的生活最大的感受是平淡而溫暖。生活中矛盾比較少，吵架也少。家務大家都做。他多數時間在家辦公，周一到周五就他做飯，做第二天他吃的和我帶的，晚上我回來簡單煮個麵條餃子啥的，我不樂意洗碗就他洗。周末我做飯，做衛生。他很少主動做衛生，對環境的耐受力比較好，從來看不出地臟。好在任何時候我一喊，他都立馬就行動了，討厭的是要人喊，沒有主動性，得告訴他今天要把地弄乾凈，要把衣服洗了。
家裡的事務會商量著來，比如買房，以後在哪裡定居，生不生小孩等。所有小家庭的事務由我倆決定，都有決定權，不受雙方家長的左右。我們都有清楚的認識，生活是自己的，不是父母的，合適的伴侶是陪伴自己走的更遠的那個人，尊重伴侶的想法是第一位的。對父母盡到贍養義務，在不委屈小家庭成員的前提下下盡量讓老人開心就可以了。
錢都存在自己的卡上，最初我才開始工作收入很少時，他基本承擔了我倆的所有花費。現在他付房貸，我付房租，他的工資發現金用於平時零花，我的發在卡上，基本網購就是我出了，算下來他會花的多一點，其實誰花都不重要。即使自己花錢，買了什麼東西也會告訴對方，雖然在自己卡上，也已經當作是共同的財產了，任何花費都會讓對方知道，對方有多少存款也是一清二楚的。我爸買養老差四萬，讓他給我爸打錢，他從來沒有遲疑過，說著就轉了。過年去他家，我也給他父母錢，我沒去也讓他給，但是他父母總是不要。
空閑時間我倆總在一起。他會陪我逛超市，市場，逛街，陪我吃我喜歡的東西，我會陪他打遊戲。會一起看電影，會討論自己的想法，經常談心，展望未來，有時會聊到深夜，有時還會因看法不同吵起來。有次真吵生氣了，後來發現有這個苗頭就保留各自的想法及時閉嘴。
他很尊重我，尊重我的想法，我的打算和決定，我想做的事他都會支持。我也很理解他的夢想，尊重他玩遊戲的愛好。他不喝酒不賭博，最近戒了煙，減了肥，就剩下玩遊戲一個愛好。很多女生很反感對象玩遊戲，我覺得沒啥，比如現在我在刷知乎，他就在打星際，總要給對方一些空間。不過也是因為他很節制，一次最多兩個小時，也以生活中的其他現實事務為主，不沉迷，不過度為前提的。一回家就玩遊戲，沒事就玩遊戲啥也不管的，是個人都會受不了了。
覺得很溫暖啊，在這陌生的城市，也沒有什麼朋友，遠離親人，面對生活的壓力，工作的焦躁，有個人可以互相陪伴和依靠，可以完全信任，這很難得，也很美好。
尚記得前不久，加班加到了八點。想著他在家肯定餓了，我打電話跟他說:你先吃吧，我加班，回來得九點多了。他說:沒事啊，我等你回來一塊吃。就是他很平常的一句話，但在當時的情景下——走出公司大門，天已經黑了，自己又累又餓，拖著疲憊的身體，卻把我感動壞了，才意識到這種平淡生活里的幸福和幸運。
要說婚姻圖什麼，大概就圖這吧。
評論我都看了，感謝大家的祝福。
評論里的疑慮我也在此解釋下。
關於孩子的問題。的確目前我倆還沒打算生小孩，我不想生，他也不想，以後生不生以後再說吧。
即使生了，自己帶孩子我們是早就達成的共識，他媽媽催我們快結婚然後生孩，理由就是她還帶的動，她能幫我們帶，帶到上幼兒園再由我們帶過來上學。但是我覺得孩子還是自己帶更好一些，隔代撫養總會有些問題，再加上他父母年紀也大了，帶孩子很幸苦啊，因此累壞了多的麻煩都有了。那又要帶孩子又必須得工作賺錢怎麼辦，這在我眼裡就是還沒有做好要小孩的準備。是的，經濟上準備沒有做充分，養孩子會有很多問題。如果一個人的工資無論如何無法養活三個人，我們會先存下一筆錢用於孩子前兩年的花費。至於究竟是誰留在家裡帶孩子，那得看當時的具體情況，如果我的薪水高我肯定更願意出去上班，我對象本身是很宅的人，加上他做文字類工作，他在家帶孩子也不是不可以。本來隨著女性收入的提高，男外女內的這種家庭模式就對一些家庭不合適了，他也沒什麼男的不能帶孩子的定式思想，一切都從實際需求出發尋求最優解。而且，就算是我帶孩子，他也不會撒手不管。我們家從沒有誰的收入高誰就可以不做家務，都是誰更有時間誰做的多一點。從大方面來講，他也是很理解女性在當前社會的困境，理解生孩子帶來的風險。所以，我不想生的時候他絕不會因為父母的原因逼我。
我覺得夫妻之間建立了有效的解決矛盾的機制，孩子問題不過是一個新矛盾，或者說是一種新鏈接。原本關係沒有處理好，矛盾只是隱藏起來了，孩子出生之後一切都會暴露。原本關係很和諧，矛盾也都處理得當了，孩子會讓夫妻的關係升華一下吧。
再說他家是不是算計我了。從一開始他就跟我說過他父母給他買不起房，得靠我們自己，我覺得可以啊。後來我們自己買房之後，他父母也覺得心裡挺過意不去，雖然我們都覺得父母沒有義務必須給孩子買房的，但是他父母卻還覺得這是他們的責任但是又的確承擔不起。他家是湖北，我們在重慶買的，知道這事他媽媽還哭了，傷心兒子以後離那麼遠，不過也很通情理並沒有阻止他。雖然在我的城市，但他也不是上門，我爸他們現在在縣城，老了他一心要回村裡養老，所以我們的房子主要是我倆自己住。他爸說給我們10萬用於裝修，本來是打算給我們結婚的錢。在外地，房子一時半會也不住，加上老兩口也就這點積蓄，就沒拿。去年回去，他爸又說給我們取，也沒讓取。不管以後這錢拿不拿到我們手上，但這筆錢留著不動是共識，算給老兩口兜底。他父母有醫保和養老，說買不起房但也不用我們養老。這幾年都沒給他父母錢。去年給了點，走的時候也都還給我們了。平心而論，他父母算是講理、心也好的老人，一輩子操心就為兩兒子，對媳婦也還不錯。他哥哥兩個孩子都是老兩口給帶的。對我也挺好，感覺是比對他嫂子好一些，也可能是我掙得不比他兒子少，也可能是大家還沒有長期住在一起，還沒產生過矛盾。
就是他父母不好也沒關係，反正又不住一起，我對象也明白婆媳關係難處，最開始沒指望我跟他媽媽能相親相愛，告訴我，如果不喜歡他父母的話以後他盡量就自己回家不帶我。所以我從沒擔心過婆媳的問題。
沒想到我和他父母處得還不錯。要說想沒想過要是婆家很有錢就好了，能給我們解決房車等一系列現實的問題。也是想過的，但是深入一想，這個條件一旦變了可能一系列的現狀就都變了，我在家裡還有沒有發言權，生孩子這事還是不是自己能做主的，對象在外面是不是更容易被誘惑。我是個很沒有安全感的人，這個世界上我相信永遠靠得住的只有我自己，我不想去依靠老公和婆家，然後對老公是不是愛我會不會出軌擔驚受怕。而且自由自在慣了，肯定受不了婆婆對我指手畫腳的。所以，現狀就挺好，過得是我計劃中的生活，雖然經濟上不很寬裕，但生活中沒什麼煩心事，就那麼風平浪靜地過著，好在我的物質慾望也不高，也沒什麼花錢的愛好，自己的收入對於承擔花費也是綽綽有餘的。
是的，我也明白人是有可能會變的，他有可能變，我也有可能變。膩歪的時候，跟你一輩子在一起啊，會喜歡你一輩子，這種話也說。討論未來理智在線的時候會說:希望我們能一直在一起，一起到老吧。是的，後一種說法更符合實際，我們都抱著一起到老的希望努力地維持著這種關係和感情。但事實會怎麼樣，人生那麼長誰又說得准呢。我跟他說無論如何不要欺騙我就夠了，如果真有那一天我們好聚好散。我對自己也是這個要求。人生無法完全掌握，情感也不完全受意識支配，一個活人哪裡是房子彩禮能束縛得住的，如果婚姻中沒有感情和安全感了，我想無論如何這都是我無法忍受的吧。
我有一個閨蜜，長得很漂亮，她是世界上最單純的姑娘。
她的第一個男朋友，我也熟。因為他是我的老鄉，剛開始經常跑來找我們玩。所謂的玩，也不過是三個人從街頭逛到街尾，有時吃點路邊攤的炸串什麼的。
後來他們在一起了，三人行變成二人行。他全身上下唯一的家當就是那輛破單車，在周末會載著她去更遠一點地方。猜到不會有什麼精彩的節目，但是她的心是甜的。每次約會回來，臉上洋溢著幸福的光芒。
我們三個人當中，他家境最差。第一次向我借錢，是因為他說要賣什麼直銷產品，本錢不夠。閨蜜沒有錢借他，我雖然也窮，但是幾千塊還是有的。不假思索就跑到銀行把錢取出來給他。
借給他的錢，過了一段時間是還了。可是，過一段時間，他又因為別的原因向我借了。過一段時間他又還了。過一段時間，他又有新的原因向我借了。感覺他總是在缺錢中。因為他是我好朋友的男朋友，同時也是我的朋友，我並沒有因為這個原因對他有不好的印象。
直到很久之後，我們已在不同的地方工作。突然有一天，閨蜜跑來找我，居然是為了替他借錢而來。而借錢的理由是因為他很想買台電視機。這一回我生氣了，倒不是因為錢。而是我覺得他很過份。第一，大家都工作了，怎麼連幾千塊都沒有呢。第二，電視機又不是必需品，姐也沒有電視機啊。第三，向我借錢得親自來，我們又不是不熟，派女朋友來開口什麼意思啊？
所以我非常直接地拒絕閨蜜，我說：你有什麼需要我會借給你，但是我絕對不借錢給一個，讓女朋友出來借錢給自己買電視機的男人。可她當時真的是很愛他的，不惜為了這種事跟我磨了好久。我倔脾氣上來了，死活就是不肯答應。導致那天我們有點不歡而散。
兩年後他們分手了，看閨蜜傷心的樣子，我沒有問她分手的原因。倒是遇見他的時候，他向我暗示，分手的原因是因為他家境太貧寒。
可是，我在其他同學那裡得到另一個版本，是因為他劈腿了。
……
前一陣子我在知乎看到一個帖子，大意是，我女朋友18歲開始跟我在一起，七年了，現在因為我沒有房子而離開。
我沒有去回答這個問題。是因為發現群眾的眼睛都是雪亮的，大家並沒有被他的言辭誤導，去指責他女朋友。有時候，窮已經變成某些渣男的萬能遮羞布了。
只要有人拒絕他，或者女朋友和他分手，不需要反思自己哪裡不夠好，簡單粗暴地歸疚於自己工資低、沒房子，反正全世界的女生都是那麼物質拜金、唯利是圖。
說得好像你們一個個以前都是富二代，只是因為家道中落，女朋友才和你分手似的。你以前還不是一樣沒錢嗎？
然而，那個曾經坐在你單車後的姑娘，那個曾經和你吃著路邊攤的姑娘，那個把最好的青春付給你的姑娘。那個和你一起借錢捱苦日子的姑娘。她為什麼沒有陪你到最後？是她因為變了？是她變現實了，是她越來越物質了？
其實大多數女生沒有網上那些人想像的那麼俗，每個女孩最初都有同一個夢想，和喜歡的人在一起，只要有很多很多愛，並不在乎很多很多錢。如果有一天她離開你的單車，也許不是因為她變現實了，而是你讓她哭了。是因為她發現即使心甘情願地坐在你單車後面，也得不到多少愛。是因為，與其在坐在單車上哭，不如坐在寶馬里哭。
所以我那個閨蜜後來找了個有錢人？不不不，她仍然找了與初戀一樣窮的男人，不顧家人的反對嫁給他了。不過，他是個有擔當的好男人，他沉默而努力，她和他的生活越來越好了。
如果曾經相愛，無論結局怎樣，男人，請試著感謝那個曾經義無反顧地坐在你單車後面的姑娘。即使她後來離開了你，即使她只陪過你青春一小段的路程，此後的人生，請祝福她吧。
來自公眾號：魯西西 《謝謝那個曾坐在你單車後的姑娘》
那些不圖錢 對男人好 但腦子好使的姑娘 都挺幸福的。
那些不圖錢 對男人好 但腦子不好使的姑娘 就像題主一樣了。
重點不是不圖錢，對男人好，重點是特么腦子好使啊。
你男人渣，但你自己找的啊，你願意的啊，你心底應該有數啊。
你不能這麼想，我對他好 不圖他錢 他就應該是個好男人。
好男人，你對他不好，圖他錢 他也是好男人。
渣男，你做的好不好 人家還是渣啊。
你腦子正常就應該明白 男人是好還是渣，關鍵在於，你找了一個什麼樣的，不在於你對他啥樣。
翟欣欣對男人可不好，人家照樣可以找個好男人，當然，這個時候，就是好男人憋屈死了。其實，圖錢的也好，圖色的也好，圖對你好的也沒話說，至少還都能落下點啥實惠，最慘的就是我這樣的，只圖我喜歡的，不但人財兩空，對我好也根本不可能……
我也想變得貪財圖色被寵成智障啊，可是你以為想就能做得到？要改我早就改了啊！你們根本想不到我多羨慕那些愛男人錢的女人的簡單的人生目標。
不過，說白點，我們這種才是最自私的人，才是只顧及自己感受的人，不給對方一點除自身以外可以加分的機會，基本上就是裸愛。
至於下場么，我思考了一下，最慘的情況也就是孤獨終老。孤獨終老就孤獨終老吧，反正一輩子也沒多長……抱歉，我就是，最後什麼都沒有，禮物沒有，錢沒有，人，更沒有。
因為太懂事，有的事情我沒有說穿。
因為太懂事，收到他貴重的禮物都不會心安。
因為太懂事，過節他給我發的紅包我會盡數再添錢拿去給他買禮物。
因為太懂事，分手的時候他說「我覺得她比較脆弱，比較需要我照顧。」
我以為我這樣做是愛他我心甘情願，但是最後我看著她在ins上秀著他買的奢侈品和轉賬的時候真的覺得自己蠢爆了！蠢破天際，怎麼會這麼愚蠢！蠢到自己都心痛自己。
我心疼我所有的付出，我心疼我的愛與小心翼翼的維護，我更心疼我做完這一切最後什麼都得不到。
就好像當初在路邊撿了一條狗，它弱弱的對你撒嬌，拱你的腳背，讓你帶它回家。
於是你一個不忍心把它抱了起來，喂他好吃的，陪他玩耍，慢慢把自己的金錢和時間都用來照顧它，起初的時候它很感激你，每天下班回家迎接你，圍著你打轉。
後來它膩了，它厭倦了你房間里的小世界，對你的愛與付出變得熟悉而又麻木。
有一天你帶它散步的時候它遇見了另一女孩，那個女孩在被一條大狗撕咬，它撲上去趕走了大狗，女孩對它萬分感激。在這崇拜之下它的內心動搖了，它開始去女孩家散步，女孩也很喜歡它，會和它一起玩著遊戲數星星。於是它便不想回家了。
在它收拾狗食盆準備走的那天你委屈的問它為什麼，它說：
「我覺得我離開了你，你也是可以去找別的狗養的，你這麼堅強一定沒關係吧，加油哦。」
我加您媽的大血b（微笑）
我覺得找對象，人沒錢不要緊，重要的不要找個腦子有毛病的（這個腦子有毛病自己理解）。
反正我談戀愛，覺得年輕人剛出社會窮點正常。 只要人不好吃懶做，不缺心眼兒死犟驢，思維正常，心地善良，身體健康就行。
最後我的工資卡都在她那裡了…
我跟我老公在一起9年了，剛認識的時候就知道他家裡很窮，當時年紀小很單純，又是初戀，不會考慮那麼多。跟他在一起是因為他人品好，對我好，兩個人也很有話聊。
他很善良，會救助受傷的小貓小狗，小時候家裡抓到的小老鼠都不忍心弄死，給放了，還偷偷放走了兩條他媽準備煮湯用的鯽魚。他很孝順，對他父母很好，我家是單親，他對我媽媽也非常好，這也是我媽媽接受他的重要原因之一。我們家所有見過他的長輩，以及我媽媽的朋友們，都對他讚不絕口，誇他有風度懂禮貌。他很上進，能吃苦，大學畢業剛參加工作時，做的事情基本是純體力勞動，做了沒多久別人都走了，只有他堅持下來。他很有責任心，比我大兩屆，老家是外省的，離得遠，臨畢業很多情侶分手了，他不忍心，在他父親的強烈反對下還是留下來找工作了，為了繼續和我在一起。
我們領證的時候他也還挺窮的，我們兩家互相沒有要彩禮和嫁妝，當然我媽那邊我是努力做了工作的。收入不高的情況下還欠了幾十萬的房貸，但我考慮得很清楚，過窮日子是很痛苦，跟他分開，也很痛苦，但是哪個更痛苦呢？對於我來說，很顯然跟他分開更痛苦，而且要比過窮日子痛苦得多，所以毫不猶豫選擇領證結婚。成年人要對自己的選擇負責，我當時是做好了充分的心理準備的。
後來也不知是我們運氣好還是怎麼的，從領證之後老公的事業就開始走上坡路，一年多的樣子房貸就還清了。
可能有人會說，不是每個人都有這樣的運氣，其實我也不是完全靠運氣，很多女生根本分不清什麼是真正的「對我好」，不是給你買買口紅，發發紅包，一口一個親愛的，就叫對你好的呀，真正的對你好，是在你們兩個都餓得不行的情況下，只有一口吃的，他捨不得吃，留給你吃；是無論你遭遇什麼困難，他都不離不棄地陪在你身邊；是跟你分享他所有開心的事情，帶你體驗他所有經歷過的有趣的事情；拉著你的手，覺得你手太涼，就怕你感冒，覺得你手太熱，就摸摸你的額頭怕你發燒，像這樣的細節，裝是裝不了太久的，時間長了總會原形畢露，差不多就先說這些吧
［圖他對我好］才是真正的貪婪。
圖一個人身上的特質：有錢、有趣、有顏值、有才華、有風度、有意志力、有高情商、有高智商......都是屬於他［身上本來就有的］。他認識不認識你，與不與你談戀愛，他都同樣有擁有這些特質。這些特質雖然可能有所變化，比如有錢會因為破產而沒錢，帥可能隨著歲月變遷而色衰，但是這些改變都與跟你戀愛沒關係。
如果你圖一個人身上本來就有的特質，那麼他不必要因為跟你戀愛結婚而［額外］付出努力。
相反，如果你［圖他對我好］，那麼就意味著，他如果還想跟你維持關係，他就必須［持續對你好］，這些全部都是［額外］的、長年累月的付出。
假設我是一個男人，賺錢？我本來就需要賺錢。為了賺錢付出的努力，是與我單身還是已婚無關的。
健身？我本來就要健身。為了好身材付出的努力，是與我單身還是已婚無關的。
讀書？我本來就要讀書。為了充盈豐富的內心世界，得到精神享受去讀書，是與我單身還是已婚無關的。
......
當我賺了許多錢成為有錢人，健了很多身有了好身材，讀了很多書有了豐富內涵以後，有個姑娘說，圖我有錢（上進）、帥、有才華，是不是很爽？
因為她圖的是我［本身就有的］，我並沒有［額外］花費很多成本，就能吸引到她。
如果一個姑娘不圖我身上那些優點，圖的是［我對她好］，也就是說，圖我上下班接送、記住每一個小節日、時刻準備著回復微信里她的小情緒......一想到要持續一生，不知道多少男人會打個哆嗦？
並且，她貪圖的［對她好］如果去滿足她，在付出漫長大量的努力以後，對一個男人本身的吸引力沒有任何幫助。一旦契約結束，這些成本無法轉移成資產。
愛情不是貪圖，但人非聖賢，如果難免會有貪圖的話，還是貪圖對方本來就有的特質比較好，這對雙方都是一種解脫。
——————————
之前我遇到的一個案例，女主就是與鑽石級男友分手，即不貪錢，但卻另有原因。來龍去脈發在上個月的公眾號文章里了。有興趣的女生可去公眾號［花神妙］，回復「拒絕鑽石男」查看。
謝@春風邀。父母那個年代的或許會有好結果，那個年代通過奮鬥至少能奔小康。咱們這個年代的，基本都是拆了娘家補婆家的現狀。
而且這些「只對你好」的男的，逆襲的幾率微乎其微。偶爾有鳳毛麟角，也多是被窮親戚搞得一地雞毛，慢慢的「對你好」也變了。更誇張的，我一同事娘家費勁把老公捧了上去，老丈人丈母娘一退休，這女婿就翹尾巴了。不僅對老兩口態度不好，還跟女同事搞曖昧。
所以在座各位，有女兒的，一定要把資源用在閨女而不是女婿的身上。而那些想用愛發電精準扶貧的姑娘，請再考慮，心疼心疼給自己兜底的父母。畢竟對你好的哪天可能就對你不好了，而你爸媽的錢和資源，不是取之不盡用之不竭的。
女人可以不圖錢，但肯定要有其他所圖。
而且圖的必須是實打實的東西，比如聰明長得帥，比如成熟負責任，這些都是個人特質，隨時間推移產生變化的可能性和幅度不會太大。
但題主說的圖對你好就很虛了，因為這是完全建立在個人主觀意願上帶有目的性。喜歡你對你好，想睡你對你好，想追你對你好，並不代表會永遠對你好。
很多傻姑娘會被渣男騙，其實就是被一些包裝後的表現所吸引，而沒有深入去挖掘對方的本性。假如只是談戀愛起碼還有試錯的機會，最多也就傷心難過。可一旦進入到婚姻尤其是生孩子以後，就會伴隨著巨大的現實成本，陷入題主的困境。
在題主的描述中，男方媽寶自私小器懶惰不上進沒責任心，我就不信這些在你們談戀愛中他全然沒有表現出來。或許你也有意識，但很快又被你所謂的他對你好給蒙蔽過去。
我一向反對女人向男人索取雞湯式的好，越是不成熟的男人越容易不顧一切討好女人，這是極端的表現，極端就意味著哪天感情平淡下來他就可能會收回所有的付出，甚至轉變成傷害。
保證對方在基本三觀素養不出錯的前提下，再用平等的付出去維繫一段感情。
女孩子熟讀這句話，保證能少走很多彎路。
我說個比較特例的，不做通常看待。
我一朋友，X妹妹，是個自認對愛情非常忠誠的人，她堅信只要自己忠於愛情，就能收穫愛情。
早年X妹妹的男朋友Y從小鎮去了北京，X妹妹就去北京找了份家政工作，每天給男朋友Y做好早餐中餐再出去工作，晚上回來再做晚餐，後來男朋友Y覺得太苦太累了，就回老家當上班族，順便跟X妹妹分手。
X妹妹不吵也不鬧，說可以，然後自費，注意，是自費，把自己的東西郵回去，又自費買車票回家，不花男朋友Y一分錢。
我當時單純的覺得X痛苦的令人心疼，並沒有多想什麼。
後來我也有機會和Y先生接觸了下，就問到了他們當初分手的原因。
Y先生說：X太可怕了，有時候我覺得她不是在談戀愛，而是在完成一件不能出錯的任務。
Y先生說，X會做好家裡的每一件事，做飯，洗衣，家務，但是在交流上，永遠都是軟強勢的。比如，她如果談到某件事，雖然會問「能不能」，但內心是渴望肯定答案的。如果得到的是否定的答案，她就會開始說自己為這個家付出了多少，為Y付出了多少。
如果繼續否定，她就會開始沉默，你問她生氣沒有，她會冷冷的說「沒有，我不會生你的氣的，我那麼愛你。」
於是大多數時候，Y還是會滿足X的要求。可是X妹妹的要求是非常多的，基本上任何爭執和不滿，都會引發X妹妹的一個要求。
到最後發展到連性生活都是「要求」來的，沒有辦法好好溝通交流。
後來Y先生提出分手，X妹妹問為什麼，Y先生說我們沒有交流，沒有溝通，而且你拒絕交流和溝通。
X妹妹就說我為你付出這麼多，為什麼要這樣對我？Y先生抓狂說我沒有想怎麼樣對你，我一直問你要什麼，我能做到的我做到了，我做不到的你也逼我做到了，但你問過我要不要這樣做嗎？X妹妹想了想說，我知道了，你變了，強求沒意思，分手吧。
聽了Y先生敘述後，我又回去找X妹妹。
我問她你為什麼分手的那麼平靜？
她說：我沒出軌吧？我沒生過他的氣吧？我沒責怪過他追求夢想不考慮我吧？我做的每一件事都是為了他吧？我沒花過他一分錢吧？我一不圖錢，二不圖利，一心對他好，但他要甩了我，我也不哭不鬧，我就默默的走，其實我心裡疼的很，但我不會在他面前表現出來的，我要讓他分手分的對我滿懷歉疚，我要讓他誅心。
這話聽的我心寒。但我也思考了一下，這話到底該如何理解。
X妹妹從小就沒感受過家庭溫暖，父母離異不說，還都不要她，她後來跟了她媽媽，但她媽媽交了好幾個男朋友都是負心漢，她爸爸偶爾來看她，也是一副漠不關心的樣子。
X妹妹總說這世上沒有人能信得過，只能相信自己，但是每到談戀愛，她又全心全意付出。我說：其實你內心是渴望幸福的吧？所以你才想用自己的真心換別人的真心？
X妹妹說：我不相信我會得到幸福，但我不要做錯任何事情，這樣我得不到幸福就不是我的錯。
所以，當X妹妹百般強調，她不圖別人任何事的時候，恰恰是她對自己最強的防禦。
她只是想把自己立於道德制高點，然後指責他人的不是，來迴避自己沒有得到幸福的能力這件事而已。
我一直認為，人和人的交往相處，是一門非常深奧的學問，有的人有天分，有的人沒天分，有的人在周圍環境的影響下，潛移默化的學會了相處，有的人在周圍環境的影響下，失去了與人交往的能力。善良、誠信，都是一個人性格的標籤，但獲得幸福不是靠這些標籤的，而是要靠實實在在的能力。
何時進，何時退，何時強硬，何時妥協，摸索兩個人之間的界限，以及自己的最大底線。
我堅信一個人在和另一個人交往多年後，抱怨這個人的種種不是，大多數是因為自己對自己底線的忍讓，以及錯誤的處理問題的方式造成的。當X妹妹在抱怨自己對對方多麼好，而對方多麼不體諒你的時候，她無非是向第三個人傳達信息，希望第三個人說出「對啊，你那麼好，他對不起你」這樣的安慰，讓自己站在道德高地，毫不愧疚的指責對方，並逃避自己的問題而已。
再次聲明，這只是個例，僅供參考，並不代表女孩子都是這樣。
像我，變成了女漢子。
大學，老公對我好，初戀，畢業，我嫁，結婚就一鑽戒是新的，其他全租的。
熬過了才畢業3年，熬過了入職的艱辛，熬過了立足的不易，他還是窮。
然後我自己創業了，拖著他，3年，好吧，房車都有了，孩子5歲了，女孩，被逼二胎，他是他家唯一的男孩，要生兒子。我哭了一個晚上，不是捨不得，是氣。第二天，斬釘截鐵說，不生，離婚。然後他們家各種白眼謾罵，老公各自不爽，但是，他得靠我養家吃飯啊，最後他們妥協。我想憑什麼啊，賺錢是我，理財是我，懷孕是我，生孩子還是我帶，我她媽就圖一個你對我好，居然還敢作賤到騎到我頭上來逼我生兒子，真的雞巴是黃金鑲鑽還是怎麼的？？？生二胎可以商量，生兒子絕對沒有商量的餘地，他媽的我陪他熬過春夏秋冬，披星戴月，不是為了嫁給一個直男癌的。
現在，我天天早上9點到公司管事，晚上22點下班，年休不過20天。他睡到13點來上班，管下數，晚上19點下班。中午給我做飯帶來公司，晚上輪流洗碗做飯搞衛生，衣服各自洗各自。最近家裡在準備賣了小高層換別墅。
我的車每年開4萬公里，天天天南地北的跑，在生意場上打滾，殺價斗心機，攀關係，壓供應商，面試員工，工作安排，融資，資金管理，財務協調。
幸福嘛？幸福吧，其實我是看透了，這個世界傑出的人只是極少數，沒有人規定男人一定傑出。其實如果沒有逼二胎，我想我永遠不會後悔，我愛這個男人，我不圖他錢，他沒本事我不怪他，我養他我願意，但是，TMD這樣給我添堵，他是愛我的嘛？不是，一個對我基本的尊重都沒有的男人，愛？不過提款工具，艹的工具而已吧？有剩餘價值，盡量榨取。寒心這種事，一次已經足夠！！！
總結就是人生沒有那麼多值得不值得，每段經歷都是財富，但是，但是，盡量不要讓自己太卑微，真的，這個世界絕大多數人都是賤的，蹬鼻子上臉是正常的，不要輕易卸下盔甲，沒有人會比你更愛你自己，先學會愛好自己。
沒有離婚，湊合過，愛情還有，防備也有，失望更有，曾經我以為我嫁給了愛情，我滿懷欣喜，我過五關斬六將，只是為了我有個完整幸福的家，跟我愛的人，一起終老，無論他是不是土豪，哪怕我跟他有10 倍左右的收入差。什麼都有了，但是，我真的是嫁給了愛情嗎？？？
或者開始是，但是愛情真的很善變，比人品，家教，能力，財力，社會階層都善變，一輩子太長，還是不要把愛情當做唯一指標吧，起碼佔比不要太大，多考慮人品，家教，責任心，是否體貼這些因素，人生沒有那麼累。婚姻不是人生的必需品，我選擇婚姻的原因是他讓我快樂，若他做不到，我留他做甚？？？
現在的日常是老公越來越體貼，二胎是不敢再提，因為女兒已經9歲，她很有維權意識，只要身邊有人提讓我生弟弟她就開撕，老公顯然承受不了老婆孩子同時離去的狀況，所以也變的很乖。我回家基本不聊工作，種花，喂狗，抱孩子，他看電影，輪流做飯，睡覺他會會抱著我睡。
但是我心裡的隔應，永遠會記得，我要的不是這樣的妥協，我要的是主動的保護，我容忍了日常的所有，唯一想他給的保護，僅僅是這一點而已！！我贏了現實，輸了愛情，或者，從來就不是愛情吧。我以前經常把一句話掛在嘴邊，是對女孩說的：我需要對你好一點，這樣的話，你就不會因為誰僅僅是對你好，就覺得那是愛情，也不會因為一個人僅僅是對你好就去貪戀，從而被迷惑，這樣你就可以真正去看待一個人的人品，德行，內涵和修養了。我也經常對女性關注者說：要小心那些對你好的男人。
當然她們大多數的人不理解為什麼。
我說：因為這種好，這些好，這些照顧，體貼，關心，溫柔，本質上非常容易會讓一個人沉淪，依賴，從而失去自我，失去方向，最主要的是。很多時候這些好都是虛偽的好，無知的好。
為什麼說是虛偽好，無知的好呢？
因為人無完人，人都有自己的缺點，而這些缺點和不足，都是需要進步和改正的，可無條件的好就是包容缺點和不足，美其名曰是包容，實際上就是縱容，真相是不分青紅皂白，不分是非黑白。
試想一個人不分青紅皂白，不分是非黑白的對另外一個人好，一味的付出，他的內心能平淡如水嗎？
答案自然是不能的，而且在一起時間越長越是不能，熱戀的時候可以，那都是因為有荷爾蒙作為支撐，而荷爾蒙會消褪，曾經的好都會慢慢消失，慢慢的成為題主這個問題的描述。
我常說需求別人對自己好是一種非常幼稚的表現，不過總有人罵我，習以為常，擇偶標準當然是需要有成長意識，內心有愛，知道分寸和界限，知道控制情緒和行為，能明辨是非，分清楚黑白，能劃清責任，多麼重要，一生一輩子，沒有規矩和原則，日子也就不要過了。
那些需求別人僅僅是對她好的女人，通常不會有好下場，最主要的原因就是：她們意識不到自己的幼稚和不成熟，無法進步和成長，最後大多數都會變成怨婦，自怨自艾，自憐自賤，極少的人可以有勇氣掙脫依賴和恐懼，去成為真正的自己。好吧，我的公眾號是gfml233，關注一下吧。
從概率上講，男人歇斯底里提離婚的情況其實比較少見，一般的男人對家庭失去信心之後的處理方式是冷暴力、加班不回家以及出去搞三搞四。
因為男人只要脫離開家庭責任比如家務勞動和感情忠誠，婚姻對於他來說還是利大於弊的，吵架多辛苦，有空不如和哥們兒喝兩杯。
能讓男人覺得非常失控的情況常是女人愛上了別人，但你結婚兩年孩子不到一歲，按理說不該有這個問題。
另外能讓男人非常崩潰的情況就是女人的鄙視，這讓他們聯想到自己的老婆可能愛上更強大的男人。
所以我有如下不負責任猜測：
一，你通篇沒有提到你們二人的顏值差距。
二，你先生和你吵架甚至提離婚的時候你是否也惡語相向，你是否在生活中早已表現出對他無能的不滿以及對婆家的不滿。
三，如果沒有上面兩條，那他確實是個少見的奇葩，建議分手。
四，如果有上面這兩條之一，特別是第二條，也許還有緩和的餘地。
我嫁給我老公的時候，他啥都沒有，工資六千五，沒房沒車，沒存款。
為什麼嫁了。
因為我自己家庭條件也不算好，找個有錢的高攀不起。我自身條件也不是白富美，有錢的也看不上我。
我老公雖然沒錢，但是個潛力股啊，老闆很器重他，工資每年漲。現在沒有的，以後會有。
他捨得為我花錢，我想吃什麼買什麼絕對不會心疼錢。對我很體貼，脾氣好。
結婚找對象這事和錢多錢少沒關係，你得綜合來看。愛你體貼你，卻又窮又懶的不能要。有錢又帥，人品太渣的也不能要。
我現在婚後生活還算幸福，我懷孕時他對我照顧有加，我坐月子他專門請一個月假伺候我和兒子。我倆有矛盾不會對我大吼大叫，會耐心溝通。老公缺點也有，但不影響感情和生活。
你婚前沒有好好了解你老公的人品，也沒想清楚自己到底需要一個怎麼樣的伴侶，才導致你今天婚姻的不幸。
那天我和女兒去餃子館吃飯，餃子館的茶水一直都是免費的，這是大家都知道的，我們鄰桌，服務員問他喝什麼，他答茶水，後來因為當天飯店有活動，豆漿和果汁也是免費的，服務員告訴他之後，他立刻就換了豆漿，他在意茶水嗎？他在意的，只是免費。
在愛情中，不要做別人的茶水，在自己被自己的愛情感動之前，先看看對方究竟愛得是茶水還是免費
我身邊有一個富二代（以下簡稱C），男的，跟我一樣大。
今年過年那會兒，他買了他的第三輛車，500W的賓利。
這一年裡，C還談過兩個女朋友——
A和B。
事情還要從今年年初說起，那時我們幾個朋友，坐著他的上一輛車（賓士G500，216W）在南京玩。
出去玩的由頭是：
他想帶著共同好友A出來散散心。
所以，其實包括我的另外兩個人算是陪同了。
A這個女孩子，長相併不出眾，甚至放人群里也很難認出來，但性格和人品真的沒話說，我一個女生都差點喜歡她，就是那種「教養很好」的感覺。
那天住的是金陵飯店最高層，一晚2K多，我們向來出去玩的方式，就是開個房，在客廳看電視打牌。
輸的人，喝酒——
喝6K一瓶的拉菲。
說實話，我討厭喝酒，即便加了冰塊也很一般。
我們一起玩一直有個規矩：
酒不喝完不準睡不準回家。
那天我們玩到半夜兩三點，我有點喝多了，但兩箱啤酒還沒喝完，磨了半天，他們只同意我睡半個點，醒來繼續喝。
我管不了那麼多了，倒床就睡。
半個點後，他們四個人在我耳朵一起大吼……
我完全是被嚇醒的，然後我醒了，他們叫了燒烤，我繼續陪他們喝酒打牌，換A去睡了。
又半個點過去了，他們要把A叫醒。
另外陪同的兩個男生這回沒去了，只有C進去喊了A，最後我看到C是順著地拖著A出了房門的……
你知道的。
男生喜歡一個女生最直接的表現，就是——
「表面在欺負她，實則處處維護她。」
所以他們我們喝到五點，他們開啟了嚎啕大睡模式，我一個人蹲在落地窗前面看南京的日出
終於等到到中午，退房，去新街口找地方吃飯。
然後C開車把我們一個個送回去。
就是那一次聚會，我看出了C是極其喜歡A的，具體表現在——
· 打牌時，C和A單獨「杠」的時候，C是故意輸給她的。
· 找地方吃飯時，A說自己沒睡好，頭太暈了，C就叫我們都停下來，讓她在路邊靠著他歇會兒……
其實最開始喊餓的是C本人。
· 開車回去路上，A坐在我旁邊，C把自己外套脫下來，叫我給正睡覺的A蓋上。
還有，他一向喜歡開很大的音樂飆車，特別是華晨宇那首《我管你》，我每次坐他車都心驚膽戰的……那天我親眼看見他減速，把音樂調小。
那時候，我真的是感覺得到C喜歡A的。
可是當C得到A之後，當他們真正在一起之後，一切都變了。
是C變了。
幾個月後，我從北京回來，突然得知：
C和A要訂婚了，我嚇了一跳，我說我們才二十來歲，他們這麼急著結婚的？
還有，他們什麼時候在一起的？……
結果是因為C的爸媽，覺得C自從和上一個女朋友分手後抑鬱不振。
他爸媽擔心C的身體情況，也希望他能徹底擺脫過去，再加上C的爸媽從小看著A對C好，識大體懂禮節。
——可C為什麼會對上一個女朋友念念不忘啊？
他和上一個女朋友（簡稱B），是在直播上認識的。
簡單來說，是C給B的直播一直刷豪車刷禮物，認識的。
B答應和C在一起以後，就不做直播了。
C不喜歡她做，她也沒必要做。
是啊，何必呢？她已經有了一個開豪車的男朋友了，光靠網上那點禮物，什麼時候能買車嗎？
「可能是出於，要把那些虛擬禮物的錢，用另一種方式得到的心理吧……
B讓C給她花錢，從來沒「心軟」過。」
· 她放假來南京，C就給她定五星酒店，一住就住上十天半個月。
· 她想買什麼就買，直接拉著C就去國內的奢侈品專賣店，不必看價錢。
B喜歡花錢，恰好C有錢，且不在乎錢。
這兩個人可以說是，一拍即合。
可光花錢還不一定完全深得C的心，這個B還極其作……
印象最深刻的有一次，共同好友晚上9點接到了C的電話，給他轉了一百塊錢，讓他把家附近所有麵館的「素麵」都吃上一遍……
原因就是：
B晚上該吃飯的時候不想吃，都挺晚了，突然要吃「素麵」，因為餓，又怕胖。
於是，那天好友幫C一口氣連試了五家的面，最後挑了一家最好吃的……這時候，C才開著車載著B緩緩到來。
B到了店，捧著素麵只吃了兩口。
「不好吃，不吃了，我們回去吧。」
後來。
C和這麼愛作的B終於分手了，身邊的朋友都暗自慶幸。
特別是那個，一晚上吃過飯的情況下，又試了五碗面的朋友。
而就在最近，C的爸媽和A的爸媽開始商量訂婚，可C已經在繼承家業了，A還在忙著考研。
可他們還是在一起了。
A每天看考研書的間隙，想方設法希望和C多聊天；
而C每天都在想方設法，希望A答應和他訂婚。
可A一個還沒怎麼談過戀愛的小女孩，哪裡想要結婚啊？她只想考完研，能夠和喜歡的人到處旅遊，享受戀愛的感覺。
越到後來，情形轉變為——
C以「不打擾你考研」為借口，基本上不找A聊天了，可A還懵在骨子裡……
不是你要跟我訂婚的嗎？那怎麼可以不關心我阿。
C對A愛理不理，共同好友還一齊瞎起鬨：
「因為他已經是成年人的思維方式啦，所以他在努力工作，應酬，多賺錢為你們的以後考慮啊。
還有，你在考研，他不想打擾你啦！」
A問我，我只說了一句：
「他不過就是不喜歡你而已。
和你在一起，或許只是他希望爸媽能答應他什麼條件，而作為交換的條件，可能就是跟你訂婚吧。」
不久後的一個晚上，C發了一條朋友圈。
大體上的意思是，自己心情苦悶，想找個人喝酒。
A看到後，二話不說穿著睡衣和拖鞋就跑到C家樓下，以為他會感動。
「下來，我在你家樓下。」
「啊？可我……我出差了，不在家啊。」
就這樣，他們還是分手了。
C的爸媽再也不三天兩頭給A家打電話，一起吃飯了。
所以，當看到題目問：
那些「不貪錢，只圖對我好」女生，最後能得到什麼呢？
我想到了這個現實朋友中的故事。
我自己都差點被帶跑偏，以為，感情里或許女孩子還是不要太懂事了吧，可能「作」一點會更能得到疼愛。
不過關於這個問題，我不想上任何價值觀，只想提供一種極大的可能性——
你以為你不要他的錢，可能最終什麼都得不到。
可是對於一個有錢人，或許你貪圖他的錢，反而是易如反掌。
因為你目標明確，目標也實存。
就比如B，順便還能幸運的收穫他的感情。
而你想要他的愛啊？
只怕是可遇，不可求了。
——
微博@龔莞婷的莞
公眾號：龔莞婷（同名知乎專欄已開通）
只為寫藏匿在你心底的小秘密。最後怎麼樣了。。
其實活的還行
雖然他沒錢
自己努力賺就好了 。
只要兩個人一條心，你對我好，我對你好，慢慢的日子也就變好了
從18歲跟著一個窮小子
到28歲了
相戀10年，工作5年多，兩個一無所有的人，慢慢在一線城市買了房。
而姐也順利的做到了公司的管理層，彼此依靠著，一起進步。。。
以後相信只會越來越好
醬。
推薦閱讀：
※在中國一輩子不結婚會怎麼樣？
※為什麼部分剩男、剩女因找不到合適的對象所以不結婚？為什麼他們不找單身對象？
※你有沒有想過如果這輩子不結婚了怎麼辦?
※我的條件應該選擇怎樣的對象合適？我提的要求高嗎？
※你身邊婚後能做到忠於一人的人多嗎？那些婚後或戀期出軌的人是有哪些原因才選擇出軌？