家裡突然富裕是種怎樣的體驗？
大家不要灰心嘛，現在你回答不了以後努力讓你子女回答啊～
鏡像問題：家裡破產是種怎樣的體驗？ - 知乎
沒什麼體驗。
我爸媽做生意常年處於大起大落狀態。
比如梳妝台上往往就是，蘭蔻，香奈兒，雅詩蘭黛，菲詩小鋪，悅詩風吟，郁美凈……
手機更換基本就是，華為，IPhone，華為……
前一陣留學方向還沒定，每次老師問想去哪留學，美帝，英國，唉太貴了去日本吧，不行還是英國吧……最後選了日本……
很貴的商場專櫃和淘寶100塊左右的衣服任意切換，「誒，你這個衣服好好看，得七八百吧？」「99，淘寶要鏈接嗎……」
現在心很大。這你得問問1988里的金正煥。
看了這個問題下某個答案，一中午沒睡著。
家裡突然富裕是種怎樣的體驗？ - 知乎
https://www.zhihu.com/question/62195258/answer/198616559
我對這位答主沒有任何敵意，但是這個答案里提到答主朋友家庭的教育方式實在太讓我不能贊同了——雖然獲贊很高，答案也確實很好笑。
但這種教育方式一點也不好笑。
誠然孩子到了二十幾歲發現家資巨萬是一件很爽的事，但是在性格養成的關鍵期，他們是在「家庭貧困」的不安和惶恐中度過的。
很多人覺得孩子要窮養，就可以培育出勤儉懂事之類的好品質。然而家庭貧困同時往往也會造成孩子巨大的心理負擔。
孩子的「懂事」，比有些家長想像的要早得多，也深得多。那些在貧困家庭出生的「懂事」的孩子，會自覺不自覺地抑制自己合理的慾望，並找到一些所謂的合理的借口，一次又一次強化這種抑制，把這種對慾望的抑制內化為自己的信念。
我拿我自己舉個例子吧。不管你們信不信，我父母公職人員，雙職工的家庭談不上富裕但至少不算窮。但是在我的童年裡，出於一些這樣那樣的原因，父母因為金錢的問題經常爭吵。
比如我爸有個朋友，90年代末吧我記得，說孩子考上德國的研究生，要留學出去，籌錢。
然後我爸講義氣嘛，借給人家四萬，九十年代末的四萬。對方半個月後就人間蒸發了。
還有諸如此類的零零碎碎的破事，反正就莫名其妙的天天家庭撕逼大戰，不管什麼話題最後就總能歸根結底的轉到錢上。
我那時候上小學，就覺得沒有錢的話大概天要塌了。
就深刻的意識到不管什麼情況，對父母都不要提任何有可能花很多錢的要求。
太早的事情沒有印象了。每年過生日，一問我要啥禮物，就可憐巴巴的要個買書的錢，還裝出一副「對啊我別的都不稀罕，就想看書」的樣子，因為書不貴。
我就沒有洋娃娃，我就不買小裙子，我就不喜歡，真的不喜歡你信嗎。
高中三年特別想要個隨身聽，同學有一個索尼的，特別羨慕，也不敢問多少錢，有一次旁敲側擊的問了一下，說一百多。
那時候我爸媽兩個人都是2000+的月薪。我整整三年沒敢跟他們提我想買個一百塊錢的隨身聽。
後來上了大學，自己有生活費了，那是05年，家裡說一個月給我五百。
我想了想，主動說，太多了，給我四百就夠了。
天天吃食堂，一個月伙食費花六十塊錢。
上大學第一個月去逛商場，買了一個雜牌的隨身聽，不到四十塊錢。那時候隨身聽都過時了，同學們都開始買CD機了。
我覺得那是個寶貝，一直保留到現在。
上大學的時候，特別想學點小技能，身邊有個玩得很好的妹子學了韓語，我當時很羨慕，打聽了一下價格，就放棄了。後來她提出想找幾個好朋友趁暑假一起出去旅遊，我機智地表示暑假家裡有事就不去了。
沒掙工資之前談什麼大筆開銷，不去旅遊我可以給家裡省一千多呢是不是很棒。
有時候也會故意地向父母隱瞞一些機會。比如學校統計有沒有報名什麼資格考試啊學生交換啊，這種消息就不要跟父母說了，因為擔心如果主辦方需要收錢，會增添他們的困擾。
我家其實真的不缺一千多。但是我過早的「懂事」了，這些選項就通通被排除了。
在貧窮帶來的焦慮和壓力下，只能看到眼前的一點微小利益，但捨棄的卻往往是可預期的未來大幅收益。
這就是窮逼的思維定式。
那些故意窮養孩子的家長可能不知道，窮會怎麼樣地損害一個三觀不成熟的人，不知道「懂事」往往意味著自我犧牲。
我研究生畢業以前，2011年前後，有一段時間，身陷抑鬱症的邊緣。那時候家裡出了一點事，我父母借給別人五萬塊錢（還能借給別人錢說明真的不算窮吧，但是我早就養成一個窮逼的思維定式了），對方突然跑路聯繫不上。（我就艹了，我爸媽怎麼都這種王八蛋朋友？）。這讓我恐慌異常，我為什麼還沒有找到工作？馬上畢業了，怎麼能讓家裡白白養我？
其實家裡也有房有車，沒有那五萬塊，也離天塌下來差的很遠。但是我那段時間一夜一夜失眠，把這種壓力放大放大再放大，認為不能為家庭收入提供幫助是一種原罪。
那段時間我手機丟了。舊手機是08年買的諾基亞，用了三年，丟了也捨不得換機，跑去二手市場，兩百塊買了個一模一樣的，又用了小兩年，一直到2013年，工作一年多了，手機進水壞了，才有底氣跟塞班系統說再見。
那時候都開始推4G了，我想都沒想給自己挑個低配的3G。 後來2016年換手機，想都沒想給自己買個紅米，跟人說蘋果系統太難用了，安卓用得爽。 其實我一個蘋果都沒用過，根本就不在考慮範圍內你們懂嗎。
我看到這個答案里提到孩子自己去打工掙錢，提到孩子主動決定報考師範給家裡省錢，真的是感到辛酸甚至憤怒。
家裡有錢一定會教壞孩子嗎？
我工作五年了，前幾天想買個文藝小書包，在淘寶上買了個38的雙肩包，因為覺得78的「是不是有點貴啊沒那個必要」。
我知道我買得起，但是在我這，這就是個「沒必要」的信念。這個信念我堅持了二十幾年。
如果我父母現在告訴我他們在北京有上市公司有大別墅，你以為我會開心嗎？
我只會覺得我這前二十幾年小心翼翼如履薄冰都毫無意義，我把自己培養成這樣謹小慎微的孩子，工作中的加班狂魔，因為我知道我只有靠自己我不能給他們增加各種額外的負擔。
如果他們告訴我，其實他倆都是戲精，之前都裝的，我一直就可以在錢堆上躺著活。
我會恨他們的。
有的家長為了不承擔「富養孩子養出敗家子」的風險，就選擇逼迫他們過早地懂事，去品味根本沒必要品味到的「生活壓力」。
然而窮，對於「安全感」的損害幾乎是致命的。
有的孩子畢業了以後，就敢去北漂，就敢去創業，就敢去出國留學，就敢說分手就分手，說出走就出走，宇宙里橫著闖。
像我這樣的孩子，就摳搜的又敏感又自卑又膽怯，什麼北京租房好幾千一個月啊，什麼融資創業白手起家啊，什麼凌晨四點鐘的洛杉磯啊想都不敢想，老老實實的滾回本地考公務員考事業單位，保險啊，生養死葬國家負責，我們這種孩子還能找到比這更加靠譜的選擇？
我畢業趕上金融危機。要不是考上公費研究生，都TM沒勇氣讀研。
你問我人生最難熬的是什麼時候，就研究生時候，二十三四的人了，沒讀研的同學都養家糊口了，我呢，我一個月拿280塊錢研究生的補貼，一個破文科專業三流學校實習都不好找，隔三差五得家裡貼補，同學聚會都不好意思去。研三那時候論文卡殼寫不出來，晚上躺下一閉眼覺得自己肯定要延期畢業了，就哭，就每天凌晨五點能睡那麼一小會，實在睡不著就得吃穩定心率的那個倍德樂克，好像是叫這名。
我什麼時候脫離的抑鬱症邊緣的那個情況？那年四月底學校通知我論文過審可以準備答辯了，五月初公務員筆試過了。
就不藥而癒你們懂嗎。
我不是來比慘的，我真沒那麼慘，我家三線城市有車有房全家公務員。
我就怕啊，我就沒有安全感，就不從容，就不自信。在漫長的時間裡，我就覺得我是一個很卑微的小孩，窮，吃藕，胖，就活該沒男朋友。就遇到喜歡的男生也不好意思上去跟人家搭話，看別人都覺得別人在發光，我自己就一個傻逼不配跟人家在一起的。
我整個上學期間都特別焦慮，就覺得我怎麼就不能趕緊掙錢呢，都後悔讀研，要工作了這三年保守家裡能多出小十萬不是嗎。
說白了不就錢的事。誰給我拿二十萬，我也想嘗嘗你們提到的那種說走就走的旅行，一言不合裸辭的快感。
我敢嗎，裸辭完死去？
我現在考上公務員了，收入不高，但很穩定，也已經嫁人了。但有時候想起這些事還是特別心酸。我知道這可能跟我的父母都沒有太大的關係，他們只有我這一個孩子，也不是捨不得給我花錢，只是我不小心「懂事」得太早了，主動關閉了太多需要付費解鎖的人生選項。
我現在終於明白我當年是一個大傻逼，在一種叫做他媽的懂事的思路驅使下錯過了好多東西，給自己加了太多苦情戲。我明白有很多東西過去了就不可能再得到了，在人生最美好的年紀就應該撒開了浪，划船不用槳，豁出去轟轟烈烈的霍霍一場，不要辜負自己的青春。
所以我有時候就想，要是能有時光機，我就要把我現在一個月的工資拿給小時候的我，就毫不猶豫的去學畫畫，去學樂器，去旅行，去買書，給自己買好多好看的小裙子，好吃的好玩的，就把自己寵成小公舉，如果能這麼做，可能很多東西都不一樣，可能我現在會是更好的更完善的一個我。
但是都已經過去啦。我早就，很早很早就已經不是小孩子了。
回到這個問題上來。高考是孩子們成年前後遇到的最大的選擇，改變下半生命運。如果一個孩子可以為了不給家裡增加壓力，考了670+，還能放棄自己心目中的名校，放棄更好的選擇去讀師範，這是個什麼概念？670+，這是清北復交的分數，能考上清北復交的人，會不知道清北復交比一個不知哪裡的破師範強嗎？明明大概率能在一流高校里專業和一線城市橫著挑，幾年後青年才俊指日可待，搞不好將來都是拿年薪的人物，但是因為無法支付對應的機會成本，所以這些選擇，這些機遇，通通不要了！將來就回來咱們這個小地方當個老師，拿個三四千的月工資，因為省錢！保險！放心！
大概這就是在那個答案下哈哈哈233333333和點贊的同學們希望看到的，窮養懂事的孩子承擔的家庭責任感，以改變命運為代價的責任感。
不過我更想去問問那個孩子，在你們不知道的時候，他還放棄過別的什麼？
以我的經驗，如果這種大事孩子都能自己拿主意了，那在你們看不到的地方，這種自我犧牲已經常見到嫻熟，常見到下意識。
我建議知乎再出現一個配套的問題，突然知道自己前半生所有的犧牲都毫無意義，是一種怎樣的感受？
這是來自那個原答案的一張圖。
我知道他們為什麼這麼做，但是我不知道你們為什麼會在明明行有餘力的情況下，卻像耍猴一樣看著他們這樣做。
我覺得難過。
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非常感謝這條私信。讓我知道在遙遠地方的這個小孩子並沒有遭遇糟糕的家庭氣氛。
非常慶幸這只是我的妄自猜測。至少不是每個小孩都像我一樣。
答案發表以來，收穫了評論區和私信的大量安慰和鼓勵。非常感激，未能一一回應，也祝大家平安喜樂，餘生順遂。
謝謝大家。
大學上的是一個名不見經傳的二本。
雖然學校不是特別有名氣。
但是地理位置處於二線城市一個很不錯的地方。
離市區很近，離景區也不是特別遠。
所以吃的喝的玩的都便捷。
同寢室四個人。
小七是外號，因為他說他高中一天刷題都能刷7個小時。
所以調侃外號叫小七。
小七的爸爸媽媽是下崗職工，沒有收入來源，年齡也比較大，也沒有再出去找工作，在他們縣城裡當清潔工。
所以小七不僅高中努力，在大學也非常努力。
早上很早就起來打掃好寢室衛生，然後自己就去早自習，晚上又是最晚回來的。
國家勵志獎學金，貧困生的助學金年年不落下。
每學期都是班級第一。
家裡交不起學費，自己打工掙。
獎學金助學金都當生活費用。還要拿出來一點給自己的妹妹當學費以減輕自己爸爸媽媽的負擔。
穿的就更不用說了，大二以前沒見過小七買過新衣服。
大三開學，看到小七穿了一身新衣服，我們幾個也挺吃驚的，開玩笑小七應該找女朋友了吧。
他笑了笑說沒有。又說到晚上請我們出去吃飯。
大學兩年寢室聚餐也挺多。但是90%都沒有讓小七掏過錢。
晚上吃飯他給我們講了講他家發生的事！
具體點就是怎麼變富的。
中國所謂這些就是拆遷了啊拆遷了啊拆遷了啊！
然後就富了！
聽小七說有很多，但是具體也沒有給我們講。我們也沒有問。
雖然從一窮二白到富的流油。
但是小七雷打不動的天天早上上自習，依舊每天晚上學習到很晚才回來。
沒有因為有錢了而墮落下去。
國家獎學金依舊是他的。
貧困生助學金沒有再申請一次，他說把錢讓給需要的同學吧。
下面是本人其他的一些高贊答案：
一個人閑起來有多可怕？ - 知乎
續：評論有說是段子的，就當段子看吧，說明你們不了解鄭州。
為毛！為毛有些評論的小盆友們，把本宮想成了一個眼裡只有錢的農村少婦啊！！我明明是圖他長的好！我沒去過他家之前就知道他家窮，也不知道拆遷好么！只能說，後來去過以後，確實感覺很窮，但是我公婆人很好的（結婚幾年了，依然覺得他們很好）我和我老公感情也非常好，當時我只是看了他家比較遠的周邊建設，預測可能拆遷，就算不拆也會嫁的嘛！！一句話就把答主和老公以前艱辛的窮日子都否定了。。。就應該讓你們過來試試用斗車推兩天磚頭，給我家鋪衚衕。
原文
農村，一般窮的農村，嫁給我老公的時候，我爸媽看到他家的破房子，大門都銹透了，屋門還是多少年前的木頭門，就三間房，心都涼了，回家一直反對我們，說他年齡小，他家窮，他不就長的好一點，，，，
然後還是結婚了。彩禮要了兩萬，因為明知道要多了也沒有，然後婚後又拿回來，我爸媽不要。婚禮都很省錢很省錢的辦了，就買了個新床，新沙發，其它都沒有，他家沒有電視，幸好我也不喜歡看電視，我玩電腦就得了，所以也沒買，婚紗照照的最便宜的，當天穿的婚紗都是很舊的，照相館免費提供一天那種。
結婚一個月後，正好懷孕，發現懷孕的當天，我還在用工地那種斗車和我老公倆人拾磚頭，鋪家門口衚衕的水泥路，真的是水和泥。。。第二天，正好開始拆遷。
後面你們都懂得，我也不用醒來的套路。因為每天醒來都是坐吃山空的一天。。。
家裡人除了我倆閨女，我，我老公，公婆，都胖了，以前不捨得吃喝，現在毫不手軟，想吃就去買！當然跟有錢人還比不了，只能說是比以前好了很多很多很多。。。
以前不捨得買衣服，結婚時，我老公花了300在真維斯買了一身衣服，我花了200買了兩條夏天的裙子，一百塊錢買了一雙鞋。400買個鴨絨襖（風俗）
現在？我老公就穿阿迪（知乎有錢人多，別笑話我們）我買幾百上千的太平鳥也不心疼了。沒事就開著小破車去市裡逛大商場，吃以前沒吃過的，玩以前捨不得玩的東西。別的名牌見都沒見過，也不認識。。。
周邊省景點幾乎走了一遍，最遠的去了一次澳門，第一次坐飛機。
老公給買了好多金飾，然後那些鐲子項鏈戒指耳墜，都在箱子里睡覺，說是彌補我結婚只有一個細細的戒指，然而我不喜歡戴。。還是不會打扮，一看就是農村人，買的再貴，也感覺還是一身鄉土氣息，但是說話什麼的有底氣多了，回娘家老公都是各種買，說給我爭點面子，因為那時親戚都笑話我找了個窮光蛋。
期間並沒有隻吃不幹，大頭還是存起來了，不打算買房。拆遷分了兩套。
老公大夏天還在工地開著三輪拉建築垃圾，曬的一層層的蛻皮，在工地穿的800塊的鞋子，質量還沒解放好，，，
我這幾年就是養倆閨女，除了做飯其它活我都會幹，老公忙著掙錢（有錢之後掙錢的門路也多了，以前就知道在廠里掙個工資）我當家裡的會計。
倒不是有錢了，是不窮了。再也沒有過吃一個披薩都要踟躇半天然後狠心走人的時候。再也沒有過為了省車費，倆人步行走了半個鄭州市的距離
卯著勁，努力過的更好！
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。。
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其實我早就推測他家要拆遷
只是沒告訴別人說過。
我來答一下，我的體驗是……
我媳婦兒進入騰訊天美藝游工作室那一年正好趕上天天酷跑最火的那一年。
她當時是酷跑組的角色原畫，大概年中進入到公司的……就這半年而已……
年終的獎金扣除稅收年底一次性入賬了23W……
我倆是第一次見到入賬6位數的銀行簡訊。
對於一直在外打拚的小兩口來說……真的是一筆巨款了……(有吃軟飯之嫌）
從此真的生活質量真的提高了一個大台階！
我們之後兩年內去了三次（夢寐以求）日本旅遊，包括跟她們公司旅遊一次。
我的遊戲機收集事業~以及家裡大量的手辦模型也是從此開始多起來的~
還有她的娃娃們以及小Lo裙子們都是之後多起來了~
再就是之後買東西不會那麼瞻前顧後猶豫好久了~
而且兩個人在上海的自信心也提升起來了~不會因為錢感到憋屈了~
感覺該花的錢就得花~當然也不能亂花~
也開始注重飲食和保養了~我也是從這之後開始健身了~
起碼心態變得積極了很多~家庭也和諧了很多~雙方父母心裡也踏實了~
不過也有弊端的……
就是開始攢不住錢了~
剛來上海那會，我兩一個月一共收入8000塊~刨去日常用度，我們年底能攢4~5W快……（省吃儉用）……
等後來兩個人收入接近3W塊了……年底才能攢個2,3W塊……（大手大腳）……
不過心態真的是好了很多，而且人也積極了~自信心倍增~
再也沒有因為錢吵架拌嘴~這可是中國家庭的主要矛盾原因啊~
雖然現在也回到故鄉工作了~但是幸運的是生活質量並沒有因為離開上海而變差~
反而兩個人活得自在了~因為之前那幾年的好生活把很多以前想干而不敢幹的事情都幹了~
好多心愿也在當時金錢的支持下都完成了~
現在回到故鄉~反而可以選擇自己喜歡的故事做了~
我在外邊做遊戲美術（大連不加班！）收入穩定~老婆在家做自由插畫師,網易繪畫主播順便管理我們的周邊店~而且沒了房子的壓力~也用當時的積蓄買了自己的車~反而生活過得更愜意了~
現在回想那爽快的一兩年還是會很興奮~
真的是改變人生的一筆錢~
以上~
謝謝！
最艱難的時候，住著漏水的地下室，十幾平米，牆皮都掉渣，我爸媽我和我弟弟四個人擠一張床，洗衣服的地方只有昏暗發黃的燈光，沒有窗戶，地下全是惡臭的污水，放了些磚頭人好踩在上面去洗，總會感覺越洗好像越髒了，時不時會竄出來耗子和蝙蝠。我當時還抓了只蝙蝠做寵物，嗯。。。
老爹富起來後，最輝煌的時候管幾百號人，公司的司機隨我家用，北方普通三線城市裡幾套電梯樓房，也有商品房，有車。。。
村子裡的房子也拆了修成了別墅樣子，外表和裝修是當地最好的，過年回去住幾天，我爸媽說準備拿來養老的。。
當然近幾年的北方經濟下滑，沒那麼輝煌了，但也小康滋潤，不需要太擔心未來。
剛富起來的時候，老爹很快買了房子，比較高檔的小區，我和我媽第一次去，保安一臉鄙夷的把我們攔下：
「不是這個小區的人員不能入內，是裝修工人的話讓房主打電話」
我們解釋半天，最後還是爸爸過來確認才放我們進去。
當時的自己，到了新家，真得清楚的記得好開心好雀躍的，一再確認這是不是真的是我們家的，真得是買下來了嗎？裝修這麼好，這麼乾淨，這麼寬敞，做夢都沒夢到過這麼好的，而且自己有了自己的房間，自己的小鬧鐘，自己的書桌書架，就像做夢一樣，真得好不真實，好美好。
懷著對我老爹和上天感恩戴德的心。
真得真的很開心。很想再重溫一次的開心。
爸爸還是繼父，親生爸爸是媽寶男嫌棄我是女孩，所以我一出生就離婚了，媽媽帶我改嫁過給了繼父。
所以沒錢的時候親戚里老被冷落，看不起，還會因為我媽是帶著我改嫁過來的說三道四，叫排名第四的我爸是「小四」，說小四也就只能挑別人不要的老婆了，還帶個拖油瓶。
後來，我爸有錢了，別人不說啥了，沒我家有錢的人開始舔著臉來蹭，我爸成了「老四」，我媽和我也特別受尊敬了。
但也依舊有部分親戚還是對我家看不起，說三道四的……
因為親戚家更有錢……
某煤老闆親戚：「我跟你們說，我現在身家兩億。」
「呵，就他家的車？都比不上我的車的車軲轆。」
剛開始富了的時候，什麼都想買，什麼都想吃，好的衣服也都想買，爸爸媽媽也什麼都給我買，什麼要求都滿足，因為覺得之前虧欠我太多了。
但當時面黃肌瘦的小小的自己要的東西也都不貴，而且都要的小心翼翼。
不過還是很快吃成了小胖妞～哈哈，吃好和吃飽的日子，很棒。記得當時的一隻烤鴨，我可以骨頭都嚼爛掉。
每件新衣服都小心翼翼的折好，穿的時候整個人都小心翼翼的，生怕弄髒弄壞。
時間久了，也更沒太多感覺了，日子照常過，可能之前習慣了節儉和屌絲，反而慢慢也沒什麼激情了，自己的需求並沒大幅度增加，很容易滿足，也懶得攀比。
穿，什麼牌子不牌子，媽媽給買品牌的，我穿，自己買淘寶/地攤貨，也一樣開心，舒服最重要。
而至於吃的，別說烤鴨，牛羊肉，龍蝦都是咬幾口就索然無味，偏素食主義了。
同學說的哪裡哪裡菜不好吃，但我依舊可以吃的很香。
依舊可以在買不到高鐵和機票時候，在綠皮火車的卧鋪上，在外婆的土坯房裡土炕上呼呼大睡，回到村裡吃完大姨做的還有鍋的鐵渣的飯菜舔著嘴角大呼好吃。
對奢侈品也沒多大興趣，去美國時候同學瘋搶奢侈品，我也就給爸媽一人買了一件，自己的反而都是媽媽硬要求我添置我才買的。
去洛杉磯玩，也依舊可以為了省錢住別人覺得接受不了的比較破的小旅店，因為其他的簡直換算成人民幣讓我覺得天價了，但其實我爸媽也覺得完全正常價格……當時我和同學視頻她們說我怎麼這麼隨意，還說我肯定第二天就換好的了，結果我住了三天……
我還挺雀躍，省了好幾百刀呢！！
有媽媽給買的SK2 雅詩蘭黛 ，別人送的YSL，也有自己買的悅詩風吟，伊思和森田面膜，當然，其實我自己覺得後者我更喜歡，我媽買的都快落灰了。
被高富帥追過，也有過被裝逼假裝有錢的人追過，但不喜歡就是不喜歡，不會因為誰家裡有錢而高看誰，反而太奢靡的太裝逼我還覺得很討厭，我不夠聰明但也不傻。
也沒想著以後嫁個多有錢或權的人，只也會應爸媽要求或者介紹盡量門當戶對，平平淡淡不愁吃喝，一起奮鬥，平常心，平常日子就好。
經常被別人調侃著「白富美」，但其實自己知道自己也就是個容易滿足的小屌絲，也懶得解釋。
有錢沒錢，日子都一樣過，感覺有一句話說的很對，
富裕並不是擁有的多，而是想要的少。
以前，家裡一直過的清苦，零食都不常買。
直到有一天，我發現了個鐵罐子，裡面藏滿了錢大大小小的都有，當時也正好夏天，我就天天吃著冰棍還不帶重樣的。
我邊吃邊想，原來爸媽是為了所謂的窮養我，故意過的這麼清苦的啊，原來我們家只是低調。
後來一天我邊吃冰棍邊回家，被我媽發現，厲聲責問，哪來的錢？
我就說，媽，別瞞我了，我知道我們家有錢，我都發現錢罐子了……
後來終於懂了。
我倒是遇到過一個——我高中同學，稱呼他為x吧。
高一的時候大家基本都是屌絲，他可能還更慘一些，腳上一直蹬著一雙十塊不到的布鞋。我們暑假去過他家，是郊區，土路，路上散養著雞鴨這類的家禽，還好，他家還是通汽車的，每天坐將近一小時的車到學校。
然後高二，他突然變了一個人，腳上蹬著是最新季的nike，喬丹，甚至動不動請大家喝東西吃冷飲，班級里的籃球啊，足球啊，都是他出錢買。兜里常年保持一千多零花，原本他人就不錯，人緣也好，有錢了人緣更好了，在班級里幾乎呼風喚雨。
後來知道，國家征地，他家的房子和土地被征了，然後補了好像一千多萬。家裡在市區中心買了門市，還在富人區買了別墅，家裡還有兩輛車，她媽也不上班，天天開車送寶貝兒子上學放學吃喝玩樂。
x本人長的挺帥的，而且因為以前經常要幫著家人幹活，加上喜歡踢足球，打籃球，身材也好，加上有錢……可想而知，身邊的妹子那叫一個多啊，後來高三和一個準校花好上了，再後來，高考，他成績一般，去了個三本，家人好像給拿了錢，去北京了，然後就沒怎麼聯繫。
不過聽說他爸拿著錢做了生意，好像不太成功，後來投資了別的東西，前段時間聚會聽說他家生活條件還是很好，家裡買了三個門市，每年靠收房租也有六七十萬的收入，他爸那邊的投資一年也能轉幾十萬，現在全家沒事就旅遊，玩。
說不羨慕是不可能的，從政府征地的那一瞬間，他就告別了辛苦，開始了無憂無慮，這是很多人終其一生都無法達到的高度吧……
07年以前工作的幾年，大概存到十萬塊錢，但後來創業加上來回折騰，基本耗光。09年去了家大公司，被願景忽悠，稅前7000，房租就3500，還是存不到錢。大概從11年開始，工資漲了一倍，忽然開始能有積蓄，12年買了人生第一件正牌的羽絨服，一千塊，之前冬天長期穿一件山寨的一百塊羽絨服。再到13年，把穿了20年的外套換了，14年，把睡了十年的枕頭換了，去年把睡了八年的被子換了。
基本上富裕起來的體驗，就是終於可以換新東西了。匿著回答吧
小時候家裡很窮，父母都是農民出身，在農村欠了一萬多塊錢債（九十年代初）沒辦法，來大城市打工，我在老家當留守兒童，後來父母看到我在老家因為沒人照顧像個乞丐一樣在泥地里打滾，咬咬牙把我帶到大城市上學。
在城市裡，因為是農村來的家裡又窮，在學校被欺負是常有的事，住房條件很差總是在城中村民工房之間搬來搬去，小時候在一個半地下室的房間里住了幾年，因為太潮濕年紀小小就得了關節炎一直都現在都很痛苦。
還好父母是有志氣的人，通過自己的勤奮努力加一點點的運氣，小生意越做越大，家裡條件越來越好，初中畢業趕在房價飆升前買了兩套房子，從此生活質量直線上升。
體驗就是窮慣了的人真是節儉啊，我到現在都從不剩飯，不挑食，有啥吃啥，一粒米都不剩，進出隨手關燈省水省電，但從小沒有培養正確的消費觀念，買啥都覺得貴，總是貪小便宜買了不好的東西結果吃大虧，或者貪小便宜沒用的買一堆。
好的方面就是整個人真是由內而外自信了，做什麼都有底氣，小時候瘦瘦小小營養不良，穿的也是破破爛爛，家裡富裕後爸爸送我去各種興趣班，開始變得多才多藝，氣場都上來了，跟別人說話都有底氣了。
自己都想不到小時候那個唯唯諾諾被人叫鄉巴佬的醜小鴨，現在都能被別人叫女神（捂臉）。
但！
事情總是有反轉！
哈哈哈哈哈
我爸的公司經歷了08年經融危機，終於在09年支撐不住破產了……
我就從一個富二代變成普通屌絲
不過那時我已經上大學，對這一切看得很淡，破產後雖然沒有大富大貴但至少還是小康生活，比小時候在貧困線上掙扎要好的多。
感謝父母讓我在青春期最敏感的時候有富裕的生活，培養了自信與氣場，現在就對金錢看得比較淡。
看到這個題目，發獃了大概有一分鐘。
每次我走過那些孩子玩的氣墊樂園，三十多歲的我還像個孩子一樣想過去摸一摸，如下圖。
父母農村人，四個孩子，一個哥哥，一個妹妹，一個弟弟，家裡有幾畝地，母親知道靠這幾畝地是沒法改變家裡的命運，挑著籃子去到了城市賣水果，女子本弱，為母則剛，靠著擺攤賣水果把四個兄妹全部供上了大學，過程的艱難十萬個字也寫不完。
用母親的話說，現在再也不用每天想著哪個孩子快沒有生活費了，哪個孩子緩繳的學費又要到期了。
開題說到走過兒童氣墊樂園總想著摸一下，碰一下。其實原因很簡單，母親每天賣水果都會到深夜凌晨，所以每次跟弟弟妹妹給母親送晚飯我們都會去到附近的一個小公園看那些城市的小朋友玩耍，氣墊樂園那時候應該是一元一次，這對我們來說肯定是消費不起的，我會乘管理人員不注意，抱著弟弟妹妹讓她們在氣墊產蹭一蹭，感受著城裡孩子該有的童年歡樂。當然我自己也忍不住要蹭一蹭，有時候在邊上一看就是一兩個小時，不過當時真的不覺得自己可憐，還挺歡樂的。
我跟大哥兩人從小都痴迷於美術，可是沒有這個條件怎麼辦呢，城市裡有廢品回收站，有一摞摞被蟲咬過的白紙就堆放在那廢品回收站門口，我跟大哥就去幫他們搬東西，收穫就是給了我們好幾斤被蟲咬過的白紙。這是童年最大的歡樂。
有一次偶然看到了大哥的日記，那是我唯一覺得我們是挺可憐的，日記的內容是：早餐麵包5角一個，我卻捨不得買，因為我多花五角錢吃早餐就意味著，媽媽要多流一份汗水。
就是這句話讓我鼻子酸了。
轉眼很多年過去了，大哥在上海有了自己的景觀設計公司，我有了自己的珠寶設計工作室，妹妹和我開店做文玩生意，弟弟去年大學畢業考上了公務元
現在家裡條件算是好了，不變的是父母依舊如此節儉，剩飯菜依舊要吃完，自己的衣服堅持手洗 。
老人們經歷過那個食不果腹的年代，他們對食物的認知和執念讓年輕人理解不了，但是不要否定他們的一份愛。不然呢，怎麼去改變一個老人幾十年的認知呢？還是竭盡所能的接收他們的愛並且反哺吧。條件好了，當然，這不是突然有錢了，而是慢慢變得有錢了。
寒門難出貴子這句話是正確的，但這不是我們不努力，不成功的借口。我們沒法住幾千萬的豪宅，我們住了幾百萬幾十萬的房子不也是奮鬥的果實嗎。貴子就一定要界定成富豪嗎？不見得吧。生活一天天在變好我們就是寒門貴子！
現在的我，不再為了訂單深夜加班，不再為了湊房子首付去加班加點，但是我這輩子還是沒法進那個氣墊遊樂園玩耍了。
慶幸的是我現在做著喜歡的工作，過上了想要的生活，這樣的生活狀態也讓我設計的東西更有靈性，更有自己的風格，不再需要過多的妥協。我是突然發現原來我家環境還不錯。
我家就自從 07 年搬家以後一直住在一個小區裡面，我媽就一直在做生意。 然後平時我們家也不怎麼花錢，就是一般的吃吃喝喝。就像我和我媽說我想買個 iPhone6，她還說我給你買個 7 可好。再加上我媽一直和我說：啊生意好難做啊，沒錢賺啊，花錢好多啊。我一直覺得我家就是個環境還可以的家庭，就是那種沒什麼錢但是也不缺的那種，然後我就養成了買東西圖便宜圖性價比的習慣，買個東西我就挑好久。。
然後12年一天，我爸開了一輛賓士 S350 回來，我還問他這車哪裡來的。。。結果他和我說買的。。
卧槽，我們家什麼時候有這麼多錢了？你還買這個車！！
然後我媽回來看見我爸買了這個車後，然後她也買了個！賓士 C260！！卧槽，你怎麼也買？？
她說她氣不過我爸亂買車，憑什麼我沒車，我也要買！（這個車買來她沒開過20次，現在送給我開了）
然後合肥房價開始漲了，然後開始限購了，我媽說我們也得買。找我要身份證，我說你們用自己的買不就行了？ 然後她和我說，我們的名額買滿了，不能買了。
不能買了？？？？ 買滿了？？？
然後我知道她和我爸名下住宅房各有 2 個。。
然後我就把身份證給她了，然後我的名下也多出了兩個房子....
然後我還知道，我媽還有一層寫字樓....
是的沒錯是一層！整個一層全是她的....
我說你幹嘛買一層，她說買了一層中間的面積等於多送兩百平划算....
對了，她還有幾個門面房。
原來我家還是有一點錢的....
不請自來————
替我們家以前打掃衛生的鐘點工阿姨怒答
她以前老公出軌
一個人拉扯三個女兒
在學校做飯堂阿姨之餘還做一點清潔工作賺外快
後來幾年後有一天她突然不幹了
她的村子征地 每人賠了幾百萬
女兒們高考有兩個考上中大
真●人生贏家
你們看我收藏夾就能知道怎麼會省下那麼多錢了
很久之前和對象分手
成為了單身狗之後，心理極度不平衡
想做一些瘋狂任性的事
當時比特幣一路走低（本來我家裡就是做投資的，所以選擇比特幣）
一路走低低低低低
到1600的時候，我買了一百個（用不談戀愛節省下的錢）
本來做好了虧死的準備（這就是瘋狂任性）
然後比特幣價格開始走高.............
後來到了2000，我覺得可能還能漲個幾百
就又買了一些（當時本來準備買車，打算博一把說不定能換個好車）
然後又戀愛了........(和上次同一個人)
我就忘了比特幣這件事
上月初分手，
再看比特幣價格，媽呀！上萬了
我覺得是時候出手了
然後我的拖延症犯了
拖到了這個月
於是，接近30000的價格讓我震驚了！
感謝我的前任。。。。。。感謝我的爸爸媽媽
感謝區塊鏈...............(說我編段子的人可以自己去看比特幣的走勢)
感受是種草了好久的東西終於可以買了
所以買了一個乳膠枕頭
把家裡快要退休的電視遙控器換了
買了一套甲骨文叢書
本來想換車，但是五月份的時候剛換了
之前計劃買Richard Mille的一款手錶
表商說的價格是我能承受的最高價格
本來還在考慮
今天約好了下星期面交
打算手機（用了兩年，還挺耐用的）壞了之後買一個好一點的
沒了............
不推薦比特幣！這種東西虧損才是常態
不建議大家買！這和股市的七虧兩平一賺是一樣的
我沒有宣傳比特幣！
不要評論里問怎麼賣比特幣！我不教人投資！
誰虧了我都負不起責
不是家裡突然富裕，是我突然知道家裡原來這麼有錢。
有一次我爸給我奶奶在廣州買了個別墅，在珠江新城附近，剛開始我聽到了還不敢相信。當天下午放學就從學校打的過去看。
帶裝修的華麗的別墅，歐式旋轉樓梯，巨大的落地窗，客廳里一家特大的三角鋼琴，大理石地磚美炸了。300多平方左右吧。5、6000萬rmb。
卧槽，還一次性付款的...，我上小學的時候我爸連5毛都不給我啊。生日時父母頂多給100。初中時新出了一款飲料，同學都在喝，要5塊錢，我爸一直不給我買....。我爸說男孩子要窮養，所以一直給我灌輸我們家很窮的思想。
我看了房子之後一直追問我爸我們家有多少錢。我爸看我也上大學了，將來可能接管家裡的生意，就明說了，說有7、8個億吧....。在這之前我一直以為我們家只有十幾萬存款。我高興壞了，走在街上都開心的笑出來，我也是土豪了！！
我打算先把手上用了3年的5c換成7plus，然後畢業後買個小跑車，順便在海邊投資個房子。喜歡的東西終於可以不看價錢了！在同學面前也有了不少底氣，再也不怕跟人撕逼了，反正我比他們有錢，噴子噴到最後就是人身攻擊，他們攻擊不了我，一群屌絲哪有能力噴我這個土豪啊哈哈。睡覺都笑醒..
笑著笑著我覺得好熱...然後我醒了..........
公交上一直嘆氣...做了個這麼爽的夢，想起日劇里看到的一句話：比悲傷更悲傷的是 空歡喜..
我發小
我倆初中在一個班讀的，那時候發小喜歡一個女生，但是班裡的小土豪也喜歡她。於是他倆就結仇了，最後鬧到私下打了一架，驚動了兩家家長。
兩家家長出面，大家還算比較客氣，最後到相談甚歡的地步。於是，他們發現，他們的兒子同年同月同日生的，還是在一家醫院。後來不知怎麼的，那對土豪夫婦就經常找我發小，沒事送送零食，還帶他出去吃飯。
到最後我才知道，那對夫婦回去後總對我發小有種特別的感覺，於是他們去調查了一下，發現！當年他們抱錯了孩子！
也就是，我發小其實是那對土豪的兒子！
兩家人交涉了很久，最後還是把兒子換了過來
於是發小就這麼夢幻般成為了土豪
對了，那對土豪是做房地產的，零幾年的時候資產就過千萬了
我寧可不要！
本人男，19，家在貴州，農村
去年家裡房田被徵用，政府賠款一共130萬，四套房。
對於一個農村家庭來說，這無疑是一比巨款。
這樣的巨款給我帶來了什麼？
我父母去年開始因為錢開始不斷爭吵
我高考本來成績突出，發揮超長
放暑假的時候，沒有人管我。他們經常去法庭。
我整個暑假浪跡在我同學朋友家
那時候我未喊父母給過一分錢
填志願的時候無人給我參考
無人給我任何建議
我也不會填
填了一間三流專科學校
我高中文科，卻選了軟體開發這個專業。
這是我自己的選擇，不能怪他們，對吧？
沒人管我，放假在家無人管
誰也不想給我開學費，生活費
今年6月，他們離婚了
5歲的妹妹跟了父親，我屬於成年，離婚協議中未提及我
我從一年時間，見識了人間冷暖
我沒有少年的熱血
如今頭上白髮斑駁
臉上不斷長痘
經常失眠，睡眠質量一點也不好，有一點聲響就會被吵醒，然後就睡不著
作為一個男生，我並不知道什麼是安全。
朋友給我的標籤
成熟，人老，憂鬱
雖然身在三流學校
但是從未放棄過求學
如今身在全校最好的班級
家沒了，對吧？
對啊，那是他們的家，不是我的家，我的家我自己組建
現在在一家餐館打暑假工
養了一隻狗狗
我不會被打敗
如果有人看完，附送一句話
千金難求珍寶，家和易得歡笑
剛下班，看見炸了的評論和贊，看見各位的安慰。心裡暖暖的。
真的，第一次在知乎收穫如此多的評論和贊，每一條我都在認真的看。
謝謝你們的鼓勵，真的，謝謝！
剛剛妹妹給我打電話過來，說她想我了。
我大我妹妹14歲，今年她5歲。
奶奶說，妹妹晚上想媽媽，在晚上的時候偷偷的跑了出來，
家裡一出來，便是國道，
去找媽媽，我無法想像，當聽見她找媽媽的時候，是怎麼樣的。
她說，等哥哥回來，就去找爸爸好不好，讓爸爸和媽媽道歉。
我聽見忍不住哭了。
家裡被破壞成這樣，我不知道怎麼回她。讓他們和好，我給大家說句實話，這是不可能的事。她不懂，但是我身有體會，他們能不能和好，我努力過。但是這是不可能的事。
介於各位在評論中的對於我填高考志願的疑問，我在下為大家更，是怎麼樣的一回事。
之所以說成績突出，是因為完全出乎了我的意料，甚至所有人的意料，我所在的班級和學校並不是特別好，文科班一共四個，四個班中在學校甚至老師眼裡，如果能出10個本科生，就是很厲害的一年。而其它學生也只是普通點的專科。去年高考突然貴州改為全國三卷，這是任何人都始料未及的，大家都沒有想到，平時的刷題，題型都是大家始料未及的。
如果以平時的考試，我是不可能考出比平時分數高一百多的！高考結束的時候，我一點信心也沒有。以我平時的成績，我不可能考那麼高的分數。看見成績的那一刻我都不敢相信這是我自己考的。
填志願的時候，我真的沒有想那麼多！
我想的只是如何離開，如何離開我的家庭。我的父親在那個時候逼我去當兵，不去他就和我斷絕關係，這是為什麼我不願意回家的原因，雖然我知道他說的氣話，但是當時的情況，我真的受不了。然後那個暑假，真的沒人管我。哈哈。
填志願我是怎麼想的，現在我想起來我也覺得我是不是當時腦子被門夾了 ！
以我的分數，雖然上不了本科，但是可以上一個很不錯的專科。
我填學校的要求就是，
學校大不大，是公辦還是私立，分數線達到就行了吧？
當時我的想法還是：
只要我分數線達到了，那麼我達到的學校都會把錄取通知書寄給我！然後我在這些學校中選一個就行了。
所以，我第一個志願填了現在所在的學校。是穩進的學校，而不是所謂的沖一衝。我填志願的順序也只是亂的，我並不知道第一個學校把我錄取了，就會把我的檔案提走。
而且我選的專業，也只是自己認為將來就業好找工作的專業。
文科生能填理工科專業！
我想的很天真！
看見評論中各位說老師會幫你。抱歉，老師並沒有幫我，不僅沒有幫我，我們班上任何一個學生，她都沒有建議。一切靠我們自己。
如今一切都不可能更改，雖然學校不好，但是我沒有放棄學習。
當時的志願是我自己沒填好，所以我只能怪自己當時沒腦子。
作為安全推行員去圍觀過某兄弟單位的重大安全事故善後處理。（其實是母公司震怒之下組織一票安全員圍觀的公開處刑）
跟著善後小組去過某職工家裡，西部二線城市的城中村，聽說還是租的，從四川來這邊打工，妻子有慢性病沒上班，自己手藝好被招為了正式工。屋子裡有股不正常的酸腐味，其他人都掩鼻子我卻敏銳的看到了屋裡的泡菜罈子，說不上家徒四壁，也沒幾樣跟得上時代的傢具，一個小孩兒髒兮兮的手裡抓著塊餅乾瞪大眼睛看著我們，另一個是大女兒，穿著校服，抱著一個眼睛都沒了的絨毛熊縮在牆角。女主人送醫院掛水了，在屋裡的是來幫忙的親戚，和善後小組組長反覆就一些數字爭執。
我記得這些數字是：一次性補助金80多萬，子女教育補助30萬不到分年支付，其他雜項補助金3萬。
隨行的一位女同事不願意參與那些爭執的細節，她走到牆角，看著主人家大女兒正在認真聆聽爭執，於是俯下身關愛的對女孩兒說：這些錢，能讓你們家生活好過點兒，也能保證你和弟弟讀完高中。
女孩兒慢慢的看向她，聲音很輕：「可是爸爸沒了。」我一直都覺得
這個世界上沒有絕對的突然富裕!
就算中彩票前提也要你去買彩票
實在對不起，我回答的是家裡面突然富裕是什麼樣的體驗，並不是家裡面拆遷是什麼樣的體驗？
我也不知道拆遷刺痛了部分知友什麼樣的神經，但是我只想說的是，其他人拆的是故事，我家拆的是人生！
評論區亂說話的，說個戳你心的。
不是遇事我家不拆遷也不算貧寒！
家道中落，三起三沉。
不親身經歷，你絕不會懂。
還有
這種問題，強答真的沒什麼意思。
質疑我吹牛博眼球編段子的
順便上張圖描述下有錢了的感覺是什麼樣子!
之前寫過一篇日誌
《當你篤定如山，我一點都不怕》打小，家裡面就一直很窮！各種原因，即使父母都有固定工作，可能外人都覺得生活應該還不錯的樣子。父母工作忙，經常不在身邊，從小就很缺乏關愛。在被圈養的年紀，偏偏被放養了。有一句話貧窮會在一個人身上烙下深深的烙印，我想確實是這樣，從上小學，就瘦得皮包骨頭，那時候甚至覺得自己都長不胖。學校體檢，醫生都要給我報告上寫上營養不良，以至於讓我現在都很懷念我曾經瘦得如此骨感。人窮志短，馬瘦毛長！從小學到初中，在最虛榮的年紀，卻一無所有。想掀桌子，卻又捨不得桌上的飯菜，是個孩子，卻又不能做孩子的事，那是一段多麼不堪回首時光。
總是因為瘦弱不堪被同學欺負，總是不能在逢年過節給無良班主任送上節日的祝福。被同齡人嘲笑，給小學班主任拐彎抹角各種為難，確實是一種很自卑的體驗。哪怕是在那樣小的年紀，所以多年來一直能比普通人更加了解事態炎涼，人情冷暖。
小學時和初中，幾乎沒有什麼零花錢。總是因為自己貪玩，把早點錢花的一乾二淨。餓肚子畢竟是一種很糟糕的體驗，以至於到現在都喜歡把飯吃的滿滿飽。莫言先生一篇文章叫吃的恥辱，裡面寫所謂的自尊、面子，都是吃飽了之後的事情。很喜歡這篇文章，確實是這樣的啊！一個窮人的自尊被傷害的支離破碎，讓人看清世態炎涼！
前段時間表哥訂婚，請了假陪表哥上門，人生中第一次參加這樣的儀式。新娘子雍容華貴，善良美麗；表哥表嫂門當戶對，感情很好。表哥訂婚前和表哥聊天說起，以前我們過著貧困而窘迫的生活，我兩人都還記得當年我媽帶我們去吃小籠包，我們各吃四籠小籠包的事迹。只是那天表哥沒能注意我媽眼神中的哀傷，我當時也不懂為什麼我媽會難過，多年後我才明白，任何一個母親都希望自己的孩子過最好的生活。
也許生活總是公平而幸運的，今天表哥終於可以開著豪車住著豪宅，迎娶白富美走上人生巔峰了。只是我們心目中永遠都無法磨滅那樣的感覺，感謝貧窮讓我們能夠在這樣的年紀，能體會到人生的真實。
自高中後，在一家人的努力下，家裡面總算有了一些起色。我終於可以在窗明几亮的KFC和同學一起吃頓飯，搶著買個單。看見商場里漂亮的自行車，也敢去上去騎上試試。那時候才懂得，一個人的家庭和成長環境可以我一個人帶來什麼樣的體驗！
也許是父母出於內心的愧疚，後來再也沒缺過錢花，高中時哪怕是任性想要上萬的單反都會予以滿足。我終於在青春期的尾巴上體會到了虛榮的感覺，我也曾想這樣的生活真好。前段時間，有個朋友對我說你不懂我們農村孩子是什麼樣的生活。我沉默，也許他也不懂，作為一個城裡孩子所承受的比較和壓力也許要比農村孩子更多更多。
還是很感謝父母，他們力所能及的給予了我最大的關愛。把自己覺得最好的東西都留給了我，也感謝這樣的一段人生經歷，讓我能比同齡人多一些生活的技能。
後來的後來，生活就這樣慢慢變得越來越好，全家人都在朝著心中的目標努力。在後面的生活中，終於把自己變成了一個自信的人。上了大學，自己賺了學費，做了學生會副主席，拿了各種各樣的榮譽，我想這就是我要的人生，這一次我終於可以做自己。
第一次看電影浮沉大亨，裡面台詞：我是誰？鸚鵡魚？洋雜？半生熟？布華泉？看得我熱淚盈眶，大學宿舍一個舍友曾經對我說，你不要把你爸媽照片掛在床頭，不讓會刺激到他單親家庭孩子的感受。我默默取下照片，心中千萬個你大爺，他不知道不一樣的家庭所遭受的苦難和心酸是不一樣的。你可以傷害我的感情，但是絕對不能評論我的父母。
往後的生活一樣的順利，一樣的幸運。父母工作順利，家庭越來越好。自己畢業後找到了很好的工作，也實現了自己的很多理想。就在我人生最幸福時候，栽了人生最大的跟頭，家裡面一落千丈。很長一段時間，人生黯淡無光。
感情失利，家庭陷頓。唯有一家人能夠緊緊相擁，彼此取暖。在最艱難的時光里，感謝在之前的人生帶來的光輝和激勵下，全家能又一次度過劫難。從此我明白，只要家人和睦，就沒有什麼過不去的溝坎！
其實過了很久很久，才發現自己內心還是存留一絲畏懼，存留一份自卑！總是害怕美好的事物會更容易失去。對事物存有一絲卑微之心，總是容易受到外界事物影響而消極。自己也明白了一個道理，永遠不去評價別人的人生，因為你更本就不了解他人的經歷，更不要用外貌財富去衡量一個人！這樣的行為是如此的low,顯得如此的膚淺。
很久沒寫過這樣的雞湯文，只是希望這樣寶貴的人生體驗能永遠銘記。也希望別人在不了解我的人生時不要評價我的人生，尤其是我的家庭。
因為我是那樣的愛著自己的家庭，愛著自己的父母，愛著自己的生活！對美好的事物存有幻想，而且也相信它終究會到來。無論我的家庭貧窮與否，無論自己的人生過得如何，我只想和理解我支持我，在最困難的時候關心我的人。說一聲：有你們在，我從來就不曾懼怕一切黑暗。
真的，當你篤定如山，我一點都不怕！
分割線
寫這篇文章時候，是我家最艱難的一段時光。
我爸被本地醫院誤診為腎衰竭，已經下達了病危通知書，全家面對的是高昂的手術費用，和深處找不到合適腎源的恐懼中!
我家所有的積蓄都借給了一個親戚，親戚投標參建了一條道路的維修工程。然後親戚家被拖欠工程款，走了漫長的法律訴訟程序。家裡面幾乎傾家蕩產，身無分文。
那時候我剛剛工作，大半年沒拿到工資。不敢給家裡面要錢，也不好意思給別人借錢。一個人在單位食堂吃飯很長時間，家裡面養了一條狗，每天我都告訴食堂阿姨，給我留點剩飯剩菜我帶回家喂狗。然後，周末我和我家狗一起熱熱吃!
那時候我最喜歡的一句話就是:「月初我吃什麼狗吃什麼，月末狗吃什麼我吃什麼!」發在朋友圈很有喜感，大家紛紛給我點贊。
那時單位上有個漂亮小師妹，對我一直特別好，總是明裡暗裡的給我幫忙。我一點都不笨，我知道是什麼意思，確一直悶著裝不知道，慢慢的遠離了她。那時候我不敢有任何的妄想，因為我知道自己的生活陷入一灘爛泥，哪裡還可能有一絲其他的奢望!
之前有幾次和幾個年輕同事在群裡面聊天，同事聊到買車，聊到日系車凱美瑞。我說2.0的車動力太肉，車身薄了一點，操控性一般不太適合年輕人駕駛。
過了幾個月，同另一個同事有爭吵，一個開凱美瑞的女同事幫腔說你也不看看自己開的什麼車，還好意思說自己開過凱美瑞，怎麼不撒泡尿自己照照。爭吵結束後，我走進電梯，眼中淚就要滑落，昂頭流了回去。
那時候我家已經走投無路，家中車子早已低價賣入二手市場許久。我開親戚給的國產破車，代步連油都加不起。我才知道，原來人和人是可以通過一輛車拉開深不見底的鴻溝。
後來的後來
大家都知道了，我家碰巧在城中村改造中被政府拆遷了住所，我爹在省會部隊醫院檢查出真正病因腎結石，親戚家通過漫長的官司告贏了大型國企收回資金。
我還記得家裡面拿到拆遷補助那天，全家人聚在一起到高檔酒店海鮮自助；吃完飯回家的路上，一家人哭的一塌糊塗。
甜的是夢想，鹹的是眼淚!
過了幾天我媽說我的車太破了，給我換個車。來來回回去各個4s店觀望，我媽說BBA的車裡面我喜歡哪個就買哪個。我看看這個也喜歡，那個也想要，最後確選了個二十多萬的大眾車。我想只有真正經歷過家道中落的人，才能更加體會到這種絕境中逆襲的珍惜。
家裡面所有的錢，也都不敢放著，也不敢理財。全部買成了房子，出租和改善生活。偶爾發點朋友圈，只要略顯浮誇，都會有很多人在後叫土豪你好！
只是心中再無半點漣漪
大家只看見了現在我光鮮亮麗的生活
確沒人知道
很久以前，我曾經孤獨而又勇敢的一個人走過了一段漫長而痛苦的艱難道路。
只有我
始終還記得
逆境中的希望就如黑夜中啟明星，耀耀悅目!
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