作為出生至今都是單身的人是怎樣一種體驗？

11-25

題主從小被評價不合群，孤僻，怪之類，青春期嚮往過，也暗戀過（男女都有，不過肯定喜歡女孩子多點，除非有比女孩子可愛的男孩子，可惜一個都不認識），不過漸漸宅起來，越來越干物，然後覺得戀愛是麻煩，自己不愛打扮時間不夠用也是窮銀，實在沒什麼可為對方付出，而想為我付出的人多半不是我的類型，於是就理所當然地當著忠實的團員。

高中時操場打完球，別人都有女朋友送水，我默默走到小賣鋪自己買
自己去看電影，遇到熟人問我和誰來的，我說「自己來的」，人家像看怪物一樣看我，我就是想看一場電影好嗎
一個人去吃飯，點了兩人份（我比較能吃），服務員瞪大眼睛問我：「什麼？」（難道我說的不是中國話？）
一個人出背著包去旅遊，肚子疼想上廁所，誰能告訴我怎麼辦
每次一個人坐火車，都被人家問能不能換座位，誰讓你是一個人哪，反正坐哪身邊都是不認識的
從來沒過過七夕、情人節、平安夜、聖誕節
一個人出去玩，想要拍照留念的時候，算了，長得也不好看，別把自己照進去煞風景了
一個人拎著好多好沉的東西走的時候多想找個人幫我拿一點，一點就好
和幾對情侶一起出去吃飯，發現人家都拉著手勾肩搭背地走，就你自己落單
考試前的那兩周每天下午一個人坐在圖書館，讀完了一本又一本小說
大學四年和一個男生一起吃了超過1000頓飯
永遠是一個人逛街，也打算一個人繼續逛下去，走遍這個世界

有人問你有女朋友嗎，我說沒有，他們不信，我也只好笑笑，懶得解釋。
沒辦法，誰讓我生性孤僻，又太怕麻煩

經常懷疑自己是否有愛和被愛的能力

天塌了自己扛著

什麼事都一個人，也習慣了一個人

如果突然多了一個人，反而不習慣了

跨年倒數是跟小夥伴一起過，生日情人節兒童節聖誕節都是跟小夥伴一起過

就是那種一群要麼單身要麼不單身的人一起高舉火把慶祝

每次遇到小情侶秀恩愛，一秒切換成這種模式：

遇到對自己有好感的人，第一反應是躲

沒有牽過手沒有一起穿過情侶裝沒有人陪吃第二杯半價沒有戀愛紀念日沒有約會一百天紀念日生病時關心你的是父母和閨蜜姨媽痛也只有自己喝熱水加紅糖吃紅棗委屈被欺負時連撒嬌的對象都沒有

沒有學生時代的戀情沒有早戀沒有早戀沒有早戀沒有早戀T.T

每次看少女漫就對著男主角犯花痴(*′?｀*)

聖誕節時一個人默默的聽陳奕迅的《聖誕結》：

「寫了卡片能寄給誰

心碎的像街上的紙屑」

一個人去看電影被熟人看到了，她們都會驚訝的問：

「你怎麼一個人來看電影阿？」

就好像，我一個人看電影沒人陪是件很落寞的事情一樣(．．。)

都沒有緋聞沒有人調笑我是某夫人唉

朋友圈或是空間如果有小兩口秀恩愛的話，一定會是一堆人回復：秀死早

總是調侃自己：

反正我是注孤生

碰到小夥伴分手重新回歸單身狀態時張開懷抱擁抱他：

歡迎重新回到FFF團

一個人要是做了件很棒的事，都沒有對象可以炫耀

從超市左手拎著電飯煲右手拎著榨汁機就想我要是有個男朋友多好怎麼會這麼辛苦自己(．．。)

回國時轉機覺得行李特別特別重想著我要是有個男朋友多好這些肯定要他幫我拎

如果我有個男朋友，我就算喝水嗆到了我也會哭著找他

可惜沒有

所以

一直以來

不開心的情緒自己消化，受到的委屈一個人承受，覺得悲傷被欺負自己哭完然後繼續向前走。

飲水機上的水桶我一人搬得動，電腦壞了也自己研究，買數碼產品前先自己研究透。

錯過了末班地鐵就自己打的回家。

天塌了都是自己扛著。

有時候也會迷茫不知道自己以後會跟怎樣的人在一起

不知道他在哪裡，何時會出現

看到身邊成雙成對的小兩口，即便高舉火把我也是一臉羨慕

有時候也會幻想

幻想未來的戀人會是怎樣的

甚至覺得

如果可以

我一定會把我擁有的所有都給他

可是，

一直以來，

這些路都是我一人走來

我想我也會繼續一人走下去

生活終於把我鍛煉成了一條糙漢紙

大概就是這樣吧

還有一個體驗→_→

在沒有人陪吃第二杯半價的情況下，

我自己一個人吃兩杯→_→

但是。。。。

你們如果敢在我面前秀恩愛的話

刀我的刀呢！

2014 12 31

楠晗

經常想像戀愛是什麼樣子的。

恩，謝邀。

每一個獨居單身男人的清晨

都始於找一雙乾淨的襪子

吃一頓無人陪伴的早餐

早餐是昨晚剩下的冷飯

然後從房間的南，走到房間的北

像樹林里傳來的鳴聲

卻沒人見到夏日裡的蟬

像等一艘永不會來的船

撐一把沒有人共的傘

寫一封長長的信

填上沒人知道的地址

寄給從不存在的名字

如果天氣正好

烏雲沒有遮蔽太陽

你會唱一首自己寫的歌

牆壁會為你鼓掌

每當夜幕降臨

該請阿忒彌斯跳一支舞

看著自己的影子

陪吳剛砍一棵樹

想喝一點點酒

放下一絲絲憂愁

將所有的睡意打包

送給遠方的人

她會走進你的夢裡

枕著它沉沉的睡去

在每一個無眠的夜裡

天空都是月明星稀

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謝謝 @唐亞楠同學改編成了一首歌：

網易雲音樂聽見好時光

偶爾羨慕情侶，
偶爾慶幸自由。

麻蛋！！！２８了！！！！朕真的好怕好怕哦！
作為一個28的資深單身女性，我確確實實太適合答這一題了~（沒談過戀愛的小屁孩都給我走開！）掩面，淚目~~~

但你丫沒事也不用邀請我吧！掀桌！

先讓我哭一會兒，我想到哪裡就寫到哪裡吧~反正匿名了嘛~啦啦啦

1、對於真心話大冒險，從來不怕真心話，因為呢就沒什麼羞羞的故事可以被問啊，問什麼都說沒有啊~哈哈哈哈（不對，我哪有資格笑啊！！）

2、就我個人而言，心理年齡比較輕，所以還處於對自己沒有清晰認識的階段（真丟人吶），儘管經常自我懷疑和自我否定，但有時照照鏡子，看看自己拍的照片，自信又回來了！（這個邏輯好像有點不對哇。。。But who care？）

3、超級厭煩買一送一以及第二杯半價類似的活動！！你不讓勞資開心，勞資也不讓你賺錢！哼！

4、把沒男朋友這件事當做一個梗，經常跟身邊的朋友開玩笑，比如「你不跟我玩，我去找我男朋友啦！」反正就是要先下手為強，在別人取笑你之前先取笑自己！

5、一般跟新認識的人都不會說我沒談過戀愛，不然又會無端端引起一陣揣測：你居然沒談過戀愛！！不可能吧！怎麼可能（你辣么漂亮）！你該不會喜歡女的吧！（我呸！窩宇宙第一直好伐！）

6、朋友經常勸我先談一個感受一下，其實我也自己勸自己：給別人機會就是給自己機會！但是將就這件事情臣妾做不到哇！（吶，這就是一個自己丑還嫌別人丑的故事！）

7、盡量剋制自己的多愁善感，看到同齡人熱戀，準備步入婚姻的殿堂，沒有壓力我還是人嘛！！！我已經到了不想過生日，不想參加婚禮，不想參加同學聚會，不想參加家庭聚會的年齡哇！！沒有愛情的滋潤我已經夠可憐了，窩才不想壓力纏身呢！

8、試著讓自己喜歡別人，可能我的閾值太高了吧！這麼多年很難喜歡一個人，但是我也有努力嘗試過，但就是太難了，可能是太愛自己了吧，所以不懂怎麼愛別人~（拜託，我也是有發現美的眼睛哦！）

9、我還挺怕自己會得抑鬱症什麼的，所以經常要給自己鼓勁，我並不是一個失敗者，我只是跟別人不一樣罷了！天生勵志，沒辦法嘛~~~

10、每次看到關於愛情的雞湯我就想翻白眼！都是些什麼東西嘛！比如你一定要等，一定會有愛你的人出現！露臍啊哇哇啊我從來不看啊，難道就是因為沒有虛心學習，才淪落至此么！仰天淚目~

11、對啊，我當然也會降低我心裡的期望值啦！既然找不到靈魂伴侶，那找一個特別帥的人就好啦！耶耶耶~
12、作為一隻單身汪，發什麼吐槽都會有人說，你看缺愛了吧！哎呀看來是需要一個男朋友了吧！我真是￥%…*￥#*@ 如果和男生一起走就會引來別人驚訝或者曖昧的笑容，多大點事！搞得賊隆重！

13、要參加婚禮的時候總是希望婚禮前能掉下一個男朋友陪我一起去！！！自己一個人有的時候真的非常尷尬！你們造嗎！！

14、一直想說等老娘失戀了，老娘就去剪短頭髮！！因為平常不捨得，失戀了就可以唱短髮~~~可惜木有人給我失戀的機會，pity！

算了，先寫到這裡吧~有人看再說吧~

光評論說感同身受，卻不捨得點贊的人，窩才不要回復你們呢！哼

另外猜到我是誰的人也不準說！不然我分分鐘用我多年收集的好姑娘卡拍死你萌！

別問我是誰王馨平 http://my.tv.sohu.com/us/63306781/20498812.shtml 就醬~

咦，這個我可以答哎，好開心（好像有什麼不對）~

27歲，女博士，嘿嘿嘿~回憶一下，我沒有過作為某個人女朋友而存在感哪怕一秒鐘，所以應該是符合「出生至今都是單身」這個要求的。
其實單身久了，很多事情都習慣了。所以真的想不起來有什麼特別的感受，但是好像的確「特別會照顧自己」。
1.努力的、堅決的不生病：
4年前，有次燒到昏過去的經歷，就是因為發現的晚，等反應過來自己病了的時候已經吃不下藥了（吃下去但是半分鐘不到就導致了嚴重的嘔吐）。前後大概24小時，意識缺失的時間應該不超過10小時。醒過來的時候被單都濕透了。萬分慶幸自己沒就這麼一個人啊，那啥在租的小房子里。之後知道怕了，開始注意身體健康，萬一真病了，也得注意「早發現、早治療」。

2.對自己特別好：
具體方式是，早睡早起，吃好喝好，堅持鍛煉（盡量），護膚品啥的在承受範圍內買最好的，幹啥事兒都以「不委屈自己」為前提。

3.熟練掌握各種照顧自己的技能：
洗衣做飯、逛街購物、唱歌看電影爬山下海，反正就是要讓自己過的舒服又開心。修理家用電器（電腦啊飲水機啊啥的），嗯，我最近還發現我會組裝柜子。

艾瑪，我都想嫁給自己了。
這幾天不是在播「何以笙簫默」么，我上大學那會兒特別喜歡這個小說，也特別希望有自己的何以琛；幾年後再回憶這部小說，印象最深的是默笙回憶美國的經歷之後，說「我以為我會很難過，但其實還好」，而以琛回答「你有我了」。那時候我特別希望有那麼一個人，我也可以把自己的經歷說給他聽，痛痛快快的哭一次，然後就此和過去那些痛苦的經歷分手，告訴他「我再也不怕了，也再也不會因為那些事情哭泣，因為我有你了」；再再後來，基本就是現在的狀態，雖然我沒有等到我的何以琛，但我也可以很平和愉快的生活，我不再畏懼曾經的苦難，因為我長大了，我很強大。當我再次回到夢境里困擾過我很久的那個冬天的清晨，我終於有勇氣走過去抱一抱那個又冷又怕，卻根本不敢哭泣的小女孩，告訴她：不要怕，我會在未來等你。

一個人，的確會錯過很多。我很遺憾，也很想給自己未來的幾十年找個同行的人。但是，我很慶幸自己沒有放棄，而是和歲月一起成長。我沒有等到自己的王子，可我救了自己。我們努力，是為了更好的生活，即使是一個人，也可以。

=======================我是忽然發現好多贊的分割線=======================
艾瑪，我知乎上贊最多的答案出現了，哭笑不得。
謝謝大家，不過你們真的不造我為啥單身至今么？
因為丑啊。。。囧~

=============================我是脫單的分割線=====================
2015年5月31日
可以和過去告別了。
她很好，我很喜歡她。我不知道、不敢也不打算問她是否喜歡我，我想，應該是沒有我喜歡她那麼的多吧。不過沒關係，我不糾結這個。
我親愛的小姑娘，感謝你最後的時刻後悔了。我不需要知道為什麼，單純這個結果，我就已經無比感激上蒼。
我會好好珍惜。
我愛你。

====================20150828 update==================================

生命真的很奇妙。

過去的28年，我一個人，從渴望到習慣。最怕的，就是自己很久不曾喜歡過誰，不知道喜歡一個人是什麼樣子。

然後，就遇到了她。

我總會想，如果早一些遇到你，我們是不是就可以無憂無慮自由自在的戀愛，而不是像現在這般，夢想與現實激烈的碰撞，進退維谷；可是如果真的早一些相遇，那個時候的我們，未必有這樣的成熟的心智去面對彼此。

所以在一起的，就是合適的人；我們的相遇，就是最好的時間。

====================20170618 update==================================

很遺憾，我們分手了。

三個月前的事情。原因是她發覺不再愛我。

我知道感情是沒辦法計算的，這樣堂堂正正的說出來的「不愛」更是完全沒有——嗯，錯誤吧。就是我連去「我的前任是極品」投稿都沒素材。

我和她說，我也不愛她了，沒關係我們分手。我要去找那個愛我、珍惜我的人。

當然不是這樣。

我愛她，非常非常。最近我做的不太好，有些失控。我一直自欺欺人說如果我不做 update，我們就還是在一起的。現在我想，或許是該放她走了。

====================20170626 update==================================

故事的走向非常神奇，我不知道自己的這種遭遇能不能算是「被劈腿」

我有能力繼續過一個人的生活。

惡意的言語也沒必要說，讓時間來說真話吧。

我在知乎的一個答案里說是因為看到很多情侶都是湊合著，所以我情願選擇等待那個讓我相信愛情的她。。。多麼牽強的單身理由呀。。。。。
--------------------單身線--------------------------------就是那麼長-----------------何時邂逅那個她呀-------------------
我曾經這樣想過，如果再這樣單身下去會不會以後不習慣兩個人的生活（額，你就確定以後能找到那個她，就沒有可能孤獨至死。。。。想想就後怕。是的，平時我都喜歡在說說朋友圈自黑，尤其外貌方面）
問我為啥現在都24了，還是連初戀都沒有人要？樣子丑又挫唄。反正我一直不自信就是啦。
其實我小的時候長得可好看了，微胖，一副萌得要死的樣子，每個叔叔阿姨看到有情不自禁有捏我一把，親我一下的衝動。
後來吧，大概就是一年級以後慢慢地就長壞了。。。長壞了。。。%&>_&<% 。連我媽在我初中的時候都說：幺兒，你咋長得那麼丑。。。。好吧，這才是我的親媽。
但我的家人都長得好好的，起碼沒有我長得那麼隨便。。。我想想這也太特么隨便了吧。。。反正我初中是沒有照過鏡子。。。何必叫自個難堪。。噁心別人就好了。。。曾經有一度我想他們（我的朋友和同學）和我做朋友做同學會不會很不情願，或者勉為其難，但看他們也沒有丁點這樣的表現。所以這麼多年來，我一直生活在自卑和感謝別人寬容之中。感謝他們可以包容長得這麼委婉的我，不然我都不知道該待在哪裡了。是的，以上所說都是真的。或者你幸運從來沒有過這樣的感覺。
這麼多年來別人可以憑著外貌可以跟女生談笑風生。。。我卻不敢，膽子小得很，每次都很容易臉紅，只有默默地學習，所以身邊很多小夥伴慢慢都不上學了，只有我還在上學。。。

暗戀這事想必是上帝賦予我們這樣沒有外貌實力的權利。
我在小學一年級就開始了暗戀，當然那會朦朦朧朧的，對一個做班長，笑得很甜的女生有好感。。多年以後，她連高中都沒上。而我在小學二年級就不喜歡她了。因為小學她就開始和一些壞壞的男生開始大夜晚軋馬路了。。。這些在我傳統的思想里是沒有和很難想像的。好吧，我是個極其傳統的人。
還有段暗戀就是高四的時候。一個微胖的女生（可能我比較瘦，所以喜歡微胖的女生，而且這一直是我擇女友的一個標準），她笑起來很好看，長發飄飄，帶著點文藝范而且骨子裡有點倔強。可能還沒有一米六的身高吧。在那個時間我一直喜歡著她。很認真的那種。因為那會我已經21歲了。我會因為她跟其他男生說笑而吃醋，我一次次在心裡跟自己說不喜歡她（因為覺得即使喜歡，甚至表白也是沒有結果的），但每次都被自己推翻了。其實大學之前我也覺得不應該談戀愛。可能學校一方面的壓制和影響，另一方面外貌、家境的原因吧。反正就是很傳統又很自卑。這應該算是刻到我骨子裡的暗戀，可以媲美大家所說的初戀了。現在喜歡的女生都是以她為模子的。男生你懂的。
後來來廣州上大學了。我姐跟我說過，弟弟，你談戀愛可以，但不可以那麼隨便不認真，更不能搞大人家的肚子。我嗯著點點頭。我相信我在大學是可以邂逅她的。哪知道現在都大三，24歲了，整整單了24年了。大學這麼久了，我想對姐姐說的是：姐，你多慮了。。。你太看得起你弟弟了。
或許你會說我都沒有去追過，沒有努力過，當然結果會是這樣啦。
其實我想告訴你，我試過表白過兩次。
第一次是一個同機構的女生，也是微胖，雖然不算很美，但她身上的氣質吸引著我。她是潮汕人。大概大一開學後的半個學期吧，也就是女生節吧（廣州高校一個很傳統的節日，打著愛護女生的旗子晃悠男生的錢），男生要送禮物給女生，而我算是部門男生幹事里的一個leader吧，所以我分配的時候，就說她的禮物我負責送。我送了她一個抱枕，去大學城校區時騰訊搞活動抽到的、我很大膽地在給她的一封信里表白了。（其實我一直很不好運，沒有試過再來一瓶，唯一覺得好運的就是高考超水平發揮，比平時和上一年多考了幾十分。所以我想把這份好運帶給她。）

我說過我很自卑的，但你知道的每個大學宿舍都有那麼一個情聖，泡妞無數，關鍵的是他無時不刻地在說他的泡妞史，而且極大力地鼓吹著他的泡妞與外貌家境無關，只與你愛她有關等的道理。聽多了，我也就被慫恿了。
但她很委婉地拒絕了我。是真的很委婉。因為看第一遍她的回復我還在不死心和不明白。。。好吧這是第一次表白，後續我還簡訊跟她了很多次。。甚至一個暑假的晚上的10點鐘我就發簡訊開始關心她。但一直被拒。後來就沒有後來了。。。
不過她真的很善良，這也是我喜歡她的原因之一，即使我多次糾纏她，問她很多關於為啥不喜歡我等的感情問題，她都沒有不回復的。今天跟她說起為啥不喜歡我，她說我比較悶。（嗯，男生的死穴。）還有就是矮。（因為我168.。）還說我臉很瘦。是的，我的體重還沒有100斤。臉估計就像長長的鞋底。
呵呵，所以看到知乎很多女生問怎麼委婉地拒絕一個男生。我想既然不喜歡就果斷堅決不留情地拒絕吧。不要怕傷了他。不然他就認為是他不努力而已，他還是有機會的。還有就是女生們如果是有點喜歡追你的那個男生就給個機會他吧。很多男生的思維都是和我一樣簡單的。三番四次都是委婉拒絕，說明真的是襄王有心，神女無意。可能轉身給她幸福更好。所以並不是這個男生不夠喜歡你。前陣子知乎就討論過這個問題。這是真的。我和你有一百步，我可以走99，但你也要給我點暗示地走1步呀。
後來又追一個同專業的一個女生（沒隔多久，估計是給宿舍的老二刺激，加上真的單了太久了），也是微胖，也是潮汕的，所以我一度跟潮汕宿友說以後要做潮汕女婿。那個女生思想很成熟，估計即使我追到也未必hold得住。她問了我喜歡她什麼。結果我說了很多自己後來想想都發笑的誓言。。。。。哎，暈死。我問她難道就沒有一丁點的感動么。她說過感動不等於愛。。。。總之她讓我知道我並不是那麼地喜歡她的。的確，這是個事實。反正沒有喜歡第一個那麼喜歡。現在嘛，相處還是蠻好的。大家都是班長，偶爾開開玩笑。不過那年我很喜歡她的笑。她的笑很好看。
雖然沒有談戀愛，但正常人的生理需要還是偶有的呀，嚕嚕就算交代了吧。不然怎麼樣。
現在上大學衣著比以前好很多了，有髮型，反正沒有那麼丑了吧，所以說大學整個形象有改變還是可能的。當然我還是會因此而有點自卑，不敢去追喜歡的女生。老是幻想如果很帥，一米七以上就好了，那麼就可以隨便泡妞了。哈哈哈。。這個夢想，下輩子吧。。。呵呵
從我的表白就知道我的情商不高，哪有認識不久就表白的，而且還試了兩次。菇涼怎麼想，你就這麼急呀。。。所以泡不到妞，情商也是個硬傷吧。
因為上個星期轉發微博，寫了一段話打動了某博主，中了一份大禮，一份食品，結果說想送點給第一個表白的那個女生，但她還是拒絕了。我就會回復了個哦。反正我從來都不想強人所難
剛才看了一下題目，其實我不知道是不是G基因，窮人家的孩子連自己是什麼血型都不知道的呀。。。哪有那麼高級。。。的確我比較容易悶悶不樂。。。而且莫名其妙的。。。現在好多了。。。以前經常。。。。心思還算比較細吧。。。做事蠻猶豫的。。。科學家、心理家盡情地研究我吧。。。哈哈哈哈哈
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大一的兩次衝動的表白之後現在都沒有行動了。宿舍的老二都在問我啥時候再行動，我總是說沒有目標，其實是兩次的拒絕讓我有點心灰和膽怯了，遇到好一點，心動的女孩就會想，如果我是個帥哥，我一定去追她。呵呵。。。2014年，原來說不談戀愛的老三結果和部門的一個師妹勾搭上了，現在每次都會給我們增加很多笑話和談資，不過他們蠻不錯的，會帶攜一下我們，有啥好吃的呀，總能得到點。真心祝福他們吧，我相信這是一段很純潔的真愛，兩個愣頭愣腦傢伙的戀愛。
現在的我更加希望別人來愛我，我不會那麼主動了。可能只要順眼，又善解人意，我就會從了。而且我平時是個不會拒絕人的人。在善良這方面我覺得太重要了。有些女生平時看起來很和善的，但關鍵有些時候她發起火來，喋喋不休，那樣子，那語氣，好吧，我之所以會有這麼深體會，是因為這學期做了個班長，所以很多以前懵懂不知道的事，現在都看得清清楚楚。脾氣太急，太壞，肯定會家暴的，我的小心臟受不了。

有些人看到這裡可能會說，咋都是負能量呢？親我只想告訴你，我只是在陳述事實而已，平時喝雞湯太多，偶爾還是得喝一下淡淡的白粥。
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前一周因為實訓有三周的時間閑的蛋疼就去我哥那裡，完了本來已買好票要回來的，因為那幾天天氣冷，我哥就拉了一些棉被回來賣，所以比較需要人手，就叫我留下幫忙。
我說：本來我想回去參加志願者的。
我哥：啥志願者？又沒錢的去幹嘛呢？
我：。。。。。。。。
我：除了我一個，全部都是大一的師妹，所以去認識一些師妹也是蠻好的。（其實認識人是參加志願者的原因之一，參加志願者活動真的蠻好的，幫助別人，讓別人快樂，自己也會被這種快樂感染。。。所以我沒有給志願者抹黑的意思）
我哥和我表哥淡淡一笑曰：屌絲~
每次跟我哥聊扣扣他都問泡到妞沒有（請原諒，出去的人說話就是那麼直接粗暴的），每次說沒有後，他都說屌絲，然後各種嘲笑（當然那種嘲笑不至於傷親情）
去我哥那裡，偶爾有一些叔伯也會問到，他們就說怎麼還沒有泡到呀？
我說：長得不帥。
叔伯：你總有其他優勢特長呀，會有女生喜歡的。。。。。（這段有點勵志吧，總不能全篇都是骨感。叔伯說得也是在理的）
近來聽最多的就是：12.31那天有啥活動呀？潛台詞就是情侶們相約去倒數。可憐單身狗，是沒有這項活動的。哼，咋才不稀罕呢，這新年哪裡是12.31和1.1這間，明明是看著趙叔叔演小品的春晚，全中國人心裡一起倒數嘛。好吧，我承認今晚在宿舍玩電腦度過。
------------------------------------------------------------謝謝各位捧場-------------------------------------------------------
昨晚還是60多個點贊，前兩天還是十幾個，哪知道剛才聽著隔壁樓黑人留學生放著的讓人慾火焚身的音樂，打開電腦的時候，居然有160多個點贊了。。嚇壞我了。。不知道的，還以為是誰拉團來點的呢。不知道大家點贊是因為共鳴，還是想給我鼓勵還是想看我獻醜。。。不管啥原因，我想大家都是善良的。。。
呵呵。好吧，說話就得算話。嗯嗯，取消匿名會不會增加粉絲呢？
嗯嗯，各位若是需要，可以拿回去辟邪。。。應該管用。。。
下面本人就來獻醜了。輕點噴，咱身子骨弱。

前些天爬白雲山照的

昨晚打球時候照的。。。新鮮滾熱辣。。。咋樣，大家滿意不？昨晚打球碰到鼻子了，果斷來大姨爹了、、、、嗚嗚。。。他們都很帥，為了不顯得我更丑，就遮住他們了

這張是去去年暑假給真功夫送外賣時照的。。。為此我在知乎還寫了一篇關於送外賣的回答呢。。。惡劣天氣叫外賣的行為是否恰當？ - 知乎用戶的回答
還放一張我覺得最帥的吧。。。當然在你們眼裡可能就像坨屎。。。最後這張有女生居然說像好男人曾小賢。。。哈哈。。。沒有ps過，不過可能手機自帶功能補了一下，加上角度啥的。。。尚可以看吧。。。。。雖然長得不好看。。。但空間里滿滿都是照片，當然照的不好看的刪了，上傳好看的。。。人吶就是虛榮

好了，不知道有沒有認識人在這裡，好怕呀。。。。。。很感謝大家，不少人給題主出謀策劃的。。很感動很受教。。。那些和題主一樣的人也看一下評論吧，獲益匪淺呀。。。

最後祝大家元旦快樂。。
很感謝大家的建議和鼓勵，這是你們給我新一年的一份厚禮，作為回饋我把這些建議馬克在這裡，就不署名了，在下面的評論里都可以看到的。可能有錯漏，歡迎補充和提出。

1、學會送女孩禮物，可以諮詢身邊的女孩，有女朋友的男性朋友，或者她的宿友，爭取她的朋友和閨蜜宿友的外援

2、對自個要百分百有信心，不能因為一味想當然地認為是外貌等外表造成的，不要給自個貼又矮、又丑、情商低、又挫、又悶、又家境不好的標籤，要表現出自己的自信和笑容、熱情等魅力點去吸引別人，女生是靠吸引的

3、Set一個健身計劃，堅持健身保持好的身材

4、從外型如髮型、穿衣搭配，整牙等讓自己看起來更乾淨利索和陽光，培養自己的氣質、品味和談吐

5、性格

6、生活中多注意一下她喜歡聊啥話題

7、不散播負能量，保持滿滿的正能量，不說別人的壞話和隱私

8、觀察你周圍異性緣最好的那個人，看看他有沒有什麼優點。記住是要觀察他在細節做得怎麼樣

9、與人交往中的處理覺得還是處理的有些，怎麼說，幼稚或者想當然。用心經營不叫不真心，直接單白也並以為著就是真誠無敵。因為喜歡一個人，就是要用心呀，要了解呀，要觀察呀，要細節呀，要知道對方的喜好呀，表白也要投其所好呀。這些前期工作必須做好呀，跟對方知不知道沒有關係。

10、不要只因為想跟一個女的做男女朋友才走進一個女生，就是做普通朋友，也得男女都有吧。文科專業女生還是很多的，只要你展現你的男子漢爺們氣質，平等交往，對脾氣的女生總會有的。

11、所以我和好幾個知友從你原回答中都認為你的失敗，你現在的困惑，都不是因為你得相貌！！！不是因為相貌和身高！！因為情商！因為你人際關係處理太差，尤其是追女孩那個，並且你對此反思和重視不足。

12、良好的傳播會促進人際關係的變化，傳播技巧是可以學會的。估計我們都小時候都一樣，沒有人告訴讓別人感受到愛和關懷，美好互動是很重要的，也缺乏相關的訓練，甚至長大之後，還把有些人真誠的傳播互動理解為別有用心。就是說，自己直不冷騰，就自認為真情之上，別人用心經營，就是耍手段，不真心。其實，好的互動關係是必須需要一定的手段和技巧去傳播溝通的，必須，愛情和婚姻都需要！！

1.謝謝各位，這個答案今晚12點之後匿名；
2.這是一些朋友要的照片：長得普通是一種怎樣的體驗？ - 羅文益，去年拍的，今年更成熟了一些；
3.如果你們可以介紹女朋友，那非常感謝；如果不能介紹，捧個人場，我也開心。
再見。
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看，2015年了，我的簽名都改了。

單身23年了（我23歲），自認為條件還行，無論是長相還是品味還是個人品質。（我在知乎爆過照，有興趣的朋友可以去看看，還沒刪。）
在單身的歷程里，大多數時間都花在了讀書，看電影，聽音樂，思考，運動上。

大多數情況下並沒有感到有什麼孤獨的，偶爾看到別人秀恩愛也會不爽，看到「鮮花插在牛糞上」更是會在心裡嘲笑幾句，嘲笑完了又覺得有一點苦澀，不甘心。

也曾經跟幾個妹子曖昧過，但是我想，在你們眼裡，那根本連曖昧都算不上。

2015年1月2日的晚上，也就是昨晚，因為一些故人故事，感到有一點悵惘。
悵惘里，我終於意識到，單身最大的問題並不是偶爾的孤獨，而是由於自己對單身的生活太熟悉了，很難想像、適應兩個人的生活了。

仔細想一想曾經和妹子的聊天內容，我甚至連怎麼找話題，怎麼逗人家開心都不會。
我可以從宇宙大爆炸談到廣義相對論；
我可以從古典的城邦思想與「和天下」的概念談一談東西方不同的世界概念；
我可以從傳播理論出發談到為什麼金融系統不是一個自然演化系統；
我可以談一談為什麼三大程序結構（順序，選擇，循環）能成為程序設計的基礎結構；
我可以談一談國共合作的詳細變化歷程與啟示；
我還可以談一談黑色電影，新浪潮，拉康的精神分析與電影；
我還可以談一談藝術史，東西方對於美的心態的演化；
我還可以談一談民謠，搖滾，從張瑋瑋到Agalloch；

但是我知道，大多數情況下，我無法和一個妹子聊到開心。

宇宙浩瀚無窮，宇宙又很空很空。

不得不滾過來回答。知乎發的第一個答案，希望別太遭嫌棄。

總體來說：想觸碰又最終收回手。

先說下層主自己吧，聽話的我從小被各位老師長輩教育不要談戀愛，男子漢要先立業後成家。於是……我成了一條高貴的單身dog。昨日剩單節，一個人循環聽《聖誕結》度過。不說了，一把辛酸淚 π_π

不過層主可不是gay（不包含任何偏見，只是事實），層主也喜歡過妹子，小學到高中因為怕影響學習成績沒有去主動追求。我還常常通過施加消極暗示來壓制這種情感。
上了大學後我發現：

哈，原來我已經單身上癮了。

很扯對吧，剛上大學時，層主如剛出籠的野獸^_^，認為終於熬過高考了，無論如何得談一場戀愛結束單身（我承認這麼想不對，但老實說當時就是這樣想的）。室友媒婆團們也給我介紹了不少妹子。但每次要和妹子有更近一步交流時，我便會下意識害怕甚至反感。我會問自己：

我真的要拋棄自己長期單身狀態嗎？

答案是No。

原來我早已不知不覺習慣了一個人的生活，我害怕有人進去只屬於我的內心世界。

我習慣了用自己的ideas去解決遇到的問題，我習慣了獨立地思考和生活，我習慣了自己對自己說話。我覺得這樣的生活自由自在，不受打擾。兩個人關係親密反而會有諸多不便，讓我極不自在。我發現自己沒有勇氣去接受「熱戀」的生活模式而更加青睞live alone

所以層主又漸漸疏離了那些妹子，同時明白了啥叫注孤生。（＊￣︶￣＊）還是接納自己吧。

都不敢自稱單身狗了，因為狗到我這年紀，早就shi了…………

14歲的時候，有一個男孩和我表白，我惱羞成怒，說出了一個「滾」字，於是這就成了我22年人生中唯一一朵桃花，可還未開放，已被扼殺於萌芽之中。從15歲情竇初開暗戀男孩開始，就夢想可以遇到我生命中最重要的人，可惜直到現在都在尋尋覓覓。不夠優秀的自己，自然遇不到那個對的人。連被人搭訕都是因為要認識我的朋友。身邊男生稀少得可憐，我自己宅的要死，恍恍惚惚已經能預見到我未來。以前的時候很羨慕身邊的妹子，他們都有讓自己溫暖的另一半，每一個生活的細節都溫暖而可愛，每個節日的時候收到來自對方溫暖的問候，每天晚上吵吵鬧鬧的電話，每次生氣之後破涕為笑的傻樣，她們肆無忌憚的享受著愛情，釋放著自己那些只有對對方才會有的小脾氣，我吐槽她們太過刁蠻，一點都沒有平時善解人意的模樣，可惜後來發現人家不過是愛情里願打願挨的周瑜和黃蓋。我有多羨慕她們，就有多嫉妒她們。
我於是就這麼一天天過著，直到現在。突然就覺得自己可能真的不在那麼渴盼著另一半，一個人這麼多年都過來了，沒有更好，也沒有更壞，那是我求不來的緣分，不如順其自然。
也許有一天在路上走著，對面過來一個滿臉壞笑的男孩，他會說：」姑娘，我等了你好久。「或者有一年你在雨中奔跑，頭上就突然多了一把雨傘，一個好聽的聲音說：」小姐，去哪，我送送你。「懷著這樣子的想法，努力讓自己變得更好，等有一天愛情來的時候，可以配得上那份等待。

謝@CCG成員邀請
其身為賤骨頭。鋼鐵為身，而火焰為血。血潮如鐵，心如琉璃。手制好人卡已達十餘。縱橫無數情場而不勝，不為生所知，未嘗得一知己。其常立於宅物之巔，獨醉於勝利之中。然而，留下的只有虛無。故此，此生已無意義

出生到現在20年，看《那些年》完全找不到共鳴。
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現在22年了

感覺活著沒什麼意思。。。

好處

1，自由，習慣一個人，不曾依賴就無所謂失去了，無任何限制

2，不會因為感情上的糾紛浪費時間

3，看待事物理智性相對比較強，不會太過於感情用事

4，因為沒有經歷，就沒有被傷害過，依然對感情抱有憧憬，也許有哪一天我的他會微笑的出現在某個分叉路口，背後響起屬於他的背景音樂呢「我的心上人是個蓋世英雄，有一天他會踩著五彩祥雲來接我」~

5，會有很大空間幻想未來的他是什麼樣子

給mr.right的一封信

首先，我表示我等你很久了
也許我們都在等待愛情的道路上，左右觀望，尋找一份溫暖
曾經擦肩，或者未來相遇，誰也說不準
未來可知，你也不可知
但是，我也一樣，對於自由和你之前，還有些為難
這封信還是個開始，你說呢？
你還沒出現，我也依然在原地，願安好

6，因為無羈絆，所以我的征途是星辰大海

壞處：

1，缺乏經驗，不知如何愛人，如果未來你出現了，我表達愛的方式依舊笨拙，希望你能教教我

2，給人挑剔或者高冷的假象，0.0其實我是個逗逼……真心的

3，過年回家親戚的各種詢問，各種被吐槽

4，就像考試，當大部分都交完試卷，我還依然在做一道我也許要很久都解不開的方程式，有時候會很擔心

5，快樂的事情沒有合適的人分享，路過的美景無人陪伴

6，生病難過的時候，或者受挫失落的時候，希望有人可以安慰我

7，竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕，一蓑煙雨任憑生，會偶爾誕生出滄桑的心境

總結：

願天下有情人相知在心，不負斯土~

………………………………………………9月13號更新，已經有男朋友了，感謝命運，讓我遇見你……

@莫言微辭你大爺的邀請我。
體驗就是月老你他媽給我下來我保證不會用阿姆斯特萌炮打死你。

點我！！！！終於有機會分享我的感受了！！！！！
上個月剛滿十八歲，也就是說我單身十八年成就達成了T.T
好啦回正題，究竟是什麼感受呢？我列了一個表給你參考一下
1.做了一件很炫酷的事找不到人炫耀

2.打完籃球看到別人有女朋友幫忙遞水什麼的，而我一個人坐在那擦汗
3.朋友聚會的時候我是做搞笑的那個
4.溫習很累，打球很累，練琴很累，但只有你自己知道你很累
5.習慣了自己一個人到處走
6.自習完出去吃飯的時候，上洗手間習慣性的叫服務員不要收走
7.看見美女就想著如果是我女朋友該多好
8.總覺得自己能把到更好的妹子
9.有時間思考很多東西
10.慢慢感覺自己開始喜歡男生...
好啦，離題了，題目是問單身十八年是什麼感受呢。
1.很羨慕街上面一對對的情侶
2.總感覺愛情是很美好的，不像網上說的那樣
3.對另外一半的要求還保持在童年夢中情人的樣子
4.拍拖最大的限度就是接吻了，不會做羞羞的事，絕對不會
5.我一定會對我另一半非常非常的好
6.把網上看到的求婚方式和告白方式都收藏下來，覺得總有一天會用到
7.為了一個女孩子我可以等3年
8.還有精力為了一個女孩作曲，畫畫
9.愛情觀越來越純粹，而不是越來越渾濁
10.我不需要人對我好，只想有個人可以讓我照顧她

沒什麼感覺。以前還小的時候多少有些嫉妒吧。現在無所謂了，看開了。

一直單的原因，做個基本總結，就是我看上的看不上我，看上我的我看不上。

能力與實際存在較大誤差，因而就一直單著了。

解決辦法，要麼增加能力，要麼降低標準。

增加能力，需要時間；降低標準，做不到。

所以就單著了唄。