在中國一輩子不結婚會怎麼樣？

11-25

看了周圍的人，幸福美滿的婚姻也有，但是屬極少數，多年以後出軌的出軌，爭吵的爭吵。尤其是父母，母親經常受到父親的傷害，心中悲憤不已。
大多數人總是抱著美好的憧憬走進婚姻，但往往卻是悲劇，到底人為什麼必要結婚我不明白？如果只是孤獨，那麼也可以交男（女）朋友；如果是為了傳宗接代，那麼現代技術（人工授精等）也可以滿足，或者去領養個孤兒，也能體會到為人父母了，不是嗎？
社會上還有很多人明明自己是深受婚姻所害的人，為什麼還天天看不慣別人單著，覺得不結婚就是「大逆不道」的事情？或者認為光棍就是loser？結婚就是件很私人的事情，卻總有人看不慣別人和自己不一樣！
我仍相信這世上有美好的婚姻，但我沒有那種幸運。人心善變，沒有把握兩個人可以廝守一輩子，我沒有個人魅力讓對方愛我一輩子，經驗一樁美滿婚姻要付出多少心血我也不知道。
我想一輩子不結婚（不是不談戀愛），這個社會會容下我這種想法？堅持過單身後悔過嗎？

---
相關問題：
不結婚是怎樣的體驗？
可不可能一輩子不結婚？

2016-11-5

昨晚做夢結婚，嚇醒了，幸虧是個夢。一直打算更新這個答案，卻不想把它當作一個任務，想做的時候自然去做。這也是我對待事情的態度。順其自然。情緒來的時候，感受它，then let it go.

進入11月了，一年又快過去。這一年，生了一場病，更加意識到健康的重要。好朋友結束了十多年的婚姻，今天發微信說對前夫還有恨意，我說那是因為曾經付出過愛。越是親密的人越是如此。家人也一樣，因為太了解對方的缺點，又理所應該的認為對方能夠包容，當期望落空，恨意增加。而此時正是修行時。我相信老天是公平的，人的修行寫在臉上，融在氣質中。何必為了不相干的人浪費自己的時間和精力呢。

繼續我的單身生活，讀書，看劇，聽歌，冥想。。。。。

重溫百年孤獨，重複聽喜馬拉雅的紅樓夢原文朗讀，仍然喜歡亦舒的小說，簡單，明快，講道理。人生本無意義，所以「既來之則安之，自得其樂，知足常樂」。重溫慾望都市，最愛Samantha，特別是那句：I love you, but I love me
more. 重溫傲骨賢妻，最愛Diane。這些大女人教會我太多的事情。無論發生什麼，無論有什麼不愉快，You start up again.

牢記馮唐的九字箴言，不著急，不害怕，不要臉。

2015-3-26

這個答案已經一年了，又是春天，回想這一年，長了一歲，和朋友去了香港、加拿大、日本旅行，讀了一些書，繼續追n部美劇，淘寶購物，我最愛的德國拿到了世界盃，熟讀心經可以隨口背出來，各種老同學舊同事聚會，步行，瑜伽、肚皮舞，拿到駕照，小小的心動，去拜訪了85高齡的高中英語老師，還是愛咖啡always yearning for a cup of hot black coffee，貼面膜，美容覺，聽蔣勛的紅樓夢，文學之美。。。辦公室閑暇時間帶著耳機聽yoyoma重讀歐洲文化入門，準備清明節的第二次西安之行，要再去古城牆。天暖和了，白襯衫穿起來，白衣飄飄的年代一直都可以有。
萬物靜觀皆自得。

2014
先介紹一下自己，女，41歲，未婚，異性戀，在一個省會城市的國企工作，普通員工。有自己的住房，在家排行老大，一直單身，目前沒有在戀愛，感覺喜歡一個人很難。
沒覺得有什麼流言蜚語，朋友不少，性格低調，不喜張揚，很多事情你不把它看得太重，別人不會怎樣想的，別人是誰呢？根本就不是一個獨立存在的個體。當你比同齡人看起來年輕很多，有大塊的時間護膚讀書旅行，內外兼修，有自己的興趣愛好，你根本不會把別人說什麼放在心上，而別人此時也只是羨慕而已，即使不是，又怎樣？人需要不斷進步與成熟，與這個世界達成某種妥協，這些都是一個人可以做到的。
當然也會有生病的時候，好像身邊少了一個人；看到好的書和電視電影想與人分享，這些都是缺憾；還有養老的問題，可是真的能養兒防老嗎？我見到周圍都是啃老的多。
我也希望遇到那個人，可以一起讀書旅行看美劇看世界盃，可是人生沒有完美，遇不到那個人，也要讀書旅行看美劇看世界盃，做自己喜歡的事情，做喜歡的自己。

這問題剛問過我爸。他說，也不會怎樣，你能掙錢能獨立，自己也能過得很充實，等到老了可以去好一點的養老院。只是我們覺得你太孤獨了。總之不要封閉自己，一直積極努力的去找，找到了就結婚，找不到就自己好好過。

除了流言蜚語以外，你隨的禮錢一輩子也回不來了……

樓主是不是女性？

我可能要偏個題，就是昨天晚上正好看＂向前一步＂消遣，本來想當本八卦書看體驗下資本主義社會的水深火熱，但其中有一段我深以為然。

作者勸所有女性，不要＂身未動，心已遠＂

她說她遇見許多還沒有固定戀人的女性，在工作或者升職的時候就開始考慮這職位是不是適合帶孩子。也有許多女性，誤以為職業高官必定是個鐵娘子，會犧牲家庭。

但在財富500強中28名（是啊只有28名，資本主義水深火熱啊）首席執行官里，26名已婚，1名離婚，1名單身。她們認為沒有丈夫的支持，幫著照顧孩子，處理家庭瑣碎和遷就，我們到不了這一步。

在遠處想，你永遠可以看似很客觀地考慮如何招架問題，但我記得韓寒或者韓寒的爸爸寫過這麼一句話：下棋看透三步，你是高手，想看透三百步，你一步都下不出來。

我也這麼認為，感情的折磨，家庭的瑣碎，照顧兒女的辛苦，事業與家庭的平衡，這個是走一步看三步而已的問題，走一步就想看透結果，你一步也走不好。

結婚，有些人不過是為了完成任務，但越來越多的人是為了尋找搭檔。單身的時候，多多約會，體驗感情的折磨和幫助，好好工作，多多思考，明白自己要什麼樣的人，尋找尊重女性意願和生活的成熟男人，找不到，那就一個人創造生活，找到了，就和他一起去創造生活。

我並不覺得一輩子不結婚的人想被我代表告訴別人生活的共性，我也不希望被其他結婚的人代表說我與她們有什麼生活的共性。哪怕我們喜歡吃差不多的食物，差不多時間上班，開差不多的車，穿差不多的衣服，孩子在差不多的學校有著差不多的成績（差不多先生這歌很好聽）。。。但我仍然覺得，每個人都在過對自己來說完全不同的生活，外面是相同的，內在也是不同的。對有些人來說，這個世界上沒有生活是什麼樣子的共性，生活，是自己創造出來的個性化體驗。

一個人可以創造，兩個人也可以創造，一個人也可能麻木，兩個人也可能麻木，這關鍵在於你到底是想做高手，還是準備沒保證前一步也不敢走了，這道理就是這麼雞湯，但道理就是這麼簡單。

一個人不結婚，可以有很多理由。

比如性。「鴛鴦蝴蝶派」的蘇曼殊，就像這流派的名字一樣，留連戲蝶一生圍繞身邊，愛都愛不過來，怎麼結婚？NBA 的張伯倫，退役在自傳說自己曾與20000個女人發生過性關係，這樣的人生贏家，又怎麼原意結婚？

比如信仰。和尚道士，六根清凈，四大皆空，自然不被男歡女愛所擾；而像柏拉圖、牛頓、尼古拉·特斯拉這樣的，信仰精神與科學，又不願讓婚姻浪費自己的人生。波伏娃說，我絕不讓我的意志臣服於任何一個人，即使擁有靈魂伴侶如薩特，但不，信仰自由，就是不結婚！

比如國家。伊麗莎白一世，都鐸王朝最後一位君主，名義上的法國女王。在她的統治下，英格蘭從宗教分歧中走出來，一躍成為全歐洲最富有和強大的國家，她的統治時期在英國歷史上被稱為「伊麗莎白時期」，也稱為「黃金時代」。但這樣的繁榮是以她一生的孤獨為代價換來的。為了避免再次發生因父親、弟弟和姐姐之間頻繁的王位更迭而帶來的王室爭鬥，以及由此引發的宗教分裂和國家動蕩，伊麗莎白一世拒絕了所有求婚者，終生未嫁，也因此被稱為「童貞女王」。這是為了國家不結婚的人。

再比如，深愛一個人。

與巴赫、貝多芬並稱的德國浪漫主義作曲家勃拉姆斯，從小就跟隨父親學習音樂。十九歲時在漢堡進行巡演之後，聲名鵲起。二十歲時，他經人介紹，在杜塞爾多夫會見了當時已經名聲大噪的音樂家舒曼，以及舒曼的妻子克拉拉。克拉拉是舒曼的老師的女兒，比舒曼要小十歲。克拉拉的父親是著名的萊比錫音樂學院的老師，母親是一位鋼琴家。出生在這樣一個音樂世家，克拉拉當然自小就盡沐音樂的熏陶。二十一歲嫁給了舒曼時，她已經是享譽歐洲的女鋼琴家了。年少的勃拉姆斯怎麼能抵擋的了克拉拉的魅力？但她是自己老師的妻子啊！勃拉姆斯選擇了用音樂來表達自己的愛意，從此開始一生為克拉拉作曲。

如果這是一個故事，那到這兒就差不多該收尾結束了；但真實而殘酷的人生，又豈會如此甘於平淡呢？

1854年，舒曼投萊茵河自殺，萬幸被一名船夫救起，而後被送往一家精神病院接受治療。在舒曼住院的兩年中，勃拉姆斯盡一己之力，撐起舒曼一家全部的生活。1856年，舒曼去世，留下克拉拉以及他們的八個孩子。克拉拉傷心欲絕，從此封筆不再創作，於是勃拉姆斯成為唯一的經濟來源。辦完舒曼的喪事，為了避免流言對克拉拉的傷害，勃拉姆斯離開了杜塞爾多夫。為了賺得足夠的錢支撐自己和克拉拉一家的生活，勃拉姆斯奔波於漢堡、維也納等地，寫出《德意志安魂曲》、《第一交響曲》等偉大的作品。他與克拉拉一直保持通信，給她寄去必要的生活用度和自己寫的每一部作品，但自此再未蒙面。1859年，勃拉姆斯迫於生計壓力與哥廷根一名教授的女兒訂婚，又很快取消。1896年，在去世前十三天，病中的克拉拉給勃拉姆斯寫最後一封信，希望與其見最後一面。六十三歲的勃拉姆斯匆忙之間坐錯了火車，等他趕到，看到的只是一塊冰冷的墓碑。第二年，勃拉姆斯去世，終生未婚。

結不結婚，說到底，都是人的選擇。選擇背後的原因不一樣，選擇就會不一樣。但無論怎麼選，無論在中國選還是在美國選，每一個選擇的背後，別無二致，不過都是一段人生而已。

——結婚是一段人生，不結婚也是一段，所以不結婚，又能怎麼樣呢？

只要你自己不在乎別人怎麼想，真不會怎麼樣。
我之前的老闆，女39，未婚，在北京一國際組織工作，每天工作不坐班，隨時來隨時走，在家健身護膚讀書烹飪做果汁，出去就是天南海北地走，五大洲除了非洲幾乎走遍了，自己買房買車，男朋友沒斷過，不濫情不亂交，不喜歡結婚捆綁，不喜歡小孩。個人能力特彆強，想辦到的事堅持不懈幾天幾月搞定。她很充實，很快樂，氣色很好，看著就像28。她父母也不指望她結婚，自己按照自己的需要來吧。

還有一個女性友人，今年25，遇到一個男生，3天看對眼，兩個月確立關係，異地8個月感情沒變，8個月同居，不到1年結婚，看似很快，但在他們彼此眼裡，那就是對的人，和對的人在一起，他倆的狀態傳遞給你的也是幸福的氣味，兩個人互相理解互相包容，在對方面前完全是自然的舒服的狀態，同時也是這兩個人本身素養比較好，都是搞藝術媒體的，互相齊頭並進、互相扶持，沒有人品人格上的毛病。他們倆窮的時候，富的時候，基本狀態都是一樣的。你看到他們你就想罵，why這個世界上有人這麼幸運找到了另一半，而有的人窮盡青春找的都是錯的人還拼死拼活想結婚。

所以結不結婚真的沒什麼，重要的是你需要什麼，還有那個人對不對。

我也不想結婚，理由跟你差不多，所以我也考慮過如果不結婚會有什麼後果這件事。
下面說一下我的思路，這裡假設你能抗住壓力把不結婚堅持到底。
首先，你不結婚的話首先面對的就是父母，你的父母剛開始會很著急，會一直催你，這時候看你的態度。1，如果你是推脫說沒遇到喜歡的，再等等，他們就會跟親朋好友打聽條件差不多的，會幫你報名相親大會，甚至會在大街上幫你留意他們覺得好的。2，如果你直接跟他們說你不準備結婚，他們就會大發雷霆，先跟你講道理，再訓斥你，最終甚至可能辱罵你(當然是為了激你結婚)，1最後不成功也會演變為2。
接著，你的親戚會上陣，這其中有受你父母之邀的，也有覺得自己是過來人自發給你灌湯的，反正要麼是給你介紹對象的，要麼是給你講道理的，講得道理無非是結婚了的會多麼多麼幸福，比如某某，沒結婚的多麼多麼不幸福，比如某某。還會給你舉一些沒結婚的變得精神不正常，變成心理變態的例子。
最後，你的朋友也會上陣，當然也是先給你介紹對象，然後開導你之類的，可能還會腦補出你被前對象傷害了或者其他的一些情節，然後再開導你。當然他們中有一些是為你好，還有一些就是說說而已，覺得不說顯的跟你關係疏遠。
不過放心，只要你夠堅定，你的朋友和親戚在持續幾年後便不會再騷擾你了，甚至會有意的避開這個話題。但你別以為他們放過你了，他們會在你的背後議論你，比如你之前的情感故事，你現在過得不幸福，你多傷你父母的心，你精神多不正常……然後你會變成他們勸其他人結婚時候的反面教材。
當然，你父母還是愛你的，但他們要成受很大的外來壓力，他們的親朋好友會是不是的提兩句你的事，親朋好友在背後的議論和中傷會傳到他們耳朵里，然後他們會替你說話替你出頭，可能父母中的其中一個會跟親戚朋友們關係搞僵，然後大家把責任都怪到你頭上。
然後這樣的情況會持續到你四五十歲的時候。這時候你父母年紀大了，可能會身體不好，然後會跟你說這輩子沒什麼奢望了，就是盼著你找個另一半，不結婚沒事搭夥過日子就行。這時候你還是堅持自己的想法。然後再過若干年，你父母離開，親朋好友怪在你頭上，都是因為你讓父母含恨而終。
如果你能堅持到這個時候那我真要佩服你內心的強大了。
…………………………………………………………………………
才想起你說的是不結婚但是可能會談戀愛，這有兩種情況，一是得有一個願意跟你談一輩子戀愛而不結婚的人，他得跟你有相同的價值觀而且想法永遠不變並且一直愛你。這種情況不能說沒有但比較難。我生活中見過的大多是男方有家室，女方是情人，而且是從四十歲左右才開始的。二是你幾年換一次戀愛對象，然後身邊的人都會說你私生活不檢點。如果是男人還好，才子才風流嘛。如果是女人，抱歉，你在他們心中已經變成了一個壞女人，你的父母收到的壓力將會更大，當然你也可以不在意。

總之，你需要有一顆強大的能抗住所有壓力的內心，才能過跟別人不一樣的生活。

36了不婚不戀活的自由，沒必要自虐，也從不考慮老了會怎麼樣，因為我害怕老去因該不會活到那一天

會成為一部教材，影wu響dao很多人。

我和我老公是相親認識的。
見面後發現，哎，都是同一個小學的啊。

「你知道嗎，咱小學校長，都快80歲了！」
「知道啊，你知道他一直沒結婚嗎？」
「啊，是嗎？」
「可能咱校風不好吧。」
「是吧，要不咱倆得相親呢。」
「那咱倆就湊合過吧。」
「好吧。」

按他們的想法，不結婚就會死。孤獨死、沒人照顧死、沒後代照顧養老成問題死、生病沒人理死、一個人賺的錢不夠多死……

然而他們沒有說的是。對象比你早死、生孩子時血崩死、孩子不孝順死、為了賺孩子奶粉錢興趣班費上大學娶老婆買房買車加班累死、其實不愛對方但就是要有個人陪著自己鬱悶死、對象出軌鬱悶死、自己生病了對象在外邊或是只會叫你多喝水苦死、每天幹家務活累死……

嘛，為了自身安全，我還是選擇死亡係數較小的一方吧。

————————

近日陪父親看抗日電視劇，主角說了一句：「叫萬歲的都死了。」

笑。

這2年母親催我相親，多用的比較激勵的言語刺激，但我這人確實倔，跟她嗆，鬧得很不愉快。開始會冷戰幾日，之後無一例外是母親先退讓，哄我，復又和好。

覺得我不孝的，就對了。本來不願意結婚生子就是不孝。父慈而後子孝。從來有因才有果。當然，並非說我父母對我不好。但我以為父母該是當我與全世界為敵時唯一站在我這邊的人。

然而他們並沒有，我解釋我傾向於一個人生活，我會好好照顧自己，我會認真工作，我會善待自己的身體，有自己的朋友圈和愛好。可是他們卻認為這是小孩子氣話，在他們的觀念里，生子就像我延續生命的葯，而婚姻則是這吊命葯的引子。二者，缺一不可。但是還是孩子更為重要，因為我母親說了，不生孩子的女人是不完整的。

笑。

再完整的女人也會死。

今天，我媽又來催我，很柔聲細語，還曉之以情，說她小時候過得多麼苦，我是如何在蜜罐子里長大的，以後離開家了（嫁人）就不能這樣懶惰了，凡事要多做。又說她與父親之間的相處還是很好的，有個人陪伴是極好的事情，當然免不了要有爭吵。

我有不婚的想法，上高中後才有。

初中班主任就是這樣的不婚女，她在全班同學面前坦白自己的想法，當時我在下面聽著，簡直不敢相信耳朵里聽見的，不斷猜測她是不是自身有很大的缺陷，所以不嫁人。

後來，高中里碰到了2件極其叫我憤怒的重男輕女的事情。學生會的競選，男性少，所以男性當選。學姐直接對我說很少有男性願意來競選，就讓男性來當吧。呵呵。還有1件不說了。

我開始回思我過往一點都不長的人生：母親說過我小時候想把我送人養，因為是女孩，她也還可以生，但是最終捨不得。父親在家不幹活，母親上晚班前還要先把飯煮好了，但自己沒時間吃。某初中老師對男生極其偏愛，一直說男生在某些科目比女生好很多，當時我還是這個科目的課代表，呵呵。

又在網路上看到了許多言論，漸漸的，我既厭惡又嫉妒天生擁有優勢的性別，我恨自己不是男性。

我要是男的，我絕對會在這個回復下面反駁、斥責不婚主義者中的女性。我要是男的，我當然會疼愛自己的母親，但我畢竟是男的，洗衣服做飯這些事情男人的手不能碰，只能委屈母親了。我要是男的，我當然會疼愛我的妻子，但我畢竟是男的，有些衝動在她懷孕的時候忍不住了出去偷吃也要多多諒解，但我保證我的屌不會把我尊貴的後代留給那些沒有名分的女性，能生養朕的孩子的女性只有我的合法妻子。

笑。

當然不是所有男性都是直男癌，但是懶惰這玩意，姐身上很多。這東西會生根發芽，還會迅速膨脹。大環境下，女性需要賢良淑德，即便男性不說出口，他們的父母也不會樂意自己的兒子不被極好的伺候著。

就是這個世界上，百分之九十九的與我無關的人，對我和我的父母，一遍遍地洗腦：女人不生兒子不完整，國家需要人放開二胎死命生，生孩子的女人長命百歲不生孩子的女人百病纏身，女人過了30就是地上的草不注意就踩一腳……

以至於影響了與我相關的百分之一的人，他們開始動搖，他們開始傳銷，婚姻美好，值得擁有，孩子可愛，生一個吧。

笑。

我可能會被擊倒。

我真的笑不出了。

—————

誠然如評論里某位所說：沒錢的人哪有底氣不結婚。太有道理了。

一個單人房開空調和一個雙人房開空調，電費是一樣的，有人分攤一半，自然是好事，尤其是女性，甚至可以不用給。沒錢的人就該結婚，這樣等於擁有了雙份的錢。最好再養個孩子，讓他讀完義務教育就好了，出來工作了，就又多了一份收入，以後養老也有保證。

如果願意將就，我為什麼會苦惱，還來打這麼多字。

如果人只要活著，有一頓飯吃，就滿足了，又何苦倒騰知乎。

誠然，順水而行，暢快舒服。逆水而行，艱苦不斷。我不需要誰去繼承我的血脈，姓氏，理想，更沒有家產。可我不能忍受不快樂的生活。更不願意再去製造一個跟我一樣終將陷入苦惱的後代。既然要創造出文字、文化、理想，就註定與仍在捕捉獵物吞食生肉飲用生水的動物不一樣。

——————

以前寫過一句話： 我是開花的，你去結果吧 我只要絢爛，你負責傳承，我們是不同的。

觀望了很久決定來答題。
先說現狀，今年23歲，與男友交往1年。
我對於婚姻的態度是非常糾結的。也和男友交流過。發現我們的父母一輩的婚姻，多半模式是母親在一邊反覆念叨念叨，而父親則左耳進右耳出完全不當回事，母親就很生氣，然後就是爆發口角。
這一度讓我覺得非常悲觀。我不想讓我的人生陷入反反覆復在一件瑣事上打轉的境地。明明婚前是有情有趣的一個姑娘，結了婚之後竟然會陷入那樣一個混沌而自我困窘的境地。這太糟糕。
所以我告訴自己，如果哪天，婚姻對於我們毫無意義。那麼就結婚吧。
如果不管結婚與否，我們依然能嘗試一些新的事物、依然會努力處理好自己與他人的關係、依然能熱愛工作，那麼就結婚吧。
如果不管結婚與否，我們依然能經營好自己的人生，處理好賬單與垃圾桶，依然能對生活保持敏感度，那麼就結婚吧。
我不會懷著美好的憧憬走進婚姻，因為我明白這不會成為我人生的結點。如果我希望我的人生幸福、充實，那麼不論我結婚與否，我都會為此而努力。

既然結婚毫無意義，那麼為何要結婚呢？
因為準生證唄，多簡單。

我思考過我為什麼不能忍受自己和伴侶的出軌，我也和我的男朋友交流過。我說，原因很簡單，只在於維持兩段關係太浪費精力了。對於你，我沒有什麼需要隱瞞的，也沒有什麼是需要避諱的東西。我不需要刻意地把自己分割成文藝的我、普通的我、犯二的我，也不需要把自己分割成靈與肉兩部分以在兩個男人之前展示。我厭惡繁瑣與多餘，我不願意一件事情重複第二遍。而他能給予我的東西，已經是我能想到的最豐富的東西了。
人生很漫長，除了戀愛與婚姻，我還有很多東西需要去做。
而一個好的伴侶，不是孤獨時候的陪伴，也不是傳宗接代的道具。最本質的地方在於，對方的存在，讓你明白你是被懂得的，能讓你有向前進的勇氣，也能讓你甘願忍受孤獨與悲傷。

題主說，「我仍相信這世上有美好的婚姻，但我沒有那種幸運。人心善變，沒有把握兩個人可以廝守一輩子，我沒有個人魅力讓對方愛我一輩子，經驗一樁美滿婚姻要付出多少心血我也不知道。」就像「我相信世界上有很富有的人，但是我沒有那種幸運。世道維艱，我沒有把握我的錢可以永遠保持下去，我也沒有賺錢的能力，創業需要什麼能力我也不知道。」如果題主還是嚮往美好的婚姻，就像我嚮往有錢一樣，那就不能這麼輕易地把「擁有一樁幸福的婚姻」的念頭扼殺掉吧。好的伴侶不止是幸運，更多是自我經營的結果。如果只是因為悲觀，那麼就阻止自己向前進的步伐，也太可惜了不是么。
而且，你看上面那些答案，答案中那些哪怕不結婚也過得很不錯的人，也是在用心地經營自己的人生的人。所以，婚姻幸福不幸福，與一輩子獨身幸福不幸福，其實都是看個人對於生活的態度。

我覺得題主太悲觀。那就給題主一碗雞湯以驅寒吧。
昨晚妹妹告訴我，父母又吵架了，各做各的飯，誰也不理誰。我突然想起小時候，父母每年都要大吵2-3回。每次大吵完，父母也是各自做飯各自吃。父親先做飯，買各種好魚好肉，炒個4、5盆。母親則是拿雞蛋包菜做完湯麵。父親還故意在母親面前喝點小酒，一邊吃菜一邊感嘆「今天這魚不錯」「可惜肉炒的有點老」。母親通通無視當沒看見。
然後過個幾天他們自己就沒事了，該幹嘛幹嘛。

不同的關係自有其不同的相處模式。有些人喜歡吵架拌嘴，經常生氣但是怎麼也拆不開。有些人低調淡定，談個戀愛和喝茶一般不疾不徐。你從遠遠看去，他們怎麼天天吵架，他們怎麼天天冷戰，他們都是「為婚姻所害者」。卻不知不同的人之間自有一套相處模式。
所以我對題主的建議是：用心去對待生活，如果遇到合適的就談戀愛，如果覺得哪怕結婚也不影響自己，那也結婚無妨。

我朋友圈也有單身漢，我也會天天鼓動他去談戀愛，但是我不認為光棍就是loser。那麼多好姑娘在前方，為什麼要縮在自己的世界拒絕新的人？我覺得糟糕的不是單身，而是在造成自己單身的消極的生活態度。

我從來都不堅持單身，所以無法回答「堅持單身後悔嗎」這種問題。
至於「我想一輩子不結婚（不是不談戀愛），這個社會會容下我這種想法？」，我哥的親身實踐告訴我，在家鄉，你到了26、27歲，不止是你身邊的所有親人，還有你單位的所有人，看到你時問的前十個問題永遠是關於對象、結婚、工資、小孩、房、車的。
所以建議離家遠一些。嘖，我又不孝順了。

其他一些關於養老之類的其他人也回答得很多了，不贅言。

以上。希望對你有所幫助。

====遲到的更新：已分手。====
====但是我依然這麼看待婚姻。yeah~ ====

我大學剛畢業那會，特別想結婚！而當對的人已經形同陌路，結婚的感覺陡然為負，甚至有些排斥，感覺父母如果不催的話，很希望一輩子不結婚不生子，不過可能這些觀點等遇到下一個對的人的時候會改變吧！現在忙於閱讀各種自己喜歡的書籍，廣泛社交，不談感情，只談友情，像是完全變了一個人，之前以為自己會破罐子破摔，不過現在感覺也沒有那麼糟！哎、人真的好奇怪誒！

你和我的想法基本框架是一樣的。但我同時也不談戀愛了，因為不希望因為自己的自私而浪費對方的青春。我最不想失去的東西就是自由，所以我把一個人的寂寞看成是擁有自由的代價。在生活中我沒看見愛情的標榜，但在一部電影作品中我感受頗多，《紙牌屋》男主人公說，「放棄結婚是理智的，同時也說明了你是懦弱的，你認為無法改變它，不斷的逃避終將讓你成為塵埃。「很多事情本身就是意義的所在。確實好的婚姻不常見，但是，你真的想成為一個懦弱不斷逃避的人么，全世界懦弱的人和失敗的婚姻比例相差不大吧。

馬，有空寫寫我的歷史老師

我的歷史老師40出頭了，微胖，是一個酒鬼，每個星期都會請我們補習班的幾個班主任去吃狗肉喝酒喝茶之類的。因為他的錢基本能自由支配。
老師不結婚，是有原因的。
在他20多歲的時候，和我們學校一位女老師相愛了，這位女老師十分的優雅，在那個年代就是女神級別，現在她的兒子都已經讀小學六年級了，這個老師的身材氣質卻從沒有被時光帶走。
女老師和我們歷史老師談著談著到了要結婚的地步了，可是女老師的爸媽不同意。而後很狗血的劇情發生了，他兩私奔了。這樣的事在二十多年前，估計會被議論得很慘吧。
然而私奔並沒有什麼卵用，女老師被父母強制帶回家，並安排了一位跛腳的中年男子和自己的女兒相親。對方雖然年紀比女老師大很多，但很有錢，錢在當時非常的有說服力。女老師因為私奔的事心灰意冷，順從了父母，不久便嫁人了。而歷史老師，經歷了那件事後，也發誓這輩子都不會結婚了。
女老師結婚後，他兩徹底成了陌生人。雖然事情過去十幾年了，但兩個人平時見面也不打招呼了，很尷尬。畢竟女老師的兒子也12歲了。這個女老師嫁的人對她挺好的，可以說過著很幸福的生活。而歷史老師呢，他就住在學校的教工宿舍，自己連車都沒有，平時就是走著出去，或者其他老師搭他出去。歷史老師的爸爸在家給他煮飯，生活挺簡樸的。
我們歷史老師在年級里是個領導。所以領的工資挺多的，根本不差錢，我們班主任打趣的說過歷史老師是個鑽石王老五，單身貴族。
不過我很佩服老師，有這樣的勇氣為了一個女人可以終生不娶。他是我很敬重的老師，春節的時候他一個人在辦公室待到半夜就也為了給我們出歷史題，平時周末自己一個人在辦公室一待就待七個多小時專門為我們出周考試卷，他把自己的精力都灌注在了對學生的教育上。

其實我們大家都很希望老師能夠早起成家。希望他能過得輕鬆，快樂。

不會怎麼樣，和一個不合適的人結婚才是真的悲劇

我今年25 ，沒談過戀愛，也不會結婚，沒受過傷害，也沒有任何幻想，就是純粹覺的結婚沒勁，我自私，只愛自己，不準備和任何人捆綁在一起浪費我的人生。

有時候和認識的人聊起來，我就表達了不準備結婚的那麼點意思，然後她們一個個擠眉弄眼的說「算了吧，過兩年你肯定結，說不定結的比我們還早呢，」
我就覺得這幫人就他嗎是傻逼，我一秒都不想跟她們廢話。

下次再聊起來就沉默，自己內心堅定並清楚自己要什麼就行了。

如果你有錢，會被別人羨慕，如果沒錢，會被別人嘲笑。

原始婚姻作為集體主義的基本單元，它的產生本來帶有原罪，蘊含了性別上的不平等。

集體主義，作為一種組織形式，必然包含了精英主義與非精英主義兩個部分。

原始婚姻的建立，以私有製為基礎，由男性承擔了精英主義的角色，由女性佔據了非精英主義的位置。因此，婚姻的建立和維繫，其本質是男性與女性之間的人身依附與精神控制。

當私有制發展到當代，這種精神控制與人身依附在鬆動，甚至在崩潰。理論體現就是，家庭這一集體主義內精英主義與非精英主義之間「界限」被新興的個人主義與自由主義給模糊了。

私有制自身的高度發展，不可避免地造就了個人主義與自由主義的普遍興起，又不可避免地對沿襲而來的精英主義主導之集體主義形成了衝擊，迫使集體主義進行自我修正，調整集體主義內各個成員之間的關係預設。

這就意味著，傳統的「強弱」結合式家庭集體主義，它將由主流模式退居次流。

總而言之，私有制的不斷發展，雖然沒有摧毀家庭這一集體主義本身，但是又重新定義了它。

而這種被重新定義過後的集體主義，它的價值與意義也不再具備如過往的程度。

李銀河說,中國人對於婚姻的態度有如患強迫症,到點一定就要萬眾齊心一定是大伙兒該辦的事情。

工作兩年，家裡已經在催拍拖結婚的事兒了。
雖然很早就和家裡說過不會結婚的。
但逢年過節親戚們還是再催。雖然知道他們是好意。但是覺得這個終究是自己的私事。沒有必要給眾人一個交代。

我是同志。
不想因為自己的感情傷害父母。
也不想因為別人的想法勉強自己。
所以，我獨身。

遇見你之前我沒想過結婚,遇見你之後我結婚沒想過和別人。 --錢鍾書

在中國，不結婚（尤其是女性）會受到極大的壓力，這相信是大家都能預料的事情。我大概想了一下，最大的壓力或許來自於以下3點；我又自然而然代入了角色，洋洋洒洒寫了以下這些……

壓力的來源：
1. 家人的持續擔憂(生命的陪伴與生育)
2. 親戚朋友同事的異樣眼光
3. 自己心中的孤獨與憂傷

我個人是這麼認為的：
1. 要找到一個能夠相伴一生的人，不難；但是要找到一個在精神層面契合度高又能相愛相守一輩子的人，不容易。與其回家見到一個張口就讓你厭煩的人，倒不如一個人，不斷提升自己不斷完善自己。至於生育，a dog or a cat would be fine. Adoption is another option.
2. 好朋友們自然是永遠支持你的，如果老是碎碎念，大可溫柔而直截了當地跟他們說：「這是我的選擇，親們請支持/尊重我好嗎~ (配不容置疑不容商量的表情和假笑)」；普通的朋友，閑來無事嚼舌根的同事，大可不必向他們解釋，只需把自己活得好好的爽爽的就行了；至於親戚…可能是世界上最難搞的一群人吧，這時候得先得到爸媽的理解和支持，一切就好辦了，但若是沒有，大可一笑了之或者譏諷幾句…說白了，你又不跟他們過，一年也只見那麼幾次，何必浪費精力去計較（但是要千萬注意安撫爸媽情緒）。
3.關於自己，是最難也是最容易解決的問題。獨自一人並不是可怕的事，可怕的是你獨自一人不知道該幹什麼。不結婚可以，但你必須要獨立又快樂，你必須要讓自己的生活異常豐富起來：工作要比別人投入，但是業餘生活也要比別人豐富。養一隻貓貓或狗（怎的也得有樣毛茸茸又暖呼呼的東西讓你情緒不好的時候搓一下吧），培養1、2樣興趣愛好並堅持（比如跳Salsa, 容易上手熱情洋溢又非常Social的舞蹈；或者跑步, 參加跑群參加各項馬拉松；等等…），逐步擴展和加深各種友誼（各種學校階段的同學、各種社交群體的朋友、工作上的同事和客戶等等），對家人加倍的好（帶爸媽去旅行，給他們置換點家電啊傢具啊甚至是房子啊；給他們買多多的土特產，讓他們給其他親戚捎帶些去，說白了老人家還是愛面子的），給自己定長短期的投資理財計劃（3年內存款達到多少, 5年內投資金額達到多少，這次投資的回報率希望達到多少...等等），公益事業也可以做起來（每月投放多少錢到公益組織，每季度參加公益活動幾次，等等）………………

我總覺得，結婚或不結婚只是一個瞬間的決定，決定未來生活是否幸福，完全是在我們自己手中。以上的這些提議，即便是結了婚的菇涼也應該做到，幸福的婚姻不是男強女弱/女強男弱的搭配, 而應該是兩個快樂又獨立的個體為了更快樂更宏大目標的強強聯手合作項目。等你做到了一個快樂又獨立的個體，你就擁有了結與不結的唯一的決定權。

最後，推薦你看看《Eat, Pray, Love》電影也可以，原著會更棒，說的就是結了婚卻不知所以、離了婚為尋找自我的真實故事。希望你有一顆強大的內心，祝願你一直幸福快樂！