怎麼從失戀中走出來？

11-25

我自己的故事，分手後抑鬱了，一直也走不出來，請救救我：
我的家鄉是西北一個省會城市，
工作快5年，因為工作關係長期在華東一個城市和家鄉兩地跑，時間大概一半一半。到了快結婚的年齡了，父母開始為我著急，我計劃在家鄉找一個女孩子結婚，工作上的不如意，計劃第二年就辭職了。因為父母還有房子都在家鄉。
去年8月份，在SJJY上認識一個女孩子，和她認識一個月，我們在一起了，但是我並沒又直接告訴她我的工作性質，她是單親家庭，感情上也受過傷害，生活了2個多月，我要回總部去了，我在回去前兩個星期告訴她的，並且很耐心的解釋我就是短暫的3個月離開，第二年就能常年在一起了，她當時哭了，心裡確切怎麼想的我還真不清楚，只是覺得她應該可以理解，我也就是抱著結婚的態度和她相處，回公司每天靠著電話和視頻來聯繫，但是她的情緒反反覆復，數次要和我分手，認為我和她交往沒有透露太多，我真心愛她苦苦挽留，繼續維持著，期間又回去過短暫的19天。
今年過年，因為在鄉下過的年，本來答應的初四回去，但是一來想別別她的脾氣，二來確實親戚多，我就退後了一天，結果就爆發了：她把她的東西全部拿走，把我送給她的東西也放了回來，我之後苦苦哀求她能回來，我真的真的很愛她。
分手後她把我所有通訊工具都拉黑，我聯繫不上，冷了2個星期，後來我重新買的電話卡打給她，她說已經答應別人了，並且告訴我是她的高中同學，過年後一起聚會結果就又聯繫上了，並且很快很快的好上了（那期間我沒有聯繫過她）。
自從她提出來分手，我一直抑鬱，工作也辭掉了，她很堅決，說不可能和那個人分手，說我也不可能接受她劈腿的事實，總之就說一切都晚了。
寫的很亂，望海涵，但是我真的無法放下她，內心不能接受分手，因為本來就是抱著結婚的態度戀愛的，她也見過我的哥哥嫂嫂，印象都很好。
很痛苦，求各位知友能支支招....一萬個謝謝！

說說我的故事吧。
和前男友認識八年，在一起三年，彼此初戀。還有半年大學畢業，一個月前，前男友提出分手。
剛分手的的那段時間只要提到前男友，都會泣不成聲。
分手措辭是這樣的：
「早晚要分的，學生時代快要結束了，留半年時間給你緩緩，對不起」
「難受是因為長時間習慣了，所以不適應，所以給你時間過度，用半年的時間疏遠一個人，再重要的人也可有可無」
「各自有路要走，謝謝你陪我走過的時光，到了分叉口，只能揮手告別」
其餘什麼話也沒有了

前男友提出分手的時候我的腿都在發抖，簡訊電話轟炸都沒用。所有的聯繫方式都被拉黑刪除。
做什麼事都會拐一個彎想到他。
時隔幾天我以為我足夠冷靜和淡定，後來才知道別人談及的時候我一個轉身，眼淚已經在眼眶打轉。
恨他么？怎麼可能？自己那麼喜歡的一個人如何恨的起來。
一連好幾天做夢夢見的都是他。
始終不能接受當初親密如自己身體一部分的人，如今形同陌路。

現在呢？
很多事情都慢慢明白了。我的意思是已經知道的道理，如今能夠真正的領悟並且理解。
我承認在這段感情之中，分手讓我成長了很多。
前任不是洪水猛獸，在一起的時候他教會我愛，分手後他教會我獨立與自省。
還喜歡他么？喜歡啊，和以前一樣喜歡。
那你們還會在一起么？不會。因為太了解彼此，即使在一起仍舊是悲劇。
所以，在我還沒有完全經營好自己，我是不會輕易展開一段感情
「任何時候，愛情都絕不是廉價的地攤貨，任人挑挑揀揀隨意買賣」

怎麼從失戀中走出來？不如說「分手後，怎麼與自己和解」
你們分手了，那個人不再是專屬於你的了，你拐著彎子發的微博他都不會看見了，你摔倒了他連眉頭都不會皺一下了，你是生是死和他半毛錢關係也沒有了。
為什麼會分手？難道全是對方的原因么？你完全沒有做錯過什麼事么？分手這事，永遠都不是一方的過錯。
「時間對於每個人都很公平，在每一個節點所遭遇的任何事情都在時間軸上影響我們未來的趨勢，回頭想想，過去播種過什麼呢」

1.相信時間的力量
2.忍受孤獨獨自面壁苦心修鍊，做最好的自己

分手後不自憐，雨過天晴終有好天氣！

至於我的現在？
荒廢了四年的閱讀被我重新拾起，「讀萬卷書，行萬里路」是我四年前對自己說的，大學四年忘得乾乾淨淨
畢業計劃獨自去一趟泰國，目前在著手考試。

第一次在知乎回復這麼長，謝謝題主成全我分手後第一次公開直面自己。
謝謝。

=================一年後的分割線=====================
過去的一年因為這個答案收到過不少私信、感情類問答邀請，但是並沒有回復私信、回答相關問題，並且以後也會這麼做，因為我懂：我說的道理你們都明白，你們只是難過以及不習慣；
過去的一年因為這個答案參加了魔都失戀展，在展會上看見了自己展品和來自世界各地失戀者的「愛的遺物」；
過去的一年也收到過男生的表白，感謝他們對我的欣賞，只是當時的我覺得自己並不能夠很好的經營一段感情。
過去的一年經歷畢業、短暫廣告公司實習、畢業、備考、求職，如今入職已有半年。
過去的一年失戀、親人離世。
我必須承認，過去的一年裡我成長了很多：經歷越多，越懂得；越懂得；越珍惜。
感謝前任，愛過。

美國心理學家伊莉莎白·庫伯勒·羅斯的「悲劇五階段」理論提出：被剝奪了依賴感(失戀、死亡)的人,在直面現實之前,會經歷如下五個階段:

●第一個階段:憤怒

●第二個階段:否定現實

●第三個階段:妥協

●第四個階段:漫長的憂鬱期

●第五個階段:達到接受

這些階段我都經歷過。

難過時，你的回憶和糾結不但會加深痛苦,還會延長痛苦的時間，形成惡性循環。這個時候你能否走出失戀陰影取決於注意力轉移能力大小。

建議用這段時間嘗試一些你想都不敢的事情。比如健身、烹飪……

前段時間，剛剛確定了自己的心意，應該是喜歡上了一個男生。這是我失戀以來第一次感興趣的男生，想了解他更多（比如我知道他的知乎，他並不知道是我，笑），很長一段時間我對身邊優秀的異性都保持著一種欣賞的態度。通過知乎同城線下聚會認識的大學生，比我小，所以並不想嚇著他。他自己也正處在上一段感情的恢復期，我因為自己一些棘手的事並不願意在此時展開一段感情。如果有緣。微笑臉。

為什麼我願意在一年後補充我的現狀，一方面是我現在有意願開展一段感情，已經走出上一段感情的陰影；另一方面，想告訴大家：時間會證明一切，把相愛寫成相愛過。

而這些，你也可以。

縱自天涯各一側，當效蜉蝣盡歌。

難捱的時候，挺住、活著才是一切。

打了三千多個字……最後還是一個個刪了重來。

這個問題的答案，取決於你有多認真。

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你不夠認真，聽歌、看書、逛逛街，也就忘了。

你有那麼點認真，找個新歡就忘了。

你非常非常的認真……那可能三年，可能五年，可能永遠也走不出來，並且很可能無論你做什麼都走不出來。如果你結束了一段原本非常認真的關係，那麼乾脆就別費力去想怎麼走出情緒，還是想想如何帶著情緒生活比較實際。

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講個故事吧。我大二時候，跟女朋友分手。從上高中開始，我們一路從同學到好友，再到知己摯友，最後到情侶這條路，走了4年。說起來，這是我人生中第一次產生對組建家庭的期待，可能也是最後一次。

我還記得那個時候我們說過，等我22歲生日的時候去領證好了。可惜上帝這貨太愛開玩笑。我22歲生日前後，我們分手了。她有了新歡。

更諷刺的是，在我們分手兩個月的時候，她QQ狀態已經改成了和她當時的男朋友慶祝百天。

打擊？我沒有感覺到任何打擊。就是那段日子開始，我把自己每天關在自習室和圖書館，戒了網遊也戒了煙，每天去學習新的知識，去集中精力尋找自己的興趣。那段時間是我閱讀量最多的時候。也就是那個時候我定下來了自己想要謀生的職業方向，並為之付出努力（這種不與人交流的狀態，導致我彎路走的非常多）

整整兩年的時間，每天保證自己7個小時的時間自習。在分手後的兩年里，我沒有寫下過任何表示傷感或惋惜的句子，當然更沒有」痛哭一場「，甚至連口酒都沒喝過……可以說，我沒有任何情緒波動。只是瘋狂的看書學習罷了。

如果你以為我想說堅強起來努力拚搏沒有愛還有別的什麼的屁話，你就大錯特錯了。

兩年後的某天，記得是寒假過年回家，父母出差。自己一個人在家裡生了場病，整整發燒了兩天，水米未進，半夢半醒。在某一場夢中醒來後，大概是退燒了吧，身體上的苦痛減輕了，自己一個人躺在床上，看著雪白的天花板，窗前的風鈴聲奏起……那一個瞬間我才終於反應過來……

原來我已經是一個人了啊……

原來她已經離開我了……

這個時候我才明白，自己在此前，只是根本不想承認和面對失戀這個事實……

也是這一刻，我才意識到，自己可能就是所謂的」走出來「了。

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有點雞湯的答案講完了。再說回正題。

現在看來，或許也正因為分手了，所以更專註於學習，否則我可能還只是抱著自己的小滿足感，把時間投入在維繫關係上，然後變成一個隨波逐流混日子的傢伙。永遠不明白自己想做什麼，永遠只是抱怨「當初的願望實現了嗎事到如今只好祭奠嗎」。

分手之後努力去生活，努力去學習，努力去讓自己變得更好，是無法「走出來」的。

但當你利用起分手的創傷期去完善自己，事後想起來也就會想到，分手了最後自己反而變得更好，或許也就能夠原諒對方，原諒自己。

我永遠不會感謝她，但我原諒她。如果有一天能夠再見面，我還能心平氣和的坐下來和她寒暄，說一句，好久不見。

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謝邀

聽說過這個故事嗎——一匹野馬賓士在草原上，跑了很久ta停下來歇一歇，這時候一隻蒼蠅從ta身上飛起來洋洋得意的說：你這一路上都載著我呢，謝謝你一直帶著我，現在我要走了白勒個白。
野馬瞟了蒼蠅一眼，說：你在我身上的時候我根本就不知道，你走的時候也不必和我打招呼，因為你在我看來根本沒什麼重量，你無需把自己看的太重。

同樣的蒼蠅，如果是趴在一隻螞蟻背上，那隻螞蟻就一步也動彈不得，只能背著沉重的負擔，痛苦的呆在那裡。

很多時候，你走不出失戀，不是因為你有多重感情，而是因為你太弱小了。你生活中有趣的打動你的值得和別人稱道的，只有一個ta而已，ta走了，你就懵逼了。

讓自己強大起來，那麼失戀就不是折磨，只是錯過的一個人而已。

有錯過，才會有後面的遇見啊。

以上

失戀以後修身養性當然很好啦，但是失戀以後的心理建設關鍵不是我失戀了，而是，我。單。身。了。

不要只防守地想哎喲我剛剛失戀我要好好修鍊然後過段時間肯定有更好的男人看見我，當然啦，這也是有可能的。但是對於某種性格的女生來說，最好的防守就是進攻！積極地思考現在開始我自由了從現在開始和男人隨便套套近乎也沒關係啊更可行。

雖然我知道自學更高效，但是參加幾個興趣班也不錯啊，跳舞，去參加班啊，老師你這個班上有男生嘛沒有我就不來了謝謝再見。

去學習，參加班啊，老師你這個班上有男生嘛。。。

我們的目標是，學習技能，順便認識幾個男生。

至於男女比例不平等不用太計較了，有就好了啦，外面的確許多班都是30個女人5個男人這種比例（請問好男人你們都死到哪裡去了……），但是沒關係，我們只是找男人套套近乎啊，又沒說一開始就要圈地了。套近乎就可以約出來玩啊，約出來玩就可以帶朋友啊。

還有一定要去有男人的地方吃飯，去有男人的地方買菜，我的血淚教訓是超市還是比馬路菜場好啊，周五晚上周六下午的超市真是單身直男PARTY聚集地啊，這兩袋米哪一袋好，哎喲我一個人住啊買太多吃不掉呵呵，這兩種電池哪一種好，這兩把拖把哪一種好，哎喲我一個人住啊真不方便哦呵呵，反正就是很自（KE）然（YI）地。。。告訴身邊所有順眼的男人，我。單。身。呢。（而不是我失戀了）

當然負面情緒還是會有的，你可以每天最多抽一個小時痛苦啊鬱悶啊無聊啊孤獨啊，有時候這一小時也可以給EX寫一封我後悔啊錯了啊你原諒我吧你在幹嗎呢的信，當然寫完了刪除——然後過一個多月你就會覺得每天抽這麼一小時太浪費了……

當然也可以和周圍的狐朋狗友說我單身了記得給我介紹男人，是不是靠譜你不要管，我來管，只要單身就可以了~

許多妹子都覺得剛失戀去找別的男人不太好，其實無所謂啦，真的發展成男女朋友玩的來聊的開那還是要過個一年半載才能確定的，先隨便聊聊么，認識認識，沒到考試的時候也可以在生活里多個出勤率，哪裡跌倒就從哪裡爬起來，越是被男人甩了越用自己的趣味和大方去和其他男人聊聊，對自己恢復（男女關係方面的）信心也沒啥壞處。

當人遇到困難，向你求助時，講自身更壞的經驗，即所謂的「比慘」，可以達到暫時安撫人心靈的目的，但並不是很好的一種方法。
因為「比慘」，從本質上來講，是在解決人的孤獨，而並非解決問題本身。
孤獨就像海水，越喝越渴。
當一個失落的人，他了解了另一個人的個體經驗之後，並不會滿足，而是希望獲得更多的個體經驗，以撫慰自身的創傷。
關於原因，之後我將回答。

首先我拋出個理論：人只有在與自身打交道的時候，他是最自由，也是最舒適的。
一個人，如果與自身打不好交道，那麼他與其他人打好交道也難。
因為在跟別人打交道的時候，人和人之間的秉性是不同的，為了達到共同的和諧與一致，人不得不做出進一步的妥協，以適應他人。
兩個人在一起，哪怕輕微的摩擦，也會導致極度的不適。
只有他在與自身打交道的時候，他是最容易的，因為所有的一切都在自我掌控當中。
人，如果自身都控制不好，那麼他人必將控制不好。
一旦你開始和人接觸，一切就變得複雜了起來。
因為他人是不受你控制的，他是一個變數，反過來，他人的行為也將影響你。你本來自己都控制不好，再加上別人影響你，結果可想而知。

再來談談，為什麼人，會失戀了走不出來：

當人們戀愛時，他通常會作出一個這樣的假設：一個人的時候是孤獨，兩個人的時候才快樂，我的幸福並非來自於我本身，而是來自於愛情。
所以，我們經常會看見有這樣的人：為了愛情，他願意付出一切。
因為他死死地抱住了這樣的一個幻想：擁有了愛情，我就擁有了幸福，亦即擁有了一切。
事實上，人的幸福感通常來自於自我本身，跟外界的關係並不大。
即使是來自外界，也經常因為自身的修養不同，而理解出不同的答案：
同樣是情人節，請女孩去吃晚餐。
有的女孩子就很滿足。
而對於要求高的女孩，她甚至會感到不滿：為什麼只是吃飯？情人節不是應該有巧克力和鮮花嗎？
相同的條件下，不同的大腦，理解出不同的答案，尤其對於男女關係而言。
所以幸福感，通常來自於我們本身。（但這並不意味著需要拋棄基本的物質條件）

再回來這個話題，當人們陷入戀愛時，通常否定了自身，而假定，是愛情，帶來了幸福的源泉。
所以人們常說：愛情讓我失去了自我，讓人歡喜讓人憂。
因為他已經習慣了，靠外界的刺激來獲得快感，而否定了自身。
他習慣了失落的時候對方給一個擁抱。
習慣了生日有人送花。
習慣了有人給他一個吻，這才安詳地睡去。
不是嗎？我們經常聽到這樣文藝化的表達：我需要的不是太多，只是我失落的時候，你給一個溫暖的擁抱。
當這一切突然離他們遠去，幻想破滅，人彷彿墜入了萬劫不復的深淵。

最後回答你的問題：怎麼從失戀中走出來？
當一個人失戀的時候，人們經常會企圖以喝酒、蹦迪、聽人講「更為慘烈的愛情故事」來忘掉這一切。
而通常的，這些只能讓他們獲得很短暫的安慰，第二天一覺醒來，他還是一蹶不振，心情和昨天比起來差不了多少。
為什麼？因為他的行為，跟戀愛的時候比，沒啥兩樣，他們試圖通過外界的刺激，來使自己獲取幸福，而否定了自身帶來的幸福感和愉悅感。
解決這個問題的根本，就是要否定這個概念：從自身獲得人的幸福感，而非外界刺激。
方法我已經在一個人太孤獨了怎麼辦？ - 萬方中的回答這個問題里講述得很明白了，現在再重複一遍：
加強自身的輸出，減少輸入。
什麼意思？
你看電影，被動接受聲音和影像，是輸入。
看書的時候思考，主動思考，是輸出。
躺在床上按摩，被動接受運動，是輸入。
自己去跑步，主動運動，是輸出。
戴上耳機聽歌，被動接受聲音，是輸入。
自己動口，唱一首歌，是輸出。
喝兩杯酒，靠外界刺激感官，是輸入。
查資料做一道菜，自己動手，是輸出。

當你孤獨、失落、憂鬱的時，多感受來自人自身帶來的快樂，而非靠外部的刺激來充實你的精神。
久而久之，你會肯定自我，人也在不斷地強調自身的過程中，幸福和充盈起來。
希望對你有所幫助，祝幸福。

戀愛讓自己的世界變小，失戀了就要把原本應該有的big world找回來。
鍛煉自己的身體，拓寬自己的視野，擴大自己的交際圈，走走游游去看看這個美好的世界，
你會發現，除了愛情，還有很多東西等著我們去領略。
漸漸的，當你準備好重新起航的時候，下一段更適合你的戀情將會如期而至，
不是刻意強求，不是苦苦追尋，而是自然而然。
最重要的一點，一定要自信，一定要繼續相信愛情，一定要更認真地對待下一個人。

補充：失戀的時候曾看到一句話，說每一個失戀的人都像是被砍斷了一條共用的腿。我覺得這比喻很恰當。

兩個人從相識到相愛，正好是由四條腿簡化成三條腿的過程，相戀的時間越久，你們那條共用的腿就越強壯，而分手就像其中一個人沒有經過你的允許，便一刀砍斷那條你們曾一起攙扶著走路的腿，這一刀下去，砍斷的還有你們之間所有的回憶，習慣和依賴，所以你哭你鬧你慌你鑽心的疼，這都再正常不過。

那麼從失戀里走出來就是屬於你自己的那條腿慢慢長出來的過程，很疼很苦很煎熬很漫長，但隨著時間的流逝，這條腿無論如何都會長成，直到你可以再次獨立走路，就像他從來沒有出現過。

人在什麼時候才會拚命回憶過去呢？大概就是現在過的最不如意的那瞬間吧。想要走出失戀，簡單來說可以概括為兩個字「獨立」，所謂獨立，就是沒有別人的幫助和陪伴，你自己也可以把日子過得有滋有味。當你想吃肉了，隨便打一個電話，就有三五個好友出來相聚，當你想逛街了，就可以毫不猶豫地拿起自己的工資卡出去刷刷刷，當你努力減肥健身，把自己打扮的越來越漂亮，當你可以樂觀勇敢地去面對生活所有的不如意，當你口袋裡有錢腦袋裡有夢想心裏面有愛，我想那時，你便不會再覺得自己多麼需要他回來。

很多人說過，要想跟別人相處的融洽，先學會跟自己相處。失戀的過程也許真的就是你跟自己握手言和的過程，慢慢的，你接受了不完美的自己，也理解了別人的不完美。

失戀過後，總有那麼一段時間，感覺自己不會再被誰愛，也不會再愛上任何人，但這樣的空窗期終究會過去，不要擔心，也不必害怕，他欠你的，早晚會有別人還回來。

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之前大半年一直在忙，答應了很多人要來寫這一篇，今天就把我所知傾囊而贈，希望對你們有所幫助。

關於挽回

首先我不提倡實質性的挽回，我認為能夠走到分手這一步，說明你們之間緣分已盡，並且存在不可磨合的尖銳矛盾，這個時候你的挽回即便成功也是暫時的，如果雙方拿不出實際行動，分手會再度降臨，傷害也是二度來襲。

那麼我為什麼還要把他單列出來，因為被分手以後絕大多數人都會想辦法挽留對方，沒有人會在一開始就相信朝夕相伴的TA能夠做到這麼狠心，說白了挽回其實是你對這段感情的信任，也是你拒絕接受現實的表現。以前提過，挽回唯一的好處就是以後不會後悔，這對後期的重新開始有很大幫助，大家都知道的道理：一件事如果你盡了全力，即使沒有成功，以後也不會留有遺憾。

關於失戀

我有以下幾個建議：

1、瀟洒離場
當對方認真地提出分手以後，不要再糾纏，第一時間帶著你的尊嚴離開，不能狂哭，不能細數回憶，更不要婆婆媽媽地叮囑他好好吃飯之類的，要知道已經到了這個田地，你在對方眼裡可以說是一無是處，這個時候你能做的就是優雅地離開，並對他說一聲感謝，謝謝多年以來的陪伴。

為什麼要這樣違背自己的心呢？因為對方很可能早在心裡設想了你聽到分手以後的表現，所以對於你的冷靜和瀟洒，他會感到非常地詫異，詫異自己還沒有完全了解你，等以後回憶起來，你在他心裡的印象還不至於面目可憎，還有值得留戀的地方。這一步對於想挽回的人比較有用，可以給對方一個心理反差，或許他還會因此主動聯繫你。

2、完全斷聯
這一步非常非常重要，不管你是想挽回還是想走出失戀，這都是最最關鍵的一步。分手後很多人忍不住想聯繫對方，捨不得刪掉微信，瘋狂打電話找TA，要求見面談談等等，你的種種行為對TA來說都是打擾，這種打擾可以說是火上澆油，本來在猶豫邊緣，你越如此他越堅定，本來就很堅定，你越打擾他越消失。是要徹底地斷絕聯繫，讓對方無法得知你的任何消息。

3、刪除聯繫方式
斷聯期間一定要完全刪除對方的所有聯繫方式，包括微信，QQ，微博，電話等等，這麼做是為了把他從你的世界裡清除，眼不見心不想，久而久之，你就會習慣生活里沒有他。狠心刪了微信以後，你一定會有一個階段非常後悔，後悔自己手欠，但只要忍住幾次不加回來，不去偷窺對方的生活，你就已經成功了三分之一，這也是很關鍵的一步。我見過很多朋友分手一年了還留著對方的微信，隔三差五問候幾句，對方發個朋友圈就對號入座，看到TA過的開心就默默難過，看到他過的不好就以為是後悔。何必呢，刪了才清靜，從此人山人海，你與我不再有關。

補充：如果是想挽回，那麼斷聯的這一個月你要做出改變，一個月以後「漂亮的」出現在對方面前，不要糾纏，不要說太多，如果他對你還有感情，一定會主動聯繫你，並且提出複合，要是沒有聯繫，我覺得還是儘早放棄。

4、冷靜反思
這一步對於你的下一段戀情很有用，戀愛是兩個人的事，分手也是兩個人的事。對方就算有9成的錯誤，還有1成是你的原因，如果吃不下飯睡不著覺，那麼就坐下來好好反思一下吧，想想你們的感情從什麼時候開始出了問題，想想在一起那麼久，你到底哪裡做的不好，是不是過份在意，是不是為了他縮小了自己的圈子，是不是吵架的時候太無理取鬧，是不是限制了對方的自由，是不是太坦露自己以至於失去了吸引力等等。

5、想他的不好
這個雖然有點極端，但對於走出失戀很有幫助。如果你每天都在想他對你的好，那麼你這輩子都別想重新開始。找張紙，把他所有的不好，所有讓你無法忍受的地方，還有你們之間存在的無法調和的問題都寫下來，這樣做是為了等你又開始想念對方，懊悔當初，責怪自己不珍惜的時候，就拿出來看一看，用你的理智告訴自己：你們結束了，你們真的不合適。

6、振作變好
如果你想挽回，那麼這也是必經之路。如果你想走出失戀，這就是最好的動力。只有你改變自己，脫胎換骨，對方才有可能回到你身邊。等你真的去努力了就會知道，也許最後他會回來，也許他不會，也許你會跟我一樣，在努力的過程中發現早已經忘了他，更不再需要他。可能你努力的初衷是為了他的刮目相看，但結局一定是為了你自己變得更好。這樣做的好處是，即使你們沒有複合，起碼以後知道你的消息時，他會覺得自己愛過你是一件幸事，如果你從此墮落，一蹶不振，只會讓他慶幸當初選擇離開你。

7、走出去
可以出去旅行散心，可以找信得過的朋友傾訴，可以大哭一場，可以瘋狂K歌，可以去蹦極，也可以去攀岩，總之一定不要天天把自己關在房間里，人在封閉和孤獨的時候更容易產生悲觀和絕望的情緒。

8、找事做
可以減肥，可以做做臉，可以養花，可以學跳舞，可以把之前因為這段感情放棄的事都撿回來，總之短期內給自己找點重要的事做，比如準備注會，司法，考研，公務員考試等等，選擇一些耗費你大量精力，並且能給你帶來巨大收穫的事去做，這樣既能充實生活，也能減少想他的時間，人只有在沒事忙的時候才會胡思亂想。

9、運動
五星級推薦，失戀必備技能。我推薦夜跑，穿上寬鬆的運動服，帶著耳機，聽著音樂，流汗也是一種發泄，跑步可以改善身體，更能鍛煉你的耐力，還能緩解失戀的疼痛，絕對值得嘗試。

10、看書
推薦張小嫻的《謝謝你離開我》，女生可能更適合讀吧，雖然有點矯情，但句句都是心裡話，如果有時間可以看看，還可以買一些好評的書拿來讀，閱讀可以平靜你的心情，還會帶來意想不到的收穫。

11、交朋友
約上一些同愛運動的朋友出去騎行，或者在靠譜的論壇網站上認識一些新朋友，社交圈子的擴大會讓你的世界變大，你的世界大了，你就會發現以前的自己和那段念念不忘的感情有多渺小，這也有助於治療失戀。

12、換環境
不是必須，但如果條件允許可以嘗試。新鮮事物會刺激人的大腦和心理，離開了充滿回憶的城市，也會幫助你忘記過去，新環境的適應需要時間和精力，而這恰恰會減少你回憶的時間。

說了很多自己的方法，但時間還得靠你們自己一秒一秒的熬，這個世界沒有任何快速走出失戀的辦法。

每一段感情的結束都會給你帶來傷害，第一次受傷和第N次受傷的區別不在於疼痛的程度，而是恐懼的程度。如果你親身經歷過失戀，那麼下一次失戀你就會懂，所有的難過不舍心痛和崩潰都是暫時的，你所認為的沒了他活不下去也只是一種誤解，不必擔心以後還會不會遇到對自己好的人，也不用憂傷失去的東西，只要你願意努力變好，那麼這個世界的另一端，一定會有一個跟你一樣的人在等你，他會用你需要的方式愛你，他會用實際行動證明，你所受過的委屈和傷害都是值得的。

失戀真的不可怕，如果把握的好，失戀可以說是一次重生。很多人說這是一次快速成熟的過程，比任何挫折都來得實在。一場失敗的戀愛會給你太多教訓和成長，分手後一定要振作，好好反省自己哪裡不好，不光是對待感情，還有對待生活的態度，一件一件去改，一點一點去變，相信最後你一定會慶幸TA的離開，也會感謝自己的堅強。

最後借用《謝謝你離開我》里張小嫻的話送給大家：

總有一天，你會對著過去的傷痛微笑
你會感謝離開你的那個人
他配不上你的愛，你的好，你的痴心
他終究不是命定的那個人
也幸好不是他

看到很多人給我留言和私信，基本是情感問題，有時間很願意為大家一一解答。大家也可以加我公眾號，盡量推送一些情感類文章，幫大家度過低谷，謝謝!（公眾號：Blingblingstar）
四年整，彼此初戀。不識趣不甘心的多次挽回，長簡訊估計發了兩千條，電話常常連著打了二三十個，幾乎是沒有回應的。但悲傷喜悅還想事無巨細的跟他分享，以前依賴性太強，離開之後感覺精神世界轟然倒塌，做過很多讓步和妥協也於事無補，慢慢接受他很快有了新歡的事實，接受我們有很多矛盾無法解決的事實，接受一輩子可能都不能再有交集的事實。不知道自己有沒有完全走出來了，總之分開大半年了，經過種種困難煎熬，我考上了研究生，養了只兔子，愛上了英語、國學、獨處，有了大我9歲始終溫柔相待、願意等我三年並供我讀書的男朋友，沒有了長發、沒有了故物、沒有了粘人的問候、沒有了複雜的過去，這次想成熟獨立起來。最難過的時刻有過很多，無不一人痛徹心扉的大哭痛哭整夜整夜的不眠，還有一次路過他單位附近在公交站遠遠看到一個人，以為是他，愣是躲在站牌後十幾分鐘猶豫怎麼面對他，急得快哭了，最後決定去附近一家理髮店洗頭，當時店裡放了Andy Lau的練習，眼裡閃著淚光又憋回去了。出來後鼓起勇氣走過去發現認錯人了。。-_-||真的是那句話：我看過千面容顏，都是你的五官。回去後就一人去了網吧，邊聽歌邊遊戲，淚如泉湧，沒有聲音，遊戲輸了一局又一局，十點後出來買了塊烤翅吃，又能笑了。現在時常會想起他，每天手賤都會關注他的微博，即使還能感受到仍然相愛，但是心理已經強大到不再去聯繫他，理性到不再走回頭路，正常到愛上現在的男朋友並由衷欣賞甜蜜著，即使異地。很長時間我都沒法系統講述或寫下自己的故事，今天鼓起勇氣，第一次在知乎作答，還是模模糊糊，單純地想說幾點感受：
1.分開了就是分開了，嘗試接受，不要去不甘心，很多時候分開最根本原因是彼此愛自己勝於愛對方！
2.減少獨處時間，找到最值得信任的人，去交……流，哪怕斷斷續續的訴說，給自己一點時間，一個人短時間內真的很難找到出口！
3.重新規劃沒有他的人生，做自己喜歡做的事，哪怕是墮落的哭，喝酒，網遊，沒黑沒白的睡覺，只有心碎到盡頭才會勇敢的重生！
4.努力堅持一件事，可以是畫畫、看書、養花養動物、交友，也可以是認真關心身邊的老人，孩子，父母，朋友，試著從不經意的付出中找到生活的意義，自己的價值！
5.做一個心胸寬廣的孩子，這世界有親人有朋友有美食美景，還有每一個鮮被重視的日出日落，原諒對方，原諒過去，放過自己。你可知道，每一個不曾起舞的日子都是對生命的辜負！
6.下定決心跟過去告別，相信愛情，下一次感情來臨時仍然全心全意地去愛去珍惜，就像不曾受過傷一樣，好嗎！
謝謝～
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去年知乎首答，沒想到經常能收到贊和評論。重新審視了遍自己當時的心態，竟然是雲淡風輕。
其實感情受了打擊後，是重新認識自己，思考生活的重要時機，越早堅強起來，越幸運。樓主在失戀後有幸遇到另一半，得到很多憐惜，關愛，寬鬆和幫助，以至被寵成別人不太敢要的那種妹紙啦！哈哈！而且再也看不上別的人了，想來也是奇怪！

有人好奇我那ex如何了，我對他已經沒有任何愛意了，只是他有時會聯繫我，問我的近況等，我看心情要不要理睬他。

經過這兩年，我覺得
1.單純的感情，專一的愛特別珍貴，更珍貴的是學會珍惜已擁有的！
2.愛情對我只是生活一部分，離開誰我也能在短期內調整過來，認真生活，對！就是不要臉的自信，無條件的自信！
3.你當初丟掉的節操，有人會跪著幫你撿回來，只要你足夠優秀！

也許我的失戀經歷不是最痛的，但是我願意分享我應對失戀的心得，希望對題主有幫助吧。
分手兩個月，前男友提的，我們互為初戀，認識了快十年了，分分合合也有幾次，我一直都很愛他，他也對我承諾過要跟我一輩子，但是分手前的一個月他去美國遊學，異國的一個月里還好好的說以後要帶我一起去美國，可能是那個時候跟現在的女友好上了，回來就跟我提分手，然後轉身就和那個女生在一起了。對，跟你經歷一樣，被劈腿了。剛分手的幾天我每天以淚洗面，無法相信這個事實，因為一點徵兆都沒有，不久前還說要一輩子在一起回來就無情地離我而去。因為我們之前分分合合幾次，所以也不算第一次失戀了，前一次失戀我沉浸在悲傷中一年，荒廢了整個大二大三，所以這一次我告訴自己，不管再痛現實再殘忍，我一定要逼自己繼續好好生活，還要比他活得更好。分手那天，我試圖挽回，我說我做錯什麼我願意改，但是他還是無情地離去，所以我決定從此拉黑一切，好好地跟這個人道別不再對他有任何希望。
以上都是剛失戀的心裡狀態，跟題主還是比較相似的，所以很能理解題主現在的心情。接下來就是分享我走出失戀的心得了。
給自己三天時間放空，回憶，哭，發泄，然後就開始給自己定了計劃開始面對失戀的事實和重新規劃自己的生活。因為我今年要出國讀研，一直忙於攻克雅思，之前跟他在一起時一直沒考過估計他心裡對我有些嫌棄(他是典型的學霸理工男)，所以我內心給自己定的第一個目標是一定要把雅思考過，證明自己。我每天把自己丟進一堆參考書中，儘管做閱讀時腦海里全都是他的影子，但我知道，這都是必經過程。我的專業是鋼琴，之前跟他在一起時都忙著戀愛沒利用好自己的專業優勢像身邊的同學一樣業餘時間出去教學生掙外快，所以跟他分手之後我馬上去找了一份工作，一個星期代十節鋼琴課。其實都不是為了賺錢，只是想把自己的生活安排到最滿的狀態，讓自己忙到沒時間去難過。以前聽A_Lin的不理解歌詞意思，現在覺得這歌詞就是我失戀後的真實寫照。所以說老天是公平的，付出和回報都是平等的，雖然每天累得一看到床就能睡著，但是換來的是我雅思順利通過，英國那邊offer也是一個接一個，每個月還能賺錢孝敬下父母和長輩。
以上是藉助外力把生活充滿，繼續分享怎樣去攻克內心和精神層面上的障礙。
首先，一定要告訴自己：要樂觀。題主現在這種沉浸在悲痛中不能自拔的狀態是我上次失戀時的經歷，當時非常悲觀頹廢，事實證明最後受傷的只是自己，浪費了大好光陰，對方其實渾然不知。你可以每天起床時對自己說三遍「今天又是新的一天，我要用樂觀陽光的心態去面對生活，為自己而活」(這只是一個例子，具體說什麼你可以按照自己的內心)，總之每天給自己洗腦，保持內心的正能量，千萬不能讓負能量吞食正能量。當時跟他在一起時，我一直都是個很悲觀的人，可能是太依賴他了，遇到什麼不順心的事情第一個就想向他吐槽抱怨，慢慢地形成了習慣，這也許也是他不想跟我在一起的原因吧，因為任何人都不喜歡和一個負能量太重的人在一起，都希望對方是樂觀的相處起來也輕鬆。所以分手之後，我開始讓自己從心底變得樂觀正能量，做一個大家都願意和我相處的人。第二我覺得修鍊內心有個非常直接有用的方法就是看書，其實一直以來我都不是個喜歡看書的人，儘管我家有一面牆藏書逾一千本(爸媽都特別喜歡看書)，這一點我挺自慚的，因為現在發現讀書非常有用。這裡我要給題主強烈推薦張得芬的身心靈三部曲，特別是第一本，看完內心有很大的共鳴。這段時間還讀了一本經典老書人性的弱點。看書不僅可以讓一個人全身心專註於此，最重要的是不會讓你去胡思亂想。總之從書籍里得到慰藉，加上每天的自我洗腦，我現在已經變得跟以前完全不一樣了，感覺過上了一種全新的生活，甚至經常開導好朋友的生活感情，被他們譽為「正能量女神」(見笑了~)說這些想告訴題主的是，你永遠不知道你內心的力量有多大，只是看你想培養自己的正能量一面還是助長負能量的一面，生活都是自己過出來的。
還有別的一些小事情，比如養養花啊，做一頓自己一直想去嘗試做的菜，多跟朋友聚聚，多陪陪父母。做些轉移注意力的事情，切忌整體宅在家裡無所事事，那很難走出來的。
寫了好多，這兩個月感覺自己改變了太多，不能完全把失戀的過程描述出來，因為我現在再回過頭來看走過的路清晰的都是成長，傷痛漸漸模糊了，只能把我認為最深刻的地方分享給題主。其實每個人都會經歷失戀，不經歷失戀的人生是不完整的，只是看你從失戀中獲取的是正面的還是久久無法走出痛苦的深淵。看過一句話說得挺對：真愛是不會被任何外力奪走的。是你的一直不會離開你，不屬於你的還不如洒脫一些放手。最後我要感謝我的前任，儘管是他劈腿，希望題主也是。首先要面對現實，然後接受它，最後釋然並且對給予我們這段經歷的這個人心存感激。如果沒有他可能我現在還是那個沒心沒肺活在幻想中感性的雙魚座小女生；如果沒有他可能我現在還很作無理取鬧又愛抱怨脾氣差；如果沒有他可能我現在依然對自己沒信心對生活悲觀；如果沒有他，真的沒有一個像現在一樣的全新的我，如此好的我。謝謝他給我的經歷讓我脫胎換骨，只是他再也享受不到了，哈哈~我現在依舊相信愛，並且熱愛生活。相信不久後的將來老天會給我派來一個屬於我的Mr .right~
題主，從明天起，開始做全新的自己吧，加油！

當你從螞蟻成長到大象的時候，你會發現當年橫在你面前怎麼也過不去的大石頭，不過是腳下的一粒砂。

第一次在知乎上發表評論，不太會玩，看的也不多。看到這個問題也純屬偶然。。。。。。。。。。。。廢話太多割掉。。。。。。。。
跟EX剛在一起的時候，互相都覺得沒有再合適的兩個人了，互相都覺得彼此都是命中注定的那個人。三觀完美兼容，同一個公司等等。互相都見過家長，就在談婚論嫁的時候分手了，婚姻和談戀愛不一樣，談戀愛是兩個人的事情，婚姻是兩個家庭的事情。別扯什麼逃婚、什麼私奔那都是電影里演的，這個年代，沒有什麼非她不娶，非你不嫁的事情。分手的時候，很痛苦，分手之後，曾經質疑過人生的意義。每天買醉。靠酒精來麻痹自己，宿醉一宿，雖然換來的是第二天一天的頭疼與乏力，但是起碼能讓我在這一個晚上昏昏睡去，不再有失戀的痛苦，哪怕只有短短的幾個小時。失戀對於任何人都是痛苦的，除了沒心沒肺的那種的，本來就腳踏兩條船的。
我覺得首先不要去質疑任何東西。不要去質疑自己有多麼不好，不要去質疑對方是否有過真心。那些在分手之後都不重要了。無論你曾經如何的以另一半為中心。你想證明的無非就是，你是真愛。
分手這種事情，無論你怎麼安慰別人，你其實都幫不上什麼忙，真要是你說幾句就能看開了，那還叫什麼痛苦。其實就是大家都不願意接受這個事實罷了。
如樓主所問，你真的要是非她不娶了，就是喜歡她，她就跟你的親人一樣的存在。什麼都能原諒。那我就建議，別人給挖走了，你再追回來。就往死里追。不擇手段的追。也不要在乎她跟誰上過床，也不要在乎她要多久才能喜歡你，就把她當上帝一樣的追，追過來以後，當祖宗一樣的伺候。那我想，要是有這股勁頭，就沒有辦不成的事。但是你民心自問。這些你都能做到么？
做不到，就接受這個結果，該幹嘛幹嘛去。把自己收拾的立立整整的，做最好的自己，用最好的姿態去迎接下一段感情。把最好的情感，留給這輩子陪伴在你身邊的那個人。逃避是懦弱的。你覺得你能辦得到，你就去爭取。你覺得你做不到，你就放手。

新歡和時間

啊！其實我是非常不支持分手這件事已成既成事實以後，你還在反覆想自己的付出，她的承諾，你們的進展，到底見了你多少家人，分手到底是什麼原因？究竟是什麼時候出軌？

除了讓你自己更膈應，對事實有什麼改變呢？你現在只明確需要一件事，就是面對自己確實已經分手了這個事實。

我最好的朋友胃胃說過:人嘛，就要接受愛情的無奈～

這裡我想說屢試不爽的一點感受，來源於亦舒師太，原話記不清，意思就這麼個意思。

每當我自己或者我弟弟們遇到這種情況，運用這種大法幾乎沒啥問題。
『失戀後會經歷3個階段。
第一個階段，呼吸也痛，夢中也痛，醒來也痛，過馬路也痛，試新衣也痛。吃喝，朋友，旅行通通一無是處。只要活著就是痛苦。偶爾感受到歡愉，自己還會馬上否定自己:哇靠！！！我不是失戀嗎？我不是在痛苦嗎？？？我怎麼可能因為吃了頓肉而感到滿意？？？

第二個階段，生活已能恢復常態，嬉笑怒罵，雖聽到朋友提到他，卻能夠顧左右而言他，貌似面不改色，可胸中仍似挨了一記重拳。但是忙個一會兒，還是可以假裝沒事。回家後，心中悶悶不樂，總覺得像吃了蒼蠅，吞不下去，吐不出來。(某些人這個時候會回到第一階段，這種人，呵呵，不在討論範疇。)

第三個階段，沒有刻意姿態，吃我的喝我的玩兒我的。偶有朋友不慎提起他，可是他名字已跟隔壁王二麻子李老三一樣，再無波瀾。』

對於一個各項指標正常的人，(不參考環境變數)平均每個階段大概兩—六個月。
個人來說，時間分布大概是1:2:9

就像我當年第一次失戀一樣(當時我已經知道這個理論了)，我就跟自己說，雖然每分鐘心如刀絞，但是沒關係，挨過兩個月就好了，最痛苦的時候就過了。
雖然那會兒你可痛苦了，你想說，道理我都懂，為啥還是這麼痛苦？
唉，堅持吧，距離兩個月不遠了！！！
當時對我來說，每次我傷心欲絕的時候，就在想快了快了，再等等，就好了。
事實證明不僅是我，我和我們，都這樣過來了。

歸根結底，時間和新歡看起來粗暴，其實，是真的。

堅持，大家！
因為其實呢，偶爾也會還有第四個階段:
哇曬我當年竟然喜歡過他？？？？我是不是傻？？？艾瑪幸虧分手了，感覺自己重新做人了啊╮(╯▽╰)╭

最後呢，大概也是最後一個階段(像郭采潔微博說的，原文不詳):
我會，每天祝福你，由衷祝福你的健康，祝福你的喜樂，祝福你的事業，祝福你的幸福，祝福你的道路。

題外話:
我是非常不支持這一次受傷害了，下一次就要節約或者克制自己的投入和付出的。這樣不僅不利於你走出上一段感情，其實也是對下一段的不負責任。不負責任的結果是神馬呢？當然是又分手啦！
這樣你就走進了一個悲慘的死循環了呀北鼻o(╯□╰)o

如果是我，有機會遇到自己喜歡的人，還是會去儘力，認真，勇敢地對待，並且把上一次感情中自己做得不夠好的地方，在下一次規避掉，至少，自己也會變得更好一點。
也不要讓你和你新歡之前的陰影籠罩你，不要太計較過去，也不要還沒開始就想分手的事，畢竟上一段已經說了，這是個悲慘的死循環呀北鼻～
人有很多種，除了各種附加值以外，無非就一顆赤子之心啊～
無懼無畏一點，才能無憂無慮一些。

當然，抑鬱症患病期間除外。

處女答。
答主情況：去年2月14號和好友兼初中開始的暗戀對象在一起，他是我初戀，也是從小到大唯一喜歡的人，異地，八個月後，十月底分手。分手前一個月他沒聯繫我，我提了分手，他同意了沒有挽留。

走出方法如下
1. 找到一件讓你堅持願意每天做的事情。我選擇了跑步，基本從去年十月到現在，隔天去健身房（除了過年和考試周）。具體方法是：一想他，就干這件事。每次跑步都會大汗淋漓，累到上樓梯無力，一方面可以轉移注意力，另一方面久而久之我就把這種痛苦的疲勞感和「想他」聯繫到一起，產生一種下意識排斥。再說還能強身健體，減肥塑身，何不為之？
2.從內到外，缺哪補哪。我把豆瓣,知乎關於女生戀愛心理，自我提升，護膚穿搭的帖子逛了個遍（現在收藏夾里還很多想搭小電梯的妹紙私信哇），那段時間在宿舍基本每天都看，然後總結自己犯了那些禁忌，哪裡做的不到位，哪裡需要惡補，現在想想「女人最好的大學是戀愛「那句話挺對。
3.堅定地告訴自己，他不愛你。這樣的好處是可以杜絕自己還對這段感情，對那個人抱有幻想。分手之後一兩個月我還幻想他會回來找我，還會回想兩個人曾經在一起的開心時光，後來想想真是可笑。愛情里只有愛和不愛，那些似是而非的灰色地帶全部都是借口。不管他以什麼理由拒絕你，就當是廢話聽聽吧，他不愛你，你日思夜想分了手還天天牽掛的那個人根本，一點，也，不愛，你，你幹什麼都是徒勞，幹什麼都是錯的，你想有什麼用？
4.可能觸碰到跟他有關回憶的一切點，堅決遠離。我經常會被一些猝不及防的點觸到，曾經說過的某句話，他的狀態（我沒有拉黑因為覺得這很不成熟雖然很折磨人），別人秀恩愛的照片（對就是這麼玻璃心），總之各種有可能的點，慢慢我就不看任何愛情電影，屏蔽情侶檔，刪掉曾經的照片。
5.找人傾訴。注意這個人一定要慎重選擇，你要跟一林妹妹說那隻能結果是兩個人一起抱頭哭。我找了一個從小學開始閱男無數的妹子，不得不承認每次跟她聊完都會治癒好幾天（嗯，療程挺漫長的）
6.多跟開心的人在一起。剛分手那幾個月，我只能晚上一個人在被子里哭，強忍著不發出聲音不讓舍友聽到（結果就是幾個月都掛著濃重的黑眼圈媽蛋），第二天像沒事人一樣上課，該幹嘛幹嘛。周圍的人都覺得我沒事，但是我自己知道，我此時的心情down到谷底，甚至懷疑自己是不是得了抑鬱症……我想盡一切辦法讓自己開心，干自己喜歡的事情，想吃什麼吃什麼，看脫口秀，喜劇，跟逗逼同學聊天，總而言之一句話：誰都別攔著我開心！想毀臉你就繼續哭！LA MER都救不了你！

還有，我想說
不要因為任何一個人而輕易否定懷疑自己
這可能是在失戀之後最容易出現的情況（只是來看這個問題的大家）
我也問遍過周圍的好朋友，我哪裡不好，我哪裡需要改，我哪裡變了……
但是，我卻忽略了一點，當我開始問這些問題的時候，我已經開始否定我最應該喜歡的自己，我已經開始迎合對方，這就失去了愛情的意義，愛情應該是要激發出兩個人最好的那一面，而他都開始讓你不喜歡自己了，這一定不是對的人。當然，我覺得改變這件事本身是好的，但前提是自己發自肺腑想要改變，而不是因為別人的否定。

用一句話結尾吧，也是曾經在知乎上看到的，
解決自我發展是解決一切問題的根源

最後祝大家做最率性真實的自己也有人真心來愛
也以此紀念我的青春。

我最近思考的是怎麼從被離婚中走出來。。。當我痛苦的發現曾經那個在一起三年沒有紅過臉的人，在出國讀書後兩個月就跟別的女人同居時，那感覺就像被別人從後面捅了幾刀子一般。

最初是困惑憤怒，然後是妥協挽留，經歷了悲痛絕望，到現在覺得是重獲新生。

想來最艱難的部分是無法接受曾經愛過的那個人根本不值得愛，最好的青春年華最後沒能換來幸福婚姻，搭建中的未來生活因一方抽身離去突然坍塌。。。

但換個思路想想，遇到這樣一個人也算豐富了自己的人生閱歷，跟嘗試新的菜系，開闢新的旅遊線路一樣，試試不喜歡下次不碰就是了。而所謂的被浪費的青春，其實遠不如積澱下來的成熟可貴，現在才是我人生最好的時候吧。那個坍塌的生活就讓它坍塌吧，本來就根基不牢早倒早好，拾起信心重建一個更好更適合自己的吧。

我也一直跟自己說，眼前的痛放長遠來看什麼都不是，就像當初覺得高考考不好就完了，工作找不到就完了一樣，未來還有那麼多有趣的事有趣的人在等著我呢，哪有時間在這傷心流淚呢。

正在經歷人生第三段失戀，我指得是那種serious relationship的失戀。
我大概已經度過了最痛苦的那一個階段，接下來我願意和你們分享一下我是怎樣度過的。

我和他分手是和平分手，兩個人都是很好的人，我們都指出了我們現在存在的問題，我表示可以冷靜一段時間之後我們可以談一談。他覺得之後他可能會去另外一個城市或者去澳洲，所以他覺得沒有必要繼續下去了。因為之前我就和他談過，我是不能接受異地戀的。

我覺得分手可以分為很多階段，
第一階段處於憤怒生氣階段
這個階段大概就是提分手的時候，對對方有許多許多不滿，恨不得就是大不了就分手的感覺。這個階段我過去地很快，一兩天就能度過
第二階段處於恍惚掙扎階段
這個階段對於我來說是最痛苦的階段，因為對EX已經沒有生氣了，但是好像又接受不了自己已經分手的這個狀態，也明白再去糾結也是沒有用的，這個時候你有很多亂七八糟的想法，也是最痛苦的一個階段，這個階段你如何度過是決定你是否能get over 這段戀情
這個階段時間的長短取決你自己
第三階段大概就是你已經完全接受失戀了然後你會去總結這段戀情真心祝福對方
這個階段其實差不多就已經走出來了

我生氣了一天的時間。我們的分手也因為一些誤會，而且之前我們都沒有非常嚴重的問題。但是我自己也和他說過，我們可以冷靜一下，再溝通。但是他說他謝謝我對這段感情的努力，他覺得我們還是分開比較好。
我現在重點就來說說我是怎樣度過第二個階段的。

斷掉一切聯繫為前提

早上醒來的時候是最痛苦的，情緒低落會持續到12點。不用強迫自己開心，不開心就是不開心，我就是讓自己一張撲克臉。整個人完全是不在狀態。這些都是很正常的情緒表現。很幸運，就在失戀那天有一個知乎上的男生加了我微信，在我需要說話的時候和我說話。有一個異性能在你情緒低落陪你說話是非常重要的。他就和我說，有些事情放一放，自然會有它的出路。我不是讓你去馬上找別的男生。我只是覺得有一個可以溝通的異性能夠幫助很多
我在知乎和Quora找了很多如何從失戀中走出來的資料，放在note裡面。雖然道理都是懂，但是有的時候看一看還是很鼓勵人心很有幫助的

Which brings me to my final point: this is your
path. I don"t know if this is the first break-up you"ve had. It must
be a pretty big one if you"re outsourcing how to deal with it to a
million (super-intelligent!) Quora users, but I can tell you that this
type of adversity can define you. How you rise up to this, how you
overcome this, how you learn from this, adapt to it, move forward from
it, will be part of what defines you. Do not lose this opportunity to
experience what can be a remarkable point of your growth as a human.

Stay
strong my friend. There may be others who doubt how hard this is.
Many of them have never loved deeply enough to understand. I myself do
not doubt your pain for a second. You are sharing in one of the most
ubiquitous human experiences there is: loss of love. It doesn"t stop it
from being so uniquely painful to you. But hey, you will make it
through this. Ok?

From Matthew Manning What are good ways to get over a breakup?

上面引用的這段話對我幫助非常大。我也覺得每次失戀其實都是人生難得的機會，要好好把握這個機會。我就和自己說，這次失戀我如何度過也許能做得比上一次好一點點，至少也要進步一些。

我的生活還是一切照常，但是就是心裡空空的。給自己設置了一個周和每天的目標。每天晚上和朋友說，我今天平安度過了，希望明天早上醒來的時候不要那麼害怕。

每天室友問我過得怎麼樣，我都說今天我survive了哦。當然情緒實在很低落很悶的時候，我也會選擇聽一些悲傷的歌，可以讓自己把自己的壞情緒給發泄出來，就狠狠地哭一次。哭完之後我就不會聽很悲傷的歌，至少都是一些歡快的歌
這次失戀我沒有像以前那樣瘋狂地去shopping，沒有馬上對自己說要變成一個更好的人讓前任後悔，也沒有push自己去聯絡所有的朋友告訴他們我失戀了快來約我出去吧。
我覺得我能更自己更好地相處了。我還是過著和失戀前一樣的生活。工作學習生活。周三上吉他課，其他時間去游泳。因為腳受傷了，所以不能跑步。我把更多的經歷放在了練吉他上面。每天我有感覺很好的時刻，也有情緒低落的時候，我知道這都是很自然的反應，我知道只要我take it easy，慢慢地我就能度過了。
雖然我一個人在國外，但是我和一個當地人的家庭住一起。他們人很nice,昨天晚上是family dinner。他們對我幫助其實是很大的，讓我覺得一個人在這裡也沒有那麼難。昨天我和他們說我需要一些時間去度過，然後變成更好的人。他們說你不需要變得更好，你已經很好了，就是下次提高選一個更好的人的技能。

而且我覺得真的不要去馬上找另外一個以date為目的的男性朋友，因為你會不自覺地和前任比較，如果遇到不好的，你會覺得心情更低落更空。

當你有一天過得很開心的時候，也不要以為你已經痊癒了，因為也會有很糟糕的一天。學會和自己和平地相處。所有你們難過失落悲痛的欲絕的心情我全部都能理解。當你覺得不甘心或者你覺得你們還有希望複合而掙扎的時候，為什麼不想想也許你們的誤會讓你們分開也是你生活的一部分呢？愛的時候好好地去愛一個人，分開的時候選擇以尊敬成熟的方式分開。

明天就是我失戀的第7天。那麼失戀的第一周我平安度過了，之後是第二周。到目前這個階段，我沒有和自己說我要變成更好的人，也沒有和自己說我要感激他教會我成長。因為我知道我還沒有到這個階段，我現在還處於第二個階段。也許快到第三個階段了。但是我知道我慢慢地就會好起來了

謝謝在這個問題下寫過答案的所有人，因為你們的回答，我度過了最糟糕的階段。希望我的回答也能幫助那些失戀的人:)

沒什麼好辦法，只能多哭一點。哭累了，整個人空蕩蕩的，總比刀攪的感覺好點。然後就把所有與那段戀情相關的東西都藏起來，讓自己看不見，再假裝沒事一樣重新去生活。慢慢的等到自己能正視那些藏起來的東西了，也就好的差不多了。

還是那句話，只有時間去慢慢磨掉傷口。

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感情不是利益交換，世上會有更有趣的人，更富有的人，更漂亮的人，更愛你的人，但只會有一個她，她的好她的壞她的一顰一笑組成了她，世上在沒有第二個她，而現在她要離開了。

我經歷的快樂與悲傷都有她的影子，她就是我生命中的一部分。現在她生生的走掉了，撕開一個血淋林的傷口，我怎麼會不傷心不悲痛？誰能代替她嵌入我的那段生命？沒有別人，沒有人能回到那段時光，沒有人能如她一般完美的契合進那個傷口，沒有人，只能是她。

人就這麼古怪。總以為自己是知性的，但其實根本不講道理。愛情更是不講道理。喜歡一個人，痛恨一個人，一見鍾情、衝冠一怒，都是如此。我們何曾講過道理。我們何曾真正的相信過道理。

所以不用去找什麼治療失戀的方法了。我曾經以為我知道，曾經笑他人看不穿，直到我失戀了，才明白感情里的一切都毫無道理，不可能用道理去說服一個人不再傷心，也不可能用一種方法去改變別人的喜怒哀樂。

這些話不是跟題主說的，是跟所有勸人失戀了別傷心的人說的。怎麼可能不傷心？

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我的老師曾經用針灸治療過失戀。

真的。

當時我師兄失戀了。師兄的愛情就是一出莎翁悲劇，所以結局也差點鬧出人命。失戀後的師兄崩潰了，我老師信心滿滿的勸說了幾天，師兄都開始夢遊了。老師一怒之下開始研究如何從生理上治療失戀。

他的理論極為完美，中醫的、西醫的、五行辨證的，神經內分泌的，所有理論都預示著他的治療肯定有效果。但我師兄依舊痛苦的死去活來——有一多半是被扎的。

在老師的關愛下，滿身針眼的師兄承認自己不再痛苦了，每天微笑著學習工作。但私下裡他依舊自學著法律——他想找到一種合法的殺掉背叛者的方法。他要報復的轟轟烈烈，而且光明正大。幸好我們國家的法律還是很嚴謹的，沒有被他找到空子。後來他畢業了，在背叛者們的城市浪蕩了兩年，細節不明。再後來回到北上廣，安心生活工作，娶妻生子。

去年我寫小說，想找一個合法殺人的橋段，專門去問他。

他一臉茫然：「我怎麼可能知道這個？！」。

我問：「那你當年每天看十二小時法律書就沒有一點靈感？」

他說：「多久以前的事了，早就忘了。」

所以，別管那麼多，現在的撕心裂肺，過幾年回頭看看也就都是一場笑談了。

但即便知道會被人笑話也沒用，那是以後的事情。

現在，就好好哭一場吧。

強烈推薦老喬談愛情博客中關於失戀的系列文章，原文鏈接和部分提要摘錄如下
探討失戀系列(一)急救失戀，如何從失敗中存活

1. 可以搞清楚狀況、但不要一廂情願
一開始事情發生時，自己可能很震撼，也可能不知道發生甚麼事情。

畢竟失戀的「察知」有很不同狀況。有些是自己第一個知道，如對方可能直接跟你提分手，或可能只是慢慢冷下來，但最少都已經有徵兆出現。另一種則可能自己是最後一個才知道的，如可能是聽到別人轉述，甚至是看到她/他開始跟別人親暱的在社交場合出現才恍然大悟發生了甚麼事。
這時候，去問清楚對方的心態並非是壞事。但一個重點在於：「千萬不要自己先找理由幫對方解釋，也不要太執著對方過去說的承諾或甜言蜜語。」

2. 停止聽流行歌曲、別讓自己沉溺在低潮的氣氛中
3. 別衝動處事、別做無謂的傻事
4. 找方法釋放壓力、但別找太親的人
5. 別自取其辱、最少為自己留些最後的尊嚴
你難道願意委屈半天，對方就只是願意多看你一眼、或是願意分些時間給你、或是偶爾陪你一下嗎？或許對方會勉為其難的答應，但是你越是委屈自己，日後對方越不會尊敬你的。你最後能得到的將越來越少，難過與屈辱也將只會越來越重。

這樣有甚麼意義呢？既然已經失敗一次了，既然愛情都逝去，最少也該「停止在還對得起自己」的地方吧？別人可以不愛自己，自己一定要愛自己。別人可以不拿你的愛情，但自己還是要好好愛自己。

6. 不管對方是好人壞人、既然拋棄了你的當下都當他是爛人就好
7. 別惱羞成怒、最好的報復是自己活得好
找新歡談判、殺人、傷害，這些都不會改變對方已經不愛你的這件事情。雖然造成對方一些傷害，也好像能得到暫時的快感，但那種勝利的快感一下就過去了，剩下的東西只會讓你更狼狽不堪。何況對方的新歡也好、舊愛也好搞不好根本也是個無辜的人，你去跟他/她嗆聲又能有甚麼實值的好處呢？就算新歡/舊愛說願意退出，難道變心的情人就會因此回來嗎？想也知道不會的嘛！
8. 別把一兩次的失敗做出一般性的結論、世界還是有好事的
9. 轉移注意，化悲憤為力量
10. 預防下次，品質改善是唯一方法

探討失戀系列(二)門檻、宅化、及持續改善

確實有可能失戀單純只是因為運氣不好，剛好碰到不適合的人，或是正好被別人刻意玩弄，而非能完全歸因於自己。但若回首我們在誘惑評價模型中歸納出來的要點【第一篇關於風險溢酬、第二篇關於波動性修正、第三篇維持長久關係的關鍵】，我們會發現，一段關係之所以被停止或是無法前進，大多還是源自於自身價值於挑戰對方評價門檻時不能超過所造成的。

也因此，對方希望從戀愛中取得的條件加總起來會是對方的「最低接受門檻」。而我們自己所擁有的內外條件加總起來，則是「自身的價值」。

若自身價值未能超過對方的門檻且存在有其他比我們價值更高的挑戰者時，我們可能將遭遇挫敗。反過來說，若我們自身的價值遠超過我們的挑戰者時，我們很可能最後終能取而代之，或是守護住我們的戀情。甚至當自身價值超高時，就算對方原本沒有認真投入這段感情時，也可能當對方感受到強大的價值下反而會捨不得放手的狀況。何況價值提升終究也沒有壞處，就算愛情中沒有帶來收益，也可能在工作或是其他領域獲得好處。也因此，努力提升自身價值恐怕是最安穩也最能達成長期正向循環的一個手法。

探討失戀系列(三) 戴明、錯誤的專注、與系統問題

品質提升這件事之所以可能走偏，除了前篇所提「錯誤的努力」；也就是過分提升自己已經很專精的部分以致於忽略其他領域而宅化以外，另一個常見的錯誤則在於「錯誤的聚焦」。所謂錯誤聚焦，指的是太過注意單次失敗的成因，而把之後品質提升的心力放錯了地方。

舉例而言，你可能每次跟異性談話時都會在不對的時間點做出錯誤的幽默並讓人生氣。久而久之、對方覺得你很笨而慢慢疏遠。這類問題可能重複好幾次，你卻都不理解到底是怎麼了。像這類的狀況，就是一種「穩定的製程」；你的思維模式沒變，總是能讓人生氣的Performance也是穩定的。唯一的差別在於，我們會希望自己說話能讓他人高興、而非讓他人生氣。

換句話說，你的人生中若相同的問題總是重複發生；如每次都愛上不想結婚的人、每次的對象都有暴力傾向、每次的對象都有相同的問題、或是每次戀愛最後都產生類似的抱怨與結局。這就表示你在每次戀愛中的表現與態度很可能是趨於一致，只是這樣的一致性(穩定製程)造成的結果並不是你所喜歡或可接受的；也就表示共同變因引發的問題其實是存在的。要改變，就得打破那樣的「穩定度」！

探討失戀系列(四) 甩不掉、走不脫、被吃定到死

在繼續談品質改善之前，我想回頭談另外一件事情。一件至關要緊的事情，也是很多人在失戀時很容易不小心踏入的陷阱：也就是不但走不出失戀情緒，甚至反而越陷越深。

人常在知道情人變心或對方沒有愛你時，還會不死心想靠委曲求全來等待對方回頭。但戲台下站久就是你的戲碼很少在愛情世界中出現。通常委曲求全的最後都是被對方吃定、吃死、玩殘、搞的狼狽不堪。往往得等對方自己膩了或完全不需要你了，否則將一直走不出來。

這是很可怕也很悲慘的。因為失戀時若只有情緒上的傷痛，時間拉長終究可以復原。但若是那種無法走出，不接受現實並持續期待著盼望著的企圖，就很可能讓自己傷筋錯骨難以翻身。最後若不付出慘烈的代價，往往是離不開那情境的。

千萬要請記得一件事情：「就是在這世界上誰都沒有非要愛我們的義務」。我們對另一個人再好、我們再愛另一個人，對方都沒有義務要愛我們。也因此，不要把時間與情緒放在抱怨與不平衡上。尤其不要去想是誰對誰錯，第一時間先承認就是自己犯了錯誤(看錯人、自己還不夠好、下錯賭注等)，並思考怎麼改正這錯誤。一開始就要願意接受失敗接受損失，告訴自己停損才是長期的獲利；畢竟留得青山在不怕沒材燒。保住自己最後的價值與尊嚴，之後你其實還有五十年、甚至八十年的人生好活。沒道理一次燒毀在一個失敗的戀愛上。

探討失戀系列(五) 自我探索、問題歸因、品質改善

所謂「標的物品質改善」，指的就是「自我價值的提升」。透過自我價值的提升，讓第三者誘惑的可超越性降低，並讓自己更容易達到目標對象的戀愛門檻。

但我們畢竟只是凡人，缺點其實是超乎想像的多(Come on，大家最少承認這點吧？)，加上大部分的改善手法都不是一蹴可及的 ─ 無論是心理上、外表上、內在上、或是身分地位上，無一不需要時間來調整與累積。所以我們不能「盲目」的做提升工作，我們必須有系統、有規劃、有組織的來做自我價值提升。最少也要了解哪些是最重要的缺點？哪些是沒這麼重要的缺點？又我們該先從哪些事情下手呢？這是我們得先釐清的，也是這一篇我們要討論的內容。
1 透過「關聯圖」找出根本原因
2 透過「柏拉圖」找出改善順序
3 透過「查檢表」以求具體落實改善計畫

探討失戀系列(六) 價值變動、口碑效應、與市場效率假說

你或許會問：「好吧，市場確實是不太理性。但說了這麼一長串，效率市場假說跟失戀到底又有甚麼關係呢？」

有，有很重要的關係！

因為如果在一個可以公開撮合、隨時有公開報價的股票市場都不存在效率時，戀愛市場將更是如此了。你若擔心失戀的風險時，或許你就該好好利用戀愛市場的此一特性。

怎麼說呢？若是一般投資時，大部分的人會去找財報、會找別人提供的資訊、會比較市場的報價、會看歷史線圖。但是當處在戀愛市場時，我們又怎麼評價追求者的絕對價值呢？答案是「其實沒辦法的」！我們永遠都只能得知一個選擇的相對價值。

如同諾貝爾經濟學獎得主Herbert Simon曾經說過：「人們未必都在尋求最佳方案，而會在市場尋求一個可接受或還可滿意的選擇。」正因為市場的資訊不可能透明與全面掌握，人們的選擇往往也是找個滿意解；一定有人買貴、也有人買便宜。再換句話說，戀愛市場的個人價值並不是一個絕對價值，而是建立在印象、口碑、親友的認同、相同價值觀、禮貌、看法相同等無法量化的東西的比較上。

若你的價值能得到非常非常多人的肯定時，你也同時提高了你戀愛對手變心的「機會成本」。舉例來說，如果你周圍親友對你交往對象的評價很高且也很喜歡此人時，你變心捨棄他的機會成本不是就很大嗎？一來另一個人未必能一樣好；更慘的是，你得時時面對日後親友對於新選擇的檢驗。若有人老對你說：「嘖嘖，你居然為了這樣的人放棄之前那個。」聽多了也會很煩吧？

探討失戀系列(七) 完售、需求曲線、非理性羊群效應

原來很喜歡某個人，跟他/她互動也不錯，兩個人好像很有默契但卻沒有具體是甚麼關係。突然某一天，比方說情人節好啦。你聽說有人送了他/她一大束花(或是親手做的巧克力之類)，這時候你會不會突然心慌意亂起來？擔心對方動搖、擔心新的敵人會搶走你喜歡的對象、擔心若自己不也做點甚麼搞不好會被比下去？然後你就衝動的告白、或是衝動的做出一些不理性的行為？甚至你若好好觀察的話，你會發現班上、或公司裏頭最受歡迎的人，常常收到的禮物多是在情人節「過後」的幾天，而不是當天。這就是這背後的心理原因。

懂了嗎？一旦創造出這樣的競價心理後，對方會因為恐懼感爭先恐後的想穩固這段關係。就算原本覺得對你沒有很強烈的需求或是感覺，也會因為你的「有價值」而認同起來。若從投資的角度來看，這種行為叫「羊群效應」。人會因為他人的行為、也會因為他人的價值認定而改變自己的行為。這是因為部分東西是無法被客觀定價的，那若是有一堆人認同價值時，自己也會跟著主流意見走。

探討失戀系列(八) 精品、愛慕、與提升的上限

自我提升絕對是好事。但是自我提升要能隨著市場浮動。換句話說，如果你自己的目標市場很明確時，你只能比你的目標市場高出一到兩個等級 (或「偽裝」成你只有比別人高一點點)。這樣的差異能讓你創造最高的價值、產生最多的選擇能力。人會喜歡跟高我們一些些的人交往；但當高自己太多時，就會產生恐懼感而讓人們疏離我們了。

探討失戀系列(九) 終究，還是要讓選擇加到最多

我是一直這麼認為，人對於自己最大的責任，就在於要隨時思考如何增加自己在未來的選擇自由度。要想辦法讓自已在將來能做的選項越來越多；而不是越來越少。所謂越來越多的意思是說，不管怎麼樣，都不要讓命.運.哪.天.逼.著.我.們.做出選擇。

要讓自己的人生所有的選擇，都是出自於自己free will的選項，而不是不得不為的結果。

探討失戀系列(十) 正確的選擇

這篇一路寫到現在，大部分談的都還是怎麼去迎合市場，讓自己成為受歡迎的商品。這是因為如果人若能符合越多市場需求者(越能適應環境)的青睞，就會有更多的選擇性，也會降低戀愛關係中因為對方「需求變更」而無法繼續滿足需求的困擾。若用專案管理的概念來描繪，你會希望讓排程中的Total Float極大化。這樣一旦有甚麼變動發生時，才不致於因為變動的風險招致失敗。
是的，在戀愛市場中，我們是標的物；但同樣的，也是投資者。

要避免投資失敗，除了自己要夠好以外，當然也要在選擇上夠精明，不要買入了瑕疵品，不然戀愛關係日後還是有可能中斷。

答案已刪除，希望大家都過得開心。

愛上別人你就不能愛自己了。所以愛情是種頂庸俗的行為，會令你瀟洒不起來，變得敏感、多疑
、矯情、二逼。所以，失戀了該去慶祝！