大家都有什麼心理陰影？
好像所有苦痛的源頭
都是從小沒好好長大
好像你問我
為什麼半夜會哭醒
可能是因為
外婆和你說了可怕的妖怪
卻忘了說保護有你的菩薩為什麼沒人說駕校學車
小時候父母工作忙，我被寄養在親戚家裡。
按現在的叫法應該也算是「留守兒童」。
在那些年幼的時光里，
除了揮之不去的飢餓感，
那時候，
大人們時常對我說：
「你爸媽都不要你了你知道嗎？」
「你爸媽怎麼不要你了啊？」 ……
他們覺得那是在」逗「我；
爺爺握著我的手，說：
「這要是個大胖小子該多好啊」
爸爸說：「我斷了他的後。」
親戚家的孩子心情不爽時，
也可以指著我的鼻子對我吼：
「別賴在我家！你給我滾！」
年幼的我心如刀絞卻無力辯駁什麼，
因為我知道自己無處可去，
萬箭穿心也只能默不作聲。
小小年紀，
便經受著「萬箭穿心，習慣就好」的磨練。
這就是我兩歲到六歲的童年時光。
學前班終於和父母團聚了，
大人工作依舊忙碌，無暇顧及我。
長期被反鎖在家裡，
五六歲、七八歲、九十歲、十多歲……
早上自己起床、自己穿衣服、不吃早飯自己出門上學，
中午到家自己開鎖，看一眼大人留下的紙條、熱熱午飯和電視一起吃，
晚上吃完飯自己一邊看電視一邊寫作業，自己看電視，
電視開很大聲，讓鬼聽到聲音以為家裡有大人而不敢出來吃人，
到很晚很晚，直到迷迷糊糊睡去。
不知道現在聽力不好是不是跟這個有關係，科科。
哦，對了。那時候我家的門就是一扇木門。
外面是那種最簡單的鎖，裡面有個插銷。
為了安全，我被要求把那個插銷插上，
他們晚上十一二點回來的時候我再給從裡面打開。
如果哪天睡的太死，沒聽見敲門聲，少不了一頓暴打。
出國以後意識到了牙齒美觀的重要性。
去把一直有點活動而且逐漸變黑的右門牙神經拔掉開始美白牙齒了，
小學時被爸爸飛來的瓷缸子砸的。
醫生或是什麼人問起，
就說是自己小時候頑皮摔倒磕在馬路牙子上弄的。
每天扒在窗口，透過窗子上一根根鐵欄杆觀察路人，
觀察每一片或急或緩飄過的葉子，觀察偶然飛落進來的七星瓢蟲。
眼睜睜看著同齡的孩子嬉戲玩耍，
看著別人家大人牽著小孩回家，聽著人群喧鬧嘻戲的聲響，
自己做過個玩偶，每天跟她聊天，後來也被媽媽當面撕碎，
有時候翻翻家裡的書，
吃過家裡帶甜味外衣的葯，
強烈的孤獨感、不安全感和被拋棄感，
害怕、哭泣、無能為力，
現在患有輕微社交恐懼，
焦慮、否定、脆弱、害怕人群，
喜歡一個人獨處、一個人默默看書……
節日里也曾跟著母親去拜訪親戚，
被年過四旬的親戚嘲笑沒見過坐式馬桶，沒吃過鍋包肉，嘲笑沒見過世面……
年幼的自己無言以對，小腦瓜里閃涌著激怒與忿恨。
高考前兩天被騙去幫結婚的表哥看新房，
所有的親戚在別處歡歡喜喜吃著喜宴，
因為被告知只是去吃個飯馬上就回，
沒帶任何參考書的我被安排
餓著肚子獨自坐在新房裡整整一天，
最後被接到喜宴的餐廳，
滿桌滿地杯盤狼藉，
沒人記得我還沒吃飯，沒一句感謝。
肚子餓不算什麼，
沒人在乎我荒廢了一天高考前的黃金複習時間。
那時小小的我便幻想著有一天能環遊世界，
到沒有人認識我的地方，
換個名字，活出不一樣的自己。
時至今日，他們依然忙碌，
讀書時代寒暑假和工作後短暫回家，
也是一個人面對家裡一切，
好在逃離人群後，覺得格外放鬆
偶爾父母在家，反而會覺得不習慣，手足無措。
可以自己宅家裡一整天、幾天，
看書寫字上網整理舊物翻看照片，
看食譜買菜做飯，
看窗外車倒車入庫，點火啟動，
看樓下打羽毛球的大人和孩子
看路口吵架蜜語的夫妻情侶，
看花壇里花開花落，
看天邊雲捲雲舒……
一直想養只大狗，
有了心事可以把頭深深埋在它的脖頸，
輕聲講給它聽。
如今，
當你走過了這世界的許多個遠方，
所聽，所見，所想都與之前如此不同的時候，
對那些曾經嘲笑你的大人們，
已經沒有了任何想法。
不過陰暗面是少不了的，
上學時的同學們，
上班後的同事們，
談論著她們幸福快樂的家庭生活時，
我從不搭話，被問到也是諱莫如深。
擔心過會否給人孤僻的感覺。
白天里裝的開朗快樂，跟學生做遊戲開玩笑，
誰會知道我一宿一宿不敢睡覺。
如今鼓起勇氣把它寫出來，就是為了把它忘記。
只是，四月份，合同結束又要回國了。
不知道，我將去哪裡， 又能去哪裡……
最近一個月，加上今天，又頗受了些委屈，冷眼看透一切，萬箭穿心仍只默不作聲。小酌幾杯不想竟勾起從前這許多往事。本以為隨著年長自會擺脫那些痛苦的記憶，現在竟又一一清晰重現在眼前。上輩子自己一定是個為害人間的大惡人，現世得報如此，還不夠了結的嗎。
2015.5.19更新
一年半沒開車了，這剛練兩天車，智商就遭到了軍人出身患有路怒症狂躁症教練劈頭蓋臉的貶損。我不生氣，" 只與同好爭高下": 這種熟練工種的東西無非就是多練幾次，只是時間問題罷了。可是教練您除了會開個車和在學員身上找找自信還會什麼呢? 我只是怨恨。初中的時候爸爸說考試全年級第一就給我買電腦，可是當我真的考了年級第一的時候，電腦卻沒影兒了。人生中的第一台電腦大一的時候才有。高考完我就覺著天時地利人和應該考個駕照，從小逆來順受從不提要求的自己還因為這個跟家裡人生氣了，那時候才1800,兩個月就能拿到駕照。我爸不置可否，我媽堅決反對，理由是我們家永遠買不起車，你也是。我當時又沒有錢，最後沒學成。上大學我每個寒暑假都留在大連拚命打工賺錢賺生活費更捨不得花時間學。現在我終於開始賺錢了，現在漲價漲難度已經花了四千多了還沒考科目三，小時候過目不忘的腦子現在卻記不住東西了。工作了總有同事領導問你爸媽是做什麼的。和第一個男朋友分手的最後一棵精神稻草是他問了句:"你爸媽怎麼沒開車送你?" 第二個男朋友買車時也問過我:"你爸開什麼車?" 我覺得我不會交第三個男朋友了，不知道怎麼回答這類問題，心很累。多少年來我都希望自己是個孤兒。 這樣就靠我自己，沒人會因為我的出身看不起我。
什麼都懂的6說"都那樣，給兩條煙立馬不一樣了。" 我不會給他煙，這已經被一上午抽六根的教練熏得頭疼加咳嗽，在我制止下才停止了抽煙開始猛喝水。我就忍著。只是擔心我會爆發大哭把教練大罵一頓。
中考後，比我低22分的學校老師家孩子進了家附近的31，我去了平平的東北中山。早上五點半出門，三年在黑暗冬日裡清早凜冽的寒風中凍透半個小時到四十分鐘，多少次心急如焚在寒風中委屈地哭泣，然後迎來三輛頭尾相連的216, 到終點後，等103或者207到學校。當時矮小的我常常羞於也擠不上早晨的公交車，因此需要更長的時間。遲到了被高三班主任罰站在教室外面，早上第一節數學課不準聽。倔強的我給出的遲到理由永遠是" 我起來晚了。" 如果我四點半出門，當然就不會遲到了。所以一切原因歸根結底可以總結成"我起來晚了。" 我如此對高一理科班班主任感恩戴德的原因之一就是即使我遲到了，她也允許我上課。現在看來，其實當年打車去學校也並不十分貴，13塊錢，我三天的午飯錢。
這兩天又報了出去的項目，旁人以為光鮮實則如伴青燈古佛。轉眼蹉跎到了樊勝美的年紀，可抬頭看眼窗外毫無一點綠色的小區環境，想想樓下大鐵門下牆邊推滿的垃圾和偶爾跑過的碩鼠，只能以後的事兒以後再說吧，現在的我只想逃離，只想活的像個人。
科科。我的這個陰影叫做總覺得活在別人的意淫下，陰影面積相當大。
我讀小學五年級的時候，早上11:15放學，我的姐姐那時候已經讀初中了，12:00才放學，我們家還有一個讀三年級的弟弟。那時候爸媽工作很忙，幾乎沒空照料我們，有句話是這麼說的，窮人的孩子早當家，所以在我的記憶里，姐姐從小就會做很多家務，在姐姐讀初中以前，家裡的午飯和晚飯都是她做的。她讀初中以後，我慢慢要接手她的活，尤其重要的是做飯，每天的午飯和晚飯。
我記得有一天中午，我要做一種紫色的叫莧菜的東西，可是在那以前我從來沒見過那種菜，於是我跟平時一樣切了一些肉，拍了點蒜直接炒了。炒熟了以後，我試了一下那個菜覺得特別苦，我又加了一點糖，但是不小心一下子糖放太多了，我怕太甜，又多加了很多鹽，最後炒好了，味道非常怪。
到了中午12:20左右，爸媽回家了，姐姐也放學回來了，我們開始吃飯了。媽、姐、弟嘗了一口那個莧菜都說好難吃，他們不吃。我爸嘗了一口那個莧菜以後，說：「那麼咸，怎麼吃，人家工作那麼辛苦你居然煮那麼難吃的東西給人吃，你是不是故意的？」當時我處於叛逆期，和家裡關係都不好，但是這個事情，我真的沒有故意，我不知道他們有沒想過，我當時只是讀小學5年級，11歲，才剛開始煮飯沒多久，連切肉都切不好。我覺得他們是想過的，所以我覺得我爸只是當天遇到不好的事情才會那樣罵我。但是，那一天我姑媽正好來家裡串門，她看到了我的家裡人都嫌我做的菜難吃，她也看到了我爸把那盤非常難吃的莧菜推到我面前以後，我大口大口地吃起來。我仍然記得，非常難吃，又咸又苦，又苦又咸，既然大家都那麼嫌棄它，我就自己吃吧。結果我姑媽看到以後，笑嘻嘻地說：「XXX，醒目啊（諷刺），故意把菜做得很難吃，自己吃多一點噢，醒目噢（諷刺）。」那時候我們家條件很不好，五、六個人吃飯，常常只有2~3個菜，而且青菜佔大多數，所以常常會搶著吃，我姑媽的意思是，是我故意把菜做得很難吃，其他人都不吃，那樣我就可以多吃一點。
但是！！！！怎麼可能呢！！！！我簡直無法理解她為什麼會這樣想！！！我很生氣地說：「我沒有啊，我只是第一次看到這個菜不知道怎麼煮。」然後她說：「怎麼可能不知道怎麼煮，你會煮其他菜，怎麼不會煮這個菜？」我說我就是不會，心裡根本無法理解她為什麼那樣想，於是也沒想搭理她，只是覺得特別委屈。後來她將這件事情到處和住在附近的人說，我也沒有很在意，覺得她未免意淫太多。
我讀小學六年級的時候我姑媽全家搬去香港了，那件事情我根本沒有放在心上。讀初二的時候，姑媽從香港回來，帶著他女兒、兒子和我去她東莞一個閨蜜家，聊著聊著天，她突然和她閨蜜說起我，還說我為了自己多吃點菜，故意把菜做得很難吃，我說我沒有，她說我就是有，真理不會越辯越明，我也不想理她了，隨便她說，當她開開玩笑吧。
一直到我讀大三那年，又有了一次機會，我和姑媽、表弟、表面還有她的閨蜜在東莞某個地方相聚，喝早茶，她的閨蜜老了很多，40多歲的人看上去像50歲一樣。她看到我就問我是姐姐還是妹妹，我姑媽說我是妹妹，然後她就說：「噢，是那個小時候故意把菜做得很難吃，然後自己多吃點那個嘛。」說完兩個人哈哈大笑起來，她閨蜜用一種非常鄙視的眼神看了我一眼，接著說今天喝早茶，多吃點點心之類的。我顯然不需要解釋，那是一件根本不存在的事情，因為她們已經意淫很久很久了。也或者她根本不知道，在我爸媽的辛苦勞作下，我們家已經脫貧很久了。
我姑媽的這個閨蜜，自那一次見面以後，我是打算永世不見了，可是我的姑媽，每年還是會見1~2次，我在她的印象里，永遠都是那個故意把菜做的很難吃，自己多吃一點的狡猾小孩。每當想到這個，我連話都不想跟她說。我不想為她意淫出來的事情，附上自己的精神損傷。
而事實上，這件事情對我影響特別深，自大三以後，只要別人誤會我些什麼事情，我甚少做解釋，只會默默地遠離那個人，甚至討厭ta，當然這是極少數的，我真的不會輕易討厭別人。
不聞不問不聽不言不語不見，不悲不喜不樂不哀——說到底是社交恐懼。（2015/7/29，之後可能會更新）
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馮遠征
曾被小三翻白眼。當時非常慫地走了，並且前任說，你不要這麼小心眼，從此看到翻白眼這三個字都心裡打顫。
小三網名有紫色花什麼什麼字樣，現在看見紫色，或者紫色的花，或者紫色這兩個字，都會覺得很噁心。
看見蓓蕾這兩個字會噁心。
如果有人對我不尊重，欺負我，存心氣我，馬上反擊回去，再也不會被人欺負得稀里糊塗了。漸漸地，樹立起了自己的威信。發起脾氣來，能鎮住許多人。
因為之前被踩在腳底，想起來都內心打顫。
看見長得像小三的人，首先默念一句——君子不遷怒，不貳過。現在跟她相處得不咸不淡，她倒是喜歡找我玩。
聽到軟軟的故作萌音的聲音會不適，因為當時小三就是這樣跟我講話的，把那些骯髒齷齪的事情、卑鄙黑暗的事情用超級溫柔的語氣講給我聽，一聲一聲捅進我心裡。
於是連自己講話都刻意放粗了嗓子，不想聽到自己萌萌的聲音。
很難再去喜歡一個人，即便喜歡了，也會在一開始便想——有什麼了不起，反正一切都會過去，很快就不會喜歡了。還不如一開始就不喜歡呢。
收到信息，鈴聲一響時，心裡會一抖，因為前任總是在看似風平浪靜的時候發來數條簡訊從頭到腳地指責我，說辱罵我也不為過。
而總之。
好像這些陰影都跟那些早已過去了的糟糕的事有關係。一切都會過去。伊藤潤二的漫畫。
小學二年級爸爸去他一個同事家修電腦 我也跟著去了 然後那時候自己比較熊孩子（現在想想好丟人好沒家教T_T） 偷偷亂翻我爸那個同事家的孩子放東西的箱子 翻到幾本漫畫 津津有味看起來了 當時根本連那幾本漫畫名字叫什麼都不知道 就記得自己很害怕但是又很想繼續看 作死看完了 此後那幾本漫畫里有的場景一直到高中都是我的夢魘。
後來上高中了突然有天學校在賣伊藤潤二的漫畫 我拿起來看覺得挺有趣挺獵奇的就買了幾本 越看越覺得這個畫風好熟悉 然後就翻到了把我嚇到的那幾篇故事…… 不過好在高中已經不怕了。
我覺得心理陰影這種事情某種程度上也是遵循「解鈴還須繫鈴人」的道理的 之前困擾我那麼久的腦海中的恐怖畫面 在我再次認真看過之後 覺得都不那麼可怕了。
然後還有一個陰影 也是小學的時候留下的 是《名偵探柯南》單行本第五卷里「繃帶怪人山莊」的故事 裡面的繃帶怪人和被分屍的屍體真是把我嚇得不輕。至今都隱約記得當時翻過下一頁就被嚇一大跳的感覺 而且記得很清楚的是受害者名字叫做智佳子。
希望大家都有勇氣去面對自己曾經恐懼的東西呀。
p.s:伊藤潤二的漫畫當時嚇到我的是《蛞蝓少女》《怪異六姐妹：降靈會》《魚》這幾篇。害怕帶同學或者朋友去我家——————
—— ————
我還上小學的時候家裡住平房，曾經帶一個比較好的玩伴到我家，我忘記她是怎麼評價我家，但是我記得她的嫌棄，後來我和媽媽在路上碰到她和她的家人，我和她打招呼，她只當看不見就走過去了。——
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因為這件事我到大學了也從來沒把任何一個朋友或者同學帶到我家。————
———現在我家過得很好，住樓房了。
旁邊有人就拉不出屎來，現在住的房子廁所門不隔音，客廳有人打麻將我在廁所就上不出來，現在一天了，我要憋死了，在馬桶上枯坐半小時，完全不行。
小時候被嚇唬廁所有鬼，所以不敢去，後來去了，旁邊小朋友嘲笑說臭，導致不好意思在公廁上廁所。
現在就這樣了，我就想拉個屎，太難了
在女上司家開Party，我想約一位其他部門的女同事去，其實這算個局，一半是為了約那個女同事而搞的趴。約的女孩開始不願意去，女上司出面幫我說服了她，那天玩的還比較開心，不過事後沒成，也就算了。
後來入職的一個男同事，很快與我關係很好，聽聞此事，擠兌我，他媽說我這樣搞是性騷擾。這一句性騷擾，讓我至今留有心理陰影，過意不去。小時候看了 不要和陌生人說話就對婚姻家庭暴力很恐懼 還有因為好奇心看了人肉叉燒包電影圖解又對心理變態殺人狂非常恐懼 還有虐待動物的視頻 我就覺得世界上怎麼有那麼變態的人 心理陰影面積急劇擴大 真的希望世界上都是善良的美好的
看過鐵線蟲入侵這部韓國電影后，我現在一旦喝水過多還覺得渴後就會不由自主的亂想。。。
唔……匿一下。第一次和一個女孩子，被她抓著東西鑒賞了半天。動都不敢動。後來每次都一開始就非常積極主動的佔據優勢地位。以免被反制。
大約9歲時，晚上，走在路上，看到樹邊盤著一條蛇，被嚇到了，有半個月都精神不對，像失了魂。家人沒辦法，最後請了一個老婆婆給看，很快恢復正常。一直不迷信不信神不信鬼的我，至今無法參透神婆的魔法。
但從此留下了心理陰影，特別怕蛇，提到就心發顫，照片畫面更是不敢看。
至此之後的20年，每年都有幾次夢到蛇，從惡夢中驚醒。
密集恐懼症…特別是圓的形狀，因為早年無意間，看見過一張人的身體上布滿了眼睛的圖…從此…
因為我有健忘症，以前的事情不努力回憶都不怎麼記得了，說一個近幾年的吧：以前在物流公司上班，老闆在國內一直和我們用SKYPE溝通，平時都是文字通知，但是一旦有緊急狀態特別是他要發飆的時候就會語音過來……幾年過去了……直到現在我聽到SKYPE的呼叫鈴聲都會心跳加快額頭冒汗全身緊張~！！
小時候睡覺會半夜蹬被子（好像是七八歲 八九歲的時候？）所以我媽就會半夜起來過來給我蓋被子。
結果恰好這一天白天看了恐怖片，潛意識就一直有個恐怖的想法，關於那種睡覺時候門口站著鬼的想法。恰好那天晚上我半夜忽然醒了，當時轉身背對著門睡的，忽然這個門口有鬼的想法浮現了出來，而且不知道為什麼總有感覺這屋裡不止我一個人....這時候我回頭朝門方向看去，一個白衣服長頭髮披肩的女人正在背對著我從我門裡走出去 步子特別輕，我當時扭頭回去拉著被子把頭蒙住了，雖然第二天想想知道是我媽，可是不知道為什麼當時這一幕對心裡的衝擊特別大，直到現在我晚上一個人睡覺還是不敢背對門。。
我的心理陰影是自然災害。
小的時候汶川大地震死裡逃生過一次，有許多認識的人死在了那一天，後來又陸續經歷過幾次小型地震。
所以我現在下雨怕洪水，睡著怕地震，在山上怕山體垮塌。
爸爸媽媽不在我身邊我就開始擔心他們的安全。
我一直以來都有兩個心理陰影。家暴的父親和在學校被孤立，那種恐懼特別特別特別深。
小時候父母經常吵架，後來演變成菜刀，父親買了雙截棍，啞鈴，他每次拿拳頭砸向媽媽的那些畫面，我擋在他們之間被他一把推開。還有就是孤單，父母離異後，我很長時間完全不說話。到了高中想要改變，但是前幾年完全沒和人相處過，所以用力過猛。高三的時候被一個人欺負，每天坐在我身邊罵我小賤人，從早到晚，包括上課時和自習做作業時，那是考前一百天。
現在的我不太會刻意去想那些事，但是時不時會做噩夢。很突然，總說日有所思夜有所夢，我白天根本沒有想過什麼。我會夢到吃人的父親藏在床板里，夢到無數次一群同學圍著我打我罵我，班主任的冷眼，我總被逼得跳樓，然後哭的聲嘶力竭醒過來，又哭半個小時到兩個小時才能緩和。我不知道什麼時候我才能擺脫這種心底的恐懼……
小時候媽媽對我很嚴格
總是拿著我罵
二年級那會兒
我第一次考了80多分
她一回來就罵我
還不許我吃飯
從此以後
我都特別害怕爭吵
哪怕對象不是我
只是聽到大街上有人在罵街我都會害怕
班集體不是很優秀
老師經常罵我們
雖然我知道罵的不是我
但是我仍然很害怕
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