你經歷過的、能想到的對孩童最具精神摧毀力的一句話？

11-25

突然想起小學的時候，老師叫我們寫一篇以「爸媽做的傷人的一件事」為內容的作文。
我的後桌寫了他爸爸說「就你這樣，肯定不是我的孩子。」
雖然不是當事人，我仍能體會聽到這樣的話，他的痛苦、惶惑和絕望。
不知道大家覺得對孩童最具殺傷力的一句話是什麼，可以是自己經歷過的，也可以是想到的。
不一定局限於出自父母之口，可以是親戚、老師等，只要對象是兒童。

非常感謝大家的回答，但是內啥，能把答案通過「回答」發布不？要不我這兒一有評論就會提醒，提醒275次啦，有那麼一丟丟一丟丟困擾！抱歉，拜託啦！！！
鏡像問題：你對父母說過最惡毒的話是什麼?事後感覺如何？ - 心理學

有一類話，歸類為【捆綁】

初一的時候，隔壁班有一個全年級的尖子生。

很刻苦，特別刻苦的那種。

有一次班主任講他是憑藉怎樣的信念來刻苦學習的，

說他是一個單親家庭的小孩，
從小被媽媽撫養長大。

媽媽從小學開始，每次考試之前總會對他說，
「這次你考不好，我就改嫁。」

這句話聽得我頭皮發麻，
每禮拜二我留校值日的時候，倒垃圾桶總能路過隔壁班，尖子生還沒走，還在學習，

我完全無法想像，他做每一道題，寫每一個字，背每一個英語單詞的時候，

腦子裡都在重複著如果學不好，如果考不好，媽媽就要改嫁，的想法。

太沉重的信念了。

初三的時候他輟學了。

先是成績一路下滑到不能看，
最後整日地泡網吧看小說上課睡覺。

沒什麼別的原因，也不是青春期的躁動。

他媽媽大概是遇到了合適的人，真的再嫁了。

這讓一直抱著不讓媽媽改嫁的信念來學習的他，瞬間失去了學習的理由，

沒了理由，幹嘛還要學習？

我想他是迷惑了。

可惜的是，從小給他灌輸這個信念的他媽媽那時完全沒有預見到這個迷惑，之後也完全沒有發現這個迷惑，

能憑藉某一個信念堅持做一件事情並穩居年級第一的人，

後來的結果太可惜了。

其實大人們的事情，媽媽改嫁與否，真的對自己影響很大嗎？

有影響，但不足以影響自己的人生。

而且從最後的結果來看，她媽媽的改嫁，並不受到他成績好壞的支配來改變，

可他媽卻一直用這句話來支配著他。

單方面地進行捆綁，
也是單方面的意識支配。

而且只是純粹當作一種激勵手段，沒有考慮後果進行無意識的捆綁。

這才是最大的精神摧殘。

「你喜歡這個？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……」

「你還寫小說？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……」

」你還會畫畫？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……」

」寫東西賺了錢？畫畫賺了錢？多少？一百？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……」

以上全部來自我的親人。
到現在我都不敢對別人說我喜歡什麼，我的理想是什麼，我不敢和家人逛街，不敢誇一件衣服，或者一個裝飾品漂亮，我總覺得自己會遭到無盡的嘲笑，我不斷地告訴自己：沒關係，自己喜歡就好。可是我就是怕，就是扭捏，我不想讓自己喜歡的東西被笑話，於是我選擇什麼都不說。

於是我離我愛的、我想要的，
越來越遠。
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5.7日更新
從學校回來看見知乎提示真是下了一大跳，首先非常感謝的大家的回復，讓我感覺很溫暖。然後因為我是住校生，平常不用手機電腦，所以沒有辦法一一回復大家，抱歉了。

當時編輯答案的時候只是想抱怨一下，發泄發泄我的委屈，後來我仔細想了想，真正讓我感到被「摧毀」的是：我失去了我的熱情。

我的個人介紹是：「對什麼都有興趣的人」，其實這還有下一句：「我什麼都不喜歡。」
曾經我喜歡畫畫，每天都畫，到處都畫，很滿足。
曾經我喜歡寫作，每天都寫，手寫稿，一本一本，很充實。
現在我什麼都不喜歡，我畫畫的時候會想「畫這些亂七八糟的有什麼用呢？」，我寫東西的時候會想「寫這些亂七八糟的有什麼用呢？」
沒有用，不如去睡覺，不如去寫作業，不如刷刷知乎。
被一盆一盆的冷水澆得顫慄發抖，我還不能說我冷。
我現在已經沒有了愛好，也沒有理想。
好像什麼都差不多。
我想我再也不會有那種激烈而滿足的感覺，可以堅定地說：「我喜歡。」
因為我失去了我的熱情，我不再為了什麼而瘋狂，我感覺心裡空落落的，很飄忽，不知道自己究竟在幹些什麼。
真的很悲哀，我曾經那麼喜歡的事，怎麼就不喜歡了呢？怎麼能呢？
我什麼都不想干，連「什麼都不幹」都不想干。
沒意思透了。

不再繼續說了，這一點也不積極樂觀，本寶寶明明是開朗愛笑的小公舉╭(╯^╰)╮

希望有一天我迷路的熱情會回來，讓我不再這樣渾渾噩噩。
同樣的，也希望各位能忘記那些不開心的事，因為我們是為了讓自己更好才活著。
共勉。

剛上初中，我每天穿著我媽給我買的漂亮衣服，騎著老武給買的超炫的變速山地自行車，夢想著做個閃耀美少女，美滋滋又傻呵呵的去上學。自認同學挺融洽老師挺喜歡成績也不賴，心裡還有一點小傲嬌。

學校組織學生文藝活動，班主任在班級問誰能出個節目？我舉手說我能，然後回家很認真的自己寫了個小品劇本，還特意讓我爸帶我去找一個當老師的鄰居幫我改了一些台詞。最終和兩個男生排練成型，在匯演那天上台表演。我很賣力，表情動作老到位了，有幾個包袱是我專門寫給自己的，都響了。那兩個男生配合也很棒，總之這個小品我自認為還挺成功的，地下全校的人都笑的嘻嘻哈哈。下台了班主任還拍了拍我的肩膀說，小武沒看出來你還挺有表演天分。

本來這事就過了，第二天某堂課，我被提問一個挺簡單的問題，可我答錯了，那個老師在我身邊說

「呵，一天凈整沒用的，精力都放在演小品上了吧大藝術家!」

我抬頭說

「老師我沒有那都是課餘時間弄得。」

那個老師說

「哈哈快看咱班還有個為藝術獻身的，你以為你演那東西真好看啊？我們底下看你就像老娘們兒，在台上嘚瑟。」

說完就讓我坐下了，我的臉已經要伸到桌子底下去了，我聽見身後有人「噗嗤嗤」的笑，我聽見最後面有幾個平時搗蛋的男生在樂的跺腳……

那一節課說什麼我都沒聽見，整個腦袋想的都是

「原來他們都在笑話我」。

下課了，幾個男生還跑過來敲我的桌子說「大藝術家，哇哈哈哈哈哈」。我真想把手裡的筆扔過去，但我沒有，我怕他們再添那一句「老娘們兒」。

我瞪了他一眼，結果沒逃過，一個男生喊
「別惹了她，老娘們兒瘋起來看我們可打不過……」然後就嘻嘻哈哈走了……

有幾個女生過來像往常一樣叫我，我沒動，我怕我一動，我的動作會不會和表演那天一樣可笑？

從那天開始，我的日子好像關上了一個閘門。我上課不再爭著第一個舉手回答問題，我怕別人看我……
課上我不再主動「賣弄」課本上沒標註東西，我怕別人看我……
學校有人指著我說「她就是那天演小品那個女生」，我會慌張的轉身就走，我怕別人看我……
因為全校人都看了那個小品，都知道我那天像「老娘們兒」一樣在台上「嘚瑟」……

我害怕別人的目光，我怕我的表情我的神態我的動作真的就是一個「老娘們兒」……

他們，肯定心裡都在笑我。

那期間的我變得沉默，變得害羞，變得不想和任何新同學主動認識。當時我幼稚的認為那次表演，將是我中學生涯的一個「污點」。我甚至懊惱，我為什麼要表演小品，唱首歌不好嗎？當主持不好嗎？哪怕根本不參加什麼鬼匯演，我為什麼要在全校師生面前像個「老娘們兒」一樣逗人發笑？我晚上甚至睡不著覺的擔心，剩下初中生涯我是不是甩不掉「老娘們兒」這個印象了？……

可這事還沒完，之後一天的課，要求兩人一組情景對話練習，輪到我和我同桌，我還沒站起來，那個老師說

「快看咱們班藝術家表演」。

我覺得全班的目光都在看我，他們一定又想起來了那天我演的小品……

我的嘴唇發抖，發音都帶著顫音，臉漲的通紅，完全不知道自己說了什麼……

那個老師笑著說:

「演砸了!」

教室里一片笑那麼刺耳。我終忍不住，站著眼淚就流了下來，我甚至不敢發出聲音。

不知道怎麼下的課，怎麼回的家。到家裡我滿腦子都是羞惱，滿腦子都是對自己的埋怨，為什麼我要演那個撒比小品，還自己給自己加了台詞，我特么就是一個撒比。

當天我就跟家裡提出，我不念書了。爸媽嚇壞了，問原因，我不說話用流眼淚代替……
讓我怎麼說？說因為我像一個嘚瑟的老娘們兒一樣演了一個小品？當時的我覺得爸媽根本不會理解我。

老武給班主任打了電話，詢問我在學校的情況，得到了我在學校一切正常的答覆。

我後來為了拒絕上學甚至不吃飯，表達我要轉學。我再也不想踏進那個學校，不想再看那些男生叫我「老娘們兒」，不想看那個老師拿我調侃。

終於我轉學了，在新學校，我也終於做了一個不「嘚瑟」的學生。

我不積極，我沉默，我甚至有點孤僻。

什麼時候我徹底恢復了自信的交流和表達？高中嗎？還是更久？幸好那樣的我也能遇見耐心的老師，真心的朋友，還有爸媽的寬容。但那個青春期的我，又錯過了多少？

如果沒有那句話，我是不是能繼續熱愛表演……也許今天就不坐在辦公室里對著電腦而去演個話劇？我是不是每天不對著各種枯燥的方案而是去寫個劇本？我是不是因為當年那個時期的敏感而錯過了很多真誠和善意？

如果，我沒走出來呢？……

有的人思想充滿偏見，不因為ta從事了什麼被社會歌頌的職業，就能改變。

要是能再回到當年，回到那個老師說我「像個老娘們兒」的課堂上，我一定立馬不屑的回ta:

「難道你tm還想讓我像個老爺們兒？」

今天我要講的一切，都展開自18年前。那一年，我10歲。

雖然並非乾貨，但是這幾千字一定會幫到你們中的很多人。

在我的童年和少年時代，我一直是那個口口相傳的「別人家的孩子」，在成績決定一切的蒙昧年代裡，在這個標準下，我的優秀簡直傷天害理。但是還沒有優秀到人擋殺人的地步，在我前面一直有一尊大神。他在小提琴上天賦異稟，此後升學也走的特長生，而更恐怖的事情是，作為一個小提琴佔據了生活大部分時間的人，他依然在此後的高考中，取得了文科660+的不朽成績。以至於多年後，我和老友們聊起這個人生開了掛的傢伙，還是一陣唏噓。

在這樣的傢伙面前，既生瑜，何生亮。幾年下來，我一直是千年老二的宿命。

1998年的12月，在一次尋常的考試中，我完成對自己的升華，打破了宿命，考了第一名。這對那時的我，有著難以想像的重大意義。

12月的哈爾濱天寒地凍，那天放學後的路上我走的格外歡快，一條老街活活讓我走出了星光大道的感覺，中間由於得瑟過度，我還摔了一跤。像每一個孩子一樣，我迫不及待的想要把這個好消息告訴爸媽。

當我進了家門，鞋還沒有脫下來，就和爸媽告知這一「重大利好」的時候，我父親的話，卻讓我如墮冰窟。

直到現在，我依然不需要任何醞釀，就能回想起那個心碎的孩子。

我的父親說，哎呀，瞎貓終於碰見死耗子了啊！

說是冰火兩重天，一點都不過分。

當我如今寫下這一段的時候，內心平靜。但請恕彼時年幼如我的脆弱無能，我的確被深深的傷害了。

作為一個早慧的孩子，在那時我已經學會了掩飾內心，自尊心讓我把眼淚留到了關上自己房門的那一刻。

再然後，山崩海嘯。

那天我暗自發誓：

1.這件事，我一輩子也不會忘記。

2.我要證明，我不是瞎貓。

這兩件事，我都做到了。

後來的部分比較勵志，進入四五年級後，我的成績一直穩居第一名，算是完成了對神的逆襲，中學後也一直保持學霸本色，中考時是學校的第一名。

在寫下這些之前，我回頭翻看多年前的博客，在八年前的一篇文章里，我依然提到了這件事情，並且在字裡行間，我依然看得到，那個少年的耿耿於懷。

故事就是這樣，而我同樣知道，由於亞洲文化中天然存在的對感情表達的捉襟見肘的特點，擁有和我相似經歷的人並不在少數，所以以下的部分，或許對你們會有幫助。

我出生在一個家教十分嚴格的家庭，我成長的環境是這樣的：

1.爸媽實際上是很恩愛，但是他們有那個年代的人罕見的幼稚病，特別容易陷入冷戰，在我漫長的成長時代里，大概有一半的時間家裡都處在一個很緊張的氣氛中，我過早的學會了察言觀色，小小年紀每天都要權衡著怎麼分配和爸媽相處的時間，對於家庭溫情，我迫切渴望而又格外恐懼。

2.家裡對我的管教方式是非常嚴格的那種，我父親從來沒有誇獎過我，即便我在一定程度上已經優秀的很過分了。更嚴重的是，出於一些他性格上的缺陷，他會以嘲諷的方式打壓我的努力，這種情況一直持續到我二十多歲之後徹底人格獨立之後。

這兩點因素共同作用下，導致我在成年之後一旦面對溫情，就特別局促，解決的方式是打碎它、破壞它。

一群朋友說起一個溫暖的事情，我總會在一旁陰森森的冷場，簡直人神共憤。但我能夠保證的事情是，我比任何人都痛恨這樣的自己。

之後我學會了一些表演方式，比如一些違心的讚美，一些假惺惺的感動，這解決了別人如何看待我的問題，但是對於我自己的心裡復建，其實沒有任何幫助，直到後來很久之後，我真正想明白這件事的全部機理之後，才得到本質上的改善。

請仔細閱讀以下內容，這是我這些些關於自己，思考清楚的最重要的事情。

人類的每一種行為背後，其實都有一個非常深層次的機理在運行，總結起來就是，為了能讓你活下去。

比如，人遭遇溺水的時候會瞬時暈厥，這個看似致命的行為實際上你的大腦觸發的一種應激保護反應。

再比如，一個人的大腦實際接收的信息要遠遠多於你能意識到的，但是你的大腦為了不讓這些巨量的信息導致你精神崩潰，而幫助你過濾掉了絕大部分信息。

再比如，有些人因為過去的一些創傷，在此後再次經歷同類型場景的時候，本來應該被觸發的感情會被瞬間壓制，表現出來就是喪失了愛的能力。

但是，我們的這些本能是保護我們能夠活下去的，卻不能讓我們更好的活下去。

你的這個本能是你最忠誠的朋友，它們執著的把持著你的最後一道防線，它們的目的很簡單，就是為了不讓你再次被捲入到過往的漩渦中去，當剛剛起風的那一刻，它們就把門關上了。可是同時被關起來的，還有愛的希望。

我完全想明白自己在感情上的障礙是怎麼一回事也大概是這樣一個過程，終於有一天我不再痛恨自己，因為我知道，那個讓我對溫情冷嘲熱諷的本能，其實這二十年來一直都在保護我，沒有它我可能已經死了。

它是這些年來陪伴我的最忠誠的朋友，是幼年間陪我坐在樓梯間不想回家的時候的最體貼的夥伴，那些年裡它一直保護我，但是可惜的是它並沒有和我一起長大，它還一直停在我的童年原地，固執的一直想要保護我。

於是我摸摸它的頭，在它耳朵邊講，我現在要去找更好的愛啦，幫我把門打開吧。

有人問我如何做到和自己的異端達成和解的，說起來可能你們都誤會了，我和我身體里的那個夥伴只是達成了和解，這並不說明它從此就消失不見了。事實是，或許終其一生，它都會一直在，而我只是找到了一個方法去如何平衡過去的本能和未來的生活，有些時候當我戾氣泛起，我總會控制自己，告訴它「沒事的沒事的，不會有人想要傷害我」，說起來好像有點精神分裂，但是我的確就是這樣經常要和自己交談甚至對峙，才能夠真正平靜下來。

我深深的知道，我根本不可能成為那種天然完整，感情上沒有任何殘疾的人，我只能通過感情上的義肢不斷提醒自己，要善待別人，同時不要讓自己再次走入漩渦。

而今天，我想要告訴你們的，並不止這些，接下來的部分，同樣重要。

在我的少年時代，我和我父親之間的親子關係長年對立而緊張。坦率的說，對於他的教育方式，我始終耿耿於懷。

我今年28歲了，離家在外5年。我和我父親的關係是怎麼樣的呢？

從來幾乎沒什麼話說的我們父子二人，現在經常一通電話能打出去接近兩個小時，這是為什麼呢？是什麼造成了我們之間關係的，天差地別的改變。

上文中我提到的童年往事，即便在我20歲的時候回想起來，依舊心有憤懣而耿耿於懷，但現在，我卻能心平氣和的與你們訴說。

這是因為我明白了，父母並不是聖人。

我今年28歲了。

而在我父親28歲的時候，我已經出生將近三年了。

所以，在我眼裡，1988年的父親，那個剛剛新婚的青年，其實不過是一個愣頭愣腦的年輕人。

他和我一樣，在年輕的時候會犯錯，會頭腦不清楚，甚至會傷害到自己的兒子，卻在多年裡毫不自知。

但他愛我。

我小的時候身體不好，父親在外拚命賺錢，用來填補我的醫藥費。

至今我不能忘記的一個場景是，在醫院的收費窗口，父親掏出一大疊鈔票，全部是老版的墨綠色50元，一張張點著，交付幾千元的費用。

那全部發生在90年代的頭幾年，你們都知道，一次幾千元，對於一個普通家庭，意味著什麼。

在多年裡，我的父親並不會表達對我的愛，甚至傷害了我，但是從另外一方面，他把他能夠擁有的一切，全部付與我，他在用他所能擁有的一切，澆築出我的人生。

這樣的事情，在我和父親之間，不勝枚舉。

所以，那個年代裡的我的年輕的父親，他不過是一個會犯錯的年輕人，但是更重要的事情是，他愛我，我也同樣愛他。

所以我們之間在經歷了近20年的危險對立關係後，完成了最終的和解，並重新建立了前所未有的親密關係。

對於我而言，更重要的事情是，我已經結婚了，在不久的將來，我也即將有自己的孩子，我能夠做的，也是必須要做的是，不因年代久遠而淡忘，不因初為人父而狷狂，我童年經歷所有傷害，我斷然不會有任何一絲，延續到我的孩子身上。

這才是我對於過往的，最好的交代。

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2016年5月7日更新。

看到有些高票答案作者對於一些混蛋教師的回憶，我也來講一個我的小學故事。

她是我小學三年級的班主任。

在知乎上看過我一些文字的朋友，應該知道我始終要求自己做一個寬容的善意的溫暖的人。有些學生時代我不喜歡的老師，他們也的確做了一些噁心事兒，但是在我離開的數年後，我也逐漸完成了在內心和他們的和解。

我會嘗試著不從一個老師的角度去看待他們，只把他們當做一個個有缺陷的人，我不再怪他們對我的成長時代做出的傷害。

而我今天提到的這個人，我至今都無法原諒。

在任教的那一年內，她只做了一件事，就是毫無保留的竭盡全力的，全方位的，均勻的（只對於那些沒送禮給她的同學）摧毀我們班31個同學的自尊。

上課時回答問題，她認為你的舉手的姿勢不對，要被她指責，要重新舉手，舉十次，要被當中羞辱「你是殘廢嗎？」

在教室和走廊里走路，會被指責，不能走的快，因為會被她指責成「大馬猴」，不能有一點懈怠，因為會被指責成「癩蛤蟆」。

課間在教室里，不能不高興，因為會被指責成「哭喪個臉，你家死人了嗎？」，不能太高興，因為會被指責成「沒心沒肺，傻樂個什麼。」

平時穿在校服下的衣服，如果很隨意，就會被指責成「邋遢鬼」，如果稍稍明艷一點，就會被陰陽怪氣的說成是「公子哥啊」。

作業如果沒有按照她的要求，哪怕一點點完成，就會被撕掉本子，當著同學或者辦公室的其他老師羞辱成「腦子有問題」，按照她的要求完成了，就會被說成「今天什麼日子，真給我長臉了啊！」

我的老友小明，當時在隔壁班級，多年後說起這個班主任的時候，他深情的回憶，有一次在走廊里他倆錯肩走，小明沒有讓她先過，被她揪著帶到他的班主任那兒，以「有娘生沒娘教」為核心論點，羞辱了一通，並且一直暗示那個老師要「好好教育教育這個沒教養的孩子。」

那個時候的我們的三年一班，是在全校範圍內，紀律最好的班級，沒有之一。

但同時伴隨的一個現象是，如果那個時候你來到我們班級，你會發現一群眼神黯淡的孩子，他們不敢有任何孩子該有的活潑，他們不敢和你有任何目光交流，他們甚至手腳都不會亂動一下，因為如果稍有動作，就會被羞辱成「欠手爪子」，如果抬頭看你，就會被說成是「瞎看什麼」。

以上都是我的親身經歷。

大家請想一下，前面我說過了，我那個時候成績好，能力也強，像我這樣的孩子，都會被殘忍的修理成這個德性，那麼那些成績沒那麼好的的同學，他們遭受的屈辱，要要遠遠超過我。關於這一點，在這個班主任被革職後，我們同學之間曾廣泛的交流過，這證明了並不是我作一個「好學生」而天生比他們敏感而脆弱。那些同學的原話是，至少有一點你比我們要強，你至少不用因為考試後成績不好，而被她痛罵「你笨的像狗一樣，還念什麼念啊，讓你爸帶你回家，不用來上學了！」

在那個年代，一般的家長，當老師批評孩子的時候，都會無理由的站在老師一端，老師的絕對正確是那個年代的共識。但是這個班主任，她做的是如此的過分，以至於包括我爸媽在內的很多同學的家長都開始覺得不對勁了。

但是和那個年代的很多軟弱和愚昧的家長一樣，他們認為是不是」老師挑理了？「，於是轉而給老師送禮。我們住的是爸爸單位分的房子，家屬樓，整個社區的大人們都是同事，我的其中一個同學媽媽，跟我爸講，他們給那個班主任送了一條金項鏈，說」老馮你們也送點禮，孩子的日子興許就好過了「，我爸回家和我媽商量要不要給這個班主任松送一點禮物，剛好被我聽到，年幼的我和現在一樣倔強，回想著我在學校遭的罪，竟然還要給她送禮，也不知道我當時怎麼有那麼大的怨氣，我聲嘶力竭跟我爸媽哭喊說」死也不給她送禮「，我爸媽後來說，當時被我的堅定和瘋狂「鎮住了」。

那一年裡，我和我的同學們，怕人，不敢和人對視，時刻都覺得背後有一雙惡毒的眼睛，即將對我們的一舉一動進行攻擊。

宛如煉獄。

在我看來，她罪孽深重之處在於，她試圖全方位的摧毀我們這些孩子們的自信心和人格，目的不過是建立她的權威，或者滿足她內心中為人陰暗的那一點點趣味。

我已經28歲了，我有理由相信，在有生之年，我不會原諒這個人。

如果有可能的話，我希望她終其一生，良心都不得安寧。

我眼中的愛情，什麼是愛？愛一個人是什麼感覺？ - Alex waker 的回答

最後我想貼一個過往的答案，有淚點，請慎入，哪一刻你覺得父母老了？ - Alex waker 的回答

http://weixin.qq.com/r/bnX54SXEonjdrWGC9yB8 (二維碼自動識別)

來自於小學班主任。
她和我爸說「我都跟她說了好幾次找家長了，她怎麼都沒叫你來。」
那是我第一次真正見識到人性的醜惡。
來自於我的班主任，一位「靈魂的工程師」。

班主任的課後班大家都上過吧（微笑臉），我小學除了為了和最好的朋友天天在一起跟風去了英語班和奧數班玩耍外，沒上過別的補課班。自然也沒去那位班主任的，我媽覺得我女兒自己可以寫好作業而且也需要回家準時看動畫片，看動畫片在我媽眼裡是件大事，所以她認為我不需要去老師家寫作業。她是對的。

於是就有了成績在班級一直處於上游、有時中上游的我，從來都沒當過小隊長，中隊長以及大隊長。也重來不受老師喜歡。那時候看著那些成績差很差的人都當上了小隊長，作為一名花朵我的內心是大寫的懵逼的。(′?皿?｀)
┻━┻︵╰(‵□′)╯︵┻━┻

後來也好像懂了，哦，因為我家沒有給老師家送錢，也沒有去補習。（再次微笑臉）不過後來我當上了值周生！哦！高大上！撒花！(〃&>▽&<〃)/* 對！我就是這麼容易滿足的女人！
別說話了！寶寶我要去監督衛生了！
老師！你們班窗檯不合格請派人清掃！（正義臉）

OK！高潮來了！

某天可愛的美麗的又高大上的值周生我，因為某道數學題一直沒有改對，被老師勒令到窗檯去改，（哦！我們班的窗檯很乾凈呢！合格！）還沒有改對，於是這位老師把我的練習冊扔到了地上，並對我吼道「xxx！你是豬么！叫你家長明天來！」

，
Σ( ° △ °|||)︴
Σ(っ °Д °;)っ
(??? д ???)!!!
╭(°A°`)╮
(?Д?≡?Д?)
什！！！！么！！！！！

除了懵逼還是懵逼，只是因為一道數學題而已，於是我大概成了整個有她在的四年小學生涯里，第一個被找家長的人，好像也是唯一一個。

那麼多差生呢，那個永遠在上課鈴響起來的時候都完不成上節課的數學題的女生呢？那些同樣沒有改完的人呢？為什麼所有人只有我找了家長？
在那個年紀，哦不，找家長這三個對於我的整個求學生涯都是挺大的一個事。一個從來只是小打小鬧中規中矩成績不錯的女生來說，這種事挺難出現的。
特別是那個我特別要強什麼都想要做好的小學時代。（微笑）

說來也巧，我小學父母不在身邊，那天恰好爸比在家，我說明情況之後，爸比覺得是小事就給班主任打了電話，結果，班主任說必須第二天到學校來，要和我家長好好談談。

(∩→v←∩)鬥雞眼鄙視！

不記得第二天我爸比到學校這位老師和他談了什麼了，好像我也沒問，我只記得我在操場玩耍，之後爸比走過來問我
「你們老師說，都已經找家長好幾次了，為什麼你不告訴我，怎麼還撒謊呢。」

( ??⊿??)?110我要報警了！
ε=ε=(怒?Д?)?
??(◣д◢)??
!!!∑(?Д?ノ)ノ
啥啥啥！爸比你說啥！！！

委屈的哇的就哭了，說爸爸我真的沒有，老師這是第一次跟我說，真的爸爸，我沒撒謊。
「那為什麼你們老師還說找了我好幾次呢，還問你為啥都不告訴我」
我太委屈了，那時候我根本還不會撒謊，唯一會撒的就是和奶奶說，我想媽媽了奶奶你陪我睡好不好。
就邊哭邊給媽媽打電話說這個事情，媽媽說的話記得也特別清楚。
「媽媽相信你，我自己的孩子我自己清楚。別怕，沒事。」

很多年之後我也想不明白為什麼這位老師要撒這個謊，不過在那個信仰老師的年代，我的班主任這句話生生給我打了一巴掌。這種赤裸裸的、大言不慚的、義正言辭的、胸有成竹的欺騙和謊言，撕碎了我的很多東西。讓我第一次見到了人性的醜惡，赤裸裸的黑暗。
我問媽媽，人為什麼會臉不紅心不跳的去撒謊，去傷害別人。心裡不會有愧疚么。
這是我小學幾年級就在思考的問題。時至今日，我也沒能真的想明白。

這個世界許多我以為的惡與醜陋都變成了理所應當和聰明成熟甚至還有大義秉然和天經地義，很多時候我站在這裡像個怪人，與整個世界都格格不入。

傻，真傻，智商堪憂，遇見壞人渣男活該呀你這麼傻，就當教了智商稅了。你這麼傻不騙你騙誰呀。你能不能活的別那麼夢幻現實點。再也找不到比你更傻的了。
這是他們給我的評價。所謂的聰明的世間人。

不過還是要感謝我的母親，一直是我人生的指路明燈。感謝她教會了我這麼多的美好，給了我這麼多的力量和信任以及自由。

在這位老師當著全班同學的面在講台打我推我掐我，說「我碰你腦袋了那你媽怎麼沒死呢」，
為了師師相護，在全班同學面前和我班同學她媽媽（也是老師），一起罵我不要臉，我早就看出來這小孩人品有問題，哦，起因只是因為我不小心用壘球砸到了她女兒腦袋，還因為是她女兒不聽體育老師指揮衝出去在先。
為了讓送錢的學生也能去作文大賽，直接讓她抄我的作文，之後沒把我的作文上交。
因為我檢查周時忘記剪指甲，把指甲刀甩在我臉上，在眼角砸出血來。
我父母去老師家談話帶去的西瓜，被她當著全班同學的面說，你家買的西瓜都壞掉了，我直接給扔了。
太多太多。
不過，我都沒有哭。
說西瓜的時候和說我媽的時候差點就哭了還是咽回去了，太憤怒了。不能允許任何人說我的父母。那時候彷彿都可以想到父母在挑西瓜的場景，太委屈了。我的媽媽在外地，我那麼想她，她認真挑的西瓜你竟然扔了！！！！

還是感謝我的父母，我的母親是一個偉大的人。給了我健康的童年和健康的人生以及健康的三觀。感謝她在面對這些的時候的淡定，「別怕，媽媽在，不用解釋，媽相信你。」感謝我的母親教會我怎樣愛別人，怎樣審視自己，怎樣道歉，又怎樣不卑不亢，不貪圖便宜，不虛榮。
幼兒園的時候就告訴我，「喜歡什麼媽媽給你買，不要拿別人的，媽媽買不起的你就以後努力賺錢自己買。」於是我在誰家玩完都會收拾好玩具，不會貪戀任何小朋友的玩具。因為我知道在經濟可以的範圍內我也可以擁有，經濟不允許我的父母也儘力了。
如果都這樣，知乎上就不會有親戚家孩子哭著喊著要我女兒心愛的玩具怎麼辦這個問題了吧。也不會有怎麼面對熊孩子的問題了吧。新聞也不會出現為了一個蘋果6就去當二奶或者讓父母賣腎的了吧。

所以哈哈哈，一看到我媽眼淚就忍不住了，長江水開閘了，哈哈哈。
我是個只會在依賴的人面前哭的人。所以看過我哭的人不多。

我後來也去報復那個老師了，（微笑）身為大哥的女人我是那麼好惹的么。
凸(｀0′)凸
恩…報復的方法是…在我考上了一所我們省很出名的重點高中的時候…我給她打了電話…感謝了她…她…她… 當時想的是讓她看看我多出息！並且以德報怨！讓她羞愧！讓她羞愧死吧！！！讓她的良心受到羞愧的譴責！！！！！！夜不能寐！！！！！！
然而並沒有什麼卵用(*?▽?)?︵○○○
曾經的我真是單純呢…?_? 像這種沒皮沒臉沒心的人又怎麼會羞愧呢…哦不…我太蠢了…報復就這麼失敗了…Orz

不過也挺為她覺得悲哀的，在英語補課班上，那些罵她，學她的動作，講她壞話的都是她最寵愛的學生。我想說都插不進去話呢！那些偷拿她家的菜丟進公廁，在她的盒飯里吐口水的也是她最寵愛的學生，真心為她點一支蠟燭。悲哀如此。

雖然不是心甘情願的學了教育，不過誤打誤撞的，我想成為一名好的老師。
小學時期對兒童的影響其實很大，人生觀都沒有形成，周圍環境的影響非常大。後來，我也遇見過很多很棒的老師，我想像他們一樣。
老師教過的學生太多太多了，就連沒畢業的我現在教過的學生也數不太清了。不過，對於每一個學生而言，每位他們生命里的老師他們都會差不多記得。所以，要成為對他們有用的人，好好引導兒童心理和身體的發展。
這樣00後大肚照就能減少一些吧。

我希望我的學生都可以成為很美好，有責任心，善良，三觀正的人，擁有不錯的溫暖的人生。

說實話做老師，真是個良心活。

最後，家庭其實才是影響孩子一生的因素。這個簡直太太太太重要了。
如果你的孩子有任何問題，先不要罵他責怪他，請先審視你自己。之後好好的給你孩子道歉。養育，不僅養還有育。
孩子不是生下來就OK了，也不是送到學校就OK了。
唉，提到這個，真的為很多孩子感到悲哀。寫有關家庭影響的科研論文的時候，真的，唉。心裡不舒服，為那些本來擁有美好快樂童年的小可愛們。
希望老師可以幫助你們。
希望我可以幫助你們。

——完——

再次更新一次。
作為一個小白沒想到會得到大家這麼多的關注和贊同。還是好驚訝的！(°ー°〃)
首先先在這裡感謝大家的鼓勵～也給媽咪看了，媽媽也很感謝大家的喜歡～

大家的評論我剛剛每條都有看！只不過今天很忙來不及給大家一一回復，我會努力慢慢回復的！(? ??_??)?現在這裡針對大家的回復說幾點。

1.看到了很多朋友們都分享了自己的經歷，給每一位有不快經歷的朋友們都抱抱！希望大家都不要因為生命里遇見了不好的人，而影響自己一輩子的美好生活。畢竟，你再恨他，恨那位老師，其實對他的生活沒有絲毫的影響，而他對你的影響卻是十分巨大的。大家都要像我一樣哦！像個小強一樣的站起來！ヾ(′▽｀;)ゝ
哼！我不理你！你壞去吧！

2.這裡我並不想為老師洗白，現在教師，特別是學前教育的教師素質，確實比較偏低。不過，在我當了老師之後也確實才知道老師的辛苦。知道了為什麼老師以前上課的時候會喜歡聰明的，或者認學的學生，推己及人。做老師，其實很難做到一碗水端平，誰都會有比較喜歡的，但是千萬不要表現出來，這個是很重要的。你可以在心裡很欣賞這個學生，但是不要在全班同學面前過度誇獎他。
老師也面對著工資低，這個是真低，我大學老師一個月都不到一萬，一星期幾乎滿課。也有職業倦怠和職場的破事，畢竟辦公室什麼人都有，你們懂得?乛?乛?
而且，做老師最重要的還是引導和傳授知識，教育，先是教，後是育。說的直白點，教孩子怎麼做人，更是父母的事。可是很多人以為把孩子送到學校就萬事大吉了，孩子一有什麼就去找學校。
所以我說，當老師，真的是個良心活。
每次看著孩子們的笑臉呀，看著他們做錯事，做傻事，真的是忍不住去管他們。哈哈，老師就是這麼欠，一面回家的時候跟媽咪說「這個xx真是太不聽話了！」，第二天上課的時候還是重點提問他，怕他不懂裝懂落下課。下課還要叫過來問問懂沒懂。
說實話，第一次收到學生的感謝信，回家就和媽媽哭了呢，太暖了，這幫可愛的孩子們ヾ(≧O≦)〃
哈哈，經常和學生在一起真的心態永遠都不會老的樣子！
所以，也請大家不要對教師失望，別一棒子打死，對那些負責的教師在他們苦口婆心的說你的時候多一點理解。拜託大家啦！≧?≦

3.看到有朋友質疑師範生的文憑。我想說這個請放心。國家直屬的師範大學還是有的985. 211，北京師範也有學前教育和小學教育的專業的，在不久很快小學教師都需要碩士文憑了。（雖然托關係也是硬道理-_-#）而且很快教師的資格證需要三年一檢了，這樣就可以一定程度上避免教師專業知識不高。

看到有人說我笨，不不不！我變聰明啦！我覺得，真正的強大是看透了這個世界的黑暗渾濁，人心的險惡複雜，之後仍然熱忱地愛著這個世界，用美好的態度去生活，去愛。變聰明是為了不被黑暗傷害哦！現在覺得有智慧的美好比傻乎乎的美好，好一百倍！~(≧▽≦)/~

今天五一，大家玩的開心嘛？
明天是媽咪生日，大家想看媽咪的教育故事的也可以和大家分享。有什麼想討論的可以在評論里評論，我都會認真看的！也會努力回復的！（私信…這個…因為以前的一些事我不想回復私信了…有什麼大家還是評論我吧！(〃&>▽&<〃)/*）

最後謝謝大家！五一快樂啦！

_(òωó?ゝ∠)_看我顏藝的一趴！

——再次完——

你媽媽走了，不要你了。

你爸爸媽媽都不要你了。

你永遠也住不上你家的新房子。

叫她姐姐（我清楚的知道她是我的妹妹）

你是姐姐，要大方一點。

你學學妹妹，怎麼沒有一點小孩的活潑。

讓著點她們，你是主人／姐姐

不就是個玩具嗎

你不要為了逃避寫作業就裝病

因為這幾句話，我小時候一直很惶惑，我的媽媽總是出差，我爸爸不會照顧小孩，所以很長一段時間我就是住在奶奶家裡。

每次和爹媽見面都是短暫的，經常是給我一些零花錢，讓我每天用一元錢，錢花完了他們就回來了，一個月似乎又短又長，短的是相聚，長的是分別。

我很想我媽，這大概是小孩的天性，我會把我媽媽給我的禮物一個一個都當成寶貝似的放好，即使那是很醜很醜的猴子玩偶，即使那是幾張A4紙上列印出來的卡通動物。

我知道我的親戚很疼我，對我是真的好，但是她很喜歡對我說：「你的媽媽不要你啦。」「你爸爸媽媽都不要你啦，到我們家來當女兒吧。」。

我不知道怎麼回答，很難過也很疑惑，我不止一次的羨慕過我的妹妹，你看，你的媽媽天天陪著你，所以沒有人可以用這句話來逗你，有的時候也會偷偷的想，「難道媽媽真的不要我了嗎？為什麼總是不回來啊？」

我小的時候真的是一個敏感、羞澀、木訥、笨嘴拙舌情商低的小孩。我對於這樣的話只能漲紅著臉乾巴巴的對應「不，不是的，我媽媽要我的，她只是去出差了。」，可她們似乎有有了新的樂趣「可是你媽媽都不回來看你，你怎麼證明她要你。」。對哦，我該怎麼證明呢？這個時候為什麼我媽媽不在？於是我憋了很久的眼淚終於忍不住了，哭了出來。

這個時候她們會哈哈一樂，你看這孩子真是經不住逗，這麼快就哭了。倘若我爸爸在場，此時就會呵令我停止掉眼淚。在大人的眼裡稍微有點眼淚就算了，及時收住皆大歡喜。

可是我是真的難過，上二年級時因為偷偷哭有點收不住，然後被打了。

幾十幾百次的逗弄後，我終於可以收起我的眼淚，面對她們的逗弄沉默很久，可是在他們眼裡，我這樣消極的抵抗一點意思也沒有，這小孩不好玩不可愛。

我媽媽出差回來帶給我的很醜的猴子，我可以抱很久不撒手，卻在我妹妹發燒時被大人拿去給她做磕頭動作逗她開心，我媽媽給我列印的卡通被她們吃飯時墊桌子吐魚骨頭，當我每天都要看看那些卡通時，我發現我的烏龜不見了。

我哭著，歇斯底里的要去搶回我的東西，我指責她們為什麼要隨便動我的東西，可是她們卻覺得我不可理喻，不就是一個玩具嗎？不就是一個ppt里常見的烏龜嗎？至於嗎？不要那麼心胸狹隘嘛，有什麼大不了的？

是的，很有大不了，你們擁有那麼多的好東西，卻還要搶我為數不多的珍寶。像一個強盜一般。

我給我媽媽告狀，得到的說辭就是「她對你也挺好的啊，不就是一張紙嗎？媽媽下次再給你列印。你乖一點，要懂事。」

哦，那好吧，下次吧。我答應著，變成了一個被誇讚的乖孩子，可是我的心似乎掉到了另一個空間，裡面什麼都沒有，只有寒冷。

乾脆把我所有的東西都拿走吧，反正也什麼都沒有了。

從小聽到大的你要懂事，於是我很努力的在懂事，什麼是懂事呢？大概就是我可以聽大人的話，安安靜靜的不惹麻煩不讓人操心。

這個很累，似乎我怎麼做都不太好，我有喜歡的東西不願意送出，是我不懂得分享，我不想出去玩耍是我太懶。

於是我送出東西或與人分享時心中百般不樂意，面對對面大人虛偽的「可以嗎？」時，我會笑著說可以。皆大歡喜，我爸爸媽媽因為我的懂事大方臉上有光，對方得到了自己想要的東西，兩遍都很滿意結果，我的難過又能算得了什麼呢？

我很討厭跑跳，因為小時候有些哮喘，不算嚴重，但是跑完跳完劇烈運動大笑完後，就會咳嗽很久，很難受。

我不樂意去像妹妹一樣玩耍瘋跑就會被說成是「沒有一點小孩的樣子，去像你妹妹一樣跑步去。」

於是我去了，跟在她的自行車後面跑了很久，我想用接下來的咳嗽向她們證明我真的會因為跑步難受很久，可是在我的咳嗽聲中，這變成了矯情，還會讓我憋住咳嗽，這樣就能少咳。

我覺得我活在很多的想當然與惡意揣測中，我急性胃腸炎發作，在床上難受的打滾時，大人只會認為是我偷懶不想寫暑假作業，當我真的燒起來時，她們才反應過來，原來她說的是真的，最後我已走不動路，原本從奶奶家到醫院五六分鐘就可以快快走到，那時我被爺爺和爸爸架著才能勉強磨蹭過去。開始發作時沒人相信我，只是將自己的想法往我身上強扣而已。

一如三年前我突然發現自己腰痛，想去做檢查，家裡人都認為只是著涼了，沒多大事，小孩子怎麼會有腰呢？直到我感覺到了不對勁，我真的很難受，我無法發力提起重物，彎腰會疼。於是我說什麼也要自己去拍片子查查。

腰椎滑脫。我對這個的概念很陌生，下意識有些害怕，先瞞了下來，回家說起腰痛依然沒人重視，直到我說出了檢查結果。

後來又腰椎間盤突出，合起來做了手術，特別疼。所有的人都認為我已經徹底好了，沒人聽到醫生說的少搬運重物，少彎腰。

當我說我洗頭彎腰太久特別難受所以涼水洗時，我媽說你得多鍛煉多適應，不然以後怎麼辦。，我的同學說是因為你太懶不願意用熱水。

似乎我認真的說我不舒服時大家都認為我在說笑，在偷懶，當真的出了大問題時才有人意識到，哦，原來她真的生病了啊。

從小到大，我在長輩的眼裡都是一個聽話省心的孩子，誠實，在姐妹們的眼裡我都是一個脾氣很好，很軟的人。

但是我心底有困獸，它被層層鎖鏈壓制栓牢在我的最深處，她們看見的永遠是有陽光照耀著的平靜小湖，即使偶爾微風使它泛起了漣漪，也很快就會平息。

我已經不會再認為是因為我沒有付出什麼而給別人帶來麻煩並且愧疚。我已經不會再為了面子上的和平而忍讓付出。

小氣也好自私也罷，我想讓自己活的開心一點，沒有道理我總是要去付出。

如果可以穿越回十幾年前看到曾經那個笨拙愛哭的自己，我會摟著她對她說「哭出來吧，有我在呢。」
「你不必總做長輩眼中的乖孩子，快快樂樂的成長，對想要的東西竭力去爭取，對不喜歡的事情堅決說不。」
「如果再有人逗你，你對她微笑著走開就好，不要為了這樣的人弄得自己難過。」

如果以後我有了和我性格差不多的孩子，我會為她保駕護航，讓她的童年一直開心快樂，免遭一切傻逼問題的騷擾。

五月三號補充如下：

這兩天看了底下的評論，給安慰我的人說一聲謝謝，給和我有相似經歷的人一個抱抱(*?︶?*).?.:*?

我寫下的這些是我童年中記得比較清楚的事，寫的也有些混亂，現在我已二十啷噹歲，再回頭想想，似乎也就是這樣了。

我一向是把人生按照五年來區分，頭一個五年和第二個五年我是比較渾渾噩噩的狀態，四五歲那陣回老家，姥姥偷偷把蘋果餅乾鎖在床頭木柜子里，等我有一天從村子裡瘋回來時叫了我一個人進屋，她摸出一把鑰匙打開了床頭紅漆斑駁的柜子，翻了一會摸出一個蘋果和幾塊餅乾來塞到我的手裡，「你姐愛吃這個，前段時間買了蘋果，聽說你們要回來時我就藏了一個，快吃吧。」

姥姥家在農村，條件不是特別好，蘋果和餅乾在我爺爺奶奶家並不是是稀罕物，天天都有的，果盤裡沒缺過水果，盒子里沒缺過餅乾，說實話那個小蘋果黃黃的，沒有紅富士紅紅的討喜，還有點蔫，餅乾則又干又粗，吃著刮喉嚨，但是這份心意和這句囑咐是我記憶中第一次感受到如此直白洶湧的愛。

在老家過了大半年，那是我最快樂的時光，每天都過的不一樣，之後回了家這邊，生活又成了死水一灘。

日子就是這樣，沒什麼非黑即白，好的也有壞的也有，感受過愛意的會在回想起時不自覺的笑出來，悲傷的憤怒的疑惑的想起來時也沒什麼波瀾了。

第三個五年中，還是不懂得怎麼和人相處，和人打交道的時候總是帶著些許的討好，努力維持完美的人際關係，被害妄想症很重，換成現在的話說就是總有刁民要害朕，中二叛逆時，為曾經的經歷感到無比悲傷，也曾想到過跳樓，想自殺，我活著是為了什麼呢？無比的多愁善感，寫過一些很矯情的東西，最悲傷的想法借用《被嫌棄的松子一生》中那句，生而在世，我很抱歉。

給我媽聊天時聲嘶力竭的哭訴，我媽卻沒啥反應，覺得我心眼太小，她給我說如果當年她不出差，怎麼給我好的生活，難道要一起擠在小房子里嗎？

我那時候覺得這簡直不可理喻，這樣不好嗎？現在想來每個人的幸福是不一樣的，你需要擁抱，她需要麵包，就是這樣。

第四個五年中我出了家門開始了我的外地住校生活，我的爹媽總是回憶當年他們比我還小，就去當兵了balabala的，所以無大事不打電話，日常聊天止於多穿點衣服和不要虧待了自己，每一代孩子的需求都不太一樣，父母那個年代的孩子每天能吃飽，隔三差五有白面饅頭，有油渣吃就是幸福，他們不缺少兄弟姐妹，童年的樂趣要多得多，到了我這一代，他們為人父母時日子開始變好了。

不過什麼才是好日子呢？吃不飽的時候有窩頭青菜就是幸福，窩頭青菜的時候里細糧吃肉就是幸福，在普遍不缺細糧不缺肉有單位分發的住房時，繼續奮鬥能掙的更多就是幸福，如此追求，幸福長長遠遠而無盡也。

最近一次我爸他們朋友聚會時，他好朋友的老來子也來了，那小孩真是生的活潑可愛，聰明機靈，我媽我爸都愛的不行，我不是很喜歡小孩，沒什麼反應，只和跟我差不多大的女孩一起聊天。

飯局到了結尾時我媽突然說「時間過得太快了，我還感覺你像他這麼大時還是昨天，現在想好好關心你疼你了，你都已經這麼大了。」

我的父母不是不懂得愛，相反他們很愛我，只是在我最需要愛的時候，他們錯過了那段時光而已，當他們年齡終於奔五而去終於能好好安定下來開始想陪伴我時，我卻長大成人，開始有了自己的生活。

這段彼此錯過的時光就這樣錯過了吧，接下來的時光不錯過就好了。

第四個五年中慢慢地開始長大了，爹媽離得遠，很多事也只能自己動手解決，思想也慢慢地開始轉變，快樂的事情和大家一起哈哈大笑，愁人的事情蹲下想想，不會抽煙，咂吧咂吧嘴也就過去了。

還是會思考活著是為了什麼呢？原本是小說沒有完結，我想看結局。再說我討厭的人也還活著，互相噁心唄。我還有很多地方沒有去過，還有很多疑惑沒有得到答案，還有很多明日沒有塵埃落定。

死了或許是種解脫，活著卻未必都是受罪，第一二個五年的悲傷總不能困住我一輩子，人生最多十來個五年，人不能總是止步於悲傷，記住過往的悲傷有時候也是提醒自己要注意，避免再把這種悲傷都流下去。

我的身邊還有無數你們這樣溫暖的星火，前進的道路上總是還有父母朋友的支持。希望那些曾經和我一樣被這些愚蠢的玩笑傷到的人們可以越過越幸福，也避免再讓自己的孩子受到同樣的傷害。

本來想總結性的說一點點，結果又這麼長篇大論的寫了好多，真是跪給自己的總結能力了_(:з」∠)_

侵刪

我媽說的

活該你被別人排擠，活該你被別人欺負，活該你被同學孤立

――――――――
看評論說愛之深責之切的，我簡直被你們這種人的價值觀弄得特別崩潰
我媽經常在氣頭上指著我鼻子罵我，問我怎麼不去死啊
難道你愛一個人還希望那個人去死嗎？
有些話是不能說的，哪怕是血親之間，對我母親來說她可以邊懺悔邊把她的錯誤繼續推到我身上，她可以在我長大後依然用愛將我操縱，但她畢竟老了，談不上原諒她，就只是想過好自己的生活
那些聖母的說著哎呀你應該原諒你媽，畢竟是你媽，養育了你，真的，省省吧，你要是站在我面前手邊有什麼我都會統統砸你們身上，偽善就是指你們這群站著說話不腰疼的人
你們經歷不了那些童年的創傷那是你們運氣好，沒碰見有暴力傾向有酗酒傾向的爹媽，沒有一個貧窮的家那都是你們運氣好而已，真以為是自己造化好，呵呵你們一臉

――――――――
答主也沒想到這個答案可以火，剛開始的時候每次有點贊我都感覺有點難受，因為和自己一樣體會一樣感同身受的人多了一個，意味著又一個傷害和回憶
我想大家只所以那麼生那句愛之深責之切的氣，就像一個高贊回答的因為同樣也受過這句話的傷害，答主真心以為自己只是那個別的現象，因為從小到大我身邊的朋友的家庭和我就像兩個世界

只所以再有此回復，是希望所有的愛恨和不甘以及委屈還有世界強加在我們身上的道德觀到我們這一代就讓它划上休止符吧
答主在小時候確實目睹過很多時代的悲哀，經歷過大概近十年的抑鬱症史，導致的肝氣鬱結六年到現在還沒有好，還在做著理療
我也不是想訴苦，打擊和創傷，失望和痛苦都經歷過只希望可以平靜的生活
學習很多技能，接觸很多正能量的人，看很多書，走很多地方，下一步想賺很多錢，多到即使不結婚也可以給自己養老的地步
不想說抑鬱症帶給自己的好，我曾經是目盲的，它確實讓我看清了世界，只想說那種生不如死只希望這個世界不要一筆帶過

最後，工作略忙評論我沒來得及看完，和我一樣遭遇的，我希望你可以找到心靈的歸屬和慰藉，說心疼我的謝謝你們對我的理解，對說愛之深責之切的一類人，也許你正在經歷著這一切把其合理化也可能是出於自我安慰吧，我個人理解那些看到這句話就直接爆粗的，吵吵就算了，太過分就關評論，霸氣臉 (??`ω′?)

最近很喜歡的豆瓣上的一個書評，送給知友們，幹了這碗雞湯假如我們在青春期的時候就死了

「你不聽話，我也沒必要繼續活著了。」

「你就是我的精神支柱。」

「不要變成你爸爸那樣的人。」

「又交錢？班主任電話多少？」

「不去醫院，萬一檢查出絕症怎麼辦？」

「我身體我自己知道。」

「等你18歲了就離開這個家，自力更生，我不會再管你。」

「你不要這麼不懂事。」

「我真的不想活了。」

「放開我，讓我跳下去。」

「就讓我死了不好嗎？」

「寶貝，我們只希望你能過得開心。」

不知道哪個比較「最」一點，但聽著曲子不小心就寫了這麼多。
聽起來還挺誅心的，但現在還挺好的，
吧。

補一句最近聽到的:

「別理他，就他這個樣子不會有出息，就讓他自生自滅好了！」

家裡親戚說弟弟的。

--------------------非答案內容分界線-------------------
所有評論我都看了，其中有很多人表示聽過這些話，甚至有見識過更惡劣的言行。
但我不知道能說什麼，也安慰不了所有人，只能說寫這個答案，不是為了得到安慰或者同情什麼的，而是希望更多的人注意起自己的言行。

今天為人兒女的人，也會在不久後的一天為人父母。

而我最不希望看到的就是，在自己還未從痛苦中逃離出來時，就已經開始成為別人的痛苦了。

以上，抱抱你們。

本答案標明出處隨意轉載，公眾號朋友圈QQ空間都隨意。不用再私信我。謝謝認可。

就是因為你們，我們才不離婚的。
要不是因為你們，我們早離婚了。
我看見你爸（或者你媽）就噁心。

?? ? ?? ? ?? ? ?? ??? 分割線??? ? ?? ? ?? ? ?? ?

這個答案每多一個贊同，我就覺得多一分心痛。

想隔著屏幕給你們一個擁抱。我愛你們。我的同胞們。

希望我們每個人都能堅強樂觀，對婚姻重視，對生孩子重視，寧缺毋濫。

☆＊☆＊☆＊☆＊分割線☆＊☆＊☆＊☆＊☆

我並沒有抱怨，或者怨恨父母的意思。我理解他們，這些年他們白手起家的辛勞，一點點我都看在眼中。

但是我同樣理解這種家庭環境下生活的孩子。
我不會怨父母什麼，我同樣感激他們給我的一切。
但是我以後結婚，生孩子一定會很慎重。我會吸取他們失敗婚姻的教訓，我會更好的經營我的婚姻。

東北孩子要啥像啥！

媽，我想要個自行車…
要啥自行車？看你像個自行車！

東北孩子幹啥像啥！

媽，我想去踢足球…
踢啥足球？看你像個足球！

凡是簡單粗暴的話，對孩子傷害都大！

-------

我想點個贊…
點啥贊？看你像個贊！

-------

既然大家都這麼歡樂，我再講一個：

東北孩子的博弈悖論

當你惹禍的時候，比如下河洗澡，冬天舔鐵

常常會有這樣的對話：

好玩么？

好玩……

啪，一個嘴巴。

好玩么？

不好玩……

啪，又一個嘴巴。

不好玩你還玩！

當然了，不一定都是打嘴巴，但是造成傷害是一定的。

————

如果你不回答，選擇跳出這惱人的循環，那麼結果就是—

啪，一個嘴巴，我問你話呢！

然後從新走一遍流程，你還多挨了一下！

有些聰明的小夥伴可能會說：

爸爸我錯了，這是我考的100分，家裡的苞米我都扒完了，下次我再也不敢了，你藏私房錢的事兒我保證不告訴媽媽，這是我在馬路上撿的一個億，交不交給警察您看著辦，這是DNA檢驗報告，咱是親爺倆，求求你放過我，這妥妥的最後一次！

沉默………

啪，一個嘴巴。

打你，是為了讓你長長記性！！！

我經歷過的是這樣一句話
「又是你！為啥他們不打別人，就打你？肯定是你有問題」

你是最聰明的。
為了這個誇獎我必須每次考試名列前茅，我必須會解所有難題，我必須處處比別人領先，我必須能自己解決一切問題。
我並不比別人聰明，只是比別人鑽的更深而已。
來世一定做個傻子，傻傻的幸福快樂。

記得幼兒園的時候，有一次班級活動，老師讓我們都穿的漂亮點。

於是第二天幼小的我穿上了心愛的弔帶裙，開開心心地去上幼兒園

結果一個女生竟然對我說，你穿的不漂亮！沒聽老師的話！

寶寶當時就怒了

然後我們兩個就開始吵。

老師果然就被吸引了過來，問我們為什麼吵。我就委屈地告訴老師，她說我穿的不漂亮！

現在想想也是蠻蠢。

結果老師說。。老師說。。
不，是因為你，長得不好看。。

長的不好看。。

不好看。。

看。。

第一次有人在幼小的我面前這麼直白的說出這個真相！當時我就蒙逼了，我可一直是一個自戀的以為自己很可愛的小公舉阿！

然後我就變成了一個沉默寡言的寶寶。以前特別臭美愛穿漂亮裙子，後來就隨隨便便吧，反正長得不好看穿什麼都不好看。

在我的冷眼觀察下，我發現老師只喜歡那種長得漂亮可愛的小盆友，對他們都是和藹可親的，而對長相一般的就。。一般。。

反正後來一直都很自卑。從幼兒園開始就體會到真是一個看臉的世界。

雖然知道這是人之常情，就像初中高中的時候老師只看成績一樣，幼兒園老師不就只能看臉。

尤其女老師對白白嫩嫩的小正太毫無抵抗力。。

我想告訴所有的幼兒園老師們，看臉不是錯，我們都看臉。

但請不要太明顯，讓那些在未來享受不到外貌福利的孩子在幼兒園就開始體會到差別對待。

請讓幼兒園成為一片凈土。

。。。
。。。
。。。
。。。

才怪咧。現在幼兒園和小學改看錢和權了我會告訴你？？

1.就你現在這樣，連大學都考不上，還不如就別讀了，出去打工，還能掙錢。
2.反正女孩子到時候也是要嫁出去的，讀那麼多書有什麼用。
3.你反正嫁不出去……
4.你看哪家哪家的孩子多聰明多能幹多懂事，你再看看你。
5.爸爸媽媽走了，就是不要你了。
6.有了弟弟妹妹以後，你爸媽就不愛你了。

1是高三時期每次考差我媽跟我吵架經常喜歡說這句話氣我。
2我爸媽感覺倒沒怎麼說，周圍大人說很多。
3是我媽經常開玩笑嫌棄我……唉……
4感覺是很多父母的通病，把孩子跟別家孩子作比較。
5大家都會覺得吧，相信是很多小孩的陰影。
6非獨生子女的煩惱……雖然確實有了兩個或更多的孩子，父母有時候可能會有所忽略，但肯定不會那麼誇張。

「你以後長大開著豪華賓士回到這裡的時候，小雪還擠在她家那小屋裡呢」
這是我小學時候不好好做練習冊我媽跟我說的話。
小雪是我的好朋友，在當時住的小區里，我們家應該算是條件最好的了。小雪的媽媽偶爾會來我們家，她是個善良的人，每次進門都會畢恭畢敬地脫掉鞋子，也不穿準備的拖鞋，就穿著襪子進來了。她來多半是有事情要用我們家的電話。
小雪家只有一室半，她爸爸好像做過廚師，媽媽做什麼不知道，他們家後來擺一桌麻將，好像能賺一些錢。她上的是一條馬路之隔的片區內的學校。
現在想想比較之下，我家裡寬敞的三室兩廳外加另一個獨門的客房，樓下有車庫有倉庫。那時候爸爸媽媽還是事業單位的雙職工。為了上好一點的小學，爸媽把我的戶口簽到了另外一個地址。
孩子是不懂階級的。直到有一天在我不好好做練習冊的時候，她對我講了那句話。儘管那個時候我不知道賓士是什麼，我也能體會到其中意味。
其實我媽算是比較開明的人，因為通常家長是不允許孩子與「低級」的孩子接觸的。我媽媽鼓勵我和各種人做朋友，包括班級里的差生，問題生。
我知道也許那句話她是無心的，但我意識到人心裡早就已經根深蒂固划下了階級。現在的我突然意識到，因為這樣的話，我可以面對比我差很多的人不高傲，卻沒有辦法面對比我強許多的人不自卑。

1.你是多餘的——我媽說的！因為我是女孩子，她不希望我是女孩子，從小到大一直這麼對我說，最近幾年不說了但從不承認自己說過……很多人都跟我說，我出生的那一天，她得知了我是女孩子，哭了很久。小時候弟弟犯錯，擔責的，挨打的是我，弟弟做對了事情，遭到譏諷的也是我。我做什麼都不對，連呼吸都是錯，我怎麼做都會招來突然而來的一頓毒打，小時候無數次希望自己死掉，無數次希望她死掉。

總是讓我凡事讓著弟弟，有些事情可以讓，有些不可以讓。同樣都是人，有些東西大家各憑本事爭取，憑什麼要讓？

出於自我保護的本能，我從小就學會了察言觀色，揣測人心，無論到了什麼地方，我都喜歡靠牆，有角落的地方，觀察著周圍人的神情，微表情，肢體動作，我非常害怕別人跟我有身體接觸。

直到大學，有一天，我發現我完全沒有存在感，自我認同感，我發現自己非常渴望得到他人的認可，到了卑微的地步。我意識到自己這樣是心理問題，仔細反省了一段時間，把這些條目列舉出來寫在紙上，跟朋友聊天正面或者側面了解他們眼中的我，綜合起來，然後總結。看了很多很多心理書籍，培養自己多方面更多的興趣愛好來給自己建立信心，尋找自我價值認同感和存在感，自己在生活中自我心理暗示治療，才逐漸好起來。

我到現在仍然清清楚楚的記得她那時候的嘴臉！人多的時候永遠打我最來勁！導致我無數次想自殺，終結這一切。我那時候即使是個孩子，可我也有尊嚴。可是她做了什麼？性別不是我能自主選擇的，這不是我的錯，為什麼要一直懲罰我？既然如此懲罰我，當初為什麼要生下我？當初生下我發現是女孩子的時候，為什麼不直接弄死我？

是我做的我一定認，不是我做的，我打死不認。於是，遇到弟弟犯的錯，弟弟抱住她求不打，她就把火氣發到我頭上，讓我認，不是我做的，我當然不認。於是，她總是邊打我邊讓我求饒，我就是不求，所以，很多年後，她還在說，我最討厭你那個倔勁！而我，我很慶幸我有這個倔勁，現在沒有小時候倔的那麼絕對了，會根據實際情況適當做出調整。我不能選擇自己的父母，可我能選擇堅守自己的原則底線，她沒有。

我得到的尊重，公平太少，所以很多事情，我注重公平，人權，尊重。我不主動冒犯任何人，尊重差異不同，我知道世界上沒有2片完全百分百一樣的樹葉，更何況是人。如果有一天我有了自己的孩子，我絕對不會做我媽那樣的母親，她的母親那樣對她，她也那樣對我，這是個很惡性的事情，不能這麼循環下去，需要終結者，那就是我！

我成績一直很好，我弟的不怎麼樣，她總是說，「女孩子都是沒用的，遲早被男孩子超過，別得意太早」我不明白，她自己也是女性，貶低我，就是在貶低她自己，為什麼要這樣呢？

有6年時間，初中到高中，我把自己變得超像男孩子，短髮，粗枝大葉的行為舉止，男孩衣服鞋子，拒絕一切有女性化的東西。以為這樣就可以得到她的愛了，得到的是她更瘋狂的譏諷和毒打。後來，我累了，我終於明白，她是真的認為我就是多餘的，我做什麼都是錯的，包括我的性別。現在想想那時候的自己，真可憐。

一看到媽媽疼愛女兒的場面我就忍不住的想哭，大一點了知道控制自己情緒了，就忍著心裡的刺痛不去看。人有時候就是這樣，越是渴望得到的東西得不到，越是不敢不願意接受現實，等到真正接受現實了，回頭看看才發現，原來自己就是個可憐蟲。

人類一個神奇的地方就是，總是能在旁觀者的位置及時準確的看清本質，而身臨其境的時候卻總是雲里霧裡。這就是為什麼很多人能說的頭頭是道，以為自己清麗脫俗，技高一籌，輪到自己親身經歷的時候，徹底懵逼。——針不刺在你身上，你永遠不知道那到底有多疼，只有身臨其境，親身經歷了，才能真正的感同身受，才能真正理智的去看待那些事物。

我終於接受了現實，心中的悲涼感到現在還記得。上了大學，沒有她陰魂不散在旁邊，我決定做自己，那麼多年，才發現做自己這麼開心。

我從來不認為女生比男生智商低，因為這種莫名其妙的謬論，很多女生連機會都沒有就被直接粗暴的否定，這是不公平的。現實社會中，對於女性的歧視來自各個領域，包括我媽這樣極度可悲的人——女人歧視女人，她們根本沒有意識到，這就是在歧視自己。身為女性不是我的錯，我不認為女人就比男人低一等。

女人生理上體力確實不如男人，但是智商，情商絕不比男人差。古代不允許女性識文斷字，識文斷字是男人的特權。女性接受教育不過是近代才開始，可是我們已經不斷的看到越來越多的精英女性為各個領域做出貢獻。各個領域都有女性精英，也都有男性廢柴存在，社會附加給女性的枷鎖很多很多，女性事業上的成功之路比男性要艱難太多太多了，同工不同酬比比皆是。長得難看的，別人會拿容貌取笑羞辱，什麼「人丑就該多讀書」，書讀的多，又會被人說是書獃子，假正經。長得美還身居要職的，別人會說一定是潛規則上位，勾引男人踩著男人肩膀上位。沒有多少人真正用客觀公正，就事論事的態度去看待那些事業型女性。即使認可了女性的工作能力，卻還要譏諷「女強人」，生活感情出了問題就會被人廣而告之的說「女人不能這麼強勢」，「女強人只能孤獨終老」，請問，男女同樣都是人，怎麼沒有「男強人」一說？怎麼沒人說「男強人就該孤獨終老」？是誰規定活在這個世界上，只能男人努力，女人不能努力做自己喜歡的事情的？女人不努力，你們說女人頭髮長見識短，女人如衣服。女人努力了，不僅頭髮長，見識也長了，你們又說女人太強勢？EXM？到底要怎麼做這個社會對於女性的惡意才會少一點呢？這個社會大機器，需要男女共同協作才能正常運轉，何必非要分出個強弱勝負呢？以偏概全，有意思嗎？爭出個勝負，有意思嗎？

2.你笨的跟豬一樣——我媽說的！這導致我持續對自己的智商極度自卑了二十多年，雖然我的成績一直比我弟弟好，可是無論我得到怎樣的榮譽都得不到她的認可，弟弟只要一點點成績她就可以誇上天。我以為就是我不行……直到我自己自學畫畫並考上了全國排名還不錯的設計類院校，如果不是因為一個小失誤就可以進入清華美院，雖然總分超出幾十分，雖然我爸專門在高三的時候瘋狂鬧離婚。上了大學，我才發現自己從來都不笨，跟我媽電話里，見面依然能時不時的聽到，但我只是笑笑，她聽我笑了幾次後就再不說了。

我聽到別人罵別人「笨的像豬一樣」這句話，跟我無關，但是我聽了依然會心裡咯噔一下，刺痛一下。所以，即使遇到真的很笨的人，我也不會罵別人笨的像豬一樣。

3.你丑的跟豬一樣——我媽說的！這導致我從小到大駝背非常嚴重，我不敢抬頭看人，最怕同學評選班花之類，這樣會有很多人跑來欺負我，他們會強迫我抬頭。而我媽，動不動莫名其妙就扇我幾巴掌，對，扇臉！然後，一臉嘲諷和羞辱的笑看著我說「你丑的跟豬一樣」，然後，要是扇的不爽，再踹一腳，一腳給我踹的跪在地上……在周圍站的有人的時候，尤其是有同學，朋友在的時候，人越多，她笑的越開心，我聽了越刺耳，越想直接拿刀給她脖子放血……
這直接導致我在學校受盡同學的欺負！！！直接導致我再也不想回到我的家鄉，多少人都有那種思念故土的情節，我沒有。哪裡讓我感到安全，舒服，自在，我就留在哪裡。我離開了，就不會再回去。那片土地見證了我最灰暗的歲月，我不願再踏足。

青春期的時候，她聽很多人都說，你這孩子駝背太嚴重了，再不矯正以後就毀了，你這當媽的怎麼都不關心孩子。於是，她托我小叔給我買背背佳，好幾個背背佳，都沒用。她不是出於關心我才給我買的，而是怕別人說她對孩子不慈愛，有損她形象。

呵呵，再多的背背佳也「矯正」不了她給我的傷痛，刻骨銘心，無法原諒的傷痛。

直到我上了大學，被很多人追求，剛開始我以為他們是要來欺負我的，我怕極了，我要躲得遠遠的，我隨時警惕別人，害怕被傷害。數不清多少個黑夜，我自己蹲在黑暗裡，抱著腿哭，我不明白，為什麼，為什麼我從來沒有主動傷害過任何人，我主動幫助需要幫助的人，卻為什麼還有人總是要欺負我，傷害我……

但是，後來我不斷的從同性，異性口中正面，側面聽到我長得真的很好看的話，聽到很多人說我是女神，說我好聰明，在大學，在身邊沒有她在的地方，時間，我慢慢的放鬆那顆緊張的心，放鬆隨時要逃跑的緊繃神經，放鬆我那時刻緊緊縮在一起的肩膀。呵呵，我的肩膀一直都是緊緊縮在一起的，不由自主的，直到大學裡的某一天，我才忽然發現，發現的那一天，哭了很久很久，自己想想自己這一路走過來的艱辛痛苦，都無比心痛。

看了很多書，認識了很多人，學會了很多東西，得了一些獎，獎學金，榮譽證書，我才發現，世界可以這樣美好。於是，慢慢的，照鏡子不再心虛，不再害怕，不再厭惡自己的臉，逐漸抬起頭，昂首挺胸，與人交談時敢看對方的眼睛。駝背自然而然的好了。她再說我長得丑的時候，我依然不反駁，但是全當她放屁！

大學畢業有一天，她忽然當著眾人面誇我長得漂亮，像她！那一刻，我怒火中燒，真想把她從樓上推下去摔死！即使她說的是真心的，我也無法從她口中聽到這句話，無法聽到我像她，我沒法相信她，沒法聽到她的聲音，我死也不要像她！！！

她總說，我上了大學以後就變了，為什麼我不能像別人的女兒那樣對媽媽親近無比？
每次一問到這個問題，我心裡都一股火氣，看著她，覺得她簡直就是個徹頭徹尾的悲劇。
有一次，她又問，我忍不住笑了說，為什麼你不去反過來捫心自問，我為什麼會這樣？在期望我跟別人的女兒那樣對媽媽親近無比的同時，為什麼不想想，你有沒有像別人的媽媽那樣對女兒關愛無比？為什麼不想想，我是怎麼活下來的？我明確的告訴你，你我永遠不可能親近。

我的媽媽，一個卑鄙無恥的下流賤人，前段時間差點把我活活害死，在我最艱難的時候，她不是來幫我，而是趁火打劫，落井下石，然後做了這些猥瑣下賤的事情了以後，還裝成聖母婊的樣子，裝作很憐惜我的樣子，眼中卻飽含譏諷和幸災樂禍，以為我什麼都沒看穿，把我當個徹頭徹尾的傻逼嘲弄。

太多的事情，想起來，全是悲涼……
我和她，徹底走到頭了。
這麼多年，我忍了這麼多年，真的忍到極限了，我居然在這個過程中沒有去殺人放火犯罪，真是對自己佩服的五體投地！這麼多年，我一直缺乏殺伐決斷，破釜沉舟的勇氣，好了，現在不缺了。
我不會做什麼殺人放火，違法犯罪的事情，會給她養老送終，但別再想跟我有任何再多的聯繫和距離，我於她，只剩下給養老錢了。

4.女孩子就是沒用的——在我受委屈，受欺負後，我不能找我的爸爸幫我出頭，甚至安慰都不能。因為他說了，女孩子就是沒用的。我有次生病住院，由於主治醫生的問題導致我的疾病很快複發，由於我有保存各類筆記，收據的習慣，所以，我在事情發生後，第一時間意識到了問題的根本原因是醫療事故。找到醫生和院方的時候，我拖著病體，拿出這些東西以及諮詢過律師相關法律法規的問題後，跟院方交涉談判，院方承認了這是他們的失誤，會儘力合作補償我，給我提供更優良完善的治療，並承擔責任。

在這個過程中，我的爸爸，在看到這些人的時候流露出的膽怯被院方及時，敏銳的捕捉到。於是他們不再跟我談判，而是以我是病人，這些事情應該由我的監護人來談為由，拒絕再跟我談判。即使我拿出身份證，證明我已經年滿18周歲，具有獨立承擔民事，刑事責任能力和條件，他們也依然拒絕。他們威脅我爸爸，然後，最後一次，院方把我叫過去，我爸，當著我面，背叛了我，跟院方口徑一致，說這個事情全是我自己的責任，院方無責，然後，當著院方面，指責我沒用，盡沒事找事，無事生非，然後，跟一隻夾尾巴狗一樣跟院方握手道歉……

那一刻，我腦子裡「轟」的一聲，什麼聲音都聽不見了……
這直接導致我在那之後沒人管我醫療費，不到萬不得已快死了，我的父母沒人願意出錢管我，然後遭受了很多本不該承受的痛苦，病痛，痛徹心扉，刻骨銘心的痛，病痛+心痛！！！！

任何時候，只要有事情，他，她都不幫我，而是儘可能的把我往死路逼，指責我……
我曾經抑鬱到無數次想死掉，我曾厭食症差點死掉……

我無數次警告自己——這輩子都不要變成他們這樣的人，這樣的人，不配做我的家人，這樣的家人，我寧可背上「大逆不道」的道德譴責罪名，千夫所指，我也不要！！！！我死也不要這樣的家人！！！！為了個人利益，隨意背叛出賣家人的人，不配為人！！！

他們最悲哀的地方是從來不覺得自己有錯，總是認為「我是你父母，我有權對你做任何事，沒有我，哪有你？！」特么的老子又沒求著你把我生出來！！經過老子同意了嗎就把我生出來？生下我難道不是你們自己尋歡作樂的結果嗎？怎麼說的好像給了我天大的恩賜一樣？？怎麼把自己說的跟聖人聖母一樣，自帶光環？惡不噁心？？要不要臉？？

——————————————————PS——————————————————

我和我弟弟的關係從小到大都很好，從小打到大的，雖然小時候很羨慕他，但父母是父母，他是他。他並沒有像很多人期待的那樣不堪，也不是狗血劇常見的對重男輕女復仇打臉式的廢柴。相反，他自立自強，聰明好學，有責任有擔當，雖然小時候有他很痛苦，但是長大了很慶幸有個這樣的弟弟，我的那些痛，不用說，他都懂。

我們同時上高中，我考進去的，他買進去的。我們是能一起討論各種嚴肅深刻問題的朋友，也是能一起把酒言歡的姐弟，他談戀愛，工作不順都會跟我聊，我也是。

高三，我爸瘋狂鬧離婚，毀了我們的前途，我沒去成清華，如果不是他天天鬧的我們想死，我一定能去！高考前十幾天他們離婚了，高考前一夜，我爸偷偷跑回家想要偷偷賣房子，於是我弟放棄高考連夜趕回家，只為守住我媽我弟我們三個唯一的家。因為一旦賣出去，我們三個將流落街頭。高中市裡指示縣裡推薦空兵苗子，我弟被學校，縣裡推薦，我爸拒絕繳納報名費，導致他錯過他的夢想。

現在，我弟和我的處境沒有多少區別。因為，人性就是人性，它就在那裡，是不會變得。不是「人之初，性本善」，不是的。個體生命不同，但世界上的善惡總量不變，每個人從出生就註定了扮演的角色。有的是善，有的是惡，也就是說一部分人生來就善，而另一部分人生來就惡。水至清，則無魚，世間萬物，物極必反。如果這個世界只有善，沒有惡，那這個世界就沒法發展前進下去，這個世界就不存在。

雖然他得到了男孩的優待，但到了一定的時間，也承擔了男孩的不堪負重，都是拜他們所賜，我們最終都會殊途同歸。
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我不能選擇自己的父母，我只能選擇自己不做他們那樣的人，如若有一天我有了自己的孩子，我也選擇不做那樣的父母。

跟他們類似的人，在天朝這塊廣袤的土地上還有千千萬萬。他們這個樣子，跟他們所處的家庭，環境，社會大環境，自我心境，修養，人性都有關係。

在天朝這個迄今為止依然非常重男輕女的大環境，每當看到天朝男女比例嚴重失衡這樣類似的新聞，我的心中就會有一種非常開心的復仇快感，我覺得都是活該！！！！性別比例在自然環境下會自我調控，就像經濟有自然規律一樣，偶爾出現一些波動，但是都會逐漸的基本維穩。如果非要人為強加干涉篩選，那就只能是現在這個嚴重不平衡的結果。

如果將來有一天，我有了自己的孩子，我不會讓我的孩子在這樣的一片土地上成長，接受教育。我不會讓我的孩子見到這樣的外公外婆，我沒有父母，我一定要擺脫這樣2個陰魂不散的人！！！

這是一個溫水煮青蛙的社會，無數人根本沒有意識到自己處在什麼位置里。惡性事件層出不窮，卻鮮少看到維權組織，違法犯罪成本低廉到可以忽略不計。這樣的一片土地，很大一部分人的人性修養，素質良知為負數，犯錯犯罪成本如此之低，低的讓人髮指。我只是個無名小卒，這樣的環境，我沒法改變，但我可以選擇離開。是的，你可以說我不愛國，你隨便，我在其他的知乎答題里明確說過了，在上面也說過了，我沒有故土情節。

我在另外2 篇回答「如何看待有關80後的論調」和「如何看待百度推廣針對魏則西事件的回復」中說過這個問題我的看法，願意去翻出來看的就去看，這裡不再多說。也許有些人會因為我這些言論來道德指責我，但是我發表出我的個人看法，沒有侵犯你的個人權益，請道德婊們管好自己的爪子，別隨便亂抓亂咬。

也許，真的有前世今生，今生的債，還清之後，我只願和我今生的父母，永世不再相見！！！

他們家有錢 or 我們窮。
連這都不懂，你還讀什麼書！
讀書就是苦，不苦就不叫讀書。
不要隨便交朋友。
對啊，你就是在村口撿回來養的~
因為她是女的啊。
你還小，長大了就會懂的了~
你這麼沒用，成大就跟你爸一樣（沒出息）。
要不為了你們幾個，我早不知跟你爸離婚多少次了。

在偏落後的地區，這裡的每一句都是父母的口頭禪，這裡的每一句都是一把刀，刀刀入心，不賤血。

語言並沒有錯，錯的是觀念。

1，窮人思維
他們家有錢啊，我們窮啊，爸爸媽媽買不起了，我們不要跟人比，認輸就好了
並不是只有一句話，甚至你不用講，你的身體力行，小孩會很敏感，小孩會很替爸媽著想。
然後慢慢就培養了不敢買、不敢要、甚至不敢想。

世上當然有人窮有人富，人人都有個限，是，這個事情問題就出在度上。
問題是，小朋友的大多數正常需求，大人是可以滿足的。
反而很皮很愛買東西愛攀比的小孩，仔細想想，哪個不是給父母慣出來的。太寵不好，太保守更不好。
小孩會承受不起這種壓力。

一個親戚的小孩，好像是十歲的時候，我說聽說你這次考試有獎金哦好棒~
然而她回答：是啊，我終於可以買一套彩色鉛筆了！媽媽老是說好貴，我可以用自己錢買了！
我不知道你們聽到這裡會什麼想法，反正我是很難過，非常難過，
然後很認真去跟她媽媽談這個事。
但有個卵用，幾十年觀念的養成，如果一次談話能改變，也太可笑了。

因為愁於學費，有多少孩子放棄了讀書？
這裡面有很大一部分其實是可以變通解決的。並不是生死一條路。

2，讀書萬能論
連這都不懂，你還讀什麼書！
是啊，我還讀什麼書…
越是讀書少的父母，越是覺得讀書是萬能的，但就是講不出個一二三來，這個是可以理解的。
嚴重的地方是，成長需要一個過程，讀書學知識的進程更是有序漸進，而且特別慢。另外學海無崖上了學，回頭都不見岸，有些知識也許很平常，但就是一輩子都不會學到，人與人的學識區別太大了，這個世界沒有東西是只要你成大了就一定會懂的。

你連開發票都不會，還讀什麼書！
孫悟空是妖怪么——連這都不知道，你還讀什麼書！
一些父母卻沒有這種認識，直以為，你小學畢業了，就應該什麼字都懂了。拿來一張六合彩報紙來問字——尼馬的那上面好多都是生僻字和錯寫字好吧！

那我就不讀書了還不行么！

3，窮書生思想
讀書就是苦，不苦就不叫讀書
每次父母長輩聊起小孩學習的事，就會講起這句話。
每次我都想問他們——為什麼我從來都沒覺得苦，我怎麼老覺得讀書是件好玩的事，我是不是上錯學校了，是不是白上課了，是不是腦子有問題……

4，功利化社交需要
不要隨便交朋友，小心交到壞朋友
不要全心全意交朋友，朋友是一種責任，交了，就要負責。
可能是我家人比較奇葩吧，我想一般長輩應該不會這樣教育小孩吧。
這句話鑄就了我多年極端的、錯誤的、高壓力的人際關係。
這句話可不像表面看上去那麼簡單，不要全心全意交朋友——你以為是不要交朋友就行了么？
錯了！
它的重點在後面，它意思是你交朋友了，那就是件很嚴重很認真的事情！
朋友生病了，你就要去照顧，
朋友不開心了，你就要去關心，
朋友沒錢上學了，你就要想辦法去借錢給TA，
……
這些本來皆是人世間的美好啊，但一旦變成一種規則，就立馬善轉惡了。

每一次有任何一種小事情我沒做好，比如某朋友過生日我忘了，我就會自己難過好多天；
人家根本無所謂好嘛！
後來因為某朋友的一句話，我就立馬辭掉工作去了三千里外的——傳銷窩。
我終於被深深深深地傷害了！
我決定不再交朋友了！
……
用了多少年，犧牲了多少友人的感情，才換來今天比較正向的人際觀~

5，你不是媽親生的
對啊，你就是在村子路口撿回來養的~
我不明白，為什麼孫悟空從石頭蹦出來這個橋段會在人間這麼火熱，村村如此，家家如此。
每次從村口路過，我腦子裡就會出現一個小孩在草叢邊或垃圾堆里哭的畫面。
至今如是，三十年。

因為我媽說我就是在村子路口撿回來養的，連具體位置都描述得清清楚楚，她在我面前跟很多人這樣講，而那些大人們居然每一個都配合得天衣無縫；
因為我大姐是送養的（我媽生的然後給別人家養了但又一直兩家有聯繫那種），而我的小妹是我家領養的；
因為我好多親戚或村鄰都有類似的送養或領養小孩的情況，所以這個玩笑開大了，讓我相信了好多年，我也不是媽親生的。

如果只是相信這麼個事實那麼簡單就好了，
哪個小孩不會追宗認祖，這是人類的天性好吧。
所以大人們繼續聊天繼續嗨~我已經偷偷研究各種關於我親生父母的蛛絲馬跡……

6，重男輕女
因為她是女的啊。
這個
不解釋。
太TM難過了。

7，小孩不懂論
你還小，長大了就會懂的了~
這話我們任何人都會講，但有兩種情況。
一種是沒問題的，就是小孩是真不懂，解釋不了，有時你只能跟小孩說你長大了就會懂。

但另一種情況，對我來說特別常見，傷害特別大。
為什麼要拿錢給***？——你還小，長大了就會懂的了~
為什麼不能去***？——你還小，長大了就會知道的了~
為什麼日本人要打戰？——因為日本人是壞人——為什麼——你還小，長大了就會知道的了~

小朋友並不是不懂，是在表達自己的意見。
然後你一句長大了就會懂，就等於是在教育小孩：反正這麼做就是對的，你長大了也要這麼做，反正日本人就是壞人，你長大了就會找到證據的了。

8，成長就是為了離開
你再不努力**（比如讀書），長大就跟你爸一樣。
讀書為了什麼？努力為了什麼？賺錢為了什麼？出去啊！出去大地方，出去外面，出去看世界。
長輩們每次講這樣的話，我都很想問
這裡不好么？（為什麼我覺得挺好……
爸爸不好么？（為什麼我覺得挺好……

除了務農，爸爸主要是個建築工人，不識字的他憑著努力當上了工頭，甚至畫起了圖紙。說起為何我喜歡畫畫，源頭就是父親那些滿紙線條與數字的工地圖紙了，在我幼小的心裡那就是一種多麼神奇的創作。
我們幾兄弟在動手能力上都非常強，我想這必須是與父親有關係的。
但在老家，就是處於那種醫生警察政府單位大老闆，除此之外都是讓人瞧不起的。我爸偏偏被我媽特別瞧不起，每次我們吵起關於未來的事，她就會說：你們再這樣，長大就跟你爸一樣（沒出息）。

鄉下地方，山好水好空氣好，小夥伴一起玩相互照顧關係都特好，父親賺錢母親務家，一切很美好。
但這一切從沒得到認可。
在大人口中，特別是在那些具權威形象的人口中，這裡不好，你們成大的任務就是離開這裡；
這些愛玩的小夥伴都不好，那些乖乖讀書突然有一天考上大學從這裡消失的才是好孩子；
你爸不好；
你媽也不好；
一切都不好；
一切都是假的。

9，一切都為了孩子（壓力山大~
要不為了你們幾個，我早不知跟你爸離婚多少次了。

本來後面這兩條不打算上的，畢竟…算了，無論如何父母有生之年應當是不會知道知乎這個東西。而且與上面幾條一樣，並不是我家的專利，在我的成長環境里真的很普遍。

估計一下，上一代人自由戀愛且保持正常關係的有一半吧，但非自由戀愛的佔了80%。在非自由戀愛里大概有20%是正常關係的。

也就是有10+64=74%的比例是不健康、緊張的夫妻關係。而另外26%里只是正常而已，大多數是不痛不癢，幸福的極少。

究其原因，說起來也就是大家都懂的那些。成長環境惡劣，教育缺失素質失敗，無自我思想就是信仰（在非幸福國度+無自我思想=？），然後好不容易組成家庭養了小孩，又看到了世界在變，知道了這個世界還是有更好的，於是就把一切都訴諸於自己的小孩，因為更好的都在外面，在未來，在下一代。

父母要離婚這種話現在來看是多麼嚴重，但更為嚴重的是，在我小的時候，並不覺得嚴重。一是有了前面那些話語做背景，所謂黑歷史已經夠黑了，再黑一把也看不出什麼來；二是因為父母兩人關係確實不好我們是看在眼裡的，父親不壞母親也不壞，但他們在一起就是不幸福，儘管很多東西不懂，但事實就擺著在那。

我想比較悲劇的地方就是，這樣的話起到了判刑官丟令排的作用，斬！——任何掙扎都是多餘的了，任何解釋也是多餘的了，父母就是不幸福的，這個家就是不幸福的，連痛苦都省掉了。

這樣的家庭的小孩，成長的方向在哪裡？

榜樣在哪裡？

幸福在哪裡？

結語

不被邀這個問題，我從來都沒講過這些事。

因為我從來都沒怪過父母及那些長輩，小時候被傷害但並不自知，長大了知道了被傷害得不淺但也很快就明白並理解了他們。

我的上一代人有著比我更壞的不健康的成長環境，單是饑荒、文革這種載入人類萬年史書的悲劇事件，就足以抵消我好幾輩子的怨氣，他們本性並不壞，他們只是不懂，只是素養差，對我而言，這就是宿命的一部分。

相對於很多已長歪的小夥伴，我很慶幸自己能慢慢走出來，樹立起正向的三觀。

我也曾以為到我這一代為人父母了這些話就會成為古語，只是沒想到很多跟我同一代甚至比我小的人居然把這些「優良傳統」給繼承下來了。

就因為這個，讓我很不願意讓小孩在家鄉成長。

但我心底里是很想做點什麼的。
畢竟生於斯長於斯。

年過三十，
那些一起成長的小夥伴，都成家立業，子侄滿堂……
看著越來越多的下一代繼續走著我一樣被摧殘的道路，我越成長，越是不敢生小孩，
但有時也會突然覺得
好種子藏起來，壞種子到處播灑——那結局不是更悲慘？

後來
我的小孩名字叫KK
kk還不太會講話，
你問：你是誰生的啊？
kk：MAMA
你問：從哪裡生出來的啊？
kk會指著媽媽的肚子
你問：你以前住在媽媽肚子里啊？
kk會點頭
你問：媽媽肚子裡面是怎樣的啊？
kk：黑黑
你問：你在媽媽肚子裡面做什麼啊？
kk：覺覺~

而且據kk他娘親的說法，這些並不是誰教他的，而是kk自己對娘胎里有記憶~

每當別人給吃的給紅包時～我媽來一句：她不要！

我半伸出去的手尷尬的不知道往哪放( ?????＿????? )

「你怎麼不去死？」
「你是死人嗎？養你幹嘛的？」
「你花的是我賺錢，把錢還給我.」
「我他媽的老了也不會指望你，肯定根本指望不上你.」
「我看你以後怎麼辦，我們可不會管你.」

「你給我跪下！不讓你起來你就不許起！」

一邊跪著一邊挨腰帶抽
或者巴掌扇
還有是在有親戚的情況下
我都經歷過。
並且父親貌似引以為豪家裡聚會去說。
每次我的臉一直火辣辣頭一直低著
我覺得跟我之後患抑鬱症有斷不開的聯繫。
上述話語時常發生在我16歲之前。

（我覺得我父母人格分裂嚴重，我自17歲抑鬱康復大半後，他們對我很尊重超級尊重，估計也是因為我經濟獨立的原因吧，學費生活費都是自己付，偶爾富餘會給他們打錢，不多，只是心意，他們也不缺）

16-5-2號更新

看到評論很多小朋友和已經成人的朋友有同樣的經歷，那些留在內心裡的血肉模糊只有受過傷害的人才能體會。
還有寶貝們請你相信自己很棒，他們這種教育方式很大程度上會讓我們自卑，覺得自己無能、膽小、怯懦，另一相反的極端是自私自大。大家千萬不要這樣，他們是無法斷定我們自己的一生的，不然也不會在為人父母之時如此口無遮攔。我們也許暫時沒有讓人眼前一亮的地方，但是三觀端正之人必有後福。耶！

至此我希望大家儘早獨立，可以逃脫牢籠。
至於幾十年後的贍養問題，那是我們對父母的責任。作為子女，孝是應當的。同時我希望這種語言和行為傷害終止在我們身上，他日我們為人父母的時候，不要犯錯。