為什麼人明明寂寞得不行，卻不想將就？
經常性地會覺得寂寞，可是別人給我介紹了一大堆對象，我卻都看不上，也不想接觸？
題主男，雖然我沒多大自信，但身邊幾個朋友也說過我長得不差條件不錯，應該不至於會是因為丑啦。 因為這事，簡直取向都要被懷疑了。 如果是女人，我想應付應付應該不會難，可是身為男人，我沒興趣卻也必須主動。
看了大家的答案，我仔細想想，似乎之所以不想將就的重點是在於，我其實根本沒我想像中的那麼寂寞，甚至我可能是很樂於享受單身生活的。或許對方條件已經達到甚至高於我的擇偶標準，對我來說絕不能說是將就，但心態沒調整過來的情況下，我想這大概也還會是一種將就吧？
生命如果不能浪費在我所喜歡的人身上，那我寧願把生命浪費在自己身上。
我寧願寂寞擁抱我，讓我沉浸於一個人的美好孤獨之中。
但是，我不願去碰觸那些我不喜歡的身體，去回應那些我毫無感覺的詞句，去擁抱那些我從未為之心動過的靈魂。
因為將就會更寂寞啊。
有一次跟一個條件不錯的男生出去吃飯，一開始用人際交往的習慣聊的很熱鬧，但站在街邊突然間 覺得很寂寞。
你跟這個人站在一起，交談甚歡，但是一瞬間發現其實你們的情緒根本不在一個頻率上，這時候你才發現人實在太孤單了，孤單到跟另一個人處在同頻率，比適應自己一個人難得多。
所以我只能老套的說 別著急 慢慢來。「斯人若彩虹，遇上方知有」
面對一個喜歡的人，我可以買菜、洗菜、擇菜、切菜、炒菜、刷鍋、洗碗還樂此不疲，而她只需要在我揮動鏟子的時候在我後面抱我一下就夠了。
而面對一個將就的人，可能她做完菜擺在我面前我還會覺得菜太少、湯太燙、飯太多。
我不喜歡對別人輸出負面情緒，何況我攢了那麼多年的技能，就想安安心心地對一個人好也不行么？
將就一下，就有人陪，就有炮打，就有人節日送你禮物，成本也就僅僅是將就一下，看上去還是不錯的，不是么？
並不是的。
你們有沒有談過這樣的戀愛，談到最後除了疲憊別無他念，只想結束這段戀情，分手後覺得無限解脫，世界的一切都顯得那麼可愛美好。有些戀愛在過了短暫的熱戀期後迅速江河日下，變得乏味無趣，要敷衍，要應付，要付出無限的精力和大好的心情去走完這一段戀愛的過程。
這大概就是將就的成本，兩個並不怎麼合適的人因為一晌貪歡湊在了一起，磨合難以磨平地稜角吱呀作響地提醒著他們是不合適的。這樣的戀愛談到最後就只剩下心累和想要結束的想法，於己於人都是負擔。
我還是想要那種心流涌過的悸動，兩個人聊著聊著的相視一笑，兩個人沉默無語的互相陪伴。
因為你自己不夠優秀，無法吸引到你想要的人。
而你自己沒有意識到這一點，看不上其實和你一個級別的人。
而且你不能接受一個和你差不多的人，並一起成長，只想遇到一個比你優秀的多的人來一次性提高自己的地位。
要命的是你還沒有試圖使自己變得更優秀，或者你的努力還沒有成功。
對於女性而言，你精神成長的速度，可能低於了你肉體價值貶值的速度。
對於男性而言，你財富與精神成長的速度，可能低於了別人對於你的隨著年齡的增長而增長的期望。
每個人都在討論愛情，期待有一天愛情duang的一下砸到自己頭上。但好像都忽略了，愛情是需要用價值去吸引，用心去培養的。
我只是希望在我們之間少一點因為寂寞而產生的陪伴，這種尷尬讓我坐立難安。
學會忍受孤獨是一種必經的道路，我早已學會如何和我的寂寞還有孤獨相伴。
我不肯花時間應付我並無好感和我並不認可的男生。聽他講一些我不認可的話，或者滿口知乎上看來的觀點，全無自己的思考和深度。
我挑食，我喜歡挑食的人，我不喜歡將就和湊合的生活。
過三流生活，吃剩飯，愛備胎，讀爸媽要求但自己不喜歡的專業，做爸媽安排但自己不喜歡的工作，那是弱者的行為。
我不談要做一個什麼樣的強者，但至少我要過我自己喜歡的生活。不會或者沒能力，我就去學，伺機等待過上我想過的生活，而不是在這個過程中先找一個備胎過過，然後騙自己這個備胎還不錯。
我才不會因為饑渴或者慾望，隨隨便便和一個人在一起。這麼多年，我早和我的荷爾蒙還有腎上腺達成了共識。
一個人到底什麼時候需要堅持自己，是的，在面對誘惑的時候，堅持底線即可，就是偉大的。
我什麼都怕，但我更怕屈服於寂寞。
不是說好只有一輩子，我決定只和我喜歡、認可、尊重、欣賞的人談戀愛。
不管我和他分手還是結婚，我都覺得這段經歷令我珍藏和珍視。
臨死之時，總有那麼幾件事可以拿來欣慰沒白活。一是我的事業我的夢想，二是真愛啊。
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此答案，只是陳述自己的生活觀念。好壞與否，一力承擔就行。
1.我沒有針對、批評、抨擊任何一個人。講我自己的生活觀念而已，勢必會和另一種觀念相駁。
2.我說我不肯將就，自然有我的能力，來過我願意過的生活，這才是我有底氣說出這番話的原因。
不必操心我會不會妥協，你認為做不到的事情或者不了解的維度邊界有很廣。
3.直男癌總以為女性化妝打扮甚至po觀點是引起他的注意和關心的，卻不知，大部分時候大部分女性根本不關心他在想什麼。
「將就」比寂寞更寂寞。
幾年前，我和當時最喜歡的人提分手後，整個人不在狀態，誇張到——
走在大馬路上都想隨便抓個人來給我救贖。
那會兒我每天鬱鬱寡歡，沉浸在自己封閉的小世界裡，別人走不進來，我也爬不出去。
直到有一天閨蜜衝到我家，看到我披頭散髮、在家只穿個大T恤、一天就一頓飯勉強度日的那副鬼樣子時，她跟我說了一句：
「不如，你隨便找個誰排憂解難吧？
畢竟刪除文件永遠沒有替換文件徹底。」
我當時雖然特嫌棄這種騎驢找馬的人，但人不到一定處境 都不知道自己下一步會幹嘛，所以我不知不覺就聽進去了。
很快，喜歡了我一年多的那個男孩子遭殃了……
現在想想，其實我也沒有刻意做什麼。
不過是，每晚睡前躺在床上的時候跟他聊聊天；
平日里做什麼事之前，我會給他發消息讓他知道我在幹什麼；
無所事事的時候，接受了他出門散心的邀請。
沒幾天，他就自投羅網了。
確實，感情很多時候就是這麼的不公平。
喜歡你的人吶，你就算只給他留一個細縫，他都能為你鑿出整片山洞，帶你出來，還時不時一步一回首，老擔心會把你搞丟。
後來他總會找到當地近期最有趣的活動，每次都把我哄得樂呵呵地才回家；
他知道我喜歡吃甜的，總是在周末的下午買齊了一堆送到我這兒一起看劇一起吃；
我有什麼生活里的小牢騷都會講給他，他總是聽完後，認真地給我建議，並且在最後告訴我：
希望你無論做什麼選擇都要跟心走。
這樣你快樂，我也快樂。
可我當時不懂，我以為我願意傾訴了、分享了、把心扉敞開了，這一定就是愛了吧？
殊不知，在長達一段曠日持久的時間裡都沒辦法愛上的那個人，你以後也很難再愛上了。
和他在一起，我覺得更寂寞。
所以，後來在520當晚，他給我戴上項鏈給我表白的時候，儘管我沒有強烈拒絕，硬生生點了點頭卻看到他突然咧開嘴角沖我笑的時候，我幾乎是本能性的閉上了眼睛。
我一點也不覺得幸福。
我沒有太寂寞，但不排除總有閑下來的時候，那時候我會內心很空虛，我需要安慰，需要從他人那裡怒刷「存在感」。
於是我選擇了一個無論如何都不會拋棄我，但我卻不需要付出特別多的人。
我以為那樣就「很安全了」吧？
所以當我心情不好的時候，我可以看到消息推遲回復他，我甚至可以壓根兒裝作睡著了；
所以當明明是我犯了原則上錯誤的時候，我可以一直昂著頭，等他先來服軟；
所以我做了多麼過分的事，都有人替我收拾爛攤子。
很安全了。
只要我不主動掏出心臟，任憑別人刀槍劍影，也傷不了我一分一毫。
最終，「感激」化成了「對不起」。
可是朱茵在某檔電視節目里說：「如果你照鏡子的時候，看見你越來越美，你是找對人了。」
而和他在一起的時候，我充分暴斃了自己的大大咧咧，我完全沒有那種翼翼小心、謹慎的感覺，我沒辦法強迫自己去準備更多熱情給他。
而當我終於膩了這段，什麼主動權都握在我手中的「虛偽感情」之時…
我向他提分手的那一刻，我一個站在「施暴者」處境的人，竟然哭了。
倒不是怕以後不會再有人對我好了
也不是怕這漫長的路，只能獨自踽踽而行了
而是我後悔自己如此兇殘…僅為自己的感受，親手撕毀了一個人對我的信任，辜負了一個人的用心，葬送了一個人對另一個人最單純的感情。
果然傷人一萬，自損三千。
我覺得這種「將就」過的感受，比認真愛過後痛痛快快的傷過還沒勁。
不。要更慘烈一點。
因為一個完全憑著自己感情用事，無法控制自我的人，不過是失敗者的「生理缺陷」罷了。
所以，從那以後我再也無法忍受將就的感情。
哪怕是傻乎乎的喜歡那些「不那麼喜歡我的人」；哪怕可能我的一舉一動都是錯；
哪怕明明我也沒錯，卻會怪自己不夠好、不諳世事；
哪怕我依然不懂得在已經無法控制局面之時優雅退場，反而在最後的時刻，把自己弄得狼狽不堪。
那至少我圖個心安理得了。
所以，但凡「將就過」的人都知道：
是寧缺毋濫，讓我更舒服更自在。
從此我只期待，被我喜歡的人抱緊。
———
評論區那群找優越感罵我的，我不會回復，但麻煩嘴巴就放乾淨點吧，畢竟罵人並不能很好的體現你的素質。
如果我是真的希望被人罵而寫的，那我可能真的太閑了。如果我真的希望收穫同情，我就賣慘去了，何必寫這個自討苦吃。分析問題的時候就別只看到表面可以嗎？
一直以來我寫的東西都有人問我真的假的。
我從來不回答這個問題，不是故作高冷，是沒必要。因為你倘若遇見過類似的，就是真的，倘若你帶入了，那就是真的。
我永遠都只想闡述一種生活現象而已，讓大家知道其實你不是一個人在承受。
———
另，更多文章請戳公眾號：龔莞婷（同名知乎專欄已開通）
只為寫藏匿在你心底的小秘密。
取關隨意，但我等你來。每次看知乎上那些讓人發出｛這都有女朋友？｝和｛這都有男朋友？｝感慨的提問，都會發自心底地覺得，即使孤獨終老也好過所遇非人。
光陰那麼短暫，時間未必會回報我的任性，如果終將會浪費，不如浪費在喜歡的人身上。如果那人還沒出現，就先把自己變成自己喜歡的人。
那個讓你寂寞的人還在心裡吧。。
你覺得我肯定是要寫大齡剩女尋尋覓覓不願意妥協跟將就的故事吧，的確，這樣的故事素材我有一大把一大把，因為我身邊的一眾女朋友幾乎都是還在單身的主，她們每天的平淡如水日子裡，就有太多太多讓我感概的細節種種。
但是，我今天真不是講大齡剩女的故事。
我要說的，是我工作上的小助理大幫手兼任死黨同事Landy小姐的故事，相信看我這麼些日子過來碼字的人兒都會知道，Landy小姐成了我很多故事素材的靈感源泉，外加我經營這片小地方的成長與進步的見證者。
在我跟Landy小姐還沒很熟之前，有天下班她跟我一起等公交，她突然問我一句你有男朋友嗎，我說有啊，她問我打算什麼時候結婚，我於是把自己的規劃說了一下，沒想到她一副很驚訝的表情。
我問那你的情況呢，她回答說自己也跟男朋友都在深圳上班，但是家裡已經開始催結婚了，我問她你多大了，她說自己是90以後的，我當時心裡瞬間萬馬奔騰一堆白眼滿腦子翻滾，我想著你這個姑娘是不是來故意搗我亂的？
結果Landy小姐很認真的跟我說，她來自一個小地方，家裡比較傳統，尤其是家裡年紀差不多的好友親戚相繼嫁人了以後，家裡人就催得更急了。
我想起之前在微博上看到一個段子，大概意思是，一個93的姑娘找了個87年的男朋友，同齡人朋友笑話她居然跟「上一個年代的人」談戀愛，然後一個01年的姑娘找了個97年的男朋友，就直接被同齡朋友笑話「你怎麼跟上個世紀的人談戀愛啊呀！」
哎，太狠了。
這樣的數落段子，抓出來是一大把一大把，在我這個老人80後眼裡，我一直覺得90以後的都是孩子，就連我那去年剛考上大學的96年小表妹，有天她說跟宿舍同學去看電影《重返20歲》的時候，我嚎啕大笑，我說你們這一幫孩子還沒到20歲呢，就跑去看重返20歲的故事，你們能看得懂嘛？
小表妹回答，姐，我們班上入學軍訓的時候已經開始有女生出去約會了哦。
於是我問，那你是喜歡那個對沈夢君很好的爺爺，還是喜歡跟重返年輕時候的孟麗君產生了心動的陳柏霖呢？
小表妹回答，我們喜歡的是鹿晗耶！
這一刻，我終於明白「顏值」外加「小鮮肉」這些對我無感，但是卻讓無數少女尖叫的標籤元素了，也是，這一刻的他們，正當年輕，她們看到的都是她們眼裡覺得最最美好的東西，那就是簡單直接可以看得到的外表，外加一些努力身影的一身才氣，亦如吳亦凡，亦如EXO，當然或許還有TFBOYS吧，我想。
要知道，在《重返20歲》里，當我看到陳柏霖第一次遇見楊子珊也就是孟麗君那一瞬間他眼裡的那道光，我的心跳躍到不行，而後一場電影看下來，我最終還是對那個迷戀沈夢君的老爺爺李大海喜歡到不行，即使他知道孟麗君就是沈夢君，他居然還勸說孟麗君趁年輕，可以大膽的去做自己以前想做的事情，他不催她馬上變回老人，只是在一旁默默守候，甚至幫忙打掩護。
嗯，在我眼裡，老爺爺李大海才是最最大白似的暖男。
所以，將心比心，當我看到歸亞蕾扮演的沈夢君，經歷著丈夫離世的悲痛，獨自帶大孩子的艱難，以及關於自己的兒媳外加其他種種一切這個世界的不善意的時候，我自己即使感慨萬千卻依舊不能感同身受，因為我真的沒有經歷過這些。
而在經歷了這一切之後，沈夢君已經有了自己的一套人生哲學，她堅強隱忍但是依舊時髦愛美，當我聽到她說出那一句「有時候我們只是需要點時間來適應黑暗」而淚流滿面的時候，我又怎麼能奢望我的小表妹能讀懂我內心的翻江倒海呢？
也是這一刻，回到Landy小姐拋給我的疑問，我才忽然的意識到，當我覺得的我的同齡人還在剩女大軍中苦苦掙扎不願妥協的時候，Landy小姐這一批剛大學畢業的姑娘，也已經已經被迫進入剩女大軍跟「被催婚」一族了。
一切沒有差別，有差別的是我們這一波剩女的「道行」多修鍊了幾年而已，再往前推，估計還有比我們道行更深的極品剩女，「必剩客」、「斗戰剩佛」、「齊天大剩」，這些稱號真是聽起來一個比一個狠。
我看過很多人問這句話：你有沒有發現，女生的25歲已經變成了一道分水嶺。
從服裝設計品牌到護膚品廣告，電視里的畫面從一堆沒有營養的零食切換成如何養生，然後你的同學們都已經開始從為自己逛街買東西變成購置一堆寶寶用品，嗯嗯，就是這樣的，還沒感覺到他們已經結婚這件事，他們的孩子就跑出來了。
韓寒說過一段話，中國的情況是，很多家長不允許學生談戀愛，甚至在讀大學了還有很多家長反對戀愛，但等到大學一畢業，所有家長都希望馬上從天上掉下來一個各方面都很優秀而且最好有一套房子的人和自己兒女戀愛，而且要結婚，「你們想的很美啊！」
國民岳父如此時髦個性，我為他們家的韓小野表示深深的羨慕，但是對於我們這些普通平凡的家庭父母而言，他們不會像王朔的《致女兒書》一樣告訴你「你必須只有內心豐富，才能擺脫這些生活表面的相似。」他還告訴女兒「煲湯比寫詩重要，自己的手藝比男人重要，頭髮和胸和腰和屁股比臉蛋重要，內心強大到混蛋比什麼都重要……」
也不是所有的父母，都能像馮侖一樣，給自己女兒的生日禮物《兩種人生》里，會告訴女兒這一段：「一個人，無論男女，必須知道人生有兩種，兩種人生。兩種人生活中，95％的人是過日子、討生活；努力工作，按照多數人的價值觀一輩一輩延續社會秩序完成種族繁衍。5％的人是挑戰命運、創造未來，這種人註定一輩子漂泊，但無論成與敗都有屬於自己的輝煌。」
馮侖對女兒說，要想好，如果是第一種人生，可以不用討論，問你的爺爺奶奶他們會告訴你，如果是第二種，不能告訴你要怎麼做，但可以探討一下。
選擇第二種人生的人，你可能被人議論，直到你脫離地球到衛星軌道也就沒有人議論了；而第一種人生的人，只能是議論別人，靠八卦達到自我的心理安慰。
馮侖叮囑自己女兒畢業時，要選擇好過第一種還是第二種人生，千萬不要搖晃，否則一搖晃變成青熟女，最後再成為「剩女」，相信自己心中的理想，迅速決定，快速前行。
你看看，馮侖先生也不希望自己的女兒成為剩女，但是他知道要去引導自己的女兒如何在這個「被剩女」的階段之前到來前，去完成自己所要積累跟沉澱的那部分價值觀，但是我們的父母大部分都沒有如此高的格局，知道引導我們去做這些。
很多時候，父母的傳統價值觀跟我們當下的困境產生了衝撞，因為彼此信息跟信仰的不對稱，於是你可以看到很多剩女被逼婚到最後跟父母反目成仇，很多父母最後逼到要跟自己的孩子下跪還不一定能說服自己的姑娘「你乾脆這次就嫁了吧！」
而更多的人，連老家都不願意回去了，比起親情的本身，「面子」這件事情，摧殘了多少我們此生本來就跟父母相聚不多的機會，尤其是對於一個女孩而言，更是如此。
看這些新聞的時候，我是覺得好笑而可悲哀，在我的身邊的職場里，遇上了很多三十歲左右就開始離婚的了，這也可能就是中年危機的其中一種常態，這兩年更加誇張，有聽到比我年紀小的孩子結了婚以後半個月就離婚了。
我不是想用這些單薄的例子來論證結婚這件事情的可怕，我所想表達的觀點是，在結婚以前，難道就沒有人想過，你是要跟身邊這個人此生一起六七十年甚至更長久的嗎？從價值觀到門當戶對，從衣食住行的習慣到性格的磨合，哪一個小的節點不是大事，哪一個元素不是關鍵？
你要知道甚至有夫妻是因為一方打呼嚕太大聲就離婚的了，漫長人生中，除了最開始的激情跟愛情，回歸到柴米油鹽本身，誰不希望彼此能能適應的更好一些呢？
毒舌王爾德說，離婚的最主要原因是結婚，這不是一句哲理，這就是生活的本真，沒有人保證自己能跟一個人過一輩子，既然是這樣，那為什麼不去嘗試讓這段婚姻的關係能維持一輩子的幾率大一些呢？
我的閨蜜告訴我，那是因為現在的大部分人，房子是父母給的，車子是父母給的，你怎麼能期待他們真的能在半夜去思考，這個人到底跟我能不能過一輩子呢？
這個議題太大，大到涉及中國的國情跟當下坑爹的物質水平，但是這個議題也很小，小到你自己就可以判定，哪些階段你應該做什麼樣的選擇，這一切由你而定。
如果說以前年紀小我們由不得自己，但是如今我們已經是成年人了，成年人的世界裡，或許是比小孩的更複雜，但這也意味著我們自己已經有了對生活的主控權不是么？
然而大部分時候，也有女生太過於強調自己「不願意將就」，於是開始跟父母跟親戚，跟所有已經成為人夫人婦的同學朋友為敵，然後還痛罵這個世界的無奈跟可悲。
如此下來，惡性循環，找不著拯救的點，在時光慢慢老去的季節里，看一眼韓劇的時候奢望著30歲以後也能遇上一個對自己奮不顧身的都教授，可是轉身關上屏幕的時候又開始在黑暗的夜裡流淚，然後失眠。
難道就不能折衷一些嗎？比如說先去好好溝通，說服自己的父母，告訴他們自己的所願所想，以及向他們證明自己正在過得很好；比如說果斷回擊那些極品親戚七大姑八大姨的盤問；比如說多跟那些已經結婚的同學朋友社交，擴大認識對象的可能性，順便提前學習婚姻相處之道。
大部分的剩女，這個世界的災難來臨之前，就把自己所有的可能性堵死了，自己把自己給嚇死了。
其實回想我們這一生，很事情我們都是將就過來的，比如說出身的家鄉以及家庭，上學的學校，甚至是你的同桌都是老師分配座位的，比如我們的高考志願，無論是專業還是學校，因為年輕，所以很多時候需要家長的輔助指引，遇上理性的家長，會有一條不錯的規劃路，遇上那種順其自然或者怎麼都是「隨便就好，差不多得了」的父母，那很多時候，你的人生可能就在那一刻就改變了。
很多時候回過頭來看看自己做過的那些或大或小的決定，用米蘭·昆德拉哲學來解釋就是，永遠不要認為我們可以逃避，我們的每一步都決定著最後的結局，我們的腳步正在走向我們自己選定的終點。
在我還不算有歷練跟資歷的這個年紀里，我沒有資格去教導很多的別人，但是我希望自己半夜裡睡不著發神經思考的這些種種，能觸動到這個角落裡默默等著我碼字的人兒，然後讓我在這本來就不多的關注人類中，尋找出最最契合的同類中人。
我更不願意拿范冰冰、林心如外加林志玲姐姐這些人來做案例，我從來都覺得自己是個平凡的人，註定此生是這個宇宙星球中的無名小卒一名，但是這不妨礙，我努力多一點，理性強一點，外加果斷一些，然後在默默中，讓自己成為有點兒厲害的普通人。
歲月長，衣衫薄，每個人都在尋找自己的鍊金術，我覺得，對一個姑娘而言，最大的鍊金術，就是獨立，而這個獨立，並不代表你不用去依賴任何人過日子，這個獨立指的是，在你人生中每一個協同的人際關係里，你都能剛剛好把握那個度。
用大白話來說，就是女孩的獨立，是成年後不依賴父母，要承擔照顧父母的責任；結婚後，不依賴老公，要和老公一同攜手向前；年老後，不依賴孩子，去過屬於自己精彩的晚年。
這說得夠直接了吧。
這一篇碼字，特意寫給我的Landy小姐，以及很多跟Landy一樣的姑娘們，我想讓你們明白，儘管每個女生的經歷和追求各不相同，但是我們都隱含著彷彿相似的期許和價值觀。
要知道這條路上，很多人都在與你同行。
所以，你怕什麼呢？
我曾經問過十月番茄：你說你將來結婚，會找什麼的女人，是隨便找一個還是挑一個非常優秀的！
十月番茄回答我說：其實和誰在一起都一樣，弱者永遠都在挑剔，而強者都是在包容，窮得找有錢的，矮的找高的，丑的找漂亮的，我現在也很挑剔，那是因為我還不夠強，所以只需要不斷讓自己變強！
我個人很贊用十月番茄的話，當我看到你這個答案不由想到這一點，也就不由想到另外的一點，自己到底是不是夠優秀，是不是真有能力去追求或者是獲得那個不是將就的人的心。
我覺得題主不是這樣的人，你不是一個有能力去追求那些你認為不是將就的女孩的人，也就是說你沒有能力去認識並追去那些你認為的優秀的女孩子！
只是一個男人說：我追不到或者不認識哪些漂亮女孩顯得很丟人，然後找了一個理由：不想將就，站在一個無奈的強者的視角，散發著光芒和色彩，當你以為你照亮了自己脆弱的心，感覺到力量從內心泛起的時候，其實烏雲已經籠罩了你的天空，而你還渾然不知，繼續感受著你血液流動的聲音，想著武功大成，普渡眾生！
這是多麼唯美的自憐和自欺！你的不想將就，只是你逃避的借口，為自己的懦弱找借口，為自己的無知找借口而已！
勇敢的承認自己貪婪吧！不丟人，時刻維護這心裡一點點所謂的自尊心才丟人！
一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程兩個人不一定比一個人快樂
事實上生活在很多人就是將將就就過一輩子
但是我不想將就
我開闊了我的視野
我已經知道我想要什麼樣的
那種傳統的想法無法束縛我
那種嘰嘰咋咋的親戚我根本就不會去見
而我看不上的更不會有任何交流
很多時候說是寂寞
其實就是無聊
當你理解到了生活充滿樂趣的時候
你就知道一個人自由的好處
可以比較，可以交流
如果說因為寂寞找了個我不喜歡的人
那才是對人生最大的浪費呢隨著感情閱歷越來越豐富，便更是做好了一個人孤獨一生的準備；而從來，沒有一刻動搖過，有過將就隨便嫁人的想法。
所以，你看看林心如、舒淇、李冰冰、許晴、俞飛鴻那麼多女神剩下了，大把人想娶她們，她們為什麼不嫁，難到都不缺愛，喜歡寂寞嗎？再看看莫文蔚轉了一大圈，在若干年後和當初初戀男友在一起，那一年她結婚41歲了。
哪怕太想穿婚紗了，也不想和不愛的人步入婚禮殿堂，因為那絕對不美好；哪怕一生再遺憾沒有把自己那麼美好的基因傳下去，也不願意讓內心不接納的人融入結合成新的基因組合留在這個地球上。
寧可寂寞著等待那劃破寂靜的愛的極光，也不會將就的委身於一個人而他不能半點兒照亮你的心房。
以上，是我嘗試過和不喜歡的人在一起後，那種噁心、難受、絕望，沒有一點幸福美好怦然心動的經歷後感悟。
而且，年齡越大，反而越坦然。既然等了這麼久，那就乾脆等到對的人出現。想像著找到彼此相愛的人，穿上最美的婚紗彼此眼神只有對方，笑顏如花；想像彼此拚命想融入彼此的生命，生下的小寶寶結合了彼此的聰明加美貌；因為彼此相愛就算挫折苦難再多也堅定不移，一起經歷風雨靈魂更加契合無法分離；傍晚你從樓下看到樓上暖暖的光以及廚房裡忙碌的身影，充滿感恩這平凡的小幸福。哈哈，太多美好啦，這樣還能將就的下去嗎，該是更不怕寂寞了。如果命運註定一生碰不到，那不要怨天尤人，把一個人的生活過的精彩。當你坦然了，上天說不定會在轉角處的未來某一天，猝不及防的給你驚喜。那就美美的自己享受每一天吧。
因為自由太可貴，不想為了非真愛的其他東西放棄。
其實人最不應該背叛的人就是自己。就這樣。
絢麗奪目的星空是和愛人看的，不是備胎；California King size席夢思是和真愛一起睡的，不是炮友；伴著青草香的雨滴聲應該和soul mate一起聆聽，不是湊合著打發寂寞的那個人。
不將就，是因為我不忍心把自己那份真心和愛意變得廉價而輕浮。
前段時間我朋友圈幾乎被刷屏，清一色說《最好的我們》里的路星河多好多痴情啊，求了幾十次婚，耿耿還是要等余淮，太蠢了。可要是我，我也會一直等的。如果等不到最愛的余淮，還不如一個人。把次等的喜歡和二流的陪伴給第二選擇，對彼此都不公平。於我而言有些東西可以湊合著用和吃，但愛情是沒辦法將就的。我希望我永遠都沒有備胎，也不給自己留退而求其次的第二選擇。
如果我心儀的那個人不喜歡我或者心有所屬，沒關係我可以等，我不喜難看的吃相，面目可憎目露凶光地上前撕扯搶奪，再誘人的東西也會被蹂躪糟蹋得毫無美感可言。我會退居幕後慢慢等，讓時間說真話。
「時間會把對你最好的留到最後，畢竟喜歡是一陣風而愛是細水長流」—————————————————
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我也只有一個一生，無法慷慨贈予我不愛的人。
小花是劍橋女屌絲，可是沒人喜歡她，有可能她的臉看起來像是數學公式，也可能周圍的男人很膚淺，只喜歡18的小姑娘。所以無論如何，她找不到對象，你不用糾結具體原因，反正在這個故事裡，來自劍橋的小花，就是沒碰到心儀的人，她每次看到寂寞二字的時候，就深深的覺得，這兩個字就是專門為她發明的，幾千年有個人通了靈，跨越幾千年看到了她，為她發明了寂寞二字。
小花有一天終於耐不住寂寞，接受了暗戀她多年的阿明。阿明是個技術工人，和張全蛋並列富土康頭號精英。然後她們在了一起，頭一天晚上，阿明拿出看家本領螞蟻上樹，讓小花得到了前所未有的滿足。然而這種滿足只是暫時的，很快小花就意識到，一個屌是不可能解決所有問題的，七十二個姿勢只能解決七十二個問題，而人小花的問題數以千計。
有天晚上小花拋出題——馬爾特提出，小說家的作品和小說家的意願沒有直接關係。你怎麼看？阿明看著頭頂上的天花板說，這樣看？小花搖頭。阿明又看了看碗里的餃子，這麼看？小花又搖搖頭。阿明把屋裡的東西都看了個遍，但依然沒看到小花要她看的東西。他的眼光只停留在這間出租房裡，再遠的地方他需要打個的。
小花本來的目的是消解寂寞，然而她現在只感覺更寂寞。她夜裡孤獨，寂寞，冷（可能是空調的原因），她需要抒發自己的感情，思想，她需要一個能聽得懂她說話的人，被理解，被讚賞。自己一個人呆著，至少還能保全自己，然而和一個將就的人在一起，還需要忍受不快。不將就是寂寞，將就了也是寂寞。可將就了還要受罪，人為什麼要去白白受那份罪呢？
勉強在一起的結果只能是傷了別人，傷了自己，彼此互相折磨而已。想起了一句在城鄉結合部聽到的話——「別因為寂寞和我在一起。」也許小花多年後又遇到了阿明，這個時候小花已經五十歲了，那張數學公式一般的臉看起來像個永遠解不開的難題，但阿明一直等候，依然愛她，然後他們又走了一起，而且很幸福。但這個時候的小花沒有勉強，時間回答了她關於人生的所有問題。
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補充一點，別輕易幻想小明無處不在。大部分人都是那個見好就跑，屁用沒有的東西。
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評論里的大神好多。什麼劍橋和富土康不可能在一起。什麼劍橋沒有女屌絲。
這是個故事，用來說明問題。我還可以說外星人來到地球愛上了人類，你是不是要告訴我沒有外星人，或者外星人不會愛上人類？
每天裝逼你累不累。來，請允許我講個美美的童話故事：
從前有一隻可愛的小魚小紅，它很寂寞
它通過朋友認識了小鳥，它羨慕小鳥可以在空中飛翔，它很崇拜小鳥，小鳥也每天都會為它唱好聽的歌曲，在那一刻小魚小紅想有小鳥陪我我就不會寂寞了，可是小鳥並不能每時每刻都陪著它，它需要去飛翔，去捕食，當小鳥離開了，小魚小紅又感到好孤獨好寂寞，它靜靜的在水裡哭泣，誰也看不見它的眼淚，終究有一天小鳥和小魚小紅髮現它們沒有生活在一個世界裡，他們之間沒辦法將就，相互離去，小魚小紅寂寞了
它又認識了烏龜先生，它們都是生活在海里的，並且烏龜先生很溫柔，很有耐心的對待小魚，他們每天都在一起，開始小魚小紅是喜歡烏龜先生的，它睡覺小魚小紅就安靜的陪在身邊，它想要慢慢的散步小魚小紅也慢慢的遊動著，可是時間長了，小魚小紅沒有那個耐心了，開始嫌棄烏龜先生永遠的慢動作，開始對烏龜先生進行責備，一天烏龜先生離開後，再也沒有回來，小魚小紅傷心了，更加發現自己的寂寞，原來它和烏龜先生雖然生活在一起，但自己一直不了解它，可是烏龜先生再也回不來了。
很久很久，小魚小紅都是一隻寂寞的魚在水裡游來游去，不過它不願再將就，它努力的練習游泳，練習捕食的技能，讓自己變得更加強大一點，慢慢的小魚小紅的寂寞少了很多，它突然喜歡一個人獨自在黑暗的水裡和自己追逐，它喜歡上了自己，越來越喜歡。
三年前，它鼓起勇氣探入了更深的海里尋找新奇的世界，小魚小紅遇見了另一隻很像自己的小魚小蘭，小蘭也看見同樣在深海里的小紅，他們對視一眼後，互相說了一句HELLO，然後各自紅了臉頰，它們開始吐著泡泡開始了解彼此，越發越喜歡，而後開始牽手，開始接吻，開始一起去探索深海里的秘密。
後面的故事就很俗套了，它們幸福的生活在了一起，今天小魚小紅突然發現自己好久都沒有再想起過寂寞，它吐了一個泡泡，原來寂寞就這麼消失了。
（好久沒講故事了，突然感覺好害羞，希望大家會喜歡）你的問題其實分兩個：
1.為什麼會寂寞得不行？
一個人逃避、忍受抑或喜愛獨處是和這一個人自身具備的價值恰成比例。因為在獨處的時候，一個可憐蟲就會感受到自己的全部可憐之處，而一個具有豐富思想的人只會感覺到自己豐富的思想。一言以蔽之：一個人只會感覺到自己的自身。
進一步而言，一個人在大自然的級別中所處的位置越高，那他就越孤獨，這是根本的，同時也是必然的。如果一個人身體的孤獨和精神的孤獨互相對應，那反倒對他大有好處。否則，跟與己不同的人進行頻繁的交往會擾亂心神，並被奪走自我，而對此損失他並不會得到任何補償。
大自然在人與人之間的道德和智力方面定下了巨大差別，但社會對這些差別視而不見，對每個人都一視同仁。更有甚者，社會地位和等級所造成的人為的差別取代了大自然定下的差別，前者通常和後者背道而馳。受到大自然薄待的人受益於社會生活的這種安排而獲得了良好的位置，而為數不多得到了大自然青睞的人，位置卻被貶低了。
2.為什麼不想將就？
大致說來，一個人只能與自己達致最完美的和諧，而不是與朋友或者配偶，因為人與人之間在個性和脾氣方面的差異肯定會帶來某些不相協調，哪怕這些不協調只是相當輕微。因此，完全、真正的內心平和和感覺寧靜——這是在這塵世間僅次於健康的至高無上的恩物——也只有在一個人孤身獨處 的時候才可覓到；而要長期保持這一心境，則只有深居簡出才行。
這樣，如果一個人自身既偉大又豐富，那麼，這個人就能享受到在這一貧乏的世上所能尋覓得到的最快活的狀況。確實，我們可以這樣說：友誼、愛情和榮譽緊緊地把人們聯結在一起，但歸根到底人只能老老實實地寄望於自己，頂多寄望於他們的孩子。
由於客觀或者主觀的條件，一個人越不需要跟人們打交道，那麼，他的處境也就越好。孤獨的壞處就算不是一下子就被我們感覺得到，也可以讓人一目了然；相比之下，社交生活的壞處卻深藏不露：消遣、閑聊和其他與人交往的樂趣掩藏著巨大的，通常是難以彌補的禍害。
青年人首要學習的一課，就是承受孤獨，因為孤獨是幸福、安樂的源泉。據此可知，只有那些依靠自己，能從一切事物當中體會到自身的人才是處境最妙的人。所以，西塞羅說過，「一個完全依靠自己，一切稱得上屬於他的東西都存在於他的自身的人是不可能不幸福的。」
除此之外，一個人的自身擁有越多，那麼，別人能夠給予他的也就越少。正是這一自身充足的感覺使具有內在豐富價值的人不願為了與他人的交往而作出必需的、顯而易見的犧牲；他們更不可能會主動尋求這些交往而否定自我。相比之下，由於欠缺自身內在，平庸的人喜好與人交往，喜歡遷就別人。這是因為他們忍受別人要比忍受他們自己來得更加容易。此外，在這世上，真正具備價值的東西並不會受到人們的注意，受人注意的東西卻往往缺乏價值。每一個有價值的、出類拔萃的人都寧願引退歸隱——這就是上述事實的證明和結果。據此，對於一個具備自身價值的人來說，如果他懂得盡量減少自己的需求以保存或者擴大自己的自由，盡量少與他的同類接觸——因為這世上人是無法避免與其同類打交道[139]的，那麼，這個人也就具備了真正的人生智慧。
促使人們投身於社會交往的，是人們欠缺忍受孤獨的能力——在孤獨中人們無法忍受自己。他們內心的厭煩和空虛驅使他們熱衷於與人交往和到外地旅行、觀光。他們的精神思想欠缺一種彈力，無法自己活動起來；因此，他們就試圖通過喝酒提升精神，不少人就是由此途徑變成了酒鬼。出於同樣的原因，這些人需要得到來自外在的、持續不斷的刺激——或者，更準確地說，通過與其同一類的人的接觸，他們才能獲取最強烈的刺激。一旦缺少了這種刺激，他們的精神思想就會在重負之下沉淪，最終陷進一種悲慘的渾噩之中。
摘自於叔本華——《論孤獨》
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