是否該教育兒子做個好人？

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當今社會什麼樣，大家都懂的。我是否該教育我的兒子，要做個好人，不要欺負別的小朋友，不要貪圖佔便宜，路見不平要拔刀相助，要多吃苦，別搞大女孩的肚子等等等等。兒子現在還小，我有點迷茫。

當然應該。

很多低智商格局不夠的人體會不到理解不了做一個好人其實是最利己利人的事情。小失大得。

但是做一個好人，不等於做一個無趣的爛好人，不等於做一個不懂自我保護的莽好人。

言傳不如身教。再怎麼義正辭嚴，都不如自己先做一個正直誠實坦蕩的人。教育子女首先是提高自己的一個過程。作為子女有孝順父母的義務，但是為人父母也要有努力做一個合格榜樣的覺悟。

今天你回家，告訴我同桌又把你新買的書皮撕開，故意的，嗯，這是他第三次觸犯你的私人財產了。我問你，是否有嘗試過什麼方法去阻止他？你點點頭，說還告訴過老師了，但是第二次道歉之後，他依舊幹了這種事。

我點點頭笑著說，「嗯，你明天去教室先不要急著坐下，把書包放在老師桌子上，然後你進去把他書包從教室丟出去。」

第二天回家了，我看著你，似乎還是悶悶不樂，我問你怎麼了，你低頭告訴我，說你真丟出去了，你覺得好解氣，但是那個人哭了，你心裡覺得內疚，覺得難過，我看著你，摸摸你的頭表示安慰。

我理解你，畢竟你從小就被教育做人要善良，要安分守已，切莫主動欺負他人。做好人是應該的，只是，做個好人的前提是，不要做沒底線的好人。

你今年9歲，但是你終究要長大，一個人以自己的姿態去面對這個世界。

例如有一天，你在公交車上拖著受傷的腿，一拐一拐地，終於找到一個座位，突然一個剛剛上車的老人指著你大罵三字經，說你沒教養沒家教看到老人不讓座，你會怎麼做？低頭羞愧的走開？默默接受這一切？

例如你大學住校，宿舍的人從來不打掃衛生，每次都弄的亂七八糟只有你自己默默在打掃，借你的錢從來不還，然後考試的時候還讓你配合作弊，嗯，你拒絕？他們說你小氣，說你不合群，獨立你。嗯？你該為了他們去改變自己，該為自己的行為感到難過？

又或者你畢業實習了，你的老油條同事把所有的雜活都丟給你，自己準時開溜。讓你獨自一人干到凌晨然後第二天他笑嘻嘻地對你說，你真是個好人啊，你還要微笑著高舉爛好人的旗幟？

那是不是，這樣你就是個好人了？

嗯，如果是，那你千萬不要去做什麼好人！

當你接觸這個社會越來越多的人，你會發現，這個世界有很多人是蹬鼻子上臉的，他們會一面笑嘻嘻的對著你說你真是個好人，一邊把所有不該是你承受的東西丟給你，拜託你，勉強你。你一旦接受了，他們則會變本加厲，不是所有人都這樣，但是用在這個社會某一類人身上，絕對再符合不過了。

你的同桌破壞你的東西，你警告了，仍舊一而再再而三觸犯你的利益，那麼這種人勢必要以其人之道還之，將來你的人生還會遇到那個不講理對公交車老婆婆，那些奇葩的舍友，那個心機的老油條同事。我為什麼希望你今天要去拒絕，去反抗，是因為我希望你以後能成為一個有原則有底線的人，獨立去分析判斷一些事情，當然，這一切要在確保自身安全的情況下去進行。

要記住，一個不懂拒絕的人不會長大，一個沒有原則的好人只會淪為他人眼裡的笑柄。

這個世界已經有太多血淋淋的例子，真實地發生在我們的身邊。
不忍心拒絕好友去替考，丟了自己的保送名額。
為了朋友的賭資而借出了多年的儲蓄，最終人財倆散，朋友反目無情。
為了丈夫戒毒，嘗試毒品，而最終自己也成為了吸毒分子，最終雙雙走向了死亡。

你說這是好人還是愚蠢？是善良還是天真？
你要知道，好人和蠢人往往只是一線之隔，中間隔了個：原則。
善良和殘忍往往也只是一紙之隔，中間隔了個：無知。

我為什麼要你今天去丟了你同桌的那個書包，那是我希望懂得一件事：無底線的容忍和邪惡往往是無區別的，我不希望你在將來的某天，為了所謂的合群，去加入那群嘲笑班上大胖子女生的男生行列當中，我更不希望有天你為了所謂的合群，做著無謂的事情浪費了大好的時光，去迎合別人低級的趣味，讓自己委曲求全。

每個人都有從眾的心理，怕被這個集體拋棄，但是你要知道，當你在一個群體裡面格格不入的時候，很多時候不一定是你自身的問題，這個社會很多人病了，感染性的，普遍性的。曾經有個大你很多的姐姐私信問我，說她為了融入大學宿舍的群體，跟著她們喝酒，熬夜，狂補韓劇，怕被他人嘲笑遺棄，但是整整一年過了，她發現離自己所希望的自己越來越遠，後來我鼓勵她，去尋找一幫志同道合的朋友，三年後的今天，她在英國進修法律碩士，她離開的那天在朋友圈發了這麼一句話：我曾經勉強自己去融入一個不屬於我的世界，那時的我以為隨著人群笑，我就真的感受到了喜悅，我以為我隨著人群哭，我就會真的感動自己，而這一切只不過是一個人自導自演罷了。當有一天我真正走在屬於自己的道路上，那一幫能讓我發自內心微笑的朋友，便相遇了。

做個好人，是需要智慧和思考的，是一輩子都在修行的事，又怎會那會那麼簡單。

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怎麼樣帶孩子才不會扼殺孩子的想像和創造力？
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這篇文章時寫給作為父母的你們看的，如何在生活中用簡單透明能接受的方法告訴你們的孩子，這是你們需要做的。

壞也是要有格局的。教壞的話，普通人也就頂多能教出個斤斤計較的小市民。

對於像我一樣情商智商皆平庸的普通人來說，做一個「好人」的收益要遠大於做一個「壞人」。

人在社會上做事不是一鎚子買賣。做了一次壞事，如賣給別人一批次品器材、律師多報工作時間、不該報銷的東西報銷、二手房交易簽陰陽合同，隱瞞懷孕入職休完產假離職，做補習班老師造假學歷、開出租調錶等等，能撈一次好處，但實際上是把自己路越走越窄。

比如你隱瞞懷孕入職，之後再應聘，你能保證HR不向你前東家核實工作表現？

最嚴重的是認識一前律師，做國際貿易的，多坑人律師費，最後徹底在行業內混不下去，現在中年失業。

還有秘書忘了該聯繫事兒，自己給老闆編，結果老闆發現的時候人客戶都退休了，錢追不回來，造成特別大麻煩，秘書自然丟了工作。

尤其是二三十歲年輕人在社會上，面對的許多都是四五十的摸爬滾打許多年的人。你干點壞事人家都門兒清，就是懶得理你。按照人家掌握的社會資源，要是有心，分分鐘讓你行內混不下去。

以前有市政府領導跟我講，底下的兵每個人品行怎樣、在想什麼、打的小算計小動作都能看出來。

一個特別小的例子。我和別人合租townhouse，合租人偷拿我的東西、悄悄給自己減分攤的水電費、找借口想訛我押金。我一小年輕都看出來了，社會上干點類似的事兒別人能看不出來？我自然不能把他怎麼樣，但是我關係好的朋友想跟他有點來往的，我都盡量提醒一下。

任何事情一人知道了大家就都知道了。所以這個合租人在這個圈子口碑自然就有裂痕了。

咱們大多數老百姓，干出壞事兒也就是小壞，不至於殺人放火搶劫。社會是人的社會，你一年輕人不搞歪心眼，不使壞，自己又願意努力，路會越走越寬的。人家會覺得你這小夥子/小姑娘不錯，有事就願意給你行個方便。

我接觸的小時候家教好的孩子長大做事兒都不差，做事兒讓人舒服。所以以後願意還讓他辦事，願意有什麼信息機會告訴他。

我猜題主困惑的原因，一是經常是壞人最後佔了便宜，好人吃虧（舉個小例子，小升初走後門的都進了，你學習好的反而沒人要）；二是被壞人坑了（比如我租房租的好好的被合租人訛錢）。

第一個原因上文已經說了。好好做事兒路越走越寬，反之越走越窄。我有同學的同學買SAT答案進Vandy的，有30萬中介費去Yale的，周圍同學都知道了，而且都是全國頂尖出國大校的同學，基本上都是背景非富即貴。這些同學以後還跟你處關係嗎？再說以後萬一出事，這種事難免被翻出來。美本圈子不大，好多事兒一會兒就從東岸到西岸了。上次剛有一個申MHC造假被同學舉報給admission committee的。

第二個原因，一方面要家長要教孩子如何應對這種坑人的人，並且幫孩子出頭。二一方面，其實也需要閱歷，完全不被坑不現實。被坑了，多總結，下次知道怎麼提防、怎麼處理。我這輩子活的這二十一年被坑了不知道多少次，但是我能感受到我被坑一次成長一次，每一次處事和價值觀都比之前進步一點。

另外，不幹壞事不代表不會來事兒、不代表不會把事情干漂亮讓領導放心、不代表不懂做人、不代表不會說話。

不幹壞事是不讓自己信用破產，讓自己未來也有信息源、有機會、有可能性。

祝好。

以下為原帖：
兒子已經五歲了，不邀自答……

今天鄰居家的小孩來我家玩，那孩子性格頑劣，脾氣暴躁，還喜歡誣賴其他小朋友，兒子見到他，就躲我身邊，不是因為怕啊，而是從小爸媽都教他離壞人（抱歉，這是換位到孩子的觀點）遠點，記得有次兒子去他家玩，他弄壞了自家的電視機，怕家長怪自己，就把責任推給兒子，小小年紀的他，一聽就嚇哭了，雖說事後他家長帶著孩子來道歉了，說熊孩子把遙控器電池摳掉了，安到自己小汽車裡了，所以電視機打不開，以為弄壞了，從那以後我兒子就對那個孩子無感了，再見到他總會躲的遠遠的……可是畢竟是鄰居，兩家老人相處的很好，難免孩子還會在一起，所以按照我母親說的是，咱不和他計較，咱躲著他……

我昨天從深圳回來，原本準備孩子自己帶，經過上午的事，我更加確定了要自己帶……
我到家後，帶了點心，給左鄰右舍的孩子們嘗嘗，點心散完，看到兒子正在門口玩我給他買的遙控飛機，由於安全因素，遙控裝置我沒有給他，於是那孩子就圍上去了，孩子的好奇心我們不能阻擋，於是我默默的看著……

那孩子嘲諷著說，你爸爸給你買的飛機是假的，它飛不起來，我爸爸過年回家給我買個可以飛到天上去的（每個父親都是自家孩子的超級英雄，無所不能，不過這只是兒時的看法）……

我兒子默不作聲，他知道自己的飛機也可以飛起來，但是他卻不反駁，他只是躲，拿著飛機準備回家，但是那孩子不樂意了，上來就搶，說是給他玩玩，過年他爸爸回家買飛機，也給我兒子玩，我兒子也捨不得啊，兩個孩子的哭聲把兩家老人都給驚出來了（別問我在幹嘛，我在看著，對，就是看他們怎麼處理的）……

那孩子的的奶奶，包括我爸媽都出來拉架了，可是根本拉不開啊，兩個孩子跪在地上，拽著飛機，互不相讓，那孩子的奶奶哪能看到自己孫子哭成這樣，就說：乖，咱不哭了，不就是飛機嗎，明天奶奶給你買個更大的……可那孩子不願意啊，哭著說說奶奶我就玩一會，我父母站在旁邊，連忙跟我兒子說，給弟弟玩一會，弟弟等會就給你，我兒子從小跟爺奶生活，很聽他們的話，就放手了，那孩子馬上不哭了，拿著飛機回自己家裡了，那孩子的奶奶很尷尬，畢竟我兒子還在哭呢，就摸著我兒子的頭說：XX最乖了，最好了，等會我把飛機給你哄下來，你玩哈，真是個好孩子……

兩家人都散開了，我從拐角里出來了，爸媽怪我去那裡了，怎麼沒看著兒子，我也是默不作聲，突然感覺我和我兒子已經被他們教育成了一個不懂反抗，不會為自己爭取，辯解的所謂的好孩子……我看著兒子，兩隻手不停的來回搓，眼淚汪汪的，我把他抱起來，他死死摟著我的脖子，感覺他身上都哭的累出汗了，我問他喜歡那個飛機嗎，他點點頭，我問他為什麼不爭取，他說奶奶不讓，我看著他的眼睛，問他，委屈不，他不說話，兩行眼淚突然流下來，說明了一切………

都已經到了下午了，那孩子也沒有把飛機還回來，中午兒子飯都沒有好好吃，我把他帶到我的小學，我把他抱上乒乓球台，讓他坐在那裡說了以下這段話：我知道現在跟你說這些你還不懂理解不透，但是今天看到你放棄了屬於自己的最愛，如果只是為了當一個好孩子的話，我不同意，對於屬於你自己的東西，如果你喜歡，你就不能輕易放棄，別人總欺負你的原因只有一個，不是他打的過你，而是一開始我們就表現的軟弱，他可以從你這裡得到他想要的東西，而你，不會反抗，才會給別人機會，爸爸從小跟你一樣，接受你奶奶的教育，做個好孩子，聽大人的話，可是後來才發現我為了裝成一個好孩子，失去了很多，我不去爭，不去搶，把這一切都認為是想當一個好孩子必須要付出的代價，現在感覺，那就是慫，懦弱，所以，爸爸不想讓你當一個心不甘情不願，所謂的假好人，爸爸想讓你當一個真人，一個真實的人，自己喜歡的就努力爭取，屬於自己的就好好保護，這樣，你以後才能成為一個真正的好男人，因為，未來，需要你保護的比現在更多，也比現在更需要你的保護……我問他，懂嗎？他點點頭，他應該不會懂，因為這是成長……
我看著背後三年級二班的教室，不盡回想起來，我的人格就是從那裡開始健全起來，成長為一個真實的人……
三年級二班告訴我，想成為一個真實的人，是需要內心的修養加上攥緊的拳頭 ……

我大可不必擔心你未來的模樣，因為我慢慢發現你的與眾不同，你會成長為一個真實的人，好人的路，就交給我了，我會用自己的言行舉止引導你………

這樣的人生才真實痛快，就比如，遇到一個自己喜歡的姑娘，你就可以跑上去追，然後帶著她一起跑，這樣邁著太空步去追姑娘的人，哪裡還有機會呢

這個世界好人總比真人多，別再讓一個時代的悲哀，成為孩子一生的悲哀，假好人，咱不做……教他學知識，是讓他可以好好的和別人說話。教他去健身，是讓別人可以好好的和他說話……

這是生二胎的時候，兒子在給他妹妹烘烤衣服

更一次，回複評論區所有質疑：一，當時孩子受欺負，我沒有及時上去撐腰，原因是，在此之前孩子都是隨著父母帶，首先應觀察問題所存在的原因，若還不至於傷害到孩子自身安全，就盲目以暴制暴，此為不智……二，父母作為孩子的榜樣，理應做出表率，我當時沒有反駁父母，原因是，這些問題你自身已經找到了解藥，治好了自己，就不應該以聖人的態勢教嗦父母，若我不給予父母尊重，孩子勢必會受到影響，此為不孝……三，對於有人質疑我軟弱，只會灌輸給孩子不懂的大道理，自己卻不伸張正義，我無法回答你，為人父母護犢心切不錯，但千萬不要讓孩子在孩子的世界裡孤立起來，他們都在不懂事的年齡里磕破頭成長，我們可以擺正自家孩子的人生觀，也應該教他給身邊的人一個改正的機會，因為未來陪伴在孩子左右的，還會是這些或許會變好的熊孩子，試想，我們哪個人在兒時沒有犯過錯誤，若孩子受到欺負，就與其老死不相往來，此為不善……我們作父母的，更多的是引導，既然陪伴不了他的一生，就應該讓他吃點苦頭……教育是一件很偉大的事，我經歷的比他多，看問題比他全面，我只能用已知的道理來輔導他，對於更多未知的，我和他都在一起闖蕩，養孩子不要總想著回報，不要把他當成拼圖，任意擺放，他們需要的是自己的成長（我們用一生來等待父母的道歉，父母卻用一生來等待我們的感謝，所以我們都得不到自己想要的）這就是盲目教育的悲哀……

你要教他欺負別的小朋友，會害他被別的小朋友毆打還沒有朋友。你要教他佔小便宜，遲早便宜佔到你頭上，因為過不多久已經沒有人願意給他佔了。你要教他搞大女生肚子，最好的後果也不過是會害他在被打斷第三條腿和掏一大筆彩禮把女生娶回家之間選一個，然後年紀輕輕背上沉重的家庭包袱。你教他不吃苦投機取巧，他會連高中都考不上只能去工地打工。因為你笨，所以你想教他學壞都沒有可能佔到別人的便宜，只能害他害自己全家，所以你還是老實一點，不說教他什麼好，起碼別給想欺負也能欺負你們的人隨便就能找到一個理直氣壯揍他的理由罷。

如果是我，我只會教他做一個有自信，理性，忠於理想又面對現實，敢於對自己行為負責的人。

這都還迷茫著怎麼就生了呢……？

在這個時代我理解的，

好人是指能讓自己滿意也能讓別人滿意的人。

壞人是指只讓自己滿意，卻建立在損壞別人利益的基礎上，傷害他人。

除了這二者之外還有一種人叫濫好人，就是只讓別人滿意，從來不管自己滿意不滿意。

所以咱們教育孩子，還是盡量成為第一種好人，不要成為第二種壞人，千萬不要當第三種濫好人。

（一）
先說一下我的一個學生，小琪。
一個女學生，她的父母非常的寵愛這個孩子。
她的父母愛的方式，其實某種意義上來說，是現代化的語境中的那種推崇的方式。
——講道理。

其實講道理的方式有很多，有些家長喜歡分析行為的價值意義和效果，也有些家長會考慮行為的效率和好處，當然，還有一些家長，會追究，行為的動機。

「女孩子善良是最重要的，很多時候，雖然好心辦壞事，但是如果我們家的小琪出於好心，那我覺得辦了壞事也別太過於責罰了。」
「我們家的小琪是善良的女孩，我們做家長的，最重要的，就是把小琪，培養成一個好姑娘，單純點，多好呢。」

概括來說，就是，要把自己的孩子，教育成，一個好人。
很多時候，家長是出於好意，這麼做可能會培養出一個很棒的孩子，但是也會導致一個結果。
孩子往往會用自己的動機作為借口，卻規避一些懲罰和責任。

（二）
說幾個簡單的故事。
有一次小琪將她同桌新買的鏡子打碎了，碰到這種事情，一般家長來一下，賠個錢就沒事了。
但是，小琪闖禍之後，隱隱約約中，我聽到小琪對她媽媽說：
「我見她上課一直照鏡子，怕她學習跟不上，所以才砸的。」
「恩，好啦，我知道我們家小琪最善良了，但是以後要注意方式哦。」
「好的，媽媽。」
於是，小琪媽媽就高興的去陪了點錢，和小琪笑著離開了。

再比如小琪上課和同桌說笑，被老師罰站，放學後，小琪的媽媽又來了。
「小琪，上課為什麼要破壞紀律呢？」
「因為，同桌說她沒聽懂，我解答了一下。」
而這時，她同桌，也點頭承認是「問問題」（孩子特有的套路，但是成年人眼中，答疑和說笑，還是比較好分辨的）。
「我就知道，我們小琪沒壞心的，就是以後要注意方式哦。」
「好的，媽媽，我知道啦。」
於是，又看著兩個人，笑著，離開了學校。

「沒壞心」是小琪媽媽對小琪最得意的評價。

（三）
這真的是好事么？
我曾經也問過自己。
於是，我也開始慢慢的開始關注這個姑娘。
原生家庭的這樣一種認知，到底會成就一個姑娘，還是毀滅一個姑娘呢？
這個問題我也想了好久，一直對於這樣的做法，我有一種乖乖的感覺。
——覺得有點不合適，但是又沒辦法具體說出哪裡不合適。

小琪畢業後，我和小琪還是不錯的朋友，她的男友我也有所聯繫。
平時很多時候，會和她男友有聊天。
終於有一次，小琪男友說的事情，讓我明白了之前的不適在哪裡。

——從小注重動機教育的父母，從小用強調動機來規避責罵懲罰的孩子，長大了，會用這種方法對待別人。
只注重道德對錯，而忽視事情本身的對錯。
對於她來說，只要動機正確，一切行為都應該被原諒的。
但是除了父母，誰還真的之注重動機，忽視結果呢？
世界上並不會給予一個人，太多的寬容。

（四）
小琪被他男朋友甩了。
或者說，她的男朋友再也受不了了。
故事是她男朋友說的。

有一次出去吃飯。
小琪男朋友，我叫他X吧，X上了個廁所，回來之後，發現小琪竟然在翻看他的手機。
「你在做啥？為什麼要偷偷翻我手機呢？」X當時就炸了，大聲的說道，「隱私是我們互相要保持的，說好的，我們互相信任呢？」
「哎呀，別生氣，放輕鬆啦，我這樣做，還不是，因為愛你么？」小琪笑著說道。
「愛也不能這樣啊！」X還是很炸，「翻手機這個做法，實在是，違背我底線了。」
「我都說愛你了，這事對你好，我好奇你和誰聊天。照你這麼說，你不喜歡我愛你咯？好啊，那我就不愛你了。」
「行，上次你愛我，所以我打遊戲你幫我把賬號裝備賣了，這次你愛我，你翻我手機，再上次，你說愛我，隨後在外面和我發小小麗吵起來！你每次說的這些愛愛愛，那次讓我有好結果了？好，別愛了，我們分了吧。」
……

「她永遠都覺得自己是對的，即使錯的，也故意讓自己有一個對的借口，隨後對於結果來說，就不負責了。有些時候我真的不知道，她是心理問題還是智商問題，每次做愚蠢的事情，總是說不完的借口。」
最後，X向我訴苦道。

（五）
很多人都會將動機和行為對錯掛鉤。
出自於愛的行為。
就算結果不好，也下意識的認為，可以用動機的正義來規避損失。

這可能是我們內心中的一種尋求原諒的機制。
但是過分到小琪的程度，也是並不多見。
但是很多時候，家長的這種，因為動機正確而寬容的行為。
會讓孩子成為一個訴諸於道德的高手。

孩子們會尋找適合自己的道德高地，隨後製造一種「我沒錯」的錯覺。
但是實際來說，是非對錯，早已有了客觀標準。
不是么？
這可能就是我們所謂的擔當了吧。

追溯動機，確實重要，但是，是不是在很多時候，為結果擔當，也很重要呢？
所以，不要教育孩子成為一個好孩子，而是成為一個，肯擔當的孩子。
這個，我想更重要。
以上

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客戶大C，電話里告訴我，她的兒子在學校經常受欺負，會不會有什麼問題？

我們約了時間見面，她和我講了許多工作中的事情。

大C工作上經常穿小鞋，因為所在的公司本身沒什麼具體的工作範圍，反正吃皇糧，不需要操心業務，所以每個人在公司里的主要工作都變成了，撕逼撕逼。（所以知乎是不會屏蔽這些辭彙嗎，真好，么么噠。）

碰巧大C就是這種完全沒什麼鬥爭頭腦的人，簡直被全公司的人戳脊梁骨，反正戳了也不會反抗，比她大的，打擊她，比她小的，也打擊她，在各種鬥爭中，她是最暗的那一抹星辰。

還好，反正公司沒什麼業務，也不存在什麼提成，所以她的收入也受不到什麼影響，今天在這個部門，明天被踢到另外一個部門，踢著踢著也就習慣了。

然後就扯到了她的孩子，她說，其實孩子在學校里受人欺負她不介意，她會跟孩子說，沒事的，欺負欺負就好了，重點是我們不要惹事，不要去傷害別人。

——如果我的每個客戶都這樣——自帶醍醐灌頂功能，自我安撫和救贖，明明已經可憐的一逼，還仍然對世界充滿同情充滿愛——那我的錢該是有多好賺。

然後我就告訴她：「那你為什麼還要來找我呢，你明明已經心想事成了啊。」
她不能理解：「為什麼我就心想事成了？」
我告訴她：「因為你從一開始就告訴孩子不要去惹事，孩子遂了你的心意啊。」
她問我：「那會對孩子的心理造成什麼影響嗎？」
我也問她：「你這麼多年都被欺負過來了，你覺得有什麼影響嗎？」
她回答說：「就是有時候很委屈啊，但是忍一下就過了。」
我也就誠懇的回答她：「那好了，你兒子也是這種心情，因為你希望兒子是這種心情。」

我不太喜歡無奈的宿命論，可是這個世界那麼大，你總會遇到一兩個人，他們就是想要教育你「龍生龍，鳳生鳳，老鼠兒子會打洞」這種概念。

BTW，後來的諮詢過程中，還見到了大C的老公，被生活磨折十多年，也是一副逆來順受的樣子，口頭禪就是：「我們要對別人好。」

可是諮詢並不是要改變別人的認知不是嗎，而是盡量去接納已有的認知。

我承認，對別人好這件事並不是壞事，因為如果人人都只是想著自己，那麼所有人都沒有辦法自私。
可是為什麼要讓那些想要去擴張自己自私邊界的人肆意侵犯你的邊界呢？

不懂得讓自己邊界明確的人將會永遠的生活在別人的左右中，看別人心情好不好，會不會來侵犯你，可能心情好了就不會，心情不好了就會，這種感受多麼的提心弔膽。

和這對夫妻相處的過程中，我發現了一些特點，這些特點可能也在促成他們事事受人掣肘。

一、極端客氣。
每一段談話必有「謝謝」、「麻煩了」、「打擾」，這些辭彙總是傳達著一句潛台詞——你地位比我高，我不該來麻煩你。
儘管我每次都很耐心的用更恭敬的態度回復，可是還是忍不住心裡偶爾的泛起驕傲。

二、「我真的沒事的」、「不用管我」。
這句的潛台詞其實很妙，說的人心裡想的有兩種情況一種是「求你看看我」，另一種是「求你不要看我」，但是聽的人只有一種感受，「你一切都好，那我走了哈」。

三、我們是好人。
這是他們在各類描述中自我褒獎的潛台詞，不過其實在我看來，叫做為懦弱埋單。
有的人你必須得罪，有的架該吵還是要吵，且不說《教父》里的「好人」是那些會惹事，惹完還不會自己一身騷的主。

碰巧，他們的兒子，卻總是在眼睛裡暗藏殺氣，這種殺氣是一個十多歲孩子眼睛裡很難見到的。

希望多年以後，他們不會面對兒子的時候說：「當年叫你聽我的，不要惹事，看你現在做了什麼！」

首先，大家要搞清楚一件事——「做好人」與「不做壞人」，是有區別的。這個區別類似於「聰明」與「不蠢笨」的區別。不蠢笨的人很多，但是聰明人很少。

題主希望他兒子做好人，譬如說他提到了「路見不平要拔刀相助」，這種事容易惹禍上身，是很難的。

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所謂的好人，有如下幾種：

一、假好人。在涉及自己核心利益的時候道德並不高於社會平均水平，甚至低於社會平均水平。然後在無關痛癢的時候顯得有氣度有教養有點愛心。譬如說，先用低於一般人道德水平的手段發個財，然後再捐出自己財富的萬分之一給鄉親們修路蓋學校。

二、真好人。但是從世俗的角度看，混得不好，沒錢沒地位。

三、真好人。而且從世俗的角度看，成就不低。這種人要麼是家底很好，要麼是才幹特別出眾。

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簡單的講，當一個貨真價實的好人只有兩條路徑：

一、人品好，才幹或者家世更優越。因為才幹或者家世太優越了，所以有資本當好人而不被拖累得沒有好房好車好老婆。

二、人品好，不計較世俗得失。不計較沒有好車開、不計較沒有好房子住、不計較討不到老婆。。。。。。甚至更倒霉的事也可以承受。

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小孩子有三條路選：

一、全家有宗教信仰而且是玩真的。那就不要上知乎問，而應該無怨無悔追求宗教道德。

二、無宗教信仰且父子兩個都不算是才幹逆天的人，家裡非富非貴。讓你孩子的人品不要落到最後的百分之六十，也就是讓你兒子在我國的道德水準大體處於前百分之四十即可。

舉個具體的例子，你兒子是餐館老闆但是經營才幹平平，若周圍有六成餐館老闆放地溝油，你兒子就可以考慮放地溝油了。

再舉個例子，你兒子做銷售而且能力一般。若他的同事有六成行賄，你兒子也應該加入行賄的隊伍了。

最後舉個例子，如果你兒子長大了，我國有六成男人對待性比較隨便，那你兒子也可以開始把異性當玩物了。

三、你兒子做個好人，但是他才幹特彆強，遠遠強於他的人品。再不然你給你兒子賺一大筆錢，讓他變成「家世好」的人。

當好人要很強的能力和成本的，不是說不幹壞事就等於好人的，頂多說不是個壞人

題主說的這幾件事：

不要欺負別的小朋友
不要貪圖佔便宜
路見不平要拔刀相助
要多吃苦
別搞大女孩的肚子

這些事的難易程度和輕重緩急都不在一個層面上，完全混淆起來了

你可以不教你家孩子當一個好人，但起碼，應該教他別做一個壞人

比如路見不平要拔刀相助，這條我想包括題主在內的絕大部分網友都做不到，也沒能力做，沒有那個體力能力財力時間精力去做，那麼

可以告訴孩子保護好自己，目擊違法犯罪了，不敢阻止，默默記下壞人長相車牌，偷偷打110報警，這總是可以的吧？

如果這也做不到，擔心被媒體曝光受報復，那麼教育孩子千萬不要上街強姦，偷竊，強姦，這是應該的吧

我們做不了英雄，也做不到報警，但是起碼，不做施暴者，不違法犯罪，是應該的吧

再比如別搞大女孩肚子，要你兒子完全不進行婚前性行為，未必做得到，但是像他普及性教育，告訴他性行為一定要全程戴套，同居了應該買何種避孕藥，這也是應該的吧

總的來說就是，未必要把孩子教育成一個君子，一個英雄，但是起碼要告誡他，不做壞事，別當壞人，我覺得這算起碼應有的家庭教育

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活了這麼多年的一大困惑就是：即便那些臭流氓教育自己孩子的時候也告誡他們要做個好人，而不是像你們爹這樣當個臭流氓。。。。。
雖然這些孩子長大後極有可能成為下一代的臭流氓……
可，流氓都這麼教了，好人就更沒有理由往壞方向引了，總歸是會越來越好的，只是趕不趕得上的問題。

我是覺得用好壞來劃分人本來就錯了。所以，這種難以邏輯自洽的的思想是很難教孩子的。

在我看來，我認為教孩子我們普遍認同的價值觀是應該的，什麼該做什麼不該做。該幫的要幫，該防的要防。這是最大程度的降低社會生活風險的事情。

但是，我相信，你想要孩子更好，所以，要讓他們充分的去發展，充分的去思考，讓他們的思維發展開了。他們自己會去尋找他們自己的價值觀之所在。他們會知道撒謊是「錯」的事情，但是還是會有一樣叫做great good的存在。而當面對great good的存在的時候，能否為了多數人的而犧牲少數人？等等這些內容，是要留給他們自己去思考的。而不是我們可以給出一個標準答案的。

我們所做的就是留出「缺口」，留出空間。不去做那個絕對的權威。

言傳身教，否則收效甚微。

應該，從長遠來看，教孩子做個好人更有利。

教孩子做個好人，不僅僅是一個道德問題，更是一個讓他懂得社會基本共識的問題。權謀算計，他長大之後自然會學到，但對於一個孩子來說，讓他感受人性的美好才是最重要的。

當然，讓孩子聰明地解決問題更重要，善良是必須的，但得有方法。

培養他的同理心就夠了，讓他知道同情和體察他人的痛苦，這是人性，你只要再引導引導不加壓抑就好了。
好人的定義一直在變，而以好人為標準要求自己也許會壓力很大，因為好人應該xxx，沒準會被道德綁架。而且進而可能會引發諸如道德潔癖的一些東西。
以做好一個人為目標就好了。
有同理心就不會輕易去欺負他人，因為他會知道那是什麼樣的感覺。
有同理心，也會更願意去幫助他人，因為清楚他人的痛苦會讓他慈悲，這些舉動，不在於他是否應該如此，而是他的心會讓他這樣做。
而至於好人，我覺得做到無害二字就已經是好人的極致了，然而這一點很難做到。因為無害二字說明他永遠只會給人帶來益處。但這益處不是必須的，也要有對自己的體諒呀。
但個人來說，我不喜歡「好人」，因為很多好人其實只是被道德綁架了的軟弱怯懦而已。而制定「好人」規則的人往往是受益者。
所以，請不要以好人為目標。
幫助他人應該基於自己的心，是因為那讓他感覺到快樂和滿足，而不是因為他是個好人，所以應該如此。
我當年道德潔癖時想到有可以幫助的人我卻沒有幫助時我都覺得痛苦，很多可以帶來快樂和滿足的事情在我眼裡都是義務，實話說，做好人很痛苦的。
當我把道德當坨屎的時候，生活就開始美好起來了，哇哈哈哈哈。
做好人的痛苦，細講我可以講三天。我花了很多時間因為我不夠好人而痛苦--儘管我並不是以好人為目標，我覺得是人就該這樣。而人，本就不是單純的可以用好壞兩字定義的，所謂的壞人也有閃光的行為，而好人也有人性的弱點。
要尋求他的人性光輝，他自己會做出判斷什麼可以做什麼應該做，事實上，在這一點上，很多孩子比成人更清楚。而且他會很容易發現這些事能給他帶來滿足和快樂。
我身邊的人都覺得我善良寬容很好人，我不止一次的收到陌生人類似好人一生平安的祝福---但我知道，我不是個好人，起碼做好人這件事從來不是我的目的，我只是清楚的知道利己與利人從不矛盾，而的確，幫助他人能給我帶來最大的滿足感成就感與快樂。而我也因此而更有力量更有動力。但我最基本的原則是我絕不損己利人，我厭惡犧牲，如果那讓我不開心，就不做。
無論社會如何，我自覺我這種性情都很好，我不知道是否的確善惡有報，但我的確，從未被人辜負，所遇到的人也都是十分善良和友好，遇到問題和障礙，還未開口請求幫助，就已經有很多人來幫助我。從未在人際交往上花費精力和時間，但友情並不因時間淡化--儘管我從不主動聯繫別人。
我想大抵因為與我的交往雖然並不必然帶來益處，但是卻對於他們不會造成任何損害。因為除此之外我也不覺得自己有多有魅力╮(╯▽╰)╭

與其教育你的兒子做個好人，還不如教你兒子做個正常人。
這個年齡段的孩子，對事物的判斷只有好壞之分，但是很多時候，事物並不是非黑即白的，還有中間狀態。
做個好人，並不是要一味忍讓，不辨是非地對人好，那不是好，那是迂腐。
你要讓你的孩子知道，人要有喜怒哀樂，對你好的人，你當然要對他好；傷害你的人，你要堅決還擊！
不是為了吃苦而吃苦，如果能獲得同樣的效果，為什麼要吃那些不必要的苦？
你不需要給他灌輸太多的價值觀，因為他會在平時的學習生活中慢慢形成，你只需稍加引導，並且讓他知道：
做個正常人遠比做個好人更重要。

我覺得這麼說吧，你可以教育他不要做個壞人，至於是不是要成為好人是另外一回事。

負責任，有擔當，不要欺負別人，不要違法亂紀，等等特質，都是「不是壞人」的特質。
好人這個十字架太重，真的太重，很多人背不起來。