小時候你對自以為貧困的家境有哪些至今想起仍覺心酸的言行么？
如題。
小時候，覺得家裡很貧困。但實際上，步步高學習機打遊戲、聯想電腦打遊戲、文曲星玩遊戲，我都趕在班上同學前頭了。
想想，小時候的無知和自尊心真強烈啊······
我上小學的時候，有段時間家庭條件特別不好（當然，這段時間是「特別不好」，其他大部分時間家庭條件是「比較不好」），班裡老師選我去參加奧數班，結果硬是給我拒絕了。因為我覺得要交一筆額外的幾十塊錢輔導費，對家裡來說負擔太大。直到一個月後我媽才知道這個事，把我罵個半死。還特地去學校問老師還來不來得及讓我去參加輔導，老師說，早就來不及了。
現在想想，如果當時真的去上了奧數班，走上理科不歸路，現在應該是個無趣注孤生。
所以，命運的事，誰能說得明白呢？
還有一些事情記得很清楚。
當時家裡每周末會買一份廣播電視報，5毛錢。後來家裡開始買每天一份的晚報，3毛錢一份。當時我就在心裡算賬，3x7=21，每周要多花兩塊一，每月多花八塊四啊。還為這事糾結了好久。
小學和中學時候，我媽媽時不時會把我表姐什麼男朋友不要或穿不了的衣服鞋子拿來給我穿。因為他們比我時尚一點（其實是時尚很多），然後有些合適的衣服我也就穿著。我媽這個習慣一直延續到我上大學。但不知道從某一天開始，我自尊心爆棚了，不再穿任何別人給我的衣服。
還是關於衣服。我小時候，我爸媽經常跟我說，你現在別太講究穿著，等你上了大學去，我們給你買兩件好的。導致我大學之前都是很土的造型。初二的時候暗戀鄰班一個女生，後來到了箭在弦上不得不發的地步，就某天下午放學跟她去表白了。穿的是一件超丑的我家後面裁縫店做的羽絨服，黑色和紅色，到現在都記得。所以，這個表白的結果你們也是知道的。
然而，上了大學，我爸媽也沒給我買什麼「像樣的」衣服。我在國內的那個叫做華中師範大學（又名華中吃飯大學，廣埠屯女子師範職業技術學院）呆過七年，印象中唯一一次出去買衣服買到爽，是自己揣著自己掙的500塊錢，去了群光旁邊那個流行視窗（不知道現在還在不在），買了兩件冬天的外套，其中有一件還是黑客帝國主角風格。穿了幾次，外界反響太大，於是不敢再穿出去。除了那次以外，所有的衣服鞋子，都是兩位數的。讀研的時候花200多買了個匡威的雙肩包，背出去結果沒有人覺得是真貨，都斷言我是在虎泉夜市買的。
捨不得花錢買衣服的習慣一直持續到我出國的前兩年。剛來美國的時候，去了一個人口4萬的小城。物價很低，衣服也便宜。在那種departments store里，經常買5塊錢的t-shirt。其他衣服也基本上都是以不超過20美元為準則。直到我開始讀了博士，薪水翻了倍，加上開始有一些額外的收入，經濟上的狀況好了一點，加上突然意識到，我他媽現在也是被各種正太蘿莉稱「叔叔」的人了，然後才開始在穿著上提高了檔次，對品牌也有了一些挑選。秋冬季的時候會走偏正裝路線，以至於走在路上，會有完全不認識的男人跟我說「Nice blazer」之類的話=_=當然，夏天還是短褲拖鞋風格=_=不過這些都是後話。
20歲生日的時候，請了幾個同學學弟學妹學長吃火鍋。學長說加點肉啊。最終沒加，因為沒錢。現在有錢了，卻懶得過生日了。
讓我再倒敘一下。印象中，小時候家裡人就沒有在外面下過館子。上中學的時候，聽周圍同學聊天，他們會說啊我周末去吃了什麼，啊那個一點都不好吃。我其實都有點暗暗羨慕。現在想想，他們那時吃的東西是多普通啊。市中心有一家肯德基，上大學之前從來沒去過。因為覺得好高檔。上大學的時候，有個學妹跟我說要我請她吃必勝客。我說好啊。結果也一直沒請過。因為我真的不知道那是什麼樣的餐廳。你們現在在網上發那種「明天就要去必勝客了，好緊張，怎樣才能裝出經常去的樣子？」的釣魚貼，簡直就是大學時候的我。當然，到最後我也沒請那個學妹吃。因為後來發現她太腦殘了。
大二的時候，和當時的女朋友平安夜晚上出去逛街。走到電影院門口，在放《滿城盡帶黃金甲》。我倆本來打算看的，看看票價，五十多塊錢一張票，我倆覺得好貴，就走了。去超市買了十幾塊錢的零食，去我住的地方在電腦上看了一部電影。ps:魚不是我姥姥買的，是我媽買的。我認為不孝是指當著老人面和家長吵架這件事。沒有評論的人yy的嫌姥姥家魚不新鮮。
事情是我要吃魚，我媽卻一定要買死了的魚。當時我不理解，後來知道因為我媽信佛不喜殺生。因為我非要吃魚，她就買已經死了的。
---分割線---
說一個我的吧。
我姥姥講給我聽的，現在想起來還是很心酸。
我奶奶和姥姥家經濟狀況差得有點懸殊，我家住的和奶奶家很近，小時候奶奶經常帶我。大概過年過節才會回姥姥家一次，所以和奶奶比較親，和姥姥疏遠。奶奶家有些"講究"，而姥姥家生活得比較普通。
姥姥說，有一次她來看我，帶我在奶奶家樓下玩。然後有南方人擔著筐來賣荔枝的。因為我住的城市很北，荔枝從南方運過來很貴，而且很少。九幾年，我媽事業單位一個月工資才二百塊。姥姥去問價了，二十多一斤還是一兩我不記得了。反正就是姥姥兜里沒有那麼多錢，沒辦法給我買。她就說，不買了吧。
然後我轉頭上樓叫奶奶下來，說我要吃荔枝。然後整筐都買了下來。
我根本不記得這件事，姥姥去世前一個月講給我的。聽到了真的是很心酸，她說她一直很內疚，覺得對不起我，孩子就是想吃荔枝自己都買不起。十幾年的事她還記得，我真的是覺得自己太過分了。
姥姥真的是很善良的人。我記得小時候不吃她做的菜，因為她喜歡放醬油看起來黑黑的。她去世前一個月我還在因為覺得魚不新鮮，當著姥姥的面跟媽媽吵架。那時候不知道姥姥得了肝癌，她去世的時候我還在外地。覺得自己很不孝，太多的事要和她說對不起。
現在我很少吃荔枝了。生活在南方，看到荔枝就總是內疚，會想起來姥姥，荔枝很便宜可是我再也沒買過。我小時候的生活一直蠻富裕的，直到我家破產之前。
我小學四年級，我家破產了，我媽是家庭主婦，沒工作，所以我家當時沒有任何的經濟來源，但是也要吃飯，我記憶當中，破產之後，我媽一直在當（去當鋪賣）東西，剛開始當我爸的名表，鋼筆，後來開始當我媽的金銀首飾，最後當到沒有任何之前的東西可以當的時候，開始當家裡的日本進口電器，錄像機，相機，再後來，當衣服，剛開始當皮草，後來開始當我爸的名牌西裝，我媽的名牌衣服（其實衣服當不了多少錢，基本都是原價的零頭，），我記得那一年過年的時候，家裡實在沒有可以當的了，我媽又翻出了幾件衣服，出去當了十塊多錢，那一年我們一家三口的年夜飯，是我和媽媽，爸爸都穿厚厚的軍大衣，棉襖（那一年東北的冬天有－40幾度，異常的冷），圍坐在一張小桌子前，吃水煮青菜挂面。
小學時候家裡比較窮。我是全班唯一不訂課間餐的。也不在學校訂飯。
某天中午我一個人在教室里吃著自帶的午飯。
班主任進來，和我打了個招呼。然後走到那個裝課間餐的藍色塑料筐前，數了數還剩幾塊蛋糕，然後若無其事的走了。當時我很敏感地覺得：她是不是懷疑我偷吃？
小時候沒吃過香蕉，同村人從新疆回來，給家人買的香蕉，別人吃完了香蕉，我把香蕉皮撿起來，用削鉛筆的小刀刮香蕉皮吃。
因為小時候吃的不好，我有大肚子。（類似於非洲的飢餓兒童）
過年時買一回肉吃，還是瘟豬肉。
擅長下河摸魚，腳底板被玻璃瓶割成大口子也不怕，因為買不起集市上賣的死魚，更別說活魚了。
媽媽腌的醬豆子，沒注意生蛆了，炒一炒繼續吃。
家裡腌的醬豆子，蘿蔔牙（自己家種的）夠吃一年的，
我上學，學費拖了很久才交的，那時候義務教育還沒有免學費。
小時候，媽媽用紅薯葉子拌面蒸著吃。
非典時，據說放鞭炮，喝綠豆湯能防治非典，我家因為窮買不起綠豆，買不起鞭炮，還好好只是迷信。
煉一小壇豬油，用來改善生活，這一小壇豬油能吃兩三年。
爸爸用我們家一直捨不得吃的雞蛋喂剛從親戚那兒抱過來小狗崽吃，因為狗長大了能看家護院，保護我們家的命根子---犁地用的
黃牛，我們那兒冬季偷牛的太猖狂。
睡覺了，
媽，走吧走吧，這個我真不喜歡
印象特別深，小時候班裡有次組織打針，要每個人交十塊錢，而我是個超怕疼的慫比，就站起來邊哭邊說，老師我們家就剩下最後十塊錢了，要是交了我們就沒錢吃飯了……
然後同情心滿載的班主任晚上就來我家家訪了，當時我們圍著飯桌吃得正香……然後我就被揍胖了……決定取匿了。其實現在想想，當時沒錢的不是家裡，而是我吧。
…………聽說要學會用分割線………………
小時候大概五六年級的時候，不好好學習，媽媽寫了一封長信給我。
全文已經記不清了，有幾句話印象特別深刻。媽媽說看我玩用膠帶粘著胳膊掉下來的芭比娃娃覺得特別難過。
不是那種上百的芭比，是兩元店清倉時候買的，一塊錢一個的塑料小娃娃，當時買了兩個。
小時候有四個芭比娃娃。兩個是上面說的，胳膊被我玩斷了，就一直用膠帶粘。一個是幾塊錢買的不記得了，一直掉頭髮（笑）。還有一個最好的，是表妹給我的。她當時應該還沒上小學，比我小七歲。為什麼給我我不記得了，只記得小時候經常撿表妹的玩具玩，因為她家裡比較有錢，玩具又多又好。她給我的那個芭比在當時還是很少見的有關節的那種娃娃，我最喜歡的一個。
在我最後一次玩芭比娃娃的時候，我想給我最好的娃娃戴上項鏈，其實是一個小塑料戒指，得把娃娃的頭拔下來才能戴上。然後娃娃的脖子斷掉了。
我當時整個人就傻掉了。我看著娃娃，娃娃看著我。我們兩個都不說話。然後我把娃娃的頭髮剪光了。
當時的想法可能就是我不要這個娃娃了。我再也不想用膠帶粘娃娃了，我再也不想玩娃娃了。為了讓我自己放棄的徹底一點，我剪光了娃娃的頭髮。我記得那個娃娃的頭髮特別厚。
剪完之後我就躺在地上哭。當時爸爸媽媽都不在家，我一個人躺在地上哭成傻逼。不知道是心疼娃娃還是心疼我自己。可能現在看來當時哭的有點瑪麗蘇，可是小孩子那種委屈。。。。揮之不去。
包括我現在用手機打出這些字，每打一段鼻子都要酸一下。
沒有……
因為……
我家人還是挺會花錢的……是的……全家人……所以就造成了我爸媽天天跟我一邊說咱家不富啊你造么巴拉巴拉一邊手機衣服買的欻欻的，然後就剩我一個擔心全家人會不會餓死……
其實我小時候一直跟在太婆身邊，一年級那會就一直在撿廢品，因為能賣錢。家裡其實不窮，只是沒有多少余錢而已，父母都是廠里工作的那種。媽媽一花錢我就很心疼。
自來水不喜歡用，我無論冬夏，都喜歡打井水用。即使力氣很小。
那時候啊，老師都喜歡逗我，因為我算班裡長得乾淨漂亮的那種，有次，班主任問我，有沒有去過北京，我說沒有，她問為什麼呀，我就哭了，因為家裡沒有錢。
我一直很喜歡錢，而且捨不得花。
後來去了城裡最好的學校，上四年級，知道自己的特步也算個牌子，可是我就這麼一雙啊。
在城裡住的房子是租的，四十五坪，每天早上自己燒早飯，中午是前天晚飯熱一下。沒有零食吃，因為父母管不到自己，他們太忙了。中午不回家。
在班上，周圍人都是很有錢的感覺，他們告訴我，海里有多少好吃的，飯店有多輝煌，外邊的景有多美，而我有多麼沒見識。
班主任把我叫到辦公室寫作業，當著我的面和同事討論，為什麼鄉下孩子這麼不好，連頭髮也亂。我才那麼小，便懂了什麼是階級。即使這不是。
班主任也找到我，問我要不要在學校補外教班，不補就撤我英語課代表的職。我說不要，一千一學期，我真的沒興趣，外國人又怎麼樣呢，我想在我的出租房裡安安靜靜地看著老電視。
可是她讓我打電話給我爸，我怕他說我不上進，便說想上，於是我爸拿了大半個月的工資，去交了錢。我到現在也沒搞懂，為什麼一個教師可以這麼對待自己的學生。
熬過了一年，家裡買了房子，很大的房子，在城裡。我們換了班主任，一個男的，大學畢業的那種，我永遠記得他上課與我讀書上對話的樣子，他模仿老者的腔調，小姑娘（後面的忘了）。。。。。。一個溫暖的下午，他有著無私的育人的心。
我還記得，他在班上發的最大的火，是因為我們班男生欺負班上一位女生，那個女生有點獃獃的，不靈光。現在想著，若是那個女生在原來的班主任手下，是不是還是任人欺負。
最近，小學同學拉了個群，說是要聚會，他們都說自己很想念小學同學。
可是我不想，雖然我並不是班上被欺凌的主要對象，可是我是旁觀者。看著弱者被強者欺凌，看著四年級的班主任袖手旁觀，看著我們家那個破爛不堪的出租房。
現在，我知道班裡的現象，叫bully，中文翻譯地很好，霸凌。
中午午睡的時候在想，如果我沒有念那個小學，我就不會變成現在這個樣子，好強，心思細膩，買東西時而大手大腳，時而摳到極致，是不是在說話上會更果敢一點，敢於質疑別人，敢於說出自己的欲求。是不是在別人把職責放在一邊時，我能大聲指責出來。是不是在別人提出要求時，我能勇敢拒絕。在人際交往上，不會如此多面性，戰戰兢兢，如履薄冰。在男女交往上，能大膽向追求者伸出手，試著愛上他，試著任性，矯情一回。
可惜沒有辦法重來，童年的回憶有陽光的，也有陰暗的，如果可以的話，我希望我能回到我小時候，告訴那時的自己，現在你不是很窮，有吃有穿，外婆有個生意很好的小吃店，那麼多的夥計，鄉下有很多地，爺爺的房子圍成了圈，家裡還有電腦，爸爸在外面越做越好。你以後會有錢起來，會見到很多好的吃的，會在大飯店成為賓客，會在遠方美景中流連，吃膩路邊攤，在大商場去所謂的名牌店挑三揀四。
你的爸爸會成為一個不錯的商人，你的媽媽不會再每天上班，拼死拼活只拿一點錢。
我小時候那不是自以為家境貧困，而是真貧困。
爺爺奶奶是經歷過1942的人，而我是爺爺奶奶帶大的，至今他們都有這樣的習慣：生活用水，是用過的水，會留在盆里，用來沖馬桶，可見…
而我，就是在這樣的環境下長大。
零花錢是個甚我從來不曉得，天天見同學放學去學校對面小賣部買無花果或者辣條什麼的。而我自然就是眼饞。
同時，接受的教育是，不要隨便拿別人東西。
有一次，放學路上，和同小區的小夥伴同行回家，那兩個小夥伴拿著零食邊吃邊聊，我就是在一旁默默的走路，然後她們說，你吃不吃？我不記得我當時說了什麼，但我表現出來的就是拒絕並渴望。最終是在她們熱情如火之下，我勉為其難的將手中的傘遞到她們跟前，說，男女授受不親……示意她們把吃的放傘上，送進嘴裡時乾笑兩聲說，不乾不淨吃了沒病。
那時候的我就差把屌絲兩個字刻臉上了。
後面到大概是初二時，我回了趟老家，老家農村，親戚也多，壓歲錢不是城裡的整100，經常有個10塊20塊的。
那年…我上交給家長保管的壓歲錢中，我將零頭截了下來，這個零頭有30多塊錢。
於是，我就開始了斤斤計較的日子。比如放學，我是花5毛呢，還是花2塊呢。有一次，我掏出2塊，邊上一位小夥伴就說，喲，大款啊！滿臉的揶揄。而她，就是前面那件事里的一位。
而我的表現是怎樣呢？就是以為自己是真大款了，想裝裝樣子，又怕她順桿爬要我請她吃東西～
知友們要問心酸在哪裡，心酸在回憶，因為窘迫，我表現出來的，從來不是我想表現出來的樣子。
不知道從何說起，也許有些離題，只是一直想說有關這方面的感觸。
父親去世之前家裡生活還算不錯，也沒覺得好或者不好，可能那時候太小。
九歲，倒插門的父親去世，爺爺（其實是姥爺）那年67，隔年奶奶癱瘓在床，母親37。因為後來經常聽母親提及當年，才回想起自己一些言行。
我被爺爺帶大，挺疼我，我也一直很聽話，只有那一次，我後來每每想起都很自責的一次。
11歲那年夏天，爺爺69。我為了買遊戲機（小霸王），騙家裡說，學校要統一買學習機，（其實就是為了打遊戲）當年一個遊戲機75塊錢，母親不給買，跟母親大吵大鬧。
後來鬧到爺爺那裡，
沒想到一直疼我慣我的爺爺也不同意給我買。
我就慪氣，（也是我一貫的伎倆）不吃飯。
我熟知他們疼我，捨不得我受一點罪。
所以就慣用自殘的方式。
沒想到這次好像不好使了，可能都忙著收麥子，也就沒有搭理我。
整整一天，不上學不吃飯。（不上學也是我慣用的伎倆）。到了晚上爺爺好生相勸，我不理。
各種妥協，說過幾天再買，什麼的，讓我先吃飯。
我不幹，我知道他們捨不得我餓著。
心想勝利一定屬於我，
最後爺爺沒想到生氣了，把門都踢破了（當時我自己反鎖著門），我第一次看見他沖我發脾氣。
我也嚇壞了，不停的哭，又不敢開門，怕他打我，也不想開門，不想就這麼輸了。
當時手裡拿著一個拴羊用的橛子，就是類似於鑿子之類的東西。
心想如果打我我就還手。
我躲在被窩裡，聽到門被生生的踢開了，腦袋一片空白，手裡緊緊的攥著橛子，爺爺進來，掀開被子，看到我手裡拿著橛子，我也沒敢看他什麼反應，反正我聽道，爺爺當時哭了。
我平生第一次看到爺爺哭，一直以來爺爺在我心目中是很雷厲風行的那種，天不怕地不怕的那種人，文革的時候都做過冤獄。
沒想到爺爺會哭，我也不知道如何是好。
我也哭的很大聲。
爺爺哭了一會就走了。
一會兒就又趕著驢車，叫上我，讓我跟他去買學習機（遊戲機）。
當時天已經很晚了，加上驢車很慢，到了鎮上都天黑了。
路上爺爺一句話都沒說。，偶爾的回頭看我一眼，眼神中帶著複雜的表情，當時的我讀不懂。
我也沒說話。
因為我都沒有搞清楚怎麼回事，稀里糊塗的就去了。
到了那裡，就給買了。
回來的路上，我心理一直很複雜，
些許的高興，些許的莫名其妙，
我也不敢問。
之後爺爺再沒提及此事，也沒有打過我，甚至沖我發過火。
後來，過了幾天，麥子價格好，留好交公糧的糧食，和自己吃的糧食，還有來年的種子。剩下的一口氣都賣掉了。
之後爺爺一直還是那麼的疼我，我也還是那麼的享受在溺愛當中無法自拔。
每年冬天，爺爺都出去串鄉，（類似於收破爛），很早就走，很晚才回來。很喜歡等他回來的時候去跟著卸車，（其實是去找好玩的東西）因為不知道裡面有什麼好東西。有時候回來的太晚了，都捨不得叫醒我。
因為每次媽媽都會等著爺爺回來才開飯，當然，我仍然除外。
爺爺煙不離手，是大煙袋的那種，茶也不離。
那年我14，爺爺72，冬天，爺爺去幫忙去東營割汕尾草，那時候荒窪裡邊的汕尾草人工割下來，論斤過稱，然後給點工錢，那時候我們這邊，很多年輕人，冬天不忙的時候都去靠割汕尾草賺點錢，補貼家用。
回來的時候已經是農曆27了，還有三天過年，掃屋，炸年貨，趕集買菜。
一年後爺爺去世。八月初十。
後來慢慢長大，問及母親，當年爺爺為什麼哭，
媽媽說，當年家裡已經沒有錢，
就連買學習機的75也拿不出，
爺爺以為我要自殘，怕我出事。
他已經經歷太多不幸，早年喪父，中年喪子，（爺爺坐冤獄的時候，他的兒子得病死了），由於喜歡男丁，所以召婿，沒成想，女婿也早他而去，他已經不能再忍受唯一的男丁，也就是我，再出現任何一點差池。
知道這件事已經是爺爺去世的好幾年了，
只記得我之前都沒有好好的給他上過墳。
那年，夏天，那年冬天， 那年八月初十。
這已經不是小時候的事情了。
我在哈爾濱讀大學，家在湖北，每年往返硬座火車大概28個小時。
大三寒假，媽媽摔傷了脊椎，躺在床上幾個月無法動彈，我去縣城KTV打工，下午四點半從家騎自行車去上班，晚上一點騎車回家。距離十五公里，晚上回去要打燈。有次晚上下雨，前面駛來一輛打著遠光燈的車，我看不清路，一緊張掉進路邊水田過一次。
大年三十晚上十二點鐘放鞭炮的時候，我正在回家的路上。那天下班早，每人發了三百塊錢紅包，一代柑子。身後是密密麻麻的鞭炮聲，我拚命踩著單車。
一個月結束之後，算下來應該是兩千塊，但當時找我們的經理跟老闆鬧翻了，年後悄悄拿了很多東西跑了。老闆結賬的時候只遞給我一千五百塊工資，身後站著兩個吐煙圈的光頭混混。
拿著工資我立馬去傢具城，買了那張心儀已久的躺椅，然後叫車幫我拉回家。那個冬天，天晴的時候，我媽就會躺在上面，在家門口曬太陽。
剩下的幾百塊錢，我拿去買了一張卧鋪票。那是我大學裡六次（有一次過年在學校，一次是畢業直飛工作單位）往返學校唯一一次卧鋪。
我很開心，吃飯的時候告訴我爸媽說我這次回學校坐卧鋪，票我已經買了。
我爸瞟了我一眼，聲音狠狠地說，你有錢了還真是會享受啊。
在我媽指責我爸的罵聲中，我含著一口飯，淚水如熱浪一樣往下掉。沒有錢買菜啊，怎麼辦？
去菜場，撿回買菜的人扔掉的爛葉子，回家擇一下，一餐飯就出來了。
沒錢吃飯啊，床底下翻出來一把挂面，飯量大的兩天多就吃完了，吃了一個星期，後來回想起，告訴我「是救命糧」。
下一頓怎麼辦，真的是最現實最無法逃避的問題。先說一下背景 ，我是85後江浙沿海農村家庭，女。
1.從出生到三歲一直算村裡條件好的家庭，有摩托車，父母做生意，有三層小樓，不過是節儉家庭，也沒什麼特別好的物質。這些都是母親和我說的。
2.四歲開始家裡父親出事，開始變窮，母親開始接一些縫紉的活，所以，整個童年都是在指指點點，自卑，敏感中度過，直到10歲家裡的生意有起色才慢慢變好。一些細節如今想來依舊清晰。
a.孩子腳長得快，布鞋，大腳趾頂破，母親總說她們小時候再破都還要穿。因此在學校我總是把腳趾拚命往後縮，這樣腳趾不至於頂出來，唱歌的時候本來站第一排，老師看了我的鞋，讓我排到後面排。那時候已經懂得自卑。
b.6歲的時候，嘴饞問母親討錢，抽屜里只要很多一分兩分的銀幣，那個時候大家已經開始不用這種小額幣了。小賣部老闆說話很難聽，當場拒絕了我，表示不收這種錢，我滿臉通紅得一個個收起這些硬幣抓在手心裡。
c.也是錢，那天母親口袋裡剛好沒有零錢，只有100，拗不過我，交代我只能花多少。我至今記得是老版黑白色的100元。拽著它到了小賣部，早就把母親的話拋到九霄雲外，記得買了一盒蛋卷，一瓶雪碧一包話梅。拿回家被罵了一頓，拉著我去把東西全退了，因為退東西的不好意思和我的不懂事，當著所有人面罵我，那種自尊心掃地的感覺真不好受。
d.家裡經常吃的葷菜是雞尖和雞爪，因為這兩樣最便宜。有一次三根筍乾燒了一碗湯，一家三口的晚飯菜。那時又黑又瘦還厭食，一口飯嚼啊嚼總是咽不下。
e.一次「大下巴」就是腮腺炎。腫得脖子發紅髮熱，姑姑來我家，問怎麼不去看，母親說沒錢，後來是姑姑帶去衛生院看的，醫生說再發下去就如何如何，反正很嚴重。打了三天針，姑姑的自行車后座好顛，記憶里的這些細節都記得。
f.班裡同學都有那種水壺，就是可以斜背的那種。我沒有，羨慕。有一次有一瓶礦泉水，我拿著那個空瓶罐了一個學期開水，虛榮心。
g.老師交代每個人要買一支鋼筆，要課堂上練習。大家陸陸續續都買了，我回家提，母親問：是一定要買的嗎，是所有人都有了嗎？好像我小時候提的任何物質要求都是這兩個問題。到後來被老師厭棄怎麼老是不買才回家發脾氣，最後買了。
f.後來家裡生意有起色，父母也沒時間管我，我想大多數80後父母幹個體戶都是這樣的吧，沒時間管，但給很多零花錢，我成了富有的小孩，去小賣部買旺仔小饅頭買一連排五包，愛花錢是那時候開始的。
好了，打字挺累，還有很多。
各位也不要說這樣不算窮，各自地域收入水平不一，我只講自己童年的這些印象。那時非常自卑，寡言，也不哭，總是低著頭，心裡什麼都明白。
從四年級開始，家裡條件開始變好,人也發育胖了，開始有衣服穿，不過也不多，也是穿兩三年的，母親至今都是非常節儉的。到初中高中一直上的私立學校，家庭財富也在累積，到大學是頂峰，之後父親做期貨逐年虧損，不過也差不到哪裡，母親是個體戶。
現在也成家有一個女兒，和丈夫兩人工作收入還不錯，那些苦澀的回憶我也懶得再提起。
講講那些貧窮的經歷帶給自己的影響吧：愛花錢，（不過我不拜金）對物質有異常的佔有感，一樣東西喜歡了每種顏色都要買，有收集癖，每個月月光族，賺來的都花了，存不起錢。給女兒買吃的用的全部國外最頂尖的，買玩具衣服全挑一線大牌，一個夏天光連衣裙就七八十條，全是burberry，gucci，chloe，bp，dg這些，玩具多到爆，看到就要買。常常反省自己太會花錢，可是真的買的時候真的控制不住。不知道是不是病態，忍不住，買了之後又心疼。虛榮，好面子，生怕別人看不起，從小自卑的後遺症吧。對窮的人有特殊的憐憫，經常遇到就給錢。愛打抱不平，看不過別人欺負弱小。
「你小時候家裡太窮咯，你爸媽工資加一塊不夠租房和吃飯，有時候你姥還得補貼一點，當時小孩們都樂意喝一種飲料，你那時候話都還說不利索，天天吵著要喝，但是當時家裡真的是捨不得啊，有一天我狠狠心給你買了一瓶，喝完了之後你就抱著那個空瓶子，死活不撒手，幹什麼都抱著，連著好幾天連扔都捨不得扔。後來我給你扔了你就不幹，抱著瓶子嗷嗷哭。」
二十多年過去，我早已經記不住這件事，家裡條件也好了很多，這是有一天媽媽無意間提起了這件事，我也不知道為什麼我一下就哭了，二十幾歲的老爺們，哭的好像當年那個什麼都不懂的小孩
小學的時候，家裡不肯給我做校服的錢，老師當著同學的面說怎麼可能連兩百塊都沒有，然後帶著我給我爸媽打電話要錢。可能是以為我自己花了吧。
手工課做小花花的棉布和棉花錢也不肯給我，給了我一塊布和一點棉花，其他同學是班裡統一買的。因為是公開課，我的小花花和別人的不一樣，不太好看，老師不太高興。
中學的時候，晚上補完課十點多，我的所有同學，注意，所有同學，都被家裡的車接走了，我坐公交回家。
同學興緻勃勃地約我去玩，我兜里只有一塊錢，然而我出門的時候還覺得一塊錢挺多的。
本科的時候發燒，只有十五塊，想著該吃早飯不吃午飯，還是吃午飯不吃早飯。
因為沒錢，不知道當了多少回奇葩。
真的能省多少嗎，真的賺不來錢嗎，我不知道。
現在作為一個超級能花錢的人，每一筆都是我對過去的虧欠。
這高利貸放的，我覺得不冤。
1、小時候家裡曾經很窮過，多窮，家裡6口人，但剩下不到10元錢，而且不是80年代，而是2000年左右的事情。
2、有一個答主因為學校要交幾十元的培訓而不參加奧數比賽，這種事情我也經歷過
3、從小就沒有零花錢，一直到初二才有，是因為父母要到外地打工，每個月給50元當早餐費
4、當然經常穿破衣服上學之類是很正常的
5、家窮萬事不和，家裡四個小孩，生活壓力巨大，父母都是脾氣不好，經常吵架，小時候不懂，經常怕得躲牆角，也因為這樣性格膽小怕事
6、窮人家的孩子打小就是自卑的
後來在我父母的努力工作下，家裡情況好很多，也不得不佩服我的父母，都小是小學畢業的文化水平，硬是掙出了三套房，雖然都是在老家的，還供了我、我哥、我姐三個人上了大學。
但是總體來說，我還是因為小時候貧窮的經歷得到更多不好的東西，人窮很容易心也窮，心窮則對外界會有一種莫名的恐懼感，害怕自己不夠格去認識這個世界一些美好的事物，認為自己很卑微不不能得到美好的事物。
小時候我家裡條件並不是很差，但是也並不是很好。
我是雙職工家庭，父母都在工廠上班，九幾年到200幾年形式不太好，我父親他們國企經常幾個月不發工資或者只發生活費。
那時候三年級，我考試考了一個雙百，我父母答應我給我買電腦，只要我考了雙百。
然而我卻無視了家庭條件，家裡很困難，只能供的起我上學，我們一家吃飯，保證我們吃到肉，可是我卻想要電腦。
當時我鬧了好一陣彆扭，當然電腦也沒有買成。
現在我光筆記本就兩台了，自己掙錢也能買到自己想要的電腦，可是一想到那時候的自己，真的好自責
謝邀。
我再也不吃白菜和蘿蔔了，我要吃肉。
推薦閱讀：