你所理解的不婚主義是什麼樣的？
我突然熱愛不婚主義，嫁給自己，嫁給自由。我想當我自己會換電燈泡的時候，我自己會修馬桶的時候，我自己可以搬家的時候，我自己可以搬煤氣筒的時候，我可以給我自己更多的安全感的時候，我可以覺得自己更可愛的時候，我可以給自己更多的歡樂的時候，，，，，除了做愛，我覺得我不再需要男性。
我支持不婚主義，在我看來他們並不是自私的表現，而是獨立的表現，他們不希望麻煩別人，更不希望做一些流於形式的一些東西。
不想要找個人隨隨便便的渡過一生。
婚姻 是逛街 看電影后所剩無幾的選擇。
主動選擇不婚的才叫不婚主義，不管多優秀合適的人出現都不會動搖不婚的念頭，對多數人來說覺得不正常或是有什麼毛病吧，但這就是每個人的人生觀價值觀的不同，懶得講什麼不婚的好處反正就是不婚不戀不同一條路走到黑，被不婚的和同性戀者因該不算，同性戀是想和同性結婚吧。
只要自己覺得不婚比結婚要開心就行了，說再多的不婚的理由都只是錦上添花，只是因為自己喜歡不婚覺得這樣的生活更適合自己。
關於不婚主義，個人原創作品。
晚餐歸來，Halley無名指上悄悄多出一枚戒指。
我沒說話，只是笑著向這對「小夫妻」眨眨眼。
作為表情本就豐富的義大利人，這個微小信號立刻被Alberto捕捉到。他當然知道，我想聽他們的故事。「不過，我們真的沒什麼。就是三年前彼此喜歡，簡單相愛，就在一起了」。說著，他在Halley泛紅的臉頰上，輕輕吻了一下。
「那我是不是該恭喜你們今天訂婚，或者？」
「訂婚？噢，媽媽咪呀！你怎麼會這麼想？」一個驚訝的攤開雙手。「我們不會結婚，但我們會永遠相愛，永遠生活在一起」，另一個甜蜜笑著。
作為一個號稱走過很多地方，但又是傳統中國社會裡成長的人，從一個女生嘴裡聽到這樣的話，多少還是有些意外。「怎麼會相愛又不結婚？婚姻不是可以保護女性嗎？」我知道這觀點，我其實並不完全認同，但只是想聽聽他們的看法。
「我很獨立，不一定非要用婚姻來保護」，Halley自信的說。
「那你們未來怎樣打算呢？」對剛才回答，我顯然有些不解。
「每一個未來還不都是從今天開始？我們還會像現在一樣在一起」。說著，Alberto趴在沙發上認真的畫起地圖。「你看，Halley的家鄉在Bolzano bozen（波爾查諾），而我出生在Turin（圖靈）」。他的手指移動著」ding-ding-ding，三年前我們相愛，Halley搬到Parma（帕爾馬）。我們就這樣ding-ding-ding，每個月在圖靈和帕爾馬之間往返」。
「所以」，他激動得抱起Halley，吻著她戴著戒指的左手，「今天要慶祝，在這次旅行結束以後，我們就開始生活在一起了」。
「這麼慶祝？」我竊笑道。
「當然要慶祝。你不知道，我們費了多大心思」。Halley用半戲謔的口氣調侃介紹：「Alberto是個學機械工程的書獃子。為了我們每個月見面，他居然作了兩個數學模型。一種方案是開車250公里往返於圖靈和帕爾馬，速度快但成本高；另一種方案是坐火車+汽車，省油但是費時間」。
「這可和傳說中義大利人的性格不大一樣」，我向他們描繪著義大利在中國人心目中的慵懶、散漫的形象。「這個印象只能代表一部分人，但不是所有」。Alberto做了個拉長的鬼臉，「比如我的Halley，她是北意人，接近奧地利。那鬼地方冷得很，所以，才不會像我靠近地中海一帶的人這麼陽光」。說著，他又抱了抱肩膀，為內容講述配合著演示。
「當然，我現在已經變得非常不像典型的南意人了」，「因為我們的相愛，互相影響，互相改變」。倆人的親昵動作，我已經懶得描述了。
「未來打算要個小孩嗎？」這個問題比較中性。
「恩，我喜歡小孩子。但這是個重要決定，還沒想好。我今年32歲，Alberto29歲。如果商量好，並且我還有精力的話，就自己生一個。要不然，就去領養一個。我們可能沒有亞洲國家這樣重視血緣，而在乎是不是真正喜歡。並且，按照義大利的規定，住在一起滿三年，視同夫妻，就可以領養了」。
「那有了小孩，誰來照顧？」這個問題比較中國。
「在法制健全的北歐，國家會規定，父母雙方各承擔一半責任」，Alberto用手指扒了一下右眼皮，我知道這是表示聰明的意思。「義大利雖然法治還沒有那麼細碎，但民間思維通常比政府還要超前，我們會自覺劃分雙方的時間和精力，並且考慮對方的感受。比如前半年Hally照顧，我去上班。後半年，我來帶孩子，她去上班。如果她願意的話」。
那麼，問題來了。「在中國是不是男人是男人，女人是女人？」這回輪到他們反問我了。「那要不然呢？」「至少在義大利，整個社會都覺得，無論男人和女人首先都是人，都有自己的權利和人生追求」。
「真的不會嗎？」我忍不住再次問起開始的問題。
「也許有一天會，但我們都希望那是水到渠成，而不是為了結婚而結婚」。
很多不婚主義者是從三四五線城市農村來到一線城市後為了打拚改變階級而暫時貼在身上的標籤。在這些不婚主義者里很多人在來一線城市打拚之前，或多或少做過擁有一個美滿的家的夢，這個夢的經濟底蘊一定是建立在只是餓不死的基礎上的，至於精神消費應該是想都沒有想過的。在看到一線城市中產階級及以上的生活質量後，其顛覆性的打擊會讓他們覺得之前看過的小說情節原來是真的，畢竟在小城市，花錢隨便買點非生活消費的東西都會被人稱為土豪。這種眼見為實的打擊感會讓他們覺得之前的湊活過日子似的生產線生活不能被滿足。自己要打破階級成為新中產。之前做的婚姻夢被無情打破，而自己也到了傳統意義的結婚年齡（大學畢業）只能在自己身上貼上我不結婚的標籤。類似於結婚那麼早，奶粉錢誰掏的話成為這類不婚主義者的紅寶書。
這類的不婚主義實際上是來自處於中等偏下的中國式金字塔階級等級的人們在面對傳統婚嫁觀時的鬥爭。23 、24 的打拚黃金年齡，不應該被組建家庭所禁錮，在逃離原有所屬的階級的道路上婚姻、家庭成了奢侈品。成功來之不易，小部分人在晚婚定義下的年齡段內完成了階級的突破，這時他們才會慢慢脫去身上的不婚主義者標籤。但大部分人的成就會不及當初的目標，自己夠用但經不起拖家帶口，又不願過低等級的婚姻生活，那就只好將不婚主義繼續下去。自己一定要過得好，不要被家庭瑣事所累贅。
不婚不育，不群不黨。
不瞞不騙，不愛不戀。
可女可男，可攻可受。
養狗喂貓，有錢有閑。
不嫖不毒，健身練**。
說走就走，樂得清閑。
碧海潮生，詩酒飄零。
孑然一身，風輕雲淡。現在的我22歲。大學快畢業。想要好好考研，然後讀博，再深造。至今沒有過男朋友，以前是不敢，後來是每次想要嘗試的時候，發現自己已經習慣了單身，放縱一下理智又戰勝了偶爾的肆意。抗拒和男生肢體接觸，但是可以掛在死黨妹子身上，曾經我一度懷疑自己是les。
對於戀愛，沒有太多的好奇，因為有過嘗試，但是失敗了，不過不適合併且，覺得不必要找一個人來影響自己的心情。
一個人可以每天想吃什麼吃什麼，不用考慮別人的口味。不要跟我說男朋友也可以陪著幹什麼，如果需要為難別人去陪你吃不喜歡吃的東西，只是對感情的消耗。
一個人可以每天開心的玩遊戲，看視頻，看動漫。
一個人想要出去玩出去吃可以叫上自己的朋友，看電影我已經可以一個人去，而且理所應當，不會覺得有什麼奇怪。
不喜歡受委屈，也不希望為難別人，更不想因為別人讓自己不開心，心情忽上忽下。
更不用擔心談戀愛要不要上床，會不會懷孕，要不要吃藥，甚至被逼婚。
除開需要苦力的時候我覺得我需要一個男朋友其他時候我都覺得我不需要這種存在，不需要多一個人來約束我或者讓我自我約束。
電子產品我基本上百度上能夠搜到攻略的我自己都可以搞定，玩遊戲也從來不會因為自己是女生所以覺得就理所應當玩的差。
爸媽是工薪階層。
媽媽思想很開明，對於戀愛她只說過一句話，隨便你在外面談多少個，只要你潔身自好，並且你不要帶回家，帶回家的一定是各種條件都要經過我審核的，能夠談婚論嫁的。而且她說，只要你考的上，就繼續讀書，讀研讀博乃至博士後都沒關係。
爸爸是從小到大都很疼我，除開初高中威脅過我說談戀愛就打斷我的腿，大學裡從來沒問過我有沒有談，而且讀研也是只要我想，能夠上就上學，不會說女兒年齡大了怎麼的。可能是想多留我幾年，因為丈人跟女婿是情敵嘛，吐舌。我只和我爸說了一句話晚結婚總比離婚好。
我有一個同年（94）的表姐（舅舅家的女兒），她大學讀的是專科，兩年還是三年就畢業了，現在已經工作一年了，然後現在家裡居然給她相親了好幾個了，我問過表姐，她說並沒有什麼想法（也是沒有談過）。
我覺得到了合適的年齡，必然會因為社會家庭的因素被逼婚，而學歷可以緩解這個壓力。而且學歷越高對於婚姻的渴望程度就越小，因為你生活的圈子決定了你是否會受到這方面的刺激。性是動物生理的正常規律，婚姻是法律承認的合理性關係並且在法律上把另一半定義為沒有血緣關係的親人，生育是為了繁衍後代，你不生人類也不會滅絕（自然有人生）。
其實從大學畢業到結婚這一段時間，應該說是人生中最自由最寶貴的時間，結婚了會有家庭的考慮，很多事情想做卻不敢做不能做了。而且我無法想像，幾十年如一日的面對同一個人會是多麼乏味無趣，光是想想我都覺得無法接受。
可能因為我爸媽也屬於日常就普通過生活，現在基本上不是感情而是親情和習慣了，我媽跟我說以後一定要找個有共同話題的。
曾經看過一段話，說如果愛情在婚姻里轉化不成親情，婚姻就會破裂。我是贊成的，至少絕大部分是。
目前，我不想談戀愛，也不想結婚。或許是沒遇到合適的人，或許是婚姻這種複雜的關係根本不適合我這種喜歡簡單的人。
一個結了婚的人依然可以是一個不婚主義者，就好像一個男性可以是一個女權主義者一樣。
婚姻是人類進化的產物
如今卻成的人所必需經歷的一道門檻
我現在愛你 為何要用白紙黑字證明未來
我若願意為你付出一切 並且不求回報 那麼即使我是不婚主義 又為何不能與你結婚不結婚，無論對方是否符合自己的理想，都以一種尊重的態度對待對方。所謂不婚。
當我從父母的婚姻中看到了普羅大眾可歌可泣的故事之後，我默默地堅定了每個人都是一個個孤獨的靈魂，即使相遇了、摩擦出火花了，也不會相融。所謂不婚的原因。
選擇不婚，是理性的權衡利弊，是為了更好的保護自己，也是為了忠於愛情
不結婚可以自己賺錢自己花，自由，結婚還要當老媽子家政和生育機器，結婚了對於娘家是外人，對於婆家也是外人，而且婚姻是愛情的墳墓，看著對方從白襯衫的清澈少年變成邋遢油膩的大肚子地中海摳腳大叔，青春活力少女變成為幾毛錢討價還價大聲潑辣護崽的黃臉婆，婚姻如角落的青苔，腐爛發黑有霉味，日子沉悶瑣碎，日光底下無新事，日復一日在瑣碎的茶米油鹽中吵架，消磨掉最初真摯的愛情，自己找罪受？不如只若初見，保持最真的愛，然後瀟洒離去，讓愛凝固在那一瞬，這樣也算一種永恆了吧？
認真享受屬於自己的人生。不介意有伴侶共同生活但介意用一張紙將兩個家庭捆綁在一起。不抗拒愛情卻害怕離婚後的種種後遺症。過分享受一個人自由自在生活導致不能接受多出一個人例如一個baby
做愛也不需要男人
受父母不幸婚姻的影響，不再相信會有幸福的婚姻，人格足夠獨立，希望不婚，恐懼婚姻
1.首先心理和精神上不存在任何偏激極端思想，也不參雜各種負面因素，樂觀且不悲觀，覺得獨身是件值得開心的事，僅是不想結婚，不是一種被迫心理或是曾經受到過某種刺激而關上心門。
2.能力很重要，無論是男性還是女性只要有一定的物質能力，就等於獲得了很多自由，養活的起自己，更養的起父母，哪怕不能添兒孫孝敬他們，但孝敬的那份心是有的。
3.準備好面對各種社會上撲面而來的非議和異樣目光，以及各種壓力，以一種從容的態度去面對，而不是清高的姿態，既然想過這麼做，那就肯定會有這麼一天。
4.想好老了以後，沒人替你收屍，干一輩子活，死後還是孤零零一人的這種被世界遺棄的孤獨感，別人死後看似光光采采，親人哭著，鞭炮想著，而你死後，可能死了，都沒有人發現。
以上所有的一切，我都已經準備好了。這個帖子是我之前在豆瓣小組討論里的留言，既然有不婚的念頭，多少算是離經叛道，自然內心誠惶誠恐，所以希望把自己的想法吐出來。豆瓣上還沒人回應，就趕緊放在這兒啦。
這個帖子，是我在Google上搜索「無婚主義者」後點進來的，排名僅次於百度百科。。我也有點傾向不婚主義。自己有這種心態很大程度上是因為逐漸對於愛情有種悲觀的看法。可能人們從來對於愛情都是有種期待的，這種期待越高，理想的愛情越豐滿，經歷過來之後，就越發覺得在現實生活中無法得到那種愛情。當我們期待的愛情無法實現的時候，有的人選擇將就，有的人，尤其對愛情抱有最多幻想的那群人，像是跟自己賭氣一樣，反倒選擇背對愛情。不婚主義的人可能對愛情、對婚姻熱情銳減，但我覺得從心底還是為理想愛情存留一絲可能的。畢竟，倘若在未來遇到自己無法自拔的姑娘／漢子，什麼不婚主義應該都會統統見鬼去的。。我之所以搜索不婚主義，其實是想看看能不能找到組織+_=. 我很享受現在的生活，對於已婚生活會有種恐懼，覺得結婚之後自己要承擔的家庭責任肯定會讓我分心分神。我倒沒有在忙於做什麼大事，只是我覺的自己的價值觀已經很難改變了，我對於實現自己內心的精神訴求很看重，害怕婚姻之後的家庭生活把我拖入平庸的例行生活。你知道的，不停地工作，為了委身於我的妻子，為了嗷嗷待哺的孩子。還有就是我害怕遭受厄運，如果發生在我身上，或許我倒能坦然接受；但是發生在家人身上，我就要犧牲自己的生活來實踐愛。問題就是，我的價值觀里，並沒有把愛放在首位，那時候我可能會很痛苦，我的心智和身體都很健康，可是因為選擇了婚姻我過上了另一種生活，而這種生活讓人疲憊，也讓人丟失理想中的自我。不過，很奇怪的是，我很喜歡有魅力的人，不限於異性，所以，我同時又希望和這麼一個我愛慕的人共同生活，這個限於異性，哈哈。共同生活，相互分享美好，但是不強加於對方任何義務和責任。這一點，我認為放在男生女生身上應該是平等的訴求，雖然我是個男生。。好吧，我排除不了男生的偏見。。
這個問題是想說單身主義？不婚主義好像也不代表單身吧，不婚主要是不願意拿那張紙，一般都是有固定伴侶不拿證的屬於不婚吧。。。。個人覺得
有句話是這樣說的
按照自己的意願生活不是自私
要求別人按照自己的意願生活才是自私
我所理解的不婚主義，是不領證。
但可以談戀愛和生孩子。
我也算是不婚主義者吧，父親對母親的所作所為讓我失去了對婚姻的信心，在我還在念中學的時候我勸我媽離婚，親戚們一致指責我不懂事還勸我媽要以家庭為重，這種真真切切來自身邊人的輿論壓力更是讓我感到恐懼。
我母親被我父親數次背叛，銀行卡里辛辛苦苦攢的工資多次被偷偷拿去炒股、養小三，我母親甚至一度崩潰到想跳樓。這種情況下，我母親的至親還是勸她別離婚，這種現象其實在我生活的小鎮裡很常見，男人出軌，親戚朋友紛紛出動勸說女人別離婚，這也是我選擇不婚的第二個原因。
其實我一直覺得，兩個人在一起如果真的能處一輩子，領不領證有什麼區別？
相反，倆人在一起一段時間後發現性格等等不對盤，想分手就分手，反正也沒領證，來去自由不好嗎。
而且平心而論，我既不能保證我一輩子就愛那一個人，也不能保證我的伴侶能愛我一輩子。
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