你最想撤回的一次操作是什麼？

11-25

奇葩而尷尬的操作

想當年，我也曾是個年輕貌美的女老師。

事情發生在我人生第一次講公開課的時候。

公開課，就是那種在特別大的教室，身上戴著擴音器，聲音從掛在牆上的音箱里傳出來那種。教室前面坐滿學生，領導和其他旁聽老師都坐在教室後面，陣勢森嚴。

上課之前要提前調試設備，我就把擴音器戴好，配合著工作人員試音：

「喂，喂，喂，能聽到么。」

音箱里傳出聲音，OK，設備一切良好，至少接下來講課不會因為設備故障而亂陣了。

這時看了一眼講台下，艾瑪，密密麻麻的腦袋，後面領導表情還好嚴肅，我頓時有點緊張。

人生第一次，緊張也是正常的，嗯。於是，想上個廁所放鬆一下。

剛進廁所就遇到了另一個同事，也是我的好閨蜜，她問我：

「你是不是有點緊張了吖？」

當著閨蜜的面，我想也沒什麼好遮掩的，就承認了，順著她的話往下說：

「是吖，你看我都要嚇尿了，我得深呼吸，用力尿，緩解一下。」

閨蜜給了我一個堅定的眼神：

「嗯！那你用力！」

然後我就用力去了，你別說，還真管用，身體排空的那一瞬間，我也感覺自己冷靜下來，沒那麼緊張了。

接下來那節課講得也很順利，學生們很配合，領導們板著的面孔終於鬆弛下來了。

終於下課了，我長舒一口氣，感覺自己表現不錯，學生這麼活躍配合，公開課評講拿個優應該不成問題吧。

果然，我的直屬領導過來找到我，一開口就把我誇了：

「柱柱，這節課講得挺好哈，第一次公開課能表現成這樣真不錯！」

霧草！被表揚了！我簡直太棒了！我心裡樂開花了！小心臟激動得噗通噗通跳個不停。

趕緊謙虛謙虛——

「只是……」

等等領導，怎麼還有轉折？

領導面色忽然變得有點艱難……

「只是以後你上廁所……記得關一下擴音器……」

WHATTTTTT？？？？？？

我的深呼吸
我的用力尿
你們都……都……聽到了？？？！！！！

學生們剛剛看我那笑容
難道不是因為我課講得好？？

你以為這就完了么，我本來該老老實實說「我下次會注意」就完事了。

誰知我當時怎麼好死不死的，竟然還問了一句：

「啊……那我是不是還放屁來著？」

什麼？？從我嘴裡說出了什麼？？
我是不是還放屁來著？？？？？？？？
天啊！我問了領導什麼！！！
我我我……能撤回么！

領導被我問得一愣，她也是實在，很關心地問我：

「你，最近飲食結構是不是不太合理？」

我……

當老師時候的奇葩經歷，我這裡還有

你見過哪些不按套路出牌的人？ - 知乎

看完之後說不定你們會想關注我。

記得剛上初中的時候，我還是一名熱愛課外閱讀的少女，最喜歡看的是各種名人事迹。

有一天，我看到了一個唐伯虎的小故事:

有個家世顯赫的老太太生日，於是邀請唐伯虎去府上寫詩祝壽。大家正在滿懷期待等著唐伯虎的賀詞時，唐伯虎突然說了一句:「這個婆娘不是人！」

大家非常震驚，然後質問唐伯虎胡言亂語說些什麼，此時唐伯虎緩緩說道:「九天仙女下凡塵～」

大家哈哈大笑，正準備誇唐伯虎時，唐伯虎又說:「兒孫個個都是賊！」

大家立刻轉喜為怒，準備轟走唐伯虎，此時唐伯虎又言:「偷得蟠桃獻至親」。這詩一波三折，活躍氣氛又寓意甚佳，於是所有人都對唐伯虎讚不絕口。

看完以後，我忍不住在心中默默讚歎道:「唐伯虎真是牛逼啊～」

過了一段時間，我奶奶的一個親戚（或者是好朋友，我有點記不清了）生日，就帶著我去吃酒席。

我跟著我奶奶坐到了壽星的那桌上，那個壽星是個老婆婆，桌上大家都在跟她祝壽，一個接一個，都說的是什麼「福如東海，壽比南山」一類的俗套話。這時候，我突然想起了我看到的唐伯虎祝壽的那個故事，靈感在我腦海中閃現了。

呵，想我可是有名的小才女，我奶奶經常在她的老公公老婆婆朋友們面前誇讚我學習好又懂事。是時候顯擺一波了！

於是輪到我說壽詞的時候，我輕輕咳了一聲，對著壽星大聲說道:「這個婆娘不是人！」

話音一落，整桌的人滿臉震驚。我奶奶更是面色鐵青，啞口無言。

完美，簡直和我預想中的一模一樣，接下來就是我的表演時刻。我正準備緩緩說出下一句「九天仙女下凡塵！」

「狗日的你這個批娃兒說些啥子！！！！！」
「你啷個不懂道理呢，人家祝壽你說些啥子，安？？！！」

「不是％#*我＄％唐伯虎％？*?仙女＄％#凡塵」

「你批呱啦呱啦說些啥子喲！你個砍腦殼的！真的太不懂事了這個瓜娃兒！」

「我其實％#？！來個轉折！％＄」

大家根本就不聽我說話。
桌上的其他七大姑八大姨也議論紛紛...
「嘖嘖嘖這個娃兒哦太不懂禮貌了，真的說這些....」
「太不懂事了...」
「你說這一天到晚的都學些啥子哦...」

天啊，大家怎麼都不按套路出牌啊。我一下子亂了陣腳，都不知道怎麼解釋，最後委屈地流著淚跑離了餐桌。

我去尼瑪的唐伯虎！！！！

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我和奶奶的搞笑日常，歡迎觀看：
大喵smallfruit：你聽過最可愛的鬼故事是什麼？

糾正一下，評論區有朋友說這是紀曉嵐對皇后講的詩，不是唐伯虎寫的，我當時應該是看了盜版書。

現在百度到也有兩個版本，唐伯虎和紀曉嵐的。具體哪個版本是正確的我查閱一下再看，為了不給大家造成誤解所以特此說明一下哈，謝謝各位

謝邀。

我有一個朋友，家裡很窮，窮到真的家徒四壁。

很多年前他爸因為痴迷炒股，後來又趕上下崗大潮，把本就不多的家當都投入了股市，一心想著發大財。

沒曾想時運不濟，直接賠的一乾二淨，從此他父親心灰意冷，手頭有錢就去喝酒，喝多了啥也不幹，倒頭就睡。

他母親給人做家政，頭幾年小地方的家政，不像現在這麼正規，給人打掃衛生得看人臉色不說，還時不時的受氣，每個月掙的不多，更得分心照料丈夫跟兒子，雖然當年才四十齣頭，他母親卻顯得很蒼老。

所以這哥們兒呢，初中畢業以後就想盡辦法掙錢，發傳單，打零工，修摩托車，跟人干鉗工，臟活累活都干過，一直在社會上飄著，大錢沒掙著，小錢不斷，勉勉強強夠自己吃喝的。

總而言之，這一家人過的很艱辛。

後來我組裝電動車，正巧缺個人手，想起他跟我提起過閑賦在家，索性就給他打電話，讓他過來先當個學徒，到時候我離開車間，把班長讓給他，也算幫他一把。

剛開始，這哥們兒很認，甭管真的假的，他確實擺出一副吃苦耐勞的架勢，臟活累活搶著干，中午吃完飯，就往車間的地上鋪幾張硬紙板，我倆就躺在上面，趁短暫的休息空當，聊聊煩心的事兒。

他說自己過的很憋屈，老爺子整天除了喝酒就是喝酒，後半輩子也就這樣了，很難再有啥起色。

老太太呢，這兩年身子骨越來越不好，幸虧家裡還有個本事大的表姐，從外地回來還不忘看望他母親，來一回就帶老些補品，後來還托關係給他母親找了個新工作，在私人公司里打掃衛生，比以前做的家政要相對輕鬆，收入也穩定。

再說到他自己，他覺得如果這輩子沒啥大際遇，可能也就這樣了，以後找份正兒八經的穩定工作，再攢點兒錢，找個勤儉持家的媳婦兒結婚，安安穩穩的過日子。

每次說到這些事兒，他都會露出很嚮往的神情，大概和自己的經歷有關，從社會上這幾年，時間基本都用來掙錢貼補家用，更沒機會談戀愛，也遇不著心儀的姑娘。

我原本以為，生活的劇本，如果不出意外，會照著他所描繪的那樣演下去。

但就在第二個月，按照以往發工資的習慣，由於是私人作坊，老闆都會象徵性的喊著聚餐，並讓員工掏錢AA，暫且不評論這一茬，只說我那朋友第一次跟著聚餐。

沒曾想他竟然在酒桌上，跟老闆的小舅子聊得很投機。

老闆的小舅子呢，三十多歲，在作坊里擔任貨車司機，同時他很好賭，手頭有錢就會去附近的村裡跟人推牌九，具體情況我不了解，但經常聽做飯的大嬸兒念叨，說老闆這個小舅子每次玩的都挺大，沒錢了就找他姐夫預支工錢，或者直截了當的開口要。

總而言之，這個小舅子不是什麼善茬，花言巧語很多，雖然名為司機，每個月卻幾乎見不著他人影。

但我那個哥們兒，自從那天晚上聚完餐，漸漸的就跟變了個人一樣。

以往每天晚上下了班，我都會和他同坐一班公交車回家，路上聊天解悶兒，心情很放鬆，可就在聚餐以後，他總是下了班就慌忙離開廠子，再也沒跟我一起回去過，我一開始覺得他或許是有事要忙，既然他不好意思跟我說，所以我也就沒多問。

後來有一天上午，我幫做飯的大嬸兒削土豆，她忽然神秘兮兮的，說我那哥們兒最近染上惡習了。

我問她怎麼了？她告訴我，那哥們兒跟著老闆的小舅子迷上了推牌九，還聽說去的第一天晚上，我哥們兒就贏了不少錢。

大嬸兒畢竟是村裡人，對附近賭博的事兒很了解，她猜是莊家故意讓我那哥們兒先嘗到甜頭，後期等他沉迷上賭博，再找人一塊兒設計他，好坑他的錢，屬於放長線釣大魚。

我當時震驚了，完全不能接受那哥們兒會迷上賭博，何況他平常除了上班，最大的愛好就是玩電腦，再要不就是喊著朋友去網吧開黑，幾乎沒有任何燒錢的喜好。

如果他真的沉迷了賭博，無疑於為他本就艱辛的生活雪上加霜，後果更是不堪設想。

所以當天趁下班的時候，我故意等著他一起出了廠子，從衚衕里叫住他，質問他最近幾天晚上到底在幹什麼？

一開始他支支吾吾的，後來經不住我逼問，就一五一十的全說了。

跟做飯的大嬸兒說的差不多，但唯一的不同是，他堅信老闆的小舅子不會坑他，而且自己這幾天手氣特順，天天都能贏很多，也給他爹買了不少好酒好煙。

我說你知不知道那老闆的小舅子不靠譜？

人家萬一是先給你個棗吃，你哪天真輸紅眼了，不惜一切也想贏，你拿什麼翻本？

可能我說的話，刺激到他本就脆弱敏感的內心，他頭一次對我大發雷霆，讓我別擋著他發財，窮了這麼多年，好不容易有幾天轉運，他明白見好就收的道理。

最後我好話說盡，大道理說了一遍又一遍，可就是勸不了他，更鬧的彼此很不愉快，所以他還是義無反顧的去了。

往後的幾天，我們倆白天上班的時候互不搭理，跟小孩兒似的鬧起了冷戰。

再後來，他接連數天都翹班，因為如果真需要請假，他會提前跟我打聲招呼，再由我去跟老闆彙報，可他突然就不來了，打電話也沒人接，老闆對此倒無所謂，問過幾次索性就說讓他不用再來了。

果不其然，過了沒兩天，我沒等著我哥們兒，倒把老闆的小舅子等來了，他面色很不和善的，直截了當的說找我哥們兒。

我問他怎麼了？他說我哥們兒一連輸了好幾場，後來果真輸急眼了，從場上專門放款給賭徒的人手裡借了錢，連本帶息一共四萬多。

我當時聽完腦子裡很亂，說我最近也沒見著他，打他電話也不接。老闆的小舅子說你跟他不是好哥們兒嗎？我帶著人上他家要錢去，家裡竟然沒人，你得帶著我找到他。

後來好說歹說，我把老闆的小舅子給打發走了，回頭晚上下了班，我直接跑到他家去找他，家裡只有他爸，老爺子暈暈乎乎的，說自己也好幾天沒見著兒子，不知道他跑哪兒去了。

我實在看不下去，跟他爸聊了幾句就出來了，然後通過各種關係聯繫他，卻均無果，後來還是有一天早晨，我去他家樓下買早點，偶然碰到他。

隔了老遠我就直接跑過去，我看著他當時的模樣，氣就不打一處來。

他身上滿是汗漬和油污，頭髮也亂，整個人從頭到腳毫無精神氣兒，這次趕大早回家，也是為了躲著追債的，回來洗個澡，換一身衣服接著躲。

我問他借錢的事兒，你打算怎麼辦？

他臉憋得通紅，就是不出聲，後來我惱了，從路邊上把他硬拽進樓道口，一遍遍的沖他吼，那種哀其不幸怒其不爭，真的是無從發泄。

他一句話也不說，站在我面前低著頭，本就不高的身板看著又矮了半截。

我最後咬著牙，見他依然只是沉默，索性撂下一句狠話。

我說你這樣玩，遲早有一天得把這輩子都砸自己手裡，你拿什麼還人的錢？！

話說完我轉身就走，他卻突然叫住我，還沒開口，眼眶就先紅了，然後蹲在樓道里，壓抑的哭，很難受很難受那種哽咽。

那天上午，我給他想了很多辦法，他都不肯聽，我說把銀行卡里的工資先給他拿去還賬，他也死活不要，後來他跟我聊了幾句，就直接跑回了家。

從此直到我離職，再也沒見過他。

到今天為止，不論任何場合，我都沒再聽到過他的消息。

四萬多塊錢，可能對於很多人而言，並不算多大的數目，但對我那個朋友來說，卻成了壓垮駱駝的最後一根稻草，更何況還有不斷翻倍的高額利息。

我最想撤回的一次操作，就是最開始時給他打的那個電話，讓他去作坊里上班。

我寧肯他從來沒踏入過車間的大門，讓他憑自己的本事在社會上摸爬滾打，也不用落到如今杳無音信的地步。

我希望每個人在面臨誘惑的時候，都能想起這篇故事。

給自己留幾分餘地，量力而行。

因為有的人，能有機會選擇，甚至是不缺重頭再來的資本。

而有的人，輸了就是輸了，再也不會有翻身的機會。

完。

知乎小白很感謝大家的關注，作為新人一直兢兢業業回答能回答的問題，從來沒有想出名的想法，突然看到這麼多贊，心裡很感動。
我看知乎經常都會有一個強烈感受，就是藉由別人的經歷，自己也度過了額外的人生。再次謝謝大神關注，謝謝大家。

初中的時候到同學家玩，玩得晚了就睡在了他家，半夜被尿憋醒，迷迷糊糊跑去上廁所。
他家廁所窗戶是毛玻璃，白天光線能進來但看不到人，又省電又保護隱私。這窗戶是死的，一整塊嵌在牆裡打不開。因為對他家構造不熟悉，不知道燈的開關在哪，而且也怕開燈影響人家休息，所以我就沒開燈，不過這塊毛玻璃透著點燈光進來，還是隱隱約約看得到東西。
小時候看十萬個為什麼，其中有一個說是用水或者膠帶貼在毛玻璃上，毛玻璃的漫散射效果就會大大減小，變成類似普通玻璃的透明效果，不知道為啥好奇心突然上來了，決定嘗試一下，於是就用手蘸水抹了抹毛玻璃，果然變透明了，效果還不錯，有大概70%普通玻璃的程度，像是200度近視摘了眼鏡看東西的感覺（別問我為啥知道）。
這一看把我看傻了，原來這毛玻璃正對著是他爸媽的卧室窗戶（兩個窗戶之間是大樓外部空間），離得挺近，他爸媽窗戶沒關緊留著一條挺大的縫，屋裡開著個檯燈，夫妻兩人正在啪啪啪（此處省略一百字），只見他爸把背心一脫，順手扔到衣櫃頂上，換了個姿勢繼續不可描述之事，我一臉羞澀，趕緊拿衛生紙把水擦掉，尿完尿後悄悄退了回去，心想好在沒被發現，這要是被看到了那得多麼的尷尬，好一陣慶幸。
就這麼過了一夜，第二天早上吃早飯，他爸有事要出門，裡屋外屋轉了半天好像要找什麼東西，就聽他爸對他媽念叨：唉，我背心脫哪去了？
我腦子一抽，應聲答道，叔叔，在裡屋的衣櫃頂上。

咦，我為什麼要回答，要回答，回答，答。。。

我這個人有一個習慣，就是習慣出門包裡帶幾根火腿腸，一塊錢一根的雞肉腸，不是為了充饑，就是為了路上看到什麼流浪狗啊，流浪貓啊，流浪恐龍啊，找不到回家路的外星人啊什麼的。餵給它們吃，我也想把它們領養回去，可是沒有那個條件啊，就算有，不可能每一隻都領回去。
有一次大晚上，騎自行車在馬路上溜達，聽到一聲汽車剎車聲，一條狗就站在馬路上，面前是一輛汽車，它一定嚇傻了，我於是就把自行車靠在路邊，把它攆回了馬路邊。我掏出一根火腿腸餵給了它，三下五除二就吃完了，我又餵給它一根，也是很快就吃完了。我好像一共餵給它三隻火腿腸，最後一根它沒吃完，我把剩下半根就包起來了。我攤了一下手告訴它我要回家了。

等我跨上自行車的時候，它居然就跟著我一直走，跟了我大概一個路口吧，我心想不能跟著我回家，我媽會罵死我的，我如果把它放小區裡邊，萬一跑到附近工地太危險了。
我就從自行車上下來，把剩下的半根火腿腸拿出來喂它，它不吃，它就那麼靜靜看著我，然後我就準備上車了，它又跟。我就下來，把自行車鎖好，把它攆到我發現它的地方，到了那裡之後，我就拿起路邊的一塊石頭裝作要打它，這樣它才死了心，我又返回去騎上我的自行車，我至今忘不了它看我的表情。
後來我又路過那條馬路好多次，再也沒有遇見它，不知道它現在過的怎麼樣，如果還有機會遇見它，它應該不會原諒我吧。
說來也奇怪，它好像是我遇見的第一百隻小動物，每一隻小動物都會給我留一張開心的照片，唯獨它給我留下的是一張難過的照片，怎麼說呢，它已經被拋棄好多次吧，我又讓它經歷了一次被拋棄，它曾經寄希望於我，但沒辦法，人生也好，狗生也罷，就是這個樣子，得習慣被辜負，去孤獨，被放逐，去流浪，被拋棄。

不是我的操作，是我女朋友領導的一個操作。

女朋友供職於某知名日企，工作地點位於西南某省份，其直屬領導為大區經理。公司會為她領導配備一台iphone6專供其工作使用，領導本人使用的是一台ipone6 plus。有一日正逢店鋪盤點，盤點完之後會進行全店鋪大聚餐，聚餐完之後已經晚上十二點過，領導因家就住在聚餐餐館附近，所以聚餐完畢後選擇獨自走路回家。

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話說領導今天很高興，盤點顯示自己管理的店鋪營業額穩步提升，預計離升職加薪也越來越近，於是踏著歡快的步伐，哼著喜慶的曲調，背著自己的紫色小背包，開開心心的走在回家的路上。

領導越走越開心，越走越開心，她便決定把自己的快樂給分享給自己的下屬們，於是便掏出了公司發給她的iphone6，開始編輯微信，大意就是要告訴他們老娘馬上要升職啦，你們好好乾，我們公司目前業績漲勢喜人，知乎上一大堆人都在吹捧我們家賣的衣服好，未來是大大滴有的，前途是大大滴有的，money是大大滴有的。

突然，有人從後面拍住了她的肩膀，領導轉身一看。只見此人頭戴鴨舌帽，嘴封大口罩，右手拿一把水果刀，沖她霸道一笑：「兄弟我最近手頭比較緊，想找你借點錢花花，你若識相，最好就不要大喊大叫。」領導心中大呼不好，沒想到今日竟遇到劫道，毫無反抗的被他從手上拿走了手機，從褲兜里摸出了錢包。然後劫匪把臟物往身上一揣，刷的轉身，撒腿就跑。

領導在這一瞬間進行了複雜的心理活動，想到了公司的那台iphone6裡面有著自己管著的所有店鋪的數據，如果丟失了光是補數據就要補個三五天，再加上手機丟了還要給公司寫郵件說明情況，還要被自己的領導批評。於是她急中生智，在一瞬間想到了一個辦法，然後開口說道：「老師！你等一哈！」

劫匪聽到身後的一聲呼喚，直接一個趔趄，心想：」老師？」

然後瞬間反應過來：「耶！你娃還是個重慶妹兒所！」

此時領導也顧不得劫匪猜出了自己是哪裡人這個事實了，只見她快速從紫色的小背包內掏出了自己的iphone6plus，沖劫匪說道："老師你看這個樣子，你拿的那個手機是個iphone6，是我們公司的，要是掉了我不好給公司交待。你看這個樣子嘛，我拿我個人的iphone6plus來換你那個iphone6，這個樣子我不得被罵，老師你也賺到了，你看咋個樣？」

這時劫匪聽完她說的這麼一段話，用一種看弱智的眼神盯著她看了三秒鐘。

然後把她手上的那台iphone6plus也一塊搶走了。

本來點了匿名的，想想還是算了，真正的猛士，敢於面對Fuckegg的人生

在某地旅遊，玩累了在一個廣場上小憩，廣場中間是幾條裸體美人魚雕塑。我色心驟起，跑過去倚在一條半躺的美人魚旁邊，雙手覆在她胸上，叫朋友給我拍照

就在我滿臉淫笑等著朋友按快門的時候，7:30來了

7:30，是這個廣場的噴泉開啟的時間

在我屁股底下，正好有個噴泉眼子

一股細軟的不可抗力鑽進了我的小雛菊，菊頭本能的收縮，卻完全關不上，瞬間清涼腫脹感佔據了我的小腹位置；好像還有點快感是什麼鬼？

本能的彈起，跑開，感覺肚子賊難受，快速找了個公廁，一陣稀里嘩啦的不可描述，和拉肚子的感覺完全不一樣，後期有股劇痛

廁所外朋友已經笑成傻逼了，不停的向各界通報我的光輝事迹，然而我根本沒空鳥她，拉完之後肚子還是肚子異常的難受，晚上回到賓館高燒不退，第二天被朋友背著去了醫院

醫生：什麼情況？

我：被噴泉爆菊花了。

醫生：？？？

我：廣場玩balala，噴泉突然開了balabalabala，…

醫生嚴肅臉：小姑娘，到醫院就說實話，是不是有不潔性行為？不要耽誤病情！

我震驚，大佬見多識廣！苦著臉：大佬你信我，真的是被噴泉爆菊花了！

醫生：去拍個片子吧（強行憋笑）

…

索性沒什麼大礙，腸胃沒問題，可能是噴泉水很髒的原因導致發燒了，醫生開了點葯，笑著叮囑我下次不要這樣，很危險的，噴泉如果不是前面噴的比較慢，一下就可以把腸子衝破了

我嘴上應承：謝謝醫生！

內心：呵呵，還特么有下次？

已經被朋友各種版本各種外號笑了很多年了，可能還會繼續被笑下去，心累，媽賣批

PS：說不穿褲子的朋友，夏天自己穿薄點的褲子去試試，簡直圖森破，沒用的

舍友大三的時候狂追一個女生，
但女生就是不喜歡他。

某天，我和舍友騎小黃車在校園裡轉悠，
拐過一個彎，
一眼就看見那個女生正迎面走來。
這是條小路，人很少，很安靜，
女生正邊走邊看手機，什麼也沒注意。

舍友很興奮，想要過去打個招呼，
於是朝著女生猛蹬過去。
路又很窄，只能並排三人左右；
路又是下坡，所以車速很快。

當舍友習慣性的想要抬右手，
想要打招呼的時候，
小黃車從女生身邊疾馳而過
就聽」啪」的一聲，
舍友抬起的大手狠狠打在了女生的臉上。
女生一臉懵逼的趴在地上，
看著舍友騎著小黃車絕塵而去。

舍友再也沒有追過那個女生。

大學上公共課時。
鄰桌有個陌生女同學長得很美，她每次上課都坐在固定的位置。我每次都去坐在她旁邊。
我暗戀她，又不好意思去搭訕。
夜深人靜，腦海中都是她的俏臉。

夏日午後課間
我終於鼓起勇氣對她說：
「天氣好熱，你喝不喝飲料？我幫你買一瓶。」

她朝我一笑，說「好呀好呀，幫我帶一罐可樂吧。」
我的心裡樂開了花，飛奔到小賣部買了可樂，然後又跑回教室。

她接過可樂，笑眯眯的打開

然後被噴了一臉……

我不禁下意識的發出了拖拉機般的笑聲。

（正文完）

感謝每一個本文的讀者，感謝每一個點我頭像進入詳情頁的客人。

奇葩酒館故事集 http://www.zhihu.com/collection/172569264?utm_source=com.miui.notesutm_medium=social

文中的事是大學期間發生的，沒後續了。

K571次列車。

自打我坐下之後，對面的小兩口似乎就沒停止過互相餵食。

我眼巴巴地看他們掏出一袋又一袋零食，慢條斯理撕開包裝，寵溺地塞進對方嘴裡。

夫妻倆似乎不習慣空蕩蕩的桌面。五顏六色的包裝袋被乘務員清理之後，又從背包里掏出一大袋瓜子，嫻熟地撕開一個口子，手腕一抖，密密麻麻的瓜子傾瀉而出佔領了大半桌面。

接著就是此起彼伏連綿不斷的咔嚓咔嚓。

我聽著心中煩躁，耳機往耳朵里一塞，雖然隱隱約約還能聽到嗑瓜子的聲響，眼前還不時晃過一黑一白捉瓜子的手臂，早就緩存好的電影對我總算是一種解脫了。

電影是真的精彩，牢牢抓著我的心，整個人都置身其中。

偶然一個抬頭，目光正好撞向對面，發現小兩口停止了投食，正饒有興趣的打量我。

我一愣，按了暫停，摘下耳機，回以迷惑的目光。

一低頭，離我最近的桌子一角，白花花的瓜子皮堆成一個小金字塔。

我猛的回憶起剛剛一手托著手機欣賞電影一手無意識地摸索著瓜子放進嘴邊的姿態。

我再抬頭看那小兩口時，臉已經紅的不像話了，臉上的溫度怕是能煎雞蛋。

不想活了。

好在強大的不要臉素質迅速佔領了心理的高地。

「不好意思不好意思，剛剛吃瓜子的氛圍太濃厚了，我真沒意識到...」我趕緊解釋，禮貌又不失尷尬地微笑著。

小兩口很善良，說很欣賞我這樣不拘小節的小夥子。隨後我們就假期計劃及最近見聞交換了意見。二人還熱心的與我分享了他們的牛肉乾，很好吃。

他們在霸州下車時一黑一白的手臂挽在一起，各自騰出另一隻手沖我揮舞，臉上洋溢著幸福。

突然不想撤回這次奇葩又尷尬的操作了。

跑題了，就這樣吧，算求。

1一個晚上這麼多贊…受寵若驚，原來你們是這樣的知友…我到底該不該匿名啊！好怕被熟人看到…

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友情提示：吃東西時請勿看，心理承受能力牛逼的隨意。

前兩年的事，在寧波工作，周末回家，周一上班時要坐兩趟車回去工作。大概需要兩個小時。

那天早上不知吃了什麼東西…從第一趟車的中途開始肚子隱隱作痛…當然作為一個二十多歲的小夥子我想憋個一個小時應該問題不大。畢竟現在感覺並不強烈…

第一趟下車時其實我是有機會去車站上廁所的…我連紙巾都買好了…然而因為怕遲到…我選擇繼續坐公交去單位上…
然鵝…當我坐上公交車的時候…辣種感覺越發強烈…我終於意識到…可能屎是真的憋不住的……一路上體驗著……卧槽快要拉出來了！！啊不要啊！！！還好憋回去了……無限循環……

你們以為我會在公交車上當眾拉屎？？

神經病啊！！！！！！？？我二十多啊！！

終於在半小時後……我下車了…單位離車站100米，宿舍離車站也是100米…我決定回宿舍…我拖著一肚子的屎…走在路上…感覺自己萌萌噠……

其實當時慢慢走路的時候，已經感覺沒那麼強烈了…

到了宿舍樓下…辣種呼之欲出的感覺又來了……我加快了腳步，彷彿在競走比賽中…彷彿一條發情的公狗……

宿舍在六樓…沒有電梯…以當時的情況，屎可能已經不受我控制了…我決定跑上去……至此我成功避過了所有正確的選擇……

當我跑上二樓的時候…我發現………當我跑動中的時候……我TM根本控制不了屎啊！！！！！它直接就從我的矼里鑽出來了啊！！！一邊跑一邊拉啊！！！噗噗噗噗噗噗的啊！！！！越拉我越不敢停啊！！內褲里已經都是了啊！！！！！我在四樓已經開始解皮帶了啊！！！！我到六樓時候已經把拉鏈都拉開了啊！！！！！鑰匙在一秒鐘之內打開門了啊！！！！！我用0.38秒就衝進廁所了啊！！！！！！我終於體會到拉屎的快感了啊！！！！！！！

當然…我也忘不了…當我一邊脫褲子一邊沖向廁所的時候…那位趕著去上班的同事驚恐的眼神…以及從我褲襠傳來的陣陣屎味…
大概是這樣………

不匿了…能有十個人看到算我輸

……別贊啊……要臉

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沒味道，更健康

某晚，我百無聊賴躺床上玩手機。

微信一響。

一名老司機發了部國產小視頻。

頓時心懷感動。

這食不知味夜不能寢野貓亂嗷嗷的季節，居然還有人關心我的夜生活。

我右手端著手機，點開了視頻。

這種情況下，我的左手第一次變得無處安放。

兩分多的視頻，看了三遍，也笑了三遍。

方言叫床，名不虛傳。

關於視頻的真偽，我尋求了見多識廣的小劉。

小劉以前和我過吹牛逼。

說是淮河以北，內蒙古除外的所有省份，都有姑娘和他沒羞沒躁的相愛過。

我給小劉轉發了視頻。

我：傻逼，你快看看這視頻，告訴我這是不是真的。

小劉：我外面吃飯呢，流量也不夠了，你直接和我說，片里嚷嚷的啥。

我爬到書桌跟前，又點開了視頻。

拿出紙筆，視頻里喊一句，我寫一句。寫一句，我笑一次。

寫畢，拍了照發過去。

小劉哈哈大笑以後便否定了，表示這一部高端黑，定是為了騙點擊，故意這麼做作叫喚。

事隔兩星期，某日我喝酒至凌晨。

走到家門口，發現門裡透著光。

這個點，家人應該睡熟了才對。

推開門，看見我媽坐在沙發上，電視也沒打開。

見我回來了，抬起頭來陰沉沉的盯著我。

多年前，我讓朋友冒充我媽給老師打電話，事情敗露，她也是這個表情。

我有些愧疚，確實這些天喝酒太勤，回家得晚，有些不像話。

我媽眼都熬了紅了:"你說，最近都幹嘛了？"

「沒幹嘛啊，喝酒哇，我再早點回來。」

「喝酒？和誰喝？和誰喝多了能寫出個這來？這是情書還是日記？」

我媽憤怒的拍著茶几上的張白紙。

多年前，從我抽屜里翻出考試考8分的卷子，她也是如此氣急敗壞。

收拾我抽屜的習慣，一直就沒改。

我把紙拿起來一看，頓時有種五雷轟頂的感覺！

兩星期以前寫給小劉的那紙我居然沒丟！！

黃泥巴抹褲襠，不是屎也是屎了。

紙上寫著。

"這大**也太大了，哎呦我天吶，這也太舒服了，整的老硬了，快艹我。"

就在上周。

周末的酒吧向來不缺美女，就像我面前站著的兩個妹子，這已經是她們第二次站在我面前了。為了體現一個優秀調酒師的專業素養，我微笑著開口問道：「還是一杯Cosmopolitan，一杯 Margarita？」

沒錯！哪怕客人只來過一次，也要記住客人的喜好。讓客人有一種自己被重視的感覺！

「哇，你居然記得！還要這兩杯。」

這個時候的我已經開始往搖壺裡倒基酒了。為了體現一個優秀調酒師的專業素養，我選擇了兩杯一起做。妹子一邊看一邊跟我聊天：「我覺得調酒好帥啊！你們在這工作是不是每天都能看到好多美女，會不會有妹子勾搭你們啊。」

為了體現一個優秀調酒師的專業素養，我微笑著回答：「確實會有很多像您二位這樣的美女光顧，不過這種事一般還是要看顏值，比如像我這樣的，就屬於比較慘的。」

我一邊自嘲，一邊不露聲色的做了幾個花式的小動作，單手提起一個搖壺，在空中接住，再拋起另一個搖壺，從背後接住，一氣呵成，動作如行雲流水一般，連我都要愛上我自己了。沒錯！就是這麼自信！就是這麼瀟洒！我已經成功的吸引了妹子的注意力，我能感覺到她們眼中不斷閃爍的小星星了！完事，收工！倒酒入杯，把工具放入水池，把酒推到她們面前。

「哇！你可不可以教我調酒啊，我加你微信好不好！」

哼！少年郎，在下可是一個矜持的人！這個時候要假裝害羞！「哇，這不太好吧，我可是很容易誤人子弟的喲。」

妹子想了想。

「那好吧。」

她們就這麼轉身走了……走了……

妹子你等等！我開玩笑的啊！妹子！我微信號是159………………

QTMD優秀調酒師的專業素養！我要妹子！妹子！

跟男朋友一起在電梯口等電梯，我們在六樓，當時電梯在一樓。

啊，好無聊呀，好無聊呀，好無聊呀……

真的好無聊呀……！！！

咦？旁邊這個人看起來好像很欠打耶……

於是乎，我就在男票身上耍了一套武林絕學。

男朋友此時覺得，不能輸！

緊接著他又對我耍了一套失傳已久的.

此時電梯快上來了，我們在彼此心裡達成了共識。

誰能在在電梯門開的那一瞬間，準時說出芝麻開門！誰就能贏得這一場武林爭霸的勝利！

芝麻開門！！！！！！！我跟男票幾乎同時喊出！

但是！我的pose比他酷炫！

然後...電梯門開了......

(′?_?`) (′?_?`) (′?_?`) (′?_?`) (′?_?`)

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我必須要出來解釋一下，我們是在電梯口，不是在電梯口啊！！！你們這幫污妖王！！！

3k 了………

所有人都在哈哈哈哈哈哈哈

噗哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈嗝

一個問我肚子還疼的都沒有！！！(???)
就今天發生的事。
期末複習背書。圖書館人滿為患！！！
為了找個地方學習我也是拼了老命。

我有社團辦公室的鑰匙，旁邊是學生會，在一個房間里。

早晨吃的一個雞蛋餅，我囑咐師傅，多抹點醬，師傅聽了我的，翻來覆去的把我的餅塗好，我又加了一個火腿，師傅不情願的多給我加了幾片生菜。

我又去買了一個茶葉蛋，一瓶綠茶。在路上走著。

到了地方，享用完了我的早餐，我就二郎腿一翹開始背書。

有點熱，開了下空調。

嘿，真開心。就我一個人，怎麼出聲音都沒事。

過了一會兒。我感覺肚子有點疼。突然想起來早晨沒拉粑粑。

因為昨天喝了太多冷飲，夜裡起夜好幾次拉肚子。

熟悉的感覺傳來，我的小肚子好想要炸裂成天空的一朵紅霞

我暗自做了一下心裡建設，決定起來去廁所好好拉出來。

正在我抽紙的時候。

門開了。出現了一個男生。

應該是學生會的。他看見我愣了一下。
問我：「你是社團的嗎。」

我當時已經疼到無法呼吸，我哪有時間回答他，我只想趕緊衝到廁所！！

我沒說話。笑了一下。他可能感覺我臉色不好，問我怎麼了。

好像那句話是個開關。

我蹲了下來，肚子疼到昏厥。

他嚇壞了。過來問我怎麼樣，沒事嗎。

我還是疼到說不出來話。

就在這個寂靜的時刻。

biu~ 噗噗噗……嚓嚓cha………
我放了一段悠長兒纏綿的屁。
倍兒臭。還很有節奏。

他⊙_⊙

我(??? д ???)!!!

不知道過了多久。

大概一個世紀吧。

他把我扶起來，問我還好嗎。我說還好。沒事。要去廁所。

他說要扶我去。我怎麼可以讓他這樣。

於是我就說不用。
事實證明我還是too young

走一步立刻彎下腰來疼到死。

他執意要扶著我去。

就那麼大概20米吧。

我又

噗……

噗噗噗

噗噗噗噗噗

放了n個臭屁！！！！！

小哥哥面不改色的扶著我。

估計他的內心早就已經日了狗了。

我進去的時候，他說要在門口等著我。我當然嚴詞拒絕。

我解決完了之後，他已經走了。

留給我一張紙條。

謝…謝謝小哥哥……

我大概會買安眠藥毒死我自己。

下次見你。

我……

回復一下吃瓜群眾的問題。

1.一個關心我的沒有…全在哈哈哈哈哈………
我就要告訴你們我吃了葯現在好多了……

2.小哥哥不會跟我在一起的。因為我根本不認識他是誰。

3.誰會喜歡上一個初次見面用p打招呼的人？！！？誰？！！？？！?_?

………氣炸了……(???)

想當年年輕時追星去見我的女神譚維維，並主動請求與其合影一張，女神欣然答應，於是有了這張照片

乍一看似乎什麼問題都沒有，回來的路上我朋友才和我說，哎，你衣服怎麼穿反了？
我說那天譚維維怎麼用怪異的眼光看著我：）

朋友的愛人來單位看他

嫂子來的時候還帶了一個女孩

明眸善睞，溫文爾雅

晚上聚餐

屌絲分隊的猴子非要露一手

「來，給你們嘗嘗我學的醋溜白菜」

我在一旁的桌子上，

挫著花生米，扣著手機

猴子學藝不精，喊了一聲

「卧槽，白菜炒黑了」

我，猛地抬起頭，下意識的接了一句

「你太污了，白菜都讓你艹黑了」

之後我顧自發出拖拉機般的笑聲

在笑聲中，我看見嫂子和萌妹子在裡面的屋子探出頭來。。。

在我的蒙蔽中，我聽見朋友說

「別別別，他平時不這樣。。。。。。。。。」

MD，為什麼沒人提前告訴我妹子是介紹給我的

之後，我就是別人口中「任何事情都能聯繫到黃段子的猥瑣男」

後來，經過我的百般努力，終於扭轉了形象

妹子把我拉黑了

新華社尬聞

昨天，一條和新華社微信小編有關的狀態刷爆了朋友圈

原狀態可以看這裡：剛剛，沙特王儲被廢了

微信內容很簡單，看起來似乎只是一條平常的新聞。

但是吃瓜群眾總是能夠發現亮點

馬上，有圍觀者發現，這條短短9個字的新聞，竟然要用到三個編輯

於是留言戲謔之：

亮點來了，想不到在大家心目中一本正經的新華社小編，

竟然走起了黑道大哥路線，

在下面霸氣回復道：

怒懟粉絲有沒有？

一眾吃瓜群眾表示都驚呆了！

然而接下來小編的操作才真正讓人驚訝，

她回復了眾多粉絲的留言，

她的姿勢是這樣的：

這樣的：

這樣的：

還有這樣的：

不禁讓圍觀者驚呼：想不到你們竟然是這樣的新華社！

於是好事者紛紛留言，

希望得到仙女小編的垂青，

評論區儼然成為了一片歡樂的海洋：

小編嚴謹又不失風趣的工作態度，

認真又接地氣的言辭風格，

收到了大家的一致好評。

據說這條新聞幾分鐘就破了10萬+，是不是很棒？

然而……

真正的故事現在才開始……

就在新華社小編驕傲地飛翔了一晚之後，

今天,朋友圈又出現了這樣一條狀態：

剛剛，新華社小編道歉了

Excuse me?

劇情轉換是不是太快了一點？我是不是漏看了一集？

到底發生了什麼事？

原來，昨天的新聞中，有人發現了一個錯誤……

這樣看來，「廢除王儲」確實有誤，「廢黜」才是正確的用法。

昨天才說人多是為了嚴謹，

今天就被打了臉，

傲嬌的仙女小編，一定回想起了被古娜拉黑暗能量支配的日子

如果你做過微信的編輯，

那麼你應該知道，

微信的群發消息，是無法修改的，

只能刪除。

但是如果你刪除了，

頁面就會變成：

彷彿剛才你發布了什麼神秘代碼，

或者造了謠一般，

非常尷尬。

所以小編只能……原來的新聞下面評論道歉：

好在態度誠懇，言辭真切，

所以最後，

大家紛紛選擇了

不過這樣一來，

之前的那條9字新聞，

還有那些抖機靈的回復……

小編們應該是挺想撤回的吧

【完】

和江西的某些大公司領導們組了個微信群，談連鎖幼兒園合作的事情。

一路下來相安無事，前期合作項目推進得非常愉快，對方準備第二天來我司見面溝通，OK的話就簽約把其他園業務都給我們。

由於氣氛特別好，群里悄然開始插科打諢，司機與萌妹齊飛。

當然還是很有分寸的。

也不知道是誰帶頭談起做「教育就是做善事」的話題，雙方高管各自在哪訴說這些年為教育事業吃了多少苦。

我還年輕，沒有那些年可以講，就不參與討論了。

對方公司VP（女的）發了個他們在江西某地扶貧的推送到群里，寫得蠻不錯滴，於是乎大家紛紛讚揚「有愛心」「棒棒棒」。

我趕著洗澡沒細看，隨手發個讚美就遛了。

等我洗完澡回來，發現那個群已經被刷下去。

我還竊笑是哪個高管這麼屌，居然把天給聊死，也太能幹了吧。

好不容易翻到那群。

最後一個發言的人，是我。

發言內容為：

好人一生平胸

騷年，你感受過絕望嗎？

我感受過。

去你的雲端聯想，搜狗輸入法再見！

#————————

第二天江西公司的負責人們如約而至，大家在會議室相談甚歡，也順利簽了約。

正當我鬆一口氣，慶幸對方沒有記仇，要是100多所園就這樣告吹了，我估計CEO得把我頭擰下來。

這時，昨晚那個VP提了個問：「你們這兒美女特別多，我有點認不清，請問小汣（微信昵稱）是哪位？」

全場安靜了幾秒，在那短短几秒，我腦補了一整套TVB古裝片里警惡懲奸的畫面：天道好輪迴，不是不報，時候未到！你終於有今天，來人，斬了這個犯婦人，狗頭鍘伺候。

顫抖著手整了整裙子，站起來給VP介紹自己。

VP一臉有趣地轉過頭來，上下打量了我一回，又低頭看了看，並沒有怒罵我。

只是對我講了一句話，一句讓我至今都想找她solo的話。

她說：

小汣啊，我覺得你可以稍微做點壞事。

哄堂大笑。

笑你妹啊 (╯‵□′)╯︵┻━┻

高中的我一直堅信，遲到被抓了是因為還不夠遲。
你看我，每次去學校遲到了的時候，學校門口抓人的同學，老師，都已經回去上早自習和備課了，我可以瀟瀟洒灑的走進去，然後在第一節課上課之前坐下。
班主任？不存在的，只要我不是當著他的面進去，沒有誤了第一節課，他已經懶得管我了。
於是那年那天，我又一次不慌不忙的走在路上，進了校門，走到教室，從門縫裡一望，班主任正在講台上看他們上自習。
機智如我，往樓梯的另一邊一躲，只等聽到班主任走了，就進去坐下開始吹比。
但是我忘了一件事，就是之前幾天，校長為了對高三的重點班表示重視，把辦公室放到我們樓層了，就在兩個班旁邊拐彎的一個地方。
於是就在我探頭探腦看著教室門口時，有人拍了拍我的肩膀。
結果我想不用多說了，被彪了一頓的班主任重新開始修整我這棵長歪了的小樹苗，日子頓時難過了許多，每天不管什麼人犯錯，罵的時候都得帶上我。
你以為這就完了？

之後的某一天，我正在教室里和人吹比，後面那哥們為了方便和他小女朋友聊天，就和我換了個位置。
就在他們打情罵俏時，校長的頭出現在了窗戶上。
於是班主任又被彪了一頓。
然後憤怒的他回到教室，一排排數桌子過去，數到我的位置，狠狠地瞪了我一眼，又是你小子！然後叫到辦公室大罵一頓，我極力否認，我還是單身狗啊，被人虐就算了憑什麼背這個鍋！
一番抗爭之後回了教室，那個女生拍拍我肩膀，說了一句「委屈你了。」
就在她手還沒收回去時，班主任的頭出現在了窗戶上。

我真是xnmlgb，抓到證據的班主任又把我叫到了辦公室，再次大罵了一頓，並且通知了家長。

晚上我爸媽和我談話，從人生談到理想，我拚命解釋，他信了我沒談戀愛。但是問題是我的其他毛病也都被班主任說給我爸了。
於是我為了少挨罵，決定主動點，就信誓旦旦告訴我爸，我要痛改前非，重新做人，再也不逃課去網吧了。
我爸說「啊？你還逃課去網吧？」隨後表示同意我的提議，然後扣掉了我幾乎全部的零花錢，還把家裡網給斷了。