童年有被親人猥褻的經歷，成年後要怎麼調節自己的心理?

11-25

我隱藏最深最深的秘密，小學二年級的時候，一個盛夏的午休，感覺到有人在脫我的褲子，然後他把手指插進了我的陰道里。不敢睜開眼。過了一會聽到洗手的聲音。我裹著被子，希望他能夠感覺到我其實醒過來了，但是沒有用，接著第二次，第三次。夜裡睡覺的時候，他遲遲不肯睡，非要和我擠在一起，等著我睡著，我背過去，感覺到他慢慢探過來，我立刻蜷起來腿，他沒有放棄，又一次，還是用手。夜裡我蹲在媽媽床邊哭。第二天，所有人都不在的時候，他像無所謂的樣子，摸摸我的脖子，我的後面，不隔衣服，說是給我指出哪裡有穴位，然後他讓我脫下褲子，笑著直接用手插了進去，完整一隻手指我感覺到一陣緊痛，他笑著說「這裡也有」。。我什麼都沒有拒絕，也沒有說話，到現在都覺得對父母難以啟齒。

直到高中都不敢看男生的眼睛，有男生喜歡我，我也不相信。

自始至終都是他在對我冷嘲熱諷，真的是你能想像不能想像的冷嘲熱諷，每次我都在恨，咬牙切齒的恨，我變成這樣，現在都不確定自己處女膜是否還在，不都是拜你所賜！

在更小的時候，他給我吹眼睛，都可以直接把我眼角撕到流血。我眼睜睜看著他咬牙切齒得用力。

每次父母勸我對他態度好一些，我心裡都覺得好苦，幾個月前又是因為他我趴在桌子上哭，爸爸打電話過來，我拚命打自己的臉要自己冷靜，每次別人只要說「他也是為你好」，我都恨得想殺了他，我可以原諒，我可以原諒，我咬咬牙我可以原諒，但是你不能，你不能像什麼都沒有發生一樣一點愧疚和羞恥都沒有！

第一次說起這件事，為什麼我要承擔這些，表面上我待人溫柔，家教良好，每次想起這件事我都想殺了他，殺了自己喜歡的人，再殺了自己。只要一靜下來，就會撕心裂肺的恨。

備註：高中得過抑鬱症，大概半年恢復。現在的問題在於恨，和自己處理不好的輕微抑鬱。

晚上在看犯罪心理，看到片中一句話，跟大家分享。
Scars only show us where we have been,
疤痕只讓我們看到我們的過去
they do not dictate where we are going.
但無法指引我們的未來。

@熊吉君@ac ac 謝邀！
不知道題主現在跟當初猥褻你的人是否有接觸？現在幾歲，是否經濟獨立？
如果猥褻者是家庭成員，家庭聚會仍須見面這類的話，請參見 @花火的答案http://www.zhihu.com/question/27730662/answer/37849962

如果事情發生多年，而此刻題主已經遠離了猥褻者，並見到猥褻者的機會很少。那麼我們就重點來聊一聊如何療愈傷痛。

療愈性侵留下的創傷，最好的方法是找一位有性侵創傷治療經驗的心理諮詢師，系統、長期地進行心理干預才是效果最佳對你的隱私最佳保護的一種選擇！當然選擇諮詢師的過程中，記住尊重你自己的感受，選擇靠譜的心理諮詢師可以參考這個問題的一些回答http://www.zhihu.com/question/20722787

你自己，
和世界上所有的人一樣，
應該得到你的愛和感情。
——Buddha

請了解，性侵留下的傷痛，不會是永恆的，只要你願意停止逃避，願意尋求幫助，面對過去的傷痛。在這裡看到你的描述，已經非常佩服你的勇氣，願意將自己的痛處撕開給大家看。想必，你也已經痛到不能所以，非常想獲得有建設性的幫助。

首先，請先學會一種讓自己痛苦情緒緩解的方法，回到此時此刻，而不是繼續活在當時的痛苦之中。
例如，學一些著陸技術

軀體著陸
§
讓涼水或溫水從手上流過。
§
用最大力氣抓緊椅子。
§
觸摸你周圍不同的物體。一支筆、一把鑰匙、你的衣服、桌子、牆。注意質地、顏色、資料、重量、溫度。比較一下你觸摸的物體：哪個比較冷？那個比較輕？
精神著陸

§
詳細描述你周圍的環境，運用你所有的感官。例如：「牆是白色的，有5個紫色的椅子，靠著牆有1個木製的書架……」請描述物體、聲音、質地、顏色、氣味、形狀、數目和溫度。你可以在任何地方做這些，例如在地鐵上、公交上：「我在地鐵/公交上，那些是窗子，這是長椅，這個金屬桿是銀色的，地鐵上的地圖有4種顏色/公交站有15站。」
§
和自己做一個「分類」遊戲：試著想一下「狗的種類」、「爵士音樂家」、「汽車型號」、「電視節目」、「作家」、「運動類型」、「歌曲」、「城市」等。
撫慰性著陸
§ 說非常寬厚溫和的話，就好像你正在和一個很小的孩子說話。例如「你是一個好人，正在經歷困難的時刻，你一定能夠挺過去。」
§ 想喜歡的東西。想想你喜歡的顏色、動物、季節、食物、電視節目。
§ 想像你關心的人。（例如親人、孩子），看看他們的照片。
§ 回憶鼓舞人心的歌、格言或詩歌，那些讓你感覺好一些的句子。

第二，請尋求專業的、親人、朋友的支持和幫助
專業求助，已經在第一段就跟你表述了。一定請你自己慢慢尋找合適自己的心理諮詢師。
親人和朋友的支持是對你而言，除了專業幫助之外最重要的一個地方。選擇合適的親人、朋友去傾訴及詢問幫助，都可以給予你恢復愛的能力的力量與勇氣。

第三，照顧好自己。
請先照顧好你的身體，合理作息，健康飲食，積極鍛煉，將照顧好自己放在首要位置，不管是身體方面還是心理方面，請尊重自己的感受。

第四，關愛自己
像開頭的佛陀的話一樣，請善待自己。溫柔地對待自己，包容自己。這也是恢復健康的關鍵。

第五，可以通過寫日記或是小說的形式去梳理過去的種種。
這一條，不建議在你情緒不穩定的情況下去做，比較建議在有專業諮詢師的指導下進行。

大致可以按照這個方向去做，再次強調，請相信，許多人和你一樣經歷過類似的苦痛，尤其最近在知乎上看到相似提問，但不是人人都能體會你所經歷過的痛楚，請相信心理諮詢師可以陪伴你一起去修復，曾經留下的傷害，讓傷痛停止，重見光明，重新做回真實的你自己！

再附贈一句，當年在美國創傷小組的一位來訪跟我們分享的話， 」被性侵，不是我的錯！」

著陸技術引用自：《尋求安全：創傷後應激障礙和物質濫用治療手冊》

@藍紫幻滅說的那些很好，補充些其他想法。

不少受害者對性侵犯經歷閉口莫言。當侵害者是一起生活的家庭成員，無法迴避這種事情的再次發生。像你遇到的情況，即使性侵犯沒有再次發生，與對方日夜相對，有意無意表露對侵害自己行為的無所謂態度，做出其他傷害自己的舉動，是再度的傷害。尤其是還要被父母和其他親友規勸與對方好好相處，說些諸如「他也是為你好」之類的話，是能讓人憋屈到要發狂的境地。

就像 @插門胡的小背心在類似的求助提問的評論里說的那樣：

我發現許多憋屈的事情多少年找不到出口，讓人悶在心裡像一團火，不是把自己燒焦變麻木，就是把自己燒到極端憤怒，結果都是讓自己變成另外一種人，沒辦法好好看世界，沒辦法讓自己像個正常人一樣活下去。

擔負這一切對你來說太過沉重，得抑鬱症是個心理無法負荷的體現。不能承受的事物就不要繼續承受下去。

愛自己，照顧好自己，做心理治療之外，家庭關係的處理除了http://www.zhihu.com/question/27730662/answer/37849962中提到的那些，其他可以說的是：

遠離傷害你的人，是對自己最好的幫助。

過去接觸與你境遇相似的求助者，遠離傷害自己的人心理狀況才開始逐漸得以緩解。在心理治療的中途或告一段落後，接觸到對方仍會受刺激，引起情緒的不穩定甚至心理疾病的複發。最好餘生都與對方避免接觸，老死不相往來。遠離之前，跟他把話挑明，把積壓的情緒都向他發泄出來。

把自己的情況說出來，是個解決的辦法。

要被父母和其他親友規勸與對方好好相處，說些諸如「他也是為你好」之類的話，化解的辦法是把發生的情況和你的感受說出來。

由於父母對你排斥和疏遠他有諸多不理解。繼續隱瞞下去，你會繼續承受來自他們的不理解和施壓。建議把他猥褻你的情況告知你父母，至少告知其中一方。說的時候從試探開始，一點點來。

每家父母知情後的反應是不同的。理想的話父母會給你安慰和支持，今後避免你們有過多的接觸。我接觸過的通常是不理想的情況，至少知情的父母不會再繼續勸你與對方好好相處，把你們往一起湊，也能解決你部分的困擾。糟糕的情況是，父母都不相信你說的，認為你撒謊，反過來支持對方，或當不知情那樣，仍舊逼迫你們友好相處。那就下定決心離開這個家。

在告知之前，確保自己有能力脫離這個家獨自生活，因為最壞的結果是不得不離開這個家。說出來之後，很可能陸續出現的狀況相當的刺激，所以要在自己情緒狀況穩定，有親友、醫師等多方支持下再去做。

你說的情況很隱私，隱私外泄會給你帶來不小的困擾，跟其他親友提的時候慎重選擇對象。跟陌生人傾訴時慎重選擇渠道，知乎這樣的公開渠道隱私保密性差，建議聯繫「醫療及公益方面的資源 - 尋路 - 知乎專欄」性侵犯分類下的公益組織來獲取心理疏導和諮詢建議。

題主你好，看到你的描述，我彷彿也能感受到你強烈的憤怒，痛苦和當時的惶恐。

我首先想說，不同程度的性侵犯其實是難以啟齒，但也在各個國家和地區比較普遍發生的情況。美國20世紀80和90年代有過全國性的成人電話調查。FinKelhor(1990)發現，27%的成年女性和16%的成年男性在18歲以前曾遭受過不同程度的性侵犯。在以隨機分層抽樣郵寄問卷的方式所做的全美調查中，Elliott(1995)發現，32%的女性和13%的男性報告有過性虐待史。在美國西海岸兩座城市的隨機調查中，Russel(1983)和Wyatt(1985)更是發現，18歲以前，54%和67%的女性遭受過不同程度的性侵犯。

在中國，孫言平、段亞平等學者對701位女性兒童期性虐待發生的調查情況表明，侵害者中熟人占
47%，其中親戚占 21.3%。李成齊的研究表明侵害者中熟悉的人占 62.1%。這些熟人容易接近侵犯的對象，利用生理優勢和特殊身份得手。

而在創傷後，兒童可能會出現憤怒、焦慮、抑鬱、自卑、分離反應、性迴避、性慾減退、性向改變、對周圍的人缺乏信任感、社交行為退縮等表現。這些受過傷害的兒童，對災難事件的回憶可能會一直在腦海中重複，甚至在夢境中重顯當時的痛苦。他們還可能會逃避去回憶這些場面，與他人疏遠，難以投入情感，感覺前途渺茫。他們可能還會難以集中注意，暴躁易怒，容易受到驚嚇，過度警覺。且他們還可能迴避與他人接觸，感到絕望，想要自殺，有一種自責、自罪感。

根據題主的描述，題主有強烈的恐懼、憤怒，現在也是有迴避與喜歡男生的接觸，不信任他們，且曾有過抑鬱症和極端行為的意向。希望題主能夠明白，這樣的遭遇並不是命運的惡意針對，也不是老天的捉弄，而是實實在在發生，但在對性難以啟齒的國家很少能大規模、公開報道的惡性事件。這其實是家庭、學校、社會監管的缺位，並不是你的錯。你所需要做的，不是埋怨老天的不公，不是為自己當時的無能為力而自責，而是能夠勇敢地接納曾遭遇過這樣痛苦的自己，主動地終結這個陰影，走向新生活。

在應對上，最重要的，就是增強自己的主動性。

首先，希望題主能夠勇敢地接納真實的自己，以一個曾受過創傷的女性的身份生活。其實題主最大的問題，就是明明遭受了猥褻，卻偽裝成什麼都沒有發生過，自我壓抑，需要得到道歉的心理沒有得到滿足，認知與行為嚴重矛盾，造成了強烈的恨意和無法抹除的心理陰影。想要解決這種認知上的衝突，就需要面對自己真實的情況，披露出之前的創傷經歷，要求猥褻者給予道歉。研究發現，披露出創傷經歷的兒童比選擇隱瞞的人創傷反應要輕。他們的認知（需要猥褻者得到應有的處理）和他們的行為（向家長反映情況）是一致的，因此沒有經歷嚴重的認知失衡，恢復得更快。的確，目前貞操觀念仍然很重，披露創傷經歷的受創者會承受社會習俗給予的巨大壓力。但不管怎樣，當你偽裝自己，不能本真地生活，這種失衡的根源會繼續存在，並一直干擾你的發展。

如果題主有顧慮到家庭和諧會被破壞，自己的名聲受損，也可以一步步地向父母透露情況。比如家人打電話過來，你可以不必強顏歡笑，而是試著將低落的情緒呈現給父母。如果他們可以接受，並問你有什麼情況，你可以說曾經有男性騷擾自己。然後再說這名男性是XX。當父母繼續詢問情況時，你可以從動手動腳到摸脖子，摸胸部或者摸下面。然後你叫父母讓他給自己賠禮道歉，並且保證不再犯等等。這樣一來，你的情況也能一定程度地反映出去，聽起來情節也相對沒那麼惡劣，那麼破壞你的名聲，但你也能夠得到一個說法。最後你會發現，其實將這件事情反映出去其實也沒有想像中的那麼可怕和困難。這是認知—行為療法的一個應用。

可能你一下子並不能夠鼓起勇氣將這件事情反映出去，但這是可以理解的。你可以一邊試著一步步地向父母透露自己的想法，一邊參加一些社團，主動地組織活動，從活動的完成中增加自信心和自我效能感。當你對自己的能力和溝通技巧更有信心時，或許你也更能鼓起勇氣將這段經歷告訴家人。

此外，你也可以在心理諮詢師的幫助下，進行暴露療法。你可以在很安全的環境中，嘗試一下重新想像當時那情境。但與此同時，你要明白，你不是當年那一幕的旁觀者，只能無能為力地再次看著那一幕發生，也不再是那個小女孩，只能被動的承受一切。你現在已經是成年人（或者接近成年），雖然他在體格上可能仍有優勢，但已經不能再無視你的能力，你已經有能力保護自己不再任他欺辱。慢慢地，你就會明白那段經歷已經是過去，雖然你仍然對過去那段經歷無能為力，但你已經可以保護自己，不用再那麼擔驚受怕。這樣一來，你也漸漸能夠不再將創傷事件與自己隔離開來，而是擁抱，接納從前那個弱小的，受過欺凌的女孩，找到完整、真正的自己。

總之，一切的一切，目標都是增加你的主動性。當你能夠主動出擊，向父母披露出創傷經歷，利用外界資源要求猥褻者進行道歉，你的創傷反應（恨意和痛苦）會慢慢淡去，你也能夠漸漸將過去的創傷經歷與現在的自我概念整合在一起，重新開始。

參考文獻：
[1]羅艷. 在中國，他們如何面對——12位兒童性侵犯遭遇者應對經歷研究[D].中國青年政治學院,2010.

[2]黃妙紅. 兒童期性侵犯受害者不同創傷反應的應對策略[D].中國青年政治學院,2011.

P.S. 我對性侵犯領域了解不是特別多，本文觀點大部分來自於兩位老師的文章。如果題主對這兩位老師的論文有興趣，可以留郵箱，我稍後會給你發過去。

中國性教育太缺乏了！！！我不是要講大道理，只是每每看到這些事情，腦海中這感觸非常強烈。

我小時候也被人當著我弟弟的面猥褻（隔著一道門，但我可以看到我弟弟驚恐的眼睛），還好那是宿舍，況且我和我弟都在大聲呼喊，施暴者才因害怕而收手，所以沒有造成更大的悲劇。即使如此，這也在我心理造成很大的心理陰影，所以我對題主和各位有相同經歷的人都深表同情和憐惜，希望你們能活得比昨天更陽光些！

Ps:
後來才看到題主說的是親人，想想我的情況，呃……補充說明一下，不是親人，是鄰居。總之那之後我是見到這人有多遠躲多遠！（2015.04.24修改）

說說我自己
那件事後，我對男性有很強烈的抗拒，無論親疏，甚至認為每個比我大的男人都不是好東西。但可能因為年紀小，每天玩笑著嘻嘻哈哈地也就這麼長大了。可是生活中還是有些印記，比如有時做夢依然會被驚醒，平時會裝傻嘻笑地躲避男長輩的擁抱（雖然我很肯定他們都無惡意），會欺壓同班男同學（不知道何心理），22歲沒戀愛過（喂，扯遠啦！這也算嗎？）等~

不過，也慶幸自己小小年紀已經有自我防範意識。記得小學二年紀一次體育課後，體育老師（男）要其他學生先下課，卻要我單獨留下，說是布置任務（我當時班長），我二話不說當即飛奔回人多的課室。同學問我怎麼不去體育老師那兒，被我打哈哈轉移了話題。雖然可能是我有點神經質，但誰讓那老師長得猥瑣？（我至今記得他的樣子，感覺他笑起來更猥瑣！）

我現在感覺自己正常，起碼三觀正確性取向正常。舊事嘛，想多我會痛苦（雖然和題主的痛苦不在一個級別，話說得太簡單），多給自己找些愛好去分散注意力，也可以借愛好認識更多志同道合之人，多去感受愛和正能量！

走出來，當你回頭，你會發現當初困住你的地方是多渺小。世界很大，愛很多，我要一一去感受！

看這麼多被猥瑣的經歷，真不敢相信有這麼多變態的畜生。

我要是養個女兒，我會從小告訴她要注意外人的哪些行為並及時告訴父母。

誰要是猥褻了我女兒，這種畜生我決定會手刃了他。

我不是專家，如果題主能看到這條回答的話，只能告訴你一點:千萬不要跟朋友或是網上的陌生人傾訴。
反正我大學裡面試著跟最好的朋友說過，只有兩個人，她們都是一樣的反應:覺得好玩，新奇，問我有什麼感覺之類的。
也許是我平時比較樂觀，比較逗比，她們沒當真，但是我真的很失望，哪怕是什麼都不說，給我個擁抱，也比揭我傷疤好。
我不知道去哪裡獲得安慰，所以還在網上試過傾訴，結果無一例外的是私信問我爽不爽的猥瑣男。
我自己的話，並沒有勇氣當面跟陌生人講（心理醫生也一樣），又害怕朋友當玩笑一樣對待，爸媽就更不敢賭了。
好在我比較樂觀性格比較開朗，平時一般想不起來，就是有時候那些場景時不時地又會冒出來蠶食我，暫時只是一個人忍著，什麼也做不了，在那種情況下平時的愛好什麼好像怎麼都無法讓我開心起來，心情會很抑鬱，爸媽只是以為我作，我也不去解釋。
對我來說，目前最有效的辦法就是睡覺，睡醒了就一般記不起來之前在糾結什麼，就暫時性的let it go了。

沒有經歷過的人，好多都只想通過你了解具體的情況，就像對待一個新奇的玩具，這隻會讓你的回憶更清晰更不可忘記，沒有任何幫助。

遺忘不代表原諒，我比你大五六歲的樣子，我到現在也沒完全走出來，只是，我已經可以善待自己，接納自己。姑娘，你沒有錯。千萬不要恨自己，你是最重要的，不要因為別人委屈自己，一定一定。這種經歷我也有過。被媽媽和哥哥猥褻和虐待過，摸下體，親嘴，吐舌頭，毆打，因為，我是個女孩，而且我媽說我長的像我奶奶和爸爸，我媽恨我奶奶也恨我父親，她小時候也被父母虐待過，和誰關係都不好，小學文化，精神有點問題，喜怒無常。我媽對我是各種摸下體，但我哥會看，跟著學。青春期開始更加過分，展示我用過的衛生巾和帶血內褲給我爸和我哥看，我媽絲毫不覺得這有不妥。對於打我，其實是我媽變相慫恿我哥打我，比如我哥叫我掃地，我不想去，問個為什麼，就是一頓暴打，我媽不管的。記得最深的有一次家裡好幾個月交不起電費，來了兩個收電費的男人就把門口的線剪了，我哥回來罵我和死人一樣，家裡有人還能讓人剪了線，於是暴打，十歲的我逃到另一個屋子，從裡面鎖上門在發抖，他說你不開門我打死你，一腳門鎖就被踹開了，…不知道多久，他打累了吧，我只記得後來我蜷在地上，渾身都是傷，爬不起來，又不知道多久，已經沒有眼淚，只想為什麼還沒被打死…在從七歲一直到初三，各種鏟子，杯子，拿起什麼都可以打，拳打腳踢，沒有理由，我肋骨有些輕微變形，現在還可以摸到，哥哥大我九歲，運動員，身體強壯。被哥哥猥褻和虐待的噩夢一直折磨至今，無法反抗的痛苦和精神折磨。無法原諒，十五歲自殺過兩次，一次跳井被找到，一次割腕太害怕放棄了。試著忘記，太難，多年後晚上做噩夢還會自己哭醒。母親重男輕女，有分裂症，敏感多疑，經常歇斯底里高聲大罵各種帶給她痛苦的人，例如我奶奶，只一起住了一年，她罵了一輩子，父親懦弱粗暴，為了躲她，常年不在家。外公外婆早已死去，家裡也沒有親戚來往，因為母親的性格，家裡也沒有鄰居來往，也就是說，我無處可去。他後來當兵走了，儘管期間還要忍受母親時不時的歇斯底里，但不會被毒打了，算是過了高中三年太平日子考上大學，以為解脫了，可因為我是女孩，家裡錢先給哥哥結婚，所以，我沒有錢交學費，也幾乎沒有錢吃飯，誰能想像一個倔強的，自卑的，自尊心又很強的女孩需要站在幾百人的講台上說自己家多困難才能拿到貧困助學金的經歷? 我真的做不到. ..忘不了一個人在被子里痛哭一夜決定退學的感覺。絕望了，就在退學前，喜歡我很久的男生出現了，我的第一個男朋友，他借給我學費，照顧我，我感激他一輩子。後來哥哥結了婚，不出所料，他還是繼續虐待嫂嫂，嚴重家庭暴力......他每年過年都會帶回家裡，過年的當著我們的面打…下手更狠，每次發生在眼前，往事一幕幕，心裡刀絞一般....於是大學放假我都不想回家，都是最晚回最早去學校，後來乾脆不回賴在宿舍。後來嫂嫂也實在受不了，和他離婚了。慶幸，我一路跌跌撞撞到今天還活著，現在很少回去，也因為忙，年過半百後，母親精神病突然好了很多。但心裡還是不想見到我哥。有些路，走過，自己知道多痛多累，心裡留下的傷痕，不碰不代表不在。我也痛恨我的經歷，痛恨自己沒有力量保護自己，無法相信別人，也很難有很多朋友，她們不懂我為什麼總是不一樣。深受家庭影響，沒有安全感，我無法和別人建立信任和長期人際關係。失去太多太多，如果可以重來，希望不要生我，少一些不負責任的父母吧。母親說她儘力了，儘力就是一切的借口嗎？我曾一段時間覺得自己不可能結婚，也絕不會生孩子，因為我是多麼不堪，痛苦了這麼多年，人生而不平等，要經歷這麼多。可是，怪父母也沒有用。因為，母親也在掙扎，她童年經歷的更多。而且，我真的再沒有其它的親人了。慶幸老天給了一張不難看的臉和不太笨的腦袋，成績不錯，貧困家庭的我能靠自己拿到獎學金來美國。終於遇到了最好的男人，見到更多美好的事物後，想開了，原諒很難，正在路上，但怎樣都有要善待自己。生活總是向前，老天是公平的，一定會補償你。好好活下去就有希望。樓主，如果能反抗，你千萬不要繼續沉默，而且，你要相信你的未來會很好，現在只是暫時的，你要加油讓自己有能力離開，能夠獨立。我知道很難，但你一定可以的。

一路看下來，全是匿名回答。

我爸在我十歲出頭的時候，冬天早上，總是假裝推著摩托車到我屋，每天早上，說是怕車凍了。而且每次都是在我沒起床的時候，大聲的喊，快點開門！我總是急匆匆起來，僅僅穿著內褲，我總是使勁躲到門後面，我能感覺到他的眼神，但我不相信他會這樣，有一次我看向他的眼，他的眼在低下頭的時候，好像在推車，實際斜視一樣看著我的下身。我至今記得他那扭曲的姿態和斜視的眼睛。

洗澡的地方是南屋，窗戶根本關不上，沒有窗帘，我總是在他上班的時候洗澡，（我們住家屬院，他兩步就回家了），他摸到我洗澡的大概時間，每次都是急匆匆的開開大門，然後找各種借口沖向南屋，拿東西，找東西，甚至都不知道找什麼。有一次他喝醉了，他喝醉之後都喜歡撒酒瘋，和所有沒用的男人一樣。打老婆打孩子。我怕他喝醉了真能幹出傷害我的事，我在外面使勁推著門，他在外面笑嘻嘻的說要找東西，我說我洗澡呢，後來沒推開，我已經十幾歲了。

還有一次他哐當推開了，我正洗著頭髮，他可能沒想到一下子推開了，進去後不知道找什麼了，嘴裡嘟囔著，找什麼來，我放哪裡去來？我就使勁閉著眼睛，讓他看去吧，我知道他在那裡看呢。

最小的一次，我們回老家，只有一張大床，九歲十歲的樣子。我們兩個孩子在一頭，他和媽在一頭。半夜，他用腳摸我下面，用腳勾開我的內褲，摸裡面。那時候小，不懂，就像題主一樣，裝睡，像很多一樣的女生一樣，裝睡。

我不願意生女孩。我生了女孩。我最後悔的是，當時因為一些矛盾，孩子只能讓他和我媽看，我回外地上班，差不多一年時間。雖然面子上，他很愛這個外甥女，我還是擔心，我的女兒，一歲到兩歲的時間，我不在，這個人在。我恨！！！

我表面因為各種原因，選擇了一個城市，其實，就是想離他遠點，他敏感多疑，愛埋怨指責別人，情緒總是失控，撒酒瘋，好吹牛，工作一輩子沒起色，一發火恨不得燒了房子殺了人！

我慢慢變成了他，脾氣暴躁。還有特別不愛自己。我想每個胖子都有憂傷。特別害怕被人拒絕。喜歡逃避。手淫應該比別的女生多。性生活的時候盡量不去想他。我感覺性可以很開放，也是很罪惡！

我恨他之極！！！

如同該話題里，一個女生說的，我每天裝作出生在一個幸福的家庭，裝作很幸福，為他的所作所為找各種理由，我容易嗎我！

必須匿了。第一次說這些，還是手機。謝謝知乎。在工作單位，我甚至不能為了童年的痛苦，哭出一聲。

我被我堂哥表哥姑丈侵犯過，過去就過去了，已經不在同一座城市，老死不相往來，讓它隨風飄去，這是不再讓我受傷的方法。最總要的是，別讓你的下一代受到這樣的傷害，要強大自己，做他們堅實的後盾

這不是妳的錯。

摸著手機20分鐘，輸入一堆字然後刪除，如此數次，發現只有這一句話。

關於幼年，妳沒有能力也沒有勇氣去反抗，這不是妳的錯。
成長後，那些惡心的記憶盤旋在腦海中，讓妳覺得這是一種恥辱，不敢告訴任何一個人，這也不是妳的錯。
這都不是妳的錯。

不要傷害自己和妳愛的人或者愛妳的人，這樣不值。
不要想著殺了他，他不配！

別讓過去的不幸一直遊蕩在妳的腦海，不要讓仇恨與猜疑游離在妳的雙眸，這些都不配！

妳那聰慧的腦海應該充滿著對於未來無限美好的憧憬，一步一步計劃著以後的人生。
妳那明亮的雙眸應該看到這美好而溫暖的世界，離開那片陰影，享受妳該擁有的美好。

想起一段話，

。

愛妳的人愛的是妳這個人，心疼的是妳的不歡與傷痛，憤怒的是妳的委屈和苦難。

過去的東西，如果無法改變，無法面對，那便離開，離開那個環境，離開那個地方。

明天的陽光替我給妳一個擁抱。
晚安。

最深刻的痛苦是對自己的憤怒和失望。你對自己的恨意排山倒海，充滿毒性。因為這種痛苦不僅來源於過去的經歷，更大的部分來源於身邊至親的人現在對你的壓抑和否定。

請不要認同、不要遺忘、不要原諒任何人。

原諒別人，等於背叛自己。

你已經在背叛自己。你允許你的父母在道德上綁架你，你對他們「合理」的期望無言以對。你早年遭受的傷害已經被你「內化」，你現在的人生中，你自己就是那個漠視自己真實感受、強姦自己的人。

所以你匿名，所以你匿名了還小心的不透露施暴者的身份，所以你埋著頭哭，所以你打自己的臉，所以你強迫自己遺忘。因為你已經習慣了強姦自己，為邪惡開脫。

話到此處我幾乎流淚。我也是在大約十年前的某一天，憤怒爆棚的狀態下，突然意識到我對別人的恨，遠比不上我對自己的恨。估計我比你大十歲左右。

請不要再傷害自己。要恨，就痛快的恨。

不要「對他態度好一點」。

不要原諒傷害你的人。

不要原諒你的父母。父母有責任保護你。你受到嚴重的傷害是他們失職。

不論是出於恐懼、冷漠還是真的無知--在這裡容我冷笑一聲--你不需要原諒、不需要遺忘、也不需要遷就曾經讓你失望到絕望的人。任何人。

不要為你父母開脫。開脫這件事，如果給他們機會，你父母會比你做的更漂亮。

當然你自己選，是要在心中對他們的「無知」保留一絲絲善意的希望，還是徹底的看清父母是怎樣的凡人。我當初的期望是理解和道歉，實際得到的是看清他們是凡人。痛徹骨髓，但是真相給了我自由：如果我不愛自己，再沒有人愛我。

很抱歉這是一個惡意滿滿的解決方案，但是這是我能夠直視過去、繼續生活的有效方式。是否是唯一方式，我並不在乎。在我現在的人生中，現在和未來具有最高的優先順序。對過去，我無力改變，只能做到不讓它的毒性更深的浸透進我的人格和人生。

你沒有錯。你沒有錯。你沒有錯。

當然，我也是匿名。本賬號就是馬甲。對於過去，完全的釋懷恐怕不可能。

最後要說，請你給自己自由。過去的十年，我覺醒、迷惑、失落、奮鬥，收穫了不完美但是絕對真誠的愛人，值得打拚的事業，和對未來的期待。陰暗的童年和錯亂的家庭組成我性格的一部分，幫我保持清醒和獨立。

給自己自由，尊重自己的感受，愛自己，做自己想做的事。讓別的一切都格——烏——恩——他們的蛋去。

對於這個情況我也不知道給什麼建議，講下我的現狀。
我是一名男性幼兒教師，每天都會接觸非常多的小朋友，帶他們玩遊戲。看著這些小天使們開心的笑容，我也非常快樂。在我的心目中，他們就是水晶，純潔無暇，天真爛漫。但是水晶也是易碎品，一個衝擊或者不幸遭遇會在它的身上輕易留下痕迹，難以修復。
幼小的孩子缺乏自我保護和認知能力，我們應該給予相應的愛。這個愛是關愛，憐愛，疼愛，而不是變態的愛，滿足自身性的生理和心裡需求的愛。
我在一開始入行的時候是不被理解的，周圍的女性教師都會以帶有疑惑和猜忌的眼光看我。我能理解她們因在網上看到的很多關於男性猥褻女童的負面新聞而對我產生的避諱態度，我心裡其實很難過。但是當我一到幼兒園聽到孩子們親切的喊我可樂哥哥（我在幼兒園的藝名）的時候，當我看到小朋友們快樂的圍在我身邊拉著我的手的時候，我就什麼都忘了，我會打心底里高興，發自內心的笑出來！
抱歉一直沒回答問題。。題主面對的是自己認識的人，不忍攤出事實破壞關係，一味的迴避也不是辦法。我覺得這個需要時間來治療你的痛。自己成熟了，有能力處理難題了，對性的態度就會出現變化。抬高自己的姿態，不再掖著藏著，大膽釋放出來。
我答的不好，但是我知道發生這種性侵害事件的時候受害人的歲數都比較小。那當你內心排解不開之時，不妨就和小朋友們一起玩耍。拋棄兒時的陰影，回到自己純真快樂的童年時光。相信我，你會被他們的快樂感染，收穫屬於自己的快樂和愛，並且發自內心地笑出來。
相信我。

我也有發生過和你同樣的事情
在我幼兒園到小學期間，我們家樓上的大哥哥們都對我實行過猥褻。在我的童年裡，大概有四個人對我做過這些事情。現在我們每天都得低頭不見抬頭見，也許他們覺得我已經忘了，可以坦蕩蕩的叫我名字，卻不知道，這些事情都深深的刻在我的心裡我的腦海里。
我現在對男性肢體接觸十分敏感輕微抗拒，有一個男性朋友甚至斷言我是一個性冷淡的人。我很委屈，很難以啟齒我不敢對任何人說。我也想和他們接觸，可是我不知道為什麼打心裡就不喜歡。
直到現在，我找到了一個我很喜歡的男生。他給了我一份很大的安全感，我把事情都告訴他，他恨得牙痒痒對我甚是憐愛，對我說別怕現在有我。我剎那間，覺得任何骯髒齷蹉都離我而去。

如果題主真的實在受不了，可以找母親談談，不用說過多的細節，淡淡的說他小時候對你做過猥瑣的事情你有陰影便好。這樣他們理解真相後，就不會再繼續逼迫你和他接觸，這樣你也會好受一點。
望能看開安好

看到這個問題才發現原來跟自己經歷一樣的人這麼多……不過跟你們不同的是，我一點心理陰影都沒【我有時候都覺得自己是個神奇的物種……】，當然，也可能或多或少有些影響，但是沒有你們那麼誇張。因為我平時幾乎不會想到這段經歷，想到雖然會覺得難堪羞恥，但絕對不會自我厭惡或者對男人厭惡。

那段經歷應該是發生在我七八歲的時候。

我們家是個很大的家族……我有四個伯伯……更別提還有幾個姑姑【嗯，我奶奶……很能生T_T】，除了我弟弟，我在家裡最小，有段時間是在爺爺家住，我幾個堂哥（還是表哥？卧槽我分不清啊！！）也一起。

我跟幾個哥哥睡在一張大床上，等晚上睡著的時候模模糊糊的感覺不對勁。原來是我一個堂哥把我翻身，面對他，把我秋褲脫了下來，然後自己手上摸到一個又熱又硬的東西【………………】，然後……嗯，他插了進來……也可以說沒進來，只是在那裡磨蹭……過了沒一會兒，他就鬆開了我，打開了電視機……

我整個人都嚇呆了。完全不知道是什麼情況，只知道這是一種很不好的事情…… 但是為什麼不好我卻不知道。只知道整個人僵硬的任他擺布。

後來還有一次。因為計劃生育，所以我小時候有一段時間經常在我幾個伯伯家住，有一次就是在他家，我又被……嗯。。

最後有一次……是我弟弟已經會跑，大概兩三歲？什麼都不懂，我爸媽出去玩，我睡著了，模模糊糊感覺有人摸我那裡，睜眼一看，竟然是他跟我弟弟……不過那個時候我是真的睡糊塗了，竟然什麼反應都沒，把褲子提上翻了個身就繼續睡覺了【……我心有時候大的簡直毫無邊際！！！！】不過他領著我弟弟接下來就走了……就這個事情，在一定程度上，我真的恨他！

這也就是我被猥褻的三次經歷，跟其他一直被猥褻的不同。應該算是……偶爾吧。但是我真的不知道怎麼說，恨我那個堂哥嗎？不。當然也不喜歡。我只是把他當做一個普通人來看。

我不知道該怎麼安慰題主，可能這種事情確實難以啟齒，畢竟有違倫常，但是這件事不是你的錯！是那個人的錯！你為什麼要折磨自己？！

我也時常奇怪這個世界怎麼了。為什麼壞人底氣十足毫不在乎，卻要一個無辜的人來承擔他們的錯？！

雖然我不是心理學家，沒辦法從根本上解脫你的痛苦，但是題主。我希望你知道，你不應該把惡人的罪放到自己身上。

你是完好的，可愛的，值得被愛的。曾經被人這樣侮辱，卻還是能溫柔的對待別人【你說的別人都誇你知書達禮嘛哈哈哈】這不是任何人都做的來的。

至於那個人，你為什麼不抗爭？如果只是一味的做小白兔，只會讓人變本加厲不是么？可能我說的簡單，但是總歸有辦法，也一定會有辦法。大家都會很樂意幫你出主意的(^_^)

你要相信一切都會好起來。

另外看到有人說為什麼女性要隱瞞起來這種事，為什麼不大聲說出來。

天啊！你們是瘋了嗎？！一個女生！尤其是年齡尚小完全不懂什麼叫做性的女生，她們根本不能完全理解這種事！

就我自己而言，我只知道這件事很不好！很羞恥！我不知道怎麼說，也不知道怎麼開口！！我只能選擇壓在心底裝作什麼都不知道！

抗爭？！對於一個大你許多甚至是長輩的人你如何抗爭？！

我不是說女生受到侵犯就應該默不作聲，如果是換作現在的我，哪怕抵死抗爭都要守衛自己的身體的。曾看過一篇小說，女主人公被強姦的那段描寫讓我整個人抑制不住的發抖，手掌心生生的被掐出了血。

你們作為男生可能完全意識不到女孩子的清白對於自己而言到底意味著什麼。

雖然我很崇尚西方國家的開放與平等，但是就身體而言，我只能說我是保守的。不僅是女生，男生難道不應該潔身自好么？！！

但是事情既然已經發生，追究再多的過錯也沒辦法。事情已成定局，我們能做的只有努力的往前走。

身體可以被侮辱，但靈魂不能！

大概可以推斷出那個人是誰，如果是我，哪怕沒辦法把這件事說給身邊的親戚朋友聽，也會明確的表達對他的厭惡和不喜。你沒必要為了維護所謂有家教的形象而一直原則忍受。

惡人之所以為惡人，是因為他們的羞恥心消失不見。所以你希望他能知錯是不可能的。與其這樣，為什麼還要忍耐？？

一直縮起來是沒辦法的。

還是那句話，一切都會好起來。但首先，你要勇敢踏出第一步。

世界上最噁心的人，我的表哥和姑丈。有的時候恨這個世界為什麼會有這種人每次見到恨不得殺了他們，但是種種原因，迫不得已說不出口，我的女兒我是絕對不會讓她發生這種事情，就算撕破臉皮，不能夠毀了一個對世界還不了解的女生的夢想。這輩子只和兩個人提過這件事。自己不願意去想

被猥瑣的小學數學老師摸過全身，前半堂課上課後半堂自習他就會做到我位子邊上把手伸進去褲子裡面摸我，一整個學期都這樣，起初沒覺得怎樣不敢拒絕只是發抖害怕，已至當我到青春懵懂期時我對女生不感興趣我才發現不對勁，我可能在那是潛移默化變成基佬了！

也說下我的經歷是我的親爺爺維持了一段時間還是被我媽發現了端倪結果是他回老家上吊自殺了
後面還有我的姑丈不過他只是摸我也只是有限的幾次
可能我爺爺的事發生時候太小小學一二年級後來漫長的求學時光著實治癒了不少我好像什麼都沒做只是該怎麼生活就怎麼生活除了輕易不敢回想好在生活也從來不會逼我回頭
感謝這些年受過的教育現在大四在讀三觀正常
祝福樓主

我覺得被猥褻，和被親友猥褻是不同的。
雖然自己沒被touch過，但是小時候清晨上學路上碰到過露陰狂，好在騎自行車就很快逃走了。當時覺得後怕，雖然也沒看清，一直到幾年之後我長大些，才意識到自己經歷了什麼。
我覺得如果是不認識的人，大概害怕會多一些。但是如果是親近的人，尤其是至親，那種亂倫的噁心，被欺負的憤慨，甚至可能說了也沒人相信的委屈，等等情緒會讓人不再有安全感，不再相信親人，甚至不相信愛情。
我認為如果還有人可傾訴就一定要說出來，即使兩個人之間的談心，也能化解一些。最怕這種消極情緒無處發泄。聽說過，抑鬱的，自殺的，否定自我性別的。

表哥有兩次摸我下體和胸第一次過年我六年級在房間里他進來把門關上後摸我胸還讓我把手伸進他褲子里說摸啊之類的那時候很小被嚇住也不懂他在幹什麼有一次夏天在外婆家睡在地上睡得模模糊糊的時候感覺有人摸我下體當時以為是做夢往下挪了一點發現並不是做夢立馬驚醒翻身還砸嘴巴想讓他反應過來我沒有睡熟但是他沒有停止後來外婆進來他才走開不知道外婆知道了沒有回家後給媽媽講了舅舅罵了表哥一頓就沒有摸過我現在我和他一個城市經常見面關係也還好但是對他防禦心理特彆強稍微一點身體接觸都會很敏感和其他男孩子接觸的時候也很拘束不知道這算不算是猥褻

抱歉好像沒有回答你的問題可能看到了這些突然覺得真的不是我一個人很想擁抱你

差不多十幾歲睡覺的時候被小一歲的堂弟摸過身體，我覺得害怕裝著睡，後來變本加厲不僅會趴在我身上，還看我下面，那時候我要每天去奶奶家睡覺，此後都不敢再去，總是去之前老是哭又不好意思和父母講，和我媽我姑講了一點，她們感覺他還小不懂什麼，我很傷心。後來高三陪讀住在一個屋子，奶奶帶著，是不同房間，但我總覺得好壓抑，那時候我覺得帶著高三的壓力我肯定是抑鬱了，整天都很不開心。高考也沒考好。雖然他成績好考了個211但我到現在都覺得他是個變態。他爸媽老是覺得我跟他關係不好，明裡暗裡讓我多跟他講講話。我只想說我做不到。而現在我已經差不多能安靜打出這些話，也不能完全釋然，我非常理解樓主的心情，因為這件事，雖然我嚮往愛情，但我也不敢談戀愛，我覺得男性都是很恐怖的，追求過我的我喜歡的我不喜歡的都拒絕了，對自己傷害確實很大。但我現在看見他，只是把他當做一個跟我關係不大的人，已不在乎我在親戚眼前是否就是一個跟堂弟處不好關係的姐姐。我也不會老是想著他傷害過我的事，因為時間是給我最好的療傷葯，盡量避開他，這段不收他傷害的日子裡我遇到了讓我開心感動的人與事，讓我覺得生活還有陽光。