你見過哪些不按套路出牌的人？

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「你放學去食堂嗎」
「不，我回宿舍」
「那幫我把書包帶回去」

「你放學回宿舍嗎？」
「不，我去食堂」
「那幫我帶份炒飯回來」

「你放學是回宿舍還是去食堂？」
「我不去食堂也不回宿舍，我留下來自習」
「正好我沒帶飯卡，把你的借我用用」

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有一回野外駐訓，新來的那個逗比連長神秘地把我拉到房間里，從背包里掏出一個充氣娃娃，又扔給我一個打氣筒，讓我把這玩意充上氣，並且交代千萬不要讓別人看到，我說放心吧連長大家都懂，接著就開始呼哧呼哧地打氣，打好氣以後我用手捏了捏，手感不錯，接著連長又從背囊里掏出一個蚊帳，讓我給充氣娃娃扎個裙子，我心說連長你他媽還挺講究浪漫哈。過了一會，連長看著穿好衣服的充氣娃娃，滿意地點了點頭。

然後他從包里摸出一個藍牙音響，放了一段語音，就是一個女人一直在哭的聲音。我他媽當時整個人都不好了，內心真是一萬頭草泥馬在奔騰，連長你不要這麼重口好嗎！！！你用個充氣娃娃要穿裙子又配音是要鬧哪樣？？你能等我走了你再開車好嗎？？我看連長的笑容愈發淫邪，看得我渾身發冷。於是我趕緊找了個借口就溜回帳篷睡覺了。臨走的時候連長陰沉地說到，如果此事泄露出去，你就來代替這個充氣娃娃。嚇尿了好嗎？？我特么絕對不會說出去的啊！！

回到帳篷，躺在床上。隱約之中聽到有人商量晚上偷偷溜到附近的小鎮上逛KTV ，我心想反正外訓基本都是這樣，一無聊就總有人想往外跑，根本管不住。半夜，我聽到他們窸窸窣窣的從帳篷里溜出去，結果沒過多久就跑回來了，喘著粗氣聲音都在抖，帶著哭腔在說什麼「卧槽嚇死老子」「有鬼」「自殺」。。。我實在沒忍住好奇心，就爬起來問他們怎麼回事。

他們說，
在去小鎮的那條路上，
有個弔死鬼，
穿著白裙子，
就一直吊在路邊的樹上，
還有哭的聲音。

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那必須是我教過的那些美國學生啊！！！！

當老師最重要的一個基本能力就是臨場應變，因為你真的不知道你的學生會給你搞出什麼驚喜。

以前教外國人學中文的時候，帶過一個高級班。

高級班是什麼水平呢？就是基本上可以用中文跟你聊經濟、政治、軍事、科技，對答如流，除了有些字發音不標準，無論在辭彙量還是語法方面，都不會產生溝通障礙。

我給他們上的是口語課，課上帶領他們討論各種問題，鼓勵他們多說話。

那節課討論的話題是《中美文化差異》

我拋出一個問題：來中國之後，你們見到過哪些美國沒有的現象？

學生回答列出種種。

我又追問：那麼，哪些現象是你認為非常好的？

一個男生舉起手來：

「中國男人夏天會把衣服掀起來，露出肚子，我覺得非常好！」

班裡有其他人已經在搖頭了，他們剛來中國的時候就跟我聊過，這種做法在他們看來很奇怪。

我問他為什麼，他說因為很涼快吖！

這裡普及一個小知識，對外漢語教學中有一個小技巧：

故意提出跟學生觀點針鋒相對的觀點（哪怕這不是你的真實觀點），引起學生跟你辯論，達到讓他多想多說的目的。

所以一般學生回答之後，老師都要根據他的回答追問幾個問題，尤其是口語課。

我趕緊追問：

「如果你覺得很好，那你會把衣服掀起來露出肚子么？」

他說：「我不會！」

繼續追問：「你為什麼不會？」

我已經預想到他會說什麼了，畢竟他以前也跟我說過覺得這樣很奇怪。於是我也想好了該接什麼話。

如果他說，因為覺得不雅觀，我就問他，那你為什麼覺得這種行為很好。

如果他說，因為他不熱，我就問他，你熱的時候會怎麼做。

可我千想萬想就是沒想到啊！

他的神情忽然羞赧起來……

說：

因為我的肚子上有很多毛。

…………
…………
…………

————————————————————

這裡還有個不按套路出牌的熊孩子……

柱柱：你見過哪些蠢萌的熊孩子？

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某大型執業證書考試。

參加這種考試的絕大多數都是有過很多年工作經驗的社會人，說白了很多人就是來碰運氣的。

沒有這個證書完全不影響他們現在的工作及收入，但是萬一考過了，一個證書光掛出去一年就可以有3-8萬不等的收入。

可想而知，這種考試是考場舞弊最高發的一類考試。

偏偏我們學校還有一位特別剛正不阿的巡考，每年巡考這種考試也跟巡考別的考試一樣，見著就抓，經常搞得考場上流血漂櫓橫屍遍野。

然後就在一次考試中，該巡考還是按照老規矩，帶著無線電檢測器悄沒聲息的從後門殺進了考場，連著抓了兩個。

抓到的第三個作弊的是個三十歲左右的小伙，一副成功人士的打扮，露出一個手錶來就夠我們一年工資的。當該巡考出其不意的從身後直接按住了他的作弊工具的時候，小夥子不但沒有像一般考生一樣滿臉惶恐，反而很憤怒的一把甩開了巡考的手，然後手伸進外套口袋，啪的一聲扔出來一厚沓百元大鈔在桌子上，嘴裡還不乾不淨的說媽的你要多少我給你多少。

面對這種情況，大多數人估計都會當場發飆，少部分顧全大局的也只會讓不要影響其他人考試，出去再說。

那個作弊的人當時估計也是這個心思，想等著巡考發飆，好把水攪渾，最差也能攪得整個考場秩序大亂，讓巡考惹一身騷。

結果那一大沓錢甩出來之後，什麼動靜都沒有……

巡考很冷靜的看了看那一沓錢，招手把監考叫了過來：

這個考生這麼拿了這麼多跟考試無關的紙張進來？你們考前檢查怎麼做的？讓他自己把自己的東西收好，你們再叫兩個人去，一張一張的檢查一下這些紙張上有沒有寫跟考試相關的材料！

然後，那一大沓錢就全部被當做「帶入考場的紙質夾帶物」處理了……

怎麼處理？

當著他的面，由他本人一張一張的拿出來，監考一張一張的檢查上面是否有違規痕迹。然後每一頁「夾帶」一個證據袋，他一張一張的在證據袋上簽字，連著他的試卷一起封存送到省考試中心。

送考試中心七個工作日後，他再去考試中心簽字承認他的作弊行為，然後考試中心會把檢查無違規痕迹的「夾帶」還給他。

由於他的疑似夾帶是紙幣這種特殊材料，所以在證據袋上監考特別要求作弊者寫明了每張夾帶的特徵，也就是鈔票編碼。

小夥子那一把據說扔出來了一百多張，光寫證據袋寫光了一根簽字筆……

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和表姐去步行街買衣服

表姐：「老闆，這件印菠蘿的短袖多少錢啊？」

老闆：「小姑娘可真有眼光，這是今年的新款，129」

表姐：「哎呀好貴啊，嗯…，29賣嗎？」

我：「.....」

老闆（忍痛割愛狀）：「拿去拿去！」

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以前我們去機房上課完了都直接拔掉U盤的。

有天看旁邊同學老老實實地點了個彈出U盤。

路過的一瞬間我們還覺得挺不好意思的。

這時候電腦顯示無法安全退出。

只見他把U盤拔出站起來。

然後對著電腦說。

「給臉不要臉！」

更新：沒想到這個答案最近又火起來了…
這個其實是很早以前的段子啦，但是這個事情確是我看過的，戲精人才多嘛。
轉載隨意昂，註明作者出處即可，我的微博：聽說你們不噴蘿莉 能帶上就帶上咯～
評論區我關了昂emmmm感覺沒啥營養…

打lol的主頁入群，妹紙稀缺來了就是寶貝～

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印象很深刻故事在高中

高中班主任年輕活潑，平時也會和同學小打小鬧––

有一次在她課上，我忽然覺得胸中一股氣流湧上來，然後就開始不停打嗝(有規律很大聲並且無法停止的那種)
於是自己努力憋氣蹲在地上偷偷灌水都沒有用，
依然劇烈且有規律的打嗝

然後因為這個打嗝由同桌一個人偷偷的笑變成我周圍一圈人偷偷的笑...
就在這時
忽然班主任從講台走了下來，拿著題在我背後面向大家講解，
講了一會我還是在打嗝...而當時天真的我以為打嗝並沒有被班班發現。

這時候 說時遲那時快班主任講了一半的題突然轉過身反手給了後背一個大巴掌

那一巴掌悶在我後背上的聲音–––
全班都靜止了––我的打嗝也靜止了
內心:我剛剛說話了嗎..我剛剛有小動作了嗎?發生了什麼?為什麼要打我
停頓了3s以後

班班蜜汁微笑幽幽說了一句:

好了嗎？
打嗝的時候嚇一下就會好了。

然後可以說全班人都爆笑了

第一次寫嗯––
願望是可以收穫一個贊

我的媽呀竟然有這麼多贊和評論，真的啊好開心啊哈哈哈哈蟹蟹大家

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我高中時的班主任兼語文老師，就是這樣一個不按套路出牌的人。

他教了我三年，三年都不套路。

高一剛開學時，別的語文老師都按教學計劃講第一單元的內容。

而他卻花了整整兩個星期給我們講造字法，講漢字的起源、發展、變化

把那些我們常見的字，用古代的寫法寫出來，告訴我們每一個偏旁的含義以及從古至今的變化。

講完兩個星期漢字後，才開始上第一課，我記得是《雨中登泰山》。

正常兩天就能學完這一課，但是他又足足講了一個星期，給我們詳細介紹了泰山的歷史，以及在中國古代文化中地位等等。

而後面的2/3/4課，他懶的教，就讓我們自學了。

講完第一單元後，正常應該講第二單元，但是他卻直接跳到了最後一個單元，開始給我們講古文。

別的老師講古文，把古文逐字逐句解釋一遍就好了。

但是他除了解釋以外，還在其中給我們講了大量中國古代的政治、軍事、文化、禮儀方面的知識

陰陽五行、天干地支這種常見的就不說了，我印象比較深的，還有古人上下台階的規矩、魏晉名士的捫虱而談這樣的冷知識

本來最枯燥的古文課，被他弄的像百家講壇一樣。

此外，他講解課文的時候，還會像偵探一樣，分析文章裡面人物的行為。

比如上《赤壁之戰》的時候，他就和我們一起分析，究竟周瑜是怎樣一步步把蔣干忽悠的，裡面的心理戰術是什麼樣的

再比如講《黨員登記表》的時候，他和我們一起找文中人物行為的不合理之處，文中的邏輯漏洞，以及為什麼會出現這種漏洞。

這是我第一次看到語文老師黑課本課文的。。。

到了高三，別的語文老師，都是給學生一堆的題目，用題海戰術來強化訓練。

而他全年只用了一本名校模擬試卷，學校發的其他複習材料，他叫我們都扔了。

一整年，他就用這本模擬試卷一個題型一個題型的複習講解

而作文這塊更誇張，別的老師一周至少布置兩三篇作文，而他高三一整年，布置的作文沒有超過十篇

但是，他每講解一篇作文，至少都是一個星期起

對於記敘文，他會和我們講弗洛伊德的精神分析理論，通過精神分析原理，來分析我們作文中的人物行為是否合理

對於議論文，他會分析這個問題可能存在幾個分析思路，每個思路的邏輯應該如何推演論證，使用什麼樣的論據更加有說服力

在他看來，語文這門課的複習貴精不貴多，他想盡量給學生省點時間用在數理化的複習上面

所以，高三一年，語文這門課，他執教的兩個班級，都複習的很輕鬆，而成績卻比其他班級更好。

而我自己，也從中受益匪淺。我一直是語文學渣，最怕的就是古文閱讀和作文。而在他的教導下，我古文閱讀到高三後期基本不會錯題。

作文也從渣渣的水平，提升到了50+的分數。

最重要的是，他讓我看到了，語文這樣的課程，原來可以上的這麼有趣，讓我徹底扭轉了原先的刻板印象。

這點，真的非常感謝他！

去年在同學圈裡聽說，老師被評上了省級名師。我覺得，他當之無愧。

關於老師的另外一次騷操作，請看下面這篇回答

你在考場里見過最奇葩的事情是？ - 知乎

看官如果覺得不錯，可以點贊或者關注我噢。

還有更多精彩回答：

1. 沉得住氣是一種怎樣的體驗？ - 知乎

2.你初中高中有什麼有趣的故事？ - 知乎

3.有哪些尷尬的腦短路？ - 知乎

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想了想，這麼多年，最不按套路來的就是媽媽了！
小時候我犯錯，回家被媽媽教育了一個下午。
我（哭哭啼啼不服氣）「媽媽你這麼小做錯事，外婆也這麼嚴厲嗎？」
媽媽（微笑）「不，媽媽小時候不做這種錯事。」

前幾天超級熱超級熱。
我陪媽媽買東西，媽媽踩著高跟打著傘慢慢走。
我在前面熱得實在受不了，喊「快！媽媽！太熱了！我要現出原形了！」
媽媽猛衝過來，把傘撐在我頭上「還好有這把祖傳的仙器！不然你今天被逮住，媽媽也救不了你了。」
旁邊坐著的阿姨：(?⊿?)?

假期一般都是我做飯，昨天下午媽媽出去玩，不接我電話也不回消息，於是我也就沒做飯。
七點左右媽媽回來了。
「寶貝，你不能因為我回來晚了，今天晚上就只做小龍蝦，不做馬芬蛋糕了。」
我：？？？
我什麼時候說要做小龍蝦和馬芬蛋糕了？

這段時間一直睡得很晚，但每天還是十一點左右回房間關燈，偽裝出一種我已經沉睡了的假象。
有天晚上兩點多媽媽突然敲門，我才發現忘記關燈了，心想 哦豁，被發現了。
媽媽（大聲）「睡了嗎？」
我 縮在被子里假裝是一顆無辜的白菜。
媽媽（使勁敲門）「你真的睡了？」
我心想 坦白從嚴 抗拒更嚴......
於是默默去開門了。
媽媽笑出聲來：「我就知道你也還沒睡，走，我們一起去吃燒烤吧！」

也是前幾天，我下午出門了不知道要不要買菜回家。於是問媽媽家裡還有啥。
媽媽回消息非常快。
「家裡只有一個一百斤的老母親。」
在下正想教育媽媽不要每天都看段子，媽媽又發消息過來。
「但你要是帶個孩子回來，我們就可以吃煲仔飯了。」媽媽，我們不是廣東人好不啦。
?? (?? ￣??￣? )?? ??在外面的時候特別想家，和媽媽視頻的時候。
我（非常認真甚至有點想哭）：「媽媽我做夢都想回家了。」
媽媽：「哈哈哈哈哈哈哈那你繼續做夢吧」

想起來爸爸以前也是問我，放假要回家嗎，不回來我好和你媽媽去旅遊。回來的話，你就自己在家玩。突然有點難過，笑不出來了
不寫了 ( ′??? ` )

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不怕得罪人，說一個我的奇葩客戶。

因為我們做訂製傢具，不是現貨買賣。所以很早就找專人做了一個標準合同，在合同中註明用料生產工藝及價格等，類似這樣【下圖僅為合同舉例】

三年前，北京繁華地段的一位業主，定了一個上下床，類似這種「下圖僅為舉例」

床做好，送到業主家，我也在場。

女主一開始就十分強勢，說她家的地板很貴，碰到我們賠不起，說壁紙也很貴，碰壞了我們賠不起……反正各種賠不起

儘管平時我們經驗蠻多，但聽這話除了感覺心裡不舒服，更是在操作當中如履薄冰。裝好以後等著業主結尾款。結果業主左右端詳了一下，搖了搖頭不幹了，說這個不好看，沒有他訂製的黑胡桃木好看，所以要求我們拆了拉回去，重新做一個送來……

我說是按照簽訂合同做的呀，而且一般上下床都是白蠟木做的，這個做完了您不要我們賣給誰呢？不能這樣的……

她說，這不歸她管，你們有你們的處理辦法，她花錢買傢具，必須她說了算。我猶猶豫豫不同意，她就發飆了，說反正還有50%的款沒給，我們放這她無所謂……

頭回見到這樣的業主，沒見過世面的木匠們都給嚇壞了，我也是感覺委屈至極。不知道怎麼辦，捉摸不透這業主是啥套路呢，我實在想不明白。

我初出江湖，啥也不懂，就給我哥打了個電話，他聽完原委，跟我說把床拆回來，啥也不用說。

不得已，我把床拆了，一聲沒吭就走了。

然後路上和我哥通電話，他說:你傢具在她那，50%的款也在她那，看樣子你也溝通不了。你把床拉回來，她沒啥要挾你的了，你回去不用聯繫她，她給你電話好好說你就拿出合同，不好好說就掛斷電話。

我去，這也不按照套路出牌啊。反正給了50%的錢，床還在我手裡，我一想也是，我還著啥急啊

過了兩周看見我沒動靜，這位業主果然打電話過來，一開始使勁吼我。我就掛電話，打了幾次，改了口氣，說這定個傢具咋還吵架，還能不能好好把事兒做了？

我說，我們按照合同做，結果您不要，是您違約。您說要做黑胡桃，我覺得也可以給您做，您需要單獨加錢，原來的50%款我們也不能全退。黑胡桃這個床要兩萬，您先補一萬塊錢預付款。

業主一聽猶豫了，說要不還要原來的吧。我說您要原來的床，把餘款再給我們30%給您送過來。

兜兜轉轉回到原點，把這個床送了過去重新安裝了一遍。業主也沒說啥，現場結清了餘款的20%。

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大一剛開學，有一天晚上，軍訓加訓回來，在宿舍樓下，看到有人擺好了蠟燭，準備表白。旁邊圍滿了人，我仔細端詳，那個男生是本院的一個學長，剛開學時就跑我宿舍來，幫我們搬東西，。軍訓時候還經常給我們宿舍四個人送水。總之各種獻殷勤。

我看到他時有些驚訝，心想不會要對我表白吧？

正在這時，他看到了我，大喊一聲：「xxx！」（我的名字）

我的內心激動萬分，但是還是裝作很淡定，款款地走過去，問：「你有什麼話要對我說？」

他笑了笑說：「上去幫我把xx(我室友名字）叫下來，回頭請你吃飯。」

當時我的內心萬馬奔騰：你特么怎麼不按套路出牌？

但我還是努力擠出一絲微笑：「好的，請稍等。」

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我有一個『不按套路出牌』的哥們，結果沒想到他又遇到一個更加『不按套路出牌』的女朋友。。。

以小馬來稱呼他，話說這哥們一直以擅長哄女朋友而自居。自稱這麼些年交了不少女朋友，吵了無數次架，他基本上都能把對方哄好，很是洋洋自得。有一次小馬跟我透露，他有一個吵架時的絕命大招，就像武俠小說里那種不到緊要關頭不使出的，無雙奧義，終極招數。

我趕緊讓他具體說說，他帶有幾分不好意思又有幾分得意的說，那就是，當吵的不可開交，怎麼都哄不好的時候，他就會撲通一聲跪下去，有時候女方就心軟了，但多數時候單單跪下是不管用的。。。

之後，精華或者說高能部分來了，小馬就會跪著曆數自己的不是，邊道歉邊自己扇自己耳光。。。而且是一個比一個用力，跟苦肉計一樣的扇。此時，無論吵得多麼嚴重，女方基本都會心疼，上前阻止他的扇耳光，心一軟原諒他，二人和好如初。

據他說，區別就在於，有的女朋友可能扇到第二個就原諒了，有的則要等到第五，第六個。但是此招一出，從未失手過。當然，這種大招也不是隨便用的，僅限特殊情況，一年也祭出不了幾回。

然而，事情還沒完。不久前小馬新交了一位女朋友，此女作風頗為彪悍。一段甜蜜期過後，倆人第一次吵到了無法挽回的情形，小馬一瞅，這得上大招了。果斷撲通一跪，準備開始自扇耳光大法，結果沒成想，女方忽然擋住了他的手，他頓時一疑惑，心說難道這麼快就解決問題了？

事實證明小馬還是太年輕，女方擋了手不是要跟他和好，而是意味著，且慢，放著我自己來。。。。然後女的就自己動手扇起小馬來了。。。據他說，此女下手不留情面，還不如他自己扇。。。

雖然被扇幾個之後也會終結吵架，但是小馬覺得自己的大招被破功了，咋不按套路出牌啊，心裡多少有點悶悶不樂。不過沒過幾天，小馬又跑來跟我說，他想通了。我問咋想通的呢，他說，

「這樣也挺好，省力氣，不用我自己動手了，不累。。。。」

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聚會上聽來的一個故事。

有兩個男性朋友，是一個單位的同事，一個叫小劉，一個叫小尹。

自從小劉認識了小尹，熟悉以後，三天兩頭就喊著小尹出來吃吃喝喝，泡澡足浴唱k啥的，且都是小劉請客。

小尹雖然也納悶兒，竟然有人對他這麼好，但既然是別人花錢，他樂享其成，幾乎逢邀必應。

當然小尹也經常回請，可總體算下來，還是小劉請客的次數多，長此以往，倆人熟的不能行，上個廁所都一塊兒去，恨不得同穿一條褲子。

單位里有的同事就開玩笑，說既然你倆都單身，乾脆湊合著一塊過完了，省事兒。

然後有一天，小尹家的老房子需要幫忙拾掇，以便對外出租，就喊了小劉去幫忙打掃衛生，忙活一上午，哥倆兒就在小院里休息，小尹他爹安排了一桌好酒好菜，感謝小劉幫忙。

席間，酒過三巡，小劉架不住爺倆兒的輪番勸酒，直截了當的醉了。

小尹他爸呢，一直對小尹單身這事兒很上心，也知道自己兒子和小劉走的特別近，就半開玩笑的說：

「小劉啊，你倆大男人，年紀也不小了，老這麼一塊玩兒，叔叔很擔心啊。」

誰知小劉醉醺醺的，帶著很古怪的笑容說出一句話，讓小尹和他爸瞬間懵逼。

他說叔叔，其實我跟小尹走這麼近，完全是想認識您~

小尹他爸愣了一會兒，就問小劉，說孩子你想認識我幹嘛啊？

小劉反問：「我聽小尹說，您老人家不是有個攪拌車車隊嗎？」

小尹他爸說是啊，咋了？

小劉仍舊笑著問：

「那叔叔您要節油寶嗎？」

小尹也是後來才知道，原來小劉的親哥是賣節油寶的，之前進了一大批貨在家屯著，銷售狀況卻不怎麼好，於是他爸媽就跟小劉合計，甭管賣出去多少，大頭利潤都給小劉，只要能幫他哥賣出去就成。

如此來看，小劉接觸小尹，至於是不是一開始就想賣節油寶，小尹其實自己也摸不準。

我們一大桌人呢，聽到這以為就完了，結果小尹憋著一臉笑，說小劉那天是真喝大了，我爸反應過來就問：

「誒，那孩子你賣的是啥油的節油寶啊？」

小劉說：「叔叔，咱賣的是汽油的，您用上，絕對給您省油錢！」

小尹他爹放下杯子，嘆口氣：

「可我那車隊，全都是柴油發動機啊。。。」

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高中讀書時候一群混混放學圍堵一個少年，揚言要給少年放血。在眾人步步緊逼之下，少年突然從書包抽出一把水果刀，讓他們不要過來，並且情緒比較激動。

領頭的一個混混上去挑釁，一步跨到少年面前，用手咔嚓撕破上衣領子，漏出脖子湊到少年手中的刀下，辱罵道，你個鱉孫就不信你敢動老子一下，你有種試試，來，砍死我。

然後，少年一刀扎進了他的心臟，混混卒，享年十八。

真人真事。

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有天晚上有個男生在我們宿舍樓下大聲告白
「某某某，我愛你」
很多人都從宿舍伸出腦袋來聲援他「在一起」怎樣的
只有我們的宿舍長拉開窗戶沖外面咆哮到
「你愛她就**不能給她打個電話啊，就這心疼你電話費！」
瞬間安靜……

---

（大家好，昨天又發生了一件逗比的事情，我想反正都發生了不如發出來讓大家樂呵樂呵(?????????)，以下為回答（更新於2017年11月5日）

打算這次寒假參加美國大學生數學建模競賽，所以就加在了學校的一個官方群里●ω●

今天下午，一個同學發了一封群郵件，說是強制規定全部學生都要參加一個什麼金融建模比賽

我一想，這肯定是假消息啊，怎麼會有這種操作？還強制規定了？有這種操作的？
→_→我就想懟一懟這個同學

但是轉念一想，這樣公然懟人家，我的真名不就暴露了呀ˋωˊ

然後我就想，把群名改個假名不就行了~(??？）yeah！想的太周到了！！！我智商就是高！！！真是太機智了！！！還給自己佩服的不要不要的~

然後我就給自己群名改成了「19建築蕭彪澤」（諧音我猜大家都懂→_→）

然後我就發了郵件回復出去，說道：「憑什麼全部同學都要參加啊？你當我傻嗎？」

發完後我還給舍友看了，炫耀一番自己懟了個人，還很巧妙地隱藏了身份呢~o yeah~ˋωˊ

截止目前，一切看上去都那麼順利^o^

然後

當我點開已發送郵件的時候

OrzOrzOrzOrz
wtf！！！！！！！！！！！
我之前因為和一些老師頻繁聯繫發郵件，所以把自己的全部真實信息！！！！！全部真實信息！！！！！全部真實信息！！！！！都默認設置了在郵件尾附上的簽名里！！！！！！！！！！！！！

心中的喜悅已經消失殆盡

因為是群郵件，無法撤回或者刪除

至此，已經失去了活下去的希望

最騷的是，還問人家是不是覺得我傻？

最騷的是還祝福人家有個好心情

最騷的是這個500人的群里有很多老師
&>﹏&<要哭了

然後

嘲笑果然如期而至

如果，大家在下一期的暴走大事件里看到了我 請不要再嘲笑，我已經無法承受這生命之痛? ( ? )( ? ) ?

藍瘦地無法敷吸? ( ? )( ? ) ?

藍瘦地說不出發來? ( ? )( ? ) ?

幸好我靈機一動，趕快找群管理員哭訴，求她幫刪群郵，然鵝這已經耗了很多個小時 看見的人已經大把大把的了:-D

因為還留有我的真實電話號碼，然後有很多發信息來問我是不是傻的小哥哥小姐姐 ?(?????)?..°?
人生為什麼這麼尷尬？我開始對自己的智商產生了質疑? ( ? )( ? ) ?

今日經驗：骨子裡的逗比勁兒真的改不了，啥叫個無心插柳柳成蔭，我算是明白了Orz

以上內容更新於2017年11月4日:-D
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不知道為什麼最近突然贊又多了起來，已經很久沒管了，那今天再和大家分享一個有趣的事兒吧→_→

剛剛結束的這個暑假，我留校做國創項目，每晚宿舍只有我獨身一人，有時還是感覺有點孤單的喲→_→

嗖的一下，大概是8月中旬吧，一個小學女生，已經5、6年沒見了的在微信上聯繫我，說是來廣州實習出差，約我出去玩，給我開心的喲→_→屁顛兒屁顛兒地晚上赴約吃飯。

姑娘真是變化大，幾年不見，完全變了模樣，穿著也很奇怪，裙子緊得把屁股都勒腫了，感覺挺難受的應該→_→吃完後姑娘說她早上四點的飛機回去，說是不想早早回酒店，問我附近有沒有啥好玩的夜店？我一下緊張了起來，天吶，我可從沒去過夜店喲→_→結果姑娘就強行拉著我去了Catwalk（具體就不解釋了，廣州一家夜店→_→其實已經解釋了）

哎我天，嚇死寶寶了，那些女的穿的那叫個少喲，都是幾條像碎紙樣的條條兒遮著身上幾個點點，不敢看不敢看，男的也騷的不行，身上比女人還香→_→還有些人都像被電了似的扭喲，旋轉喲→_→作為吉他指彈還算小有研究，鋼琴業餘9級的我實在看不下去他們完全沒跟上音樂的節奏，但是又不敢善意地提醒他們→_→怕被打怕被打→_→

與之形成鮮明對比的是：我上身穿著耐克運動服，下身穿著籃球褲，一臉懵逼→_→生怕被人拿什麼針頭啊插一下傳染艾滋了啥的→_→

然後逗比的一幕發生了，姑娘帶我去吧台點酒，姑娘老練地要了杯馬天尼還是什麼，記不清了→_→說了一堆聽不太懂的話，結果我想起來我爹說我家的人遺傳尿酸比較高，如果不注意以後容易得痛風，所以不能喝啤酒→_→所以我就和酒保說了句：

白酒有啥？二鍋頭有咩？

然後姑娘可能是喝的太醉了，翻了翻白眼，過了不超過半小時姑娘就帶我離開了，可能她也覺得醉了吧？然後我們去了一個清吧擼貓●ω●

有圖有真相→_→
再後面，大概到兩點了，姑娘關心我，問我宿舍有沒有門禁喲？我們宿舍當然有咯，假期也不例外，但是我和宿管阿姨比較熟，我回去和她好好說說不會登記名字的，我讓她放心，不用擔心我，後來我就打車送她到酒店樓下，然後自己接著坐車回去了→_→
一天就這樣結束了，回想起來還是驚心動魄，嚇了一驚，吃了一跳，不過還是很開心的呢，沒想到我居然也社會了一次→_→

更新於2017.9.8日晚模式識別課上→_→
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頭一次得到這麼多贊→_→嚇得我hello world都不會拼了→_→
俺們程序猿一族雖說平常生活單調，但有逗比的時候我們可是會逗一大比呢
(o′ω`o)ノ以上

分割線下是原回答
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本答主剛剛發生的真人真事：

在電影院看神奇女俠（加朵真女神）旁邊一對逗比情侶，女的靠著我坐，微信提示音那叫的一個慌啊，頻率得接近1Hz了吧，關鍵你說響就算了，nnd還設置成了來信息閃光燈閃爍，那閃光燈還正對著我啊！響一響嘿那個閃三閃啊閃三閃！
我多次轉過頭對其翻白眼，她卻全然不以為意。

然後我出招了，在下一次閃光燈閃的瞬間，我猛喝一口可樂，開始抽搐，抽抽地睡到了地上，嘴角淌著剛喝的可樂！給這對逗比情侶嚇的，我邊抽抽邊說，我，，，我，，，閃光型癲癇病發作了，，，逗比情侶啥也不敢說嚇得站起來想換座位，我突然站起，順勢抓住女的手，帶著她一起抖，邊抖邊說，都怪你（自帶抖音）瞎閃個啥閃光燈啊？男的上來拉我，我也給他手抓住了一起抖（平時健身的好處體現出來了，男的完全拽不過我）啊抖得真開心！！！

然後逗比情侶像看見瘋子樣的掙脫直接跑走！我爬回座位繼續開心地看電影。

今天的遭遇告訴我們，當在電影院看電影，自己觀影受到干擾時，我們一定要捍衛自己的權利！

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我媽。

上學期我有一堂課的作業是要採訪一個結婚二十年以上的人，內容是關於婚姻生活的，我就直接採訪了我媽。

採訪到一半說實話我就有點後悔為了省事找我媽幫忙了，因為她不按套路出牌啊……

我截一部分內容出來，你們感受一下畫風哈。

我猶豫了很久……不知道該不該把這份作業交上去……

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我大學裡有個老師就是不按套路出牌的主。簡直就是領導傷心學生流淚的典範。人送外號怪老頭。
怪老頭乾淨卻又不修邊幅，形象糟糕。有次怪老頭去買散裝酒，賣家見他聞20塊的酒，戲稱:「那都是給人家上班的人喝的，你喝5塊的就行。」怪老頭也不申辯，樂呵呵地買了5塊的酒。當然怪老頭的學術還是很厲害的，本身也是出身top5的本科和研究生，還有一大串國外的訪問學者。
一，怪老頭的選修課，幾百人的大教室。老頭一進門就說:「人這麼多啊？有事的出去辦事，有男女朋友的出去談朋友。我今天講的也沒有什麼意思，何苦在這陪我耗時間？」結果人出去了三分之一。老頭門一關，說:「總算掃走了一些垃圾。來點名。」
第二節選修課，有經驗了，大家都不走。老頭一進門就說:「人不少啊？放心吧，今天我不點名」結果無知青年們走了一批。老頭也確實沒有點名。在講完課後，老頭留下10分鐘，讓我們每人撕一個紙條寫上自己的名字。哈哈哈，嗯，老頭沒有點名。
後來的選修課隔三差五的弄這麼一出。那些抓到的學生大部分都掛科了。逼的領導出面，委婉提示一下掛科率的問題。
二，考試成績。怪老頭不止忽悠外系的學生，本系的更是不會放過。怪老頭的考試不設教材，不畫重點。試題都是平時他上課講的，不聽課的基本玩完。有個師哥考完心虛，主動聯繫怪老頭，希望請老頭吃頓飯，加個分。老頭欣然赴宴。最後師哥成績59.5。
怪老頭不懼罵名，可愛之極。我這大學四年不僅沒有遭到暗算，還和怪老頭關係不錯。他的課我都90分以上。其中秘訣很簡單:你真正想學東西。
怪老頭只是怪，不是變態。他討厭的都是不學無術，旁門左道之徒。怪老頭在我畢業時送了我很多古書的翻印本。老頭教導我說做人要外圓內方，外圓是為了適應俗世，內方是堅持自己成神。

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6月19日補充
寫了老頭兩件事，沒想到大家還挺喜歡他的。我來解釋一下朋友們的疑問，想到哪說哪。
一，老頭自己有沒有做到外圓內方呢？沒有，老頭自己都說沒有，他這一輩子就吃虧在自己的性格和處世上，所以老頭對我們抱有希望。希望我們堅持內心時還能功成名就。
二，老頭有點倔強，他認為三言兩語就能趕走的學生根本就是在等一個出去的理由。剩下的學生，老頭很認真地教。有朋友問能不能拷老師的PPT。這個也得看人。一開始誰都不會給。如果你每節課都來，還願意坐前排，那麼過上一段時間，你去問，他准給你。如果以上你都做到了，還虛心向學，還提出問題，有時還能有自己獨到的見解，那麼恭喜你，老頭可能把你畫在自己的圈子裡了。這時候別說拷PPT，就是老師的珍藏你都可能借到手。還能帶你做課題，沒錯本科都能。
老頭問過我畢業後打算。我說我想出國讀研，想出去看看外面的世界。結果在我申請學校的時候，老頭主動給我寫了一封推薦信。原來他認識我申請學校的老師。這時候我覺得老頭真是世外高人，深藏不漏。
三，老頭出身書香門第，酷愛書籍，家中汗牛充棟。他打消雜念，一心研究業務。因為為人不懂變通，得罪不少人，少有同事親近。但是因為老頭學術實在是沒人可比，所以領導同事還是會給他幾分面子。人到中年後，開始反思自己。無奈性格早已改不過來了。
四，很多同學都表示喜歡這老頭，當然也有人覺得他不好。老頭本身就是有爭議的。真做他的學生必須勤勤懇懇不能懈怠，特別累。但是你堅持下來，你會學到很多。如果沒有思想準備，猛的給你一位這樣的老師，你也會有牢騷。我們都希望世界大公無私，卻又希望自己能是例外的那個。

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我懷bb的時候，b超單提示寶寶臍帶繞頸一周。

第一次懷孕的人容易過分擔心，於是我有些焦慮的跟波特先生說：

醫生說寶寶臍帶繞頸一周了，唉~

我們正常人聽到這個，一般都會給與孕婦安慰或者說注意胎動之類的。

波特先生略沉默了一下說：

這個醫生有問題！
就目前我所知，哪有什麼儀器可以準確的測出來胎兒在肚子里繞脖子一個星期了！

我看著他，眨巴眨巴眼睛。

他看著我，眨巴眨巴眼睛。

傻逼！臍帶繞頸一周是指繞脖子一圈，不是繞脖子一個星期！

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