在父母否定中長大的人怎麼調整自己的心理？

11-25

從我記事起，在我不能讓她滿意的時候，媽媽有時候會說「你連個撿破爛都不如」，遺憾的是我很聽話，我真的覺得自己很糟糕，打算把父母養老送終後立刻自殺。我媽信奉萬般皆下品惟有讀書高這一信條，我就努力學習想要證明自己存在是有意義的。成績不是很好的時候就自虐式的學習，自殘。大學裡一直得不到獎學金總是有自殺傾向。

大學之後我才意識到自己的狹隘，但是我除了學習什麼都不會，人際關係一塌糊塗，興趣愛好幾乎沒有，學習還沒有學好。現在大學念到一半了，專業就業不太好，感覺自己前景渺茫。我覺得這才是真的糟糕。
我覺得我父母在我心裡是權威，他們的地位很高，也是離我最近的人，我很在意他們的評價。我爸很少評價我，但我印象中他沒有正面的評價，還好說的只是我的外貌。
得不到父母的肯定，我在跟別人相處的時候努力展現好的一面，有時下意識討好別人，希望能得到肯定。
我發現我經常無意識地小聲自言自語——我好糟糕啊/我太糟糕了。無意識當中我已經讓這種負面情緒在我心裡生根發芽了。

另:我不想讓父母知道一切，我不想讓他們後悔傷心，我想自己努力攻克。

我一直覺得父母是愛我的，只是他們沒有受到那麼高級的教育，沒有想到也沒有注意到他們無心的話給我帶來的影響。不知者無過，我不能怨恨他們，況且我已經21歲了。

我不明白為什麼那麼多人抱著一種對父母無條件包容的心理。
樓主請想一想，你媽說「你連個撿破爛的都不如」，換別人說你願意嗎？
父母搞得你要自殺，除了學習什麼都不會，整天活在自責里。
你就全接受了嗎？

媽媽現在如果還這麼說你，有沒有和她憤怒的爭執過？
哪怕是哭了，有沒有告訴她她是錯的？
有沒有告訴過她你想自殺，你有多痛苦？給他們看看你寫過的日記，以後的計劃。
有沒有告訴他們根本沒有權力這樣評價自己，因為他們本身可能更差勁？

我不相信樓主對父母全無怨言。我也相信樓主是非常愛父母的。
但是只有你從父母那裡反抗，取得對你自己的主動權，才能真正改變你們的關係。
也許你們之間會產生裂痕。
也許會鬧得不可開交。
也許你會說「媽媽我恨你」，她會說「我沒你這個兒子」。
但是天下父母和子女沒有永遠的仇恨。
最後他們會接受你，用新的眼光看待你，而你也能夠作為一個為自己負責的成年人，開始支配自己的人生，並且在將來照料他們。

雖然匿名，你應該是男孩子。
從你的問題能看出你倔強要強的一面。
你只有離開你的父母，離開這樣的環境才會慢慢改變。

你不能改變父母，你父母也永遠不會意識到對你的傷害。
你現在年齡應該不大，還沒有能力用冷靜的目光審視自己和父母。

父母也都是普通人，而你也有很多缺點和有點。等你從一件一件小事情認識到這個道理的時候，你會慢慢看淡對你的評價，也會慢慢走出陰影。相信你也曾有遇到莫名的責難，能夠莞爾一笑的時候，如果能對父母如此，就是擺脫掉之前的自己了。如果你想通過證明你行來改變父母對你的看法，可能會最終失望，而這種失望才會讓你真正自暴自棄，盡量不要嘗試。父母對孩子的愛，有很多表達方式，愛之深，責之切。但，孩子不應該是父母的影子，不應該承擔父母的期望和喜怒哀樂。讓你有自己，也讓父母有自己。

多讀書，開拓自己的思維。
勤鍛煉，運動讓人熱愛生命。
然後，談戀愛，與愛你的人在一起，你慢慢就會變好變陽光。

希望對你有幫助。

其實我也是這樣…只能說中國式的教育讓我有時真的很困惑。我是女孩子，一直以來被父母否定，童年也是經常被打罵。其實我真的覺得自己不錯了，高考考的是985名校的好專業，進入大學之後也不錯，小班內前三的成績…但是還是被否定否定，期末成績出來了，主科考的真的不差，加一起估計年級前15肯定有。但是為了2門考差的副科，爸媽罵了我快一個寒假，罵我成績差的像屎，罵我墮落…我很困惑，與同齡人相比，我始終是優秀者，但是在我的父母口中，我始終是個loser、稍微放鬆一點就被社會淘汰的loser
我很困惑，很難受，找不到自己的定位，也覺得自己的人際交往能力不高，害怕與他人接觸
父母彷彿把我囚禁在他們的評價中，我的一切都是錯。我不會去和人相處不會去愛男朋友…
我覺得自己的問題在於被囚禁的太久，沒有會飛的能力，心態上變的懦弱膽小，抓著父母的意見而沒有自己做決定的勇氣與能力…怎麼說，希望題主能好好和父母溝通，坦白說出自己的心結。或者是與自己親近的人（男女朋友、特別要好可以信任的朋友）交流，讓他們多誇誇你^_^，
希望題主能早日解決問題，共勉

我已經快30了，還是沒有完全擺脫否定式教育給我造成的心理陰影。

其實，我並不否認否定式教育也有一定的益處，但是它的壞處也是相當大的。

益處在於：當你真的有懶惰的壞毛病，沒有很嚴厲的語言刺激，加上不自覺，就很難成功。

壞處在於：可能你本身敏感，是個需要鼓勵式教育的人，但是父母卻沒有發現，他們認為你不成功，是他們的要求還不夠，當你因為沒有得到鼓勵而做得不好，他們會更嚴厲，於是你會更敏感更不自信。我就是這樣的人，其實，我只是需要一句肯定，我希望得到最親的人支持，希望他們能看到我的優點。

在大學以前，壞處其實也沒有顯現得很明顯，頂多是對學習不喜歡，沒信心學好。可是這種教育模式，對人的性格、觀念的影響是足以影響今後的人生的。

大學以後，我覺得自己」逃離「了管教，刻意地去追尋一些東西，脾氣更加倔強，喜歡批判，我以為自己是終於有個性了，終於可以不去做那個父母眼中的好孩子，可是事實是，我這種用批判、否定的眼光看待問題的方式，不正是父母教育模式的另一個模板嗎？

曾經有一段時間，我的人際關係非常糟糕，這也是父母曾經跟我說過，年輕的時候讀書最重要，現在那些人際關係都是假的，以後你自己厲害了，他們肯定就會主動來找你。
某種意義上，他們後半段是對的，當你自己能力提升的時候，自然會有自己的價值。但是在你還沒有成功，還在通往成功的路上時，你是需要人際交往的，而某一天，我突然發現，我根本不會待人接物，這在實際生活中，是我通向成功的多大阻礙啊，即使現在跟鄰居打招呼我都覺得尷尬，自己覺得哪裡不對似的。

父母愛我們，但他們不一定都對，我們相對於我們未來的孩子也是父親或母親，我們能夠說將來自己教育給孩子的都是正確的東西嗎？我們自己的認知也有可能是錯誤的。

題主的困惑目前應該演變成一個目標：我要成為更好的人。有了這個目標之後，你會發現自己離那些心理陰影越來越遠，即使甩不開，也會離得越來越遠，而年少時不好的記憶，也會漸漸隨風消逝，等你越來越大，父母的年紀也越來越大，那時候再回想起來，為什麼不利用困惑的時期讓自己成為自己更喜歡的人，更自信的人，更努力的人？

你會發現，這個世界很廣闊，只要你願意放下過去，敞開心胸。

共勉。

我跟題主一樣，生活在父母的不滿意中。
所以我選擇離開他們身邊。
這種爸媽其實很愛你。只不過你不能接受，不是你的錯。
我也不能接受。
我希望他們過得好，甚至我可以為他們去死。
但是我活著卻不想跟他們走得太近。
加油畢業為自己未來考慮。靠自己闖出去吧。

怒答，我覺得自己的情況和題主很像，媽媽對我一直持自卑式教育的方式，拳打腳踢暫且不提，對我的否定式羞辱絕對是數之不盡，還清楚的記得，小學一年級的時候，我就開始明白，什麼叫做弱智了，當然了，托我母親的福，我了解到還有什麼笨，傻，傻x，之類的詞，更難聽的當然更多了，已經寫不下去了。
話說，我和題主的情況好像是差不多的，我也是21，父母也沒有受過什麼高等教育，自己最嚴重的時候嘗試過用自殘和跳樓解決問題，當然了這一切都是在父母不知情的情況下進行的。不過，我是個學渣，題主那麼牛。
對了，我也是個總是喜歡下意識討好別人，迫切需要別人肯定的那種人，自卑情緒很濃，而且，自己還曾經是一個很胖很胖的死胖子，所以到現在人都沒有什麼安全感的。想法也都是很消極的，有一段時間，甚至有了抑鬱傾向，覺得自己活在這個世界上就是個累贅，活的太累了。但是，當然了，我的所有情緒都是爸媽所不知道的。
話說到了這裡，好像沒有什麼可以和題主分享的，但是，如果我的人生一直像上面我所寫的那樣，發展，我想我可能都活不到答這個問題的時候了。
事情，大概是我上大學的時候出現的轉機吧，我認識了一群，正能量特別足的朋友，他們都是一些牛人，學神一樣的學長們，到現在我都想不明白為什麼向我這種渣渣會認識那麼一群大神，他們帶著我幹了一件很牛的事，我們在學校里開了一間屬於自己的書店，並且成功的打贏了教材科，推銷給了學校大部分人的教材，而我也獲得了人生中的第一桶金，而在整個做書的過程中，平時就算迷路都因為不願意和陌生人講話而選擇不去問路的我，開始硬著頭皮的和各種陌生的班長各種談判，各種講優勢，各種無所不用其極，甚至每個宿舍每個宿舍的走，那段時間，沉默寡言的我，大概說了比我之前二十年都多的話。而，那個假期，一向覺得我不善言辭唯唯諾諾的母上大人，發現我開始變的可以獨當一面了，發現，我已經不是那個什麼事情都沒有主意的懦弱的小孩子了，開始漸漸的放鬆了對我的否定式教育了，當然了，我開始變的可以獨當一面是前提。當然了，我和母上大人在最心平氣和的情況下還是展開了一場對話，過程，還是有些艱難的，但我覺得還是進行的很好的，我用最委婉的說法，告訴了老媽在我成長過程中她所否定式的教育所對我帶來的一些傷害，說來也神奇，那個時候提起曾經她對我說的那些話竟然也已經沒有什麼感覺了。我知道題主想自己解決不想卷進自己的父母，但是，解鈴還需系鈴人，其實不得不承認，有很多時候，父母一句誠心實意的對不起，是比任何方法都有效的，那些困擾著你二十幾年的事情，其實卻的不過是他們一句，對不起，當時是我沒有教育的經驗。
最起碼，我是這樣的。
所以，我比較建議題主，先完善好你自己，讓自己的內心變的強大起來，
1.交一些正能量足的朋友，我個人認為，這點十分十分重要，一些或者一個開朗樂觀內心強大的朋友所帶給你的影響是十分巨大的，千萬不要去交一些內心比自己還要陰暗的人，朋友之間是相互影響的，你需要的是也個可以給你帶來好的影響的人。讓你的內心變的不再像原來那樣複雜自卑和敏感。
2.找一份經常和人溝通的兼職，或者和我一樣和人家，前提是信得過的朋友，做一些小買賣，多和人溝通，就我自己來說，最開始，十分討厭和人溝通，所以就硬逼著自己和別人聊天，這樣逼著逼著，我發現，自己慢慢的就開始不怕和別人溝通了。而工作所給你帶來的成就感也會讓你開始慢慢變的自信起來，人，只有自信了，才會不在乎別人在說你什麼，才會不會下意識去討好誰。你才會慢慢發現，只有能人才會被人說，大家都是冷漠的，如果你是nobody，才沒有人會浪費時間來討論你呢，而你需要做的就是，不在乎。
3.給自己定一個明確的目標，然後隨之努力，不論父母如何去否定都要有自己的堅持，用你最合理的方法規劃自己的人生，完美到無話可說，他們自然也就找不到說你的點了。
總之，與我來說，到現在為止，我都是堅持著努力讓自己變的更強大的目標來的，當然了，我指得是內心，把自己一顆玻璃心慢慢的煉成鑽石心的過程。過程會有些困難，但，卻覺得充實且快樂，你會慢慢開始發現，原來這個世界也可以那麼活下去。
ps.沒事的時候多看些心理學的書，如果感覺自己有時候十分消極的時候，一定要找到一個時刻陪著你的朋友或者戀人，陪著你，或者一起出去旅遊一下什麼的。大概是因為我是個女生吧，總覺得很多時候，有一個，一直在你身邊正能量逼人的時刻陪著你的好朋友，真的就是你想抑鬱都沒有抑鬱的時間啊。。。。
總之，題主既然知道自己哪裡是薄弱的地方，那就努力不讓它在薄弱下去了吧，畢竟，我們都成年了，是時候修正好自己的三觀重新出發了。

我來說一下自己的情況，90年生，本科畢業，單身。家有大姐，二哥，我最小。
父親是本地農民，初中文化。是一個孤僻話少特別宅的人，他的朋友很少，和親戚之間也很少來往，來年過年也很少會去母親的兄弟姐妹那裡。
母親也是初中畢業，在我六歲時就出去打工了，一年回來兩三次，知道我高中畢業才辭工回來。
我的人生教育就是在這樣的環境下開展的。可以說記憶中父親基本沒有什麼教育，基本和父親沒什麼交流，只有不斷的批評。今天說哪個家孩子學習好，明天說哪個孩子厲害。母親回家了也是拿她兄弟姐妹的孩子來比。
終於畢業了出來工作，批評就轉向不如別人賺錢多了。畢業一年的時間，先後換了六份工作，因為每做一個工作，他們就否定，認為不能掙錢，這樣換工作又怎麼能賺到錢呢？在去年，畢業的第二年，找了個自己喜歡的行業做業務，到現在快兩年了，收入一般也有七千元。父母覺得不穩定，也是想讓我走。其實他們只是習慣性否定，不知道我該做什麼，也不了解我。從畢業開始，他們就催著結婚，理由也是從他們的角度考慮的。比如：周圍人都有抱孫子，就我沒有；某某孩子都幾個了，你大學畢業還沒女朋友；別人都說我生了兒子沒用，你老婆都沒有，多丟臉；趕緊找個老婆，父母都老了，也要人照顧……
我二十多年一直都在忍受著否定，自認和很多人不一樣，我覺得自己有問題，精神壓力大，多年失眠。為了解決自身問題，大學讀的心理學，想去認識自己，認識家庭對自己的影響。也看佛經，聖經，去寺廟尋找內心的平靜。
父母對自己的影響是無法消除了，在他們不斷否定下，我只能默默忍受，因為看著兩個快六十歲的老人，實在不忍心否定他們，否定他們就是對他們人生的打擊，實在想不到會不會有嚴重後果。
人們都說可憐天下父母心，又有誰去說父母其實也是很自私呢？你做什麼事情失敗了，那是你能力不行，你做好了，那是他們教導有方，他們總是不能反省自身，怕否定自我。
現在我也不想過多的和父母交流，安靜的做自己，努力賺錢，希望能在外地買房，找個喜歡的女子生活。

呵呵狀況和我一樣我也一樣經常被我爹否認自己不知何時發現我特懂人的用意。。。你直接跟你父母說媽你說這些話我知道你是想激勵我但激勵方式需要對人的性格有些人你說的那些難聽話可以成為很好的動力讓人努力但有些人你說的那些話只能啟反作用懦弱的我本來有時就在懷疑自己了你說的那些話就是只能讓我更肯定自己的懷疑只能啟反作用我就這麼跟我爹說的以後就沒否認過我了。在不行我好像記得有個節目男的因為經常被父母否認誘發精神病了差點殺人給他們看經常被否認的危害懦弱的你不用刻意要求自己堅強只能啟反效只會傷害自己加深自己的內疚感單純的你加油。。。

補充：

影響其實是很負面的。

這不準那不準，其實人家真的有心否定你，可以找出成千上萬個理由。

一種結果，就是畏首畏尾。

另一種結果，就是你不準？好我偏這樣！

兩個極端。都不好。

但是要不然你還想怎樣？

步履蹣跚的在否定中前行，最後還被累死？

知乎的規則太嚴了，這是另一種極權的體現。

難怪我特別喜歡搞潛行萬歲。

搞正面，八字還沒一撇，往往就被這種人冷嘲熱諷一番

一兩次不算什麼，一兩年不算什麼，十幾二十年可能也不算什麼。

但是呢，這樣早晚得出問題。不解決掉，遲早要反被拖垮。

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我也是最近才發現，自己就是在否定中長大的

可能我RP比較好，對於父母的否定，完全無感吧。（所以最近才發現）

基本情況介紹完了，就說說我自己的策略，和我對這個事情的理解。

我的策略：不再把過多的精力放在「不準」、「禁止」上，而是把注意力放在獎勵上

（註：好孩子不要隨意模仿）

我對這個家庭問題的理解：

第一，破壞日常對話的規則，濫用權威

有的人，用A指代，就是喜歡不加思考的否定他人
如果被否定的人，用B指代，知識、閱歷不足，有時候很難舉證，證明A的否定是錯的

也就是，從證明複雜度的角度來說，A只需要找出一個錯，或者，乾脆連錯都不需要找，直接條件反射地給出否定：1秒鐘的事情

但是B想要證明A的否定沒有道理、是一個謬誤，或者說，有待商議的話題，就不得不多方查找證據：短則數秒，十幾年，甚至幾十年的事情

事實上，一般日常對話，我們默認的規則：誰否定，誰舉證

不然的話，通常的對話根本沒法進行你信么？

不妨想像下，你跟你室友侃，你毎說一句話，你室友就否定你

我就問你，堅持一個小時，你想不想(╯‵□′)╯︵┻━┻

有的父母喜歡濫用權威

第二，懲罰-獎勵機制

有的人對懲罰更敏感，有的人對獎勵更敏感

第一種人（對懲罰敏感）：這不準，那不準，無所適從
第二種人（對獎勵敏感）：雖然父母說不，我還是做了

第一種人就不提了。

看上去好像第二種人不受影響是吧？

不是這樣的。

會形成一種思維方式：

這是說明了不許做的，可是我做了；

做了，但是這是不準的；

這是不準的，但是我繼續做了；

我簡單來講，對第二種人的影響，是剁手剁手再剁手；

就這些。

讀書，打開思維。
鍛煉，熱愛生命。
反抗，呈現自我。
主動，步步為營。

（前兩句是某位答主的好建議，後兩句是我自己的親身經驗。與君共勉。）

天吶，你怎麼會這樣，我的母親和我生父在我小的時候就離婚了，我的生父很壞，我跟了我的母親，從小我身邊的所有親戚就對我灌輸我的父親是壞人，最受不了的是我一犯錯他們就會說，你看你和你爸一個德行，啊，十多年來我簡直是受夠了，但是我從來沒有發過脾氣，一直是乖乖女的形象，但是我在學校里就不一樣了，很跳，在上小學的時候媽媽找了個浙江的男人在一起，他們又生了個弟弟，所以啊，所有的事，我說出來要照顧他們就是虛偽，他們甚至會冷笑，但是我弟弟說出來，全家人都覺得他懂事，我想過很多次自殺，但是說真的，我不敢，我怕痛，在家裡我已經算是個外人了，都說我和我生父一個德行，上一輩的恩怨為什麼要算在我的頭上，十幾年了，十幾年了，我恨她們，很恨，但是我從來沒有表現出來，一直都在維持乖乖女的形象，我簡直感覺自己人格分裂了，但我比任何人都想要他們關注我，高三了，連我選的文科還是理科都不知道，我想要他們愛我，每次我滿懷熱情的剝好核桃，花生，他們永遠都是冷臉，不說不代表我不痛，我也是人也會難過，不好意思跑題了，境況相似總會想要傾述

忍唄，不獨立都是笑話，我把它看成一項交易，用尊嚴換生存。不過以後就算能正回購了，還要還利息，也是累。

說一句，如果有暴力行為，正視那些受到的冷暴力，現在想想很虧啊。

站直了走下去，子曰「學而時習之」難道是沒事翻出來再看兩遍吶？自我感悟與前任真知灼見相印證，實踐與理論的辨別，生活和知識的對立。自我懷疑，被否定的恐懼，付出越多恐懼越大，越覺得我萬一真錯了可怎麼辦吶！從頭再來啊，你還沒死吶，哪怕走彎了些，膚淺了些，願堅持的就堅持唄，往前挪兩步就結啦。哪怕自己全錯啦，嘿您才21歲，就破了人生一迷一惑啦，也不賴。感覺被否定很痛苦，但一定要熬煮，熬過去就好了。真的，有時候人感覺自己像小丑，有時候整個時代似乎在恥笑你，挺住，不算什麼。兄弟，只有你才能決定你自己。該面對的面對，熬過去就好了。

我也是一個生活在母親的指責下的孩子。還好我父親總是能支持我，站在我的角度和母親辯駁。我今年24，成績還好，去年剛入博。因為讀博壓力很大，有時候會在父母面前抱怨一些。母親總是數落我，說我做人不夠圓滑，說我太蠢，說我除了學習什麼也不會。因為我總要完成導師布置的任務，我也想圓滑一些，但是圓滑之後很可能就是和導師對立。我一直覺得母親是我最親近的人，所以我什麼話都會和她說，但是最近我不知道是不是代購的問題，我們的價值觀和處事方式真的出現了很多分歧。現在在學校我變得越來越不太愛與人交流，平時喜歡呆在沒有人的自習室里，不喜歡去工作室人多的地方，朋友圈除了幾個在網上認識的一個學校的，沒有什麼實際的朋友，有時聽歌能聽一天，塞上耳機與世隔絕，自閉癥狀越來越嚴重T_T
我越來越覺得，我真的是除了學習什麼也不會，哎...

最可怕的是父母重男輕女，隔壁家的「小明」就是你親哥，能說什麼呢

怎麼說呢？我高三了，學習基礎也挺差的，但是高三了也好好想了想挺努力的學習，也去補課了。但是今天一個信任的長輩突然非常嚴肅的跟我說我的基礎太差了補也補不回來，自己本來就在硬撐這麼一否定，感覺自己全盤皆輸。又開始憂慮自己走單招還是大學，心理也開始自我否定，但是又想搏一下又沒有勇氣，非常糾結，該怎麼調整？

我永遠是錯的，甚至連我的存在都是不合理的。為了否定而否定，甚至編造事實來否定我。甚至編造我的心理活動來嘲諷我，「瞧你那樣，你肯定是想怎麼怎麼樣，臭美吧你」。我不知道為什麼活著這樣痛苦，好像沒有什麼能讓我特別開心，如果今天我死了，我也覺得沒有什麼遺憾。
在我很小的時候我就發現了我與其他孩子不同，他們可以無拘無束地打打鬧鬧有說有笑，而我只會板著臉陰森森地。如果運氣好，在外面可以得到5點正能量，回家就被好幾百點負能量打擊。所以日積月累，就不會有好結果。

我剛生二胎坐月子跟我父母生氣我多麼想跟他們大吵一架告訴他們那些錯誤可是他們不覺得自己是錯的我爸還說比起別人來他們還算好的作為子女我會給他們錢孝順他們但是有些事他們進了棺材我也不會原諒我活了32年常年不開心想自殺為什麼要感謝呢都是狗屁

這是我剛剛看到的一個回答。
我們的人生到底應該是什麼樣子的？
http://www.zhihu.com/question/27727122/answer/37847644
就像@老壇好好吃大人所說的一樣，要自信，要做自己喜歡的事，要用於嘗試、敢於放棄。

這才是值得活著的人生。

我媽也習慣講這些，人家怎麼這麼好你怎麼這麼差，我白養你了，你以後能幹嘛，幹啥啥不行，等等等等；現在又加了一項，你看你又懶又饞以後人家不要你了你也不要回來。

老子tm還沒找男票呢！

鑒於我不喜歡講我的故事，我就簡單的分析一下問題好了。

第一，請題主多看書！
因為懂得少見得少想得淺，才會出現這種容易受影響的情況。
推薦書目《少有人走的路：心智成熟的旅程》

2.你的父母在有你之前從未有過孩子，他們不懂不會不知道該怎麼教孩子，所以他們是錯的。
他們錯了幾十年，這麼一想有沒有舒服一點。

真是共勉了，我被父母否定，也只因為我是女的，重男輕女的觀念根深蒂固，上代人的觀念有上代人的局限，成年人要對自己負責。說來矛盾，我也知道要跟正能量的人一起，但是磁場相似的人互相吸引，不知不覺我引來一大堆負能量爆棚的人，我有意識和他們保持距離，一來二去，導致只想和幾歲大的小朋友相處。我自己還是說不到點上，也還沒找到關鍵，參考各位的了。

「你連個撿破爛都不如」

雙手扶住母親肩膀，直視虔誠臉：「媽，您一直是我學習榜樣，一生奮鬥的目標~！」