分手是什麼感覺？

11-25

原以為是解脫，真到了那一天還是好難受。

終於不用再頻繁的翻看手機來看到底有沒有你的消息，
也終於不用壓抑情緒小心翼翼的說出自己的訴求，
終於不用再滿心期待的想你會為我做些什麼，
也終於不用時刻擔心錯過你的電話，
終於不用在互說晚安後仍然翻看我們的聊天記錄，
我終於可以在困時安心睡去，
終於沒有了對你的期望，
沒有了對你的失望，
沒有了對你的憤怒，
我此刻，
心中滿滿是失去之後的空虛，
是無處發泄的惆悵，
那個頭像終於不在亮起，
那個聲音終於不再出現，
那張臉終於遠離了我，
那個手機里的收件箱名字已經被廣告簡訊推至後面，
而我，
仍然要走我們走過的路，
分手的瞬間有解脫，
解脫之後卻滿是深深的迴音，
我仍然翻看手機，
仍然翻看消息，
但是沒有了你。
周末好長，
夜晚也好長，
以前只有，
等你消息的時候好長，
吵架之後的沉默好長，
周末好短，夜晚更短。

我知道時間會治癒一切，
我在等待時間，
這一切好長。

一場地震，然後是漫長的災後重建工作

剛跟 D 分手之後，完全沒有感覺。

這大概算是我最有效率的一次分手，在微信上就把流程全都走完，雙方對分手的原因都表示了認同，然後約定好以後還是朋友，都像在辦結婚手續，呃，更像離婚手續。我跟旁邊的同事孫渴感慨現在移動互聯網時代，真是改變生活，她頭都不轉，只罵我狼心狗肺。

一天過去，下班時才想到今天還發生了分手這件事，好像真有些狼心狗肺。在回家的 10 分鐘路程里，我沒有像往常一樣聽李志的歌，聽他唱「妹妹，你的辮子很長」或者「南邊的風依然地濕」。我發現靜安寺後面新開了個咖啡廳，1788 廣場開始做新年促銷活動，住的小區門口理髮店變成了美甲店。我掏出手機，正要告訴 D 新開的咖啡廳看起來不錯，才又想起來已經分手。這時心裡居然還是不覺得傷感，只是有些遺憾。

到家發現鑰匙早上就沒帶出門，打電話問室友，說半夜才能回。不忍讓他跑遠路回來送鑰匙，就決心去散散步，沿著南京西路周圍的小路往外灘走。

人跡罕至的小路上有更多趣味，沒有在街道上擾亂思考的混亂顏色和嘈雜聲音，所有的感官都鬆了口氣。一對情侶走過。夜色是男生動手動腳最好的掩護，女生羞澀地半推半就，兩人身邊走過，可以聞到混雜著荷爾蒙的淡淡香水味。僻靜的會所門口，一個司機在抽煙。他享受地呼吸，這種不需要考慮任何事情的幸福感，可能比在屋裡花天酒地的老闆還要強。小路上光線恰到好處，色彩鋪在眼前都是飽和度均勻而且自帶濾鏡，不像在南京路上通通曝光過度。

到了外灘，看到對面陸家嘴燈火通明。燈光是為了誇耀繁華，高樓里都不會有人，反而烘托得更加寂寞。江邊的風有些刺骨，我掏出手機叫了一輛出租，然後到路邊的石柱旁避風。刷朋友圈突然看到 D 發的照片，拍的是她在一個酒吧，手裡握著雞尾酒，面無表情。酒吧窗外隱隱約約能看到東方明珠，原來她也在這裡。

她是因為分手才去喝酒的嗎？她不是平時滴酒不沾的嗎？她會不會是拿別人的酒擺拍的？她的這張照片是拍給我看的嗎？她可能已經不在意我了吧？她身邊會是誰呢？是男的還是女的？如果喝醉了她要怎麼回去？有車的朋友很多吧？喝醉了的話會不會去男性朋友家裡？

這些問題在腦子裡翻滾，我有種想給她打個電話的衝動。可是現在，不管她在哪、跟誰、要做什麼，應該與我無關了。

我意識到未來生活里的所有可能，都是她歸她的，我歸我的了。終於，特別宏大的失落感和挫敗感，帶著絞痛和割裂，撲面而來。在空無一人的外灘環路上，江水好像翻湧上來，把我拍打到石柱上。水流退下，有些還留在了眼裡。

我打開朋友圈，反覆端詳了那張照片。在評論區寫了一遍又一遍的字，最後還是全都刪掉，只是點了一個贊。

終於不用擔心你會離開我了

大一剛開學那會，異地戀分手了，一連幾天吃不下去飯，整個人慫慫的，瘦了一圈。
然後喝了幾天酒，抽了幾包煙。突然有一天照鏡子，覺得自己不能再這樣了，給爸媽打了個電話。然後洗澡買新衣服。整個人重新打扮一番，然後上課，打球，圖書館。
可是突然有一天，廣播裡面放了一首《突然好想你》，我就跑到樓後的花叢裡面悄悄哭，感覺自己活得太心酸。
之後又是正常的生活，沒有聯繫過。已經過去好多年，這些還記得。有次高中聚會同學問起，想起曾經痴情的自己，笑了。可是這笑，過了6年才來到

其實我覺得分手後最痛心的莫過於：在沒有自己的世界裡，發現他依然過的很好。而自己卻把自己弄丟了。

買了一雙高跟鞋，大氣典雅。
穿上它特別高興，整個人都神采奕奕。
走了很長一段路發現磨腳，我回頭看看已經走完的那些路，再看看漂亮的鞋子，我忍下磨腳的痛繼續前行，努力想它帶給我的快樂，一步一步。
不出所料磨破了皮，忍住對它的喜愛，我把它放起來。平時看看覺得有點開心，偶爾穿上走一走，它還是讓我變得神采奕奕。
有一天，我穿上素雅的長裙，踩上高跟鞋，出門。下了一層樓，腳痛不已，我看著下方千百級台階，望著遠方千百米的路，想著樓下千百個過客。倉皇回頭，換下高跟鞋，毫無負擔地奔跑在路上，路上灑下了我的汗水和淚水。
回去，我端詳著高跟鞋，很美，也很痛。兩害相權取其輕。我不回頭把它扔進垃圾箱。
朋友們說可惜了，我摸摸還在結痂的腳後跟淡淡地笑。

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當初剛分手不久，深夜裡情緒崩塌又無處發泄寫下了這篇答案，寫完之後也沒有多想，現在看來可能還是有些不當，會有歧義。

就像評論區朋友提到為什麼不試著修復，可能換成心上被划了一刀就沒人會提修復的事了。

我說放起來是放進心裡。分手之後偶有聯繫，心裡還是感慨萬千，覺得感情還在，又覺得以前傷害太大，再沒有當戀人的心態。後來一狠斷絕聯繫了才算打住思念。

最後祝大家都有良人相悅。

很想去找他，很想再去抱他，很想告訴他只要回到我身邊別的都無所謂，很想跟他和好。只是再想也要忍住，也不能回頭了。

這個問題，得分年齡。

我覺得分手最後應該達到的狀態是：聯繫與否，做陌生人與否，都無所謂。

生活太精彩，已經沒空理會和思考以前的事。

這他媽就是放下了。

終於可以隨便加美女微信和不同的美女出去玩
街上的大白腿巨乳什麼的隨便看
師妹送的禮物一下多起來
在lol的時候不會有奪命連環call
可以想吃什麼吃什麼不用管辣不辣冰不冰
生活費一下從兩個人精打細算變成一個人肆意揮霍
以後大晚上的也不用擔心某人在外面安不安全更不用凌晨打的去接人
再也不會吃醋了
旅行什麼的不需要提前計划了反正自己一個人想怎麼玩怎麼玩
晚上看球賽不用小心翼翼怕吵到她
頭髮再長衣服再丑也沒人bb
再也不會三天一小吵五天一大吵
再也不用明明自己很不開心還要去道歉安慰她
失戀的感覺就是明明有這麼多值得開心的事你卻開心不起來

分手距今已經兩個月了。

刪掉了所有他喜歡聽的歌，他的照片，一切聯繫方式。

每天還是過得很開心，我都以為自己真的忘掉他了。

然後剛才，不小心點進去他的微博，看到他寫給另外一個姑娘的好多話。

心裡好悶啊。

我特么大半夜一個人趴在窗台上看了一個小時的星星。

街道空無一人。冷風吹得我直哆嗦。

可我一點兒都不想睡。

滿腦子都是他的樣子，他說過的話，他笑起來的虎牙，他說咱倆生兩個孩子，高高興興過一輩子。

嗯。一輩子。下輩子吧。

操你大爺。

所有曾經自以為看的懂的關於愛情的歌與話都看懂了

每條回答看著都想哭

每一段愛情故事裡都會有一百個死心的瞬間有一百個想要放棄的瞬間有一百個被刺痛的瞬間有一百個強忍不哭的瞬間但這些都抵不過幾千幾萬個想要擁抱對方的瞬間。

貼一下之前自己失戀的時候寫的一點東西吧。

【當你失戀時，失去的是什麼】

以前與朋友說，分過兩次手，卻從未體驗過失戀的感覺，因我是先離開的那個人，狠下心撇掉一切聯繫，用力把自己武裝起來好讓對方無機可乘。所以從未來得及傷心，大多都得過個一年左右，放下以前的糾葛，才開始傷懷起來。

如今卻終於是嘗盡了，失戀的苦痛。

「我們就到此為止吧。」
這句話過去後的30個小時里一口飯沒吃一口水沒喝，不知道什麼時候睡過去也不知道什麼時候醒過來，把自己埋進電視劇電影娛樂視頻里，連60秒廣告也要命的被思緒掙脫開始哭的昏天黑地。

就是一直哭，沒有緣由的哭，連思考都不敢去思考，心啊，疼的跟被人緊緊揪起來，尖銳的疼，呼吸都困難，只能強迫自己不去想，不去思考。任由眼淚慣性滴落。

我終於還是失去了你，失去了與你一起規劃好的未來。

第二天下午終於去煮東西吃的時候，看著鍋碗瓢盆都覺得難受的要命。在那些在一起的日日夜夜裡，許過的承諾，暢想過的未來，默默生根發芽的期待，都長在這些鍋碗瓢盆里了，長在這棟空蕩蕩的房子里，長在一點都不舒服老是被我想要動手改造你說過你也理解這種類型的不好的沙發里，長在與這個房子格格不入卻也想著等你來了可以用來白天好好學習晚上一起玩遊戲的辦公桌上，長在洗手間簡陋的牆壁默默幻想過xx浴什麼的情色場面里，長在廚房為了等你來給你嘗每種新練習的菜品新買的不粘鍋里，長在卧室1.5×2米不太大尤其對於我倆來說可能很小的雙人床上，長在為了等你來買的超大超軟期待大被同眠的被子里，長在陽台溫暖的陽光下期待跟你雙雙坐著曬太陽的椅子里。
這些期待從租這間屋子開始就已經生了根，長的越來越茂盛，在每一個無比想念你的夜裡迅速的拔節，終於長滿了這整棟房子。如今卻要生生的斬斷根，切段莖，摧毀所有的葉子，讓一切都打上標籤：這裡終於只余我孤單一個人並且永遠孤單一個人了。

所以當第三天第四天第五天慢慢止住哭泣的時候，我的心裡如同這懂房子一樣，被挖出了一個大洞，你，以及所有同你有關的一切，被生生的挖走，只剩下那一個不見底，血淋淋，尚未結痂的洞口被這寒風蕭肅的吹著，無計可施。

我打開電腦打開無數的電視劇、電影、動漫、綜藝都無法填滿，都阻止不了那個洞口呼呼的吹著風，胸口難受的要命，明明我已經不想繼續哭了，那洞口吹來的風卻在胸腔里躥盪，怎麼辦呢，怎麼辦呢，這夜這麼漫長，你卻不在那裡了，朋友也沒幾個可以訴說的，電視劇也看不下去，而這夜還這麼漫長。

怎麼辦呢？

我在下班回家的公交車上忍不住給唯一能傾訴的朋友打電話，幾乎都要忍不住哭出聲來。我如此恐懼自己一個人回住處，在那個空蕩蕩的屋子裡面對一個人的漫漫長夜。朋友卻沒有空閑，無法陪我去壓個馬路或者是單純的吹吹風。

怪我平時不善交際，朋友圈子那麼小，能說上話的也就那麼幾個，此時此刻，心裡的洞口跌宕著一個詞，孤單。

我失去你，失去的是未來，更是當下的陪伴。

性格里隱隱藏著幾分戾氣，卻不會輕易示人，在長久的習慣了孤單的時候，那戾氣會被自己暗暗隱藏，而在習慣了你的陪伴的時候，即時你不在身邊，心裡總是安寧的，平和的，滿足的，再沒了那份戾氣，而在你突然抽離的時候，那份戾氣終於沖盪出來，無處安放，橫衝直撞，頭破血流。

夜變的無比漫長，電視劇看不下去，微博一刷再刷刷到再無可刷，手機小遊戲被玩到手機暴熱電量歸零，甚至放任自己要不然再一頭扎進網遊里，都不能奏效。

但夜也會慢慢慢慢的過去，就像日子會慢慢慢慢的過去，時間總是世上最殘忍的東西，讓你忘記一切痛苦，也忘記一切美好。

終有一天，我會慢慢撫平心中那個傷口，妥善收藏那份戾氣，就像我會慢慢止住哭泣一樣，重新在這個空蕩蕩的房間里安置自己的年華，在沒有你的鍋碗瓢盆里，重拾生活的勇氣，在那個不舒服的沙發上，度過一個個晚飯時光，在那個不太大的床上，熬過一個個長夜，一個人大被長眠。

像不曾受過傷一樣。

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距離答題已經過去了兩年多了。看到好多評論的小夥伴在失戀時完全一樣的境地，感同身受，覺得自己記錄下的這段時光能得到這麼多認同以及感動身受覺得很滿足。

同時想告知各位正在失戀的小夥伴，在剛失戀的階段里一定要好好愛自己，時間會沖淡一切，你會遇到更好的。

同時更新一下自己的近況。

在寫下這篇文章之後的不久就遇到了現在的老公。去年（2016）7月份舉行婚禮。關於這一段感情可以移步豆瓣，我的另一篇文章：

所有未實現的承諾，總有別的人替你完成。

在戒毒。

分開了，就好像手捧著一汪水，小心翼翼地穿過沙漠，最後卻灑在了海里。於是水消失在水中，那個你手裡的，讓你從不感到渺小和心慌的人，變成了人海里普普通通的一個；那些暗自以為一一契合的不可替代，總有一天會被替代。
我曾經忘乎所以地寫道：
「長久以來我幻想著一個場景，在我滿頭白髮彌留之際，對還在身邊的你輕輕說一句。
這麼多年，多謝你照顧了。
然後生命開始倒敘。我看到你蒼老的容顏恢復年輕，渾濁的瞳仁重新變得清澈，我看到你還是年輕的模樣，在川流不息的人群中對我綻放那個熟悉的笑。
然後我走到了生命的岔口。那一秒世界上有無數個陌生人相遇，無數的音符匯成一支無比壯觀恢弘的曲子。而在這一秒之前，我暗無天日，空虛迷茫的青春剛剛結束。
所以我等在這一秒。我看到背著書包的你正蹦跳著朝我跑過來。夜晚的燈光輕輕灑在你身上，周圍所有的一切瞬間安靜，彷彿害怕打擾到遇見你的這一秒。
因為，遇見你，是我最好的時光。」
其實這段時光，是人群里的一個普通人對自己的饋贈，既不能退貨，也不能再去無理取鬧要求加個鐘，怎麼處理你自己決定，已經和別人無關。
因為那已經是一個普通人了。大概就是這樣。

完全分裂成了兩個人。
一個說：忘記吧，她走了。不要再聯繫。
一個說：她只是一時糊塗，會回來的，努力去爭取。

然後就這樣反反覆復地煎熬。狠下心忘掉她，可是路過熟悉的街道，聽到熟悉的歌，瞬間就會崩潰掉。哭完痛完努力讓自己好起來，然後再次被一個瞬間一個回憶擊垮……

一個人的反覆掙扎。其實你過得怎麼樣，已經與她毫無關係了。你的心裡還住著一個人，她的心裡卻早已沒有了你的影子。

失去了鎧甲，可是軟肋還在。

有些人很好奇我曾經說的那句話。
「我渣我承認，但我仍可以保證，每一段感情我都是走心的在對待。」
那你怎麼受得了？那你怎麼走出來？走心有那麼容易嗎？

我必須先感謝第七任，陪我經歷了很多人一輩子都經歷不了我分手次數。
和她並不是像開玩笑一樣的感情，我和她也曾有過規劃，也曾想過未來。
當她不聲不響一個人去隔壁城市墮胎的時候，我知道，這一場夢終將到醒時。

我記憶里最深刻的一次分手。
女朋友非常窮是什麼樣的體驗？ - 淺嘲君的回答
這一段，我還是充滿熱血的熱戀期，那時候，我遠沒有那麼成熟。
我還記得那天夜裡7點，我拽上朋友陪我喝酒。
一首領悟和離歌，吼得嗓子壞了一個星期。
朋友們知道我被甩了，沒有勸我，只是靜靜的陪我喝酒。
但那時候，我仍保留一分不去打擾的理智。

說真的，分手後不去打擾，忙一些自己喜歡的事情。
不去想，不去念，過一個星期，我打電話給她。
我問她分手的原因，她輕描淡寫的告訴我，我表示理解。
畢竟是她的選擇，我沒資格去批判。

我經歷過幾次「冷暴力」分手。
大概，就是聊天內容回消息永遠不超過兩個字。
可能，就是再也約不出來下次見面的時間地點。
甚至，電話永遠是用戶正在忙碌中。

我幾乎對所有的女友都說過這幾句話。
「我不會強迫你，我要看著你開心。」
「無論是什麼事情，你只要邁出第一步，剩下的九十九步我都會替你走完。」

確實，當她的一點苗頭冒出，我想去追究解釋。
她已經根本不做任何解釋的時候，我知道，我應該慢慢的去放下。
鍥而不捨的糾纏和死皮賴臉的懇求，真的只是加劇對方正在猶豫的結果。
還不如體面一些，給自己留下最後一點點尊嚴。

我確實對很多人說過，談戀愛就是不要臉。
但這一切都是在追她之前以及在一起之時。
她都想分手了，無論再怎麼挽回，都難以回到當初的感覺。
就算勉強挽回，也不過是羈絆一段時間。
僅此而已。

在我的記憶里，女生說分手一般都是真正的分手。
通常女性提出分手就這幾個原因。
在你身上看不到希望、真正的窮、不愛了、有了更好的歸宿、累了、劈腿。
我深知，無力的挽回還不如等一陣子讓更好的自己去追她再重新開始。
分手後想不開的執念，終究是在為難自己。

我怎麼可能會不難受，我怎麼可能會不想念。
但我盡量不去打擾，實在憋不住，買幾瓶啤酒買些冷盤。
瞎喝一通，倒頭就睡。
愛誰誰，沒有面子，此時睡覺大過天。

說沒打擾過是假的，通訊錄里一大堆。
就算打擾，也得挑好哪個吧。
打的最多的是第七任，其次是第六任。

第七任每次都是扎著我的心。
「幹什麼？」
「想你了。」
「有病，我有男朋友了，別煩我。」

第六任每次都有空聽著我瞎嗶嗶。
「怎麼了？」
「沒事，喝多了，想找人說說話。」
「你又要開始矯情啦？說吧。」

所幸，3個多月的戀愛只是讓我認識第六任。
真正的感情是這近4年朋友之間的相處。
不過，最近準備追回第七任，也許不可能。
但我想把每一些點滴都記錄在微博，無論是否成功。
這都是彌補著曾經留下遺憾的青春。

作為一個資深網吧通宵黨，會玩的遊戲一大堆。
有時候，不想醉生夢死。
DO1、DO2、LOL、傳奇私服、電影、寫回憶，這些都可以陪我度過一個四下無人的夜。
白天睡一天，照樣度過想她的一天。

哪有什麼放不下，只有自己不願放下而已。
哪有什麼走不出來，不過是自己不願邁出那一步而已。
總以為還有希望，總以為她會回心轉意。
確實，我們總是習慣自己騙自己。

是我入戲太深結局卻一個人
原地傻傻的等換不回那溫存