小孩被同齡小孩打，家長是否應該教育孩子打回去？
我姐跟我說，我兩歲的侄女經常被打，然後也不還手，就杵在那裡。我小時候也經常被樓上的一個同齡女孩打，經常哭。但是我覺得自己現在長大了，不太記得那段事了也覺得沒有留下什麼傷痕。我姐說他們小區還有個孩子也不打人，後來家長教育後，如果當天這個孩子沒打贏，第二天他都記著要打回去。
那麼到底該不該讓孩子打回去呢？
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以上為原文，問了有三年多的問題突然火了很驚訝。我很贊成知友說的，從小挨欺負還不知道還手的人，長大了也會被欺負。我用我的成長史證明了這句話，雖然不至於被欺負，但是在性格上我認為多多少少還是會有影響。
希望各位有小寶寶的知友能夠開心幸福！
有次和鄰居帶孩子去遊樂場玩，人很多。
玩的好好的，突然兩個孩子哭著跑來，兒子說，滑梯上面有個哥哥踢他的臉，很痛。鄰居家的小女孩雖沒被踢，但也嚇哭了。
遊樂設施上有個大孩子，把經過的小朋友往滑梯推，兒子看到滑梯下面還有小朋友，就坐在上面等，大孩子推不動，就用腳踹，踹到了臉。兒子哭了，鄰居的小女孩也嚇哭了。
暴怒。
我去找那個孩子，他還在滑梯上，正推別的小孩。讓他下來，不理；問誰是家長，沒人應。
我衝上滑梯，一拳打在圍欄上，居高臨下，對著遊樂場里的人吼，
"Who are Parents of this boy?"
下面的人都在看，
「Are You?」, 我指著一個瞪眼看的女的問，
「No, No, No」, 她擺手走開，
"Who are Parents of this boy?"
終於，有人應聲了，就站在滑梯下，看著他們兒子欺負小朋友不管，家長找來就裝傻，鬧到不可收拾才答應。
有混蛋孩子，就有混賬家長。
我衝下去和他們交涉，全程用吼，咄咄逼人，始終保持在狂暴的狀態。
為什麼不好好說呢？
因為我要的不是道歉，不痛不癢的道歉毫無用處。我要的是他們難受，要他們面對到另一個家長的怒氣，要他們成為眾人的焦點，要他們難堪，不自在，要熊孩子在下一次想踹別人時，想起今天后果。
有的家長，只要吃虧的不是自己孩子，就裝看不見。
我也要兒子看到，有大孩子欺負你，我會替你出頭，不要怕。
平時教育孩子，不能欺負別人，更不能被別人欺負。誰打你，就打回去；誰搶你東西，就搶回來。但欺負人的一方，往往有身體和年齡上的優勢，不是說打就能打過的，這時也不用有壓力，告訴父母，我來出頭。讓孩子知道，家庭始終是他的後盾。
晚上，老婆問我，你白天那麼嚇人，不會真的動手吧？
我知道我不會動手，但他們不知道，所以才會怕。施暴的人只有怕了，才不會有下一次。
大人小孩，都是一樣。四年級的時候，班裡有個小孩非常調皮，老師管不住他，就安排他跟我坐同桌。我媽聽到這個消息很氣憤，衝到學校找班主任問，為什麼要讓我兒子跟男同學坐同桌？！不是說好有漂亮女同桌的嗎？！好吧，我媽不是這麼問的。班主任跟我媽解釋說，你家兒子學習成績好，人又文靜，我們班除了他，誰跟這個差生坐同桌我都沒法上課。我媽當場就炸了，媽的，這不就是說我家兒子好欺負么？這不就是說我們全家都是軟柿子么？
那段時間我剛開始近視，看不清黑板，但我媽不想讓我戴眼鏡，於是提出了一個妥協的方案。同桌可以，都坐第一排。於是我就跟這個渣坐了一個學期同桌。
有一天，我不記得為了件什麼事情，這個渣打了我一拳。我非常氣憤，但我內心深處並沒有要打回去的那種意識，說實話，長到四年級並沒有真正打過架，連還手都不會。
但我不傻，被打了會不爽，回家之後就一直坐在那兒不開心。我爸就問我怎麼了，我把來龍去脈說了一遍。我爸就問我，你告訴老師他打你了么？
我說告了。
我爸問，老師怎麼處理的？
我說老師批評他了，讓他跟我道歉。
我爸問，那你接受他道歉了么？
我說接受了，但我還是很憋屈。
我爸問，為什麼憋屈？
我說因為他的道歉不足以讓我原諒他打我。
我爸問，那你要怎麼樣才能覺得不憋屈？
我說我想也打他。
我爸問，那如果現在你去找他，打他一頓，你是不是就不憋屈了？
我說是的。
我爸說，還手只能在當場，你既然選擇了告訴老師，你就把處理這件事情的權力交給了老師，老師讓他道歉，他道歉了，你就只能原諒他，然後為這件事一直憋屈。你會永遠記得今天發生的事情，不論過了多久，只要想起就像有人又給了你一拳。
聽了我爸的話，我一點都沒有得到安慰。我就這樣憋屈了好幾天，每天去學校見到這個渣就很懊惱當時沒有還手。
終於，我爸想起來我是他親兒子了。他過來對我說，兒子，一件事情過去就過去了，你們又不是不見面了，總有機會讓他也憋屈憋屈的。
我醍醐灌頂。當天班主任的課上，渣用剪刀戳我腰，我拿起講台上的三角尺就朝他砸過去，還沒砸幾下他就滿頭的包，我抓起講台上的幾隻粉筆往他嘴裡塞。現在想來有點後怕，如果不是班主任拉著，我可能就把他從窗戶扔出去了，我打得有點小激動，沒太在意後果，反正那天渣眼淚和著血，襠里還夾著屎提前回家了。
出人意料的是，班主任沒有找我麻煩，渣的家人也沒有找我麻煩，當然我爸媽也就不會找我麻煩。
後來我跟渣又打過幾次架，我再也不會讓著他，有時候我自己都沒分清他是不是故意的，我手就上去了。班主任開始擔心我的脾氣，把我們倆分開，她找到我說，程某某，你怎麼突然就跟差生一樣整天打架了呢？你說說看你，現在還有誰敢跟你坐同桌？
然後我沖著班主任微微一笑，說了一句足以讓我崇拜自己二十年的話，我不打女人。
從此，我的同桌都是小姑娘。
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評論區里一些聲音說小學時候女生比男生暴力，打男生的都是女生，和女生坐同桌還不如跟男生。在我的家鄉，持這樣觀點的人，從青春期到更年期，都是擼射兒。
在我剛上幼兒園的時候，我父親就對我說：女孩子比男孩子發育早，開竅早，但是更害羞；所以，如果有女孩子打你，罵你，跟你作對，為一點雞毛蒜皮的事情揭發你，這就說明她喜歡你，想吸引你的注意，這就是女孩子。你可以抱抱她，哄哄她，告訴她你注意到她了，並且也喜歡她，她就不會再打你了，而是變得比別人更維護你。
幸好開竅晚的我善於觀察，不用等到女孩子打我才發現她喜歡我。在我的印象里，女孩子是世界上最好相處的人，她們單純、善良、容易滿足。長大了又何嘗不是呢？包治百病。
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每隔一段時間，這個答案就會紅火一陣；我非常感謝那些想做我女朋友的人，只能遺憾地說我們相見恨晚（雖然我知道你們都是沖著我爸來的，哼）。這個答案放在這裡有段時間了，卻總是讓我感到不安，我覺得有必要補充一件小事：
有一回，因為兒子的事情，跟一個賣雞的社會青年發生了推搡。我覺得我是正當的，他傷害了我的兒子，又是他主動衝過來打我，但由於他傷得比較明顯，所以警察叔叔也偏向他和他滿地打滾的母親，這讓我很無奈。
回到家裡，我爸很嚴厲地批評了我，認為這件事情完全是我的錯。我讀的書足夠火化他十八遍，最後卻跟他一樣靠暴力來解決問題，這不是一個有知識有文化的人應該做的。他對我說，遇到任何事情，不要先想著自己吃了虧，而要先看看左手無名指上戴著的戒指，想想怎麼保護好自己的老婆孩子。一個男人，吃點虧又怎麼樣？不顧自己老婆孩子衝上去跟人干架，你贏了又能怎麼樣？
我想，小時候跟同齡的孩子小打小鬧，危險是可控的，所以家長更看重對勇氣的培養；而成年以後，一個人承擔著更多的家庭責任、社會責任，勇氣、正義、勝利都成了次要的，活著最重要。我是個有道德底線的人，不會跟人積怨趁黑夜用板磚拍人腦袋，可是那種沒有道德底線的人在社會上比比皆是，誰又能保證那個文著小青龍帶著金項圈的雞販子是哪種人呢？
記得那天晚上，我爸找我談過話，臨走前對我說：我知道你有一萬種方法弄他，特別是南京城區不讓賣活禽；但你千萬記住，我們讀書人不能斷窮人財路。我說小青龍開四環跑車的，這也能叫窮人？我爸用手指點點太陽穴，我是說這裡窮。
那些哭著喊著要給我爸當女兒的菇涼們，你們真的能忍受二十多歲人了還被他老人家半夜拎起來教育一頓么？……我爸從小教導我的是不要先動手，要動嘴，讓對方先打我，打架這事兒先動手的理虧，只要別人先動了手，我佔了理，就可以放開來打。我這一身肉剛起來絕逼不吃虧。
聽起來好有智慧的樣子，但是實際操作中由於我的嘴炮實在太厲害，往往引得圍觀群眾一起來打我。
別說還手了，沒給人打死都虧了我底子厚。
我先講個故事吧！
侄兒東東一回到家就悶悶不樂，我瞥過他的小臉蛋，看到有一塊紅紅的。「東東，你臉怎麼這麼紅？」我伸手去摸他的小臉蛋。他嘖地面露難色一下子躲開了。我驚訝了，「你是被人打了嗎？誰打的？」「沒，沒，沒。」東東擺擺手，又一副欲言又止的樣子。「給小姨說看看，可以嗎？」東東嘆了口氣，「小姨，我給你說，你不要給我媽說啊，我被同學打了」。
「那你有打回去嗎？」
「沒有」
「有找老師嗎？」
「有，老師讓他給我道歉了」
「那你怎麼還不開心？」
「我無緣無故被打了，我又沒有惹著他」
一雙無辜的大眼睛看著我，很心疼，抱了下他
安慰道「下次你還被欺負了的話，記得進行反擊，但不要主動打」
看著東東委屈的樣子，想起小學時，我總是被前排的男孩子欺負。他總是轉過身來用筆戳我的手，手又疼又髒的。小時候一直都是乖乖女，連吵架都不會，更別說還手了。但我被欺負了還是會不爽，但性格比較懦弱，不敢反抗，也不知道怎麼反抗，同時也不敢跟家裡人說。
上課總是走神，想著怎樣才能擺脫這樣的困境，怎樣才能不受欺負。我有次回家悶悶不樂，我媽一再逼問我，我把事情告訴了她。她給我說了一句話，至今讓我難忘：「如果他們還欺負你，你就打回去，告訴他們你不是好惹的。就算出了什麼事情，有你媽來負責。」當時看著我媽堅定的眼神，覺得很有安全感，當時懦弱的我彷彿有了一股神力。
我一直記著我媽說的話，也漸漸有了底氣了，也不怕被欺負了。有一次又被男孩子欺負，我當場掄起書本砸向那男孩子，結果那男孩子被打蒙了，呆站在那兒。就弱弱說了一句：「你好凶啊」，從此我在班裡名聲大噪，他之後再也沒有欺負過我，也包括班裡其他男生。
這個世界本來就是弱肉強食的，當你抱著以德報怨的心態去原諒對方，對方就會感激你嗎？不會，反而會覺得你好欺負，變本加厲的。很多家長說，小孩子鬧著玩嘛，小孩子都是善良的。錯，學校就是一座小社會，小孩子往往不會顧及後果，反而更肆無忌憚，暴露人的本性，更會欺軟怕硬。
現在新聞上頻頻出現校園暴力事件，裡面施暴的學生都是善良的嗎？視頻里被暴力的學生，不也一直忍讓沒還手嘛，對方就停止施暴了嗎？
教小孩子打回去，學校老師不會當真，也沒有法律保護，更重要的是大人不能參與其中。但這最好不要超過小學畢業。在知乎混了那麼久，首次過百贊，謝謝你們啦。
小時候我爸是這樣教我的。
先大聲喊一句"你再打我，我還手啦"，要讓旁邊的人聽見。
然後揪住他往死里打，打到他服為止。
要是別人人多，悶聲不吭，全力干一個人，打到其他人停手為止。
難為他還是國家幹部，唉。。
藥丸 。
撅手指頭
我爹在我十歲左右教給我，我打算在我兒子8歲時候教給他。
安全可控，稍微鍛煉一下即可有效應付多數場合的自衛需要，沒有攻擊性且威懾力比王八拳，飛腿之類大多了。
以前我以為這是每個男孩子都會的招數，後來發現這個技術普及率非常低。很多家長寧願報班讓孩子學什麼跆拳道拳擊永春來解決這個問題。╮(╯▽╰)╭
找了個乾貨，和我家祖傳的套路有差異，但是效果差不多。
老外手指擒拿 視頻
先拋開這個問題不談 我認為 你首先要明白你自家孩子是什麼性格
先說我自家小孩子的性格
我大兒子八歲，性格溫和，有禮貌，內斂型
我小兒子五歲，性格霸道，衝動，開放派，天不怕地不怕的那種
我大兒子上學的時候我曾經告訴他：如果有人挑釁你 打你，你就打回去。如果你不打而是忍耐或者哭哭啼啼，那我回來揍你。但是，如果你故意欺負別人找別人的事，我回來更要揍你。
我不允許你主動發起戰爭，但有人向你宣戰，我也不允許你怯弱。
小兒子壓根不需要我教他。在母體里的時候，小兒子就搶女兒的營養，女兒生出來比他瘦小好多。這小子嘿。
還沒有進幼兒園的時候，在公園裡玩，大大的樹蔭下涼快的地方一定是他的，其他小朋友讓開。
如果有別的小朋友佔了屬於他的那顆大樹，他會視人家為「入侵者」，大聲宣布:Go away, this is my place.
大多數的小朋友會不甘心的讓開，有的小朋友就是不走，會質疑為什麼。
小兒子倔的很，就是說: This is my place, you go away.
好多次宣布之後，這個點常來這個公園的其他小朋友都不去那棵樹下了。除了一個小朋友例外，因為那個小朋友也很霸道。
他質疑小兒子的話，說:This is a public place, also I like it here.
我懷疑「Public place」這麼專業的詞是他爸媽教他，一個3歲左右的孩子如果沒有人教應該不會說出「Public place」這麼高深的話來。
小兒子一聽，有道理哎。
但是他依舊不想和別人分享他的「領土」，然後兩個人推搡起來。
其實也就是你推一下我，我推一下你。後來他倆覺得這樣推來推去很沒意思，於是小兒子先妥協了，他說:All right.
於是默認了這個小朋友可以共享他的「領土」，小孩子嘛，不記這些的。後來倆人常在樹下刨坑，革命友誼很凝固。
以上，都是小兒子自己津津有味的講給我的。
以上這些，我沒有親眼看見。但我知道小兒子生性霸道，他對這些不會說謊。在他告訴我這些之後我給他講，你不能宣布公共場所是你的，哪怕只是一棵樹。我明明白白的告訴他，這是不對的。因為公園就是公共的，你不可以自己佔用。
小兒子說:I know,Dad! I just love it.
我一番道理下來唬的他一愣一愣的，最後表示他以後不這樣了，並且願意分享那棵樹。
但之後，即使小兒子內心已經認為這棵樹是共享資源了，其他小朋友也不敢踏入他的「領土」。
上了幼兒園，有個小朋友說他壞話，小小的孩子罵人卻很難聽，換作大兒子那性格，一定會先理論質問「你為什麼罵我」。小兒子很乾脆，他站起來把那個罵他的孩子推了個大跟頭。
後來我帶著他給人家家長道歉。但我告訴那孩子的家長，我兒子錯了，所以我帶他來道歉了，但我認為我兒子不是全責。因為他不是無緣無故的去推你的兒子，是因為你的兒子先說髒話人身攻擊。後來雙方彼此道歉，這事終結。
在回家的路上我告訴小兒子，你這事只做對了一半。他在罵你，你是應該反擊的，這是對的，但你直接推倒他，這是不對的，萬一他的頭磕到地呢？你這屬於自衛過當。下次再有你主動的去動手，我就要批評你了。
在QAT文化里,孩子們之間的矛盾,大人是鮮少參與的.除非孩子主動向大人尋求幫助，不然大人即便是在邊上也不會主動介入小孩子之間的糾紛。因為我們認為，你自己的事物就是要你自己解決的。
所以小兒子霸道的佔了一顆最好的樹乘涼在下面刨坑自己玩，周邊的家長眼看著自家的孩子被趕出來只能去別的地方，也沒有去上前揪著小兒子問「你是誰家的孩子」。
但大多數家長都會在家裡教自己的孩子，如果下次碰到這種情況，你該怎麼辦。
所以那個同樣霸道的孩子說出了「public place」這個複雜的詞。但他的家長依舊不會直接介入，因為你自己的權益一定得是你自己來維護的。
我想表達個什麼意思呢。
教不教，怎麼教，得看性格。對於天性溫柔的孩子，你就是得教他，被打了要反擊，忍一時風平浪靜是不可能的，對方會變本加厲。但你也要告訴他，不許你主動找事。
對於生來霸道的孩子，他可能壓根就不需要你教，他自己就實踐的很好。但你這時候就得著重告訴他，如果他主動去招惹別人，你就會揍他。主動的招惹的別人，是很令人厭煩的。
小兒子因為「一言不合」就動手這個壞毛病被我訓過幾次，拎著他去道歉，回家教育，面壁思過都使用過，有一次實在火大就拎著他衣服把他提到牆角讓他想明白了再出來，從剛開始的嘴硬到後來的哭哭啼啼的認錯說再也不了。你不教他，他怎麼會認識到他是錯誤的呢？
養而不教而誅謂之虐。再有言，子不教父之過。
我不願意你受委屈，但我同樣不願意你去做一個「施暴者」。我寧願現在在家多凶你多教訓你讓你覺得我是「向著外人」也不願意等以後由社會來教你。
社會遠比你爹殘暴。
小兒子現在已經很友好，交了一批幼兒園好朋友，常拉著手大街上跑，和他哥一樣，不天黑不回家。
占樹讓其他小朋友走開，只有一個不走開。小兒子能怎麼樣？不是照樣默認？還和他交了朋友。
說明了什麼，有些所謂「強權」，只是所謂而已。
你上去打翻它，打破強權，你也會成為強權。
如果你的孩子性格溫和和善，如同我大兒子，那你就教他反抗。
如果你的孩子性格狂傲霸道，如同我小兒子，那你一定教他溫和，哪怕是用揍他的方式。
如果你現在放任他，會讓他以為他這樣是對的。一旦習慣養成了，很難改。
你不教他，約等於坑他。
祝生活愉快。
哎，這個邀邀的好。我小孩以前也經常會被別的小孩欺負，可能是我教的太文了，只會捂著頭哭。有一次，正好我老公看見了，就對兒子說:別人打你哪，你就打回哪兒，個子比你高，你就踢回去，打不過，你就跑。沒事，有爸媽呢！兒子害羞的笑了。我有點急了，說你怎麼能這麼教孩子呢？不給孩子教野蠻了嗎？我老公慢悠悠的說:要是他長到十幾歲，都被人打了不敢還手，你哭都來不及。
我認真想想，所言甚是！這個社會上，並不是所有人都是講道理的，也不是所有小孩都有講道理的家長。
不想跟你講什麼大道理，就問你，你如果去找孩子的家長，人家會怎麼說？
「對不起對不起，回去我一定好好教育他！」說實話，這感覺像是吃癟的反而是你
承認吧，人家根本不會把欺負你家小孩兒的事放在心上。真教育到位了也不可能接二連三的你家小孩挨打
既然總要有小孩挨打，總要有人吃癟，為什麼不能是別人家的小孩和家長呢？
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去年我回老家，我和我表哥帶著他孩子去一個炸雞店。很乖巧一個小孩，本來沒啥的，但旁邊另一個小孩總是撩他。我去付個錢，轉身看見另外那小孩抽了我侄子一耳光，我連忙過去，拉開。
這時旁邊的一桌人才轉身過來看一眼，扔下一句「怎麼能欺負別的小朋友呢」就沒搭理了
因為挨得近，一會兒功夫，那小孩又跑過來，開始玩的好好的，後來為了爭一個玩具，那小孩就把玩具砸過來，我侄子哭了。我馬上起身，瞬間旁邊的一桌人也起身了把小孩抱過去，假模假樣打了幾下說「叫你不乖」，表哥臉色不好說，小孩看著點。對面連聲說不好意思不好意思
後來我上了廁所，回來發現兩幫人吵起來了。我侄子在旁邊哭。我表哥是個文員，氣得臉通紅，說，怎麼教育得孩子！怎麼老欺負我家小孩！
對面有點不耐煩的樣子了，小孩玩嘛很正常的，過一會兒就不哭了，也沒傷著什麼。
我火騰就起來了，把我侄子拎起來，帶過去。對面馬上把小孩護在後面，一個男的說你想幹什麼！
我說，你不是說小孩鬧著玩么，我現在教我侄子怎麼玩。說著把玻璃鹽罐塞侄子懷裡，大聲說，砸，對著腦袋砸！
對面瘋了，大喊有你這麼教育孩子的么！
我瞥了他一眼，說，你他媽也知道小孩要教育。然後對我侄子說，他要再敢碰你就砸他
之後那小孩被管的嚴嚴實實，再掙扎大人也拉著不放
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如果你想問對孩子的成長如何，那我告訴你，從小挨欺負還不知道還手的人，長大了也會被欺負。我現在都記得初中時換了幾個學校就是想不被欺負的男生的眼神
——from《American Sniper》
男主小時候有天揍了欺負弟弟的人後，他爹是這麼說的。
圖中的話形象闡述了：
角色立場：自衛、守護者
行動準線：安全受到威脅
最終解釋權與背書人：老爸
一個適用於孩子世界的從林法則。
——————補充一點：堅定的反抗有助於規避重複性霸凌——————小孩子間一時紛爭引起的打鬧都不是事。但是總有些荷爾蒙充溢的個體期望通過欺負他人的方式來展示自己，目的是獲得成就與炫耀的滿足感，接受欺負的一方逆來順受則會不斷給予霸凌方對於欺負行為的正向激勵，從而產生二次三次傷害，乃至形成習慣性欺負。息事寧人最終只能指望欺負樂趣的邊際收益遞減來擺脫傷害。
當面對第一次欺負時便給予充分的回擊，給欺負方造成挫折感，形成「不好惹」的觀念，提高了對方欺負行為成本，降低了欺凌帶來的樂趣，對方會本能地傾向尋找新獵物，從而避免了隨後而來的習慣性傷害。
前幾天寫的一篇文章《孩子被打要不要打回去？你教孩子之前要先問自己一個問題》發表在我的微信公眾號「奶爸de自我修養」上，現在轉到這兒。
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前一段中關村某小學的校園霸凌事件引起了廣泛關注，朋友圈刷屏。每一個人都在討論孩子被打要不要打回去（嚴格來說，打和霸凌不是一回事）？以我觀察，大部分人贊成堅決打回去（我稱之為「還手派」），小部分人說不能打回去，要採用別的辦法（我稱之為「不還手派」），還有部分人是中間狀態。
孩子被打要不要打回去？這是一個千古難題，奇葩說都用來當辯題說明沒有標準答案。今天，奶爸我先講兩段自己小時候的經歷，然後我們再來拆解這個問題。
01 第一次面對嚴重暴力
我人生第一次遭遇嚴重的同齡人暴力攻擊是在4歲多的時候。
我出生後一直呆在爺爺奶奶家，後來3歲多時，被父母接到他們廠里和他們一起居住，並上了廠里的幼兒園。
我媽怕我跟幼兒園的其他孩子起衝突，告誡我凡事要忍讓，如果發生衝突，要「打不還手，罵不還口」。
我4歲多上中班的時候，有一天不想睡午覺，老師就讓我自己到院子里玩。此時，孩子們在睡午覺，老師們也在自己的休息室里午休，所以整個院子里一個人都沒有。
我跑到牆邊花壇看蝸牛的爬行，並一步步沿著花壇走到了牆角。
幼兒園的那個牆角形狀有點特殊，拐到最裡面，會有一塊大約5平米的空地，這塊空地從院子里是看不見的，也就是一個死角。
我拐進去了。結果一下就被圍住了。
我定睛一看，最裡面一個大班的孩子端坐中央似笑非笑地看著我，而圍住我的是3個中班的孩子（但跟我不是一個班）。
我認出中央那個大班的孩子是幼兒園出名的刺頭，周圍這幾個想必是他的小嘍啰。儼然一副大哥帶著小弟的派頭。
大哥對我說，你過來。然後，我被幾個人推到他面前。
他說，我打你一下，你會痛嗎？
我說，不會。我不知道自己為什麼會這樣回答。我當時腦子裡一片空白，只是想讓自己盡量鎮定一點。
然後，他指示一個小弟來打我。那個小弟過來打了我一下，但並沒有太用力。
大哥又問，你痛嗎？
我答，不痛。
然後，他們笑作一團。
另一個小弟上來，使勁掐了我左胳膊一下。當時正值夏天，我穿的短袖。一下就把我胳膊掐破了。
他們又問我，痛嗎？
我答，不痛。
他們又笑作一團。
隨後，他們就輪番上來掐我左胳膊，最後我整條胳膊都被掐破。我一直回答不痛，他們一直在笑。
不知道過了多久，可能聽到聲音，一位老師走進了這個角落。她驚呆了！我到現在還記得她瞪得老大的眼睛。
她把我帶走，並讓幼兒園一位男性員工送我去廠里找我的父母。
這位叔叔牽著我沒有受傷的右胳膊走在路上，整個過程我倆一句話都沒說。
我眼睛一直看著自己受傷的左胳膊，上面遍布大約20個傷口，雖然每個傷口都不深，但每一個都在流血，在夏季午後的陽光下格外刺眼。
後來我父母有沒有去找這幾個孩子的父母交涉此事我不知道。但這件事情導致我直接從幼兒園退學，被送回到爺爺奶奶家。此後，我再沒有上過幼兒園，而是在爺爺奶奶家玩了一年多後，上了小學。
我父母把我送到爺爺奶奶家那天，家裡爆發了軒然大波。
我爺爺大動肝火，把我爸媽一頓臭罵。他當著我媽的面對我說，你媽教的那些「打不還手，罵不還口」都是狗屁！以後別人打你，堅決要打回去！
我二姑說，如果打不過，趕緊跑，趕緊喊老師。
我小姑說，在外面，要麼別動手，要麼動手就要把對方打痛。
我爸媽一直在尷尬地聽著。後來，趁大家都走開去張羅別的事情時，我媽苦笑了一下，小聲對我說，這事都怪你媽教你「打不還口，罵不還手」。
整個過程中，我一句話都沒說。我當時心裡的真實想法其實和他們所說的相去甚遠：
- 我根本不是因為我媽教的「打不還手，罵不還口」就沒反擊。其實這是一句書面用語，4歲的我還並不十分理解這句話的具體含義。
- 那種情況下，動起來手來，我1對4，肯定吃大虧。
- 我被圍住了，又在死胡同，跑不了。
所以，發生這一切的真實原因是，儘管我當時只有4歲多，但我審時度勢，選擇了不要激怒這幾個孩子，並忍受了後面的一切。
當然，也許我豁出去，逮著一個照死里打，能嚇唬住對方，又或者我高聲呼救能早點引起休息室里的老師們的注意（但如果沒叫來老師，我就慘了）。但我當時才4歲多，還從來沒有跟同齡人真正意義上地打過架，也沒有遭遇過這種情況，所以，那時的我確實沒有智慧想出更好的辦法，也沒有實力來實施這些辦法。
這段經歷讓我知道了幾件事情：
- 極端情況下，小孩的世界比成人殘酷。但也不能走另一個極端，認為小孩的世界總是比成人殘酷。
- 沒有準備的孩子面對突如其來的情況，很難從容應對。
02 擺脫困擾
後來我一直呆在爺爺奶奶家，10歲時才再次回到廠里和父母居住。
廠里的孩子們都是從小玩到大的，互相之間都認識。我10歲回到廠里時，就是個外來戶。外來的陌生孩子是很容易被欺負的。再加上我不跟廠里的孩子在一個小學上學，所以我放學回家的路上都是一個人獨行。這讓我不可能避免麻煩。
有好幾次，我放學回家走到廠區外面，會莫名其妙地被幾個孩子叫住，或者直接就上來和我發生肢體接觸，對我挑釁。
但10歲的我已經有一定的打架經驗，即使每次都1對多不能動手，也知道如何保護自己。
如果對方人少，我就裝作面露兇相瞪對方兩眼，然後轉身就走。
如果對方人多，我就當什麼也沒發生，趕緊往公眾場合跑。
如果對方是一個人？一個人就敢在外面找別人麻煩的蠢貨我還沒見過。
這種情況一直持續到我青春期。
那時候我開始發育，並且酷愛打籃球和一切體育運動。這讓我獲得了兩個好處——
第一，練了一身肌肉，尤其6塊腹肌很明顯，夏天我常常光著上身在廠區里晃蕩，我媽下班回來給我說，連她同事都問她，我是怎麼練出腹肌的；
第二，廠里的孩子們分成了幾個「幫派」，其中一個幫派愛打籃球，於是我在籃球場上和他們玩到了一起，但我和他們的交集幾乎僅限於籃球場。
從那以後，廠里再沒有孩子找我麻煩。
這段經歷讓我知道了幾件事情：
- 自己變強大是最好的防禦手段。一旦你強大了，根本就不用真的動手，不戰而屈人之兵。
- 不能沒有自己的社交圈。孤立無援的孩子對別人來說是很好的目標。
03 不還手的命門
孩子被打，說不能打回去的往往是學院派，我稱之為「不還手派」。比如各種的育兒書籍、育兒專家、老師等，尤其在受過良好教育的人群中，會有更高比例的人持這種觀點。
對於這一派來說，說出「要還手」三個字是政治不正確的。比如我媽，看我被欺負了，自己很愧疚，但也絕不會說出「下次你要還手」這種話來。又比如，你恐怕不會從任何一本育兒書籍中看到「要還手」這種論調。
在我看來，「不還手派」的觀點沒有太大毛病，他們的很多解決方案，確實是有積極作用的。他們的出發點是我們人類一直在努力建設一個文明的環境，在終極理想環境下，自然要根除暴力，所以我們應該朝著這個方向努力。
但是，我認為這一派的想法有一個命門——當下這個世界裡，完全沒有叢林的部分嗎？
如果我們生活的環境有相當比例還是叢林，那你在叢林裡面講文明是一種迂腐的行為，對牛彈琴。
在我看來，每個孩子的成長環境都不可避免地是文明和叢林的交織，因為我們期望的文明主要靠後天教化而非先天遺傳，所以孩子們的世界不可能生來文明。
誰從小到大沒經歷過靠拳頭說話的事情呢？
04 堅決還手也不妥
孩子被打，說堅決打回去的，我稱之為「還手派」。這一派很有市場，尤其是父母們看到極端案例，情緒起來了之後，腦子裡除了「要還手」就想不了別的。
這一派的核心思想是自己的孩子不能吃虧，一來一去天經地義。
在我看來這一派的觀點有兩個缺陷：
- 孩子之間的「打」，確實有相當大的比例屬於遊戲範疇或不成熟的社交手段，並非真正意義上的攻擊，越低齡越如此。孩子們剛剛還打得哭哭啼啼，十分鐘後又玩到一起的情況太多了。你的孩子不能把普通孩子都當做極端孩子對待。如果你孩子100%反擊了，那他很可能會失去朋友。
- 是不是反擊就一定不吃虧，或者不會吃更大的虧？我看未必。如果像我一樣被幾個人圍住了，真打起來，我必定吃大虧，想辦法趕緊脫身才是硬道理。
特別地，我想講一個案例。近期我看到一些自媒體引用了這個案例——1個小男孩被人挑釁，然後鼓起勇氣反擊，並獲得了勝利。這些自媒體用此案例證明，遇到這種情況，只要你有勇氣，就能勝利。
視頻如下：
這是濃濃的雞湯啊！
我不知道大家有沒有接觸過 MMA（綜合格鬥）。奶爸我看 UFC 也有好幾年了。
這個「弱小」的孩子，沒有經過3年的 MMA 訓練不可能有這種反應。他的整個格鬥過程如下：
- 第一次出拳就打出一個迎擊，命中對方頭部：對方率先出拳時，正常人的反應是後退躲閃，行家的反應是靠側身躲過對方拳鋒，不但不退，反而迎著對方也出一拳，這樣對方向前的衝力和自己出拳的力量會疊加在一起，給對方造成更大傷害。
- 側身踢出一記高掃：普通人踢一下高掃估計自己韌帶先拉傷了，或者失去平衡倒地，進而處於被動。高掃的目標是對方頭部，如果踢中，一般會當場KO，但沒練過的人通常不會採用。
- 主動近身抱摔對手，並迅速拿到騎乘位：在地面格鬥中，上方的人會有絕對優勢，而上方的人具體所處位置又有好幾種，比如封閉式防守、側壓等，而騎乘位是最佳位置。從視頻中可以看到這個小朋友熟練地拿到騎乘位，然後開始地面砸拳，下方的人只有招架之功。
- 手臂十字固結束戰鬥：目測下方的人體重有優勢，所以即使被騎乘了，還能夠靠自己的力量爬起來。然後，上方的小朋友使出了巴西柔術中的手臂十字固，徹底制服對方。幸好對方也是個孩子，關節還比較靈活，從視頻中可以看出其肘關節已成反角度，如果是個成年人，此時手臂會被掰斷。
如果你看不懂我上面在說什麼，只需要知道這個小孩是練家子，並且練的是目前最強調實戰性的競技體育項目。
通過這個例子，我想說兩點——
- 只有勇氣是沒用的，沒有實力的憤怒毫無意義。
- 真有實力的孩子，父母應該告誡他輕易不要出手。比如這一例，如果被欺負的孩子將另一個孩子的手臂掰斷了，這件事的性質可能就反轉了。
05 我們怎樣教孩子？
奶爸我是一個務實的人。我既不能同意「不還手派」的理想化假設，也不能同意「還手派」的片面看問題。我認為這兩派都是走極端，而世界往往在中間。
我個人以為，你怎麼教自己的孩子取決於你如何回答一個問題——你孩子所生活的環境，文明和叢林是怎樣的比例？
實際上，對任何人來說，你都既需要教孩子溫柔待人，也需要教孩子自我保護。這兩者的比例由你對上一個問題的答案來決定。
特別地，我想提幾條建議：
第一，要教會孩子交朋友。有朋友是一種無形的支持，也是一種很好的緩衝，可以極大地減小被攻擊的概率。
第二，要讓孩子有一個好身體。好身體是一種威懾，可以減小被攻擊的概率。好身體也是緊急情況下的資本。
第三，要教會孩子應對常見衝突的方法。第一次遇到衝突的孩子很難做出合適的反應，所以最好讓孩子在外面第一次面對真正的衝突之前，在家裡有足夠的模擬，以讓孩子遇到事情腦子裡會有好幾套應急方案備選。特別注意，此處所說「應急方案」包括對抗、跑路、呼救、服軟等各種方式。
第四，要教會孩子有足夠的智慧辨別各種不同的情形，究竟屬於哪一類。很多時候，開玩笑和有意識攻擊的界限並不那麼清楚，辨別錯了會有副作用。
第五，父母要經常和孩子溝通，觀察其言行。既要防著孩子被人欺負了不敢講，也要防著孩子欺負了別人不告訴你。
最後，本文是一篇政治不正確的文章，也是一篇奶爸少有的沒有引用任何資料的文章。「孩子被打要不要打回去？」是一個沒有標準答案的問題，本文純屬奶爸我個人的一點思考，拋磚引玉，與諸位討論。
希望每一個孩子都既能擁有在文明中好好生活的能力，也能擁有在叢林中好好生存的實力。
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不愛雞湯，只有乾貨！
好吧，我小時候就是每個家長都特別討厭的「校園霸凌男」...幼兒園我因為矮小經常被高個子欺負，小學變得愛惹事，初中就開始有針對性地欺負人了...後來高中的氛圍太好，也就從良了...
和大家關於校園霸凌聊一聊，也算是個懺悔...
1.哪些同學容易被欺負？
成績不好、反應不靈活、家庭條件中等以下、沒其他「靠山」、外地同學。
成績不好，老師就不待見，往往遇上這種事之後老師會來一個「一個巴掌拍不響」理論，對bullied再來一番冷嘲熱諷二次傷害；
反應不靈活的往往就是「老實人」，在霸凌者眼中，「老實人」基本上就是待宰的羔羊——我欺負你了，也沒啥後果。
家庭條件這點也很好理解，很少聽說哪個鮮衣怒馬的公子哥經常給欺負，另外，家庭條件差往往可能代表著父母的無能（有些是父母不在身邊或特殊情況），在霸凌者看來，欺負了他只要不被老師追究，來自他家庭的「反擊」是可忽略的。
沒其他「靠山」，就是沒啥高年級大哥、社會大哥，對霸凌者來說也是「欺負他我很安全」的信號。
外地同學不說了，因為一些口音、習慣，本來就容易成為大家排擠的對象。
總結：孤單、弱勢。一旦這孩子本身沒有太強的威勢，老師、家長、社會也沒有給到孩子足夠的支撐，他就容易成為被霸凌對象。孩子如果有以上特徵的，請家長提高警惕多加關心！
2.哪類同學容易成為霸凌者？
這點不好說，一些成績好的，老師喜歡的，也有可能有很兇惡的一面，而一些在社會上認了大哥的，反而不屑於欺負弱勢同學。
總之，不是被霸凌對象的，都有可能是霸凌者，男生概率大於女生，「聰明」的大於「老實」的，愛參與體育運動的大於沉悶的，社交能力強的大於弱的。
3.校園霸凌有哪些行為？
新聞報道的按廁所、喝尿，這都屬於比較極端的。一些其他霸凌行為倒不受關注，但同樣會給孩子們帶來極其負面的成長體驗。
下了課逼著「老實人」做一件他極其不願意的事，比如去黑板上改了今天的課表，或者各種言語挑釁，等著老實人說「不」，一旦老實人「忤逆」了自己的意思，就可以開始拳腳相加了。
其他的形式也很多樣，突然把老實人的書包扔下樓去、撕書本、把他筆盒扔地上踢著玩、扒褲子扒衣服。各種形式都有。
還有典型的，一言不合就「放學校門口等著」，可能放了學那壞蛋未必真叫來人，但對於老實孩子來說，從聽到那句話起，直到放學，他的心裡一定會承受著持續的煎熬。
（恩，上面這些事情我都做過，慚愧...）
所以，一次性的衝突吃了虧並不可怕，可怕的是長期的霸凌，老實的孩子會因此處於長期的不安全感，對於身邊人的話也傾向於不信任。
4.霸凌行為為什麼會產生？
荷爾蒙刺激+管理不到位+犯錯成本太小。
真要問我那時為什麼那麼兇狠？我只能說是想一逞男子英豪，認為這種霸凌行為是男子氣概的表現。
剛進入青春期的男生確實是很可怕的，生長激素給了男生力量、身高的成長，心智卻遠遠沒跟上。當看到被欺負的同學在我們的拳頭下屈服、求饒時，會由衷地感覺一種「爽」，這大概就是原始人在我們基因里留下的東西。
所以啊，孩子進入青春期的能量一定要好好疏導，不然，不是校園霸凌，就是診所人流...
另外，學校的氛圍問題、監管缺失也同樣重要。如果人人都在好好學習，霸凌者自己也會孤單，從而變成好孩子。
還有，班主任的責任心很關鍵，課間的十分鐘，這個班級會發生什麼，班主任知道嗎，知道了能干預嗎，干預有效嗎、公平嗎？
正是因為，被告狀後被老師只會不痛不癢地批評幾句（臉皮早厚成鐵了），這犯錯成本實在太微不足道，才造就了霸凌者的肆無忌憚，
——我打你我很爽，而且你沒啥辦法治我，那我就天天打你，我天天很爽。
5.所以，鼓勵孩子打回去，可以嗎？
可能有用，但多數情況不是最佳方案。
家長們以為的模式是這樣：A欺負B，B急了，還擊A，A一下子被B的氣勢震住了，從此不敢欺負B。
然而實際情況一般是這樣的：A欺負B，B急了，還擊A，A心想你居然敢打我，從打著玩變成狠命打...之後的結果你們說呢？
那些被我惹急了開始還擊的同學不是沒有，我很清楚記得，因為被我欺負得急了的同學開始還擊時的心情，「你不服我？我讓你這麼打一下完了周圍女生怎麼看我？」，隨後我抄起盛湯大鍋的鍋蓋直接死命砸對方的腦袋，對面一下子懵了。（幸好是初中，力氣也不算太大，沒出事，想想真的後怕）
或者還有一種情況，A欺負B，B急了，還擊A，A與夥伴C、D一看，嘿你還敢反抗，咱們一起上，然後一頓圍毆，打到B從此不敢有反抗的念頭。
恩，絕大多數霸凌都是團體活動，分工明確，有出主意的，有挑釁的，有起鬨的，有直接動手的。
所以多數情況下，某一次衝動地打回去往往不是最好的方法。
6.那務實的解決方法有哪些？
a)帶孩子練門防身功夫，練好了鼓勵孩子打回去，一定要一次性打出氣勢打出水平，打到對面真的怕。
b)家長去學校，直接揍對面那孩子。
這個我真的遇上過，我們班一同學的家長實在忍無可忍，一天早上直接來把班上另一個霸凌男給打了，我那天來得晚，在走廊上就看到那霸凌男在低頭痛哭，聽說場面慘烈，家長進來就把他一腳直接踹飛。自此之後我們偶爾也會言語調戲那老實男孩，但絕對不敢動手了。
c)躲著點
說真的這個比某些回答「致力於消除校園霸凌狀況」這種聖母口號務實多了。
相信我，霸凌男真的不會改的，只要大環境不改變，不欺負小明，就欺負小黃去了，所以小明只要躲著點（比如他和霸凌男不是一個班的），那就不會倒霉。
但這個方法不是長久之計。
d)氣場改變——長久之計
這個最有效果，而且是長久之計！具體講來就是讓孩子形成一種「不好惹」的氣場，這個對一個人是終身受益的。青春期的惡霸們本質上還是動物，判斷是不是要欺負這個對象的標準其實是很感性的，一旦這個人看上去「不好惹」，即便他成績差、不善言談、家裡條件好像也不好，那霸凌也是絕不會找他麻煩的。
但這方法其實是最難最玄乎的，要知道一個人被另一個人連揍了三次，從此他心理上的弱勢地位就奠定了（你想像下你自己如果要去和一個老領導撕逼，是不是要跨越很大的心理障礙？），所以利用好某個寒暑假比較重要。
e)換個好學校
越差的學校爛事越多，有條件的還是讓孩子在一個相對好的環境下學習。
f)認識點高年級同學
一起打球、踢球就能認識不少。而且高年級大哥們也往往很願意罩著個小弟弟，但是之後帶著這個小弟弟去網吧、抽煙、打群架也很正常，所以這方法也不太推薦（但是不得不承認，高年級哥哥對孩子在校園霸凌方面的保護真心比很多不負責任的家長給力多了）。
不過孩子如果有個表哥堂哥同校在讀，拜託哥哥多照顧下是完全可行的，再頑劣的霸凌者看到高年級同學還是害怕的。（霸凌者和混混有本質差別）
7.最後多談一點，霸凌這種現象可否從被全社會消除？
只能改善，不可能消除。發達如美國、日本，霸凌也一樣存在。霸凌現象的心理狀態其實就是很原始的戰爭心理，「我是王，我想你怎麼樣就怎麼樣，你們得聽我的」、「不服就打」，這樣的心理你敢說很多成年人、甚至是現代國家沒有嗎？孩童間的霸凌不過是大人之間的縮影罷了，人類基因就是好鬥的。
反觀家庭教育，有些家長在社會上，自己也對各種不公一味地忍讓，以身作則地示範給孩子什麼叫「弱勢」、「無能」，回到家教育孩子「吃虧是福」，「小忍是善」。這孩子以後被霸凌，真的得怨家長自己！
小善似大惡，大善若無情。只會忍讓哀求不可能換來世界和平。應該。絕對應該。
必要的時候你出手幫他打。
否則他會怨你一輩子。
我初中被人打過。一次是因為打掃衛生分工不均被混混打，另一次是因為我不小心往混混桌子上滴了一滴水，下了晚自習我就被拉出去扇耳光。要不是一個老師路過，恐怕我會被打得更慘。
我高中也被人打過。兩次都是因為坐在後桌的混混要把書桌往前挪。第一次他當著全班人的面把我按在桌子上錘我的腦袋，第二次是下了晚自習他在校門口堵我，是的，校門口，有門衛站著的、人來人往的校門口。他用甩棍扇我的臉，叫來一幫地痞圍著我拳打腳踢。我的眼鏡掉在地上，摔壞了，我烏了一隻眼睛。
我爸媽是怎麼處理的？
初中第一次被打以後我氣急了，回家準備拿東西跟混混干到底，我爸媽拉住我，勸了我很久，大意是他命賤我命貴，拼出個好歹來我承受不起，然後給我教一些小兒科式的報復方法，掀人書桌放狠話一類。這些方法效果如何不用多說。
第二次我根本沒和家裡說。
這裡需要說明一下，第一時間我就告訴了班主任，他只是教育了我們雙方一下也就沒有然後了。
高中第一次被打以後我完全沒和家裡說，天天想怎麼復仇，可惜我還沒動手，第二次就來了。
第二次被打以後我沒法不跟家裡說。我爸當時帶我去了學校保衛部，讓我寫了前因後果，把混混叫了出來。然後……
就沒有然後了，能有什麼然後啊。人家承認了一下錯誤，就回去了。
就回去了
回去了
去了
了
我被錘了九下的腦袋，烏了的一隻眼睛，身上的傷痕和被打壞的眼鏡，就這麼算了。
就這麼算了
這麼算了
么算了
算了
了
（其實還沒完，如果我爸和班主任後來和他談了談也算沒完的話。）
事情處理完的時候已經晚上十點多了。我和我爸路過校門口，一個小時前我在這裡被打。我看著地上的血跡，告訴我爸這是我的血，冷風鑽進我的傷口，不停地扇我耳光。
我爸說，走吧，回去吧。
一路上他重複那套人家命賤我命貴拼出個好歹來我受不起的理論，可是這些混混明明沒有什麼值得忌憚的背景，初中打我的兩個混混都是普通人家，高中打我的混混他媽是個精神病，他爸是個卡車司機，他自己是從外地過來上學的。
我當時是個傻逼，心裡想我爸說的有道理，我要忍耐到高考結束再教訓他一頓。這一頓直到現在還欠著。
我直到今天在打下這些字的時候仍然氣的渾身發抖。不光因為我被打而兇手沒有受到懲罰，更是我時時刻刻被這些事情提醒著，世界上，尤其是中國，你被打了以後沒有人會保護你。那些你從小被教育出了事就要找他們的人，那些被你寄予希望，應該保護你的人，班主任，保安，保衛處，校長，真的出了事的時候，沒有人會保護你。
當你的爸媽都沒有出面保護你，你對這個世界還能有什麼信心？
直到現在這幾口氣我都咽不下去，常常不自覺搜這幾個混混的信息，考慮怎麼揍回去。
我到現在仍然怨我的爸爸，為什麼我需要有人給我出頭的時候他沒有出頭。
也許他是對的，也許人家會再來報復我，也許我吃不起這個苦頭。
但我仍然無法忘懷。
我寧願打不過他們受害，也不願忍氣吞聲。
有個答案說道，世界上有三種人，一種是逆來順受的羊，一種是無惡不作的狼，還有一種是金剛手段菩薩心腸的牧羊犬。
可是你們知道嗎，牧羊犬是從狼馴化而來的。
學會打架才能不用打架。
其實我小時候也被欺負過，鄰桌們課上傳我的文具，時不時推我一把。
後來他們就沒有再欺負我了。
為什麼呢？
因為有一次課間操，我再次被人欺負的時候，我忍不住了。我騎在他身上，一邊打他一邊大哭。我們班所有人都看到了這一幕，他們再也沒有欺負我，老師也沒有找我的麻煩。只是當初太傻逼，信了課堂上那套冠冕堂皇的教育，要文明不要武力，我也害怕了自己的做法，剋制自己不要動拳頭。等到我不得不動拳頭的時候，我已經打不過了。
一定要打回去
一定要打回去
一定要打回去
只有打過人，孩子才知道怎麼維護自己的權利。
只有打完人吃過虧，孩子才知道什麼時候應該打人。
這個問題我有一句英文安利給大家。
Never start a fight but never run away from one either.
這句話一般是父子之間，在男孩子7,8歲的時候傳授。大家感受一下。小學時老和同學打架，男女都打過。
我娘當時是這麼教育我的，
她不制止我和同學打架，但要求就一個：不許欺負人，不許先動手，有話好好說，有理慢慢講。但如果對方欺負你，要動手，就狠狠打回去。
她的另一個意思是，先動手的人就是不對，不管理在不在你那邊，只要你先動手，你就是錯的了。所以我們有理講理，沒理認錯，絕對不先打人。
小時候經常因為闖禍被媽媽訓，但是她從來沒有因為我跟別人打架了而罵我，哪怕被找家長，面對老師的指責她也拒絕批評我。
所以，我覺得對孩子灌輸上面那個觀念以外，家長一定要讓孩子有安全感，讓ta知道，爸媽是站在自己身後的。
一般不敢回手的孩子大多有些懦弱或者膽小，但一定是個不會去招惹別人的好孩子，所以家長不需要擔心ta會欺負別人，更要明確的告訴他，我們在你身後，勇敢的保護自己，受委屈了，找我們，我們做你的後盾，幫你擺平。
我媽絕對信任我不會先動手打人，我也做到了，雖然老跟人吵架（……）但是從來沒先動過手。
在老師和外人面前她絕對護著我，讓我知道我有我媽撐腰。如果每次她都打我一頓，估計我的小心靈會更加扭曲。
知道有什麼比被人打更慘嗎？
就是被人打完後還要被父母再打第二次。
我不是聖人，如果我有孩子，我會對她說：與人為善，有理講理，有事先找老師。永遠不許先動手打人，但如果對方動手，就狠狠打回去。
我寧可我的孩子把對方打壞了，我陪得傾家蕩產，也不希望其他小孩把我的小孩打壞了。
既不欺負別人，也不被別人欺負。
瀉藥。
我讀小學的時候，班裡有個男同學，長得高又壯，還有點小帥，就叫他高大壯吧。
高大壯爺爺是老教師，父母在做生意，家庭條件挺好的，經常帶小點心來分給同班的跟他關係不錯同學吃。他的爺爺帶他，十分重視教育 成績很優益。
高大壯幾乎就是老師們眼中的完美學生，脾氣好，老實，成績好還討人喜歡。當時包括我在內幾乎所有的班級女生都跟他關係很好。
五年級的時候，學校合併，來了十來個其他學校的孩子。高大壯主動去跟新來的女同學接觸，分她們東西吃，很快地又跟新來的女同學打好了關係。新來的男同學沒融入集體，成績不是很好不是很受老師寵愛，於是對高大壯這個老師的得意門生很不爽。
高大壯又高又壯，這幾個男生不敢亂來，現在語言上撩撥高大壯。高大壯因為爺爺的教育，脾氣很好，不以為然。後來這幾個男生開始動手動腳，開始打大壯了。高大壯還承認自己做的不好，希望能和他們做好朋友。他們覺得高大壯好欺負，越發胡來。
終於，一天，那幾個小混子抽了高大壯幾巴掌。高大壯估計是忍不住了，一腳把其中一個踹下了樓梯，撿了把桌子腿把一個的胳膊打折了。剩下最後一個愣在那裡，高大壯開始一個又一個地扇巴掌。
最後老師被幾個同學叫來了。
事情到了這裡那麼一切都是平常。
令我懵逼的是高大壯哭著對老師說他不是故意的，實在是他們打的太痛了巴拉巴拉一堆。全班同學無條件站在大壯這邊。
老師看著三個鼻青臉腫的小混子一臉懵逼。
後來，就沒人敢惹大壯了。
我的結論，不能主動打人。被人打要打回去。就醬紫。
小時候,我也是個天天打架的少年.
那時候,被老師請家長是家常便飯.
我標榜著"不要逼我被請家長" 與"別欺負我,否則請家長就請家長" 雙原則,校內幾乎所有痞子和准痞子,都當過我爸媽被邀請來學校的原因.
老師們也很無奈.
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當時有件事印象特別深刻.那是在初中.
有次我又打架,對方受了些皮外傷.我爸被老師請來學校.
老師看著我爸,怒氣沖沖: "你家中藥怎麼能這樣!天天打架!你得好好教育他!"
我那老爸點了點頭,看了看我: "為什麼打架?"
我: "他先打我,我當然打回去"
我那老爸點了點頭,看了看老師.
老師: "他打你,你就來報告老師啊!"
我爸看了看我.
我: "他打到一半,還會讓我來報告老師?"
我那老爸點了點頭,看了看老師.
老師: "打人就是不對的!"
我爸看了看我.
我: "那你找他家長去?"
我那老爸點了點頭,看了看老師.
老師: "可人家被你打傷了,你卻沒怎麼受傷!"
我爸看了看我.
我: "不把他打傷,就輪到我被打傷了"
我那老爸點了點頭,拍了拍我肩膀.
我爸: "W老師,我覺得我兒子說的很有道理.打人這事確實不對,但他也不能就那麼站著被人打,您說是吧?"
我依稀記得,當時老師的表情就跟吃了口屎一般糾結.
我爸: "孩子我先帶回家了,請您有空也能教育一下那位先動手打我兒子的孩子"
然後,我爸就帶我回家了.
我依稀記得,我爸好像買了根冰淇淋給我吃.
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還有個人,也令我印象深刻.同樣是初中,不過是剛入學時.
當時班上有個熊孩子,他非常喜歡欺負同學,不管男孩女孩都一併欺負.
有被他打的,也有被他罵的,有被他調戲的,也有被他搶鉛筆書本的.
每當他"犯案"完,總會補一句: "我表哥是xxx!沒錯就是那個xxx!"
雖然,我並不認識他口中的那位xxx前輩,但當時大家都是新面孔,一不熟二不想惹事,萬一真攤上大麻煩呢?
所以,被他欺負的同學,哪怕一些以痞子身份入學的同學,都敢怒不敢言.
直到有一天.
他欺負我了.
我已經不記得,他因什麼事情欺負我.
我只記得,最後他被我揍哭了.
即便他哭,依然沒忘記報上他表哥的名號.
後來,他又欺負我.
我給了他一拳.
他讓我放學別走.
我給了他一拳.
他罵我.
我給了他一拳.
他拿我東西.
我給了他一拳.
忘記過了多久,他再也不接近我了.
而我們班同學,一次次看著他被揍哭,似乎也悟出點兒什麼.
他欺負別人,別人就把他揍哭.
他調戲女同學,旁邊男同學把桌子一拍站出來把他揍哭.
他搶同桌的書,女同學轉臉就是一耳光把他扇哭.
忘記過了多久,他再也沒提表哥.
慢慢的他學乖了,搖身一變,變成好學生.
每每老師上課,他第一個舉手發言.
每每老師下課,他第一個主動跑向辦公室.
每每放學,他就被痞子們堵在回家路上揍.
其實也還好,他的初中生活過得也不算糟.後來他甚至每天和痞子們玩在一起愉快地歡笑,然後放學被同一群痞子揍.
傳奇一般的日常.
噢還有,他整個初中,都沒交到女朋友.
而傳說中的表哥xxx前輩,從未出現.
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其實我並非那麼愛打架,在沒人欺負我的時候我都是一枚天真活潑陽光助人為樂好少年.
可能小時候欠教育的熊孩子真的比較多,也可能僅僅是大家都成熟了.
我中二時期過後,就沒再打過架.
而這兩個故事給了我什麼啟發呢?我不知道.
我只知道,如果我將來有孩子,我會教育他和我做一樣的事.
我只知道,有那麼些孩子,就是欠其他家的孩子來教育.
在不同年紀,都該有不同的捍衛自己的方式.
在那能力不足以以理服人的年紀,孩子們只能用這種方式來捍衛自己.
如果連這最原始的權力都從孩子身上剝奪去,恐怕長大成人後會失去捍衛自己的能力.
打人固然不對.
但受人欺負卻無動於衷,那更不對.
一年之後再看到這個回答，覺得從前的自己確實是衝動了點。教育學生要團結，不能忍氣吞聲的同時，還是應該要注意教師用語的！畢竟，有些孩子奉老師的話為「聖旨」，作為老師，還是要再三斟酌，慎言慎行的！
經過一年的歷練，成長了不少，對學生的教育方式，也有了一定的改變，唯一不變的，是我愛學生的那顆心。
換了一屆學生，現在帶著六年級，也是壓力山大啊！
以下是原回答
前段時間，我們班幾個小朋友都哭著跟我說「老師，高年級的欺負我」(我是四年級班主任一枚)
看著他們哭，我心疼壞了，說「他們欺負你們，你們就跑啊！」「跑不贏。嗚嗚嗚」「下次有人欺負你們就告訴我。」
好傢夥，沒過幾天就一小男生跑來辦公室找我「老師！五年級的人要打xxx」「幾時」「現在！」
我隨手拿上一把尺子(數學教學用的長尺)，就衝下樓梯。
在操場上一把拽住三個中為首的那個「聽說你喜歡欺負我們班的小朋友是吧……」(本人軟妹子一枚，說話實在沒啥氣勢，不過，在學校比較愛和學生玩，所以他們大概都知道我在學生中的人氣，不敢說啥)
我當著班裡七八個同學的面喊到「以後誰敢欺負咱班的同學！你們就一起打他！別打死了就行！不能讓別人欺負我們班的同學！尤其是不能讓女生被欺負！」
異口同聲「好！！！」
末了我還說了一句「要是我會跆拳道，碰到那些欺負人的學生，我一定教訓他們一頓！」
附上照片一張 呵呵呵呵呵。
育兒領域的經典問題了，幾乎每個教育論壇都有，不過像知乎一邊兒倒支持打回去的不多，可見80、90後的教育觀與老一代存在整體性差異。
站在挨打孩子的立場，我支持打回去，而且必須第一時間還手，如果不當場還手，再開打就是主動招惹，送給對方打你的理由。有個孩子課間被前排同學打沒還手，正上課時突然跳到桌上踢了同學一腳，正好踢在頭上，對方家長不依不饒鬧到學校，學校不得已要求這個孩子退學，家長賠錢好話說盡才同意留校察看。
《安德的遊戲》里講的很清楚，在被欺負的情況下打回去是種戰術，為了不再被欺負。
有人疑慮以暴易暴，那得分情況。弱小的、出於自保還手的兒童，他們內心並不喜歡暴力，偶爾一兩次動手也不是主動的，本身不存在攻擊性，教他們用拳頭保護自己，離迷戀上暴力還差得遠。
什麼樣的兒童容易滋生暴力傾向？反而是強壯的、精力旺盛的、易怒的孩子，他們或出生在爭鬥的環境中，如從暴力街區出來的孩子更好鬥；或本身就有問題，如長期遭受生理、心理折磨。可是教孩子還手的意見很多，卻少有人關注過暴力兒童，論壇常見很多孩子被打的家長在討論，很少見到打人孩子的家長扎堆討論該怎麼教育。實際上，孩子愛打人已經說明他出問題了。
暴力兒童可能存在以下問題：
他為自己某些方面的軟弱感到痛苦
他依靠藉助暴力建立權威
他希望擺脫被不公正對待的威脅
他過於注重兄弟義氣
他希望引起父母的注意
不過情況慢慢在改變，因為二胎政策開放了。過去一家一個孩子，我家孩子被你家孩子打，你不心疼，被打的孩子不是你家的，現在你家倆孩子互相打，兩個你都心疼。可預見不久的將來，論壇上關於如何教育孩子不打架的討論一定增多。好事，它意味著會有部分家長意識到教育孩子不動手是多麼重要。
孩子不能白白挨打，被打了就要想辦法不再挨打，第一次不還手會助長對方，因此在第二次、第三次來臨之前，家長應採取措施制止。
核心是教孩子學會如何自我保護。不主動打人，但挨打要立即打回去，哪怕力氣很小，重要的是反抗意識，讓對方知道我會還手的。有次我去接孩子放學，好幾個小姑娘向我告狀說王某某又打我家孩子了，王某某比我家孩子高大半頭，好笑的是他馬上也向我告狀說：可他也打我了！這事過去很久了，剛才問我家孩子，王某某還打你嗎？他說：沒有了，我當他是空氣。
在中國還可以告訴老師，特別是幼兒和小學階段，老師一般會禁止打架，畢竟主流的教育觀還是團結友愛，無自我保護能力的情況下，向老師求助能起到一定作用。但關鍵在家長，特別是幼童的家長，對經常性的欺負必須早介入，不能等事態發展為凌霸才著手挽救。
打架並不是最好的解決方式，打人的孩子和被打的孩子同樣缺少社交技巧，都需要補課。不過諷刺的是那些覺得自己沒損失、不在乎的打人一方，你們才是真的傻呀！
要教給孩子如何社交，附一篇文章：只會忍讓的孩子，社交功課不及格
http://zhuanlan.zhihu.com/p/20299767?refer=chang-bai-niang
再附上另一個與本文相關的回答
孩子在幼兒園小班遇到有暴力傾向的同學，家長應如何應對？ - 長敗娘的回答
知乎的各位比較寬容。
我這種世俗人就做不到了，要是我有兒子，並且有人打了我兒子。
我會和他說，打得過你就打回去，打壞了爸爸來處理。人多就先忍著，讓爸爸來處理。
我會教我兒子待人為善，謙虛寬大。盡量不和人起衝突，尤其動手。
但有人動手了，你就打回去。
對，我三觀可能就是比較歪。
憑什麼別人不遵守遊戲規則了我兒子還要困在裡面？誰兒子不是兒子？？
一樣米養百樣人。有人覺得小孩被打了，當下不要還手，等家長來處理。我理解。
但這樣做很難不讓孩子覺得委屈。讓家長處理，然後對方家長道歉，兩個小孩握手言和嗎？
那我也能讓我兒子打回去，完了誰都不用道歉。也握手言和，你看怎麼樣？
憑什麼我孩子要多受一份委屈？
道理我都懂，但我就是不想這麼干，也不會這麼干。
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