知道事情真相的一刻，你有什麼感受？
是心碎？是懊惱？是悔恨？
比如某個男人，大家都以為是專一、老實的人，後來才知道他是曖昧高手（證據確鑿），類似這樣的一刻，你有什麼感受？
分享你的故事。
保研的時候，最先選了某985工校。
我對哥們說，他們學校過來面試了，咱倆都去試試吧。於是我們一起參加了面試，第一志願選擇了同一個導師。
導師非常喜歡我倆。於是對我們說，他會回去考慮一段時間。按理他有兩個直博名額，所以我倆都去的概率其實挺大的。所以我很高興，畢竟可以和哥們一起再戰幾年。但後來我才知道，有一個名額在一開始就給出去了，是另一所985的專業第一，所以導師其實只有一個名額。
但這些我是從不打聽的。我一直以為，我只要做好自己的學術，然後認真參加面試就好。至於能不能去，隨緣，我只儘力做到最好就行了。而至於各種保研的細節和瑣事，也都和我無關，我幹嘛要打聽來打聽去。
幾天後，我收到導師郵件，說近期讓我去他們學校看看實驗室。我一聽，知道這事兒九成九已經定下來了。挺好。於是回復說，近期一定過來一趟。
兩天後，我又收到導師的郵件，說你不用來了，名額我給出去了。
好吧，那時我正在買機票，正要付錢。還好沒付，不然退票挺麻煩的。
名額給了我哥們。祝賀你，哥們，祝順風順水。那我自己再挑一個學校吧。
我去了另一所985，也是牛導，實驗條件相當不錯，終歸也算滿意。
如果這就是結局，多好，哥們各奔天涯，英雄惺惺相惜。
可惜不是。
真正的結局是，我後來知道了為什麼起初老師明明讓我去，後來又說名額給出去的原因。
因為哥們在老師那裡說了我不少壞話，動了一些手腳。
好吧，你也是挺拼的。
但是，哥們，你一開始就知道，我之所以想去那個學校，並不只是因為它很牛，還因為它在我女朋友工作的城市。我原本打算在那裡直博，也可以陪著她，度過未來艱苦又漫長的六年。許多時候，我們一起喝酒吃肉，我向你傾訴我對未來美好生活的嚮往，我說我要努力和她在一起生活。你說加油，我點點頭。
我並不介意在和你的競爭中失敗，我說過我看得起你一手工程操作技術，尤其是板子畫得又快又好。當然，你也佩服我工程數學建模能力。其實真要面對面比科研能力，你還要弱我三分，這也是為什麼導師一開始看上我。咱倆本科一起立項做了那好幾個科研項目，又跟著各自導師混了那麼多經歷，也算知根知底。我要真輸了，也就算了，隨緣；但我沒想到你背後下刀子。
後來女朋友嫌我讀博太久，又沒有和她一個城市，她無法做到異地戀六年，也等不到28歲，只能黯然分手。
哥們，我說過，我本來打算和她一個城市，25歲就結婚的。
現在我在一個陌生的城市，安靜地做我自己的學術。沒有哥們，沒有愛情。以前喜歡的啤酒，也不想再喝了。
讓我說你什麼好。
PS. 謝謝各位的寬慰和酒。這個平安夜，雖身在遠方，但並不孤單。不僅有你們，還有:
拉格朗日，李雅普諾夫，牛頓，奈奎斯特。
謝謝你們，謝謝！祝好夢！喜歡一個妹子，同學。
送她禮物，吃的，在我們班群里，大家都以為我倆是一對。用的也是情侶頭像。
準備最近告白。
然後知道了她有一個遠方的男朋友。
那一瞬間，突然呼吸停了一下，心臟沒停，但是血朝頭上涌。
憤怒，驚訝。
然後是默默的思考。
開始難受，
最後一聲嘆息。
你說，她有男朋友，我怎麼不先打聽清楚呢？
她為什麼要同意和我用情侶頭像呢？
她為什麼要給我希望呢？
我不是什麼君子，但我也知道，別人的東西，我不能偷不能搶。不是別人的了，我才會去爭取。
我不是賤人吶。我也有尊嚴啊。
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感謝這麼多人的關心。祝你們現在擁有的，或是將來擁有的，都能是一份真心相愛的感情。結果不強求，只要能共同走過一段路就好。
在這回應一下評論里有人的疑問。
我為什麼不備胎轉正呢。
知乎上有一個高票答案，說備胎是最好的位置，隨時可以上位。不錯，我想我有這個可能。
不過這樣是為了「追上」。
我也是個貪婪的人，我不止想追到，我想得到的，是一個平等的戀愛。誰付出的更多我不在乎，但我希望我們是平等的，相愛的，尊重的。
一開始就不平等與尊重的，會很累的。
我的人生閱歷很淺。單以我所看到的，學生之間的愛情，多開始於心動，沉澱於平淡，終結於耐心耗盡。
缺少平等的喜歡，可能一開始我就會很累。費盡心思可能仍然迅速的耐心耗盡，很快終結。
另一個高票答案。意思是說，愛情里偶然很少，多數遵循本性。一個人半年談了三個對象，那麼這個人我們會判斷他花心，當他對你說：「我會喜歡你一輩子」時，你會選擇相信么？你會是那個偶然么？
我不太相信自己的運氣。
她現在對自己的男朋友的態度，會不會將來我會變成又一個她的男朋友，人群之中，我的頭髮為什麼是綠色的呢。
確實是我太慫了，怕這怕那，所以，我就放棄啦。
不論如何，祝大家度過一個美好的聖誕節。Merry Christmas
分開八片頂陽骨，傾下半桶雪水來
我感到難過，
不是因為你欺騙了我，
而是因為我再也不能相信你了。
初一時候是個單純的白痴，學習還行，語文老師是班主任比較寵我。
英語老師是另一個班的班主任，比較刻薄。
班裡有個跟她關係很好的女孩子，軟軟的，
整天跟英語老師膩歪在一起。
記得當時她借給我全套的哈利波特，我看的很開心。
英語老師經常在班裡說一些刻薄的話，
喜歡用班裡某些人哪這樣的話做開頭，然後拐彎抹角數落一頓。
我學習還行，所以沒想過諷刺之類的話跟我有什麼關係，聽過則忘。
後來有一天，她把我叫出門外，
說，到你們班主任那裡打我小報告的人就是你吧?
我有點呆，說沒有。反正後來她說什麼都忘記了。
但是記得了，她對我有意見和誤會。
慢慢也就明白了，她為什麼有時候會在諷刺人的時候看我，
為什麼我考個分數她不相信，非要我回家拿卷子證明。
大概就是這樣的一些小事吧。
中考時候，五科里有一個c，我以為自己考不上重點中學了，
差點就在辦公室里哭了。
她聞訊趕來，特意過來看我洋相，說了些什麼也忘記了，
大概就是冷嘲熱諷吧。
不過比較可惜的是公布名單我還是過了。
幾年後，聽聞那個英語老師，突然腦溢血倒在講台上，
再也不能恢復當年咄咄逼人的氣勢了。
我和同學又聊起往事，因為傻，所以她當時怎麼針對我的都記不太清楚了。
同學跟我說，當時啊，英語老師一直以為，
是你到班主任那裡打她的小報告，所以很討厭你。
其實啊，到班主任那裡打小報告的人，
就是那個跟英語老師關係最好的那個小女生。
她喜歡班裡的那個誰誰，可是那個人跟你關係不錯，
所以她就全推到你身上。
不知道英語老師到最後知道不知道，
當年在她面前，誇她就像媽媽的那個女孩子，她最信任的女孩子，
實際上就是在她背後戳刀子的人。
我知道真相後也只是嘆息了一下。
人心隔肚皮。
畢竟就算知道真相，我也鬥不過一個老師，
更不想讓我的心思都放在怎麼勾心鬥角證明自己清白上。
不知道真相，我的遲鈍讓我不會感到自己受到她的刻薄，
一門心思的，還是覺得周圍的同學很友好。
十幾歲的時候，沒有滿門心思的算計只是做自己想做的事情，
交朋友，仰慕老師，看哈利波特，回想起她來，竟記不得她都說過什麼傷害我的話來。
看破不說破，是我最後的溫柔。
就剛才，知道事情真相後，我的三觀被顛覆了。
好奇心作祟，在知乎點開了昨天關注的問題「擁有飛蚊症是怎樣一番體驗？」
心想這個病名字真有趣，進去看看。
突然石化！
原來我也有這個病，只是二十年來從未自知！！
（哼，別笑我，可能你也有。）
我的視野里一直沒有純色的東西。
無論我盯著白牆還是空蕩蕩的 word 文檔，眼前都有濃密的「飛蚊」閃過。
小時候我成績不太好，上課時特別喜歡盯著白牆發獃。對我來說那面牆簡直是動物世界，奇形怪狀的蟲子在牆面飛舞。
我以為這只是空氣中的細菌，以為每個人的視野都是如此。
嚴重時這些彎曲如蚯蚓的斑點會被放大幾十倍，由透明色變成黑色。最極端的，讀書時看到哪個字，這些斑點就會覆蓋到字面上。
不知道這麼漫長的求學生涯我是怎麼熬過來的。
而更讓我震驚的事出現了——
查完飛蚊症，又查到一種病叫「視雪症」。
——「患者看東西時，眼前像電視機沒有信號一樣，全是密密麻麻的亮點，尤其是晚上看天空或者睡覺之前關燈過後看黑暗的地方癥狀會變得特別明顯。」
biu，我又中槍了！！！！！！！！！！！
多年一來，我視野里全是一閃一閃的亮點，曾以為這只是近視的徵兆。
媽的，原來這也是病。
與我體驗類似人並不在少數。
所以，就算忽略那些細小的飛蚊，我看到的純色也不是真的。
躺在草坪上喝汽水曬太陽的夏天，同伴指著頭頂的天空說「看，天好藍」，而仰頭看天只會讓我痛苦萬分。
湛藍的天空、無垠的大海、莽莽榛榛的草原……以及「清澈、無暇」這些形容詞，或許在我的世界裡根本不存在。
認識一位色弱的朋友，有天他曾描述過他的世界，但任憑如何想像，我都無法把「對顏色的敏感度很低」這句話延伸成圖像去代入。
有個朋友看東西會「扁平化」，簡單來說就是無法感受電影的3D 效果。這似乎對生活沒有太大幹擾，但每次陪女朋友看3D 電影，坐在人群中的他都覺得自己是異類。
還有個朋友十歲才意識到自己先天性右眼失明，他說，最驚悚的事情就是——你理所當然的世界和別人看到的世界竟不是一回事！
突然想起《百年孤獨》里的一段話——
生命從來不曾離開過孤獨而獨立存在。無論是我們出生、我們成長、我們相愛還是我們成功失敗，直到最後的最後，孤獨猶如影子一樣存在於生命一隅。
某種意義上，我們只活在自己的世界裡。
我真是太聰明了，跟我推理的完全一致。
三年前，我還在西安讀書。
是在人人上認識的A，很多細節早已經忘了！只記得那天，她說她家在我學校的附近， 照片上像是個高中生，面帶羞澀，單眼皮，五官十分精緻！
後來，她人人更新的照片越發頻繁，樣子遠比我想像中的要多變，有文藝的，有清純的，有可愛的，有帥氣的，有成熟的，有性感的，有搞怪的，有癲狂的.
（來自A人人相冊）
清純的背後，也有抽煙喝酒紋身的照片。我沒這些嗜好，不過我對這類大眾眼裡的問題女生一點也不反感，反倒覺得十分帥氣。
原來一個人，可以有這麼多種風格。
原來單眼皮，可以把人美死！
14年畢業後，我從西安來到杭州
微信的興起似乎意味了人人的衰落，便從人人聊到微信。
這三年來，她幾百條朋友圈，上百張照片，風風塵塵一路看過去，斷斷續續一路聊過來，身邊的人來了一批又消失了一批，而她一直都在！
心想認識這麼久了，有機會就見見吧，這麼有顏值有個性的妹子，光見見也是好的嘛！
問題恰好出現在當晚！
那晚看了最近一期的跑男，看完後就特別想去微博吐槽下（我不愛玩微博，上一條狀態還是一年多以前轉發的，平時也沒有瀏覽微博的習慣）。無所事事就隨便翻了翻跑男微博下的留言，看到一個美女就點進去看了看，看到這個美女又關注了其他美女，就又點進去看了看，反正亂七八糟點來點去幾十回合！突然發現了一個神似A的微博，當時還以為兩個人只是長的像而已，一看微博內容發的照片都一樣！
茫茫人海，冥冥之中，我無意發現A的微博，這概率還是蠻恐怖的吧！
更恐怖的事在之後...
隨後翻了翻A的微博，隱隱覺得不對勁！微博資料上寫的是杭州，某些微博定位也在杭州，關注好友的資料地址大部分也是杭州！說明博主極有可能就在杭州！ 可是我所認識的A明明在西安啊。
為此我又跑去看了看A的微信和人人，某些狀態會提及西安的方言和地標性建築，也會有西安的定位，確定A在西安無疑！ 那這微博B到底是誰？
看到這裡，大家大致能猜中一大半了…
確定了A和B不是同一個人，那又是誰盜用誰的照片呢？
我第一反應是B盜A的照片，因為B微博的照片就十幾張，而A朋友圈的照片可有上百張！
可是我發現了最不想看到的一幕。
1.同一張照片，A發出來全部都比B的晚！並且A對比B，同樣的照片都有截過的痕迹（截掉微博的logo）
2.在A的朋友圈裡發現了這兩張照片（之前完全沒有注意到，光看臉了）照片第一張，有杭州的標誌。第二張旁邊的飲用水牌子是「千島湖」，而千島湖在浙江的新安江。確定照片的本人在杭州無疑！
3.照片里的人用的手機是蘋果，但是A的截圖常常變成了安卓！（連遊戲里的昵稱都有關B的名字，照片用的也是B的照片，細緻入微，恐怖之極）都鑽5了！！都鑽5了！！！
確定B是照片本人後，那動機呢？
A一不是微商，二節假日從來沒有群發過要紅包的微信，也沒發過玩紅包遊戲的朋友圈，三沒有發過任何推廣！甚至還表態過反感上述行為！
（從2013年起，A就一直盜用B的照片，13年微信剛起步，沒有紅包也沒有微商）
（三年前，A的第一條狀態）
騙財？
如果是騙財，為什麼也會從人人網入手，人人的用戶基本是大學生。
（難道她是蓄謀已久，知道這些大學生不久後將會畢業，蟄伏個三五十年，慢慢積累感情，等這批人飛黃騰達時，那時候騙錢更容易得逞？）
騙感情？
騙一段網戀卻永遠不能相見的感情？
我無法想像A究竟是因為什麼扮演B整整扮演了三年，目測仍會繼續下去！！兩個人無論是照片，名字，還是發出來的文字語調都表現出相當的一致（B在微博里有關於名字的證件照，和A告知的名字一致）
A究竟是誰，怎麼認識B的，甚至是男是女，很多問題的答案都無法得知了！
就這樣，一夜之間，我所認識的那個A，已經全然不在，留下的只有疑惑和恐懼...
其實更讓我恐懼的，不是A的真實緣由！而是該是怎樣的一種機緣巧合，讓我先認識了A又發現了B，一個之前離我千百公里現在離我不足3km的人，因為A，在我的生活里整整提前出現了3年。
……
我以為這叫緣分，
最後發現B是les。
其實吧
真的不要輕易因為別人的所作所為 崩塌自己的三觀
謝邀，今天是平安夜。
如果女孩子不是你的女朋友，只是曖昧
不必省吃儉用送太貴的東西
因為你送了他也不會和你在一起
也許你聽到嬌滴滴的謝謝會很開心
不要讓你的真心滿足了綠茶婊的虛榮心。
補充一點回答，我好無奈啊，我這題明顯是說吊著備胎不談戀愛又收禮物的女生，正常交往當然可以收啊=_=評論怎麼老說我心理陰暗
申請助學金的時候，問我媽媽我有什麼條件還能報，我媽把離婚證的複印件給了我。我看到時間才知道，他們不是兩年前離的，是六年前，瞞了我這麼久。突然想哭。
「哎呀，原來你比照片里還帥。」
內心：這一炮成了。
文章原作者豆瓣@方慧 ，侵刪。
萬萬沒想到，男朋友是這樣的人。
一開始，我只是習慣性點開他的微博，隨意看看，檢查最近有沒有什麼可疑跡象。這時候，他的點贊記錄里，赫然冒出幾張女生自拍，不用多猜，我馬上認出，那是他的前女友。
那張臉，我並不陌生，我看過她的認證微博，但不是這個，這應該是她的小號。我倒吸一口氣，點進去，屏著氣翻了兩頁，發現男朋友最近除了給她點贊，還評論過兩次「哈哈」，一次「晚安」。
這樣的情況持續了多久，我不知道，我只知道，他們分手一年多了，分手後，是不是一直保持著聯繫，甚至是比較曖昧的聯繫，我不敢想，手指停在「下一頁」上，不敢繼續往下翻。
原本以為，男朋友不是這樣的人，他和我交往的那些男朋友不一樣。我交往過的男朋友是哪樣呢，含含糊糊，濕濕嗒嗒，如果你哪天心血來潮，猝不及防地搶過他們手上的手機，必定能看到正在抖動的幾個熟悉的頭像，不是前女友，就是曖昧對象。原本我以為，男朋友不會那樣，因為他木訥，憨厚，即使馬路上一輛車也沒有，也會蹲下來等三分鐘的綠燈，沒有想到，事情並不能只看表面，我手心汗津津的。
隔天，路過一家畫廊，我假裝不經意地問起男朋友，「對了，你前女友好像也在畫廊工作噢？」
「怎麼了？」男朋友漫不經心地玩手機。
「隨便問問啦，你們還來往嗎？」為了顯得自然和無所謂，我假裝四處看風景。
「早就不聯繫了，問這個幹嗎。」他說完，又接著埋頭刷手機。
我盯著他的手機，不再說話。
當天晚上，我把鬧鐘調到凌晨兩點，震動。醒來關上鬧鐘，確定男朋友睡得不省人事後，我一點一點，抽出了他枕頭下的手機。
首先是微信。最近聯繫人一路翻下去，除了工作群聊，就是哥們間約飯約打球，除了我，只有一個女性聯繫人，我迅速點進去，一口氣刷到最後，發現也僅僅是中午幫大家訂外賣的女同事，每天向男朋友發一次外賣單照片，收一次抵盒飯錢的紅包，沒有任何多餘的交流。
我打開通訊錄，憑昵稱和直覺，找出了男朋友前女友的賬號，打開後，聊天內容一片空白，朋友圈裡的照片，也都是需要緩衝半天才能打開，不像是被男友點開過的，看起來，真的像是「往事已塵封箱底」，很久沒什麼交流了。
我又去查電話記錄，但只看到我的、快遞員的和男朋友爸媽的通話記錄。再看簡訊，不是App發來的驗證碼，就是澳門賭場、資金借貸的垃圾廣告，除此以外，沒看到什麼可疑內容。
這樣看來，是我想多了，男朋友評論前女友的微博，只是不痛不癢的禮貌問候，私底下並沒什麼瓜葛？可能吧。
只是，懷疑一旦被戳開一個小口子，就很難收場，只會繼續越撕越大。一個人的時候，我搜出她的微博，認證大號或私密小號，一條一條看下去。大號上的她，身份為某某藝術畫廊策展人，低調，神秘，只是轉發一些展覽動態、大師作品，鮮少暴露個人信息，卻已經粉絲萬千，一呼百應，是評論里很多人的「女神」。而她的小號，昵稱是一串亂碼，頭像是一隻簡筆手繪小人，粉絲數十個，看得出，都是經常與她互動的現實中的好友，也許因為足夠私密，她肆無忌憚地發自拍，賣萌扮丑，吐槽身邊的奇葩，自爆糗事，言語搞怪犀利，有幾條我甚至笑出了聲。
我慢慢地翻，細細地看，從下午看到傍晚，又從傍晚看到天黑，終於看完了她所有的微博，一個俏皮，有趣，呆萌的少女，就這樣鮮活在我眼前。要不是她是男朋友的前女友，她的可愛有趣因此通通顯得尖銳刺眼、充滿攻擊性，也許就連我也會對她心生好感。讓我相信男朋友已經徹底放下了她，一心一意地愛著我，實在需要太粗的神經、太寬的胸襟了，而我沒有那麼粗的神經和那麼寬的胸襟。
那段時間，我總是不由自主地幻想起男朋友和前女友舊情復燃的甜蜜畫面，懷疑他們以我不知道的方式，隱秘地藕斷絲連著。一次徹夜失眠後，我決定採取行動，弄清真相，以結束這種不清不楚、苦苦糾結的狀態。
好在，男朋友因為工作壓力重，晚上總是十點多就沉沉睡去。於是有一天，趁他睡熟，我再次抽出他枕頭下那隻手機，打開微信，快刀斬亂麻地點開他的前女友的賬號。
「今天吃到一家很好吃的飯館，心情很好。」我打出一行字，點了發送。
原本，我差點信手發了個「在嗎」，或者「睡了嗎」，幸好馬上就剎住了。我想，如果換成自己，收到久不聯繫的前任這樣即興的招呼，肯定會判斷為深夜寂寞難耐之下的聊騷，那麼無論是否還有感情羈絆，都會有不被尊重之感，而心生排斥，那就測試不出來什麼了。但如果換成一句沒頭沒腦的陳述句，反而可以碰碰運氣。
何況，男朋友確實很喜歡發掘新的飯館，一一試吃，吃完也喜歡這樣感嘆一句，想必跟她在一起時也大差不差。我這樣說，不顯得突兀。
果然，過了一會，她就回復了，是一個笑臉表情。我心裡一抖，有種魚兒上鉤的竊喜。
這時候，我發現她的頭像換了，由原來的長髮自拍照，變成了短髮自拍照，短頭髮的她，清純，利落，我馬上模仿男朋友的語氣，對她說，「你短頭髮蠻好的。」
「謝謝。」她回。
我捧著手機，蹲在床邊，一邊提防男朋友醒來，一邊聚精會神地等她的下文，只是接下來，她就不再發任何一個字了。
半夜，我又起床檢查了幾次，還是沒有看到她的回復，於是，我把聊天記錄刪了，手機也塞回了原處。
看著身旁輕輕打鼾的男朋友，我終於放下心來，一切都是我太敏感了吧。我擠貼過去，抱住他，難得睡了一個安穩的覺。
第二天是周末，我心情很好，早早地起床出門，買菜買肉，買麵粉、泡打粉、黃油，打算在男朋友醒來之前，給他做一頓可口的飯菜，再用一個下午的時間，烘焙一些蛋糕甜點，晚上我們一邊看電視一邊吃。
正當我熱氣騰騰地穿梭於廚房和客廳，默默回味幸福的失而復得時，在客廳看電視的男朋友，身旁的手機突然響了。原本這沒什麼稀奇，但從男朋友久久僵直不動的背影中，我感覺到事情不好了。
我捧著一盆混水的高筋麵粉，經過男朋友身後，假裝找東西，實則定睛去看他的手機屏幕，果然，屏幕上的頭像無比眼熟，正是他的前女友。
一頓午飯下來，我心亂如麻，不記得是怎麼熬過來的。想必，她是接著昨天的聊天繼續的吧，那麼，男朋友肯定發現昨晚我乾的「好事」了。我恍恍惚惚，看向男朋友，猜測他會作何反應。奇怪的是，男朋友像往常一樣吃飯，閑聊，關於微信的事隻字未提，吃完飯以後，又像往常一樣，進屋午睡一會，不久就傳來均勻的鼾聲。
確定男朋友真的睡著後，我連滾帶爬地撲向他的手機，捂住狂跳的胸口，打開了微信，迅速翻開他們的聊天記錄。
幸好，幸好，一眼掃下去，並沒有看到提及昨晚那場「聊天」的字眼，我是安全的。我鬆一口氣，這才仔細閱讀對話內容。
果然，聊天是接著昨晚內容繼續的，也許因為被我誇了新髮型，她發了兩張短頭髮的正側面特寫，說，「我怎麼感覺剪毀了。」後面跟上一個「笑cry」的表情。五分鐘後，男朋友的回復是「蠻好的，早就建議你剪短髮。」「Amy剪的。」她說。男朋友又停頓了幾分鐘，回道，「難怪，她水平沒錯的。」最後，她發了一個齜牙笑的表情，他們就沒有再說話了。
我默默放回手機，呆坐到沙發上，任憑新的打擊劈頭蓋臉地襲來。我反覆在心裡咀嚼這段對話，只有寥寥數語，然而每個字、每個表情之間，都涌動著親密相處多年，累積下來的默契和舉重若輕。Amy是誰，他什麼時候建議過她剪短髮，我通通不知道，不管願不願意，我都必須接受一個事實：在他們共同完成的記憶里，我只是一個局外人。
連續幾天，我死死盯著男朋友，觀察他吃飯，玩手機，看球賽，睡覺，輕輕地打呼嚕，我失魂落魄地想像，跟她在一起時，他是什麼樣子，她又是什麼樣子呢，他們一起度過了大學四年，肯定有太多太多甜蜜的回憶吧。
有一天，我終於沒忍住，問了男朋友，「能跟我說說你和前女友的事嗎？」
「啊？跟她什麼事?」男朋友大口吃著一碗豬排咖喱飯，一臉茫然。
「你們在一起會幹些什麼？」我說。
為了避免引起疑慮，我又輕鬆地補充道，「就是隨便問問啦，跟你有關的我都想了解了解。」
「哦，好吧。」男朋友放下筷子，開始認真回憶，「也沒什麼特別的啊，就是正常情侶做的那些。」
「比如呢？」
「吃飯，睡覺，上課，畫畫……」他老老實實地細數。
「你們經常一起畫畫？」我打斷。
「對啊，在美院的四年，把附近各種山啊湖啊巷子啊都畫遍了，有時候也會出去旅遊采景。」
「這麼有情趣啊。」
「還好吧，大四實習以後拿到的第一筆錢就是一起去了趟泰國，兩個人每天背著畫板到處畫。」他只顧往下說，完全沒有注意到我臉色的變化。
「真浪漫，那你們為什麼不結婚，然後白頭偕老，永結同心呢。」我說。接著，我拎起包，走出了飯館。
一出門，我就後悔了，明明還有很多問題想問的，怎麼就先動了情緒呢。所以，當男朋友終於追上來，氣喘吁吁地抱怨，「我真搞不懂，是你自己要問的，為什麼生氣？」我緩和了一下，馬上轉過臉說，「沒有生氣呀，我逗你的。」
「哦，嚇死我了。」他鬆了口氣，「你演得太像了。」
「怎麼可能因為這點事生氣呢。」我微笑著說，「再給我講一點你們的事吧。」
這次，男朋友狐疑地看著我，上下打量了一番，堅定地搖搖頭，「我不上當了。」
我收起笑容，掉頭就走。
之後又有幾次，我想從男朋友嘴裡套出點什麼，都被他警惕地拒絕，只好默默放棄。
在好奇心的驅使下，有事沒事，我就打開谷歌、百度，或者微博、人人、甚至QQ空間的搜索欄，把男朋友和他前女友的姓名、昵稱、用過的網名，以各種排列組合方式，輸進去搜一搜。他們雖然都在各種社交賬號里刪除了跟對方有關的內容，但他們共同的朋友並沒有，於是，在這種地毯式搜索下，我看到了大量他們和朋友一起吃飯聚會的合影，一起出現在老同學畫展上的簽名，以及各種同學會點名冊，幾天後，甚至還挖出了他們曾經用過的微博情侶賬號。
那個賬號有一個打情罵俏的名字，「我的二貨女友」。準確地說，主要是男朋友一個人在負責更新，整整四年，每天兩三條，記錄他的「二貨女友」的蠢萌日常：如何因為一根雞腿而喜笑顏開，如何因為起床氣而哭了一個小時，如何三番五次忘帶鑰匙忘帶錢包……
我一條一條看下去，從第一頁翻到最後一頁，並且打開了每一條狀態下的評論，冷眼旁觀他們過期的嬉笑嗔罵，甜蜜互動，終於看得肝腸寸斷，滿臉淚水。我把目光移向躺在身邊睡得深沉的男朋友，交往一年多，別說專門為我建個微博，就連在自己的微博和朋友圈裡主動提上我幾句，也極少極少。想到這裡，我氣得渾身發抖，躺回床上，假裝成做噩夢的樣子，用盡全力踹了他一腳。
事已至此，理性上，我知道自己應該及時剎車，不要再繼續找不痛快了。但事實上，自從知道這個賬號的存在，我就越來越難以相信男朋友和前女友真的已經毫無瓜葛，怎麼可能呢，那些幸福的字眼甚至還溢著甜香，冒著熱氣，坦白說，如果男主角不是我的男朋友，就連我也要被他們感動了。我很清楚，如果不儘快搞清楚他們之間到底還有沒有可能，結束猜疑的折磨，這塊石頭會始終懸在那裡，給我帶來更大的折磨。
因此，我決定不再被動地猜疑和等待，而是主動出擊，採取措施，試探看看他們兩個，到底還有沒有重歸於好的可能。
「昨天翻到『我的二貨女友』，那時候我們挺傻的。」又一個深夜，我登陸了男朋友的微信，對她說。
「過去的就不要多看啦。」不久，她回復我。
「但是也傻得真誠，可能以後都不會那麼傻了。」我補充道。
她沉默了一段時間，也許是心裡的某個地方被戳中了，她一會「正在輸入中」，一會又停了下來，最後，她說，「是的，很傻。」
這是一個還算順利的開頭。從此，每隔一兩天，我都會在男朋友熟睡後，抽出他的手機，登上他的微信，找她聊一會。每次聊天之前，我都要從「我的二貨女友」這個賬號上，挑選一些容易切入的小事，作為交談的素材。而她也並不拒絕這樣的懷舊，在我的引導下，我們時常重溫大學時，一起逃課窮游的興奮，一起爬山寫生的浪漫，宿舍熄燈後久久不捨得掛斷的電話粥……
每次聊天結束時，我會迅速對聊天記錄做一次修剪，刪掉我的那部分對話，以及她的回答性對白，只留下她主動聊起一些話題時的內容，這樣看起來，就好像是她主動來找男朋友聊天。接著，我會在退出對話框後，把聊天記錄設為「未讀」狀態，男朋友一覺醒來，就會看到未讀消息提醒。
當然，只要細心留意，破綻還是有的，那就是消息的數量和消息提醒數字並不符合，但我太了解我那木訥、粗神經的男朋友了，不說他對細節有多麼視而不見，即使注意到這個破綻，他也只會傻乎乎地「嗯？」一聲，然後迅速被聊天內容轉移注意力。
果然，男朋友沒有察覺到任何異樣，每一天，他都像往常一樣上班，下班，看電視，洗澡，枕著手機早早睡去。等他睡著以後，我就迅速登上他的微信，檢查他的回復。但每一次，男朋友的回復只有蒼白的寥寥數語，比如「哈哈，你記憶真好。」「祝你一切順心。」雖然沒有像我期待的那樣直接無視，或是冷漠回應，但也得體克制，無可指摘。
我不甘心，事情絕不會這麼簡單。為了早點水落石出，得到一個確切的結果，我決定在和他的前女友聊天時，加大力度，編造一些細碎而美好的細節，添加進去，作為事情背後的「真相」。例如逃課，「我」其實是犧牲了很多重頭課，付出了很大的代價，但也並不覺得可惜，還有每次煲電話粥，為了不影響室友休息，「我」都是在蚊蟲漫天的廁所里站上兩個小時，雙腿被叮得全是包，但心裡卻很滿足。
同為女人，熟諳對方的心理，加上對男朋友的說話方式了如指掌，我深知怎麼巧妙而不露聲色地打入她的內心，果然，幾次交心下來，她就大受感動，很快進入了狀態，也開始袒露內心，告訴我一些「我」所不知道的事情。
她告訴我，剛認識時，只因為男朋友誇過她穿白色好看，她就每天至少穿一件白色衣服，一直到現在，還保持著這個習慣。她告訴我，大學時每天早上帶給他當早飯的海鮮粥、蔬菜粥，或者雜糧粥，都是她睡前就開始準備的，整整熬一夜，才會有那種粘稠綿密的口感，她那麼懶，以前從沒這麼認真對一個人好過。她告訴我，在一起時她畫了很多他的素描，畢業收拾行李發現一個行李箱都裝不下。
有那麼幾次，聊天聊到意濃處，我突然感覺與她的心無比貼近，隔著屏幕，我似乎能觸碰到她顫抖著打字的手，也彷彿聽見她哽咽的聲音，再一恍神，一種戀愛般溫溫熱熱的甜蜜和酸楚便湧上來，把自己嚇了一跳。
但這種狀態不會持續太久，很快，我看到男朋友的臉，便會立刻回到現實中，想起她是我的情敵，我不該被打動。我緊盯著男朋友，捕捉他的一舉一動，不出所料，面對前女友的訴衷腸，他並非毫無反應，雖然回復還是些禮貌祝福，但他的語氣越來越遲疑、糾結，並且，每次看完她的消息，他都會陷入恍惚，沉默那麼一會。
他在想什麼？想和她在一起的回憶？我預料得沒錯，他終於決定要和她舊情復燃了嗎？每到這種時候，我都一陣緊張。
有一天，我們在家吃晚飯，電視里正在播一個登山旅遊的節目，男朋友抬到一半的筷子突然定住不動，雙眼愣愣地盯著地板，走神了好一會兒。
「怎麼了？」我盯著他。
「沒什麼啊。」他瞬間還魂。
「這個季節真適合爬山啊，我們去爬山怎麼樣？」不知為什麼，我十分肯定他是想起了和前女友爬山寫生的事。
「好好的爬什麼山啊。」男朋友興趣寥寥。
「也對哦，美好甜蜜的回憶當然不能讓人破壞。」我丟下碗筷，走進卧室。
男朋友沒有說話。我在房間里等了一會，終於聽見他走過來的腳步聲，每走近一步，我就多一分絕望和期待，他終於要來坦白一切，承認自己放不下前女友了嗎？他終於要去找她了嗎？
男朋友推門進來，坐在我的身旁，我閉上眼睛，給自己足夠的勇氣，等待那一刻的到來。
「你一直想聽我說說和前女友的事情，對吧？」
我點點頭，猜測接下來他會怎麼開口。
「我不願意多說，是因為我跟她的分手充滿誤會和遺憾，不是什麼愉快回憶，但是既然你介意，我就都告訴你。」他一臉凝重。
男朋友告訴我，他們在一起四年，原本打算一直好下去，但畢業那會，倆人因瑣事吵架鬧分手，冷戰期間，前女友被國外一家心儀的美術館聘請，而男朋友並沒有留意她個人主頁上公布的這個消息，沒來得及提出同去或挽留，她就已經出國了，拉黑了他各種通訊賬號，半年後才重新加回來。
男友說，他並沒有真的打算分手，只是想先忙兩天再去哄回她，沒想到再也沒機會了，這一直是他心裡的一個遺憾。
他的眼眶有點紅，似乎深陷痛苦，我不說話，靜靜等待他的下文。所以說，他現在要去找回她，彌補這個遺憾嗎？
「所以說，我和她緣分已盡，徹底結束了，這是不可改變的事實。以後，你把心放回肚子里去，百分之百地信任我，行嗎？」他的回答出乎我的意料。
那天夜裡，我愣愣地發了很久的呆，把這段日子以來所有的事情，認真縷了一遍，最後，我做了一個決定。
我登上男朋友的微信，把他的遺憾，原原本本地告訴了他的前女友。
儘管從心底，我已經對男朋友放下心來，但我總想最後再證明一次：即使面臨誤會解除，彌補遺憾的機會擺在眼前，他們依然沒有舊情復燃的可能。 我發誓，如果這一次，他們還是通過了考驗，那麼我就從此不再懷疑分毫，踏踏實實跟男朋友在一起，好到老，好到死。
發完消息，我一夜沒睡，分秒難耐地等待著男友醒來看到手機的反應，等待最終水落石出的那一刻。也許是長時間的精神亢奮讓人疲憊，天剛亮時我還是沒撐住，睡了過去。夢裡我很緊張，無數次看見男友醒來，把所有可能的結果都預演了一遍，終於不堪折磨，醒了過來。
房間里除了我以外，空無一人，我叫了一聲男朋友的名字，也無人應答。我並不慌張，靜靜走到男友電腦桌前，昨晚，我借傳照片之名，用他的微信賬號登陸過網頁版，此刻，粗心如他，果然沒顧上退出登陸，任憑所有的聊天過程在網頁上直播。
我屏氣凝神，默默看下去，我看著他們如何化解誤會，解開真相：原來畢業的時候，倆人都不是真的打算分手，但都以為對方分意已決，只好忍痛接受；我看著他們為這個誤會唏噓不已，彼此安慰；我看著他們迫不及待決定見一面，發出位置共享。
接著，我冷靜地關上電腦，走出家門，前往他們見面的地點，遠遠地，我看到那兩個人，女孩在不停抽泣，男孩猶豫片刻，上前抱住了她。
真相大白。一切果然如我預料的那樣，男朋友並不是值得信任的人，我的眼淚大顆大顆地落下，但同時，心裡的一塊石頭落地，我終於輕輕地，鬆了一口氣。
BTW..這不是真事啊是小說，收錄在下面這本書裡面各位看著有意思可以去她的豆瓣頁面逛逛吶 
手機里的男朋友 (豆瓣)
.....
（知道這是小說之後我也鬆了一口氣）
有些事情一開始就知道，就是陪著你演。
出賣我的愛，背著我離開，最後知道真相的我，眼淚掉下來。
是這樣嗎？真的很感謝大家的鼓勵！可能我一直過得比較順風順水，所以遇到一點事情就傷心。現在已經努力調整自己的心態了。看到大家評論，好像有點誤會了。其實很慚愧，我並不是那種把一切奉獻給學生的人，我也從來不覺得老師應該燃燒自己照亮別人。我的努力不過是分內的責任，做到問心無愧而已。這個班這次讓我失望還有另一個原因：我帶的另一個班是美術班，我對兩個班是平等看待的，付出的心血也相當。但是得到的認可卻相差極大。美術班的同學和我（還有各科老師）的關係都挺好。他們在調查問卷上寫的多是讚美而不是「換老師」這種話。到美術班上課，可以立刻感覺到那種快樂善意的氛圍，這真的讓老師覺得開心，上課的狀態也會好很多。他們下課遇到我總會喊我stepmother,因為我曾代過他們三天班主任。同樣的老師，同樣的心血，不同的學生感覺到的東西卻大有不同。
評論里有個朋友說也許是我的問題，不懂得學生要的是什麼，自以為努力，其實是感動了自己。這就有失偏頗了。能不能請你先告訴我，學生要的是什麼？一群基礎很差，學習能力有限（這是實話，學生的學習能力真的差別很大），學習習慣惡劣的學生來到高中，還想快樂學習，然後考上大學？學得輕鬆是有前提的：有基礎，學習能力強，學習習慣好。可惜他們在這幾方面都有不足。另外，人的惰性之大往往是超出自己想像的，快樂教育能夠教出什麼學生，我不敢想。最後，我並沒有強制特長班的學生要像我們以前那樣考130，140，但是60分是要有的，因為假如英語單科不滿60分，無論你其他多好，很多大學都是不招的。特長生都知道這種情況。我壓力大，是怕有些學生藝術考過了，總分達到了，但是英語單科不過，無緣好的大學。
當了老師之後，我忽然理解以前自己老師的無奈。其實讀書十幾年，我沒有討厭過任何一個老師，也不會做出我的學生做的那種事，只是現在特別能夠理解以前的老師。現在師生關係緊張，每次有事，大家什麼也不用想，直接罵老師。沒有到過教育的最前線，大多數人根本不知道教學之路的難度。我剛剛踏上這條路，不足之處是在太多了。只能腳踏實地，慢慢學習，進一步自有一步的歡喜。與諸君共勉。
以下是原答案
---------------------------------------------------我去年畢業，九月開始在一所高中教英語，帶高一兩個特長班，其中有個音樂班。班上的學生唱歌跳舞彈鋼琴，靠特長上來的，所以文化科成績不好。
剛開學時，我滿懷著熱忱。初中基礎沒學好，沒關係，我們從基礎語法講起，辭彙的種類，單複數，時態等重新複習了一遍。同時也抓練字，學音標。我自認為兢兢業業，同時也以為學生們都很喜歡我（想想真是可笑）。我以為他們和我親密（他們表現出來是這樣的）。
我很喜歡他們。分班考試後，每個老師能夠分到一個重點班配一個普通班，我當然也很想教重點班啊，但是當時我考慮了幾天，覺得兩個特長班是我一手帶過來的，他們的情況我很了解，如果換老師的話他們還要重新去適應，本來就基礎差，再這樣更不行了。然後我就自告奮勇去跟領導說：「讓我繼續帶兩個特長班吧。」有人自願帶特長班，領導肯定是批准啦。
這個學期開始不久，學校弄了次問卷調查，調查老師在學生里的受歡迎程度。調查表收上來之後放在辦公室里沒有及時端走，很多老師就翻看了。音樂班的表格上，幾乎所有老師都獲得十幾到幾十個不滿意，備註那欄上，各科老師都被討伐，寫著：換老師！換！！xx老師講的什麼普通話！
我看見我的那欄，寫了最多不堪入目的話，但是最傷我心的是這一句：快兩年了，為什麼還不換掉她？
看到這疊表格之後，我的眼淚在眼眶裡轉了好久，我的心在顫抖，我的手也發抖，不為他們罵我，不為我的心血白費，也不為我當時裝聖母繼續帶他們，只是覺得我錯了。我本來以為十幾歲的少年少女很天真單純，就像我的小弟小妹。我不明白為什麼他們在老師面前一團和氣，裝作跟老師關係很好的樣子，一回頭卻要以這種方式表現出來。我不明白他們年紀這麼小為什麼帶著惡意。
第二天，我和班主任（這個學期新的班主任）交流，才知道在這個學期一開始，他們知道班主任換掉之後在歡呼，但是得知英語老師沒換掉時，懊惱：怎麼不換掉英語老師？
呵呵！
大學談了四年，大三下學期沒和我商量，直接說你要考研，你學思政的，說想在國內那幾所比較好的師範大學裡選。我隔幾天就問你一遍想好了嗎。
最後你選擇了長三角的一所師範大學。
我那時傻逼兮兮的，本來想工作，最後還剩三個月時間的時候我說也報一個吧。你說最好不要報同一所大學，那樣會是競爭對手。
好，我選擇了你報考大學那座城市中的另一所985大學。
我們倆個學校的距離坐地鐵只有三站。
我的複試通知先出來的，我一個人去了，面的一般，但過了。
我很高興，但你好像並不怎麼興奮。但我還是從東北跟你一起跑到了長三角。
讀研入學報道，我又比你早一個禮拜。當你來這個城市，來到新學校，手續辦好了，床鋪好了，東西買全了。以上這些都是我看了你發了朋友圈才知道的。呵呵。
研一的時候你總是回家，我特么真傻逼啊，每天跑圖書館看書。
有一次你從家回來我去火車站接你，你死活不讓我去，我好長時間沒見你，我偏要去。那天我早上五點起來，六點半跑到火車站。你出來看見我之後非常不高興。氣沖沖的。一路沒話。到了你學校，你也不問我吃不吃早飯。直接說上樓了，你回去吧。
呵呵！過了幾天，你來學校找我，不出所料，分手吧。。。。
我哭的像傻逼似的。
過後的一個月我一直找你，想努力挽回這段感情。我問你到底因為什麼，你總是找各種借口。
我媽說人家喜歡別人了，我吼我媽。我姐說人家可能是喜歡上別人了，我說不可能！
呵呵！後來才知道，大學沒畢業的時候你就在你們寢室里說過，你上了研究生之後肯定會再找一個！
呵呵，後來才知道，你媽告訴你，這事情要冷處理，慢慢冷落我。
呵呵，後來我才知道，你還沒和我分手，就已經躺在了別人的床上！而且，那個男的居然還在QQ上傳了照片！
呵呵！後來，我才知道。那個男的是你的小學同學，你的初戀，我終於知道你為什麼三天兩頭的回家了。我打電話問你，他比我對你好，是嘛？你回答說是。
我曾在知乎上看到過一句話「這個世界上最不堪的事就是你的女友和你分手之後居然回到了她前任的身邊。」
呵呵，我說，這個世界上最不堪的事應該是你的女友，還沒和你分手，就已經回到了她前任的身邊。
呵呵，後來我才知道，當初你來東北上學，你媽想找一個人照顧你。現在來到長三角了，不用了。
呵呵，那男的很有錢么？還是長的帥？還是怎麼的？我想不通。我哪裡比他差？家境嘛？為人處世嘛？哦，都不是，你說了，他對你比我對你都特么好！
分手時我求你別和我分手，有什麼不好的地方我以後都會改，你說我幼稚。
後來我知道真相，你居然對我說「你來報復我吧」
姑娘，你想想你說出的這句話，到底是你幼稚還是我幼稚？
姑娘，分手兩年半了，我現在深刻感覺到其實分手是最正確的選擇，但是，你這種方式，我接受不了。
姑娘，我也沒有你這麼有心思，當初你這部棋下的真牛。誰都不能怪，我只怪我自己太傻逼。你要考研都不和我商量，我居然還傻逼兮兮的跟過來了！！！
呵呵，我無數次回想，當2013年4月7號我被錄取的那一天，你的心裡是有多麼的煩。
這傻小子居然真的跟過來了。
對不起，讓你費心思了。
對不起，我給你添麻煩了。
我太沒有眼力見了。。。。
我這個傻小子馬上也就畢業了。姑娘，咱們以後基本再沒有任何機會再見面。女人，永遠是男人最好的老師。啥也不說了，我謝謝你在離開我身邊的時候還給我上了這麼生動與難忘的一課。
姑娘，我祝你幸福。跟我特別好的姑娘身上有一串英文紋身，據她室友跟我說那是我的拼音。我當時不想找女朋友，就故意跟她保持了一段距離。心裡還是覺得對不住她，直到半年前同學聚會，姑娘帶著男朋友去的，她男朋友叫李越。我叫劉洋。他媽的拼音簡寫不都是ly。又特么自作多情了。
胸口被重擊了一下 好久都喘不過氣來
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