朋友很少是種怎樣的體驗？
如題，一個人因為太內向，朋友太少，自殺了，朋友少真的那麼恐怖嗎？
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鏡像問題：朋友很多，是一種怎樣的體驗？ - 生活
沒有朋友，是種怎樣的體驗？ - 知乎
生日那天……
收到的簡訊祝福是建設銀行系統發送的；
收到的QQ祝福是QQ空間系統發送的；
收到的淘寶祝福是花唄系統發送的；
……
截止今日
……
沒有贊
我上一次出門是去上日語課
QQ微信微博一片死寂，所以我把它們都刪了，省得新聞也來煩我。
我上個月沒有打過電話，也沒有接過電話，連垃圾電話都沒有。當然，這個月也還沒有。
我今天還沒有開口說過話。
我可以自己跟自己玩一天，然後再玩一天。
我會自己講故事給自己聽，一個故事用手機錄下來可以反反覆復聽一整晚。我最喜歡《活了一百萬次的貓》，因為我講這個故事時的聲音很溫柔。
哦對了，我養的烏龜是我的朋友，它不會嫌棄我，不會騙我，不會大聲吼我，會一直看著我，伸出一隻小爪子輕輕撓我的手指，對我眨眼睛。
我也講故事給它聽，只是不知道它能不能聽明白。
之前有一隻金絲熊也是我的朋友。
它可溫柔了，會在我抑鬱發作哭得喘不過氣的時候爬過來用暖暖軟軟的小身體蹭我的手，把涼涼的前爪搭在我的手上，黑漆漆的眼睛溫柔地看著我。
不過後來它死了。
我很多次想自殺的時候，都是想到它們，才勉強活下來的。
朋友少就會很珍惜ta們，像個小孩子一樣緊緊抓住這份感情不願意放開手。
我不是不想要朋友，只是我很害怕被傷害，所以乾脆放棄了交朋友。
我很脆弱，稍微大聲一點對我說話我都會被嚇到，會覺得自己犯下了不可饒恕的罪行，會自責很久很久。
昨天還是前天，有一個人給我私信說自己吃了過量的葯。剛好那天我也吃了二十倍的葯，結果我倆都沒死成。
她是那天唯一和我有過交流的人。
然後我把自己講的故事翻來覆去聽了一晚上，那聲音溫柔得我想哭。
謝謝評論里的大家對我的關心，謝謝大家的贊。非常感謝。
謝謝每一個給善意我評論的人，非常感謝。
好多人想聽我講故事，可惜知乎不能發語音...
謝謝你們願意看到這裡還想聽我講故事。
評論和私信真的回不過來了，對不起，請不要私信我了，不能回復到私信我會覺得特別對不住大家，我真的沒有辦法一一回復，對不起，謝謝。
————八月八日————
我要說明一些事情。
我不是博同情，沒有裝柔弱。我真的有病，是抑鬱症。我沒有精神分裂。
我沒有求任何人來看，也沒有求任何人給我贊或者評論，也沒有刪過誰的評論。
我已經在治療了，每天兩粒氟西汀，二十倍藥量就是四十粒，八百毫克。
我覺得朋友很少不是壞事，我也沒有說我非得走出這種狀態不可。
我不是沒有朋友。
10月21日留
素履之往，獨行願也。
每月套餐最低消費18元都不想花，30分鐘通話時長最後還能剩下25分鐘左右;簡訊箱里除了10086的餘額提醒就只有垃圾簡訊
空間留言最後一條是去年小學同學的聖誕節祝福，再上一條是去年參賽時候寫給自己的鼓勵
說說都留著沒事翻翻，還以為過去朋友很多
對無關的人忘性很大，對珍重的人，相處的每一件事都歷歷在目
總是準備好安慰別人，卻沒想過要人安慰自己，心裡憋屈難受的時候，就在電腦記事本里打下來再刪除
不再對誰滿懷期待，卻對所得心懷感激
對去過的城市裡凌晨時候的大街都很熟悉
永遠也真正融入不來集體
活得像個刺蝟三年前的朋友圈和一年前的朋友圈，貌似沒什麼區別。
以前發個朋友圈，不管是難過還是開心，點贊的人寥寥無幾，回復的人更是屈指可數。
相較於微信，我更不喜歡qq，除了接受年級群通知和各種的家教群信息。在qq上發說說，有幾個人點贊有幾條評論，所有的好友都能知道，而微信就不會，這樣就少了很多的尷尬。
甚至早期，自己還會假裝在微信說說下面評論——統一回復:~~~~~~，裝作自己回復不過來似的，殊不知是自己為了那點可憐的自尊心在做戲，反正別人也不知道真假（笑）。
微信於我來說，更像是單機版。除了父母，沒有人在意你。
所以後來，關乎心情的我只會設置僅自己可見。
漸漸地，習慣了一個人去看電影，一個人去逛街，一個人去吃火鍋……
離十月還有五天，套餐里三百分鐘的通話時間還有288分鐘，裡面十二分鐘也只是和家裡通個電話而已。
不知道打給誰，也不知道該說什麼~
除了外賣小哥和快遞員大叔，我可以連續一周都不說話。
畢竟孤獨是人生的必修課。
習慣了……我一個人在外面待的快有三年了吧
周圍的小夥伴大部分都回家了
我經常兩三天微信上沒人跟我講話
我一個月打得最多的電話就父母
其他沒有
我真的可以自己跟自己玩一天啊
一個人跳舞
一個人走過熟悉街道 然後回家
一個人吃飯 一個人做飯
會買很多口味的啤酒
一個人鬱悶了就坐在房間里 喝點啤酒 很喜歡微醺的感覺
沒事兒摸摸別人家的貓
一個人去看張學友演唱會
一個人去醫院 去年從樓上摔下來的我 一瘸一拐
大概是我這個人太懶了
所以一直以來都很孤獨
所以希望會越來越好吧
多結識有趣的人
天惹
沒想到我這個回答
收到了很多評論和私信
感謝大家抬愛
還有我說的是真的啊
大家真的厲害 我高中同學剛剛聯繫我問我知乎上那個人是不是我
我何德何能阿
對不起 真的要把自己的照片刪掉了。謝謝
謝謝你們真的謝謝
讓我今一天看你們的評論都很開心
但是私信和評論太多我真的回不過來了。
今早上醒來 還有很多評論跟私信
看來大家都是孤獨的人兒阿
希望大家可以過自己喜歡的生活 享受生活
孤獨是暫時的 但過去的時間都不再來了
活在當下 珍惜當下
閃
特別好的體驗。詳情參見瓦爾登湖。從初中開始我被別人孤立，而且我也主動開始孤立別人。高中的時候更是被欺負得很慘，全學校只有一個好朋友。
現在想想看，真的是很好的體驗，因為被孤立，所以我讀了好多好多的書，把很多人一輩子都沒有辦法讀的書在那段時間都讀完了。
雖然說去感謝生活的苦難是挺傻叉的一件事情，但是我常常感嘆，如果不是那麼多人主動的在那個時候不與我社交，青少年的我可能沒有辦法抵抗社交的誘惑和魅力，那我就和幾百本幾千本經典的文學名著擦肩而過，那將會是更遺憾的事情。
從那個時候開始，我學會了孤獨的力量，開始欣賞一個人的時光。直到現在，我朋友不多，我也不喜歡朋友多。人長得越大，越主動選擇朋友不多。
大家都說人是社交動物，我倒是覺得不一定。人應該都是要生存的動物，在很久遠很久遠的年代，人類沒有科學，沒有文明，沒有集體社會的群居秩序，沒有法律，只有社交才能抵抗住生老病死，才能在殘酷的大自然中生存下去。詳情請見狒狒和猩猩的生活方式。
當一個人可以獨立解決生存這個根本需求，社交似乎沒有那麼重要了，至少它沒有那麼必要了。
讀的書越多，也就越覺得和人對話是一件略困難的事情，因為無話可說。大部分的談話可能連信息交換都談不上吧，只是八卦的互換而已，更別說情感的依偎，知識的傳播，觀點的碰撞，這些都太奢侈了。
當然。這就是為什麼大部分人都討厭讀書人吧，因為讀書人都自帶那一身酸臭味，那一種讓人覺得很厭惡的清高。每一個讀書人或多或少都帶著一些社交障礙症，每一個偉大的作家，去應聘公關估計都馬上會被打槍。
讀書越多，會伴隨社交喪失，也會越來越看淡社交這件事情，也會越來越重視孤獨的重量和意義。
所以才會有很多我這樣的大齡未婚青年嘛，而且是主動選擇的、挺愜意的大齡未婚青年。
20160810修
今天上了下知乎嚇了一跳，沒想到我只是講了一些生活小片段居然有那麼多贊，
那麼，問題來了，
知乎一下子得那麼多贊，我該跟誰說呢……
補幾點：
10.評論有人回復說一個人吃飯爽，那你肯定沒吃過需要自己走動的那種自助餐，去個廁所你得
拿上全部東西，再三關照服務員這桌還沒撤，不然沒準就被撤了或者被人佔了……
一個人的時候，多看書，多整理內務，多鍛煉。偶爾…給家裡人發個5塊兩毛的紅包。
大多數的時候，我不孤獨，只是難免尷尬。
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答主女
1.上廁所的時候，從來都是一個人。
2.玩丟手絹的時候，永遠都是坐著的那個。
3.體育課，老師要求兩個人完成的項目，別人都很快成組，我只能很尷尬等著誰也被剩出來。
4.食堂吃飯，永遠一個人。
5.每一年都會看春晚，因為沒有朋友可以去串門的。
6.免費通話時長，每月基本都剩好多，更可悲的是，很多同學超了，也沒想起問我藉手機……
7.收到的簡訊不是來自商家，就是群發
8.同學聚會沒有去參加，沒人想起我沒去……
9.一個人去遊樂場，一個人滑過雪，一個人吃過火鍋，一個人搬過家。
除了媽媽就是一堆陌生的號碼。
7.25是我的生日。結果只有個推銷的。
1.高三一整年都是一個人吃食堂飯，一個人上下學，一個人上廁所。走在路上，背影很孤獨。
有個男孩就因為這理由向我表白。
2.有喜歡的東西，卻不知道找誰可以分享。所以養成了自嗨的習慣。
3.在群里從來插不上話。
4.qq和微信三天沒上沒有人來找我。（第四天有個借東西的）
5.生日時，寥寥的祝福。每次都是和父母一起過得。
6.抑鬱。
7.有志同道合的好友，即使很少，但都是真心相待的，我很感謝。
8.喜歡讀書。
9.宅，喜歡小動物。
10.有大把大把的時光和自己相處，不必看人臉色行事，活得比較恣意。
11.在街邊走路的時候，總能發現意外的美麗。晚自習放學後，遠遠的燈光好像指引你走向明媚的遠方。在下雪的時候，抬起頭，讓飛雪碰到鼻尖兒，就像《情書》封面那樣的姿態一般，好像嘗過了冬天最美好的滋味。
12.很少有人和我撕逼，不尊重我。
13.願神明與我的好友同行。感謝你們對我的不離不棄，我會為了你們變得更加優異。
我好喜歡你們。
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沒想到會收到那麼多的贊，謝謝大家！（回復的時候語氣傻白甜，就當我精分了吧。我回複比較慢，但都會看）
有知友指出我不應該把別人的號碼截出來，馬賽克打得很辣雞，我很抱歉，趕緊重新打了一個又很辣雞的馬賽克！（當時覺得這回答沒人看，馬賽克打得漫不經心，爆出了別人的號碼，抱歉抱歉，我的一時疏忽，推銷員不要打我阿）
好多知友和我同一天生日，也祝你們生日快樂！（遲來的祝福）
很多人大概猜出來了，我只是個學生，哈哈，poor bitch啦，自己也有工作賺學費。
電話銷售，服務員，網站運營都做過了，我知道這個社會並不是所有人都對我友好，乾脆故作高傲的姿態一股腦的全都忽視掉。我只想對著最nice的你微笑:D
正像有些知友說的孤獨好像成了人生常態。隨著年齡的增長交心的朋友也越來越少，無可避免的，調整好自己的心態就好。
其實朋友少最痛苦的時候，就是你很脆弱的時候，就只能自己硬扛。
你們也是喔。
你們有機會可以點開我的頭像，查看大圖。
這是我去海邊玩，那天的天氣實在是按耐不住拍照的衝動，由於臉太丑，我不想自拍，就想從遠處拍個全身照。我是一個人過來的，我厚著臉皮請求了身邊的一對情侶幫我拍照。那女孩子用我的手機拍完了遞給我之後，旁邊的男孩子表現出了一些不爽，難道他比我長得還難看？
這就是我的生活狀態，除了上班時候會有跟我說過十句話的人在我身邊，離我十米以內的人幾乎都不認識我。為啥要拿個酒瓶子呢？畢竟我喜歡「一人啊飲酒醉，醉把佳人成雙對」。前幾天我寫了答案，一個人吃火鍋的體驗，我現在都是一個人吃火鍋，一個人逛街，一個人唱歌，生病，當然是一個人去醫院：
但是我曾經，至少是一年前，我是一個所謂的朋友遍布五湖四海的人，說不上有多好，至少很多人見面了會給我點頭問好。小學我是班長，也是大隊委，初中是班長也是團委的，高中還是班幹部和學校的積極分子，我在成長的路上認識了太多太多的人，曾經我是QQ超級會員，好友一千多吧，空間訪問次數有幾十萬次。2014年底，我微信好友有三千多，隨便發個東西，上百贊，那時候我很喜歡交朋友。我們縣城認識我的人太多，不管是年級上的，還是同一個校園的，還是比我年長二十歲的，很多人都知道我的名字。
那個時候我沒有認清好朋友、死黨、朋友、熟人、認識的人這些名詞，反正一股腦的社交，交個朋友嘛，浪費了大量的精力和時間。大學那幾年的寒假和暑假，我很慚愧，我在家吃晚飯的時間不過兩三次，其餘時間全部用去了和所謂的朋友吃喝玩樂。有朋友可能看過我關於養豬的那個答案，那時候的我，去老家的酒吧或者是會所，上個廁所回來，一路上都能被灌幾杯酒，他們說這叫好兄弟，好感情。
20歲生日那天，我只叫了兩桌人，但是消息走漏了，後來在一個中餐廳坐了八桌人，那天很是感動，也很尷尬，我沒帶夠錢，後來是這些主動來慶祝我生日的人們AA給了那晚的花銷。20歲出頭的我，沉迷於這種被人捧著的感覺，我以為我擁有了全世界。那個世界大家都認為我是一顆冉冉升起的新星，對我很有期望。一切的一切，大概是因為我有他們期望的價值吧。那時候小，醉心於交際，覺得自己很了不起，這個也認識，那個也認識我，沾沾自喜，覺得自己在某個區域可以一手遮天了，當自己是個人物，當時年輕，畢竟虛榮，走哪兒都不會忘記我兄弟伙多，後來才明白我不是朋友多，是認識的人比較多而已。
直到去年我的生意潰敗，一時間在我們那個小城烽煙四起，滿城風雨，所有人都罵我是騙子，那段時間的酒桌上，關於我的傳說不要太多，當然這些事是別人後來告訴我的。還沒等我開口，我發現有的人已經在社交軟體上把我給刪除了。我打開對話框，準備找幾個人安慰一下，得到的答覆，大多是你要堅強啊，不要垮掉，最近我媳婦兒懷孕了，真的沒錢借給你。（關於債務的事兒太複雜，以後我寫吧，現在不想回憶了，求某些朋友不追問，到時候我會原封不動描述出來，或許有一些經驗吧）
我很失望，其實我根本沒有打算過借錢這回事兒，我只是想獲取一些認同，希望這些曾經所謂的朋友可以鼓勵我，讓我感覺到我可以東山再起，我只需要他們的精神支持，而他們，一看到我找他們，就覺得我是要借錢。
很久沒有聯繫的大學女同學，拿著全班湊的5000多元轉到了我的支付寶上，我痛哭流涕，這些人，是我一次也沒有主動宴請過的人，卻給了我這麼大的幫助。我把錢還給了她們，再次感到了世間的冷暖。我瞬間明白了不是口口聲聲跟你稱兄道弟的人才會幫你，有些人是朋友的，心裡一直會有你。
為了不必要的麻煩，我把QQ上的好友刪到了只剩下了二十人，很多是我的親戚，換了微信，那一夜，幾個小時下來我滿是疲倦，很累，更是心酸，我躺在床上望著天花板不禁流淚，感覺自己前幾年的酒都白喝了，陪伴的人是我眼瞎了看錯了。
直到一些日子過了，我才明白，這是人的本性，換作是我，我可能也會對一個關係不是太好的人這麼做，我不怪任何人。
還好我的身邊有幾個超級好的朋友，經濟上給了我錢，雖然我最後都還給了他們，但是他們三個給我的幫助和物質上的安慰，給了我活下去的勇氣，我很感激他們仨兒的陪伴。曾經天天陪伴在身邊的人的冷落跟這些不在我身邊的人卻一直支持我的人鮮明的對比，我很慚愧自己以前對他們關心不夠多。
那一瞬間，我長那麼大才明白了什麼是無效社交。我主動拋棄這些虛情假意，也讓我自己從人際交往裡的漩渦里解放出來。
熟悉我的朋友都知道我出去避難了，來到我大哥那兒，我們倆認識了十七年，一直沒有斷過聯繫，他主動負擔了我的吃喝拉撒。但是我是男人啊，我必須得賺錢啊，我這輩子不能靠他啊，我要有自己的天地，所以後來我離開了他。走的那一天，他開了自己的911，在火車站我倆都留下了不捨得淚水，他害怕我出去受苦，我害怕回來之後跟他再也不是好朋友了。
我不是一個沒有朋友的人，只是我的朋友特別少了，以前的我自大狂傲，自命不凡，覺得認識的人都會欣賞自己啊，很看重我啊，在推杯換盞之間，加上酒精的興奮，我看錯了眼，這些人我當作了朋友，而他們只是把我當作了可以利用的人。當時在老家，我黑道白道紅道都有自己的關係網，所以很多人對我有所求。而我把這種別人對我的利用，當作了友情。
我很傻，二十多歲的年紀才開始審視自己的友情。我新建了一個微信，最開始一個月只有三個超級好朋友陪伴我，沒有朋友圈可以發，畢竟三個人的朋友圈用不著發，我都會私信。那段時間我很沉迷，總是後悔過去的自己的錯失，他們總是鼓勵我安慰我，每天花時間來開導我，幾乎沒天都要開視頻確認是否我還活著。我現在的微信里，我統計了一下，百分之九十七的聯繫人都是我今年一月十二號之後加的。認識了一個兔子，認識了一個爪子，認識了很多很多子，算是我的朋友，他們同樣很關心我是否活著，唯一的不好是他們沒有在我的身邊。
微信里的大多數聯繫人我都視為認識的人；平時不怎麼說話，哦，看得慣他發的朋友圈我點個贊，看不慣的，我不說話。我學會了向自己心裡傾訴情緒。不得不說，失去眾多朋友和斷裂社會關係網的我，不得不感謝今年認識我的人，在微信上認識我的人，謝謝你們。
我的電話，只有我父母和他們三個人以及爪子兔子知道，我平時的工作都是通過微信完成，我的同事也不知道我的電話。我電話裡面，沒有聯繫任何一個存了名字的聯繫人。
我有兩個手機，手裡這個寫知乎
另外一個打電話
每個月的套餐是20個小時，快半個月了，我打了十二分鐘。
平時沒人給我發簡訊，除了這些垃圾簡訊。
我算是從小縣城的高處跌下來的人吧，從小的我開朗外向，喜歡交朋友，曾經是個孩子王，有一大票自己心裡認為是朋友的人，我主動付出我該付出的，以前自己也打架什麼的，也有所謂的兄弟伙一擁而上扎場子，撐場面，只是當你有了真正的債務危機，那些人像兔子一樣跑了。我當然知道沒有任何人有為我還債的義務，我不過是要一份安慰，而這些人的離開，主要是我曾經的失敗，我的沒有希望，前途暗淡。
這一年來，我靠自己養活了自己，確實很累很心酸，不得不說渡過了人生的一個劫難，感激我自己還活著，還能來知乎跟大家分享一下經驗。大哥每天都會跟我視頻，問問我吃的什麼，穿的什麼，買新衣服沒有，有沒有妹兒喜歡我什麼的，另外兩個好朋友大概一周通一次話吧，其餘的時間，我在工作之餘，都花在了一個人的世界裡。
我以前沒有感受過孤僻的力量，我有人陪著。
今年以來，我去了二十來個城市，客觀原因造成了我無法在一個城市落地生根，我沒有任何合適的機會跟別人成為朋友，我們最多算認識，加了一個微信。
我會一個人去看電影，團購三張票，連看三場；
我會一個人去團購KTV下午場，唱到流淚；
我會一個人去吃火鍋，喝完一箱，把自己灌醉；
我會一個人去公園，看看鮮花和小草的旺盛；
我會一個人去動物園，拿零食喂我喜歡的動物；
我會一個人去博物館，欣賞我自己喜歡的作品；
而今天，我又一個人來到了海邊，寫知乎。
如果大海能夠帶走我的哀愁，
就像帶走每條河流
所有流過的傷，所有流過的淚
請全部帶走
看著這位幸福的新娘，我也會有一絲蕩漾，要是我曾經不那麼做，或許自己也當爹了，只是也許。
人啊，精力是有限的，你沒有那麼多時間去交朋友，如果你不是因為特定的政治的權力或者是天生賦予的財富，註定了你這輩子的朋友數量，我們啊，就該在魚龍混雜里挑選出最精品的一些人來做朋友，朋友幹什麼呢？
他陪你聊天，陪你分享世界；
他陪你經歷開心，他也陪你熬過苦難。
兄弟，沒錢了，說一聲，
只要我有，我一定給你。
有些人天生性格抑或是成長經歷主造就了他成為孤僻的人，他們沒有朋友，我不知道他們是否渴望著朋友，我也不知道他們開不開心，但是我知道我們要尊重這些孤僻的人。他們有一萬個理由可以告訴你，他們不需要朋友，比如他對你說話不投機半句多。
我現在雖然朋友少了很多很多，沒有了以前的邀約，但是我跟人的接觸還是比較多的，出去散步，看到一群老年人圍著一個小花壇吹國際、分析時事，聊軍事，我還是願意傾聽的；在街邊的路邊攤兒吃麻辣燙，隔壁桌的小弟弟一個人的話，我也願意去搭訕；看到公園的跳廣場舞的阿姨們，我也會去扭兩下。畢竟我始終沒有放棄對這個世界保持的巨大好奇心，通過他們，我能看到我想要看到的一些世界。
我不孤僻，也不熱忱，我也不像一些人一樣篤信著要找一個與自己完美合拍的人，我一直覺得朋友之間應該求同存異，我相信緣分，朋友來了，你該享受友情給你帶來的快樂。有的人四面玲瓏，說話動聽，懂得為他人著想，可以幫他結交很多朋友；有的人性格太直了，也懶得應付人際關係，所以稱得上朋友的不算多。這兩類人的選擇都沒有錯，朋友的多與少跟你取得的成就不成正相關。馬雲的朋友遍天下嗎？我認為他的夥伴遍天下，生意夥伴，我也有很多，在你得勢的時候，順風順水的時候，巴結你的人不要太多。我也理解這種現象，畢竟窮在鬧市無人問，富在深山有遠親嘛。
我到了今年才明白，世界上有一些人，本來就不需要朋友，而我以前犯過一個錯，總是以為那些不愛交朋友的人就是不懂得人情世故，我完全忘記了人家有鈾235需要研究。
人際關係的好雖然會給你帶來一些價值，但也讓人很累，也讓人很困惑。你在高處看不清楚哪些人是真，也看不清楚哪些人是假。我認識的好幾個社會大哥屬於朋友遍天下那種，好歹手機里有一千多個聯繫人，但是一旦他自己出了事兒，基本上牆倒眾人推，不說推吧，大家都在極力撇清關係。「我不認識他，只是生意上的來往」，而他們早已忘記了曾經在酒桌上的信誓旦旦給的承諾「兄弟，有啥子，給大哥說一聲。」
不用笑別人，我自己也是這樣子的。
我不奢望朋友，我一個人也可以過得相當精彩。我現在的工作環境造成我每天都要跟100多個員工見面，下班了或多或少的三倆成群去吃飯，不是我傲嬌，我只是特別喜歡一個人吃飯沒人看我「吧唧吧唧嘴」，所以我選擇獨處。也許在他們眼裡看來我是怪咖，我從不解釋，也不渴望著被理解，哪怕這種狀態延續到生命的盡頭，我也願意，畢竟，我個人的小小世界裡，有太多比友情以及愛情給我的東西有趣兒多了。
我現在是屬於自己給自己找樂子那種人，
唱吧可以讓我唱一下午；
做飯可以讓我感到很快樂；
遼寧民間藝術團我可以看十遍；
英語單詞我也可以一直背下去。
獨處的過程，我是最近一年才學會，比起以前的每天的夜夜笙歌，我得到最大的收穫是我有了更多的時間去思索，曾經的我，在朋友的簇擁之下，吃吃喝喝，我根本不看書，更不知道世界上還有個網站叫做知乎。
我不是反對交朋友的人，我也不會因為自己生意失敗朋友離我遠去而對朋友這兩個字褻瀆。我只是更清楚的認識到了
「死黨」
「好朋友」
「朋友」
「朋友」
「熟人」
「同學」
「同事」
「認識」
「哦；他呀」
這幾個字的界別，分不清的話，這輩子要吃大虧。我不想告訴大家功利性地交朋友，交朋友這東西一樣要天時地利人和，命里有時終須有，命里無時莫強求吧。不是悲觀地情緒，這輩子，能陪你走到最後的人太少了。
不管你身邊是繁花似錦的簇擁，還是冰天雪地的落寞，都學會要好好愛你自己吧，何時何地，你是最靠得住的人，你自己是你最好的朋友，沒有之一。學會給自己的找樂子，不愧為一種生活的智慧。
你問我是否需要朋友？我需要。
我需要陪伴嗎？我需要。
可是誰又能至死不渝地陪我一輩子呢
大概是我自己吧
如果我擺脫了困境，我還是會交一些朋友的，雖然我已經有了最好的朋友，誰也不能保證他們一直都會在。
從小受到某些勵志類的書關於人際書籍書籍影響，裡面總是告訴你：你要多結交朋友喲，多一個朋友多一條路，多一個敵人多一堵牆，他們對你很有用，這叫做人脈！」
他們沒有問過你是否願意跟人接觸，
他們也不會給孤僻的人一個正當理由，
反正給你扣上一頂帽子：不好相處。
私以為：並不是交際廣泛的人才稱為人，
有些人，註定孤獨，
那是他們的一種生活方式，
不交友就得不到世俗的成功嗎？
我想有人出來打那些雞湯的臉！
其實也不用打臉，
個人認為並不是每個人都要成功。
開心、健康、自由不是最重要的嗎？
我承認世界上大多數人是需要朋友的，畢竟大多數人的內心需要陪伴，而我們能否給那些不需要朋友的人一條生路呢？他們不喜歡跟人接觸，應該也沒什麼錯吧？
今年的生日，我跟同事一起過的，她們早上給我買的榴槤蛋糕，我們五個人分了一個八寸的蛋糕，關了燈吹蠟燭，我鼻子酸酸的。左邊想的是面前這些人對你的呵護，右邊是曾經的盛大派對，沒什麼，畢竟我都只陪你走一段路，你曾經的簇擁只不過是那些人想要你幫他蓋個章。
好好愛自己，就有人會愛你
沒人愛你也沒關係
畢竟最愛你的是你自己
看著碧海藍天，一個人坐在礁石上
散落在風中的思緒，在看著海浪拍打的浪花，
我在海水的倒影里看到了一個真正的自己。
有種真愛不是我的。
一個人看電影
一個人一大碗飯
一個人去上班
一個人去主題咖啡廳
一個去喝長島冰茶
一個人去逛街
一個人去買花
下面想一個人去旅行，走遍千山萬水
不過我慫，有點怕
一個人真的挺好，又輕鬆，又開心
可能我這個人生來就難搞，沒有圈子，少朋友
所以，我一定要時刻讓自己開心
今天是520
謝謝大家的支持和有愛的贊
希望兩個人的有兩個人的幸福，一個人的能一個人的精彩，一定要開心呦
圖是偷喵喵店店員的
我微信里大大小小十幾個群。
這是我唯一沒有屏蔽消息的群，並且置了頂。
從微信剛有群功能我就建立了這個群，並且只拉了三個人。
這個群的消息我從來沒有清理過。
他們三個都是我高中時的好友。
至今，十一年了。
06年，高一，和仨騷年初識。
高一至高三，連續三年同班，喝酒抽煙。
大一，我參了軍，他仨繼續讀書。
一一年，他仨喝大了，擺道場，拜把子。
磕頭，燒香，歃血為盟。
由於我在部隊，他仨給我留了副碗筷……………
搞得好像我死了一樣。
堂堂青島大學，南京農業的高材生喝多了，一樣和傻逼沒區別。
他們制定好了規則，年底輪流組團看望彼此父母。
雖然我排行老三，因為我在部隊。
第一年，就去了我家，大包小包，替我行孝。
我很欣慰，也很感動。
雷哥在菏澤老家，勝利在南京，昊子在蘇州，我在上海。
從當初相識時就約定好，無論身在何地，每年必定聚首一次。
十一年來，無論再忙，從未失約。
從讀書，到工作，來上海七年了。
我見過很多人，遇過很多事。
我被騙，被耍，被坑。
我曾經以為，交朋友，換真心，我真他就真。
可現實掄圓了胳膊扇過我很多次巴掌。
我有時變得噤若寒蟬，草木皆兵。
我時常感受不到比他仨再純粹的感情了。
所以，我寧願和他們在網路上談笑風生。
我特別愛去寶樂匯附近的一家烤肉店吃自助。
因為，我知道，上廁所回來盤子不會被收走。
我特別愛去嘈雜的花鳥市場看游魚飛鳥。
因為，我感覺它們好像更自由，更無憂。
我走路特別愛數方磚格子。
有時候，我要步步不踩線。
有時候，一定要跨三塊磚。
我有很多不良習慣。
喝酒抽煙。
談女朋友時，她管。
戒過一段時間。
被甩後，我又拾了起來。
抽得更凶，喝得更慘。
有人說，別抽那麼多煙。
我當然知道對健康無益。
我是喜歡煙草帶給我的充足感。
昊子說，還是要有個人來管管。
我笑了笑說，算了，沒人喜歡。
同齡的雷哥已經結婚生子。
勝利和昊子也計劃今年完婚。
去年高中同學聚會時。
我發現有的同學兒子已然上學。
而我依然單身。
他仨比我還急，招呼妻子介紹朋友閨密。
我說要看緣分。
在大城市勤勤懇懇，奮力打拚。
依然無愛人溫存。
依然無住所歇身。
有時，我想了想，可能家才是根。
我上班一定要買兩包煙。
一包自己抽，一包給同事散。
哪怕，再不喜歡，面子工程還是做做看。
我是很不喜歡強顏歡笑。
也不喜歡故作合群。
所以，除了工作。
我還是喜歡一個人的狂歡。
前兩天，我買了點小菜，下了碗餃子。
我吃過人均過千的豪餐。
也吃過三五塊的路邊攤。
說真的，我一點不喜歡高大上的飯館。
我還是喜歡割點豬頭肉，拍個涼黃瓜。
光著膀子，點根小煙。
吃的舒心，喝的自在。
自斟自酌，一晌貪歡。
我記不清我是從哪天開始失眠。
也記不得我有多久沒睡個飽餐。
我朋友很少，胡話很多。
誰來陪我喝杯酒，抽根煙？
我這裡還有一瓶牛欄山。
這和矯情無關。
孤獨，永遠是一個人的狂歡。每年生日都一個人過！！！在拉斯維加斯醉在街頭，沒有人說話，給了一個流浪漢50美金，聊了一個晚上！！！！！！！！！！談人生，聊理想，愛情，，，，
從來不覺得朋友少是一件很苦逼的事，相反，覺得是一件很爽的事，因為很省去很多麻煩，當然這並不代表自己沒有朋友，相反，剩下的朋友都算是過命的朋友吧，因為人在國外，基本上很好的朋友都在國內，在異國他鄉，絕大多數時間都一個人，更多的事逍遙自由自在，是一種身邊很多人都羨慕的狀態吧，哈哈，朋友少是一種什麼樣的體驗，是不是約等於一個人生活是一種什麼樣的體驗。
1.大學在宿舍呆了一個學期，便一個人搬出去租房住，一個人吃飯或者打包帶回來，一般都會打開電腦看提前下好的電影。
2 去台灣做交換生，基本上都是一個人行動，一個人去圖書館，一個人上課，一個人下山玩，基本上都是在旅途中認識新朋友，身邊從來沒有一個每次都一起的人。拍照也是會找路人幫忙去拍。因為喜歡那些年那部電影，一個人去了平溪天燈，去了彰化的精誠中學，去了沈佳宜在的台北師範大學，都是一路問，一路尋，也自得其中。
3 來美國之後朋友更少，自己也比較封閉，自由自在慣了。相比與國內心情差都會一群朋友在一起，沒有什麼事是一頓燒烤解決不了的，如果有，那就兩頓。我一般都會開車去我們這邊的一個人工湖，在湖邊坐一個晚上，讓自己冷靜冷靜，不完全統計，呆過那個湖邊50+次。。。更有甚者，會開車4個小時去休斯頓看海。
4 一個人看晚霞，一個人賞月
5 一個人看電影，，因為萬達的收購AMC導致在米國也可以看到國內的電影，看的人會很少，基本上都可以隨便挑位子，基本上那個放國產電影的都在機場那邊很遠，一個人開車過去，一個人開車回來。。。
6 一個人運動一個人打球，去籃球館總挑沒有人打的時候，所有的項目都喜歡一個人，就差一個踢足球了，從小打球就喜歡一個人打，還是打全場，一個人分飾兩隊，上演絕殺與反絕殺，看來精分由來已久，哈哈
7 一個人看演唱會，很多人都說一個人呢看演唱會是多麼無聊多麼悲哀的事，完全不覺得，就算沒有朋友，現場的都是你的朋友，大家喜歡同樣的樂隊，同樣的音樂，就夠了。
最後兩張是即將要去的演唱會，可以看到都是一張票，最遠的買到11月。。。。沒有朋友也可以自己給自己安排活動。。。。
8，一個人過生日！！
我一直都覺得自己是自己最好的朋友，希望越大失望越大，指望別人給你什麼驚喜都不切實際，很多時候別人根本都不知道你想要什麼，所以每年的生日我都會飛去拉斯維加斯，我平時幾乎滴酒不沾，但那一天會把自己灌醉，反差美，一個人與越夜越喧鬧的賭城形成特別鮮明的對比。喝到掛，唱到傻，醉熏熏的走在街頭，和一個乞丐在一起呆了很久，聽他講了很久。。。
其實，寫了這麼多，也不知道會不會有人看，只是描述一下自己的生活，朋友少有時真的不是一件壞事，上高中的時候曾經因為此而進行深刻的自我懷疑，在大家都拉幫結派，上個廁所回家都一起的年代，有時形單影隻真的會讓自己對自己產生很大的懷疑，大學亦然，還是會很羨慕那些人見人愛的人。套用言承旭的寫真集里的一句話：曾經，我非常羨慕那些人見人愛的人，我也想要變成那樣，可是後來我才明白人見人愛也是需要天賦的，後來我開始默默努力，我想，就算我不能讓每個人都喜歡我，至少因為我做的努力能得到別人的尊重。。人緣好的人有的時候真的很讓人羨慕，可是更多的時候代表著妥協和遷就，曾經和大學裡一個人員超好的姑娘聊天，驚訝於她有那麼多朋友卻還是很累，她說很多東西都不是表面看起來的那樣，反而很羨慕的我這種刀槍不入。。。
人的一生，就算有了另一半，絕大多數的時間還是在獨處，我覺得人最大的朋友就是自己，每個人的體內都有無數個不同的人格，他們才是你最大的朋友，如何然他們和諧共處也才是最重要的。人生活的說長也長，說短也短，是時候把時間花在真正值得的人和事情身上，去過自己想要的人生，用真心去待人，一路都是你的朋友。。。
（（收了很多私信，一時有些手足無促，不知道該怎麼去回，也不想耽誤這些情誼，但就是沒有回複評論來的輕鬆，好像私底下的交流或者進一步的聯繫讓自己有了更多的義務，所以還是不要要QQ和微信了，讓我無所適從，我的微博：「「「聽夜願綠日蠍子的查拉圖斯特拉如，」」」可能微博讓我沒那麼有社交恐懼吧，我會去更新，呈現給希望了解我更多的人，我是一個有趣的靈魂，更新：
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看著很多人的評論，心裡也感到一些溫暖，最多的是把原來的乞丐改為流浪漢，很多人對流浪漢很感興趣，我們聊了他曾經生活的還不錯，因為喜歡玩二十一點輸了很多錢也丟了工作，後來有一個台灣的女人嫁給他，沒想到後來只是為了拿綠卡，綠卡到手直接閃人，帶走了他的財產，後來他也去了很多地方，但發現自己實在技能有限，年齡也大了，後來回到拉斯維加斯，他說其實已經有了一家便利店要他去下個星期去面試。還有一個星期，他一個人在家裡很孤單，所以來天橋上坐著，說不定有人會給他錢，沒行到剛好遇到我，他給我說了生日快樂，我們聊了幾個小時，還留給他我的電話，回來我回來他有發過一次信息給我，後來就再沒有聯繫。
至於旅行中的那些照片就像我給很多人回復的一樣，只要你有禮貌，隨便的路人甲乙丙丁都會願意去幫忙，這個問題沒有什麼好糾結的。
生活的話，本來就是一個人，曬一些照片也不是為了炫什麼，在美國的很多人都會有這種條件，我覺得這個問題本身就是一個命題作文一樣，朋友少不代表就一定要活得很苦逼，很慘，就一定要自殺，朋友少自己也可以活的很爽，表達的就是這個態度，異國他鄉的打拚也很辛苦，也是從一步一步努力，一直都覺得只有把自己該做的事做好，才有資格去做自己想做的事。
有那麼多一個人演唱會，一個人吃飯，一個人看電影的，我不知道有幾個人是一個人學開車的，我就是一個人把車給搞定的，來美國之後發現沒有車很不方便，買完車之後發現根本就沒什麼朋友願意教我，室友教了我二十分鐘，便因爭吵而不歡而散，丟下幾句：傻逼你自己學吧，叫你別踩油門你拚命踩，啥都不會還瞎JB開。「然後就自己一個人把車開回去，一個人繞著城市，一個人開高速，當時就告訴自己有什麼好了不起的，反正現在沒人教你了，你不是牛嗎，你就自己學吧，現在不是LOCAL，是高速，你不好好開就準備掛吧，就真的硬逼著自己開過去了，然後回來就什麼都會了，儼然一個老司機。貼一下當時寫的日誌，其實室友罵我的那天他根本不知道其實是我生日，我也沒跟任何人說。
有一個自己的微信小號。每天和自己說話
每天在小號矯情，抱怨 說心裡話
看到鏡子一點為自己拍照
看到下雨天總會感覺矯情
會一個人默默去看一個電影
一個人吃m記雪糕沒有機會第二個半價的緣分
會自己看一本書自己一個咖啡
手機裡面全是種草和上課的ppt
手機裡面信息都不會刪，留著感覺好多消息看不完的樣子
每一個社交平台基本上都不會發和朋友的合照。
因為沒有朋友。
微信里都是我不知道名字的人。
有些是他們認識我然而我並不知道是誰。
時不時一個人寫備忘錄。
包括玩知乎也是因為孤獨。
多少時候很想打一個電話給朋友。
都不知道打給誰。
會一個人晚上聽著喜馬拉雅app裡面的故事睡覺。
其實也沒什麼體驗，就是有點孤獨而已。
可是我並不想有人打破我的孤獨。
因為人都會離開，最後還是我一個人。
所以人前笑嘻嘻心裡哦哦哦～
就是我了。
其實我在所以朋友的評價都是陽光活潑可愛型。
只有我自己知道我是分裂人格。
或許朋友很少就是這樣子的感覺吧。
感覺自己孤獨，可是又享受孤獨。
今天走在學校的某處的我，拍下的這個照片。
沒有什麼人才更美好不是嗎？
人多的話就複雜和喧鬧了。
所以朋友很少的我。
我覺得這樣也是一種美好。
某天早上醒來，上呼吸道感染了。我知道嗓子有點疼，不過沒放心上。一直到晚上回家時，家裡人問我問題，我一開腔才發現自己已經幾乎全啞了。
一天都沒說過話的我，根本沒意識到這件事。
其實並不是朋友很少。大學前交的朋友都四散到了海角天涯。而且她們都是很優秀向上的人，幾乎如今都在海外求學。澳洲歐洲北美洲，都有。且都是至交，很多出去幾年了，還與我保持著聯繫。所以我的微信倒從不寂寞。
你問我為什麼到了大學不交朋友？其實原因很多，但最主要的，是到了大學，所有人的目標都不那麼一致了。你的世界變大了，未來變得更加遼闊。我出去做兼職、我花好幾個小時長跑、我買了自行車繞著大學城一圈一圈地騎、我學習專業外的東西、我去應聘公益組織的實習……很多的事，我都沒法拉上夥伴。大家的日程不一樣，追求夥伴等於在強行拉攏兩個人的時間，又分散精力，何必呢。
大學社團我參加過兩個。對一群人大晚上買一堆宵夜，聚在一塊吃吃喝喝玩遊戲的風氣深惡痛絕，大一就早早退了。
我不需要一群人與我在一起製造我們並不孤獨的假象，我沒那麼脆弱。
我的知乎個人簡介是自己的一句話：心甘情願的孤單是最好的人生狀態。直到如今，我依舊這麼認為。淡極始知花更艷，祝這個問題下的所有答主，都能早日品出這種無聲之處的艷麗。可以在孤獨狀態下保持內心完滿的靈魂，永遠都不會枯萎。如果是兩年前的我看到這個問題，一定會笑著點關閉。
陽光開朗、熱情活潑，脾氣好到骨子裡，和身邊所有人都保持良好的關係。
是的，所有人。現在我仍可以這麼肯定地說。
我從未討厭過任何一個人，積極幫助任何一個有困難的人，即使他是被大多數人瞧不起的。
所有人都是我的朋友。每次忘帶東西，我總能找到願意借給我的人。
當然也有幾個特別親密的。我們一起討論看到的有趣段子、漂亮衣服，吐槽食堂的飯菜和老師的口音，給班級里的每個人取綽號，大笑的臉上從來看不到憂傷，難過的小情緒很快就會被對方的歡脫氣息沖淡。
我以為自己擁有了全世界，每天的每一刻都洋溢著溫暖的陽光。
一切都美好得不真實。
直到我的成績一落千丈。
我發現身邊不再有那麼多人圍著了。他們看我的眼神有點奇怪。
中午密友們有說有笑地約著吃飯的時候，我在她們身後熱切地望著她們，看著她們越走越遠。
主動與別人搭話，似乎總是有意無意被敷衍。
我還是陽光開朗、熱情活潑，脾氣好到骨子裡，願意幫助任何一個需要幫助的人，可是……
那年是初三，考試十分頻繁。考砸後再也找不到一個人去傾訴，只能躲起來偷偷地哭。
偶然讀到《人間失格》里的一句話：
相互輕蔑卻又彼此來往，並一起自我作賤——這就是世上所謂「朋友」的真面目。
可我從來沒有輕蔑過任何一個人啊……如果你們願意，我們真的可以一起自我作賤啊……只是，不要離開我……
謝謝有人看到這裡，願意聽一個不諳世事、單純幼稚的蠢貨的呢喃。現在看看其實也真的沒什麼事，只是和之前的完美無瑕對比起來確實讓人心疼。
我把一切的負面情緒歸於自己的無能。於是我拚命學習拚命刷題，一個月後重新回到了頂端。
當所有人都來恭喜我再次年級第一，用一種羨慕崇拜的眼神看著我時，我笑得很尷尬。不知怎的，很想躲開所有人。
那天晚上，我大哭了一場，比她們有意忽視我那次哭得還要凶。
當她們招呼我一起吃飯的時候，我當然屁顛屁顛地去了，和我夢中夢到的一樣，我們依舊聊得很開心。
只是不再有以前的感覺了。
中考結束後，我如願考上了本市最好的高中。如我所料，全校沒有人和我考上同一所學校。
也沒有人招呼我去畢業聚餐。看到他們在空間曬出合照的時候，身為班長的我才知道有這回事。
在新的學校，完全新的環境，我依舊是那個渾身滿是正能量的溫柔小太陽，在學校和許多人都能聊得很歡快。
但當我遇到某些困難，我不會再去想著尋求任何人的幫助或安慰。在初三的時候，我學會的就是一個人默默地扛下所有。
社交軟體我是不會刪除的，有些校園工作上的重要通知是不能錯過的。
但它們也只是用來收取通知，進行工作上的必要交流而已，從未和任何一個人有過閑聊。
說說也經常發，不過基本都是轉發，偶爾發一些自己的攝影上去，得到的贊數也不少。
但我再也不覺得自己有朋友，再也不敢把心交給除自己以外的人。
可現在的我依舊過得很愉快啊。聽歌刷劇看書遊戲逛知乎，似乎一個人還更自在一些呢，不用時刻考慮身邊人的感受，時刻擔心下一秒會不會受到背叛。
大概就是，真正為自己而活吧。
非常感謝，看到這裡的你(?′?`?)*??*
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小小地抒發了一下情感，能得到這麼多小天使的共鳴真的超開心呢(⌒▽⌒)
謝謝大家的鼓勵啦，也祝各位早日找到那個可以真正信任、坦誠相待的人。
如果實在沒有，就照下鏡子吧。
1：如果可能，永遠，永遠都不想麻煩別人一點點事情。
2：感謝已來到的人，十倍百倍的的勝過未來到的人。
3：對擁有的東西了如指掌，對未擁有的東西看的很淡。
4：如果回憶是數據，那麼即使是後來疏遠了的朋友，我依然不會刪掉，還是會溫習和祝福。
5：不輕易期待，但時刻備好感激。
6：人以外的也可以做朋友，比如明月，從第一眼到現在，都是一樣熟悉溫柔。
7：自己花了多少時間去做過什麼事，偶爾會跟朋友炫耀，但更多時候，只會全都忘記。
8：好像永遠都未需要過別人安慰，卻時刻準備好般的善於去安慰別人。
9：有想對人說的話，在電腦上打出來，然後刪除，就好了。
10：別人感到的無聊是我的常態，所以時間怎麼用，都不會無聊。
11：朋友不是一個泛泛的群體歸類，而是其中任何一個，都是一個完整清晰的領域。
12：曾經在朋友與陌生人之間有著清晰明確的分界線，不存在中間人，連面上過得去的都沒有。
13：不會因為朋友少而感到失望，相反，我比擁有更多朋友的人，更加滿足。
14：聊天總是到對方結束。
15：對無關的人，時間很少，記性也不好。
16：永遠都不可能，融入任何一個群體。
17：可以照理好自己。
18：清晰的記得與每個朋友發生過的意義，比如某次深夜的談話。或者一起淋過的某場暴雨。
19：習慣了沒有生活的旁觀者，也習慣了忽略身邊的旁觀者。
20：翻出幾年前的一段字
樹
你們走的太快我來得及一一讀懂
卻不及分身跟隨
更不願我的緊握不放
阻了你們前進步伐
所以願我為樹
根枝深入地核、高展入雲
無論多久多遠
回首便見
生為來人遮陽避雨
死為離人鋪路引程
世人來去匆匆
上帝曾收下我一枚紅葉
1、
梁邊妖的簽名是偶爾會發笑。
這句話的意思我不做過多解讀。
但有時走在路上，無論是靈光一閃想到一個段子還是看到一件有趣的事，我也偶爾會發笑。
是的，偶爾會發笑，但沒有一個具體的人可以分享。
2、
有天晚上回程大雨，一個人在一個砂鍋粥的店子門口躲雨，十分鐘後，見雨沒有放過我的意思，於是決定進去喝個粥。
一進門，漂亮的服務員熱情地問，老闆，吃點什麼？
我說，來鍋你們的招牌粥。
服務員問，請問幾位？
我說，一位。
服務員聞言面露難色說，你要不要換換？我們的招牌粥很大一鍋的，估計你吃不完。
我想了想，叫她等等。
我拿出手機翻了半天通訊錄，雖然上面也有能隨叫隨到的吃貨，但又覺得叫來也沒什麼可聊的……
在她期盼的目光中，我抬頭，尷尬地說，請問你有空嗎？
她微笑著搖了搖頭。
但我還是咬牙點了。
半小時後，當兩個壯漢抬著一「缸」粥上桌時，我看了看菜單上的「鍋」字，差點打電話告他們欺詐。
3、
所有的社交軟體，許久未登，登上後唯一會做的是就是把那些系統推送全部已讀。
至今QQ紅包和微信紅包的流水未過一百。
更不知「份子錢」為何物。
4、
去年生日，買了一個蛋糕和一瓶葡萄酒以及一些涼拌菜和許多小吃。
回到家收拾桌子，裝盤，插蠟燭，點蠟燭，許願，吹蠟燭。忙完一切把蠟燭從蛋糕上拔下來丟進垃圾桶後，我搓著手，突然莫名其妙說了聲「好啦，開吃！」
反應過來後，我抬頭環視了空蕩蕩的房間，突然鼻子微酸，眼眶發脹。
5、
獨自一人在家時，碰到推銷電話我都會接，接通後一聲不吭，任對方在電話里說——
喂，你好……
我是某某公司的某某……
我們公司最近有個活動……
喂…你好，你在嗎？
喂？喂？喂？
…………
之所以這麼做，除了想惡作劇整一下這幫打騷擾電話的人之外，還有就是……
想聽一小會人類的聲音。
至今為止，最短的十秒就掛了。最長的是個聲音好聽的姑娘，她自己一個人說了五分鐘……
6、
勿擾模式從未開過，但從未被打擾。
靜音也沒用過，因為除了系統失靈自動放歌，基本不會瞎響。
備忘錄從沒記過活動、聚會、誰的生日。
每天清晨叫醒我的就是鬧鐘和尿，從來不是某某的電話。
7、
找工作、找房子、找路、遇到急事找錢……
一切都是自己找，從未想過除了自己，還可以找誰。
8、
幾年前QQ密碼忘記了，看到申訴找密碼要邀請幾個舊好友幫忙證明，直接就沒要了，另外申請了一個。
9、
換電話號碼第一件事就是改各種綁定，然後把號碼發給自己的家人。
一年後有人在社交軟體上發消息，說你號碼怎麼打不通。
答，最近換的，請問有什麼事？
10、
今天我生日，這個本該狂歡的點，我卻在答題。
ps:由於這問題問的是沒朋友的體驗，所以不便講為什麼沒朋友。
但還是要說的是，我不是社交無能。
在很多人的朋友列表上，有我。
只是巧的是，在我的朋友列表上，也只有我。
另外，沒朋友，也不是只有心酸的事。
心酸的事我寫了十條。
但不心酸甚至會感到幸福的瞬間，絕對不止十條。
謝謝。
隱居的人來分享：
隱居快一年，見朋友次數不超過2次。每月手機話費最低套餐18元，還用不完，日常聯繫人就媽媽和男朋友。
體驗就是：徹底放飛自己啊哇了個擦！
原來做個不事生產、吃吃睡睡、看劇逛網、健身自娛的死宅蛀蟲這麼爽這麼爽這麼爽啊哇咔咔咔咔咔！
五天以上不在班裡，突然回學校會感覺和同學格格不入很生疏感覺自己和他們不是一個世界的，然後上課發獃一天，還被人說裝高冷
微信一個信息也沒有，有也是qq信箱提醒和訂閱號，你不去找人聊天永遠也沒人找你
發朋友圈也小心翼翼，如果沒有贊就會默默刪除，有時給人評論，但都沒有什麼回復，從來沒有過過生日
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有這麼多人鼓勵我贊我，很謝謝第一次有這麼多贊。
其實朋友不多不是因為自己作啊或者是交不到朋友
是因為討厭失望的感覺，你很認真的找一個你自認為好的朋友說一個嚴肅的問題的時候，他卻一副不耐煩的樣子，這種感覺真的好難受
村上春樹說過：哪有人喜歡孤獨，只是害怕失望罷了.
所以我朋友很少，但和僅有的朋友也很好，是那種就算不怎麼聯繫，見面還是感覺親切的，就算不說話也不覺得尷尬
評論有人說我自卑，我覺得算是有些自卑吧
其實幹什麼事情都是一個人也挺好，一起散步不用找話題，一起吃飯不用參考別人意見，一個人看電影不用被朋友玩手機不看劇情問問題（神煩電影院那些說話的人還有後面踢我座椅的人）.別人說一個不好笑的笑話還要裝的很好笑.
也喜歡自己一個人聽著歌
其實孤獨也沒什麼，只要自己過的舒服就好
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