世界觀突然間顛覆是怎樣的體驗？

11-25

這是個失敗的問題。原本想問，大家見過什麼不符合普遍物理規律的現象。結果我沒準確描述，大家大都在講人倫範疇的內容。哈哈，可惜啦。

長大了再看駱駝祥子，發現裡面這一段：
「屋內滅了燈。天上很黑。不時有一兩個星刺入了銀河，或划進黑暗中，帶著發紅或發白的光尾，輕飄的或硬挺的，直墜或橫掃著，有時也點動著，顫抖著，給天上一些光熱的動蕩，給黑暗一些閃爍的爆裂。

有時一兩個星，有時好幾個星，同時飛落，使靜寂的秋空微顫，使萬星一時迷亂起來。有時一個單獨的巨星橫刺入天角，光尾極長，放射著星花；紅，漸黃；在最後的挺進，忽然狂悅似的把天角照白了一條，好象刺開萬重的黑暗，透進並逗留一些乳白的光。

餘光散盡，黑暗似晃動了幾下，又包合起來，靜靜懶懶的群星又復了原位，在秋風上微笑。地上飛著些尋求情侶的秋螢，也作著星樣的遊戲。」

原來是祥子和虎妞
羞羞的畫面

我曾經是個穆斯林，直到有天我吃到了豬肉。。。。
隨著慢慢的長大，接觸到了越來越多的人和事兒，越發的覺得宗教這個東西信不信隨你但是請別妨礙別人！尤其是年齡還小沒有是非觀念三觀不成熟的時候就被迫的加在你頭上，給你打上了這個標籤，這是很讓人噁心的事情！
對於現在的我來說吃什麼肉是自己的自由，那只是一種態度。
從來沒有認同過自己的某種身份，現在想一想在沒有違反任何法律且只作用於個人的基礎上我還不能有自己的喜好？
非常感謝支持我的各位讓我滿心溫暖，也非常感謝反對我的各位，百忙之中還能抽空表示對於我的厭惡之情也是很不容易呢！

今兒元宵節，討厭我的吃元宵別噎著！

先聲明，這裡沒有任何歧視的意思
如有言語不對無意冒犯，只是一個故事
我大學室友有一個是GAY

有一次，他交了個男朋友，他那個男朋友挺有錢的。
後來他大學就不上了，一起跟他男朋友去上海打拚，現在生活得特別好，房子也買了啥都有了

我世界觀瞬間開始崩塌

原來

「學得好不如嫁得好，對男的也適用...」

----------------------------------跨越仙女座星系的賊大分割線---------------------------------

竟然奔著300個贊去了……受寵若驚啊……

其實這件事對我世界觀最大的影響主要來自於—————從小到大第一次遭遇到「學得好不如嫁得好」這句話的現實例子居然是從一個男的身上……

20171117更新

沒故事了

看最近朋友圈他跟他男朋友結婚了好像.....

祝福一下吧啊哈哈哈嗝～

和朋友去澡堂，搓完澡沖了一下，倆人回到放衣服的地方，穿內褲的時候，朋友突然看著我，一臉不可思議的問：你穿內褲，丁丁往下放？

我？？：難道不都是往下放的嗎？

朋友震驚了：不都是往上放的嗎？

我震驚了：不應該是往下放的嗎？

朋友再次震驚了：大部分人都應該是往上的吧？

我再次震驚了：大部分人不應該都是往下放的嗎？

後來，我問過很多男性朋友，原來，大部分人，真的是往上放的。

人生可真是寂寞如雪，二十多年了，我才剛知道這件事。

過年席上，我醫學博士的表叔明確回答我爸，「只要身體適應，喝涼水沒有任何問題」。我爸聽了又反覆求證無果，世界觀及近崩塌，眼神空洞，臉色蒼白，不能自己....手裡的筷子都抖了幾下。

作為從來不喝熱水的我，真真是大快人心.....

第一次看紅樓夢，是在小學五六年級的假期翻家裡的書櫃。不得不說，那時候的好奇心實在旺盛得很，現在覺得很枯燥的東西，能沉浸下去一直看不停；而且記憶力也驚人，就算看不懂的地方，也能印在腦子裡。這是背景。

一直到最近，不知為什麼又想起重溫87版，大概是因為每集時長很適合吃外賣時作為晚餐劇場，突然間發現了很多了不得的事情：

原來寶二爺和秦鍾是那樣的關係，

原來寶二爺對蔣玉菡是那樣的意思，

原來碧痕服侍寶二爺洗澡，洗了兩三個時辰，可能不光是打水仗而已，

原來寶二爺在秦可卿房間里...

厲害了我的爺！

柳湘蓮把薛蟠打成個豬頭，不僅是「行俠仗義」，而且是因為自己被調戲了，

薛蟠做的那個女兒詩，難怪大家這麼開心，以前以為笑點在前兩句呢。

知道了多姑娘並不是因為罕見疾病導致經常暈厥，也沒有骨質疏鬆，

知道了焦大為什麼被糊上一嘴馬糞，

知道了藕官和菂官官的關係到底不一樣在哪裡...

也就是說，前八十回紅樓夢裡，LGBTQ裡面，除了T因為當時的技術限制沒有實現之外，其餘的一應俱全，陪伴了我的童年的公子佳人們，也不是沒有故事的男女青年。

厲害了，各位！

所謂的世界觀顛覆，也不僅於此，更多的是一種感慨：

小時候知道什麼呢？無非就是對著茄鯗，胭脂鵝脯，玫瑰露，烤鹿肉和大螃蟹流口水，覺得「醉扶歸,卻為宜會親友」，「閑睡鶴」，「暖親貓」之類的急智有意思，看著寶二爺拿什麼耗子精變香芋之類滿嘴跑火車的話來強行尬聊替他覺得著急。

而對於其中的人情練達，勾心鬥角，複雜的人物和利益關係，卻渾然不覺。

世界本來就是這樣，只因那時還不明白。

農村家庭出身。
從小時候開始，就被教育一大堆品德與規矩，比如一桌人誰先下筷子，吃飯不能出聲。見到年紀大的要主動叫。本人也貪玩，一群熊孩子東埭玩到西埭。然後累了各回各家，感覺生活要是能一直這樣就好。
對外所有的知識來自於新聞聯播，對外的認識來自於父母買的四大名著，東周列國志。以及來自打工親戚們的閑談。新聞里誰誰誰會見了誰，誰誰誰發明了什麼，距離太遠。最長見識的就是把三國演義讀了二十多遍，沒聽說過任何流行明星之類的，也沒興趣，就是學校生活玩，過完一天是一天。
由於成績好，進了市重點，發現身邊有富人，有差距。變得木訥寡言自卑。開始喜歡打球。學習完全是因為享受成績好的感覺，以及父母老師夾著逼迫的不得已。感覺人生就是一直跟著隊伍向前走，不用思考方向，舒舒服服就挺好。考得不好就難過，不學習就心慌，也不知道為什麼。
就這樣像機器一樣過完高中。高考考偏了，有一門分數與預估分數差距極大。但是家裡也沒人懂查分什麼的，幾個親戚一起聚起來說說，還是去上。於是去了外省一個重點大學。
到了大學，突然對沒人管毫不適應，坐在那沒事做就難受，沒人管也不想學習，也不知道去找誰解答自己的疑惑，也不適應沒事做的心慌，就開始迷戀遊戲。
每學期就期末一個禮拜突擊過考試。也沒什麼問題，就是迷茫，時間過的特快，考研完全沉不下心。
轉眼大四，有次老師提到大學上一屆有些人實習工資四千嫌差不願意去，讓我們不要挑。我感到震驚，四千啊，我親戚裡面最好的在國企的也沒這麼多，這都不去，要是我我就滿足了。
畢業也沒什麼規劃，其實我當時最大的目標，就想回老家找一個不錯的工作，在老家親戚面前風光風光，然後像當初羨慕的縣裡人一樣生活。但是沒在老家找到對口的工作，心裡不想去考老家的公務員，故意放水，拿著畢業的三方去上海工作，六七千的樣子，但是仍然過一天是一天，一般大家考慮什麼回家或者上海買房自己才會心虛考慮考慮。父母催著才會網上留意一下老家的工作。
直到有一天無聊，那天翻了舍友的激蕩三十年這本書，整個人都不好了。突然覺得世界怎麼這麼大，這些人的生活怎麼會有這麼多可能，這些人為什麼有這麼大的能動性。我過去所追求的，那種活在家鄉，風光鄉里的生活，怎麼這麼愚蠢，我怎麼就不像這些人那樣去思考人生，去能動的做一些事。感覺整個人所追求的世界崩塌的感覺。我那從小從古書里讀出來的，在四周風氣里培養出來的，滲透到血液里的小農思想，在此刻完全崩塌掉了。
我的學校生涯，沒有目標，只是為了適應體制環境，讓父母和老師滿意，從沒有想過更多，沒有其他的目標。我的生活目標就是有一個好工作，可以工作之外享受生活就好。滲透到血液的小農思想讓我覺得安逸穩定才是最重要的，一旦沒有人告訴我該怎麼做，我就不知道該能動的去做什麼。
而這本書，這些人，他們所處的環境不一樣或者什麼，他們肯定也和我走過一樣的階段，但是他們更早的受到了啟發或者嘗到了甜頭，開始了自己的轉型。他們能動的去學習，去實踐，就像沿著上帝灑下的餅乾屑一步步走出了森林。而我則一直在森林裡轉圈，自己把自己困在了一片林地，依賴著小的美好。

那一天，於我人生而言，是我開眼看世界的第一天。

過千了居然…更新一下

偶爾遇見哪怕很小的善意也是生活的可愛之處吧。

評論里好多人說利己主義我覺得不是這樣的
人性確實很複雜但是沒必要看什麼問題都很複雜吧
就是他脫了鞋子我不是很高興他幫我了我心存感激
至於顛覆印象和世界觀在他沒幫我之前我以為他會跟別人一樣冷漠以待畢竟不幫我對他也沒什麼影響
我也一直相信一句話毋以善小而不為，勿以惡小而為之
惡意的揣測不是惡意嗎
———————分割線講點別的———————
關於這個幫我的大叔
跟他同行的有一個人，是個戴眼鏡的老人。
這是趟普客列車，當時已經慢悠悠開了十個小時了。老人把鞋脫了，旁邊有個女人就拿手遮著鼻子說臭腳。老人把腳伸到我這邊來，我跟他說：「硬座坐了這麼長時間大家都挺不舒服的，你把腳伸過來我也不方便。」
那個老人也沒說什麼就把腳收回去了。
大叔後來也脫了鞋，把腳伸到我這邊來的時候我看了他一眼，他立刻把腳塞到布套下面。
其實他們素質沒有很差。硬座中間不是有個小桌板上面是裝垃圾的盤子，一路上他們一直有去倒那個盤子。
而且我之前乘列車也看到過很多人就只會往盤子里扔垃圾，直到滿了就一臉嫌棄地等到列車員來收拾，碰一下都覺得臟那種。
所以這是另外的細節了。
要特彆強調一句就是這個答案不喜勿噴

以下是原答
————————————————————
不知道算不算得上世界觀顛覆…自己的經歷…細微的小事…
之前獨自去南京，只買到硬座票，環境一般般。座位對面有一個穿著基建工人制服的男人，一路上舉止比較一般…還把鞋子脫了，腳塞到我這邊座位的布套下邊…當時內心一萬個白眼，我態度也不好，這是背景。
後來晚上查票的時候我發現自己票丟了，列車員也比較凶說找不到就要補票，態度就是你說什麼都沒用，一個小姑娘懂什麼。當時都要急哭了，因為也沒帶現金，列車長和列車員當著全車人的面明確表態不給拿電鈔換錢。周圍人態度感覺得到，無比冷漠。
最後票還是找到了，是之前提到的那個男人，趴到地上幫我找的，又驚訝又感動。就是當我孤立無援的時候，被另外一個人施以援手並顛覆了所有印象。
所謂素質跟心地無關。

2月16日更新：
掛一個小可愛的回答：

評論區里有些朋友表示男人說的話信不得，不願意相信世界上還有單純的情感，我不知道你是受了什麼傷才說得出這種話，但我很同情你，你總覺得別人靠近你是有所圖謀，是圖謀你的金錢、權位，你不再相信人與人之間還有單純的關係，這樣很可能你不會再擁有一段單純的情感、戀愛。希望你會遇到一個珍惜你、疼愛你的人。

我也想告訴你，並不是每一個男人、女人都是下半身動物，並不是每一個男人、女人都會被金錢、權力所污染，這個世界上依然有不少好男人好女人，當然，你可能在心裡默默地說我在裝逼。

看這位朋友的回答：

還有些朋友認為在有伴侶的情況下約炮並不是出軌與不負責任，您如此超前於時代的思維和如此崇高的道德境界，恕我一介小民無法理解。
敢情你的意思是：我出軌我不忠我日不同的女人但是我顧家我愛我老婆我只是肉體出軌，所以我依然是好男人！
現在當「好男人」的成本這麼低？

再掛一個小可愛的回答：

敢情在你眼裡都是長得丑的才約不到炮，長得帥和美的可以隨便約炮，如果你未來的妻子美若天仙，我由衷祝福你不會被綠。

更新：
1、謝謝大家對我的鼓勵與支持。

2、我並沒有去干涉我朋友的生活，我一貫的準則就是：只要你不干涉我，你搞亂倫、人獸我都不會說什麼。

3、有一位朋友說：「研究表明，受教育程度越高，就越性開放」，這個所謂的「研究」，請問是什麼研究？哪個專家給出的結論？

4、本人男。除了濫性外，我是一個非常開放的人。我非常支持LGBT群體，我有GAY朋友，我經常開導他；鼓勵且支持我未來的小孩勇敢追愛，強烈支持戀愛、婚姻自由；支持跨性別者、無性別者、女權者；我能夠接受未來某一天我變成GAY；無重男輕女思想，相反，我非常喜歡女孩，以後打算養兩個孩子，一個跟我姓，一個跟媽姓。

那些說我封閉的，你除了在「濫性」方面比我開放外，捫心自問，上述哪些方面你有我開放？

5、關於「責任」，我的意思是：戀愛或者結婚後，還約炮出軌，這就是不負責任。

6、我支持婚前性行為，只要是為愛而性，而不是為性而性。

7、有人說這和我交際圈有關。我能怎麼辦？我也很無奈啊。

8、我沒有貶低朋友的意思，他們有些人比我拿的獎學金多，英語口語比我好，體育也比我厲害，讀的書也比我多，我只是單純的在心裡反對他們的濫性而已。

9、我的愛情觀：
a.愛情是自由的，所以我不會幹涉任何人（包括我未來子女）的愛情婚姻，同性戀也好，異性戀也好，我都支持。同理，我不允許任何人干涉我的愛情，如果有一天要離婚，我也不會以「呵護孩子成長」為借口心軟。
b.愛情是兩人彼此負責的，所以我絕不會出軌，我不允許對方出軌，在我的愛情世界裡，要麼愛我，要麼放手（離婚）。

以下為原答案：

作為一個男生（21歲老處男，今年5月滿22歲），我一直以為男人身上最重要的品德就是「有責任心」和「律己」。

但是上了大學後（一本211），原來約炮可以如此頻繁和自然，原來在我身邊很多同學的眼裡，「我以後成器了肯定會出軌的」。

我覺得是我跟不上時代吧。我一直以濫性和出軌為恥。

我並不是說一定要結婚才能XXOO，我只是覺得，應當為愛而性，身體只能給自己真正喜愛的人，縱使在成長的過程中，我們可能會愛上好幾個人。我認為，和自己喜歡的人做愛，那真是在正常不過了，即便會面臨分手。

我覺得我可能有精神潔癖，那就是我的身體只能給我喜歡的人，如果為性而性，那我不就是……牛郎？鴨子？

我有許多「性開放」的朋友，我和他們關係很好，雖然我理解不了他們的想法。

我特別想問下，你們到處約炮，不怕感染性病或者艾滋病嗎……

我有一些朋友，說我不像男人……我很疑惑，難道男人就是濫性、出軌、不忠、輕佻的代名詞？男人，不應該以責任、擔當、上進、積極、忠誠為豪嗎？

童年的時候，心裡沒有恐懼。
直到外婆去世時，我才意識到，總有一天，我的臉上也會蒙上白布。
我能感覺到，在那一刻，我的童年正式結束了。

在美國留學，第一個學期的寒假前，爸媽打電話來，告訴我外公去世了。
女友抱著我，我在她懷裡哭了很久。
哭完，我忽然不怕了。
因為我意識到，我的世界不僅只是從生到死。
會有相遇，會有羈絆，會有延續。

原來愛一個人就是要給她買口紅，原來愛一個人就是要給很多錢她花，原來愛一個人就要酸甜苦辣都愛吃，原來愛一個人就是東南西北都順路，原來愛一個人就是要把她當孩子寵，原來愛一個人就是變得卑微，變成那個她想像中的他，不然就是不愛她。

原來男生要求女孩是處女就是直男癌，想找個溫柔賢淑會做飯的老婆也是直男癌，不會說情話也是直男癌，原來不答應女生所有要求就是直男癌，原來這個世界那麼多患有絕症的男生。

原來女生不僅僅要安慰，也需要有效的關心，也需要很多錢來證明愛情，我丑我胖我不做飯，我矮我凶我夠粗魯，只要你不能包容我這些缺點就是不愛我，因為我是一個「新時代的女權」主義者。

我還一直以為愛一個人應該是愛「原本的他」（並不代表改正缺點變得更好的改變，特指為了把他變成另外一個人）。

我還一直以為愛情是純潔的，原來可以用口紅跟錢來判斷愛與不愛？

我還一直以為選擇一個處女結婚跟選擇一個有房子結婚是一樣的，原來這樣就是直男癌？（不代表我認同不是處女就不純潔的觀點）原來女生可以認不出皮膚，男生一定要認出口紅色號？原來找個英俊帥氣有錢的男朋友是正確的，找個漂亮胸大屁股翹的女朋友就是直男癌？

我一直以為愛情應該是勢均力敵的，原來優秀的男生愛上不好好收拾自己、懶惰且沒有生存能力的巨嬰才叫做愛情？

原來女權不是指男女平等，女生不是男生的附屬品，獨立自信，有想法有底線的行為，而是指男生要處處迎合我，我只要做自己，男生就要給我買口紅，不生孩子，不生孩子，不帶孩子，規定男的幫忙養活養三姑六婆大姨媽，不然你就不是男的？這種要求才叫做「女權」？

真是受教了。

要懟我之前麻煩看一下我的態度https://zhuanlan.zhihu.com/p/25255799?utm_source=wechat_sessionutm_medium=socialfrom=singlemessage

作為一個農村出來的80後，教育資源貧乏、自身素質不高、洗腦教育、被灌輸了一堆：窮人家的孩子學習好、窮人才是善良的、富人都為富不仁的觀念。

一直到我的大學，我的大學是在一個四線城市的普通二本，周圍同學的情況與我類似，班上有幾個家是縣城的，都算是比較富裕的了。很難想像吧。

接著我去了一個省會城市的一所高校讀研，我才發現，原來學習成績好的大部分都是好高中畢業的、家裡經濟條件好的、他們就是比你聰明大方。

而我以前的認知太狹隘了：在媒體、社會總是報道、關注貧寒家庭出來的優秀學子時，自己的認知不知不覺的產生了偏差：認為只有窮人家的孩子才會學習好，有錢人家的孩子不讀書這樣奇怪的想法。

以前還覺得畢業於好高中、好大學並不能代表什麼。相處之後發現，那些人就是比你這個畢業於農村普高、普通二本的人聰明吖。

還有因為一直生活貧窮導致的觀念：大學時覺得嫁人要嫁有房有車事業穩定的男人，最好是公務員、事業單位工作的才好。

直到我自己博士畢業、工作掙錢、經濟獨立之後才發現：不是的，完全不是那樣的。這些物質條件，當我自己就可以實現的時候，才發現作為結婚條件來看很狹隘。

曾經我想大學畢業後回縣城去做一名老師，終此一生，自以為很淡泊、很逍遙、像詩歌一樣的生活。其實今天想來，只是因為那時候的自己沒有追求更好的生活的能力。

其實內心裡我超愛大城市的生活好嗎！感覺自己那時候因為能力不足，又不想努力，連自己都騙，雖然愚蠢，也挺可憐的。

半大不小的時候，一天我哥對我說：「你以為爸爸真的喜歡吃雞頭啊！」
談不上顛覆世界觀，難受了好久。

相信絕大多數農村出身的大學生都曾經懷有同樣的看法，那就是農村的孩子窮，所以懂事，所以肯吃苦，學習成績是好於城市孩子的。

這個觀點我深信不疑。直到高中，一次老班提問：你認為農村學生成績好還是城市學生成績好？
幾乎全部人回答都是農村學生。老班否定了我們的回答。當時不懂，現在已經明白了這個殘酷的現實。

充沛的財力可以負擔更高效的教育體系，而這種花費巨大的體系不是考刻苦就能匹敵的。看看中國的大學，二本院校中大部分都是農村，除了學習別無特長，一本乃至於211.985的學生，家境越來越好，父母教育水平越來越高，自然素質越高。

刻苦，努力，往往只夠條件不足的人接近另一群人的起跑線。哪怕是學習。這就是現實。

繼續延伸：

對於一個人來說，學習成績往往依賴於教育環境和智力，教育環境需要財力，而智力除了不可預測的突變，實際上於父母的智商有關，所以到頭來還是拼爹。爹有錢，聰明，高素質，孩子大概率也會具備相同的水準。

試想，一個聰明且有錢的人，大概率會娶同樣聰明且美麗的女子，而他們的孩子也會娶同樣優秀的配偶，一代代下去……這時候我終於明白為什麼童話中的公主和王子一定是美麗的。他們的祖先可以挑選最美麗，健康的配偶，後代不會美麗，健康，聰明才是見鬼了。

那那些不優秀的人他們的後代呢？

估計沒留下吧……

那麼普通人能夠勝出的地方，大概只有

道德了吧。

似乎很多人在批評我，說我過於消極，鄙視道德。這裡必須回復一下：

認識現實不代表厭惡現實。實際上角度不同看待問題的心態就不同。站在宇宙角度，人類社會的種種，簡直渺小的不值一提，站在國家角度，個人不過是國家機器運行中的一個可有可無的螺絲釘罷了，站在個體角度，我們每天的命運和喜怒哀樂雖然最根源上是受整個社會機制的控制，實際上這種認知會很快淹沒在日常生活中，尤其是生活不賴的時候，更不可能天天嚷著「階級壓迫」和「社會固化」，而是儘力讓自己過得更好。

但是閑來無事，喝著茶的，刷著知乎，你就會發現這些殘酷的現實，但是除了吐槽，無能為力。這種行為不過是日常排解壓力罷了。

我們的後代能延續多久，豈是我所能決定的、趙官家紙醉金迷，我又能為之奈何，道德雖是社會安定的機制之一，遇到摔倒的老人，心中總會思量片刻，要不要冒險伸手。這些不過是人之本心，也就是孟子說的「四端」。是根植與鹼基對中的生物本能。

但是這並不代表認識社會的某一方面本質是無用的。至少，當社會徹底固化，壓迫橫行，道德淪喪的時候，我們會知道其根源是什麼，解決之道是什麼，而不是求神拜佛。

你看今天是情人節，能繼續刷知乎的，無非單身狗一枚。。。

大學在北方，開學第一天，我和宿舍的川妹子結伴去洗澡，她蹦蹦跳跳興奮地跟我走到澡堂門口，當看到一排排柜子和光溜溜的一群姑娘時，我明顯覺得她拉著我的手瞬間有些顫抖。。

當時我並不知道是怎麼了，等到我們倆回到宿舍以後，她一直悶悶不樂，飯也沒吃，默默拿起手機走到陽台給她媽媽打電話。

還沒等我反應過來，就聽到陽台傳來她嚎啕大哭的聲音，「媽媽！她們竟然好多人在一起洗澡！她們怎麼能一起洗澡！媽媽我要回家！我不上學了！」

比起她崩塌的世界觀，從小就跟母上大人混跡於各種澡堂的我的世界觀可能碎得更徹底。。洗了個澡。。。就要退學？？

後來我才知道，南方就沒有北方這樣的公共澡堂，妹子從來沒有和陌生人這麼坦誠相見過，內心極度受創。。

那後來呢？後來她成了我們宿舍最熱衷於互相搓背的澡堂一霸。。

當我看到川又伽椰子從被窩裡出來時
在那之前我一直以為被窩有結界

有人說一出國，就愛國。

這句話，準確說，應該是一出國之後，就會有切身體會自己是什麼人。

去韓國留學之前，我在國內只聽過一次韓語培訓班，整堂課下來，我只學會了一句「打啦易購足賽要」 ---------- 音譯：跟著我讀（主語省略）

因為無論念什麼，老師都在敲黑板，說這句話，所以學會了。

留學期間，韓語能力飛速成長。

半年之後，考過了韓國歸化考試的筆試。

很多在韓國的朝鮮族都考不過哦。

我筆試一次過，歸化考試不是普通的韓語能力考試。

比如我印象里有一題。

韓國人夏天傳統吃什麼。

答案有可樂，冰激淋等，正確答案應該是參雞湯。

熱騰騰的那種，很多韓食店有售。

吃完記得要說「笑內「，才更加有韓國人的樣子。----------音譯：爽（更加接進爽快，而不是冰涼的意思）

然後就是面試。

面試官是個大叔，黑黑的皮膚，方塊臉，一看就是南韓人，在韓國待一段時間，很輕鬆就能分出中國人，韓國人，朝鮮族。

上來就是慣例唱國歌。

當然是韓國國歌。

我唱得疙疙瘩瘩，中間一段幾乎是念完的。（orz）

然後這位面試官開始提問。

面試官：（韓國）國歌里的白頭山知道在哪么？

我：嗯，長白山。

面試官：那長白山在哪裡呢？

我：中國。

面試官：那中國的山，為什麼在韓國的歌詞里？

我：。。。。。。。。。

相信我，當時我的臉色極其難看，足以讓他看懂我是怎麼想的。

見我不回答。

他緊接著問了下一個問題：如果中國再幫北韓（韓國人稱朝鮮為北韓）打過來，你會怎麼做？

我：。。。。。。。。。

我沒說什麼大義凌然的話，一句沒有，也沒有頂回去，畢竟是在韓國的出入境管理所里。

當時，只想著趕緊離開，再多呆幾秒，真的保不齊自己會說些什麼，做些什麼。

我沉默許久，他見我不回答，就叫我回去考慮考慮。

出了出入境管理所的大門，我一邊疾走一邊想他剛才的問題。

嘴裡碎碎念一些「冊那嗎則老文筆」之類的。

果然，就像戰爭之王裡面說的，人在不爽的時候，用的都是母語罵人。

我都已經分不清，我到底是在暗罵他，還是在暗罵我自己了。

期間只能不停的安撫自己，他是韓國人，所以才會說這些東西。

於是，我反過來一想，那我是什麼？

對了呀。

原來我是中國人呀。

我真的是中國人呀。

永遠不可能和他有一樣的世界觀。

國家概念，歷史觀統統的不一樣。

後來，因為簽證是歸化的，時間還沒有到期，我還是去了第二次面試。

但是考試這東西，考滿分不容易，考不及格，簡直輕而易舉。

歸化失敗之後，我就把簽證改成了留學簽證。

再然後，就回來當中國人了。

從此以後，我知道，我這樣的，要移民，或者換國籍之類的，怕是沒有什麼希望了。

老老實實當個中國人的好，我這樣的，把喜怒掛在臉上的，擱以前怕是連潛伏工作，曲線救國都做不了哦。

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後記

1.韓國普通人沒有這麼激進，絕對不會當面和你說這些。

畢竟還隔著個朝鮮呢，長白山遠著呢，真提到了，也就當個笑話講講。

而且文化也很類似。

我喝酒的時候，認識的大叔，偶像是常山趙子龍，他說了半天，寫了個三國，我才明白過來。

2.當時想著搞個韓國國籍，以後中韓來回跑比較方便點，去其他國家也方便，而且都是黃皮膚，其他人分不出來。

我在韓國經常被當成日本人。

但是通過這事，我之後被當成韓國人，或者日本人，我非常不開心，會義正詞嚴的說明自己是個中國人。

韓國人也特勢力，看到穿得像樣的，沒朝鮮口音的，先問你是不是日本人。

剛上幼兒園的時候，午飯有蘑菇肉丸湯，我那時候沒見過世面沒吃過肉丸只吃過蘑菇，正在猶豫肉丸要不要吃的時候旁邊小朋友表示，你把肉丸給我吧，我把蘑菇給你，我欣然同意。

然後我們達成了共識，第二次吃蘑菇肉丸湯的時候又開始換了，然後就被老師抓到了，並被教育小朋友不能挑食對長身體不好。於是我糾結了好久咬下了一口肉丸。

卧槽世界上怎麼能有這麼好吃的東西！我之前換虧了…我至今都覺得肉丸是相當好吃的食物

沒想到有人點贊，受寵若驚再講一個，也是關於食物的。

我從小最討厭的食物之一叫木耳，不管多少人跟我講木耳對身體好我都拒絕食用，覺得它太難吃了。我能接觸到的木耳就是我母上做的菜，母上做木耳有兩種方式：1:木耳+蛋+水+鹽+燜煮十分鐘 2:木耳+菠菜+水+鹽+燜煮十分鐘（波黑戰爭）

直到有一天，在飯店裡吃了雞湯木耳，猶豫再三下的筷子，然後好吃到懷疑人生：這是木耳？那我之前吃的是啥？

現在想想，這種感覺只有你嫌棄了五六年的小學同桌在失聯了一兩年後突然出現搖身一變成為大帥哥可以媲美。

老師說紅領巾是由烈士的鮮血染成的。我拿到後端詳了很久，沒搞明白這麼軟的紅領巾怎麼會是用血染的呢，顏色也很透亮不是暗紅色，也沒有血腥味，好奇怪啊。而且烈士好像很少見，哪裡來這麼多的鮮血？

後來紅領巾丟了，很著急，我媽帶我去商場，人家拿出一箱子，一塊五一條，要多少有多少，我就震驚了……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………當場買了兩條。