如何維護長期的戀愛關係？

11-25

這可能是個世界級的難題。
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這裡的「關係」可以指長期的戀愛關係，也可以指婚後的長期婚姻關係。個人感覺，任何愛情也熬不過時間，那麼如何才能維護一段長期的關係呢？請注意，我的提問不是指的如何保鮮這個很小的領域。

我和先生目前交往近九年，如今我們仍沉浸在熱戀中，我稱他為先生，僅作「某姓先生」之意。

一生百年，我僅有八年的戀愛史，不短卻遠遠不能算長，尚且不足資格反對「感情久了一定會平淡」，但我確實不贊同這一觀念，感情關係可以一直美好。

我想，用心經營就像一直給沸水保溫，燒開的沸水不繼續用小火溫著也會慢慢變涼，長期美好感情關係的秘密也如此簡單，貴在用心以恆。我自己是女生，所以只就女性的角度一談，共勉。

附言：「請不要轉載」有知友告知從微博微信公眾號看到轉載，因為內容中存在一點點個人信息，傳太廣會有不安全感，還請不要轉載。如看到轉載請知友們幫忙告知我，並毫不猶豫的點舉報，謝謝你們啦~

——————————————————— 答案部分———————————————————

我們可以為所珍惜的感情所注意的地方：

擺正心態：

1.不控制彼此
他想跳槽，我不會因為我覺得不要去冒險而阻攔他。我要去留學，不會因為他還在國內而不去。感情是牽絆，不是捆綁，遏制變化發展，相處久了就會無趣。他買車選型號的時候、斟酌要不要買滬牌的時候，雖然我們意見相左，表述即可，不會去控制他的決定。做好自己，戀愛不是生活的全部，不過度關注並干涉對方的生活，也不要一味的向下妥協，沉浸於感動自己。

2.不限制個人愛好
不扭轉對方的興趣，興趣對戀人帶來的影響不是個人愛好那麼單一,久而久之雙方會保有新鮮感。比如我喜歡上多肉他喜歡龜了以後我們的約會地點就常常變成探索各個花鳥市場，和之前吃飯約會的感覺不一樣。他有他的愛好，我有我的愛好，並不太相同。即使他外出健身的時候我只肯坐在家裡假模假樣的替他加油也無妨。他喜歡看動漫，我喜歡看紀錄片，沒事，別遷就，一個人電腦一個人iPad各看各的，時不時忽瞥。我泡知乎他上草榴，互相接觸的時候彷彿打開了新世界的大門。

3.你有你的生活
不要猜想「他會不會不愛我了」「他不要我了怎麼辦」「他是不是外面有人了」，其實愛不愛是最不必去猜的，你連「好像不愛了」都能察覺得到，這麼敏銳的洞察力，難道當他「不愛了」時你還能不知道? 他們的思維方式真的和我們不同，我們想到的，他們往往都無從理解。我們的推理常常是一根曲線，可到了男方那裡卻只是一根直線。如果你仍舊容易多疑多思，那可能是因為你把他當成生活的重心了。你有閨蜜、朋友、有家人、有事業，有自己，如果你覺得焦躁不安，不妨培養一點個人興趣，比如練練瑜伽、學學茶藝、多學一門語言等等。把重心移到自己的生活上來，當你美如女神的時候你還會時時刻刻擔心他不喜歡你？

你無論做了什麼，對方都不欠你，沒義務回報你。他沒有義務因為你做到如何就該怎樣。我對先生是一見動心，從他發給我的第一條簡訊開始我就手抄保存，此後擇選抄錄。我們的電影票門票我都按年份收藏好，他打動我的細節我都用word記好，至今已經400多條小細節，每次生氣的時候就拿出來看他的好處冷靜一下，紀念日還會寫情書。那又如何，我不需要他感動，他更沒有義務像我一樣做。不要有「我都為他怎麼怎麼樣了，他為什麼還不能為我做一點事」，你為他怎麼做是你願意。我突然吃到好吃的小籠，立刻坐了一個半小時的地鐵繞遠路去送去給他送夜宵再一個人回家，他應該感動然後對我更好嗎？沒必要，這麼做是我願意，僅此而已。

評論中有知友提醒「愛情不是相對平等的為雙方付出么?"，我也希望相對平等的付出，我對他好，他也對我好，可是事實中總是讓我們有矛盾。後來我就想了一個辦法，我每次為他付出之前問問自己"他不會給我任何回報，也不會因此覺得我好，我還願意嗎?"，如果我還願意我就會認可這一付出是因為我會感到幸福，事後也就不會感到委屈了，如果我不願意，那麼就此打住。

4.你可以升值
很多女性擔心25歲後開始走下坡路，擔心對方在自己老後變心。還有些女性認為18～25是自己的黃金時期，此後就開始貶值，應該乘年輕找個更好的，年紀大了就不容易再找了。而此時同年齡段男性在最低谷，即使不分手在內心也會嫌棄、會不滿，從而引發爭吵。
別擔心，年輕的時候去愛想愛的人不委屈。不再年輕了你也可以更美、擁有更高的審美、更善解人意、更豐富的學識，更熟捻的察言觀色。

18歲的你總是說錯話、纏著男朋友吵架；25歲的你善於用小物讓生活更顯情趣；30歲的你能用一個眼神就讓男人的怒氣化為柔情；35的你更知道穿什麼風格的衣服襯得自己動人，40歲的你讓男人一靠近你就覺得心境安寧，50歲時你不再迷戀李敏鎬吳彥祖，你一手漂亮的書法、一曲清歌、話語風趣、氣質端雅，和你聊起來坐一下午都不煩悶。

的確，不是一個萌萌噠女生了，但成為了一位美麗的女性。
要知道，你可以越來越優秀，取決於自己。隨著年齡上升，技能、品質、經驗都是上升的。年輕的時候可以一句話吵到他心煩，後來卻可以一句話撓到他心癢。人都有擇優性，你開始不管身材、張開八卦閉口嫌棄、扯著嗓門講話了必然是走下坡路，婚姻不是「任務完成」。自信一點，你要也好，不要也好，反正我會更好。
當小女生看到你會想「我以後想成為這樣的女性」，你就成功了。後一句話已刪。[根據用戶舉報，包含「政治敏感」內容，呃....]

表現性別特質：

1.打扮

相處時間長了隨便起來是難免的，尤其婚後更容易選擇舒適的著裝和髮型。

露出你的柳腰豐臀，展示你的鎖骨、肌膚。也可以在戶外低身小露乳溝，為什麼在戶外，因為能看不能摸，招他惦記。先生帶我外出用餐、見朋友，我必然打扮得漂漂亮亮賞心悅目。在外給足體面，是尊重，更是機靈。他不喜歡你買買買，不代表他不喜歡你穿得美美的。把自己當成在暗戀他的人，持續展示美好的一面來吸引他。

在打扮這方面，我覺得細膩柔滑的小手更讓男人心裡激動，比花式美甲要勾人得多，所以女性花心思保養不可懈怠。性別特質的本來就容易吸引異性。我的先生，我認識他的時候他還沒有肌肉，現在有小肌肉，他又多給了我一個喜歡他的理由。

2. 柔情

不用做個小女人，但要會使用小女人的手段。受傷的時候無辜大眼盈盈淚光而不落，攥著他的衣角不說話，他問了疼不疼你才點點頭。適當的表現你的柔弱，體現你的溫柔，即使大嗓門慣了，偶爾也要輕生細語。動怒的時候尤是，如果你們對吵之下他仍然不肯讓步，不妨嬌嗔一下。撒嬌、溫柔、嬌弱都特別好用，不信你試試。

男性也更容易被小女人的仰慕打動，不要吝嗇你的崇拜。很多時候，你把他當作什麼樣的人來對待，他就更容易成為什麼樣的人。
我常常跟我家的汪星人學習，想想我為什麼無法不疼它，它一見到我就開心，最喜歡跟我在一起，不記仇。所以我約會的時候一見到他就笑、享受美好時光、吵架的時候他弱弱道歉我立刻不糾纏。

相處之道：

1.小作怡情，大作傷身
他道歉的時候我們就不要追問「你錯在哪兒了」好嗎，戒嬌戒躁。很多事情上男女的思路真的不同，吵起來簡直沒法談，「性別不一樣怎麼談戀愛」你以為這句話只是玩笑？

2.避免不當的吵架方式
吵架盡量不隔夜，如果當日無法解決矛盾，最好直接見面，不行電話，避免簡訊，情緒不穩定時簡訊容易使人以惡意揣摩對方的想法。無論多激動，別把分手掛在嘴邊。要分就真分，不分就別提，分手說多了彼此逐漸就在內心預設並接受了分手的可能性。

3.用心經營

不要因為在一起久了，就忽略對方的心理，對方的癟眉、停頓沉默、欲言又止等等細節不要因為趕著出門就想著回來再說，上路後就打電話給對方關心一下。

另外，保持異性吸引力，有變化性的才有吸引力，此去經年，相看兩不膩。

讓一個人喜歡你不難，讓一個人愛你恆久遠卻不易。我想想朋友為什麼喜歡彭于晏李敏鎬陳學冬，因為他帥，因為他還是那麼帥。你是不是還是一如當初那麼美? 甚至變得更美好。
女人容易因一個男人能為自己做到如何程度而感動生情，但男人通常不會為你能為他做多少而因此愛你。就算是倒追來的，他接受你也不是因為你讓他感動了，而是因為他被你吸引了。比起節衣縮食給他買貴重的禮物、僅僅把房間整理得閃閃發亮，讓自己有魅力對他更有吸引力。買套性感的內衣、堅持健身，或是學舞蹈都有益處。

維持新鮮感，當感覺感情快要變得平淡的時候我建議花些小心思營造一下新鮮感。時不時送個小禮物，給個小驚喜。唱個歌錄下來發給對方，一起嘗試平時不做的事，個人培養新的愛好。

4.親密關係
許多女孩子覺得感情關係中精神交流比啪啪啪的重要性高，不，它們都重要。你今天啪啪啪的時候表現羞怯很可愛，明天後天仍然嬌羞可人，但30年來每次如此呢？
可以今天柔情，明天嬌羞，後天主動，大後天風情，或是偶爾一天轉化。即使同樣的地點同樣的姿勢同樣的對方，女方的態度不同，情趣就截然不同的。
除了你的反應不同外，小細節也可以營造新鮮感，奇妙的另人興奮。比如身上有首飾沒有衣服，僅戴一條項鏈也可以；比如平時不擦甲油的女性擦上靚麗的指甲油；比如平時不噴香水的女性在脖頸後噴一些淡香氛。這些都很容易做到，你喜歡的話蒙眼捆綁也不是不可以的。
會燒一鍋好湯是有魅力的，但讓人有生殖慾望的女性魅力更盛。

「這一切都建立在遇到一個對的人的基礎上，如果遇到了那個人，千萬別輕易鬆手，幸福不容易再來。

我也想說，分手不是失敗。白頭到老是一種幸福，伴隨幾段感情走到終點但每一段都很美好也是一種幸福。

如果遇到更喜歡的人怎麼辦，那就跟現任分手去跟他在一起啊，別克制，然後覺得自己委屈了遷就了，他應該對你更好。（單身之前請堅決明確的拒絕那人的示好，男生也是，遇到更心動的女生請先分手再去嘗試追求）
我當然也遇到過其他喜歡的人，喜歡看看就好了，避而遠之。這個人字蠻好的，那個人蠻帥的，那個人事業好成功，優秀的人那麼多，欣賞欣賞，千萬不要拿別人的優勢和男友的短處比，要麼就分手，相處著又嫌棄是鬧哪樣。我不離開他，是因為喜歡任何人都遠遠及不上喜歡他的程度，喜歡和他在一起，光是想到他就興奮，他是我的男神。

有閃光點的男生問男朋友對我好不好，我說超好，想嫁給他。對於對你有好感的人，你態度不夠明確即是曖昧，不要說「還好」「蠻好的」。我想專一應該是一段美好感情的基礎，彼此感情專一的戀人才能建立信任。信任是一種舒服的狀態，彼此放鬆。放鬆，而不是無所謂。比起要求對方應該相信你，更應該讓自己值得被信任，俗語「有借有還再借不難」也是同理，對於言出必行的人我們才會相信他一諾千金的分量。一旦在雙方的感情中有了第三者，就無法再「專註」，不再用心投入。」

—————————————————答案部分終止線———————————————————

以下為補充更新部分，非答案內容:

2015/2/13更新：

今天收穫了114個贊、52個感謝，在記錄了感情經歷的答案上被點贊，覺得滿滿的都是幸福。

機智的我立刻去查了知乎日報，果然是因為獲贊最多的答主上日報了呢，借光了~

為此，之後一有時間就會來完善，感謝大家賜予了認可及祝福~。暫且先附上試婚紗的照片給大家，也祝願你們都要有美好的戀情哦~ 和所心動的人在一起，穿上美美的婚紗，攜手組成家庭。

（此處略去圖片一張 2016/5/23 ）

先生是我的初戀，是一個非常非常善良的人，勤儉、正義、陽光、孝敬老人。感謝評論里有人願意讚美我好，但我自己知道，我們能一直在一起，其實並不是因為我有多好，而是他太珍貴。我懦弱、容易受欺負、工作起來不要命，一直以來都是他在保護我、接納我，給我支持。我出門從不帶傘、地鐵常常坐反。我把他裝了重要客戶資料的u盤泡了水，以為他一定會罵我了，可是他沒有。

忙的時候掛他電話跟他說稍後回電，結果幾個小時後才想起回電，他卻只會一點脾氣都沒的說沒關係。每當加班到凌晨，他還都默默的在等我，只為了我"每天睡前不聽他哄兩句睡不著"的神經質嬌氣。他不是脾氣好，卻對我有無限的包容，說他養了個女兒也不為過，我何德何能能有如此幸運，感恩不已。

2015/2/15 更新：看到大家的評論了，感動、感激，謝謝你們！第一次收到那麼多評論，會一一回復的，但因為自昨晚起，一直在優先回私信（我想私信的朋友會比較急），所以對評論的回復會有所耽擱，特地先來說一聲~

剛過去的情人節，我們僅在我中午有空的時間一起去吃了麻辣串串(超好吃)，合了個影留念。我也不知道我們能在一起多久，但即使有一天會分開，也很滿足了。即使重來一次，我還是會在放學的路上偷偷放慢腳步等你追上來搭話，看你臉紅到耳根還在低著頭問我的名字。喜歡的人也恰好喜歡你，這是何等的奇妙啊。

（此處略去圖片一張 2016/5/23 ）

2015/2/16 更新：截至今日12:31，已經收到4030個贊，兩天之內增加了多少，我自己也數不清了，受寵若驚。雖然跳著回復不夠禮貌，但考慮到評論區可能會被我的謝謝刷屏，所以還是放棄了一一回復。每一條評論我都看到了，並截圖給我家先生了，謝謝你們的讚美、認同及祝福~ 默默的被其中許多條評論感動到，很高興認識你們。祝幸福?

此外有提問內容的，已逐個回復，其中回復起來會透露小小隱私的問題(例如年齡、身高等)，由於不想公開透露過多個人信息，都會用私信的方式來回復哦。

2015/2/26 今日6249贊新年好~ 至今回復了無數私信，默默心生感概，現在的分手往往不是兩個人有多不合適，而是分手的理由太淺了。想起某位爺爺的一段話："那時候的人啊，東西壞了都想著要修，現在的人啊，東西壞了都想著要換"。我自己覺得，除了原則性的問題（第三者、黃賭毒）之外都不足以成為分手的理由。

2015/3/16 請原諒我不想公開微博及微信號。微博是因為只看不發，至於微信，我的微信上鮮有同事或親戚，都是親密朋友，人數不多。一旦加了各位知友們的微信，知友就會比我現實中的朋友還要多了，會讓我有種公眾號的不安感，還請諒解~

2016/5/23 修改內容：刪除圖片

嗯...由於，答

主不是一個對『被關注』適應良好的人，斟酌之下還是將文中原有的圖片刪去了。因連文帶圖被轉發到一些不熟悉的平台而產生一些不安的感覺，故刪去配圖兩張。

其實生活中和我們一樣如此幸福的戀人不算稀有，不顯露，不意味著不存在。我不是一個特例，你也會有這一天~

另外，我和文中的先生已經結婚一段時間了，結婚真是一件非常幸福的事。雖然在這裡更新很少有人能看到這個消息，但我仍舊應該說一聲，因為，我想你們會希望知道這個消息。

問題的設置是「維繫長期的戀愛關係」，所以，首先，你得有個對象......而且你們得相處了一段不短的時間，基本覺得沒有什麼大的問題（生活習慣相互適應，三觀基本相合等等），在雙方都有感情的基礎上，我們才能繼續討論如何持久。

如果有了這些前置條件，那我們可以進入主題了。

首先，先簡要概述一下：

維持戀愛關係的重要因素

平等：平等是親密關係維持的重要條件之一，按照公平理論(equity theory)，人們在相稱的公正(proportional justice)前提下，即付出應該與其收益成正比的情況下，才對親密關係最為滿意。而在愛情與婚姻中，長期的公平更為重要，幸福的夫妻大多不會斤斤計較自己付出幾許，收穫幾許的，而是追求一種大致的平等，即付出多少和得帶多少大體相當。舉例來說，在家庭生活中，家務勞動的分配不均很容易造成夫妻雙方的不平等的感覺，因此，幹活多的人更有發言權就體現了這種公平，如果夫妻雙方之一在家裡啥都不幹，還要對對方指手畫腳，那麼，這種關係就比較容易出現問題。

歸因：決定人們對親密關係是否滿意的另一個因素是人們對事件的解釋方式。幸福的夫妻經常做強化對方式歸因(partner-enhancing attributions)，即把對方良好的行為歸結為對方的內在原因，而把對方不好的行為歸結到所處情境中去；相反，不幸福的夫妻經常做抑鬱式歸因(distress-maintaining attributions)，即把對方良好的行為看成是幸運，而把其不好的行為歸於其人格特質。這兩種歸因方式既與個體的人格特質有關，也與夫妻雙方的溝通方式有關，下面會具體談到如何溝通的問題。

嫉妒：嫉妒(jealousy)是指當與個體自我概念有關的重要關係受到真實的或想像的威脅時，個體產生的一種消極的情緒反應。它涉及的範圍很廣，包括對他人的地位、工作、愛好、女友或男友，甚至穿衣打扮。在親密關係中，嫉妒一方面是浪漫愛情健康的標誌，它實際上反映了個體對這種關係的依賴性。另一方面，嫉妒也常常引發消極的情緒和行為，當這些消極情緒積累起來的時候，有時候是很可怕的事情，在許多情況下是損害雙方關係的。篇幅所限，在這就不具體探討了。

溝通：除了由不平等誘發的緊張、消極的歸因傾向和嫉妒，親密關係出現問題的重要原因就是缺乏溝通（或者說不知道如何接受信息、傳遞觀點、協商討論等）。走向破裂的關係中，往往包含著許多埋怨，並對對方的關懷置之不理，不能或不願意向對方表達負性情緒，即懶得與對方溝通。雙方在交往的時候也往往陷入了消極交互作用圈裡，雙方積極的行為被忽略，而消極的行為被誇大。幸福的夫妻常常也通過與對方的爭論來理解對方的觀點，但更多是以建設性的、換位思考的方式進行的，心理學家把這種心理狀態叫做觀點採擇(perspective taking)，即試圖了解他人對一件事物的看法和感受，它對維持戀愛關係的健康極為重要。正是由於這些爭論，使得夫妻雙方更為了解對方，這種關係也就會更持久。

現在，我們具體來聊聊如何有效溝通，個人觀點：相當多戀愛關係的結束都源於溝通不良。

先來看看建立戀愛關係的基礎，儘管有許多方法可以用來與他人發展親密關係，但自我表露無疑是最常用也最有效的方法。自我表露(self-disclosure)是指個體把有關自己個人的信息告訴給他人，與他人共享自己內心的感受和信息。在許多心理學家看來，一個人是否有適當的自我表露是其人格健康的重要標誌。研究指出，如果一個人在與他人交往時缺乏自我表露，他便難以與他人建立起有意義的聯繫，他也會感受到更多的寂寞。

我們建立戀愛關係的過程中少不了持續地、互動式地自我表露，而且往往樂在其中（￣y▽￣）~

而通常來說，伴侶彼此自我表露得越多，他們往往會越幸福美滿。但是，隨著戀愛關係的穩定，激情的消退，當我們說出心裡話，努力與伴侶溝通時，或許並不是總會帶來積極的結果的。我們常常認識不到，在那些聽我們嘮叨的人的心裏面，已經產生了隔閡。但我們仍在溝通中，只是效率比較低，效果不太好而已。這比那些相顧無言的伴侶要好的多，也許只要改變一下我們的表達方式，情況就會完全不同。

下面我們先看看常見的——

不良的溝通方式

首先，不幸福的伴侶在精確表述上表現得很糟糕。如果他們抱怨某事，很少能準確到位；相反，他們傾向於數願並述(kitchen-sinking)，即同時談及幾個問題（以至於談到許多問題但反而忘記了剛剛抱怨過的事情）。這通常使他們最為關注的事情淹沒在同時責難的許多沮喪事件之中。例如，如果因為伴侶遲繳電費不得不去營業廳辦理相關手續而感到惱怒，他（她）們可能會說：「不只是因為你粗心，都是你和你那幫狐朋狗友瞎玩，對家裡的事情從來不上心」。他們的談話經常偏離主題(off-beam)，即從一個問題轉到另一個問題，以致談話從來不能再一個問題上維持足夠長的時間：「我說的你從來不去做，你和你的母親一樣頑固，你老是站在她那邊。」這樣，在一長串關心的問題上扯來扯去，結果一個都不能解決好。

其次，不幸福的伴侶在彼此傾聽方面也表現得很糟糕。他們很少有耐心仔細思索伴侶所說的話，反而倉促地得出結論（常常假設最糟糕的情形），並根據自己揣測出的伴侶的意圖突然改變做法。其表現之一就是讀心術(mind reading)，即想當然地認為無需詢問就能理解伴侶的思想、情感和觀點。所有親密伴侶都會表現出某種程度的「讀心」，但不幸福的伴侶卻以挑剔和惡意的方式來「讀心」，中性或積極的動機往往被他們解讀為存心不良：「你這麼說就是要惹我生氣，是因為那天的事向我報復」。

此外，不幸福的伴侶比幸福的伴侶更多地以消極方式打斷(interrupt)對方的談話。並不是所有的打斷都會引起反感，為了表示贊同或者要求解釋而打斷伴侶，溝通實際上仍能愉快而有效地進行。但如果打斷談話是為了表示反對意見或轉換話題，就可能會顯得不夠尊重伴侶。不幸福的伴侶總能在對方說過的任何話語中找出紕漏或不可行性，總是使用是的—不過(yes-butting)句式，它不斷傳達出對別人觀點的批評：「是的，我們可以試一試，不過這並不可行，因為……」。不幸福的伴侶還會進行反向抱怨(cross-complaining)，避開對方關注的話題，只用自己的抱怨來應對伴侶的抱怨，而不是對伴侶所說的話表示關註：「我討厭你把碗放在洗碗池裡不洗」，「哼，我討厭你把衣服隨便扔在地板上」。

最後，不幸福的伴侶在交談時常常表現出消極情緒。他們常常對伴侶的抱怨報以諷刺挖苦，貶低和鄙視伴侶的人格。這不僅於事無補，反而使問題變得更加嚴重。這類有破壞性的交往通常以批評(criticism)開始，攻擊伴侶的人格和品德，而不是針對引起抱怨的具體行為。例如，不去討論某個特定的令人懊惱的事件（「你把用過的濕毛巾丟在地板上讓我很生氣」），而是全面指責對方的性格缺陷，這樣的批評只能是伴侶交往的矛盾更加激化（「你就是爛人一個！」）。破壞性的交往還包括經常以侮辱、嘲笑和充滿敵意的幽默等形式出現的蔑視(contempt)，伴侶對這類攻擊的通常反映是防衛(defensiveness)：尋找借口或者反向抱怨，激烈地發起「反攻」，以保護自己免受「不合理攻擊的傷害」。接下來，伴侶可能會拒絕回答問題或者構築石牆(stonewalling)，尤其是男方，他們會拒絕說話，在面對一團糟的境況時，退守到石頭般冷硬的沉默中。石牆一般傳達出的是「反對、冰冷的距離、沾沾自喜」，而不是對伴侶抱怨的適度認可和關注。最終，可能會出現毀滅性的交戰狀態(belligerence)，伴侶一方會咄咄逼人地完全拒絕另一方（「那又怎樣？你到底想幹什麼？」）。當溝通倒退到這種爭執狀態，愛情關係的前景就堪憂了。

在你們溝通的過程中是否存在以上狀況呢？我想或多或少應該都存在吧，只是有程度輕重之分。

那麼，我們又應如何來避免上述「溝通陷阱」呢？

良好的溝通方式

精確表述

行為描述(behavior description)是指儘可能清楚明白、詳細具體地指出惹怒我們的特定行為。這樣不僅能告訴伴侶自己的想法，還能把談話重點集中在可處理的、單獨的某個行為上，而行為比性格容易改變。

注意，正確的行為描述專指某一特定事件，不會涉及普遍性；因而，在溝通中指出問題時不應該使用總是或從不這樣的詞語。錯誤範例：「你總是打斷我！從不讓我把話說完！」

第一人稱陳述(I-statements)是指以「我」打頭，清晰地描述自己的觀點和感受的句式。以「你」開頭的句子往往是評價式的，是支配導向且暗含優越感的，極易引起防衛反應（反駁威脅自我形象的斷言，乃至引發激烈衝突）。而以「我」打頭的句式常常是描述式的，以問題為導向，交流雙方是平等的，談話往往可以在友好協商的氛圍中前進。這種方式能驅使我們辨識自己的感情，這對伴侶雙方都有好處，也有助於我們「擁有」並承認自己的情感，而不是把關注全部放在伴侶身上。因此，我們應該說「我現在感到非常生氣」，而不要說「你真惹怒我了」。

XYZ陳述(XYZ statements)是把行為描述和第一人稱陳述結合起來的簡單方法，有助於更清楚準確地進行溝通。其格式如下：當你在Y情境下做X的時候（行為描述），我感到Z（第一人稱陳述）。

了解了這三種幫助精確表述的方式之後，下一次，你再對伴侶抱怨的時候，你會說：「你怎麼這麼不為我著想！從來不讓我把話說完！」抑或，力求簡明而準確地說出自己的意圖：「你在朋友們都在時，打斷我的講話，我感到很生氣。」

兩者的差別極大。其中一個陳述可能得到伴侶體貼的、表達歉意的回應，但另一個則可能適得其反。

積極傾聽

在溝通中，當我們接受他人信息時，有兩個重要的任務要完成。第一，是要準確地理解對方話語所表達的意思，第二是要向對方傳達關注和理解，讓他知道我們對他的話是在意的。

複述(paraphrasing)是用自己的話重複對方的意思，讓信息的傳遞者有機會肯定那就是他真正想要表達的意思。這種方法，看起來會使得溝通不太流暢，但它確實是個避免爭吵和衝突的好辦法。讓我們來看看下面的例子：

妻子：（嘆氣）我感到很高興，婆婆決定下周不來我們家住了。

丈夫：（發怒）我媽怎麼了？你總是拿她說事，你真是個忘恩負義的賤人。

也許，丈夫在發火之前，做一點複述就能緩和關係，避免衝突的。

妻子：（嘆氣）我感到很高興，婆婆決定下周不來我們家住了。

丈夫：（疑問）你說你不喜歡她來咱們家？

妻子：（吃驚）怎麼會？我一直歡迎婆婆來我們家。只是我的課程論文就要交了，下周我沒多少時間呆在家裡。

丈夫：（鬆了口氣）哦！

知覺檢驗(perception checking)與前面說的讀心術恰恰相反，在進行知覺檢驗時，人們要求伴侶闡述自己說過的話，澄清某些說辭，從而能評價自己對伴侶感受所作的推斷是否準確。這表達了自己的專註和興趣，也鼓勵了伴侶更加開放地討論問題。

完整的知覺檢核的程序包含三個部分：① 描述你注意到的行為； ②
列出關於此行為至少兩種可能的詮釋； ③ 請對方對行為詮釋作澄清。

這樣說可能太抽象，不好操作，讓我們來看個具體的例子：

① 當你大步走出房間，並大力地關上房門時（描述行為）。

② 我不確定你是否對我生氣（第一種詮釋），或者你只是比較匆忙（第二種詮釋）。

③ 你真正的感覺是怎樣呢?（請對方澄清）
知覺檢核的核心假設是我們的第一印象並不總是正確的，我們需要更多的信息來做出準確的判斷。除得到更精確的知覺外，該方法也是一種維護對方的面子以減少其防衛的方式。

如果人們在談話中能夠複述和檢驗自己的知覺，積極主動地努力理解自己的伴侶，那麼這種關心和體貼往往能得到伴侶極大的賞識，有助於緩解任何人際關係都不可避免的種種困境。

守禮而鎮靜

如果我們在談話時經常大發脾氣或者充滿敵意，即使信息的傳遞和接收都非常準確也可能沒有多少裨益。如果我們遭到他人的蔑視和敵對，心態就很難保持溫和和放鬆。嘲弄和鄙夷伴侶的人反過來也收到伴侶暴躁、憤怒的對待。

不美滿的配偶與美滿的配偶相比，更經常陷入負面情緒相互作用的溝通困境中，彼此蔑視對方，根本不把對方說的任何話當回事。幸福的伴侶偶爾也有這樣的行為——大多數親密關係中都可能會發生尖酸刻薄的蔑視——但他們比不幸福的伴侶能更快地擺脫這些惡性循環。

實際上，在爭吵之初就進行化解是非常有益的，但卻不太容易做到。雖然XYZ陳述和積極的傾聽都有助於伴侶避免憤怒敵對的溝通。但研究表明，一旦人們開始變得憤怒，頭腦里很可能根本想不到運用這些技巧。當你處在「痛恨伴侶，想要報復，感到心被刺痛想要反擊」的心理狀態時，想要做出第一人稱陳述非常困難，甚至根本不可能。

因而，在被伴侶激怒的時候能保持清醒，在開始生氣的時候能冷靜下來，都是非常可貴的技能。如果認為他人強詞奪理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸，這種認知就會引起人的憤怒反應。換個角度看問題，憤怒就能減輕甚至避免，比如「嗯？深愛我的人持反對意見，我想知道這是為什麼」就遠好於「她∕他沒有權利這樣數落我！」

此外，當你發現自己處於消極情感相互作用的狀態時，可以暫停一下以打斷這個循環——「親愛的，我太生氣了，想不清楚。給我十分鐘，讓我冷靜一下」——等你不再那麼激動的時候，再回來討論剛才的問題。

尊重與認可

良好的溝通包括很多構成要素：有意識地傳遞直接、清晰的信息，認真傾聽，即使出現爭執仍保持禮貌和剋制。但最關鍵的要素卻是明確地表示出我們對伴侶觀點的關心和尊重。

對伴侶的認可(validation)，即承認他們的觀點的合理性，表達對他們立場的尊重，一直是親密交往中值得擁有的目標。

認可並不需要你一定與別人觀點一致。即使與伴侶的觀點相左，你也能對其觀點表示適當地尊重和認可；即使與伴侶持有不同意見，也不需要虛假或謙卑地屈從伴侶的意見。

請思考以下四種對抱怨的回應：

丈夫：我討厭你把衣服丟的到處都是！

反向抱怨妻子：我討厭你總是喝醉酒！

讀心術妻子：你是厭煩我了是吧，好，我走，回娘家去！

贊同妻子：好吧，你說的對，我不會那樣做了。

認可妻子：是的，我明白你的感受。你說的有道理。但我希望你也能理解我的感受。

只有最後一個回應，既承認了丈夫觀點的合理性，又表達了妻子自己的情感，從而能開啟坦誠、誠懇的對話。

我們這裡提到的所有溝通技能可以構築起反應靈敏、充滿關心和關注氛圍的溝通環境，從而減少伴侶之間爭執的強度和影響。相信通過練習這些技能，並保證遇到困難時彼此也要保持禮貌和尊重，你可以長久地維持愛情的存在。

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我想，不管多麼熾烈、完美的戀愛關係，我們都不能期望它會像建築物那樣持久保持自身的穩定（何況建築物也時常坍塌~），建立一段穩定、持續的愛情需要戀愛雙方耗盡畢生的精力去培育、呵護，這是一項貫穿人生的浩大工程。

維護長期的戀愛關係確實是「世界級的難題」，本文難免掛一漏萬，只希望對讀者有所啟發O(∩_∩)O~

參考書籍:

社會心理學 (豆瓣)

親密關係（第5版） (豆瓣)

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愛情是什麼？ - 張俊傑的回答

維護長期關係最重要的核心其實是維持自己的穩定。

我身邊有很多妹子，包括我自己之前也是，有個很大的毛病就是非常情緒化。進入感情後，很多問題就被成倍的放大了，給感情帶來很大的波動和隱患。自己都穩不下來，感情也難長久。

我在戀愛當中常常會因為一些小事而跟對方發很大的火。前男友們對我有一個一致的評價：跟你戀愛向過山車。你開心了什麼都好，你不開心就狠狠戳別人幾刀。或者說我像一顆隨時會爆炸的定時炸彈，莫名其妙就能把對方炸個血肉模糊。

我當時是有些得意的，畢竟像「過山車」這種形容，難道不是說我們的戀愛很有激情嗎？我就喜歡這種轟轟烈烈的戀愛嘛，才浪漫不是？

說我像定時炸彈，或者喜怒無常，我更在心中覺得這是我掌握了戀愛主動權的證明。

戀愛的初期，對方會因為我的有趣，新鮮，甚至是陰晴不定的性格而著迷。我更是通過自己的喜怒哀樂牽動了對方的神經，讓對方圍著我轉而感到了滿滿的存在感。覺得自己被包容，被寵愛，被遷就，心中是滿滿的甜蜜。

到了戀愛的後期，這些我引以自豪的「手腕」「主動權」「刺激」「新鮮感」都變成了對方最受不了我的理由。這個時候我很委屈，覺得憑什麼當初吸引對方的優點，反而成了對方討厭我的理由。

直到後來我才明白，我自己喜怒無常的個性，動輒因為對方不能滿足我的心愿就發發脾氣的行為，實在是在用自己的情緒虐待著對方的精神，綁架著對方的自由，侵佔著對方的生活空間。我開心，就覺得對方是世界上最完美的人，我不開心，就把對方罵的狗血淋頭，要麼就用分手來威脅。

我記得他跟我說過一句話：跟你在一起，我覺得我什麼都不是。我包容了你的所有，可我再也不開心了。

我忘不了有次我毫無徵兆的跟他發完火，他蜷成一團縮在被子里，在黑暗中小動物一樣受傷又害怕的眼神。

在我看來，對於像我一樣情緒化的部分妹子來說，維持長期關係的很重要的一點就是不要拿對方撒氣，不要用自己的情緒和心愿去威脅對方做他們不願意做的事，不要綁架對方的自由使對方屈從於自己的心意。他們也許會因為愛而遷就，可違背了他們心意做出的妥協，會讓對方心中的失望和傷心不斷累加。比起讓他們「怕」來說，妹子們想要的是愛吧。如果對方沒了選擇的自由，就越來越不會主動的去愛你了。

長此以往，對方要麼被逼得退無可退開始逃避你躲著你，要麼就是有了免疫對來自於你的刺激越來越不放在心上。

相信這兩種結局，是每一個深愛著自己戀人的妹子們不願看到的吧。

下面提供一個穩定情緒避免作的小妙招。我也是通過這個方法開始走出來的，現在分享給大家。

每天記錄你「作」的行為。

在你開始真正地把自己作的想法，感受以及行為隔離之前，你都要先知道他們都是怎麼樣子的，以及它們是如何一步步影響你們的感情的。沒有記錄，我們很難客觀的分析自己具體的問題出現在哪裡。

你的情緒都是因為對戀人的強烈感情引起的。其實每次引發你強烈情緒的點都是有規律可尋的。它們像一個個不同類型的引爆器，一旦觸發就會直接引發你本能的情緒，但是你要做的就是通過記錄來把你本能的情緒和你應該做的回應隔離開來。至少讓引爆器和炸藥之間能有一個更長的導火線，來給你的反應提供時間。

記錄非常簡單
1，是什麼引起我的想法？
2，我想到了什麼？
3，我有什麼感受？
4，我想做什麼？
5，我做了什麼？
6，結果怎麼樣？

需要注意的關鍵點是，你要區分什麼是「想法」，什麼是「感受」。我們大多數人都會犯這樣一個錯誤——把想法當成感受表達出來。我們經常會聽到這樣的話「我覺得他不愛我了」。但是並沒有「他不愛我了」這樣的感受，這不是感受，這只是一個想法。你真正的感受可能是失落，孤單，失望，傷心等等。

想法和感受不一樣。想法是可以用完整的表達出來的。而感受可能是用一個個形容詞表達出來的。因為我們發表自己的想法的時候常常會用「我覺得……」這個句型，所以我們會誤以為我們的想法就是我們的感受。

來幾個例子：
「我覺得我戀人正在和別的人約會」
想法：我的戀人正在和別人約會。
感受：恐懼，嫉妒，憤怒，屈辱。

在日常的交流中，想法和感受的混淆並不影響什麼。但是當你需要控制自己的行為的時候，你就需要認清哪些是想法哪些是感受了，這更加有利於你拆解檢查自己的思維和行動。

你對每一個問題的回答想寫多長都可以，想寫多短也都可以，重要的是你及時記錄自己的想法，感受，和行為，這樣你會漸漸清晰的看出自己的行動模式是怎樣的。當你認清了現實，剩下的改變就自然而然的了。不管你的行為和想法讓你覺得多麼的尷尬和羞恥，都要勇敢的把他們記下來。這個日誌是給你自己看的，因此要實事求是。這個藍圖越精確，你的改變之路就越順暢。

開始到第一周左右的時候你可能會覺得情緒更激烈了，這說明你第一次開始直面你的問題，這樣的反應是非常健康且正常的。過了這個階段慢慢就好了。

我一共記了一個月。已經有了巨大的改善。一般兩周，就會有一個非常好的效果了。建議大家試試。

我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪

http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)

這真是一個讓人心動的問題。

維持長期的戀愛關係可謂是對人格的一次考驗，因為在戀愛關係下，你的所有人格缺陷都會暴露無遺。戀愛關係是人格健康程度的試金石，如果你的戀愛關係總是出現問題，那是因為你人格中的「病理」成分所致，這種成分是你想藏也藏不住的。

一個剛戀愛沒多久的男生來找我傾訴，他非常喜歡女友，覺得這輩子能找到她真是最大的福氣。為了留住這段感情，他很想把對女友的自卑感藏起來，生怕女友看出這一點而嫌棄他。我直白地告訴他：除非你想讓你們的關係到此為止，否則隨著戀愛的深入，她是必然會感覺到，你還不如讓對方大大方方地發現這一點，如果她不能接受的話你也只能作罷。

一段戀愛能否長久，關鍵在於如何去消化與處理關係中的負性體驗。如果這些負性體驗能夠被hold住，被談論，被容納，那麼，戀愛關係中的積極體驗自然會佔據上風，關係便能不斷地繼續下去。如果這些負性體驗無法被hold住，無法被談論和容納，那麼見諸行動（吵架、打架、出軌、離婚、撕殺）就是在所難免了。一般來說，如果能做到如下三點，就能較好地處理負性體驗：

1、把對方當成一個獨立的個體，而不是你所希望的人。
在戀愛關係中，我們會希望對方符合內在的好男人或好女人的形象，但這種期望卻成為了彼此之間衝突的源泉。
記得多年前曾旁觀了一個資深諮詢師給一位因為對妻子不滿而挑徘徊於離婚邊緣的男子做現場諮詢的過程。該男子談到了對妻子的不滿，覺得妻子不貼心，不懂他，又懶惰，跟自己的母親相比差得太遠。男子越說越激動，離婚的想法也越來越強烈。此時，諮詢師突然打斷他說話，直接反饋道：「But, you donn"t need two mothers」。這個反饋讓該男子一下子怔住了，他又一次不得不面對所愛的人與母親之間的不同。
在精神分析家看來，保持戀愛關係的一個前提條件是完成與內在客體（母親或其他重要人物）的分離，這個分離過程會伴隨著哀悼的感覺，即當你意識到所愛的對方並不是你所期望的那樣時的失落。所以戀愛的過程並不完全是積極的，也有抑鬱的體驗。

2、能開誠布公地說出自己的想法。
很多人不善於談論關係中的負性體驗，特別是那些情感壓抑的或者性格被動的人。這種對負性體驗的壓制會埋下衝突、隔閡、誤解、怨恨的種子，積攢到一定程度，便會以強烈的破壞性的暴發作為出口，進一步破壞關係。
所以，當你對伴侶有了負面的體驗時，一定要學會說出來。說的過程，既是一種情感釋放的過程，也是一種理解與消化的過程。沒有被消化的負性體驗，便會成為戀愛關係的定時炸彈。

3、避免過激言行。
在情緒主導下的過激言行可能會導致關係中的創傷經歷，成為了無法痊癒的關係傷口。當你覺得可能會做出過激的言行時，有幾個簡單的辦法：
暫時離開。離開那個可能讓你情緒失控的現場，能讓你情緒迅速的平復。
嘆一口氣。做一下深呼吸，嘆一口氣，憤怒能馬上緩解。
數數法。告訴自己先從1數到10之後才再行動，短暫的停頓能讓你不致於被情緒沖昏頭腦。
在你情緒可控的情況下，表達出你的負性體驗，才是關係走向健康發展的正確做法。

（當然，要從根本上減少人格中的病理成分，以使戀愛關係具有更好的人格基礎，戀愛中的雙方都需要經歷一個自我成長的過程，比如充分完成分離個體化，形成客體恆常性，修通原始自戀等。這一點本文就不展開了）

除此之外，還需要學會去培養關係中正性體驗，以下是一些參考的建議：
1、更多的積極互動，比如微笑、觸摸、讚美、歡樂；減少消極互動，如譏諷、反對、羞辱、冷漠等。在成功的婚姻關係中，積極互動與消極互動的比例至少為5：1
2、經常一起休閑。利用節假日的時間，創造成兩人相處的機會，可以一起做喜歡的事情，比如旅遊、散步、看演出、看電影等。
3、騰出時間表達自己的觀點。比如，每天留出半小時時間，兩人一起嘮嘮嗑，在不帶評價性的傾聽氣氛下，營造「在一起」的感覺。
4、主動維繫關係。關係是一個構建物，如果沒有得到維持和改善，有可能會隨著時間而消退。所以，要有維護好關係的責任感與主動意識，而不是被動地等待對方來完成。

參考文獻： Gerald Corey / Marianne Schneider Corey 著，胡佩誠譯. 心理學與個人成長. 中國輕工業出版社，2007

2016年7月10號最後更新
這個答案最近還在陸陸續續收到大家的贊同，很感謝你們，之前說過如果有時間，再詳細認真的回答一下這個問題。下面，我把自己的思考分享出來，供大家參考。

戀愛是我們一生當中無法迴避的問題，有的戀愛很美好，有的戀愛卻很殘酷。這是為什麼呢？我想，說到底，戀愛就是兩個人相處的過程，相處的好壞，直接影響到戀愛的質量。我們從出生，就開始學習與人相處，我們與父母，親友，夥伴，同學，老師，等等，各式各樣的人相處，但是，戀愛有什麼獨特的地方？為什麼有人會把戀愛當做世界級的難題。我想，戀愛有兩個最大的特點：
第一：它是人最基本的兩種關係之一，還有一種是和父母的關係。這兩種關係，從人類發展歷程來看，是最不可或缺的。所以，戀愛的地位，足夠高。這就區別了其他的關係。
第二：戀愛這種關係不是與生俱來的，這一點上，它又區別了親情。
所以，以上兩點，讓戀愛做到足夠獨特：
第一它不能像親情一樣，有先天的深厚聯繫，因此，維持難度很高，
第二它又比其他的關係重要太多，因為維持需求足夠大。
所以，戀愛它確實是一個難題，但難題，總有解決方法。那麼，怎麼去解決呢？
在試圖找出方法之前，我們先來看看，愛情是怎麼產生的。
之所以產生愛情，是因為人類的需求。這句話說起來，感覺很扯淡，但事實上，這是根本。前面也提到，人類繁衍生存，才有男女結合，這是基礎，但愛情又上升到另外一個高度，即精神需求。所以，之所以談戀愛，是因為，滿足生理需求外，還要情感需求。而當下，一般情況的戀愛，總是因為情感方面的需求先得到滿足，然後才有戀愛的慾望，進而開始真正的戀愛在戀愛中滿足了兩方面的需求。
那麼，問題的答案來了，想要維持一段好的戀愛，最根本的，是充分的滿足這兩方面的需求。一句話的答案，看起來很簡單是吧。然而，就是這個需求，太難把握，即便把握，有太難滿足，因為，總是讓愛情搖搖欲墜，自己也著急上火。至於具體的方法，我也無法提供，但在落實具體方法之前，先搞明白以下愛情里需要知道的一些事：
第一：每個人，都是貪婪的，所有的付出，都是需要回報的，一味地付出，是不可能的，所以，你在滿足對方時，對方也在滿足你，這才是和諧的。如果企圖依賴一方付出，另一方索取，這樣的愛情，不會長久。
舉個例子，你以為你的男朋友在外辛苦賺錢，你什麼都沒做，是他付出的多，你付出的少，事實上，你得注意貌美如花，注意體貼入微。相反情況也是如此，女人為你貌美如花，你以為你可輕鬆享受？
第二：齒輪吻合的好，運轉的才流暢。所以，找到合適的，很重要。你是有才華的人，就去找愛才的，你是美貌的人，就去找愛美的，氣味相投，相處才會融洽，你以為你們是真愛，可以為他改變？願望很好，但是基本不可能實現。
前一段時間，流傳在網上的有一個長頸鹿和鱷魚的愛情，很相愛的樣子，我想說，他們的愛情真難受，希望你們不要如此。我不相信這樣的愛情，會長久。
第三：人的慾望是無限的，所謂慾壑難填，如果在愛情里，你無限制的要求對方滿足你的願望，那麼，這樣的愛情，同樣不會長久。凡事有主次，既然他滿足了你最看重的需求（好的愛情基本是因為對方滿足最看重的需求才開始的），那麼其他的，要有所尺度，凡事不過分，什麼都好說。

第四：一般來說，人的需求可能在變化，之前可能因為對方的善良和他在一起，但是後來突然發現，你喜歡漂亮的人，這個時候，請講講道德。糟糠之妻不可棄，不要談什麼愛情之上，請先學會做人。

第五：因為你們彼此需要，所以才相愛，而不是因為你們相愛你們才彼此需要。所以，想長久，先讓對方需要你。

知道這些，什麼包容，給自由，交流，等具體的方法，就看你自己摸索了。總之，凡事抓根本，這是我的原則。有人說，把感情這樣說，感覺很殘忍，但事實就是如此，這不妨礙你們感情深厚的。安心。更新就到這裡了，個人意見。

這個答案破500贊真是讓我驚訝，原本是因為和女友有些矛盾，晚上睡不著來相關話題下看看，回答這個問題事實上也是一種情緒的緩解，以為會銷聲匿跡，沒想到會讓大家看到。真的很感謝大家的贊，感謝大家的評論，目前和女友已經和好如初，其實寫完這個答案的第二天就和好了，很感謝大家。評論區沒有一一回復，每個人都有不同的愛情觀，我也一樣，且有有自己的一個系統的思考，最近比較忙，如果後面有時間，願意分享出來和大家分享

對了，答案女友也看了，看到這麼多贊很開心，對我更好了，哈哈。謝謝大家！

以下為原答案：
今天和女友有些不愉快，原因是她昨天晚上等到我12點，而我卻在看動漫，錯在我。今天一直道歉，目前沒有獲得原諒。心裡很煩。每當這種時候，我就會考慮愛情真的好複雜，幸福的時候怎麼都好，矛盾來的時候，卻總是讓你猝不及防。今天，我道歉了，我明明道歉了，但她還是不依不饒，我問要怎麼做，她直接不理我，我又是個急性子的人，很想把這事趕快解決，因為這種事越拖越煩，我最不喜歡的就是冷戰。可是，果然還是冷戰了。
然而，我心裡清楚，這個在戀愛中再正常不過了。畢竟是兩個完全不同的人，想要一直和諧，根本不可能。即便沒有我這次的錯誤，可能又會有其他的錯誤，我雖無意，但真的不能避免。
我們兩個高二開始談戀愛，到現在五年多了，是我認識的人裡面，走的最久的一對情侶，但是這五年里的類似矛盾太多了，還有好多次面臨分手的邊緣，好多次說了分手又彼此挽回。我想這次也是一樣，兩個人，肯定不會分開，最後還是會和好如初。只是時間的問題。
五年了，我覺得挺長的，但是，我真的覺得一輩子也是可以的，而且把握很大的。
這樣長久的愛情是怎麼維持的呢？我如果說是因為愛情，你肯定覺得我是來搞笑的。但事實上，確實是如此。我目前的愛情觀還是很理想的，我真的相信愛情存在。因此想要有一份長久的愛情，你們之間，必須要有真愛存在。說起真愛，感覺好方，似乎是韓劇里才有的東西，但生活中，這種東西真的存在。看，我不就遇到了嗎。我真覺得，我和女友是真愛，很真的那種。
我們高二時認識，對彼此了解後，我覺得她善解人意，她覺得我善良真誠，於是不久後確立了戀愛關係。那時候高中嚴禁早戀，我們小心翼翼的呵護自己的感情。她對我的好就不用說了，給我買飯，打水，買東西，我感覺我的生活，被照顧的很周到，她家在縣城，周末不回去，而我在市郊，回去方便一些，她總會送我，然後又會等我回來。那時候，我感覺很幸福。她是個愛哭的女孩，淚水很多，總會輕易的感動落淚，她懂我的愛，這讓我更加的愛她，和疼她。寒假開學，她為了提前見我，早早來到市裡，一個人住整整一棟樓，她說她晚上害怕，特別想我，這些事，讓我現在想起都很感動。後來上大學，她千里迢迢，也要和我報一個城市，只為了和我在一起。我覺得，這樣的她是真的愛我。
我呢，男生的方式不一樣，但我覺得我沒有辜負她的愛，高中每次回家，都會給她準備吃的，每次送她到車站，每次到車站接她，有一次，我在車站等了她整整一個晚上，只為早早見她。有一年，她說想見我，我高燒39，鼻涕不止，打了吊瓶後，坐了3個多小時的車到她們家看她。她剛到大學，我給她打了好多電話不接，我擔心她怎麼樣，然後自己不認識路就跑到她們學校找她。這麼多年，我真想盡最大努力愛她。她做什麼事都想給她分擔，我想給她一個依靠，讓她快樂的生活。
我覺得，是愛情在支撐著我們。沒有愛情，用多麼花哨的技巧，都不能持久。
所以，想要擁有長久戀愛的人，先保證你們是真的相愛。
戀愛本是一種情感，情感都是自發的，所以，我很少覺得，有什麼技巧能對戀愛產生根本的影響。
當你們因為彼此吸引，然後開始戀愛，就會慢慢的彼此了解更多，然後就知道彼此之間合不合適，如果合適，那才是真正的戀愛。這個時候，一些小的矛盾，根本不會上升到分手的地步。如果一個人，動不動就拿分手來說事，那我只能說，趕緊散了，維持也是白維持。因為真正想要好好談戀愛的人。總會有矛盾，但很難分手。因此，真愛才是愛情的強心劑。
對於其他技巧性的東西，只會有一些輔助，但影響真沒有那麼大。理解，給對方自由什麼的，有些道理大家都懂，但自由你要怎麼把握，這種東西，細究的話，很痛苦，如果我給你一本戀愛哲學，讓你照著做，那你不是再談戀愛，你只是在演戲。人生，還是順其自然的好，兩個人，吵吵鬧鬧，放心吧，分不了的。該分的，早就分了。
這個問題的有些答案，告訴我兩個人怎麼更好的過二人生活，我覺得挺好的。但是，我不會因為你打扮了，或者沒打扮，就繼續或者結束我們的感情。也不會因為你今天給我自由，明天又檢查我qq而愛你或者恨你。我希望有理想的狀態，但因為愛你，不理想的狀態我也接受。這樣的生活，才有滋有味嘛。
寫了好多，如果你看到這裡，感謝你。個人看法，不喜勿噴。
哎，還在想怎麼哄女朋友呢。看，談的越久，她卻不包容我了，以前等我一個晚上沒有說過什麼，但現在卻不行了。但我還愛她不是。
點贊的，都能找到真愛。哈哈。

這真是一個很大的問題，可以慢慢補充與更新回答；）

對於維護長期戀愛關係的人來說，通常令人困惑的一點就是「我們怎麼逐漸成了一對（令彼此厭倦的）無趣的伴侶？」甚至是，「我們成了多年伴侶像了解自己一樣了解對方，能夠完全信任與交付，這還是不是愛情？」

保持長久的激情對維護一段長期的親密關係來說非常重要，我們先來回答「如何保持長久的激情」這個方面。

先來看一組數據：相愛8年後，會發生什麼？

美國的數據分析者Alice Zhao以自己為樣本，分析了她和丈夫從2008年最初約會開始，到2014年婚後的簡訊在數量、內容方面的變化。在做完數據處理和分析之後她發現，在約會時，他們經常使用的高頻詞是彼此的名字和「love」，如今則被「OK」代替。而他們也不再使用「寶貝」、「回家注意安全、做個好夢」這樣的語句，取而代之的是「今晚吃什麼？」

Alice認為，她和丈夫之間的親密度很好，只是走到了一種「更平靜、更可預測（沒有太多變數）」的生活中，就如同在回答表達同意的「OK」時，她在潛意識中，是希望保持二人關係的和平。然而，正是這種「安全」、「平靜」、「可控」的關係，成了「激情」的腐蝕劑。

親密和慾望是一對天生的敵人

我們常常會說，結婚以後，愛情就變成了親情。其實不一定要結婚，兩個人在一起的時間長了，很多人都會感受到激情的消退。

不止一次有朋友向我們表達過他們的困惑：「我們曾經很相愛，現在我牽Ta的手卻像牽自己的手一樣沒感覺。我是不是不愛Ta了？可我知道Ta對我來說仍然很重要，我們仍然像最好的朋友一樣。這種情況我該分手么？還是說，我不管和誰在一起，愛情最後都會只剩下親情的？」這種「只留下親情」首先反映在卧室里（性）。

在很多人的傳統觀念里，性生活的質量是由感情的質量決定的。傳統觀念認為，兩人之間沒有感情，性就無法開展，而反過來，只要兩個人「相愛」，性生活自然會很好。這個觀念顯然有許多問題。我們不討論愛是不是性的前提，不討論在什麼情況下無愛的性能夠一樣地令人愉悅，也不討論性的學習、技巧對性行為質量的重要性。我們要從人性的本能出發，討論親密感（感情）本身對於情慾的殺傷力。

Esther Perel（2006）說，性和情感上的親密是兩種不同的語言：親密是來自「having」的狀態，而慾望是來自「wanting」的狀態。更詩意地說，親密是一種在家「home」的感覺，而慾望則指向某個未知的彼岸「somewhere unknown」。她認為，親密和慾望這對關係中必不可少、看似親緣的夥伴，實際從最源頭就包含著水火不容的敵意。

一方面，想要維持關係的長久，最不能缺乏的就是安全感和確定感。在持久穩定的親密關係中，伴侶雙方不可避免地委託對方擔任自己孤獨感的衛士，有時甚至想要知道和控制對方的一切，從而獲得與對方親密無間的感覺——這就是親密的關鍵詞：「已知的」、「熟悉的」、「安全的」。而另一方面，慾望是一種和神秘相關的體驗。慾望的關鍵詞是：「未知的」、「陌生的」、危險的——正因為不可預測，它才顯得誘人。

我們總是受到危險本能的吸引，卻又不希望親密關係中存在不確定性，這種矛盾使我們焦慮、恐懼。我們會不自覺地希望將關係保持在「可控」的範圍內。這就是為什麼，我們中的有些人會把結婚對象當做長久的精神伴侶，同時也會尋找肉體上的吸引對象，但並不希望讓肉體上吸引的對方替換結婚對象。這就好像是當你還是孩子時，爸爸媽媽說，出去玩吧，記得回來吃飯。然後你玩了一圈捉迷藏，仍然可以回到家裡，你的爸爸媽媽並不會不見。

除此之外，對安全感的渴求，還會讓你主動抑制情慾的表達，因為慾望的表達是有風險的。親密關係里永遠都有這樣一個部分：雙方權力的角逐。無論你們有沒有意識到，你們都不可避免會在一些時候希望自己是這段關係中更有控制力的一方。因此在親密關係中，尤其是長期的關係中，當雙方的關係達到了一種平衡，你會害怕主動做出情慾的表達，例如「你今天好美」，或者「我渴望你」，你害怕說出了這句話，就會使自己陷入被動和尷尬，甚至帶來羞恥感。

我遇到過這樣一個案例，她是一個妻子。她說，有一次在一個party上，她遠遠地看著丈夫和其他人談笑風生，突然覺得「他很有魅力」，「彷彿回到了最初他吸引我的瞬間」。

然而，她並沒有把這個瞬間的感覺告訴自己的丈夫，而是迅速壓制了這個想法。原因很簡單：害怕說出來的那一刻會被取笑。在這樣的時候，我們典型的防禦模式就是不表達。就這樣，我們慢慢地將婚姻生活維持在日常瑣碎的對話中，把對方也框定在某種刻板印象里，Ta不再是一個有魅力的男人或女人，而是一個「不愛做家務、懶、神經大條」，或者「喜歡嘮叨、買買買」的人。我們在不知不覺中簡化自己的伴侶，而拒絕從對方身上發現更多新的東西——而一旦不再有新的東西從關係中被發掘出來，厭倦也就不遠了。

那麼，如何維持長期的激情？

前文說到，親密和慾望看起來是一對天然的矛盾。那我們怎麼辦呢？我們難道只能註定成為一對無聊的冰冷的情侶么？答案當然是否定的。確實有一些方法能夠幫助我們在親密關係中維持長久的激情：

1. 要解決慾望與親密的關係，首先要承認一個事實：你們從未真的「擁有」過對方。不要把對方當作你已經擁有的東西，因為人們往往會對已經擁有的東西失去慾望。始終把對方當做一個有吸引力的對象來看待，看作等待一個被你發掘的人——每天睡醒，你都可以新認識ta一點點。

2. 放棄對安全和穩定的幻想。人生是流動的，未來是不可預測的，儘管你們曾立下永不分離的誓言，但那也只是你們那一刻的想法。

其實，並不存在真正的安全感和確定性。不管是對永恆、安定的幻想，還是對神秘、不可控的幻想，都只是一種幻想。只要你還在愛一個人，就註定要承擔風險，承擔一定的不確定性。

3. 在看待性這件事時，或許你不應該稱之為「性」，而應該換一個詞：「情慾」。性是狹窄的，容易用次數、時間、能力來界定；而情慾則有著更為豐富的內涵，意味著好奇心、吸引、想像力。性往往是直接指向生殖器的，而情慾是全身的。

我們每個人都有兩套語言系統：你平時是一個成熟的社會人，但你的情慾語言永遠是個的孩子。它表達著你最真實和最深層的想法。先著手提高你們情慾的質量，親密關係的質量也會隨之提高；而不是期待感情變好之後才去改變性。

4. 最後但也是最重要的一點，你要在親密和慾望之間建立一座橋樑。而想像力，就是建立這座橋樑的關鍵。這座橋樑位於熟悉與陌生之間，位於已知和神秘之間，位於安全與危險之間，位於此岸與彼岸之間。舉例來說，性愛中的性幻想或者關係中的角色扮演（假裝彼此不認識，重新在酒吧相遇）。

Esther Perel（2006）說，情慾正是在自我與他人之間的空間中蓬勃發展的。在這裡，獨立是一個非常重要的概念。事實上，好的親密關係中的獨立和依賴是共存的。親密、自我開放和獨立並不矛盾。「為了融為一體，兩個人必須要是獨立的個體。」只有當你們是兩個獨立的、不同的人的時候，你們才有彼此之間的空間來安放情慾。愛情使我們失去自己，也發現自己，從而變得完整；我們需要承認自己的獨立，才能永不分離，使親密關係變成一段自我實現的旅程。

要與愛人保持親密關係，我們必須能夠容忍這種空間和不確定性的存在，把那些與慾望相關的元素——幻想、想像、神秘重新植入到你的親密關係中，讓它們喚醒慾望。

以上。

原文發表於：我們逐漸變成了一對無趣的伴侶｜如何保持長久的激情？

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

長期愛情中最可怕的，就是把愛情過成了日子，戀人變成了親人。

「七年之癢」之所以會成為那麼多人邁不過去的坎，就是因為大多數人都栽倒在了這裡面。

但這種困境破解起來並不困難，只不過大多數人不知道方法，不知道從什麼地方去努力。

心理學有個概念，叫「費希納定律」。它給我們提供了一種簡便而有效的武器，讓我們能夠通過努力，破解長期愛情里最可怕的問題。

你愛的人還是每天臨睡前給你道晚安，你卻覺得少了一些溫柔和熱情。

你們還是每次分別之前擁抱，但你卻不再臉紅心跳，而是像在履行吃飯刷牙的義務。

你抱怨愛情越來越不濃烈，越來越不像最開始的時候，充滿激動、甜蜜和興奮。但大多數情況下，愛情沒有發生變化，是你越來越不敏感了。

但在大多數情況下，你的愛情並沒有發生變化。真正發生變化的，是你！

心理學中，有種現象叫做「感覺適應」（Sensory Adaptation）：長期施加同一刺激，你會感覺刺激越來越小。

想想每天晚上的情景。深夜，你掙扎著從床上爬起來。你張開雙眼，眼前卻是一片漆黑，伸手不見五指。過了幾秒鐘之後，你感覺房間漸漸亮了起來。你開始看清房間里桌子和衣櫃的輪廓。借著窗戶透進來的星光，你甚至能夠看清身邊物體的顏色。現在，你不用打開電燈，也能夠輕鬆自如地走出房門，而不會一頭撞在牆上。這就是「感覺適應」一種例子——對黑暗的適應。

德國心理學家Weber E.H. 從1830年開始，在萊比錫大學對人類感知能力進行了一系列的實驗和研究。Weber的研究從「肌肉感覺」開始。他找來4個志願者參與實驗，讓他們掂量3套不同重量的物體的輕重。

比如我們先用30g的重物壓在被試者手上，然後換成31g的重物。這兩個重物的重量差是1g，被試者能夠分辨出是不同的物體。但換成60g和61g的重物，被試者就無法分辨出來，只能夠分辨60g和62g的重物。這個所增加的重量與原來的重量的比是個常數，都是1/30。

Weber驚訝地得出結論：「觀察兩個對象間的差異時，我們所覺察到的不是絕對的差別，乃是相對的差別。這是在幾種感官內都曾經得到證實的觀察。」

他的學生Fechner發展了這一結論。他設計了一系列實驗，用來測量物理刺激的強度，和它引起的人的心理變化量。他從研究中總結出了一個公式：人的感覺強度和刺激強度的對數成正比。

這個公式被稱為「費希納定律」。用通俗的語言翻譯一下，就是：當物理刺激超過一定強度之後，人的感覺會越來越麻木。

遺憾的是，「費希納定律」也同時適用於愛情。隨著戀愛時間的延長，對方做出相同的愛情行動，你的感覺卻越來越弱。

當對方第一次給你送上美麗的鮮花，對你說出甜蜜的示愛言語。你激動得眼泛淚花，心跳不已。但隨著戀愛時間的延長，對方依然付出同樣的時間和精力為你準備這些愛情的禮物，你的感受卻越來越麻木，沒有了最開始的臉紅心跳。

感覺適應能力是有機體在長期進化過程中形成的。適應機制有助於我們精確地感知外界的事物，從而調整自己的行為。外界環境的變化幅度十分巨大，如在夜晚的星光下和白天的陽光下，亮度相差達百萬倍，如果沒有適應能力，人就不能在變動著的環境中精細地分析外界事物，以作出較準確的反應。

但在愛情中，「感覺適應」卻成為了愛情的殺手之一。隨著戀愛時間的延長，我們越來越難以滿足。就算對方始終保持著同樣的感情熱度，我們卻會感覺愛情在不斷降溫，最終變得乏味平淡。

如何讓愛情逃脫「費希納定律」的陷阱

難道就沒有辦法保持愛情的長期濃度嗎？

好消息是，有。

注意到了嗎？「費希納定律」只適用於「同一刺激源」。這就帶給了我們一個破解「費希納定律」的秘訣：在愛情中，不斷引入新的刺激源。

我們為你設計了這幾個聰明的方法：

1. 將每周末設為你們的固定「探索日」

你們可以每周末抽出一天時間，和對方一起去探索城市，共同參與有趣的活動。比如去嘗試新開的米其林三星餐廳，聆聽小提琴音樂會，參與先鋒藝術家的行為藝術展覽，或者進行一場短途旅行。

這種方式會讓你們和對方在一起的時候，永遠充滿了新鮮的體驗。而我們的感覺會自動將這種美好的感受，和對方連接在一起。

2. 不定時地給對方創造驚喜

你們每年共同慶祝的紀念日每年就那麼幾個：情人節、你的生日、他的生日。你們每次都在進行著同樣的慶祝活動，去餐廳吃一頓晚飯。你們每次都送給對方差不多的禮物，不是鮮花，就是巧克力。

難怪你們會在愛情中感到厭倦。

創造新鮮感的秘訣之一，在於讓對方無法預料到你的行為。當你讓對方產生意料之外的驚訝感，你所做的舉動，就會給對方帶來更強大的刺激感受。要產生這種效果，你可以不要讓對方預測到你的時間，或者不要讓對方預測到你的動作。

你可以隨機地選擇在某天下班之後，準備一桌浪漫的晚餐。或者使個小壞，在你們共同慶祝生日之前，告訴對方你來不了。然後在他無比沮喪的時候，突然出現。這一定會讓對方驚喜地給你一個大大的擁抱。

3. 主動學習新事物，讓對方發現你的不一樣

我們在愛情中，總是十分享受最開始一點點了解對方的過程。這種感覺就像在閱讀一本有趣的書。我們總是充滿好奇，總在猜想後面還會有什麼我不知道的事情呢？

但隨著愛情時間的延長，我們對對方袒露的東西也越來越多。到最後甚至雙方已經沒有對方不知道的秘密了。這就像我們已經將一本書讀到了盡頭。再好看的書，多讀幾遍滾瓜爛熟之後，也將失去它的魅力。

如果我們能夠持續學習，讓自己總在成長，總在學會新的技能和思維。我們就在不斷續寫自己的這本書。而且我們還要提醒自己，主動讓對方感受到我們發生的新變化。比如你提升到了新的崗位，不妨和對方聊聊自己的新工作和產生的新思考。你學會了做一道新菜，也不妨在對方面前小露一手。這就像對方在追看一個沒有完稿的故事。他會充滿興趣，熱衷閱讀你這本永遠在續寫的故事書。

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在我們的微信公眾號「簡里里」中，有關於愛情的「費希納定律」的完整文章。

感興趣的小夥伴可以點這個鏈接閱讀：我害怕你不再愛我了｜愛情的「費希納定律」

http://weixin.qq.com/r/wnUvN3jEDiVxrTxU9yDQ (二維碼自動識別)

厚著臉皮說，可能沒幾個人比我更適合回答這個問題了~

一方面是因為我過去的感情經歷足夠支撐這個答案
另外一方面是因為我的職業，我諮詢過的長期戀愛經營、挽回的案例不下1000個了

下面分親身經歷、經手案例兩個方面來談一下長期戀愛關係維護

親身經歷篇：
背景：
我打小就是典型的宅男，因為小時候家庭的關係形成了自卑，自閉的性格，孤身一人，基本沒有什麼朋友，書就成了我的全部，天文地理小說之類全都看，基本上每天讀完一本書，進而培養了超強的快速閱讀能力和渣一樣的長期記憶力。在外人看來我是個非常聽話，不願意和陌生人社交，且極度缺乏好奇心的孩子。

當時的我是極度恐懼社交的，和陌生人問路也不敢。

可想而知，這樣的性格是沒辦法建立和他人的親密連接的，更別提談戀愛了。

這樣的性格直到大學才有所緩解，但當時和相處半年的初戀分手讓我又縮回原來的烏龜殼裡。

關於那時我的心路歷程，可以看看這篇回答

http://www.zhihu.com/question/30218375/answer/107620858

半年消沉期過後，我又找了第二個女朋友，在一起兩年半的時間。

我很清楚自己不愛她，之所以在一起是因為沒有更合適的，也為了打發餘下的時間。

那時的我很自私，不懂愛，也深深的傷害了她。當時的女友其實也不愛我，但陷入了一個叫「我們在談戀愛，這麼高尚的事情我就特么要付出，就要做出戀愛的樣子」這個漩渦，在我提分手的時候要死要活要跳河，最後分手三天立刻找到了備胎……

其實，很多人的長期關係都是這樣，只是在一起然後時間比較長而已，完全談不上高質量的戀愛關係，食之無味棄之可惜，這種關係不需要維護，需要的是儘早分開。對雙方都好。

大學畢業後我考上了老家公務員，後來辭職隻身去上海發展，後來又來到北京，因為脫離了舊有的環境和束縛，並且開始深入研究兩性情感領域，嘗試了和很多不同類型的女人戀愛：

從性格分類來看，有的熱情如火，有的溫潤如水，有的寒冷如冰，有的……是神經病。

從職業上來看，有高管、白領、老師、畫家、演員、歌手、模特、等等

從外貌上來看……因為我是外貌協會主席，所以交往的人必須符合我的審美，也就是說，我只會和於非常漂亮的女孩談戀愛。

至於星座嘛……可以召喚神龍了

最後，從年齡上來說……大我10歲的和小我10歲的我都交往過，既當過老牛，又當過嫩草·····

女人是男人的老師，男人的成熟往往離不開一個或者是一批女人的努力……

雖然她們沒有和我走到最後，但是度過了愉快的時光。

現在我有一個非常棒的女朋友，性格樂觀，帶著可以融化我心中一切寒冰的笑容，走在我的身邊，我們在一起一年的時間，也經歷過感情瀕臨破碎甚至分手，最後依然攜手走在一起，沒有勉強，沒有壓力，每天都很快樂。

你能想像嗎？我們每天24小時待在一起，工作生活不分開，也完全不會厭煩對方。

想知道我是怎麼去經營我們感情的嗎？

不賣關子，下面給你看

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長期戀愛關係維護第一關：
基礎條件匹配：
1、審美相似
沒有強烈的第一眼反感，也就是所謂的「眼緣」
談戀愛也好，相親也罷，往往初次看到對方的感覺決定了後期情感關係走向，如果初次見面彼此對相貌方面就很不滿意，接下來即便成為了情侶，那麼在今後的長期相處中看對方越看越不順眼的問題就容易發生。
2、雙方精神層次接近
三觀不能差太多，長期戀愛關係走的是心，彼此的精神交流必不可少，如果在這個層面上差很多，那就是雞同鴨講，單方面灌輸了。
3、雙方經濟條件接近、消費觀接近
經濟條件這裡不多說，知乎類似的問題基本都是極高關注度的，消費觀這裡也同樣如此，人家隨便買個愛馬仕的包包，我只能買個唉呀媽呀的雙肩包，還談個屁戀愛。
4、人格獨立、經濟獨立
唉、這一條滿足的人太少，多少人結婚看爹媽臉色，就是因為經濟不獨立，人格不獨立，說話不硬氣啊！
5、性格互補
悶葫蘆找五百隻鴨子，比兩個呆瓜強得多。

長期戀愛關係維護第二關：
舒適感
舒適感極其重要，甚至決定長期情感關係的生死。

………………25號更新……………

新鮮感和激情能做為愛情保鮮劑，但舒適感可遇不可求。

雙方在最平常最自然最真實的狀態下呆在一起也不會厭煩，對方的一舉一動看著都那麼舒心，愜意，不加掩飾

排除戀愛中的吸引力加成，像是老友，像是知己，我的段子她都接得住，她的笑點我能get到，一切就是這麼----

默契

舒適感保證了我們在激情逐漸退卻的時候，還能喜歡一起生活。

很多情侶從未互相欣賞，如果不是談戀愛，沒準都不屑於同流合污……這樣的感情一旦失去了新鮮感，必然漸行漸遠

最近假性親密關係的概念貌似比較流行，其實對於長期關係來說，迴避內心的真正親密和缺乏舒適感在某種程度上是同一個意思，因為舒適感就是建立在敞開心扉，真誠的基礎之上。

這時候的兩個人，心沒有距離

……下班了，得回家陪女票，下次更

贊的越多我更新的越有動力~畢竟不常活躍在知乎，沒法拿錢發軟文的大V比~

看了 @管菁的回答，忍不住要在知乎上發表自己的處女答了～
昨天晚上剛剛在朋友圈裡發了個狀態，遇到對的人是怎樣的感受？覺得自己從來沒有這樣好過。真的是非常舒服非常開心。
跟他在一起以後，我真的是徹徹底底地改變了，變成了以前自己都不敢想的那種人。
我曾經是個徹徹底底的女漢子，短頭髮，胖呼呼的，不注意穿衣打扮，不修飾自己還自詡什麼自然美，常年不知道護膚是幹什麼，跟男同學稱兄道弟，什麼都不在乎，幹活拚命三郎一樣，講義氣，活脫脫一個男人婆。
不是因為我就是個男人婆，而是我從心底的不自信，不斷告訴自己，我的腿很粗，會被人笑話，所以不能穿裙子。我長的不好看，所以不能學人家美女輕聲笑，小聲說話。我又不瘦，所以不能小女生嬌嬌弱弱。我沒有錢，不會買衣服不會搭配衣服，穿的不倫不類會被人笑，所以乾脆就穿的跟男孩子一樣。我不相信自己可以與「美、漂亮、精緻、氣質、優雅、柔弱、女人味」之類任何一種美好的詞有一絲聯繫，所以我就相信自己不是那樣的人，我就在不斷把自己變得越來越像個漢子。

直到和他在一起。

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他的話不多，可以說是很少，從不跟我溝通，所有走心的事兒他都嗤之以鼻不屑一顧，毫無浪漫可言，關鍵他還是浪漫的雙魚座，所以我一直懷疑他是領養的，出生日期不對！
他的脾氣很臭，生氣的時候一聲不吭，悶著頭不理人，也不說怎麼了，就是很討厭。
他還很敏感，他在意的事情我有任何一點不對的苗頭他都能覺察的到，然後就開始擰巴，也不講，好討厭。
他還很愛玩手機玩遊戲，沒有上進心，經常低著頭玩這些東西不理我讓我很火大。
他超愛看抗日神劇手撕鬼子，居然在領證前一天因為我要換台把我氣哭了，這個我真的是會記他一輩子！
無論各種明示暗示，他都懶得挑禮物，總是帶我到商場里讓我挑完他付錢，還感覺這就是送我東西了……搞笑呢吧！！而且還總是延遲！生日禮物、情人節禮物、訂婚戒指，各種禮物肯定都是過了那天以後再去補！！可以想像我剛跟他在一起的時候每一個滿懷期待的節日都是怎麼過的嗎？？
沒有求婚！！竟然可以沒有求婚！！而且沒有戒指！！領證都沒有！！還是要辦婚禮了，一起去商場，他在麥當勞休息，我自己去看，相中幾款讓他去試！！這都是什麼情況！

好吧，這些事情，數兩天兩夜我都數不完。
可我卻說，奇怪就奇怪在這個地方了，如果你遇到了一個人，你能數出來的都是缺點沒有優點，卻依然想要和他在一起，那就在一起吧。不過看了@管菁的回答，我才發現，他不是沒有優點，正是我感覺得到這些優點，才會儘管他各種可惡，我卻依然想要和他在一起。

他是個善良、正直、孝順、講義氣、明理、節儉、表面剛強但心底柔軟細膩、有耐心的男人，他不是脾氣好，他只是對我的壞脾氣有無限的包容。他就是那個能看懂我的自卑和要強的人。他懂我，這比什麼都重要。他對我的愛和寵溺，給了我自信，我真的變成了另外一個人。

我的腿依舊很粗，他也會肆無忌憚地嘲笑我的小短腿肉呼呼的，我卻不再遮遮掩掩，而是穿上各種好看的裙子，然後跟他講，肉乎乎的手感多好啊，你不喜歡嗎？我才不會想「他肯定喜歡瘦瘦的大長腿」之類的事情，因為這是事實啊！是個男人都喜歡又瘦又長又直的腿好不好！我接受了自己本來的樣子，我不再因為自己的身體感到自卑。
我還是不瘦，也不節制飲食，春節胡吃海喝的，一見面他就帶著我各種吃，還總是交代我吃飽了就行了吃不下就別吃了……可是我會注意不吃垃圾食品，多喝水，不犯懶病的時候就跑跑步，每天早晨喝鮮打的五穀豆漿，各種養生小妙招信手拈來。我開始不再糾結胖瘦，而是更在意健康。
我的皮膚基礎一直不錯，可我之前從未想過保養，覺得麻煩，覺得那是美女乾的事兒，還堅持素麵朝天是什麼自然美。可現在我基本門兒清了各種護膚品，累了一天就在晚上舒舒服服的泡個腳，敷個面膜，修修指甲，塗塗指甲油。要出門的時候，就塗點粉底，修個眉毛，畫個口紅，塗個睫毛膏，清清爽爽精精神神。哦！最最重要的，我的長髮就快要及腰了！我每次去見他，都會把長直發散下來，化個淡妝，穿上高跟鞋，心情美美噠～
我原來齙牙，他也嫌棄，我沒有想什麼他愛我竟然還嫌棄我（我自己都嫌棄好吧！），然後我就很自然的去整了牙，我要變美嘛！然後就會開心，然後他也開心哦！

這些變化都是潛移默化間的，漸漸出現的是很美好的結果，可是之間也有過爭吵，兩人互相磨合，都做了一些實質性的改變：
他不愛說話，不跟我溝通，我有女生的通病，什麼事情都愛問他怎麼看，他有些不感興趣就不想理我，我就要生氣，吵吵吵，第一次吵架就是因為我給他看我最愛的電影，他卻心不在焉。現在想來好好笑。兩個人是獨立的，各自做各自喜歡的事情，互不干涉。強迫對方愛你所愛，好沒有道理的。
關於送禮物，已經有改觀了。
原來我心情不好就會不分時間地點給他打電話，如果他在工作，說忙，我就會不依不饒，說什麼我重要還是工作重要之類的，我還會強迫他在工作的間歇時間只要想我了就跟我說，現在想想也好好笑。如今我們在各自的工作崗位上，工作時間除了要緊的事情不打電話，偶爾想起他了就給他個微信，吃飯睡覺時間互相電話。還是蠻甜蜜的。我允許他放空自己，可以不用時時刻刻非得想我才是愛我，因為他就是愛我。

你愛的人也愛著你，這是多麼幸運的事！
那天看《我是歌手》的時候，我頗有感慨，跟他說，這些傷感的情歌，都是唱給那些相愛卻不能在一起的人的，看起來好浪漫。他說，怎麼，你想試試？我嘿嘿一笑：不會啊，我現在一聽到這些歌就好開心，好開心我不用聽這些歌傷感，開心我和你結婚了呀！他沒有講話，只是小眼睛眯縫著，帶著點笑意嗯了一聲。（然後嘛，你懂的）

我才發現，為了深愛的人不斷變得美好，是件多麼賞心悅目的事情啊。我早就過了25歲這個女人從上坡路到下坡路的所謂節點，可現在歲月的流逝絲毫不會讓我驚慌，眼角爬上來的魚尾紋也最多不過是一句自嘲，我今年27了，可我覺得自己比18歲美太多～。

——————————我是為齙牙答疑的分割線——————————
不知道這樣修改答案那些諮詢我整牙的朋友可不可以看的到，需要每個人@嗎？還不太會呢
我是26周歲整的牙，所以年齡應該是挺大的了，拔了四顆牙，會疼，還是挺受罪的，但是絕對是值得的。當時我也問過牙醫年齡是不是太大了，牙醫給我的回答是牙齒咬合功能障礙是一種疾病，任何時間都是可以進行矯正的，與年齡無關 @侯小楠。關於整牙會不會導致牙齒鬆動，會不會反彈，因為我的牙齒太擁擠才造成的齙牙，而且越來越嚴重，所以拔掉了四顆牙，整完後臉型都變了，有變小哦！整完後會維持的，我才一年，還不太好說反彈的問題，應該多少會有點，但總是比之前好太多了，可以開懷大笑了不是嗎？現在有一顆牙有點敏感，跟當時拔牙有點關係，不過問題不大。
預算可能跟你在哪裡做不太一樣，在省級醫院可能需要7000+，帝都的話就得1萬以上了吧
整牙的話費不是一次付清的，是在每次調整中間斷斷續續付的，第一次就診可能需要3000左右，所以有這個想法的朋友們，鼓起勇氣去口腔正畸科問問吧，牙醫會根據你的口腔情況給你很詳細的建議的，任何問題都可以問哦！絕對是值得的！

——————我是今晚跑了步心情很愉快的分割線————————
評論里Kevin問我他是不是一開始就很懂我（抱歉我不會@你）我可以回答你哦，是的。
要不怎麼說他是個心底柔軟細膩的人呢，還是朋友的時候，他從來不會調侃我是個漢子，事事都很照顧我，有時看我太拚命看我的眼神就是會很心疼很憐惜。他嘴裡從來沒有表示過什麼，但女人的感覺是很靈敏的。他是從一開始就懂我的。但這不妨礙我跟他談戀愛後因為性格問題而吵架！哈哈！找到雙方都舒服的相處模式是需要磨合的。說來容易，做起來難。因為我的不自信，我經常質問他愛不愛我，我希望他能說些什麼，哪怕就是表個決心，他也從來不，他也不主動說我愛你，都只是默默地跟我一起生活起居而已。
記得又一次把他逼急了，相隔兩地，我又在電話里吵他不愛我不關心我，他來了一句「我跟誰一天三遍打過電話？？」當時我就樂了。他是個內向的人，只會關心我有沒有吃飯，下班了沒有，連累不累都不會問。我也糾結過他的什麼高中同學，可他的一句「我給誰一天三遍打過電話？」讓我頓時明白，我已經是他生命里最重要的人了，無可取代，這就夠了。而他的老同學也好，女同事也好，可能會有青蔥歲月的回憶，可能會有無聊時的玩笑，那也僅此而已。且不說他心裡有沒有過別人是否還有別人，我在他心裡是最重要的，有沒有一種正宮娘娘君臨天下的感覺？沒錯，他的心就是我的天下，我可以任意馳騁，而那些花花草草不過是路邊的裝飾而已。他是個人啊，不是我的附屬品，所以他的回憶、同學、朋友都是他的財富，我尊重他的生活。這樣釋懷了以後，頓時心裡好輕鬆，沒有負擔了哦！再有什麼老同學之類的出現，我就會在心裡想「哼，他又不會一天三遍給你打電話！」，哈哈！真的是很爽呢！（玩笑啦）

關於不想聊嚴肅的話題，我原來很在意，現在也想明白了。
女人所說的嚴肅話題，不外乎事業、孩子、房子、未來規劃之類的
我曾經嘗試改變他，讓他變得積極，變得有事業心，變得很有幹勁，可他就是個溫溫吞吞安於現狀特別特別懶的一個人，而且有嚴重的拖延症，工作不如意也不會奮進全力去改變。無數次的爭吵後，我就問我自己，問你想要一個事業有成或者有錢有房的人，為什麼不直接找一個那樣的人呢？努力改變他給他壓力強迫他這就是你愛他的方式嗎？我是為他好？還是為了我自己好？你最初為什麼跟他在一起呢？是因為他是一支潛力股？為什麼不直接選擇績優股呢？
我選擇了聽從自己內心的聲音，勿忘初心，我最初愛的不是他的工作，不是他的房子，不是他的車子，不是他叱吒風雲要風得風要雨得雨，我愛的是他，是他的善良正直節儉孝順有理智不衝動不抽煙不喝酒，心思細膩跟他說話不費勁，那麼他身上我愛的這些品質變了么？沒有，他沒有變，就是我變了。我在得到他以後變得不再滿足了。所以我告訴自己，如果你願意接受他未來就是現在這個樣子，你就和他在一起，如果不能，就離開。不要嘗試在一起以後改變他把他塑造成自己想要的樣子，他是一個成熟的人，會選擇自己要走的路。你要做的就是支持他，和他開心的度過每一天。窮不可怕，反正我本來就沒有有錢過。只要跟他在一起就可以了。
而在我不再糾結改造他了以後，我開始重新注意他最開始吸引我的地方。我也在慢慢摸索改變，不再等他給我驚喜，總是告訴他我要什麼，你買給我，我喜歡吃什麼你請我吃，他省得動腦筋，我也很開心。我們沒有很多錢，他卻在我身上從來不吝嗇錢，他的唯一宗旨就是我高興就行。而我也會心疼他從來不捨得花錢，我自己也會理智收斂。愛是相互的，告訴女生的一點經驗就是，多去發現他愛你的細節，忽略一些其他的干擾，相信就好。
我這麼篤定他是愛我的，應該說還是兩個人在一起的感覺，很舒服，很自由，我不需要特殊為他做什麼，他也不需要特殊為我做什麼，相視一笑，無聊互相吐吐槽，沒有雷區，沒有不可以說的話，我可以盡情喜歡洋娃娃，毛絨玩具，在公園裡可以盡情地打槍扔飛鏢玩各種幼稚的遊戲，他不會笑我是個女漢子竟然還喜歡這些，他會喜歡我的單純，他不講但是他跟我在一起真的是開心的。那些幼稚的遊戲他不好意思玩，會笑吟吟地看我玩，看我歡呼雀躍也不會覺得我二，好吧嘴上還是會說啦，但是跟他在一起真的是很舒服。
他其實也應該愛我是懂他的，他有他的壓力，我不需要去提醒去耳提面命，我要做的只是讓他開心，讓我自己開心，讓我們兩個在一起的時光不要被負面情緒充斥包圍。我愛他，所以我希望他是快樂的。

他表達愛意的方式就是給我下速食麵的時候加兩個雞蛋。是不是很萌啊！哈哈！

——————————兩年後，我們的天使寶寶已經11個月了－－－－－－－

現在回頭看那時寫下的答案，都不知道該說什麼了

我一直認為自己是很典型的天蠍女，愛一個人的時候就不顧一切接受他的全部，照顧他，對他好，讓他快樂。現在已經成為媽媽的我，想就自己之前的這個狀態說點什麼。

前面的回答里，我提過，他給了我自信，讓我學會愛自己，變成了另外一個人。那時我只是看到了自己表面的變化，並未意識到為什麼。直到喬任梁的死，鋪天蓋地的抑鬱症普及，讓我猛然意識到自己身邊的人，也有可能是受害者。

還是很老套的劇情，父親對母親常年的家暴，母親的眼淚和敏感，這樣的環境里成長起來的姐姐和我，一個孤僻，一個軟弱。母親對我的評價是，從小就像只小綿羊，從來沒有頂過嘴。我呢，也記得自己印象中第一次跟別人說不。那是初中上學的路上，和好朋友一起在一個賣筆的小攤前站住，她拿起一隻流氓兔，說好可愛好可愛，我因為實在看不出那一條線的眼睛有什麼可愛的，說了句一點也不可愛。奇怪吧，好小的一件事情，我記得這麼清楚。一直以來，我的目標只有一個，保護我的媽媽和姐姐。所以我不敢亂說話，怕說錯了話惹人難過；特別會察言觀色，身邊的人一點點的低氣壓我都能馬上感覺到並想要去彌補。只要有人對我好，我就覺得不真實，覺得是夢，覺得很快就會破滅。此處@我的高中同學，你們那樣真心待我，我真的感激一輩子，你們真的永遠在我心裡。那一年的生日，是我過的第一個生日，謝謝你們。我從來沒有覺得自己值得別人對我好，所以在談戀愛的過程中，我渴望被愛卻又不敢奢望，星星點點的好都可以讓我麻痹，還會不斷地擔心失去。我在外人眼裡永遠是開朗樂觀的，可是沒有人了解我心裡的恐懼。剛和我先生在一起的時候，因為他不愛說話，我就總是認為他不高興，總想逼著他跟我溝通。

還好，現在，這些因為我的先生，大部分都已經成為了過去。我的心態真的發生了特別大的變化。或者說，最大的變化，來自於上天派來拯救我的天使，我們的寶貝女兒。

當我將我所有的愛和注意力都傾注到她的身上的時候，我才意識到自己正常了。我們的夫妻關係也開始變得正常。我們都有彼此的空間，我專註在自己的事情上，不在總去想他在幹什麼。雖然也存在溝通太少的問題，而且每次都是我去意識到這樣的問題並試圖解決，但是好像都不是什麼大事了。

我的先生生活十分寡淡，我現在也不再將他奉成神了。我現在可以直言，不喜歡他總是面無表情，不喜歡他將自己看成掙錢的工具，不喜歡他因為生活壓力就沒有自己的愛好和興趣，不喜歡他跟行屍走肉一樣，不喜歡他無趣到根本無話可聊的樣子。

我們被彼此需要著，我是上天派來拯救他的天使，女兒是上天派來拯救我的天使，而他，則是我和女兒的守護神。

這兩年，我做的最正確的事情，就是帶著媽媽接受正規的抑鬱症治療。

愛我的人很多，我愛的人也很多，用一顆更柔軟的心，暖暖得包住她們～天使在身邊～

不要過度地愛他，要了解他。不要過度地了解她，要愛她。

維護長期戀愛關係，最重要的一點是，不要太把對方當自己人。哪怕是領證了，結婚了，也要明白，任何儀式感的東西，都無法真正的建立起一段牢不可破的關係。關係中最重要的還是兩個獨立且成熟的人。

講個我姐姐吧，我姐姐找了個高富帥，但是我姐姐條件並不是很好。結婚多年，身邊很多人都打賭過她會多久多久離婚，但是多年過去了，姐姐與姐夫的感情卻越來越好。

我姐她很少會把負能量傳遞給我姐夫，哪怕是外面受了委屈，她能自己解決就會自己解決。姐夫條件好，身邊不少女人倒貼，我姐姐也不會因為姐夫逢場作戲的一些舉動而跟姐夫大動干戈。

據我姐姐說，當時和姐夫在談戀愛的時候，姐夫的前任各種挽回姐夫，能用的方法都用了，差一點就挽回成功了，我姐就對他說 : 你沒有結婚，你不需要對任何人負責，跟著自己的心走，哪怕你回頭我也不會責怪你，只是未來不能有這麼好的你了。此話一出，我姐姐便沒有再找過我姐夫。一個月之後，姐夫拿著花，自動上門道歉，換了住所，和前任徹底切斷聯繫。

所以，不要覺得關係穩定了，對方就有義務無條件承擔自己的負能量，承擔不了就是對方不愛你了。那這種關係，不會長久。

人類社會用道德，用文明，用儀式，用法律，不斷的在保護一段關係的穩定性，那也不會是萬無一失的。

我們用一些看似有道理的承諾，婚姻，責任感束縛住的，不過是人性裡面的惡。而感情本身，還是兩個獨立的人，並非一紙證書，或者一句承諾。

讀書，戀愛，事業，婚姻，每一件事情都是天平上的砝碼，重一碼傾斜一度，哪有什麼一勞永逸。

維護長期關係，在我這裡，感覺有一個竅門，叫做小事清楚，大事糊塗。

小事，就是日常生活里的瑣事，他喜歡吃什麼，最近幾頓飯是不是對胃口，這幾天是不是沒有放鬆過或者親熱過，晚上要不要有個邀約或者暗示一下啊，最近有沒有發過脾氣？有，那麼乖巧點。沒有，那小作怡情哪天得空玩一下哈哈哈（男人真可伶- -）對於喜歡的男人，在一起時間長了，如果感情上有點懈怠，那麼情願減少相處的時間，自己看看書看看漫畫刷刷知乎寫寫東西，但是如果兩個人在一起，盡量以約會級別來對待：吃飯的時候找點話題，不玩手機，手拉手回家，憧憬憧憬年紀大了以後……當然禮貌性地問要不要上來坐一會這種事情可以省略了。。。

這些都是小事，長期的情侶或者夫妻，我傾向於基本上都算是人到中年，有孩子，有工作也有彼此的老人要照應，沒必要也沒辦法一直粘在一起，有時候好幾天分開吃飯，分頭帶孩子照顧老人，回到家一方已經睡覺了，一方在電腦前放鬆下，大家說不了幾句話都是常態。。。但是彼此仍然記得彼此的喜好，在獨處的時候培養自己的精神力，在一起的時候則記得釋放自己的熱情，這種小事情，就好像生活里的鹽一樣，不值得大書特書，但會對自己的關係異常信賴。

而所謂大事糊塗，是針對人性的弱點。人有怠慢的時候，人有發脾氣的時候，人也有見異思遷的時候。不是說你做的足夠好，對方就會被你感動的毫無弱點了。人到中年，男歡女愛也不是彼此做重要的事情，有些人陷入了中年危機，有些人寄情於工作或者愛好，也有些人，當然，也許迷戀更新鮮的肉體……如果你問我怎麼辦，我很老實地說，我目前，不知道辦法。

我當年看美國麗人，凱叔演的男主角（這裡面一開始那麼廢，這部片子又那麼喜歡，導致我現在看紙牌屋總覺得貨不對板。。。）喜歡上了女兒的同學，他為他健身啊改變啊充滿活力啊，這個時候當然了他老婆也沒閑著……但是，如果他老婆沒有出軌，只是中年夫妻的倦怠，還是希望和丈夫在一起的，那個老婆應該怎麼做呢？我仍然還是希望由男主角自己想明白吧，有些大事，人生路的拐點，人性的弱點，我們沒有辦法，哪怕那個人是自己的親人，自己的配偶，或者是自己本人，也不是靠愛就可以解決的。有些事情，也許自己想明白了，而有些事情，只能做到自己能做的一點小事，然後等時間來給我結果。

在大事上，承認自己的能力有限，承認人性是一個複雜的課題，不是所有關於人性的問題都可以解決的，有時候只能繼續接受，然後有些時候有變化，或者有些時候沒有變化。在大事面前，你說你能不能維護住這段長期關係，這個嘛……天曉得啦。

歸根到底，可能我並不覺得長期關係就一定比短暫的相遇了不起，固然和愛人在一起能夠分享人生一路的心路歷程是一件美事，但如果走到一半，沒有什麼好分享的了，或者話不投機了，那也就這樣吧。

好，祝大家和長期配偶能共進退常攜手同看細水長流，但也可以和烈火情人享情趣玩心跳燃盡烈火乾柴~

發現最近這回答被挖了墳，更新以下吧：

作為一個戀愛8年，已經修成正果並且有了閨女的萌男來偽裝一下愛情顧問。

===以下是12年315的答案===
1、有容乃大。*
有一句話叫做，「愛她（他），就要愛他（她）的一切」，還有一句話叫做「愛一個人，不是拚命的去改變她（他），而是接受她（他）的所有。」
我們必須首先明白，兩個不同家庭、不同地域、不同背景、不同性別、不同年齡、不同經歷的人，能夠走到一起，本身就是一個非常非常非常小概率的事件，然後我們要了解，每個人的個性都是上述所有甚至更多條件塑造而成的，所以，我們無法要求，兩個人對所有的問題的看法一致，對同一事件的處理方式相同，我們甚至都不能奢求，對方愛我會像我愛她（他）一樣深。她（他）的過去你來不及參與，於是她（他）的未來盡量讓彼此更融洽。
在這樣的情況下，允許差異的存在就尤其重要，兩個人的相處，其實就如同兩個國家的交往一樣，必須求同存異，彼此妥協，否則就是無盡的爭端。
可是，既然你說你愛我，你怎麼能夠像對待敵人一樣對待我。於是，主動妥協就變成一種智慧，如何妥協是一種手段。
而他們放在一起，叫做「包容」。

*註：有容不是誰家媳婦兒。

2、當相處成為一種習慣。*
當我們日復一日的和一個人耳鬢廝磨，直到天荒地老的時候，有一天可能突然發現，哇嘞，我和你在一起，到底是為了永遠都在一起，還是已經待在一起成了習慣無法分開了？我到底是因為愛你和你在一起，還是因為在一起而慢慢愛上了你？
有朝一日，我們往往會無法遏制這樣2B的念頭，雖然念頭本身不能傷害我們的關係，但是總會在不經意間留下罪證。
人人都喜歡美麗的風景，可是當你看同樣的風景看了好多年，總會覺得審美疲勞，於是，我們可以嘗試，改變風景，或者，改變看風景的角度，或者，改變我們看風景的心境。就如，風景里有小橋流水人家，也許換了角度，就只有流水人家，沒有小橋了，或者多出點花團錦簇也未可知；又如，我們本來把小橋流水人家看成一個整體，但是我也可以只關注小橋，不關注流水人家，那又是別有一番風味。
調整心態，積極從自我進行改變，保持新鮮感，那麼，愛情就沒有保質期。

*註：這絕對不是一首歌的名字，雖然唱的永遠比說的好聽。

3、堅持到底，就是勝利。*
有人曾經和我說：「愛情需要一點點毅力，一點點堅持。「
其實這是放屁！愛情需要的是很大的毅力和很久的堅持。
死纏爛打的招數不僅是用來實現醜男追美女的途徑，也是在愛情中，長期抗戰的方式。
在時空的變換中，彼此間原始的那份感情會接受很多很多考驗，包括但不限於，高帥富的追求、少奮鬥10年的誘惑等等，那麼，把自己變成傻子，堅定而堅持的堅守一段感情，就是一件非常非常難得的事情。和第二點一樣，需要對自己狠心。
親愛的，你會一直愛我么？
會。
可是，說的簡單，做起來是很難的喲！不停的自我催眠和鼓勵是非常重要的。

*註：其實，這句Slogan用在愛情中很合適哦，兩個人的戰鬥，Fighting！！

來，填坑，前幾天說了要寫一篇維護長期相處的長文章，，，，，今天填坑。

首先我們需要明白的一件事就是，在戀人長期相處的過程中，最終導致一段感情失敗原因就是無知和恐懼，換句話說，我們需要先承認自己有問題，承認自己的不足，才可以客觀的看懂相處中的矛盾。

一：感情如何開始。

我們會開始一段戀愛，源於我們內心的需求，渴望陪伴，理解，包容，愛撫等等這些，這是我們會想要去戀愛的根本原因，但是這是我們內心深層次的需求，人往往還有表層的需求：金錢，顏值，社會地位這些。

深沉次的需求是內心的渴望，而表層需求是開始一段戀愛的契機，往往是追求的時候用的。只有人的表層需求被滿足以後，我們內心的渴望才會發揮出效力，也只有表層需求被滿足以後，這才是一段感情真正的開始，這個時候，才談得上愛。

通俗的講就是兩個人有過親密接觸以後，產生好感和愛意，彼此都可以放下對錶層需求更高的渴望，有對方就覺得足夠了，就是這個時候，才是一段感情的開始。

而這往後的一小段時間，是兩個人最幸福的時候，浪漫，激情，滿足，快樂和熱烈。但是這段時間，很快就會過去，這個時候，這個時候，人內心的需求，內心的渴望就會發揮出效應。矛盾漸漸從這個階段開始。

二：矛盾的起因

兩個人的矛盾不是因為相處時間長而憑空產生的，矛盾從兩個人開始的時候就埋下了伏筆。任何一對情侶都是這樣。我們必須要認識到這一點，矛盾不是某一刻的突然爆發，而是從來的激流暗涌，而原因都在各自的身上。

我們或許很難察覺，從我們記事開始，我們就對未來的戀人，戀愛，感情，生活，早就描繪了好了藍圖，我們從來都是抱著很高的期望，去需找，去追求，去相信，去開始，我們早就設立好了自己的預期，而我們看上的人，選擇在一起的人，是絕對滿足自己預期的人，至少是在預期的底線上面。

每一次我們想到自己的愛人，想到那個理想的伴侶，我們都會信心滿滿，幹勁十足，因為我們彷彿看到了自己的期望和需求被滿足以後的喜悅和榮光。

這個時候，矛盾就已經埋下了，我們習慣性的認為：我們所需要的快樂、安全感、自尊心，或者其他的許多事物，都可以經過別人來實現，特別是那些我們幻想的戀人，戀愛，感情，生活，和早就描繪了好的藍圖。

這是很可怕的事情，因為這個世界上，根本沒有一個人可以完全滿足我們的需求，我們往往遇到的都是能夠滿足我們一部分需求的人，而可怕的事情就是我們覺得這個人是那麼妥帖，那麼完美，我們覺得，我們相信，我們認為，他能滿足我們所有的需求。

三：矛盾的激化

當我們和一個這樣的人開始以後，當我們懷著這樣的態度開始以後，稍微不小心，這段感情就會走向破滅，而這個階段，是所有情侶之間，最難以逾越的鴻溝，而這種狀態，是所有人最難以覺察的狀態。騙感情的那種，不算。

前文我說，一段感情矛盾的起因是期望，期望的目的是讓自己需求得到滿足，但這並不是愛應該有目的，但是我們卻被自己的期望控制了，當對方沒有滿足我們期望和需求的時候，我們便開始痛苦起來。

期望的危害：
1：只想看到自己認為的愛的表達，對於其他愛意的表達充耳不聞。
比如：A認為愛我的人，就應該給我買蘋果吃，這是A的期望。B很愛A，有一天下班就順便給A買了香蕉回去，A就覺得這個男人不懂自己，不是真的愛自己，然後A要求B去買蘋果，讓B按照自己的行為標準做事情，以滿足自己的需求，從而忽略了B的感受。

2：期望最終會落空，變成失望，而失望的最後就是憤怒，甚至是憤恨。
比如：A要求B去買蘋果，B不去，然後A就生氣了，A的兩次期望都沒有被滿足，或許當時就吵鬧，更或者當時息事寧人，然後在接下來的時間，不斷暗示B，不斷表達自己的期望，但是B並沒有滿足A的期望，即使滿足了，A也看不到，所以A覺得一直沒有被滿足，就一直很不開心，然後暗暗記恨上了B，只要有機會絕對就是一場大戰。

3：期望就像一座牢籠，把我們內心屬於我自己的愛，牢牢鎖在裡面，而我們卻渾然不知。
發現了嗎？A在整個期望的過程當中，早已經忘記她還愛著B，期望就是這樣阻礙我們內心的愛的，越是期望，就越是否認心中自己的愛，最後做出無情無義個事情，說出無情無義的話，狠狠的傷害對方。

所以我們在看待期望的時候，我們還要看到期望背後的需求，我在以前的文章中就講過，我自己期望背後的需求是：

我想要別人來愛我，陪我，理解我，包容我，永遠不離開我，我想要其他人羨慕我，讚美我，誇獎我，我不能接受那個人來了又離開，留下我一個人孤孤零零，寂寂寥寥，被周圍人嘲笑和譏諷，這就是我的期望，我的需求。

這些需求從來就在我心中。而且想要一個人愛我，理解我，包容我，永遠不離開我得到的結果，和我想要事業有成，大富大貴，出人頭地，得到的結果是一樣的，都是希望被人關注，重視，在乎，尊重，欣賞，讚美。

這隻能說明一個問題，我從小就是一個不被關注，重視，在乎，尊重，欣賞，讚美的人，那麼這種失落和不被重視，渴望與失望長久以來，就在我內心埋下了痛苦的種子，只是我以前從來沒有去重視過它，甚至一直否認他的存在。

那麼在長期關係中，我們看到了自己的期望以後，就真的要去想想我們期望背後的需求，我一直相信我自己的需求，其實也是很多人的需求，當然這是另外一個問題，傳統的教育方式的問題，我從小在打壓中長大，沒有得到什麼鼓勵，所以就變成這樣了，還好我醒悟的早。當然，具體的，不同的人，需要好好思考一下，可能會有其他原因。

四：矛盾的爆發
經常有人說：戀人之間需要魔盒插件。。是磨合，沒有插件。是的，戀人之間是需要磨合的，但是磨合的前奏通常都是矛盾的爆發，我一直認為矛盾的爆發是一件好事情，因為只有這樣才可以擊碎一個人的幻想和期望。

只有當矛盾爆發以後，一個的人幻想和期望被擊碎以後，當這個人在痛苦的過程中，發現原來自己有問題，自己認識到自己的錯誤以後，他才能真正處理這個問題，我前文說了：渴望與失望長久以來，就在我們內心埋下了痛苦的種子，只是以前從來沒有去重視過它，甚至一直否認他的存在。

而在長期關係中，這些問題，都會被暴露無遺，這些痛苦的根源，都是自己的問題，和自己的愛人沒有什麼關係，最終可以解決這個問題的人，也只有自己，如果自己跳不出心裡坑，別人怎麼規勸都的沒有用，我們不可能靠一個人來治癒內心的痛苦，也不可能去治癒一個人內心的痛苦，我們能做的，就是接受引導或者引導別人，最後還是看自己。所以我說長期關係靠的是智慧和機遇，沒有什麼方法和技巧，那些泡學裡面的長期關係的技巧，都是扯淡的。

這個矛盾爆發的過程是一個很微妙的過程，它必須經歷的一個階段就是期望落空，幻想破滅。熱戀期間，我們對於對方是懷著滿滿期待的，而對方一開始也給予了我們十足的回報，這個階段往往的最幸福，最快樂的，我前文說過。但是過了這個階段以後，彼此回歸到常態，但是我們的期望並沒有減少，但是對方卻不主動，然後我們就開始索取，很多人就是在這個期望落空和幻想破滅的時候，在沒有得到對方滿足的時候，沒有選擇反思和溝通，而是選擇了憤怒的鬥爭。

我們通常喜歡一開始用偽裝的方式吸引對方的注意力，希望得到對方的滿足。
比如：裝可憐，裝哭泣，裝可愛，裝深沉，也就是傳說中的作。

這是一種示弱的方式，而這種方式一旦沒有用了，沒有得到對方的滿足，我們就會想著要讓自己看起來強大一點，讓自己看起來很有力量，不是那麼好欺負的，從而來凸顯自己的重要性，用這種方式，讓對方屈服於我們，聽從於我們，從而來滿足自己的需求，但是最後就慢慢變為兩個人爭奪主控權的戰鬥。

戰鬥方式就是：吵架，冷戰，譏諷，打架，摔手機，太多了。。。。。這個過程兩個人相互都不退讓，都不願意屈服於對方，於是就會有一方想要打擊對方，報復對方，擊垮對方的心理防線，或者是讓對方痛苦，以減少自己的痛苦。

就像我以前文章說的：

我們拿著自己的需求，拿著自己的自私，拿著自己的期望，尋找和確定一個，可以和我們一輩子的人，用他來滿足自己的需求，滿足自己的期望，撫慰內心的痛苦，他就像一個工具，我們或許從來沒有愛過他，但是我們卻恬不知恥的說了一次又一次：我愛你。

最後就是兩個人漸漸疏遠了，或者自己就不想靠近對方，不想靠近那個讓自己失望的人。感情差不多這個時候也就破滅了。

所以在矛盾爆發的時候，我們必須知道，戰鬥是解決不了問題的，而且戰鬥的過程，絕對有憤怒的情緒在裡面，包括冷戰。憤怒是可以麻痹一個人的，讓一個人感覺不到其他情緒帶來的痛苦，就像毒癮一樣，坑爹又害人。而且憤怒多是來源於壓抑，因為我們內心在有潛藏的痛苦，當痛苦被激發以後，憤怒就是最好的減少痛苦的一種方式。

五：矛盾的解決
想要解決矛盾，首先就是要處理好自己的情緒，特別的憤怒，這個做不好，一切都是白搭的。

長期相處的過程中，我們在處理憤怒的時候，我們必須記住，我們是人，深愛對方的人，不是魚，沒有感情，天天要爭食，我要吃，你別吃，非要爭論一下我是對的，你是錯的，或者就是不斷挑刺，不斷證明對方是錯的，顯得自己是對的，然後心裡好受一些，這可是戀人常有的狀態。

我們需要知道，我們處理感情問題，是需要把感情處理到最好的狀態（詳情參見答案：戀人之間的最好狀態是怎樣的？ - 李越的回答），而不是要爭論誰對誰錯，爭論對錯只會加劇矛盾，而不會解決問題。

我給大家一個建議，以後每一次矛盾激發的時候，每一次憤怒的時候，每一次心態和情緒失衡的時候，都問問自己：我到底想要什麼，我這樣做又是為了什麼。我生氣到底有沒有用。我為什麼要生氣，我到底是為什麼會這樣。

然後你在去翻看一下我文章的前幾段，好好反思自己，把自己的內心的狀態和情緒變化的過程，坦誠的告訴對方。與此同時，當你經歷了這個階段以後，你也可以了解到對方的情緒變化和內心活動了，你能知道他所有的情緒，都是從何而來的，該引導就引導，該退讓就退讓，你得記住：我還在愛著他。

長期關係是一場心靈的修鍊，艱苦而且磨難重重，每一次的戀愛都是對內心和靈魂的拷問和探索，只有這個過程我們才能學會去愛，而那些還徘徊在如何開始戀愛的人，天天喊著我愛他，愛得要死要活的人，還真的沒有體會到感情中的波濤洶湧。

某一刻邁過波濤洶湧的人，才會知道天空是什麼顏色，而這樣的人，又那麼少。因為人人都想找一個這樣的人，因為這樣的人，內心有信念，有愛懂愛。很少有人想著要成為這樣的人，因為人人都想著被人愛。

最搞笑的就是，那種天天想著被人愛的人，你如果要是告訴他，你可以試著去學學怎麼愛別人，試著去反思自己內心的痛苦，正視自己的內心的期望，他反而覺得你是。。。。。。不能寫的兩個子，要被舉報的。

一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程

今天和媽媽聊了一晚，提到最近接觸到的一些人和事。話題說到現在獨生子女自私的問題上。

我媽想了想說，「你爸爸是我遇到的最不自私的男人，即便他脾氣不好，可是我這一輩子跟了他也值了」

我的父母從未抱怨過他們的婚姻。他們的家庭背景，個人經歷都出奇的相配。有互補的性格，和兩個人的「赤子之心」。

他們之間的關係一直讓我習以為常，後來卻發現很少有。他們把對方都當成是自己。很多時候，他們對我來說是一個朦朧的合體。三觀、意識和行為都合為一體的進化版「父母」。

他們的關係幾乎不用去維護。哪有自己和自己自己之間談什麼維護不維護的。很多事情都是自然而然就去做了。不計較，不算計，不擔心被誤解，不猜忌，不擔心看不到另一人的想法。自然而然的去包容，理解，關愛。

他們現在還一起去看電影，一起去世界各地旅遊，一起在家裡研究做咖啡，一起給家裡搭了一個小棚子，之前是一起合起來對付我。

我個人對愛情的理解，是那種經得過時間考驗的感情。所以，現在你覺得是愛情的東西，在30年後未必會是一樣的。愛情不需要急著去說出來，才能證明它的存在。

可能有那種或刻意或是用心去維持的感情，可是我嚮往的是像我父母那樣的，憑著本能就能維持的愛情。找對了人，一切都會變的簡單。

PS. 什麼又是「對的人」呢。一種是極其幸運的人，老天爺一下子就讓他們遇到。另一種就是慢慢了解自己，可以理性分析出自己需要怎麼，想要什麼。提高自己。識別適合自己的人，懂得珍惜和把握。都是說起來容易，但要用多年的累積才能做到的。

我欣賞的相處模式就是兩個臭味相投的玩伴/好朋友。

很多人妥協給現實的婚姻，找到了適合結婚的人。然後再努力的用心去維持這個婚姻。就像穿了不舒服的鞋子，多穿穿，多磨磨，最後也能合腳。

愛情本身就是個信仰。你相信它存在，並去堅持，才能修得正果。

選自己所愛，愛自己所選。

人與人之間的相處，無非就是信任，理解，包容，體貼，共同愛好，共同理想，良好溝通，同等的三觀。這些道理大家都懂，可是為什麼還是很多人做不到？

我的答案是：保持自己的吸引力。

這就是維護長期戀愛關係的法門。從「自己」努力，而不是寄希望於對方「應該」做到什麼什麼。

我感覺吧，男生，跟女生有個很大的不同。男生在追求一個姑娘的時候，會激發他的無限潛力，甜言蜜語豪情壯志製造一籮筐浪漫，只為了讓她開心，什麼都做得出來。而且有些真的是真心實意的，為了心愛的姑娘，做很多努力，想變成一個超人，給她最好的生活。

一旦追到了，或者說在一起一段時間以後，就有點不對了。好像把「女朋友」當成了一種一旦得到便「終身」屬於自己的物品。但是你說他對你不好嗎，也不對，也還是挺好的，但就是不一樣。

不知道我想得對不對，男人好像是一種對「狩獵」懷有極大熱情、對「圈養」卻興趣缺缺的生物。

女生們想想自己的男朋友，是不是確信你不會離開他？是不是自然而然把你當成了「自己人」？雖然對你還是很好，但好像全然沒有「浪漫心思」了。

這種心理和這種相處方式，讓戀愛迅速進入平淡期。

這時候，女生就出現了心理落差。部分女生通過「作」，想喚起男朋友的注意力。早期的「作」，男朋友都會有求必應的，女生也由此獲得「他還是愛我的」的安全感。

為什麼這時候的「作」會奏效呢，比如動不動說分手，動不動讓男朋友做一些強人所難的事情，這時候男朋友都會好言好語勸著。為什麼呢，因為男生也害怕「已得到」的東西憑空不見。當女生作得越來越多，男生髮現這只是一個消磨耐心的無聊伎倆，就會心累，想放棄。一旦出現放棄的念頭，一切就摧枯拉朽了。

所以，女生不要作。。
這是一個見效快但後患無窮的招，輕易不要用。

那從女生角度，怎麼維護長期的戀愛關係呢，其實說起來很雞湯，也就是「有自己的生活，保持自己的吸引力」。尤其是對異性的吸引力。我絕不是說鼓勵女生出軌，作為伴侶，忠誠是絕對的底線。勾引別人也不行。。我是說，就那麼美著，不是美給他一個人看，也給別的男人看，這裡的「美」，也不單指「樣貌」，還包括才華能力錢號召力優秀的朋友圈子，也就是「一切有吸引力的東西」。

在戰略上重視他，戰術上藐視他。

好像就是讓他一直有種在「狩獵」的感覺。但你又明明白白清清楚楚跟他在一起。

當你覺得你的另一半就是你的一切，那你離失去他也不遠了。男女皆適用。

Three two one go來各位小夥伴跟著我的思路走。
有什麼關係是長久的？
答：親情友情。父母和子女、好哥們兒、閨蜜、寵物和主人這些感情都相對於愛情要持久多了。
來我們類比一下如果我們把愛情也模仿成以上情感是否可行呢？
答：可行。這需要一段時間的沉澱。
首先感情里需要互相欣賞和讚美，有效的溝通交流都是必要的。兩性關係中，如何成為ta的soul mate呢？怎麼樣讓老公只愛你一個人呢？如何能保持愛情的新鮮呢？在一起久了他會不會對我沒興趣呢？我要怎麼成為他心裡永遠無法替代的人呢？都需要有效正確的溝通方式來解決。
很多人以為結婚以後就是親人了，對對方說話就口無遮攔不過腦子了，這樣是很容易出現問題的。
經常有人抱怨「我跟他聊我的心情卻被說太『作』、矯情，是我想太多？」「我的情緒不敢告訴ta，ta會不會覺得我不好？會怎麼看我？」
「控制不住情緒，情緒一上來就不管不顧了，一生氣就口無遮攔了........」
「對方都不知道我在想什麼，是不是不關心我？不夠在乎我？」
這些都是會出現在情侶交流中的問題，情緒表達是幫助我們滿足基本心理需求的方式。幫助建立人與人之間的情感鏈接與關係，所以學會如何表達感情和學會有效溝通是感覺穩定的基礎哦。
中國人在情緒表達方面不太擅長，與文化和中國人含蓄的個性特點有關，我很少聽到我父母親口跟我說「我愛你寶寶。」由於父輩的不擅長，導致年輕一代生活中也不太敢表達自己的準確感情。現在生活節奏快，壓力大，使得通過情緒的表達來減壓和產生人際連接成為非常迫切的事情。
比如兩個小朋友吵架，家長一般會說，
「你錯了，趕快去跟人道歉」。一句「我錯了」就完了，但這並不包含情緒的表達和溝通。
你打了人家，她多傷心呢，換做是你會不會傷心呢？換位思考理解了情緒，你才知道該如何真正道歉了。
長大後，我們延續這樣的技能，像小時候一樣，遇到衝突覺得我說對不起道歉就行了。所以我們常常聽到這樣的話：
「我都跟你道歉了，你還想怎麼樣？」。
很多時候對不起不是最重要的，重要的而是對方道歉的態度。
當我們憤怒，不知道如何表達時經常會使用情緒和語言暴力，說一些很傷人的話語，幾乎每個人都能聽到「我都是為了你好」這句話，用內疚感去操縱別人，其實也是一種暴力。
父母在嘆氣的時候，是你覺得心裡覺得最難受的時候，因為裡面有那種暴力存在著。也可能採取冷暴力：「我不溝通，你看著辦。我是長輩，你要尊敬我。」
這些雖然沒有任何火星子，但殺傷力足以讓你心力交瘁。
指責、推卸責任、輕視、冷戰是最具傷害性的4種情緒表達，我們日常溝通中應該盡量避免這些表達。
如何做呢，在溝通中多換位思考，而不是一味指責對方，少用你怎麼樣的句式，可以換為：「我想你最好……應該……，這樣做可能會更好。」用提建議的方式更容易讓對方接受。
「這個跟我沒關係」，「這不是我的問題」特別急於把責任推出去，也是大部分人會犯的錯誤。每當我爸一件事沒做好，他第一反應是找客觀原因解釋為自己開脫，這時候我媽就會很氣憤。
所以說推卸責任的開始就是阻礙對方表達的開始，多從主觀上找原因，少從客觀因素出發，這樣顯得你不誠懇，很容易引發爭吵。
第三種是輕視，同樣是一種非常傷人的暴力表達。如果你經常對你的另一半說「你怎麼什麼都做不好！你差透了！你不行……」你們的感情多半不會太幸福。無論男女我們須要得到對方的認可和贊同，如果得不到，很多時候會從其他人身上去找，青青草原的時候就晚了。男人也是需要愛的，無論從十五歲還是八十五歲，其實他們永遠不會長大，內心都很小孩子，小孩子是很需要別人愛的。一定要他無條件信任他，抓住任何機會，表達你對他的愛。你以為就女人是聽覺動物？你以為就女人愛聽甜言蜜語？男人比女人更渴望得到贊同和讚美。所以在各種時間和場地，結合當下他的表現，表達你的愛。

比如：寶貝，你真的好棒啊。時間這麼長～
比如：老公今天上班辛苦了，為了這個家你真的很努力，好愛你。
比如：他給你帶了喜歡的蛋糕回來，你要表達感謝並且很感動的說「謝謝老公，你對我最好了，我愛你」
也要記得撒嬌，像小貓小狗一樣偶爾撒撒嬌，會有加分效果。
勤於表達你的愛，讓對方知道你的愛很重要。等到確立這個基礎以後，就進入我們的洗腦大法：讓男人認為自己也很愛你，沒你不行，依賴你的愛了。給他暗示，讓你變成他的習慣，比如一起刷牙、做早餐、定期旅行、看電影等，讓他的生活里充滿了你的身影和甜言蜜語，逐漸的他就會離不開你了，同樣也會給你愛的回應。
但是，不能一直誇，他會產生免疫力。有毛病也要指出來，讓他知道自己並不是完美的，身上也有很多問題，而你是知道他有這麼多缺點還仍然願意跟他在一起，讓他感覺到你是這世上除了他爸媽最愛你最能接受你的人，感不感動？想不想哭？
此外，要給予他充分的信任，不要干涉他的隱私、不要打擾他的的工作，要留給對方和自己一定的隱私空間，查手機這是紅線，一定別碰！記住哦。

最後是冷暴力，冷戰實際上是一種極度傷人的冷暴力。千萬別甩臉子給對方。如果你發現自己是冷戰型，那麼考慮多去主動的溝通，主動的去表達。即使做不到主動，當對方主動來找你表達的時候，你至少給他一個台階下。

我們要找到一個讓人聽著舒服的表達的方法。其實很容易，就是非暴力表達法。
正確溝通公式是：
1、是什麼？
比如，你最近整體打遊戲，都不理我。（注意一定具體化到某件事上，而不是泛泛的說結果。）
2、你這樣做，讓我感覺怎麼樣？
比如，我很不開心。（一定是表達你自己的感受，而不是反問對方的感受）
3、我希望你可以怎麼做？
非常具體、完善的表達出「我」的需要。
比如，我希望你少玩遊戲，多陪陪我，周末一起看電影吧。
記住這個公式並且熟練使用，到了此刻，就是維密天使也搶不走你老公，因為你和他已經是利益共同體。你們是一體的，你已經不單單是他的老婆，而是他最好的朋友，他的soul mate，好哥們兒，他的仰慕者。
他做任何一個決定，都想得到你的意見，他做任何一個選擇，都想參考你的想法，他對你完全透明，你已經成為了他自己的影子，你就是他的習慣，他回家習慣要看見你，他吃飯習慣要旁邊坐著你、習慣了睡前和你聊天……人一旦有了習慣就很難改的。而你成為了你老公的習慣，就像抽煙，沒有你在身邊他會難受，這要他怎麼戒掉你？戒煙是很痛苦的。
總結一下，無論婚前婚後都要學聰明點，有效正確的溝通就是保證長期穩定關係的基礎。

算下來認識zz同學已經12年，在一起9年，結婚進入第七年。恐怖吧，人生近一半的時光都和這個外人看來好好先生實際上卻挑剔又脾氣糟糕的傢伙消耗在一起了。

有時姐妹淘會說我和zz像兩個獨立的個體，不知道的人不會想到我們已婚並且是一家的。zz是乖張任性的，家人面前尤其甚，所以有時候摯友家人會覺得是我脾氣好。其實不是，我只是感恩而已，感謝zz同學那樣坦蕩蕩的走進我的生活，感謝他所有的好，也感謝他所有的大吼大叫，感謝他所有對細節的關注，讓我一直覺得有他在是件痛並快樂的事。

記憶好的如我，專門想了這些年他不發火時的小溫情，讓他自己也看看，向過去的自己學習學習。

2003年還只是同學

一起在西配樓看《肖申克的救贖》，沒座位，把外套脫下來放在地上給我坐。
固執的要陪我去家教，但送到樓下就走了。結束時來接我，一定要我把手放到他口袋，掏出來怡口蓮和果凍，那時我最愛的零食。
一起在食堂吃飯時，總是打兩份八寶飯，用8毛錢收買我的胃。
得知我不想戀愛，從我的生活中遁形。

2006年轉變的一年

我住院，2年多沒有交集的人來醫院，無話可說的坐了整個下午。睏倦的我硬撐著，尷尬著。帶來一本英文小品文和蛋糕。
陪他去獻血，獻完一起尷尬的逛街。回來路上一定要把獻血得來的情侶表的一隻給我，我覺得他是神經病。
喝多那次，他取代閨蜜守在身邊，聽我一遍遍的重複，再也不喝了，難受。
慫恿他到圖書館複習考研，於是一向晚起的他五點鐘起床佔座，趴在桌子上一上午不清醒，看著好笑。
考研日子裡，十個小時自習後叫眼睛疼的我。走在20年代的主樓里，他牽著我的手，讓我閉上眼睛，放心跟他走。
一起過的第一個聖誕節，買了玫瑰花環。趕去中央大街聽教堂鐘聲，回來困頓的夜裡，他背著我在街上遊盪，說，妮兒，你睡吧。
零下20度在哈爾濱大街上閑逛，腳冷。地下通道，他把我鞋子脫了，腳放在懷裡暖著，不在乎旁邊洶湧的人群。

2007年異地的開始

第一次分手，他在校園裡找到了五瓣的丁香。
畢業跟我回家，表現出一副能吃能幹的樣子，我爸媽對他搬磚速度很滿意。
跟他回家，帶著曬的黑黢黢的我見他的家人朋友甚至對他有好感的女生。
送我去北京報到，提著158cm滿是書的箱子走過100多階台階，一邊抬一邊罵我不會整理。
爬到上鋪幫我鋪床，擦桌子沉積的灰塵，吼想幫忙的我，讓我負責躲遠點別礙事。
陪我在北京呆了一周，31號樓下拍著嚎啕大哭的我，說，沒事，很快就見了。
離開後第一時間買好了我下個月去看他的機票。
為了一起過第一個周年，逃課，坐23小時火車來北京，帶我去爬一直想去的長城。

2008矛盾吵架卻不肯放手

一起過年，宅在家裡看了整整兩天的士兵突擊，不眠不休。
五一來看我，沒趕上飛機，臨時買了另一班，帶著他媽媽鹵的豬蹄和蒜泥白肉。
瘋狂的吵架，凌晨把自行車丟在一邊，兩人相隔好遠凝望著，終究敵不過我的眼淚。
鬧矛盾的日子裡吃不下飯，卻從來沒說過，直到他基友告訴我。
用第一筆助教的錢，600塊，給我買了人生第一套化妝品。拉著基友兩個大男人去店裡買的，我記得每次基友和我說起時那怨念的眼神。
每次我回上海都去接，但每次都會遲到。每次他來看我我都去接，他每次還是遲到。
和我回家過第一次年，提著兩整箱禮物。然後和我爸喝酒，兩個酒精過敏的男人各喝一口，分別睡了一下午。
跟他回山東老家，見了幾十口人，帶我看他小時候的記憶。

2009年又是變化的一年

情人節去香港，吵的一塌糊塗，2整天沒吃過像樣的飯，各自出走沒有聯繫方式卻沒丟。
領證，拍婚紗照，擺酒，考GT。顛倒時差的夜裡吃了無數次他做的泡麵和炒飯。總是凌晨出去盪，交流複習經驗，聽他罵我沒邏輯，從天黑走到天蒙蒙亮。
帶同學逛外灘，我涼鞋磨腳。他和我換了鞋子，穿著雙女式拖鞋走了一下午，同學震驚的和我提起前我一直認為這理所應當。
娃出生，月子里，一早他就把娃丟給長輩，說讓我要睡個完整的覺。囑咐說娃如果餓了哭鬧就給喝水。

2010年異國又團聚

宴請同學。花了幾天時間找照片做了倆感人的視頻，安排所有事宜，幫我接同學，讓我安心上班。
出國後分開的3個月，堅持讓我趕快辭職，抓緊申請。
我家庭主婦的日子，zz一邊叫嚷著一邊吃光鹹淡不一的菜。拒絕我任何打工的念頭。
瘋狂催促我投文章，羞辱我寫的manuscript讓我無地自容，然後去紐約等飛機的夜裡把paper給改了，我睡在一邊。

然後就是過去的四年，又是異國，團聚，兩人讀著書過著柴米油鹽的日子。這期間的記憶都模糊了，只知道，我從來沒有付過水電煤氣，信用卡都用的zz同學的副卡，沒有任何信用記錄，同學笑我說我這樣消失了都沒人知道。記得那些寫不出來作業的夜晚，同樣焦頭爛額的zz同學還是會跳著腳給我講machine learning，講gibbs sampling，罵我笨，罵到哭了又捨不得的樣子。記得那些出去的旅行都是他規劃好路線，買好機票，訂好酒店，一邊叫他要累死了一邊又還是把事情都做了。還記得和他一起看電影一定會睡著，和他在一起一定會賴床，彷彿和他在一起的安心帶來的都是無盡的睡眠。可能是因為過的還不夠久，我的記憶里還篩不出那些細節。也許再過7年，他脾氣變的更壞，更能跳著腳叫的時候我就能憶起這時他的好了。

和zz說我們7年前領證，他說哦，竟然7年了，卡上這筆錢是你刷的嗎？怎麼買了那麼多？不過也沒花多少錢。你知道這張卡不划算吧。。。。blablabla，真是一點浪漫情懷都沒了。你看歲月多可怕，能把那樣一個翩翩少年變成一個這樣啰里八嗦的男人，讓人煩躁，讓人心疼，也讓人想要一直就這樣生活下去。

大家說你看zz多好，你哪裡好？我只想說我記得他所有的好.

半個月前，有人給胡扯哥抱怨，說他女朋友剛開始特別溫柔，但時間久了那股溫柔勁兒就完全消失了，消失就算了，還變的兇猛起來。於是哥諮詢了32位與女朋友交往時間超過八年的朋友，總結如下。

剛開始交往時，即使看周星馳最經典的喜劇，女朋友也笑的很靦腆。

時間久了，真的是捧腹大笑。

剛開始交往時，吃飯吃一點點就飽。

時間久了，四個我也頂不上她一個人吃的多。

剛開始交往時，她說喝不了酒，只喝飲料。

時間久了，吹完一瓶啤酒問我：你還是男人嗎？連我都喝不過。

剛開始交往時，送她個小禮物，她也會偷偷樂一晚上。

時間久了，給我撂下狠話：如果今天晚上我的購物車沒有被清空，你就看著辦吧。

剛開始交往時，回她信息慢了，她也就發來個委屈的表情，讓我忙完再陪她。

時間久了，兩分鐘內不回信息，第二天一定挂彩。

剛開始交往時，電影里出現了接吻鏡頭，她也會害羞的低下頭。

時間久了，大罵導演：就親個嘴，有P看頭，會不會拍電影，懂不懂觀眾要看什麼。

剛開始交往時，坐姿那叫一個端正。

時間久了，摳腳成了她的日常。

剛開始交往時，開玩笑說她胖，她嘟嘟嘴，說自己每天都有運動的。

時間久了，敢說她胖，她得拎著菜刀追你三條街。
總結一下一個字：忍

謝邀。

保持長期的感情關係並不算什麼難題。只是有的人，一直都不懂愛。

不要把愛情當答案

現代感情容易破裂的最大殺手，就是把愛情當答案的心態。把愛情當答案的人是這樣的——有一天我會遇到一份愛情，從此就甜蜜了。如果沒有達到這種效果，那麼這個人不是我要的答案。我的答案在別的地方，必須不停的尋找尋找，直到找到這樣一個答案。

而愛情不是答案，而是一個問題。不是結果而是一個開始。擁有這種心態的人明白，我們選擇一個人是選擇了一個好問題，選擇了一個好的開始。在進入感情之後是一個不斷解題，不斷獲取快感的過程。這需要努力，需要費心思。你知道幸福首先是遇到對的問題，然後是自己努力解題。

我們都希望看到一個簡單直白的故事。王子遇到了公主，從此過上了幸福的生活。我們把王子遇到公主當做遇到了生命的答案。而真實的故事是這樣的——王子遇到公主，他們決定以後要努力的創造幸福。如果你喜歡前面那個故事，結果往往是一生中不斷尋找一個不存在的答案。

不要控制對方

在感情關係中，人類有兩個傾向——恐懼和愛。恐懼是人類對安全感的需求，而愛是人類對存在感的需求。在一段感情中我們希望長期，穩定，好滿足我們的不安，因此大部分人對幸福的標準就是這些。我們希望這段關係能沒有變動，希望對方死心塌地，希望對方在自己掌控之中。

恐懼是有積極意義的，我們防止自己受到傷害，我們害怕，所以更努力的為感情做出行動，這是人類天生的生存意志。而對恐懼的需求，作為感情里的標準，是扭曲的。人們把情緒的消極面當作生活，就會影響自己的行為，我們為感情做出的努力就是傷害對方。

暴力，冷漠，壓制對方，窺探對方的隱私。

總之，我們想控制對方，來滿足自己感情中關於恐懼的需要。在這種情況下有兩種結果。你是渣渣，沒有控制他人的手腕，導致感情破裂。你是高手，你控制了對方，對方看起來像個沒有思想的木頭人，讓你索然無味，進而搞外遇。這件事無論如何，結果都不能讓我們幸福，更不會長久。

這種需求，毀了對方的生活，也毀了自己的生活。

交流

交流不是聊天。聊天是彼此交換信息，交流是連接彼此的內心。人與他人需要心理的連接才會消除孤獨感，所以不管你認識多少人，說了多少話，如果沒有實際的交流，你都會空虛和無聊。也許你們兩個人每天黏在一起，卻不會因此得到滿足，反而會覺得疲憊。

在日常生活里，要找一些彼此感興趣，挑戰性的事情，去共同完成。在對方遇到無法解決的問題時，試著去一起商討，輔助對方一步步的解決。這就是生活中的交流。生活中的交流是有具體行為的，它讓人感覺到精神上互相依存，兩個人之間存在著能夠感知的橋樑（我們是一夥的）。

還有一種是肢體上的交流。我一直強調前戲的重要性，它不光是給對方帶來性快感，更重要的是感官上的交流，就像彈奏鋼琴一樣，你的每一個動作都在對方身體里發出聲音，你的認真和流暢的技藝，就像最完美的樂曲一樣在對方的身體里流動。也就是說，你走到了對方的心裡。

很多人看不到肢體交流的重要性。當你捧住對方的臉，從嘴唇開始親吻，緩慢的移到鼻尖，滑過臉頰到耳墜，然後親吻對方的眼睛，其實你在對方的骨子裡寫詩你知道嗎？對方難過時你的撫摸，對方成功時你的擁抱，你是在寫各種風格的詩你知道嗎？多牛逼啊。

傾聽

如果有人問我，一個人能不能快速推進情商，我會說能。要是問我如何做到。我的答案是學會閉嘴。閉嘴是一種讓人震撼力量，是一種掌控力。你需要控制表現欲，剋制自己的急躁，不去證明，不去爭辯，不去說服，不去逃避。安靜下來，站在對方的角度，聽聽到底你愛的人在說什麼。

傾聽是一段感情關係非常有正影響的行為。當你去傾聽時，對方感受到被重視，被理解。這種深度的認同感，讓壓力得到最大的緩解。如果對方在此需求上得不到滿足，壓力無法釋放，就會轉為發泄，通過爭吵，埋怨，摔東西這種渠道來釋放。所以，人類很多異常的行為，本質上是缺愛。

關於傾聽你需要知道兩件事。一是傾聽者和傾訴者一樣，都可以緩解壓力，並提高日常生活中的心理抗壓能力。二是當你願意傾聽時，對方接受的大腦信號是，對方愛我，對方在乎我，我和對方是一起的。而當你不願傾聽時，對方接受的大腦信號是，對方不愛我，對方和我沒有關係。

也就是說，當你選擇傾聽時，你不但提高了自己的情商，還成為了一個感情大師。你在利用強力魔法使對方全身心的愛上你。一是傾聽可以讓對方感受到愛和在乎，意識里確定雙方的重要性。二是傾訴者屬於低防禦狀態，這會讓人產生對傾聽者的依戀感。三是傾訴會讓人變的順從，溫和。

如果你不會傾聽，請參考以下步驟：

1.連續性——比如慢慢的點頭，使對方感覺到你每時每刻都在聽

2.注視對方的眼睛——這是表示「我很認真」最直觀的方式

3.不要打岔——給你的台詞只有嗯~~

4.表示理解——如果對方希望反饋。類似求得同情，理解，寬恕，認可，你可以用擁抱和輕輕拍背
來表達。如果對方最後讓你發表意見。給你一句萬能魔法句式——無論如何，我和你站在一邊。

5.備註：傾聽時最好是握住對方的手，這可以加強傾訴效果。如果傾訴完之後，最好帶對方出去走一走。這個時候傾訴者的心情已經完全變換了，只要出門就會感受到一個新世界，有一種豁然開朗的感覺，而這種感覺是你帶給對方的。這個信號是——和你在一起很美好。

爭吵

爭吵是個好事，但只是理論上。爭吵可以破解約束，通常生活中有一些事情，出於對某些價值觀，被約束了起來，如果說出來就會覺得和自我價值觀衝突，覺得自己斤斤計較，沒修養，沒有保持自己在愛情中寬容的理念。總之，會形成一種對自我否認的感覺。

而爭吵的強勢性可以破解這種自我約束，讓這些自我否認的行為看起來很合理。爭吵的潛台詞里包括，今天我是忍無可忍以及類似的心理獨白。理論上來說，這是個好事。一是了解彼此的想法，二是在短時間內進行大量的反饋。但這也僅僅是理論上。

大部分情況下可能是：你會覺得受到了否認，覺得對方不愛你，覺得對方如此複雜。

我的建議是，接受對方是個複雜的人。

接受對方是一個複雜的人，接受感情的不純粹。人本來就是在感情上很複雜的動物，這也正是我們人類有趣的地方，儘管大家希望對方從未對自己恨過，從未想過背叛，沒有計較，沒有藐視，沒有私心和小打算，但這是不可能的，這種事情人類做不到。

大家應該接受對方是這樣一個人，也應該接受自己是這樣一個人。想通這一點能給感情生活帶來很天真的一面。你會發現和對方相處的會更愉快了，你不會覺得對方竟如此卑鄙，而是感覺到對方害怕了，逃避了，不知所措了。你會以陽光的心態處理這些事情，你能感受到自己愛的力量。

如果做不到。那就別逼逼。爭吵對你們來說就是在傷害對方。而且殺傷力很強。如果能夠做到這種心態，那直接開干吧，完全是一種娛樂，其實這樣的關係更有幸福感。

成長

人們都熱愛生活。可我們熱愛生活什麼呢?我們熱愛生活的可能性，新鮮感，這會讓人充滿活力。如果我們置身於一種環境里，會感受到這種單一生活的缺點。我們會想生活真是糟透了，真是讓人厭倦。而生活的可能性，讓我們知道，原來生活充滿魅力，充滿了吸引力。

當兩個相處久了以後，免不了會產生厭倦感，這是每段關係都必然會遇到的問題。有一天你們發現沒什麼可說的了，不像當初那樣感到熱情。這個時候為了防止感情破裂，可以增加些生活情趣，但是力度不夠，通常情況下早晚還是會在別的地方尋求活力來源，也就是要搞外遇了。

而成長是維持新鮮感和吸引力最強力的手段。通過對一件事情的突破，或者對各種興趣和自我的發掘，從而展示出不同層面的自我和魅力，使對方在你身上能夠看到不同的你，覺得你身上有無法探索盡的未知領域。也就是說，在對方眼裡，你永遠是嶄新的。

很多時候兩個人分開以後，又看到了對方的好。這不是失去才知道珍惜。而是另一方在離開之後，展示出了以往從未表露出的一面。為什麼新鮮的東西讓人迷戀？因為人類會對剛接觸的事物產生幻想。當我們看到對方的一成不變，就不會再有任何幻想了，而沒有幻想，就沒有激情。

保留彼此的空間，不打壓彼此的生活

1.空間

彼此保留心理空間，才能保留神秘感。很多人一戀愛，馬上恨不得掏空自己，把自己所有的想法和事情全部說出來。這樣很不好。一是喪失神秘感。神秘感這種東西會讓人產生敬畏感和盲目崇拜。二是表述是過去快速，失去了更為細膩的表現形式，在別人看來，你很乏味。

彼此保留物理空間，才能不覺得壓抑。很多人天天就那樣纏在一起，最後感到彼此很壓抑，覺得還是分開了好。兩個人總是擠在一起，容易使彼此失去獨有的個性，人總是要在不同的場合和空間釋放不同的個性，而兩個人過於擠壓彼此，就容易導致過度忍讓。所以壓抑感特彆強。

2.生活

在我所見最糟糕的關係里，通常有一方喜歡打壓別人的生活。人們在日常生活中，熱情本來就被消磨的很厲害。而在感情生活中，由於二人關係的敏感性，干涉對方的生活更容易導致對方喪失熱情。而對方喪失熱情就很容易搞外遇，對方會更希望尋求熱情釋放的通道。

對方如果做了某些事情覺得充滿熱情，這個時候千萬不要去打壓。不要覺得幼稚，蠢，浪費時間。作為這段感情的一方，如果你覺得對方在熱情方面擴展的比較差，那就去積極的幫助對方展開。一是對方能從中獲得熱情，二是能從中獲得自信，以便於走向更高階的興趣。

當然生活不光是興趣，還有一些習慣。就拿穿衣服這件事來說。如果對方選擇性感的衣服，但品味奇差，完全沒有必要去批評。你可以說「你太美了，好想看看你別的風格，我有個想法，你一定要穿給我看！」這事的效果就是，一句話讓對方提升品位，心情愉悅，還保持對生活的熱情。

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最後祝大家愛情順利。