男人在家啃老，沉迷網路小說，如何幫助他？
我一老表二十五六歲了一天到晚就知道看那些虛假的魔幻小說，貌似尋找精神寄託。在現實生活中他就是一實實在在的啃老族，而且人情世故也不懂，我應該怎麼樣才幫助他呢?
謝邀，「我可以怎樣幫助他呢？」這種問題我每天被問得太多，值得一答。
答曰：也別罵他，也別勸他，也別資助他，讓他自個面對自個的問題，就是幫他了。
預感到可能會有人反對，稍微說詳細點兒：
大概七八年前的時候，我參加過一個物質依賴（酒精或藥物成癮）的家庭治療的培訓。在這個培訓中我體會最深的一點，就是這樣一個理念：卡在一個問題上的人越多，這個問題就越無解。
這裡的「問題」指的是：一個成年人，不能為自己的生活負責。
正好也是題中的這種情況。
父母、親人、朋友，看在眼裡，都著急，所以都忍不住要做兩件事。第一件事就是干預：威逼利誘，講道理，使手段……總之是很努力地要他擺脫現在的生活方式，回到「正常」的世界裡來。但這些努力並不像我們想的那樣，越多越有用，重複就是力量，一個人勸不動，就十個人來勸。一旦超出限度，只會把問題變得複雜化，甚至會因為厭倦或者情感負疚，更激發了逃避傾向。你們有沒有過這種體驗？有時因為偶然原因耽擱了一點事情，催活的人越是反覆電話簡訊郵件QQ轟炸，反而就越是迴避。本來打算過一會做的，也感覺無從回頭了（被催過稿的各位，你們是這樣嗎）。
第二件事，則是資助。包括給錢，也包括幫助擺平一些別的事情。這當然都是出於好心，但事實上也會起到反作用。因為讓他更沒動力改變了。會覺得「現在這樣有什麼不好？反正都可以混下去……」可能有人會說：這個道理我懂，但是實行起來很難啊。他會找人借高利貸，然後要債的逼上門，說不給錢就打斷一條腿，你說我們能不幫忙給嗎？……可是你想，放債的人敢借錢給他，不也是沖著你們做後盾么？這當中有很多可討論的東西，也只能說個大概原則，沒法具體展開。
從自己不安生，變成全家不安生。從一個人的問題，變成所有人的問題。
我實在見過太多這樣的例子了。
情感上的否定，和物質上的援助。這是愛一個弱者時的本能。
可是用這兩種方式去「幫助」弱者，反而，是起到維持問題的作用。
前者讓「回頭」面臨的心理負擔變大了，後者讓「維持現狀」的後果和懲罰減輕了。
像是滾雪球一樣，越來越多的人卡在這裡，誰都動不了，干著急。
首先需要改變的，不是他，而是他身邊的人。從放開眼光，把自己的日子過好開始。如果說，因為「他」的存在，我實在沒法把日子過好，那這就是你的問題了——你的生活好不好，必須要依賴於他的行為么？這樣的想法，豈不是在他沉重的情感負債上，又吊上了你的一生幸福？
有時，格外的關切和期待，反而變得像是一種詛咒。反倒是無所謂的態度，才是更好的支持。如果實在做不到，哪怕離婚或者斷絕親子關係都行，反而會讓大家輕鬆，都能喘一口氣。
對於成年人，資助也不妨斷掉，誰也沒有義務養誰一輩子。這同樣也是對雙方都好。
到他窮困潦倒的一天，也許會奮發圖強，也許會流落街頭……但哪怕是最壞的情況，他至少可以像個成年人那樣面對自己的選擇了，是不是？而且他也會欣慰於不必再拖累愛他的人。
所以總結起來：真正的「幫助」應是，情感上，多支持一些；物質上，少補貼一些。
讓他輕鬆點，知道家人朋友對他並沒有嚴厲的期待。
也讓他沉重點，知道這個世界只能靠自己去面對。
感謝@沈東郁 老師的提醒，補充一點：
以上所說觀點，都建立在一個前提之上，即：這個人具有正常的精神狀況和行為能力。
有一些精神方面的問題也可能導致這樣的現象，比如抑鬱症，甚至更嚴重的精神疾病，這時是必須送醫就診的，通過治療減輕他的癥狀。而在網上研究該如何幫助他就沒有意義。越拖下去，情況可能越嚴重。如果說我們不能判斷到底是哪種情況，那麼找醫生當面診斷一下是很必要的。
【2013年11月初答】
【2016年3月19日更新】
【 2017年3月16日更新於篇末】
雖然我的答案點贊數很高，但我建議大家還是看看李松蔚先生的那一條。他給出了切實可行的建議，並且很中肯。這裡只是我自己的感受罷了。
應最近挖墳的朋友要求，最底下更新答主現狀。
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親歷者來談談。
我是女的。今年28。單身，自由職業者。
上大學的時候，掛掉了三科專業課，就為了打穿一個wow副本。畢業前去找了心理醫生。
她讓我明白：我沒瘋，也沒病。
你說你的「老表」是個啃老族，一天到晚在家看網路小說。拒絕工作或者出去接觸社會。我也曾經如此，只不過把網路小說換成了遊戲。
我知道那種感覺，對整個世界說不。
不，我不要工作。不，我不要去接觸那些我厭惡的人們，不，我討厭這個世界。不，我不要，不。
從一個角度來說，他看起來令人厭惡而又羨慕：他的父母照顧他的金錢，他的吃穿住行，他的生活，他的起居。
但
讓我們換一種說法：這個人，他對自己的生活全無話語權。他無法決定他中午吃什麼，因為他媽媽（或者爸爸）做好了。他無法決定自己什麼時候睡覺，因為他媽媽
決定了。他無法決定自己花多少錢，怎麼花錢，因為他的錢是從父母那裡來的。他唯一能控制的大概只有他的手，他的眼睛和他的雞巴，如果他還有性慾的話。
這是一個巨大的嬰兒。當我們說出「巨嬰」這個詞的時候，我們大概腦子裡會想到的是可鄙的。但如果換成「嬰孩」，那麼我們頭腦中優先列出的若干形容詞里，除了「可愛」，大概還有「無助」。
這就是為什麼這個人對他的整個生活說不。不，我不要好起來。不，我不要工作，不，我不要你們的幫助，我就要這個樣子腐爛下去。
這
種連同自己的生活一起毀滅的方式，是他唯一能夠把自己從父母的控制下分離出來的辦法。不是什麼明智的辦法，對吧。但不是每個人都無比明智的，誰都做過蠢
事，有些也許比他還要蠢。他的父母已經佔據了他的整個生活，還要拉上別人一起來佔領（比如讓你「幫幫他」）。他也許只剩下這一條路可走。不要說什麼「搬出
來不就行了嗎」這樣的話。有些人做不到，不是因為他們比別人脆弱，而是因為他們的父母比別人更頑強地把孩子拴在他們身邊。要不然他們為什麼沒有對你說「幫
我的孩子在外地找個工作」這樣具體的建議？他們想要孩子這樣，某種程度上。
換一種設想：你的這個老表，他聽從他父母的建議找了一份工作，成家立業，在父母住的地方附近買了一套房子，借了一些父母的錢來交首付。有了一個老婆，也許還生了一個孩子。你會擔心他嗎？
你不會。你覺得這就是一個健全的人了。
我
曾經見過很多這樣「健全的人」，他們瘋狂地給靈修大師送錢，瘋狂地酗酒或者賭博，瘋狂地旅行或者瘋狂地找小三。或者乾脆從高樓上一躍而下。當然，也有很多
「看起來健全的人」就這樣平淡地了此一生，而他們的孩子也遵循他們的軌跡。他們不會發瘋，也不會作大惡。但他們會出軌，毆打自己的孩子，放任老母親在病床
上腐爛，暴食，肥胖……
當一個人把自己的生命控制權交出去的時候，除非他是個嬰兒，否則他一定會有憤怒。這憤怒必定有個出口。至於是像你老表這樣，還是像我上面描述的這樣，因人而異。事實上，開始說「不」是個好的跡象。這證明他還有力量拒絕。而不是「他已經沒有力量生活了」。
如果你真的想幫他。就幫他從家裡搬出來住吧。離他的父母至少要有24小時以上的火車車程，跨個省找份工作。
要不然，不如別管。有些父母就是寧願孩子在身邊腐爛，也不願意他們在遠方成長的。
回到開頭：我現在看起來是不是一個健全的人？
不是。
有些人覺得我缺點啥少點啥腦子裡有問題。因為我28了單身無男友無結婚生子意向。還因為我辭職在家寫小說靠稿費過日子。也因為我的家收拾的不夠整齊，而我看起來不夠有錢。
我一路磕磕絆絆走過來。
大三的時候，我說，不。我不要讀書。不，我不要考研。不，我不要這個專業。
我打魔獸世界，瘋狂地打。我寫科幻小說，瘋狂地寫。我當時沒有獨立的經濟來源，但我掙到了兩筆錢：稿費，和魔獸世界賣金幣的錢。
這是我「自己的錢」。我這輩子第一次有「自己的錢」。
就像是你溺水了十幾年，第一次能夠呼吸。
我拋棄了我的專業，我的大學和那個叫上海的地方，那個繁華得令我目不暇接但是無從應對的地方。一個人，一隻手提箱，遠走成都。
不，我不要當老師，不，我不要出人頭地，不，我不要出國。不，我不要你們給我錢支持我，我要自己上班掙錢。
我當了一個編輯。
四年後我辭職。
不，我不要在這裡工作了。
我寫了一年小說，出了兩本書。一本科幻長篇，一本魔獸世界同人小說。當初的瘋狂遊戲最終回報了我一本厚厚的作品集。
那個時候有一些人跑過來「幫助」我。你這樣不行，你得有一份工作。你這樣不行，你得有個男朋友。你這樣不行，你得……
我很擅長說不。記得嗎？我從一開始就很擅長說不。說「不，我不要」是我的力量。
不，我不要男朋友，不，我不要工作，不，我不要。我不要你們認為很好的生活，我要我自己的生活，儘管它看起來不怎麼樣。但是，誰他媽在乎你們看起來怎麼樣？
我寫了一年，又找了一份工作。幹了一年半。再次辭職。我又出了兩本書。一本署名，一本不署名。
在過去的一年裡，我寫了四本長篇小說，其中三本已經進入出版流程。我的稿費和版稅足以支撐我的生活——貧窮，但屬於我自己的生活。
拒絕是一種力量。哪怕拒絕的是常人覺得「你應該」過的生活也一樣。拒絕證明你還活著。
樓主如果能夠從這個角度去思考一下你的老表為什麼拒絕工作，也許你就能知道如何幫他了。
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早上起來發現七百條贊同一百個回復，嚇喵了。
補充兩點：我不贊成啃老。但是我更不贊成干涉啃老的人。
這世界上有兩種人，責任交託者和責任自負者。責任交託者認為自己要為別人負責，而別人理所當然也要為自己負責。責任自負者認為任何人都必須且只能為自己的言行舉止的後果負責。
我是個責任自負者。我不反對交託者的生活方式，儘管他們時不時跑來對我負責或者要我負責……
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11月11日凌晨增補：
點贊的人數和回復的數量都讓我吃驚。我很好奇當你們發現我在夜裡無法入睡，一次次從夢中尖叫著醒來的時候，是否還會這麼做。
我的生活並不很「贊」。我拒絕強顏歡笑不是因為強大，
而是因為疲憊厭倦。我抓緊寫作不是為了讓它成為我生活中的華冠，而是為了讓它支撐我支離破碎的生活。
我告訴你們我在如何說「不」。但我沒法告訴你們我拒絕的究竟是什麼。
一位女士說，大多數人不會像我這樣做。
但事實上，我們都差不多。我們都是「大多數人」。我們都一寸一寸地活著，一片一片地撿拾著生活。區別只在於沉默，或尖聲叫喊。
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11月11日下午增補：
有幾位朋友私信，問我具體該「如何做」，才能在說「不」之餘，追求自己想要的生活。
整理數個答案如下。
逐步解決。
首先，你看起來沒有錢。那麼錢就是第一步。一個人在大城市獨立生活的平均花銷（不工作的情況下）是4K-6K每月。一年也就是5-8萬元。你可以把目標設定為攢足這筆錢。這樣等於為自己攢了一年的獨立時間。
其
次，是「為喜歡的事情做好準備」。你喜歡什麼樣的工作？想要做什麼？為了成為這樣的人你要學習什麼？做哪些準備？哪些是你現在就有力量去做的？開始做。我
在大學畢業時候為自己設定了一個目標：成為自由職業者。我為此攢了十萬元儲備金，並且在工作之餘寫了三部長篇以及很多短篇小說。我的工作有些壓抑，但我的
寫作非常快樂。社會是沒有義務讓你開心的，但你有責任照顧好自己。
在這個過程中，你不可避免地要忍受很多東西，包括討厭的工作，愚蠢的老闆，家人的壓力，你可能會哭一兩次或者許多次，也可能會發狂撓牆。你身邊的人都和你一樣忍受著這些。但他們都有忍受的理由，而你，也有忍受的理由。你需要錢，需要時間做好準備。
最後。當你有了儲蓄，也做好了準備。就放手去做。第一次也許不會成功，但並不妨礙你嘗試第二次。記住，別人預言了你失敗而你的確失敗了，並不證明他們就是對的，也並不意味著你不能再來一次。
在這個過程中，你要準備好「落地」。落地的意思是說，在這個世界上，當你決定奮力一躍去追求自己的人生時，並不是總會回報你輝煌與收穫。
你的人生很有可能盪到谷底，沒錢，沒有家人的支持，甚至連自己的勇氣，甚至活下去的力量也失去。有三個「落地」的支點最好在這之前就準備好：
一兩個你信任的關心你今天有沒有和他們打招呼（哪怕是在網上）的朋友。
一個可靠的醫生/心理諮詢師。
一筆不到山窮水盡絕不動用的儲備基金，可以供你至少花銷三個月或者更久，直到你找到一份糊口和支持生活的工作。
我曾經落地過，兩次。想要自殺過，一次。山窮水盡過。兩次。
當
我一無所有，我就回頭把前面的事情再做一次。重新找一份工作，打一些零工，攢一筆儲備基金，重新做好準備。然後再來一回。我辭職過兩次。打零工若干次。這
一次我已經堅持了一年半，躍在空中，狗刨著折騰著忙活著窮著。有時候失眠，有時候尖叫，有時候寫作到廢寢忘食，有時候快樂到不能自已，有時候哭得一塌糊
塗。
從未後悔。
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這幾年過得又自在又艱難。
艱難是因為很多原因，獨自生活的精神壓力是很大的，社會上的，親人的，還有自己的。
自在是因為這就是我要走的路。並且不管多少人說你將來會後悔的，我都不曾覺得後悔。
出了一些書。簽了公司。收入相對穩定了一些。
生過病，搞砸過很多事情，也做成了一些相對微不足道的事情。
開始擁有了自己的生活。並且還將繼續下去。
從我經濟自立到現在，我花了十年的時間來學習如何說「不」。
拒絕並不是你轉過身頭頂就是一片晴空。
拒絕是你下定決心無論付出何等代價都要穿過這片荊棘滿布的荒原。
在整整掙扎了十年之後，我終於開始學習如何對自己說「是的」。
這條路我走得很慢，很慢，而且很疼，很害怕，很孤單。
仍然，從未後悔。
-----------------祝大家都能幸福，富有，快樂，自由。-------------------
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----------感謝大家這段時間的回應。讓我覺得人生是有意義的。最近發現了一條可能走出來的道路。所以分享過來。------------
《這本書能讓你永久戒煙》亞倫·卡爾
——感謝這本書讓我找到了自由的感覺。它讓我擺脫了漫長的網路依賴和缺乏睡眠。它不只是一本戒煙書。
《數字痴呆化》曼弗雷德·施皮茨爾
《人性中的善良天使》斯蒂芬·平克
《心智探奇》斯蒂芬·平克
《斷舍離》山下英子
祝大家都能找到自己的道路。
2017年3月16日星期四
我是一個親歷者.
05年,我大學上了三年就退學了,退學後發現原來自己天真的想像在現實面前是那麼殘酷,然後整個人都消沉了進去,天天就是打遊戲,上網.別說家門,連房門都基本不出.
因為很怕和人交流,所以就把自己封閉起來.電話線拔了,父母的話都當聽不見.我媽媽經常在一邊流淚,但是我已經麻木地不敢有任何反應了.
也試著找過工作,但當時真的什麼都不會,又不願意站櫃檯拋頭露面,就生怕哪天讓親戚或同學認了出來.找來找去,後來就自暴自棄了.
這種狀態持續了一年多.
後來,07年初,我媽媽說有個認識的人,在深圳那邊開一家手機店,問我去不去.我當時是抱著逃避這一切的心態去的.要知道,我從小到大根本就沒出過省,最遠的地方是去讀大學,也就坐了4個多鐘頭的車.那裡基本就是體力活,包住不包吃,一個月800塊,在深圳那種地方可以說什麼都買不起.但是當時的我很開心.
因為周圍沒有人知道我曾經是名牌大學的學生,知道我因為幼稚和無知斷送了前程,知道我是一個除了上網什麼都不會的廢物.
我在深圳做了十個月,接觸了很多外面的東西.回家的時候正趕上過年,我花1200給女朋友買了一台手機(我要感謝我女朋友,她一直沒拋棄我,一直為我打氣),還剩3000左右的現金,拿1500給我了父母,1000給了我外婆.
然後我就開始主動找自己能做的事了.一開始想利用自己再深圳了解到的東西在老家開一家手機店,因為某些原因沒成功.後來有個人介紹說,他認識一個外貿網站,缺一個英文客服.我就去了.
當我接過第一個月的工資的時候(3000),真的是百感交集.第一次覺得自己可以養活自己了.那會,是08年.
我很認同排名第一的答案.身邊的人越在意,那個人身上的壓力越大,他掙脫出來的可能就越小.
每當我想做什麼的時候,看著他們恨鐵不成鋼的樣子,我真的是說不出口.
07年去深圳那次真的是救了我.去了一個完全陌生的地方,感覺自己就是一個新的人,可以用全新的心態面對一切.
所以樓主,你們可以試著讓他去一個新的環境,接受一段新的生活,或許會有很大的改變.
現在在一家不錯的公司,成為了一個快樂的碼農.
想起以前的種種,真的是會後怕.但是我相信,任何人只要從那種境地里走出來過,都絕不會願意再回去.真的是太灰暗,太折磨人了.
希望我的經歷能對你有所幫助,能幫的到你想幫助的人.
我來個親歷者說吧，同厭惡冷嘲熱諷和輕率的斷言。略長，略夾帶私貨，謹慎參考吧，希望有幫助。另外，強烈鄙視那個已經上岸的所謂溫拿親歷者，上了岸的心態就完全變了吧。什麼「差不多就這樣了，甚至可以說一輩子就廢了」之類的，去尼瑪的！炫耀你妹！而且，你的情況與題主所述完全不同，你壓根就不理解題主所述之人的心理狀態，你來湊什麼熱鬧？純粹為了找優越感吧？滾~~~
當然，我這個親歷者不算完全體，與題主中情況也有所不同。我工作2年多以後辭職，至今整一年未重新入職，再過兩個月就28歲。如果他要用「他畢竟工作過」之類的話來為自己找借口，你告訴他我是名校研究生畢業，同學同年齡之人或發財或成家立業，是他急還是我急。著急不是辦法。
工作時對工作本身不滿意，有諸多壓抑，情感也頻遭問題，於是工作一年多時染上網路小說癮，算是一種對現實的逃遁。與題主情況中不同的是，我很早就對這個癮深惡痛絕，心裡知道寫的都tm什麼玩意。但在一種麻木的情緒下還是會把時間大量消耗其上。因為這個癮，我可以因此每天晚上只睡4個小時，白天疲憊不堪，無力工作。於是更加陷入惡性循環中，健康狀況每況愈下。但在感到無力的時候，還是會選擇小說或者其他不費腦子的視頻、遊戲耗時間。
也就是說，我內心尚有渴望，但因為嚴重的無力感而放棄振作。這一點，我想於題主朋友情況是一樣的。是個人都有求生本能，他也不例外。只是由於各種各樣的原因，不知道如何也無力回到正常的生活邏輯當中去。那些覺得可以用負面刺激的方式逼迫的人（比如斷掉經濟來源什麼的），能理解有人能玩到吐看到吐還堅持下去的情況嗎？你們這種方式好比賭博，賭的是這個人的求生本能能夠戰勝無力感。贏了，你確實救了這個人但沒有解決根本問題；輸了，你就徹底毀了這個人（別說什麼要毀也是他自己毀的，如果你不逼迫一把，也許還能有餘地自救呢）。拿別人來作賭注，真的好嗎？
我本人應該是處于于正常人和題中所述那種徹底封閉之人的中間狀態。我理解應該怎樣做，但每次在嘗試中感到挫折和失敗時便不能堅持，每次精力不夠旺盛時就放縱自己。也因此拒絕和厭惡一切自以為是找不到點的幫助、刺激。
然後稍微攢了一些氣力之後重新開始振作，然後如此繼續循環下去。我運氣好，不知如何，總算慢慢找到點感覺了，不再糾結於成功失敗，不再害怕自己已經如此年紀等等。也許就是與我這不完全體有關，所以我中間大量的刷知乎，看勵志回答（儘管有些勵志在我眼裡屁都不是，這也是要命的一點）、回答問題然後等著被贊被關注等等。這不是一種健康心態，但多少因此稍微獲得了些自信。然後在【興趣】的驅使下做一些事，比如對知乎現狀及未來的分析（我對做產品有興趣），比如去學編程、學網頁製作，看高豬頭松的視頻等等。這些讓我與外界環境或多或少保持了聯繫，也帶給了我或多或少的良性刺激。——這個度很難把握，比如在看到知乎上的牛人時，偶爾也會出現強烈的自卑感。這在我可能情況不嚴重，但對於另一個人，這種自卑或許會瞬間抹去本來就脆弱的自信。
不多說我自己了。回到題主的情況。我的建議是：
一，如果你沒有足夠的耐心、愛心，願意背負起他在回歸過程中的種種問題，陪他走到底。那麼，你不要試圖去做什麼實際的事，而只要對他表示無條件的支持，表示相信他，表示他肯定沒問題，以此鼓勵就可以了。可能看起來沒效果，但相信我，這些話對他很重要，這是他未來能走出來的一個很重要的信任基礎。但是，千萬不要試圖做一些自以為是的舉動，比如講道理、給錢或斷其經濟來源等等，一旦出來難以預料的後果，而你半途而廢的話，這會進一步將其推向深淵：一個如此願意幫助的人都放棄我了！！
二，如果你有足夠的耐心和愛心。那麼唯一的辦法是，取信於他，然後「帶」他去看外面的世界。大多數此類人並非不知道外面的世界什麼樣，也並非完全不懂人情世故，更多的是不願面對，不願接受。但除非報以強烈的厭噁心態，否則在遇到的時候，還是會對其本人有刺激、有啟發。一些人覺得哎呀我帶不動啊，他就是不肯出來。實際上，帶不動的原因是他敏銳地發現了你沒有足夠的耐心和愛心，你只是看到了然後忽然動了惻隱之心而已。為了避免如上所說的那種傷害，還不如不跟你出去。找到任何他任何願意開始聊天的領域，甚至是那些魔幻小說。如果有需要，你去看和他一樣的小說，試圖通過小說中的語言和他開始對話，慢慢將其視角引導至現實世界。如果他壓根不願意談這些小說，那恭喜，他與我情況一樣，其實自己也厭惡自己的現狀，只是無力逃脫。那更是可以好好聊聊他的興趣究竟在何處，然後讓他看一些有乾貨有營養有啟發的文章或視頻等等。知乎上有很多，但哪些對他有效，或許要他自己去發現。如果你的朋友比較多，且水平不錯也比較會說話的，帶著去讓他多感受感受與這類人交往、聊天時的氛圍，如果氛圍合適的話，會很快撬開他的嘴——不用強迫他多說話，如果氛圍合適，不用你強迫。只要願意開始溝通，那事情就解決了一半。
三，如果有可能的話，【強迫的帶著他去鍛煉身體。】一個精力旺盛的人，無論如何是不會把精力全部投在那些虛無縹緲的小說上的，最差最差也會想著去找女人。這與我最後的那個歪招情況類似，只不過一正一反。但，一定是要人帶著的，你能做到嗎？
再往後我也就不知道了。如果他開始有了掌握自己的感覺，那麼他自己是會開始進行規劃的。那就是職業、生活規劃方面的問題了。我也不擅長。
總而言之，即使我這個親歷者，恐怕也無法對症下藥，畢竟每人的情況不同。寫這麼長只想強調一點，如果想幫，就幫到底。如果不想幫，就表示信任和支持。其他的交給命運吧。
求助心理醫生，我個人不知道是否合適，基本上我自己是持抗拒態度的。
最後是一個歪招，謹慎使用。
【讓他根本沒有時間去面對自己的無力感。】讓一個行動力超強的人帶著他，讓他做各種各樣他能勝任但需要一直忙碌的事，最好是體力活，不對，一定要是體力活，腦力活能熬死人！！從早到晚操練到他精疲力盡，擼都沒力氣擼！！！相信我，過不了多久他就會龍精虎猛的找其他活去幹了，也會把什麼傻x魔幻小說徹底拋一邊去的。在這過程中起作用的是憤怒，【會憤怒也是一種掌控感！】
這不是沒有工作的問題。
大學的時候看到一些同學每天，不，基本上是成年累月的住在網吧，累了困了偶爾才回宿舍睡個覺，每天也許就是幾個饅頭熬過，當時候我想一個人怎麼就能這麼頹廢？何況大家都是農村出來的孩子，因為一些虛擬的東西把自己搞的和個乞丐似的。
同宿舍好友A當時就是其中一員，一個性格特開朗幽默的人，理想做hacker的人，把咱們宿舍當成了旅館，偶爾回來和我暢談人生理想，展望未來道路，轉眼離開一個星期後從網吧回來。A大三後留級，和傳奇說再見了，肄業了，但真的找了份程序猿工作。
狗血的大學畢業後，我成了反面人物。大學畢業沒拿到學位，被扔到社會上後發現自己什麼工作也做不了。當然，這個說法不正確，應該說是狹窄的專業和窮匱的能力做不了待遇高的工作，於是我萬般無奈幹了份「野雞工作」，所謂「野雞工作」就是沒保障，流動性大，收入低，老闆和老鴇一個德性。我工作還是挺認真地，結果乾了半年還是決定不做這份工作。考公務員去，於是我這段人生黑暗時期的序幕拉開了。
早在畢業後，我就開始了茫茫的找工作道路（已經太晚了），萬般無奈才起干「野雞工作」的，期間我開始了燃燒的遠征，嗯就是成了wow俘虜。借口考公務員我終於在家有了固定時間玩遊戲了，公務員沒考上後，親朋好友給的壓力很大，那種恨鐵不成鋼的感情是很讓人難受的。家裡動用了很大關係的，又讓我去干一份比較正式的工作，我竟然沒去，也不願意去，我說要自己去找工作，找理想的工作，找合適的工作，各種借口....然後開始了我飄蕩的生涯：網吧成了我的旅館。
在蘇州的網吧常住過一月，在常州我親戚家住過一個月，在母校周邊網吧待過一個月，把自己搞得跟鬼似的，網吧的老闆都看不下去了...蘇州有那種求職公寓，裡面有各種各樣的流浪的人，我見過很多，某次去人才市場，竟然也有找搬磚的，而且問我去不，我當時還很傲氣的搖頭，老闆的鄙視目光至今深刻的印在我腦子裡（要是現在我是那種處境，絕對二話不說去搬磚）。在外面浪蕩一陣，回家接著出去浪蕩...大概持續了一年多
我認真反思過為什麼出現這樣的情況：1、自身缺乏能力，不能清楚認識自己的工作能力和社會的殘酷，沒有一技之長，社交和工作能力其實都很差（當時自己認識不到）。2.自我認知是有很大問題的，落魄到那樣還十分的傲嬌，有自己是精英意識，認為自己眼光長遠，偶爾還寫些不切實際的計劃，否定別人意見。（所以一意孤行）3、周邊環境對自己的不切實際的期待（工作要流品高，），使自己不認同「現有工作」，啃老依然被父母給予形象保護（幫我找的借口我都想不出來），給予物質支持（錢）。4、自己的理想和現實落差太大了（很多剛進大學的同學也會發現自己不再優秀了），開始消極的逃避問題。找一些新的分享精力的事物。
工作不能解決思想不獨立，不成熟的問題的，確實能暫時掩蓋掉這些問題，但不會解決掉的，而且很多這種現象需要的工作質量很高才能掩蓋問題徹底不複發，如果一個人有喜歡工作，熱愛工作，怎麼可能純粹的啃老。
切斷經濟命脈因人而異，而且依賴於父母方法和執行的水平，基本上在國內讓父母對子女不聞不問是不可能的，而且好多親戚的幫助是因為礙於父母的要求而給予的方便。所以我覺得這個方法很難實施，所以點了反對。而且有些人這種狀態可能不是完全無收入，不會有本質改變的。
我覺得最好是更換環境學習一項技能，在這個過程中轉移掉目前的工作生活慣性，也給他反思過去的空間（本人是被爸媽扔到部隊去了，我也願意去）。這個說法似乎接近於自我面對，但我覺得通過方法合適的幫助可以提前覺醒的時間和創造覺醒的過程的。
最糟糕的狀態就是感覺不到愛的存在，感覺不到責任感 ，十分贊同。打擊是最壞的做法，我也被打擊過，可是你們覺得一個可以容忍自己生活崩潰的人會在乎你的幾句話？什麼話能讓一個心理不健康的人愛上生活真理？
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這兩天工作忙，昨天后面寫的有點亂，盡量把一些詞句修改調整了一下。我覺得這些類型的人算不上溺水者，更像是病人，每個人需要的葯也不盡相同，物質可以減輕預防你的病痛，但不會使你免疫病痛的騷擾。我最想說的是：任何病人都要知道，你不是自己一個人在痛苦地生活，你的身邊還有很多人。
謝謝親朋好友的幫助，尤其是我的家庭，你們給與我最無私的真心幫助。
我也有這段渾渾噩噩的時期。07年7月大學畢業後去南方，在南方花了10000元，沒站下。
07年9月工作沒落實回到老家。家裡生了變故，父母天天打仗，回老家後的工作(ZF機關），自己做的一般，再加上被排擠，幹了不到3個月，被離職了，還花了1000塊錢送禮。
在家呆到過年後，08年，我大姐說讓我去她們公司干財務，我去了，干到了08年底，有一次被大姐的前夫罵，我決定辭職，也是想漲工資，大姐沒同意。我辭職在家。
然後就是09年，家裡買房子，搬家，又給了我在家呆著的理由，一直在家呆到了09年中，去考試，還有一個另外的ZF企業，說花錢去，結果沒去上。還是我大姐，看到ZF招人，考試，結果成績沒過，大姐找關係說花3000就能去，花了3000，結果去了之後發現是拿最低工資標準的社區工作，這樣我在社區幹了將近一年，這是我一生中最低谷的一段時間，認為自己工作能力很強，但是卻受盡了他人的鄙視，有的社區的人竟然因為我用過的電腦，認為我給傳染了病毒而導致她的文件丟失，我當時說了一句，欲加之罪何患無辭。。。
就這樣，我在那個社區工作到了10年夏天。在2010年夏天，我有個高中同學找我，他畢業之後一直在一個國企工作，他找我在我家住了一晚，他第二天考專業考試，他說他已經在央企辭職，準備去一家企業，他說他在央企做到了，胸有激雷而面如平湖。我看電視《血色浪漫》里有這句台詞，我問我同學，這句話是誰說的，我同學說，好像是韓信說的。
當天晚上，我們聊了很久，我畢業後的工作一塌糊塗，我不知道自己的未來能幹什麼，對於自己的找工作也沒有信心。期間的相親也是屢戰屢敗，無非就是自己收入太低，人窮志短。我同學告訴我，如果你想幹什麼，先看看自己是不是差不多能幹，然後再編造一些工作經驗以符合要求，就算干不好也無所謂。
就這樣在他的鼓勵下，我離開了那萬惡的社區，重新走入了社會。
10年7月我去了一家私企，一開始的工作包括汽博會發傳單，我忍下來，11年2月，被這家私企勸退，然後我來到了現在的工作單位，一家日企，一直工作到現在。
我覺得這段時間，對我起最大作用的肯定是我那同學，其實想到這裡，還是要感謝我的父母，他們的溺愛也許讓我不會成長，但也沒讓我破罐子破摔，從此沉淪下去。
其實說到了這裡，我想起yol叔一句話，最糟糕的狀態就是感覺不到愛的存在，感覺不到責任感，就像現在的我來說，孩子要出世，愛我的妻子，還有我的父母，我只能努力工作提高自己，以求不讓他們失望。但如果沒有愛，也許只會感覺到絕望。
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update一下，我現在很滿意我現在的生活，昨天在超市買了腌制好的牛排回來煎了一下，還挺好吃。上個星期，去同學家燒烤，烤的牛排那個香，吃飽了之後還是意猶未盡。
我現在的生活是以前做夢都想不到的，我現在的理想就是找個地方開個小超市。
=====================分割線2017年3月27日===============
再更新一下，目前在這個公司已經幹了6年多了。目前覺得自己生活的還湊合，結婚父母給了一套房，前幾年賣了，又買了一套房，目前正在籌備裝修中。這算是老人給留的家底兒吧。
然後還是自己的工作，我前一陣子對自己有個深刻的認識，那就是我這個人比較懶，懶人是不可能創業成功的，所以目前的想法是老老實實的工作，每年給自己提出一些可以實現的計劃，一點一點兒的執行，以求自己不要退步。之前買了一把吉他，在家裡放了3年，想了想，時間和精力上都不允許（懶，回到家裡有孩子怕干擾），直接把吉他賣了。
目前覺得這樣的狀態挺好，比上不足（那肯定是比不起的），但自覺得還是可以過很體面的生活，也不至於為沒錢而擔憂，而目前的工作也不至於下崗。
我算是過來人了，這個答案也寫了有幾年了，其實也沒什麼高見指導大家，建議還是找專業人士幫忙解決（心理諮詢師），事業規劃指導。對自己有個清醒的認識，我覺得會有辦法。
不吃點虧，總是醒不過來的。
前些年準備畢業時，家裡出了些意外，又太過看輕自己，搞得百念俱灰，到了連找一份專業對口的工作都不敢去找，甚至連簡歷都不敢投的地步。在家無業游民了8個月，苦悶的吃飯、睡覺、打遊戲，後來終於認識到自己對面子看得太重的缺點，然後痛定思痛，找了份看上去很艱難的工作，每天忍受著讀書時想都不敢想的艱難，就這樣熬過了6個月。終於找回了自信，磨練了性格。然後便重新找到了一份誠心如意的工作。
補充下自己的情況：
我從小父母不在身邊由奶奶帶大，在大學的時候奶奶出現了老年痴呆、腦梗之類的問題，所以和奶奶一起搬到親戚家裡住。一方面，住到親戚家會有一個磨合的過程（當時可能磨合的不太好），另一方面受到打擊比較大，大學後期一直比較頹廢，畢業後的一年裡也沒有一份穩定工作，所以在這段時間裡基本屬於「全家公敵」，就像題主寫的那樣，親戚感覺我沉迷遊戲沉迷網路，不想工作，啃老等等一系列問題。
補充下關於「如何」幫助的看法：
原回答中介紹女朋友真心不是好方法， 希望別被我坑了。
我覺得是去了解他，需要確定他到底是什麼樣一個情況，發生了什麼事，他遇到了什麼問題（當然也不排除有的人就是好吃懶做之類的）。而不是直接以自己的視角，用自己的「經驗」，沒有了解情況的時候優先給對方貼一個標籤「啃老」、「沉迷網路」。
這部分首先需要很好的去傾聽和溝通，能夠和他拉近關係、接近他之後獲得盡量多的信息，知道他最真實的想法。其次是換位思考，在獲得信息後從他的經歷背景和角度出發去思考可能遇到了什麼問題。然後再去看怎麼幫助他。
最後，繼續出「餿主意」，你也可以找些事給他，讓他來幫助你。一來可以拉近你們的關係，二來可以先讓他「動起來」，消除一些他和其他人其他事的「隔離」。
以下為原答案=========================================================
這是一種迷茫，孤獨，寂寞的狀態。
不知道自己到底想做甚麼或者不知道要怎麼去達到自己的那個目標，也不想委屈自己去做那些自己不喜歡甚至討厭的事情，可能對這個社會還有不少的看法。
同時，自己對於物質的追求也是極低的，對那些基本無所謂。所以切經濟源什麼的，最多也是治標不治本。其實他自己心裡也急，也很煎熬，甚至很累。所以個人認為最重要的是以一個傾聽者的角色去了解他，如果能幫他解決問題最好了，不能的話好好支持他就行了，他感受到你的心的時候自己會有所行動的。
正像前面幾個說的，一是讓他感受到愛，另一個是讓他有一種責任感。再補充一點就是理解與傾聽，不要勉強他去按照你的意願做任何事。另外再出個餿主意，給他介紹個對象，如果可能的話。
有些人，註定就是為了別人而活的
我想到了徐崢主演的《大男當婚》，曹小強的舅舅李文達就是樓主所說的典型，只不過他迷戀的是網路遊戲，而且是個準備啃自己姐姐一輩子的主兒，當我認真的觀看完這部電視劇，只能遺憾的給樓主說聲，管你屁事。
我當年還興緻勃勃的想搞一個反網遊網站，挽救和我宿舍哥們一樣天天沉迷網遊的那些學生，但這麼多年過來，我那舍友都特么的當大老闆了，那段渾噩的日子卻成了人家牛逼的談資。回頭想想，我也只能遺憾的給自己說聲，管我屁事。
不要高高在上的，替人家的情商智商捉急，也別因為一些你覺得不對的事情去否定一個人的未來，他說不定可以成為一個牛逼的玄幻作家呢。
隨他去吧，不殺人不放火的怎卻礙了你的眼了。針對本題里無數的冷嘲熱諷，我也無力說什麼就是了。
簡單說兩句：
1.雞湯少喝，雞血多打。
2.越是不拖延，人越有精神。
3.人總是要被認可的，被認可才會有動力。
人總是要做一些有意義有成長的事情才能感覺到有希望，如果工作是重複勞動，工作結束之餘繼續提升或者挖掘興趣愛好是走出頹廢的不二法門。
不管怎樣，還是切記要讓這些人多讀幾遍這句話：你能做的事情不多。
做好本分就可以，別被夢想逼得頹廢了，人總是要換著法子讓自己活的輕鬆一點。人家自己喜歡看小說，
人家父母願意且有能力養著，
關你什麼事啊！？
Don"t be judgemental.
下文引用的是星河Shinho的博文
原文鏈接
被尊重的榴槤。我們來到了一個沒有尊重的時代。
很多人喜歡把理解掛在嘴邊，顯得自己善體他人，溫柔賢德。而其實文化和道德的高點從來都應該是尊重。
回國的日子久了，就會被這種沒有尊重的社會弄到膽寒的程度。
我想大部分人，都不知道尊重的定義是什麼。都不知道尊重到底飽含著多深的人文力量。
看一本書上說，巴黎在二十世紀初，有一個女畫家，特別嬌媚，特別柔弱。當時有人不喜歡她，有人喜歡她，但是大家都尊重她。
同時還有一個在碼頭做工的，我們今日大概叫屌絲的男人，也是個畫家，有人喜歡他，有人不喜歡他，但是大家都尊重他。
他們如此不同，在個人性別意識上也不算成功，但是大家都覺得他們代表了不同的美學。沒有孰優孰劣的區別。
我在法國待了幾年，法國菜很難吃，人很懶，看個病有的時候要預約兩個月，kfc離市區太遠。但是我是在那裡，感受到了尊重的意義。
同性戀可以在街上手拉手，彼此交換一個吻。
七十歲的老奶奶可以穿著粉紅色香奈兒套裝，塗著大紅色的嘴唇，穿著亮閃閃的中跟鞋。
你可以穿得特別邋遢，身上寫著解放法國，頭髮用羊毛線編成一坨坨，看起來髒兮兮的，耳洞用專門的環子弄成瓶蓋大。
你可以喂冰淇淋給你的狗吃，或者和你的狗分著吃。
沒有人會特別看你。
想像一下在中國，如果你做上述的事情，眾人側目，有人掏出手機拍照，PO到微博，然後年紀大的勸誡你不要這樣，還有人嘲笑老奶奶穿這樣「為老不尊」「老花痴」，如果你是GAY，會有腦殘妹子對著你竊竊私語說好萌，再有中老年人鄙視和怒斥。
這樣的事情，在古文里叫做「十目所視十手所指」。意思是說，不用說話，只是十隻眼睛看著你，十個手指指著你，你就死了。
中國人，從來都容不下出格。這個格子跟牢一樣。
所有網站都在說女孩子要怎麼樣，男孩子要怎麼樣，你要怎麼樣才是個男人，女人一輩子要用三雙紅皮鞋。
如果你三十歲沒有定職，如果你二十大幾沒有成家，如果你是同性戀，如果你不想結婚，如果你婚後不想要孩子，如果你所愛的人家裡赤貧條件不好爸爸媽媽說不定還坐過牢……所有人都會議論你，對，也許不是嘲笑只是親戚所謂的「關懷」。
你不能和別人不一樣，他們一定要「關心」你到把你「扶上正途」。
十目所視十手所指，議論，藏著最可怕最惡毒的力量。
我之前去法國朋友家過聖誕。她的大哥35歲了，沒有女朋友，沒有固定工作，自己和幾個哥們做一個並不出名的地下樂隊。回家來過聖誕節的時候有一天一整天都不見了。吃飯的時候我就問他去哪裡了。他的母親笑眯眯地說，在工作室那邊做笛子呢。 我說什麼笛子？ 她說他路上撿了一根鐵管，所以回來做笛子。
我希望大家心平氣和地想一想，如果你的家庭裡面有一個男人，35歲了，沒有存款，沒有固定工作，自己玩樂隊，沒有女朋友，回家和親戚們過年，這兒還有客人呢，他是長子，竟然不招呼不幫忙，自己路上撿了一根棍子就回去研究怎麼做樂器，你3歲還是35歲？你怎麼可以這樣？你有沒有規矩？
我之後仔細地想過在法國朋友家，那個暖和的中午，那個母親溫柔微笑著毫不在意地陳述的樣子。
後來我試探性的私下問我朋友，我說你大哥這樣的情況，家裡人不會說什麼嗎？
她很驚奇地看著我：為什麼要說？
他們根本就沒有概念，怎麼樣才是對的，不對的就要掰直。
我突然想，我認識了一個偉大的母親。她平等地尊重和養育了5個子女，而不在他們身上傾瀉自己的倒影，把他們當成完全的個體，而不是家庭的附屬。
她不會去扯著嗓子喊兒子回來招呼客人，不會和客人嘮叨譴責自己兒子怎麼這麼大不結婚不找正式工作。她不發表看法，只是陳述。也許她心裡會有點擔心，但是她不會議論，不會去和外人抱怨。
也許我們中國人總會覺得他們親情涼薄，好像親戚都不關注別人的樣子。因為我們搞錯了，關注，並不是關心。
存在即合理，不需要議論。
只需要尊重就好了。
（這段和題主所描述的情況有點相似吧？）
再說一個故事。我們班上有個女孩子，和我關係很好。有一天她跟我說，「你知道嗎？C君是個GAY。」C君是班上的一個男孩子，和我們關係都比較和睦。聽到這個女孩子這麼說，我就問：「你怎麼知道？」女孩子說，「他昨天和我出去吃飯的時候告訴我的。」
然後就沒有然後了。
XX是GAY的唯一判斷條件，應該是他自己告訴了我們，我們的反應只應該是：哦。是嗎。
不必其他。
我希望大家再去思考一下，如果是你們遇到了這樣的事情，會怎麼樣。
我不知道大家能讀到多少信息量。在國內我經常聽到女孩子說「XXX一看就是個基佬」「長這樣肯定是基佬」「XX之前和一個男人關係超好的，是不是GAY啊。」我們喜歡自己在心裡，給別人挖好一個墳，然後放上棺材，別人還好好地活著，我們就自己蓋棺了。
因為要下一個定論。
我不知道為什麼這個社會會是這樣。
也許我不走出去，也許我不從事藝術類的行業，我一輩子大概也只是痛苦地去埋怨而想不清楚。
可是看清楚了，又突然覺得，一個不尊重的社會是多麼可怕。
個人的存在是不合理的，只有當你符合社會規範的時候才合理。
大家都喜歡異性，你就不能喜歡同性，否則就要議論你。
大家老太婆都穿得行將就木，你就不能穿得很FASHION，否則就要議論你。
大家30歲孩子都5歲了，你就不能30歲還不結婚，否則就要議論你。
你的閨蜜找了個高帥富，你就不能找個屌絲，否則就要議論你。
大家結婚都是男方買房，你是個男人要結婚了買不起房，那就要議論你。
議論你了，如果你反駁了，那麼他們會告訴你：
一，親戚：我們這是關心你啊，換別人誰說啊？
二，路人：只是猜測，沒有惡意啊。
三，父母：你這樣讓我們怎麼辦啊，你看看別人！
這個社會，其實在吃人。
把人身上獨特的部分都吃完，剩下了統一的存在。
每個人，都在或多或少的做著劊子手。
尊重這個東西。我們缺得太多。
前一陣子給國內一家蠻大的服裝雜誌寫稿。說起要做專欄。我強調的理念是個人形象主義。也就是不跟風，找准自己適合的路數，搞清自己的氣場，不盲從，適合自己的才是最好的。我也願意幫助我的讀者去找到他們自己的風格。
編輯就和我說，你這樣不行。我問為什麼。
她說我們國內大家都跟風，你這樣搞，和我們雜誌理念相悖了。如果大家都有自己的風格，不議論他人，不盲從，把大家的口味都養獨立了，那請問，我們雜誌還靠什麼吃飯？
後來我拒絕了這個專欄的繼續。
我一己之力，也許只能做到這樣。社會的人心缺漏太多。我現在能做的，也許只有自己堅持這條道路。
我一直是個離經叛道的人。在國外的幾年，被自由之風吹拂很多，心越來越堅固了。我覺得人的心，要越來越堅固，卻不要堅硬。
人要時常動心，不一定動容。
微博和網上有很多人很關注我的性別。差不多討論了六年，每天都要收到10條私信問你是男是女，你喜歡男的還是喜歡女的。激越起來就要說「你老實說不就行了嗎」「你為啥不公開告訴我們」。
我記得5年前，當別人問我的時候我都會直接回答。然後下一個問題接踵而至，「那你一定是同性戀吧。」
我當時只是覺得噁心和煩悶，卻不會想到尊重尊嚴的缺失。
到現在一晃過去很多年，我一直在和這種力量對抗。為什麼我一定要公示，為什麼我一定要按照一個性別體系的事情去做自己。為什麼女人就不能自立自強霸氣一點，為什麼男人就不能喜歡粉紅色的東西？發一張照片，女性化一點就要議論「你好娘」「你果然是個妹子」，發一張男性化一點的，就是「老師果然是真漢子」「女生才不會這麼霸氣。」
我們生而無法選擇性別，但是我想，我們可以選擇自己活著的方式。
「女人都怎麼怎麼」「是男人就怎麼怎麼」，是我最厭棄的句子。
如果你是女人，你長這樣，肯定是T。
如果你是男人，你長這樣，肯定是GAY。
總之，你肯定是同性戀。
世界上的99.9%的人民群眾，都會去關注「你到底是不是同性戀」「你到底是男是女」
而其實最關鍵的是：這些事情，和你有關嗎？
你為什麼要對他人的生存方式置喙？
你擁有那個資格嗎？
說到底有那個必要嗎？
你尊重了嗎？
我並不希望任何人把我當女人看待，也不希望任何人把我當男人看待。我希望他們把我當成一個獨立的人去看待。我從小學了很多，古書一讀很多年，我一直接受的都是老莊思想，個人的存在永遠凌駕於社會的規範。
我厭棄很多社會公理。
我厭棄很多女人應該怎麼樣，男人應該怎麼樣的公理。
一個人，重要的不是性別，而是TA到底為社會做了什麼，影響了什麼，留下了什麼，TA對自己的事業負責了嗎？認真了嗎？TA有沒有好好地去對待親人愛人？TA的品性和教養怎麼樣？
喜歡可愛的東西，和性別無關，男女都可以去喜歡，為什麼男人就不能喜歡可愛少女蕾絲？喜歡了就一定要被說成GAY？
長相，和性向無關。為什麼長得中性，打扮中性就要被說成一定是HOMO？
男人就一定不能哭，要堅強，買電腦要不看外表只看配置，要對著美女流口水求種子，要穿喪服系顏色的衣服？
女人就一定要八卦，愛吃零食，喜歡廢話，憧憬婚紗，腦補未來結婚生子給孩子起什麼名字，恨嫁，喜歡高帥富？
人和人之間這麼不同，為什麼我們的整個社會都要去磨平這些稜角，留下大片大片喪屍一樣的存在？
沒有個性，人云亦云，羨慕嫉妒恨，黑掐噴，在微博插兩根蠟燭就表達哀思了？不轉發所謂的愛國帖就不愛國了？
而這些所有的事情都被一種東西規範著。這種東西叫做「悠悠眾口」。
因為全民都不懂得尊重，卻愛說理解。
可怕到令人震顫的程度。
我希望比起問「你怎麼還不結婚」，最好說「有結婚的打算嗎？」
比起「老大不小了怎麼還不要孩子」，還是說「這事兒你們自己想好就行。」
比起「你現在工作一個月多少錢啊？怎麼不換個工資高點的，以後娶老婆生孩子都要錢啊。」還是問「你現在的工作你喜歡嗎？」
比起「你男朋友家裡怎麼樣？一個月拿多少錢，家裡是幹嘛的？條件怎麼樣？」還是問「你們彼此喜歡嗎？」
這是個不可能完成的任務。我深刻的知道。
尊重尊嚴缺失太久，可能已經再也找不回來了。
我會對抗下去。我會堅持下去。
看著身邊的親友，一個一個喜歡開始說「男人都這樣」「女人都這樣」，莫大的哀傷湧出來，快把我淹沒了。
神愛世人，世人卻不愛彼此。
我們這個社會，喜歡把榴槤都削成西瓜。
西瓜很好，可以一大群擠在一起方便運輸，然後一起滾動。很快。
榴槤卻只有孤獨的插在那裡，死守著自己的一些事情。榴槤之間的距離總是很大。
人保留自己的稜角，才會更加尊重他人的稜角。
和所謂的社會倫理宣戰，為自己的稜角，為這份一生只有一次的尊嚴。
他可能是一位哲學家，況且，二十五六不是什麼大男人，根本還是一個孩子。
推薦《重生傳說》給他看，或者推薦他刷知乎……
這鍋需要網路小說來背嗎？
1、現實很殘酷，不是對生活充滿熱愛的人是很容易選擇逃避的。
2、通常想以任何借口改變別人的人都有一種優越感與權力感，而這種感覺恰恰是處於這種狀況的人都想反抗的。即使在我們這種傳統國家也是一樣。
3、任何人沉溺於虛擬世界的原因都不盡相同，但現在看來這種人特別多。也許是現在中國的特定國情造成的。現在想想，這種沉溺也許是對自己對他人對社會成本最低的救贖途徑。
4、難道那些看似很「奮鬥」的人就生活得很健康嗎？難道以前沒有網路時就沒有沉溺於某些事物的人群嗎？非也！只是他們更懂得偽裝而已！他們也許在經歷另一種形式的沉溺！只是這種沉溺是社會主流所推崇的，更隱蔽，成本更高，更難以主動退出。
5、「救贖」是耶穌之類的人做的事，身為凡人就不要妄想當救贖者了。愛著他們，用凡人的心吧。
斷了他的經濟來源～
親歷者說，而且是正在親歷者，昨天從廣州回到家裡準備過年，毫不意外地又和家裡人大吵了一架。算起來，大學畢業到現在已經半年有多，加起來只做過兩份工作，斷斷續續只工作了兩個半月不到，花光了自己掙來的工資不說，還花了家裡人不少錢。有句話是這樣說的，你最終會變成你所討厭的人，從前我很討厭那些一把年紀仍然需要家裡人養活的傢伙，如今我也成為了其中一員，方才知道其中的苦楚。
老實說，要不是我還在貪戀人世間的繁華，我恐怕早就一死了之，而且尋死的念頭也不是一次兩次。不要以為啃老者是在消耗著父母來供養著自己的瀟洒，其實啃老者也瀟洒不起來，啃老者十有八九心中也有著極端的困苦，這些困苦更多的不是絕望，而是無奈。所以啃老者內心是極其脆弱，外表看起來是死皮賴臉，其實實際上就是一個冬天的鋼化玻璃杯，任憑你怎麼摔也摔不壞，可熱水一澆，立馬爆裂開來。
所以面對啃老者，請不要不厭其煩地告訴他應該怎樣怎樣做，也不要替他分析淪落到這番田地的原因，因為你未必就是對的，而且作為一個心智成熟的成年人，原因如此他自己最清楚，用不著別人告訴他為什麼。就算你是對的，就算啃老者本人心智尚未成熟，你這樣做，無非就是給了啃老者這樣一個心理暗示，他是一個失敗者。就像納粹要人戈培爾所說，謊言重複一千遍，也會變成真的。你越是想把他拉出深淵，卻只會越把他往深淵裡推。
這是他一個人的困境，只能他一個人走出來。說一句通俗一點的話，就是他啃老，關你屁事，哪怕你是他父母。說白了，他或許現在只是在嘗試解開自己繫上的心結，你衝上來硬要幫他解開，只是在這個複雜的結上再打上幾個結，只會讓這個結變得更加複雜，讓他無從下手罷了，久而久之，他只會變得不知道該怎麼解開它了。很多時候問題得不到解決，只是有人把它複雜化了而已。
不要相信什麼壓力就是動力的鬼話，從來只會聽說過誰誰誰因為壓力過大而死，很抱歉我沒聽說誰誰誰因為壓力過大而飛黃騰達。你知道對於啃老者最諷刺的是什麼嗎？當他最需要雪中送炭的時候，往往得到的只是火上澆油甚至是落井下石。明明他在努力讓自己心如止水，你偏偏往他心湖裡扔一塊大石頭，偏要驚起陣陣波浪。明明他在努力讓自己重燃鬥志，你偏偏要潑一盆冷水，偏要那變成一團死灰。
愛是最自私的理由，而惡往往是無心之作。
不要你想讓他變成什麼樣的人，他就要變成什麼樣的人，他的人生需要自己選擇；不要否定他自己選擇的路，他的人生要走什麼路是他的自由，哪怕那條路有多艱辛；不要當他失敗之時，把他當成一隻落水狗來對待，即使失敗他也應該有足夠的尊嚴。
但事實上，作為啃老者的一員，很多時候能夠被自由、平等地對待只是一種奢望，很多時候，他們總是有很多的理由，而且他們也不會理會我自己的理由，所以題主如果看到我這個答案，那麼請轉告你的表兄，有多遠就躲多遠吧，躲開自己的家裡人，專心做自己想做的事，或者就乾脆離群索居，自己靜一靜，找出問題的癥結，記得電話不要打給他們，也不要聽，等到自己真的能衣錦還鄉，再回頭和他們聯絡也不遲。
因為或許在這個成王敗寇的社會，失敗了就註定會被看不起，註定要被人擺布，我們能做的只是孤苦伶仃地堅持自己，要麼就是在無可奈何的情況下，做出一些消極的對抗了。
哎，想死卻不敢死，只好繼續苟活下去。
我想作為一個男人來說，沒人願意會在家啃老，沉迷一樣東西的，你是否了解過他的內心，他可能有心無力，半夜睡覺的時候也想過很多很多，他可能也曾抱負滿滿，但是一次次碰壁。聽你的語氣，相信你們之前也已經做出了許多的努力了，口頭說服，責罵，或者是什麼，但是你們沒有真正的走進他的內心世界，那這些所謂的幫助可能也都是徒勞的。作為一個同樣是20出頭一無所成的男人，我想他的內心世界也能揣摩幾分，我想他現在最需要的可能是尊重，千萬不要指責他，真的，千萬不要，你可以交流，你可以告訴他他的現實狀況，但是不要拿出一副老師的姿態，彼備我尊，那麼任何一個男人都會受不了，甚至會反其道行知，如果你覺得他啃老，墮落，在心裡就已經瞧不起他，拿我勸你趁早放棄幫助他的打算。交流平等的前提下，你可以給他一些實質上的建議，就好像他喜歡小說，那你就勸他寫寫自己的小說，說不定一個暢銷的網路作家又會出世，他啃老，那你可以幫他找一個和他性格相符的可能會適合他的工作，如果他能感受到你對他的關愛，而你找的工作又能提起他的興趣，那麼他是不會拒絕你的，如此一來，若是能成，他也便能找回男人的尊嚴，找回雙手創造財富的快樂，找回規律勤奮的生活。一切的一切，前提就是你關愛他，你真心想要幫助他，幫助的過程有些難有些累，但勝過造成七級的佛塔。
我沉迷過YY小說，這事兒我清楚。
解決的辦法就是找讓他工作，並且要找個合適的角色好好引導他，使得其順利度過工作的不適應期，找到工作的樂趣。
只要工作上路了，癮自然就沒有了。
讀網路小說是個惡性循環，越是空虛寂寞冷，或者壓力大，覺得焦慮痛苦，就越渴望YY小說這種能產生多巴胺的東西；但是多巴胺釋放以後，由於浪費了時間，跟人接觸少，造成自己沒有收穫，反應遲鈍，和外界接觸的過程就會越痛苦。
單單靠自己很難走出來，哪怕把他直接從舒適的洞穴里拉出來扔到冰水裡面，也比讓其一步一步深陷泥潭要好。當然，扔進冰水裡面要能把他撈出來，給他毛巾和舒適溫暖的衣服，要不然又縮進洞里去了。
讓他去經歷一些事，然後會有感觸，會有慾望，會貪心，會想要得到什麼，就會有改變。
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