獨身主義者是個什麼樣的心態？

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看了下答覆，補充一下：這裡說的「獨身主義者」不是說「目前沒有找到那個人，所以單身」，而是「結不結婚我都無所謂」or「人生中我有比結婚更care的事」，「獨身主義並不代表自己沒有魅力，其實周圍還是有人追的」.

Single is simple，Double is trouble.

純屬放毒。

我就是想告訴有些人，小姐姐就是不結婚也不會孤獨終老。

而你們就是結婚了，也會一生孤寂，貌合神離，厭惡到老。

得意個飄。

基於對人性的充分了解而拒絕接受另一個人複雜的人生。

不邀自來。自認為是個為數不多的獨身主義者之一。真的，太少，太少，太少。忘了多少年沒戀愛過了，也不可能去戀愛，更不可能去結婚，相親為0.年齡30+，不屬於被動獨身，當然認為我怎麼怎麼怎麼的，不解釋。
想嘗試用比較代表群體的去回答「心態」，但發現太難（這個群體，真的，太少太少太少），故只能答自己僅供參考，或者某些能也具有這個群體的共性。
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獨身歷程：受創決定獨身→→各種經歷基本完成獨身意志→→最後一段感情→→獨身主義深入骨髓，對感情婚姻再無可能，杜絕一切可能性，字典里壓根就沒有愛情婚姻了，也從不思考相關的問題，質的改變，亦覺得最初的決定獨身和最終的結果雖然一致，但其實是天壤之別。
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正題：

1.極度崇尚自由。不認為婚姻或者愛情是對自己的幸福，而是對互相的羈絆；但同時相信世間自有真情在（只是不適於自己），也祝福那些真情在，只是有人喜歡甜的，有人喜歡鹹的，也有人喜歡白味的。無法忍受非一個人的生活。（工作例外）

2.極度冷靜與客觀。而婚姻或者愛情的初始，是決不允許過於冷靜和客觀的。杜絕了源頭。認為絕大多數的婚姻，絕大多數與愛情本身並無太多聯繫。更多的是兩個家庭的資源組合。

3.偏向于禁欲主義「性」（用偏向二字解釋：無性≠禁欲主義），因為無婚姻無愛情，而自我的道德觀念接受不了其他形式的性（例如嫖娼、夜、婚外等），正是基於這個原因，久而久之或者就精神閹割，杜絕了由性生情。

4.極度自我。而婚姻是互相包容或者妥協或者改變

5.喜歡思考。越思考越覺得婚姻愛情毫無意義。（當然這個問題很多年前就不思考了）

6.內心無比強大，極度執著。沒有強大的內心與執著是無法不被各種壓力打敗的。

7.悲觀主義。恰似一江春水向東流。人生無意義。

8.極度極度懦弱。我想承認自己怕負責（譬如N年前怕婚姻），但自己是個極度負責的人（事實如此），我極度承認自己懦弱，但懦弱的人會承認自己懦弱么？（而這些，是在為懦弱找模糊的借口！故加了極度極度四字）

9.一個脫離了低級趣味的但依舊擺脫不了是社會的人的無法形容的奇怪生物。（莫名的有種自豪且夾雜悲哀的矛盾的怪怪的感受）

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百度百科對獨身主義的定義，最開始的四個編輯者，很多年前都是百度貼吧成員（最初貼吧有獨身和獨身主義）。然而，我不知道他們是否還獨著（很多年沒冒泡了）。吧里很多年，能看到的並知道是很多年的，也寥寥無幾。雖然依舊有那麼幾個人譬如自己，偶爾會冒冒泡。但堅定的相信，創建貼吧的恨費聲一直獨著。
----------------------------------------真的太少-------------------------------------
甚至，題主補充的「而是「結不結婚我都無所謂」or「人生中我有比結婚更care的事」」，個人都不認為那是獨身主義，但我誓死捍衛你說話的權利，且保留我自己的觀點。
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不知道題主這個提問的用意在於何用，但觀察不同類型的人實在是一件很有意思的事，畢竟個人認為人其實就是個旁觀者，旁觀別人，也旁觀自己。時間點不同而已。

我一直悲觀，特別悲觀。
這世間越美好的東西我越不敢觸碰。

我無數次審視自己。
我善變，無聊，狂妄，虛偽，濫情，懶惰，
我無知，卑鄙，背德，招搖，墮落，脆弱。
我的世界人慾縱橫，色相奔騰。
我像個小丑，像個強盜，像塊垃圾。
我時悲時喜，我不悲不喜。
我不知道自己什麼時候就想離開這個世界。

我喜歡的你和我不一樣。
你眼裡為我下的一場雨，
大概可以濕潤我半個世紀，
你血里有風，你就是自由，
我想和你浮沉一生，煉渡彼岸，
我想把心掏給你，
我想把青春獻給你。

但是我不可以。
我能替老天管好自己，
只禍害人間，
不禍害你。

如果有一天，
寂寞和我長得一樣高，
我還是晝眠聽風，夜坐讀月。
我還是只敢在夢裡問你，
月如何缺，
天如何老？

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點開知乎一堆不靠譜的邀請。

我不知道我算不算獨身主義。

因為我也不知道有多少人跟我一樣。

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1.我會儘可能每天中午在同一個地方吃同一道菜。

2.同一個牌子的洗髮水沐浴露很多年沒換過了。

3.洗髮水沐浴露用完的時候如果忘記買了，會在裡面加水，繼續用幾天等到買新的。

4.換洗髮水沐浴露等等的機會是：用完去買新的時候，剛好賣光了。

5.衣服除了不能穿或者突然覺得它很難看，基本常年就那麼幾套。

6.有那麼一兩件非常喜歡的衣服，因為時間長了而導致的變色，會重複買一次。

7.儘可能早晚各洗一次澡，早上為了清醒，晚上為了舒適。（不過有女生跟我說洗頭髮會比較麻煩）

8.偶爾做一些強迫自己的事情，認為這樣會帶來好運。例如：地上的格子儘可能走單數。

9.裝修約簡單越好，可能的話就兩三種顏色，有圖案的一概不要。

10.衣服選擇等參考第9條。

11.一旦決定新鮮事物加入現在的生活，那麼就基本不會放棄，例如：健身，例如：某些人。

12.並不代表不會嘗試新鮮事物，而是迴避深入。例如：會去結交新朋友，但是不會談感情。

13.能一個人解決的事情，絕對不拜託第二人。

14.決定做一件事，一定要做到完美。例如今天寫論文，那麼就不會做任何干擾論文的事情。

15.會賭氣，例如論文沒寫好，就強迫自己寫不完不吃飯之類的懲罰措施。

16.可以堅持很多天不說任何說話。

17.越來越喜歡思考。越來越理性。

18.和性相關的東西基本不觸碰---因為懶。

19.從來不主動找別人聊天。

20.對自己特別省，幾十的零食，幾百一件的衣服考慮很久，但是請好朋友吃飯幾千塊也無所謂。

21.家裡白藍色物品居多，無印良品資深粉。.

...略。

我為什麼這樣做？因為

不想受到傷害。

哪有什麼徹頭徹尾的獨身主義者，不過是不想讓自己失望罷了。

我要是能找到一個外表上乘，個性沉穩獨立，器大活兒好不黏人，跟我有說不完的話題還不嫌我煩，能對我永遠保持忠誠的人，開什麼玩笑，我特么秒秒鐘給自己織一件婚紗。

問題是，這樣的人不存在。現代婚姻制度是這個社會所剩無幾的理想主義之一，物慾橫流的當下，你我擁有太多太多選擇的餘地，出軌的門檻越來越低，付出的風險成本也隨之降低。

我不想，眼睜睜地看著我的愛情淪落為一地雞毛。

我不想，把自己的安全感託付給一個危險的人。

因為像我這種用力生活的人，一旦選擇踏進婚姻這座圍城，就像老房子著火，沒得救了。

如果深夜的陽台姑娘你有一肚子的委屈卻不知道該給誰打電話，你不是缺個男朋友了，你是需要好好學著跟自己獨處了。
距離最後一任男朋友剛剛兩年而已，但我明白以後獨身的時間肯定還很長，所以斗膽來回答這個問題。
首先要解釋一下我所奉行的獨身主義，我認為獨身就是自願維持單身狀態。它包括已經規劃好會長期單身的計劃，完全不以可能戀愛為動機結交朋友，不給別人以可能戀愛的錯誤導向，不和任何人發展曖昧關係等。後面兩條是我給自己附加的，主要是不想耽誤別人的時間給別人希望最後讓人失望，最後不歡而散喪失一個好朋友還給自己留下裝逼的罵名。
其次我為什麼要選擇獨身主義，之前幾年馬不停蹄的談了幾場戀愛，終於找到那個愛我懂我的男人，我也很愛前男友，家裡人也很滿意，它就像我的一場美夢，但很多人都有過這種經歷，在夢裡意識到這是個夢，這種意識是一瞬間的事，有人選擇繼續睡，有些人會醒來，有些人認為這是錯覺。這都是個人選擇，而我選擇了抓住這一瞬間的醒悟，睜開眼，自己走。
為什麼？因為我還年輕，我有大把的目標還沒有實現，在這世上幾十年的光陰，我不甘心就這麼活著。我覺得一個人最可悲的不是沒有能力，沒有內涵，沒有外表，而是沒有眼界。不知道天有多高就以為自己這樣還不錯呢，即使發現了更好更優秀的人也要不斷的麻痹自己現在過得挺好的，人家高處不勝寒還羨慕我的清閑自由平淡幸福。人類擅長就是自我麻痹，大腦的自我安慰會騙過大腦產生知足才會感覺到幸福，是的，我們需要幸福感，不然世上走一遭是圖啥？但如果這是真相。我就是寧願在寒冷的現實中醒著
我還年輕，身邊沒結婚的朋友還很多，父母也不急著我結婚，所以我獨身的壓力現在來說並不大。但人不能這麼自私，你總要考慮父母家人的感受，等你日漸老去，社會壓力越來越大超過獨身給你帶來的好處，等你老了也終要有個伴互相照應著。我明白，我最後還是會結婚，我也會有幾十年的婚姻生活，在這幾十年之前，我最多還有15年的時間可以支配，我想好好地認認真真的和自己獨處，了解自己探索自己究竟是怎樣的一個人，究竟想要的是什麼，認識自己的情緒，了解自己的長處與短板，現在我的思想我的大腦我的行動完全屬於我自己，在有能力對別人負責之前，我要學著先為我自己的未來負責。我不會吃飯睡覺滿腦子都是另一個人的微笑，不用去遷就另一個人的夢想，我不會為兩個人的關係歇斯底里，不用費心費腦猜他的想法，不必想方設法證明彼此相愛，不必磨平稜角成為他喜歡的類型，也不必誠惶誠恐的擔心他不愛我。我可以把原本被戀愛佔據的時間，精力，金錢，腦力，用在認識世界，完善自我的方面。說了假大空別人不相信，但我回顧獨身的這兩年，是我進步和變化最快的這兩年，我有更充足的時精錢腦用在自我充值上，於是我有一年50本的閱讀量，自學一門樂器一門外語，把給他的愛分散給我的家人和朋友，我背著包和熟悉或者陌生的朋友走過18個城市。人就像一個個磁鐵球，有的是兩個吸在一起，有的雖然單著但仍發散著磁場吸引著異性磁極，有的則是鐵，自己不散發磁場吸引，但如果有合適的磁場出現，也會被磁化吸引。但只有把自己套上絕緣層，你才會發現自己究竟想滾到哪裡。
但都是青春年華，荷爾蒙旺盛的年紀，我也會有心動的時候，也有喜歡的人，也有那麼一瞬間想放棄想去愛。但當我冷靜下來，我知道獨身是最理智的選擇。這是事實，我要面對的事實，接受它，讓想法是想法，行動是行動。所以當我感覺可能要喜歡上某個人的時候，我要不斷勸告自己，不行就主動迴避，時間和距離是良藥。達成任何一個長期目標都需要不斷的自我激勵。
愛情是人的社會需要，我也嚮往完美成熟的愛情，但首先我會問自己，你配擁有它么，如果一個人自己是不成熟的不思進取的，她也支配擁有平淡的愛情。我認為只有有能力把自己先收拾妥當了，能對自己的情緒行為負責了，做到思想和生活獨立了，有自己的事業和世界了，才有能力去愛另一個人。遇到點小挫折就耍脾氣鬧情緒需要別人安慰陪伴，一個人去做事就孤獨的要死只能說連自己的情緒都安頓不好還沒有獨立的能力。怎麼說呢，好像有句話叫真正的愛情是兩個人的相互守望與欣賞，首先你的世界得值得別人去欣賞，而不是4個月就看透了她淺顯無聊的成長與過去，剩下就只能扒細枝末節了，女人心裡要留給自己一片海的容量去填充，有礁石與海浪有深淵和沙灘，而不是一個溫馨平靜的小池塘，讓他累了能休息，玩玩水抓抓魚就厭了。我的心很大，我要做的還很多，需要很長時間，所以我選擇獨身。
有人會跟你反駁說相愛的兩個人會互相激勵走的更遠，把談戀愛的時間省出來也會浪費在其他地方。所以我的回答是，單身並不會必戀愛更輕鬆，輕鬆的是獨身，但獨身並不意味著更好的自己，關鍵看個人。我是很容易喜歡上一個人很容易陷入一段感情的姑娘，我承認，我認識到現實並選擇了解決辦法並堅持下去，這就是我的心態。

哪有人喜歡孤獨，只是不喜歡失望罷了。
——《挪威的森林》

看了很多答案，先聲明一點：既然選擇獨身，就不會想起找另一半，也不會因此脫離單身。
首先，我僅代表我自己。
其次，我不代表某一群體。
最後，我只是個選擇獨身的人，擔不起任何標籤。

要說起來，我也曾青春年少瘋狂不羈過，喜歡過許多人，錯過了許多人。然而，那僅存在於過去，是美好的回憶。
現在，我一樣會喜歡帥哥，知道心動的感覺。但是，遠觀即止，不會想到談戀愛什麼的；因為對於我來說，戀愛是個麻煩的東西。雖然旁人總說戀愛使人成長，然而對我並沒有什麼卵用，我依然在茁「壯」成長，努力成為想要成為的樣子。
為什麼說戀愛麻煩？
因為確實很麻煩呀，我這樣一個自私自利凡事為自己考慮，一天到晚要為另一個人操碎心吃飛醋付出一切，簡直是傷神傷心又傷身！
而且，從小到大，我的設想里都是自己如何美好地生活（並不是說完全靠自己，當然也會感恩，也會去想辦法彌補）
因此，幡然醒悟，我就該一個人。因為我喜歡一個人生活，我有自己的人生目標，我不會沉溺於感情，不會為了別人喪失自我。
我清楚我是誰，想要什麼，能夠捨棄什麼，必須背負什麼。
因為身為一個「女孩紙」，選擇獨身、不婚，必然要承受來自各方面的壓力。
首先就是中國那句古話「不孝有三，無後為大」。
然後是各種流言蜚語，不僅自己要承受，自己的家人也要承受。
可能這是我目前最大的阻礙了，別人說我可以，不可以說我家人。
更重要的是，家人也站在說話者的立場，指責我批判我試圖改變我。
可是，對不起！臣妾做不到啊！
我也曾妥協過，去相親，試圖以結婚為目的去交往。
但是，那是段生不如死的體驗！
一想到要跟人交往結束單身生活，可能以後要相夫教子打理整個家庭——後來我知道這不是可能是事實時——被逼得差點自殺（這不是誇張，真有沒頂住壓力的時候）
就是那一次，我堅定了自己的立場與想法。
我並沒有病，也沒有不正常，我只是選擇了一種與傳統不相同的生活方式——而且是本人喜歡並適應的一種。
我知道現在的大環境是求同不存異的，知道必定會受到阻礙，會承受許許多多的壓力。
但是，我覺得這點付出是必然的修鍊，是必經的坎坷。
沒有誰應該按照別人的想法去活，當我們清楚地認識到自己想要什麼時，就要大膽地去追求，勇敢地告訴所有人：這就是我。

我年輕的時候也是憧憬愛情的。

但我大概是很不適合談戀愛的那種人。

我交往過好幾任男朋友。對方都是對我很好，而且本身也很優秀的人，能跟這樣的人交往我已經十分幸運。當初自己也都是喜歡對方，才會願意交往的。

但是每次才交往沒多久，就覺得還是單身的生活比較好。不喜歡情侶之間的相處模式，或應該說，不喜歡像情侶那樣的親近。於是總是讓對方覺得我太冷淡，覺得我對待他們只像是對待男性的普通朋友。而我自己也因為不喜歡像情侶那樣的親近，就覺得自己不再喜歡對方了。這時候如果要繼續交往下去，對我來說就完全只是因為責任而已了，但我又不希望只為了責任而跟對方過一輩子。

所以每次都是我提的分手。分手的時候雖然覺得很對不起對方，因為對方明明沒有任何做得不好之處。但是自己只覺得鬆了一口氣，並不會難過或覺得遺憾。

但自己又是很容易喜歡上人的。雖然標準很高，但是一旦遇到符合標準的人就超級容易動心。但是一旦真的交往了，又很快就會失去這種喜歡的感覺。

後來覺得，自己喜歡一個人，就跟喜歡一朵花一樣，只要以朋友的身份，遠遠的欣賞就好了。不需要交往，也一直都想不明白為什麼一般人一旦喜歡某個人，就會想跟他交往。

雖然我以前也不喜歡自己這種特性，因為以前還是希望能像一般人那樣跟自己喜歡的人結婚，一起過一輩子的。但是現在覺得，既然自己本能地接受不了像情侶那樣親近的相處模式，那麼獨身也不錯啊。

生命誠可貴，
愛情價更高。
若為自由故，
二者皆可拋。
來自眾所周知的裴多菲，紛擾喧囂情感波折後，余深以為然。
其實很多時候我們以為的愛情，不過只是一段段關係而已。真正抵達愛的核心，不需要經由任何沒質量的關係來成就。
有質量的人，無論獨身與否，都能體驗到生之歡樂，都能實現自己的生命價值。

我的獨身主義分三部分，也就是說不是一個理由導致獨身
首先是不想談戀愛，這一點是在我發現真正的人性之後所作出的決定，人會因為心動在一起，又會因為趨利避害而選擇分手，在相處的過程中，因為人格的獨立性，可能人們會嘴上說愛你，和你在一起，不過心裡也會對別人心動，程度或深或淺罷了。誰都會如此，我也會這樣，不過如果有人這麼反過來對我，我會很心痛。這也就是，寬以待己，嚴於律人的心態，我改變不了自己，也明白這樣的人性是無法改變的，既然達不到我所想要的預期，就不要開始比較好。
其次是不結婚，很多人不想結婚都是因為精神世界上的，而我反倒是因為很實際的事情不想結婚，我不愛做飯，洗衣服，圍著家庭轉，我比較懶，如果突然發現屋子很亂影響心情會收拾，至於請打掃的，額，一是沒錢，貴，二是，萬一她把我東西搞丟了呢，我最亂的就是書桌了。
最後是丁克，我想丁克的官方說法是，不想孩子來世界受和我一樣的罪。不過真正的原因是，生孩子，苦，疼。養孩子累，然後養了30年之後才能給我養老，額，也就是說，我辛苦30年為了他給我20年養老，說不定還得給他帶孩子，貌似不划算額

別叫我單身狗，稱我為獨行俠。

首先表明主旨：因為我自私。

然後論述因果關係混亂的觀念：

1、我不想在生活中密切地照顧/體貼某個人，也不想被某個人照顧/體貼，大概是對獨立和自由的期望吧。

慾望，當然是有的，看到穿著打扮舒服的自然會往那方面想，然而，再想的深一點：

我知道我需要一個怎樣的伴侶，同時我知道我的標準是索取大於付出的，而我想我的伴侶與我同樣理性、感性與自私，不然我不會對其有好感啊，更何況將自己最私密與陰暗的一面暴露給對方。

還是算了吧。
然後得出的結論是：自戀。

2、家庭和家族讓我感覺到社會的影響，比如：
父母離異、獨生子讓我更好地（也許不是更好，但是更深刻吧）認識家庭/婚姻、
家族中同齡人的成長環境比較自身（有官/富二代、有貧/農二代），讓我感受到「階級固化」與「階層差異」不僅僅是「老生常談」與「書本上」的東西，是十分現實的東西，舉例來說：第一次進一二線城市、第一次坐火車/飛機、第一次出國、第一次接觸藝術、第一次接觸哲學、看待大麻的態度、看待LGBT的態度、形成獨立三觀……是什麼年齡？問問舍友、朋友、家人，比較一下，有趣，同時值得思考。

（插注:窮農出身室友A，目標是畢業後還清助學貸款，在老家蓋兩層樓；工人出身室友B，目標是畢業早日考到A2照，繼承家裡大貨車替他爹跑長途；二代出身室友C，已得到家中過戶兩套房，工作已有安排，偶爾夜不歸宿，很是瀟洒；商人出身室友D，回家繼承家族事業；貧農出身室友E，目前考研中；我自己，爸媽貧農出身，拼死拼活到現在，小市民階級。）

我如今的生活與短期規劃不足以支撐我樂觀而腳踏實地幻想家庭與婚姻。

3、迴避、自私、恐懼，「一人吃飽，全家不餓」的生活更能讓我有安全感，並有條理地計劃和執行。

4、「尊重」，實際上的划出一條隔離帶，也許是自卑與懦弱的體現。

5、反抗，我知道我成長到現在經歷了什麼，對於下一代，我可不想拚命只為他/她一個更高的起點；我希望並拒絕父母能夠給我畢業後一套首付，而換位思考，如果我是父親，我並不能無私地給予他/她以我所渴望的階級的成長環境。
對於與生而來的責任與義務我接受，但是對於可以選擇的束縛與羈絆，我不願意。
作為父系的第三代獨子，終而選擇了獨身，好不容易的。（冒著我爹賣一套房給我結婚的誘惑、以及我媽給我準備好了相關規劃與預算並開始實行的前提下，我自行拒絕了、我覺得我很勇，而且很莽）

6、支配自己，也只想被自己支配。至少，我要有選擇放棄、選擇沉默、選擇死亡的權利。

如此種種，因果關係也不明確倒是都可以歸咎到「自私」上來。

要麼庸俗，要麼孤獨。
一個人，挺好。

Ps.跟家族裡同齡人聊了聊，關於三代單傳帶來的壓力，討論出了：形婚、代孕、領養、給長輩帶等幾種方案。畢竟，完全逃避是不可能的。

看到老家祖上和父母的墳地……說真的，有些家族墳地里的孤墳……往上溯三代，也不知道那些墳去了哪裡……

感覺上是對「傳統」的背叛，對「獨立」、「自由」的追求，事實上怎樣、如何，其實弄不清楚。

結婚很多時候解決不了孤獨。獨身才能審視自己。

就是一個人太好了，肯定比多一個人好的多，這是多數主動選擇獨身的人的想法。

肯定有徹頭徹尾的獨身主義，人家不會滿大街宣傳，每個人都見識有限不能代表一切，你沒見過不代表不存在。何必用自己有限的見解去猜測所有人。

真正的獨身主義也是禁欲主義可能還會帶有精神潔癖，不約炮，不戀愛，不結婚，不生育，只是自己選擇喜歡的，沒什麼特別。

在約炮狂，戀愛狂，結婚狂，繁殖狂，的眼裡這簡直不可能，太凄慘了，其實只是人各有不同，就像有人不在乎對方出軌，有人覺得噁心的不能接受一樣。

有些人就是適合一個人生活，也喜歡一個人獨處，你們覺的好的事也許正是別人厭惡的事。

沒什麼心態，只是不同人不同性格。無論是喜歡約炮，戀愛，結婚，生育，喜歡異性，同性，還是都不喜歡，都是個人權利，有天生的個性後天的影響加上自己的選擇，每個人想法愛好不一樣才是正常，沒必要別人做什麼你就要做什麼，請彼此互相尊重。

你喜歡什麼就去做什麼，想獨身的還是繼續獨身。

我不知道別人什麼心態但我是因為積累的憤怒。
高中時看到網上有人罵非處是筷子我義正嚴辭反對，被屌癌罵臟非，表子。
我特么那時候胖到144斤你說我是非處，你自己都說服不了自己啊傻臂！
大學時候一個男生說他欣賞一個電視劇里的女主角，我問為什麼，他說因為她能忍。
大學時候有人追我，我傻呵呵地說可以交往看看，他說太好了以後有人給我洗衣服了。
大學畢業後我發現騰訊之類新聞下面的評論非常可怕，如果這就是男性們真心所想，那麼天朝男性這真可以選擇嗎？一個被姦殺虐死的少女新聞下面全是罵少女的，以及消遣的，開玩笑的，最可怕的是，我跟我表弟說這種新聞下居然有人說，這女的本來想出來爽一爽沒想到把自己搞死了這種話，我弟輕描淡寫說，哎呀多有意思啊開個玩笑嘛
一個人死的如此觸目驚心，如此凄慘，你覺得很有意思很有趣？
後來我想了想，在什麼情況下，一個人會覺得虐殺很有趣，我想到我我小時候虐殺的，草叢裡的蝴蝶。
也許男人的結論就是，人，這個範圍里不包括女人。

工作後被父母逼著相親，一個個大概因為我是老處女都表示很滿意，但我已經對屌癌充滿警惕，但凡流露出一點直男癌思維我就立馬拉黑了，遇到癌嚴重的，我還會不舒服好久。

在我看來，結婚是什麼？結婚就是男的吸光女人的血，女人從結婚那一天開始就已經死亡了。

我為什麼是獨身主義的原因，以上。

我一直很努力地去理解「想找個伴」的心情，一直很努力地想了解為什麼那麼多人想戀愛、想結婚、想要個小孩。

然而，還是無法理解。或者說，我能明白他們說的那些理由，但無法被那些理由打動。

這就好比，好多男生愛足球愛到為看世界盃熬夜一周都可以，而讓我踏實地看10分鐘，我都沒耐心。

其實我就是比較懶怕麻煩還不想被噁心到，選擇自己喜歡的也最適合自己的生活方式。

看了知乎一些男性的回答發現最主要還是嫌臟