該不該告訴我的同性戀朋友的直女未婚妻「男方是同性戀」？

11-25

如果不告訴，豈不是是眼睜睜的看著一名女性陷入一場充滿欺騙的婚姻中。

該不該告訴Les朋友的直男未婚夫【女方是Les】? http://www.zhihu.com/question/30690252

-------15年寫了這個答案到現在，已經又過去2年了。準備再留幾天刪掉這個回答。

因為已經遇見了真正彼此相愛，又無比契合的人，我結婚了。

很幸運，第二次戀愛就遇見了想要相伴到老的人。

他第一次表白是在路邊的燒烤攤上，我沒說話，拿出手機給他看了這篇回答，他了解並接納了我的過去，沒有放棄那時候敏感自卑的我。

感謝際遇。

-------------原答案-----

2013年夏天，我離婚了。前夫是我的初戀，我們相戀7年，結婚1年。他出軌+出櫃，我不得不結束了這場婚姻。出於那時對他毫無理智的愛和本能的對維繫家庭的荒唐執念，我凈身出戶，搬回父母家中。

父母住在國企老職工院子里，我整日昏沉買醉，小區里流言四起，媽媽練出門買菜都要錯開高峰避免遇見院子里的阿姨。一天半夜我醉酒起來吐，看見陽台角落爸爸一個人在抽煙，還有輕輕的隱忍的啜泣聲，那時是凌晨3點半。於是我決心再也不能喝酒了。

離婚的原因父母和姑姑這一輩的長輩知道，然而爺爺奶奶輩的人也不知從哪兒聽到了一些流言蜚語，想問卻又無從開口。四個老人對於我離婚這件事隻字未提，好像我從來沒有結過婚一樣。

爺爺在我離婚後2個月確診了老年痴呆，在病情不斷的發展中時常忘記我已經離婚這件事，經常問XXX（我前夫）為什麼這麼久沒跟我回家吃飯了。半年後爺爺離世，到他走的那天我還是那個在上大學，帶著愛說愛笑的男朋友回家吃飯的幸福的姑娘。

外公年末病重，在他以為自己時日不多的某一天，病房裡只有我跟他。他牽住我的手說，他這一輩子本無遺憾，唯一的痛就是在離世前沒有看到我遇見真正珍惜自己的人。他說他一輩子從未與人為惡，不知為何偏偏是我會遇見這樣的事，他從未覺得上天如此不公過。

這段婚姻，最受傷害的不是我，也不是他。而是我的父母家人，還有得知自己寶貝了20多年的兒子是同性戀的他的父母。

在離婚前夜，我父母和他的父母見了一面，他爸爸面容憔悴，他的媽媽更是蒼老枯槁，爸爸安慰說，XXX本質不是壞孩子，我們不怪他。你們別難過，孩子的事是孩子的事，我們以後還是老哥們兒。如果不是無可挽回，我想兩個孩子也不會做出這樣的決定。

那時爸爸說的這些話，我至今也記得很清楚。我告訴爸爸，在結婚前我就已經察覺他也許是有這樣的傾向，然而我太愛他，還抱有希望我們可以好好在一起，他也許可以為了這個家庭去壓抑內心的衝動。我錯了。性向是沒有辦法改變的。一紙婚約不行，家庭與社會的壓力不行，我自以為是的愛更不行。

回到題主的問題，也許你作為他的朋友，在思考問題時是以他的角度出發。然而結婚、爭吵、不斷的自欺欺人、最後帶著複雜的情緒與他的妻子分開，與他建立起來的社會關係分開，也不一定是一件對他而言最好的事。對於還有人性的人來講，畢竟是曾經與自己同床共枕過的姑娘，在看著她被一段不幸的婚姻折磨，家庭和人生出現不能逆轉的轉折的時候，他也許也是難過和愧疚的吧。

以上。

------------------------------------------第一次出現分割線--------------------------------------------

第一次在知乎回答問題，也是第一次在公眾網路上談起這件事。收到了很多祝福，我很感激。
大家的評論我看了，補充回答幾個問題。希望能用這一個小小的個例給其他姑娘們一個參考吧。

@喵嗚問我是怎麼發現了端倪？
我們是同班同學，開學沒多久他就追我了。我在上大學前感情是相當空白的，因為入讀的是子弟學校，班級很小，而且大家都是從幼兒園就一起長大的發小，所以青春期並沒有什麼悸動。偶爾收到情書還覺得很羞恥不安。上了大學以後世界好像一下變大了，有一個看起來不錯笑點跟我高度吻合的男生追我，幾乎沒有過太久我就跟他在一起了。

我雖然保守固執，但是在日常是一個比較中性的性格——我喜歡照顧周圍的人，不愛搬弄是非，在任何一種情感關係里我都願意去做付出的那一方，因為被需要這件事讓我覺得有安全感與滿足感。所以，在性格上我沒有太多的「女性特質」。

他相對是一個性格溫潤，跟班上的姑娘們相處得都不錯，愛跟姑娘們說笑打鬧開玩笑。沒有什麼男性化的愛好，比如籃球、足球、網遊或者一切大學男生會一起去做的事，我從來沒有見他去參加過。大一的時候他住在8人寢室里，從未跟寢室的男孩兒們一起去洗過澡。他不抽煙，愛乾淨，在男女比例9:1的理工科大學裡實在是比較少見。

同學還有家人們形容我們的相處是」兩小無猜「」像朋友「」好哥們兒「」性格互補「」男女倒置「。在戀愛關係里，我們沒有很典型的」男女戀愛感「，更像兩個談得來的閨蜜，偶爾親吻牽手一樣。然而那時候我覺得這樣很好，匱乏的戀愛經驗讓我覺得這是一個懂得剋制，尊重我，珍惜我的好男人。

在我們戀愛時我就知道他的初戀，就是高中因為出國而分開的那個男孩兒。我知道他們關係很好，他經常給我前夫打電話。記憶很深刻的一次是我跟他兩個人一起坐公交車去市區買東西，從學校到市區很遠，大概要坐接近1個小時的公車。在剛上車時他開心地接到電話，上車後他示意我坐下，獨自往後走，在最後一排打電話，直到我們買了東西開始結賬他才掛斷。他偶爾會給他寄一些東西，有內褲還有信件卡片什麼的。

雖然我知道他，但前夫很少在我面前去談論他。那時他的諾基亞有一個四位數密碼。那個數字不是他的生日也不是我的，他說是他以前小靈通的尾號。直到有一天我從校內看見有人來訪我的主頁，點過去發現是那個男孩兒，而他的生日正好就是那個密碼。然後我跟他開誠布公地談過，我問他對他到底是什麼感覺。他說他們並沒有發生過什麼，那時候太小，只是隱隱約約覺得有好感。後來他不辭而別出國了，他感覺很受傷。但他絕對不是我想的那種同性戀，他小時候也喜歡過女孩兒，現在喜歡的也是我，他覺得自己是雙性戀，他愛上我僅僅因為我是我，而不是因為我的性別。

我至今也很難想像那時候我竟然覺得這句話很動人，覺得自己從男女兩大陣營里被挑選被愛，簡直是最幸福的。

我們也會上床，但是不太多。我因為沒有經驗，對這件事也毫無興趣，所以沒有覺得兩個月左右1.2次是不正常的。我們很順利地走到結婚。婚後3個月，我就偶然發現他在瀏覽同性戀交友網站。我很難過，他拚命挽留，於是這段婚姻繼續苟延殘踹了半年多，中途我懷孕了，本來不喜歡小孩的我在得知肚子里有一個小生命的時候，那種難以言喻的喜悅讓我瞬間理解了媽媽這個身份對於女人的意義。然而在那時，他的性向呼之欲出，我們之間矛盾重重，我甚至想過萬一小孩出生，我們離婚，以後他面對自己的父親和他的同性新愛人，小孩會怎麼想？於是，人生中第一次與我相遇的小生命，戛然而止。

失去孩子以後我很難過，但是前夫對我非常體貼，時常給我各種保證，不會再去看這些東西，不會再去接觸其他人。不過對抗自己的荷爾蒙也許太難了。一天晚上我臨時回家，發現了他跟另外一個男人已經保持了快4個月的關係。3天後，我們離婚了。

他坦然告訴他的父母他從高中開始懷疑自己的性向，害怕，難過，自卑，他也希望結婚後可以像一個正常男人那樣生活，然而網路、社交圈的便利，讓他很難壓抑自己不去搜尋。他說他一直覺得虧欠我，然而不能跟我在一起了。

我後悔嗎？其實沒有。

畢竟他給了我最好的7年時光。我想到他，依然是從操場對面向我走來時的溫柔模樣。也許從某種角度說，他從未對我有所欺騙，不管他是同性戀也好，雙性戀也好，他只是愛上了其他人，他只是不愛我了。

我們2013年8月1日離婚，我住的城市不大，然而到現在也沒有再見過他。希望他一切都好。

最後再次感謝所有關心我的人。雖然很難，但是生活依然在繼續。

我支持同性戀權益是因為我是一個「人權主義者」，而且秉持著一個很樸素的道德觀念：「我無法忍受那些顯而易見的不公正」。

那麼出於同樣的理由，我不能眼睜睜地看著自己的朋友變成墮落成一個騙婚的人渣，看一個無辜的姑娘成為悲慘的同妻，看三個家庭陷入不幸……

我不知道你們能不能，但我不能！

那些打著「友誼」的名義支持騙婚的，別逗了！孔夫子說過，益友有三個標準，「友直，友諒，友多聞」，你給我解釋解釋，什麼叫做「友直」？

你給我解釋解釋，什麼叫做「友直」？

你得知道，作為朋友，告訴那個無辜女孩真相，或者用其他手段阻止這場悲劇婚姻，不僅是滿足自己的道德觀，更是你作為朋友的義務——所謂的「友直」，就是你得盡自己最大的努力避免自己的好朋友成為一個小人，一個人渣！

什麼叫做佞臣？逢君之惡的臣子。什麼叫做損友？友便辟，那些逢友之惡的人。

連這個意識都沒有，那你就大大方方地承認——自己既不關心相熟的友人也不關心陌生的姑娘，不就得了？然後還請您高抬貴手，放過「朋友」這兩個字吧。

小夥子，你想想。
我暫且不說老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，妹吾妹以及德國骨科...呸。
咱們不講這種大道理好不好？

想像一下。
你一定希望有個幸福的家庭，美麗的老婆，可愛的孩子。
終於，上帝眷顧了你，你結婚了，你的老婆溫柔善良，可愛大方，上得廳堂，下的廚房，做事四平八穩，為人滴水不漏。

唯一的問題是，她跟你的性取向相同，是因為她家裡逼婚，她才匆匆找了你這個老實孩子。

結婚以後呢，匆匆幾次，她終於懷孕了。
然後你就沒有了x生活。

你跟你媽媽抱怨，你媽媽說，怎麼可能呢，孩子都在肚子里了，你怎麼嫌老婆呢，你有沒有良心。

你發現了她跟她女朋友在一起，你跟你媽媽抱怨，你媽媽說，女人就是喜歡親密一點，你這個大男人每天閑的沒事不去掙錢，看老婆跟誰玩幹什麼。

你跟你朋友講，你朋友說，孩子都有了她怎麼會是同性戀，你想出軌不要編故事騙人啊！

你找小姐，被發現了，你朋友戳著你的脊梁骨要跟你絕交，你在父母家裡跪了一夜，她帶著孩子大方的說，沒事的，男人都是這樣，沒關係。

哦，天降聖母。你家裡更喜歡她了。

等她跟她的女朋友高興了，還能用你的種再生一個出來。你的存在就是個播種機，別無他用。

然後呢？你爭取過，你努力過。
她就是不喜歡你的小兄弟。
然後呢？你跟她吵，跟她鬧。
她哭著帶孩子回家，你是個家暴的丈夫。所有人都來指責你。

是你，沒心沒肺。是你，不講良心。是你，家庭暴力。是你，逼著老婆跟你性生活。
說不定還有你無能所以變態的傳聞出來。

你鬧離婚，誰能證明你們沒有性生活呢？

你委屈，你難過，你後悔，你傷心。
好後悔，好傷心，想重來，行不行。

你結婚了，還是沒有性生活，還是沒有一個完整的家庭。

然後你聽說，她有個朋友，早就知道她是同性戀，可她沒有告訴你。
她沒有告訴你。

我就轉文章，態度大家知道的。

今日話題廣州白雲區女子林某長期遭受丈夫冷暴力，發現丈夫同性戀身份後，還被丈夫以「殺死兩個女兒再自殺」脅迫簽下極不公平的《離婚協議書》。法院雖然撤銷了協議書中的部分約定，但是駁回林某有關精神賠償請求。這則離婚訴訟讓「同妻」之痛再次進入公眾視野。
對同性戀「擋箭牌」的「同妻」來說，婚姻就像墳墓
1、她們付出心血、苦心經營，但婚姻幸福仍然成了水中花、鏡中月
「同妻」，按照《中國「同妻生存調查報告」》定義，即男同性戀（包括雙性戀）的妻子，本身是異性戀的女性。由於男方的隱瞞，她們常常在不知情的情況下與男同性戀步入婚姻。而根據長期從事同性戀問題研究的青島大學醫學院張北川教授、上海大學社會學系劉達臨教授等人保守估演算法，中國「同妻」有1600萬之眾。她們在婚姻生活中經歷了常人不可體會的艱辛。
哈爾濱工業大學社會人類學研究小組歷時3年，對中國國內網路活躍的「同妻群」中173人進行持續跟訪調查，完成中國國內第一份系統關注「同妻」群體的研究報告。結果發現，超過9成的「同妻」受到過冷暴力、肢體衝突、嚴重家庭暴力等家庭暴力行為。同性戀丈夫是否有性生活」一項中，40.5%的「同妻」回答「半年少於5次」、34.1%的「同妻」回答「幾乎沒有」、「完全沒發生」。有位60多歲的老人，竟然還是處女。
圖註：超九成遭遇過家庭暴力，三成人在婚姻中沒有性生活

2012年6月15日，成都某高校外國語學院韓語教師、女博士羅洪玲得知自己被同性戀丈夫陳勝（化名）「騙婚」，跳樓自殺。據媒體報道，陳勝的欺騙與冷漠遺棄令羅洪玲飽受凄苦與屈辱，更使其患上了嚴重的憂鬱症。在陳勝一條「傷口撒鹽」的「道歉」微博刺激下，憤恨難當而自盡。
2、除了身心長期受壓抑，更因同性戀丈夫的性取向成為感染艾滋病病毒高危人群
「同妻」之痛，不僅在於無性婚姻和夫妻互動的匱乏。對「同妻」來說，婚姻只有「花架子」，婚姻質量和幸福指數都成了水中花。更因丈夫的性取向成為感染艾滋病病毒高危人群。
據衛生部統計，中國新發現的艾滋病病毒感染者中，男男性行為傳播比例已從2007年的12.2％猛增至2009年的32.5％。丈夫是同性戀的家庭，感染艾滋病病毒的風險要比正常家庭增加數倍。考慮到可能因婚後性生活帶來夫妻間感染，世界衛生組織和聯合國艾滋病規劃署均將「同妻」列入艾滋病病毒易感人群。

據長期從事同性戀與艾滋病研究的青島大學醫學院教授張北川介紹，早在1993年，北京就曾發現過男性同性戀把艾滋病病毒傳染給妻子的案例。2008年，在某直轄市所做的一次艾滋病毒陽性感染者的交流活動中，有四十餘名男同性戀者，其餘十餘位女性則全是這些男同的妻子或固定女友。
社會壓力加上法律阻礙，七成「同妻」無法把離婚當「出路」

圖註：《T妻》是中國首部反映同性戀妻子生活的公益微電影，最終，備受煎熬的女主人公婷娜以自殺作為出路
根據哈爾濱工業大學社會人類學研究小組的報告，93.1%的「同妻」認為婚姻是場悲劇、自己是「騙婚的犧牲品」，在這場建立在欺騙之上的婚姻中遭受著極大痛苦。可是真正選擇離婚的「同妻」僅佔31.2%。
1、子女和經濟方面的顧慮致使「同妻」難以選擇離婚
現實中，一旦發現自己「中計」，大多未生子的「同妻」都選擇迅速走出不幸婚姻。但生子「同妻」情況則沒這麼簡單。「兒子還不到一歲，我捨不得。繼續過還是離婚？從4月到現在,我糾結了很久。他可以做一個不負責任的父親，我卻不想做一個不負責任的母親」、「我不能讓孩子出生就沒有爸爸，我不會離婚。他說他可能不會是個好丈夫，但一定會是個好爸爸。我應該給孩子一個完整的家庭」……根據公益組織「同妻在行動」接觸的案例，很多生子的「同妻」選擇不離婚，主要是為了孩子。
除了子女，經濟方面的顧慮，丈夫的脅迫、家庭及社會的壓力等也是很多「同妻」無法說再見的主要原因。而一些「同妻」吐露真相後甚至會遭到家人的責備：被騙是你的錯，他「變成」同性戀是因為你對他不夠好，還有人想當然地以為「同妻」就是性饑渴而已。
2、即使她們選擇離婚來脫離困境，法律卻往往不能維護她們的權益
由於「同妻」的產生絕大多數情況緣於男同性戀者「騙婚」，因此在「同妻」們提出離婚時往往遭到丈夫的極力反對，由此使得「同妻」幾乎不可能協議離婚「好散」，只能選擇訴訟離婚。對於「同妻」，要取得涉及個人私生活中家庭暴力、「同志情結」等私隱性東西也很難。「或許作為妻子，她能敏銳地從QQ聊天和平時生活的細節上感受到，但在法庭上一切要靠證據說話。」

即使取證成功，離婚也非易事：根據現行《婚姻法》等規定，「感情確已破裂」是法院判決離婚的主要標準，但未規定同性戀是否歸屬此種情況，而法院基本上不會因為一方主張對方是同性戀者，在對方不同意離婚情況下就判決解除婚姻關係。至於以可撤銷婚姻為由解除夫妻關係，隱瞞性傾向「騙婚」、拒絕性生活都不是婚姻可撤銷的法定理由。
獲得精神損害賠償或補償更屈指可數。雖然《婚姻法》規定無過錯方在離婚時有權請求損害賠償，但男同「騙婚」並非屬於其規定的四種情形。事實上，不要說在離婚的時候給予「同妻」更多的保障，有時「同妻」為儘快逃離婚姻或爭取孩子的撫養權，還會「吃虧」，一名已成功離婚的前「同妻」「愛在黎明破曉時分」說，自己當時是靠著「凈身出戶」，才換回了孩子撫養權。
「同妻」出現，從根本上說是同性戀者生存環境太糟糕
「同妻」問題不僅僅是這個群體的問題，其實是男同性戀的問題，如果僅從她們自身入手，是不可能直達這個問題的根本的。但要解決「同妻」的問題，但也絕非實施同性婚姻合法化就可以了。且不說同性婚姻問題本身就相當複雜和微妙，就算真實施起來，也恐難以奏效。根據張北川教授的研究，美國男同性戀者與異性戀女性結婚為15％—20％。然而，瑞典在93年調查時就發現僅3％—4％的男同性戀者與異性戀女性結婚，雖然該國2007年才首次通過同性民事結合。
要保護「同妻」的權益，應該從根本上解決同性戀者的生存環境問題，社會（最起碼親朋好友）應對同性戀者持以理解和接納的態度。但在現在的中國，同性戀者依然不是被主流文化認可，影響同性戀者選擇生活的傳統道德和異性戀霸權依然強勢，婚姻依然承擔著傳宗接代的功能，結婚生子依然是衡量一個男性是否成熟、穩重的一個重要因素，男女到了適齡年齡而不結婚生子在社會上大多數人看來，是不太「正常」的。張北川教授分享過這樣一個案例，有位同性戀兒子給父母說這輩子不結婚，老父親當場拿起一瓶白酒一口氣喝下，從此，這個兒子再也不敢提不結婚這件事。即使同性婚姻合法化，為了傳宗接代，男同性戀還是可能選擇與「同妻」結婚。婚姻社會學者李銀河也曾說，在極為重視傳統婚姻家庭和生育的普眾文化心態下，許多同性戀者不得不屈從於社會習俗和壓力走向婚姻，是造成「同妻」現象的根本原因。
但在對同性戀脫敏之前，社會依然可有所作為
當然，主流社會文化對於同性戀者的態度、同性戀者的生存環境在短時間內難以改善，西方國家經過性革命的洗禮和幾十年的發展，社會上依然存在對同性戀的排斥和恐懼現象。但在社會對同性戀脫敏之前，我們依然可有所作為。
1、為「同妻」離婚提供立法保護和法律救濟不可再拖
如前文所述，在這種特殊的婚姻關係中，丈夫「出軌」和婚前隱瞞往往很難用法律形式來追責。對於當事人以配偶為同性戀為由訴訟離婚時，法院都可能不會支持。至於損害賠償的，法院支持的情況更少，最多基於對方是同性戀者，在離婚財產分割時可能會對「同妻」進行一定照顧。
當前最現實可行的辦法是，法院在審理此類案件時應根據《婚姻法》第32條第五款的規定，將配偶一方是同性戀歸為「其他導致夫妻感情破裂的情形」；長遠的解決辦法，可考慮完善《婚姻法》立法，將「可撤銷婚姻」制度適當擴大範圍。

2、在整個社會普及性教育也是必不可少
圖註：在中國絕大多數中小學裡，性教育就是生理衛生課

不可否認，一些「同妻」在婚戀選擇中的不慎是造成同妻婚姻困境的原因，但所謂「看走了眼」更多是因為她們對於性的無知。哈爾濱工業大學社會學系的調查顯示，受訪的97位同妻中，有94.5%婚前不了解丈夫的性取向；89.9%的同妻坦陳，婚前根本沒考慮過配偶的性取向問題。
中國式性教育，隱晦、靦腆、保守。父母視性如洪水猛獸，學校教育也嚴重不足，於是女性在擇偶時對於對方的性身份往往缺乏辨別力，不能察覺對方的同性戀身份，把其「某些」做法當作了對方慎重對待愛情、「是個紳士」的表現。帶著對愛情的幻想和期望、匆匆走進了婚姻。甚至對於許多男同性戀來說，也是在結婚之後才知道自己的同性戀身份。
結語
「在柜子的背後，還有一群被囚禁了幸福的女人」，一個「同妻」在其博客上如是描述同性戀「出櫃」前的婚姻悲劇。她們的困境如何得以解脫，遠不只是個人救贖的問題。

BF的表弟是乙肝，他打算隱瞞病情娶一個女孩。BF將這件事情告訴了那個女孩。然後我爸媽把BF罵了一頓，說他不護著親戚。
這讓我我覺得BF這樣的男人，值得交往。

真心看不起騙婚的gay。

更新：
以上一句憤怒之言居然得到了在知乎上回答問題至今的最多贊，看來明辨是非的朋友還是很多的。我也是gay，但是我在很久之前就已經出櫃，我對象暫時不出櫃我也不打算逼他出櫃，不過他是不會結婚的，一切順其自然。
有些人說因為社會、家庭的原因不得不結婚，我只想說一句你真是放屁。什麼樣的人混什麼樣的圈子，我從出櫃之後到現在，每到一個新的團體、新的環境，我的第一件事肯定是公開我的性取向，如果能接受，大家以後做朋友我自然不用擔心什麼，如果不能接受，那也好，趁早說清楚劃清界限以後也不會因為這事撕破臉。所以直到現在，我身邊的所有朋友要麼是對我性向覺得無所謂，要麼是支持我的，對此我一直很感動。
有結婚打算的，我只想說，這都什麼年代了，婚姻不是人生中必須經歷的一個階段，婚姻能代表什麼？什麼都代表不了，其次，你是為自己而活的，不是為其他人，在這個概念里，父母也屬於其他人的行列。如果說為了所謂的孝順、所謂的傳宗接代要去結婚生子，那我很鄙視，真的。
至於那些想騙婚的，請自重，上面有答主提到有gay騙婚甚至最終把女方趕走獨吞家產，這種人以後估計死無全屍沒好下場。而無論如何，騙婚，是最不應該去做的，欺騙女方隱瞞自己是gay的事來騙取一段沒有意義的婚姻，我不知道是怎麼樣的畜生才做得出來。女性也是有完整的人格權，不是被人騙的。
至於想形婚的，請慎重自己的決定，形婚可能會帶來的問題遠比想的要多。還是那句話，為自己活，婚姻也不是必經階段。

題主我建議你告訴完女方之後就和這個gay絕交吧，順便如果他在周圍說你多管閑事，我覺得你最好把他幹了和準備幹什麼缺德事也說出來，估計他是不敢說出真相：因為自己騙婚被人戳穿所以這麼憤怒。如果他敢說出來的話，說明他身邊的人都知道他的性向，那我覺得如果基於這樣的環境，那女的除非智商在水平線下，否則不會不知道。

如果有gay覺得騙婚是可以的，我評論區開放著，歡迎來評論，最好罵幾句髒話，我以後萬一友善度降低了還可以想起來舉報你們提升我的友善度，估計你們存在的唯一價值就這個了。

以社會給予的壓力為由，拉上一個姑娘做社會輿論的擋箭牌，本質上跟恐怖分子聲稱自己受到了不公正對待，於是劫持一飛機的乘客差不多。

哎呀我的朋友怎麼可能騙婚呢，他肯定已經告訴女方真實情況了啊。
而女方知道真實情況還會嫁給他，真是好人啊，救我朋友與水火間。
所以應該好好謝謝她，「哎呀大嫂知道我大哥是同性戀還嫁真是大好人奇女子以後有啥需要大哥做不了的找我好了。」^ω^
大嫂：「你剛才說啥？再說一遍！」

好了嚴肅點。
從現實情況來說，女性在天朝社會地位比男同還低，因為男同至少還是男的，一旦不幸被騙和男同結婚，無論離或者不離境遇都很慘。
自由戀愛結婚的遇到渣男和被故意欺騙性取向性質上也是不同的。
而不說朋友隱私也要看情況。
特別是當他朋友的行為可能損害第三者利益或者人生安全的時候。
比如朋友突然做了恐怖分子。
比如朋友計劃要殺人了。
比如朋友得了艾滋然後不讓另一半知道。
比如朋友是同要騙婚。
順便一說如果公司破產一群人追著你討債你要隱瞞我也會說的。
有小三也是，謝謝。

另外至一些滿口「只要社會不歧視離婚女性」云云的，雙重標準不要玩得這麼溜好不好！
男同都被歧視要騙婚了，你說「只要社會不歧視離婚女性」？
你怎麼不勸你朋友勇敢出櫃啊！「只要社會不歧視同性戀，你出櫃也能幸福的嘛，騙婚幹啥。」

還有為啥這麼多人覺得「告訴女方」就是「罵人」呢，我們找個幽靜地方喝茶不行么？

你有本事，你告訴女方你是同，別人還肯嫁，那我不說啥。

如果二十年前有人告訴我媽媽我爸是個同性戀我媽媽僅有一次的人生將會多麼的不同

同性戀是有同性戀的苦楚，可是你有沒有想過別人是無辜？

____________________________________________________________________________
我爸爸是同性戀，娶了我媽媽之後生下我一年後離婚，離婚過程非常倉促，為的是我足夠小必須判給媽媽。總結了一下我爸爸的缺點:

1.極度勢利，有權有錢的親戚朋友極盡客氣禮貌，對沒什麼地位的親戚，愛搭不理，粗俗野蠻。我爸爸媽媽結婚的兩年內，我爸一次都沒有叫過我舅舅一聲哥，離婚以後更是跑到外婆家破口大罵，把所有責任和錯誤都推卸到我媽媽一個人身上。後來我舅舅發達了成了小老闆，我爸見面後一口一個哥，沒有一句不叫的。還有分居後，好幾年一次都沒有勸我媽媽回家，後來媽媽找到了薪水更好的工作，馬上提出要複合，我奶奶也是，可惜誰是傻的呢？

2.從不反省自己，這和我奶奶也有關係，我爸讀書的時候成績不好，我奶奶就說都是老師不好的緣故，但是當初那個老師是市裡重點的好老師，不僅學生人才輩出，大家也都愛戴他。同學的媽媽還和我講過我爸爸以前很淘氣，老師都很生氣，但是奶奶爸爸隻字不提，只罵老師。我爸到現在還是事業單位的閑職，越來越倒退了有點，一個辦公室三個人，另外兩個都有確切的工作內容，而我爸就是養魚養花之類的，連類似工作任務傳達之類的都沒有。問我爸工作升遷之類的事，他就大罵別人都是送禮靠關係，可是他自己都沒有大學文憑（當兵），有時候真想問問他，即便大家都不送禮，憑什麼人家就要你升職。

3.心胸狹隘，充滿戾氣，小時候有一次爸爸騎自行車送我上學，路很擠，不小心和旁面的年輕女性碰了一下，本來互相說聲對不起的事，結果我爸破口大罵，張嘴就是去你媽*，死不長眼之類的話。對方回了句你女兒還在呢你怎麼說話的。我爸有接著繼續罵，全部都是生殖器類的很粗俗的話。後來坐叔叔的單車遇到同樣的事，叔叔的反應馬上就是說對不起。還有一次小夥伴把傘落在我們家，我就帶她找，結果我爸和奶奶又是破口大罵，說誰稀罕你的破傘，趕快滾我們沒拿之類的。然後小夥伴再也沒和我玩過。現在又演變成微信上的戾氣，到處都是假想敵，天天罵日本人氣量小，發一些挑動情緒的內容，罵去日本消費的人不要臉，也不知道什麼邏輯。

4.恨人有，笑人無。覺得有錢的都是不正當的，肯德基麥當勞就應該捐錢，然後對我媽那邊的親戚又鄙視，有事又老想使喚人家去做。比如小時候接我放學這類事。

5.我爺爺奶奶養了條狗，我爸老是凶它，有時候還用腳踢他。大家坐在一起看電視的時候，狗狗和爺爺關係好就會守在爺爺身邊。我爸就不停的叫狗，非要它必須卧在自己腳下。在我看來簡直是從狗身上找自尊心。

6.因為我爸是同性戀，從離婚之後父女又同居了差不多9年，因為媽媽想要完整的家，夫妻生活自然不必說，我十歲和媽媽搬出家門之前都是我們三個人一起睡的，我睡在中間。然後工資也不會拿出來光明正大的用，會給爺爺奶奶花，也會買東西，但從來不給媽媽花。有關經濟的問題都是躲躲閃閃避而不答，追問就會惱羞成怒發脾氣罵人。而且我爸非常摳門，小時候我說學校早餐一個餅5毛，他就每天給我5毛，一點都不帶多的，從來身上沒有應急的錢。媽媽在外地工作的時候，我有一次參加包吃住的夏令營，他一分錢都沒給我留，結果去到被褥要交200押金，天知道我當時多無助。

媽媽在外地的幾年，爸爸一次也沒有給我買過衣服。剛普及手機的時候，他給自己買了一個3000多的摩托羅拉，我媽幾年後買了手機被他罵敗家，不補貼家用。現在他工資也就6000左右，三星火起來就買三星，蘋果除了6就馬上買6+，但是他遮遮掩掩的態度真的很讓人瞧不起，又說是別人送的什麼的，然而這麼多年的經驗看來，沒人會求我爸辦事，我爸也並沒有什麼朋友，更別說送手機了。

7.再諸如質問我看電視除了紅火熱鬧還學到了些什麼？強迫我撕掉和好朋友寫的信之類的，最恨的還是他耽誤了我媽媽的人生，雖然現在我和媽媽過的比以前好多了，他也有可憐的地方，但是想起來還是覺得不能原諒，糟蹋了別人的人生又到處像親友說我媽媽的壞話，他就給家裡做過一次飯，就到處罵我媽媽從來不做飯，他每天都很辛苦。

我現在覺得自己陷進了難以釋懷的恨意，不能原諒他的虛榮自私，勢利虛偽，有兩次做夢夢到當面罵了他虛偽的地方，可是他也有愛我的地方，這樣總是想著好痛苦。

我認識個gay，他說他以後實在頂不住家裡的壓力的話，就和他男朋友找對兒拉拉，交叉著假結婚。

題主這個gay友人品惡劣，這個比搞婚外情要惡劣的多的多。因為他一開始就沒有真過，而且不可能為真，結婚就是以損人利己為目的。如果我是女方的家人朋友，我會考慮動用私刑教他怎麼做人。
我建議題主和他友盡，不值得交往。並且，更重要的是，不值得為這種人保守秘密，請務必提醒那個女孩，救人一生。

做基佬不是問題，做有問題的人是問題。

艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹艹

我又想了想，作為朋友，不如先給他個機會，找他談一談。看看他啥態度。

如果他是心懷愧疚內心掙扎的，你就做他工作讓他自首，或者你幫他轉告。

如果他是：「可讓我找到個傻逼女了！這下有救了！」，就按最初的友盡+通知女方。

如果他【撕爛你的嘴！】，直接教他做人！狠狠的教！

我支持並且堅決支持任何人的任何性取向
我支持並且願意幫助同性戀群體公開出櫃
如果可以我願意為同性戀婚姻合法化的立法出一份力
但是我堅決反對一切形式的惡意欺騙
無恥與缺德
與性取向無關

「有人婚後成了妻子，有人婚後成了棋子。」直女嫁給GAY之後的命運，不用細想你也能明白。

先說結論，請務必告訴對方，如果做不到直接攤牌，至少還可以給出各種暗示，引導對方自己去發現察覺。

這種時候你做些什麼，總比什麼都不做的要好。

早許多年前，我迷戀過幾年占卜，混跡於各種玄學論壇。在兩個待的比較久的論壇上，先後接觸過一個同妻與三個騙婚男同。他們想占的都是未來之事，看愛情婚姻在日後能否遇見好的轉機。

那位同妻去占卜諮詢的目的，是已經開始懷疑丈夫是GAY。可她從現實中找到的種種證據都只能算間接證據，沒有鐵證。再加上她又是個浪漫之人，從內心一直在為對方找各種借口，騙自己對方其實是愛著自己的。當局者迷旁觀者清，當時我在論壇上追著她的帖子看了兩年，最初的提問是他是否真的愛我，我們能不能好好走下去之類，後來則漸漸轉向何時能順利離婚，今年到底能不能離婚。當然被渲染最多次的還是她的憤怒，我從論壇跟到微博，有那麼幾年時間，她的世界裡滿滿都是負面情緒，幾乎每句話里都是怨氣的宣洩。離婚與分手不同，牽扯到財產分割。男方為了爭取到更多，還一度往女方身上倒各種污水。其中細節不表，她算是外向型性格，心裡有什麼都會對外表達，那幾年時間裡，感覺她的人生像是被毀了一樣。我相信在這段從開始隱瞞到最後被拆穿的過程中，兩人的日子應該都不好過。

而為未來擔憂的三個男同的問題都出奇一致。「我已經離婚了，今後還會再遇見合適的人嗎？」按說人家在論壇發帖，占卜師應該只負責解讀其提出的問題，可他們表現出來的態度卻在當時激起了幾乎所有活躍用戶的憤怒。想占卜，你至少要提供生辰吧。可是其中一位，已離婚的妻子的生日不記得，結婚的時間不記得，離婚的日期不記得，問結婚日期，他來了一句，「等等，我先去問問媽媽，她應該記得。」可憐可悲的男人，你究竟是為了誰結婚的呢？和不愛的女人生活在一起，你到底害的是誰？

我不知道騙婚的男同在因種種原因離婚後心中有沒有過對女方的內疚，我見到的這幾個，提起女方時，態度都是出奇冷漠。提起他們喜歡或者暗戀的男士，卻是難掩在意與羞澀。在他們發的帖子下，不乏有人質問其騙婚心態，可對方表現出來的，卻是逃避忽略，不斷轉換話題追問自己與喜歡的男性的發展。偶爾不得已提起，傳達出的也是不屑態度。是啊，雖然我是騙子，可我也是付出了欺騙成本的。我忍受著隨時可能被拆穿的煩惱，忍耐著和不愛的人住在同一屋檐下的折磨，還要假裝出對她很感興趣，花本來不該花的時間陪她，做本來不愛做的事。她阻擋了我追求真愛的腳步，她的存在就是我對世界做出的妥協。付出了這麼多，我才是那個最虧的人啊。她算什麼，不是妻子，只是我的一顆棋子。還尊重呢，當事人不把自己的命運遷怒於那個女方就算是幸運了。

那麼騙婚之後孩子生沒生出來呢？要知道許多人騙婚的目的就是為了要滿足父母希望留下一個後代呀。很巧合的是這幾個人都沒提。我希望是沒有，如果孩子在離婚後跟隨母親生活，那麼他長大以後很可能會被培養成一個心懷恨意的人。跟隨父親生活，他大概要花去很長時間才能理解自己與別人的不同。他的降生並不是因為雙方有愛。

因為當時一段時間內頻繁出現騙婚話題，論壇中還應運而生了如何才能分辨出男友是不是GAY的討論。這真是讓人恐慌，如果一個人純心想騙你，而你又剛好想愛，覺得是上天憐憫自己，終於讓自己遇見了那個對的人，是不是哪怕有朋友察覺並告訴了你，你也會很難接受對方的好意？

所以題主啊，去試著提示那個女孩吧。雖說「可恨之人必有可憐之處」，可是你知道嗎？當一個GAY為了逃避自己的命運，拉上一個無辜女孩做墊背的時候，他對自己與妻子而言就是最懦弱的背叛者。誰的愛沒有絲毫壓力？誰的愛無需戰鬥？異性戀中就沒有苦戀沒有偏見，全部能接受祝福沒有陰影的牽手走在陽光下？世界上最多的偏見，都存在於愛情當中，無論是同性愛異性愛都一樣，想堅持真愛，就要有背負宿命的決心。找同妻為自己人生負責的GAY，哪怕來生變了身份換了取向，他們該不懂愛的，依然還是不懂。

最後請允許我表達心中的一種相信：所有騙過婚的男同，他們都沒有資格再遇見他們最渴望的真愛。這並不是故意的危言聳聽，其實，選擇了過欺人欺己生活的人，他們本身就不具備獲取愛與幸福的能力。

不真誠的人不配擁有任何愛情，無論同性還是異性。
-----------------------------------------------------------------------------------
有人說我這句話顯然是錯的，那我就再說一句：
我相信Gay不是病，但Gay還要娶女人一定是病。

建議你以「會告訴這個姑娘」為由，威脅你的朋友放棄騙婚行為。
阻止他作惡的同時，再給你的朋友一次改過的機會。
盡量以不傷害姑娘感情的方式解決這個問題。

我有一個從小學就玩在一起的gay蜜，從小見他泡在女人堆里，被男生笑話是娘娘腔。到後來他戀愛了，失戀了，再戀愛了，怕我不接受，怕我反感，瞞了我很久。其實我一直都知道，並且始終支持他。因為知道他會比一般的人辛苦，所以特別希望他能幸福。

但是有一次談到同妻的話題，他說他將來可能會和一個女生結婚。因為雖然同妻是受害者，但是他們更是受害者，而共同的施害者就是這個社會。因為父母從小都儘力滿足他的願望哪怕是不合理的，所以他沒有理由拒絕父母的心愿更不忍心看到因為自己性取向的原因而讓父母處於風口浪尖。

這是我第一次覺得我和他的觀念有這麼巨大而且具象的差別。我跟他說，我支持同性戀婚姻的最大動機就是不願意看到無辜的同妻被葬送人生。如果有一天他真的要和女生結婚了，我應該寧願絕交也要勸阻他，勸阻無果也要告訴那個女孩。同性戀騙婚在我心裡的罪惡並不亞於法律上的種種犯罪，如果有人要在我面前犯罪，就算無法勸阻，也要儘力解救，特別是要去犯罪的人是我的朋友的時候。

我知道我現在這樣的回答也不會被熟人看到，所以我才敢說。我是gay，而我是主張不結婚的，可是我現在的男朋友，他是那種很傳統的人，他就想過結婚生子那樣普通的生活，他說的什麼負罪感，家裡的壓力之類的。所以我知道gay中有一大部分人是像他那樣的。我可以說他們自私，我也可以說我自己自私。他對我說他不排斥女的，說他以後會去遠方，會結婚生子。我說好，我不會阻止他，如果他覺得能夠遊刃有餘地兼顧家庭和自己的性向，那麼我無話可說。但是他做什麼都對不起我並不卑微的感情，還有他以後妻子的愛情婚姻。雖然他是一個優秀的人，但是我並不覺得，優秀的人就可以隨意去踐踏別人的感情。那些隱婚的gay，婚後多會因忍受不了寂寞而約炮，其中一部分人因此感染上了性病甚至艾滋。而同性戀者婚姻的離婚率更是不用去說，所以我很疑惑，那些人耽誤了別人最好的年華，有的孩子都有了，下半輩子就那樣了，造如此深重的罪孽，我不知道是怎麼想的。

昨晚和朋友討論了這個問題，聊了很久，朋友說我的言辭有些過激，如果站在當事人的立場的話，問題應該不會這麼簡單就能解決。的確，因為這種事情會有很多種情況，對於朋友和朋友的未婚妻的情況也沒有介紹清楚，這樣的確會讓人們妄下論斷，所以希望題主能把問題補充清楚。

那麼來列舉一下我可以想到的情況（題主的朋友gay友用G代替，Gay友的未婚妻用W代替）：
1.W的確不知道G的取向問題，而且G是眾所周知的gay，有計劃的騙婚。

2.W不知道G的取向，而G是雙性戀，題主對G的真實取向不太明確。

3.W知道G的取向，而且她自己是les，屬於形婚。

4.W知道G的取向，而她是直女，但她自己願意。

5.W不知道G的取向，而G是深櫃，對自己也搖擺不定，處於邊緣狀態，還不能明確自己的取向。

6.W不知道G的取向，而G清楚自身的取向，但被父母威逼利誘，在強壓下被迫結婚。
（目前只想出來這幾種，腦洞不夠，歡迎補充）

所以看看以上情況，我們的確不應該望文生義，應該探尋字面之下潛在的原因，不過這個太過複雜，不做累述。

當然，大部分情況，W都有權知道對方的取向，但是G也的確有保留自己隱私的權力。所以我認為這類問題最好的解決方法是讓女方自己察覺到。

如何讓女方自己察覺到呢？眾所周知，很多女人之所以會被騙婚，是對gay群體的不了解，無法分辨gay（其實有些gay的確很難分辨），還有對性知識的匱乏和性觀念的保守。所以，如果你懂這些，要經常對身邊的女性灌輸這類知識，用一些旁敲側擊的方式讓她們自己警覺和察覺。如果你自己魯莽地向別人直接捅破真相，估計會把事情鬧大，而且往往之後的發展會非常不可控，所以決定權還是要交給女方。

很多騙婚的gay,其實大部分也是被家庭直接推入婚姻，無可奈何，並非真想禍害女人（因為出櫃真的是件非常需要勇氣的事情，說不定玉石俱焚的結果）。雖然的確這不是借口，但是不得不正視他們的一些壓力，所以希望大家不要太憎恨他們，給他們一次改正的機會。

但是呢，還有一群gay，他們是有組織有計劃有預謀的騙婚的（有興趣可以去天涯找這類帖子，有很多），對於這類gay，必須聲討。

這類gay的話有一些共同點：都是相親認識的，一般工作收入不錯，長得也還不錯，沒有什麼戀愛史，專門會找一些單純的、沒什麼社會經歷的女生，相親的時候非常客氣，但是說話的方式和內容一定會和直男有區別，見幾次後就會求婚，迫切想要完成這個任務。（應該還有些細節，忘記了，希望大家能補充）一般這樣的，姑娘們趕緊躲開，八九不離十。

………………………………………………原文…………………………………………………………
應該告訴！不管是直接的還是間接的！（之前寫的是「必須告訴」，言辭不準確，後經知友指出修改。）

以下回答是針對故意的有計劃有預謀的騙婚gay：

哎，真是心寒，真的是感覺很多像自己一樣為了同志平權的朋友發聲了很久，結果成果都被一些老鼠屎給餵了狗了一樣！

要想得到別人尊重，必須先尊重他人和自己！有些人啊，真的是自私到令人髮指，從來就沒有群體意識，只求滿足自己的私慾，簡直是恥辱！

不得不承認，很多Gay，從來就沒有想過同志維權這件事，反倒異性戀給了他們一道天然的屏障，在結婚生子的同時，可以在外無限亂搞。這樣一群人，才不會關心社會認不認同同志群體，才不會在意和他結婚的人過得如何，才不會在乎以後孩子長大會面對一個怎樣的家庭。一切的一切，都只在乎自己。

PS：我就有個朋友一直都有騙婚的想法，已經徹底絕交。三觀不和，早斷早了。
…………………………………………………………………………………………………………………
補充：
非常贊同 @李傲文的回答，對於用「朋友」來搪塞騙婚問題的答案我看看也是醉了，將對自己人無理由包庇，對陌生人漠不關心的行為粉飾得那麼高尚，說別人批判騙婚是站在道德制高點亂噴，呵呵，可笑。

當然，說騙婚的該死的的確不對，因為罪不至死，但是不能說不嚴重。不知道贊同不該告訴的人里有多少家庭不幸福的，有多少人感受過其中的痛苦的。當一個家庭里夫妻之間沒有愛，沒有包容，沒有尊重的時候，對孩子，對妻子，甚至對丈夫都是傷害，家就像一個暗無天日的囚牢。我父親雖然不是騙婚gay，但是也是個熱愛出軌不負責任的男人，他給家庭帶來的衝擊和破壞，像一顆種子種在我和我哥哥心裡，簡直就是童年陰影，直至毀掉了我哥哥如錦的前程，造就了我偏執極端的個性。我父親況且還沒有那麼過分，對家庭還是有付出和照料，對母親還是有愛，相比那些不負責任騙婚的人，想想他們的孩子我就難受，彷彿看到小時候的自己，從小眼中看到的儘是人性的醜惡，對這個世界充滿敵意和恐懼。

關於「朋友」，我非常認同朋友是每個人人生非常重要的組成部分，但是不管有多重要，都不能成為傷害別人的借口和盾牌。很多人肯定會噴我道德婊，會拿「我是個普通人而已，只在乎我的朋友」這樣的說辭來表明自己的「高尚」，彷彿願意出手幫助別人是裝腔作勢，而他們這些「安守本分」的「普通人」才是有血有肉的人，我呸！這種護短的行為，等同於「因為他是我的朋友，所以我可以無視他所做的一切壞事，因為我們情比金堅。」嘖嘖，細思恐極。

作為一個真正的朋友，你會有一千個一萬種方法去幫助朋友走出困境，讓他直面自己的問題，而不是去包庇他縱容他。相信我，騙婚不僅僅傷害的是女人和孩子，也包括他自己。

不應該先勸說這位gay朋友嗎？
告訴他你支持同性戀追求自己的愛情，支持同性戀婚姻合法。
鼓勵他尊重自己的內心，堅持自己的愛情。
告訴他騙婚是怎樣的罪過，他會給一個無辜的女子帶來怎樣的傷痛。
也認真傾聽他給你的回答，是無助，是無奈，還是無恥？
如果他毫不動搖，一意孤行，你再告訴他你會告訴他結婚對象他是gay的事實。並表示三觀不合，君子絕交。
這樣做，不是溫和又坦蕩地對朋友表達了自己的想法，又沒有違背自己做人的原則嗎？

政治正確已經污染知乎了？

看到方晗的答案被關閉我覺得非常悲哀。

所以某些人因為經濟狀況糟糕選擇燒公交，是犯罪行為。
而同樣是某些人因為社會有色眼鏡選擇讓另一個無辜善良的女人做一輩子的囚徒，哦哦哦因為所謂的性取向的問題，他當然怎麼做都OK啦。。。

are you kidding？

女權主義者們們在哪裡？come on！

再說，
連對心愛的男人的愛意都不敢大聲的表達，反而去欺騙另一個女人上床，做出這樣的行為的男人，還好意思說自己是Gay？

呵呵呵呵呵呵

我身邊的同性戀都分為以下三種：
1.懦弱沒思想的普通人：會選擇騙婚。
2.不願完全屈服的普通人：會選擇形婚。
3.勇敢正義有思想的先進者：會選擇出櫃。有的條件好點可能會拿發達國家綠卡，海外結婚等等。
知乎上的同志大多是第三種，他們不僅自己受過高等教育，知識淵博，有自己的思想和判斷力，不少人的父母也受過高等教育。而且這些同志是非常勇敢的，就算出櫃結果如何，社會壓力如何，都會選擇自己認可的正義和理想。

悲哀地是，天朝社會的同志大多數屬於第一種，其次第二種，尤其是第一類人，非常無知，有的甚至自己都不認可自己的同性戀身份。為什麼我要強調「普通人」，因為懦弱，不敢出頭，人生目標是過平平凡凡安穩的一生——這就是普通人。

所以我不贊同點贊最高的回答，那些騙婚者，根本沒有什麼改變世界的理想，他們只是普通人，懦弱自私的人，我實在找不出什麼理由去譴責他們，也無法改變他們，其次，那些受害的同妻，大多也是這樣懦弱自私的普通人，所以他們也沒法勇敢的去離婚。
所以我的建議是，選擇一種隱蔽的方式告訴你朋友的未婚妻。至於你朋友，不需要過多的譴責，勸他去形婚。