平凡人，二十七八歲才開始覺悟努力扭轉命運是一種什麼樣的體驗？
什麼叫覺悟，中學沒畢業，在服裝廠做流水線，當時已經26歲，還沒結婚（農村裡的21.22結婚是正常）。上網只會上個QQ，歌曲都不會下載，去了電腦培訓學校，學了一年，現在做平面廣告，已第六年矣。還是沒嫁出去！
竟然有人贊，那我寫長點
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知乎上應該幾乎沒有在流水線上待過的吧，為了進城裡打工，還花錢在街上的服裝培訓班學了電動縫紉機。通過村裡早些年走出去打工的人回來招人，進了蘇南的服裝廠，開始了流水線生活。第一份工作是在皮裝廠，計件工資，每天工作都要超過十小時的，哪天能在7點下班，那是很開心的，每個月有兩天休息，當然兩天不是在一起休的，忙的時候，這兩天會變成一天，或者沒有。第一個月工資只有四五百塊，還是同一批去的人裡面比較高的了。在此中間因為工作經驗少也摔了好些小跟頭。工廠的規矩，當然沒有富士康那麼變態，但是也是很單調的，一批單子接一批單子。住的是集體宿舍，上下鋪的，除了上班時間，平時就在宿舍，而下班時，已經是九十點鐘了，工廠通常都是開發區，開發區一般都是在鄉下的。每天的生活就是 這樣周而復始，你會看不到未來，看不到希望，如果你恰巧喜歡讀書，多愁善感，你會比別人過的更難，因為你想的太多，卻無力改變，也不知道出路在哪裡。富士康里跳樓的孩子，所報道的幾個都是受過高等教育的，當發現現實和夢想差別太大，心裡落差可想而知。而他們能考上大學，那在農村一定是屬於從小學習優異，一直得到的就是大家的誇獎，而這樣的人，面臨現實的打擊時，承受力會更加的脆弱，更容易想不開。
所有的打工妹工作之外的個人生活，只有找對象，結婚生孩子，孩子生下，扔在了老家，就是留守兒童，一年回家一兩次。周而復始，一生就看到頭了。而作為一個不怎麼勤奮，情商也低的普通女孩以後升為組長，車間主任的可能性幾乎沒有。
一直生活在很簡單的環境里，心智成熟的也較晚，也一直沒有遇到合適的男孩子，到了25歲還沒嫁出去。同齡的要不就結婚生子繼續回廠里上班，要不就是精明能幹，借錢出國務工，沒錢的去模里西斯，經濟好點的就去日本，一去三年，掙個十幾萬的。在農村二十一二歲是結婚的最好年紀，到了25，想要嫁出去，選擇的範圍幾乎就不存在了。
在車間的最後一年，我把要學電腦的打算和爸媽說了，很慶幸雙親都很開明，很支持我的決定，要知道在農村，沒有上大學的女孩子只有兩件事，第一，打工掙錢，並定期把錢匯回家。第二，快點嫁人，要麼自己在廠里談一個，自己找不到，就家裡安排相親，嫁出去，父母的任務就完成了。外人對我家裡竟然還同意我去上學，非常的吃驚，就連我的小舅都和媽媽說：這麼大了，上什麼學，趕快找個人家結婚呀，不要耽誤了。
我如願去上學了，是市裡面一個經常在電視台宣傳的電腦培訓學校，學期一年，上學之前，只會上QQ，歌曲都不會下載，同期的同學，有幾個是社會上工作一兩年的，其餘要麼高中沒畢業，要麼初中沒畢業，就來上學的，最小的就是十五六歲的樣子。一期有30多個人。我是其中年齡最大了的，多年不學，記憶力是不如以前好了。
當時學的是平面設計，現在嘛，還做這一行的，就剩我一個了吧。已經第六年，除了工作環境變了，人，還是沒嫁出去。夢想在江南水鄉，能有一個自己的家吧。
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三次加寫的分割線
沒想到還有挺多人支持的，謝謝吶，鄉親們。
好可惜這不是個逆襲的故事。
在農村，不管天南還是地北，都有很多生活相似的女孩子，簡單的長大，生活單純，只看到一小片天空，進城裡打工，經歷或大或小的坎坷，遇到一個和自己差不多的男孩子，而自己的下一輩，要歷經更多的困難，還是很難脫離自己的出身。
二十六七歲，如何改變扭轉命運，有人說，女生可以通過嫁人改變，也許有，前提是，你得足夠美麗，足夠聰明。
流水線時，有個是我同鄉，當時她是25歲，聰明能幹，身材高挑，情商很高，能言善道的，認了工廠的老闆娘做乾媽，在我離開前，她的乾媽給她介紹了個本地男生，我見過一次，也是挺高挺帥的。她結婚生子後，出國勞務了，現在應該在南方的小鎮生活的挺美滿的。而命運，並不是靠她嫁人才扭轉的，是她自己努力工作，有能力，老闆娘才會對她另眼相看，特別是出國做服裝，是要有真水平的，要經歷考試才能通過的。
在培訓學校，也有一個漂亮的女同學，（每個班都會有幾個漂亮的女同學的，不是嗎），人靚嘴甜，上學前也是在廠里工作一段時間，如果沒記錯的話應該是索尼的生產線，
也就四十來個人的班裡，估計有一半男生對她有好感，或明或暗，不包括別的班的。我和她住一間宿舍，目睹了她三段短暫的戀愛。
開班不到半個月，班裡最高最帥的男生就成了她的男朋友，當時是挺吃驚的，甜蜜了沒多久，男生家裡的態度是不同意。表面上是嫌女生矮了（158左右），另外幾個女生
說其實是嫌棄女孩的家庭，我的漂亮女同學是父母的老來子，和她一同來學習的是她初中剛畢業的侄女，在農村，沒什麼做生意的頭腦的，要麼在外地打工，要麼做建築裝修工。
而她的父母，是不能給她帶來什麼利益的了。
而更因為是老來子，她年邁的母親，就是很迫切的希望她能早點結婚，在快畢業的時候，她在蘇州打工的遠親，給她介紹了一個蘇州本地男，
家庭條件在三線小城的鄉下來說，真算得高富帥了，當然，那個男人是個胖子，我看過照片，年紀對她來說老了點。
幾句甜言蜜語，把小女生哄的當了真。過年開著車，帶了一車年貨來，然後她的父母當了真，就覺得這是個值得託付的好人了。
年後就結婚了，因為女生沒到領證的年紀，只辦了婚禮，女方家父母考慮到男方家裡有個年紀很大的老奶奶，結婚穿白的不好
讓她穿了紅婚紗。
後來，和所有的痴情女子負心漢的故事一樣，女方懷孕，在娘家待產，男的在蘇州找了個女的，直接住一起了。
孩子滿月，就離婚了。生的是男孩。
還好我的女同學是漂亮的，她現在已經結婚了，嫁了同村的一個男孩（我看過婚紗照，長的有點抱歉），又給現在的老公生了個兒子。
只是用她自己的話：當時結婚也是為了第一個兒子，生第二個兒子，是一定要生，不然對不起現在的老公，而以後的生活就是為孩子活著的。
所有的一切，只是走錯了一步，女生，長的漂亮，是運氣，漂亮的同時，如果不聰明，很容易就陷落了。
所以那些說靠嫁人扭轉命運的，女孩子們不要當真，你想找哪個層次的男生，首先你把自己放在那個層次。才有可能，而這些，要靠自己來努力。
我平平常常畢業， 工作了兩年，後來又到了蘇州，而後來，那是另一個故事了。
用故事告訴你吧，老夫20歲中專畢業，在鎮上有份穩定的的工作，好吧，就是農村人羨慕的老師。工作一年後，各種閉塞，心想，這是我要的生活嗎？於是果斷停薪留職，去高中複習。
開始人家高中不要我，估計是要我沒啥用，沒法提高升學率，後來拖關係才進去復讀，第一次模擬考試200分，你能想像嗎？死了的心都有了，一直覺得自己差，沒覺得那麼差，中專我也努力學習了，就是文化課學的太少，沒辦法，都是訓練教學技能。
我覺得這是我人生最後一次機會了，讀書是改變我命運的唯一途徑，於是，我發奮了。拚命學，每天學到頭疼，各種方法，技巧，累的要死，主要內心煎熬啊，到底能行不呢？周日下午，去網吧泡一下午，緩解壓力，回來繼續學，我也不知道怎麼過來的，我每次模擬考試提高50分，等高考前，已經450多分了。中間還耽擱了一個月。
高考壓力山大，每天都頭疼，焦慮啊！還好，上考場不疼，下考場才疼，後來終於考上重點大學！我大學畢業26歲，頭兩年工作亂串，啥也沒幹好，後來找了個很破的工作（我畢業時根本都不會考慮的工作），潛伏4年，30歲，有些起色，漸漸有點方向，也會享受生活。
所以，我想說，男人，女人，多大都不晚。但是，你要有恆心，選擇了就堅持，只要你堅持，你努力，上天不會虧待你！看過一個故事。
一個男子40歲了，突然對醫學有興趣，想去學醫，但又考慮到自己的年齡，猶豫不決，便徵詢朋友的意見。
朋友告訴他，你應該去學，你想啊，你現在40歲，如果4年後你學成了，44歲。可是你不去學，4年後仍舊44歲。
事情開始去做，往往就成功了一大半。
以上，共勉。
少兒好學，如日出之陽；壯兒好學，如日中之光；老而好學，如秉燭之明。
古人早就給出答案了。大學畢業，留校當臨時工，當時的主任天天說不能幹就滾蛋，於是每天陪小心，在辦公室，也是地下室，夏天腳凍的一小時上幾次廁所，不敢喝水。同時每天回家複習到凌晨兩點考公務員，早上七點起來繼續上班，持續一年，二十七歲考至外省縣城，比第二名筆試多三十分，三十歲遴選至市直某機關，三十二歲，也就是今年，遴選至市政府辦公廳秘書處。如果在鄉鎮，那麼一輩子到頭主任科員，在市直，副處調到頭，辦公廳，正處調或者副巡到頭。什麼時候都不要放棄對自己的信心，就算在糞坑裡當蛆，也要努力爬上去吃口熱乎的。還要相信，只要努力，總會多少有些回報。這就是我的故事。
說說自己的感覺。最近心情低落，有吐槽嫌疑，抱歉。
上學的16年里，我毫無目標，說不上特別努力，成績也不突出，在重點中學裡屬於中游。大學選了電子專業並非出於愛好，而是因為一來自己的分數沒有太多選擇，二來是因為我也不知道選什麼，就這麼稀里糊塗地進了大學。沒有目標的大學生活在我看來也是相當無聊的，我只是一味學習，把知道的證考了，把能拿得獎學金拿下，就這樣。
畢業後找到了在國企基層的工作，工資福利一般，但是穩定，工作環境也不艱苦，就是地點偏僻。人文環境嘛，就是大家想像中的國企。社會不比學校，沒有人管你是不是兢兢業業，沉默寡言不會來事兒的就是活該被鄙視的傻逼。那兩年，我想了很多，埋怨別人憎惡自己的心理都有過，但更多地是始思考自己的未來，我真的願意在這樣一份類似打雜的工作中終其一生嗎？我想讀書，我想選一個喜歡的專業，我想找一份自己感興趣的工作。後來因為地域劃轉，我所在的地區被劃分到另一家子公司，薪資待遇大幅下調，我毅然決然地離開。離開時有些許對小夥伴的不舍，但更多的是拋棄重負的暢快。我以為，等待著我的是鵬程萬里，可惜，只是我以為。
跨專業考研，半年複習準備，結果二戰失利。
可我不能一直沒有工作，於是考公務員、事業單位，也應聘一些翻譯全職工作。
結果，翻譯應聘沒通過。公務員不行，事業單位招考也是兩次落馬。
還記得我在面試時的場景，面對著眾多考官，我看著那三道題不僅表達不通順，連思路都理不清。公布面試成績時，我想這或許是參加面試的人中分數最低的。在回家的大巴上，我很失落，心裡一遍一遍數落自己「筆試第一又如何，招人看的是綜合素質，思路理不清嘴巴捋不順的，活該被刷，活該全場倒數。」這是我第一次那麼嫌棄自己的表達和交際能力。
回到家，我跟媽媽說了結果。媽媽說，「你在這一年裡失敗很多次了，你有什麼打算？」
我真不知道。我知道是自己能力不足，但是到底怎麼個提高法，我一片空白。我現在甚至都無暇顧及自己是不是成為所有人眼裡的笑話，因為光是想著自己下一步該如何走，都足以失眠。
今年，25歲，沒有工作，沒有出彩的學歷。未來如何，我想都不敢想。但是，讓我放棄自己的夢想，走上之前的碌碌無為，那我寧願去死。在知乎上看到一句話「生活應該就是這樣，無法讓人如意，亦不能讓人放棄渴求。」是的，儘管現在我是個loser，我還是想試試看，再堅持一下，再努力一下，或許就能遇見更好的自己。
我依舊想留學，想學喜歡的專業，想經過一番波折後從事自己喜歡的行業。
我知道，現在的我連報雅思托福培訓班的錢都沒有，留學神馬的離我太遙遠了。但是只有想才會去做，只有做了才有希望。我還是會朝著這個方向努力的。先找份普通的工作，攢錢，考試，然後，希望有然後。
希望每一個處於迷茫、猶豫的平凡人都能找到自己的路。
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數月顛簸，一份工作，一個小窩。我在一個陌生的城市開始了新的生活，不是紮根，只是一個起點。今天是個特殊的日子，話嘮兩句說說自己這段時間的感觸。
同事中有位可愛的小姑娘，某日跟她聊天，我看到她拉小提琴的照片，好是羨慕，因為我以為她是一個家境殷實，從小學琴的大家閨秀，後來才知道她是上了大學才學小提琴，才加入學校的管弦樂隊，琴藝不精，只是單純因為喜歡。當時的我還是挺觸動的，突然就贊同了「喜歡一樣東西多老都不會晚」的想法，我想真正的喜歡不是去渴望超出自己能力範圍的東西，而是喜歡了就去做，那麼簡單而已。
工作以後非常忙碌。工作事情多，常常加班到很晚，回到家還得忙興趣小組的翻譯和編輯，常常熬夜到兩點多，每天僅僅四個小時的睡眠讓我的精神狀態很差，我常常出錯：記錯自己的翻譯部分，記錯截稿時間，後來都是在喪心病狂地趕稿子。偶爾會有些負面情緒：為什麼我那麼苦，為什麼我想做自己喜歡的事那麼難……機緣下，我看到了一篇文章《生活不是一場苦大仇深》，很受觸動。我並不缺乏向上的心，但我要學會享受努力的過程。努力本來就是一場結局未明的持久戰，如果一直悶悶不樂，怨天尤人的，根本就沒法堅持下去，所謂逐夢也就沒了意義。若是真正喜歡就該好好斷舍離、分配時間，不要讓愛好成為負擔。
單位是一家日資企業，待遇很差，想起以前的福利，難免有些感慨。可是撇開人民幣這個因素，這份工作是遠勝於之前那份的。雖然翻譯的職能被架空了，幾乎所有的工作都是自己不感興趣且不擅長的，但是它給了我一個機會去了解日本人、美國人、台灣人的行事作風，去參與一個項目的運作，去鍛煉自己的表達與溝能力通。生活雖然骨感，卻終究不會讓我啃一份爛骨頭，不妨找准方向好好吸取骨髓。
我想又笨又慢的我是沒有辦法完成年初制定的目標了，但即使龜速前進，我暫時也沒有放棄的打算。所以，晚安。明天繼續奮鬥的我們。
題主，你要知道，別人在這裡告訴你要認命的時候，也許只是發發牢騷。人家也許就在努力前行的道路上，只是暫時沒有收穫罷了。你為別人的話而灰心喪氣，猶豫不決時，也許人家轉身又啃書去了。
題主你看我說了那麼多的也許，其實我也不知道到底努力有沒有用，但是我知道這句話。
尋求改變，也許只有百分之一的機會。但是坐著等死，那就真的沒機會了。
與題主共勉。我感覺這個問題得是過來人來回答會有更多的生命體驗告知給你，而我僅能說說正在經歷的感受。我今年28歲，剛好被你說到，我正下定決心想做【扭轉命運】的事兒。前面的那些年，我覺得我活著是為了我的父母為了我的家，努力地去做親戚朋友老師同學們大家認為的那種好女兒，好學生的標準，考大學，工作........記得高三的時候班主任有問我過，你的夢想是什麼？我腦子一片空白，我說【考上一所好大學】，並且說了一堆論證這句話才是我們高三學生僅能所想的。後來的路，還是按部就班的走著，沒有快樂不快樂，開心不開心，因為只能這麼走著。我覺得我是沒有夢想的人。努力起來的我，很拚命。大四備戰考研，還去面試了工作（偶然，來學校招聘），後來考研考上了，僅有的一次面試竟然也被錄取了。想到家裡的情況，放棄繼續去國字型大小深造，把那份認為的好工作抓住了，想掙錢想改變家裡。接著工作的3年多里，我的工作並不順利，因為客觀原因我放棄了第一份工作，後來找了2份工作，都不理想。我很苦惱。而此時，我身邊的環境已經發生了變化，家裡情況穩定了，自己壓力小了很多。辭職後，我就在家裡待著，還理不出一個頭緒，越是一個人呆著越是會關注自己。回望自己前面的路，沒有為自己做過什麼。現在，問自己有什麼喜歡的，自己愛好什麼，在哪些方面自己是全身心的投入的？
於是我拿起了毛筆，畫起了工筆畫，練書法，讀古書，開心之情不能言語，天天泡在這些【無用】的事情當中，自得其樂。越是沉浸其中，越是不能自拔，我才明白，興趣是夢想的搖籃。你看，我28才拿起筆，我想努力扭轉的命運，這個命運是我自己的命運，我想要的過的生活，我想要的生命狀態。越是長期壓抑，越是爆發洶湧。我想我要選擇今後的路，一定不會和以前一樣了，自己心裡有了主心骨。剛開始這樣廢寢忘食，玩物喪志時，身邊也有朋友不支持，主要思想還是【無用】。但是有什麼辦法，當你突然有天發現自己活著很充實，就應該這樣過時，心裡就踏實了，再無其他雜念。第一次為自己這樣做，一個大轉彎，整個生命狀態又全然不同了，但此時的我不嫌晚。如果老天公平，那麼每個人都會有這樣一個階段，明白自己要什麼，自己是誰，要怎麼過。不過遭遇這個節點，時間早晚的問題。27、28歲，我真心不覺得晚，一切從0開始來得及，我是女人，尚且不懼，何況其他男人？【開始覺悟】我覺得這個詞用的就是描述這個節點的。
另外，我認為自己有時過分用功努力，所以不論這個玩世不恭，遊戲人間，不上進擔責的個性青年，所以我的28歲這個點，不是突然發奮圖強，浪子回頭，而是開始為自己而活的一個轉點。
望，此分享，對諸位有用！
我是在26歲的時候轉行進入遊戲行業的。
當時辭掉資深地產設計師的職位，現在的感覺就是：我應該更早堅定的轉業，而不是浪費了兩年的時光。因為當時錯過了遊戲爆發的增長期，很多莫名其妙的運營總監就是那時候從地里突然崩出來的，早轉的話我說不定就其中之一。
我學的平面設計，但其實我對此並不熱衷，我最終堅持並持續深造，原因很簡單，我有女朋友。
我覺得我要給她一個家，那麼我就得堅持一個事業，做到一定程度，這樣我們的才能在一個城市生活得體面一點。
所以做著自己不熱愛的工作，其實我很痛苦（加班什麼的不用說，根本上還是不喜歡平面設計，這是痛苦的根源）但當時的計劃是，拿一筆錢，開一個自己的小廣告公司，養活並賺點小錢應該沒問題，然後又覺得，在這個世界上，哪有什麼事情都如你所願呢？
為了心愛的女人，為了一個家庭，一個男人背負點責任是理所應當的事情吧，總之我是這麼堅定的想的。
然後我女朋友和我分手了。
於是我扔掉所有的包袱，直接進了遊戲行業。做了自己的事情，加班也是快樂的源泉。
最後，每個人的具體情況可能不太一樣，但我一直給予很多人衷心的建議：找到你熱情熱愛的職業，然後再投入進去，快樂和回報會超過你的所想。
謝謝。
我說的這個人是我某個朋友。
20歲，因為家裡的原因匆匆嫁人。幾年後她為自己的草率付出了巨大代價——離婚了，而且拖著一個2歲的女兒。當她最無助和彷徨的時候出現了一個男人，他告訴他：跟我走吧，我會很好對待你們母女，我會把她視如己出，她被感動了。
直到婚後她才發現自己所託非人。這個男人，脾氣暴躁而且毫無上進心，生活很拮据：一家人兩個人租住在幾十平米的小房子里——在這個寸土寸金的城市裡，那個男人沒有房子。他對待繼女態度很差。2年後，她為這個男人生下了一個女兒。
她給了那個男人無數次機會，但最後發現他不值得依靠。條件已經不能允許了，孩子們嗷嗷待哺不能被餓死。於是，在當了將近7年的家庭主婦後，她決定自己出去工作養活自己的孩子，那一年她27.
可是，工作沒有那麼好找。
她最開始幾年做的是麥當勞店員，也發過傳單。後來進入了朋友的公司做銷售。她是一個有智慧的女人，生活的苦難教會她時刻不能停歇。因為工作努力和業績突出，她很快得到了賞識並被提拔。這個位置上多年的工作幫她積累了人脈、經驗與資金。終於她覺得時機成熟了，決定單飛。這一年，她已經39歲。
這時她已經和那個男人離了婚，自己爭取了撫養權。43歲那一年，她坐在寬大溫暖的辦公室里審閱著文件。她的公司已經步入正軌，而且擁有了第一套屬於自己的房子。
如今生活還在繼續，她正在規劃著新的目標，努力前行。
總覺得無論多少歲，只要馬上開始為所想要的努力，都不算晚。因為當下覺悟永遠是你所能做的最好的決定。
我覺得真正老了的標誌應該是不再對新的事物感興趣，不再願意為自己的生活做出改變。
正好看到《返老還童》里一句十分應景的話：
For what it"s worth, it"s never too late, or in my case, too early, to be whoever you want to be.
There"s no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same. There"s no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you"re proud of. If you find that you are not, I hope you have the strength to start all over again.
只要是有意義的事，再晚去做還是有意義的，不過如果是我說，該說「早」，再「早」去做都是有意義的。做你想做的人。這件事沒有時間的限制，只要願意，什麼時候都可以開始。你能從現在開始改變，也可以一成不變，這件事沒有規矩可言。你能活出最精彩的自己，也可能搞得一團糟，我希望你能活出最精彩的自己。我希望你能見識到令你驚奇的事物，我希望你能體驗未曾體驗過的情感，我希望你能遇見一些想法不同的人，我希望你為自己的人生感到驕傲，如果你發現自己還沒有做到，我希望你有勇氣重頭再來。
這不……就是通常 PhD 學生的體驗么。
還沒出發就撲面而來的悲壯感，什麼頓悟啊，扭轉啊，命運啊。還是太年輕。
中國人喜歡講「頓悟」，這其實很浮躁。追求靈光一閃脫胎換骨，跟追求一夜暴富一樣，都是幻想。
「真頓悟」和「偽頓悟」有個很明顯的區別，後者常常宣布要出發，而前者早已默默前進。
為什麼知乎這麼多對年齡焦慮的問題？渴望年少成功已經是病態了。每個年齡段都會有新的覺悟。可能等你30歲又會開始焦慮這個問題了。
平凡人不會覺悟。
體驗如下：
1、真的感覺時間白駒過隙，務必要利用好各種時間多學習、多嘗試；
2、在短期利益（眼前工作）和長期利益（自我提高）間不斷的轉換、糾結和納悶；腦子裡永遠裝著2件事，一是工作，二是剛學的新知識和理論，嘗試用新知識去修正以往的工作經驗；
3、精力比以前旺盛很多，不在滿足於比同等層次的同事或朋友厲害一點，因為看到了真正的大師，看到了真正知識後面的規律，愈發體會到自身的差距；
4、後悔校園的理論課沒有好好學習、或理解透徹，導致現在學習新知識不停的惡補。當然，對於之前已經掌握的知識，再次思考有新的認識，不僅知其然更知其所以然。理論不在高高在上，而是真實世界的模型，並且真的是可以運用到實際工作中；
5、開始細心的研讀別人寫的論文，並欲求真正理解透徹；reference中的內容也會有選擇的閱讀。
5、突然有某某理論或知識實在太有用的想法；
6、開始注重和大牛的交往，從他們那裡獲取正能量和激勵；
扭轉命運？命運不需要扭轉，因為本來就沒有這東西。
假定是不想過目前這樣的生活，想通過努力，改變生活方式。
這個和歲數沒有關係。
會是一個很爽的體驗。
沒有晚了，來不及了，這種狗屁概念，你有的不過是一些現實的羈絆。
你是個獨立的個體，怎麼活你說了算，沒人真正在乎你。去吧，折騰吧。
蘇老泉，二十七，始發憤，讀書籍
我的父親從53歲開始領悟
不過沒有上升到「努力扭轉命運」，知識價值觀有所改變
他53歲那年，我的姐姐27歲，經歷了訂婚和結婚
53歲之前 他安於自己的生活 總是抱著「出世」的態度 並為自己的不務正業和不上進找一個看似洒脫的借口 97年他下崗 家裡只有我的母親一人的收入 我的母親是一個有編製的中學教師 收入的話 一直到今年 2014年 我母親一個月的所有收入僅有2300元
97年的時候 500-700元的水平
我姐姐長我四歲 那時候我們倆都在讀書 長身體 我的奶奶患腦溢血癱瘓在床 爺爺和奶奶住在一起 爺爺也是個不上進的人 早中晚三餐飯 都是媽媽和爸爸去做 爺爺奶奶還有一個女兒 也就是我的姑姑 姑姑是縣醫院的護士 姑父是交通局的路政 他們有一個女兒 生活沒有壓力 很輕鬆
爸爸一直不想去工作 因為他沒有學歷 沒有一技之長 他嫌僱主不尊重他 總是找借口不工作 媽媽為了我們 要不停的勸說爸爸 去工作
後來他終於在一個地方工作的比較久了 類似於管家的職位 一個月300塊 他回家之後總是得意洋洋的炫耀 說工資雖然少點 但是很輕鬆啊 只有兩個保姆和他 也沒什麼壓力
他總是嘲笑那些工作努力的人 說他們雖然掙錢多 但全是「爭名奪利」啊 哪有自己過的洒脫 哪有自己會享受生活
有時候媽媽會怪他 提醒他想想有兩個女兒要養 兩個女兒要讀書 要長身體
他總是理直氣壯的回答： 很多家庭里 不也是女人養家嗎
從小學到初中 我的母親要努力工作賺錢 給全家人煮飯 做家務 時不時勸說爸爸去工作
初三那一年 我姐姐讀高三 奶奶癱瘓第九年 又患上了精神分裂 從早上一睜眼 便開始神志不清的嚷叫 就像地獄裡的聲音一樣
姐姐讀高三需要晚上休息好 可奶奶經常折騰到夜裡一兩點鐘 沒有辦法 媽媽求爸爸讓爺爺奶奶去姑姑家住一段時間時間 爸爸很不情願 於是媽媽自己和姑姑去說 表姐說 如果我的奶奶去她家住 她就離家出走 姑姑拚命推脫 於是奶奶依然住在我家
依然是每天「鬼哭狼嚎」，每天折騰到很晚 媽媽和姐姐都沒有辦法 因此 媽媽和爸爸開始冷戰
那時候爸爸居然來問我和姐姐 如果他們倆離婚 我和姐姐會跟著誰
我說跟著媽媽 他問我為什麼 我沒理他 他不愛我 從小到大說我命苦 打擊我 諷刺我
姐姐說如果他們離婚的話 就去死
爸爸說 死我們該離婚也離婚
真的呵呵了
初三下半學期 奶奶去世了 家裡好了一些
爸爸也去一個親戚的工廠管管賬目
日子似乎走上了正軌
貧賤夫妻百事哀 這是無法改變的事實
她找到一個男朋友 那個男朋友後來成了我的姐夫 他是另一個省的農村人 他父親更加不務正業 母親有心臟病 是農村的小學老師 身體不好
姐夫對姐姐還很不錯 人也不錯 只是 家庭不爭氣
姐姐帶姐夫回家 隨後訂婚 隨後結婚 隨後生孩子
等等一系列事件之後
爸爸開始轉變觀念
之前媽媽為全家操勞 為全家做牛做馬 既是保姆 又是家庭收入的主要來源
爸爸都認為是理所當然
直到女兒也結婚 他才明白一個男人的責任是什麼
有時候真的覺得是場輪迴
欠下的 終究是得還的
那時候爸爸沒讓自己的老婆生活的幸福
現在 自己的女兒也面臨同樣的問題
婆家沒有錢 婆婆身體不好 不能照顧初生的嬰兒和產婦 還需要其他人的照顧
呵呵
不過爸爸開始轉變觀念了 好好乾
我也會好好乾
盡我最大努力讓家人溫暖
有時候真羨慕那些家境好的人 如果能夠不辜負好家境 多好
說說我自己吧，今年21，在校大學生
前幾天還在告訴一個朋友，我覺得我前20年都白活了。
從小到大，一直都是乖乖女的類型，沒有什麼真正意義上的理想，沒有什麼目標，沒有自己的思考，一切價值觀都是家人灌輸給我的，每天只有一個念頭——我要考個好成績，我要考班裡第一。一直都很努力地學習，害怕辜負家人的期望，每天頂著巨大的壓力。我的生活就是家人眼裡期望的樣子，同學眼裡的好學生，叔叔阿姨眼裡的好孩子。對於大學之前的我，這一切也還好，這麼混混沌沌地我上了大學。
大學給我的感覺就是，擁有了自由，也要有為自由承擔後果的能力。
小城市的父母已經沒有為我安排生活的能力了，他們只希望我能考個公務員上完大學回家嫁個不錯的人就好。雖然我一直活得很被動，但只有這一點我知道，這不是我想要的生活。
上大學我遇到了兩個人，我很感謝這兩個人A和B。從小到大，我不懂得珍惜，錯過了很多好的朋友，我太感謝那些現在還留在我身邊陪著我的朋友。上大學以後，尤其是這一學期，從A和B身上我學到了太多太多。
A讓我去了解，怎麼做一個女生怎麼做一個朋友。女生要會搭配，要會化妝，要會洗羽絨衣，要知道怎麼讓自己看著更精緻，要會做飯，要讓自己看起來很有氣質。A讓我知道，原來朋友可以為對方做這麼多啊，要把朋友的事當作自己的事，要認真地對待朋友的問題，有了心事是可以找朋友聊的。A告訴我，一個人要會分享，要主動照顧別人，要更好地尊重別人，不能隨便在別人背後議論他人，要時刻站在對方的角度為對方思考，當別人有問題時要努力去想如何解決而不是只說一些無關痛癢的安慰話，要有自己的思考。……
B呢，B讓我意識到不能再做一個矯情的人，把哀怨的時間花在努力去改正去解決上。B讓我嘗試突破自己的膽怯多說話，雖然現在也經常說錯話，但是起碼在不斷改正。B認真做事的態度讓我知道，可以花時間去認真地鑽研一門興趣。B嚴謹的態度讓我知道，要不斷地提高對自我在細節處的要求，就算只是word里無關緊要的字體格式，就算只是可能根本不會被老師檢查的報告，應付也要認真地應付。B讓我知道，要認真考慮自己說出的話，為自己說的話負責，為自己做的事負責。……
還有好多其他的人，其他的事，教會了我太多。我明白，我所處的再也不是衣來伸手，飯來張口的日子了。我明白，想要什麼，必須自己去爭取，去努力。如果我對生活無所謂，生活也會對我無所謂。
上面說的那些我的種種的問題你們會不會覺得很白痴很幼稚呢，大三的女生了還不會做飯還不會化妝還不會洗羽絨衣？大三的女生了還不能和別人正常交流？對啊，所以我很恨自己，為什麼這麼無能啊。太多時候我想找個地方大哭一場，哭出我所有的不甘心，哭出我所有的遺憾。但我也知道，一直哀怨是沒有用的，哭也是沒有用的，可以去發泄，但是哭完了還是要面對現實啊。所以我只能一邊厭惡著自己，一邊再去改啊。為了改正我種種的問題，很多時候我會回想自己一天做過的事，然後把我覺得不好的寫下來，寫出為什麼不好以後要怎麼做。你知道一個字一個字記錄下自己做錯的那些事的細節的時候心裡是什麼感受嗎？真的很疼啊，真的明白了心疼不僅僅是口上說說也會是一種物理的感受啊。寫下那些東西的時候真的是大口大口地喘著氣盡量讓自己放鬆一點。但我知道，就算這麼痛苦，我也必須讓自己記下來，我知道對於我這種沒記性的人，如果沒有很痛苦很痛苦是不會吸取教訓的。我希望能在這些小的讓我這麼痛苦的事上出發去做改正，避免將來犯大的錯誤避免出現我難以承受的痛苦。
是一種什麼樣的體驗？我只知道，現在的我很痛苦，非常得痛苦，我天天都要面對一個滿身缺點的自己，還要告訴自己要自信，要接受自我。面對這樣一個差勁的自己，我絲毫找不到什麼動力，我覺得自己都不配有一個理想啊，我自己只想嘲笑自己啊。當我心裡想著，我研究生畢業一定要去騰訊阿里這樣的公司的時候，我都能聽到我自己在說「別痴人說夢了，你永遠都是那個紙上談兵的人」。我每天都在用各種心理暗示各種知乎上的雞湯來鼓勵自己督促自己改正啊。但就算是這樣，我知道，我硬著頭皮還要往前走啊，我真的不想再後悔了，我不想等我30歲的時候回過頭看的時候又像現在一樣恨自己恨得垂頭頓足，厭惡地說「為什麼曾經的你那麼無能那麼懦弱不能再努力一點呢」。當我覺得累的時候，當我想放棄的時候，我就告訴自己，「因為我想得到的是最好的，因為我想成為的是最好的，所以我必須付出最多的汗水。如果我想放棄想偷懶想做個懦弱的人，我就必須甘心有一個隨隨便便的結果，就必須承認自己是無能的。但我不願意，我相信自己不會一直如此普通，我相信我一定會有所不同「。
有時候，我也問自己，我也想過在知乎上問問，像我這樣家境平平，相貌普通的人，到了大三才意識到這些問題，再去改還有希望嗎，還能有一個精彩的未來嗎。但我知道，不用問大家的回答肯定都是鼓勵的。有太多太多鼓勵人不怕晚只怕不行動的例子和雞湯了，缺的從來不是雞湯。我知道我缺的不是雞湯，不是那些勵志的東西。我缺的，是行動的能力，是把我各種想法轉換為實際的能力。我現在能做的，就只能逼著自己儘可能地去行動，拒絕空想了。
我還在不停地犯錯，但我一直會不懈地改正。我知道成長會很難很痛苦，但沒關係，因為我想要的本來就不是輕而易舉可以得來的人生，所以我必須付出儘可能地努力。我現在做的，現在面對的，還遠遠不算什麼，還會有很多阻礙我的東西，但是沒關係，都來吧，為了我所期待的那個精彩的未來我要好好準備好好迎戰！
還有就是，要不斷跳出自己的舒適去，才會有進步！當把這個困難的階段度過，我相信我的人生會一步步邁向更高的層次！當我站在一個更高的高度，我會感謝今天的自己的堅強，堅強地逼自己跳出舒適去，堅強地面對各種不適各種痛苦卻仍然硬著頭皮堅定不移地朝著我所期望的方向努力。
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