什麼人讓你覺得今生今世難以辜負？
談到辜負 這個詞我用的時候確實有些考量 在我的認知中 我覺得不僅指愛情中男女之間略帶貶義的形容詞，也是親情 ，友情中對虧欠的廣義詞，有時可以是主觀控制的，有時也不是主觀可以決定的。
我唯一覺得虧欠的就是我的奶奶，她也是我最不想去虧欠的人。
小時候的記憶一半都是奶奶的背，那時候父母工作忙，我的大部分童年都是奶奶拉扯大的。自從記事以來，我印象中的她永遠都是和藹的模樣，小時候的我好像被慣出了公主病，稍微有點小事就愛大哭，奶奶就用她不強壯的身軀背著我繞著小院子一圈圈的走，每當這個時候我就會安靜下來。小時候的我不懂什麼是辛苦，只知道無限的依賴她，奶奶沒讀過多少書，卻交給我受用一輩子做人的道理，教育我無論什麼東西自己再喜歡，也不要羨慕或者嫉妒別人的，所以小時候我就懂得不伸手向別人索取，我也是最受周圍其他孩子家長喜歡的那個。
小時候唯一一次看見奶奶發火是一次爸爸打了我，雖然是因為我淘氣挨了打，奶奶卻因為這個原因好幾天沒有和爸爸說過話。長大以後，爸爸有時調侃我真是被奶奶慣壞了，其實我知道，這個可愛的老年人只是用她自己覺得最好的方式毫無保留的寵著我，讓我從來沒有因為小時候父母不在身邊而感到愛的缺失，讓我每時每刻都覺得在愛中長大。
上了高中後，我離開了家，離開了奶奶去了外地讀書，年少的我雖然難過了一陣，卻因為慢慢的習慣了學校的生活而迅速的走出了離家的不習慣。那時候手機還不是每一個學生都有，往家裡打電話的次數也越來越少了，一次暑假回家，奶奶送給我了一台新手機，自己居然也買了一台聲音特別大的老人機，我當時還開玩笑說我奶奶是不是發財了，奶奶她也是一笑，讓我教她怎麼打電話，怎麼接電話，我教了好多遍她才學會，學會之後還不忘記囑咐我千萬小心別把手機弄丟了，上學時候不要玩手機，有時間多往家裡打電話，我那時候還嫌她啰嗦。她還自顧自的說孩子越來越大了，以後見到次數越來越少了，我拿過她的手機，說我給你把鈴聲調大一點，一轉身就一眼的淚。我又何嘗不知道手機是沒有收入的她用社保金買的，我又怎麼看不到她手機里存的第一個孤零零的號碼就是我的，那都是她為我付出的我拎得起卻又還不清的愛。
現在的我為了自己的夢想奮鬥在其他的城市，我在親情與夢想中選擇了夢想，每當累了倦了就會想到家人說的那句累了就回家，我們養你。然後繼續擦乾眼淚在陌生的城市繼續拼搏。我每年回家只能一到兩次，家裡的老人卻早已年邁，我現在每天都會給她打一個電話，聽聽她的聲音，有時候覺得我的一句我要賺錢養你，讓你住大房子，還會讓她像孩子一樣笑。全世界好像也只有她能毫無保留的相信我，給我在疲倦生活中帶來前進的動力。其實我真的特別怕，我長大了，她卻老了，我希望時間過的快一點，讓我努力有所回報，讓她看到我夢想實現那一天。我又希望時間過得慢一點，希望時間別再改變我最愛的人，讓我一回頭，便來得及對你好。
我奶奶沒讀過多少書，卻教會了我不向他人索取，不辜負任何人。
我學會了從小耳濡目染的道理，善待他人，尊重了夢想，尊重了他人，卻唯獨讓我覺得此生我們之間被我弄丟了的時間，我需要全心全意去彌補。
這是唯一讓我想起會心疼，覺得無法辜負的人。
我自己。
前天是高考結束8周年，也是端午，也是自己25歲生日，一個人在美國的辦公室悄無聲息地在心底對自己說一句，生日快樂，謝謝X同學一直以來的堅持和努力。謝謝自己讓知識改變命運。
我出生在中部落後省份的農村，兄弟姐妹四個，上有哥哥姐姐，下有妹妹。老大疼，老小嬌，當中夾個受氣包，我排行老二的哥哥是長孫，我就是是農村傳說中的受氣包。父母和爺爺奶奶乃至所有的親人都嚴重重男輕女。我就是在這樣的環境下長大的。有溫情，也有冷漠。
沒上過幼兒園和託兒所，直接開始就是一年級，育紅班我媽說都是鬧著玩的，我有記憶以來就跟著我媽下地幹活兒，去河堤上掃樹葉子回家燒鍋。從上小學以來我就特別喜歡讀書，我把周圍能讀的書都讀完了，甚至路上糞坑邊上的殘破報紙，我都撿起來一個字一個字地認。我爺爺是壞成分，但是讀過書，識字，經常不會的就去問我爺爺。雖然有時候會撞見爺爺吃好吃的見我就立馬藏起來，但是我認識了很多字。我小學時是個充滿想像力的孩子，放學回家路上會躺在麥田裡看藍天白雲，會自己動手做風箏，喜歡自己描摹畫畫。小學的時候成績一直很好，尤其喜歡寫作文。碰到所有的課後題有作文題我都會自己做，那時候一天一篇作文，自己練習寫的，小時候文采還不錯，認識的字也比別人多。
小時候經常去放羊餵豬，牛太大，牽不動。有一次放羊，羊羔子跑到一個破房子里，我趴在地上寫作業沒注意，我媽問我羊羔子呢，我嚇哭了，我媽給了我一巴掌，頭暈。小學三年級後有早讀，每天四五點起床去學校念書，自己燒火煮早飯，白米餾饃，把一家人的飯都做了。小學時鄉里組織各個小學抽考試，我總是能考個全鄉前幾名，那個時候騎個大杠破洋車子，穿著自己用火焊了好幾次的塑料涼鞋，餓著肚子，坐在小板凳上做題，那種在陽光下考試的感覺再也不會有了，想想還挺帶感。感謝所有的小學老師都鼓勵我，雖然我家人從來不關心我的成績，但是至少沒有讓我放棄讀書。小學五年級的時候，我爸媽出去打工被人騙了工錢，回來交不上學費，我媽和我爸吵架氣的生病了，在床上躺了好幾天，那時候的學費好像是不到90塊錢，我媽拿著僅有的5塊錢給我說，你給老師說說，先交這5塊錢吧，別被趕回來了，我望著我媽病怏怏的臉，哭了，我媽沒有讓我輟學。
一直以來我爸媽經常吵架，有一次我媽因為我爺爺奶奶做的事不對，罵了我爸，我爸拿皮帶抽我媽，那是第一次我看見我爸媽直接動手，我姐還有我妹嚇得就在一邊大哭，我撲向我媽，皮帶頭打在了我的背上，我暈過去了。後來醒來，我媽就在一邊哭，腿邊放著一捆麻繩，我就趴在我媽旁邊的柴火堆上，抱著我媽的腳脖子睡著了。現在想想，那時候的廚房是有梁頭的，我不知道如果那天不抱著我媽的腳脖子.....，想想都害怕。
小時候和姐姐吵架，她偷吃了我的餅，跟在她後面要，我爸嫌我煩，說再叫就把你扔糞坑裡，我不懂，結果真被我爸扔到糞坑裡了。一直到現在，我妹都說我出糞坑而不染。爸媽出去打工後，比我大六歲的大姐中學輟學了在家照顧我妹和我，我大姐偏疼小妹，我給她壓水三池子洗衣服給我兩毛錢買本子，我妹要三毛錢買零嘴直接就給。我小時候因為這些事情沒少受氣，挨打，但是還是很感激大姐，沒有她照顧我們，我和妹妹就沒人看。
我哥比我大四歲，他一上初中時就被送到了縣城裡大姨家，去縣裡上中學。我考上了鄉里的中學，分數不錯，學校第一年免收了一部分學費。在初中時，我哥哥還是在縣城上學，我還在鄉里上學，我給我媽說我的成績能上縣裡的學校免學費的，我媽說生活費咋辦，女孩有個書讀就不錯了。我就一直在鄉里初中讀書 。那時候偏科嚴重，語文很好，數學差，因為上學早，小學跳過級，年紀比同學小一點，很多中學的東西不是很明白，尤其是政治不知道在說啥。但是我學習很努力，那時候鄉里中學的宿舍就是大通鋪，普通的瓦房，下雨還可能漏雨，床挨著床，一百多人住一個大宿舍，只有昏暗的兩個燈泡，晚上9點多拉閘關燈，宿舍特別吵。夏天的時候蚊子尤其多，一下雨整個宿舍泥地都是積水，旱廁更是不能看。中學的時候學校的食堂還是買飯票打飯，早上鹹湯，裡面有點白菜葉、用的驢油或者牛油，再加點麵糊就是了，吃了三年的鹹湯泡饃。偶爾有油條，買不起，饅頭夾辣條、夾豆腐乾，熱水一杯，哪來的餐廳，就蹲在地上，冬夏都一樣，這就是一頓飯。吃了三年，165的個子不到90斤。應該是營養不良，不知道是什麼原因，經常會暈倒。每星期六回家一天，星期天晚上上夜自習。騎自行車回7里地外的家，換洗一周的衣服，帶2塊左右的零花錢。在廁所里看過書，旱廁也許無法想像，眼睛就是那個時候開始近視的，到中招考試的時候，已經得眯著眼睛認字了。
中考還不錯，是我們鄉里不多的幾個考上重點高中的人，且成績不錯，只需要交基本書費，不需要交借讀費，每年大概600多塊錢。那時候一般都要交2000左右的學費。家裡人原來以為我考不上高中的，讓我出去打工的。後來看我考的好，爸媽臉上有面子，讓我接著讀。我哥在縣城讀書可能沒好好讀，考了三年才考上重點高中，還交了2000多的借讀費，我上高一的時候我哥高三。那時候每個月生活費大概100塊錢，所有的都加起來，吃飯，買生活用品，學慣用品，加上每個月回家一次來回6元的車費。最後還得省下來十幾塊給我哥，因為他男孩子怕他吃不飽。進到重點高中，競爭壓力很大了，成績雖然剛分班時候是年級前300/3800名，但是我是普通班的，跟培優班還有很大差距。自己一直很有上進心，拚命學習，晚上下了夜自習在樓道看書，那時候的學習氛圍很好，大家都在樓道看書做題，值班的宿舍管理員得趕幾次也能趕回宿舍。晚上熬夜拿著小手電筒在被窩看書，高一全科都要學，感覺數學物理一下子難了，每個老師都會留很多試卷，根本做不完，有的時候邊做試卷邊流眼淚。高二分班考試時，進入了年級前150名，選了文科班，那時候文理科的比例大概是3：1，文科有1000人，10個班級。好像文科數學簡單了，我高一的努力也打下了基礎，高二也沒有鬆懈，那時候高二一直在文科年級前十名，經常是前五名。仍然是學習十分認真，早上第一個到班級，開始背單詞，背英語書，背歷史、政治，我經常是所有的節奏比老師快兩拍子，這樣老師講的內容我自己都已經會了，甚至相關的習題都做完了，不會的內容才問老師，一直這樣過來的。高三的時候成績一直很穩定，在年級前5名。當時校長對文理科尖子生都特殊照顧，每個月發兩三百的資料費，所以高三生活沒有壓力。
高考來了，以為可以。高考一個月的時候，爸媽天天吵架，拉上我讓我罵對方，他們對我高考沒有什麼概念。我很心煩，高考的時候沒有考好，全國1卷，08年數學很難，我們省高考110萬人。可能不精確。原以為能上廈門大學的，報的會計，差了三分，雖然高了南開的分數線，但是我們當時是估分填志願，第一志願沒有錄取，平行志願也失去作用，直接被滑到了二本里。所以我拿著高於一本線幾十分的成績上了一個二本。心裡很不甘心。想復讀，我媽說有個大學上就不錯了。要不就別讀，明年說不定還考不上呢。我哥高考復讀一年，考了一個三本，學費一年一萬左右。
於是，我進入了一個1.5線城市的二本院校，專業還被調劑了，是當時新設立兩年的專業。放棄嗎？墮落嗎？沒有。一直到大三都還在想要不要回去復讀，復讀的話學習不會收我錢，還會給我一筆生活費，可以考個好學校。但是爸媽的想法讓我斷了念頭。英語高考考了140多分，但是因為不考口語，聽力不算分，所以我口音很重，發音經常被同學笑話。每天我都會早起去湖邊背單詞，念英語，跟讀。那時候勤工儉學，打掃學校的衛生，年底發的錢400多買了一個電子詞典，一直用到研一。大學的時候一直是專業第一名，上課認真聽講，會積極問老師問題，大學數學一次滿分，最低分90分。拿政府獎學金、國家獎學金、學校的獎學金，靠獎學金交一部分下一年學費、付生活費。大二的時候，我哥生病，錢都給我哥看病了，我沒有學費了，於是辦了助學貸款。大三下學期，決定考研，考北京我們專業最好的學校，985。當時班裡所有的人都覺得我好高騖遠，等著看我笑話。宿舍六個人考研，我最用功，甚至比高中用功。冬天食堂還沒有開天還沒有亮，我就起來去自習室看書，背單詞，最後兩個月咖啡當白水喝，每天只睡4個小時左右，晚上打著充電小檯燈，圍上兩層床簾做政治題做到兩三點。考試的那兩天特別緊張，焦慮，一直看書看到天亮，眯半個小時，吃飯也會吐，乾脆不吃了，直接去考場。所有的考試結束才吃了一點飯，就直接坐火車回家過年了，翻書一看，一道大題答偏了，本來勝券在握的，一下子變成了在分數線附近。過年沒有過好，心裡特別忐忑，爸爸騎摩托車接我的時候看我特別累又焦慮，安慰我說只要我想讀，考不上就再考一年，其實我知道那只是安慰。媽媽說，讀研究生有啥用，考不上就找工作嫁人。
後來成績出來，高於分數線十幾分，已經算不錯，複試感覺不太好，以為沒戲了，直接在學校的小廣場坐著哭了，覺得也許是最後一次見這個學校了。後來結果出來，錄取了。我成了我們宿舍唯一一個考上研的人，還是最好的學校，連學院的輔導老師都覺得很好，專門給我打電話祝賀。那時候的自己戰戰兢兢，一直默默無聞，突然被學弟學妹各種問詢，有點不知所措。4月出結果就出去打工去了，一直到8月份，掙夠了錢還助學貸款，還給自己留了一點研究生的生活費。9月開學，70多歲的爺爺開著小摩的把我送到車站，自己一個人去上學，習慣了；兩年沒有見到爸媽了，想也不能說。
進入研究生，發現同學們都很厲害，情商還都奇高，自己好像是個傻瓜，心裡又焦慮了，還是很用功。專業課不如人家保送來的功底好，於是狂看書，補基礎。好在英語基礎比較好，大學又比較努力，研一的時候我高分通過了雅思考試，翻譯了一本書，英文的文獻比較多，看書也比別人認真。半年的時間我就覺得自己一點也不比專業任何人差。研究生時，自己努力爭取了去香港、澳門、台灣、法國、瑞士、英國、美國學術交流和訪問的機會。和導師也參與了很多項目，導師交待的事情也都很認真去做，態度比其他保送的師門同學要好很多，乾的活也比較高質量。導師很信任我。研二的時候我問導師我可不可以考他的博士，導師直接讓我申請碩博連讀，說不要經過考試了，直接來讀。我沒有把讀博士的 事情和家人說，爸媽不會支持，他們想讓我早點掙錢。爺爺癌症病危，我回家時告訴了爺爺，家人才知道，爺爺很開心，我是我們村子第一個博士，哪知道竟是和爺爺的訣別。博一下學期11月了，導師問我想不想到美國讀書，我一直有想法從來都不敢說，怕沒有家人的支持，怕別人異樣的眼光，怕也忤逆了導師。我點了點頭，跟導師說了我的顧慮，導師說家人不支持，我支持，我幫你寫推薦信，你完全值得更好的學校，得到更好的學術訓練。當時的感動無以言表。我的朋友也很支持我，申請費幫我出，有困難也幫我解決。但是因為決定的時間比較晚，很多學校的申請在12月1號就截止了，我在一個月的時間裡把TOEFL,GRE考了，文書準備好，直接投了幾所學校，不久就得到三所學校的admission。其中兩個有funding，一個一半的funding，最終選擇了一個專業方向特別感興趣，排名較高，又資金足夠的學校。於是我成了我們整個鄉第一個出國讀書的人，女生，我驕傲。爸媽說他們的能力已經不能給我指導了，讓我自己負責自己的選擇，別嫁不出去就行。雖然比較苦逼，可是對於農村出來，兩腳都是泥的姑娘來說，每一步堅持都寫滿了不易。我也著實對科研充滿了興趣，想來當初不懂政治的我，竟然要在財政上奉上科研的一生。
感謝自己嗎？是的，我感謝自己頂住了家人的壓力，感謝自己的任性和倔強，沒有服從他們嫁人生子快點工作的安排。我有自己更喜歡的人生，我還對這個世界的未知充滿好奇心，我還想繼續探索這個大大世界，我還想看看，人生之路，能夠走多遠。雙腳到底能夠丈量多少寸土地。
知識改變命運，不是說讓你掙了多少錢，去了多大的城市，而是給你更多選擇，讓你以不同的眼光看待這個世界，以不同的態度對待自己的人生。
我一直都沒有忘記故鄉泥土的芬芳，25歲，沒有多少人生經驗，沒有什麼物質財富。但是我所經歷的苦難，不是別人的財富，卻是我必須克服的障礙，我想發揮自己最大的能力和潛力，不辜負這一生。
當然，我不是一個人在奮鬥。我感謝我的男朋友，他是我的初中同班同學和高中校友，男學霸，一直比我優秀，我們有相似的匱乏的童年。他08年考上了中科大沒有去上，09年市狀元、全省前十考上了清華，圓了自己的夢想。他和我一樣懂堅持，懂得奮鬥的意義，懂得知識的分量，我們物質上匱乏，可是我們有豐盈的內心。謝謝這四年的支持和陪伴。
我不辜負我自己，就是不辜負你，不辜負我們選擇的人生意義。
對不起呀，感覺做了一篇大作文，寫了一篇小論文的樣子。
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我。
老公去年8月初心衰住院，確診馬凡氏綜合症，後轉院上海，歷經8個小時手術，15天ICU，大約花了70+萬。8月底去世。當時我31歲，女兒7個月大，還沒斷奶，50％的可能性會遺傳。
今年4月，婆婆開始陸續住院，切除一部分肺葉，然後又查出肺腺癌。
我，上下班的路上一邊開車，一邊哭到看不清前方的路。
上班的時候實在忍不住，躲在衛生間努力忍住不發出聲音大哭過。
夜裡睡不著，咬著被角哭濕過半個枕頭。
在他墓前哭到崩潰過。
然而，擦乾眼淚，該上班上班，該幹活幹活，該看孩子看孩子。
不怨天尤人，不憎恨，不願世道不公。
努力工作加薪，認真享受生活。讓過得每一天都對得起自己。
我才是最不能辜負的那個人！
我是彎的。初戀時，我16歲。
少年時代的我，還沒有完全接受自己的性取向。無論是對未來還是對戀人，都抱有一種期待而又迷茫不安的態度。他的出現，於那時的我而言就像一道光。他雖然和我同年級，算起來年齡還比我稍小，但是心理卻極成熟。無論是對自己還是對世界，在當時就已經有了系統深刻的認識了。在一起後，他教會了我怎樣和自己耐心相處，教會我不要為尚未發生的事不安，教會我怎麼接納自己的取向。要不是有他在，或許我還要花很多年生活在忐忑以及與自己內心的搏鬥之中。
然而在一起後沒多久，我倆就被迫出櫃了。是的，被迫。
他用玩了學校貼吧的賬號同時去玩了百度的gay吧，繼而又因為他在一個帖子里貼了我的照片，我也被扯了出來。我們當時的學校貼吧，是有老師在潛水的。不久後，整個年級都知道了這件事。
在剛剛被出櫃那陣子，我經歷了很多事。在此暫不詳談。沒有經歷過類似事情的人，大抵聽了也無法理解我的感受。只能說，無論我此後的人生又怎樣的痛苦和艱難，都沒有那段時間帶給我的影響來得大。我完全意料不到，老師同學和父母對我做出的種種反應。完全意料不到。
大概就是從那時起，我開始意識到，愛永遠不可能憑空產生，而人類也註定是排斥異己的暴戾生物。
這樣的認知，讓我在很短的時間內，一下就長大了。
村上春樹說人不是漸漸成長的，而是在某個瞬間長大的。我覺得，其實從那時開始，我就在無數個疼痛的瞬間，開始衰老了下來。
那陣子我整個人都非常混亂。回家要面對無休無止的、或暴怒或凝滯的氣氛，到了學校，又總覺得有一百雙眼睛在盯著自己。我惴惴不安，走在路上連頭也不想抬，甚至對他產生了一種說不清道不明的，強烈的恨意。好幾次在走廊和操場遠遠遇見他，都頭也不回地躲開了。即使如此，也還是懷疑身邊傳出了竊竊私語和說笑聲。
如芒在背。
某次放學，在學校的後門的小巷子里碰到了他。那時已經距離晚自修結束好一會兒了，巷子里安靜無人。我因為一些事才耽誤了時間。看到他，又想裝作不認識。但他騎著車趕過來，硬是斜剎在了我面前，伸手拽著我袖子，不讓我走。
年少的我心狠而麵皮薄，又很是糊塗。我一面害怕這樣的場景被人看見，又成了茶餘飯後的談資，一面又怕過大的拉扯會更容易引來人。急得推了他一把，他重心不穩，連人帶車摔倒了。
我只得去扶。蹲下的那一刻，忽然發現他哭了。
他拽著我胳膊問我。你是不是特別恨我，我不是故意的啊。你要我怎麼道歉才肯接受呢。你現在不願意，那我們畢業以後在一起，好不好？好不好？
一米八多的高個子，平時在他們班裡集體活動都帶著領頭的人、在後來，看著他長大的長輩去世時也剛強的只是安靜掉淚的男人，在那一刻的我面前，哭得像小孩一樣。
如今回望這一幕，我心酸無比。但在當年，他的眼淚只讓我更加心煩意亂。碰巧後門又出來幾個背著包的學生好奇地看著我倆……我氣急，站起來扔下他就走了。秋季，天氣已經涼下來了，巷子里又黑又冷，路燈泛著橘色的令人煩躁的光，我的影子在地上被拖成模糊不清的一片。
我就這樣扔下他，頭也不回地走了。
我搞砸過很多事。但唯一能讓我至今回憶起來還愧疚心痛不已的，大概只有他了。
那天晚上以後他沒再找過我。從前還會在我們班附近的走廊看見他裝作不經意地晃悠，或收到他的消息，但那天晚上過後，再也沒有了。我說不清楚具體什麼感覺。我以為我會如釋重負，但實際上我能感覺到的只有疼。那是種摻雜著強烈的愧疚和不安，以及忐忑的疼，尖銳如刃。它折磨得我寢食難安，似乎那天我轉身走出的每一步，都直直地踩進了我自己內心最柔軟的地方。
我很想找他聊聊，說清楚我對外界的敏感，說清楚我的壓力，可我實在沒法邁出那一步。
你看，年少真不是太好的事兒。你對外的盔甲尚未長出，總是被世界刺得鮮血淋漓；但你自己也渾身是剎不住的刀槍。你阻止不了自己傷害人，也沒法保護自己不被傷害。
日子就這樣在一圈圈繁瑣的情緒和無休止的練習考卷中大跨步地走入了高三。
時間長了，我也就慢慢放下了這件事。雖然知道身邊的部分人偶爾還會說起，但卻也沒那時那麼敏感在乎了。
不太走運的是，某天下了雨，我在下樓梯時不慎摔倒，扭傷了膝蓋。因此瘸了好幾天。我那時性格內斂安靜，和班裡的同學處在一種和平禮貌相處但交情幾乎都不深的狀態。所以生活上的不便，很少有人來主動幫我。
我至今還記得。某天早上回到教室時，我的座位上多了一箱牛奶。
高三的教室，特別是我們這樣在市裡排名前幾的重點高中，都擁擠而凌亂。地上擺滿了裝著書和筆記本的儲物箱。加上我坐在後排，也沒人注意到那箱東西。我起初還以為是有人不小心擺錯了位置。問了問周圍的人也沒得出結論。
然而，我在自己抽屜里發現了一張很短的字條。
因為簡短，也因為被我反反覆復看了太多次，所以直到現在，我也可以把它背出來。
「你受傷了吧。牛奶是給你的。別怕，我一大早就翻你們班窗戶搬進來了，沒有別人看見。即使不讓我在你身邊，你也要照顧好自己。」
最後連署名都沒有。寫字的紙甚至就是我的草稿紙，大概是搬東西進來以後，怕我不知道情況給扔了，才臨時隨手抓了張紙寫下的。筆跡潦草，然而我看得淚流滿面。令我在學業繁忙、我連一張卷子都不願落下的高三，怔忡了整整一個上午。
我何德何能，有如此的幸運，來讓他用如此的包容和愛，教會當年怯懦自私的我勇敢呢？
那箱牛奶，我只在某天低血糖時喝過一盒。剩下的都因為捨不得而一直放到了臨過期前的最後一個月。怕浪費，最後喝得快吐了。到今天，看見牛奶還有點抵觸。
如果讓他知道這件事，他一定會笑的吧。
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更新。謝謝大家的祝福，我有些受寵若驚。
我經歷過不少不太幸運的事情，最初在被出櫃的時候，遭遇的傷害甚至讓我產生過輕生的念頭。前陣子聽到一首歌，歌詞里有一句：And all my scars don"t seem to matter anymore, because they lead me here to you.
無論你們正處在怎樣的生活中，都要相信，我們終會踏著它走向更遠更好的世界。
我把這句歌詞發給了他，他沒回我話，只問了我明天早上想吃什麼。
評論區里有人說，我經歷這樣殘酷的事，但卻語氣里沒有任何怨氣和恨意，說我很溫柔。我只覺得，能用殘酷換來這樣的伴侶。其實我的運氣也還算不賴吧。
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評論區里的個別朋友，與你們爭論同性戀的政治正確問題，是十五六歲的我才會做的事。
因為你們的觀點，而慌亂地把我愛的人和愛我的人推開，也是十五六歲的我才會做的事。
我很早就發現。無論我怎麼表明我的立場，無論我怎樣鄙視騙婚、怎樣尊重女性、怎樣發誓我絕不騷擾直男，無論我多麼上進，多麼潔身自好，都有人噁心我的身份。
我，沒有必要去在乎你們的觀點，你們不值得我的在乎。就像我不在乎被我踩在腳下的蟲豸。
不喜歡我，歡迎你的反對加沒有幫助。
你以為我就喜歡你們嗎。你以為我會喜歡你們嗎。
我的品味沒那麼差。
還有說因為我要卸載知乎的。
那祝您一路走好。
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大家好，我是核桃街。由於知乎寫作題材易受限制，我以後會於簡書上更新部分文章，或許還會開始連載小說，而今天已更新了第一篇文章《戒煙記》。日後每逢更新，都會在我的微博提醒大家。我的簡書帳號為「核桃街」，新浪微博昵稱為「核桃街WalnutStreet」。感謝大家一路的支持。
我外公。
我出生那天，媽媽難產，奶奶拿走了我爸做生意賺的所有的錢，還有媽媽九個月的工資，順便霸佔了我爸的修自行車的鋪子給我叔叔，這時候卻一毛錢都不願意出，只因為我媽不爭氣生了個女兒。外公賣血出錢，搶救媽媽和我，這一年，他五十五歲。
我出生的第二十四天，奶奶不要我，棄嬰未遂，我們一家三口被掃地出門，爸媽抱我回外公家。第二十五天，我才第一次穿上衣服，外公買的，沒錯，去外公家之前我一直光屁股被包在被子里。
一歲，媽媽生病，我沒有奶吃，外公一邊給媽媽治病一邊養我。那一季賣小麥的錢，全數被媽媽和我花掉，不夠。外公、我爸，還有讀高三的舅舅一起去做苦力，賺錢救我媽的命。
六歲那年，我被選上參加縣裡舉辦的演講比賽，家裡窮沒錢買新衣服也沒有路費，外公借錢帶我去，我清楚的記得我穿著嶄新的漂亮衣服站在講台上的時候，外公坐在下面，褲子的膝蓋上有一對大大的補丁。比賽結束已經很晚了，我們沒有住旅店，趁夜回家，坐在車上我就睡著了，是他背我回去的，那年他六十一歲。
我的大公公，也就是外公的大哥去世的時候，外公做主把大公公所有的藏書都給了我。大公公九十一歲去世，一生唯愛書愛琴，書房裡不乏珍本善本，外公說我最配的上那一屋子的書。那是我的第一筆財富，我也是從那時候起相信，我很優秀。
他用莊子的典故給我取名，說是希望我不要囿於童年的辛苦，洒脫一點。
我隨他姓，以半部堂孫女的身份，在他家長大。
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呃呃，第一次不罵人獲得了那麼多贊，甚至還有個寶寶給我的很多答案都點了贊！
我外公是一個奇人，可以多說幾句。他五歲的時候失去爸爸，然後又沒了媽，就和《定西孤兒院》裡面說的一模一樣，父親出去討飯餓死，然後母親餓死。一個哥哥早就餓死了，姐姐早在他出生之前就被送了人。他很小的時候就是個孤兒，前面說的大公公是外公的大堂哥。
成了孤兒之後，流浪了一段時間，去了半工半讀學校，外公聰明，考上了好的中學，但是沒錢交學費也沒錢吃飯，他在學校很辛苦的支撐了幾個月：吃飯的時候，如果別的學生都打過了還有剩，老師就給他一口，沒有就餓一頓，學費交不出，老師也沒辦法，總不能把他趕走。
後來家裡的生產隊缺會計，隊長找他，他想了想就回去了，那時候外公才十五歲，就一個人管著牧場、戲院、糧站三個單位的賬。
媽媽兄弟姐妹六個，個個都讀書，要讀到什麼時候就是什麼時候，我媽是大姐，現在已經五十+了，她也讀書讀到二十幾歲，讀書最不好的二姨也讀到初中畢業。所以他們很窮，哪怕我外公一個人賺三份工分、還跟著劇場唱戲，還是非常窮。直到快兩千年，我的兩個舅舅大學畢業。
我很愛他，我們都很愛他。
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敬告評論區的某些人：
一個大前提：我從來不是一個平和溫柔歲月靜好的人，不要被我這個溫情脈脈的答案騙了，諸位去翻一下我別的答案就能發現，保守估計，我罵過徐志摩、劉強東、前段時間在楊絳事件中刷屏的文青等。
所以打算教我做人、各種暗示我「你知道的也只是你媽媽說的，說不定你奶奶是好人呢」的這群人，麻煩散了，抓緊時間散了，因為我自己都不敢保證我會不會下一秒鐘就撕你們！
我認識我奶奶二十多年了，認識我外公也二十多年了，既然你們覺得我看到的都不一定是真的，那你通過我一個答案就看到真理了？
當人生導師是需要資格證的，你有嗎？
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很多人問我爸爸的鋪子怎麼那麼容易被搶走，那時候的情況是，我爸媽和爺爺奶奶並沒有明確的財產分割，爸爸是長子，婚後一直還是一大家子人生活在一起，奶奶想佔據我爸的鋪子非常簡單，換個鎖就行。
我媽媽是個老師，那時候他們的工資都是會計直接發現金，我媽從發現懷孕開始就沒有去會計那裡領過工資，打算攢起來住院用，九個月，一次都沒領，我媽已經快到預產期了休假在家，奶奶去把我媽攢在會計那裡的工資全部拿走了，農村裡大家彼此都認識的，會計後來跟我媽說，知道這個錢是她留著生孩子用的，預產期還有幾天了可能我媽自己行動不便讓婆婆去拿回來，也沒想那麼多就給了。那個老會計現在已經八十多歲了，一直為這個事情內疚不已，有時候我們回家遇到他他還會提起。
我奶奶對我們做的事情並不是只有文章里說的那麼簡單，我親眼見過的就有大冬天她把我弟弟推到水裡、踢到我弟弟下身害得他差點殘疾、用一個鐵盒子的蓋子壓他的手指，好多好多。我不知道奶奶為什麼這樣，現在時過境遷了回頭看看，她真的有點心理變態，也許是她自己一生都不幸福吧。她的父母只生了一對女兒，所以她打小被人欺負，後來招了個上門女婿，也就是我爺爺，爺爺身材矮小體弱多病，我奶奶樣子蠻好看，所以也許這段婚姻並不幸福，進而引起了她心理變態吧，所以她有時候有點惡毒的讓人難以理解。
我奶奶和我外公一樣大，現在也很老了，生了慢性病，爺爺去世快二十年了，她一直一個人生活，她唯一愛的小叔叔對她並不好，經常打罵她，我爸和我弟弟有時候會因為這些事情去教訓小叔叔，但是收效甚微。奶奶現在住在舊房子里，離我爸媽比較近，我媽也算不上照顧她，只能算得上是和睦相處吧。
我有時候回老家也會去看她，買一點小東西，吃的喝的，沒有多少感情。去看她一方面是出於不想鄰居在背後說我不懂事，另一方面，我個人是個佛教徒，雖然在知乎看不出來，但是我是個感情很豐富的人，在馬路邊遇到啃干饅頭的拾荒老人都會給人家買一隻雞腿的那種，而她，畢竟是我爸爸的媽媽。
所有的事情現在都過去了，我和我弟弟也都長大，他現在是個非常nice的碼農，喜歡騎自行車、讀書、看電影，個子不算高，乾淨清秀的一個男孩子，而我也快要結婚了。
我外公現在很好，身體健康，被很多人需要著，家裡大大小小的事情還是需要他拿主意，我大舅舅去年開始辭職開公司，也要提前和外公商量。
父親節了，上午給外公和外婆一人買了一雙千層底布鞋，他喜歡的，我很高興。
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某些營銷號就不要舔著臉來跟我說「不涉及商業用途所以想免費轉載」了好嗎？除了個人號，其他傳播主體（包括但不僅限於微博、微信公眾號）轉載，一律按商用收費，千字千元（對，價格定那麼高就是不想讓你們轉）！
我爸是個典型的山東男人，有菏澤人特有的樸實，並且木訥寡言。
當初當兵從大學走的，別人父母朋友一大幫來送，而我，一人一包，並不覺得孤獨。
八月份吧，新兵當了大半年。那天我在訓練，文書跑到訓練場找到我，說，你爸來了。我的第一反應是吃驚，因為我爸就僅僅知道我部隊在保定，具體地址他不知道。
我風風火火地跑到大門崗，看到我爸風塵僕僕的樣子，心抽了一下。
「爸，你咋來啦？」
「沒啥事，恁媽想你啦，讓我來看看」
我提著包和我爸並肩往營院走，我隱約看到他白襯衫濕答答地貼在了背上。
他到的時候是半下午，大概四五點。
連長過來接的時候，臉色有點不好看，覺得家屬來沒提前通知，不過也沒說啥。吃過晚飯我帶我爸兜了兜營院，我給我爸介紹這介紹那，我爸隨口附和著，時不時的瞟我兩眼。
我爸安排在教導隊的招待所休息了，我回連隊第一件事就是給我媽打電話，我才知道我爸是有多想我。我媽說恁爸在家整天念叨你，還不敢給你打電話，知道你部隊忙，我就佛（說）他，想恁兒你就去部隊看看他唄。
我爸第二天就買車票來了，沒有直達車。我不知道我爸得轉幾趟車坐了多少小時夜車才能找到定州這個保定下面的縣級市。
第二天一早，我出完操，陪了會我爸，我爸說，「那行，你忙吧，我走了，家裡得澆地啦」。
我低著頭剝著橘子瞬間模糊了雙眼，硬生生把淚憋回去抬起頭
「爸爸，吃完這個橘子再走吧」。
我爸走之前，我讓戰友幫忙拍了幾張照片，送我爸上車的時候速洗了給他。等車的時候我買了幾個驢肉火燒給我爸，我爸沒說話，默默接下了。
我估摸著車發動了，我給我爸打電話，
「爸，那個……我……那個……津貼攢下來的兩千塊錢我偷偷放在你包的側兜里了，你看看別丟了」
電話那頭沉默了幾秒，
「嗯」
「爸，路上注意安全」
「嗯」
「爸，到家來個電話」
「嗯……」
從頭到尾，我爸就只說了幾個嗯，我聽出了他聲音的顫抖，其實你可以多說點的，爸。哪怕是廢話，我只想聽聽你的聲音。我不知道你走了多少冤枉路，坐了多久夜車，就為了看我那幾眼。其實你可以再多待幾天的。你想我可以說出來的，不用「賴」到我媽頭上，你真是個不善表達情感的老頭。
六七年過去了，這個固執的大山也有點蒼老了。
如今，我擁有了寬厚的胸膛，
生活的重擔請壓在我的肩上！
從11:30寫到01:35兩個小時腦子裡全是當時的畫面，盯著屏幕發了兩小時呆，不知道從何寫起，憋了幾次眼淚，實在寫不下去了，抱歉。
這個男人我不會讓他再受一點兒哪怕一丁點兒苦，我發誓！
我爸真的很萌嗎 (?????) 我覺得我比我爸萌(?????)
蟹妖。
我媽。
她一個人把我帶大，家裡雖然沒有錢，但她給我買阿迪耐克，自己穿李寧特步什麼的。她挺胖的，因為捨不得扔掉沒吃完的飯菜，只能自己吃光。
高考的時候她特意買了紅色的耐克T恤和鞋給我，說紅色對號吉利。
我自己偷摸談了幾年戀愛後來分手了。磨蹭到了該談婚論家的年齡，她有一天突然問我是不是單親家庭孩子不好找對象。
她說，以後你跟人說你爸死了，別說你爸媽離婚了，不好。
她說，要不我先隨便找個老頭結婚吧，好歹我閨女是完整家庭啊。
有一次我問她，媽你有信仰嗎？
她說信仰是指什麼啊？
我說就是你難受的時候能讓你支撐下去的力量。
她埋頭吃著飯，隨手夾了菜給我。
「你啊。我的信仰是你啊」
她咽下那口飯抬頭對我說不好意思啦圖片刪掉了謝謝大家
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外公。
我媽剛懷上我，我爸不想要（不是重男輕女啊那時候又不知道性別只是懷孕的時間不對而且我媽反應很大婆家又照顧不來）外公堅持說生下來他和外婆養。我十一個月時，外婆去世，彌留之際的唯一交代就是要好好待我。
上幼兒園，被同學欺負，外公二話不說花了很多錢讓我進了最好的幼兒園，其實本來的幼兒園也不錯，而且戶口對口可以不用借讀費，但他就是見不得我受委屈。上小學也是，對口的小學不好，他又花了很多錢讓我進了最好的小學，我爸那時候都覺得沒必要，可是外公就是堅持，想要給我最好的。
外公對自己很摳門，對我卻非常大方，從小到大我的補課書本學雜費他都堅持他出，每次來廣州都會偷偷給我塞錢，叫我自己去買吃的買衣服不要告訴我媽，我不要，他就偷偷藏在各種地方。
閑著的時候他會去逛書市，見到有意思的書都會買下來，見到好吃的也都給我買，然後每次來廣州總是拖一大行李箱的書和吃的給我。
之前別人送了只小貴賓給我們家，家裡已經有一隻狗照顧不過來，就送給了外公，也是想著能陪陪他，他喜歡啊寵的不行，結果小狗太調皮從門縫鑽出去亂吃老鼠藥死了，外公內疚難過的不得了。一個七十歲的老人哭的跟小孩一樣地說：要怎麼和孫女交代沒有照顧好狗狗。
後來他學會了用微信，我收到的最多的就是瀏陽院子里的各種照片，桃花開了李子熟了，他都會拍圖發給我，然後說，沅沅啊，什麼時候回來看看呀？院子里的花開的可好看了。我知道他是想我了。
他很固執，爸媽一般怎麼勸都勸不通，可是我說什麼他都會答應。他很啰嗦，特別愛和我講道理。外公很好學，愛看書，他只上過三年的小學，這是他一生的遺憾，他總是教導我好好讀書要做個有用的人報效祖國。後來他自學了初高中的課程（是不是超級厲害！！有時候我還會問他題目哈哈哈）很喜歡中醫，愛看醫書，然後自製各種葯，經常被我們笑稱是蒙古大夫。不願意來廣州和我們一起要待在瀏陽的老院子，說外婆在的地方才是他的家。
他教會了我很多做人的道理和規矩，心疼我和我媽相依為命，到現在七十多歲了本來應該是享兒孫福了可是還經常補貼我和我媽。這個可愛的老人給了我無盡的關懷和疼愛，讓我今生今世難以辜負啊。啊寫著寫著想他了，我要趕緊去給他打個電話去。
對我報以善良的人，都不可輕易辜負。
我爸爸。
我爸爸特別高大，很能吃很能幹，頂天立地無所不能。別人都說他能赤手空拳打死老虎。
我高中離家去市區讀書，他打一個半小時的電話說他很想我，把買來的核桃一個個剝好給我放在房間里，分的清我哪段時間喜歡吃提子哪段時間喜歡吃葡萄，去超市永遠給我帶一包牛肉乾。
他曾經跟我說，他拼搏來的所有家產都是為了我，他要給我買車買房讓我跟男孩子一樣有底子。他也真的做到了。
然而他走了。
他很努力的跟癌症抗爭，到死前最後一頓都逼自己吃飯，到死前的最後一刻都堅持讓我回家別在醫院陪他，他從來沒有留下任何遺言，因為他相信他會好的，他會再承擔起這個家。
可是他走了。
，
今天是他離開我的第十一天，我還不知道該怎麼在剩下的日子活下去。
6.7號更新
忽然之間幾百贊，我有點受寵若驚，再一次真誠的感謝每一位評論為我加油打氣的朋友，也祝願那些跟我分享你們心痛經歷的朋友可以更好的過下去。
爸爸已經過了二七，端午過後就是三七，過了端午我也會回去實習的地方看能不能繼續上班，會比之前更努力的工作去撐起這個家還有未來。我確實比之前更悲觀消極，也常常陷入焦慮不安的情緒里，但是我會努力克服。就像某位朋友說的那樣，我已經活下來了，就要好好活著，這是唯一的選擇。
再一次感謝大家的善意和祝福，謝謝你們溫暖了我歷經傷痛的心，希望爸爸也能看到，這麼多人在為我加油打氣，這個世界不是冷冰冰的，讓他安心離去。
7.19更新
不知道這個回答怎麼又突然得到了這麼多人的關注，再一次再一次謝謝你們。
作為感激，我覺得應該更新一下我的狀態。爸爸的後事已經全部妥善處理，我的工作因為請假太多和經濟不景氣的原因丟了，媽媽希望我這段時間能陪在她身邊，所以我目前正在做代購，賺個生活費。
現在仍然會覺得，爸爸還活著，一切發生的太突然，只有這樣想才能睡得下吃的下，我覺得他好像站在我身後看著我，望著我的生活，望著我的未來一樣，會希望留下爸爸的所有東西放在原位，會痴心妄想的等他回來，會把所有密碼都改成爸爸的生日，會這樣愛他直到我死。
他不是一個特別優秀的人，但他是一個很完美的父親。再一次謝謝大家。
2016年8月30日更新
今天是爸爸去世百天，希望這世界真的有天堂，希望他在那邊一切都好。
希望希望他知道我們會一直愛他。
10.28更新
嗨 爸爸 你 還好嗎
我很努力很努力的想要樂觀的活下去，但顯然，這真的很難。我不太敢去想你，一想你就會像現在這樣哭的停不下來，可是我不去想你，假裝你在遠方，試圖過沒有你的生活是不是讓你有點難過？
爸，真的好難。這生活這個世界。
可是我不能跟你走阿，如果能也許就簡單了。
2017.1.14更新
這個帖子偶爾還有人在點贊 其實大概很多人都沒有認真看 也有想過刪掉 但是還是 就這麼留著吧
親愛的爸爸 現在是2017年了
上次冬至去看了你 也沒能忍住大哭一場
但是我還是活下來了 不只是我 還有姐姐 該有媽媽 我們都這樣活著 除了你
姐姐生了二胎 還是個女兒
她公公不太開心 可是你也不能為她撐腰了 就算生前她曾讓你失望 你一定一定還是 希望她能過得好 像以前一樣
媽媽總是很想你 帶孩子也帶的很累 可是拒絕不了 總是很糾結
至於我 我很想你 對未來還是很迷茫
一如既往地覺得 你只是活在另一個空間里 但你一定能看到 看到我
我愛你 希望你能多回來看看我
2017年1月28日
今天是2017年農曆大年初一了
我真的好想你阿 爸爸
2017年5月10
再過三天就是一周年了 爸爸
你離開我 離開這個世界 整整一周年了要
我真的想假裝過得很好
不想讓別人因為我失去你的事情而為我感到難過 對我抱歉
也不想別人因此對我 覺得可憐
我很努力的 生活 工作 睡覺 吃飯
可是我還是瘦了十五斤
你以前總說我胖 說我不好看 說我矮
說還是你好看 你帥
我前年買給你的新鞋子都落灰了爸爸
我好想你 真的 好想你
我一個人走過了多少艱難的不為人知的時刻 又如何呢
只會更難是嗎 那要怎麼辦呢
轉眼夏天都過去了
爸爸 我真想你
我還是睡不好 能睡著但是睡不好
工作很累 但是也睡不好
我好幾次夢到你復活了 特別真實的那種 我都不想醒來 哪怕在夢裡 覺得你活著真好 比什麼都好
爸爸 我買車了 我決定留在浙江了 我跟我很喜歡的人分開了 為了媽媽也為了你 當然更多的 是為了我自己
你不在我就不敢去很遠的地方 我怕我的婚姻不幸福的時候 也沒人可以幫我
那你開心嗎 我像答應你的那樣 留下來了
還買了車 過幾天可以去提車了
這些事情 你會覺得開心嗎
我愛你 爸爸 永遠愛你
大概是夜裡格外多愁善感，才會把這裡當做樹洞寫下過往。沒想到會在這裡受到這麼多鼓勵和安慰。
看到很多人說難過，說哭了。刪掉了，不要那麼多人為我們流淚。而且也還是怕他看見，再回憶，再難過。
謝謝你們。
願每個人健康，平安，有愛人，有人愛。
珍惜擁有的一切，無論多少，不計得失。
我母親。
我媽媽懷著我的時候，我外婆過世了。這些我是聽舅舅說的，我媽媽當時很傷心，逼著自己吃東西，就怕我沒有營養，但是還是精神狀況不好，睡不好，吃東西總是吐，去醫院醫生委婉說我的情況不太好，我爸當初都覺得我有可能生不下來，但是我媽特別要強，硬是挺過來最難熬的幾個月。
還有，除了外婆以外，我出生前一年，外公過世，大概半年後，爺爺過世。我奶奶多少有些重男輕女，不過不是太嚴重，老人家的觀念尚在理解範圍之內。但是我奶奶很迷信，雖然她信佛，但是多少還是會找那些仙兒之類的，其實外公外婆和爺爺過世之後就有人傳言說我的問題，然後我媽媽當時情況也不太好，鄰里街坊傳言就更不好了，我奶奶就去找人去算，說是我的問題，我命太硬，前世是什麼妖怪，命里克父母，克上下至親和祖輩。
我奶奶當時應該是信了，她找來全家人商量結果就是不要我，希望我媽媽把我打掉。我爸去和我媽說的，被我媽又罵又打。後來奶奶帶著四個姑姑和兩個叔叔來家裡逼著我媽去醫院打掉，我媽當時站在那種大柜子上，就是不知道你們知不知道二十年前那種很高很大的紅柜子，可能和地方風俗有關，我們這邊那時候結婚都會做那種柜子，題外話。然後我媽媽大概說了你們別逼我，我自己爸爸媽媽走了我也傷心但是我不會怪到自己女兒這裡，你們要是再逼我就一屍兩命。但是我奶奶態度很堅決，後來我媽媽娘家人也過來了，兩家人吵起來了，有些娘家人竟然也有勸我媽媽把我打掉的，我舅舅從小就疼我媽媽，說她妹妹自己都要生之類的，後來我媽媽看兩家人快要打起來了，就現在柜子上和她們說今天你說我孩子是妖怪，她真該死就由老天爺註定吧，然後她就跳下來了。
後來就是我媽媽被送醫院，也許我真的是命硬，這一下也沒有把我折騰走，不過我媽媽骨折了。再後來奶奶家那邊應該是怕出人命就沒有人再來鬧了。這些事我從家裡一些大嘴巴的親戚時不時提起過，有些老鄰居的長輩也和我說起過，我那時心裡有些埋怨的，但是也多少覺得你們知道的，心疼我媽媽，竟然把我媽媽逼成那樣了。
後來我長大了，有一次和我舅舅提起，我舅舅告訴我，其實你媽媽要是真的實打實跳下來你肯定就沒了，你媽媽當時跳下來骨折全是因為顧著你，當然了，你也爭氣，沒讓你媽媽白疼。
我小學二年級，我爸在上班路上出車禍，摩托車和一輛拖拉機撞上了，我媽從學校把接回家就直奔醫院，那時候我家家庭情況一般，當時交通事故處理和現在不一樣，我爸車禍不屬於上班時間，而且需要立即手術，我們家一下子拿不出那麼多手術費，當時我爸的姐姐和哥哥弟弟都在，我媽跟他們借錢做手術，竟然沒有人願意借，真的，你們想想這是他們的弟弟，他們都不願意救。後來是我奶奶出錢的，然後奶奶又讓他們兄弟姐妹分攤了些。
我爸在醫院大約半年，後來回家，工作是不能幹了。
再後來他就開始做小生意。
我哥哥和我說過，其實當初他們不願意借錢就是怕我媽媽跑了，不管我們了。然後錢就還不上了。其實我
那段時間我家情況不好，也就從那時我看清了親戚的嘴臉，有些親戚一下子態度轉變，我當時很小，其他哥哥姐姐對我的態度讓我也有些傷心，後來也慢慢知道應該是聽他們父母的話。不過畢竟那時我們欠了他們的錢。
奶奶從那時候開始給我求了很多亂七八糟的東西逼著我帶。
以至於以後很長一段時間我都比較孤單，真的，也許說自閉有些嚴重，但是那時候我最喜歡就是上學，看書，以及每天六點回家看個動畫片，而我最討厭的就是過年，你們不能理解，我真的到現在也討厭過年， 討厭必須和所有親戚都在一起的節日，因為我到現在都記得他們是怎麼欺負我的，也記得他們怎麼耍我騙我，還指著我說你們家欠我們錢，我當時太軟弱了，我哥哥還能還手，我就只知道哭，然後其他大人也幫著他們，奶奶也只是說小孩子吵吵鬧鬧一會兒就好什麼的。但是我哥哥和我商量著，我們從來沒有和我媽媽說過，以至於我媽媽到現在還是以為我們真的是小孩子打鬧。
說回我爸出車禍之後，我媽媽工作辛苦，還要照顧我們，可能因為真的看到自己的貧乏，所以我和哥哥念書方面還算省心，以後幾年家裡情況慢慢好起來，爸爸的小生意也算有了起色，欠的錢也就慢慢還完了。
這麼多年了，我在電視上看了太多母親拋棄孩子的事，多數是父親這邊突然出事故或者查出癌症什麼的，或者一些嫌貧愛富這些更甚。我不知道你們十歲的時候在想什麼，我十歲的時候，看到電視上表揚什麼孤兒跟奶奶長大功成名就這些新聞最怕的就是我媽媽不要我了，我沒有外公外婆，我哥哥還好，奶奶又嫌棄我，我媽要是不要我我該去哪。
也許在你們眼裡我媽媽撫養我長大只是符合公共道德的，但是在我看來，我真的謝謝她的善良，她沒有拋棄我。
其實當年多數的錢是我媽媽自己還的，不過她從來沒有追究過這些。
家裡情況好了以後，我和哥哥也相繼出來念大學。我也認為我們家算是平靜下來至少我每次回家都覺得我媽媽很開心很幸福，就好像回到了十年前一樣，她變得有活力，能花更多的心思在她喜歡的事情上。
但是去年我大學畢業，準備讀研，快到假期的時候我哥哥和我說了一件事。
我爸要和我媽離婚，他有了小三兒。
我覺得特別可笑，我還和我哥說別開玩笑，我哥哥告訴我真的，說妹妹你冷靜，說不告訴你是因為之前怕影響你考研。
那天晚上我給我爸打了電話，幾乎是句句帶髒字能罵的我都罵了，也許我爸也覺得理虧，什麼也沒說就掛了電話。我當時就覺得，一人這麼好的女人，陪你度過最不好的時候，為了照顧孩子放棄了事業上的機會，這麼善良的人，你就算是知恩圖報你不能這樣啊。
但是沒用，我爸還是要離婚。
後來我平靜一些給我媽媽打電話，我本來想安慰她，但是變成她安慰我，我媽媽和我說，她不後悔，她年輕的時候也沒有什麼看錯人，只不過現在變了，有我們就夠了。
真的，我媽媽是我見過最善良堅強的人。
另外說一句，我爸找小三這件事我奶奶家人竟然沒有管的，但凡奶奶說些話，我爸這婚也不會這麼順利，據說他們聽說我媽離婚除了能拿走舊房子，財產因為我爸這幾年做生意這種情況，加上我和哥哥都成年以及我媽本身有工作我媽幾乎拿不到其他的錢，他們就真的沒有管過。
人總要認清現實，我和哥哥都和我爸談過，我爸竟然和我說你放心不要多想，你上學的錢爸爸會出，也希望我能安心手下好好念書，他以為我還是小孩子，會擔心這些，我不是沒有想過不要，但是脾氣過去我又想想如果不拿他的錢就得我媽出，所以當然要花他的。我哥哥也是，他和我爸這邊生意聯繫很多。
我小時候讀書的願望是考上好大學離開這裡，離那些親戚遠一點，現在的我的願望是和我媽一起離那些人遠一點。但是我媽媽和我說，丟人的是我爸，她又不怕，她現在清閑的很。
所以我不知道說什麼，只能是反正我媽在哪，我就在哪。
6.4
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謝謝你們，評論有看到，我也一定會對媽媽好的。
還有個事，也許是因為小時候的原因，也許本來就這樣。十九歲高中畢業去上大學的假期和我媽媽坦白了一件事，過程不想細說，但是她絕對是以超越她這個年齡和生活背景去理解我了，我問過我媽媽會不會覺得我噁心，我媽媽說不會，就是心疼我。她記得那時候上網查了很多資料，甚至還帶我去看心理醫生，我媽後來和我說去看心理醫生不是因為要把我怎麼樣，就是怕有些事真的是心理原因，怕我自己都搞不清楚。
我媳婦兒。
…
我們的交點在於一場不算嚴重的車禍，正是這件事讓我們發現彼此身上的閃光點，最後走到一起。略微韓劇情節的故事，但全部按照事實複述，當成小說看就可以了，拒絕人肉，拒絕人肉！
…
我們最早相識是高三，相距300+公里的兩個城市，那時距離高考還有一個月，她成績不好，計劃復讀，就在微博搜索上敲下了我所在學校的名字，找到了我。
感覺很羞澀的樣子，然後我們就認識了，網友，第一次給她劃分的身份。
…
後來發現還是老鄉，校友。
…
再後來暑假，她從讀書的城市，回到了外公外婆家，也就是我所在的小城鎮，於是有了第一次見面，開著摩托車載她出去兜風，她很喜歡坐摩托車，但是膽子小，死死抓著後貨架，後來她才跟我說，其實她那時候不想上車的，怕被我拐走，但是覺得好玩，還是決定去看看。(以至於到現在我都怕她被拐走，太蠢了，真的，假一賠十的那種)
…
過了幾天我準備駕車去30+公里外的市區探望朋友，她居然也想跟我去那兒玩，正好后座剩個位，我就帶上她了，一大早風塵僕僕趕到了市區。(我去朋友家的時候她害怕生人不敢去，在M記坐著等了我3小時…現在想到這個都想抽死自己)，然後下午就帶她去各個地方玩兒了。
…
回家的路上，一輛拉客的黑出租強行變道，摩托車閃避不及側翻，兩個人都掛了彩，當時她的膝蓋皮都蹭掉了，但她卻冷靜地告訴我別緊張，開車回市區的醫院包紮，語氣之平靜讓我感到驚訝，我們就開著那輛殘骸搖搖晃晃地回到城區。油表顯示7公里多，那段路真的是我最煎熬的旅程，當時的剎車已經失靈了，只能走20碼，用腳剎車。她在後面一直安慰我，說自己不疼，慢慢來，這些話莫名戳中軟肋，在路上我就聯繫了朋友到最近的地方等我們，準備幫忙送醫院。
…
拍片，清創，縫針，包紮，一個小女孩完成了這些事兒，全程沒有抱怨，沒有責怪，沒有喊過一句疼，我知道她不簡單，沒想到這麼不凡…縫針時還不忘給我發微信安慰我。。
……
愧疚，自責了一個晚上沒有睡。
心裡像被針扎一樣疼。
後來逐漸被她的樂觀積極所打動，手忙腳亂地帶著她三天去換一次葯，第一次牽手，我覺得就是在扶著她走路時牽的了，100米的距離要走5分鐘，但她很積極，總是帶給我滿滿的正能量，半個月後拆線時，她疼得緊緊抓住我的手，頭埋在我肚子里(對，我是胖子)，拆完線後她蹦噠了幾步，開心得不得了，我們就興緻勃勃地去吃鹽焗雞了(′-ω-`)那天她吃了一個雞腿，因為我說吃啥補啥?(?)?
…
…
當時她這樣包著腳，我也包著手，去各個地方都會被人問「你們怎麼兩個人都包紮著啊？」，我們的回復是「夫妻打架啦！」然後我們就一直笑一直笑，兩個殘疾人身殘志堅，還去看了場電影，去了KTV，去吃各種我知道的好吃的，其實那時候已經在一起了，在一起的過程無非是了解三觀的契合度等等，這些就不過多描述了~
…
她的膝蓋留了一道縫針的疤痕，我到處去找祛疤的葯，她卻輕描淡寫一句「沒關係~」，你那麼愛美，怎麼會沒關係呢，無非是怕我擔心怕我自責罷了。
…
能遇見她真的是很幸運吶，這篇文章就作為我們相遇相知的日記吧。到現在也不知道是多少天的紀念日，在心裡卻像是過了大半輩子，習慣了有你，不論未來的路怎麼樣都願意和你走下去。
…
很幸運，能和你一起欣賞城市的夜景，能和你相擁而眠，能和你一起迎來每一天的日出。——致某H姓大人。
首先我媽，我爸出軌於我幼兒園老師後父母離異。
但是那段時間我爸很長時間不願意支付撫養費，那時我媽一個月800塊硬生生把我拉扯大，原本從小生活在富貴人家猶如大小姐長大一般的她拒絕了外公外婆的幫助，在打雷跳閘的時候一個人在客廳抱著我，黑暗中的她明明怕的在瑟瑟發抖卻還輕輕拍著我的背哄我入睡。
家裡的長輩提議讓她把我留給他們照顧趁還年輕接受家族安排的相親重新找一個，我媽跪在地上磕了三個頭抱著我離開了外婆家。
後來我高中時候得了胃病一個星期瘦了16斤她跑遍整個雲南好的中醫院為我求中藥。
從沒下過廚的她因為我開始接觸廚房
讀了大學放假回去有段時間我一度覺得她好煩，半夜開燈到我的房間被我一頓批評後紅著眼對我說，你都不在，我一個人好怕的。
她一直教我不要仇恨任何人，要樂觀堅強的生活，生活明明對她不公，她卻用積極來回應挫折。
她明明也是個從小被寶貝大的孩子，卻因為我努力讓自己成長為一個媽媽。
我這輩子都無法辜負的就是她。
很遺憾現在上了大學的我不能繼續好好陪在她身邊。
附上一張初中時候一起去公園賞花的照片，腳崴了她就把我背了起來，她的背並不寬厚，可在我的記憶里卻是除了她的懷抱外最溫暖的地方。
2017年祝大家新年快樂
好多知友都在問媽媽的近況，很謝謝各位的關心。
我媽媽身體很好，同時也開始了尋找她的幸福之旅。
我媽。她為我付出了太多。照顧我，照顧我兒子。
她工作了幾十年，退休了醫院再次返聘，基本吃住在醫院，月子里做完手術再累，她也得做好飯給我送飯到床前，月子里有病人出了場事故，搶救折騰了一夜，所有醫生護士都走了，她一點點收拾好手術室和屍體，再去給我做飯，她說她累的都不知道腿是怎麼走過來的，但是就是靠慣性也要走過來。相比之下婆婆只知道睡在床上玩手機。
她說我是她活著的理由，所以無論如何我都要珍惜生命，再大的難關也要挺過去。
非典的時候通知她上前線醫院，我聽到消息就嚇哭了。她也是我活著的理由，為了她我會活得更好。
這世上，我最愛她。我可以辜負整個世界，也不能辜負她。
我男友。
他是我的第一任也是最後一任男友，也即將是我老公。
我大一入校喜歡一個渣男，他不喜歡我卻撩我，最後一句不喜歡，打破我所有人生希望，導致我絕望，甚至得了精分，差點自殺。
我男友是我表姐同事的朋友，我表姐讓他開導我，慢慢的，我們互相喜歡，然後在一起。
在一起時，我吃奧氮平，又丑又胖，又休學，不知道能不能好起來，在一起一直有幻覺，幻聽。
就算病好了，不知道哪天又會複發。而他條件很好，人也不差，別人給他介紹女朋友，他就是不喜歡，唯獨要跟我在一起，甚至抵抗住父母的壓力，一直和我在一起。
他一直陪著我，不離不棄，甚至規劃我們的未來給我聽，教我成長，教我堅強，教會我去愛。
我以前太小，不成熟，情竇初開對一個人崇拜就以為是好感，其實並不是，真愛是陪伴，是不離不棄。
現在我們還在一起，在一起三年了。沒有他，我都死了3年了。真的，負天負地，絕不負他。
初中年級里一個並不教我們班的物理老師。
初三中考之際放我們幾個人半天假去高能物理所，還說我非常厲害，問我怎麼想到去物理所的。得知我們太空站得獎後非常高興，讓我把過程做成展板。
初三學校里的物理拓展班，他特立獨行講狹義相對論（過了幾節課就被變回講應用物理了），下課後我問了幾個問題，他回答後還給我講，他在北大搞的研究，什麼把電線接到眼睛上的。
升入高中，是他鼓勵我去先修微積分、電磁學、他說我沒問題的。如果不是他，我不會有那個勇氣。
有一段時間陷入虛無主義，學習有點荒廢，整天在想「憑什麼相信因果律的存在呢？」，不知道他怎麼就發現了，給我發大段大段的文字，像個孩子似的和我辯論哲學問題。
有一天他直接在路上攔住我。他打開手機裡面他存的我當年去物理所、弄太空站、弄結構設計等等的照片，嚴肅地問我：
「你是否還保持著最初的夢想？你是否還對物理的真理抱有激情？」
這個場景我永遠忘不掉了。
現在看來我還是處於辜負他的狀態中，不過老師，相信我，有一天我會讓您因我而驕傲的。我哥哥。其實是我丈夫。但是因為我認識他的時候就叫他哥哥，所以這麼多年也習慣一直叫哥哥。
十八歲那年我認識他，他是我師兄。他問我以後去哪工作，他說他要到我工作的地方工作。
二十歲那年，我路過街邊看到一個小貓，帶回來養，可是那隻貓不會自己吃東西，每次都得把它放到吃的前看著。我沒有耐心，他開始幫我照看貓咪。
二十二歲那年，他有個去英國工作的offer，他看都沒看就拒了，這一年他畢業了到了我的城市工作。
二十五歲那年，他父母不同意我們結婚，他在醉酒的深夜跟我打電話，哭的聞者落淚。
二十七歲那年，我們去鼓浪嶼度假，我被鎖在了衛生間里，他一邊找人撬鎖救我出來，一邊跟我說，妞妞不要怕啊！
二十八歲那年，我們火車西藏，車票不在一起。他在清晨過來給我蓋被子，被坐在對面卧鋪的人看到，我醒了之後對面的人問我，你們是不是剛結婚？我笑笑沒說話。
二十九歲那年，父親重病，我開始持續的焦慮失眠，整個人近乎崩潰。他在每個深夜輕輕的安撫我說，沒事的，你還有我，我一直都在。沒有他我不能想像怎麼挺過那段艱難的歲月。
三十二歲那年，我懷孕了，不能再日日去照顧父親，每一日都是他幫我去照看父親。
三十三歲那年，小寶出生。我疼得大汗淋漓，被護士推進產房。他在外面坐下，一面害怕一面心疼，捂著臉開始流淚。等我從產房推出來後，他緊緊拉著我的手，輕輕的親吻我額頭。
三十四歲，現在，他坐在我身邊帶著小寶玩。
我常覺得人生無常，你不知明天會發生什麼，深愛的人也未必就能白頭偕老，可是正因為這樣，才要珍惜在一起的每一天，不辜負每天在一起的時光。
我曾和一個朋友說過一句話，我說，我不會做任何讓我哥哥覺得不開心的事。
君若不離不棄，妾必生死相依。
我感覺自己有做大V的潛質，寫點什麼都點贊挺多，哈哈哈，讓我得意一下先。
評論里有人糾結吵架的事，我們在一起這麼多年吵架的次數超不過十根手指，我覺得固然有兩個人都是逗逼體質心比較大的原因，更多的是世界觀價值觀一致對很多人和事的看法相同，然後就是即使有什麼事也可以商量著解決。
還有糾結妾字的，非妻妾之妾，為妾身之妾。這句話來自網路。
愛情並不是簡單的對你好，若論起來我大概不是傳統意義上的好妻子，我不愛做家務，花錢也大手大腳，已經被我哥哥禁止買玩偶和餐廚用品了，淚目！可是我覺得一個好的妻子的標準只有一個，是對方的心靈慰籍，也就是soulmate。能分享對方的快樂，能承擔對方的悲傷，無論對方有什麼感興趣的話題你們都能聊一聊，能依靠對方也能成為對方的依靠，這就夠了。家務可以叫鐘點工，錢沒了可以努力賺，可若是精神慰籍你給不了對方那麼他根本無處獲得，會很可憐。比起洗衣做飯生兒育女，這點才是為妻子的根本，這是我的理解。不排除對於有些男人女人是花瓶能生兒子就夠了，可是對於很多人來說，為我妻者必為懂我心者。是的，很多人。我身邊有很多人都很幸福，我並不稀有，這也不是運氣。遇到一個對的人固然是重要的，更重要的是無論多麼艱難險阻因為那個人你都敢邁入。願你們都有自己的那個特別的他，而後所有別人都成了其他。
我爸爸。
我是一個很怕死的人，周圍的朋友經常會因此笑我。雖然每次我都是以「我還這麼年輕，還有好多好吃的沒吃過，好多好玩的地方沒去過，還沒有談過一場刻骨銘心的戀愛，死了多虧」來解釋，但真正的理由是我還沒有「讓爸爸過上好日子」
毫不誇張的說，「讓爸爸過上好日子」是我從小到達唯一的理想。我的所有努力的來源都是來自於這個男人，一個普通的農民，一個偉大的父親。
十七年前，我媽媽生下妹妹幾個月後，因病去世了，家裡為了給媽媽治病花光了積蓄並負債纍纍，當時我八歲。一個男人一下子經歷了喪偶和傾家蕩產，時至今日，我都難以想像爸爸那段時間究竟是怎麼挺過來的，當時我還小，並不能理解並幫他分擔什麼，但是記憶中我從沒見他掉過一滴眼淚。
媽媽去世後，我們度過了一段漫長而又艱辛的日子，那種窮不知道該如何用言語形容，吃了這頓還要想下頓，妹妹沒錢買奶粉，我永遠沒有錢交學費，但是由於我小時候成績不錯，每次開學遲幾天不去報名，學校就會同意讓我暫不交學費，先去上課。到現在我都記得每次遲到幾天去報名，進教室時同學們望向我的詫異的眼神。很多人都勸爸爸把妹妹送人，但爸爸怕收養家庭對她不好，再加上自己省不得，就一直堅持把她帶大。一個瘦小普通的農民，靠自己廉價的勞動力一直拚命堅持著，這一堅持就是十幾年。
小時候吃過的苦太多了，三言兩語說不完，就不說了，何況今天也不是來訴苦的，講起苦，我爸爸比我們苦多了。小時候有段時間我特別的自卑，相信大家也能夠理解，這樣的家庭的孩子，難免的。重點是爸爸的教育方式讓我沒有因此成為一個單親家庭的問題少女，而是成為如今一個陽光開朗三觀端正的青年。他總是像朋友一樣和我談心，鼓勵我，開導我，說不出口的話會給我寫信，放在房間抽屜里。這讓我養成了遇事喜歡和他討論的習慣，可以說我們現在是無話不說的「好朋友」。他總是竭盡所能的滿足我和妹妹合理的物質要求，他總會跟我說在學校不要吃得太差，雖然說不能讓你吃最貴的，但是你起碼也要和其他同學吃差不多價位的，可是他卻是一個出門別人給點零食都要揣在兜裡帶回來給我和妹妹吃的人。
最最感激的是他沒讓我成為輟學少女，我們農村很多女生讀完初中就外出打工了，包括那些家境還不錯的，因為他們根深蒂固的想法就是女人讀書浪費。可是爸爸卻一直支持我讀書，雖然學費一直靠借，雖然親戚朋友一直勸他讓我去打工早點掙錢養家，但是他對我說，知識是你改變命運的唯一出路，爸爸沒用，但是希望你有出息，你成績這麼好，我就是賣血都要讓你上大學。
這麼多年來，歲月一直無情的摧殘著他，生活的重擔壓得他喘不過氣來，他比任何同齡人都要黑瘦蒼老，曾經爸爸帶妹妹上街被被人誤以為是爺孫，他還老拿這件事說笑，可見他的心態有多好。現在的爸爸就是一個普通的熱心腸的農村老頭，每天圍著他的幾畝田地轉悠，但是他在我心中是偉大的，善良的，仁慈的，可愛的。
看過我其他回答的人應該知道，現在我已經有了一份穩定的工作。妹妹也已經讀高三，家裡也不欠外債了，一切都在朝好的方向發展。可是我總是在擔心，擔心爸爸的身體不好，擔心他抽煙，擔心自己不夠時間好好孝順他，讓他過上好日子。曾經無數次遇到挫折我堅持不下去想放棄的時候，我都會想想爸爸，與他比起來我遇到的困難又能算得了什麼呢，我有什麼理由不堅強不努力呢？
爸爸這輩子為我們犧牲的太多了，三十多歲喪偶，一個人帶大兩個幼女，個中艱辛難以言表。我虧欠他的一輩子都還不了，所以，我一直努力學習努力工作努力生活，就是希望能讓他過上好日子，就是為了不辜負他！因為他，我今生難以辜負！隔壁班語文老師的事情我一開始沒有說清楚，造成了一些誤會抱歉，下文已經解釋清楚了。
我的初中班級。
可我還是辜負了她們。
班主任
初中，我們班大概是全年級借讀生最多的班級。
北京借讀生是可以中考的，但需要經過複雜申請才可以上高職，沒法報考高中，成績也不算入學校，考得好好老師也沒有獎金。
有些中途回了老家，一兩個去念了高職，大部分選擇念國際學校或出國，我爸也給我在重慶找好了名校。
可我的初中班主任是一個很偏執的人。
我那時候是個讓人很頭疼的學生，我成績不好，偏科厲害，還早戀。
我早戀鬧得沸沸揚揚的，對方是高中部的學霸，校長就來找她，可她沒因為我早戀和我發過火，而是談心，談我為什麼吵架影響心情。
初二，為了補好我的英語。我說我實在背不下來課文，默寫有問題，她就每天帶我背一課課文，一個詞一個短語過的那種。每晚辦公室都只剩下我和她兩個人。第二天默寫就是滿分。
初三準備中考了，晚上放學得晚，一放學就有保安來查人。她為了幫我們補習，管圖書館老師要鑰匙，帶我們幾個差生在圖書館補習。她從不歧視差生，很逗比，給我們起好玩的外號，請我們吃披薩。
（都是不收費的補習，而且我們班同學家長送她購物卡，她還給了那個同學。）
我至今記得她說的話:「我原來是安徽的。我們班上原來有七十個人，老師很不負責，你很有才華，我不想你落到那種環境。」
那是年少，不懂事。還是不好好學習，如今為了她考好大學也要拼一把。
就像一個去河北還年級第一的女生，期末對我說:「我們可不可以晚點去看老師?我想帶上我的成績單。」
如果高考考入理想的大學了，我會把錄取通知書帶回北京讓她親自拆開。
那個女生一直學霸，在中考前被她鼓勵，說，努力考個單科狀元也會有很多學校要。
我要讓她知道，雖然當年沒有成功，但我今後的每一步成功都是她造就的。
畢業典禮那天，同學們在教室里鬧哄哄的，都在給彼此的校服上簽名。只有她一個人坐在獎台上，不哭不笑，就這麼靜靜看著我們。那一刻，我覺得全班只有她一個人落寞，孤獨。我走到講台前，說：「陳老師，給我簽個名字吧。」
她簽完了，還送了我一個擁抱。
後來學霸女生跟我說：「陳老師跟我說過，我們以後再也不會遇到這麼有愛的班級了。」
我想起了畢業那天在講台上的她。
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語文老師
我覺得她是我這輩子最對不起的人。
我初中作文寫得很好，她有心花更多的時間栽培我。
她是個好老師，我也不討厭她，可她對我期望值太高了，所以我總是裝作很討厭她的樣子，來抵觸達不到她期望的情緒。
真的很過分。
她講課，我總是提一些稀奇古怪的問題給她。她被我氣得臉紅。
她監考周考的時候，我故意叫上其他同學在我附近的通道擺滿書，只留一小片地方，讓她無處落腳。
她特意把我的作文留在作文課上來壓軸。
她好幾次都被我弄的很傷心。她大概也不知道我為什麼討厭她，她喜歡我是愛惜人才，她不計較這些也是因為愛惜人才想更好的培養我，或讓我對她產生好感。
她溫柔地說：「我上高中的時候，也有特別聽不下去的老師講的課。但我很欣賞你。你如果是在聽不下去我的課，可以寫作業，看課外書都可以，只要是做和語文有關的事情。」
我現在可以想到，被自己最欣賞的學生討厭是一件多麼心痛的事情。
後來，班主任跟我說，培優補差要分層，我數學英語都不好必須分差層，語文老師還給我爭取，想讓我留在優層。
我卻感到羞愧，只好跟班主任說，我不喜歡語文老師，分差層也無所謂。
她和班主任一樣，也留學生下來背課文，默寫，但我因為語文不差沒被她留過。那時，她家裡還有還沒上幼兒園的女兒。
高二暑假，我想參加新概念，覺得很愧對她，說要把作文發給她改。
她愉快地答應了，告訴我現在在另一所學校做校長，很忙，但我的作文她一定改。
可我還是沒寫完。。。暑假到八月下旬的時候，她給我發了一條簡訊，凌晨兩點鐘。
內容是：「抱歉啊，我之前轉職文件太忙了，這一個多月都是凌晨才睡。我突然想起來答應給你改作文，覺得太愧疚了！我都睡不著了。。。你的作文發到我郵箱里了么？」
突然很心酸??
錄取通知書只有一封??該給她拆還是班主任呢??
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同學
我們班團結，好成一團了簡直。舉個例子，全校吃飯，只有我們班是一個班整個班聚在一塊兒吃的。只有我們班男生帶著女生一起打籃球，還被其他班男生嘲笑。
我是個寧缺毋濫的人，手機有個緊急號碼組，就是出了事兒長摁鍵就能發給這幾個人求救訊號。三個人的名單，兩個人是我初中同學，還有一個是我媽。
撥錯過一次，一時沒發現，那哥們兒五分鐘給我打了十通電話…
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寫到這兒，感覺晚上要睡不著了。
感謝我的初中老師同學。
我們數學老師說過：「我感覺我這輩子的運氣都用在遇上這個班了。」
我後面遇到很多很差勁的老師，確實淪落到了七十個人的一個班。
我低血糖暈倒在高中班主任辦公室，班主任卻是第一個以班上有事為理由跑了的人。
朋友參加文學社，隔壁班語文老師卻非要指責她是抄襲，讓自己班的學生上社刊。
（這句一開始沒有寫清楚，詳細說一下，我朋友寫文有個習慣把「么」簡體字打成「麽」，隔壁班的語文老師就以此為理由跟文學社說我朋友原創的文章抄的港台的文，拿自己學生的文章上刊，因為他幾乎是語文年級組長那種職位了，文學社也不好說什麼。我朋友因此失去上刊的機會，而文學社的每次社刊都有隔壁班語文老師指定學生的文。我朋友的閨蜜，文學社編輯部的部長，也因為這件事情退社。很憤怒，一個老師都走關係還能怎麼樣?）
??
這些老師覺得，把學生送到好大學就是他們的職責。你可能會說，外地不如北京，只能這樣。這是我的老師最常說的話。
但北京也有壓力，北京壓力也很大，不是隨隨便便400分就進清華，北京不努力的孩子也沒有大學上。
這些老師，總會以各種借口。他們寧願把學生叫到走廊上扇耳光，因為那樣學生就會聽話，然後轉頭去水庫釣魚。
老師的職責是教書育人，很多老師只把教書當本職。
那些從小到大遇到好老師的人，我想告訴你們不是所有老師都願意花自己休息的時間來管你們，老師這種職業，做得好是醫生，做不好是屠夫，你們一定不要辜負他們。
而我的初中老師在盡最大力量育人。
一日為師，終生為父母。這句話，很多學生都覺得很作吧？
但每個教師節，寒暑假，我初中那些『好媽媽』都要在班級群里問一問：「你們回不回學校？我XXX時候有時間。」
「X月X號聚會在哪聚？我訂座位。」
「你們學習咋樣了？」
??
他們教會了我們愛，教育的真諦，成績差也沒關係，堅持，有毅力，拼一把，視野不要太窄，做人要厚道，膚淺不可取??
不管以後，我們究竟功成名就了沒有，但以後如果我有了孩子，我一定會像初中老師對我那樣，教育我的孩子。
對了，小學我爸一直覺得不打不成材。在我初中老師的苦心教導下，他再也沒有打過我啦233333333
我自小是一個膽小內向的人，因為家庭的關係，記事起便不受他人待見。父母在我兩歲的時候離婚，我隨母親住進了繼父的家。
繼父是一個脾氣古怪的人，說話稍微不合他口味便張口大罵。母親剛進門，也不好對我照顧。家中繼父有一個年長我八歲的哥哥，對我也是不理不睬。
我沒有在學校找到合適的朋友，起初是因為自己發現了性取向的不同，由於恐懼，開始躲避班級人際交往。那個時候高二了，班主任以為我得了自閉症，找了我談話。當時我也沒想太多，把一切和盤托出。只記得當時班主任的臉色不太好看。
沒想到談話事件過後，關於我性取向的事情就不脛而走，很快，幾乎年級的同學都知道了。此後我的生活變得更加難堪。班長帶頭給我寫匿名信，嘲諷我是怪物，我應該轉學。我咬咬牙，告訴自己，堅持忍下來。沒想到還是出事了。
一次放學後，我剛收拾好東西，做好清潔，在學校樓梯被班上幾個人堵住了，他們說要教導教導我如何做男人。我被他們拖到廁所，儘管我不停反抗，咬人，踢腳，尖叫，可是沒有一點用，反而讓這些流氓更加得意。一番拳打腳踢之後，我嘴鼻出血出的厲害，正當我羞辱不堪流淚的時候，突然一個人衝進來了，大呵道，你們在幹什麼？
原來是我們新來的物理老師，那時候大概剛從師範學校畢業。他一個反手就把我的手攥住，拖過來，然後三兩腳踢翻了最高個子的。剩下的人看頭兒沒了氣勢，便無主了，四散哄逃。
老師低頭看看我：渾身衣服都被撕破了，臉腫得不行，嘴唇被咬破了，滿臉淚痕，渾身發抖。他問我要不要去醫務室。
我倔強搖頭，撿起書包，也沒說謝謝，準備轉頭就走。
結果老師拉住我，說我這樣不行，應該處理一下。在他的再三堅持下，我去了他的家。
原來老師會包紮，後來據他說自己在大學期間學過護理。他給我塗藥水的時候，我忍不住哭了，給他說了來龍去脈，提到自己想死，在學校呆不下去了。
老師拍拍我的頭，說，怕什麼，你又不是罪人，有我罩你，以後沒人敢欺負你。
他果真說到做到。我不知道他用了什麼法子，學校日子開始好過了。班主任將那幾個打我的同學全部記了過，破天荒號召同學幫助我。當然，同學對於我的歧視一點也沒有變，倒是收斂了一些。
第一次統考後我成績很差，按照這個樣子自己未來估計很難上好大學。正好物理課上又在諮詢同學有關課程的意見，我覺得了無希望，什麼也沒有填，草草交了上去。
當天晚上，我在路上就被老師堵住了，他質問我為什麼要這麼懶散。
我沒好氣說自己不想讀書了。
老師很生氣，他以為我還在受上次的暴力困擾。隨後他買了一個很厚的筆記本，給我說，從今天起，別的科目他管不了，但是物理，他管定了。
於是，他開始給我補課。每晚都壓著我去他家學習。那個時候我母親也不管我，正好時間空餘了出來。從小到大，從來沒有一個人對我如此這樣。我看著老師那麼有信心，自己也下定決心，好好努力一把，不辜負他的期望。
那段時間過的飛快，因為老師的幫忙和自己的努力，成績在不斷上升。老師為了獎勵我，特地送了我一個很漂亮的盒子，裡面裝著各種顏色的千紙鶴。
我以為是他女朋友送的，便不要。結果老師說是他自己折的，命令我收下。
我有些開心。
但是我也漸漸察覺到不對勁了，因為和老師越來越親近的緣故，我對他的感情也逐漸發生了變化，其實我也說不清楚自己心理，搞不懂是依賴，還是別的……甚至到了後來，我變得有些失常，經常想東想西。對於老師細小的行為動作，我都能夠想半天。
事情發生實質變化大概是他同學來吃飯時候。
那次，他的大學同學來他家做客，順便被留下來吃飯。當天我的補課還沒有結束，按照習慣，我都是在他家吃飯後回去的。結果我看到他和同學在廚房有說有笑，很是親密。心底有些不舒服，沒打招呼就跑了。
剛跑到樓下，老師就追上來了。他問我，為什麼不吃晚飯就走了。
我腦子有些短路，居然直接說，不想打攪你和她親密。
老師哭笑不得說，你想什麼，她又不是我女朋友。你這孩子脾氣怎麼這麼怪？
我說，誰知道是不是。她是不是和我有什麼關係？
老師一時啞口無言。我們獃獃站在樓道很久，都沒有說話。然後我猛地哭了。
我說，你為什麼要這樣對我。
老師沒有回答，不知道過了多久，他走上前輕輕抱住了我。我有些驚訝，內心被什麼觸動了。雙眼模糊，肩膀微顫。但是很快，我恢復了理智，掙脫開來，哭著罵了句，神經病。然後不顧他，掉頭就跑。
老師一個人在我身後站了很久。
事後，我感到又有些後悔，學校里老師看見我也低著頭，不和我打招呼。課堂上故意避開我眼睛。我心中又氣又急，可是有沒有什麼辦法。於是心一橫，拿著千紙鶴盒子去他家，決定把這個還給他。
他看著盒子，有些不爽快，冷漠說你要幹嘛。
我看到他態度居然這個樣子，忍不住把盒子一摔，哭著說，都給你！我不要了！
千紙鶴撒了一地，盒子裂成兩半。我看著又有些心疼，於是蹲下來邊哭邊撿。突然，老師一把抓住我的手，嘆口氣，說，好了，別發脾氣了。你這麼大了。
我邊抽噎邊說，你為什麼要這樣。
老師猶豫了一下，什麼也沒有說。
我繼續追問，我們這樣——算什麼啊。
老師彷彿下定決心般，看著我的眼睛，說，你也知道，我是你老師……可是……
我沒說話，只是把頭埋進了他懷裡。
老師身體微顫，無奈嘆著氣。不過最終把我抱住了，哄小孩似的，說，好了，別賭氣了，我們和好吧……
屋裡燈光灰暗起來，我有些昏昏欲睡，不過內心感覺舒服多了，像釋放一般，無比輕鬆。我沒有再流淚了，只是用手緊緊環抱住了眼前這個人。
這次以後，我們之間的關係變了。學校里還是一如既往，不過倆人獨處的時候我不再喜怒無常，就像心底有了一個只屬於我們兩人的秘密。甚至有時候留宿也得到准許了，而這，是我之前不敢想的。
我的成績也慢慢恢復正常了。我滿心歡喜以為未來會越來越好過。不料，那一天還是來了。
不久後，班上開始流傳我和老師的事情，內容粗俗不堪，甚至同學認為我成績提高也是有貓膩。我之前也習慣了這樣的排擠。對於類似的冷嘲熱諷可以視而不見。
那天回家後，母親有些古怪，哥哥只是在一旁冷笑。我沒有理會，繼父突然問，這些天你在老師家幹嘛？
我說學習。
哥哥突然冒了句，床上學吧。
我還沒來及回話，母親一巴掌打過來，怒罵，你怎麼那麼不要臉，居然做出這些傷風敗俗的事情！
原來，我和老師的照片被人發到她手機里了。
第二天我才知道，那張老師抱著我的照片不知被誰貼在學校的告示欄上。早已經在學校引起軒然大波。老師被停職了，學校的教導主任找我談話，要我給出解釋，是否是出於自己的意願。
我解釋再三，主任看上去不太信。原來班主任在他那裡早就備過書了。主任說，老師因為我已經名譽掃地了，估計以後也沒有辦法繼續教書。而我，應該在這個事情中負一定的責任。
按照主任的想法，我天生就是壞的，是異類，以至於感染了其他人。
為了不影響老師的前途，我思考再三決定不再見面。便寫了信塞進他門縫，沒想到剛準備走，老師突然把門打開。
這些日子讓他變得很憔悴，衣服有些皺，無精打採的。不過當他看到我的時候，原本黯淡的眼睛突然有了一絲神采。
原來他一直在等我。
他說，要不要進去坐一會兒。
我搖搖頭，把信塞到他手裡，讓他仔細讀讀。
我等著他看完信，然後把千紙鶴盒子遞給他，他彷彿明白了什麼，說，為什麼要這樣。
我故意裝作漠不關心的樣子，說，我想通了，不想過以前那樣的日子。我想像一個正常人生活。
老師反問，和我在一起不好嗎？
儘管我心中在滴血，但還是強忍著說，不好。說完再也堅持不下了，想衝出去。老師一把扯住我的袖子，說，不要離開我，好不好？
我狠心說，不行。
老師想了想說，要不這樣，你認真學習，我辭職去做別的，你畢業了我們就在一起，好不好？
我心中無法拒絕，但是想到自己不能因為貪念斷送他的人生——自己已經成了這樣，何苦再拖他下水。便使勁一甩，掙脫開來，跑了出來。
沒想到老師居然追了出來。
我迅速穿過馬路，對著他大喊，回去吧！
老師沒有聽到我的話，他一直看著我，向我跑來。突然，一輛車猛扎過來，他來不及躲閃，撞上了。
那瞬間我的世界崩塌了。
我渾身發抖，跑上前，哭著求眾人報警。老師腦勺著地，血開始滲出來，快昏迷了。但是他努力睜開眼看著我，胸口劇烈起伏著，不停喘著粗氣。我緊緊抓住他的手，他嘴唇蠕動著，我湊近，想聽他說什麼。
……活下去……
然後便一動不動了。
還沒送到醫院老師就走了，我一個人在醫院長椅上躺著，心如死灰。直到母親跑到來把我拖回去。警告我別出聲。
一天之後，老師父母從外地趕來了，白髮人送黑髮人，兩位老人傷心欲絕。對於死因，由於老師生前就停職了，學校也沒有責任。對於我，教導主任和班主任也沒有多說什麼。
因為老師的死，周圍人態度變了，大家越發當我是空氣，我變得更加木然，機械生存在社會中，心靈更加封閉，整個人變的像怪物。我想到自殺，想著不再活下去。可是我怕疼，於是去找除草劑。準備走的時候，繼父突然進來了。
他對我說，有一封信很早之前被人寄了過來，不過他們忘了，便沒有拿給我。
我打開，是老師寫的，時間大概是一個月前。正好是他被停職的時候。
信中說，老師有禮物給我，因為我的生日快到了。但是由於學校謠言四起，和他碰面不合適。於是他把東西放在了樓下的花盆中。
我熱切讀著信，意識到這是老師的筆跡，他走後第一次感到他還在我的身邊。
我瘋狂跑過去，使勁挖著，終於發現，老師埋的是兩個瓶子。
瓶子中是五顏六色的千紙鶴，整整齊齊排列著。中間有一張生日卡片，上面寫著祝我生日快樂。
原來這是送我的成人禮物。
是老師停職後在家一隻一隻摺疊的，他只是希望，我收到後，會感到幸福。
我淚如泉湧，再也忍不住了，抱著瓶子嚎啕大哭起來。過往的一切瞬間閃現，老師的音容笑貌，對我說的話，還有我們在街道散步的情形，一一浮現。老師已經走了，而我卻要死不活的過著，甚至準備去死，結束我的人生——這真的是他所希望的嗎？
於是，那一刻起，我決定好好活下去。
後來，我去了北京的一所大學，畢業後保研到國外。整個人逐漸從當年的事情中走了出來，變得開不再那麼悲觀內向了。至始至終，我都帶著當年老師送我的生日禮物，對於我來說，這些就是我的全部。
我珍藏著老師和我的一張合照，照片是我第一次和別人拍照。拍照的那天，我們剛吃了大排檔，心情很好，老師提議說我們都沒有合影，乾脆留個記憶吧。後來，一個關係較好的同學看到了照片，好奇問我他是誰。
我最終沒有回答他，這個世界上的某些人，註定是心底永遠的傷痕。
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文章作者：加州先生
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